看新闻，一女孩被强奸以后一直自残。我在想如果我不小心被强奸了，我一定不自残。我用精神胜利法告诉自己那只是一次口味极差的性生活。性生活的本质都一样。我就当吃了苍蝇。苍蝇脏，我不脏。就强奸犯的水平还能在性生活上玩出什么花样来啊。

我左脸上有疤痕，我总感觉有缺失，没办法出门

广志做梦，梦见和真弓暧昧亲嘴。梦里老婆美牙出现了，冲他吼到，你这个爱情不专的男人。梦里小新说到，你这个受欢迎的男人。确实有些花心大萝卜很受女人欢迎。图钱的不算。这种男人也仅少数 ​​​。受欢迎有自我克制的男人就更少更可爱了。

又是一个下雨天

我一想到我以后可能没有孩子。我今年31，马上过年32了，为什么我就没有孩子。我31算大龄产妇了。我有强迫症，我就算有孩子也是会有遗传。我现在连男朋友都没有。没有人愿意。我现在这个年龄是大龄产妇了。家人说有月经就可以生孩子。我不爱听她说话。她那意思是只要有月经就可以生孩子。我也想有孩子。没有人愿意。我连男朋友都没有。我也想体会做母亲的感受。我做不到。我连男朋友都不知道去哪里寻找。再等几年我不会有孩子。我的心态失衡了。我应该怎么调整自己的心态。我应该去哪里去找男朋友。网上，别人介绍。怎么看清一个人是好人还是坏人。仅仅屏别人的一时表现吗。就能判断出人是好是坏吗。上火也没有用。

我出门拉着狗走，狗一会这边走，一会使劲往前走。一会回头。狗不听话真让人生气。我说我不想拉着它了。我自己走多好。我一直在忍着。我是有些心情不佳。是我自己的问题。我受不了外面全是人。左一个右一个。我应该怎么学会接纳。可能我选择呆在家里就是个错误。我选择了逃避现实。可是我早晚都得面对。我得出门，出门会遇见很多人 。我得学会自己出去上超市买菜。买药。我不能老依靠别人带我出去。我应该自己面对。可是我做不到。依赖别人就是慢性自杀。我知道一直呆在家里是个错误，可是我做不到，我已经习惯了。我是个窝囊废。我自己帮不了我自己。我想自己出去，可是我总是在等。我等来等去，我等到自己七老八十了。我最后走不动了，我也没有走出家门。我其实自己非常想走出家门。我老是在家里呆着。突然走出去外面道路上全是人，我有点接受不了。我不适应，我特别抗拒。我觉得呆在人群中我难受。别人的目光我受不了。呆在家里是一时轻松 ，痛苦在后头呢。出去外面人多不舒服，但那是正确的路。多走出去就好了。出路出路走出去才是路，困难困难困在家里就是难。

我一遇到节奏慢，墨迹的情况就会浮躁。我坐电梯它一层一层的上和下和挤牙膏一样我就会在电梯里哐哐跺脚咬牙，甚至会拿个钥匙狂扎电梯的按钮。去超市买东西结账慢我就会说快点。手机网速慢半拍和手机卡顿我就会皱眉头，然后一顿使劲的狂点，想把手机摔了。袜子和裤子洗完我就和拿个吹风机15分钟之内就会快速吹干，也不会选择自然干。我对所有事的态度差不多都是要节奏在线，一鼓作气，凡是中途卡顿和不顺就会立刻起头绪。

昨天我男朋友喝醉了 我载着他 他回来后说了一句话终于找到可以管着他的人了 就是我 他觉得很开心 可是按照我的感觉 他不喜欢被管着 因为他爸妈也是很管他 经常念叨他 有时候我说多或者他很不喜欢听的话他就会说我很唠叨 让我不要念了 而且我的性格其实管不住他 只是因为他爱我 偶尔我说的话会听而已 如果他不够爱我 单独以我的性格根本管不住 他这句话到底啥意思呀 需求点又是什么呢

发现男生就一个不好的地方之后就不喜欢他了，好几个都这样，现在的男朋友也是，发现他不是暖男之后下头特别快，现在都不想跟他出去，到了谈婚论嫁的年纪，不知道该怎么做，是不是应该改变一下我的想法，我有问题嘛，我的想法正常嘛。

我今年25岁，刚刚走出校园，进入工作岗位。我很年轻，但跟很多年龄稍大一点的同事相比还有些稚嫩、冲动，在别人看来年轻是好事，可是我却想让我的人生能快进到30岁，成为一个成熟的男人

不工作每天玩的人会被人羡慕吗

最近越发怀念以前上班的日子，总觉得每天有个地方可去也是挺不错的事情。之前干的是电脑绘图工作，但是却因为自己的懒惰和不努力被辞退了。当初的工作态度就是每天画一两个小时图，剩余时间基本都在摸鱼。但是好景不长领导同事对我极度不满意，去年被辞退后一直就没去上班了，但是现在怀上二胎了也没法去工作，总希望能有个主心骨，感觉自己有点被社会抛弃了

其实很不喜欢跟回避型的人聊天，常常会一肚子火。原因很简单，我的情绪需求被忽略了。现在倒是还好，不重要的人爱怎么回避就怎么回避，甚至我会比他更回避。但是对于关系近一点的家人，朋友，甚至是对象，往往很容易起争执。如果对方跟我一样，是直面问题选手，那么argue的过程就会相当的“精彩”。这个过程中，双方的感受都不是很好，甚至有点在消耗关系，会产生性格不合的错觉。如果对方不断回避，我会易燃易爆，很气愤又无可奈何。突然间不知道该如何面对这两种情况，但不想问题导向去探究我纠结有什么问题，而是去感知两种类型的人的真实想法，不断优化相处模式。因为有时候被气到了，很想暴力沟通，至少心里能够舒坦一点。理智劝退我，可是对方去才用了暴力沟通的方式心里会很憋屈。

一会儿想他，一会儿又不想与他有瓜葛

有时去没有去过的场合会有点胆怯

跟别人聊天讨厌别人时发现自己都会变成那个讨厌的自己，有点拎不清谁的问题了，可能我很难接纳他人一些性格，我发现有时自己骂人时也好毒的

十六岁开始谈恋爱的我是幼稚的，我知道经历了三年的爱情，都是以失败告终，我也收获了很多，我知道自己不优秀，不漂亮，不适合，我对自己是相信的，不知道为什么看见别人的爱情就哭了，而且是哭的很投入，我的爱情没有遇见对的人，谈了都是一百多天的，可以说是感情丰富，我不知道未来是会怎么样，我现在十八岁大一了，我应该好好对自己……

跟男朋友在认识交流和兴趣爱好方面差别挺大的。聊天我更偏向于阐述事情之后表达自己的感受，比如感觉对方是个怎样的人，我觉得这件事是怎么怎么样的。想得也不会很复杂，大部分时间不太会深入去研究一件事，觉得开心就好，生活很累了，不想再让自己的脑子太累。但他思考的比较多，会去思考这件事为什么会这样，本质是什么，不知道是不是跟他休息时间多也有关系。比如为什么喜欢这个歌手，他从旋律音色等等可以讲半小时，而我是因为歌词写得很有感触、从学生时代就很喜欢、或者能让人有所回忆这些感性角度。所以在我们讨论一些比较深的问题的时候，他会觉得跟我聊天怪怪的，觉得我跟不上他的想法，他理性有逻辑，而我感性简单。在他跟我提出这点不同之前，我还没意识到，之前觉得问题不大，但是如果想跟对方无话不谈，做灵魂伴侣的话，会比较难，我需要的可能是沟通和疏导，但他相比疏导更偏向去分析深层次的本质问题，但是一旦讨论更深层次之后，就不在我的领域范围，我也不太会很有逻辑的短时间讲很多自己的见解，他的需求可能就不会被满足。还有兴趣爱好不同，他喜欢古典吉他看书玩王者荣耀听古典音乐，我喜欢听流行音乐看爱情剧吃好吃的看娱乐八卦衣服护肤品。老师们觉得这两个问题重要吗，如果保留这种差异对日后结婚影响大不大？后续应该怎么做。

他们会觉得别人对他们好是他们应得的，虽然会感动，但是只是感动，不会以同样的方式对你付出。

本来和飞行员约今晚见面的，但他现在不想理我了。大概是因为感到伤自尊，他为了我注销社交账号，给我转账，为了我和女朋友分手，而我却说不想和男朋友分手。。。。 一个只见过一次面的人，让我放弃九个月磨合好了的关系？他说喜欢是一种冲动。你年轻你爱怎么冲动就怎么冲动，我老了冲动不起来。

我是一个出生正常家庭的男生，丈母娘有两个女儿没有再婚，因为重男轻女的观念，老丈人再婚了有自己妻子有家庭生育了一个儿子，我想问问如果我和对象结婚了，另一个家庭的儿子有必要参加婚礼吗？是我的小舅子吗？两个家庭的关系没有经常来往，这种情况我应该怎么处理

欲望常在告诉我们，成功才是生存的一切，生命的顶点位于成功之上，要舍弃所有，忘记根本，不顾一切地追逐与寻求它。但是，生命所包含的命题远不止这些，它应该大到包含着我们所期待的成功与痛恨的失意，还应该包含着时常被我们忽略的爱与和谐、亲情与友情。我们是生命的主人，却很傻，践踏了一切去追求成功，以为了解了生命的真谛，却常在恍惚中不识本末。

感觉自己说话时嘴特别笨，话总说不到点上，并且跟别人交流时总会想我哪句话说错了没，就算没错别人问我我也会很紧张，每天晚上都会想我白天有没有做错的地方或者说错话的地方，跟同事的关系也不是很亲密，也觉得自己做事好多地方做的不好，就会一直一直想，特别的累，但也控制不住自己，希望找到解决的办法 比如，如何让自己更自信？或者怎样提升自己的处事方法，让自己更好融入集体？阻止自己的思考和想象？

我爸最器重最偏袒的姐姐，生活优沃，和姐夫一起骗了我老公5万元，姐夫做生意，不敢相信人性了啊。。。怎么办？气了一夜，夜里惊醒两次。

两个人相遇的意义我想大概是彼此照亮，成为彼此的避风港和精神寄托，让本来平淡的生活添加一些色彩，在每个情绪低落的深夜有一个依靠，在无数个平庸的日子里发现闪光点，在每个快乐的瞬间都有人一起分享。 感情最好的状态是吵架之后能放下所谓的面子，低头、让步、道歉、求和、和好，耐心温柔的沟通最是重要。这个世界上根本没有完全适合的两个人，都是需要彼此磨合，相互信任和理解。 两个人在意一起的意义是并肩而行，在陪伴和鼓励中一起对抗这个世界的不美好。总有一天，我们会一起洗漱吃早饭，或匆忙或悠闲地去上班，窝在同一个沙发里看电影，一起饭后散步分享一天的故事。我刚好成熟，你刚好温柔。

覺察到今天內心還是有點不開心 因為內心也在想他 可是這一次我選擇停下來，先擁抱自己內心的失落、寂寞…我在這裡 然後陪自己聊了一會 其實現在 找他：只會讓他更有底氣，更加確定我離不開…也給了他「裝大爺」的機會，重覆以前的模式… 不找他：停止吵架，停止事態升級，讓他知道我可以放手，讓他猜我在想甚麼，讓他好奇，減淡負面印象，有機會掌握主導權，有機會讓他來找我，多點時間愛自己 提升自己為彼此的關係創造一個新的模式… 很欣賞自己的覺察自己和2年前相比真的成長了很多，會照顧好自己的情緒，也懂得為目前的狀況作出最適合的選擇 我相信斷聯後會有更好的結果也相信自己是足夠好的我要讓自己幸福快樂起來～～～ 感覺到內心的愛和力量我可以的 我是有能力創造新的相處模式的 也有能力開心過日子的

如题

要要要要要

乱

目前失业了，突然想念前任。7个月了，分手后他把我删除拉黑了。一直没有联系，关注他个性签名，个性签名一直都很伤感。他还对我有好感吗

好像很矫情、脆弱，容易被影响

我很讨厌我同母异父的哥哥，从小感情就不算太好，长大以后更因为一些事讨厌他，不止是因为他没出息，更觉得总有一天我妈会被他气死。同住屋檐下我一天跟他说话不会超过2句，他一跟我说话我就很不耐烦，我没办法让自己从这段乱七八糟的亲情里快乐起来