而且还让出什么行程码的各种要求感觉特别烦。不想上班。想休息几天。可是感觉总请假领导不愿意。心理也有压力。但真想让自己放松两天。刚休息放松两天还没等充电满就又开始了。为什么这个封控管理就还是这么让人崩溃没人性的单位已经有人封控了15天了。感觉真是拿人不当人。我这不舒服才跑出来两次可还是要继续到哪天也不清楚。
想请教一下各位老师男朋友冷暴力我不理我,第二天又装作没事人来给我发消息给我的朋友圈点赞,我当时赌气不理他过了三天我去找他他又不理我了,这种情况该怎么办?好绝望
和男朋友在一起四个月了,总是因为小事情吵架,他的意思是他哄我,他生气了我也应该哄他,低头服软,他觉得我态度太硬,还说不管我做了什么态度上要对,说对不起不好意思之类的他都会原谅我,但我就是不说,态度还很强硬,他就更生气,
我这边呢,我觉得他不应该因为一点小事就生气,比如他说话我没回应他会生气,多次答应他晚上九点半打电话总是因为工作超时让他等半个小时他会生气,我总觉得这些事他不应该生气,我更不会因为这些事情去服软,因为我觉得我没错,我觉得他应该理解我,而且他都把我凶哭了,他还在一直纠结态度问题,他总是因为我态度原因生气,我觉得好累啊,我服软我觉得好委屈啊,不想总是因为这些小事吵架,想和他分手了,应该怎么提呢,怎么说才让他觉得他不对呢?每次都说不过他,让他说的我很糟糕,说我脾气又臭又硬,和谁在一块都一样,让我看看情商课,
最近总是突然心酸,情绪低落,从嗓子到肺像被压住一样喘不上气,身上一点力气都没有,不想说话,不想聊天,明明上一秒还好好的。
孙曹
如果是偶发性的找个咨询师聊聊,超过两个月这样的情况建议就医
冲动分手,他把我的东西寄回来了,可是分手一周后他就继续联系我,说觉得对我不够好,很自责,说怀念我们在一起的最开始的样子,后面几周我们也会联系,每次话不多,但他没有提过复合,只是说我们都要成长,会等我,目前一个月了。我是喜欢他的,不知道他到底还喜不喜欢我
我是高三的学生,现在很喜欢妈妈,该怎么办?正常吗?
妈妈生了两个女儿,后面和爸爸离婚了,爸爸再婚有了自己的家庭生了一个儿子,这种孩子算是亲兄弟吗?双方家庭感情不亲,如果妈妈女儿嫁人了,应该怎么办?爸爸那方的家庭需要请吗?应该怎么样处理这种事情。
我在前单位部门里干最多的活,干最多的活也几乎没一点现实短期的好处,所以到了这个单位,我就为自己着想,只要不被开除辞退,争取干最少的活,那一点点绩效无所谓,把更多的时间精力留给自己考证考编上,上班时间偷偷学习,下班其实我也不学,我活干的少同事就得多干,估计有些同事心里对我也犯嘀咕,但也没有明说。尤其这个月我拿的绩效和他们也差不了多少,我心里也不是那么理所当然,但是只要不对我有惩罚,我就这么做!
我为什么要把闺女的红包拿给儿子!?
我跟老婆都是二婚,我带一男孩,老婆无孩,今年添了个闺女,奶奶给孙女800元的红包,儿子说是妹妹的,我对儿子说:“闺女小,不会花,你拿着就行。”老婆说她亲眼看见听见的,此后我要回女儿红包这个事成了老婆的心病,也严重影响了夫妻感情。
老婆说:“买尿不湿,衣服,玩具,奶粉不花钱啊,真搞笑!”。但是我一点印象都没有,我不相信自己会做出这样的事情。为什么我全忘了?这事大家怎么看?我怎么去弥补?
男朋友带着项目出差八九个月了,还有一个多月才回来。回来后不确定什么时候又再去。他年轻,热爱工作,珍惜出差的机会。所以我们大概率是聚少离多。感觉自己有点儿挖野菜的王宝钏的味道。这是不是我真正想要的生活其实我也不知道。
本以为找了我大半年的为我注销社交账号给我转账为我和女朋友分手的飞行员只是想图我的routi,没想到人家对这个不屑,想要我专一,那对不起,我目前还不想分手。
(飞行员就一年前只见过一次面吃饭,男朋友在大半年出差前见过两次,这两个人连手指头都没有碰过,我们的关系是何等“纯洁”啊,想不纯洁一点都不行)
因为冷淡期心累他提了分手,没有原则问题,我还爱他,该挽回吗,什么时候挽回最好呢,要怎么挽回。他说要是早几年遇到我就好了,年轻的时候可以奋不顾身的爱,可他也就31岁而已。他觉得我有点幼稚,觉得我经历的少,好难过啊
分手7个月,最后一句话他说有新女友了,拉黑了。尽管如此还是一直忘不掉,偶尔看他个性签名,观察他的心情状态
跟男友去银泰吃晚饭,银泰在男友家10分钟的地方,我家离他家开车20分钟,可能下班会稍微堵一点,他让我自己打车去银泰一起吃饭。正常吗,还是应该来我家接我呢?他这样是不是不是暖男,不会关心人?
孙曹
如果关系很近了就不用这么介意。如果是第一次约会似乎有点随意了
一个认识的大孩子去年工作,年薪100+,我家孩子上初一了,昨天我鼓励他像姐姐学习,他说他不需要那么钱,要那么多钱做什么?孩子的认知还浅,也单纯,我不知道怎么回答这个问题,请老师指点,下次就可以假装不经意地回复。
找到不合适的咨询师,聊完后感觉更累了
一直在扯开话题,完全没有顾及当下我因为什么而感到不开心
孩子经常画小女孩在哭的画,还爱画各种各样的眼睛,有很多时候还画小女孩嘴巴和眼睛流血的画是怎么回事
我的身体里 仿佛住了两个人:一个天使 一个恶魔
天使的我是优秀的 聪敏好学的 恶魔的我是失控的 非黑即白的
团体中大家并肩成长 我也在长大 大家都不容易 可为什么 只有我失控了呢?
是的 要靠自己走出来 前方的路充满荆棘 一片混乱 梳理清楚并不容易 我无法拒绝时间流逝 更无法拒绝成长
可是留念过去 18年 突如其来意外 来的有些密集 无法完全消化创伤充斥了回忆 生活的美好也有很多 可负面事件的体验更强烈 这段时间我常容易回想过去 那种感觉 太真实 太真实
如果我有孩子 我一定少给ta评价和要求 多鼓励和赞美ta 并给ta一个稳定的居住环境 如果ta被欺负 我一定奋不顾身保护ta
人间呀 舍不得 人间啊 好无奈
不说原因 吓到大家 我很抱歉
是的 帮忙是情分 不帮是本分 我的生命只属于我自己
他们只是普普通通的人 不是专业的危机干预员
我选择了“不靠谱”的方式期待“靠谱” 本身就是错误
关于任性和自控 两大难题 解决行为前需要解决情绪 而一切需要时间
但我的成长之路 可能还长 还需要走的小心一点 于自己也要给自己多一份宽容和耐心
昨天凌晨我拨通闺蜜的电话求救 我说明情况 她说:“我好爱你,你是我最好的朋友,我们认识7年,我不想失去你。”
很久没哭的我顿时泣不成声
想要的爱呀 原来你在这 朋友 谢谢你 唤起我麻木的心
人在街上走 魂在天上飘 是的 活在过去太久了 以至于连感受真实世界都是困难的
虽然我容易回到过去的负面经历和情绪 但我发现爱的感觉会让我被拉回来
为自己负责 活下去
我觉察我和团体成员的关系 我移情了 把他们当作亲密朋友 而不是只是团体中的“镜子” 所以才会有那么多期待
他们在那一刻也带入自己的情绪——害怕
如何处理这个移情?
我的模式是“讨好-亲密-被拒绝” 从而由受虐转向施虐 处于分裂非黑即白的认知中 无法尝试理解他人感受 这个模式开始就有问题 真正良好的模式需要尊重自己感受 满足自己需求 我习惯的模式是围着别人转
祝我们都爱护好心里那个曾被忽视的孩子
一个孩子真的要长大 可能她最让她焦虑的 割舍不下的也许不是对过去母亲的怀念 而是真的她长大成为她自己 因为她是有能力的 会抛下她妈
如果独立 就会失去一部分责任 失去一部分和原家庭的连接 我是我自己?还是母亲的丈夫?还是父母的女儿?身份冲突
(见图)
我的妈妈可以在我年少时看着我受苦,自己享受着爱情的快乐,丝毫没有亏欠之心,反而还各种挑剔我的不是,认为我做的不好,这是什么道理!
儿子上大学了,为了增强自己的信心,买东西都是要最好的,我真的担心他这种攀比心理,担心有一天我满足不了他,他把家庭挥霍光!
忽然觉得身边的人脑子都有泡,自欺欺人,讨好,自作主张,不负责任,觉得从前的自己被这些愚蠢的行为折磨那么久,他们没有一点歉意,今天忽然觉得许多事情都没有必要,即便是亲人……
27年前的今天是我的倒霉日,闭着眼睛投错了胎,过个生日也开心不起来。
孙曹
这个课题很值得探索。你为何选择了这样一种投胎的习气。这可能就是你此生最先要成长的课题
玩手机,不经意间看到我眼角那么多的表情纹,心里一惊!我想或许如果能尽快找到相伴一生的伴侣,成家有孩子了,就不会这么焦虑年龄衰老了吧!
不想是非,不谈是非,固然能让自己摆脱尘劳,若能进一步将心思放在自我反省上面,宽以待人,严以责己,就更有益于进德修养了。经云:“夫百千法门,同归方寸;河沙妙德,总在心源。”惟有自观身行,做到自省自勉、自立自强、自尊自信、自教自悟,才能开采心中无限的宝藏。
我感觉我很好和我很好有什么区别……
孙曹
我感觉我很好,这个表达在我之上还有一个感觉。第七识和第六识两个我,我的觉知和我的念头;第二个我很好就没那么细致了
潜意识是在我们思维还不成熟时就刻进大脑的吗,意识是思维成熟后的经验吗?
孙曹
能意识到的叫意识,意识不到的就是潜意识。你看到黑夜了吗?其实我们只是把什么都没看到叫做黑夜。
男朋友想拍自己的隐私照,我肯定不同意,但是男朋友很难过他说我不信任他,我想请问,我男朋友是不是,心里变态呀,
和小男朋友网络交往那么久,
突然想思考一下他是一个怎样的人。
他性格细心谨慎,
为人正直有教养。
说话温柔,
举止有风度。
偶尔会包容和迁就我。
但是我们闹矛盾的时候他经常不回复我消息。
他边界感很强或者说防御心有些重,
关于私人的信息有很多保留,
基本不会和他人诉说负面情绪,
并且理解为这是对对方的爱和关心,
但我对这种行为的理解是生疏和不亲密。
他珍惜时间,
基本不知道无聊是什么,
自然对和我陪伴的需求也就不多。
不看国产电影,
因为觉得乏味。
思想有些西方,
因为西方电影看得多。
因此没太介意恋爱对象的年龄。
喜欢我听他的话,
看他推荐的书和电影。
喜欢我读书运动并且每天开开心心。
我又不由自主联想到我爸爸,
似乎和我爸爸的某些性格品质有些相似,
可是,
我非常不喜欢我妈妈的角色和状态,
因为感觉我爸爸对我妈妈有很多的控制,
所以,
这到底是怎么回事?
妈妈每次来我家都跟老公闹矛盾,老公处处觉得我妈不讲究,本身老公就有些洁癖,情商也不高,之前因为要孩子的事情,我妈跟他大吵过一架,闹过一次离婚,之后我妈就一直耿耿于怀,现在有了小孩,矛盾也没有因此化解,昨晚因为一点小事拌嘴,我老公说你现在有你妈给你撑腰。我妈听到后就过来找他理论,我妈气得出去走了两个小时还委屈的哭了,我就觉得多大点事儿,至于吗?然后我妈现在就说要走,孩子还不到一岁,我现在工作已经很难了,在家办公非凡不体谅还我行我素,受不得半点委屈,我太难了,跟老公沟通了很多次了,感觉太累了。如果她跟婆婆都不来看孩子最终还是得牺牲我自己来看孩子,工作也很难做好,我太难了
喜欢归喜欢,太卑微就没有必要了,我不会一直对你那么着迷,我那么有趣,谁错过我都不是我的遗憾
孙曹
爱是给予的同时获得回报。喜欢只是为自我。差别还是有的
如果内在外在都可以自给自足,那进入关系是为了人多力量大吗……
孙曹
你可以把头背过去不看关系,但是关系依旧在那里
人怎么认识自我,如果从小家人都觉得我不重要,我该怎样认为自己重要,除了通过别人看见自己,还有什么办法认识自己呢
人生中不争就是慈悲,不辩就是智慧,不闻就是清净,不看就是自在,不贪就是布施,断恶就是行善,改过就是忏悔,谦卑就是礼佛,守礼就是持戒,原谅就是解脱,知足就是放下,利人就是利己。
今年34岁,从20岁开始失眠,吃过几种安眠的药,但是没有什么效果,严重影响了正常工作。
自己是好胜心特别强的一个人,然后感觉干什么都要在内心里比个输赢,感觉自己很累,自己在生活里也很少开心。
前两天和男友冷战;因为我作吧;所以我在昨天下午过去找他;他看到我去找他;也很开心都抱我;就和好;晚上跟他去聚餐;我看他把朋友圈设置三天可见;就相当于看不到我;我就逼他打开;他就很生气说我总是受人影响不要那么刻意;之前有个异性说他朋友圈没有我;所以我跟他一直闹;他就气不过打电话去给那个女的一直骂;随后我就说打开还是分手;他就火大了;一直摔东西;说他就是要治治我的这个坏毛病老是受人影响没有自己的判断力;就是不干;我就赶他出门;后面他说在一起快四年了;如果我敢这样分了;他绝对不会放过我;后面就冷静下来;两个人好好谈了一下;他说我安全感是自己给自己;不用一直盯着他游戏朋友圈干嘛的;他会很累;你要想查岗随时可以像我闺蜜她们跟老公查岗一样;打视频干嘛都行;就是不要一直盯着游戏朋友圈,后面又说无论怎么吵吵成什么样;都不能说分手……或许我应该改变一下
自我伤害上瘾,割自己,乱吃药,头孢配酒,过量安眠药...
我没有快乐了。
抑郁症持续复诊中...
从小家人的离开与忽视,让我总觉得自己不会被坚定选择,在长大后的人际关系中也会因一点点风吹草动就想逃离,害怕再次体验被离开的感觉,从而也伤害到了对方
你身边所经历的痛苦与幸福,
都是你的心带给你的。
不要去埋怨世界,
先试着改变自己。
你可以一日不吃饭,
但不可一日不修行。
人一定要修好自己。
就是如果舍友都11点半睡,然后你发现你被影响着晚睡,身体很难受,就是该怎么办,自己能够在灯开着的情况下减少噪音睡觉,在心理上和一些外物帮助上
我是一个缺爱,严重缺乏安全感,在恋爱中高度敏感多疑,患得患失,具有焦虑依恋模式的女人。但我不知道自己为什么要选择比自己小二十多岁的人谈恋爱。没有安全感,没有自信心的人竟然会选择做疯狂的事情。
不自信的没有安全感的人是不会有钱的,所以别猜了,之前我们出去玩都是他出钱。
在我们看来,他就是普通的男人,我就是正常的女人,关系与年龄无关。
回忆了一下,没见面之前我就表现得像个小孩,对他有种莫名其妙的信任。而他也愿意包容和迁就我的鲁莽任性。两次见面都约在商场,都是细心的他为毛躁的我准备口罩。
回忆我们的纯精神关系,最开始很热烈,但很快就出现了不平衡,他想要多一些独立,我想要多一些亲密,当他独立的时候我就产生不安全感,甚至很亲密的时候也有那种感觉。
在关系中我充分展现了自己的焦虑恐慌强势,令他不舒服。传递给他太多负面情绪。他只好逃跑。
他亲眼见证了我陷入极端负性情绪漩涡中。然后又看着我一点点爬出来。
他边界感很强,而我对亲密的索取很多。每当我陷入负面情绪漩涡,他就要做朋友,而每次当我真的决定做朋友的时候他又挽留。看我从极端负面情绪走出来了,我们又恢复亲密关系。前提是我能尊重他的边界,给他一定的独立空间。而他,也在思考我的需求。
有时我也会思考他对我有什么需求,只记得刚认识的时候他说他喜欢和志趣相投的人一起,而我就是这位。还说我给他的印象是肤白貌美大长腿。
即便如此,我也了解他对我有很多的不接纳,有很多的保留。我热爱当下,也做好随时离散的心理准备。如果我能成长为一个勇敢自信的人,那是不会惧怕任何人的离开的。
孙曹
你以为的其实你也知道那只是你以为。好好爱自己吧
都说线上交友很容易,想找对心理学感兴趣的本省的朋友,建一个群就特别难,每次在交友网发的帖子,都石沉大海,很无语,终于知道为什么很多人圈子都小
孙曹
心理的圈子比较小,可以找一些读书群或者和文化相关的群
少年去拜访禅师,问:“如何才能变成一个自己愉快、也带给别人快乐的人?” 禅师回答说:“有四种境界,你可体会其中妙趣:首先,要把自己当成别人,此是无我;再之,要把别人当成自己,这是慈悲;而后,要把别人当成别人,此是智慧;最后,要把自己当成自己,这是自在。”
这几年心理咨询只是成为了我的树洞,也耗费了我不少钱财,没去过看过医生,我觉得我去看了,那我真的是病了。
有了依赖感,遇到烦心事就找咨询师吐糟,我也知道人只能救自己,心理咨询对我用处不大,每个人身处幻境,经历不一样,很多方法用不了,这也是为什么走不出的原因,我也想靠自己,但是我不知道从何做起,这几年工作不顺,生活不顺,被过去束缚着,一直在失败中前行,有时候真的想直接摆烂瘫痪,但是我又没有瘫痪摆烂的资本,只能在泥潭中一天天往上爬,再跌下来,再爬,抬头仰望,天空是黑色,下着雨,真的看不到一丝光明。
何去何从我也不知道,感觉我的人生充斥着失败,恐惧,愤恨,自责,懊恼,我有时我都不知道我是怎么撑下去,或许小时候太苦,过一天是一天这种状态从我7岁记事起,存在了19年,只是这几年爆发出来了。
回望过去真的看不到一丁点美好,普通人该有的东西,该有的美好经历我一丝也没得到过,我知道相对哪些孤儿我可能是比他幸福,但是相对于大部分普通人,我的人生真的太差劲了
爱情与需要真的很难区分,会陷在某些需要里,连自己都可以骗过,可是真爱该是什么样子呢,是两个完整的人才有能力发生的吗
请问总是过度担忧怎么办,伴随强迫症成分,胡思乱想一些根本不会发生的事儿,但当时就是很害怕,害怕造成对自己不利的结果
都是因为投缘、好感,好像也不一定哪一种一定比另一种高,都可以是纯粹真诚的
工作上问题,不知道怎么解决,生活中的问题不知道怎么解决,心理上的问题不知道怎么解决,这几年一直被这几个问题缠绕着,心身疲惫
一开始这个工作内容安排给我这边做,由于国庆放假放假前素材没有出来,我也没办法完成这个工作,然后同事说等素材出来给他弄这个工作,然后今天已经接近假期的尾声了,我发现他并没有去弄,所以我这边就选择了去弄,但是去弄的过程中,其实会有一些不愉快,因为他都承诺是他那边弄了,可是最后他却没有弄,然后反而要我这边弄,其实挺不开心的,其实我也挺愿意为这个团队贡献我一份力量的,可是当我看到整个公司的部门都不是一个互帮互助的现象,而是说你做你的,我做我的,就是不愿意花时间在别人身上现象,其实我也是会有会有这样的想法,就很矛盾,其实我也没什么事情,我也可以选择去弄,可是我一想到别人都没有用假期的时间工作,我自己要用假期的时间工作我就不开心,也许别人觉得这是你应该的,你的付出跟回报是不成正比的,所以以后的工作当中面对别人没有工作的没有完成的工作内容我还要积极承担去弄吗?因为毕竟考核的都是整个团队的,而不是个人的。但是别人没做完呢,还我自己主动承担的话,我的工作量也会增加,就是我也不知道要不要这样子做,可是面对别人没有做完的工作,然后我手里刚好没事的话,我不帮他们又会挺觉得挺愧疚的感觉觉得心情挺复杂。
在颠倒的亲子关系中,如何做回自己的角色(孩子),或者孩子应该是如何的
最高境界的善行,就像水的品性一样,造福万物而不争名利。水,避高趋下是一种谦逊,奔流到海是一种追求,刚柔相济是一种能力,滴水穿石是一种毅力,洗涤污淖是一种奉献。乐善好施不图报,淡泊明志谦如水。上善若水,学水之善。
咨询师是理智的,不占有,那生活中的爱可以是类似的吗?
今天闲鱼出售了衣服,腰带忘记寄过去,在家也找不到了,我也说给对方优惠或退都可,对方说让我再找找,但是我心里觉得很有压力,觉得没有让人满意,感觉好累
孙曹
你要用对方满意的标准来衡量,而不是自我满意的标准来衡量
大学小组作业总是容易落单
老师安排之后发现完全融入不进去
什么事都干不了,对就是划水
因为作业本来就是四个人了就够了,我是多进去的,也没被安排活
相当于她们四个人在忙我就在旁边看着
但是我这样真的很难受,想插也插不进去
我真的很难受
我承认我是始于颜值那种女生,我也不知道是什么时候 我遇到的男的都是为了和我上床,喝完酒就睡了。我并不是很烂的那种,我想要一份完整的感情。我知道没有确定恋爱关系就上床是很愚蠢的行为,我也不清楚我心里的想法。上完床就感觉自己喜欢人家想处对象。后面男孩子得到手以后就不珍惜了 。我就追着别人跑,别人就吊着我。我发消息他也回,但是就是不承认男女关系。
没有朋友好孤单呀,支支招,一个人无处可去好消沉
孙曹
找到自己的兴趣所在,报个兴趣班,通过兴趣爱好去结交同好朋友
楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖,我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼,有时里面可能有些泡沫,今天楼下邻居就打电话给我,说我们不要再把垃圾放在一楼了,他们家老人还要收拾,指责了我们一顿,我顿时也火冒三丈,一直说我们没有恶意,她态度不礼貌等等
后来冷静下来想,其实我可以更心平气和的去解决这种小事,只是当时不知道哪里来的无名火,觉得对方也有问题
昨天晚上我做了一个梦,梦境是这样的,我妈开了一个工厂请了兄妹三个在工厂打工,经济不好裁员,我以为首先应该被裁员的是我弟,因为他对工厂没有什么贡献,我对工厂是有很多贡献的,但是结果后来被裁员的是我,梦里我的内心里面充满不安怨恨。可能是昨晚跟朋友说了我的原生家庭的情况,从小到大,我妈妈都是重男轻女,我创业的时候,妈妈没有支持我创业金,但是却支持哥哥和弟弟很多很多。在生活中,我妈妈老是没有跟我商量,都是一些命令的语气。就算现在我已经长那么大了,妈妈是不会给最好的东西给我的,她只是把自己不要的东西,便宜的东西塞给我,她曾经在我女儿满月的时候给我买过一条裙子,我很少穿,她拿回去自己穿了。原生家庭导致我做这样的梦。吓醒后,我的心跳加速,久久没有平静下来。
我们忙惯了,总觉得不做些什么是在浪费生命。其实,无谓的忙碌才是对宝贵人生最大的浪费。不要忙个不停,每天应该有些闲暇面对自己。了解自己,学会和自己相处,才是人生的头等大事!
我有一个喜欢的男生,他曾经为一个女生伤痛了一年半。我以为我的表白能够让他忘却那个女生,并没有。他把我当成了舔狗,既不拒绝我也不接纳我。我每次跟他出去都觉得心好痛,在滴血。果断删除后我又感觉心里一阵空虚。那是我快乐的时候没有的。该怎么恢复呢?难道我也要像那个男生一样找一个舔狗吗?
好像曾经疗愈的一切是我积极的一面,事实依然存在,多多少少会留下一些伤痕,但现在的心境或许也和最初不同,可能是站在一个第三视角,更加能够为自己感到悲伤了,也可能是在加深爱自己、心疼自己的程度。
我理解了一切,不去怪谁,当了解到爱的感受时,除了舒适感,还有更能够做自己,还有一些悲伤,爱可能映照出了曾经的痛,但这可能只是刚刚感受时的不适应吧
“好难受,什么也不想做,真的好难受”
内心一直有这个声音在,转移注意力,多运动,做了一些努力,有些效果,但是总是一段时间后,回到原点。我觉得自己已经接纳了这种反复,但是为什么回到原点的时候还是那么的难受。。。。。
国庆节到来了一点都不开心,内心渴望约一下以前的同学也不知道约谁,这几年职场一直不顺也没啥社会地位,当了一年多的家庭主妇目前怀着二胎。瞬间感觉自己一无所有。看到有些人晒聚会就各种羡慕,我现在的社交圈子仅限于小区,而且都是通过孩子结识了一些邻居
得亦无所喜,失亦无所忧。
万物顺随,才会顺心,万事如法,才会如愿。只有看开得失,生命才会不再慌张。只有以一颗平常心面对,生活才能自在从容。
孙曹
做到为上
70后的我给90后前任的留言:
我想了一下,最开始因为你喜欢我,我也喜欢你,信任你,所以接受你,我没有错。如果要说错的话,只是有一点儿大胆冒险而已。
爱一个人就要让他幸福,所以我没有道理阻止你找合适的女朋友和结婚伴侣。所以,你一定会幸福的。不论什么方式,我也会幸福。
谢谢你给我的爱,永远不会忘。
我70后,和90后认识八个月了,除了他出差之前见了两次(没有肢体接触),后面都是隔空交流,分分合合。
最开始认识的时候我们谈关于婚姻,然后达成共识:走走看看。离异工作稳定的我目前对婚姻没有一点儿兴趣,但我对我的感情很在意。
他和我表白两天后我就和他说我的实际年龄了,他表示没有问题,我问他:你不介意年龄和经历吗?他回答:不是不介意,而是有我更加介意的东西。
我有些感动,感觉回答满分。
谈了两个多月很甜蜜的恋爱,我的感觉是极浪漫唯美,他总是尽可能满足我的精神需求,又像个父兄一样关心指导我的生活朝正向的方向走。我也不知道什么原因莫名其妙自己越来越焦虑严重负面情绪有些影响到他了,(我真看不出他有什么问题,他经常安慰我鼓励我。)总之就分手了。但我总是放不下。
这几个月我们好不容易慢慢又亲近起来,谈复合关系,计划他一个多月后出差回来带我玩,帮助我疗愈情绪不稳定和容易焦虑忧郁,我挺感动的。去玩什么我们都细节了,满心期待。(之前出去玩是他出钱)但是因为我还像分手之前期待太高了,在互动中因为他没有适当的回应我情绪又崩了,然后他电话差不多通宵陪我聊关于我们的关系。
我了解到他所有做的一切都是看我是不是因为两个人在一起而变得更好,如果我因为这个关系像过去陷入焦虑悲伤不能正常生活他就宁愿结束。他说我不应该把恋爱看得像考试那么严肃,恋爱应该是轻松愉悦的。他读书不少,看的西方电影很多,但还是童男。
后来他说我们只能在一起一段时间,或者做好朋友,他将来要找同龄人结婚,开始我觉得ok,第二天又觉得有些受伤。然后对我们做朋友还是恋人这个问题反反复复电话聊了两个晚上没有结果。然后我就思想很矛盾很乱。
今天我给他的留言。
孙曹
我觉得你可能比同年龄人比较会看起来更年轻。不过你应该找比你大的人会更适合。因为你的内心是一个小女孩。
知道女朋友不爱我了,跟别人跑了,但是还是有执念,总是坐着坐着就想哭,而且学校限制不能出市,也不能找她当面问清楚,不过问清楚也是会难过,不爱了就是不爱了,我还是很了解的,但是就是很难过,晚上入睡也困难,想着之前她给我承诺的点点滴滴都没有实现,和我畅想的未来还没有到来,想着她和别人开心快乐,我就更难过了,就感觉又气又难过,身边也没有朋友可以诉苦
孙曹
哭一场不够就多哭几场,别憋着。多经历几次就成熟了
和男朋友感情不错,但最近聊天,他说开始跟我在一起是觉得我家里条件挺好,让我很伤心,我说如果是图家境我们就不要在一起了,跟我在一起就是要单纯的喜欢我,在一起期间我们的花销大概一半一半,我要怎么判断他是真的喜欢我还是图我的家境呢
孙曹
他能和你表达真实内心的想法就是他对你信任的表现。这是好事
我们可以聊一聊 现在有时间的话 要专业 本人多次咨询 半刷子勿打搅 谢谢
我一做事就静不下心来。比如我选择做一件很重要的事,会想做一件轻松一点的事。但是做这件事又会有一件有趣的事来打扰它。尝试过列表但是计划赶不上变化,我总是有很多理由不做。除了每天固定的休息时间我可以完成,只有截止日期能帮助我选择。更可怕的是,我非常享受拖延的过程。这种带着工作的名义休息让我产生价值感简直不要太爽。所以这是病吗?又不像。
我是2022届中考生+艺考生,我艺术专业很好 但我文化课分比较低:语74/120 数51/120 英47/120 其它小科等级划分在D(一共ABCDE个等级)所以公办的艺术高中录取分数线没够,虽然艺术职高3+2学制录取线够了 但我没去上(1是因为专业和我的特长不匹配 专业比较小众2是不能考艺术类大学 没有参加高考机会 3是因为学了这么多年的艺术 我家长不想因为文化课成绩而放弃了艺术梦)所以我家长就斥巨资花钱让我去上私立艺术高中的“艺术高考班”(他们只看专业 不看文化课)并且这个学校是军事化管理的全寄宿性质的 俩周到三周回趟家 而且周六周天还上课 非常非常的煎熬 我一个职高水平的学生却要在这学上三年的普高知识……(1.物理和化学有些上课听不懂 因为基础薄弱 2.生物知识点也背了 但考试还是会错 3.数学平时上课都能听懂 但一到考试就懵了 4.语文平时做题都全对 但一到考试就错很多……)“职高水平如何学好普高课本?”
当一个人受了常人难以想象的苦难之后,心理咨询师无偿帮助了我,对我很好,帮我恢复了。
但是其中也对我进行过无休止的攻击,和打击。因为专业思维方式的不同。我也接受了这个现实。但是我的状态还不能脱离咨询师。但是咨询师又要抛弃我和攻击我。我想知道还有人经历过类似的事情么?谁可以帮助一下我呢?我要被咨询师杀掉了。我有一种咨询师一定要我死的感觉。
我不知道发生了什么?我也不知道心理咨询有哪些设置,这些咨询师都没有告诉过我,并且他跟我说话都是很少的信息,好像什么都不想让我知道的感觉。我在整个过程一直挺相信咨询师的。但是咨询师给我的反馈越来越低级。我实在受不了了。咨询师每天都想剥削我。
你们有谁知道遇到过类似的事情么?谁知道现在应该怎么办呢?
优越感总是给他人一种不如对方的感觉,如果在心理咨询中老师有这样的观点,会让来访者感到抗拒。但心理咨询师也是人,会有人的缺点,不可能完美,来访者该怎样缓解被当作背景板的感受
赞美是不是一个很重要的能力,什么样的人不会赞美别人
本身就反感这些事,对做这些事的人就讨厌,如果我也做了,那我感觉我丧失了讨厌这些人的权利,内心有一个声音告诉你,你之前不是很清高的吗,好了吧你自己也做了,装啊,你还有什么资格讨厌别人,你和他们都是一样的,同流合污吧
孙曹
只是还没见到完整的自己,一直以别人期待的方式来活而已。
彩色超声图文检查报告,乳腺癌4A是不是很可怕
,结果如下图,怎办好?我和妈妈相依为命,爸爸在我初中时不在了,妈妈自己好恐惧害怕,睡不着,在这里哭,不知道怎办好,最希望我结婚的时候,我没做到,30了,怎办好,一直以为妈妈很坚强,今晚我才发现妈妈是多么的软弱无助,她不在了,我活着还有什么意义呢?好怕?自己不会说话,安慰不了妈妈,自己怎办好,她不在,自己也不想活了
孙曹
找个老中医看看。不要去找西医。西医只会手术和化疗。原位癌只要不手术看中医都能治好。一手术转移概率就大很多。
平时喜欢共情别人,所以我的朋友们 总是一有坏情绪,就会向我倾倒。平时体谅父母,能帮父母做的 都竭尽所能做。所以她们把我当成了廉价劳动力、出气包,没有尊重和理解可言。平时体谅自己的“学生们”,觉得应该互相理解、互相尊重,我做好份内的事情,他们守好纪律。安静完成学习任务就好。可他们吃硬不吃软,偏要“凶”着来。可这偏离了我对“教育”的理解。是自己做人做事太失败了吗?以至于 朋友不尊重我的感受,父母不尊重我的感受,用心对待的学生也不…….
感觉我们好像陌生人一样,(我在安徽某学校,校里管得很严格,我不能出市区,她在上海,疫情防控区),上次中秋节,她说来看我,但是她说她工作太累了,坐车来看我得四小时才能到,我从暑假盼着她来,一直等着,但是她说工作累,我也表示理解,让她好好休息,并且把本来见面的礼物也给她寄过去了,
这次国庆七天假,她说她已经安排好了去旅游三天,然后回家去,就回公司,感觉她好像根本没考虑到我的感受,还是根本就不在乎我,七天假都不拿一天来看我,感觉很失望,对她很失望,对这份感情很失望
母亲白天都很正常,但是半夜会突然想起一些事情来打扰家人,大半夜开始碎碎念,20多年一直如此。家里也因此很反感她的神经质,不知道怎么办?
孙曹
他只要没有伤害自己和家人。就不要过度担心。学会包容这种行为。
我不知道我很痛苦;男友都准备好东西来我家了;然而那天我家里临时有事他没能来成;就没有来;后面就大吵架了;闹到要分手;闹分手这几天他也是一直给我打电话挽回我;一边和一个女生暧昧;我也是昨天中午才发现;看到我看到之后;他一直跟我说他错了以后不敢了;是因为我跟他吵架他没有安全感;他才会做这种事情;他说我跟他好好的时候;他绝对不会去乱聊天;他好几次让我发现我跟他闹分手;他确实会去找异性聊天;他一直跟我强调我跟他好好的他就不会;随后他删了那个异性;一直他都没有把我发朋友圈的;后面我说给我安全感;那我们的合照发朋友圈吧;他马上发了;他一直在弥补我;我应该原谅他吗
都说男人钱在哪爱在哪,我男友工资全部上交,一个月就留一千生活费,到点就回家,休息日也都陪我,会给我做饭给我按摩,上班时候还经常给我发信息打视频。
但是为什么我还是觉得他不爱我,可能是因为以前的背叛,也可能是因为他经常主动给我发了信息却不及时回复,就好像交任务一样。
怎么才能看出一个男人是不是真的爱我,需要从哪些细节看?或者说,男人是最善于伪装的,根本就看不出来
孙曹
当你开始问男朋友是不是真的爱你的时候,就已经在内心有答案了——不爱
我发现我工作效率低,自己经常要加班,而别人不需要,有的时候,我会在公司加完班再回去家的次数多了都不好意思了,而是选择回去,自己在宿舍默默加班,但是在公司加班,可以调休回去加班肯定没得调休呀,就给我带来了烦恼,为什么我的效率那么低是能力问题还是什么样呢,而且有时候做事情别人告诉我一件事情没有详细跟我说个思路,很容易会往他们另外的方向去走。这个是正常吗
感觉自己在作践自己,那个男生明明欺骗自己,伤害自己,也很冷漠,可是我就是控制不住的想和他聊天,甚至很想他。
不知道该怎么办了。
孙曹
给自己一个期限。期限内做自己想做的事情,期限到了给这段关系一个总结。