我发现大家在别人遇到困难时自己无法帮助,都会很默契的给到对方类似的话安慰…
就比如“你看,你这算什么,谁谁谁比你惨多了。”“隔壁二麻子创业失败负债几百万,人家现在好好活着。”“你小婶子女考研失败,坚持第三年终于成功。”等等…
这些话真的能让被安慰者真的从心灵感到慰极吗?这些只会让部分已经有些抑郁焦虑的朋友听懂话里话外的声音 “是你,抗压能力低。”
明白了吗,我的朋友们.. 当我们看向身边的弱者,无法给予帮助的时候,也不要随手向“他们”抛去你所认为的“安慰”。
什么时候起,谁受过的苦越多他就越让大众钦佩?为什么要歌颂苦难?不经历这个苦难不是更好??
由于我原生家庭我并没有享受过父母带来非常富裕的生活条件,但我身边所认识的富二代,有的时候会告诉我,你看你就很棒呀,我只能靠父母,觉得自己很失败… Oh我亲爱的朋友,你为啥要有这种感觉呢?你的父母甚至上上代,他们把能吃的苦都吃了,有了一些社会地位或者财富的累积,肯定是希望他的下一代过的更好呀,他们不是来希望你自责的。反之现在的90.00 不婚族越来越多,大家自发地,不愿意迈向婚姻,生孩子。大家猜最真实原因是什么?是因为养不起孩子,看不起病。非常害怕让从小自己的苦难让自己的孩子在循环重复一遍,这不也是一种大家再向这个社会抵制着什么吗?
这个世界,辛苦活着的人太多了,上个星期,我与好友在深夜去宵夜摊,我看到了一个流浪汉,身边拿着一些食物、我不确定是否干净。他身上的着装非常破烂,苦于没有带现金,我买了一份我正在吃的豆浆油条包子,亲手拿给他。他看到后双手合十对我说,“非常感谢你!” 走后我留下了眼泪……他说的是我这边本地的方言,我在想他的家人呢,算了我不忍猜想下去,有可能都不在了。就于我今天上面所说的我做一种非常残忍的假设,如果这位是以后某某名人,那他这些经历便会让大家都赞扬他!说,你看他曾经经历过如此低估而现在等等…但是,如果他还是一直这样下去呢,是否大家也会认为他是一个非常失败无能的人?我只看到了他的艰辛,他向我说道谢时真挚的眼神…我甚至能共情他的尴尬..太难受了,回到家我久久不能平息.. 我自己的力量太有限了,负债几十万,一份早餐,我能为他做的,估计就这些!深深的无力感!
不要去歌颂苦难!梅花香自苦寒来,不是因为苦寒,而是它哪怕在温度适宜的地方盛开,它也是香的!苦难经历久了会形成“习得性无助” !这才是最致命的啊!
苑群
感受到你对自我价值不肯定,成长的路首先是认识自己
控制不住的手抖 经常失眠 又不愿意起来 很想照顾自己的朋友 又无能为力 不想再向身边每一位朋友倾诉 我想离开这个世界啊….. 怎么样能让自己无痛感的离开 这个想法一直缠绕在我身边
苑群
先照顾好自己,自己没有能力也不用勉强,寻求专业人士帮助
分手2个月了,分手是女生提的,我坚持了好久,哄着她迁就她,可是她总往我把外面推,就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音,意思是我放手了,怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。
看她发的,是不是再见是假,后面的话才是真,是不是也有点想挽留我的意思?
苑群
看他的回复,她好像要不断的用极端的确信感去确认你们之间的爱,这种纠缠的方式让人的心很累,也许他的童年就一直在不良的亲子关系中,纠缠,缺乏安全感,忽冷忽热。看到你也是患得患失,好像一直没有真的懂他的心。
想咨询下,昨天刚来到一个工厂入职,昨天跟一个新工作的同事聊天,他说去年一年没有交五险,工资发的也是断断续续的,昨天我是刚来入职,这的工厂也只是个小工厂,办公室里工作的也就三四个人,而且我现在的实习工资都跟那个工作一年多同事一样四千,转正比他还高,现在纠结不确定这能不能按时发工资和交五险,而且工厂的工作都比较枯燥,不知道怎样才能让自己不和市场脱节,自己找到未来发展的目标坚定下去,该怎样做决定呢,现在有些迷茫
我分不清什么是健康的妥协和改变(比如为了一个共同的目标,一个更好的未来,自己暂时不喜欢也需要去做)什么是不健康的取悦讨好(明明应该拒绝,但却没有)
什么时候应该say no,什么时候应该收起自己的感觉?
苑群
树立好自己的边界,如何树立呢?首先要了解自己的内心。探索自己是第一步
也许,你不过是错的人出现在对的时间
苑群
每个人在生命中都是过客,不想成为过客,就走进自己的课题,去克服,修炼
一句话要说好几次
苑群
他们好像没什么事,精力都在子女身上,反复的说好像是关心,感觉像一种诅咒,其实是他内心的担心。
今天辞职明天学计算机在晚上 然后又跟我说明天庙会帮忙 感觉最近总是会因为一些观念小事吵架 我也不是一定不去帮忙 可是不知道为啥 从他这些话说出来我就感觉有种抵触感不想去 感觉最近他说的话 语气 表达方式 我就莫名有种不舒服的感觉 控制不住的想去争 倒也不是想吵 甚至我感觉风俗庙会之类的比我重要 如果要二选一可能不一定选我 我最近是怎么了
苑群
他认为简单的事,你直接答应就行,他用他的思想在思考别人,没有给别人余地和尊重,而我们又感受到了命令,未被尊重,而消极抵抗,没有积极回应他。看来是沟通方式的问题,可以找我探索一下
人生在世不如意,家家都有本难念的经,生活难免一地鸡毛,不是遇到这样的事,就是遇到那样的事,遗憾和后悔总是时常出现,恐惧也迷茫也如影随形,我们渴望寻找一方净土,在哪里没有烦恼,没有痛苦,只有无穷无尽的快乐。
可在外界,有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有利益纷争,没有完全的避风港,也没有完全干净的地方和十全十美的人,只有一颗不被污染的心,莲花出淤泥而不染,濯清涟而不妖,做好自己,外界无论怎样,也就不在意了。
久经风霜,百捶千炼,终于明白,净土不在他处,只在自己的心里,在于日常的修行当中,不用刻意寻找,也不要刻意修行,你只要在周围各种不好的环境里做好自己,守住自己内心的善,让自己的心里有一方净土,就是最好的修行。
很多时候命运给了你最不好的安排,生活一塌糊涂,周围的人是你最讨厌的,他们给不了你想要的爱,只会给你麻烦和痛苦,但是你一时半会离不开,所以内心满是压抑和挣扎,这种情况确实是很难修,但你不得不去修,因为你要生存,你要成长,也可以说命运给了你这把烂牌,会把你逼的去修。
人生没有白吃的苦, 无论你的痛苦和烦恼是什么, 都是因为你太在乎,都是因为你一直在向外求,你希望他们给你爱,给你安全感,你在乎他们对你的一举一动,可很明显,他们给不了,外界给不了。
所以你要修行,要在事情上修心磨练自己,要在残酷的现实中依然做好自己,要学会独立,要知道自己不为他们而活,只是为自己呐喊,也一直坚持内心的真善美,不随波逐流,当你学会直面内心的黑暗和孤独,直面现实的惨痛和未知,未来就能一步步光明。
世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认识生命的真相后,依然热爱生活。我们看透了人生的真相,觉得人生很苦,但依然选择去做最好的自己,是因为我们心中有一方净土,那里有我们的慈悲善良,也有我们的一切美好,更有我们对阳光的热爱。
每个人都有自己的修行,都有自己的路要走,要么看透真相后,相对开心舒服地活下去,要么就被生活打败,从此只是肉体麻木地活着。我觉得真正的强者不会轻易被外界动摇,而是始终拥有自己的一方净土,受伤了不开心了就去那里治愈自己,在自己的净土世界里,充满了爱就行。真正的勇敢者也不会随意在意外界的评论,宁与智者争高下,莫与愚者论长短。本身与没有共同价值观的人争论就是浪费时间,夏虫不可语冰。
我们不需要任何人的理解,也不要刻意解释一些东西,我们只要自己理解,自己开心就
与一个男生断断续续交往半年,期间关注一直不冷不热,数次我因为对方的不关注感觉到愤怒,经沟通后对方并没有改进。本来觉得难以忍受要分开,但是又没有下定决心,再加上对方也会联系我,就依然得过且过。
直到后来再因为不及时回复我的事发脾气,对方表示:各自安好,是他耽误了我。
在我询问原因时,对方表示:我们又没有怎样。仿佛我再要求让他为我负责任一样。
我为自己感到尴尬,被人如此对待,觉得有一种羞耻感。
今后再与异性交往,该如何避免陷入这样的境地呢?
苑群
你做的没有错,只不过面对对方的反应,会影响自我评价。那么我们要回去看看自我评价是否稳固啊
为什么有的人过分追求理想化,优秀,成功,非清华不上,人全力以赴追求的一旦失败很容易自杀。为什么有的人就没有这种理想化的追求
苑群
因为我们还没有脚踏实地,还是永恒少年,往深里说还没有解决童年中依恋关系的创伤而卡在那里,也是有需要没有完成。每个人都有自己全能自恋的部分看我们是否能意识到并适当的解决,达到个人成长,真正的成长后的生活是真正的悦纳自己,承受一天天平凡生活,享受自己喜欢的事,不为世俗价值绑架。
昨天晚上没休息好,晚上1点睡的。中午吃完饭咨询了100分钟,和男友的关系。晚上第一次骑电动车下班,走错了两次路,回去买了梨准备给欣赏的同事领导熬梨汤。吃完饭后看曲曲的亲密关系。感觉亲密关系方面自己像个小白一样。
我这个时间段还顶着准备考试的压力,但多数下班时间看的却是心理学、情感类的书,偶尔才学习备考。看到河南发布的省考公告,也想试试。总之,就是备考考试,工作,和男友的关系(婚恋择偶压力),希望借春节改善和父母的关系(小到春节给家人买礼物,还有爷爷奶奶姥姥),还想再考个省考,我快累死了。
昨晚我像热锅上的蚂蚁,在直播间里和咨询师聊了一个小时睡了,为了测试梨汤的功效,我没贴改善睡眠质量的肚脐贴,结果没睡好今天上午很没精神。
苑群
生活很充实,而且已经走在自我成长的路上了,情绪和身体都有反应了,很好,继续坚持
我的性格确实很奇怪 容易共情 容易心软 容易同情可怜别人
苑群
有共情能力可以好好利用,同时我们向内看,是否自己产生了过多内疚,心酸。分清了是谁的人生责任,我们只能舍得让他经历痛苦并成长。
觉得世界也就这样,大家忙忙碌碌一辈子也没有尽头。好玩的东西没有多久就不好玩了。也不想去追求什么东西,追求也很无趣。该怎么办呢?
苑群
自我认同是青春期开始每个人要思考的问题,人生为了自己内心想要的事情而去专注的完成,就不会有这样的失落感。问问自己,我们为什么来到这里?我们为了什么而活。
如何跟自恋型人格障碍分手?直接断联可以吗?他知道我父母家
苑群
你是如何断定是自恋型人格障碍的,上升到人格障碍是需要符合严格的诊断标准的
感觉这东西太抽象,但是又很重要,怎么才能把感觉说清楚,怎么才能做到能随时随地用语言说清楚自己的感觉
苑群
感觉可以从内中外去描述,内心的感受,中间的想法,外在的身体反应,他们分别还包括很多层面去梳理自己的表达,练习久了就可以表达了。多练习自己的感觉,有助于我们提高自己的感受性,更能好好爱自己,我可以帮助你去觉察并表达自己的感受
苑群
走在自己的路上,做着自己喜欢的事,方向对了,一切都向着好的方向发展
结婚七个月的状态已经让人感到没希望感到绝望,不知道该何去何从,每次遇到问题都选择冷战面对,已经沟通无数次说希望当天问题当天解决,还是油盐不进,想放弃想离婚很迷茫
苑群
婚姻是修行的道场,他将彼此的弱点,童年的创伤,自己的阴影部分都展现的淋漓尽致。抓住这个机会去向内看看自己,去看看彼此的沟通模式,看看发生了什么,这是我们成长的机会。
马上期末考了特别紧张,一想到就会全身发抖,我以前成绩很好,最近这两年退步特别大,家长亲戚以前总把我当表弟表妹的榜样,现在我成绩差了怕考不好家长会失望,刚刚复习完现在手都是抖的
苑群
考前焦虑,是害怕被评价,恐惧是一种低能量情绪,你被恐惧情绪所困扰。而没有把所有精力放在学习上。
多不多
苑群
因人而异,看你对金钱的感受,如果一直有匮乏感,会一直匮乏下去
因为疫情原因,单位让我们居家办公了10天,如今10天期限已到,通知明天全员正常上岗。我是比较幸运的那个,暂时还没阳,其他的人大多数都正在阳。单位也没准备其他的房间让“阴阳相隔”。这不是害人呢吗?让人往火坑里跳。像我这种保持的挺好的人,之前的戴口罩、经常消毒、不敢出门,这些努力还有何意义?真郁闷!
苑群
目前大的趋势是都会阳,让全民免疫,放开的政策,个人很难抵抗,所以如何顺势而为,做自己能做的保护自己,才是智慧。
情感失利过两段,心死,但又有点点期待。说不上来的心酸,或许并不是还没走出来,而是内心有一块的空虚,却没有合适的人来填满它。清楚那份空虚是原生家庭所欠缺的,但我不想把希望放在找一个人来填补。现在的心情说不上来,就很疲倦。
苑群
你的意识很好,是不能找一个人来盲目的填补,自己成长好了,一切都顺了,需要先做个人的分析,自己填补自己的空白。
发现自己生活中,夫妻关系,父母关系,娘家兄弟姐妹,婆家关系,朋友关系都不满意,都存在问题和苦恼。容易发现身边人不尊重,不重视自己,不怎么关心和在乎自己,希望自己人际关系即便不好,自己也能状态平和不难受。
自己在关系方面,我总结就是:
1.狠得不够彻底,拉黑删除又重新添加;会主动和别人用其他方式联系;慢慢没有人害怕自己,自己价值和地位越来越低。
2.吵架后会主动和好;
3.付出会想得到回报,没有自己期待的回应会有怨气,会对对方要求和争吵;也做不到足够狠得舍弃,拧巴的,所有人梳离,不把自己的意见和付出的当回事。
4.别人对自己付出和友好时,自己内心也容易摆架子高姿态。
苑群
人际关系是复杂的,他反应了你内心被养育的模式。需要好好探索一下,我可以帮助你找到方向。
七岁多的孩子,一说要揍他就吓的哭,不管他就各种放飞自我,不讲礼貌,不守规矩,真的是没法治了。问他话就支支吾吾,眼神躲闪,扭扭捏捏,没有正常回答过,遇到家长或者老师提问就自闭,和同学玩交流都是正常的。特别烦躁无奈
苑群
和同学交流是正常的,和权威交流就不正常了,这两个场景的差异,带给我们什么启示?
当孩子面对权威有过分的扭捏,不自信的表现,是否应该盘点下,在家庭环境中的教养方式,我们不经意使用了权威,没有遵循尊重,积极关注,引导的方式,而是简单粗暴了。
其实都是可以轻易解决的,真正感到压力大是我的焦躁和不安,然后导致睡眠不好,觉得心态不够好,可能很怕犯错,解决问题的思维不够稳固。
苑群
焦虑的气场,可能使得更多的问题出现,乱了分寸,心静了,境随心转,事也就顺了
I’m beautiful
I’m loved
I’m strong
I’m impeccable
Am I?
Yes I am
Coz I think so
I believe so
I attract so
And so are you
Life can be tough, miserable, unfair
But that’s life
We can’t changed what have already happened
But we can change our thinking
Nothing happens to me, it happens for me
Read, chatting , movies
Whatever makes you happy,
Coz you deserve to be happy.
Remember,
No matter what happened
You are the best thing in the world
You have someone who cared about you
Someone who loved you unconditionally
Also, you have me, here for you
Be thankful for what you have, you’ll end up for having more
May the light of love shine brightly within you
Love and blessings
苑群
You deserve better life.
我有好多好多缺点,而且好多都是自己之前没意识到的,比如说自私,说真的我真的想成为那种成熟稳重,心胸宽大的人,可是一遇到事情我就收不住自己的情绪,有时候几句气话在别人看来就是自私的表现,还有就是我平时很少思考,这也许是我出门少经历的事情也少的原因吧,很多时候别人说的话我都不能悟透人家的真正意思,这显得我很幼稚,有时候明明不值得反复思考的东西我都能墨半天,现在已经二十多岁了,我不知道这些情况我还能不能转变过来
苑群
你都有这么强大的觉察力了,当然能够成长的更好,不成熟也许是我们卡在了童年的创伤里,需要有专业老师陪伴你一起分析成长
因为家里就我一个孩子,所以有什么问题都是我的错,都说是我做的……可明明不是我干的,我试着去解释,可他们说"不是我还能有谁"
苑群
你是唯一弱小的,可以怪罪的。甚至没有一个同辈人,共同承担
最近在一家民宿长住,老板有只年幼的小猫,平时半散养,我照顾它多一些,最近就总是跟我在一起,都不去老板那里了,觉得它把我当主人了,但是面对老板我有点尴尬,总觉得自己好像霸占了别人的东西,也觉得小猫可能会离不开我,之后也许会有养它的打算,到时不知道该怎样面对老板,给予补偿合适吗。
苑群
看的出你需要很亲密的关系,有爱心,也会为他人着想,跟随自己内心的声音,一切事情顺其自然,最后就会自然而然有答案,如果小猫跟你有缘分,那么他自然会有缘分选择一个可以信赖的主人。
我很渴望被鼓励,这样我做的事就是有价值的。然而很少也没有人鼓励我,我有时候觉得撑不下去了。精神一遍一遍的崩溃。
怎么样的一段恋爱会长久?需要什么?
苑群
需要两个人人都有内省和成长型心态,知道我们遇到的问题都是童年未疗愈的创伤。借此机会疗愈彼此,经由彼此成为更好的自己。
揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态
我想成功但是我没有力量
我很希望自己能像别人一样努力但是我很懒很懈怠,我该怎么办?
苑群
内心动力不足的时候,是啥也不想干,当我们满足了我们底层的需要,自我实现的本能才能出来
还是想写一下我们约会时的一些细节,因为可能不久会遗忘,顺便梳理一下。
那天下午饭后在公园石凳上聊天,他靠着我,亲了亲我耳朵,然后又用纸巾轻轻擦掉上面的口水。
下台阶的时候,他反复用手摸了几下我的马尾辫,有点爱不释手,好像没有见过女人头发的感觉。
还有。。。。不好意思写了。
也许人家其实没啥感觉吧,但我愿意给细节赋予很多浪漫的意义。
即使这样,我还是对他是否接受我怀有疑虑。
别人对我不好我不开心,对我好我还有点不习惯………可能有不配得感和怕给对方添麻烦吗,救命,这是什么怪逻辑
苑群
不愿意添麻烦,不习惯被疼爱,恭喜你觉察到了自己的人际模式,那么别人对你的模式和你对别人的模式,都是童年父母对你的模式,继续探索一下,小时候父母如何和你建立关系的
苑群
是的,爱一直都在,并且最重要的是学会先爱自己,亲人的分离和爱人的离开,对于我们都是创伤,又是我们必须经历的,这就是分离的课题,体现的是每个个体个体化的程度。
把他拉黑了 不过我这样做 内心有一些觉得不舍 这人就永久销声匿迹了 但是我认为这一段需要从我生命中过去 而且加回来也没什么好事情 我觉得他好像不安好心 没有好的目的
有点睡不着,又有点担心,又不想更多的人知道,更不知道跟谁诉说。真的好无语,
多年的压抑以这种方式回馈了我。只希望我这次能成功康复,余生好好爱自己吧。脑袋有点乱不知道说什么也不知道怎么说。希望手术能顺利,疼痛少一点。
我想回家!
苑群
温暖的抱抱
怎么会不遗憾呢,你是我花时间和真心去爱的人
我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定,我遗憾的是从早和你聊到晚的人不再是我了,我遗憾的是在睡前我再也不能和你说晚安了,遗憾的是我再也不会出现在你的身边了。你是我动了结婚的念头的人,是我这辈子最想拥有的人是我喝醉酒念叨着的人..…我这辈子从来没有这么深爱过一个人,却对你掏心掏肺没为谁失眠过却为你夜夜无眠没拼了命的在乎过什么却唯独在乎你。本来梦想着以后我们结婚了,我开着车你就坐在副驾驶,车里放着你喜欢的音乐,然后去买我们喜欢吃的菜,最后一起回我们的家,但一切好像成了泡影,真的很不甘心,也不明白,为什么我满眼是你,而你非要逼我放下,非要让我攒着所有的失望离开。有时想想真的很心酸,我本不是热情的人,却为你做尽温暖之事,我虽然没有让你事事顺心,无忧无虑但我比谁都认真,真的想跟你有个家,我搞不懂,到底要怎样才算情深呢?真的很无助,不想散的也散了,再多的不甘心我也妥协了,再多的不情愿的我也只能接受了,我竭尽所能也只能这样了,希望你以后遇到的人,都值得错过我吧!你我一场相遇,我一生 铭记不负遇见,不谈亏欠,别人再好,与我无关,你再不好,也都是我最爱的人。
苑群
真挚的感情很让人感动,我们爱的是一类人不是一个人,时间可以冲淡遗憾和哀伤,面对分离,每个人的反应都不一样,这取决去每个人的自我成熟的程度。哀伤是总会过去的,只是时间的长短,痛苦带给我们的是自己内心的反应,从这里我们深入内心去关照自己,探索自己,关于我是谁
將這暖意分享出去
苑群
这段话很温暖,也很受鼓励。
我的感受是,内省可以成长不同于自我攻击,停止责备自己,是善待自己的开始,从悦纳自己开始,让潜意识充满正念,未来能按照潜意识的需要做到心想事成。
为什么我遇到的现实的朋友,大部分让我不如意。。
而关心我,让我开心的朋友,都离我比较远,有的很少能见面,,有的还没机会见面,只能网上陪伴我。。。
苑群
走进真实的关系,是否就变得挑剔了,有了距离,变得安全了,反而是舒服的
熟人还好一点,遇到陌生人因为自己的请求被拒绝了就觉得好难过,心里总是想我都做的这么好了你还要拒绝我是我的错吗?改不了的习惯。
苑群
这么害怕被拒绝,陌生人代表了大众的眼光和评价,他比熟人还重要,因为他好像在不分青红皂白的说我不够好啊
长这么大,第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情,那一刻,心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄,我说不用了,快递员一会儿就来了,你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋,我说不用了;爸爸又说给编织袋套上箱子,我说不用了,你们去睡午觉吧,不用操心了。
那一刻,我感觉我变成了家里的大人,爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二,他们面对更加强势的我,也不再说什么,脸上露出落寞的表情。那一刻,我感觉挺后悔没有好好说话,似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。
从小到大,爸爸妈妈对我是很严厉的,一点小事做不好也会表现出不满意,如果做得好就是理所应当的,不但得不到夸赞,还会获得更高的要求和期待。很多无奈,很多弱小,我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻,感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威,有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。
苑群
你好像长大了啊,有力量去承担家中更多的责任了,也有力量去表达对父母之前对你的种种严厉表达不满,这些都是潜意识上的,意识上,你有一丝内疚,这就形成了意识和潜意识的冲突。但是,要恭喜你,一个人的成长从能与父母分化开始,第一步是能开始有勇气攻击父母了,然后我们就要走到和父母和解的阶段了,转向内部的觉察和成长。从父母的角度,他们的责任感胜任感逐渐随着家中地位的能力的更迭,转向了你,他们感受了能力的丧失感和情绪的落寞,而你随着自我能力的增长,家庭的地位也在变化,自我价值感也在增加。,