他没有需要 只想付出
李娜
似乎您有不同的想法?如果想聊一聊可以联系我。
昨天因为一件小事,跟老公发了火,现在后悔不已。我以前性格特别容易炸,最近几年自己慢慢觉察,已经变化了不少,今年以来第一次炸。完全控制不住自己。想到李玫瑾老师的话,幼年抚养不到位的才会容易暴怒。家里都是我,我很辛苦,家外都是他,他也极其辛苦。后悔冲他发火了,收不回来自己说的话
李娜
情绪背后都是未被看见和满足的需求,如您所说,您自我觉察能力很强,很善于自省和自我调整,照顾家里需要付出极大的心力,也需要被看见被理解。
两人争吵也是解决问题和需求的契机,虽然过程可能有点失控,但也不要苛责自己。比起压抑问题或者回避问题的出现,更好的做法是看见和解决问题。
也不用对吵架心有畏惧,更好的做法是,吵完后,倒杯水,做顿饭,买个礼物,找到一个修复和沟通的机会。
希望我的回答对您有所帮助,有需要的话可以私信沟通。
之前男朋友父母老是打压他,还想着缓和男朋友和父母的关系,让他父母别这么说他,没想到男朋友之后说父母比我更重要
李娜
感觉到了您的委屈,本是好心为保护男友,却不被他理解和感激,反而还被责怪。我在年轻的时候,也有过类似的经验,后来明白了,这种时候共情和支持男友,比介入他们亲子相处的模式更有利于两人的关系。
如有需要我们可以进一步私聊。
不明白为什么人很难处理亲密关系?没在一起的时候觉得人家过得多姿多彩,喜欢这个人,在一起成为情侣后就各种觉得粘人,各种缺点,就是要分手。分手后人家开开心心、各种精彩,又开始喜欢这个前任,想重新在一起。我就不明白了,在有距离的时候就觉得人美,在一起后就各种挑剔不珍惜,是不是亲近的人都容易把优点忽略?
就像那些出轨的,把一个优秀的老婆娶回家,还是喜欢外面的,觉得外面的女孩更活力四射,但娶回来又还是那样。是不是得不到的或者是有距离感的才是香的?
李娜
隔着距离做个朋友,只需要欣赏即可,而亲密关系,需要相处,付出,需要理解,需要克制,需要用心的经营和维系,二者有很大的不同,有空我们可以讨论一下。
不敢工作
李娜
在您看来,工作都会需要您做什么呢?是什么样的工作会让您畏惧呢?
一个女孩4岁和父亲分开,到25岁再次见到爸爸,无感,怎么能建立温暖、亲密感,归属感、安全感、稳定感呢?
李娜
21年没有见面,但能感觉到爸爸很爱自己,似乎有着不是那么简单的故事,已经很复杂的情绪,可以多说一些吗?
一到冬天我就紧张。孩子一咳嗽就如临大敌。
半个月前孩子发高烧,把我吓的心惊胆战。
这两天稍微有点咳嗽,晚上有点流鼻涕,我整个人都不好了。
精神特别紧张,害怕,担忧。
这种焦虑,如何控制,不蔓延?
我觉得我心跳都不平稳了,心慌气短。
李娜
除了孩子,担心孩子生病,对其他人和事您是否会同样焦虑呢?有空可以进一步聊一聊。
一直以来都不懂得如何与他人互动,导致朋友特别少。现在都33岁了,跟家人或者孩子都不怎么会互动,从学生时代开始性格有些孤僻、喜欢沉浸在个人的世界里,工作后也不太会跟领导同事互动、被辞退了几次。现在只能待在家里,但是对待孩子我也不会互动,现在孩子性格也很孤僻。曾经有人都调侃说我最好的朋友是手机
李娜
听起来,您有家人,有孩子,虽然朋友特别少,但也有朋友,对吗?
最好的朋友是手机这个状况,很多人都会遇到,不仅仅是个人的原因,也是社会进步让人产生的变化。
如果您觉得目前的状况让您有点困扰,想要做出一点点的改变,我们可以一起探讨一下,在您觉得安全的情况下和可控的时间里。
都不知道自己花什么,总感觉钱不够用,单身,没车没房,身边的朋友一个月5000几,都能有存款几万,我一个月一万,还负债三万,工资一到手,半个月就没了,然后东借西借,熬到发工资,还了,循环继续循环继续.27岁了啥都没,身边的朋友结婚生子,供车供房,想不明白5.600工资他们怎么还能活得那么滋润,那么开心的
李娜
如果想找,每一个行为,都能找到一个过去的原因,我们可以看向过去,但不要执着于过去。看看现在您的生活方式,如果和您期望的不一样,找到您接下来想要实现的生活,去做一些调整。
揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态
李娜
真正心理变态的人,不会问“我是不是心理变态”的问题。也不会有这样的内心冲突。
看到小女孩吵闹就引起愤怒的情绪反应一定是有根可寻,如果您有需求,我们可以进一步探讨其根源。
我感觉自己太难了。明明这个工作就是给我带来各种紧张不安焦虑还封控管理。但是找不到好的下家。我也不知道我辞职怎么承担生活。虽然有存款可是毕竟大城市还是会焦急自己下一步。好歹固定工资可以活着。可是回家休息就还好。回来各种不舒服排班少给排。各种模糊不清的事情要去处理。我都觉得太难弄了。
李娜
疫情防控,工作压抑,对未来的不确定联想,确实会造成我们情绪上的困扰。
实际上,事件本身不是问题,对事件的认知和联想才会产生问题,当外界无法被改变时,我们可以通过转换看待事件的角度,构建和优化我们的认知,从而缓解情绪的困扰,如果需要我们可以进一步探讨。
本小姐已年近五十,但长相三十,总是被单位领导当年轻人使唤,给我派很多活,殊不知我年老体衰,神经衰弱,体力不支,根本无法胜任,我只好摆烂。
评职称的时候大家总是关照别人,以为我还年轻,可以慢一点等,把名额照顾给前辈,继续摆烂。
李娜
我之前一直认为您是小姑娘,您展现的状态和表达的方式真的非常青春活力啊。
看到您关心的问题从那段恋爱转到了工作,是否也代表着心境和想法的转变呢?
别人越是瞧不上你,你就越要努力,别人越是打击你,你越要做出成绩来,要像石灰一样,别人越泼冷水,你越是沸腾。
活着的意义,并不是衣食无忧,而是拿出勇气去做你不敢做的事,去尝试未曾尝试过的人生,丰富自己人生的阅历,你才有故事,讲给别人听。
你可以选择夜里崩溃,但我希望,天一亮,你又能顶住四面八方的压力,继续努力,好好生活。
李娜
感受到您孤身走暗巷的勇气,和孤独。
希望您能找到您能依靠的关系支撑。
我想成功但是我没有力量
我很希望自己能像别人一样努力但是我很懒很懈怠,我该怎么办?
李娜
如果您能从懒中获取快乐,那就不是懈怠。
症状背后都尤其合理性,我们可以进一步探讨一下。
他对我说,其实男人也是慕强的,他也希望自己的另一半能让他欣赏,真的是这样嘛?
李娜
每个人的想法都会不一样,其他人的答案不能作为判断他说法真伪的标准。重要的是,当你听到他这样说的时候,你是怎么想的?有什么感受?
家里的情况: 三线城市中产,有3套房子和一个地皮,今年爸爸赚钱听说赚了100多万,妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和,爸爸还有一个情人(听说是给那个情人买了房子,家里人都装作不知道)。爸妈和弟弟都是不会理财,爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人,之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工,工资也不高,弟弟没有能力从小被妈妈溺爱,眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。
本人和家里的关系:从小放养,父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议,在我遇到挫折或者被同学欺负的时候,还要反过来PUA我,一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女,对我这几年一直恶言相向(说我生的贱,要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚,爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头) 弟弟拿我花呗借钱,目前还欠我3500没有还,从来不会帮我做事情,还总是向我索取一些小礼物,叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多,但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。
害怕的地方:怕家里要我当伏弟魔,爸妈已经表达过此愿望,以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱,怕他们过度索取。
想说的原因:想跟他们证明自己的能力,从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业,爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本,母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上(事实上大学和研究生真的读的很辛苦)。
觉得他们一直低估我,很不公平,但是又怕他们道德绑架对我索取无度。
李娜
我想,其实您内心里非常清楚,即便您把工资告诉家人,也无法向他们承认和肯定您的能力。考上一本大学,去国外留学,找到一份很好的工作,自食其力,这么多这么难做到的事情,您都做的那么好了,已经足够可以证明您的能力,但依旧无法让他们承认和肯定您的努力和成就。
您越证明,他们越会打压,因为您无法叫醒装睡的人。
但客观来看,您的家境不错,父母经济上自给自足,还有弟弟可以分担他们的注意力和精力,您个人接受了良好的教育,有很好的工作,对家庭关系中的利弊亦有清楚的认知。刚毕业,多关注自己的生活和工作吧,尊重他们的存在,但先保持一定的距离。
父母有他们的功课要完成,而你完全可以活出自己的人生。
刚才他给我打电话,我能感受到他那里很冷,他的处境也很不好,生活好像也遇到了麻烦。
那一瞬间,我对他挺心疼的。
我问他,我没借钱给你,你会觉得我说的“爱你”是假的吗?他回答,没有没这么想过。
那一瞬间,我流泪了,是因为自责吗?
好像他现在这么难的处境,是因为我不借钱给他造成的。可是,我又一想,并不是。
我爱他,也心疼他,
但也做不到突破自己的原则借钱给他。
我觉得我能做的,是一种精神上的陪伴。
让他知道,我在这里。
更多的就是,帮他想办法,怎么突破困境。
每个人还是要为自己的人生努力和负责。
授人以鱼不如授人以渔。
李娜
在感情中有清晰的边界和原则,是非常重要也是难能可贵的事情,看到您有柔软的感情,心疼他,但同时也抱有清晰的原则,想必您一定是综合了各种要素,做出了自己认为对的选择,别怀疑,那就是对的。
打电话要她帮我处理什么事时,她不仔细我就有点急躁,忘了其实是有求于人这个礼貌问题,也忘了她可能是因为紧张想要做好才会慌乱……
李娜
人总是在自己觉得最亲近的人面前感觉到最安全,也就容易不加掩饰自己的负面情绪,但同时又会因为感觉伤害到了对方而感到歉疚。
宅在家里一年多了,做什么都没有兴趣,感觉已经麻木了,任何人和事都激不起我内心的涟漪。
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
想知道您是否有按时吃药?有无结合心理咨询做情绪疏导?生病的时候,积极向上不是首要目标,最重要的是要遵医嘱,即时疏导情绪,先定一个小目标,比如今天先做一件小而容易的事情,先不追求内心涟漪和积极向上。
需要的时候可以随时和我聊聊。
25岁,在做一份没有前景的铁饭碗工作。
钱少事多离家远。
想辞职,但是口罩三年,生活压力太大了,家里人非常非常反对。
想要辞职重考离家更近的岗位,但是那个岗位竞争很激烈,不一定要用多少年才能考得上。
很痛苦。
但是又还能熬。
下不了这个决心。
辞职信写了又改改了又写,眼看着马上试用期要过了,马上要踏入五年的想走也走不了的服务期,更焦虑了。
非常难受。
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
想换工作,尤其是目前的工作稳定有保障,而其他工作机会并不确定的情况下,本来也是非常难的决定。
如您所说,其实您非常清楚目前工作的利弊(没有前景但是非常稳定),以及您目前所面临的压力(生活压力,家人反对),我想你最终都会考虑好综合因素,做出最有利于目前境况的决定。
不要怀疑,你做的每一个决定,都是综合了当下的条件,做出的最好的决定。
做了最好的决定后,问题依旧会存在,要怎么办?建议把问题具体化,细化到可以一一解决的程度,能解决的就去解决,不能解决的就接受现状。
比如您目前工作中的问题,事情多也一件件慢慢做,做不完如实和领导反应困难寻求帮助,钱少就申请加薪,或者量入为出,离家远就用上班途中的空隙看书追剧,无论如何,天也不会塌下来对么?
问题依然是那个问题,但我们换个思路和心境去对待,感受就会有所变化。
需要的话可以随时私信联系我,多注意情绪的疏导。
我感觉我是个很悲观的人,跟我原生家庭有关系,母亲一直否定我,说我不够外向,说我不活泼,说我没本事,眼光不好,找的老公不疼我,说我做事不够灵活,笨手笨脚,我有在努力做,一直达不到要求,我吃东西发泄情绪,我只想赶紧结婚,让她不要再说了,搭上了自己的一辈子,昨天还跟母亲吵了一大架,让她别再说我了,她也不打电话来了,我感觉现在做什么都没有动力,虽然在外人看来,我很幸福,家公家婆帮忙带小孩,老公是体制内的,有房有车,儿子聪明可爱,我也有个小小领导身份,但我却还是郁郁寡欢,我感觉所有人都看不起我,不在乎我感受,我感觉我没有任何兴趣爱好,做什么事都像行尸走肉,我以前只喜欢吃零食,吃零食让我高兴,但是却让我越来越胖,只能减肥,不吃零食,但没有了这个兴趣爱好,我觉得人生真的毫无意义。我是不是抑郁了?
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
非常明白您的感受,您母亲一直在否定你,指责你,打压你,无论你怎么努力,她都不满意,您对此深感无力而痛苦。
您尝试反抗她,甚至也明确表达了您的诉求,让她别再说了,还和她大吵一架,而她终于也不再打电话来了。
听起来,您的反抗获得了一点成效不是吗?即便是短暂的,也算是成效,她不打电话也就没法再否定打压您了,您应该长舒一口气才是,但相反,您却觉得一切都没有意义,做什么都没有动力。是为什么呢?
我想,有没有可能是,您的反抗,使得她不再打电话来,让您感觉到了可能失去母亲的关注的恐惧,这比她对您的否定和打压更加让您无法忍受?
如想进一步沟通探索您的困扰,可以随时联系我。
每次当他看到我因为我们的关系而产生负面情绪和痛苦的生活方式(焦虑依恋模式)时他就会说分手。
因为只要拉开距离我就可以恢复正常。
但是如果我在关系中有积极正向的生活方式他就和我继续这个关系。
所以不论分手还是不分手,
取决于这个关系能否带给我健康快乐。
我想和他见面,
他说我着急,
说未来还有很多年。
好不容易出差回来因为工作忙也不积极和我见面。
明知道不久后要出差还放弃了这个周末见面的机会。
也不和我睡觉,
也不知道他找我是为了什么。
感觉对我有点残忍。
我要绿了他。
李娜
今天听到了两句话,特别有触动,也分享给你参考:
1.亲密关系中,两颗心的距离,其实等同于你和自己的心的距离.
2. 关系中的矛盾冲突,多是自己内心冲突的外化。
关系中,彼此的磨合导致的冲突不可避免,如何在关系中获得自我的成长,需要恒久的耐力和敏锐的觉知。
加油吧,小姑娘,希望你幸福。
成长以来可能是环境所致,日常中比如我不舒服去按摩了,妈妈就会问我花了多少钱,而不会询问我的情况,我整牙、去辅导班她都因心疼钱拒绝了我,整天因为小事斤斤计较浪费时间,从没有长远目光,这种行为使我抑郁,有一种无望感,想死。
现在已经和她分开生活了,但这样被对待还是在影响我,非常愤怒。
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
妈妈的表现,让您觉得她在意钱多过于在意您,您为此感到愤怒、无力甚至绝望,是吗?
作为孩子,渴望被妈妈看见、关心、认可、支持,这是所有人共同的需求,当需求无法被满足时,会认为自己不被在乎和重视,甚至不被爱,就会深深的失落,或者愤怒,甚至绝望。
或者,可以跳出来母女的身份,站在远一点的地方,去观察和了解您的妈妈,她是如何长大的?被什么样的家庭和环境塑造成现在的样子?她是否有认知和意识到她自己目前的样子?这是否是她想成为的样子?如果不是,她可以为此做哪些改变?…
然后,同样的问题,问一问自己。
因为理解了她所经历的苦难和困窘,便能知道,她所表现的对钱的在乎和吝啬,源于她所经历的那些岁月的深重和难以挣脱,而不是因为她不爱你。
理解她,并不是为了她,而是为了自己更好受些,同时也多理解自己,接纳自己,包括接纳自己的就是有一个这样的母亲,并且接纳她的可能永远无法改变。
看到您已经和她分开生活,为您鼓掌,您可以理解她,接纳现状,同时,也可以或得和她不一样。
希望我的回答能让您感觉轻松一点,如有疑惑可以私信和我联络。
友都是争夺有限的师资,大胆表现获得老师的芳心和求关注和大胆提问。我女儿就是一只小白兔,然后在我这边又是脾气倔,不说发脾气原因,怎么样都不行,我十遍一直问他一直摇头不愿意说。我就特别累,然后就内心肺炸裂。别人都是老师那边主动举手,主动找老师,我们都是等着老师忙完被关注到的时候,然后下课,人家都是开心轻松可爱找的父母,我们家一个不如意就生气,真的很累。不知道该怎么办
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
听起来,您是去了一次学校观摩,对您女儿那天不愿意大胆表现和争取老师关注的行为,感觉到失望,然后您非常希望她能主动表现,并一再想要说服她去做,但是她一再拒绝了。她的表现让您情绪炸裂,而您的表现和情绪也让她生气、不如意,你们互相非常在意对方,情感和情绪链接非常紧密,所以她的情绪会牵动您,您的情绪也会影响她。
做一个大胆的假设,如果她就是一个不爱表现自己、不去争取关注、喜欢默默做自己的事情的孩子,并且朝着这个方向一直长大,您会怎么样呢?
李娜
祝你一切顺利
我的家庭是一个正常和睦的家庭,我的老婆家庭情况是这样的,因为爸爸重男轻女,婚内出轨,在外面和别人有了一个儿子并再婚重组了家庭,后面妈妈和爸爸离婚了,妈妈单独抚养两个女儿。平时爸爸也很少回来,但是媳妇也会称呼爸爸,现在我和媳妇要结婚了,我应该怎么称呼对方的父母,我觉得妈妈很伟大我可以改口,但是对她的父亲这些事情我比较不想接触他父亲的第三个家庭,我应该怎么称呼呢,婚礼怎么办呢?我应该怎么跟她的家庭融合呢?
每每想到、谈到我的生父母,或者和生、养父母讨论我的出生的时候,就是哭啊!
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
感受到了您的悲伤,想知道您目前是什么境况?和生、养父母的关系如何?如有需要倾诉,可以随时私信联系我。
我一直很后悔在高中的时候霸凌过一个女生,我们曾经是非常好的朋友,但是因为一些利益冲突我放弃了这段友谊。事后我非常的后悔直到现在,我一直忘不了我的过错。
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
有一件事我们都必须承认,那就是:我们曾经犯过的错都会留下伤痕,并且要付出代价。
如您所说的您曾经霸凌过一个朋友,您向她道歉,但是她不接受,您失去了这个朋友,放弃了一段友情,并且一直耿恩于怀,后悔至今。
这就是我们所说的代价,失去的朋友和友情,您内心的懊悔,您求而不得的谅解,都是您为曾经的过错,所要承受的代价。
不要对自己太仁慈,认为一切可以当做没有发生过,认为她应该原谅你,而你也可以全然忘记或者放下自己造成的伤害和失去的情谊。
但,但,也不要对自己太苛刻,因为您已经为此付出了代价。
所以,接受它,接受曾经犯过的错,接受内心的懊悔,接受这段情谊的无可挽回,接受这件事情在您生命里不可磨灭的痕迹,它会为你指向更正确的道路,它是代价,也是习得。
而她是否原谅你,不是你能左右的,这是她的功课。
希望我的回答对您有所帮助,如有困惑可以私信联络我。
想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办?
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
“想太多,做事纠结,浪费时间”您是否从别人那里听到这些评价,然后内化成了自己的画像?
从另一个角度解读,想太多,意味着谨慎的态度,做事纠结,意味着不会莽撞,浪费时间,时间不浪费又用来干嘛呢?
每一种处理方式都有两面性,不会是纯粹的坏事,看到好的一面,接受其不利的一面,对不利的因素产生的问题,做一些调整,不要急于否定和攻击自己。
希望我的回答对您有所帮助,如有困惑可以私信与我联络。
一件事情辗转反侧怎么都弄不好 气的想死咋办
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
虽然是一句话的表述,但是非常强烈地感受到了您的情绪。
“辗转反侧”“气的想死”非常形象而精准的表达了您的心情,让人印象深刻。
一件事情,这么难以搞定,让您如此执着,付出了这么大的努力,投入了这么强烈的情绪,一定是一件对您非常重要的事情吧?
具体的困惑,如果愿意进一步沟通,可以私信联络我。
第一次睡那么早,九点就睡了,一直睡到现在。做了一个很平和温暖的梦……
李娜
您好,我是心理咨询李娜。
通过您的描述,感受到了平静温暖和喜悦,谢谢您
从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变,骂人摔东西发脾气,可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕,因为他喝完酒就会啰里八嗦,然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天,每个人都很祝福我,只有我爸喝了那点酒说:考大学那么容易,这根本不是什么值得开心的,对他来讲根本不是什么惊喜,考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史,然后问我问题,我不会答就说我那么笨,像猪一样,是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀,为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义,我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次,我很想反驳我爸爸一次,骂我爸爸一次,可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。
李娜
您好,我是情说的心理咨询师李娜。
有一位酗酒并且酒后性情大变,会摔东西发脾气不断攻击打压您的爸爸,成长的过程中充满了不安愤怒又无力的感觉,想要抗争他,想要保护自己和妈妈,但又暂时没能做到让您又倍感沮丧,是这样吗?
虽然您暂时没能如自己想要的,反驳您的爸爸,骂回去一次,但是我有看到,在一些更重要的事情上,您做得非常好:
1.您没有在他的打压中自暴自弃,考上了大学,为自己创造了离开他所掌控的环境的机会。
2.您没有认同他的否定,清楚的知道“我在很多方面比别人优秀”,这是非常了不起的事情。
3.您想要去反驳他,保护您的妈妈,告诉他您不接受他的大男子主义,这种意愿本身就是巨大的勇气和清醒的觉知。
4.即便在他酒后的攻击打压之下,您依旧能客观的看待他,知道他在清醒的时候很正常很不错,您的心智非常成熟。
人不是吃一顿饭就可以迅速长大的,力量也是一样,要慢慢累积,最终会有质变。
在我看来,您已经做得非常好了,不要急于一时去骂回他反驳他,慢慢积聚您内心的力量和与他抗争的能力,毕竟,与他抗争不是人生的目的,有力量按自己的想法和意愿过上自己想要的生活,才是更重要的事情,对吗?
希望我的回答对您有所帮助,如有疑惑可以私信联络我。
小男朋友让我和他约会的时候不用化妆,
不用打扮,
不用穿高跟鞋,
说我们已经很熟了,
越随意舒服越好。
这让我感觉他和我过去接触过的男生差别很大。
大部分男生都喜欢把女人当作取悦他们的对象,
希望女人和他们见面时打扮得越时尚性感越好。
所以小男朋友其实是把我当作独立美好的女人来尊重和爱惜的,
希望我和他在一起的时候能够自然放松真实。
目的只有一个就是让我快乐开心。
刚刚看到一只小猫很亲我,我就想给它一点吃的,抱着它进了我住的民宿打算要一个鸡蛋,但是小猫好像害怕了,就跑走了,后来就有点不太敢靠近我了,就很后悔,小猫胆小我不应该抱它进民宿的
李娜
为你的善良和柔软点赞!
信任的建立,本来就是需要时间和共同的经历,需要不断的试探和小心的磨合,它应该是对陌生的环境有抵触和畏惧,而对你有本能的亲近感的。
或者试试先在户外给它喂食,建立起关系先?
一堆整天追着想睡我的人我不让睡,我等了八九个月终于出差回来的我愿意睡的人不让我睡,太好玩了。
小男朋友只会请我吃大餐,和我玩,大庭广众之下牵我的手,骑车的时候让我搂紧他,在公园毫不避讳热吻,严如一幅校园的青春恋情画卷。但是一提到睡觉,他就低下 那颗模仿贝克汉姆失败的鸟巢头羞涩的说:“人家还小。”
这大概也许就是传说中的“禽兽不如”吧,我是该喜还是该忧?冥冥中,我好像闻到了放飞自我信号的气息。
李娜
拒绝诸多的追求和诱惑,经历漫长的等待和期盼,你对他的感情,除了炙热,还有坚定。但在两性的亲密程度上,你和他似乎有着不太一样的节奏期望,是否有和他坦诚沟通过彼此的想法,一起找到一个一致的解决办法呢?
各位老师好,希望大家可以给我一些建议。帮我判断一下
跟相亲对象聊的不多,见面一次,他妈妈经常微信找我,昨晚他妈邀约我去他家,我说刚好有空可以去,听他儿子安排,他妈妈说让他儿子来接我,结果他妈没转达约定,以为我们两个自己约好了,我等了一上午(期间女生上午还给男生发了信息,没回)他妈妈后面发微信跟我说不好意思以为我们自己约好了,男生这边没有发信息来解释,我觉得好没诚意哦,男生根本就不在意女生吧(不知道这感觉对不对),后面跟他妈妈聊天,我就发了这样的一段话,缘分就到此为止啦,
Ps:女生内心小99,男生都30岁了,也不是没谈过恋爱,怎么追女孩都不会吗?如果主动女生还会给机会,如果说那么明白都没任何解释,那就真的say 拜拜了!哈哈,恋爱脑呀
李娜
从您对事情经过的描述,可以看到男生的妈妈一定是非常喜欢您,而您也有着非常敏锐的观察和直觉,所以感受到了在这份妈妈的喜欢背后,真正核心的男生行动并没有展现,所以您做出了自己的判断和决定,非常礼貌而得体地回绝了男生妈妈的撮合好意。
但内心里似乎又有一丝丝的不确定,所以希望借助旁观者的角度来帮您看看是否这样的判断和决定是正确的,是这样吗?
已经工作6年了,厌倦了现在一成不变的生活,讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态,不知道怎么办
李娜
“讨厌自己的工作”
“讨厌自己停滞不前的状态”
这样的话我们其实经常听到,几乎每个人在某个时期都有过这样的感受,我们都是芸芸众生。
想了解多一点:
1.您工作的哪一部分让您觉得讨厌呢?让您讨厌但又继续这份工作的因素是什么?
2.停滞不前的状态可以具体说一下吗?因为我们每个人其实每天的日常都是重复,而产生这样感觉到“停滞不前”而心生讨厌的因素是什么呢?