不好意思,张不开口,怎么办,不好意思是不是我担心会不会有不好的回应,然后我觉得自己不好,就是你们咨询师常说的价值感不够
原琪
很多人刚开始想认识一个陌生人的时候都会有一种觉得不好意思的羞涩感,担心被拒绝或者说对不确定的结果会有一种恐慌的感觉
学习压力大 一个人在异国他乡 焦虑 抑郁 情绪低落 该怎么办 怎么缓解
原琪
时间多久了?可以尝试做做运动,放松训练,听听音乐,调节后依然感觉心情低落,可以先来聊一聊,具体看看是怎么回事。
一平躺就控制不住自己的神经,就胡思乱想,感觉心脏就要过去了那种……心脏慌,颈椎压挺……
本來以為反應不如預期,沒想到一個晚上就已經有九位用戶預約了
說明自己有些時候還是太心急了
距離導師給我的目標: 30位,已經預約了接近三分之一
今晚就要進行第一個用戶調查了!
謝謝生命愛我,謝謝宇宙級我想要的,感恩一切順利
也為自己打打氣!你可以的!
原琪
加油
月子中总是敏感脆弱,在月子中心住着尽管很轻松,孩子也有人帮忙带。但是稍微一停下来总是会莫名其妙的想起过去一些不堪回首的事然后惆怅流泪,越是控制不去想那些事却越要钻进脑子里。我最大的兴趣爱好就是打手机麻将,尽管输赢不大、不会影响经济。但家里人都反对我沉迷于手机,我也经常控制自己少去打牌,但是只有打牌的时候才能暂时转移一下注意力。真不知道该怎么办了
原琪
心理学中有个白象实验:当我说你不要去想白象,通常人的脑子里第1个时间呈现出来的就是白象。这就是说:你越是想忘记的事情就越会在你脑子里呈现。不如做个放松训练,放松下来,你想的事情它会来,也会去。
想告诉另一半,但是不知道什么时候,进展到哪一步的时候告诉对方。也怕说了之后对方受不了,或者以为自己在装病。
原琪
要不要说,要看自己是否愿意面对说与不说的结果,就像有些人会介意双相,有些人可能不介意双相。
如果从小被压抑自己的需求 被压抑自己的情感 在应该爆发的时候没有爆发 该难过的时候不能难过 没有自己的想法和情感 现在应该怎么办呢?
有時候會突然陷入焦慮當中…
然後像一個嬰兒般不停「抓取」身邊能抓緊的任何東西
這個時候我會陪伴自己、允許自己暫時有這種狀態,然後將專注力轉移到別的事物上(打遊戲、漫畫…)
等自己狀態安頓下來,會陪自己看看書
帶著意識去覺察目前的生活、每個幸福的瞬間
然後我發現所有的事都是由自己創造的
這讓我感到無比安心
對呀,這個小女孩這麼善良、這麼努力、這麼強大
可以安心交給她
我过着还算比较小资的日子,有份国企稳定工作,单身,工作自己考的,三十岁之前靠自己把车房都买好了,但我总控制不住自己把焦虑情绪传递给别人,我希望我身边的人和我一起努力,每天鞭策身边人不是学习就是看看有什么好的生意做个副业,很多人觉得我已经够不错了,为何还要如此焦虑,但问题出就出在我全是靠自己上了,有港湾谁会如此拼命?因为没有港湾,所以从来没有安全感,我不敢也不能让自己停下来,越拼越焦虑,越焦虑越拼...我没有办法享受生活,我从不喝咖啡、看电影,我就像一个陀螺一样,除了工作、加班,就是运动,看书学习,尤其是遭受打击之后,更没有安全感,开始疯狂学习。我想,可能我这一辈子都无法享受生活,因为受打击,我会焦虑,停下来,我会恐惧。
我无法对自己做出正确的评价,看自己满身缺点,因为现实社会,没有背景,必然遭受极大的打击,我也开始相信别人打击我的话,不用别人PUA我,我自己都PUA自己。一是我自卑到骨子里了,二是我靠自卑鞭策自己永远不要停下来,自卑就像我人生的加油站。我不是在爱的鼓励下,内心注入力量的源泉后发愤图强,所以对我来讲,上进是自卑后的产物,过度自卑,上进演变为激进,依靠“痛”来找寻“快乐”,因为我的原生家庭不具备使我被爱的条件。
我的人生可以说,并不快乐、迷茫、摸着石头过河、痛苦、自卑才成就了今天看似相对略微优秀的我,但我觉得这不是办法,长年累月的委屈并没有把心撑得更大更大,甚至我怕哪天承受不住了,所有一切,付之东流,功亏一篑。
世界上真的有知足的人吗,就是没什么需求,知足的人真的常乐吗
一直在家全职带孩子,家里也有钱,上班早九晚五日复一日意义是什么?不上班更无聊了吃三顿饭一天就过去了意义又是什么?想奋斗却没有目标,想躺平却焦虑,出入在哪里
孤单的感受好像加重了,从前没有感觉,生病时感觉心里更加难受了,一直一个人的话反而不觉得孤单
我知道她想要什么,但就是不想做,觉得对方不真诚,表演的太累,该怎么办
当自己置身于一个新的环境感到恐慌时,读书,真的会如麦家所言,是回家的路吗?
不知道为什么最近的面试的H R都是那种特别拽有一些是面试通过了,但是HR态度对你也是不太好的,其实他态度也会影响新人的入职啊,就不明白为什么这些HR那么拽?现在有一个面试10天了才跟我反馈结果,昨天联系我后面他说他忙晚一点再联系我,然后我看昨天一直都没有联系我,我就跟他主动联系反馈,沟通是今天上午在做沟通,但是到现在为止还是没有看到他联系我,还需要我这边主动吗?其实我都不是一个主动的人,主动让我觉得挺累的,本来工作这个就是双向选择啊,怎么到我这里就变成了我要一直主动去争取这个工作,虽然我手里没有其他很好的Offer,但是我也不愿意这样子啊,这样子感觉低人一等的感觉,让我觉得这是一个不对等的关系,而且呢?我也知道他们顾虑的点是什么,是我跳槽太频繁,但是我过往的一个经验还是不错的,都是在大公司或者外企上班的。老师们有什么建议吗?之前我面试都没有碰到过这种HR啊,最近面试都是这种的,那下次我再碰到这种情况,我要不要该怎么办呢?我是主动联系去争取呢,还是说等他联系,他不联系就这样呢……而且我主动联系他,感觉这样也不好谈薪资吧,因为我是想着等他联系我反馈薪资了之后我好有一个跟他争取涨薪机会
最近发现我们一起开的车,车窗户上起雾的话,有两个人的手印。我问了他,他死活不承认,然后大吵大闹说爱离不离。我们在2020年就大吵过一次,当时也是怀疑没有证据。后来我选择相信他。现在发现了,我其实也很累,原来是我不想离婚我内心觉得需要拉扯住一个人。现在我觉得好像分开也没那么痛苦。我们有一个女孩子,6岁今年要上学了。
说下我的情况,2009年结婚,婚后性生活不好,可以说基本没有。我们常年AA制经济,每个月我比他少存1000元吧。但是他掌管财务,每月我没钱了,给我打钱,打钱上倒也没有含糊。
据我推测这个出轨对象应该是他同事,好像是下属,我也认识,长得不好看。他们办公楼是刷脸的,外人进不去。我一时半会拿不到证据。
我不知道他和这个同事相处的程度,据他说应该2年了。我也有一点弄不清楚自己的内心,离婚还是装模作样继续。
我的优势是常年生活在一起,有一种生活的感情。那个同事优势可能是性关系,或者有共同话题,容易崇拜他?
我现在的想法是就算继续过,必须让他付出一点代价。不能就这么不明不白地过去了。比如让他一直开燃油车(我家两个车,一个电车,一个燃油车,燃油车加油贵一点)。
你们如何爱孩子
原琪
每个孩子都是不同的,理解孩子,给予孩子所需而非自己所认为的是为孩子好。
我们之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间;我们之所以会痛苦,就是追求的太多;不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。多数的错失,是因为不坚持,不努力,不挽留,然后催眠自己说一切都是命运。
有件事很在乎,明明知道是执念却又放不下,很多道理都懂,却没有力量去接受和面对。
和人相处摩擦,时间长了气出内伤,怎么转化平静喜悦心情?
重点是她的种种行为让我认同了自己的低价值感,我该怎样摆脱
原琪
意识到了自我的价值感低来源于过去成长的过程中是母亲行为造成的,当你意识到这一点的时候,是否感觉到自己已经有点不同了。
折磨了几个月,没办法停止思考
原琪
不停的想起曾经的痛苦和思考,是一次次重温痛苦的过程,而且会陷入痛苦的漩涡,找个人聊一聊
过年期间言多必失,和老公的堂哥的老婆聊天,交谈中说出来的话被嫉妒,可能有些言论被人讨厌
然后就会因此受到他人反侵害,第二天我和老公吵嘴表情没有管理,他就抓着我问问题让我当众出丑,以及他和她老公也就是堂哥可能说了什么,那天堂哥也在,看我的眼神和时间是不喜欢的,是时间长的。这个堂嫂还去拉帮结派我处不来的回娘家来过年的大姑姐,大姑姐说社会需要堂嫂那样的人,来到我们家会人家会很殷勤假装做家务,我就真正被比下去。头疼的是,我还是个特别在意别人看法评价的人,每次想到都要拿来折磨自己一遍,那个堂哥的眼神,和堂嫂的欺负我没成本的我言多必失我被拿捏,,我感到腿软。
无法表达愤怒:愤怒是一种带给人强烈伤害感的情绪,很多人在成长过程中,自我的发展是受限的,在他们的成长过程中,为了避免冲突场景的发生,常常会将自己的需要以及因为需要受挫而产生的愤怒隐藏起来,因为在他们的经验里,只有隐藏起来,才是安全的。这些被隐藏起来的愤怒,并没有因为隐藏而消失,而是用各种各样的方式存在于当事人的生活中,比如将愤怒转向自身,比较典型的发生抑郁症、癌症等外显的病症,或是变得挑剔、被动攻击等,成为让周围人不舒服,从而破坏关系的状态。
咨询关系不同于社交关系的重要区别可能就在于对愤怒的处理:在咨询过程中,咨询师在共情的基础上,常常会拒绝求助者的期待,这样的处理,求助者的内心会因为这些受挫,而被激起强烈而复杂的情感。当愤怒的情感呈现时,就给了咨访双方接触求助者内心愤怒的机会,如果在这样的过程中,求助者再度压抑他的愤怒,也可以在过程中因为愤怒的没有呈现,而有机会去讨论求助者内心是如何处理愤怒情绪的,他的愤怒是如何消失的。愤怒情绪的背后,是攻击性,一个人格健全的人,是需要发展出攻击性的。当一个人有能力表达他的攻击性,又可以不被情绪控制,做出伤害性的事情时,这个人就已经进入人格成长的阶段了。
但是处理愤怒情绪,对咨访双方来讲,都是困难的,因为这个过程需要双方都有足够的对关系的信任,需要有足够的心理空间消化代谢愤怒情绪所带来的伤害感。面对求助者对愤怒的恐惧,有时候需要咨询师冒一点险,去面质求助者在关系中的装饰性内容,或是去提供给求助者一些挫败性体验,从而帮助他体验到愤怒,在他体验到之后,还要帮助他表达出来,而不是吞回去。之所以说有时是在冒险,是因为如果求助者内心早年创伤性体验太强烈的话,这些挫败性体验可能会导致治疗联盟受损,严重的,还可能引起求助者见诸行动,比如激愤下的伤害行为,或是中断治疗等。所以,在处理愤怒的过程中,对咨询师的考验是非常强烈的:去处理,就要承受过程中的痛苦,不去处理,就不能算是一个完整的咨询。
强烈见诸行动:求助于心理咨询的人,往往成长中会有比较多的创伤性体验,所以难免人格中会存在比较多的不健康部分。人格中不健康的成分越多,行为中破坏性的内容也就越多,承受焦虑的能力越弱,见诸行动的可能也就越大。对于强烈见诸行动的求助者,实际上是很难帮到他的。因为动力性的心理咨询要求求助者有一定承受焦虑的能力,这样才有机会去处理他内心复杂的情感,如果一有焦虑
今天是大年初六,过年好。大年初六又叫送穷日,这一天垃圾变成了穷气,把家里没用的东西、垃圾一起清理清理拿去扔掉,就是送走了穷鬼,送走了贫穷困苦,迎接崭新一年的美好生活。大年初五把财神迎进了门,大年初六就要把穷鬼送走,否则财神也呆不长,送走了穷,就迎来了福。
大年初六这一天没有任何的禁忌,是一个好日子,大家什么都不必忌讳,可以开开心心的随心所欲。俗话说“待要走,三六九”,破五以后,年也就到了尾声,出门没有什么禁忌,归家的人儿又一次要踏上离家的征途了,新的一年真的开始了。网上说大部分人回家都要经历三幕大戏,第一幕叫喜相逢,第二幕叫两生厌,第三幕叫惜别离,姐姐你也经历过吗?但真的很神奇,不管在家里怎么两生厌,在坐上离家的车的那一刻会瞬间荡然无存,心里又会期待着下一次回家是什么时候。人总是这么奇怪,拥有的时候不知道珍惜,总是满不在乎的样子,可一旦消失了,就会无比的思念,这大概就是所谓“距离产生美”。
老员工说我,能干点啥,说话特别难听,训斥我,她怎么这么讨厌,我刚来三天,她也不是我师傅,
最近妈妈很积极帮我看房,想让我和我老公买房,我们看的我老公说了一些理由没看上,我妈妈就说他不负责任,她只想要一个结果就是我们有个自己房,不考虑我们的实际情况,和我们的想法,我很讨厌
对于对方的种种行为,一次次的剖析,心里十分明白,只是心里仍然无法潇洒放手。似乎是不甘心居多,理不清,道不明。
曾经对于未来的规划对于学生来说特别清晰,现在看来都是在想当然。其实我可以克服这些问题的,但就是想要耍赖皮,甚至想找他。可放下不就意味着他不是那个陪我走过这些困境的人了,不太合适。理性在控制,而感性上真的需要有个人陪。有点在逃避,我不想工作,读书这件事情比其他的来得简单得多。大学读了三年半,现在发现自己只会读书。
为什么领导拥有资源和信息都是最多的?
领导知道很多最新内部信息,而自己并不知道,处于劣势,这样自己该怎么办呢,信息也没有及时同步,领导应该也不想你知道太多吧,这样怎么展现领导优越感呢?我不喜欢这种状态,一个项目的信息 资源都不同步的 不对称,很苦恼,我该怎么办呢,这些职场的东西也不知道像谁咨询,而且是不是我的想法也有问题,一个下属做好下属的工作就好了,不要去管太多,可是我也想知道这些信息,哪怕我不会,看着别人处理过,自己也知道流程是怎么样得,也能从中学习到东西呢,或者说这些我想要该怎么跟领导争取呢?
好痛苦怎么办
原琪
的确,面对投资失利,损失金钱,内心是会很不舒服的。特别是面对未来4个月的不确定性,会增加内心的惶恐。
疫情影响,很多限制,感觉无力,学校又放假了……药店药抢光了,虽然说开放了,但一切更无序了……
小学能全神贯注聚精会神。初中就不能,会被有些力量牵扯,高中大学更加不能集中咋回事,是因为来了月经。气血不够么?
5岁的小女孩动不动就脸侧到一边,做生气状怎么办?还“哼”一声。该怎么处理,小女孩是什么心理。
妈妈的身体状况又恶化了⋯
但另一半说去了医院也没用!
他说:妳要带她去医院就去呀,但去了也没用
虽然这是事实没错。
虽然岳母对他来说也不是他的妈妈…
也不能强迫他要一起照顾我母亲的身体状况
但当下我的心里担心、难过、更是无助
也没有其他的亲人可以讨论诉说
-
长照…再多的言语跟解释,也无法将照护的辛劳
传达给不曾有过照护经验的人。
除了金钱、时间、体力,最消耗人的是精神上的疲劳。这精神上的疲劳旁观者无法理解⋯
别人总说父母也是这样带着你长大的呀!
但对照顾长辈来说,这是一个无止尽的照顾,到了尽头可以不用继续照顾的那天,也就是与被照护者“天人永隔那天”
这样的矛盾、焦虑、疲劳有谁能懂。
他说对我的感情是适中,进一步很难退一步也很难。但他明明知道我的心意,就是这样一个个饼圈住我,享受着我的喜欢。他说那是我的权利,其实我更希望他断了我的念想而不是总这样让我纠缠……
开始认真擦洗自己的每一样东西,敢于对不喜欢的人冷漠,对值得的人友善,更在意自己得到了什么,而不是感觉到什么。
原琪
值得庆贺,继续,你会发现你对自己的爱会越来越多。爱他人,先从爱自己开始。这是一种能力。
突然间发现老公嫖了怎么办,不止一次了应该,付款记录看的半年或者一年了,车震,开房,没有证据照片,但是好多细节,聊天内容;以及开房记录明显就是实时
原琪
突然发现这样的事情,一时间容易手足无措。先冷静下来,给自己些时间,思考一下两个人的这段关系究竟该何去何从?然后再做决定。
如果运气足够好的话,会收到许多拒绝。
原琪
被拒绝让人心理不好受,同时使人成长。一体总有两面,我们不可能只要美好,而抛却丑陋,这是一个孪生的状态。
可能之前也有过做错的时候,让对方也感到不被尊重,可是都是因为对方做错了什么,但对方自己不觉得,这次因为约好见面,结果快出发时给对方发消息,我说准备出发,他问我去哪,我说去找他啊,他却说他有事要出门,也没有提前告诉我,我白白准备了很久,我不知道对方是无意的还是有意的,只觉得这种做法很恶心。
原琪
感觉你做事蛮稳妥的,在去之前会先核实告知一下,没有白跑趟。对方是有意还是无意,不太好说。不过,对方的行为让你感到很恶心,好像也很恼火。
前段时间认识一位女生。我们很聊得来,一直有保持联系。最近她要忙考试、学习,联系就少了,只要有两三天没联系,我内心就会有不安、焦虑的情绪,担心害怕会失去。即便最后一次聊天记录也是像平常那样聊得挺好,也会有这种忧虑
原琪
看了你的描述,好像被那种不确定感给掌控了,对方没有明确关系,会使自己对对方的行为浮想联翩,内在害怕对方会选择放弃自己,所以现在特别在意对方的一言一行。
我最近心情不是很好,我哭泣难受,无人照顾关心我,我开始低落,因为我分手才一个月,说实话还没有走出来,我一直尝试着去接受,可是根本没有效果,在我难过的时候,大表哥有关心我,他会关心我吃喝玩乐,我每次谈恋爱分手难受的时候都是他在关心我,过年回老家呢,他也是跟我在一起聊聊天,我不知道是不是幸福的?还有我应该怎么走出这段失败的感情?
原琪
和你大表哥在一起时,你的感觉是什么呢?如果你觉得幸福,那就是幸福。谈了几段感情是如何和渣联系在一起了呢?在前几段的感情经历中,你是如何走出伤心难过的,这一次是否可以借鉴一下帮助自己走出伤心难过。
昨天同事因为超负荷工作太累,和店长起冲突离职了,我怕我成为下个她…
原琪
看了你的描述,是不是在工作当中已经感觉到自己是在超负荷工作的呢?同时感觉到很累,心也很累。担心害怕某一天自己也会承受不了这种累。
我心脏特别不得劲,特别憋挺,难受,感觉有窒息感,心慌心悸,喘不上来气,怎么回事啊,唉,心电图是没事,不知道是不是没查出来,吃点缓解情绪的药好缓解,但是过一会还那样,
原琪
什么时间做的检查,只做过心电图的检查吗?还做过其它检查吗?先检查一下是不是生理上的疾病,如果排除了生理上的疾病,那就有可能是心理引起的躯体上反应。
染了有颜色的头发又羡慕黑头发,黑头发就羡慕有颜色的头发……………
原琪
看了你的描述,有一种看着别人的都是好的,自己拥有了,就觉得也就那样。
玩英雄杀,3V3最后只剩我就一个人了,对方三位都存活,本来想放弃了,但是玩着玩着对方忽然开始内讧,自己人杀自己人了,我就添油加醋了一下,最后我赢了。感觉好有意思,学到了一个计谋。
原琪
不轻言放弃,最后的结局谁料的定呢?凡事总有转机。
她选择了她的另一半忽视我,致使我在年幼时离家出走,却还说心疼我一个人在外面,她真可笑,只有嘴上心疼,什么都不做
原琪
我看了你的描述,很心疼那个年幼的你,当年那么年幼的你是如何做出了那个离家的决定,想来一路走来非常的不容易,这不是每个人都能做到的。
我们分手了,觉得不合适,没话说,可是分手后他对我比在一起时好很多,我们依然经常见面,经常视频,还给我过生日,我们也没有寻找其他人,可是并没有提复合,我问了他,他说现在还很纠结,我呢,是爱他的,但也有点纠结,好像对于能否走下去缺了一丝勇气
原琪
看了你的描述,提供一个思路,你可以参考一下:你可以回看一下你们在一起时,是什么导致了分手?而现在却可以相处的这么融洽,找到那个导致分手的点和现在有了什么不同或者说什么东西改变了,或许下一步就走的稳妥了。
当你倦怠一件事的时候未来一定会花更多的时间和精力甚至金钱去弥补。
原琪
看来这件倦怠的事是件不得不做的事,听上去都感到心烦,痛苦。
好像很严重,停不下来
原琪
当下发生了什么,总是让你能够联想到过去发生过不好的事情。
近来谈了个女朋友,她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时,发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时,她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁,侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办
原琪
要把她和她侄子之间过于亲密的举动带给你不舒服的感觉告诉你女朋友,对于这个问题和女朋友谈一谈。
他对我说,其实男人也是慕强的,他也希望自己的另一半能让他欣赏,真的是这样嘛?
原琪
不知道他所说的强指的是什么。不过能够被对方欣赏是一件开心的事情,也会使感情越发的稳固。
家里的情况: 三线城市中产,有3套房子和一个地皮,今年爸爸赚钱听说赚了100多万,妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和,爸爸还有一个情人(听说是给那个情人买了房子,家里人都装作不知道)。爸妈和弟弟都是不会理财,爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人,之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工,工资也不高,弟弟没有能力从小被妈妈溺爱,眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。
本人和家里的关系:从小放养,父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议,在我遇到挫折或者被同学欺负的时候,还要反过来PUA我,一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女,对我这几年一直恶言相向(说我生的贱,要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚,爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头) 弟弟拿我花呗借钱,目前还欠我3500没有还,从来不会帮我做事情,还总是向我索取一些小礼物,叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多,但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。
害怕的地方:怕家里要我当伏弟魔,爸妈已经表达过此愿望,以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱,怕他们过度索取。
想说的原因:想跟他们证明自己的能力,从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业,爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本,母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上(事实上大学和研究生真的读的很辛苦)。
觉得他们一直低估我,很不公平,但是又怕他们道德绑架对我索取无度。
对不起,我不知道为什么你出差回来后我会变成那样。你还没有回来之前我们好好的。那时候我每次去锻炼都想着等你回来看我穿健身服,看我的身材。
我感觉自己非常非常非常辛苦才和你复合关系,然后我却没有好好珍惜,没有好好和你说话,伤害了你,让你累,对不起,我不知道自己为什么会这样。
回忆了一下,我当时的感觉是,等了你八个多月,一直以为出差回来就可以抱抱,而你回来很久了,却晚上不见面,还说很快又要出差,一出就是大半年一年那种。又要开始等待,抱不到。你知道那种感觉吗?那是一种很痛苦很折磨人的感觉。
我想我是找到了为什么你回来后我三番五次想不开让你累的原因了。
我没有错,我是正常需求,我并不是随便接受一个人的女人。至于你是怎么想的我真的不知道。
所以,我们分手的原因其实不是因为我做错了什么,对吗?
#。。。。。局就是你单位吧,放心吧,不会打扰你的。
我们十个月的感情,我特别特别辛苦建立起来的,就这样说没就没了,我真的很心疼很难过。
我们的关系里明明是我特别特别累,什么事情基本上都按照你的意愿来,而你却说你在关系里特别累,我真的很迷惑,也很难过。
我在思考一个问题,究竟是因为你回来时不主动亲密等不正常的表现才导致我的各种作闹负面表现,还是因为我的无缘无故的作闹才导致我们的关系结束?
如果是前者,那么我是没有很大问题的,那么我就不需要治疗。
不论怎样,祝福你吧。希望你将来可以遇到如我这般优秀美好的女子。我也会记住你曾经带给我的好。
原琪
爱一个人不容易。我们就先从好好爱自己开始,照顾好自己。
我做事经常没有力量,昨天晚上写作业,我写着写着就感觉痛苦起来,觉得好难受,想哭。内心没有力量。即使听音乐也没有用 。但是第二天早上我去写就会很有精力,作业不成问题。
原琪
的确,很多人在白天忙一天,晚上的精力难免会减弱,感觉会难受
,想哭,
,你的觉察很好,能发现自己睡一夜第二天写作业就不成问题,看看是否可以调整写作业的时间,比如晚上早点睡,第二天早点起,安排好休息与写作业时间。
原琪
从外而内的转变,照顾好自己,懂得爱自己,内在的力量会逐渐强大,拥抱自己的内心小孩,爱好她。祝福你
有男生觉得我适合做老婆,其实我还好,因为我感情经历很丰富,然后都是体验过的,只是没有遇到真正的爱情而已,没有遇见对的人,我现在都对男人没有期待没有意思了,我不知道我接下来怎么做?
原琪
遇到什么样的男人会让你有一种遇到了对的人的感觉?
做人要不要良心,我做不出敲诈别人的事,觉得对不起自己的良心
原琪
是看到了什么被敲诈的事?还是自己遇到了这样的事?有兴趣的话我们可以聊一聊。
一遇到一下解决不了的难题,
就心情一阵烦躁,
也不仔细考虑了,
就随便糊弄过去!
原琪
当你用这样的方式糊弄过去了,接下来你会有什么样的感觉?
而且还让出什么行程码的各种要求感觉特别烦。不想上班。想休息几天。可是感觉总请假领导不愿意。心理也有压力。但真想让自己放松两天。刚休息放松两天还没等充电满就又开始了。为什么这个封控管理就还是这么让人崩溃没人性的单位已经有人封控了15天了。感觉真是拿人不当人。我这不舒服才跑出来两次可还是要继续到哪天也不清楚。
原琪
换个思路看看是否可以帮到自己,如何在封闭管理的环境中,做些什么可以让自己放松的事情,比如:做做深呼吸,闲暇的时间里听听音乐,或做点适量的运动,看看心情是否会好一点。
因为工作调整,心情低落,沮丧。一想起要上的班就很难受。
原琪
面对自己不满意的工作,心情又低落,提起去上班都会觉得双腿发沉,打不起精神。愿意的话可以聊聊。
但是好轻松,这两天遇到一些事,有点害怕,给妈妈打电话诉苦,她在外面吃饭,她知道我的事情大概,没有再问我发生了什么,只不耐烦的说她能怎么办,到家再给我打。从小到达她都一样如此忽视我,无论对我有多大伤害的事,使我的人生一度陷入绝境,我很羡慕别人的父母可以为了孩子放下重要的事,而她只是娱乐性的吃饭,都不愿意为我放弃。
我最后拉黑了她,和她说她不配有孩子。可能我真的不再需要她了。她带给我的困境要远远大于爱,之前舍不得她上火,但这次不会了,我想为自己而活。
原琪
当我们遇到伤心难过的事情,希望能获得父母的支持,这时如果没有得到父母的支持,心里会有着深深的失望。暂时冷静一下,缓解一下我们的情绪。也可以找咨询师聊聊。
男朋友接受不了我不会哄人,我也真的很不会很不喜欢哄人,现在我们还在联系,但是他都没什么话说,我想分手了,怎么和他提?
原琪
你想提分手后要怎样的结果?这样才好说如何提分手。
面对冷暴力应该怎么做?
原琪
自己先冷静下来,等对方也冷静下来了,愿意沟通了,先聊一聊,如果对方仍不愿沟通,那看看是不是两个人的关系一直是以这样的模式在循环。找个咨询师深入的探讨一下。
领导给的方案错了,我是执行者,方案错了就要被人说,于是我就在群里说,群里有领导上级。我说他给的方案错了,领导反咬一口你不会在核查啊,过程我不清楚,如何核查呢,他说忙出现问题也正常,但这也不是第一次出问题了,所以这一次才会想着群里发出来,不然别人以为是我弄错的,实际我是执行者,按他意思我也有错咯,那我也忙啊,我还得给你一一核实吗,对此起了争执,我还在试用期呢,会不会被领导找借口pass掉……现在想想有些后悔了,我当初也是想证明自己并我没有做错,是方案错了,结果肯定错啊,诶
原琪
面临这样的问题,心理也很窝火吧。气不过在群里说了,好像现在想起来有点后悔,害怕。工作中如何处理上下级关系出现的问题,可以聊一聊。
我觉得我不是属于女神级别的,我认识很多姐姐,她们大部分都是女神级别的女生,很美很漂亮,我一看见姐姐们就笑的,我觉得我在她们比起来我不好看,有点自卑,在喜欢人面前不敢说话,我不知道我属于哪种类型的女生……
原琪
你觉得比较能为你带来什么?或许站在另一个人位置来看你,觉得你比她美,和你现在的感觉一样。每个人的美各有千秋,她有她的美,你有你的美,自卑会使人失去欣赏自己的美和优点。
会让我不断自我怀疑,自我否定,一次次受伤,我还怎么想开点
原琪
是什么让你和不喜欢的人一直在打交道呢?去和喜欢你的人交往,他们会鼓励你,支持你,欣赏你。
想吐槽下
原琪
那就找个咨询师吐槽一下你的苦水
相处了两年半,期间忍耐过,委屈过,爆发过,后来搬出去了,过年过节都不想再去婆家了,有心理阴影,害怕,紧张心慌,但是老公要我去,我该怎么做
原琪
婆媳关系难相处是很多家庭的呈现。逢年过节是礼数,如果不去,你觉得婆家的人会怎样看待?已经搬出去住了,自然矛盾也少了很多,可以先修复一下自己的心情,再想一想,逢年过节去婆家的时候,如何和他们相处关系会变得顺畅?愿意的话可以聊一聊。
成长以来可能是环境所致,日常中比如我不舒服去按摩了,妈妈就会问我花了多少钱,而不会询问我的情况,我整牙、去辅导班她都因心疼钱拒绝了我,整天因为小事斤斤计较浪费时间,从没有长远目光,这种行为使我抑郁,有一种无望感,想死。
现在已经和她分开生活了,但这样被对待还是在影响我,非常愤怒。
原琪
现在人和母亲分开住了,好像心理上跟母亲还是纠缠在一起。母亲和你的过往还在影响着你。
封控管理给我带来很多受困的感觉。终于觉得好点了。又听说单位新制度又那么没人性。上班封控7天休3天。这是个啥意思!难道要这样一直下去。虽然方案还没定下来。但听到就感觉恶心了。而且想马上出来。
原琪
受困的感觉的确让人感到不舒服,事实已经存在,看看我们能做些什么,可以使我们的心情放松一点,顺利度过非常时期。
友都是争夺有限的师资,大胆表现获得老师的芳心和求关注和大胆提问。我女儿就是一只小白兔,然后在我这边又是脾气倔,不说发脾气原因,怎么样都不行,我十遍一直问他一直摇头不愿意说。我就特别累,然后就内心肺炸裂。别人都是老师那边主动举手,主动找老师,我们都是等着老师忙完被关注到的时候,然后下课,人家都是开心轻松可爱找的父母,我们家一个不如意就生气,真的很累。不知道该怎么办
原琪
听上去你好像对女儿有个期待,能谈谈你对女儿的期待吗?我们可以聊聊。
很多时候和周围的人 不敢提出自己的意见 怕被反驳 怕别人觉得自己笨 所以习惯了问别人 你们怎么样我就怎么样 为了让自己锻炼的有点主见 尝试了自己有想法的时候提出建议。但好像不管什么情况下 都希望别人帮我做出决定。我在平台看过一个回答说这样很妈宝男。我大学初入的时候很多时候都喜欢自己做决定,但慢慢地,应该是变懒了,觉得跟着别人走还是蛮轻松的。有时候我和人聊天,不自觉就不停认同别人的观点,到后来回想起来,就后悔为啥不反驳他。请问现在的我应该怎么锻炼自己,让自己不再懦弱
原琪
大学初入的时候还蛮喜欢做决定的,是从什么时候开始变懒了,当时发生了什么事情?我们可以聊一聊。
害怕自己不如别人看到的那样
原琪
你希望别人看到的你是什么样的?我们可以聊聊。
妈宝男会改变吗?
原琪
没有人喜欢被改变,但是只要自己愿意改变就能改变,只是改变需要有点心理准备,需要多给自己一点耐心和一些的时间。
有一份拼图,一直玩重复的没有觉得腻,但是突然塞了很多份拼图,反而失去了对拼图的兴趣,这是为什么呢
原琪
物以稀为贵。少的时候很珍惜。多的时候会花了眼,反倒不知道自己想要的是什么了。
有一种人常常会抓紧对方过去做得不好的地方
感觉相处很累
不理解对方为什么会这样想
同时也想保持距离让自己轻松一点
原琪
是什么让你选择了这样一个紧紧抓住对方过去做的不好的人相处呢?
一件事情辗转反侧怎么都弄不好 气的想死咋办
原琪
多给自己一点耐心和时间,可以拿出一张纸,把你能想到的方法都先写出来,看一看,说不定解决问题的方法自然而然就出来了,试试吧。
第一次睡那么早,九点就睡了,一直睡到现在。做了一个很平和温暖的梦……
原琪
放松后的感觉就是棒棒哒
从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变,骂人摔东西发脾气,可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕,因为他喝完酒就会啰里八嗦,然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天,每个人都很祝福我,只有我爸喝了那点酒说:考大学那么容易,这根本不是什么值得开心的,对他来讲根本不是什么惊喜,考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史,然后问我问题,我不会答就说我那么笨,像猪一样,是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀,为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义,我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次,我很想反驳我爸爸一次,骂我爸爸一次,可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。
原琪
你超越了你爸爸,爸爸心理接受不了,否定你,打击你,会让他感觉自己还是很强大的。
一念纠缠久不休,
二分水月却难求。
三江同映问何故?
四海归因心自囚。
五月繁华终有尽,
六旬方晓忆从头。
七夕本来缘一梦,
八卦圆通获自由!
早上下床时有些快不小心撞到室友,她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗,,,我内心就很暴躁,当时关着灯而且都是刚醒,她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的,难道她就看不到吗,本来我俩是相互撞上的,她疼我也疼,更何况我第一时间跟她道了歉,,总之我现在又气又烦,,请问我这种心理是合理的吗,谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事,,真气。
如果对一件事情说谎了,感到内疚,又不想去对方坦白怎么办?
你若懂我,何用多说,你若不懂,多说何用,心若相知,无言亦懂,知己千言少,异己半句多。
或许这世间最好的默契是:有人懂你的言外之意,心疼你的欲言又止。世间万物皆有可为,唯有懂字最难求。
成长的路上
我爱上了太阳
于是为了追求太阳
我努力奔跑
追寻着心中的梦
爱上我的却是我的影子
单相思的影子不离不弃
寸步不离的紧紧跟随
太阳像磁铁一样吸引着我
让我无法自拔
无怨无悔的影子
却在背后关心的对我说
累了就歇歇吧
路还很长
谁对谁错?
却原来太阳和影子
是一对孪生姐妹
很难过,我喜欢的人总是不喜欢我,就算追到了也是被我的真诚打动,最后又因为不喜欢而分手,好难过啊,是我不够好吗,怎么能让自己变得成熟一点呢?
原琪
你留意过你身边有没有喜欢你的人?还是你把注意力过多的投入到你喜欢的人身上了,而忽略了你身边也有喜欢你的人。
果然事在人為
再減多5kg 就夠了 加油~~~
男人的理想是女人,是土生土长的现实生活。所以男人娶女人是为了生活。而女人的理想是天空。女人嫁的是爱情,有足够的想象空间的梦。女人渴望拥有灵性的契合,渴望感性的被理解,被接纳,被爱被包容。在灵性的世界里可以应有既有的拥抱一切美好!而男人和女人的属性又原本一体!每个人的身体里都流淌着男人的理想和女人的梦。所以,每个人都有纠结,都在跟自己的内在对抗,走不出自己的世界,于是,外显了挑剔与自责抱怨,将自己的需求变成了期待,寄托在另外一个人身上,也许是爱人,也许是孩子。自己不能平衡的能量,渴望有一个人可以帮助我们平衡。而真正的本自具足就越来越远了,人性的欲望与贪婪,创造了丰盛的物质世界,也荒芜了灵魂的纯真
因为谁也不想多干活 双方起了歧义 还因为同事做的不好而争吵 而严格来说 他也算是我领导 怎么办 最上级领导也不作为 也不搭理我们发生什么事 额 真让人棘手
原琪
多干了会怎样?对对方做的又好像不满意,感觉很生气,好像沟通不顺畅。聊聊
我今年已经32岁了,19年通过遴选进入了现在的单位,20年底也买了房子,后面觉得在这个单位呆着很难受,又想考走,客观来讲领导同事对我的评价还不错,我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好,也想从事专业性工作,就考虑法律,法律本科今年拿到了证书,法考客观题也过了,现在在备考主观题,想着顺利的话明年备考公务员,因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了,我一直想考出去。
我现在的困惑就是,我为什么一直想去江浙,为什么一有问题就想考走,为什么不能接受现状呢,我没有成家,老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道,体制内的工作有什么区别呢?或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么?还是它只是我逃避现实的借口。
现在这个形势,想上岸真的很难,我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的,我感觉我生活就是为了生存,我到现在都不想成家,一年前心理咨询师就建议我成家,找个人来爱我,认清自己的能力。我还是无法接受这个建议,首先我想先清楚自己的活法,而且我无法和人建立亲密关系,我害怕。
真的很懵,不想浑浑噩噩的活着,但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗?
认识一个多月的相亲对象,几天没找,然后发了这个信息,怎么回复呀?有点好感
今天看了一篇文章讲《天道》,《遥远的救世主》意为救世主永远是遥远的,真正的救赎是发现自己本就是,那么,是什么在阻止《乌合之众》发现自己?弱势文化为何盛行,因为简单?可是这简单背后的损失,大家为何掩耳盗铃。
为什么有的人强大,有的人情愿困着自己,或者我认为的强大也不一定适合每个人吗,但我觉得这是自然规律呀。
如果人人都强大,会是一番什么景象呢
平时傻里傻气,不会说话,总是让别人觉得自己脑子缺根弦似的,说话不过脑子或者根本不会动脑子,自己诚实了,善良了,却没人待见,我是一个特别要强的人,我不想自己是这样的,但是不知道怎么改变这一问题
最是不能接受自己的平庸,却又无可奈何。这种实力和理想的不对等,让我产生了很大的心理问题
原琪
感觉好像是愿望与现实的落差太大,有点不愿面对啊,聊聊
之前有个电影导演梦,但是奈何一开始入行选错了行业,在那个行业蹉跎了一两年以后,我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情,为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好,我作为社会小白觉得可以渡个金吧,也不是说一点成就没有,但是我还是不太快乐。
后面我离开了,去那个行业,却发现电影行业现在不景气,机会没有那么多,而且我不是专业院校的,根本没有什么人脉,能去的都是些薪资很低不太正规的小公司,我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削,我渐渐的就丧失了内心动力。
现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已,我内心没有什么感觉,也对工作喜欢不起来,找不到什么成就感,嘴上是说追求梦想梦想,但是我自己知道,我完全没有那个劲头去做些什么,我好像失去了方向,我可以言语安慰激励自己要努力,但是我骗不了自己的感觉,我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是,主要看透人性的现实,已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么?我擅长什么?我对一切都感到迷茫…我该怎么办?
原琪
沉淀一下,先放松自己的心境,给自己点时间和耐心,好好思考一下,自己究竟想要的是什么?喜欢的是什么?
和长辈聊了聊,了解到父母的童年往事,匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到,难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面,该不该将好的一面与不好的一面相互抵销,或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面?
原琪
这个世界没有人是完美的,无论父母是什么样的,在养育孩子的过程当中依然会有伤害。了解父母的童年,会减轻对父母的恨意。了解自己与认识自己,达成内心与父母的和解,内心中或许会升起悲悯。爱,自然而然也会在心中升起。
室友打了一小时呼噜,我弄不醒他,我想对他说让他治治,但怕引起隔阂,虽然治疗好了对他有好处,,但我觉得从利己的角度讲他不会听,我被迫带上了耳塞,光是找耳塞也耗费了一番功夫,好像还有一个舍友受到影响了,唉
原琪
你都考虑到了,只是好像你更担心对方的理解,觉得你比较利己。从两个方面沟通,着重点可以放到对他的关心爱护上。试试吧。
人生就是一个不断遭受苦难的过程,不断的在失去,请问如果一个人坚持的努力生活,那么他活着的意义是什么?有谁能告诉我?
原琪
一切感觉也是由内心而发。佛家说:一切唯心造。是做减法还是做加法,皆是由自己选择的。就像我们天天是盯着失还是盯着得。我们本身或许就是那个意义。
冲动分手,他把我的东西寄回来了,可是分手一周后他就继续联系我,说觉得对我不够好,很自责,说怀念我们在一起的最开始的样子,后面几周我们也会联系,每次话不多,但他没有提过复合,只是说我们都要成长,会等我,目前一个月了。我是喜欢他的,不知道他到底还喜不喜欢我
原琪
与其猜的自己心理慌慌,问对你来说是在担心与害怕着什么呢?
姥姥对有很多人爱、保护的孩子就会很礼貌客气,对待当时没有了父母在身边的我,非常不友好,平时关心还是有,只是更加肆无忌惮,批判、侮辱,她不友好的根源是什么呢,觉得我麻烦,或在没有威胁时才暴露她的本性吗
原琪
爱护别人的孩子只是一时,对待家人是一世,多数人对待家人和对待外人的态度不同,即使同一家庭,也不一样,具体情况具体说。聊聊
最近他总是每天嘻嘻哈哈的故意惹我生气,我生气了他还是在那各种逗我,给我感觉没以前那么体贴那么关心我在乎我了,以前那么好的相处好像回不去了,我有点受不了怎么办?但是我一说分手他就说我发疯,尝试过跟他好好谈了他还是那个一如既往的那个样子,我好难受
原琪
他的嘻嘻哈哈是从什么时间开始的?你是怎么看待这个嘻嘻哈哈的?
孩子做作业总是拖拖拉拉,一做作业她就说自己要吃东西,不然写不了。吃完后她写了没多久又不写了。各种看课外书,看视频。就是写不了作业。我催也没用也体罚过几次。这是怎么回事呢?为什么别人家的孩子都能自觉完成作业呢?
我为什么要人陪着才能专心写作业。
原琪
有人陪着你写作业,你有什么感觉?没人陪着你写作业,你又是什么感觉?聊聊吧。
早兩天有跟前任吵架了,他又說一聲拉開距離的話,我整個人氣炸了,很認真地告訴他,這是我最後一次為愛堅持了,如果他要離開我尊重,並徹底放棄,約了下星期三見面,叫他不要再說任何話了,結果他還是回覆,想和我吵架,以前吵着吵着會忍不住心軟,然後討好他,這次我馬上關機了
這是三年來第一次我選擇把手機關機了,而且直到今天也沒有打開
一方面感到難過,一方面又想可以趁這個機會冷落他一下
給一點時間讓自己冷靜下,也讓情緒沉澱一下
陪伴好、失落、難過、感到委屈的自己
其实本人也不是很迷信,自从找大师算了之后一件件验证,有些害怕和相信了。之前大师让我不要轻易离职难找到更好的,虽然也相信,但现实太难受了,就离职了,发现找的确实不如上一家,现在这家确实不满意 压力也大,然后又找大师看了,说我事业会变动 有六成被动变,又验证了,确实变动,可能是把自己陷进去了,现实是种种原因心力憔悴,我主动提了,也确实验证了变动事情,就算我不变动领导也嫌弃我业绩,但是业绩不好跟领导也有关系,处处打压你,好了,又是一份新工作,说领导会对我不满,这两年都这样,也有六成变动,怎么办,为什么努力也不能改变,上一家我也努力了还是改变不了这个事情,对于这件事情还是会时常想起,其实我只是想要个踏实,这样情况每天都不心安,怎么办?是太准了,还有之前找这个大师看过都验证了,在这个大师有看了两年,但不是一直都看,有老师可以解答下吗?
原琪
想要改变而又无力改变时,心里又希望有人能给自己一个答案,好让自己踏实,大师的话会不会使自己的心里踏实一点呢?事实上,无论算不算命,事实都摆在那里,面对事实,提升自己,或许来的更重要。
五点半起床晨跑
上午做家务,读英语
下午午休、接孩子 包饺子
晚上跟孩子们散步 跳广场舞
充满活力的一天能抵上昏昏沉沉的好几天
明明下决心要自律,要提升自己,可是也总是会有侥幸心理,容易放纵自己,养成坏习惯,做事容易出错误
老公房子婚前贷款买的,最近想一次性还清贷款,让我拿出我手里所有钱帮他,我该帮他吗?
他最近总在为事业上的事情烦恼,聊什么都没兴致,问他也不跟我说,我该怎么做呢
原琪
把目光放在他人身上,所需与所求不平衡的时候,难免心力交瘁。会爱自己的人才有能力爱他人。从先爱自我开始。
今年双十一给我自己花了2000,给A花了100,没有给妈妈买东西。
让我想要我理想的男人是:人群中中等以上收入,且给我花的钱比给自己花的多,个人能力比我强,和他在一起开心,哈哈,我是不是想多了?
和同事陷入一段婚外情,一会清醒一会又陷进去,而且现在自作自受,感觉要失去他了,我一次次放低要求去找他,他忽冷忽热我真的受不了。我知道这样不对,我不应该和他在一起,可是我控制不住自己,是不是我本身的性格问题,我该怎么办,我该怎么走出来怎么摆脱现在这个状态
原琪
感性当家做主的时候,就会舍不得放手。理性当家作主的时候。又清楚的知道要放手。来回摆动的心,的确感觉会不舒服,聊聊吧。
赢了一次后怕下次输了就丢脸了,还不如一直输或者赢了一次就不玩了
怎么会不遗憾呢,你是我花时间和真心去爱的人
我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定,我遗憾的是从早和你聊到晚的人不再是我了,我遗憾的是在睡前我再也不能和你说晚安了,遗憾的是我再也不会出现在你的身边了。你是我动了结婚的念头的人,是我这辈子最想拥有的人是我喝醉酒念叨着的人..…我这辈子从来没有这么深爱过一个人,却对你掏心掏肺没为谁失眠过却为你夜夜无眠没拼了命的在乎过什么却唯独在乎你。本来梦想着以后我们结婚了,我开着车你就坐在副驾驶,车里放着你喜欢的音乐,然后去买我们喜欢吃的菜,最后一起回我们的家,但一切好像成了泡影,真的很不甘心,也不明白,为什么我满眼是你,而你非要逼我放下,非要让我攒着所有的失望离开。有时想想真的很心酸,我本不是热情的人,却为你做尽温暖之事,我虽然没有让你事事顺心,无忧无虑但我比谁都认真,真的想跟你有个家,我搞不懂,到底要怎样才算情深呢?真的很无助,不想散的也散了,再多的不甘心我也妥协了,再多的不情愿的我也只能接受了,我竭尽所能也只能这样了,希望你以后遇到的人,都值得错过我吧!你我一场相遇,我一生 铭记不负遇见,不谈亏欠,别人再好,与我无关,你再不好,也都是我最爱的人。
原琪
爱了就是爱了,受伤了就是受伤了,哀伤就是哀伤,流尽了泪,回忆还在。
最近不知为什么,怀着二胎却总是会想起过去学生时代的一些事儿,特别是曾经自己暗恋过的某个“男神”。但是当初我在他面前也总是暴露出自己野蛮的一面,那个时候他会把我当成哥们经常打打闹闹,我也喜欢通过和他打闹能够跟他走近一点。其实他心里早就猜得到我对他有好感(这点我现在也是非常后悔、觉得自己太肤浅总是容易被人看穿),他是个表面上有点不羁但其实挺有涵养的一个人,喜欢他的女生蛮多的。尽管有点怀念当初那种感觉,但是也很后悔不应该在他面前过于暴露自己的缺点和不好的一面,他在我心中的人设是带有神秘色彩的男生,而我在他和其他同学眼里却是个跳梁小丑的角色,特别后悔当初就不应该被他和其他同学看穿。觉得过去是一段耻辱有点无法释怀。
原琪
能够接纳自己的缺点和所谓不好的一面的人,才是自己真正的朋友或者哥们或者闺蜜。真的始终是真的,假的就是假的。听听美妙的音乐,带着二宝好好欣赏。
我在前单位部门里干最多的活,干最多的活也几乎没一点现实短期的好处,所以到了这个单位,我就为自己着想,只要不被开除辞退,争取干最少的活,那一点点绩效无所谓,把更多的时间精力留给自己考证考编上,上班时间偷偷学习,下班其实我也不学,我活干的少同事就得多干,估计有些同事心里对我也犯嘀咕,但也没有明说。尤其这个月我拿的绩效和他们也差不了多少,我心里也不是那么理所当然,但是只要不对我有惩罚,我就这么做!
最近压力大,胖了几斤,我妈就开始揪着不放,每次来我房间都要说一顿我胖,让我去跑步。但体重基数大的情况下跑步很伤膝盖,我就说那给我办个游泳卡呗,结果就怒目圆睁地骂我,说要花钱的!
从小都是这样,对我花钱有极大地指责 即使不是她给的钱也一样见不得我花,那还生我干吗?我就说那我学我亲戚去跳楼 再也不用花钱了。
真的很生气,也感觉活着很没意思。
但愿有一天我也可以接纳自己的全部
原琪
无常本就是生活。但愿的风轻云淡不是一个逃避的借口。
本来和飞行员约今晚见面的,但他现在不想理我了。大概是因为感到伤自尊,他为了我注销社交账号,给我转账,为了我和女朋友分手,而我却说不想和男朋友分手。。。。
一个只见过一次面的人,让我放弃九个月磨合好了的关系?他说喜欢是一种冲动。你年轻你爱怎么冲动就怎么冲动,我老了冲动不起来。
原琪
后悔了?有点不舍啊。鱼我所欲也,熊掌亦我所欲也。
我爸最器重最偏袒的姐姐,生活优沃,和姐夫一起骗了我老公5万元,姐夫做生意,不敢相信人性了啊。。。怎么办?气了一夜,夜里惊醒两次。
一次偶然的机会,我和甲聊天。我发觉我男同事甲和其他有交集的部门女同事乙关系暧昧,我偶然间和甲聊天的时候看到他手机蹦出来乙给他发的微信,聊的不是工作上的内容而是生活化的东西。
然后,又有一次机会我发现女同事乙出门轨迹不太正常,正常应该左拐,后来发现她怎么出门右拐,我跟在后面才发现乙是去找甲了,去坐着甲的电动车。
当然这事儿都是我自己一个人知道。甲乙不知道我知道这回事儿。
但是他们俩在公司里很能装。乙装作和我们部门男同事谈天说地不亦乐乎的样子,甚至还有点打情骂俏。而甲就装作忽视乙的存在,刻意回避,刻意保持距离。乙入职一年多,甲入职刚半年。再往前一阵子,夏天的时候,甲因为公务出差,乙就曾借过甲的电动车骑过好几天,可能也觉得会让同事说三道四就骑了几天就作罢。那时候是7月底。
这不,今天又让我撞见了一次,这次他们警惕性变高了,甲不再是骑电动车搁那猫着了,而是让乙先走,自己再偷摸地赶过去载着她。
统观我观察到的其他细节和感觉。我感觉他们早就搞到一块了。人前是真能装啊。我就不明白了,既然在一起了为什么不公开呢?在公司里甲是刻意回避而乙就是障人耳目主动和其他男生说话。
而我们部门的男生一个已婚 两个有对象 就我单身。他们为什么要装呢?背地里都不知道搞过多少次了
为什么要装?大方承认有何不好?
原琪
我们也去找个女朋友
今晚他约我,我被吓到了,他居然抚摸我,我被吓哭了,跑回宿舍,呜呜,还要不要继续,
回忆为什么那么的难忘记?
原琪
想要忘记的往往都留下来了
为什么还会有羞耻感
原琪
遮羞布
最近看到的一段话:
这世上所有关系都是相互的,你给我一颗糖,我会给你小蛋卷。
人和人都是互为镜子,你待我怎样,我便待你怎样。所以,如果有一天,我们疏远了,请不要说我变了,那是因为你淡了。
人因不惜而散,茶因不饮而凉!
原琪
讨好型的人,看了这句话是该哭
还是该笑
比如之前叫一男一女去他新家玩 并没有叫我,出去玩才知道,其实我俩并不熟也是真的,还有他们经常一起出去 只不过有一次带上我了 ,结婚呢 另两个人一起开车去 明明家就在我旁边 到了才问我怎么还没去 可笑 我说你们一起去的啊 他说另个同学女朋友是他同事
原琪
看自己如何看待这段关系,自己是否想维持这段关系。有纠结和困惑,可以聊聊。
分手了,好难过啊,每次分手都会听到,下一个会更好,真的会这样吗,什么样的感情要挽回,什么样的感情要放弃,什么样是真正的合适,真的会有正缘吗
原琪
想哭就哭一下,与恋人相处的时日,总会留下情感,留出哀伤的时间,需要陪伴,倾诉,我就在这里等你。
一起床又累又想哭又胃疼
看到手机都感到很害怕
压力很大,可以怎么办?
深陷在一段两个人都有家庭的关系里面,他大我十三岁,让他放弃家庭对于一个中年男人来说是一件非常不好的决定,因为拼搏这一生和维护好一个家庭太难了。我也没办法放弃我的家庭,但是彼此之间相互喜欢和欣赏。
沟通过两个人分开,但是结果都是互相不舍,也做过很多次的心理斗争。都没有能让彼此更容易接受的方法和方式。只能不靠近,彼此之间知道每天安全和平安就好,不去打扰彼此的家庭。
纠结,这种情况下是不是要去结束这段关系。
她不想要陪伴,不想深入了解别人,对家人也不想关心,对他人也没有要求,只想每天玩、谈恋爱、做让自己情绪快乐的事,我该尊重她的选择吗
本人工作5年了,也没有晋升,但上级总是在非工作时间让我做工作的事情,影响我休息,但又不能不办理?特别心烦,怎么办?
在自己的确正确的时候,也不能相信自己是正确的,总是觉得像做错了什么,好像之前有一段时间做什么都被人说是错的
认识七年,刚在一起的人跟我说以后会和妈妈住(单亲),我接受不了,有感情,应该是目前为止最适合的人对我最好我也最喜欢的人,但是我还是接受不了和妈妈住,不知道要不要放弃
原琪
当你一想到要和妈妈住,你感觉到了什么这么排斥?
我喜欢柔软干净的毛巾、浴巾、羊绒大衣、轻柔的被子,觉得它们可以把我包裹,好温暖
原琪
感觉就像一个温暖的怀抱,我们被这个温暖的胸怀拥抱着。就像妈妈的手轻轻的抚摸和拥抱。
她很孤独吧,所以底线才很低。
原琪
用讨好的方式,希望获得他人的喜欢,最终未能如松子所愿,蛮可悲的,孤独是底色。
伤害过我的人,稍微对我好一点点,我就会想要原谅对方,这样是不是不好
忽然觉得母亲对我忽视源自她的自卑,因为她也常常忽视自己,认为自己不如别人,所以她可能会不自觉的以同样的方式来对待我。
所以她自己也可能不知道,她在内心觉得越亲近的人在平时越忽视,而总是打击她,她又觉得对方很有价值时,她就会追逐,实际上她在追逐什么呢,是不是一种自己没有的东西。
是这样吗
异国他乡,思念无声
原琪
慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,唯恐迟迟归。
福德和智慧就像人的两只脚,在世间生活要靠这两只脚,要成就也必须要靠这两只脚。没有福德就没有健康的身体、长寿的生命,累积了很多的财富并不一定有享受的机会。福报不能由他人给予,要靠自己去播种。就像一个农学博士可以教农民怎样种地收成才会好,这是智慧;而每个人都要亲自种自己的地,福报就是这样。
我的身体里 仿佛住了两个人:一个天使 一个恶魔
天使的我是优秀的 聪敏好学的 恶魔的我是失控的 非黑即白的
团体中大家并肩成长 我也在长大 大家都不容易 可为什么 只有我失控了呢?
是的 要靠自己走出来 前方的路充满荆棘 一片混乱 梳理清楚并不容易 我无法拒绝时间流逝 更无法拒绝成长
可是留念过去 18年 突如其来意外 来的有些密集 无法完全消化创伤充斥了回忆 生活的美好也有很多 可负面事件的体验更强烈 这段时间我常容易回想过去 那种感觉 太真实 太真实
如果我有孩子 我一定少给ta评价和要求 多鼓励和赞美ta 并给ta一个稳定的居住环境 如果ta被欺负 我一定奋不顾身保护ta
人间呀 舍不得 人间啊 好无奈
不说原因 吓到大家 我很抱歉
是的 帮忙是情分 不帮是本分 我的生命只属于我自己
他们只是普普通通的人 不是专业的危机干预员
我选择了“不靠谱”的方式期待“靠谱” 本身就是错误
关于任性和自控 两大难题 解决行为前需要解决情绪 而一切需要时间
但我的成长之路 可能还长 还需要走的小心一点 于自己也要给自己多一份宽容和耐心
昨天凌晨我拨通闺蜜的电话求救 我说明情况 她说:“我好爱你,你是我最好的朋友,我们认识7年,我不想失去你。”
很久没哭的我顿时泣不成声
想要的爱呀 原来你在这 朋友 谢谢你 唤起我麻木的心
人在街上走 魂在天上飘 是的 活在过去太久了 以至于连感受真实世界都是困难的
虽然我容易回到过去的负面经历和情绪 但我发现爱的感觉会让我被拉回来
为自己负责 活下去
我觉察我和团体成员的关系 我移情了 把他们当作亲密朋友 而不是只是团体中的“镜子” 所以才会有那么多期待
他们在那一刻也带入自己的情绪——害怕
如何处理这个移情?
我的模式是“讨好-亲密-被拒绝” 从而由受虐转向施虐 处于分裂非黑即白的认知中 无法尝试理解他人感受 这个模式开始就有问题 真正良好的模式需要尊重自己感受 满足自己需求 我习惯的模式是围着别人转
祝我们都爱护好心里那个曾被忽视的孩子
一个孩子真的要长大 可能她最让她焦虑的 割舍不下的也许不是对过去母亲的怀念 而是真的她长大成为她自己 因为她是有能力的 会抛下她妈
如果独立 就会失去一部分责任 失去一部分和原家庭的连接 我是我自己?还是母亲的丈夫?还是父母的女儿?身份冲突
(见图)
自己所在的办公室我都不想进!午休起来难受去天台呆了一会,和A打电话,状态好了,回来工作,又难受了。
1.和领导在一个办公室,让我不敢按自己的节奏来,不敢该休息休息,该放松放松,想放松的时候得看一下领导在不在,如果在的话更沉默,看看自己能安静的干点啥自己的事情,而不是干工作的事情。
2.办公室的一个女孩工作很多,同在一个办公室,我没有那么多工作也不想有那么多工作,但她忙的时候抱怨的时候我还是有压力。
3.有点想离开这个单位了,仅仅是人际关系不放松。虽然现阶段我经济窘迫不能离开这,但还是时不时会有这种想法。已经在这工作十个月了。
我无法再自欺欺人,我无法原谅亲人对我造成的影响,我不愿意再给他们一点温情与笑脸,他们不配,疫情让我不得不延迟出行,很烦,一分钟都是煎熬
明明前脚还记得的事情过一会就忘了,不长记性
原琪
影响生活吗?不影响生活的话,忘记的事儿隔点儿时间还会再想起来。
想问下各位老师,夫妻感情不好或者没有夫妻生活,会不会阻碍学习的脚步或者事业的发展
原琪
感性的人相对会影响大一点,理性的人相对影响会小一点,你属于什么样的人呢?
今年33岁。从去年到现在一年多没上班了,并不是不想上班、而是因为每次上班都得过且过的在公司混日子最后被领导劝退了。现在怀上二胎三个月,更加无法去另外找工作。老公长期在外地工作、平时都是我带着孩子跟自己父母一起在家乡生活。经过了多次被辞退、老公已经把我看白了,打心底里看不起我,觉得我已经等同于废物。但我想改变目前的生活状态却始终无力改变。看了下小区那些退休老年人的生活状态,他们平常也是在小区遛娃聊天。感觉我跟他们没啥区别了。以下是老公和我的聊天记录
孩子毕业两年了,工作没有找到,我很心烦,我和孩子一说话就生气。气的我胸口不舒服,我不知道该怎么办呢?
我们总说如何爱着什么,爱着对方,爱着家人,爱着周围的一切。
却可能在急匆匆的忙碌时分,因为一件小事就皱起眉头,失了耐心。
当你发觉不那么专心的时候,正是需要提起正知正念的时候。
只要身边有那个耐心的人陪伴着你,就会度过漫漫长夜和白日尽头。
温柔的倾听,那个耐心的人,是一个人精神的枕头。
是你发脾气后,最惦念的人,更是心底涌起的微小甜美。
如果我不在家,请等一等,让花园里的花儿陪你坐一会儿。
我们不急着赶路,留下来好吗?
听听风,闻闻雨,还有一个角落的花香。
我愿做个有耐心的人,让海水慢慢冲刷石头,让我们的故事一段又一段。
你会像一只猫般的,从蜷缩到舒展,从紧张到入梦。
时光呀时光,昨天越来越多,明天越来越少。
珍惜那个对你有耐心的人,因为她或许是在陪你长大,或许在等你变好,更因为信任,才会不离不弃。
爱一个人,就是不厌其烦的耐心吧,只愿意为你而耐心。
“hi,下班了吧,心情还好吗?工作忙不忙?健身了没?身体健康情况怎么样,舒不舒服?看了哪些剧最近?”
昨天下午我男朋友给我发的,一个消息就集中体现了对我的心情,身体,工作和兴趣爱好的关心。
用积极思维解读就是他积极主动全方面关心了我。用消极思想解读就是咋那么形式化那么节约时间呢。但他就是那样,我爱接受不接受。
痛苦中。孩子说该去打羽毛球了。和孩子下楼打球,回家做饭。当不怕失去一切的时候,或许就真想通了。
工作特别辛苦,经常出差,老公照顾孩子,我妈在家从早躺倒晚平时就是刷抖音,喝饮料,家里一切都不管,要不就是吃外卖。我熬夜工作她就唉声叹气不睡觉,不吃药,冰箱里的水果蔬菜白天也不碰,就这咸菜喝粥,也不做点饭给自己,水果只有晚上我们回家洗好端到她面前才吃,她吃剩的直接倒回别人的碗里,孩子疫情在家写作业,白天她不开灯,说这样也不黑,从来不管会不会影响孩子视力,我真的很累,周末好容易不加班了,老公带孩子上课,我在家收拾卫生,她就在那躺一天,我累的腰都折了,她跟没看见一样。本来买了个房子,开始想让她和我们一起住,后来我越来越不想告诉她这件事,我想搬走了,在一起不过是从这个房子搬到另一个里还是乱糟糟,一地鸡毛,真想从楼上跳下去,感觉特别特别累,我觉得最近我特别讨厌她,没让她干多少,至少把自己房间整理一下吧,家里收拾差不多吧,不能都等着我们干吧,家里一个大活人,就那样躺着,从来也不出去,一到做核酸天天六点就下楼,回来也不洗澡,都不出去接触外面的人,这个事可积极了。她有精神病,一直服药,平时没有任何症状,住过几次院,那里医生都说你妈每天有两片药啥事没有,非得不吃药,到这住干啥。我不想告诉她也是因为她会和亲戚吹牛,炫耀,本来不想让别人知道,因为别人买了房子她就羡慕说看看人家孩子那个大房子再看看你,我现在好坏都不会告诉她了,心里特别憋屈。我这样偷偷搬走是不是不对呢?
昨天晚上做了个梦,我梦见我一大客户发微信给我,要买我一个产品,但是觉得价格太贵了,问我能不能优惠点。我本来想说,好的好的,我去找领导请示,结果微信发出去就变成了:你说完了?
然后客户回复说:你什么意思
我吓一跳,赶紧挽回说,对不起对不起,我发错人了,我不是这个意思
然后客户说:哦,那这个优惠点的事?
我本来对话框里打的是:没问题,我马上去找领导请示,发出去又变成:你什么态度啊
然后客户就生气了,要跟我们公司终止合作,还要在行业里封杀我
我哭着解释说,不要啊不要啊,我错了,我不是这个意思,但是消息打过去就变成:随便你,谁怕谁
梦的感觉太真实了,导致我前半夜一直在痛苦的感觉中挽留客户,同时对话的失控感也加剧了我的一个痛苦和畏惧。直到现在都还心有余悸,怀疑是不是真实的。
国庆节假期期间,我去找异地男友共度国庆,由于男朋友连续几天忽视我,沉迷打游戏,导致我们发生了分歧也有很激烈的争执,闹的很不愉快,最后的结局是我提前回家结束相聚,而且因为情绪波动太大,造成内分泌紊乱,一个月来两次大姨妈,现在还在吃短效避孕药调理。我不知道这个梦是不是跟之前发生的事有关系。
这是什么逻辑?和女人争论的就不是男人?还是这人脑子有问题?
原琪
女人不仅不讲逻辑,也不讲理,只讲情。如果讲逻辑与理,那就失去了情,女人就无理可讲了。先讲情,情后或许就可以讲点理了,再随后在试着讲点逻辑。试试
我有个女儿,6岁,疫情被隔离在姥姥家,我和老公一起住。之前有时候会带孩子下楼,而我只是尴尬不失礼貌的微笑,但内心很抗拒觉得很麻烦,还得和邻居打招呼,聊天,总想回家。现在疫情期间隔离,不需要带孩子下楼。
为什么有时候在楼上听到楼下一堆孩子吵闹玩耍感觉很烦?总觉得宝宝不下去跟那些小朋友一起就会被孤立啥的。而且我也不太乐意下楼去,然后又开始自我怀疑,是不是我不合群啊?那宝宝不是也不合群吗?等等。
而且那几个孩子家长感觉一群八婆的感觉,每天张家长李家短。我也懒得交流。
是不是我是讨好型人格?要有一种管他别人咋想的想法?
原琪
好厉害的觉察,感受到孩子会不会被孤立反观到自己的孤立。你是怎么看待孤立的,从你的字里行间感觉到内心的矛盾,愿意聊聊吗?
我感觉我很好和我很好有什么区别……
原琪
我感觉只是一种感觉,事实究竟是否如此,不好说。我很好,是自己真的觉得好。
我感觉自己完全不自控,越焦虑越玩手机,越干和焦虑完全无关的事情,救命啊救命啊救命啊……
原琪
焦虑是内在的,通过转移注意力希望避开焦虑,似乎效果不太好,还尝试过什么方法?感觉怎么样?可以聊一聊你的焦虑。
最近一周经常加班,每天真的是睡眠都不够 天天忙到一两点 八点又开始工作 连厕所都少上 太累了,最近这两天同事请假还要帮他干活!心态崩了,更忙了。忙碌打杂能换来啥,但是自己能力并不出众,只能是平庸,我的工作靠的技术不像公务员那些是铁饭碗,靠销售,销售这个跟运气也是有关系,所以技术不好,工作也没有那么选了。可是也不知道自己为啥能力和技术并没有很好,也有努力了,智商不够?平台是够的,经验一般,也出来工作近三年了,还是个专员。
原琪
一周连续加班,很多人也会有累的这种感觉,不仅体力上会有损耗,心理上也会有波动。
经常是这样,突然人家就冷漠,不和我站在一起,是因为没有给对方小恩小惠?人性?价值互换?
原琪
你注意到了利益,或许与利益有关,也或许与利益无关。
生活中有很多不情愿,往往会导致内心的负能量,请问你是怎么理解罗曼罗兰的那句认清生活的真相后依旧热爱生活呢?
原琪
是什么让你想到要用“负”能量这个词呢?既然称之为能量,说明它也是一种资源,如何转化这种资源为己所用,我们可以一起共同探讨一下。
她每天只和她的朋友们一起玩,回家也是只关注她自己发的视频,好像不会主动关心别人,每天除了给我们做饭,家人出了什么状况,她能逃避就逃避,其它不闻不问,也说受不了我们对她情感上的要求,我不知道怎么和她相处,也一直在锻炼自己强大的内心看到她为何如此,可是有时也觉得太包容她也不是好事,她年纪也不小了,总是想着出去打工,想一个人呆着,但也不放心,觉得她没怎么出过门,很天真,真的不知道如何是好。我愿意让她做她自己,可是人与人之间难免需要情感,不止我觉得她有些不正常,她的姐姐、另一半都这样感觉,也都觉得她不关心她们,是因为妈妈有什么疾病吗?
原琪
你渴望妈妈能够在情感上给到你一些情感,那你希望妈妈能够在情感上给到你一些什么情感呢?
爱永远是自由意识的沉沦,我可以控制我的思想,我的行为,我不能控制我的意识。
原琪
控制表面上能解决一些问题,早晚会呈现出解决不了的问题。为什么选择控制的方式才是更需要探索的
做好自己,今天比昨天有进步就行,人生最好的贵人就是努力向上的自己。
原琪
每天进步一点点,水滴可以穿石,生命的厚度和广度就是这样日积月累起来的。祝您因每日的进步开心,快乐!加油!
心安则神定,可于大厦将倾而不乱,狂澜即至而无惧;神定则慧生,迷象丛生能觅出路,危难时候善寻妙招;慧生则彻悟,原来幸福不过是一种理解,快乐不过是一种心态;彻悟则有得,那些看开的、看淡的、看透的、看破的,皆是人生大收获。
原琪
机缘到了,我们感谢所有的苦难,所有的人,事,物,一切皆在身外,一切又皆再身内。看淡了,看破了,看开了,是岁月与苦难送给我们的礼物。感谢生命,希望一切生命都幸福。
与妈妈的每次沟通都很不顺畅,我也知道她刀子嘴豆腐心,但是她实在很爱钻牛角尖,一点事情就记在心里,而且她习惯性抱怨,虽然也会帮你做事情,比如这次来给我看孩子,但是会找各种借口来发泄她的不满,说我们不感恩,说以后不用给她养老,到时候给她请个保姆或者送去养老院就行,还说孩子就应该奶奶看,对于她的很多观点我都不认同,道理也说不通,她总是抱怨我担心会影响孩子性格,让她不要再孩子面前唠叨负能量,而且最近孩子总是哭,她来之前孩子很少哭,她就说我责怪她,总之我感觉和母亲在一起是一种消耗关系,不知道该怎么样相处
原琪
能够感受到你的心烦与无奈。也能够感受到妈妈的怨气。“讲道理”会让人产生不舒服的感觉,会有一种被批评、埋怨、指责、不满的感觉。换一种交流方式试试。
你自己的悲喜,只是自己的事情,与他人无关。一时开悟,于事无补,你得持续修行。修心,把持住自己,才能心如明镜。要修,又要行,实践,体验,感悟,纠正。放大你内心的感知,放开世间更多的规矩与约束。顿悟是一时,修行才是长久的。人就是活在心念里。心怎样,世界就怎样。人生,是为心的修行而设立的道场。我们终其一生,都在不断地修炼灵魂,磨炼心智,完善自我。苦事少宣泄,乐事少招摇,修行自己,强大自己,沉淀自己,才是人生之道。
原琪
相由心生。修行路上千山万水,唯一人知苦知乐,总有一天离苦得乐。回首时以苦为乐,踏尽千山万水,一个字“值”