总觉得世界应该变好，不应该是这样

目前中国社会人类内心成长水平来说 没有人可以永远做你的老师 国内的咨询师更适合与来访者经历那个 互相移情的阶段 不适合长期去信奉哪位老师的思维 太多咨询师都在用自己的认知去解读

某些宗教其实是在否定人的主观能动性，其实也算是邪教徒了吧

在一份工作中因为自己的失误导致了出现错误让自己陷入一种情绪中无法出来 当时事情出来的时候同事都说没有关系 然后我休了三天假回去工作时同事们突然的不给我说话他们和所有的同事都可以聊 但是就是不和我说话了领导也是和他们说话也不和我沟通了感觉他们是一个团体我就变成一个局外人了 这让我感到非常难受不解

一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样

我不想结婚，她们当家长的就催婚，我说你们是想收彩礼钱，想尽快把我送出去吧。我做错了什么。我招谁惹谁了。我就顶嘴几句，所谓的家人说我，她说我纯精神病。我真的不爱听。我就往一边走。什么都是有原因的。我说我又不是动物，你们随便给配对。别人介绍我就得去看。别人说替我着急。是冲父亲面子介绍的。人不必须处对象吧。我不想受别人管。我也不想靠男人，拿男人当饭票。男人能做的事情，我也能去做。男人能做的工作我也能去做。我决定一辈子不结婚。别人介绍我就得去看。越介绍一个比一个岁数大。如果找不好天天也气。我应该怎么做，我快被逼疯了

有治疗过强迫症的心理咨询师吗？本人深受强迫症困扰，现在已经泛化到什么东西都会强迫了。来个人救救我吧！

为什么人一定要找对象，我不想找对象。找不好对象还也气。别人介绍40岁的人。我31。我不想找这么大的。我不想找对象。我怕我以后被打死。我应该多出门才能遇见缘分吗。我不想去看。人家有手艺开饭店条件好的能看上我吗。人生只有三万天。我不想找对象。我觉得我一个人挺好的。没有孩子会遗憾终生。有孩子孩子长大了，我也不知道我会生出报恩的还是报仇的。我不想找对象。我一身的毛病。我不想找对象再气出毛病。再吓出病来。怎么才能看清一个男人是好是坏。需要多去人多的地方观察吗。剩下的没有好的人 ，好的人都被人挑走了。我不想我长大后到一个陌生的家庭被欺负死。我不想在男方家吵架时，在我身边没有一个人帮我。女人就非得嫁人吗。我怕我遇见错的人毁了自己的一生。我也不知道我遇见的人是好是坏。我不想去看，我不想去受刺激。是我做错了吗。我现在只想自己一个人过一辈子。有没有无所谓。我不想结婚。我不想面对陌生的家庭。男方家人也看不上我。我不想被别人拿捏欺负。我不想去看。好的男生早就结婚了，我不想去看。没有爱情。我不后悔，这是我自己做的决定。我应该多去人多的地方就能看出男生是好是坏吗。我根本就看不透人心。我想到这个事我就脑袋疼。我见人一句话都说不出来。我真的不想找。我很烦恼。不找对象就是不孝吗，我现在是越想越烦。如果结婚面对的是不幸，我还不如不结婚。可是我也不知道我即将面对的是什么。我应该怎么办。如果相亲遇见坏人，我可能这辈子就毁了。好人坏人应该怎么分辨。

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

感谢各位老师

想找一个专业处理复杂创伤的老师，但价格不要太高，付不起。

本人恐狂犬病，有咨询师精通的吗？

我似乎总在追求某种自己想要的生活，从而无法好好的过现在的生活。 总在追求目标的紧张惶恐敷衍奔波中，觉得达成目标就可以轻松了，但是立马就会有下一个目标的出现。

我感觉我对自己有许多的不允许，但我不知道怎么开启允许的路，很多时候我做事都是依照着我应该而不是我想要，但是时间久了，我也不知道自己想要什么

总是为还没有发生得事而焦虑

我来大姨妈，心情突然非常烦躁，脾气大，我应该怎么做。走路的时候烦躁，我说不走了，我蹲下了。我应该怎么做。我每次来大姨妈这几天心情非常烦躁。我应该怎么改变，我有时发脾气会给别人和自己造成很大的困扰。我应该平时怎么调理。我应该怎么克制住我自己的脾气。

从在雪地中蜷缩着手脚瑟瑟发抖，到现在可以拥抱世界感受世界，两年来我已经长大这么多了！

如果和多个男生闲聊是把人家当备胎吗，我不想拿别人当备胎，其实我做过备胎。我为什么是别人的第二选择。如果以后有对象，就不要和别的异性男生闲聊了。减少频率。我应该怎么做才能不欺骗别人的感情。我不脚踏好几只船。我做过备胎。工作方面必须得和男生闲聊。我有我的原则。我不做备胎，我也不把别人当备胎。不要高估在别人心中的位置，其实我在别人心中什么都不是。我只是男生无聊时打发时间的工具。我以后不想做备胎。我和异性男生聊天，应该注意些什么。我不说暧昧的话。例如老公，宝宝之类的话。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

我妈妈从小把我放在农村，她跟自己老公关系不好，我在农村也吃了不少的苦，爷爷奶奶重男轻女，然后她因为自己的婚姻失败，也经常在我小的时候打骂我，长大以后还向伤害过我的人泄露我的个人信息，只要我去指责她，你们说说这种人，然后的话我最近非常担心，这种人会不会因为她扭曲的心态，最后来杀害我？！

《我在哪》 最近有一种非常神奇的感觉或状态，好感觉不到我的身体，它像是透明的，它只是好像和这个世界彼此交融，而没有存在一搬，世间的风景，那些人那些物只是尽收眼底，也只是进收眼底，瞬间，那些已知的只是已知，未知的存在心底，待到一定时刻再把所有链接起来去看去想去探索。 好像时间也不见了，那些曾经的难过，未来的焦虑，当下焦灼莫名的消失了，我好像不是存在于时间里，我好像行走在这时空里，低头脚踏大地，抬头仰望星空，我好像存在于这世界的任一时空里。 好像年龄也不见了，那些无数个记忆，也只剩下星星点点，且也没了痛苦悲伤喜悦，它只是在那里，那些年，那些过去，那些曾经都好像记不起，像是不存在，也只有几件事而已，也只是在那里而已。 我好像也不见了，那些曾无数个混沌的时刻，那些人，那些事，那些风景，那些悲欢离合，那些执着，好像也记不清了，好像只有一个时刻观察审视的我，去看着这一切和世界，并没有难受或异样，它好像是悄无声息的存在我的身体里，又像和我无所不在，我好像只有当下和临在。

我最近这两天一直有想轻生和ge腕的想法 感觉什么都没有兴趣 也不想和人交流 只想沉浸在我自己的世界里 要不就是沉浸在网络里 这样我才感觉我有被注意到感觉我自己一点也不重要 我往往在想 要是我离开了 真的会有人在意我吗 但是我有在初中的时候有过自残行为 可以有一位老师给我解答一下吗

我看见家人遛狗，那只狗眼睛里只有她，我嫉妒。我想凭什么，凭什么都给它关爱。凭什么都对它好。我不甘心。我应该调整自己的心态。那只狗看都不看我。我生气的说给它送走。结果换来的是被她在楼里大声的骂。我受不了她在我面前对那个狗可好可好了。我不想看见。我怎么才能不嫉妒。凭什么我就是这样对待。小时候都是指责，还有大声骂，有时会挨打。我应该怎么调整自己的心态。不嫉妒。

虽然不想联系这同学了，但是我从来没想过要删她，没想到直接把我删了，额，无所谓了ㅍ_ㅍ解脱了一个不适合自己的圈子了，这是最后一组过去要好的同学能留到现在的了，突然发现这些年散的都是曾经校园里觉得要好的同学。可能曾经的我和现在的我有一定的差别吧，所以现在能联系的个别是近两年觉醒后我主动联系找的过去老同学，虽然毕业后我缺席了几年，再见面相处起来还是比较舒心的

我总是将注意力放在“我不行、我不好、我有什么缺点、我有什么劣势、环境不好……”上，我感觉到内心开始颓丧萎缩，行动也跟着颓废，一切都在往不好的方向坍塌。 昨天突然转念，当我把注意力放在“怎么赢，怎么做到，怎么攻克，怎么得到，怎么改善，怎么拥有……”上时，我发现自己内心充满了自信和力量，行动力也出现了……

我想到我自己不敢走出去，我心理难受。我想出去，走路时我不想家人一直跟在我身后。我说你别跟在我身后，我想自己出去，我都做不到。我看到对面的人走过来，我受不了。我想退回去。和她们檫身而过，我觉得不自在，我走这一路紧张的要死。我害怕。为什么外面要那么多人。我想自己走出去我做不到。我以后可能自己出去买东西我都不敢。我想自己出去，我都受不了。我适应不了外面的环境。我心烦的是我以后怎么办。我连出去都不敢出去。我一想到外面全是人我都不敢自己出去走一圈。我每天出去走都是奢望。我在想我做不到，我想靠自己，我不想家人一直跟着我。可是我自己非常软弱，非常懦弱。我想出去，我想去很多地方，我应该给自己设立目标。例如今天去哪里走一圈。慢慢缩大范围。先在本市溜达，之后自己上别的城市里溜达。我知道多去人多的地方 ，多见人对自己好。我想练习自己走出去。我执行能力差。我想趁着我自己能动弹，我想多出去走走。可是我特别恐惧。

结婚不到24小时妻子提出离婚，然后消失，后面才知道去香港打胎。我无法接受，做了很多次mect治疗还是没用

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

我现在回想起小时候我自己很乖，很能感受到别人，没有好奇心，现在长大了我觉得自己却有各种各样的情绪以及问题，这是怎么回事呢？

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

女性觉醒合道课程是真的吗，还是骗人的。我怕被骗。去某红书能搜到。

世界不会苛待任何一个人，他会公正的、公平的、最清晰明了的、简单直接的以你对待世界的方式给你回报。

似乎跟妈妈的模式是一模一样的

真的很讨厌这个国家的女性，霸道自私吵闹不讲理，而且极度强势，没有任何素质可言。去了那么多地方，没有一个国家的女性是如此……简直是地球上最逆天的存在。。。。。

今年考研。

老公一遍又一遍嫌弃我不爱社交，不喜欢和亲戚走动。 可我就是这样的人呀，除了特别的要好朋友或自己家人，那些无意义的社交，对我来说很痛苦，很消耗精力。 他总是希望我改变，变得会来事儿，变得愿意和那些三亲六戚多来往。 可我想不明白，每个人有自己的样子，就像林黛玉有林黛玉的样子，薛宝钗有薛宝钗的样子，有人喜欢林黛玉，有人喜欢薛宝钗，为什么每个人都要像薛宝钗一样才是对的，林黛玉就应该变成薛宝钗才行呢？ 两个人之间，让另一个人牺牲自己的感受，满足自己的需求，不是太自私和不尊重对方么？ 而且，难道结婚不应该是选择自己喜欢的人么，就像你喜欢薛宝钗一样会来事儿的就选择和薛宝钗结婚，为什么自己选择了林黛玉，又想把林黛玉变成薛宝钗呢？

在给一个老板剪视频 这个老板语流太好了 但是修辞有点拉 这老板有火的潜质

25年是我人生最痛苦的一年，希望26年可以越来越好。霉运走光，迎接新年新气象是带来好运的一年。

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

第一封:写给4岁的自己，天天待在妈妈的棺材里听妈妈念叨她是如何命苦，如何心有不甘，感受妈妈愤怒、抓狂、面目狰狞、失控、暴躁、固执；心疼自己的吃苦、坚持、责任感、恐惧、勇气、孤独、单纯、承担、无力、悲伤、韧性 第二封:写给9岁的自己，天天待在一个没有围墙、没有大门的家里，受妈妈控制、唠叨、指挥、看不起、打造、托付她的梦想给你、pua你、；心疼自己的顺从、害怕、忍耐、胆小、无奈、看脸色行事、寸步难行、迈不开腿挪不开步、压力大、长不高，吃不胖， 第三封信:写给14周岁半的自己，因为妈妈的攀比、挑剔、把钱看的太重、焦虑、抑郁、自恋、控制，我着急忙慌的出去打工，我害怕面试，害怕被辞退，害怕花钱，害怕太累，心疼自己的纠结，没有退路，差点手被出工伤，爸妈看不到我的付出，继续挑剔，攀比 第四封信:写给16周岁做文员的自己，体会爸妈的看不起，利用，自恋，体会自己的无奈，没有退路，纠结，豁出去了， 第五封:跟我老公相遇 6:开厂创业 7:遇见心理学 8:现在专职做房东、带孩子 9 10

相亲的事情在我的脑海里还没有过去，不愿意就是永远都不可能。走路在想，吃饭在想。失去也挺好。我还抱不切实际的幻想 。已经结束的，没有商量的余地。我这样的人可能适合单身一辈子，我没有怨别人。我应该怨我自己没有表现好。我把相亲搞砸了。我见人不吱声。我见人往家人后面躲。我融入不了她们的家庭。我好像哪里都融入不了。我不想这样，可是我每次都是这样。我和正常人不一样。她们叫两个孩子出去走一圈，我不敢去。换位思考一下，如果我是男生，可能我百分之百也不会愿意。因为我不想找个哑巴。可是我从小到大，见人不吱声好像成为我的习惯。小时候家里来人了，我会说妈妈来人了，她们走了我会和她们说拜拜。可是为什么人家是越长越好，我是越长越完。女人不容易，女人长大了之后就没有家了，到一个陌生的家庭，可能男方的家人只会向着男方。结婚没有想象中那么好。我有强迫思维。反复回想。我不想想，我控制不住自己。

在意别人，也在意别人说的话，（不管别人有没有和我说话）自己就内耗，怎么办？

看了推销员之死这本书，突然发现自己追求好人缘的核心信念不太可取，好像不知道自己想要什么，只想追求好人缘，把这个作为自己的终极目标，这种观点是错误的吗？又或者说人际关系的本质到底是什么？经过一系列打击，我的自我理想化追求也开始破灭，真实的自我被撕开，我承认之前是我太自恋了，总是无意识把还没发生的当做既定事实，总想得到别人的喜欢，

都不知道自己花什么，总感觉钱不够用，单身，没车没房，身边的朋友一个月5000几，都能有存款几万，我一个月一万，还负债三万，工资一到手，半个月就没了，然后东借西借，熬到发工资，还了，循环继续循环继续.27岁了啥都没，身边的朋友结婚生子，供车供房，想不明白5.600工资他们怎么还能活得那么滋润，那么开心的

明明我自己也是很有能力的人，学习力也很强，但为什么我总觉得自己挣不到钱呢？

前几年去看了一场喜欢的明星的演唱会，一直现在还会反复回忆正常吗

想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办？

算命算出来我和我男朋友不会结婚，怎么办啊，我真的好爱他完全不能接受

已经工作6年了，厌倦了现在一成不变的生活，讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态，不知道怎么办

学生时代渴望过周末，自从毕业后进入了社会就开始畏惧周末了。尽管目前没上班，但是平时送完孩子去幼儿园后还可以炒股，感觉一天还是比较充实的。现在一到了周末就开始迷茫和空虚，没有任何期待和惊喜，也没什么朋友，丈夫常年在外地。感觉到了周末就坐立不安非常痛苦

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？

之前有个电影导演梦，但是奈何一开始入行选错了行业，在那个行业蹉跎了一两年以后，我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情，为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好，我作为社会小白觉得可以渡个金吧，也不是说一点成就没有，但是我还是不太快乐。 后面我离开了，去那个行业，却发现电影行业现在不景气，机会没有那么多，而且我不是专业院校的，根本没有什么人脉，能去的都是些薪资很低不太正规的小公司，我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削，我渐渐的就丧失了内心动力。 现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已，我内心没有什么感觉，也对工作喜欢不起来，找不到什么成就感，嘴上是说追求梦想梦想，但是我自己知道，我完全没有那个劲头去做些什么，我好像失去了方向，我可以言语安慰激励自己要努力，但是我骗不了自己的感觉，我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是，主要看透人性的现实，已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么？我擅长什么？我对一切都感到迷茫…我该怎么办？

最近换了个房子，由于当时考虑不周全，下面有地铁，每天晚上睡觉很吵，地铁要到晚上12点，早上5点又开始了，其实声音不是太响，只是每隔5分钟会响一次让我很不舒服

最近总是突然心酸，情绪低落，从嗓子到肺像被压住一样喘不上气，身上一点力气都没有，不想说话，不想聊天，明明上一秒还好好的。

小时候爸妈分开了，我跟着妈妈，可是我听到的声音都是：“别人都不让我要你，可是我没有放弃你、要是你妈不管你，可能你的命都没了、你要多为你妈妈考虑、如果没有你我可能回过的更好……” 这种感觉就像是黑暗也是她们给的，光也是她们给的，让我以为只可以、习惯得到那么一点光，让我以为除了她们给我的一点爱，外面的世界都嫌弃我。