跟一个男生聊得挺好的,聊天多过程中很愉快,给了很大情绪价值,而且我应该也是符合多方要求吧,然后昨晚等了一天都没有找我,是我的问题吗?别问为什么不找他,我是女生我想要矜持一点,可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天,为什么最后还是这样结果?这段时间陆续碰到几个,最长聊了个把月就没聊了,这期间有天天聊,还是聊得很好,我不太愿意这样,付出了时间成本,最终也没有得到一个想要的结果,我该怎么做呢?话题聊完也就是结束了?为什么话题那么容易聊完,女生等男生主动不可以吗?我等他先开口,我也会很积极回应,但是我不想是我先开口的
陈朋利
嗯,假如这些聊天的人中有一个是合适的对象,那他做了哪些事情会让你确定的知道对方是在谈恋爱?
是一种要被呼应的存在吗?比如我网上卖东西,已经设置了自动回复说明能拍就在,不用问在吗之类的。
还是很多人回来问。并且回他在之后还经常就消失了,已读不回啥的,感觉很浪费时间
陈朋利
每个人都是问在吗的原因可能千差万别,情况不同,解释不同,整体来看是希望得到一种确定和回应。网络信息的交流很多时候是一瞬间的,有些可能交流完也不下单呢。所以如果感到不舒服,有情绪的话,可能需要一些方式来调整下。
活着没有意思,人就不能死了吗
陈朋利
在你的生命中,发生了什么呢?
妈,我想你
我在外面受苦,我不能跟你说,我能跟你说的就是一切都好
妈,我想你
我是我家第一个出生的孩子,我是女孩,妈妈对我照顾有加,爸爸说我不如替他的马崽死了,妈妈舍不得,但是应该也想了是不是死了也挺好的,爸爸是一个认知不高的人,但是重感情的人,可能是养我养久了舍不得我太可怜吧,后来弟弟出生了,所有的事情都是我无条件让着弟弟,弟弟无论做什么妈妈都很高兴,我做什么妈妈都很讨厌我,每次吃饭都要弟弟捧着盆给妈妈一个馒头给爸爸一个,不给我,我妈商量他给我,最后我有一个,无论因为任何事我和我弟吵架都只有我一个人挨打,经常一天打我三次,有一天没打我,我害怕的看着她,她狠狠的骂了我一通,用厌恶的眼神瞪着我,我经常做梦妈妈带着弟弟走了,不要我了,我一个人在后边追,她给我扔到了一个漆黑恐怖的地方,我经常幻想如果我自杀了,她会不会心疼,到我初中了,我妈就经常说我别念了,还让我下来供我弟读书,弟弟贪玩,我妈怕他影响学习特意托关系给他送去县城上学,我自己一个人放学后跑到家里做好饭,收拾好卫生跑到村口地里去除草,直到伸手不见五指回了家,我妈说你14了,从此以后我不打你了,从那以后我妈会给我零花钱,不给我弟,我想她是不是觉得我终究嫁出去,有些舍不得,养猫养狗久了也会有感情,对我好点,以后送人了就没机会了吧?她说你别读书了,你下来赚钱供你弟上学,我每次都答应她然后默默的做好作业,装好书包第二天去学校,总共辍学了三次,可能更多,我记住的三次,最后一次辍学是升高中,我考上了高中,成绩还不错,我妈不让我念了,夜里我会哭醒,一个暑假我瘦了很多,我自己也不知道,我妈描述的,我做梦别人都能读书我不能,为了读书我和我爸吵过架,我爸打了我一枕头,他打我次数不多,那次我记住了,我妈看我实在可怜让我去读书了,我觉得那天我爸像一个勇士,开着四轮车送我去坐上县城的车,他也心理有了光,我妈也心情很好,我比其他学生晚去半个月,到了高中我妈才开始关心我的学习,原来她可能连我在哪个班都不知道,一个月回一次家,她也对我特别好,又搂又抱又亲,还给我洗衣服,以前很少给我洗,洗的时候也会骂我,说我女孩自己不知道洗衣服,从没带我去过我大姨家,带我弟去很多次,高考我报了师范,我弟在我妈注重教育,我弟成绩比我好,他很聪明,我大学学费很低,我妈送我去的时候给我申请了贷款,我弟学费很高我妈没有犹豫全款,大学回家每次我妈都对我特别好,我弟要电脑我妈说没钱,我弟就粘我妈,后来我妈给买了,后来快毕业了,我妈说贷款你自己还。
陈朋利
提升我们的认知可以帮助我们超越原生家庭的伤害。妈妈,有的时候是一种感觉,不是必须是具体的某个人。妈妈是一个代表,代表我们在这个世界上是可以被呵护的。如果具体的人做不到,就自己爱自己吧,把内在对爱的理解都实施到自己身上。
接触过程中,到底是先聊天好还是先见面好,有几个男生,聊天的过程,聊的过程发现不错,也有几个聊天聊着还行,见面了但是没在一起和没有见面的,也有一些聊的过程当中发现不喜欢,面都没有见,我就删除了,因为感觉很下头,当然我也不知道见面和网上是不是不一样,不知道怎么做会效率更高一点,我可能有些不能接受,简单自我介绍就直接见面,我可能希望是先聊了2-3天或者一周在见面,但是接触中发现很多人都挺急躁,我也没有一上来就告诉对方先聊多少天见面,这种给我感觉有点打卡的感觉,为了聊天而聊天,本人97年,年龄不小了,希望今年或者明年结婚的,有没有老师给一点建议呢
基本上每次找我主动单独开会,八成都是背后又有甲方的小头目或者其他人在德国上司面前打我小报告了。 但是德国上司比较隐晦,一般不明说,但是我的第六感能感知到。
这次的起因,我估计八成是因为上周时跟北京那个傻逼女人的事,我找到了问题的根源,说话严厉了点。我估计今早在晨会上,这个傻逼女人和甲方头目不知道又嘀咕了什么。
11点30时,德国上司突然找我谈明天周二晚上的ZFR。我觉得奇怪的,老人家怎么突然关心起ZFR的事情了。会议上,我尽力把全部的真相跟老人家讲清楚。大概老人家也对甲方那个小头目惧三分,也没完全支持我,也在找我没看到的点,我尽力配合老人家吧。
不知道背后究竟发生了什么。反正我是抑郁了上个周末。我也不明白为啥甲方小头目会支持这帮小兔崽子,他的真实意图是什么。我不敢轻举妄动。
对象最近有点不想在一起了的感觉,也有可能是我多想了,我在想要不要问问是不是腻了不想谈了…但又说不出口
可能是因为收了钱,可能是为了续单,咨询师往往没有立场,随着来访者的话语调整自己的话语。
如果来访者说,我想后面应该这么做,咨询师说对,嗯,很好,应该这么做。来访者说那么做,完全相反,获得的答案也是支持。
我自己实践过,也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”,成为心结。咨询师让他别在意。来访者说,我想争取把这个记录去掉,咨询师说,能去掉最好,反正,怎么做都好。可行性在哪里?操作步骤在哪里?
来访者更希望咨询师提供建议,而不是一味顺着说,仅仅做心里按摩,不起什么作用。
陈朋利
咨询师的职业要求呢会让咨询师保持价值观中立但比较代表咨询师没有立场。通常咨询师会和来访者一起探讨一个事情的选择背后的真实需求,期待以及不同选择背后的意义,帮助来访者找到真正属于自己的答案,这个过程是心理咨询呈现出专业和价值的部分。所以,咨询师不是没有立场的哦。
昨天考完了,走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了,感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望,但还是失落,每次犯同样的错误,挫败感满满
陈朋利
有没有哪一次,或者哪道题,是没有粗心,然后认真的做对了自己会的题呢?
婆婆躁郁症,像家里的一个情绪黑洞,不停索取物质和精神的帮助,抑郁症的人真的很讨嫌,像烂人一样,又懒又馋(真的非常非常懒惰),一年到头头脑里编排各种把戏,诬陷我说要害她,我还以为她有妄想症。刚结婚的时候,我还跟她共情,觉得她可怜,现在不敢跟她有任何共情,不自救的人,真的很讨厌,很恶心!!!十年如一日,好像是救出来了,过不了两天还一样!什么抑郁症的人善良啊,你跟她过过试试,要命!太讨厌了!她在这里,气场好差!每天都要死不活的!谁过谁知道!
生活就是起早熬夜,困得不行
陈朋利
让自己在今天的某一时刻好好放松休息下………
老公收入一般,今天意外偷偷发现,他将工资在1/3用到游戏里,这个情况去年已经有过一次,他那时候保证不会有了,一年过去,再次发生,很愤怒,很失望,无法保持理智,不知如何面对
陈朋利
确实让人很生气。
。这个事情可能需要除了和老公好好沟通之外,还要再考虑其他的应对方式。
没朋友啊啊啊
陈朋利
孤独一段时间是大部分都会经历的,但不会一直都是这种状态的。让自己一直往前走
曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人,后来才发现爸爸是一个格局很大,考虑问题很细致的人。
陈朋利
能有不同角度的看法了,你也比之前更进一步了
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
伙伴玩耍了,风凉滋滋的时候,坐在家里客厅也会打几个啊且,我看着云淡风轻,内心忽然感觉好着急啊
厌世,敏感,一直有个声音在脑海,皈隐吧,别再这浮世折腾,结果也不会有结果。酸甜苦辣都有过,悲欢离合也曾经历,那又怎样,活的都不是自己,人间值得吗
生活就是柴米油盐,伴随着辛酸苦辣甜
陈朋利
生活是场经历,是在经历中让我们明白点什么的道场。
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
男朋友不想听我说话,就咳嗽,故意咳的很大声,非常大声来打断我说话。
并且每次他还让我离他远点,因为他在咳嗽,
既然对方不想听我说话了,那我就不说了,
但是他又让我接着说,他说他在听,
然后我接着说了,他又开始咳嗽,我不说了,他又不咳嗽了。
我让他别咳了,他就故意夸张性的,咳的上气不接下气,咳得脸红脖子粗。
不止一次了,是有好几次这样。
而且他还不会承认他故意咳嗽,但是他表现的就是故意咳嗽。
他咳嗽的时候,他说让我别触碰他,如果在他咳嗽的时候,挨着他了,他更难受。
而且他只对我这样,只针对我,如果是别人骂了他,他就不会打断他,反而非要别人把他骂完,我说别人已经在骂你了,你要么别回应,要么骂回去,他非不肯,非要坚持让对方好好和他说话。
他控制欲很强,和他相处的时候,感觉他老是控制他自己,只控制自己不控制的那种感觉。
弄的我心情真的很烦,还拿他没办法
最近在报考消防设施操作员考试理论练习题的时候是60分及格的,但我总是在及格的边缘徘徊,所以很危险,有些人考试都能考到90分了,怎么样才能做到考90分呢?我不仅要过关,而且要追求完美
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
比如工作,我不能忍受每天都是重复性的工作,同样的工作,环境持续一段时间,我就会很厌倦,就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面,但是问题是我作什么都不长久,什么事情都坚持不下去,蜻蜓点水,没有办法把一件事情作的持久,深入,专业。
我觉得在社会中,只有在自己的一个领域里做到非常的深入,专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是,我不管做什么行业,做一段时间就坚持不下去了,就觉得不断的重复性的工作,就觉得很厌倦,无聊,就不想再做了。怎么办呢
明天就要考试了,每次都是临近考试了就开始紧张,每个知识点总想去看一下。这种感受就好比浑身长满了虱子、挠不过来的那种赶脚
说服不了去医院 不知道咋整
陈朋利
是亲近的家人吗?给你的生活带来很大困扰吗?
最近接触了一个男生,我们处于还在分享的阶段,会互相分享生活的一些事情,最近有跟他分享,部门有团建和请喝奶茶这些,然后他就会说,帮他打包回去或者帮他点一杯,我听了不是很舒服,第1,我们还不是很熟吧,你说这些占便宜吗,还有没有边界感,第2,我问过他,他说免费的就是好,不确实是调侃,还是就是这样的人,这类已经起码接触三次了,是不是可以不需要接触了,综上所述,感觉对他印象一直在掉分
真的是腰酸背疼的
自己天天吼:“用的手段用的手段”不知道啥意思?
婆婆是个厉害的生意人,不知道谁晓得她搞了什么把戏操控全局??????
梦到我住在一个还算宽敞的房子里,里面家具什么的很齐全,看到很多凳子桌子之类的,印象里是老式的那种红漆有些破旧的家具,满当当的,但是唯一不足的是地面没有铺地板,是水泥低,还有条电路有点问题,需要修理一下才可以用。是什么意思呢
陈朋利
对于水泥地和有点问题的线路,你想怎么去处理呢?
我是病态,没有人理解我。我受不了母鸡刺耳的叫。我真的不是针对母鸡。我应该怎改掉坏毛病。有没有好办法。我改不掉病态思维。
是这样的去医院看皮肤,好几次都不见好,上周我去他们办公室给他们说明这个情况,他们给我推荐副主任王医生,结果我把这个情况告知王,他说别听他忽悠,我只是副主任,怎么会推荐我,把我推荐给人家,以后建议找正主任看。这个情况,我该怎么办?
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
昨天和一位老师聊天
说现在的我应该在一些方面做减法
今天就忽然读到了尼采
查询他为什么会疯
有人说他是一种没有熵减
持续熵增的状态
所以
一直追求某一种成长
是会疯掉的吧
我无法与爱的能力弱的人建立亲密关系
我也不会觉得自己不好
纵然那些跟我在一起的人真的说我不好
或者,如果他们真的觉得我不好
就不会跟我在一起了
人会用被爱的方式爱人
如果他觉得我不好
是曾经他的亲密关系觉得他不好
对方对我的一切行为
在没有觉醒前
都是在复制
人真的是一种很奇怪的生物
明明潜力无限
却总在复制
我爱自己
为自己付出了那么多
是不想被薄待的
如果不能让我的一切比一个人时更好
就没有必要多一个人了
但不会沉浸在那种觉得
怎么跟我恋爱的人都对我不好
不被珍惜的情绪里
那些人也曾被我的创伤潜意识吸引来的
只是现在我修复了
也在现实层面知道自己要什么
我知道为什么我觉得自己要的爱情
少之又少了
因为不符合目前的时代
爱能力高者确实太少了
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
我做了一个梦
梦见自己在一座布满妖怪的山上
在那里发生了一个小小的故事
下山的路越走越窄
我也失去了很重要的东西
撕心裂肺的痛哭时
我醒来了
正在奇怪我的所感时
才明白
那是一座布满妖怪的山
如题,本人喜欢聊天。
陈朋利
哈哈,这是一个不错的社交选择。每个咨询师都可能会给一个不同的生命视角。
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
陈朋利
慢慢去走自己的路,爱自己,有些舍弃是人生中没有办法的遗憾以及不得不。
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
陈朋利
要顺着自己的内心走,以自己舒服的当时去生活。
陈朋利
对于生命的存在和价值认为都是空的,虚无的,没有价值和意义
半个月前还是蛮正常的,最近男友跟我说他又中度抑郁了,然后我们因为一件小事互相没有沟通,失眠难过,最近发现他是回避型人格而我是焦虑型人格,更加焦虑害怕了。感觉自己很容易受人影响,今天手机上做做SCL-90症状测试题发现自己也是中度抑郁,单位里也做不进活。我们互相喜欢准备下个月领证的,怎么办
陈朋利
感情是珍贵的,状态也是需要重视的。状态调整好,会让感情更稳定的往前走,反之,负面的状态会对感情来说是个挑战。
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
陈朋利
有进入婚姻的计划的话,不要看单一一个行为,要看对方整体的行为表现哦。在婚姻里,一个人是无法持续保持一个积极的回应的,很多时候对方会有自己的一个世界需要处理。还有,是还有其他什么因素影响你在婚姻和单身直接徘徊呢,这个也要探索下哦。
陈朋利
如果真的很想再重新建立朋友关系的话可以尝试去利他,做一些对他们好的事情,逐渐重新新的关系
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
陈朋利
自恋的背后可能是一种羞耻或者自卑,这和对方不太愉快的成长经历有关。亲密关系是不断磨合的过程,在这个过程中会比较挑战双方。如果感到磨合比较困难,但又很重视这段关系,可以考虑做咨询
和前任在一起五年分手快两个月了,微信还舍不得删除,我还一直在关注他的动态,我们距离很近,但是可能遇到他的地方我都不想经过,不想遇到他了,今天发现他谈了新欢,我内心也很平静,没有很难过,好像预料之中一样,看到他的头像。或者想到他 我都会哼一声,不知道为什么
陈朋利
这样已经很好了,毕竟五年的时间,五年的生命时光,如果轻易忘了,才可惜。带着回忆继续前行吧。加油
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
陈朋利
在亲密关系中对另一半的要求,其实取决于我们对自身的认识和价值观,人生观。你是一个什么样的人,你对事情的观点和看法,你想要过什么样的人生,决定了对方是什么样的。所以,什么样的伴侣才是好的,他需要符合什么特征呢,更多取决于自我认识
。
没有打招呼。然后他现在就把我当陌生人。我错在哪里,为什么她突然就这样了?同一个小区抬头不见低头见怎么相处。我们之前还能相互偶尔串门解解闷的。
我能拥有美好的喜欢的,我也很开心。
这是。。。。。
和男友朋友一起吃饭吧 因为和男友在一起没几个月 他也没问过我工作啊薪资啥的 然后和他朋友初次见面 他把我问了个遍 真的感觉很冒犯!
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
陈朋利
带着对外婆的思念和爱,认真活在当下,好好爱自己及他人,这是对爱最好的回应。
今天中午11点多,小姑打电话问我要婆婆身份证号,我说我不知道,你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。
12点一刻,我打电话给孩子(孩子在家),奶奶接了电话,我就随口问了她一句:你女儿要找你身份证号码,打电话给你了吗?婆婆说:身份证不是在你包里吗?你不都随身带我的身份证吗?都在你手上,我哪里能碰的到。 我随即就生气了,就回她:怎么可能?我自己身份证都不会随身带,怎么可能带你的?!你有什么让我惦记你身份证,有工资还是啥?
她一直坏,在外边邻居前说我坏话,挑拨离间我和老公,她自己带头在外找了一个情夫,品质太差太恶劣了。
我明白了,找一个人结婚,要看整个家庭,长辈如此恶劣,日子会很难熬,咋好?
这次如果我不问,小姑以为她妈身份证在我手上,我不告诉她。小姑本来也不是善茬,再不幸遇到这个爱挑事的婆婆,家庭怎么能平静!
陈朋利
很难平静,你很不容易,很挑战应对能力
要想从痛苦到幸福
要打破所有从前的认知
就是脑子里遵循的东西
必须要改
昨天看到有视频号歌颂辛苦
然后下面有人评论这样的人最命苦
也有人回复
她就是这样的人却没有人理解
但是内心坦荡
内心坦荡真的和承担更多没有关系
大姨也是这样的人
自己什么都承担
但是把身边人都惯成了不知道为她着想的样子
身边的人因为习惯
极少给她最需要的认可
如果得到了错的结果
那一定是方法错了
对的方式不是每个人都能理解和做到的
各个方面的
何时要善
什么是善
何时要恶
什么是恶
脑子里最核心的那个观念要变
就是对于对错
并不是从前认为的样子
观念变了还要学新的方法
还要加固思维
原来决定人一生行为的是对错观
陈朋利
所以没有谁一直拥有真理,每个人都在对错的选择里起起伏伏
抑郁了5年,磕磕绊绊,从曾经的一事无成,到现在逐渐燃起对生活的信心。今天下课,学生问我,老师你能告诉我你是怎么熬过来的吗?我笑了笑,能生活下去的动力也许就是去到没去过的城市旅行,发现各地的美食,定居于一个能让我大部分满足的小窝,赚很多的钱,然后吃得起全世界最好的、最贵的抗抑郁药吧,嘿嘿嘿
陈朋利
是爱自己的动力
,你可以自豪的分享给学生~
昨天去按摩 和年轻的视力很差的老板聊天 没见过几面 我好为人师 喜欢解释发表自己的见解 还交浅言深 分明没见过几面 主动暴露自己的事 听说他的眼睛先天有问题现在视力很差过两年失明 我圣母心发作 一直开导他 我喋喋不休了将近两个小时 整个店里只有我在叽叽喳喳 搞的老板 无心工作 按摩都没力气了 妈的 过几天再去好了 丢脸
陈朋利
内在富有同情心的人,又乐意分享自己和帮助他人,只是有的时候需要控制下自己的这份同情和坦诚。在觉察到自己的这份热情带来的尴尬的时候,也可以静下来想一想行为背后你另外的期待是什么呢
陈朋利
亲人关系其实比较难处理,有的时候需要更多的应对能力和情感稳定度。不论怎样,一点点让自己面对问题去解决,去强大自己,总会柳暗花明的。在你的这个问题里呢,1.你曾经在家庭里被挤兑和伤害,这个经历会可能会让你害怕,这是你内心的一个薄弱点也是能强大的地方。每个人都有自己的弱点,梳理自己是怎么被欺负的,是因为哪些特质以及当时的应对方式不对被她欺负,调整过来,她就会无计可施;
2.梳理自己和家庭的关系,怎么处理和摆放与他们的位置,是适合你内心需要的,找到它并维持下去。这样能让你个人生活和原生家庭之间保持平衡,不被影响。
我不知道自己的坏情绪如何排解
陈朋利
需要提起动力去寻找解决方法。人生就是这样呢,好坏有的时候不由人,但主观能动性又能发挥一些作用,至少能让自己好过起来。
尽管我理解了父亲的苦难,但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我,体质弱,敏感。因为他,我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来,硬要来往,我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期,我果断外出旅行,躲过一劫,还长胖了一点,气色也好很多,真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸,阴阳怪气地嘲讽我,我也一直避开她。不想见的人,可以心里谅解,而不相见吗?
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
陈朋利
。妈妈是经常打破你独属空间的那个人吗?
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
陈朋利
这两个问题不太好回答呢,这个全能依自恋的人是谁呢?是自己还是别人?是自己的话,这个全能自恋对自己产生了哪些影响?如果是别人的话,对自己的影响程度有多大?这些都是需要考虑的呢
。
和多个异性闲聊是坏习惯。我应该怎么改掉这个坏习惯。我不想以后惹祸端。我是单身。可能是无聊导致的。我依赖网络。谢谢老师。我想改掉和多个异性闲聊这个坏习惯。我不想以后如果我有家庭了。我不想我闲聊上瘾。
陈朋利
和异性闲聊带来的感觉是什么样的?生活中有其他事情也给你带来同样的感觉吗?
真的好累,不敢辞职,但是又不想继续做这个工作了,可是辞职了又能干什么了,看了好多招聘广告自己真的一无是处,年纪又越来越大了,啥又都学不会,我觉得我真的很努力了我真的为了有份好工作抑郁了我也坚持,我试着硬着头皮与人交流,积极通过心理咨询也好,药物也好让自己坚持,什么都试过了,我还是不行不死我也活不下去啊
陈朋利
做了这么多努力的你,已经很好了!是什么让你这么累但依然不敢不坚持下去呢?
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
陈朋利
如果可以,摆烂一段时间又何妨呢?且放放它们。也可以找咨询师倾诉,沟通。
我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话,说了很多我的感受,说了在关系中我的体会,说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题,他的回避。我没有代入很多个人情绪,只是分析着。我希望即使是短暂的关系,大家都可以从其中成长一点。
然后过了一整天,他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪,其次他会拉黑我。
然后他把我各个渠道拉黑了。说实话,挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪,我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了,没有那种被抛弃的感觉,反而如释重负。我也把他都删了,我不想再和他有任何关系了。
我很害怕分离,分别,消失。但是他明明知道,还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时,不知道有没有人能明白我,这种心寒的感觉。
不过也好,这样的结束,没有让我痛苦,甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系
陈朋利
像隔着保护服,怎么努力,都无法把你的温度送进去,同时消耗的自己精疲力尽…………
跟老公平时是异地夫妻,从婚前到现在有了两个孩子也是这种模式。平时都是跟自己父母带着孩子一起生活。前天老公回来了,要待到清明放完假以后走。按理说是一件高兴的事,老公待在家的日子我感觉比起我一个人过确实要好一点,至少晚上不会孤独,女儿也开心。但我同时内心也有点焦虑,我一想起过几天老公又要走了我还得重新适应就很伤感和不安
陈朋利
对于分离的不适应对你来说是个挑战呢。伤感和不安后面可能是内心深处对安全感和归属感的不确定。生活出现的变动,总会激起这种深处的动荡。可以尝试让自己充分体验和享受当下的幸福感,多积累这种感觉,加深和家人日常的情感交流,同时也要逐渐强大自己。
同事夸我长得帅,其实我长得一般,这个时候该怎么回他?
陈朋利
哈哈,看起来不太能应对别人的夸赞呢。回句谢谢,是比较安全的选择吧。
单位开会决定人员调动,我被调离到别的岗位,就被科长上报绩效工资时少报了 100,我在想要不要跟科长说这个事,还是直接找单位领导说这个事,不知道怎么说,怕前怕后的
陈朋利
第一呢,是科长上报的,先找科长反映下;第二,怎么说呢,用表达事实+请求的方法:发现绩效少了,想请科长再核对下是不是有误;第三,实在是比较纠结和害怕的话,可以倾诉咨询下
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西
陈朋利
坚持
内心时常会有极端的想法和念头 比如像我这样的人一无是处 不会有人喜欢你 孤独终老吧 大脑里的声音在告诉我破坏一切 就会很好
我克制住了自己 但是如果有监控 可以看见我又哭又突然沉默 是因为我的内心起了冲突 让我很难熬 我是不稳定的 我自己如此不稳定 怎么能喜欢别人呢因为我的喜欢也会不稳定 总是有冲突
陈朋利
是的,首先得自我稳定下来。努力往前走,慢慢来吧。必要的时候记得有咨询师。
当你因为想一个人而偷看他的社交媒体
顺便看看谁给他点赞 然后你又不能和他对话 看见这个美女点赞了 觉得估计有一大腿
然后觉得自己像一只阴沟里的小老鼠 灰扑扑的 低头一看 穿了一件灰扑扑的衣服 灰姑娘 小老鼠 偷偷摸摸的
以前人家喜欢你 你奇奇怪怪的
过了好久 想起这个人了 又偷偷摸摸的喜欢人家 像个二百五 无语了
听个钢琴就又想起来了人家 这他妈的 没完没了 想忘也忘不掉 越强迫越想
像个傻老鼠
陈朋利
是对内心的感情反应比较迟钝,慢一拍吧。要不要尝试勇敢的表达自己的好感呢?或者可以退一步觉察下不敢的原因?情感的悸动总是美好的。你的情感也很美好。灰姑娘也值得王子喜欢,即使她有水晶鞋加持,但她为什么会有水晶鞋呢?是因为她值得。你也值得。
看到身边的人 即使深处逆境也能很开心 遇到再难解决的问题也能平静处理 而我因为小时候大概是父母的焦虑有遗传和影响到我 所以我很容易陷入不好的情绪中不能自拔 也很难从平淡的生活中找到快乐 该怎么让自己快乐起来呢
陈朋利
能理解被负面情绪困扰的痛苦。可以尝试用积极的态度应对负面情绪,训练快乐的能力,多做自我愉悦的事情。
本人女,31岁,前些年因为自己心理上出现创伤需要时间去调整,以及自己有一些道理没想明白等原因,过了好几年躺平的生活,2022年元旦认识现任对象之后,在22年7月离开了相应比较稳定的工作(只是合同的 对于工作长期发展没有帮助 而且一旦表现不好就会被领导辞退)其实很早就该离开的 但是可能就想待在一个舒适区吧
所以当时他能让我下定决心去做这件事 即使当时是疫情期间 我还是对他深怀感激 离职之后立刻去了他们单位 是商务岗 他们是个给政府部分做采购的小公司 但是下单总有些漏洞的 一个月除了工资之外也能做一些 说来也是惭愧 我计算机的基础操作都不是很好…所以当时弄表格啥的弄的磨磨唧唧 当时他们是旺季 有很多之前做过的都来应聘 所以我做了没多久就离职了 后来就是我们当地这边封来封去的 我就在感染之后 也就是23年元旦去了猿辅导工作 因为也不太知道自己能做什么 觉得销售大概是符合的吧 做了一段时间觉得相当内耗 就又离职了 5.1赶上我们这边交通学院招生办招人 感觉不错 就去了 半年之后 大概疫情原因吧 项目换到外地 我不想去 就离职考编 考编学不太进去 于是我就找了晚辅兼职 计划今年4.20左右招生办招人的话去我们当地的学校 已经和那边的领导沟通好了 后续的计划的话 个人是想 招办这边的晋升通道是 回访员-招办主任-项目负责人 感觉上通过学习 我觉得招办主任还是快速能实现的 这边一年3个月的假期 以及
淡季 都可以学习考编 做两手准备
本来计划的蛮好 招办这边 普通回访员一年稳定也有8w 我们假期很多 一年是至少三个月的假期 而且淡季也很躺平 实际工作时间不多 大致集中在寒暑假中高考出成绩期间 后续招办主任等是拿项目提成的 当然会更多了 考编的话 想先考小学数学的 也想再考考中职的试一下
这两年我对象那边 通过他的投资和拉拢客户 目前有个新开的项目交给他负责 也不能说负责吧 就是公司要抽4成 因为打点关系 还有一些运营和销售 给他6成 因为新客户需要他谈 条件是他自己带一个女业务 负责商务洽谈 和一些下单 以及和客户沟通的问题 底薪扣完5000 据说提成蛮好的 做的还ok的话应该是20-30w 如果不带呢…大概抽3成左右的样子
这两年大家都在发展中 所以其实没具体考虑结婚事宜 两个人从小都有创伤 所以对于经济和情绪的付出
陈朋利
未来不可知,那集中精力活在当下,不论在工作上和感情上,认真对待每一天,时间会有答案。
想让男朋友陪着自己,他在旁边就很安心,他如果跟朋友玩或者自己有事没办法接我下班或者陪我,自己就会生气想分手,病根在童年的经历吗?
陈朋利
一般恋爱关系会弥补或者复刻成长过程中感情的缺失或者模式。男朋友一直陪着你是种什么感觉呢?特别生气想分手的时候内心的体会是什么呢?
我妈性格强势暴力。我33岁,从小体弱,只能勉强自理,无法出去打工,一直在家住。父亲前年去世,家里就我和我妈。我妈天天给我气受
陈朋利
强势的背后到底是什么呢?有的时候更强大的能力才能揭开那层面纱。在拥有更强大的能力之前,先稳住自己,滋养自己。当受气的时候,体会下当时你的感受,想法和你想做的事情。看看哪些是可以去行动的。一点点构建自己的能量。
刚出生被父母下药差点毒死,后来给外婆养育,回来后,成长过程中一直都是被嫌弃否定打击辱骂,我几乎被所有的亲人嫌弃,欺负,请问这个创伤,会不会传承给孩子?怎样才算疗愈好了?
陈朋利
这样的经历带来的创伤具体在每个人身上是可能会存在一些差别。所以要看你所发现的那些创伤本身有没有消失或者改善。如果没有觉察和积极的应对,在养育孩子的过程中会可能会触发曾经的情绪情感和思维认知的应对模式,会影响到孩子。还有,现在是有下一代了吗?这些可以找匹配的咨询师详细聊聊。积极应对,当有一天,你发现内心愉悦平静幸福的时候占大多数时候,孩子健康快乐(如果有孩子的话)那就是你越过了早期创伤的时候。
和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公,我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了,可是我的内心还是好空虚,好无助好失望。不知道努力有没有意义,也没有什么动力了努力了
陈朋利
学会爱自己
有点小事就带动我的情绪,容易多想,经常会有胸闷的状态
陈朋利
情绪情感的压抑较多。可以采取运动,正念,冥想的放松方式。也可以选择倾诉疗愈哦。
在接受长期的心理治疗对其的承诺是一种正向积极的心理暗示吗
陈朋利
1.这个还是要看双方的关系到底是什么样的;
2.要看对来访者来说最终有没有积极的作用;
3.来访者是否对这种互动没有排斥。
其实如果信任对方,如果这段关系是正向的,可持续下去的,完全可以对自己的咨询师提出这种疑问并进行探讨。
我和我妹本来打算4月去港澳台玩一下 吃一下美食 然后今天我跟她说咱们要提前订一下票 她说 哎呀 我咋这么不想去呢
我就有点不开心 还是试图劝她和我一起去 说两个人有个照应 她说 你要去玩几天几夜吗 不是拿个手机就行吗 她就一直重复 哎呀 我不想去 我就有点烦说 你整天呆在房间里就很好吗 她说 我觉得挺好的 我有我的人生 你有你的人生 我就有点愤怒 说不去就不去呗 搞得像我求你似的 其实我内心还是希望她和我一起去 我言不由衷 但是我也发现自己不知道怎么沟通来达成自己的目的 我只会像个小孩似的赌气 但解决不了问题
陈朋利
首先,给你点个赞,因为你觉察到了自己内心的需求,也发现了自己好像不太会沟通,容易愤怒和生气。
其次,有以下建议可以试着自己练习下:1.当妹妹这么说话的时候,我内心都有哪些感受?2.这些感受对应的想法都有哪些?3.我内心的需要是什么?4.为了满足这些需要,我可以怎么做?5.当对方表达了不同的意见时,问问对方的情绪和想法是什么?6.如果沟通不畅,退回来,再继续用前四个方法自我对话。
某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
陈朋利
能感觉到你其实很看重情绪价值,目前来看,对方似乎在情绪价值这一块儿可能是短板。那这个似乎可能会成为两个人关系之间的一个难题?那该怎么办呢?亲密关系本身就是比较复杂的。如果确实很难处理,那要考虑做下咨询。另外,可能考虑这样去做:1.给对方表达的时间。这种性格特质的对情绪的回应一般比较慢,各种原因,告诉他,你需要回应,直接问他在特定时间里能不能给?2.直接问对方“在我表达生气的时候,你是否听见了,明白了?”3.当对方表示接受到你的情绪的时候,问对方当时的想法4.向对方确定,他怎么看待双方之间的这种沟通矛盾?5.直接告诉他,你很痛苦,需要他的回应。
我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具,但是我呆在感觉里会感觉不舒服,呆在思考里我感觉更舒服
陈朋利
那有可能是在排斥情绪和情感。需要慢慢去觉察和探讨。
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
陈朋利
为什么要压抑,憋着呢?这里面有没有存在一些影响沟通的原因呢?如果沟通了会怎么样呢?
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
一到周末内心就开始浮躁和坐立不安,仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕,感觉人家才是在认真生活,而我是在虚度年华。
陈朋利
是心里对日常生活中一成不变或者带娃的琐碎,枯燥有些期待改变吧?哪怕是像其他人能有个周六,周日的喘息和休息?生活就是这样,有的时候是那么的不能让人满意。带娃的生活很多时候都是孤单的,可以尝试1.让自己走出去,看能不能建立一些带娃的社交;2.做不到丰富多彩,那能不能做点什么,让生活有那么一点点不一样呢?3.是不是孩子还很小,这段时间是最孤单的时光,那可以选择调整心态,静等花开,孩子慢慢大起来,就可以更多的接触外面的世界了。4.有没有什么自己曾经感兴趣的,现在有没有可能多一点点时间再去关注这个兴趣呢?
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
陈朋利
食物里蕴含着我们本能的快乐和幸福。会有那么个人的。吃的开心真的能让人很快乐的!
今天去按摩 进来的是个男技师 店家说技术嗷嗷好了 问我介意不 我说没有女的吗 她们说木有 我就说好吧
男的进来按肚子 贼疼 一开始还好 后面关上门就开始推销了 说最好还要做胸 臀 肚子 和腿 然后我敷肚子呢 他又进来说我看你腿 把我被子一掀 开始按 我以为他检查呢 妈的碰到不该摸的地方了 要说出来又觉得怪怪的
还好店家进来了 说时间到了 让这男的出去了
我想 下次还是让女的给我按吧 还要挑早点时间来
妈的 烦人
陈朋利
现在的意难平是不是对于当时他的行为没有及时回应呢?下次大声制止吧,告诉他,立马出去,我不乐意。
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
陈朋利
关系背后深层次的原因还是要通过深入的沟通才能显露出来。可以通过对关系的开始,发展和结束这三部分的认识进行探索。
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
陈朋利
这里面值得思考:1.没有人情味是怎么得来的呢?2.哪些事情表明你没有人情味?3.你希望怎么成为有人情味的人吗?4.如果会沟通了,那是什么样的你呢?
开会的时候,领导老是抽烟,我受不了二手烟,该怎么办
陈朋利
这确实让人挺苦恼的!对方是领导,怎么办呢?可以找个咨询师聊一聊,通过沟通。,咨询师会根据你提供的更多的具体详细的信息一起来探讨这个事能怎么处理哦。
他是我的亲人 比我小 性别不同
陈朋利
一句话,尤其是文字表达,很难捕捉出来太多的信息。其实,不如反过来问问:看到这句话我有什么情绪?这些情绪里面都有哪些声音?如果我是他,我会怎么回?等等。
这群小屁孩雪藏了半年多的十几泡屎,被总部发现了,让我去解释。
我怎么去解释?找他们要原因,它们还十分有理。
碰到这种情况,能发火吗?怕一发火,被这帮兔崽子找到更多把柄,而且看不清对方到底有多少蠢货。如果不是蠢货纵容,怎么会能存在这么多蠢货呢?
陈朋利
先处理自己的情绪,再处理事情,事后再处理这些人
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
成年人的成熟体现在哪些方面呢?
陈朋利
接受无法改变的,努力可以努力的。对自己的欲望能保持平衡。对自己的言行负责。独立。享受孤独,活在当下。
爱是你自身 与生俱来拥有的
爱是一种能量 存在于这个世界各处
爱可以感受到 这需要能力
爱情 和情感有关 需要感受 需要流动
爱字中间有一颗心 需要心的感受 而非大脑
如果 出生在没有爱的家庭 感受被压抑 情感不能流动 那还有爱吗
有的 存在于身体里 存在于世界里 从内在看见爱 从世界感受爱
妈的 啥时候谈恋爱 谁知道 怕得病 这乱来的世界 谁比谁干净 我最干净
陈朋利
对爱的理论认识层次蛮高,对现实的认识又似乎不太好。
有些知道错了,但是拉不下脸来这种情况怎么办
陈朋利
不能一步到位的示弱的话,不如先尝试让自己示弱一小步。
我妈和我外公说我横行霸道 因为我脾气大 不会看人眼色 不会考虑别人的感受
这些种种我自己是意识不到的
不过近几年我想明白了 我们这种完全没有家教的家庭 出了事只会指责谩骂 完全没有解决问题的能力 没有教育孩子这件事
我感到委屈的 但是只能靠自己
陈朋利
当你觉察到这些的时候,你就超越了他们,也超越了他们眼中的那个你。
暂住在亲戚家里 亲戚与我妈算是结仇 有心结 但还是大度的让我和妹妹住在她家
也许我比较敏感 还是能在某些时刻觉察到恨意和厌恶吧 可能是恨屋及乌 目前仅限于语言攻击 态度攻击 和 生活中的小事攻击
亲戚家的孩子和他女朋友在一起住一个房间 作息不规律 但是经常关注我和妹妹的一举一动 好似监视
他最近又辞职 几乎每天都在家 然后感觉气不顺 像个大妈似的 一点动静都不放过 要出来看看 问问
我并不讨厌他 只是不舒服 寄人篱下难免要看人脸色了 我也需要妥协
陈朋利
你有应对现实的能力
,知道妥协。祝愿情况会逐渐好转。加油
内心时常有冲突和矛盾
情绪伴随想法 通常是负面的居多吧
我内心指责贬低自己的声音占多数
这么多年渐渐分不清这些声音是来自爱贬低我的妈妈 或是身边的其他人 现在内化成了自己的声音 而我多年和这个声音对抗 有时顺从它有时和它吵架 有时觉得自己疯掉了
这些负面的声音导致我异常的敏感 我是敏感体质
陈朋利
可以尝试进行心理咨询,同时学习正念
什么叫有能耐。难道有能耐,别人就会选择留下来和我们交往,交朋友吗。一个人怎么做才是有能耐。没能耐的人怎么才能变成有能耐。会说话,会办事,什么都会干。就是有能耐吗。
陈朋利
找到自己的优势和擅长的,练习提升增强,就是能耐了。会说话,会办事,什么都会干是其中一种,不是全部。每个人的优势是不一样的。找到自己,发展自己,强大自己!
每三四个月就又会陷入下一个焦虑抑郁循环,之前觉得自己都看开了,但其实可能没博士毕业前永远都不会真正摆脱这种负能量,或许之后也不会。未来好像也没啥值得期待的。
每次出门,要是没啥特殊的事都要左右思量,感觉自己逐渐陷入“失能”。明明有很多事情可以做,比如成堆的文献要看,文章要写或者修改,实验要设计要调整,就是什么都不想做,宁愿发呆或者看视频休息。但纯粹休息其实也不快乐,心理也在内耗。原来还靠运动社交,但自从受伤之后,不敢动,也懒得联系朋友。坐久了反而浑身酸痛,恶性循环。总感觉郁结于心,一手好牌打得稀烂。。。
陈朋利
如果这种低能量的状态持续的比较久,必要的时候可以找咨询师进行下情绪的疏通和赋能。
偶尔会感觉很影响生活,每天都活在各种恐惧里
陈朋利
每个小生命从诞生起就带着对这个世界的期待和对未知的恐惧,在成长的过程中,外界给予的安全感,爱与归属感是抵抗恐惧的基础力量,带着这些,一个生命能在独立成人之后,靠自己继续前行。那突然袭来的恐惧感很难消除,但是经过系统咨询,经过深刻的洞见和看见,逐渐闲散,个人也能通过咨询得到赋能,拥有更强的力量去面对它。
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
陈朋利
这就是咨询的力量。它会持续很久,会在某个瞬间突然顿悟。
梦里的情节我却不愿醒过来。
陈朋利
梦是内心深处剧烈冲突的呈现。可怕的噩梦包含着剧烈的恐惧,但是情节是不是又有你的期待和依恋的东西在里面呢?投射在现实世界里,可能是你对现实世界某些东西的剧烈恐惧和渴望。具体的还是要通过咨询来进一步的探索以及处理。
婆婆好搬弄是非,造谣生事,是个恶婆婆,只要家里来客人,只要是我和我老公的朋友,婆婆一定会在他们面前说我的坏话。她自己从来没有上过班,所有的医疗费,生活费都是我们出的,我待她也不薄,她用我们给的生活费养着她的情夫。前几年到处说他侄子的坏话,每年逢年过节,他的侄子都会给他买衣服,买一些营养用品,去年她侄子知道了被她到处造谣,气到失眠,年底就没有过来拜年。他侄子直接电话里大骂她是畜牲,没人性!就很恶心,没有为什么人可以这么没品这么坏呢?周末,一个贵客到访(是我和老公的贵人,曾帮助过我们),我就下电梯3--4分钟的时间,,幸亏我头脑反应过来了,赶紧回头来盯着她,我婆婆已经窜到他旁边,想跟他讲什么。还好没来得及造谣。但是就挺恶心的吧。2019年的时候,我的一个大学同学来玩,中途我送孩子去兴趣班12分钟左右的时间,婆婆已经窜到她休息的房间去,在她面前造了我一大段的谣。同学觉得不可思议,跟我郑重的说,你要把家庭关系处理好呀。气死了,没法解释!恶婆婆真的不知悔改,我跟她好声好气的讲了很多次,你不能这样,一家人要和和气气,都没有用。2023年,我们租了一个小房子办公,请她到那里去帮烧个午饭,一个星期,我们租的房子的隔壁邻居全部都知道我怎么怎么不好了,哎,不得了,坏死了!没人性的臭东西!
陈朋利
人性的善恶是很复杂的。有的时候需要了解对方为什么那么恶,有的时候恶的原因并不重要,重要的是我们应对恶和自我保护的能力。
她的行为已经不想赘述了
她这个人我是打心底不认可
我也不评判她
我理解她
但我不喜欢
淘宝买个三十多的衣服
穿几天不想要了都要退掉
跟她说多次不要这样也不管用
对我更是百般心机
满嘴谎言
不想多说了
希望这个人在我的生命里
滚的越远越好
她给我的那点恩情
我早已还完
让一切回到原本的位置
不去扰乱她人的因果
我的福气不能糟蹋
陈朋利
,和父母的分化很难,但值得,加油。
真正的快乐
在于简单
故说:大道至简
所有美好的一切
都不复杂
人这一生不断追寻
最终会发现
回归简单
才是真正的追求
陈朋利
简单本真的来到世界,最终要经历对欲望的重重过滤,重新回归简单本真。人生是一场经历和修行。
人性经不起细看
哪怕是一个多么优秀有成就 带着光环的人
水至清则无鱼 用现在流行的话说叫祛魅
即使是圣人也要拉屎放屁呢
再漂亮的人身上也都是细菌
睁一只眼闭一只眼在哪里都适用
现在的烦恼放到几十年以后还是烦恼吗
自己就是自己的全世界 是自己的救世主
陈朋利
世俗的优秀和成就和人性的光辉可能是两码事。明白了人性的复杂,同时也要看到有些人战胜了人性的恶,而彰显出人性的光辉。这样,才能使我们在看到了世界的真相之后,依然能够爱着些什么。
我再也不跟闷骚的程序员聊天了,我真TMD犯贱,以为是和认真的程序员,以为我在教会他一些东西,以为他会感谢我,以为我在为他们团队好。
但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他,他根本不听,就是保持沉默。那我后续的话我也不说了,我说你要是以为我指责你,那就挂了电话吧。
TMD沉默的人就跟个臭石头一样,我还以为是个认真分析的好手呢,还以为值得培养的。我真吃多了,晚上不去陪着孩子学习,犯贱去想帮助它们了?惹了一身骚,我闭嘴!闭嘴!坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒,不求我的事情,我坚决闭嘴,累死丫的拉倒!
陈朋利
真诚换来的是伤害,好好呵护自己的心,哄它安慰它暖暖它。再总结下经验。就让它随风走吧。
我的男朋友几乎无时无刻不想和我拥抱,亲吻,哪怕在公共场合也要亲我或者让我亲他,哪怕在我公司他也不怕被我同事看见,每天都要接送我,做什么事情只要他可以,他一定要陪着我,晚上睡觉也要紧紧抱着我,如果我睡觉背对着他他就会像小孩一样说我不理他了,经常半夜就会抱我或者亲我。我没有遇见过有哪个男生会这样的,反而很多男生想要自由空间,而对于他来说他和我在一起才安心,他之前都经常失眠,在我身边他就能很快睡着了。
陈朋利
他可能在你身上投注了太多的依恋。在恋爱前期或许没什么大问题,但随着关系的持续,两个个体会逐渐再次分离,那个时候,如果他的依恋热情不能够保持理智,接受不了,可能会有一些难处理的矛盾凸现出来。
婆婆对我不好,体现在生怕我花钱,干涉很多事情,也根本不关心我身体健康等,她只疼她自己生养的孩子。对我和我娘家都不好,甚至我和娘家走近一些还会不开心。
在这个前提下,婆媳同处一屋,吃了几次亏,我不得不对她升起防备心。她现在只要说话我感觉都在膈应我,要么想着拿捏我,容易导致我老公对我感觉不好,要么就是被她偷走能量。
我感觉以后和她在一个家里像宫斗一样,只要她开口每句话我都得集中精神去反击,太累了。到底是我想多了吗?
他不关心 不尊重 不在乎,不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍,有所期待,不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。
如题,有好的书和课程推荐吗
谢谢大家
陈朋利
不断的内观,觉察,认识,提升自己,就是一个不断识人的过程。众生一体,了解了自己的心理,也就明白了他人。
我不知道为什么身边的表姐亲人,总是对我那么冷漠,总是伤害我,我又很敏感脆弱,表面的坚强真的很不堪伤害,所以我现在就很封闭,可是一颗健康的心灵是应该与人合作的,可是一和别人接触我就受伤害。上天,在生活上不给我切什么难题,但在与人相处上吃尽了苦头,从小被孤立,排挤,我真的不擅长也很打击自信,就算我会是注会,家庭幸福美满,可是别人不喜欢我,还老是欺负我,排挤我,累的很。
陈朋利
首先呢,对他人的冷漠和伤害呈现出来的是他们的人格特质,你的那些美好的期待在他们那里碰了钉子,受了伤害。其次,和他人相处,也就是人际关系,本身就是比较考验能力和性格,人格完善度的一件事。好的人际关系关系是种综合能力的体现:1.自我满足自我认可的能力;2.明确自己的需求,正确表达自己的诉求的能力;3.对他人的关系进行取舍的能力4.自我保护的能力。所以,让自己慢慢强大起来,美好会随之而来,加油。
这难道都是我没有眼光嘛?
陈朋利
信息不多,很难评,但是被人否定肯定是很不舒服的。在这里可以考量以下问题:1.你找的这个男朋友,打动你的地方在哪里?2妈妈除了发型和穿衣风格不满意,他的品质,能力,待人接物,价值观等有做出评价吗?是正面的多还是负面的多?3.妈妈日常生活中对你也是这种态度吗? 4.你对自己是怎么评价的呢?这些问题可以帮助梳理亲子关系,自我认识和恋爱关系。祝幸福。
别人从先把的愿意和我聊天,到后来不愿意和我聊天。例如我问他你在干嘛呢,我发三四条信息。他过了20分钟说我手机静音了。朋友在吃鸡。都是骗人的话 ,都是手机不离手的人。不可能看不见信息 。我应该怎么做。之后我跟他说话。他过了20分钟后回答。他回答晚安。昨天我没有找他聊天,他也没有找我聊天。我感觉人家不爱和我聊天了,我就不聊天了。我想不明白为什么变成这个样子。我是不会聊天。我应该怎么和异性保持距离。普通异性朋友应该几天聊一次,是不是不能天天聊天。
陈朋利
其实,几天聊一次,能不能天天聊,取决于双方想聊天的意愿以及彼此的身份。从上面的文字描述里,我推断的是你的聊天意愿和需求高于对方。对方在忙或者意愿程度不高,或者聊天需求不强烈,这些都有可能。但是你已经开始患得患失。这些患得患失在提示什么呢?1.你很在乎对方?2.你不太擅长人际交往?3.内心在渴望有一段亲密的链接?去探索发现自己,走近自己,也就能找到关于生活事件的答案。
我跟我朋友是上大学之后认识的,最近她在上班,也结了婚,有了小孩,家庭和工作的事情越来越忙,但与此同时她对我的微信回复也越来越敷衍了。经常我长篇大论一通换来的只有她的一句话或者一个标点符号,经常性忽略我的其中一个问题,并且我三番五次询问她也均忽略,这让我很不舒服。
最后我忍无可忍想找她聊聊,说了另外一个特别重要的事情,又接着说了“感觉她经常性忽略我的消息”这件事。但是她依然习惯性忽略我说的第一个特别重要的事情,而只是就她忽略我的消息这件事做出解释。
我其实也理解她生活上的苦衷,但是让别人的话直接晾地上无论如何都是一种对人不尊重的表现。其实她这种情况最好的处理办法是什么呢,就是在我们一开始聊天的时候就说清楚,就说自己现在很忙,有的时候来不及回消息,要是突然就不回你的消息也请理解,这样就好了。我很喜欢这种处理方式,我的很多朋友也是这样处理的,一般我就不会再斤斤计较了。不知道各位老师是如何看待这件事的呢?
陈朋利
1.你和她现在的生活处境有没有一个较大的差别呢?
2.你们之前作为朋友相处的时候你们的相处模式是怎么样的呢?
3.她是一个什么样的人?
光是脑子想不行动
陈朋利
生命的动力在降低哦。想想哪些事情是能让自己感到温暖的,容易满足的,先去做一做。比如,吃一顿美食?比如,喝一杯热饮,睡一个懒觉?
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
陈朋利
这样经常会感到很累很难吧。找个咨询师,给自己赋能吧!最终让自己活成自信勇敢闪闪发光的人吧!
今天,看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下,士气低落,这时候武磊神一样的出现,从中场接球,奔跑,打门,进球。
解说员说:最困难的时候有武磊,最困难的时候找武磊。
我一下就共情了,眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊?有谁啊?
陈朋利
~~看到你一直在做那个坚强的人,未曾停下来呵护自己
还有不到一个月又要参加事业编考试了,这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多,但是培训班有个好处就是可以接触到真人,认识一些考友。不知道有没有必要报,即使报了我也不一定每天都去。
陈朋利
这种反问特别好。真的要探寻的话找咨询师聊聊很合适。
回想自己最初因为没有爱的能力
只是以弱者自居去索取
索取不到就觉得自己的人生黑暗了
陷入想不通的境地
因为讨好型人格又觉得自己是个善良的人
不知道为什么自己没有做错
却要那么痛苦
因为不懂得
想要逃避
想到了自杀
现在回想
那像另一个世界
虽然养成那种性格原因
不是自己能决定的
但是那样的认知确实是一条绝路
今天早晨我后面一个程序员接到了甲方的一个电话,感觉这个程序员还很客气。
挂了电话之后,这个程序员就嚷嚷,“这个人让我别说是他说的。。。。 ” 他这么一嚷嚷,至少我们办公室的人都知道是甲方这个人叮嘱的了。
不过,它们没让我参与它们项目的细节,说什么没说什么,我都不在乎了。
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
陈朋利
直接拒绝会发生什么?会失去什么?你期待的,缺失的……它们都酝酿成负能量了。直视这些负能量。
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
陈朋利
如果失去真实的自己,外在拥有的再好也是无味。你可能是丢了自己。
辞职读书,依然面临再就业的问题,每一条路都有好的地方,也有着不堪,一旦选择就很难回头,所以只能谨慎再谨慎,所以忧心忡忡
陈朋利
确实很难。人生之路总是负重前行的。忧心忡忡,就来倾诉吧。
我想死,老天爷撞死我吧!我此刻感觉我是天底下最大的大傻子,被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样,我好像还什么都做不了
陈朋利
是巨大的崩溃和无力感啊,才会有不如死了轻松,如意的念头。那就让自己好好发泄下吧,怎么舒服怎么来。宣泄完情绪,静下心来,好好琢磨下:
1.这些事情是怎么发生的
2.我是怎么被当成傻瓜的
3.时光倒流,我能做些什么?
能看看一些网剧来满足自己。我为什么会有这些需求?
陈朋利
情感的纠缠里面那些复杂的情绪情感,是不是也提现了你心目中对情感的认知和期待呢?具体是什么样的认知和期待暂且不说。我看到现实中说没有,是不是正在期待一份恋爱呢………
他为什么不能放心呢?毕竟我们都这么能干,年龄也成熟了?她是在诅咒我们吗?
陈朋利
在亲子关系里,父母对孩子的担心很多时候是一种本能和习惯。
另外呢,妈妈的担心里面有没有确实存在一些因素是让她不放心的呢?
以上这些初步推断你是认可的。那么孩子对父母的情感付出出现的这些排斥,除了事情本身,和亲子关系相处模式有很大关系。如果孩子对父母的爱排斥,那说明这里面是存在需要处理的东西的。
这种情况维持好几个月了,熬夜的时候会经常看一些视频,失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题,总是睡不着觉,应该如何解决呢?
陈朋利
这些症状的出现说明内心在承受一些东西,必要的时候可以选择进行倾诉和咨询哦。
因为身体不舒服请了很多天的假,回来之后才知道公司招了个新人,但因为公司目前只有我那台电脑好用,就让新来的那个同事坐我的工位办公。事情虽然不大,但却让我感到很不舒服。问了一下跟我关系好的同事,她说之前也总是这样被迫换座位,一旦请假之后座位就不是自己的了。而且老板也很有窥探欲,没有边界感,总是随便翻员工的东西、动员工的东西,虽然这事儿让人很反感,但如果想一直在这里工作便只能忍着,并且管理好自己的私人物品,做好隐私保护。这件事让我觉得很惊讶,也很离谱,但同事说这属于正常操作,习惯就好。但我也感觉实在是不能在这家公司久留了,老板实在是没有格局……不知道各位老师是如何看待这种事情的呢?我还是第一次见到这么没有边界感的老板。
陈朋利
老板的这些行为明显很不合适,你的认知是对的。如果不能忍,确实可以给自己更好的选择机会。在新的机会没有出现之前,学会在公司保护好自己的边界。
看自己身上的优点是对自己好
还是牺牲自己的
当然在不伤害别人的前提下
一个男性朋友和初恋恋爱六年,结婚两年,老婆出轨,不回家。和这个男性朋友相处几个月,有共同经历,相互舔舐伤口,陪我走过难过的时期,精神伴侣,已经发生关系。他说他再也不想结婚了。他是什么心态。是否应该下车道别
每天早上都觉得很难过,天一亮就害怕,又是重复的一天。没有活力与激情,真希望自己可以永远睡过去不醒来,好累啊……想哭还哭不出来
陈朋利
生命状态比较抑郁和压抑。对生活丧失了热情,这是需要注意的。有必要还是要做下咨询呢。
I wonder how,and I wonder why?
陈朋利
心理压力会导致躯体症状的。可以和男友聊一聊,被关心会让他感到放松些。
人******吗?这下把我给整不会了。
陈朋利
作为女朋友,如果听到这句话让感到很不舒服,我猜这东西是不是上一任的呢?如果是,男朋友的这种做法确实没有考虑到你的感受,可能对方是情感比较粗糙。而女性的情感偏细腻,所以有什么可以及时温和的表达出来,以免在心里累积太多负面的情绪呢。
爱你和我一样的相似。
爱你和我一样的残缺。
陈朋利
一样的相似和残缺特别的吸引人,会让恋爱的幸福感翻倍。但是,持久的相处过程中,相似和残缺又可能会给对方同样的伤害。可以多学习下相处之道,两个人要共同进步,共同成长。,一起迎接生活中的雨露阳光和风风雨雨。让感情沉淀醇厚,牢固温暖。
像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢?平时怎么相处沟通才能走的长远呢?他的性格比较直,不爱听唠叨,聊天超过20个字就看的头疼,聊天也总是几个字的,脾气冲动暴躁,没耐心,经常借钱撒谎,可是脑子灵活社交好性格活泼会说话,也会维护家人,我是属于爱发很多字的,性格悲观内向,心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气,到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢
陈朋利
舒服的状态是需要对方提供情绪价值的,从提供的内容上看,对方应该还不太成熟。改变他人,是很难很难的。尤其是在亲密关系中。
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
陈朋利
1.搞清楚自己内心的边界,同样有力的还回去;
2.锻炼自己情绪稳定的能力;
3.学会从心里踢除她,心看不见她,眼看不见她,她就会变得无足轻重,对方也能感受到你的不在意,而你会因为不在意她而让自己的生命变得更丰富和美好。
4.如果嫂嫂虽然爱争强好胜,但心底还是善良的,可以尝试沟通。多观察,人也不善良,那就直接绕路走。
5.相信一个道理:她是什么样的,总会受到同样的对待。
心脏有些难受,会因为心脏难受睡不着,每晚都得用安眠药睡着,不然会心脏不舒服醒来,明天我要把孩子送去幼儿园,开三个小时车去看医生,再开三个小时车回来接孩子放学,不知道这算几级孤单?自己真的只能做自己的后盾
陈朋利
生命的孤独的,但有不是绝对的,这个世界总有一些出口在那里等我们,给以慰籍和帮助,就像这个平台,就是这样。有需要了,可以倾诉,相信可以帮到你。
很难治也很难挂的号给她弄好也查出来了有多动症也在前期给她治疗起来,姑姐说不好意思,婆婆说不要过不去,他和我老公是姐弟有什么不好意思的。门关了就睡觉,当这是他家似的,我就觉得想让他们马上滚出我家。
陈朋利
婆婆比较气势,不懂得尊重人,见识短浅霸道,受人恩惠还理直气壮,不懂礼貌和感恩,很让人生气呢。
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
陈朋利
内心的焦虑和压力太大了。可以通过有效倾诉宣泄和疏通下,给身心放松下。
为什么人不能一出生就拥有知识呢 要那么辛苦去苦苦追寻 学无止境 那么多人学疯
昨天我扭伤了脚,行动不便,急需老公开车送我去医院。但他无情地拒绝了我的请求。另外,我确诊为HPV高危型感染,医生建议我尽快做一次活检,当我请求他陪我一起,他也拒绝。此刻,我心中满是愤怒,只能在微信不断的骂他,也还是无法平息我的怒气,然而他却对此视若无睹,他工作不是按部就班的工作,自己做生意,时间上可以自己分配,我是从昨晚开始问他拒绝,他今天出门前也请求他带我去也拒绝我,喊我自己打车,你说这是个什么鸟的老公?我目前非常非常的愤怒和委屈,情绪波动大,无法平复下来,怎么缓解?
陈朋利
在你生病需要照顾和体贴的时候这样的态度,感觉你们的婚姻关系是出现了问题的。是需要认真对待,好好处理下才行。
女儿六周岁,写作业的时候,有特殊题不会做,她就说妈妈我是不是很笨,奶奶可能说了她一句,她哭着跟我说妈妈我是不是不好,我该怎么做
陈朋利
听到孩子这么说自己,做妈妈的心里会不好受。但好的一点是作为妈妈,还能捕捉到孩子的心理。那就可以有针对性的给孩子力量。妈妈的作用是其他任何人都不可替代的。可以告诉孩子1+每个人都是一样的,都有自己不会的东西,包括大人和小孩;2.真诚的赞美孩子你看到的她身上的闪光点;3.告诉孩子,学习是不容易的事情,是需要慢慢反复学的。有困难不要怕,妈妈相信她可以学会。4.告诉孩子,不论怎样,妈妈都爱你。
我单亲家庭跟爷奶长大,17岁的我长这么大了我没有单独做过一次公交车、地铁、出租,医院流程我也不会,我都是我爷接送的,而且不想让我考省外大学因为不方便看望我,而且我和他聊天他有个特点,一聊到他不太愿意听的他就会说“别躁我,我嗓子疼”。自从我上高中我和家里关系越来越淡了,和我奶也是,每次我回家我都有种窒息的感觉,而且家里容易因为一点小事吵架,我刚到家我没叫我奶,直接走进卧室,我奶却觉得我不叫人长这么大白瞎,而且一点封建,说什么门上不能挂照片,说为我学习好(我觉得挺扯的)硬是把挂在门上我写真照片塞到了我柜子里,然后我就让她挂上去然后她就犟,真给我整无语了,我就气不过就说一句“封建迷信都该死”她就说“行 我该死 等我死了你爷再找一个 你就没我了”。而且我爷奶有个共同特点,一旦我说我要吃薯片喝饮料什么的,他们就说“吃这个不长个”“吃这个嗓子疼”“吃出病了又给我添麻烦”我爷还不让我穿喇叭裤,觉得喇叭裤影响我长高,(但我都17了我都两年没涨了好吧)我爸更不用说了,自从上了高中再也没跟他一个桌吃饭了,我妈…都8年了我早忘了她长啥样了
所以这种家庭咋办啊
陈朋利
17岁的年龄其实是很特殊的一个阶段,正处在青春期,有很多属于自己的秩序,价值观和自我定义要建立,同时又希望外界的支持和鼓励,指引。这是向成人时间过过渡的阶段,本身就很难熬,但是对你来说,会更难。没有亲密的家庭链接,没有妈妈的关心体贴,没有爸爸给予指导,只要年迈的无法沟通的两个老人,就像新长的树苗没有合适的温度和土壤一样,迷茫,困顿。其实,可以在这个平台找一个匹配的咨询师,给你合适的倾听,咨询,建议,引导;其次,在生活中寻找良师益友。这些都可以补偿你成长环境中缺失的那部分。让自己顺利迈向成人,不走弯路。驻好。
就用看不起我的眼神看我,我觉得有点受伤
陈朋利
1.欣赏美是每个人都拥有的权利,在法律和道德允许的范围里,我们可以选择自己的行为。所以,看美女就看喽。2.有个女的用看不起的眼神看你,那一定是她的问题,和你无关;3.你觉得有点受伤。这里要看看体会下,受伤点在哪里?这受伤的情感里是否还有其他复的感受和声音,想法?如果可以和那个看你一眼的女士说句话,你会对她说什么?
我不敢视频通话。别人来视频我不敢接,我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕,勇敢起来。
陈朋利
会勇敢起来的,你在这里表达自己的害怕,就是一次勇敢。用每一次的一点点的勇敢塑造自己。会好起来的。加油。
太阳给了我能量 从收拾房间开始 今天的目标任务 打扫房间 洗澡 洗衣服 再贴个面膜
原来心理能量是如此的珍贵 你用了多少 就要补充多少 不然能量不守恒 整体崩溃 瘫倒
我以前以为我知道不少 现在觉得自己是个活宝 缺憾不少 出了问题难倒 保持继续学习才好
陈朋利
是的,心理能量会来也会走。会强也会弱。你发现了大秘密。赞。
内心强大的人,不是征服了什么,而是能够接受什么,接受分道扬镳,接受世事无常,接受孤独挫折,接受突如其来的无力感,也接受自己的不完美,更要去接受这个世界突然的失去,洒了的牛奶,遗失的钱包,走散的爱人,断掉的友情,停下来告诉自己 接受就好了。
陈朋利
这就是了。接受这个世界的支离破碎,又能深情的爱着一些什么。知道夜这么黑,但又能安静的等到黎明和日出。能找到四季轮回的美,能安静的爱自己,照顾好自己。
因为男朋友没有时间观念,我上班迟到了。他也不道歉 不哄我,还说什么 我以前没迟到过,总要有第一次…….还跟我嬉皮笑脸。我好无语
陈朋利
1.明确告诉对方你喜欢的被哄的方式是什么,希望自己被怎样对待。
2.告诉自己,如果自己非常不喜欢迟到,以后不要因为他非特殊必要的事情迟到。
3.坚持自己做人的原则,对方才会同样尊重和重视这个原则。
失眠了很想睡确睡不着
陈朋利
灵魂有太沉重的东西,使我们深夜无法安眠。用一些辅助的助眠方式,让神经慢慢的放松下来。最后还是要花时间处理那些重负。
怎么克服呢?
陈朋利
这些繁华的商场是不是和自己日常生活比较有距离,拘谨紧张是因为不适应,而自卑是否它传递着一个信息:这些美好的东西,我没有能力拥有?梳理自己的优势和梦想,用实践和努力去得到我们想要的,这种努力得来的自信会让你爱上自己,不再紧张自卑。
还有一个月又要参加事业编考试了,但是内心完全安静不下来,即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了,从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠,期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的,很想复制当初的那种考试状态,但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈,总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人,在旁人的认知里,备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了,前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考,并且很享受备考的过程,也没啥生活压力。但是今年我就35了,只有一两次机会了
陈朋利
杂念都有哪些?它们对自己的影响具体体现在哪里?它们对自己这次考试的影响程度?可以采取哪些方式来处理它们?我们可以从这些角度来应对它们
从小自闭,抑郁症。不知道怎么和别人沟通,父母又吵又打,说不了几句就骂人,骂的很难听,不让说话,也不让和别人来往。家里亲戚都不来往。我现在都不知道怎么和别人讲话了,也不想见人。有没有对宗教有了解的老师想聊聊。
陈朋利
人是社会性的,如果我们脱离社会交往,没有人际关系,就会影响心理的健康发展。
想象成一座大山在面前那么窒息?
别人都没有这样的状态。
陈朋利
自卑和超越是每个生命终期一生都要面临的课题。所以,感到困难,也是正常的。经常感到困难,那可能意味着你还没有看到自身的潜力和优势。
酒后乱性 时候还要见面 对方已经结婚有孩子了
我该怎么做更合理…
陈朋利
酒后乱性也许是一时的醉意,还会想要见面说明对方满足了你对亲密关系的一种需要和期待。向内走,看看是一种什么样的需要和期待在那里。
我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人,别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人,我最后结果是被嫌弃,被抛弃,被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。
一个男生来我的城市找我玩,让我跟我妈妈说我们在谈恋爱,跟我妹妹说是我男朋友,在我妹妹面前表现很有男友力,也问我是不是他前男友(之前有过关系),目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩,他对我没有任何义务,而且我不会是最后一个,然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失,各种拉黑我,无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象,他让我爱上了他,然后突然像变了个人,他是渣男吗?
陈朋利
他肯定不是负责任能担当的人,也不是对感情忠诚的,尊重他人的人。你现在还好吗?
我出去总是遇见很多熟人,我不想见到她们,她们根本也不理我。可是改变不了,出去总是遇见很多熟人。我知道她们不想遇见我,我也不想遇见她们。我的想法偏激。我什么都不是,人家凭什么理我呀。不理我是人家的权利。从小到大,我没有被别人肯定过。没有人夸过我。我想被别人肯定和赞美。我是病态想法。我有时自己想的就来气。为什么都是一生,我的一生为什么这个样子。有句话说的好,少问别人为什么,多问自己凭什么。心理咨询师这个职业很好,可以帮助别人解决问题。我应该怎么改掉病态想法。我越想越气。
陈朋利
从来没被人肯定过,没被人夸过,所以就想让自己被肯定和赞美,这是多么有力量的想法!你的这半生一定遇到了很多的不快乐,这未必是你的原因。但我们拥有让自己变得更好的选择和自由。
我处于两性关系时特别容易想放弃,提分手。和男朋友一吵架,想分手;感觉他不坚定,想分手;看不到未来,想分手;他妈妈不喜欢我,想分手;他不陪我,又想分手。就是一遇到问题困难,我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他,但我人又不是那么果断的人,心里又舍不得,矛盾得很。
感觉就算不是他,是别人,我也会这样子吧!我这是为什么会这样呢?能改变吗?
陈朋利
亲密关系的依恋有不同的模式,总是分手,可能是在焦虑和回避着什么。这是什么呢?是要花时间探索和成长的。你说的对,如果不处理,换其他人,也会这样。
女生没有座位的情况下。
陈朋利
我们经常通过外界的评价来确认自己行为的合适与否。一个人要选择如何定义自己的行为,是依靠外界的评价呢还是依据自己的标准?这个选择因人而异。暧昧不暧昧的,要看自己怎么要怎么看呢。这个看法,对自己重要与否,有什么的影响。
我看别人和别人说话,我嫉妒。凭什么我就没有人理睬。我也是人,凭什么被我活下来就被你们嘲笑。我不甘心。可是我又不争气。我是以前犯过错,我就不应该被原谅吗。我活该。我不敢说话。我把自己整成了孤家寡人。我只能看着别人有朋友,有伴侣。我不甘心。我心态不好。我越想越气。我不会与人沟通。无论我怎么我都是不敢说话。我和别人无法交流。我有时想我替好人死了得了。无论我怎么做,我说话一点长进都没有。我还是老样子。我以后都没有办法和别人沟通说话。我不要强。我一步错步步错。我是扶不起的阿斗。我没有出息,谁不想有出息。我语言表达能力太差了。谢谢这个平台让我诉说我的心事。被别人忽略的感觉太难受了。我应该怎么练习说话。谢谢老师。我见识少。生气不如争气。我也想争气。我什么都不敢去做。
同事打电话,没来得及接听,同事就怪我手机开的声音小,各种指责。对这件事情你会怎么处理?
陈朋利
打断她的指责,告诉自己在忙,没来得及接听很正常。直接告诉她,要说什么事现在就说吧。
强迫想法,天天不停的想,吃饭想一些没有用的。做什么事都在想。拖地时也在不停的想。我天天脑子里就像放电影一样。遇到一件小事,我想半天。我纠结。我应该怎么才能不让强迫想法去想,我怎么才能让强迫症好起来。
陈朋利
建议还是要及时去医院进行一下诊断,对自己的状态有所明确了,再有针对性的调整。都会好起来的,但是要重视