只想死,什么事都不想面对,不相信医院的任何治疗,冥想,心理咨询,能做的努力都做过了,可还是再次复发很严重,完全没了求生欲望,不管任何方法都只能短暂有效果,都不会完全治疗,任何方法都不想用了,只求一死,完全没了自救意识。可是还有家人,我会牵连他们,但我真的扛不住了,如何才能对他们少影响些,尽快让我解脱。每时每刻都在纠结这个问题,我很绝望很痛苦,希望快点有个结果
朴美花
我看到,你放不下的是那份对家人的“爱” ,既然放不下何不好好去爱?
我做了一个梦
梦见自己在一座布满妖怪的山上
在那里发生了一个小小的故事
下山的路越走越窄
我也失去了很重要的东西
撕心裂肺的痛哭时
我醒来了
正在奇怪我的所感时
才明白
那是一座布满妖怪的山
最烦平台里有些秀优越感的咨询师,我说我失业了,给我说自己女儿在北京,博士毕业,刚签了公司。我说我感情出问题了,给我说自家儿子在字节跳动年薪五十万,什么认识的加拿大人月入三十万不婚不育,关键要自己有实力…然而如此骄傲的你们,怎么还在接一两块钱一分钟的咨询呢?
咱就是说收了钱至少要给到情绪价值,专业不专业暂且不论,不然我为什么要付钱聊天我不去逛贴吧微博找网友对骂?
我就不指名道姓了,麻烦自己认领一下。别装逼谢谢。
朴美花
确实挺无语的,咨询师也有作为咨询师没有成长好的情况,换一个咨询师,平台很多老师很专业的
有没有老师教教我怎么克服恐惧啊,好想睡觉
朴美花
需要知道你具体恐惧什么?有的时候不一定非得客服恐惧,跟恐惧共生也是一种选择,有需要可以私聊
我一个人在国外留学,最近面临期末周和论文双重压力,经常会晚上睡不着,如果睡着了就会睡十几个小时,特别困特别累,醒来也没有精神,怎么办呀?
朴美花
一个人在国外的感觉特别能理解,很少能感觉到跟周围环境有情感性链接,加上学业压力,头脑处于过度紧张和活跃会导致睡不着,能睡得时候往往是身心疲惫的极限下是补偿性的睡眠所以会很长时间睡不够,找一个自然环境什么都不做,发发呆让头脑休息一下吧,跟好朋友家人联系一下,做一下情感互动
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
朴美花
对于亲密关系的需求是我们作为人自然而然的部分。每个人对伴侣的需求内容可以不一样,两个人来自不一样的原生家庭,天生赋有不一样的特质,也有出于人性,相处并不会完全契合,这是自然的。但是亲密关系可以在互相滋养中,双方的生命呈现更加美好的状态,即使有磕磕绊绊也是美好的。关键看看是否能彼此包容和愿意接纳。希望对你有帮助
好痛苦好心累,无力诉说特别多。
朴美花
理解,可以聊一聊,或许能打开思路
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
朴美花
或许是链接的需要吧,值得反思的是他为什么还能啃老,为什么36还可以对自己对家人这么不负责任?
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
朴美花
姑娘,对这样一个男人,你在坚持什么?好好想想,是什么让你想跟他在一起?
住的房子旁边有水库,凌晨下了很大的雨,睡的很浅,梦里梦见屋后波涛汹涌,海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的?
朴美花
显然从你的情绪可以辨别,你并没有处在恐惧或担心焦虑里。水在梦境里是情感或生命力的象征,当然不排除别的可能性。如果感兴趣可以具体聊一聊
我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错
犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪
害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢
是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人
母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶
这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去
朴美花
还好我们可以重新选择,尽管这种选择做起来很多时候因为心里的惯性不那么容易,但是我们可以,只要自己愿意。
梦见自己用刀插进自己胸膛并没有死,然后自己去看医生了。
朴美花
你的情绪低落的原因是什么?是感情上遇到问题了吗?
自从有一次应激创伤以后,脑子里经常都会反复想起那件事的场景,以至于有时候压力大些、情绪不稳定时都会想起那个感受和情绪以及行为,不知道有什么方式可以改变认知和减少这种强迫念头的次数呢?
朴美花
一般应激创伤是需要专业人员帮助的,可以找一位匹配的咨询师,做一下创伤处理。
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
朴美花
我很想知道,你从小一路怎么过来的?如果你确信这份亲子关系并非善缘,那么你从保护自己的角度出发,远离是正确的选择。在关系里的创伤不一定要原谅才能走出来,你需要的是释怀,和自己建立关系。如果你因为父亲的原因,在潜意识里给“男人”一个统一的标签,那你的儿子也会难以避免,会跟孩子有一些先入为主的情绪。你跟先生的关系如何呢?
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
朴美花
在消极情绪下会有消极的想法,这是很自然的事。并不是不想克服,而是当下的情绪让你提不起精神,可以从接纳情绪开始,需要帮助可以私聊
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
朴美花
不一样的行动就会有不一样的结果,看看是什么阻碍了你的不一样的选择呢?可以一起讨论一下
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
朴美花
只是活在评价里,活在标准里所以,内心的渴望没有被看到过,总是被错过,就会陷入无力;隐约感觉不能这样下去,但是又找不到切实的根据要如何做,所以迷茫吗?
题目虽然可笑,也不合法
但遇到这样的人,在我最脆弱的时候和婆婆跳着高的说离婚,孩子现在才三个月,期间一吵架对方就提离婚,最终我也累了
以前的我很舍不得跟别人的关系,和好朋友不联系我都会淡淡悲伤,谈恋爱分手都要哭很久,现在我好像什么都不想要了,就想让自己轻松
他离婚不离婚不是重点,重点是我如何坚强,我真的因为产后一些琐事都要抑郁了,可还是不被理解,而且不好的事情接二连三发生,我无力招架,就连公司都在产假期间违法辞退我,我的对象不但不能为我保驾护航,还精神折磨我,他觉得他累,我为了他开心,自己硬抗,换来的是被轻视
甚至对方提离婚的时候还觉得我要找长辈劝和,我已经不是以前的我了,我很想离开
朴美花
如果对方铁了心跟你离婚,那么虽然面对这一切的确心很累,但是还是要保护好自己的权益,因为孩子是需要有人抚养的,你离了婚会有对很多现实问题等着你,还是拿起法律武器维护自己和孩子的的合法权益。
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
朴美花
引发强迫思维的情绪事件或模式得不到解决,强迫思维是无法停止的,越反复越强化,你需要专业人员的帮助。
说废话的人 离我远点
朴美花
曾经我也是这样想的,后来感悟到了其实很多看似废话的背后有它的真意。一念天堂
我害怕那些负面的 不好的 消极的,不喜欢总是抱怨,我想我建立边界感,远离就好了,我把自己的感受放在第一位。
如果我的家庭里充满了抱怨,我确实很害怕也因此影响着我,我害怕那样的痛苦。
可是突然有一天,我开始意识到,我是不是可以尽我所能让家庭变得更好一点呢
我是不是可以多引导,我是不是可以友善沟通调节氛围,我是不是可以主动关心,我是不是可以不再把自己排除在外。
我有这样去做,我好像感觉我的世界又有了一些变化。
朴美花
有了心量就会有能量,随心所向,总不会错。试试看吧,允许它的进程有进有退,总体向好发展就可以;即使很慢总体前进就好;不过分期待但不放弃努力……
困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说:那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了(因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同)
唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 (因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得)他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀
朴美花
好好问问自己到底舍不得什么?让后逐条写出来感受一下吧
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
朴美花
首先亲密关系是平等的关系,喜欢和爱的感觉是需要经营下去的。先探索一下,自己的依恋模式,学习一下亲密关系如何经营?反观一下自己的行为能不能统一表达内心的需求?我认为这些都是你当前需要的。提升了自己后再去考虑这个关系是否要继续,有需要我们可以私聊
看着自己的孩子一天天长大,开始焦虑起来,尤其为了财务状况,毕竟孩子面对一天天的长大,花费开始越来越高,中国人普遍的那种心理开始显现,为了孩子不顾一切的奋斗,想要给他更好的物质生活。
所以三十岁以后,这种身体、经济以及对父母身体的担忧这些状况感觉危机感越来越重,压力越来越大。
朴美花
我觉得,说这段话的人,感觉到从上有老下有小的状态倍感压力,而且,今后自己的身体状态,父母的身体健康出现问题而带来的经济上面的困境而担忧。文字充满总之指向未来的焦虑情绪。
不知道从什么时候开始变得特别杠精,什么都反驳,但是又欺软怕硬。总的来说对什么都有很消极悲观的看法
看到美好的一面也一下就过了,只会记得不好的东西
朴美花
这份觉察可能就是放下消极的开始,看看消极背后是什么情绪和想法控制着你的心,如果能探究会是很大的帮助,有需要私聊
我真的很讨厌婆婆,可以说我特别恨她,她非常不理解我,我跟我妈对我婆家很好换来他们觉得自己很牛逼,讨厌她
朴美花
讨厌也好,对她也好,既然割不断的关系那么就,守住界限,保护好自己
我睡了好久
醒来发现兜里又没钱 很苦
找老妈诉苦
老妈支持我进步
又来到平台找人倾诉
老师都忙着帮助
于是我就吃了顿自助
吃完把白嫖的花插壶
嘿 小日子过得还挺舒服
我这爱写酸句的毛病需要救助
自娱自乐还希望引起别人的关注
朴美花
有点说唱的感觉,只有我这么觉得吗
每次都励志要做成什么,但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫,感觉什么也做不好,跟父母说父母又跟着愁,我心里也不舒服,这怎么办
朴美花
你是说,每当快要达成目标的时候卡住了吗?每次都会跟父母说吗?除了这样的情况以外,你和父母的互动事怎样的呢?
想当时空白期的时候 什么也不想要 什么也不想做 一度想离开 先是把自己从窗边拉回来 对自己说 你跳下去也没人会给你收尸 不会有人有任何感触 只会把自己搞得七零八落 不完整 下周的番剧不追了吗 你不想知道结局结尾是什么吗 我想知道啊 所以有了目标有了欲望
现在也时不时会有这种想法 怎么办啊 被骗的什么也没有了 好想离开这个世界 耳边再次响起
你离开了 你的猫猫怎么办呢 阳台的花会枯萎 存量够猫猫吃几天?吃完了 它如果把你吃了又能够活几天?烂在出租屋里 要多长时间 蟑螂 蛆虫会爬满全身 真的愿意变成那个样子吗
朴美花
看到你的文字,突然觉得真的找不到什么合适的话来安慰你和鼓励你,语言的局限往往出现在最需要它的时候。的确这个世界有时候会让我们很失望,但我也想告诉你,我多次翻看你的这个问题,每次都停留了很长时间,想要给你那怕微小的帮助,活着总会有希望的
在爱情里冷静和冷战的区别是什么?我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了,他就是很急很想让我说话,可是我生气的时候是特别不想说话的,我跟他冷战之后到现在还没有和解,我是爱他的,他对我很好,我应该怎么去跟他解决这些问题?
朴美花
冷战的力量驱使是向外的,冷静的力量驱使是向内的。如果爱他就要解决问题,还是要学习一下如何有效沟通
沉迷于赌博的人 得到一点甜头后 往往想要更多
我们总以为 只有黄 赌 毒 有害人的身心因为人的贪欲很大
我觉得日常生活中许多事也是如此
沉迷于游戏、逛街买东西、吃美食、性欲、赚钱……
甚至于 不停的追求更高的学历、更好的工作、更好的伴侣、更多的朋友
凡此种种 不一而足
如何平衡身心 让自己知足而不过于贪婪
你是怎么做的?
朴美花
贪心,归根结底是一个无底的不满足感,可以试试活在当下,比如意识集中到当下做的事情:精力集中在当下接触的的人事物上,带着觉察,觉察真正活在当下的的感觉,跟自己的内心对话,让平静的喜悦填满时间,从细微的事情上感受喜悦,经常让自己处于这种情绪的满足状态,或许就不那么贪心了。
我没有口吃,我一直总是封闭自己。我有心理障碍。我打字敢说话。我见人不敢说话。我面对面不敢说话。现在这个社会说话很重要。我不会与人沟通。我之前的动态被删除了。我重发一下。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
朴美花
你打字能沟通,那么表明你的语言组织逻辑思维没有问题。只是因为很长时间里没有跟别人建立稳定关系而缺乏稳定深入现实的沟通,以及缺乏发声交流。我们可以通过咨询慢慢适应发声,慢慢说,学习如何感知对方,如何表达,如何用肢体语言等等。只要你有意愿改变现状,我相信你一定可以改变的,关键是立即行动尝试,有需要我可以帮到你
不是有了情劫才有心理创伤,而是因为你本来就有心理创伤才会遇上情劫。不是因为情劫让你失去自我,而是一直以来就没有自我,所以才会遇上情劫。不是情劫让你情绪不稳定,而是你本来就情绪不稳定,才会遇上情劫。
你的一切痛苦,不过是你深埋在潜意识里的旧伤,再度浮现了而已。世界上疗愈心理创伤最好的方式就是遇上一回情劫,你的自我意识、价值观、人生观甚至是你的性格都会由一场痛彻心扉的情劫得以重塑,最终你会发现,你所期待与执着的,不过是你想象出来的一个美丽的泡沫。曾经让你所担心的、恐惧的、害怕的不过是一个杯弓蛇影的幻觉。
曾经让你痴狂的人,也不过是一个凡夫俗子,曾经让你痛不欲生的结果,也没有你想象那么可怕。此时的你,没有爱、没有恨就像星辰大海山水草木一样,就是自然的存在,没有爱,也就没有了期待。你反而能够接纳和理解,世间的一切存在,就像空气和空间一样,无所碍所以无法阻碍。
没有恨,你就允许世间一切的发生,就像大地一样,心无挂碍。你会因为一场情劫,把人间的人性看得通透,也会把自己曾经的执念与痛苦,看得清清楚楚。你就会脚踏实地的去做你想做的事。你就会吃饭的时候好好吃饭,工作的时候好好工作。这个时候,你的欢喜就会从里面源源不断的流淌出来,你就会获得生生不息的力量。喜悦和高兴不是一个东西,高兴是外在带来的,外界所得到的一切、包括人所带来的叫做高兴。但一定是昙花一现,转瞬即逝,瞬间就会枯竭。
情劫是心地光明、善良、悟性高的人的一个机缘、一个机锋、一个机遇。你的心境,不但不会因此而破碎掉。恰恰相反,会帮助你疗愈自己的痛苦,会帮助你彻底的接纳自己并且渡上一层金身,变得更强大,更加圆满。
昨天和男朋友吃饭,他中午喝粥,晚上饿得比较快,吃饭的时候我和他讲话,全程不回复,一直狼吞虎咽,看到这我很生气,中间我还停顿不说话,单独看着他,后面看他还没有回复,我生气了,我就说能不能注意点形象,不要狼吞虎咽的,我内心也是极讨厌这种人,感觉很没有素质,我就和他说,能不能不要这么没吃过饭一样,虽然语气重,但我说的不是事情吗,而且还稍微吧唧嘴,受不了,我就第二次又凶他,我说能不能好好吃饭,后面他生气直接走了,本来我都想着,我也没有什么错,不会主动低头,但是我不喜欢冷战,跟他讲话也不理人,有毛病吧?不是我的错,给台阶还不下,无语死,一个男的气性那么大,算什么?每次都这样,对对 ,全是我的错,他自己没点错,我就没见过他低过头,反正如果这次他不低头便分了,我也没有觉得我做错什么
朴美花
是因为希望他改掉换习惯才跟他吵还是因为他没有理会你,光顾自己吃饭而跟他吵?如果你希望他改变的是习惯,找一个他平静的时候,温和的反馈事实,提出希望的方式就不会伤感情。如果你希望他关注你你要说出你的感受,而不是攻击他的吃相,让他恼怒没自尊。总之建议你学习一下有效沟通方式
胆小,内向,自卑,敏感,多疑小时候的性格特点。
17岁母亲意外去世后,就没了家的概念,对家的感觉越来越陌生。成年后还发现自己是gay通讯录。想要一个普通人的生活也变得不现实。又因为是gay不能传宗接代,现在是已经众叛亲离。父亲已经不和我联系了,今年过年和姐姐联系也是爱答不理的,我不知道该怎么办,抑郁,内心消耗很严重。很孤独,感觉亲人都一个个离我而去。一个人吃火锅一个人散步一个人做手术。还有目前我姐的冷淡态度说明了一切,我也不好再追问她。只能告诉自己要坚强。
感觉
今年过年
,自卑
朴美花
人生有不如意,十有八九。每个人都有自己的课题,攻克课题完成使命,对每个人都不是容易的事情。性取向是一个人的特质,不是缺点。当然有很多人会存偏见,但是你依然可以活出自己的精彩。因为你同样可以学习,工作,参与你感兴趣的活动来丰富自己,世界无法放弃,一个对自己坚定不放弃的人,理解你的道路会比较艰辛,但是加油
我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验
我的情绪更丰富 起伏也更大
变得不像自己 有点害怕这种感觉
朴美花
如果有创伤就要去疗愈一下,否则在亲密关系上一直受到干扰,无法正常发展,有需求可以私聊
我闺女两岁七个月了,从小任性,东西掉地上别人捡起来扔地上必须我给捡,开冰箱门拿东西,自己搬凳子拿,开门别人开不行,她开让我们近,我们要是开门了,吱吱叫我来我来,得重新她开一下,冲奶粉不让摇,摇了哭闹不止必须在放勺奶粉才行,有时穿衣服不穿扔地上,让她捡起来不捡,必须妈妈捡,请教老师们,这得依着还是哭闹也不顺从呢?
朴美花
我看到了你的孩子秩序敏感期的特征以及对于无条件接纳与独立的需求,在这个时期一方面要让孩子有自我掌控感,一方面要立一些规矩。有需要可以私聊
我对喜欢自己 自己也对他有好感的男生 是一种强硬 的态度
对方要照顾我 我还不乐意 感觉伤害到自尊心 但其实我内心是需要的 需要他看见我的脆弱 孤独
可是我表达或者表现不出来 只能硬邦邦的 我好像穿戴着一身的刺 让他难受 然后自己内心痛苦
我表现出来的对对方的兴趣 是古怪的 不自然的 我无法享受这样的关系 只能看着对方离我远去 我无力 痛苦 还是 无力 痛苦 的循环
朴美花
有了这么好的觉察,下一步就去学习,或许是因为到现在没有一个长辈女性让你习得,柔和的力量。没有也没关系从现在也完全来得及,关键是去行动
这就是爱吗?
朴美花
难说,得看爱有没有变成执着,还有爱以什么方式表达出来?
都不行,卖东西的男主播,宠我们是给我们福利的意思。
还有不能让男人看到和别的男人接触,不能让他吃醋吗?
朴美花
首先一般来讲“亲密关系”是排他的,包括所有感受到威胁关系稳定的其他事,这个意义上你的伴侣的反应并不过分,你需要跟他好好谈谈,认真回应对方的感受,另外是否愿意为对方改变?,也是和好的关键,有需要私聊
我老爱说谢谢,对不起。谢谢,对不起,说一遍就行了。我越客气越没有人拿我当回事。我越纠缠他,他越讨厌我。他把我拉黑就是怕我纠缠。我越发信息,他觉得他的选择是对的。他把我拉黑了,就是身边有新欢了。就是有更好的人。他怎么可以无视我。他和我见面之后不再联系我,就是没有看上我。就是不喜欢。
朴美花
人与人的关系里最舒服的是平等的关系,就像你跟一个人散步,保持一定距离,平视就可以看见对方,彼此走起来轻松愉快。但是表现得过于卑微,等于你在蹲着走,从对方角度看,看你跟你交流都要俯下身子,会感觉到很费劲不说,对方的视线里是看不到你的。纠缠更是像走路时你缠在对方身上,换做你烦不烦,累不累?希望这个比喻能对你有帮助。
感觉控制不了自己的大脑,而是大脑在支配我,总是会胡思乱想天马行空,思维发散,一直很困扰我,我应该怎么办才好?
朴美花
应该具体梳理到底是,情绪还是思维习惯问题,具体问题具体应对,有需要私聊
我知道追求中的男生对女生都格外的好,我是感觉他的进度有点快,我还没怎么了解他,他就开始多次邀我见面,有意和我相处,我认为他除了对我好,暂时没有发现别的闪光点了(感觉没有夫妻相,而且他的痘疤比较多,刚认识不久其实还是比较介意的),怕日后他恢复了平常一样,不再对我细致入微,我会后悔当初的选择,就拒绝了他,可是为什么拒绝之后我自己却很难受呢?好几天了已经,又没有恋为什么自己像失恋一样,为什么我对他并没有很满意可还是会难过?甚至会在拒绝他后美化他,从而使这种情绪更强烈了……
朴美花
或许他对你好的时候给你提供的情绪价值,让你感觉自己很好,这样即便你不喜欢他他的存在是有价值的,他的存在会让你感觉上很好的。但是,拒绝了,就没有这部分内心滋养的提供,有失落感是正常的。除了对你好他没有任何的其他点打动你,那么就要学会接受这个失落感哦,过段时间就好了,注意不要强化这种失落感就好
朴美花
无视恶意,是对恶意的最好的杀伤力
我爱 我呈现 我不负自已
生命不过是一次次体验,见不同的人,事和物,见天地与众生,当下此刻的幸福都应该感谢曾经的自己,感谢前任们,他们曾像一面镜子照亮自己,让自己清醒的认识自己,看见自己即是改变自己的开始,看见即是疗愈的开始... 与你分享共免!
买机票回家,临近的时候发现机票降价了,而且可以以更低的价格买到更方便,更近的航班。我现在不仅机票多花了钱,而且路程更远,时间更长。还要多花钱,打车。好不开心
朴美花
如果改变不了结果,那么如果是我,我会享受当前的行程,或许老天另有安排不一样的体验,美好的心态是最好的滤镜
喝醉酒说话伤害了老婆,现在处于冷战分居了,怎么说都没用,她不沟通,不交流,我该怎么办?
朴美花
跟女人道歉并不能单单说自己做错了,还要更多表达她对你有多重要,你多爱她,感情表达到位了,也许就被原谅了。另外,不要太着急,因为怒火是需要冷却的时间的。期间用行动用语言来表达歉意和爱意,夫妻之间只要真诚没有过不去的坎,希望对你有帮助
真想爆粗口,真他妈不要脸,收钱不办事,还不想退,还说的自己有多高尚
朴美花
是的,社会生活里形形色色,会遇到这样的人。当然,我们的第一个反应都是愤怒,理解你。那么愤怒过后你的选择是什么?如果这件事让你有成长的话那又是什么呢?
领导并未提前告知,从客服那里得到的信息是他们试图屏蔽我们收到信息,事后也并未告知寄的是什么。甚至中途还想要我的身份证,我当然是拒绝了。但是有被恶心到,这种行为已经违法了吧,感觉权利受到侵犯,好想离开这家公司,但是现在的大环境又不好换工作,该如何是好?
上学的时候,经常会有这个感觉,及格分是60分。有时考个二三十分的时候,心里也就难过一下,或者笑笑就过去了。但是反而考了58分(也不一定那么精准,反正是50多分)的时候,心里很难受,好几天缓不过来,不知道为什么。各位老师能解答一下吗?
朴美花
太理解了,因为我也经历过。当时也算是努力了而且有了觉得肯定能过的心理预期,但是就考了58分,纠结:第二年要不要继续考?难过:怎么就差两分(哪怕差了5分6分都不会这么闹心)惋惜:考试时候稍微多加留意,哪怕再做对一道题呢)懊悔:哎,为什么就没提前多做做真题呢?等等……考48分,可能就会觉得:自己的实力就是这个地方,可能再努力也过不了,也就能放弃了。
和前夫分居了两年,这里才离婚,在婚姻期间和婆婆关系就比较恶劣。。育有两个孩子,大的八岁,小的五岁。现在去探视孩子直接不给探视,今年去直接锁门,进不了,孩子在门里说不出来,叫我走,然后说买的什么他都不要,只要他爷爷奶奶买的。。心都寒了,不知道以后该怎么办,该如何去处理和孩子的关系,身在那样的环境,肯定会被大人灌输憎恨妈妈的思想。。我想问一下各位老师,还是如果在哪样的环境长大,是不是思想很难改变,并不是靠我就能给他改正过来的?我是顺其发展下去吗?可是觉得心有不甘,毕竟自己那么爱他们。不知道该怎么办了,去探视一次心感觉好受伤,缓不过来
朴美花
离了婚,前婆媳关系恶劣,孩子们还小,这样的客观条件,想表达对孩子的爱,而且想让他们感受到你的爱的确不容易。如果是我的话,想办法跟学校的老师联系,定期给孩子们买点学习用品还有写信,表达情感。让他们知道妈妈爱他们。坚持到孩子们可以有自己的判断。而且在孩子们成人之际给到他们实际的帮助。这样你和孩子们在心里一直会有链接,而且你的心里不会有太大的遗憾,仅供参考,希望对你有帮助
在思想中存在完美主义怎么办,从心底里在意自己在别人心目中的看法,容不得一点破坏,因此有时候总是忍不住去向别人解释自己,其实没必要,很苦恼,希望我不再完美主义
朴美花
从哲学的角度看待完美主义很有意思。人与神的区别在于神是完美的,而人生来就不完美。人因不完美才叫人。也就是说,神的魅力在于他的完美,而人的魅力在于他的不完美。追求完美,可以看作为人在一个不可能实现的道路上挣扎与烦恼。所以你的选择是什么?希望对你有帮助
我发现很low的人总想和我产生纠缠。目的应该是提升她自己。对吗?
朴美花
脱离或断绝跟对方的链接,然后跟高能的人链接,应该是最直接的方法
经常听?
朴美花
或许如果你思念一个人只能仰望天空,你的思念会穿越时空。这个轻音乐有这种感觉
我觉得自己有很严重的焦虑症,暴躁易怒烦躁一点小事就炸毛,结果测试说我没有焦虑症状,感情我是单纯的脾气差?
朴美花
你好,脾气秉性主要来自两方面,一是天生气质,二是后天习得。而成长是不断觉察的过程,不管现在如何,你一定能比现在的你更加的内心和谐,和自由以及更加有能力。觉察是改变的基础,你已经觉察到自己的改变的空间,已经迈出了第一步,如果愿意,我们可以私聊一下
有的时候很想看SS的小电影 这样是不是很不好呀 如果被人发现 会不会承受异样的眼光
朴美花
没有好与不好,只要不影响他人和自己的正常生活就好。如果总是觉得不好而一味地压抑,反而更加控制不住,接纳这种感觉就好
每天班不想上,经常请假,只想睡觉,晚上不睡,白天不起,日夜颠倒,对什么都没有兴趣,不知道自己想干嘛,好像想做一件事情,又觉得难度很大,也做了一些自己尝试的事情,都失败了,想躺平,但是烦事又多,不解决不行,去解决又得不到好的结果
朴美花
或许你认为的《自己尝试的都失败了》,《解决又得不到好处》是个原因,如果我有这样的认知,我也会想躺平,因为内心根本找不到动力。但是你的生活果真如此吗?可以私聊,或许可以找到答案
我对压力适应不良,特别是持续性的、压力巨大的情况。比如说高考或考证。我会用逃避的方式方法逃避现实,沉溺在让我感到愉快的事物之中。但是结果是让我十分后悔的,但是改不掉。如此循环往复。更糟糕的是,我不相信自己能做到,对自己就像家人对我的不认可一样。
另外,我在任何一种带来压力的情况下,我的神经系统会特别特别活跃,即使脱离了压力的情况也很难平静放松下来。
朴美花
你可以尝试一下,在专业者的指导下,突破固有认知——情绪——行为模式,因为这个循环在反复过程中会习惯化。但是,习惯模式也是可以改变的
可以私聊一下
我刚刚跟孩子发了火,骂了他,好后悔,孩子16岁。
朴美花
面对青春期孩子不是不能发火,前提是有足够牢固的亲子关系,而且发火的时候,要有目的性,不能被愤怒淹没。如果不是这样,建议及时挽回关系
朴美花
个人感觉,应该是说的多了,就显得比较“虚”,不踏实,落不到实处。你觉得呢?
女儿初一早恋,最近分手了,孩子不去上学。天天在家打游戏,说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做?
朴美花
先跟孩子进行心理链接(共情她现在的感受),然后根据情况灵活解决问题。欢迎私聊
吃完午饭总喜欢擦地板,擦的很干净,还要用沐浴露擦是不是有问题,沐浴露还用各种味道的,这究竟是快乐还是折磨…
朴美花
如果有强迫的感受,那么,建议找专业人员咨询一下了。
我越来越希望回到以前,无忧无虑的日子里,而不是被各种事折磨到后悔,懊恼,无法自拔,但是人无法回到过去…
朴美花
接纳才是疗愈的开始,允许“挫”成就“勇”那是心量。希望你早日通此“念”
原本不喜欢这个人,分离了异地了,爱上了
原本也不喜欢这个地方,要离开了、爱上了。
似乎也知道这不是爱
但怎么就一分离就会赋予对方不一样的意义呢?
我怎么了?
是不是分离焦虑
是的话、怎么克服?
朴美花
对于分离有习惯性的焦虑,面对分离自动产生焦虑,当焦虑情绪上来时理性就会予以情绪一些合理意义,不愿意离开此人等等,然后对此再次进行解释——不愿意离开是因为喜欢这个人。反复次数越多就会觉得喜欢上对方了。
乖乖女,从小到大被妈妈安排,从小学到大学到找工作到结婚,我结婚真正喜欢的我妈不认可,结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限,基本都在关心孩子,我们虽然有孩子,但我一点也爱不起来这个孩子,没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办?
朴美花
如果内心依然是一个孩子,当然爱不起来另外一个孩子;而内心是一个母亲,即使不喜欢另一半也会去爱那个孩子。先自己成长为一个有爱的能力的人
从小生下来被父母送到外婆家,一住就是七年,这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么,母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置,努力学习,结果初中就学不动,开始考试作弊,作假,为了让父母看得起自己,有自己的一席之地,就这样自欺欺人,连一个好的高中都没考上,后来读完大学,嫁人了,我老公是一个特别好的人,也特别爱我,我们生了一儿一女,很幸福,就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公,让我老公压的踹不过气,经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架,内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公,对我老公很不公平,我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中,我怎么才能过得让自己真正幸福,我怎么才能让我老公感觉到我爱他
朴美花
通过个人成长咨询解决原生家庭的问题同时先建立好与自己的关系,慢慢培养自己的爱的能力,就可以有力量去爱你的先生了。只要你有这种强烈的改变欲望,咨询一定是有效的
欢迎你私信。
我发现身边的很多人 睡觉时喜欢 放着电视剧 或者 别的电视节目 才能睡着 我也会这样 是感到孤独 有声音的陪伴 会有安全感 你也会这样吗?
朴美花
成长让我们会有彼此的界限,漫漫领悟,终将是一个人,而人的社会性使得我们渴望与外界的链接。尤其夜深人静,最容易感受到孤独。有声音可以缓解这种孤独感吧。
孩子是自己带大的,一直很优秀。今天第一次理解到他最近的身体不好可能由于我的焦虑唠叨引起的躯体化,该怎么改变。
朴美花
第一步您已经做到了,就是觉察到问题的关键,育儿的目标就是让孩子成为独立自主的生命成功的离开我们,那建议你第二步,(孩子很优秀)让孩子做自己,鼓励他的独立自主。
十年了,从相恋到结婚,我亮出底牌,在一再二不再三,所有我认为重要的事情都会跟他强调并确认。可是每次答应了都做不到。理由是:忘了!没想到这个事情这么严重!
想离婚了,这样过着真没意思!
朴美花
他在跟外人,或说在工作上在与其他人的关系上也是说到做不到吗?
不知道何时起,孩子开始欺负家里的猫,总是欺负它,追着它跑,吓唬它,我好好和孩子说它是弱小的动物,不听的,照样欺负。揍他也没用,罚他钱也没用,和他谈心,问他原因,就说觉得好玩。还和他讲道理,说说踢猫效应,问问是不是学业压力大,无处发泄,他说有一些,准备下周让他回来先运动。现在猫看到他就躲,非常可怜,各位老师还有其他更好的办法吗?
朴美花
孩子的行为问题呈现的是内在的冲突,要了解一下孩子在学校的人际关系,是否有同学欺负他?跟老师的关系等,如果有问题要及时介入解决。
如何避免刷手机,例如每天刷到12点半?白天工作很忙。晚上刷抖音,刷知乎,刷热搜,没完没了,白天后悔。
朴美花
专业叫做强迫型重复行为,也叫上瘾,因为上瘾行为激发多巴胺,多巴胺让我们感觉到暂时性快感,是一种被操控的快感,不跟真正的精神力链接,滋养不到内心的。所以你会在最后时域内结束你的行为的时候,精神没有真正的收获,而陷入,失落,自我否定,后悔等情绪里。欢迎私聊解决问题
重度多疑敏感症,和什么因素有关
朴美花
一般安全感缺失会敏感多疑,安全感缺失会有各种原因,欢迎私聊
我有个大姐,她工作得身心疲惫,想归家乡弄个工作室,做自己善长的手艺,录小视频,方便时种菜。正好老家亲属有一块种地的闲房,她想着点用那块地,发展自己,并且休养身体。这样的事情其实我想好了怎么跟家里人说,但是家里老母亲反对,我有点不知所措了。请问心理师有什么好的建议呢?
朴美花
如果没有太多的物欲,而且这种生活方式可以养活自己,那就没什么大问题。至于家人和别人怎么说不重要。重要的是在这种生活中的确能得到身心的滋养
感情里直击灵魂的话术(1)你是要因为一件小事就要否定我的全部付出吗?(2)你认为的一切都是你认为,并不是事实,那只是你的想法;(3)我做错的这件事你给我解释的机会了吗?你怎么断定我是故意的?(4)你再讲这件事就是你不能允许我有缺点,你能接受我也是平凡人吗…(5)骗你对我有什么好处?我可不骗人…(6)你认为我不够爱你是你的事,但我认为我已经做到百分百了…(7)尽管这样,你不要逼我承认不爱你,那不是事实…(8)做错事的时候先发制人说自己委屈无辜,没有被考虑情绪…(9)你还不允许我生气吗?敢问这算人渣pua吗?
朴美花
直击灵魂的莫过于出于真诚的带着情感触动的真心话,如果只是话术,再怎么好也只是术,无法触及对方灵魂,一点拙见,仅荐参考
本人女,特别宅,工作以来一直都是闷头干自己的事情,最多和同事吃吃饭。领导的饭局一直没参加过。最近有一个男性领导提出要带我参与一些饭局,我推了两次。害怕在饭局中出错,也不会说话、也不会敬酒,就是文静的闷头吃饭的类型。怕给领导挣不回面子,又怕缺点暴露了领导再也不会带我玩了。但是拒绝了两次之后,领导好像也挺生气,好像也不愿意带我玩了。
如何不以“试错”的成本,提升在饭局中的人际关系能力呢?
朴美花
在自己擅长的领域让领导看到你的能力,依然可以让领导重视你。不擅长饭局,这个太能理解你了,有的事情是可以改变,但是要衡量哪一个长远来看更有利,欢迎私聊
无法接受现实,总是幻想自己能回到过去,想让这一切都没有发生,好痛苦
我是个上班族,工作日我就失眠,心烦意乱,难以入睡,严重到甚至整夜都睡不着,导致白天精神状态差,提不起精神,休息日症状就会稍稍缓解,测试了一下,发现仅仅是轻度焦虑,怀疑是测试不准,还是自己有严重问题,该如何解决呢?症状已经持续了好久了,急需解决。
朴美花
建议解决焦虑的原因,然后接受改善睡眠指导,详细情况欢迎私聊
你好,我遇到的困扰是,我在上大学期间就一直想考研,但是由于经济问题,我只能开始工作赚取自己的生活费没有考研后来工作以后就忙于工作总是因为各种事情耽误个人成长,现在自己的年龄也不小了,总觉得接受不了现在的自己。
朴美花
个人成长可以从原生家庭问题,成长中的重大情绪以及创伤事件的疗愈开始,后面探索自己的天生气质,以及建立自我关系等顺序就比较清晰有效。可以私聊
我觉得教育孩子好难,我连自己都搞不定,怎么能教育的好孩子。。。。。。。。。
为什么别人家的小孩弹起钢琴来是那么咨询,那么云淡风轻,那么自然,为什么我的那么拧巴,时而有些撕扯,有抗拒的味道,都是4岁开始学。。。。。我孩心灵越来越差。。。。到底是我的原因还是我老公的原因。。。。。
朴美花
孩子的各种问题是家庭内部动力的表象化就想你的身体缺乏蛋白质,首先皮肤和毛发失去光泽一样。孩子多大呀?,孩子的问题越早越好解决,但是需要家长的改变。尊重孩子的天生气质的同时提供给孩子心理营养充足的成长环境,这是能让孩子内心非常有力量的两个条件。有兴趣可以深度聊一聊育儿
觉得心情不受控制的差,觉得每天很没有意思,我知道所有的不开心都是自找的,但是又控制不住自己了心态
朴美花
情绪模式的背后,或是情绪习惯或是情绪事件在干扰你。当你每天早晨起床会有什么想法或想起什么让你心情差呢?
马上35了,可是谈了两年,一直感情很稳定的男朋友,突然跑了,说要放下一切疗愈自己,我欲哭无泪……
朴美花
走不到一起就不是那个可以一生相守的人,伤心难免,但是既然对方不珍惜,也没有必要念念不忘。也许到了应该客观分析自己的亲密关系模式的时候了
小孩子在学校被老师打 有很多位学生被打 扇巴掌 掐脖子 掐耳朵(耳朵掐红肿了) 小孩子还说 另一个小朋友被甩在地上
小孩子陈述不清楚 但是回家耳朵是肿的 另一位受伤小孩的家长和我们说开学打到现在 那位男老师今天也承认打了三个小朋友 请问这种情况 该怎么处理?
朴美花
尽快采取行动,联合其他家长找学校开除这个老师,明显你们家孩子不是个例,老师的暴力给孩子的心里创伤是很大的。保护好孩子们。
总担心总害怕,总感觉要留口水,心慌得很,是焦虑犯了嘛?
朴美花
躯体反应一般是当前承受的情绪压力超出了能忍受的范围或无视情绪感受导致的(当然也有其他原因)。如果你有明显感觉到的情绪压力已经开始躯体化建议尽快进行心理辅导,不宜拖延。
有个男同事,表面说话什么的都正常,看起来也不猥琐挺直男的,但是三十多岁不结婚而且单身好多年了。平时工作也就打过三四次交道,最近下班后他突然没头没脑的给我发一些消息,还要请我喝咖啡。但是我听说他总是喜欢私下揣摩女性心理,我应该更近一步吗
不知道他为什么这样,有点怕怕的。
朴美花
一件事情的真相,不一定是听说的那样,有很多可能性。相信自己的感觉和判断,觉得这个人可以接触了解,那么对方有意的情况下,可以接触了解一下看看 ,只要能保持该有的距离也没有什么可怕的,同事也算有一定的身份保障
我并不想因为过去的事痛苦,可是对我好像很难
朴美花
有可能这件让你释怀不了的事情,对你的意义重大,情绪一直卡在哪里转化不成能量,需要专业人的陪伴,看到过去的那件事对生命的意义。有些重大伤害的确很难释怀,毕竟日子要过下去,试着接纳也是一个方法
说不上来,在倾诉的时候没有被看见真的很难受,有种花钱找罪受的无力感。
也许我该改变一下自己,带着情绪和觉知继续做事,不一定要停下来,把情绪疏通再继续做事。
讲真的,对一些咨询师还蛮无语的,但又觉得应该要礼貌。有时候真想挂电话……
朴美花
尊重自己的感受,咨询来讲一定要讲究匹配的,来访要根据自己的感觉挑选适合自己的咨询师。倾诉中途觉得不合适挂电话,也不会被认定为不礼貌的
从怎么睡都睡不醒,到现在怎么睡都睡不着。我真的要发疯了……
朴美花
我做过很多例睡眠指导,是否有强迫思维呢?或者这几天学习用力过猛,头脑处于高度兴奋状态?可以聊一聊
磨磨蹭蹭 废很大力气迈出一小步
也比一步不迈强
朴美花
其实开始是最难的,为能够开始的自己点赞
。
朴美花
一定要跟家长和老师求助,尽量提前收集证据,跟家长一起与学校沟通这件事,及时让他们停止欺凌行为。
我一直容易焦虑紧张着急,为各种事情操劳,就很难有松弛感。唯独忙碌才能让自己不感到焦虑。甚至生活中没有不好的事情发生,还接二连三有喜事,可就是无法真正的快乐放松,昨晚我老公说:你这紧张焦虑跟孩子工作没关系,跟你的潜意识有关系吧。我突然想到,从小就紧张焦虑令人恐惧可怕的家庭气氛。我好害怕影响我的孩子,我怎么从病态的潜意识走出来?
朴美花
首先恭喜你,你已经做到了第一步觉察。有了觉察以后就是疗愈和内心的成长,需要专业人士帮助你去解决你的焦虑点,跟自己建立良好的自我关系。再次在生活中刻意练习,从已经形成的高焦虑状态走出来,有意愿的话可以私聊
其实我不太想总浸泡在这里,但我在现实中却没有什么稳定关系,由于工作比较忙,几乎所有的时间都在单位,除了工作,还是看书学习,看起来很健康吧。其实不是的,我的情绪没有出口,现实中没什么亲人,就有一个丧尸一样的父亲,你跟他说什么也没有用,也无话可说,他改变不了,他活着就是为了瞪着眼珠子从早到晚看电视,他什么也不管,也懒得管,也管不了,要不就挑三拣四,我想不到有什么办法让我不孤独。不在活在这个网络虚拟里…
朴美花
现实里去爱一个人,也被爱,让自己的生命情感丰富起来。孤独就会变少的
总感觉想要一个爱的人一直陪着,心里不然就会空落落的,这是什么原因
朴美花
是因为内心没有得到成长的缘故吧,孤独是每个人都要攻克的生命课题,成熟的人是可以面对孤独的。
长期被压制和打击,患有深深的习得性无助,我该怎么办?每当习得性无助的时候,我就开始焦虑、急躁,甚至疯狂,后期就是,疯狂过后的平静,算了,我有罪,我应该死,抑郁…
朴美花
真正的无助 是自己无法给自己力量的状态。而你陷入《习得性无助》,你会焦虑,急躁,疯狂(而不是抑郁,无力),我感觉你不是无助而是没有找到真正的出口。形象的比喻的话像一只囚笼里的狮子,内心有力却不知如何使出来。而自己有罪该死等想法应该是有什么东西牵动你的愧疚感。让自己成为自己最好的养育者,应该是一条很好的出口。
家长的亲昵行为
朴美花
欢迎私聊
什么事情是平静。两个字来说不难过平静。
没想到在梦里见到自己时时刻刻爷爷奶奶他们,好久没听到自己爷爷奶奶声音,看到他们叫我一起走。不是夏咪叫我醒我,我希望在梦里呆着下去。这样子没有痛苦,没有烦恼事情,没人天天打扰我,我让我是点离开老家。如果一切全新来一次多好,这样子没有经历痛苦,让我痛停不来。好难一切平静从新来一次
朴美花
如果能接受《烦恼即智慧》的说法,可能感受能好一些吧。事情都存在两面性,如果我们可以看到对自己正面积极的一面,感受上会好的多的多。当然做起来不那么容易,但是既然无法逃避,那就换个想法试一试
刚刚结婚,现在日子过得很幸福,可每到深夜却深深的担忧,怕发生什么,失去现在的幸福,这种感觉无法控制,怎么办
朴美花
曾经有过同样的焦虑吗?这种焦虑大致应该跟自我价值感低,有不配得感从感受幸福不够真实或之前有过失去幸福感而焦虑的经历。信息有限仅供参考
欢迎私聊
我总是情绪不稳定 一遇到不好的事情就会自己偷偷哭泣 觉得世界上没有人理解我 没人爱我 没人能心疼我一下 也觉得没人在乎我 我总是在低谷期 哭 也经常自己安慰自己 可是有时候还是不管用的 而心情好 没遇到烦心事的时候觉得整个世界都是乐观的 我怎样才能在自己难过的时候走出来
朴美花
这种状态是什么时候开始的呢?我们面对情绪的方法很重要,从你的文字里能看到你用“哭泣”来应对你的情绪。肢体反应也是影响心情的,如果反复用这种方式,等于你的身体和情绪通过反复复习习惯于这种方式进而建立模式,这也是你走不出来的原因(你的自我价值观比较低,这是你要成长的地方),所以建议你学习跟情绪相处的新的模式,信息有限,供你参考。欢迎你私聊
结婚了两年才就要面对这个问题
朴美花
是什么方面不和谐呢?有没有坦诚沟通过?夫妻关系可以是这个世界上最亲密的关系,有问题沟通很重要,欢迎私聊
刚刚坐地铁出来的时候,不小心碰到女生胸部,因为我在里面,想要出来,就伸手起跟人说麻烦让让,手一直伸着,就到门口时候,前面的女生突然一转身,就碰到了,我懵逼了一会,旁边的人都看着我,那女生也不说什么匆匆走出去,我也走出去了,内心很自责,觉得别人都把我当色狼了,是猥亵犯,害怕误会,网暴我,难受死了,又怕又自责,很丢脸啊
朴美花
感觉因为不小心碰到人家的内疚更多还是怕被误会然后被网暴的担心多一些呢?
已婚。但是最近总是连续梦到自己出轨、被伴侣抛弃、分手、分离,晚上睡觉、甚至午睡都会梦到,醒来的体验真是太不好了
朴美花
似乎在情感的波动与对担心失去的恐惧中挣扎,最近是不是在情感上有纠结呢?可以具体聊一聊
见第一次面就发生了关系,我觉得他会不珍惜我
朴美花
你好呀,从哪里判断他不够喜欢你呢?如果把发生性关系的快慢当成被喜欢的一个条件的话你这种情况下会比较焦虑而看不到真实状况,一个人喜不喜欢你性只是一方面,更多是你的综合魅力。考虑一下你喜不喜欢他?他是否是你对的人?然后再去构建健康的情侣关系
没爹可拼这些年受得委屈和欲加之罪,就像扎在心里的心病一样。一想起来就翻江倒海,痛不欲生,然后开始恨自己,抱着头蜷缩在床上,床离窗很近,很想从窗户跳下去,已经成了心魔,我已经两天两夜值班没有睡好了,吃不下喝不下,我觉得我是牲口,我不应该吃喝,我很痛苦,没爹可拼是我一辈子的痛点,让我痛,羞辱我好使,很好使…
朴美花
有一些事情是一辈子的功课。这个世界上没有两个人的心理伤疤是一样的,但与心理伤疤共存的人也不少。面对它固然痛苦,希望你看到每一天太阳还是会重新升起。
为什么一个人总有很多负能量
我跟我朋友认识了好多年,可是她身上一直有很多负能量,虽然也有分享开心的事情,但是还是负面会多一些,我要怎么开导她呢,以及要怎么样才能改善她呢
朴美花
她在跟别人在一起的时候也是很多负能量吗?每一次她负能量的时候你是如何对应的呢?你是因为自己不喜欢这种状态要改变朋友还是单纯希望她的状态更好一些呢?
确定关系后。他反而对我没有以前好了,今天吵架把我电话放那里,后来他解释根本不想听我说话,晚上来找我解释。说不知道该说什么,就放在一边不想听了。在我看来这就是不爱的一种表现。他其实不爱我了。我为什么要自欺欺人,我问他爱我么,他说爱,但是就是不知道该说什么了,我不信,能做出这种事情的人怎么可能爱呢,我把他所有的联系方式全部拉黑了。我很难过。
朴美花
亲密关系的爱不是无条件的爱,学会尊重对方,学会经营,在关系里保持人格的独立和恰当的距离才是长久之计
?内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗?如果一个人不被任何人理解,他会怎么样?
朴美花
控制他人,或许是补充安全感,或许是提升自我价值感,人在有操纵感的时候会自信,会觉得自己有力量,被理解的根本是感受到与别人的心理上的链接,所以不被理解会感到孤独,毕竟人需要在关系中生存。仅供参考
如题,本人女,一路学霸,结婚也是家里同意的相亲对象,我感觉各种生活毫无激情,不是我喜欢的。育有一女,7岁。生活相安无事。但总觉得下班后不想回家,老公也没错,但我就是提不起精神,他倒是也不管我。我们性生活几乎没有,也吵过,无果,就懒得再吵架了。这段婚姻要继续还是怎么过?
如果无性婚姻,我觉得我会憋屈死。
如果离婚,我觉得我还没什么成本
如果开放式婚姻,我自认为没有那么大魅力吸引另外一个异性和我一起,因为本人性格有点直,可能不会欲拒还迎、推拉那一套东西。
有时候甚至觉得自己是不是同性恋了?还是干脆心理上是个男的?
朴美花
或许问题不在于你
想让他去死让他痛苦
恶心恶心恶心恶心死了,人类真的还有存在的必要吗
都去死吧,去过的不幸吧
朴美花
如果吃饭时吃出一只苍蝇,再也不吃饭了还是倒掉点别的,还是到别的店,还是自己做?是不是有很多选择呢?
男朋友有情绪会拒绝我的抱抱,喜欢独立(有一个的独立空间)解决,
我情绪不好会希望抱抱,会给我安慰让我舒缓,这时候被拒绝抱抱会很难受。
我们两人同时情绪不好,我想要抱抱被他拒绝难过上加难过,两个人的需求在两个人吵架的时候没有办法满足,我的情绪和失落积压,男朋友说没办法那时候给我抱抱,请老师们发表见解
朴美花
与其说是《思维差异》不如说是,处理情绪方法的差异。看起来你男朋友是有独立处理情绪的能力,而你需要外力的协助,你要考虑如果那个能帮助你的人不在身边怎么办?或者你根本的需求只是你有情绪时希望不管怎样对方以你的情绪处理为先呢?因信息有限,如果不是你想要的答案,见谅哦
最近作息规律起来了,也在逐渐走出舒适圈,从家里去图书馆学习,但是发现专注力真的好差。早上学了一个小时,就想摆烂了,根本学不动。
朴美花
改变并不容易,但能开始,就值得欣赏。一个小时已经是很好的点开始,加油
如果把性当作爱的产物,就要长期忍饥挨饿,感觉好几年都经历不到。
但是如果只是把它当作游戏,那就没那么困难,给自己找一个理由就可以经历了。
当然体验感是有区别的。
所以,性到底是什么?
朴美花
之所以能考虑“性”是什么?是因为我们有理性的思考,而更重要的是人类是有生命情感的,当“性”与生命情感结合在一起的时候,不再是简单的满足生理需求的生理活动。个人拙见,仅供探讨。
坏人是不会怕好人的,坏人只会怕更坏的…
朴美花
恐惧来自自己最在乎的,从这个角度这个坏人你如何去定义?那这个《坏人》恐惧的到底是什么?可以探讨一下
是的,我都病成这样了也不妨碍我筛选哪个护士小姐姐长得好看
朴美花
食《色》性也
,开个玩笑,你很乐观
怎么办
朴美花
有了觉察后,就是针对问题自我成长,自己做不到就找专业者,如果情绪模式来自特定的过往经历(包括原生关系),那么更加有必要着重解决,最终一定会达到不被这些内耗的目标
谁能好好培养培养我这个无能的小弱智…………
朴美花
其实日语字母很好记的,日语字母是取汉子的一部分取音取意的,可以研究一下
如题
朴美花
活下去的理由——或许是值得一生探寻的课题。
老师们怎么看待人最终只是原子分子组成,想到宇宙科学,觉得人活着和人的意识都是虚无缥缈的
朴美花
以出世应入世。领会了虚无,再去升华生命情感,以对待每一件事每一个人的本来的样子,感受生命本真的喜悦。
由于种种成长经历,形成了与人相处时的讨好模式,就是从来不敢做超出他人认可范围之外的言行,怕别人不认可自己,上大学离开家了以后逐渐意识到这种情况,开始慢慢刻意改变。
开始通过和父母的一次又一次争吵,变得不再对父母唯命是从,但是在现在与人相处的时候,尤其是和异性相处的时候,依然会有某种不自在的感觉。
就总感觉生怕自己的某些言行不被对方认可,而且还总有一种希望通过某种言行来获得对方认可的一种躁动心理。
见过很多人说,不要太在意别人的评价,可是我觉得这种在意似乎是潜意识的,并不是自己能刻意控制的,想问问有没有什么改变的方法。
朴美花
在别人的评价中你会获得什么呢?如果没有别人的评价你又会有什么样的感受呢?
完美心理怎么改变
朴美花
追求完美会让你有什么感受,它满足你什么需求呢?
我们好像经常会说某种心理障碍是由于缺爱,但什么样才叫缺爱呢?什么样才会缺爱?突然思考这个问题是受家教的小朋友启发。晚上他被外婆和妈妈念叨,眼泪啪啪地掉,嘴里嘟囔着死了算了。我对于这个小朋友的了解是需要很多关注,需要别人不断的肯定,今天多了一条,有一定程度的抑郁情绪。他看问题很消极,也总给别人消极的评价以博得关注。我能够看见他的问题,也明白是广义上的缺爱。但我不理解的是,他的家庭环境很有爱的,他的妈妈虽然不靠谱,是典型的90后宝马从不吝啬表达自己的爱,物质上的满足就更不用说了。我很迟疑,我并不觉得他会缺爱,但他的种种行径确实是缺爱的表现。我甚至在思考,我自己缺爱吗?我的家人不懂得表达爱,但家依旧温暖。
朴美花
当我们感受到被尊重,被接纳与被信任的时候我们会感觉到爱。这种爱能让我们相信我们自己是有价值的。我们相信自己有价值就不会轻易放弃自己。
拖延后不断自我攻击,思绪乱飞,也不知道该问什么,该做什么,只是咬牙坚持少一点责怪。
朴美花
你的拖延是怎么发生的呢?恶魔在细节里,可以去看看你的拖延的具体情况。每个拖延行为都有不同的细节,不同的表达。
对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分?我从来没想过,我真的会爱过一个人,无关性欲,只要想起她,全是爱意与温柔。
朴美花
仿佛爱在最美最纯粹的地方,得以保存了一样。可遇不可求,很美好
宁愿保持在温饱的水平
朴美花
罪恶感是什么样的罪恶感?指向谁?身边的人都是谁?如果可以选择环境你愿意选择与现在不一样的环境吗?
因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡,好像有阴影,这样的感觉让我在恋爱里患得患失
朴美花
我觉得你已经对你的问题有很好的觉察了,后面就是建立好与自我的关系,往自己杯子里倒满水,喜欢不喜欢你是别人的事,我们无法掌控别人的想法感受,但是我们可以让自己不因内心的缺乏而恐慌。如何填满内心需要自我成长,欢迎私聊
21年8月份入职,22年3月份在毫无准备的情况下被领导提上了部门代理负责人的位置,到现在一整年了,也学到了很多东西,但是好像永远都满足不了领导的要求,永远做的不够好。现在面对转正晋升的机会,我很矛盾,一方面觉得自己做的还不够好,另一方面觉得任职就没有借口逃避责任了,就真的要担起责任了。而且目前来说,担任了负责人之后自己的时间很有限,没有时间去提升自己,让我感觉很苦恼。
朴美花
首先要考虑的是,当前的工作是否符合自己的职业领域发展规划?然后考虑它是否是有发展空间?为什么说转正后没有时间提升自己?工作本身不能让你感觉到提升的原因在哪里?
比如曾经有人放我鸽子,我当时没有反击或是表示不满,以前年幼也不觉得有多不快。渐渐觉得这是很糟糕很不尊重人的行为,现在我再遇到放鸽子,和不尊重别人时间的人,都会狠狠地怼回去!
类似的还有,过去被自私的人伤害,现在再遇到自私自我的人,我会狠狠怼,我的表达行为甚至会粗鲁粗暴。
我这样的行为正常么?我应该继续这样,还是找到得体的应对方式?
朴美花
当你这么做了,你会接纳自己的行为么?什么使得你提出这个问题呢?如果有更好的选择你会愿意去做出改变吗?如果用时间的延长思考这个问题,后面会发生什么连动效应呢?
如果从小得到的爱就是带着一份痛的,长大后也会吸引来这样的感情,但其实爱是不用带着痛苦的吧,爱就是踏实幸福的吧,即便有偶尔的冲突,那种痛苦也不会持续存在着吧
朴美花
你说的非常对:真正的爱是踏实幸福的。关键是学会踏实的去爱
老师们,我和我老公闹矛盾,都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题?我是爱我老公,但是很多时候他不理解我。
朴美花
面对你的问题,如果你的老公来回答他会怎么说呢?
被别人凶,或者是觉得自己受到委屈,或者是难受,眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次,类似于矫情,用哭博同情之类的。过分的时候会骂我,一天天的只会哭,真没用。
有一次因为急眼没有做出来的时候,哭了一下,然后室友就对我说,以后能不能不要哭了?你那个时候哭别人看了,还以为我欺负你,但是我自己都很委屈,我真的不想随便掉眼泪,虽然我也真的很难受,但是我也不想随便掉眼泪,我控制不住。
朴美花
这个习惯行反应一定给你带来很多困扰了吧。能体会你的无助。这个是你的身体的情绪的表达习惯。面对情绪我们可以有选择,但是习惯了对情绪的身体反应模式,需要用其他模式来替代是需要刻意练习的。可以私聊一下
我遇到了通过误导打压我,然后自己偷偷努力,争取领导认可的新同事;
遇到了担心自己的地位被取代的老员工同事;
遇到了不被重用,用懈怠拖延和欺负新人的方式,来反抗和维护自尊。
我是不是有点惨,为啥和我合作的同事都把我当做劲敌?
朴美花
《为啥和我合作的同事都把我当做劲敌》这句话可以思考一下。因为你说的那些同事出于自己的目的,对你和对他人都应该是一样的,有没有同事跟你反应不大一样你呢?
压力很大,失眠很久,怨恨自己现在的处境
一到晚上就不想睡觉
很恍惚
压力好大
想哭
但是又不能休息
朴美花
只要你想改变,是可以改变现状的,找一位匹配的老师开始咨询吧,睡不着太伤身体了。如果愿意找我私聊吧,先给你改善一下睡眠状态。
如标题所说
朴美花
不会,我很向往乡村生活,很羡慕你。我觉得大自然能给人的疗愈和支持是无法言表的,无论在什么样的环境长大都有利有弊,资源思维看待自己的成长会豁然开朗
在职考研可能要与男友异地,工作后不想在男友的城市,在这里待遇不好。与男友交往了四个月,各方面都很契合,但他希望我能留在这个城市,原因是如果要结婚,异地不是长久之计,他在这里的发展会比我好,陷入纠结。
朴美花
的确很难,那么到选择最后期限还有多长时间?这段时间你会做什么来有利于你做决定呢?
我老公单位是一个中层干部吧,我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话,会问你吃的什么,回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五,就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓,但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛,你关注点在自己”,但他好像做不到,老觉得我让他没面子了。
朴美花
你打电话的目的是什么呢?这个你目的背后你的情绪是什么?这样的表达有没有偏离你的情绪呢?
分手2个月了,分手是女生提的,我坚持了好久,哄着她迁就她,可是她总往我把外面推,就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音,意思是我放手了,怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。
看她发的,是不是再见是假,后面的话才是真,是不是也有点想挽留我的意思?
朴美花
看字面,觉得对方依恋模式有问题。这种依恋模式会在亲密关系里不断试探对方是否对自己不离不弃,直到确认为止。会比较累,纠缠,如果你打开攻势大概率能追回来,但后面还是反复这种模式,除非你领她一起心理成长。
尴尬
朴美花
只要过一段时间,其实别人并不会记得我们尴尬的事情的。我想每个人都有过想钻到地缝里的尴尬经历,反正我有过,还不止一次。尴尬的经历让我们内心更加强大,希望对你有帮助
为什么跟自己喜欢的人保持联系会这么痛苦,注意力全都锚定在他身上,无法集中注意力哪怕是去看剧看电影更不用说其他任何事,只有身边人和我聊天的时候偶尔转移注意力能够开心点,其他时候都很抑郁,没有力气,明明对方也是喜欢我的,只是我喜欢的多一些。总觉得自卑,配不上他,和他的关系就像放大镜一样放大着我的所有不堪,我一直盯着自己的不堪,工作总是被辞退,考北电也考不上,ADHD患者。也总是盯着对方的优点,然后自卑,觉得自己是垃圾。我是不是应该离这段关系远一点,几天不联系,我就能保持正常一点。我是不是应该割舍掉这份感情。
朴美花
我觉得是,你的低自我价值感引起的。在喜欢的人面前感觉自己一无是处,但是就像事物有阳的一面就一定会有阴的一面,每个人优缺和缺点是共存的,你只是没有看到你那个闪烁的地方。做个自我成长,让自己看到自己
在一个漂流瓶软件上认识了一个很不一样的男生,和他聊天很开心但是我不主动找他他就不会主动找我。而且我们连微信都没有加,也不知道联系方式,也没见过照片,聊天都是靠这个软件,但是我很喜欢他说话的风格,我不知道我该不该和他接着发展,或者说去奔现
朴美花
谨慎
是不是所有的关系:恋人,夫妻,朋友,家人,要长久健康地进行,都需要彼此能跟上对方的节奏和步伐,尤其当出现矛盾和冲突的时候,没有两片叶子是一样的,所以冲突矛盾,在关系里一定存在,如果要继续下去、就需要彼此都做出改变,折中,建设性得解决冲突矛盾,不知道我的理解对么?
朴美花
改变带来的是提高自己选择的能力,当你改变,有了选择的能力,如果对方珍视与你的情感,自然而然做出改变靠拢你
前一段时间抑郁症休学(也有可能是请假)了,大概现在已经3个月没去学校了,现在要开学了感觉好焦虑,作业也不想写,饭也不想吃,但是如果继续请假会影响学业怎么办
朴美花
机械启动的时候也是消耗很多能量的。习惯了休息状态的身心面对复学一定有压力,允许自己慢慢适应
你们如何爱孩子
朴美花
养:尊重孩子生命本来的样子,教:学会让孩子为自己负责任
如题
朴美花
学会尊重自己爱自己,自然被爱
这与被爱的能力有关,我在这方面比较弱,该如何学习
朴美花
个人成长吧~。相信你是爱孩子的,孩子也是爱你的。这是给予爱与接受爱的过程。
每次差不多就是晚上的时候,也不知道因为什么,就老是回想以前自己做错的决定,做错的事,心里烦躁,郁闷,甚至一度不想活了,今天晚上又这样,唯一的区别在于,我在一直回想我受了委屈,我要一个什么样的结果?就比如,你在洗澡,突然有人把门打开了,发现里面有人,又马上把门关了一样,你说不委屈吧,你被人看到洗澡了啊!你说委屈吧,别人也不是故意的,人家就是想上厕所了,着急,没注意到有人,遇到这样的事,怎么办?别问为什么不锁门,设定就是这样,门坏了,锁不住,别说什么下一次,锁好门,让别人看着,我不知道要怎么宽慰自己,怎么让自己平静下来,别说什么就当被狗咬了,总不能咬回去的话,我试过了,还是很生气,很委屈,就觉得不应该是这样,我也让别人帮我看着了,就是没看住,然后也向我道歉了,可我还是生气,委屈,明明已经过去一段时间了,今天又开始一直想一直想(还有一些其他的事,总之就是自己受委屈的集合,小回放),自己把自己气的难受死了,我也试过看一些搞笑的,分散自己的感情,注意力,没用,我要怎么办?干熬嘛?我这会也感觉不到困,我明天还要上班,我肝脏不好,不能熬夜,医生还让我去复检的,就这样,我怎么调理的好啊?
朴美花
您好呀,看了你的问题,直观感受就是你的委屈太多,而从没人看见。我想你表面上懊悔做错的事情,或做错的决定。而关键是你的委屈没得到释放。试一下能接住你那些委屈的咨询吧,有需要私信我
我是女性,我觉得自己是有较大性魅力的,这种反馈是从男性眼里看到的,比如表情,比如瞳孔放大,比如男性喜欢和我说话。我其实很想释放自己的性魅力,我也觉得这似乎是我的优势,好好正面使用这样的优势,是会有收益良多的。但是这个社会,似乎有一种观念,觉得性魅力大的女性是放荡的花心的,还有一种观念是觉得女人有男人青睐不是什么本事,只要是女的都能做到,换言之性魅力是一种廉价的魅力。所以我很怕展示性魅力,平时穿着也是偏保守的,我的衣柜里有很显身材的衣服但我几乎不穿。我想问问,性魅力真的是廉价的魅力吗?
朴美花
当然是要自豪的,如果能吸引人的外表加上丰富的内在,以及睿智的大脑于一身,是一件多么美好的事情。关键是性魅力不是求而能获得的
我跟男朋友感情很好,但是他身体不太好,有胃病,还体虚,是否会影响以后的婚姻生活呢,可以结婚吗
朴美花
如果不严重,找专业的调理身体就能好吧
明明两个(老公的)姐姐的夫妻感情那么好,就我们不好,很显然就我的问题,也许只能退出
朴美花
是怎么不好呢?为什么要断定是自己不好呢?你的潜意识里是不是觉得老公家里两个姐姐夫妻感情很好,然后觉得夫妻感情上老公也应该没问题,所以是自己有问题?
当触发一些内在创伤时,就会睡很晚,即便解决了也是同样,为什么会失眠呢
朴美花
只有“创伤”完全变成为“经验”的时候,才不会真正意义上调动情绪。学会“觉察”,当自己的情绪被调动时,启动一个新的行为模式来缓解,也许对你有帮助。如果需要请私聊我
怎么办呢
朴美花
建设内在,处理好与自己的关系,看到事实——其实其他人没有我们想象的那样在意我们,也许对你有帮助,可以具体聊聊哦
第一段感情的伤害比较大,走出来以后决心暂时不在谈感情,只发展性伴侣,但是从那以后几乎没再享受到性爱的快乐,心理很别扭
朴美花
我们渴望的是心里和身体都能满足的亲密关系
我老公得抑郁症已经好几年了,最近两三年还算比较稳定,但和得抑郁症前判若两人,不愿意和我有交流,态度很冷漠,我一方面理解他得病,一方面又觉得这样的生活暗无天日,不知道怎么走下去。
朴美花
建议您,先关注自己的内心,从保护好自己开始。有余力一致性对待先生,让他有稳定的关系链接。让他感受到你的支持。照顾抑郁症患者的家属的心理健康容易被忽视
有需要可以详细聊一聊
因为跟公公那件事,我彻底不跟他们来往了,今年第三个年。没有回去跟他们一起过了,我活成了所有媳妇想要的状态,不用干活,不用早起,不用做饭,想什么时候起来就什么时候起来,也不用去拜年,也没人来我家,这种感觉听起来真的很爽,甚至是所有结婚正在经历在婆家过年的向往。可是我心里却高兴不起来。我觉得这不正常,如果不是因为那件事,怎么可能会到现在这个样子,应该带着孩子跟公婆一起过年,但是,不会了,因为他做出来那种事,是我一辈子的伤疤,让我再也不想跟他见面。所以,这个年,即使三个人,那我们也要抱团取暖。
朴美花
具体发生了什么?感觉你内心是渴望跟婆家有互动的
总是存在这个念头
朴美花
你好,“跟别人不同”就是我们每个人本来有的生命状态,你说的是不是还有别的意思呢?
崩溃了
朴美花
故意浪费时间去做什么呢?强迫行为背后你躲避的是什么呢?
过年了 又老了一岁,岁月催人老。
老公的客户全是老师,老师全是90后 我80后,我都觉得老公天天身边都是小姑娘,哎我都觉得自己越来越没有魅力了。好大的压力。婚姻好难。怎么办谁能告诉我,怎么去除这可怕的压力。
朴美花
你对于一个人的魅力是如何定义的呢?似乎你对于你的亲密关系有一些不够信任和自信的地方,主要来自对自己老去的担心吗?80后,在我看来处在最有魅力的年龄段,可以关注自己的内心成长,何况外在也有很多健康的逆龄训练来尽量减少焦虑,欢迎私聊
做过测试,有的说严重,有的说不严重,经常感觉压力大,最近自杀念头越来越多次,会玩游戏之类的转移注意力,但对未来经常感觉迷茫,从高中开始感觉自己多少有点心里疾病,但是能控制就没管,有家人是抑郁症,怕增加家里负担。只能忍着不说,自己疏导,但是随着年龄增长,催婚,失业,又不能说出来,怕说了增加家里人的痛苦,越来越感觉到很痛苦
朴美花
你好,如果还可以控制自己,很在意家里负担,无法说出来。那就从每天固定运动,跟朋友出去聊天,找个咨询师聊一聊都可以。关键不要随着情绪沉下去,学会给自己喊停。如果控制不住自己,建议去医院。欢迎私聊
一旦进入或者接近一段亲密关系我就会感觉窒息,脑子变钝看不下去书电影以及需要学习的一切东西,并且变得极度讨好,做什么说什么都会去考虑对方会是什么感觉,会不会说我不好,战战兢兢,好像完全变成附属品。我也分不清这种讨好是希望对方喜欢我还是怕对方伤害我,我脑子里有个画面,一个暴君拿着一把枪站在我对面,如果我哪句话说的让他不舒服了他就会朝我开枪。这是从一次pua➕严重冷暴力的关系之后开始的,我当时觉得我不怕他,现在回想起来我对他似乎有极端的恐惧。无论是自我安慰和反驳不好的想法,告诉自己那已经是过去了,现在的我是安全的,或者告诉自己接纳,现在的我就是对亲密关系极度恐惧,都没有办法缓解。不知道怎么办
朴美花
做过咨询吗?PUA是严重的心里创伤(特别是对于心理营养不足的人),完全走出来需要疗愈。如果愿意我们可以聊一聊
每天不停的想自己是不是有同性恋倾向,怀疑了差不多一年!没焦虑这个问题以前从来没有想过同性行为,自从有人告诉我同性恋只要发生性行为的,然后每天在大脑里验证自己和同性发生性行为的画面,觉得一点都不感兴趣,也认为如果自己在做那样的事就真的很恶心了。但是我验证了这么长时间,我不知道是不是产生了好奇心,好奇是什么感觉,但有时候又觉得一点也不好奇!现在完全分不清楚自己到底好不好奇,非常害怕自己有同性恋倾向!(本人已婚5年,已育)麻烦老师们指点一二~
朴美花
我看到你几乎回了每个老师的留言,是不是非常严谨,追求完美的个性?不知你是什么契机想自己是否是同性恋,是否是比较受冲击的事情?感觉你的个性有可能会陷入非常认真反反复复的思考,也行这个过程会反而加强你的焦虑,会让自己越想越困惑。
老师们好 我25岁,在街上认识了一个漂亮韩国女生 加了联系方式请问怎么追求她,刚约过一次饭 感觉挺好的 但是怎么推进 拥抱接吻
朴美花
推进拥抱亲吻之前应该有你的告白,她得接受。这个程序
我不是同理,是厌恶,虽然理解了,但还没有接纳全部的自己吧
朴美花
曾经有说明已经没有了,现在有的“弱点”说明以后就可以没有。一切向好
没错。标题这句话是我老公对我说的
我承认,自己对妈妈的态度总是毫不客气。甚至总是说1、2、3。
而且长大工作后对妈妈总是说教为主。
小时候妈妈总是这样对我。后来我竟成了她的样子去对待她。
我知道她一人拉扯我长大有辛苦有心酸。我也何尝不是过的既辛苦又心酸。她一个人的力量根本无法照顾好我。
我无法软弱,软弱意味着顺从。她很多都是错的。哪怕她出发点是好的,她的态度,她的判断力都是错的,而我作为她的孩子会直接受影响。
所以我竟不知不觉的竟和她的方式一样。
很无奈也很无语。
我通过老公的话明白了,自己的态度是不对的。但我如何去改,该怎么办?
朴美花
看来,你非常认真的对待这件事呀,有觉知和觉醒。学会一致性沟通,在沟通的时候要照顾到对方,自己和情境本身。我觉得你应该学会在亲密关系里滋养对方的方法,有兴趣我们可以深入探讨
老公说过年给双方父母2w块置办年货,本来是件好事,毕竟孝顺,可是我觉得很不公平,因为平时都是我父母照顾我们吃喝,我们俩几乎每天都去我父母家吃晚饭,日常买东西也都是我父母抢着付钱,临近过年又给我们买衣服,又帮我们买送亲戚的礼品,光这些加一块也快1w,还不算日常花销。但是我婆婆是他后妈,日常我们也很少去,去了也很少在那吃,有一点必须要说的是,我婆家现在帮我们还房贷,一个月4000左右,算一块一年也将近5w了。在金钱数字上虽然我家可能不如他家贷款的钱数多,但是日常用心上真的不如我家,我父母天天都换着样给他做他想吃的,买他喜欢喝的,逛街看见好看的衣服也会给我老公买。
虽然这样想不太合适,孝敬父母本来没毛病,但一样对待我觉得很不公平,我的是给我父母2万,给他家一万,但是我不知道怎么说。还是我的想法有问题?那请教老师们,我该怎么办?
朴美花
在这件事情上,对于整个家庭的发展和和睦,人与人的心理滋养去考虑的话,你会怎么做呢?当能够达到这种状态,最大的赢家又是谁?欢迎一起来探讨
与一个男生断断续续交往半年,期间关注一直不冷不热,数次我因为对方的不关注感觉到愤怒,经沟通后对方并没有改进。本来觉得难以忍受要分开,但是又没有下定决心,再加上对方也会联系我,就依然得过且过。
直到后来再因为不及时回复我的事发脾气,对方表示:各自安好,是他耽误了我。
在我询问原因时,对方表示:我们又没有怎样。仿佛我再要求让他为我负责任一样。
我为自己感到尴尬,被人如此对待,觉得有一种羞耻感。
今后再与异性交往,该如何避免陷入这样的境地呢?
朴美花
在这段经历里你自己的感受除了尴尬还有什么呢?先理清楚感受然后再去看这段关系里,为什么你一直在跟对方碰撞你的愤怒,对方在这样的沟通模式中的感受又是怎样的呢?不想陷入这种尴尬,那就提高自己的魅力,内心自我成长,学会正确表达和沟通。
水再浑浊,只要长久沉淀,依然会分外清澄,人再愚钝,只要足够努力,一样能改写命运。更何况比我差的人还没放弃比我好的人仍在努力;我就更没有资格说我无能为力。
不抱怨出身不好,我们无法选择父母也不愤懑起点太低,那只是我们站立的原点。人生是一场漫长竞赛,有些人笑在开始,有些人却赢在最后。命运不会偏袒谁贵在清醒与坚持。
朴美花
致敬,你的这种觉悟与精神
有一次我生病了,老公没有来看我从那一次之后就对老公产生了隔阂,心理上不再把他当成自己的亲人。已经很多年了,感觉没有办法在像之前一样对他好了,他也觉得我不再爱他了。不知道,这样的生活再怎么过下去?我们现在结婚之后还没有孩子,但是因为对他的隔阂已经不想再跟他要孩子了。现在很少,因为各种事情争吵,两个人关系也比较和谐,但是没有相爱的感觉了。
朴美花
你有没有和先生沟通过为什么产生隔阂?有没有听他怎么解释?是什么信念,让你不再把他当成亲人呢?
觉得世界也就这样,大家忙忙碌碌一辈子也没有尽头。好玩的东西没有多久就不好玩了。也不想去追求什么东西,追求也很无趣。该怎么办呢?
朴美花
去爱身边重要的人,有能力爱的时候有可能感受就不一样了
恐惧型依恋有可能进入亲密关系吗
朴美花
如果能有心理营养特别俱全的人,不计较(恐依)过多的反应,始终稳定回应的话,也可以。不过会很累,最好本人进行个人成长改善依恋模式
感觉内疚有时不会让人变好,反而会认同自己就是那样不好的,然后真的变成那样的人。
朴美花
如果这个内疚感指向某一个人,也许会为那个人做很多超出自己范围的事情去缓解内疚,也会在那个人面前有无价值感委屈自己勉强自己。如果这个内疚没有指向而是弥漫在心理的,也许会引发受虐情绪或行为去平衡,可以具体私聊讨论
如何跟自恋型人格障碍分手?直接断联可以吗?他知道我父母家
朴美花
让他觉得不是你跟他分手,而是他主动要跟你分手的处境。对你来说是最安全,最不耗精神的方法。
感觉这东西太抽象,但是又很重要,怎么才能把感觉说清楚,怎么才能做到能随时随地用语言说清楚自己的感觉
朴美花
也许从关注身体的反应,然后去表达这种反应开始——是最简单,最直接的。比如《你的这句话让我感觉肩膀很重,感觉到很大的压力》。这需要,我们跟自己的身体有良好的链接,需要练习的,欢迎进一步探讨
发现自己很容易受别人影响,以前自己是一个节俭的人不会大花,现在受同事的影响,看到她手指甲每个月都会去弄一次款式,而且很好看,自己也开始有了就爱美的心情,我昨天也去弄了一个三百左右的美甲,现在觉得好贵觉得自己为什么选择去跟风不能坚持做自己呢?弄了也只是好看也并没有给我带来什么…….
发现这样的事情有很多比如说同事经常穿新的衣服,我可能也会选择去买一些新的衣服,可我以前衣服够穿就可以了,不需要太多,不追求美,现在也变得不像自己了,经常会买新衣服,爱美之心人皆有之,可衣服,美甲都需要钱,也不是没经济能力,而是觉得钱在更有安全感,小富靠勤俭,大手大脚我反而现在有些愧疚感了,有时候我会在想我到底想成为什么人呢,发现想只是想,那么多年没有一个实现的,包括工作,看同事在吐槽公司自己也会觉得是不是公司这方面,包括同事离职自己会有这样的心态,我要不要也离职,我就觉得我为什么会是这样的一个人,我该如何去改变自己呢?
朴美花
这些烦恼正好表明你内心渴求更高的生命境界。追求外在的行为告诉你内在的渴求与匮乏。如果能够真正看到你生命本来有的样子,活出自己的样子就不会受周围的影响。我觉得需要探究自己生命的模样。欢迎邀请我陪伴你一起探寻。
朴美花
你好呀,我从你的问题和发的表情里读到的是你不一定完全是NPD。人格是当前相对稳定的自我状态,你有很好的觉察。我认为即使你有这方面倾向,你有这部分可贵的觉察和改善的意愿一定可以改善的。我们可以一起探讨
网上浏览了一些恶心的事情后,脑子里一直有强迫思想,不停的幻想自己会不会也做这样的事情,晚上睡觉一闭眼就出现,直至后面咨询过一个老师,她叫我接受,我就想着就想吧,然后就做了梦,一开始梦里好像做那样的事情有点喜悦,然后突然觉得不对啊,一下子吓醒了,然后恶心想吐,现在都被缠绕
朴美花
似乎有更多压抑和自我能量之间的抗衡,需要把潜意识的意识化,然后去接纳和消化。可以具体聊一聊,也许有的东西只是自我发展阶段的呈现,并不那么可怕,欢迎私聊
自己家买了新房子,装修得很高档,我就不敢带朋友回家 怕被嫉妒,怕友情被影响。
朴美花
适当保护自己是应该的,并不算自恋。
羊一次没怎么咳嗽,却把我声带都给磨灭了
朴美花
是的,我也是嗓子一直没恢复到位,这两天喝化州橘红效果还不错
曾经对于未来的规划对于学生来说特别清晰,现在看来都是在想当然。其实我可以克服这些问题的,但就是想要耍赖皮,甚至想找他。可放下不就意味着他不是那个陪我走过这些困境的人了,不太合适。理性在控制,而感性上真的需要有个人陪。有点在逃避,我不想工作,读书这件事情比其他的来得简单得多。大学读了三年半,现在发现自己只会读书。
朴美花
学校与社会衔接时期,很多人会迷茫。因为理想与现实的落差会让大多数毕业生不知所措。这也是正常的现象,不是机会降临在有准备的人身上,而是有准备的人相对容易看到机会抓住机会。所以建议你给自己做一个择业分析。迷茫时期,心灵陪伴的需求会更显突出,不是前任特别,而是你需要陪伴,看清楚可能不会在找不着前任上内耗。我觉得你的第二次考研计划还是很有建设性的。努努力还是可以靠自己养活自己同时备考的。
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朴美花
只要脚踏实地够专业,年龄,背景这些都可以忽视的。
男朋友原本在万达的暖通上班 今天转阴去上班 结果就说被解聘了 原因是他们只留新员工 我有点担心他的前途 他学历不高 没读高中 就上次去考了空调证还没拿下来 技能不多 我担心他找工作会碰壁 我也不知道他现在啥心情 好像没有难过的感觉 他说继续找工作或者自己开店 我不赞成他现在就开店 我觉得他还需要再沉淀 无论从能力还是财力来看 如果开店 他平时就喜欢抽烟喝酒 他说想开小酒馆或者盐鸡饭店 如果找工作 基本上也就工厂和商店为主 但是却能安稳的赚个5-6000 这个时候 面对他突然没工作 家里靠他爸妈 而我也在实习 突然一下子心慌 我应该怎么做呢 应该怎样支持他才是对的做法呢 应该怎么安慰开导他往正确的路走呢
朴美花
对自己,先做好该做的每件事情,找回内心的力量,有助于降低焦虑;对男朋友,帮助他看清楚自己和客观环境,做出最适宜的选择
多不多
朴美花
如果,你觉得每一笔花销都是应该花的,而且你也享受着,家人一起住的福利,那么就不多。
因为学习压力太大,曾经有一次彻夜未眠,如今常常因为失眠问题很难受,现在是高三,请问有什么调理的办法吗
朴美花
看你的情况主要是因为学习焦虑引起的失眠,后面有可能因为反复,形成了习得性失眠。需要睡眠调整练习,可以具体谈一谈。
什么样的人才会被爱呢?
朴美花
原则上,只要是生命,是值得被爱的。如果你是让跟你在一起的人得到心理滋养,那你就更容易被爱,希望有启发
人生自从前几年换工作,感觉什么都变了
现在被裁员失业,倒也不是很难过,但是在家自己真的很无聊,上班的时候不喜欢这个工作,离开以后开心过几天,但终究没有过好每天的生活,没有工作以后闲下来,终于不想活了
朴美花
27岁,应该还没有体验人生很多美好的人与事吧。每个人都不可避免的每天走近死亡一点,又何必那么着急。允许自己无力,允许自己不太好,允许自己哭泣。。。。也许再有一天,希望就能像太阳一样升起来,允许自己看到明天的太阳,是我们每个人应该为自己做得事情
如果你愿意,我们可以聊聊。
半夜三更又有一种强烈的想死的感觉
朴美花
夜深人静的时候最容易陷入情绪的时候,找个人聊聊陪伴,或做一些分散注意力的事情
觉得考得好会遭到同学的谋害
朴美花
找一下擅长跟孩子沟通的心理咨询师或心理医生当面跟孩子交流一下吧。这种问题需要尽快给孩子解决的。
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朴美花
我觉得《满足自己》的快乐,终究是有限的。《给予的快乐》更加持久吧。为了所爱的人去做一些事情还是很开心的
她做了很多错事,我总是原谅了,这次断联了很久,感觉挺好的,领悟到一些新的东西也对她有用,给她分享后,她还是像以往一样,不回复,不当回事,我感觉挺差的。其实一和她联系我就感觉很差,所有的愤怒都快要一涌而出。
朴美花
看到你的文字,感觉到你虽然非常讨厌妈妈的很多行为,但是内心里还是很爱她。情感是需要得到回应的,所以得不到回应感受很不好。现实中很多父母离着《理想的父母》甚远,面对这样的情况,我们可以选择做自己的《理想的父母》。
我总是觉得花男人钱不好意思,不会引导男人付出,觉得自己不值得,觉得收他礼物不好意思。而且之前我还喜欢倒贴给男的花钱。
我想让自己像有的人一样,就是会引导男人付出而且自己觉得自己值得。我该如何调整心理呢?
朴美花
不配得感后面往往是深深地自卑心理,当自卑的人想要主动与他人想要链接的时候,往往会以讨好的方式。想要脱离这种状态,需要做一个个人成长的咨询。探索问题出在哪里,并解决问题。要有所行动的
30岁的初恋谈了三个月,有发生亲密关系,分手了差不多一个月,同一个办公室,看到他就心里很难过,而他就若无其事,我该怎么办?
朴美花
恋爱是试错找对的过程,过去了那就说明彼此不合适。勇敢下一个,关键是在这段恋情你学会了什么
想赚钱
朴美花
很好,有坚定的目标,一定会越来越开窍,祝福你
不工作每天玩的人会被人羡慕吗
朴美花
如果没有目标每天玩,也没意思的吧,还是觉得人需要工作:一个自己热爱,自由的工作
昨天因为一件小事,跟老公发了火,现在后悔不已。我以前性格特别容易炸,最近几年自己慢慢觉察,已经变化了不少,今年以来第一次炸。完全控制不住自己。想到李玫瑾老师的话,幼年抚养不到位的才会容易暴怒。家里都是我,我很辛苦,家外都是他,他也极其辛苦。后悔冲他发火了,收不回来自己说的话
朴美花
人都会有失控的时候,何况你已经改善了很多,今年第一次炸,印象尤其深刻。做得已经很好了。当然事后后悔,那么去真诚道歉。夫妻彼此了解最深,一定能得到谅解,允许自己犯错的时候有一些压力反而会得到释放
只能默默承受
朴美花
是的,不经历不能感同身受,但是可以得到理解。看来你的痛苦已经纠缠你很长时间了,心灵是可以得到疗愈的,试着打开自己也许会遇到理解自己的人,这里很多咨询师一定会有适合你的老师,陪伴你疗愈你,试试打开自己吧
说话没有合理的逻辑,而且总说些废话
朴美花
说话的时候的基本情绪觉察一下,是什么干扰了逻辑,废话起到了什么作用?
曾经有一位男生说真的爱一个人就是对她没有性的欲望,但我觉得这并不健康,好像被偏见压抑了。
朴美花
有可能这个男生对于性有愧疚或羞耻的情绪吧,需要认知性是美好的
還是一開口就想咳嗽,很多痰
希望快點完全康復吧
每晚也在感謝自己的身體保護我讓我慢慢的復原
祝福所有人身體健康
朴美花
保重
到底要不要为了找女朋友而换工作单位,换女性多的行业?首先,跨行的确不容易,自己没基础,也不会,这个年纪(30)去做一些基础的事情估计别人也不愿意培养。
我该怎么办?!目前这个工业行业女生真得没有!
怎么办?!!!
朴美花
为什么要在同一职场找女朋友呢?如果工作稳定有实力有个人魅力,通过其他途径找到女朋友的可能性更高吧。但因为找女朋友换工作要三思呀
疫情影响,很多限制,感觉无力,学校又放假了……药店药抢光了,虽然说开放了,但一切更无序了……
朴美花
某件事情刚开始都会有些慌乱期,等过一阵有了节奏就好了,忍耐一些时间,这段时间也允许自己慌乱一些,没关系的。就像BGM也会带来感受,但不会影响整个生活,共同努力哦
比如一样的杯子,一样的裤子。
朴美花
如果是有需求二次购买,也没什么问题呀,只是如果你有控制不住的储物,需要发一下自己的心理动因哦
因性冷淡影响夫妻关系
朴美花
研究性心理,可以聊一聊
男朋友对你存在愧疚感,会让他更珍惜你,让你们在一起更久,还是会促进分手?
朴美花
由愧疚感促使的《好》并不是那种由内心的爱,不论接受方还是愧疚方都会觉得耗能量,我觉得还是要解决他的愧疚感,在一起要真的是彼此喜欢
感觉作用一般
朴美花
抑郁症状,药物是控制症状发展的,但是根源还是在心理。所以建议两者兼顾
为什么两个有手有脚的大人,好意思剥削一个十几岁的孩子,母亲和继父,我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途,母亲和继父从不关心我的幸福与否,更多的是在意我有多少钱,母亲不工作,对我出卖自己赚来的钱乐得开心,只要我有钱继父就总是婉转的剥削我,如果我给自己花,他就对我不友好,这一切母亲都看在眼里,但一直默许。现在我已从新开始了生活,但是我真的想不明白,为人父母可以这样没有良知吗。
朴美花
勇敢的离开他们,过自己的生活
如何成为一个不被时光厌弃的女人?
朴美花
热爱自己热爱生活
发现没有人完美
朴美花
不完美才是美好的生命呈现
今天看到了一个长相酷似父亲的人,身在异地,突然很想家,不知道是人长大后都没有家,还是女人长大后没有家。从小到大,似乎没有关心过我,结婚后,似乎我就是那个无关紧要的人,也许是我自己错了,也许自己爱自己更重要一点。
朴美花
做那个去关心自己的人,杯子满了自己不渴,还可以到给别人
欺负你的人,突然插足你和你朋友,她还会和你说话,这种情况下,柔和应和感觉自己白被欺负而且会被轻视,硬气表现出不想理对方也要被他嘲笑。
可是他欺负我,我还和她说话,她不礼貌的各种回应,不尊重我,在别人面前伤我面子,但是为什么他可以想说什么就说什么,想怎么对我就怎么对我。而我怎么做都不对呀
朴美花
之前她欺负你,你是什么反应呢?她为什么可以这么肆无忌惮呢,怎样让她能有所顾忌呢?可以思考一下
走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关,想请教一下
朴美花
什么原因使得你把扭脚和心理因素联系在一起呢?
总是感觉到孤独无助~没有安全感。什么也不想做
朴美花
孤独无助——没有安全感——什么也不想做——什么也不做——更加孤独无助。如果它是一个循环,那么你能突破哪里呢?
刚刚跟一个女孩通过家人的介绍认识,相处一个多月。她愿意接受我送的玫瑰花、礼物,也愿意接受我的邀请,允许我拥抱她、拉着她的手。但我有些困惑,她回我消息的速度有些慢;我需不需要天天跟她聊天。一次我再跟她提出我与她恋情的看法时,她说我们两个需要更多时间不断深入了解,了解彼此的缺点,她也跟我说如果认定了一个人,也愿意交给他一切,我现在有些困惑,她对这段感情是不是认真的呢
朴美花
也许这是她想要的恋爱节奏吧,再观察一段时间又何妨呢?
今天别人说我拿不出去,我感觉自己更加自卑了。
朴美花
知道自己这方面我们自己是专家,每个人都有很美好的一面,何况我们是可以持续进步和发展的生物系统,一起加油
一大早,
在单位附近小区停车,
然后匆匆往单位赶,
要刷脸打卡啊。
身后追来一个摩托爹:
“小妹妹,小妹妹,坐车波?”
好吧,
快五十的我也在心里自动把自己当小妹妹了,
我又要暗示自己可以撒泼打滚以自我为中心了,
想当个成熟的人咋那么难呢?
朴美花
有这样的觉察,说明你的内在慢慢在成熟
我心脏特别不得劲,特别憋挺,难受,感觉有窒息感,心慌心悸,喘不上来气,怎么回事啊,唉,心电图是没事,不知道是不是没查出来,吃点缓解情绪的药好缓解,但是过一会还那样,
朴美花
如果生理方面找不到原因,大概率就是心理原因,最近有什么事发生,影响你的情绪了吗?
孤单时会忍不住想要拉近距离,但一旦走近对方还是会用曾经的模式伤害我,或我自己觉得受伤,保持距离又会觉得有点遗憾,我该锻炼怎样都不被对方影响吗
朴美花
首先学会向亲人一致性的表达受伤的感受。让对方知道你的感受。也要表达你对他的爱,同时表达你的希望。试试看,需要帮助可以聊聊的
被纵容长大后时常愤怒,在愤怒什么
朴美花
如果是纵容长大愤怒背后应该更多的是,无能力感,失掌控感,被羞辱感等的感觉吧。当然也会有普遍存在的被侵犯,冒犯感等
比如被纵容多了情绪就会暴躁
朴美花
情绪管理是要后天修炼的,这个觉察很好,被纵容长大的人的确容易暴躁。因为习惯于顺丰顺水,用发脾气来沟通。但是长大后的环境就不会有特殊的关照,结果屡屡受挫,容易暴躁
父母溺爱孩子除了为了弥补自己的内在小孩,还有其它原因吗?
朴美花
溺爱是父母的自我满足。也是无法面对儿女变成独立个体的另外一种表现
我不知道该怎么办了?
朴美花
如果家暴经常存在,那么向身边能帮助你的人,或其他公共力量求助。如果是发生某件事而引发的第一次家暴,那就跟家人及爸爸好好谈谈,这件事积极应对
揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态
朴美花
通过这样的事情你如果想起以往的经历,可能跟那个事件或状态有关系。你的信息里看到《小女孩》《被训斥》就很开心,这些都是关键词
等待和准备了三个月的考试,
在考试过程中却出现了意料之外的状况……
心塞哇
朴美花
感觉你努力准备的考试,却遇到了不可控的事情,让你很难过。这个情况下这个情绪是对的情绪,如果实在难受可以找个人说出来,也许好一些,再者看看虽然不如意,它的正面意义是什么,会好受一些
今天中午,老爸洗了菜摘了菜,让我切肉。我当时手头有事情,没有马上去。老妈就让老爸去,说我切不了。他俩就吵起来了,老妈说,如果你不去切肉,中午就不要吃饭!就开始控诉老爸一上午只知道打牌,从来不做饭。
我忙完了就主动去做饭,老妈也一起。饺子热好了,老妈要用手去拿,我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖,老妈又要用手拿,我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了,好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是,吃到嘴里的东西怎么能用手呢?
我就帮忙准备饭菜,都摆好,叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀,我再一看,老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸,然后就把自己锁在房间里,说过会儿再吃。都已经过了1小时了,也不来吃饭。老爸也不吃饭。
两个人都不吃饭。我就自己吃饭。
我在想,我是要给老妈道歉吗?说我不应该说你不要用手。可是,我又有啥错呢?
我也不知道怎么办了。
朴美花
单纯看事情本身的话,妈妈的需要被看到被体谅到的需求没有被满足(妈妈用手拿,有可能单纯是饿了,而这种基本需求没被看到时,会很委屈。妈妈希望与爸爸之间有缓和也没有被关照到)可能也有年龄因素导致敏感,感受到很委屈,而爸爸又看到这种情形也赌气。而你有点无所适从。
想谈恋爱但是看不上身边的人,这是什么原因?我到底是想谈还是不想谈?
朴美花
翻译一下:我想谈恋爱,但是身边没有合适的
可以审视一下自己的标准,如果它是客观,可以实现的,那么就要坚持;如果它是不现实的,那么就要重新设定合适的,有需要可以聊聊哈
明明是他教会了我怎样幸福生活的理念,
培养了我怎样幸福生活的方式,
而我却在分手后才开始有幸福的感觉。
那个把我快乐他就快乐当作口头禅的人,
突然就改变了吗?
还是说分手也是他设计的?
朴美花
看来他教会你如何生活有幸福感,也许你跟他在一起的时候你的关注点并没在于如何感受生活方式带给你的幸福里。而是纠结于感情的部分。所以,分开了,没有情感牵绊。却,恰恰感受到他教会你的生活方式带来的幸福感。是这样吗?至于他是不是设计了分手,还是要去感受的事情,欢迎聊一下
为什么会讨厌自己 该怎么办
朴美花
也许对自己有很大的不满吧。从生命的角度,我们生来平等,希望你能看到生命的可爱
一念放下 万般自由!谁又能做到
朴美花
得看看那个“念”具体是什么了。其实我们每天都在往“放下”的路上,所以不用刻意放下吧,跟“放不下”的状态共存,也是人生另一番风景
我们分手了,觉得不合适,没话说,可是分手后他对我比在一起时好很多,我们依然经常见面,经常视频,还给我过生日,我们也没有寻找其他人,可是并没有提复合,我问了他,他说现在还很纠结,我呢,是爱他的,但也有点纠结,好像对于能否走下去缺了一丝勇气
朴美花
如果彼此都OK的话,这样的关系也很好,时间自然会给一个答案
我是一名刚刚入职的老师,工作收入还算可以,家境也不错。但我唯一有问题的就是我的情感,我不太会浪漫的方式以及花言巧语,我只会去认真对待一段感情,满足对方的一切。但好像总受伤,所以,我很疑惑我对一段感情认真是不是很愚蠢
朴美花
应该有人会欣赏你的对感情的《认真》吧。最起码给对方感情上的安全感。可能《满足对方的一切》在这样的关系里你的感觉如何?一旦感情因某种原因结束,你会不会因此更受伤呢?对待感情也需要学习的,欢迎共同探讨
当你倦怠一件事的时候未来一定会花更多的时间和精力甚至金钱去弥补。
朴美花
是这样的
好像很严重,停不下来
朴美花
如果是创伤性的事件,一定要去做疗愈的。感觉你的情况还有些强迫倾向在里面,如果需要我们可以聊一聊,陪你走出来
如何缓解焦虑症
朴美花
根据个人情况书是不一样的,如果躯体焦虑放松训练应该是挺管用的。躯体焦虑也是焦虑情绪引起的。也有条件反射型焦虑。需要看清楚焦虑源,具体情况具体处理。如果需要帮助欢迎私聊
对生父母的愤怒。
他们希望我承认他们是我的爸妈、爹娘。但是如果我叫他们了,等于承认了他们不劳而获,没养白得了个女儿,凭什么呢!没有付出一点辛苦就想得现成的?
我也不知道该不该再靠近他们,直到现在当我遇到生病需要关心和钱时,他们也什么都不会给我,不对,会给我画饼!
我期望他们是爱我的,最原始的、无条件的、长久的爱。
朴美花
如果生身父母突然出现,而且对你没有实际的爱的表现,没有必要逼自己一定要接受他们。而对我们养育的人我们有义务对他们好
而你又很期待他们的爱,这也许是你纠结的原因吧
丈夫是一个没法儿沟通的人,他觉得他想干嘛就干嘛,他不想干嘛就不干嘛,从来也不会听我的话听我的建议。,我好难受。。。
朴美花
什么方面你想让你的丈夫听你的话,你的建议呢?如果他要听你的话,是什么能够使得他听你的话?有需要可以一起聊一聊
毕业很多年了,一直忘不了一个人,是真的还喜欢吗?还是只是青春的记忆呢?
朴美花
忘不了,然后想不想有行动呢?想要有行动就是喜欢的可能性大一些,人生不留遗憾
长大以后越来越喜欢一个人待着,可是长大后的无奈常常让自己情绪很低。一个人待着待着就很emo,但又不知道跟谁待一块。也不是说自己没有能力去调整,当有不得不做的事情时,拖拖拉拉也会把自己收拾好,然后出门干正事。也可以投入其中,偶尔有杂念也可以慢慢接纳。可是在无聊的空寂状态下,我什么都不想做。有人说这很像是阳光型抑郁,因为我在身边的朋友眼里是阳光开朗的,而自己待着就常常什么都不想做。明明前一秒还是开心的,待着待着就觉得很无趣。
朴美花
我到觉得一个人呆着的时候,有点emo也正常,如果这种情况让自己很不舒服,可以有计划的学一些自己喜欢的兴趣爱好,然后精进,变成自己的一个技能也不错。用时间来投资自己
近来谈了个女朋友,她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时,发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时,她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁,侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办
朴美花
坦诚沟通,感受和希望为主
对不起,我不知道为什么你出差回来后我会变成那样。你还没有回来之前我们好好的。那时候我每次去锻炼都想着等你回来看我穿健身服,看我的身材。
我感觉自己非常非常非常辛苦才和你复合关系,然后我却没有好好珍惜,没有好好和你说话,伤害了你,让你累,对不起,我不知道自己为什么会这样。
回忆了一下,我当时的感觉是,等了你八个多月,一直以为出差回来就可以抱抱,而你回来很久了,却晚上不见面,还说很快又要出差,一出就是大半年一年那种。又要开始等待,抱不到。你知道那种感觉吗?那是一种很痛苦很折磨人的感觉。
我想我是找到了为什么你回来后我三番五次想不开让你累的原因了。
我没有错,我是正常需求,我并不是随便接受一个人的女人。至于你是怎么想的我真的不知道。
所以,我们分手的原因其实不是因为我做错了什么,对吗?
#。。。。。局就是你单位吧,放心吧,不会打扰你的。
我们十个月的感情,我特别特别辛苦建立起来的,就这样说没就没了,我真的很心疼很难过。
我们的关系里明明是我特别特别累,什么事情基本上都按照你的意愿来,而你却说你在关系里特别累,我真的很迷惑,也很难过。
我在思考一个问题,究竟是因为你回来时不主动亲密等不正常的表现才导致我的各种作闹负面表现,还是因为我的无缘无故的作闹才导致我们的关系结束?
如果是前者,那么我是没有很大问题的,那么我就不需要治疗。
不论怎样,祝福你吧。希望你将来可以遇到如我这般优秀美好的女子。我也会记住你曾经带给我的好。
朴美花
看到了你在这段感情里的辛苦和分手带给你的难过
希望你尽快走出来
刚才他给我打电话,我能感受到他那里很冷,他的处境也很不好,生活好像也遇到了麻烦。
那一瞬间,我对他挺心疼的。
我问他,我没借钱给你,你会觉得我说的“爱你”是假的吗?他回答,没有没这么想过。
那一瞬间,我流泪了,是因为自责吗?
好像他现在这么难的处境,是因为我不借钱给他造成的。可是,我又一想,并不是。
我爱他,也心疼他,
但也做不到突破自己的原则借钱给他。
我觉得我能做的,是一种精神上的陪伴。
让他知道,我在这里。
更多的就是,帮他想办法,怎么突破困境。
每个人还是要为自己的人生努力和负责。
授人以鱼不如授人以渔。
朴美花
感情需要慢慢培养,要相信自己的感觉
爱,也需要界限感的
打电话要她帮我处理什么事时,她不仔细我就有点急躁,忘了其实是有求于人这个礼貌问题,也忘了她可能是因为紧张想要做好才会慌乱……
朴美花
如果,有这个觉察,非常好
及时关照妈妈的情绪,解释一下也是很好的弥补哦
网恋对象找我借钱,我没借。
我说我希望我们的感情纯粹些,
不要加上债权和债务的关系。
不知道触及了他哪根神经,
他说不说了我回去了,就挂了。
挂了电话我心里也挺堵的。
好像从此刻开始,我再也无法说“爱你”
否则好像因为我不借给他钱,
我的“爱你”就是虚假的。
朴美花
如果是因为拒绝借钱,就不跟你继续恋爱,我觉得其实是一件好事儿,及时止损。换位置如果我很珍视这份感情,我不会轻易开口借钱的,你说呢?
看了一下聊天记录,大概是
12号见面回家后他说很开心,但晚上我闹
13号我闹
15号谈分手,然后我哭他哄我平静
18号打电话和好
21号聊了12分钟他说有事,挂电话后我问他是不是想分手,然后被删除
朴美花
你一直需要有一个人对你无条件接纳
越来越感觉自己像个男人
朴美花
希望你不要忘却自己希望的样子
虽然在努力,对未来有计划,还是会觉得现在的自己过的不太好,害怕别人的眼光?是在比较吗?还是内心的不安
朴美花
现状和理想状态有什么差距?你准备用什么来交换理想状态?具体怕谁的眼光?跟谁比较比较什么?欢迎一起探讨
我发现照镜子很容易使我陷入一种沮丧的状态
可能因为我只看得到缺点的原因
朴美花
我看见有一些明星年龄越大越好看,有气质,而有些反之。有一句话是这么说的:三十岁之前的容貌是父母给的,而三十岁以后的容貌是后天修炼的。或许我们多多少少都会有容貌焦虑,但是也可以修炼我们的心性,越来越有气质
是不是太在意他人感受的人,总是让别人误以为对对方有其它意思。
最近去了一个浮躁的地方,弥漫着人们自己无法看到的欲望,自己觉得很累。
总有异性对我散发出暧昧的信号,我觉得自己的气场有问题,虽然知道那些不是自己想要的,但还是不够坚定。
朴美花
你说你去了浮躁的地方,那么首先,在那种地方最多的所谓烂桃花,所以我认为不是你的气场有问题。而是你去的地方,你身上有吸引异性的特点,加在一起让你怀疑自己的气场有问题。而且你说你太在意别人的感受,那么你会有什么样的行为呢?如果这个问题困扰你 想改变,欢迎你来探讨
所有你受过的伤,它会结痂,变成你最强的盔甲。
朴美花
如果能把伤痛变成成长的力量,也许活得能更灵动一些,希望你还是活出更加柔和的自己
有男生觉得我适合做老婆,其实我还好,因为我感情经历很丰富,然后都是体验过的,只是没有遇到真正的爱情而已,没有遇见对的人,我现在都对男人没有期待没有意思了,我不知道我接下来怎么做?
朴美花
有点“看破红尘”的味道?你说你经验很丰富而没有遇到真正的爱情。你对《真正的爱情》赋予什么定义和期待呢?没有遇到真正的爱情又怎么可以对男人没有期待了呢?如果你愿意我们来一起探讨一下各种“爱情”
做人要不要良心,我做不出敲诈别人的事,觉得对不起自己的良心
朴美花
很认同你的观点呀~其实《良心》是为自己设定的心灵尺度
老公妈宝男,怎么才能处理好夫妻关系,让他承担责任。
朴美花
你老公在什么地方表现出妈宝男特质呢?又会有什么样的表现?你又是怎么做的呢?,如果你有明确的想要他如何做得具象行为,你有没有明确告诉他或沟通过?还有他的生活里遇到问题的时候有没有“消防员”出来解救他呢?这些都得综合考虑。
曾经因为我交往的创业者或者在私企的前任们太忙了,
难得见面,
所以后来我是不打算再找类似职业的人,
也不找异地的,
因为见面成本太高。
所以我找了个体制内的,
同城的。
但我万万没有想到,
他仍然是很忙,
单位和家虽然都在本地,
但是大多数时间都在出差,
都在工作,
仍然是见不到面。
感觉自己上当了,
是不是我命中注定要和这类工作狂的人纠缠?
前天他和我说近期可能还要出差,
一出就是大半年以上那种,
让我有心理准备,
我说:“好可怕,
别人异地都是隔一个月或者两个月定期见面的,
咱们同城是两年见不到一次,
我们连异地都不如。”
他无话。
我迷了。
他还计划明年出差回来带我去哪里玩,
而不是今年,
不是现在,
我都老了,
还要明年又明年,
我有些不相信他画的饼了。
这就是传说中的同城,
体制内。
所以,
不论什么职业,
只要是年轻人,
只要是男人,
只要吸引我的,
都是忙的,
或者是喜欢独处的,
只喜欢精神交流的。
好吧,
是我吸引力不够,
人生来就是孤独的,
从今往后,
我也要习惯独处,
直到70岁。
朴美花
首先建议你做一个情绪稳定的女人吧。不管夫妻恋人,一个男人愿意待在一个女人的身边是因为他能够感受到舒适,能够做他自己。如果这个基础上这个女人有有趣的灵魂,那就更有魅力了。工作狂们在off的时候尤其喜欢安静,能有个彻底的休息。
希望对你有帮助
老公年初失业,一直艰难的还这房贷。我上个月底失业了,得到了一些补偿金,老公非让我拿出钱来凑凑全部还上房贷,我不同意。吵架了。我因为需要用房产证办暂住证,才知道房产证一直在我婆婆哪里,还让我把钱也拿出来帮忙还房贷,房子是他婚前财产。我们吵架去了民政局,手续不全没办成,然后我老公就消失了,消失两个周了。那天我看见我婆婆骑着他电动车。
朴美花
要求在房产证上加上你的名字
但是好轻松,这两天遇到一些事,有点害怕,给妈妈打电话诉苦,她在外面吃饭,她知道我的事情大概,没有再问我发生了什么,只不耐烦的说她能怎么办,到家再给我打。从小到达她都一样如此忽视我,无论对我有多大伤害的事,使我的人生一度陷入绝境,我很羡慕别人的父母可以为了孩子放下重要的事,而她只是娱乐性的吃饭,都不愿意为我放弃。
我最后拉黑了她,和她说她不配有孩子。可能我真的不再需要她了。她带给我的困境要远远大于爱,之前舍不得她上火,但这次不会了,我想为自己而活。
朴美花
血缘割不断,但可以更加独立,有界限,活出自我
男朋友接受不了我不会哄人,我也真的很不会很不喜欢哄人,现在我们还在联系,但是他都没什么话说,我想分手了,怎么和他提?
朴美花
从你的内容看,男朋友也没有话说,你也想分手了。如果果真如此提分手,推测并不是太难得事情。那么你真正的犹豫点在哪里?
面对冷暴力应该怎么做?
朴美花
如果是在亲人之间发生的冷暴力,背后是一种赌气,或长期以来的无效沟通后的一种放弃状态,这种关系无法割舍,就要想办法挽救。如果是来自工作学习等环境而来的,能明显感觉到恶意的冷暴力,我们要回避或屏蔽,不能让恶意伤害到自己
需要帮助请私信
领导给的方案错了,我是执行者,方案错了就要被人说,于是我就在群里说,群里有领导上级。我说他给的方案错了,领导反咬一口你不会在核查啊,过程我不清楚,如何核查呢,他说忙出现问题也正常,但这也不是第一次出问题了,所以这一次才会想着群里发出来,不然别人以为是我弄错的,实际我是执行者,按他意思我也有错咯,那我也忙啊,我还得给你一一核实吗,对此起了争执,我还在试用期呢,会不会被领导找借口pass掉……现在想想有些后悔了,我当初也是想证明自己并我没有做错,是方案错了,结果肯定错啊,诶
朴美花
我认为你现在要好好考虑的是后期如何做的问题。看一下你的直属领导的实力,从你的描述来看,他的工作漏洞百出,照这样下去。应该不会有太好的发展,你呢,既然已经把人得罪了。那么就踏踏实实的做好分内工作。尽量不要被抓住把柄。然后发挥核心竞争力让大领导
看到你。多为自己争取机会
在我的早年,对谁都没有形成依恋,成年后不断心里问题,冷漠无情残酷,社会性发展出现问题,在与他人交往等性格方面出现异常,被人莫名其妙讨厌,我敏感自卑容易受伤被人伤害了也不知道保护自己,并且从小基础性经历大多都是负面的情感,如被亲人抛弃,被周围人歧视,后来又被人算计等,这些不良的经历造了我性格上的偏执,使我的情感很难再恢复健康状态,我该怎么办,专家们?
朴美花
冷漠是因为,感觉不到别人的正想回应造成的。首先您能有这么好的觉察,实属不易。您现在要做的就是慢慢学会相信一个人,发展出信任关系,在这个过程您建立对自己的信心,同时发展出稳定而正向的自我关系,慢慢看到自己的可贵之处。从心理咨询找到方向
如果您需要帮助私信我
别人都不在景区买水果,我觉得没什么就买了,后来我买到的比别人贵
朴美花
就是生活经验少了而已
再说,省得拎到景区,就是用花钱买到了方便而已,你觉得没什么就可以啦
我觉得我不是属于女神级别的,我认识很多姐姐,她们大部分都是女神级别的女生,很美很漂亮,我一看见姐姐们就笑的,我觉得我在她们比起来我不好看,有点自卑,在喜欢人面前不敢说话,我不知道我属于哪种类型的女生……
朴美花
特别理解你羡慕那些“女神”姐姐,你能认识那么多“女神”姐姐,我想你身上也有“女神”潜质吧。容貌是天生,可气质是靠后天的修炼。当年龄大了的时候,不论容貌,而论气质。希望你修炼成“气质女神”
不要用自我牺牲来绑架别人
用所有能用到的语言来攻击他,突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放......
因为反驳而被指责,指责方向却是声音太大态度不好,仿佛看到了我自己,这是复制粘贴到我身上的,我最讨厌的,努力摆脱却摆脱不掉的,害怕带给我儿子的......
从存在于这个世界开始就是在欠债,所以不听指挥有自己想法就是忤逆,对别人好就要要求别人理所应当的顺从,服从,不能质疑。凭什么!我想知道凭什么!
我总是不自觉的留意别人的表情语气,总是不断的想我是不是做得不对,总是自我怀疑,总是畏首畏尾,不断的自我否定,又倔强的标榜自己是对的,这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下,这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注,是自尊在作怪?还是你说南墙不能撞,我却偏要撞给你看的叛逆,赌气,或者是愤愤不平......
那种假装赢了,心里其实荒凉无比的感觉,太蠢了,
朴美花
每个人都不自觉的在平衡自己的情绪。因为活得过于在意别人,才会表现出倔强叛逆,似乎这是你能为自己做的最后一道防线。既然害怕家庭模式复制粘贴,就要勇敢在“我这一代”做出改变。有需要我们聊聊,让我帮助你
我的爸爸很懦弱,遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量,但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难,没有力量去应对。我应该怎么办呢?
朴美花
成年后我们可以发展我们自己,虽然我们的生命来自父母,但我们是独立于父母的独特的生命,我们可以发展出我们想要的样子。需要做个人成长咨询
会让我不断自我怀疑,自我否定,一次次受伤,我还怎么想开点
朴美花
保持距离或屏蔽,没有必要因为不喜欢自己的人受伤
今天做饭被烫了两次也不知道咋回事。肯定有背后的心里原因吧?
朴美花
如果经常受伤,看看自己有没有跟身体链接的好不好
为什么被pua了还上赶着不离开这个pua自己的人?甚至害怕这个pua自己的人抛弃自己在疯狂努力弥补关系甚至讨好他?
朴美花
被他抛弃你会面临什么?你害怕的是抛弃还是感觉没有链接的自己?还要看看你在什么样的原生关系里长大,需要具体探讨,欢迎来找我陪你探索自己的心理
想吐槽下
朴美花
可以倾诉呀,愿意倾听你的烦心事,和不容易
最初咨询时老师经常赞美我,慢慢我也学会了赞美别人,除了通过他人获得这份能力,还有什么其它的办法吗
之前去餐厅吃饭,老板问邻桌客人好吃吗,客人回答太好吃了!
问我的时候,我知回答,嗯,很好吃,我有点羡慕别人热烈的回应方式,自己好像做不到,还是这就是我的风格。
朴美花
你想赞美别人,首先你要真的感受对方值得咱赞美的地方。比如,在餐厅想赞美菜品,你要养成意识迅速回到你的味觉,口感上,去发现值得赞美的地方,然后具体描述你的感受,其实都是一样的,如果你只做表面工作,对方也是知道的,需要帮助请找我。你能提这个问答,说明你已经迈向擅长赞美的路上了,很好的觉察
我经常会做一种噩梦,周围的人都看不起我,辱骂我,指责我。而我只能不停地不停地解释,于是到最后我被他们欺负忍无可忍之后,我就对他们破口大骂。但因为这是噩梦,所以我怎么愤怒都没有用,他们依然还在指责我,说一切的问题都是因为我的存在而造成的,而在我看来他们都是伪善者,他们要不就是为自己自私的行为做辩解,要不就是依靠社会的舆论偷偷做着损害我的利益利他的事情,而他们作为一个团体,乐于牺牲我。
朴美花
这个梦境与你的现实生活有联系吗?它给你带来什么感受呢,这种感受会带给你什么想法,它对你的现实生活有什么启发呢?欢迎一起探讨
一个人苦苦纠缠到底是为了什么?难道是不甘心?如果是的话,不甘心应该是一剂害人害己的毒药。
朴美花
多个可能性:比如会有感情还在,又比如你说的不甘心,又比如自己的执念,无法客观看待分离。可以一起探讨
感觉他不像以前一样爱我了,今天和他说,我怕黑,要去值班,让他陪我,他和我说他那个时间要打游戏。两个人都是大学,他每天都在打游戏,还是双排,知道他对于游戏的痴迷,可是每天聊的天好少啊,感觉还不如一个普通朋友聊的多,看到身边的朋友男朋友那么黏着,真的很崩溃,想起以前能够一直在一起的时间,真的感觉不到他爱我
朴美花
有没有坦诚的把感受告诉他?习惯模式也在两个人的相处里出现,需要沟通然后改善两个人的相处方式
相处了两年半,期间忍耐过,委屈过,爆发过,后来搬出去了,过年过节都不想再去婆家了,有心理阴影,害怕,紧张心慌,但是老公要我去,我该怎么做
朴美花
首先,能处好的婆媳关系,真的少之又少,所以你并不是特别的。第二你想一下,那个女人辛辛苦苦养大儿子,养大后是来照顾你比照顾她多得多,是不是心理好受一些?毕竟只要你们的婚姻延续你们的关系无法完全断,要掌握既要距离又不让丈夫太为难的相处模式。可以聊一聊
妈宝男对自己的另一半是什么心理?
朴美花
你怎么定义妈宝男呢?你又期待什么样的答复呢?
很多时候和周围的人 不敢提出自己的意见 怕被反驳 怕别人觉得自己笨 所以习惯了问别人 你们怎么样我就怎么样 为了让自己锻炼的有点主见 尝试了自己有想法的时候提出建议。但好像不管什么情况下 都希望别人帮我做出决定。我在平台看过一个回答说这样很妈宝男。我大学初入的时候很多时候都喜欢自己做决定,但慢慢地,应该是变懒了,觉得跟着别人走还是蛮轻松的。有时候我和人聊天,不自觉就不停认同别人的观点,到后来回想起来,就后悔为啥不反驳他。请问现在的我应该怎么锻炼自己,让自己不再懦弱
朴美花
我们的很多性格特征是被原生家庭塑造的,行为特点是长期的生活中习得的。你想改变建议你做个个人成长咨询,突破原生关系,看到自己真正的能量和能力以及资源。只要你愿意是可以改变的。但改变不是一蹴而就的,做好准备允许自己慢慢去发生变化,这个过程也是充满期待的过程,我们可以聊聊
害怕自己不如别人看到的那样
朴美花
别人看到的是什么样子?真实又是什么样子呢?我看到你想变得更好的愿望,一定是向往美好的人,这就很好,只要有动力,所有的只是过程,我愿意陪你突破自己哦
朴美花
赶快好起来呀~~
父爱缺失,长大后亲密关系一直不稳定
朴美花
父爱缺失的确会影响一个人的自我价值感,但是我们可以通过重塑找回来。既然有觉知,剩下唯有行动
工作不顺,职场新人,工作了四个月了工作没有一点起色,过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有,感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难
朴美花
似乎需要理清头绪,你面临的是一个什么样的工作,一直很向往的吗?工作难度很高吗,和比如同期同事适应度相比怎么样呢?你在这个职场谋求长远发展吗?需要深入探讨
职场要考虑时间成本哦
我是一个很经不起事的人,任何不顺,尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久
真的很久以至于我自己会疯的程度
我该怎么调整
朴美花
好好感受一下,当跟人有矛盾的时候你的情绪状态和背后的想法,有没有一直干扰你的模式?其实维持3分钟以上的情绪都跟过往经验有关系。过往什么事情让你久久放不下这种想法?可以深入探讨一下
自己从抑郁中走出来,打算继续学习心理学,帮助更多人,但发现身边也有许多同样的人,他们让人觉得可怜又可恨,因为有创伤所以可能会对我造成伤害,在我还没有力量的时候总是会拉黑他们,但他们可能正是需要帮助的人,傲慢、回避、没有界限感等等,我该怎么处理呢,如果身边都是这样的关系我也太累了,但也是成长的一个节点……
朴美花
没有必要非要去帮助别人,首先从做好自己开始,太阳从来都没有想照亮别人,只因他自己发光发亮,被《被照亮》也很好呀
第一次睡那么早,九点就睡了,一直睡到现在。做了一个很平和温暖的梦……
朴美花
早呀,能做和平温暖的梦真好,也许情绪处在平静愉悦里
即使现况很糟糕,可是内心相信自己的愿望还是会实现的,目前只需要静待时机
无论发生什么事也好,也不要失去对自己,对生命的信心
朴美花
是的,完全认同这个观点
四年半的感情,一直是异地,年底准备辞职回家结束异地,见父母,准备订婚,结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中,从刚在一起到结束,我真的好难受,崩溃到想发疯,有自虐的倾向,腿上全是疤痕
音乐课老师让我们每个人轮流上去 唱自己准备的才艺。然后我每次做这种梦都会搞砸 各种原因没办法很好地展现出来我的才艺,有一次做梦是有展示出来 其他时候应该说都没有。现实生活曾经发生过类似事情 我上初中和高中也有要我们展示才艺的时候 比如唱自己准备的歌曲 我每次都没唱好
朴美花
也许有一件事情上,你无法释怀,可以一起探索一下
为什么对方明明说不可能了不要再联络了,我不回覆后,又要求我给他时间?
朴美花
可能对方在有你和没有你的世界里摇摆不定吧 ,那么你呢?你要等待吗?你愿意等待后让他进入你的世界吗?
朴美花
算命如果那么准,这个世界就不存在疑惑了
本人年龄28岁,身边同龄的基本都有了小朋友,2019年结婚,婚后由于生病一直没有备孕,现在可以开始备孕了,刚备孕一个月,严格按照排卵期同房备孕,之后每天很焦虑,每天早孕症状自我代入,每天测试纸,每天失望并且焦虑。
朴美花
排解焦虑就好,专业的心理辅导有很多方法降低焦虑程度的
小的时候还好,但在13、4岁的时候就开始做梦。一开始只是每过一两个月左右梦上几次。到后来每隔几个星期或者几天就有做梦了。前几年还好,直到今年的前半部分之后,每天都会做梦,最奇怪的是这些年做的梦一个都没有重样儿,而且 做梦的时候,有的梦 我会是旁观者,看着发生的一切事情,还有的梦就感觉自己好像亲身经历过似的。有一次,梦的具体内容我不记得了,但是 很像自己亲身经历过 记得的内容“突然有什么东西要击中什么人…(好像是在梦里的同伴)我当时说了句 危险 小心 ”在现实中正在睡着的我也突然醒来过来而且也说了这句话,但醒来发现自己在房间内。虽然知道是梦…但总感觉…好真实。而且 有的梦醒来就忘了,不过只是少数。更奇葩的是…梦里内容大多数都与… 科幻、奇幻的…内容…有关。也有少数冒险和…入侵..世界的内容… 而且只会梦到一次,下次就是别的梦了 同样的梦 从来不会再梦到第二次
朴美花
梦跟我们睡着以后的大脑运行有关系,往往也能捕捉到我们的潜意识
和我男朋友一起2年,慢慢的觉得他对我不是很上心了、我也不知道怎么处理这些事情,就和他吵架,购他质问他,但是效果不好,他还觉得我找事,求解求解是分还是继续
朴美花
学会沟通有助于建立良好的关系。要分还是要继续,这是要遵从你内心的,咨询师能做的就是陪伴你看清楚你的内心,有需要可以私聊
各位老师好,希望大家可以给我一些建议。帮我判断一下
跟相亲对象聊的不多,见面一次,他妈妈经常微信找我,昨晚他妈邀约我去他家,我说刚好有空可以去,听他儿子安排,他妈妈说让他儿子来接我,结果他妈没转达约定,以为我们两个自己约好了,我等了一上午(期间女生上午还给男生发了信息,没回)他妈妈后面发微信跟我说不好意思以为我们自己约好了,男生这边没有发信息来解释,我觉得好没诚意哦,男生根本就不在意女生吧(不知道这感觉对不对),后面跟他妈妈聊天,我就发了这样的一段话,缘分就到此为止啦,
Ps:女生内心小99,男生都30岁了,也不是没谈过恋爱,怎么追女孩都不会吗?如果主动女生还会给机会,如果说那么明白都没任何解释,那就真的say 拜拜了!哈哈,恋爱脑呀
朴美花
我觉得你做得非常好,有礼貌且明确表达了自己的心意
从男生的态度来看,你不值得考虑在不在乎你的问题。从男生母亲的态度,我认为男方多少有点人际问题。所以,及时止损,你做得很好
已经工作6年了,厌倦了现在一成不变的生活,讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态,不知道怎么办
朴美花
那么,做一件能让自己心动的事情吧,学习一个你期待已久的技能,升级自己
就感觉不喜欢,而且对方已婚,不知道该回复什么,不回复可以吗,显得不礼貌吗
朴美花
有一种态度叫做:此处无声胜有声。明确让对方知道你的态度也未尝不好
各位老师好,相亲认识一个多月,单独约过一次,想让各位有经验的恋爱人士帮忙看看,告知一下这样聊天模式,男方对女方是否没兴趣?还有聊下去的必要吗?女方秒回信息了男方,男方不回。女方如何问男方的心意,比较好呢
Ps(聊天框白色是男方)
朴美花
看起来进展还不错喔,有可能你在这个聊天里有追赶的感觉。那么对方就有被追的感觉。可以改改秒回。把节奏变过来,让自己更松弛一些,不要太急,让对让习惯有你的感觉
做了个噩梦,好怕!
朴美花
幸好是梦
朴美花
学会自我成长,爱自己,真的很美好,祝福你姑娘
把自己寵成小公主一樣
吃好,睡飽,做喜歡做的事情
感受愛,學習愛,分享愛
我就是愛的泉源
朴美花
好美好呀~
朴美花
像签字,留地址,小心是对的。大部分人都这样。《小心翼翼,一事无成》《错过了很多机会》的部分要具体问题具体分析,用当前感觉来给自己贴标签容易建立不合理信念哦
如果你愿意咱们可以聊一聊
朴美花
一个人的时间是对个人成长最好的机会,内在外在来个版本升级
可能是以前受伤害的次数有点多,导致我现在和人交往都在本能的想他会不会伤害我,别的很敏感和害怕
我真的不知道该怎么调整。总是会想自己是不是那里做错了,或者哪里伤害到了别人
很难找到自我,每天都在想一些事,然后就会突然想到别人会不会害我,每天都在想,很害怕
好害怕被伤害,然后过度思考这些
这样活着真的好痛苦,我该怎么自救
朴美花
你有觉察,而且有意愿突破现在情况,就一定能改善。试一试跟咨询师一起面对过去的伤害。如果咨询师你都无法相信,请尽快去就医
我好像也开始怠慢自己
朴美花
试着把逻辑倒过来,当我自己尊重我自己,别人也尊重我
通过一段时间分析我与她的矛盾,她与另一半的矛盾,用她接受的方式沟通,软硬兼施,每一次面临失望后都再次重新拾起勇气,就像没有放弃自己一样,最后发现妈妈在某个契机真的发生了质的改变,改变了她与另一半的相处模式,现在更和睦了,对于我也在慢慢摸索改变方式,愿意做我需要的事,妈妈已经六十岁了,之前大家都说高龄神经回路已经很难改变。
但我想正如我坚持下去的动力一样,是因为爱,她感受到了爱与正确的方式。
朴美花
真的佩服你的坚持不懈的沟通,都是因为爱而使然。你强大的爱的能力让妈妈慢慢变化,感觉日子像花朵一样慢慢绽放,祝福你还有你的妈妈
我今年已经32岁了,19年通过遴选进入了现在的单位,20年底也买了房子,后面觉得在这个单位呆着很难受,又想考走,客观来讲领导同事对我的评价还不错,我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好,也想从事专业性工作,就考虑法律,法律本科今年拿到了证书,法考客观题也过了,现在在备考主观题,想着顺利的话明年备考公务员,因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了,我一直想考出去。
我现在的困惑就是,我为什么一直想去江浙,为什么一有问题就想考走,为什么不能接受现状呢,我没有成家,老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道,体制内的工作有什么区别呢?或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么?还是它只是我逃避现实的借口。
现在这个形势,想上岸真的很难,我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的,我感觉我生活就是为了生存,我到现在都不想成家,一年前心理咨询师就建议我成家,找个人来爱我,认清自己的能力。我还是无法接受这个建议,首先我想先清楚自己的活法,而且我无法和人建立亲密关系,我害怕。
真的很懵,不想浑浑噩噩的活着,但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗?
朴美花
我看到《为什么一有问题就想考走》 ,似乎你用《考走》来逃避问题。无法建立亲密关系跟原生关系有着密切关联,深挖一下潜意识层面的东西,也许答案就出来了
我为什么会招男生喜欢呢?我感觉我很丑,长得不好看不漂亮,个子矮又大大咧咧,我觉得自己很不好,我不知道为什么就有男生喜欢我,我现在感觉我不知道应该怎么做了……
朴美花
也许你自己的魅力,你不自知呢?如果对方是很好的男孩顺其自然体验爱情
你也可以探索一下为什么你觉得有男孩喜欢你,不是高兴反而疑惑的心理从何而来
平时傻里傻气,不会说话,总是让别人觉得自己脑子缺根弦似的,说话不过脑子或者根本不会动脑子,自己诚实了,善良了,却没人待见,我是一个特别要强的人,我不想自己是这样的,但是不知道怎么改变这一问题
朴美花
从努力感受对方的需要开始吧,也许是治好不会说话的一个开端,如果好用我们继续探讨,欢迎私聊,定有惊喜
最是不能接受自己的平庸,却又无可奈何。这种实力和理想的不对等,让我产生了很大的心理问题
朴美花
我觉得你《最不能接受自己的平庸》表明,你希望自己卓越,有目标。《实力和理想的不对等》你认为现在处于能力平凡的阶段,看到了起点。《无可奈何》表达你没有找到资源和途径。有目标,有起点,只要找到资源和方法,《无可奈何》将变成实现理想的强大动力,需要帮助,我们可以聊一聊资源思维
小时候就经常被别人欺负,也经常和别人打架。
越想越觉得这个人,太坏太可恨,
一桩桩一件件,抽丝剥茧、来龙去脉,
都特别过分,我真想把那些人**,
以消此恨,就像现在一样,越想越气。
朴美花
有一个人,收藏有一个玩具,是一个被踩坏了的飞机模型。小时候他特别喜欢这个玩具,但是有一天,邻居的坏小孩故意把它踩坏了。他很愤怒又很悲伤,流着泪把它收了起来。每一次看到这个玩具他又愤怒又悲伤。每看一次,他的心理多一份怒火,他变得像随时要爆炸的炸弹一样,一触即发。怒火给他的生活增添了很多的麻烦。有一天,他经过一个商店的橱窗,看到了,跟自己的那个一模一样的飞机模型摆在那里。他透过橱窗看到了一个皱着眉头,眼睛里充满悲伤的中年人。看到他自己的身影他已经泪流满面。他突然意识到他自己不再是一个小孩,他有能力买得起那个玩具,于是买下了新的飞机模型,把坏掉了的那个模型扔掉了。他每天看着新买的模型充满着喜悦。有的时候我们忘记了我们已经长大了 。不再是弱小的孩子
忙起来没有什么想法了
有部分烦恼可能是闲出来的
朴美花
行动是最好的解《焦虑》的方子
放这么久,基本上再去吃的话,肯定不卫生,会中毒,有什么办法呢?强制扔掉?
朴美花
跟妈妈真诚的谈谈,而且拿出手机搜索相关图片,文字资料,给到她视觉冲击。然后告诉她,以后勤买少买,很节约(这点应该好好强调)。跟妈妈一起给她养成检查冰箱的习惯。耐心温和而坚持,跟对待孩子一样的
之前有个电影导演梦,但是奈何一开始入行选错了行业,在那个行业蹉跎了一两年以后,我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情,为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好,我作为社会小白觉得可以渡个金吧,也不是说一点成就没有,但是我还是不太快乐。
后面我离开了,去那个行业,却发现电影行业现在不景气,机会没有那么多,而且我不是专业院校的,根本没有什么人脉,能去的都是些薪资很低不太正规的小公司,我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削,我渐渐的就丧失了内心动力。
现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已,我内心没有什么感觉,也对工作喜欢不起来,找不到什么成就感,嘴上是说追求梦想梦想,但是我自己知道,我完全没有那个劲头去做些什么,我好像失去了方向,我可以言语安慰激励自己要努力,但是我骗不了自己的感觉,我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是,主要看透人性的现实,已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么?我擅长什么?我对一切都感到迷茫…我该怎么办?
朴美花
在方向来看选择自己喜欢的行业,并没有错。因为热爱会弥补很多东西。只是好像现实看到的和自己的理想状态差距太大,让你很失望。其实每个行业刚开始的时候都是挣扎。如果说你前面的行业经历很顺利,那说明开始你很幸运。但是职业发展里面体验艰难,这是一门人生功课,早晚也要补上这一课的。人在低谷期你的表现也是正常的。关于人性嘛,的确有时候让人幻灭,但是就是这样的人性中你能看到美好,真诚,这也许也是影视创作的源泉吧。很负责任的告诉你,人间有爱情的(我身边很多活在平凡的爱情里的人们)。当你接受人性的丑陋与美好,选对人,用对情,终将收获相濡以沫,互敬互爱的平凡爱情
有需要可以聊一聊。
别人对我不好我不开心,对我好我还有点不习惯………可能有不配得感和怕给对方添麻烦吗,救命,这是什么怪逻辑
朴美花
如果,不是那种手足无措的尴尬应该没什么问题。毕竟给人添麻烦,会让自己不舒服的,这种感受我也有的。
朴美花
看到了你的自我疗愈能力,点赞
朴美花
做到真的真的不容易
以前总是觉得自己要为家人去奋斗、去负责,可是最近忽然放下了这种担子,因为家人其实没有为我付出太多,我很小就一个人生活了,以前很担心自己做不到,内疚感,但是现在好像没有了内疚感,只是想为自己负责,家人也不该把那么多的压力都给到我,自己躲清闲。
朴美花
学会了为自己而活,是一个很大的收获。当我们有足够的力量去爱家人的时候再去爱,那时候才会体验付出的幸福。让一切顺其自然发生
我又被解雇了,心情很复杂。
朴美花
我猜这个时候最难过了。应该梳理一下“复杂”心情给到你的信号,结合主客观原因去分析,不要急着去给自己贴标签
上一年分手后我就没再关心过前任,我性格是分开就是陌生人,毕竟当时吵架分开太伤了,他的逃避和说的话太伤我了,也总是异地分分合合,所以最后我走得干净利落。但前任后面在线上找我,用小号或者其他App加我,我很不屑这种不自信又不负责任的行为,所以基本是忽略的。但有一次,我觉得他加我最多就是想看我朋友圈,我过得那么好,也不是不可以给他看,更何况我也没打算回头。加了之后我们相安无事,当各自的网络尸体。但有一晚我情绪不好,想到他对我的伤害,我一气之下把他删了,心想这段时间他应该也知道我过得很好,以前没背叛他,我现在也过得蛮好的,删了希望他不要再加我了。
他可能是习惯了周末就上小号看我的朋友圈,现在删了,这两周他又加我微信了。我不知道能和他说什么,觉得说什么都是伤害他,我忽略了他的好友认证。但我真心希望他能好好过自己的生活。看他这样,我内心也不是滋味。但他躲在一个小号背后,我也不能当面说什么,怕误会他。我就是希望他能有自己的生活和感情,我祝福他,但我又不想和他说话,不知道说什么,唉
朴美花
对曾经爱过的人完全放手的确很难。如果在你心里没有了他的位置,那就尽量不要给对方希望,也不要让他过来分散你的经历。
跟家人商量好
等那天他來主動找我,如果他說那天見面,就去見
如果他說別的,又爽約,直接不回了
如果他那天沒找,直接放手不再找他了
讓他知道我不一定要見面後才放手
朴美花
想清楚了是好事儿。被动等待 主动变更优秀,让他后悔莫及。
和长辈聊了聊,了解到父母的童年往事,匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到,难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面,该不该将好的一面与不好的一面相互抵销,或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面?
朴美花
其实原生家庭的关系里面,想要最终达到和解,首先从内心要接受:父母虽然是自己的父母,但是他们首先是有七情六欲的人,允许他们像跟你毫不相干的其他人一样,可以犯错误,特别是在我们的期待里面可以犯错误;还有他们成长的环境对他们的影响,限制了他们做足够好的父母的能力;最重要的是看到他们在那个当下做了他们认为或能做的最好的选择,而这个选择出自于他们对于孩子的爱
(当然也有一些极端情况是不需要和解的)
人生就是一个不断遭受苦难的过程,不断的在失去,请问如果一个人坚持的努力生活,那么他活着的意义是什么?有谁能告诉我?
朴美花
这更像是一个哲学问题。我们在苦难中探索的正是活着的意义。“生”是我们无论如何不能决定的事情,而“死”是我们唯一能确定的事情。而“生”与“死”之间的人生经历,便成为我们的人生。而人生无法避免苦难,因为苦难我们感受到了快乐,因为苦难我们体验到了幸福,我们在苦难中成长。有时间继续探讨
发觉只要对某个人还有愤怒的情绪在,就是在那背后还有未解开的心结。
朴美花
是的,所以情绪是一种资源
是病态吗
朴美花
施虐者:掌控感,控制欲的满足;
受虐者:愧疚,长期的情绪冲突压抑(感恩与憎恶),羞耻感的释放。
还要考虑边缘性人格问题。
就有一种不自爱,价值感降低的感觉
朴美花
如果这种思维习惯,在你身上起到了一个“作用”,那它的这种“作用”到底是什么?怎么为你所用的呢?
为啥我找不到对象,我的同学都能找到。前两天遇到一个异性的老同学,刚有点感觉聊着聊着觉得这人不太适合我,唉。也没有人跟我表白,只有人跟我说你很好但是我不会和你谈恋爱,我们只能做朋友。我很孤独很寂寞。我是一个女生。
朴美花
姑娘,谈恋爱也需要学习的呀。从外表言谈举止,内涵各个方面,机会总是会落在有准备的人身上。另外看看自己的择偶标准,是不是太高了。总之,现在你需要的是客观的对待自己。有问题解决问题,需要提升就努力提升自己。需要帮助可以找我哦
把他拉黑了 不过我这样做 内心有一些觉得不舍 这人就永久销声匿迹了 但是我认为这一段需要从我生命中过去 而且加回来也没什么好事情 我觉得他好像不安好心 没有好的目的
朴美花
似乎你特别害怕,人际关系的结束,即便你知道这个人对你没有帮助。可以觉察一下,自己在面对人际关系的结束有什么感受,这种感受让你有了什么想法
有点睡不着,又有点担心,又不想更多的人知道,更不知道跟谁诉说。真的好无语,
多年的压抑以这种方式回馈了我。只希望我这次能成功康复,余生好好爱自己吧。脑袋有点乱不知道说什么也不知道怎么说。希望手术能顺利,疼痛少一点。
朴美花
当前只关注身体健康吧,身体恢复了一切皆有可能,祝愿你早日康复,压力大找个咨询师聊聊解解压
妈妈到现在(五十多)还没有再找。
虽然有时候我也会跟她吵嘴。
但是看她腰疼,我们不在家她凑合吃饭还是会心疼。
她一个人凑合惯了,习惯买着吃,小吃什么的解解馋还不用收拾。
如果我不给她贴腰贴,她也够不着,就凑合,忍着。
我真的有点心疼有点难受,她是我的妈妈,说实话,我能够照顾她一阵子,但是不能永远时时刻刻在她身边照顾她的生活呀。
她总是说,现在找对象都不是真心实意的,都有自己的算盘,想着找个女人照顾后半辈子,然后财产都留给自己的孩子。
我也理解。
可是谁能理解一下我呀,我到底该怎么办呢
朴美花
首先你对妈妈内心的关照真的值得赞赏。我觉得应该是妈妈多走出有同龄人亲体,鼓励她多参加活动,增加跟同龄人接触的机会开始
忘记不了前男友了,哭泣,难受,痛苦,即使那么好,还是分开了,我现在忘记不了他,还想着他,我好难过,谁能告诉我怎么做?
朴美花
首先,不能挽回了吗?这么痛,说明你在前段恋情投入感情很深
爱的那么深,忘记是不可能的。那就接受现在的伤痛,疗愈自己的内心, 慢慢等待伤痛变成回忆。如果需要陪伴随时私聊
感觉和老公没啥事,过个十天半个月,风平浪静甚至有了过日子的温馨感觉了。但是自己每当这个时候就会找事情吵架,比如翻旧账,各种小事放大去说他对自己不好的一些问题然后导致吵架。这种模式好像改不了了,但是对感情是有伤害的,这是普遍的夫妻相处模式吗?
朴美花
你要故意打破《风平浪静,温馨》的生活,这种生活让你有什么感受呢?打破以后你又有什么感受呢?让你的倾向给你答案,如果需要我们可以一起探讨为你解谜你的心理那个周而复始的循环
我不确定我要用多长时间才能把你忘记
也不敢保证是不是真的就能忘记你
我只能不喜不悲不争不吵安安静静的和你再无交集
或许这才是对我们最好的结局
想把这话发给前任 他会心疼吗
朴美花
不能忘记就接受不能忘记的状态,不能忘记而成为记忆也未尝不好,疗愈自己的内心才是当前最重要的。
需要疗伤可以找我
从小离异家庭对孩子有哪些负面影响,正面影响有吗
朴美花
如果离婚后两个人对孩子同样关注,不在孩子面前说对方的不是,开放的态度对待彼此,对孩子来说,比在父母整天冲突的家庭里好。
离婚后的相处方式需要学习一下
孩子做作业总是拖拖拉拉,一做作业她就说自己要吃东西,不然写不了。吃完后她写了没多久又不写了。各种看课外书,看视频。就是写不了作业。我催也没用也体罚过几次。这是怎么回事呢?为什么别人家的孩子都能自觉完成作业呢?
朴美花
看了娜发的情况,感觉你们家没有关于写作业立规矩。写作业要有好的环境,有外环境和内环境,内环境就是孩子在写作业时有规矩,需要慢慢养成,没有孩子是自觉完成作业的。到自觉父母要给孩子养成习惯。如何迅速养成良好学习习惯,可以来探讨一下
媽媽希望你好好生活。
朴美花
对孩子的期待吗?还是少一个标点
想知道如何增加自己的心理能力,如何培养自己独处的能力。我现在是负100分,别人稍微一不陪我我就会非常生气,我好像完全不能一个人独处,完全不能一个人专心,我内心永远牵挂着一些什么。
朴美花
你似乎努力维持小孩子的状态,这个状态能让你受到什么样的益处?或者说什么阻止你成长了呢?可以一起探讨一下
其实本人也不是很迷信,自从找大师算了之后一件件验证,有些害怕和相信了。之前大师让我不要轻易离职难找到更好的,虽然也相信,但现实太难受了,就离职了,发现找的确实不如上一家,现在这家确实不满意 压力也大,然后又找大师看了,说我事业会变动 有六成被动变,又验证了,确实变动,可能是把自己陷进去了,现实是种种原因心力憔悴,我主动提了,也确实验证了变动事情,就算我不变动领导也嫌弃我业绩,但是业绩不好跟领导也有关系,处处打压你,好了,又是一份新工作,说领导会对我不满,这两年都这样,也有六成变动,怎么办,为什么努力也不能改变,上一家我也努力了还是改变不了这个事情,对于这件事情还是会时常想起,其实我只是想要个踏实,这样情况每天都不心安,怎么办?是太准了,还有之前找这个大师看过都验证了,在这个大师有看了两年,但不是一直都看,有老师可以解答下吗?
朴美花
看你的文字,很明显感觉到,不是大师说对了你的命运,而是你帮大师《验证》了他的说法。也就是你有了一个心理预期以后,潜意识慢慢配合大师说的结果
如有需要我帮你分析你是如何配合的,以及如何改变
五点半起床晨跑
上午做家务,读英语
下午午休、接孩子 包饺子
晚上跟孩子们散步 跳广场舞
充满活力的一天能抵上昏昏沉沉的好几天
朴美花
状态不错,给自己点个赞,这个饺子包得特别呀
明明下决心要自律,要提升自己,可是也总是会有侥幸心理,容易放纵自己,养成坏习惯,做事容易出错误
朴美花
能完全自律的人,也是很少的。首先审视一下自己对自己的要求是否合理?
老公房子婚前贷款买的,最近想一次性还清贷款,让我拿出我手里所有钱帮他,我该帮他吗?
朴美花
应该找一位律师,咨询一下这种情况,如何能保证自己的权益再说
他最近总在为事业上的事情烦恼,聊什么都没兴致,问他也不跟我说,我该怎么做呢
朴美花
的确这种情况蛮难的。默默守候吧,然后看看他需要什么支持。重要的是关爱你自己被冷落的心,有需要可以帮助你疗愈一下
我想回家!
朴美花
能够体会《家》是让你感觉最温暖的地方
一定是有什么客观原因,不能回家吧。也许可以打打电话听听家人的声音,视频一下看看家里,能缓解一下想家情绪。希望你能早一天回家。
今年双十一给我自己花了2000,给A花了100,没有给妈妈买东西。
让我想要我理想的男人是:人群中中等以上收入,且给我花的钱比给自己花的多,个人能力比我强,和他在一起开心,哈哈,我是不是想多了?
和同事陷入一段婚外情,一会清醒一会又陷进去,而且现在自作自受,感觉要失去他了,我一次次放低要求去找他,他忽冷忽热我真的受不了。我知道这样不对,我不应该和他在一起,可是我控制不住自己,是不是我本身的性格问题,我该怎么办,我该怎么走出来怎么摆脱现在这个状态
朴美花
每一个女孩的第一段恋情 ,都会让自己有刻骨铭心的感觉。尤其得不到的更是欲生欲死。这时候很难客观的对待自己和对方。找一个匹配的咨询师,聊一聊理清头绪,看清你行为后面的动机
赢了一次后怕下次输了就丢脸了,还不如一直输或者赢了一次就不玩了
朴美花
你觉得赢了一次怕输从此不战和为了赢屡败屡战哪一个更丢人呢?你又会为哪一个人鼓掌呢?
时间果然是最好的良药,回忆起来好像没有太大的波澜了
朴美花
是的呀,时间面前,没有太大不了事
朴美花
父辈对我们的态度往往是他们成长过程中的烙印,不幸的是你的父亲只会拷贝同样版本,而幸运的是你会给到你的孩子相反版本。你很棒。即使是父亲对待他要有界限感。以同样一个平等的生命对待,接受他可以有优缺点,也许你能好受一点
朴美花
你很幸运,也说明你值得,祝福你哦
男朋友在情感勒索我怎么办?他会表现的他很爱我的样子,如果我不满足他,他就会很难过,而我会觉得我这么差劲,难得有一个人如此爱我,我一定好好满足他,不然我就不好,我在他的评价体系里艰难的挣扎,我夺不回我的自主权。所以很痛苦。而他真的爱我吗?还是只是用表达爱我的方式来满足自己的需求?这是不是另一种pua呢?
我只有跟他有矛盾的时候才会有片刻的喘息,我们吵架了不联系我觉得特别放松特别自由特别快乐。
怎么才能跳出他的评价体系,夺回我的自主权,不被他情感勒索呢?
朴美花
你说的满足他是什么方面呢?精神物质还是性?他爱你有没有实际行动呢?如果他只索取没有对你的付出,只是嘴巴和表情爱你,那就是应该重视的问题。另外你会觉得跟他不连续的时候感觉轻松已经说明你们的关系应该如何了,不是吗?《男的有个人如此爱我》是真的吗?体会一下
我的爷爷在我爸爸11岁的时候死了,我爸爸过得很贫苦。我跟我爸爸在一起的时候常常感受不到父爱,反而我对我的父亲有怜惜。我常常感受到我爸爸的痛苦,早年丧父使他很多时候都显得幼稚。我该怎么才能得到更多的父爱呢?
朴美花
你不该成为你父亲的拯救者,回到你作为孩子的位置。你可以让父亲体会来自孩子的爱,去依赖他。这样才能唤醒你父亲的位置感。你可以成为你自己最好的父母
妈妈生了两个女儿,后面和爸爸离婚了,爸爸再婚有了自己的家庭生了一个儿子,这种孩子算是亲兄弟吗?双方家庭感情不亲,如果妈妈女儿嫁人了,应该怎么办?爸爸那方的家庭需要请吗?应该怎么样处理这种事情。
朴美花
如果是你的婚礼,以你的感受为主,事先跟爸爸,妈妈单独沟通一下你的想法
我在前单位部门里干最多的活,干最多的活也几乎没一点现实短期的好处,所以到了这个单位,我就为自己着想,只要不被开除辞退,争取干最少的活,那一点点绩效无所谓,把更多的时间精力留给自己考证考编上,上班时间偷偷学习,下班其实我也不学,我活干的少同事就得多干,估计有些同事心里对我也犯嘀咕,但也没有明说。尤其这个月我拿的绩效和他们也差不了多少,我心里也不是那么理所当然,但是只要不对我有惩罚,我就这么做!
朴美花
你的心理是会有一条看不见但可以衡量的道德底线的。虽然你说“只要不对我有惩罚,我就这么做”,但是你的内心对你有个“判定”,所以你会觉得不那么理直气壮。如果想过的心安理得还是要回到公平的里面,因为生命是向着光明的。不大光彩的事情一定会消耗你的能量,得不偿失。我相信,你把你应该干的事情都做了,也可以用业余时间为自己将来的职业发展努力学习追求。这时候你的生命能量是畅通的,舒畅的不会有打结的地方。希望帮到了你
最近压力大,胖了几斤,我妈就开始揪着不放,每次来我房间都要说一顿我胖,让我去跑步。但体重基数大的情况下跑步很伤膝盖,我就说那给我办个游泳卡呗,结果就怒目圆睁地骂我,说要花钱的!
从小都是这样,对我花钱有极大地指责 即使不是她给的钱也一样见不得我花,那还生我干吗?我就说那我学我亲戚去跳楼 再也不用花钱了。
真的很生气,也感觉活着很没意思。
朴美花
争取自己赚钱自己花,如果你未成年可以跟父亲或其他亲人沟通一下
然后其实之前一直沉浸在撒谎里面,有的时候连自己都信了
但现在突然意识到之后,感觉很害怕和不安
(我撒的谎全是故意抬高自己的,比如说我明明没有这么厉害,但是我把自己说成有那么厉害)
之所以没有揭穿,也确实是因为我有一点本事在里面,但是并不是十成的本事。所以目前没有人怀疑我
但是我意识到我已经有了下意识就撒谎的毛病,而且很严重,而且甚至有越说越夸张的感觉
我不敢去承认,我害怕,因为这件事情被讨厌。但是从我有意识开始,我就一直害怕被揭穿,失去了所有的安全感,不敢去见我撒谎的人
我原本想慢慢的,就是首先停止撒谎,慢慢的降低那些事情的透明度
但是我想到还要去见那些被我撒谎的人,又感觉到害怕
朴美花
你除了夸大自己以外,还会撒其他慌骗人吗?如果不是的话应该是对自我价值的夸大,也就是想让别人认为你很了不起,这个背后动机是想被人认可。动机没有问题只是方法出了问题,之所以停不下来是因为这个过程你很爽,有点像上瘾一样。如果需要帮助联系我
比如和一个朋友有冲突,对方觉得我不对,我就真的怀疑自己不对,不会去思考对方是不是不对
朴美花
怀疑自己是因为不信任自己。有可能你成长过程中有很多事情是别人替你做主,或总是受到别人的否定,而长期如此就形成条件反射,有冲突先怀疑自己。探索一下真正的原因吧,有需要可以找我。
那是在长身体,衣服小了,腹部露出来了,姥姥骂我:“小骚货。”
我不知道这个评价对我的现在到底有什么影响,我无法用语言来描述它,只觉得这很变态、长大的我很愤怒。
朴美花
能感受到小小的你,被这句话受到的伤害。如果觉得想起来很愤怒,而且会经常在意自己的服装会不会过于暴露,或经常因为自己女性特征感到羞耻的话应该是受到的影响。需要帮助联系我
我读书很努力但很久都不见起色。我妈就去给我算了一卦。结果这一卦说我与读书无缘。然后这句话就像诅咒一样围绕着我,每当我考差的时候我就很痛苦,觉得这句话对了,使我非常痛苦,我就想退学。考的好点的时候就没事。虽然我不是很迷信,但是这句话就像刀一样架在我的头上。我怎么也无法跨越。
妈妈是一个负能量爆棚的人,喜欢对我的婚后生活指手画脚,品头论足,连吃什么吃多少怎么吃都要干涉,感觉她管得太宽泛了,而且心眼很小,别人一个眼神她都会很介意,现在跟她一说话就要吵,因为实在是受够了,要不是孩子太小我希望跟她保持好距离,现在连多待一天看孩子都不愿意,一开始我总是很耐心听她抱怨叨叨,但是时间一长谁受得了呢,以后尽量不要多接触,太消耗了。
朴美花
在亲密关系,亲子关系都要有一个界限感和对对方的尊重。妈妈不可能有这样的觉知,可以从我们自身开始,也有可能妈妈是更年期反应,更年期女性会有情绪不稳定,需要存在感的,也可以适当关心,有助于缓解她的情绪。当我们发现父母老去的时候,就是我们用更大的胸怀接纳父母的时候,界限要跟她讲清楚,同时认知到你们家里的量更替(以后你是强者,她是弱者)也许就可以接纳她了。
天天说我是废物啥啥啥的我真受不了
朴美花
给他们讲跳蚤的实验故事(网上搜一下),告诉他们他们天天这样说等于给跳蚤盖的盖子,终有一天,会夺走跳蚤跳跃的能力。严肃要求他们对你尊重和不再语言暴力,有事论事。当然也有可能常年形成的语言习惯很难立马改正。但是你要有有所不同的对应。才会得到有所不同的回应。学会一致性沟通吧。有需要找我
我没办法给自己自信。只有受到关注才能给我自信。我想要持续的关注。想证明自己值得。我没有任何安全感,觉得自己不够好,觉得自己不值得。外界的关注给不了我持续的安全感。我害怕不受关注,也害怕没有持续的关注。我的生活只有靠别人的肯定才能正常走下去。这些都不是什么好事,要怎么才能走出来
朴美花
说明你的内心还是停留在很小的心理年龄上,一般很小的孩子都是需要大人的关注和鼓励,认同的。应该探索一下为什么心灵长不大的问题,这是可以通过咨询达到的目标。你也知道外求并不是解决问题的方式。这好比一颗植物要长好必须通过自己的健康的根系吸收必要的水分和营养,没有健康的根系,外部再多的水和营养只会害了它一样
有需要我们可以聊一聊
我为什么要把闺女的红包拿给儿子!?
我跟老婆都是二婚,我带一男孩,老婆无孩,今年添了个闺女,奶奶给孙女800元的红包,儿子说是妹妹的,我对儿子说:“闺女小,不会花,你拿着就行。”老婆说她亲眼看见听见的,此后我要回女儿红包这个事成了老婆的心病,也严重影响了夫妻感情。
老婆说:“买尿不湿,衣服,玩具,奶粉不花钱啊,真搞笑!”。但是我一点印象都没有,我不相信自己会做出这样的事情。为什么我全忘了?这事大家怎么看?我怎么去弥补?
朴美花
首先从逻辑上考虑,你的儿子有支配800元的能力吗?你会这样做吗?跟儿子确认。那么结论有两个,一个,的确你做了这件事情。那么不管你记不记得都要跟妻子进行诚恳沟通,给闺女1000(考虑平衡感),如果不是你做得,也跟妻子沟通,要点是:虽然我没有做这件事,一定是我哪里做的不好,让你有这样认为,表示你的歉意,同时告诉她你能生女儿给你,你如何感谢与喜悦。
活了20几岁了,感觉真自体从来没有被任何人接纳过,没有好朋友,没有爱人,连父母也不懂自己,给父母说了失恋的痛苦,对方就安慰换一个就好,然后就彻底没了,一句话就没了,完全不能与你共情,从小到大最委屈的痛苦都埋在心里,从来不想跟父母讲,所以真实的自己是没有人喜欢的,又或者说要等很久很久才有那么一个人,等不到了,所以我觉得活着其实没意思
朴美花
自己跟自己关系会在外界呈现,所以学会自己发现自己生命的可爱之处去悦纳自己,寄希望于外界终究会失望。因为别人无法达到你心灵的彼岸。找到自己,爱自己。让自己闪闪发亮,别人也会发现的。需要帮助可以找我
挺好奇,男生在什么情况下才容易向女生展示自己最脆弱的一面,是喜欢这个女生吗?现实中,大部分男生都会努力给女生提供情绪价值以博得她们的欢心,但他们又不懂得自我暴露,爱情本就要双向的自我暴露嘛,真的不懂,他不说我怎么知道他需要什么呢?之前就是被一个男生这样拒绝的
朴美花
男人男生在自己信任的能感觉到安全感的女生面前会展示自己的脆弱。其实在喜欢的人面前往往表现强壮,当然不是绝对的。普遍是这样的。
长这么大,第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情,那一刻,心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄,我说不用了,快递员一会儿就来了,你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋,我说不用了;爸爸又说给编织袋套上箱子,我说不用了,你们去睡午觉吧,不用操心了。
那一刻,我感觉我变成了家里的大人,爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二,他们面对更加强势的我,也不再说什么,脸上露出落寞的表情。那一刻,我感觉挺后悔没有好好说话,似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。
从小到大,爸爸妈妈对我是很严厉的,一点小事做不好也会表现出不满意,如果做得好就是理所应当的,不但得不到夸赞,还会获得更高的要求和期待。很多无奈,很多弱小,我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻,感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威,有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。
朴美花
长大就是这样,感到自己有力量是会有按捺不住的喜悦和骄傲,但是也会看到老去的父母,也许父亲的《落寞》并不因为你,而因为顿时就感觉自己老了。难得你那么年轻就可以有这么好的觉察,家里的长子长女,多多少少都会强势一些,这也是这个排序的特点。有好的觉察陪伴就没有太大问题,祝福你姑娘
有的人只会接受,不会付出
朴美花
娇纵惯养的人一般都认为,别人的付出都是应该的,自然就没有感恩
就是没有道理的、无情的、苛刻的标准,并且只对我而言,对其他人就很客气,最近发现这个审判者一直在我脑海里要求着我,对自己变态的严苛,不考虑自己的感受
朴美花
姥姥是你的重要养育人是吗?也许她的成长过程也受到过同样的对待,她学会的对孩子的方法只有这些。如果你已经成人了,你可以做你自己最理想的《养育人》
他们会觉得别人对他们好是他们应得的,虽然会感动,但是只是感动,不会以同样的方式对你付出。
朴美花
千万不要忘记我们是有选择的权利的,别人的性格做事方法,我们无法改变,不要期待用自己的付出改变一个人
走神的时候一直在想接下来该给别人回什么信息,字斟句酌的,而且频率太高了影响我的生活了,占据太多注意力不能集中注意力做自己该做的事,常常走神去想这些,这是什么病的症状吗?比如抑郁?或者对回信息这件事比较紧张?
朴美花
想必你是做事要求完美的人,或者在人际关系上一直处于被动紧张的状态。首先除了很必要以外断舍离人际关系很重要,回信息,争取把事情说明白,或者改成语音,也许更好一些,语音可以表达感情,不担心有误会
如题,总是胡思乱想,总是回想过去一些小事不停的想不停的想,根本停不来下
朴美花
是什么样的情绪驱动你这样呢?是后悔吗?还是那些事情让你感到羞愧?
我不知道为什么我觉得自己是完美的。虽然我长得也不好看,成绩也一般,但是我拼命的追求完美。作业一定要最后关头写,这样才写的好。如果遇到自己不擅长的事就不会去做,因为这样会破坏我的完美。
朴美花
好像你说你完美,指的是你不会“犯错”。是这样吗?
工作三年半,经历过大概五家公司,无论长期还是短期,除了刚去上班那几天,几乎剩下日子都忙碌,加不了完的班,没完没了工作,可悲,就是个机器人,我找不到忙碌原因,可能不爱思考,忙碌也让我没有时间思考,思考也让我不悦,也不要让我问同事领导对我看法,我也不想去问,问了也不一定知道,而且自尊心强不愿意让别人知道,忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么?好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了,痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我!太煎熬了,此时此刻文字描述不了心情,也不想打一堆字,说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了,路边乞丐也许都比我好,这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬?!
朴美花
能感觉到,你面对忙碌的生活的,近似绝望的感觉。你换过得每个职场你跟别人相比,独自忙碌的感觉很突出,就是你自身问题。如果你发现大家都很忙碌。那就是择业问题。如果你自己的问题,也许你用忙碌来掩饰什么。探索自己的内心动力吧,一定会有合理的解释。每一个看似不合理的行为背后,都有合理的心理动因
我离异五年带着两个孩子,现在有一男朋友一起半年,他也带一个孩子,他说想跟我结婚,但是我不确定他就是我余生对的人。我不知道自己到底有没有选错人,因为我现在想起第一次婚姻,我选人都是很随意的,我根本没有挑,我毕业出来就跟着他17年。我竟然回想起我为什么当初要执意嫁给他,无非就是因为拖他对我好啊,我以为他是一个有有自己主见的男人,但是他不是没有主见,就是不听老婆话,他只听他妈的,他姐的,他朋友的,一点都不尊重我的意见。
朴美花
你们俩这个情况,首先要有相应的经济保障能一起养好三个孩子。如果经济条件不好,在一起只能增加摩擦,感情自然不会好到哪儿去,这是现实。再婚要考虑很多问题。不能觉得对方人好,对你好就可以了,希望对你有点帮助
读书被同学孤立,工作被同事孤立,没有真正的朋友,我做人很差劲吗?我不喜欢和同事比,也不喜欢同事之间的勾心斗角,也不喜欢和同事争这争那,就是这样,所以到哪都被欺负孤立
朴美花
从同事的视角看自己会是什么感觉呢?是故意孤立你还是他们不知道如何跟你交往?有的感受不一定是事实,也许是我们的解读
睡觉特别多怎么办,好难改变,坚持早起总是三天打鱼,两天晒网。
朴美花
先去查一查甲状腺激素水平,看看有没有甲亢甲减
不知道怎么好?他是我师哥,很关心我,自己有点心动,但是我很怕不知道怎样才算是谈恋爱?
朴美花
因为你们面临的爱情在别人看来会很特殊,所以担心吗?
朴美花
还是要努力尽量做解释的,如果是误会沟通是不二之选,也许需要学习如何沟通
如题
朴美花
很好呀
二三十岁的时候不知道是因为环境原因还是自身问题,
没遇到什么优质男。
现在四五十岁了经常被二三十岁的高富帅纠缠
(如果你被恶心到吐了我只能抱歉,
你也可以给我冠上一个幻想症的名号)。
别以为我会天真到把这些当爱情,
但对我来说也是诱惑啊。
我不是喜欢滥交的人啊,
不论精神还是物质都可以自给自足,
作为人怎么可以像动物一样遵从本能呢,
人类因为有了克制才显得高级,
欲望因懂得节制才变得美好。
但routi似乎在说它的本能需求被过份不公平对待,
还说你都这么老了,
人反正都要死的,
你觉得让我吃饱再死去比较好还是饿着死去比较好?
朴美花
有一句话是这么说的:因为你曾经拥有过,才能心肝情愿放下。
我属于闺蜜很多 开心果的那种人 不是为了取悦别人 是自带幽默感 但是我很敏感多疑 比如闺蜜在群里说话 我发的她们没有回复 她们聊的很开心 或者闺蜜回我微信冷漠了 我就在想是不是她们不喜欢我了 我们的关系变了?做事情也总喜欢考虑别人怎么想 很少关心自己难受不难受 或者比如我看到我们一起的闺蜜出去玩 我想要的是她们告诉我一声或者问问我 哪怕我去不了 我觉得会被在乎的感觉 如果没有问过我 她们一起玩还发朋友圈我就会不舒服(其实可能她们也是很随意的一起要搞个什么事)道理我是懂的 我也不是一个要别人以我为中心的人 我去哪吃什么都很随和 我就是敏感多疑怕失去
朴美花
首先在年轻的阶段,在意朋友圈里的自己的位置,受不受到重视这种心理很正常。人需要有价值感才会活得开心这是事实。或许在你不知道的情境里,你的闺蜜们有跟你同样的烦恼。但是,这种感觉超乎寻常的让你焦虑或者,你在人际关系上明显有问题而带来的影响是需要审视的。去提高内在价值感,有空可以好好聊一聊
为什么我的感情总是不长久,为什么我喜欢的不适合我,适合我的我不喜欢,我对他那么好,但他却不喜欢我,他对我那么好,但我却不为所动,什么时候能遇到双向奔赴的人,什么时候。
朴美花
不长久,也代表着开始时是两情相悦吗?《适合我的我不喜欢》你知道适合而不喜欢这适合的,对你来说适合意味着什么呢?
结婚到现在,我跟老公说什么,都是随便你,说换工作,随便我,如果有上升的机会,他也不会支持,问他什么想法,随便我,比如今年村里叫我报名当村官,问他怎么样,他说就是去凑人数的,为什么他不能支持我,在工作上鼓励,生活上有个依靠,没有一句放心,没事,大不了在家玩一年,大不了从头再来,有我在怕什么,女人真的需要一个格局比自己大的人
朴美花
你先生应该不是结婚的时候就这样的吧,结婚时候那样,首先咱不能嫁给他是不,那么是么时候开始成为这样的互动了呢?似乎看着,明明两个人在舞台上,却变成了一个人的舞台剧。到底什么使得一个人不动了 而另一个人跳的很累?
我有一个男生朋友,我跟他比较聊得来,他觉得我很懂他,理解他。但是他是有女朋友的。他经常跟我说他和他女朋友吵架的事,我也会从女生角度跟他说问题在于哪里。我自认我没有做什么绿茶的事,从来不说他女朋友不对,都是客观建议,从不评判或者建议。然后我基本很少主动跟他聊天,他总是主动跟我聊天,一般话题就是早上他起来了跟我说早,他好困之类的,然后吐槽工作上的事,说他这一天都在干嘛,虽然不是时时刻刻都跟我说话,但基本每天都从早聊到晚。一开始我觉得很奇怪,为什么经常跟我说日常这些事,但是时间久了以后就习惯了,他也没说任何喜欢我的话,我就当他本人性格就是这样的。但是都这样聊天聊一年多了,我想问问你们遇到过这种基本每天跟你们聊天的男生朋友吗?是正常友情吗?
朴美花
从你的文字里能后感觉到你心里是在意这个男生的,而确定的是那个男生在跟你的关系里是很放松舒适的,如果想问你们有没有可能,我觉得也蛮有可能的
不知道该怎么活着
朴美花
去认认真真做好一件事,去认认真真爱一个人,好好对待养育自己的人,好好养育一个自己的后代,算不算好好活着?
怎么样刻苦起来?以前刻苦起来都是靠自虐,杀死内心的自我。现在不想这样了。
朴美花
首先想明白为什么而刻苦,如果志在必得,刻苦起来应该是不是那么痛苦的
是自己成就了孤独,还是孤独铸就了自身
朴美花
会独处的人可以成就孤独,也可以让孤独成就自己
目前失业了,突然想念前任。7个月了,分手后他把我删除拉黑了。一直没有联系,关注他个性签名,个性签名一直都很伤感。他还对我有好感吗
朴美花
你跟7个月前相比,更加有魅力吗?如果是,你想他是否有好感这个问题有意义,因为变得更好的你也许有机会重新拾起过去的感情
妈妈是个小孩子一样的人,怎样才能让她不那么难过呢
朴美花
能感受你对妈妈的爱,好像特别心疼她。妈妈能如此依恋你,表明你是很有力量的。我想你的妈妈看到这样的孩子也会欣慰。表达你对妈妈的爱同时相信一句话:为母则刚
好像很矫情、脆弱,容易被影响
朴美花
先澄清一下是对自己的评价还是对别人的评价?如果对自己如此评价,你可能是一个完美主义倾向的人,看到了自己容易情绪化的部分;如果你说的是别人,你可能是理智而有力量的人,看到别人过于脆弱,感觉不解和甚至一种厌恶。
终有知道自己为什么没有一个好朋友了,刚开始大家愿意和你交往,觉得你阳光自信,侃侃而谈,后来才发现自己说话80%都围绕自己,也不知道怎么聊和对方的话题,像问户口,然后就转个别人不敢兴趣的话题,最后别人在没了解你之前就对你不感兴趣了。
周围人从没提过这个,连咨询师也没有,说实话有点气,走这么多弯路,人都想死了试了那么多错,崩溃无数次,就是不知道问题在哪里
朴美花
可以试一试以友好的心态微笑点头不说话,试着理解对方想表达什么,然后反馈你看到的,听到的,感受到的对方的事情
为什么梦里总是会回到那个地方
朴美花
因为你的情绪一直停留在那个地方,有什么阻碍了你从那里走出来呢?如果,自己不知道或没有勇气,可以一起来探索一下
每天早上起来都很抑郁焦虑 不知道怎么克服 真的很想早上没那么痛苦 希望老师们给点建议
朴美花
是习惯性抑郁焦虑情绪吗?如果是习惯性的情绪模式可以通过环境的改变以及放松训练可以达到改善的目的。习惯性抑郁情绪背后,我们的心理动力逻辑是怎样的呢?我可以帮助你,有需要找我
我的羊水破了见红了,但是我还是担心以后离婚啥的,宝宝会变单亲老公会有累赘,而迟迟下不了决心顺产,虽然有顺产的条件,但是我害怕我这么纠结到时候顺产过程也纠结,怕影响宝宝健康,我可以要求刨嘛
朴美花
听医生的话吧
如果 你遇上这样的亲人,她从来不想听你怎么想,她只在乎自己怎么想,你的时间 你的金钱 都要随时为她准备着 随叫随到 随用随拿 你的任何事情 对于她来说都是借口 你就是一个树洞 她随时想往里倾倒就要倾倒 …如果是你 你会怎么办 我的办法是 敬而远之 互不往来 哪怕是关系最亲近的
朴美花
我听到了你对你的亲人的愤怒,即便是敬而远之,互不来往还是愤怒,是的,任何人处在这样的关系中都会有耗竭感。你需要做的是从对那个原生关系的感受中释放自己,获得真正的心灵自由
很苦恼自己居然在床上做出这种事,好羞耻,从来没这样过,怎办好,好怕
朴美花
如果那是你从未体验过的,而一股力量驱动自己做的,也许那是很自然的事情,只是你以往的认知会让你觉得你的一些反应是羞耻的。性本来就是很私密的事情,当你有新的体验,又不了解别人会是什么样子的时候,你会不知所错,是正常的。有需要可以找我聊聊
我公公很强势婆婆比较温柔格局大,我公公年轻的时候打过婆婆,是个很强势霸道自私的人。我妈妈很强势爸爸比较脾气好格局大,我妈妈年轻的时候总是霸道自私压迫我。我和我老公的家庭经历很相似,但是我们的感情不好,因为我发现我和我老公都有点他像他爸我像我妈。但有时侯好的时候我像我爸他像他妈。那我们该如何相处呢!这种婚姻组合好不好呢
朴美花
你看到了你和你先生两个人的原生家庭关系在你们家庭里的延续。原生家庭的影响并不只限于坏的方面,而大部分还是支持我们去有力量应对面临的问题。你说你和你先生关系不好,但又说《但有时候好的时候我像我爸他像他妈》,这说明,你在这种关系模式里是舒适的。所以留存好的去掉不好模式的是,你们走下去的方向。如何达到?需要心理的个人成长,脱离原生关系里的纠结,创建新的模式,然后再新的动力环境中互相滋养,你们可以给你们的孩子创建更加健康的原生家庭。这是完全可能的,只要你真的想改变,寻求新的亲密关系模式。你改变了他也会改变,重要的是不要放弃改变。如果需要有人帮助你可以找我,我可以让你看到,体会到,学习到,实践到
不知道在害怕什么,可能怕被贴上负面的标签
朴美花
是你太性感了吗
只要适合场合,打扮不需要太在意别人的感受,有魅力不好吗?也可以觉察一下,为什么会认为打扮的很女性化别人会贴负面标签呢?
今天不舒服让妈妈帮我寄快递,她说:“怎么不早说呢。”我说本来想自己去的,当时想的是妈妈可能怕麻烦,后来她说是因为太晚寄今天就发不走了,原来她没有觉得麻烦。
朴美花
替你高兴,有了新的发现。人际关系里似乎语言是最有效的,但又是最容易产生误解的
出轨了怎么办
朴美花
体会一下《怎么办》指的是什么?犹豫继续还是结束之间还是,出轨后的包括愧疚感的心理纠结还是觉得自己犯错了如何补救?
我怀孕十个月快生了,孩子大概八斤多,家里人都让我顺,我也知道刨对身体不好,但是我和我老公感情很不好,看他也很烦,以后可能注定要离婚,但是我知道我只是不适合他,他人挺好的,我怕自己给他生个累赘又不忍心,可是已经走到这步,目前对宝宝也没有太多爱,所以我感觉自己不能狠心顺下来,可是身体本来也不好刨腹产之后怕自己身体受不了,老师们我该怎么办
朴美花
《看他很烦》但是《怕自己给他生个累赘又不忍心》感觉你对你先生的感觉很矛盾。母性角度来看《对宝宝也没有太多的爱》也听起来不寻常,你的婚姻到底发生了什么,让你觉得你一定会离婚?
不断重演是对自我的一种设定,还有一点是为了实现改变曾经的定义吗?而大概率结局都是失败的。
朴美花
我认为不断重演是潜意识驱动下的反复。如有对《不断重演》的觉察,对于改变曾经的定义是有帮助的
公交车喊停恐惧症
理发店恐惧症
走亲戚恐惧症
打电话恐惧症
健身房恐惧症
当我看到书中作者宣传自己的成就时,我有种害羞感,不知道哪里有些不妥,好像如果没有被他人广泛认识,由自己说出来就感觉不合适,但实际上那些也可能是真的,我缺少了什么呢
朴美花
也可能是受到类似教育产生的,被要求谦虚,或不要自我“吹嘘”等。这种情况不是缺少,而是观念
希望对你有参考价值