我想到我自己不敢走出去，我心理难受。我想出去，走路时我不想家人一直跟在我身后。我说你别跟在我身后，我想自己出去，我都做不到。我看到对面的人走过来，我受不了。我想退回去。和她们檫身而过，我觉得不自在，我走这一路紧张的要死。我害怕。为什么外面要那么多人。我想自己走出去我做不到。我以后可能自己出去买东西我都不敢。我想自己出去，我都受不了。我适应不了外面的环境。我心烦的是我以后怎么办。我连出去都不敢出去。我一想到外面全是人我都不敢自己出去走一圈。我每天出去走都是奢望。我在想我做不到，我想靠自己，我不想家人一直跟着我。可是我自己非常软弱，非常懦弱。我想出去，我想去很多地方，我应该给自己设立目标。例如今天去哪里走一圈。慢慢缩大范围。先在本市溜达，之后自己上别的城市里溜达。我知道多去人多的地方 ，多见人对自己好。我想练习自己走出去。我执行能力差。我想趁着我自己能动弹，我想多出去走走。可是我特别恐惧。

这样的领导可够阴的。我单位一个副科长，人前对谁都不得罪，人畜无害，人后就会搞点小动作了。这个人以前婚内出轨我们单位一个女生，后来就和这个女生结婚了。前妻是正常人，他和他妈联合把前妻送去精神病院提干公示期间，被前妻举报，拿了20万摆平。这个家伙读大学的时候，也把一个女生搞怀孕，也赔了20万，这种人绝对人渣。

比如身边的人和朋友冒犯到我了，或者是嘴巴乱讲。没道理的讲，我就及时怼回去。并且还很生气。 过后我还嫌弃自己没有360度的使劲狂轰乱炸他们。 突然察觉到，我从小在妈妈那里嘴巴都没赢过她，妈妈总是乱讲话，总是会说过我。挑剔我，否定我乱评价我。指责我。我怼他的时候他就乱说也要赢我。或者是表面上服，内心不服。说那都是我的错，都是我的错，你对你对你对对。 感谢这次觉察。让我意识到为什么这么喜欢跟别人上纲上线。就算上纲上线了，感觉还不够过瘾，想把别人狂轰乱炸掉一样。主要是在妈妈那里怎么狂轰乱炸？妈妈都狂轰乱炸不掉。妈妈总是能戳中你的软肋。

我在父辈留下的小房子里遮风避雨，眼见风暴持续已久，未有转晴迹象，小房子摇摇欲坠，周围草没河枯，茫茫沙漠。 我知道我该走了，但我犹豫不决，以前我犹豫要不要走，形势逼迫下我做了要走的决定，现在我犹豫往哪走？ 沙漠的坏处是没有路，好处是四面八方都是路，但我到底该往哪方走才能活下去？

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

情绪该怎么释放

我得不到的，本就不属于我。 属于我的，是我得到了的。

世界不会苛待任何一个人，他会公正的、公平的、最清晰明了的、简单直接的以你对待世界的方式给你回报。

2026果真九紫离火，我感觉世界正在让我生命中那些模糊的、混乱的、嘈杂的、虚假的、德不配位的、虚张声势东西全部消除；让我的生活走向一个清晰的、条理的、平静的、真实的、规范的、程序的、有章法的、踏踏实实的、名副其实的世界。

我时常觉得大家都很爱我，可拿我没有办法。

有在医院工作的精神科懂心理疾病的老师吗？急需

《假期》 儿子回来几天了，之前看到别的学校周日要补元旦的假，所以3号可能要回去，我问了他说不用，我反复问他说不用，其实我是隐约看到要的，想看下手机群里通知，但也没看，等到明天再说，让自己放松也让孩子放松吧。 3号下午4点多就问他说我做完吃了你再走吧，现在做菜，脑子像一片空白，偶尔还要看一眼视频教程，在做可乐鸡翅过程中等的时间，没有站在锅旁，又糊了，赶快淡定免强䃼救好了，但内心哪一刻，是有些难受的，有些难过的，可能有些责怪自己，以往会更加责怪，攻击自己这点小事都做不好，慢慢的，现在知道了这个心里过程，也尽量去补救，安慰自己，很快就好多了，程度也比较轻了，我把菜摆好桌子上，米饭盛好，筷子摆放整齐，特别弄了三个杯子，盛酸奶，知道女儿儿子喜欢喝，没有直接喝倒杯子，主要想生活还是要多点仪式感吧，女儿儿子他们吃了不少这个可乐鸡翅，我问女儿怎样，她说这个菜味道有点怪怪的，我其实有点一丝想笑，哪是我补救的，味不够，洗了锅又放点可乐和白糖熬了汁浇上的，我就和她说有点糊了，她听了都没说什么。但他俩把这个菜都吃完了。 儿子吃饭时间，我说7.30走吧，可以坐8点的车，他说好，我也想多陪一下，以往想我送他去车站，我今天想尽量满足他吧，但到了7.36还在厕所一直蹲，我叫了两三次，这个曾是曾经的场景，以前他能在厕所蹲几十分钟一个小时，也会不停的去崔他和敲门，总担心他在里面太久不好，蹲久了会对身体不好，久了易肛漏？ 他也只是说好。 而我意识到了我可能又有点焦虑了，就慢慢沉下了一点心，他厕所出来已是7.53分了，我说那8.30是不是还有班车，他说有8.40的，我就坐在客厅沙上慢慢等，看他又在房间收拾到8.16才好，好在开车去车站只要8分钟，而这次没我没有去过于崔他，责怪他慢，更多的去看见安抚了自己。

昨天去朋友家吃饭，朋友说今天上班，我对象说那我帮你们看着孩子吧，还是两个，带了一天好烦，不喜欢带别人家孩子。特别是他家老二好烦人，总要东西。

今年考研。

呃₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，不知道该说什么，感觉和那个救我一命的女生分分合合，我觉察到自己内心有很多偏见和消极的想法，每次看见她我就会有一点以貌取人，当然我告诉自己不要以貌取人，我告诉自己要听她说话，看人的内在，然后我就发现她中性的声音让我听着也很害怕，大声说话的时候特别像我妈妈，让我非常害怕，很恐惧，但是想一想我也没觉得自己有做什么对不起他的事情，就是我很高敏感而她也有一点敏感和察言观色能力强，我看到黑色很没安全感，而他很喜欢穿黑色的衣服，然后经常有不想活的念头，就是觉得活着没什么意思，呃，可能我确实在自我放弃趴，在自己治愈自己这条路上自我放弃，内心也没什么能量了哼唧唧₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

基督教背景的有没有

我讨厌备孕怀孕生产以及孩子3岁前无法交流的过程，但我打算要孩子了，我一定会生的，1个或2个。这破事真讨厌！

非常不理解，为什么有人觉得能用很少的东西，或者虚假的情绪，就能从我这儿换走实际利益呢？比如跟我多打几次招呼，或者说帮我做一次车保养，就想换走我整套课件；觉得认识一段时间，吃过几次饭，就能确定恋爱关系……难道我看起来这么好骗吗，感觉被冒犯到

不知道如何与人相处 而且对方的音乐审美和我的不一样我不太想唱内个歌 只想自己一个人去完成 完全不想搞那么多

我38岁那年，琢磨着要不要去读两年的放射线照相术大专学位。然后我跟我朋友说了这事，‘我觉得自己太老了，等拿到学位时，我都40了。' 朋友说，如果你不读，你还是会40岁，一个没有学位的40岁。' 我现在已经60岁了、那个学位证书改变了我整个生

很忙、很完美、很强迫、很焦虑、很紧张、很大包大揽，天天让老公看到我的付出 跟老公不好的时候，有理由不做完美的人了！但愤怒老公对我的态度，否认我好的时候做了这么多付出！ 很害怕和好后我又想机械一样，又做了那么多付出，他一吵架又否认我的付出！唉

领导为了裁员让我制定严格的绩效考核，本来是同事干的，但是同事比较有心机，把得罪人的工作推给我，现在比较怕得罪人，应该怎么办

男朋友他给了我三千块钱，本来我觉得他挺好，我挺开心。结果他陆陆续续把钱全都要回去了，然后他现在反过来，还三天两头的找我要钱。我用花呗，给他了两三百了。（我已经欠了好几千了），还把我欠款账单发给他了。结果他因为我发账单这个事情和我冷战了两三天。他冲我发脾气，说我脑子有问题，说我蠢，他说：“难道我不知道你花呗欠款吗”然后还说什么：“你是怕我赚的钱不给你还是咋滴？” 他之前给我转过，但全都用于两人共同支出了，早就花完了，他给那点完全不够用。我自己的钱都花了好几万，所有住房，吃喝都是我在承担。今天又找我要钱。我真不知道 我是不是做错了

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

女儿说她班上很多同学都看过。言情小说，言情漫画。我是装着比较淡定。没有说教她，骂她。因为我希望她有什么事情都跟我说。但是我不知道我应该怎么引导她，怎么教育这一方面的问题？不给她看嘛，她也会偷偷看。可是如果都不管，会不会一发不可收拾？主要怎么管才好？？

脑瘤晚期了，不敢告诉父母，为了治病，信用卡，借呗，花呗，银行，朋友都借了，现在也没有钱还，天天催款电话不断。还被公司开除了，我该怎么办？想死但是放不下父母。

这两天对孩子非常排斥，看到她和她爸爸相似的地方，尤其觉得为她付出不值。

当我看了很多心理学书上的很多面真实的小故事，那些小故事里面的孩子很多都在痛苦中挣扎、很多孩子都很懂事、受到了很多童年的创伤、他们长大后都很成功，都很优秀、但就是快乐不起来，他们的父母很幼稚，很自私，很凶很霸道、很严格 突然觉得世界上有那么多跟我一样的人一样的孩子，有的甚至比我还惨，受到的创伤还多，受到的磨难还多，并且长大后还碌碌无为，没有收获，想到这里，我突然不妒忌全世界的人了，我恨全世界的人，起码我不妒忌不恨受到童年创伤的人了，但还是会恨全世界没受到创伤的人妒忌他们，想要对他们使用破坏力。

我觉得我好像没有反应能力，别人和我讲一些很烦的事后，我好像只能等待别人停止，不能主动停止别人，不知道怎么做

感觉如果没有弑母情节，即使我妈去世被装进棺材里了，我精神一部分也被一起装进她棺材里了。感觉那是小时候的我，她很怕不想被装进棺材，但妈妈人很凶，很可怜，虽然妈妈肉体去世了，但小时候的我能看到妈妈的魂魄，小时候的我被妈妈的魂魄凶的只能跟她一起进棺材，小时候的我很无力，一点办法都没有，只能大哭

为什么每天早上起来血压高，我要加药吗？我真的服了自己，每天起来血压高。这是为什么呢？尤其是低压。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

只能默默承受

因性冷淡影响夫妻关系

能够接受对方因局限性犯的错 却无法接受对方意识到犯错后的推卸与逃避 或许这也是局限，但是对我来说在那一刻对方也意识到了是有选择的，另一方面也因为没有自信而不相信自己能做到。 如果意识到了却不想改变，如果恰好是我不能接受的，除了远离也别无他法了吧。

如果没有被培养过，却有强大的意志力，它是怎样形成的。

如何成为一个不被时光厌弃的女人？

想把从小到大内心的矛盾和渴望都化解掉。如何做到。

情急之下，会声音大些，小女孩大声吼出来“妈妈，你又凶我”她怎么这么在意凶了她，他会一个人生气的摔门，把自己关在房门里，一会又来看你是不是去找她。

我感觉我对职场完全无感，觉得不理解升职是什么意思。可不可能发生，也不指望的感觉，我总感觉对职场特别排斥，我只想创业，但是现在积累不够，我只能屈居。这造成了我内心的冲突，工作也经常止步不前，因为我看不到未来。我该咋办？？

我总是想攻击别人 内心特别有攻击性 ，就是想对 对方态度恶劣 （我爸也类似，他对人态度很差，对他的家人，下属等），我不知道怎么控制，或者有足够的理由让我控制 这方面？

我看见重复的模式，怎样可以打破它呢？是不是我不一样了，结果就不一样呢

男朋友因为忙而没有照顾到我最近的情绪，心情因为这个很低落，但是又不想对他说，觉得不希望让对方觉得我很依赖他 我可以怎么做呢

如果对方标签了你是一个不好的人该怎么办

发现没有人完美

我没有什么朋友，或许是因为我脾气古怪爱计较什么事儿，所以人家不爱和我相处吧。小时候一起玩的伙伴现在也不联系了，平时在家一个人呆着，我也不理解自己是怎么忍耐无聊的时间的，我平时也不愿和别人聊天，每次遇到问题除了父母也没有什么可以倾诉的人，我已经21岁了，每次看到人家一起相处得那么开心，就觉得自己很尴尬，而且我从来都没有搞过对象，这是不是很奇葩

我跟男朋友闹了点小别扭之后，对方把我的电话都删除了，还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他，但是微信还在，关于我的朋友圈也没删除，但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了，不管我说什么，给他打微信电话也不接，这种情况对方是什么心理呀？

无法解脱

如标题所说

一直忘不了前任但他目前不想联络，过一段日子找他还有可能吗

她选择了她的另一半忽视我，致使我在年幼时离家出走，却还说心疼我一个人在外面，她真可笑，只有嘴上心疼，什么都不做

我们分手了，觉得不合适，没话说，可是分手后他对我比在一起时好很多，我们依然经常见面，经常视频，还给我过生日，我们也没有寻找其他人，可是并没有提复合，我问了他，他说现在还很纠结，我呢，是爱他的，但也有点纠结，好像对于能否走下去缺了一丝勇气

他对我说，其实男人也是慕强的，他也希望自己的另一半能让他欣赏，真的是这样嘛？

家里的情况： 三线城市中产，有3套房子和一个地皮，今年爸爸赚钱听说赚了100多万，妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和，爸爸还有一个情人（听说是给那个情人买了房子，家里人都装作不知道）。爸妈和弟弟都是不会理财，爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人，之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工，工资也不高，弟弟没有能力从小被妈妈溺爱，眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。 本人和家里的关系：从小放养，父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议，在我遇到挫折或者被同学欺负的时候，还要反过来PUA我，一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女，对我这几年一直恶言相向（说我生的贱，要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚，爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头） 弟弟拿我花呗借钱，目前还欠我3500没有还，从来不会帮我做事情，还总是向我索取一些小礼物，叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多，但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。 害怕的地方：怕家里要我当伏弟魔，爸妈已经表达过此愿望，以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱，怕他们过度索取。 想说的原因：想跟他们证明自己的能力，从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业，爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本，母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上（事实上大学和研究生真的读的很辛苦）。 觉得他们一直低估我，很不公平，但是又怕他们道德绑架对我索取无度。