有个问题,
为什么前任们(都30左右比我小单身未婚,我离异大龄带娃)都不喜欢和我见面,
却总表示想看我相片?
看相片真的比看真人爽吗?
看真人要比看相片付出的代价大吗?
是不是看真人需要付出时间,
金钱和责任?
我真的不懂,
我个人只喜欢看真人,
喜欢真实的陪伴,
所以拒绝看相片请求。
既然是前任,
起码也是见过好多次交往过几个月的,
所以不是没有见过真人。
有一个前任每次都给我朋友圈和抖音点赞,
夸我漂亮,
聊天时还主动说改天给我送包包,
(之前也给我送过礼物不会只画饼)
但我说见面吃饭看电影他就说最近太忙,
等下次,
我就想他对我只有精虫上脑时的欲望,
我不需要这样的关系,
对他关闭我的朋友圈。
另外一个说如果见面容易起火,
起火后我就会像过去一样很粘人很依赖,
他工作太忙做不到我的要求我就很不开心,
他不希望我不开心,
所以还是不见。
他说的是实话,
那要看相片是为何?
满足一下幻想吗?
我告诉他们,
我不做任何人的地下情人,
不能满足正常情侣陪伴需求的都滚蛋,
相片也不给看。
现在碰到一点点事情就焦虑烦躁,内心装不了事, 有一点压力都不行那种,怎么调理?
王娟娟
改变自己,让自己的内心变得更加强大
太巧合了
王娟娟
对于这样的结果还算满意吗
目前在一家银行上班,银行的任务非常繁重,一个月要拉几百万的存款和几十张信用卡,根本完不成。
比较喜欢法律也考到了法律职业资格证书,很想做律师,本人是女生,家人们都觉得这个工作太苦不确定因素很多也不稳定不利于以后结婚生子。
我很犹豫。
王娟娟
对于家人的想法,你自己是怎么看待的呢
今天自己的生日,不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了,只能自己对自己说句生日快乐了,孤独的一个人去过吧
以前聊天时你说自己工作很清闲,
见面两次后你又说工作忙,
以前信息秒回,
现在信息轮回,
那我就只能当作你想放弃咯,
我准备删了你又说不要误解,
那到底要怎样?
王娟娟
对方没有说实话,真实的了解一下对方转变的原因
大三了,一项作业老师因为出差所以给我们发了两个关于下节课知识点的视频,要求我们看完视频并写完布置的作业,但是那个视频我看了很多遍,看了两个小时竟然都写不出来,感觉视频里的内容很零散很模糊,没有能找到答案的地方,还犯困,很多同学都很快写完了,而且没有我这种苦恼,,我是不是思想头脑有点问题
以前谈恋爱是个很粘人的女生,经常找那时候的男友聊天,问他在干嘛,也经常想着跟男友见面。 现在谈恋爱一下子就变独立了,有问题也不找对方,聊天也不主动找人聊,也不会主动找对方见面,不知道是什么原因,男生一般喜欢粘人的甜甜的女生,怎么变回来呢。离之前的我也就一两年时间。
王娟娟
并不是每个男生都喜欢粘人的女生哦,适当的保持距离也挺好的,这也说明你长大了,成熟了,更独立了,爱上现在的自己吧
想起了青春时期错过的那个人。
王娟娟
错过也是一种美好
应该怎么办呢
王娟娟
可能是压力和焦虑导致的,了解一下孩子压力的来源,帮助孩子化解压力
我也知道,包括身边的人劝我学习,考证,但是我学不进去,我只有在自驾游、看我想看的书的时候才能感觉良好,例如《墨菲定律》、《鬼谷子》、《孙子兵法》等,我倒是不喜欢看没用的闲书…至于专业类书籍我是学不进去的,而且每当我想起我学不进去,我就又开始焦虑,我是应该有针对性的学习,大道理我都懂,我不能说因为我工作太忙才学不进去,时间像海绵…
可不可以放松放松,具体我想放松到什么时候,我是没有规划的,我不确定,但比起专业类学习,我更希望自己的情绪稳定下来…
王娟娟
想学走学不进,学不进去又焦虑,感觉你陷入在情绪当中,活在每个当下,接纳自己没做到,同时激励自己做得更高
声音,可能是这个环境她太安静了没几个人,而别人如果有声音我会心跳加速,腿发软,换座位,不断换,但是因为总共也就是20来个座位也换不到哪里去。如何克服自己蹑手蹑脚不敢发出声音的心理障碍,适应环境能力。我今天真的对自己,超级温柔,希望自己可以慢慢适应这个环境。
王娟娟
心跳加速和腿发软的时候,不用急着换座位,关注一下此时此刻的自己,和紧张焦虑的情待在一起
今天天气很好,阴雨绵绵,空气很好,我很累,真想好好睡一觉,但我不能,我在守岗…昨天买了这本书,今天拿来看,里面确实都是作者与精神病患者的谈话,有很多理论我是看不懂的,包括心理动机,我是分析不明白的,充分显露了我知识的匮乏。
昨天我还跟朋友说,我以前没有做过心理咨询时候,觉得这很丢人。但现在我并不这么认为了,因为确实效果很好。而且,现如今社会压力很大,焦虑不安的大有人在,反而心态好的是少数了,这不是什么丢人的事情,并且国外对心理辅导秉持的都是开放态度,是我们太保守了。
现在我认为,心理咨询是有效的资源利用,高效率把问题扼杀在摇篮里,这对我的人生是百利而无一害的,再说丢不丢人的问题,其实,在不喜欢你的人那里,你连呼吸都不对,在喜欢你的人那里,你自己找到排解情绪的渠道是很明智的,所以,希望每个和我一样做心理咨询的人,放松心态。我们应该接纳知识、接纳自我情绪、允许自己有情绪,而不是把关注点放在别人嘴上,三年学说话,一生学闭嘴的道理不是每个人都能知行合一的!
生活不是战场,无需一较高下!
人与人之间,多一份理解就会少一些误会;心与心之间,多一份包容就会少一些纷争。
不要以自己的眼光和认知去评论一个人,判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同,不要期望别人能完全理解你,每个人都有自己的性格和观点。
人往往把自己看得过重才会患得患失,觉得别人必须理解自己。其实,人要看轻自己,少一些自我,多一些换位,才能心生快乐。
所谓心有多大,快乐就有多少;包容越多,得到越多。
不要背后说人,不要在意被说。一无是处的人没得可说,越是出色的人越会被人说。
世间没有不被评论的事,也没有不被评说的人。别人的嘴我们无法去控制,但我们可以抱一颗淡然的心去看一切纷扰。
心静才能听到万物的声音,心清才能看到万物的本质。
沉淀自己的心,静观事态变迁。与人相处,需要讲究方式方法。有些事,需忍,勿怒;有些人,需让,勿究。
嘴上吃些亏又何妨,让他三分又如何。人人都需要被尊重,人人都渴望被理解。
水深不语,人稳不言。学会淡下性子,学会忍住怒气面对不满。
事事不能太精,太精无路;待人不能太苛,太苛无友。懂得退让,方显大气;知道包容,方显大度。
己之短,不可藏,越藏越短;己之长,不可扬,越扬越少。
得意时不骄傲,失意时不气馁。花无百日红,人无百日衰,人生三分靠运气,七分靠打拼,凡事尽人事,听天命,适合自己的就是幸福。
王娟娟
人与人之间理解万岁
如果有一天我突然死了,那肯定是被另一伴杀死了,因为我很爱生活,我不想死。但是我有一个变态的男人,如果有一天他家暴致死,或者故意伤害,此条作品作证,我是被害的。
他们一边贬低我 打击我 让我觉得自己没有价值 因为我有时候口头表达能力不是特别好 说话有点慢 他们就说我这么大一个人了怎么连话都说不清楚 一句话就把我钉在耻辱柱上了
王娟娟
当家人这样说你的时候,你要学着表达自己的感受,让她们知道这样对你造成的伤害
作业很多也没有特别难,但是不知道为什么我懒得做了。
王娟娟
你是需要父母的力量来支撑着,说明父母给足了你力量
如题
王娟娟
选择好的心态或者不好的心态
王娟娟
别人讨厌我是别人的事情,那是别人的功课
好像摆脱不了
王娟娟
是真的摆脱不了,还是沉浸其中不想出来呢
我一直认为苏轼豁达大度,多次被贬,一次比一次偏远,一次比一次倒霉,还能写下一蓑烟雨任平生的句子,写下不辞长作岭南人的句子,写下一树梨花压海棠的幽默句子。
读了一篇文章,才发现苏轼也是凡人,也会算命,也会抑郁,也会恐惧,也会悲伤,甚至还写过遗书,想过自杀。
这几个月来,经常会想起自己的事情,觉得自己放不下,没格局,心态不稳,能量不足。看看古代圣贤,也不过如此。放了自己吧。
苏轼面临的困难,面对的痛苦比我大得多。他从一个正部级被贬到副科级,倒霉次数之多,人生落差之大,也是挺罕见的了。我只是失去了一个央企的名头,也不必自怨自艾了。
王娟娟
臣服你生命中所有的事情,好的或不好的事情都是来成长你的
学习压力大 一个人在异国他乡 焦虑 抑郁 情绪低落 该怎么办 怎么缓解
王娟娟
焦虑,抑郁,情绪低落所有的情绪都是来成长和帮助你的,了解自己情绪背后的需要,满足自己的需要。每个人终其一生都是孤独的,学会适应孤独,让自己变得更加强大有力量,
一平躺就控制不住自己的神经,就胡思乱想,感觉心脏就要过去了那种……心脏慌,颈椎压挺……
没有生活的好感觉了,感觉没有力气和动力做任何事情了。
王娟娟
离开一个已经适应的环境确实会感觉到难受,所以非常理解你的心情,接纳自己发生的事实,建立新的习惯
我学生时代和一个男生谈过一段时间,并不美好的回忆。那时候年纪很小,并不想谈恋爱,那个男生一直追求就莫名其妙答应了。因为年纪小,又没接触过男生,并不知道什么是喜欢,更不知道好的感情应该是什么样子,所以被他pua打压很长时间,造成感情观念都变了,对感情很反感恐惧,对那个人也很反感讨厌。直到现在二十多岁,遇到现任男友,经历了正常的人,正常的感情,才慢慢觉得原来感情也可以是开心的,而不都是伤害。和前男友分手已经七八年了,他也已经结婚生子。自从我和他分手后总是隔一段时间联系我,以前是隔几个月,后面我认识现任男友后,告诉他不要再联系,结果前段时间又给我打电话,说单纯想问我过得好不好,那次是隔了一年再给我打,我就很生气了,告诉我过得好不好跟他没关系,这辈子有事没事都别联系我。但是现男友还是知道这件事了,他说为什么我前男友前前后后跟我纠纠缠缠都快十年了。我非常怕他会生气,怕失去他,所以更加厌恶前男友这种骚扰,所有我想知道有什么办法让他永远不想再联系我?
王娟娟
只要你想跟前男友断开联系一定是可以的,方法非常简单,就是拉黑,让他联系不到你,但是前提是你要下一个跟他完全断开的决心
为什么每当我说我爱这个世界,我希望世界更温暖有爱,希望每个人都能走出苦难折磨吃饱穿暖。每当我说这些的时候就会忍不住想哭,这是为什么?你们说这些话会哭吗
王娟娟
说明这些话说到你心里去了,跟你内在能量同频共振
因为恋爱谈得少,因为自己恋爱谈得少的原因,对别人特别上头,恋爱脑到无法进入关系,怎么办呢
王娟娟
无法进入关系是怎么样的呢,可以具体说一说吗
开心了一会不敢继续开心,害怕自己得意忘形
被批评了只要对方是严肃的,我就会也很不舒服焦虑好久
好不容易不焦虑了又觉得自己是不是像摆烂了,担心会回到之前堕落的破罐子破摔的状态,提不起劲来。
关系处理中什么都害怕,话也不敢直说。
唉,有时清醒的知道很多道理和心理的知识。但一旦失意了,就会压力很大持续很久,焦虑和抑郁的情绪也难以平复。
我今年29岁。女。
王娟娟
好像不管自己是什么状态,都对自己不满意,不敢让自己放松,不敢让自己开心,心疼这样的你,接纳自己的任何状态
网上有一个问题:“谁是人生最好的老师?”一个人的回答引起了超赞的共鸣。这个人的回答是:“南墙。”
现实生活中,我们会看到有些人,话越来越少了,微笑越来越多了,遇人要么笑而不语,要么惜字如金。有人会说这些人清高,有人会说这些人冷漠,其实,他并非是自作清高的故作深沉,也不是语言退化的不知所语,而是“南墙”让他知道了取舍,懂得了珍惜。
是啊,“不撞南墙不回头”这句千年古训又真正的能唤醒多少执迷不悟之人?又让多少人中招之后才想起这句话呢?
这些话越来越少,越来越爱微笑的人也许就是被南墙撞碎了脑壳,基因重组之后的清醒。他懂得了大部分人宁愿在甜言蜜语中死去,也不愿意在忠言逆耳中提升,所以,他不想说了;他懂得了当自己的建议换不来别人的改变,还不如一笑了之结个善缘,所以,他爱笑了;他懂得认知不同,说而无用,还伤感情,所以,为了那份感情,他不愿意说了;他懂得,改变一个人永远不是说教,而是南墙,所以,他不在言语上逞凶......
这些都是“南墙”告诉他的,他知道了撞南墙的痛,撞南墙的伤。伤痛告诉他少言才是智慧,不辩才是境界,不闻才能清净;南墙告诉他,人生的意义不是照亮别人,而是点亮自己;南墙告诉他,人生浮沉事,淡然一笑间;南墙告诉他,有声亦无声,无声亦有声,心中有声都是声,心中无声皆安静......
还有很多很多的懂得,也有很多很多的告诉,都是南墙给他的。在他逐渐的“语言退化”中,在他慢慢的微笑不语中,这个经历也曾经是多么的心酸和无奈,直到他猛然间觉得这才是交往的最好状态,这种状态是一种天人合一的道法自然,他释然了,他享受于这种状态,不为他人所动,不为他人所知,也不想他人所懂。
大多数时间,他会一个人看书,喝茶,写东西,会一个人思考,散步,默默的整理房间,也会偶尔刷一下视频,看看新闻;他也会与人聊天,但少了语言的犀利,多了长短、薄厚、冷热适中的语气;他也会为了场面或友谊与人喝酒,也会喝多喝醉自己,但喝多的次数少之又少,偶尔而已。酒席上他也会妙语连珠,字字珠玑,但少了锋芒和锐气,多了敦厚与和气,也会一言不发,默默的听,这是多为话不投机或遇到了高人,但不管如何,他的眼神会充满尊重和期待;他也会在一个人的深夜点上一支烟,看着烟雾的氤氲,任思绪飘然而去,任时间流淌而过,任眼泪打湿面颊,任惆怅凝固叹息。
他并非冷漠,而是更加的炙热,他并非无情,而是更加的重情,他并非圆滑,而是更加的
王娟娟
哈哈哈,不撞南山不回头
一周前得罪了上一家自习室的前台,她会处处限制我,所以时间长了看到她我就紧张,有时候情绪内耗一天啥都做不了,有一天情绪积压了,恶语相向了,就直接提出退卡结算了,那时候也是真的不想忍了不想继续呆了,不管有没有更好的自习室,也不想在这里遭罪了,然后今天觉得是不必要把关系扯破了彻底回不去,所以很诚恳的道歉并且解释了是由于自身家里的事情情绪积压,和提出了具体补偿措施,人家一天没有回应我。
我发给她的: 你好,我是小青,我之前在那边和前台吵了一架,回家想了几天,更多还是觉得为自己的冲动感到抱歉!事情起因其实是我这几天搬家然后被上海房东老太欺负了,把我全部的5300押金全扣走了,中介为了省事也不管了,为了学习我也没有精力维权,所以情绪处于不稳定状态。然后让我签到是应该的,因为积压了情绪之后,一根稻草也叫导火线吧,当时没控制住,然后那种情绪状态下被质问了所以我就爆发了,脱口而出的恶语相向是心理咨询师之前对我说的,她目的是为了能够给予我力量的话语,我把它说了出来狠狠伤害到了对方。这几天接连发生的事情让我半夜会醒来然后怒火攻心的难受,我会攻击自己攻击他人,在这里我真诚的向她道歉,虽然以后不一定再回去自习,也可能没脸回去了。。不过还是谢谢一路以来的诸多照顾和陪伴,还有给她添加的麻烦,越想我越感到深深内疚。她对我很好也很照顾,我却总是受困于学习压力下产物发泄和宣泄,希望以后有机会可以请她吃左庭右院火锅和和她一起出去玩耍,如果可以我还想向她买包。虽然不一定再回去自习了,不过这样我也能心里好过一点。
王娟娟
你已经道歉了,还提出补偿措施,能屈能伸
,至于对方是什么反应,那是对方的事了,至少你已经做得很好了
➕现在很想自杀太对不起父母,又活的很失败又不知道怎么解决全部!
①2011七月中专毕业20
②2011八月被父母送到亲戚上班厂上班
③2011九月被父母送到亲叔公司上班
④亲叔干九年半给,八年五百一年半一千每月工资,干了九年半
⑤九年半辞几次找工作失败闯祸被父母解决,重新劝回亲叔上班几次
②
①九年半总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯
②九年半被亲叔婶谈哥数次,冷嘲热讽侮辱骂欺负打压数落
③父母安排相亲失败顾老婆跑了,我被所有人指责得,重度抑郁焦虑强迫社恐选择性纠结症
➕之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次
①2021六月八辞职亲叔30岁,辞后干两全职,阴影影响与,20
③
➕21年十月二十六辞职工厂失业一年半多到现在没找任何全职上班
➕去年做一年兼职全职
➕今年初四到现在,因为现在找做日结全职,担心会再次发生阴影反弹情况,不敢找做现在
➕两阴影
找日结
①被一个同干日结说我脑子不好
②没做好被工厂管理说做事不行不要我做日结
③今年让一个劳务安排我去一个,去年
④
➕做几个月工厂做日结,劳务说上次被开除不接受我
找工厂全职
①反复横跳被几个工厂人事拉黑名单,自认被几个工厂拉黑名单
➕毕业十二年半到现在
①没打过父母一次几万每年,每次见到父母都内愧疚
②日结39次兼职几十次全职十二次每次不超过两个月有劝退自离
现在问题:
①失业一年半多,美团花呗总
⑤
➕欠2831.98
➕花呗全部1195.80美团全部1636.18,利息每天涨二十几
①计划日结几天找工厂全部还清,因阴影不敢找做日结全职,下月五号还每月美团分期179.11很焦虑
②花呗每月二十五号还62.23已还清
—怎么解决!
②欠父母九千八
③32没技术没结婚没一分存款没女朋友没工作
⑥
①我爸现在肾功能不全!我妈身体不太好!我踏马的如果我爸去世了,我想我会抗不住压力,想自杀!
对不起父母……
很多年不联系的亲戚,打算来我的城市创业,来了就说奔着我来的,要是没有我,一个月一百万都不来,还说过来帮我的,只要帮我做了一点时间,就开始夸大其词,我对她的好基本不提,给我添了许多麻烦,疑心病又重,又没有爱,我讨厌又不知道如何应对,感觉被欺负,她自以为可以掌控人心,殊不知大家都看的透她的自作聪明而讨厌她,还不如简单一点,可是她貌似做不到简单
生活还是很甜蜜的,不要把自己卷到一个圈里出不来,跳出来才有更大的天地。
第一阶段 做事 做人
做事呢只要能做到价值交换就可以,只要努力、聪明就可以,但不能只会努力和聪明,如果不会和人拉近距离,不能让别人觉得舒服,给别人宽心,那给你活干都是一时的,市场上人大把。
第二阶段 做庄
对待给不到你利益和价值的人点头笑笑就可以了。如果这个人未来能给你提供价值那就可以做一定的取舍,放长线钓大鱼。而和一个人相处的久了,有的人守着道德,而有的人只能追着利益,那就要看谁说得过谁了,有的时候追利益是短期的,有的时候守道德容易多花钱吃亏。这个时候就看怎么看待这个事了。但只要还有回头客,庄家就怎么也不会输。
第三阶段 做局
整合资源、异业联合,能做到这一步是具备影响力了!一般人是没有这个实力的,但可以和这样的人靠拢,在这样的人手下能简简单单的做自己就是最好的选择了。
我找男朋友最最看中的就是共情能力,其实我各方面都不错,但我吃的苦太多了,多到我麻木了,我太需要一个共情能力强温柔的男朋友了,可是听异性朋友说,这样的男生普遍渣,我真的有点绝望了
王娟娟
共情能力强的,不一定渣,就像吸引力法则一样,你想好的就得到好的,为自己吸引一个好的共情能力强的男友
马上就快到我的生日了,按理说这应该是一个最开心的时候,可是我开心不起来呀!到了这一天,谁都想不起来是我的生日,也就只有我一个孤独过了,那一刻真的有些心酸了
男朋友妈妈喜欢管事,像对待小孩一样对待男朋友,经常指责批评男朋友,不让他在离家远的地方工作,也会在未经允许的情况下到我们家买菜做饭,收拾卫生,说不要分你我,和她说了不需要可能还会来,让我有点不舒服,问她需要什么礼。她说不需要我们买什么,只要我们常回家吃饭看着我们很开心。
我想知道她真实的心理需求是什么
王娟娟
男朋友的妈妈可能习惯了照顾别人,如果不能照顾你和男朋友,他会觉得没有存在感
现在全部问题:
①昨天计算,花呗美团一次性全部还清2828.22
②花呗美团利息每天都在涨,我不知道今天一次性全部还清是多少
③每月还款:美团五号还179.11花呗二十五号还62.32
④下月花呗分期已还清,现在卡里没钱还下月五号美团分期179.11
⑥计划:日结几天后找工厂一个月全部还清二千八百多
⑦现在没日结,很焦虑夜夜担心下月五号还不上逾期夜夜失眠,现在一天一顿
⑧劳务群没看到日结活,只看到周月结
⑨做工厂日结还是日结,因为之前有劝退自离或阴影或,干工厂从来没干满过一两个月,现在去找日结全职,害怕阴影反弹出现阴影情况,不敢找日结全职,又担心做不长久被别人怎么怎么样,把我开除
—现在怎么还清全部贷款问题!
②父母代交二次物业费一千多,一次换电车三千多,过年赌钱我输一千多,老爸代还清亲戚,发我各种红包(父母每月代交燃气费不算在内)总欠父母九千八百多
—怎么还清父母钱
③因20到30岁十年时间,父母安排我去亲叔上班干了九年半,20入职30辞职,现在32岁没技术没结婚没女朋友没工作没一分存款
…怎么解决全部问题?十二年半到现在经历:
①2011年七月毕业20岁
②2011年八月被父母送到亲戚上班厂上班
③2011年九月被父母送到亲叔公司上班
④亲叔公司干九年半,八年五百每个月工资,一年半一千每月工资
⑤九年半总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯
⑥九年半被亲叔婶谈哥,数次冷嘲热讽欺负打压侮辱骂
⑦九年半辞几次找工作失败闯祸,被父母解决重新劝回亲叔上班几次
⑧父母安排相亲失败顾老婆跑了,我被所有人指责得,重度抑郁焦虑强迫社恐选择性纠结症
⑨之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次
⑩2021年六月八辞职亲叔30岁
①辞职后干两全职,因阴影影响:
①2021十月二十六辞职工厂,失业一年半多到现在没找任何全职上班
②去年做了一年的兼职日结
③今年初四到现在没找任何全职日结做两阴影:
➕找日结
①被一个同干日结说我脑子不好
②一次没做好被工厂管理说我做事不行不要我做日结
③今年让一个劳务安排我去一个,去年做几个月工厂做日结,劳务说上次被开除,那工厂不接受我做日结
➕找工厂全职上班
①反复横跳被几个工厂人事拉黑微信电话,自人被几个工厂拉黑名单
—这阴影正常吗?你们说?我因
王娟娟
好好努力,把每个当下做好,还钱是迟早的事
老公有什么事都爱跟他妈说,婆婆是个非常强势又爱控制的人,总是把我逼得想离婚,怎么办?
有时候会突然想起以前一些自己觉得不好或者怎样怎样的事情,然后就会突然感觉很羞耻很受不了,在网上看到说这是什么回忆强迫症,觉得与自己比较符合 ,怎么减少自己回想的次数?
王娟娟
对自己的想法不抗拒,不对抗,就像看电影一样,观察自己的想法,让自己的想法来了则来,走了则走
我离开了我的前任,我提了分手,我还找了警察,找了他的父母,逼着他离开了我。我们两个感情里没有触及原则性的问题,是我强行要分开的。我一度以为他是我的爱情,可是,他分手了自残割腕,还堵我上下班,他骚扰我朋友我家人。这些事情 又让我恐惧他。我也无法判断他是因为离不开所以极端,还是什么。恋爱期间 他对我是有求必应,他懂我,他总能感动到我。我不知道 他是不是那个对的人,是不是。
现在要解决,①花呗美团一次性还清总欠二千八百多,美团每月分期179.11,下月五号因没钱还179.11现在又没日结焦虑痛苦天天失眠
只要解决了下月五号还款分期,其他的事都好办。找个工厂全部还清了,不管父母还是贷款,女朋友啥的
②欠父母九千八百多怎么还
③过去阴影日结全职做,和过去创伤怎么解决,反弹怎么清楚,害怕阴影不敢去找做工厂日结全职上班
④总是逃避,其实过去阴影创伤有关
⑤老爸肾功能不全现在,老妈身体不太好,如果老爸要动手术去世,我又没钱,我算不算很失败不孝子,内疚父母一辈子呢
⑥亲叔公司干了九年半,20入职30辞职,亲叔给八年五百一年半一千每月工资,还总是回想亲叔公司上班九年半亲婶叔如何如何对我,冷嘲热讽欺负打压数落侮辱骂,怎么解决?
⑦我毕业十二年半到现在,没打过父母一次几万每年,每次见到父母都很内愧疚怎么解决?
⑧我32岁现在,没技术没结婚没工作没女朋友,没一分存款,欠父母九千八百多,欠美团花呗全部二千八百多,失业一年半多。现在每天一顿,我算不算废了?
⑨我做过日结39次,兼职几十次,全职十二次每次不超过两个月有劝退自离
那么,现在去找工厂上班或者做日结还是全职也好,心里有日结全职的阴影,又因为从来没有做过满工厂两个月很担心怎么处理?
我被亲人伤害得很深,我觉得一个毫无利益冲突又有血缘关系的人,到处说你的坏话,陷害你,是非常恶毒的,因为别人会信以为真,其实我们从小并没有那么熟悉,关系也不好。以前每次想到她对我做的事,(比如:到处说我的坏话无中生有,联合别人陷害我)会难受失望纠结痛苦很久,一次又一次会问自己为什么对我这么狠。最近发现我自己有变化,想到她的事,我竟然没有难过的感觉了,觉得是她自己有问题,跟我没啥关系啊,我也不需要这种亲人。今天为这个进步,给自己买了最喜欢的小吃奖励自己。
遇到一个一眼就心动很喜欢的女人,想去认识她,但不知道怎么接近,怕打扰人家,又不想遗憾。
王娟娟
喜欢就要大胆去认识,去接近,爱要大胆爱,没准不是打扰,是一段良缘的开始
回忆起了一些不好的事,开始对人类产生厌恶的感觉,我觉得这样不太好。
王娟娟
产生厌恶感,这是你当下的一种真实感觉,感觉没有好坏之分,允许和接纳自己的任何感受,不迎不拒
人的劣根性那么容易显现,感觉很恶心
王娟娟
这个世界是多彩的,有好人,自然也有坏人,保持内心的宁静,就不会受外界干扰
月子中总是敏感脆弱,在月子中心住着尽管很轻松,孩子也有人帮忙带。但是稍微一停下来总是会莫名其妙的想起过去一些不堪回首的事然后惆怅流泪,越是控制不去想那些事却越要钻进脑子里。我最大的兴趣爱好就是打手机麻将,尽管输赢不大、不会影响经济。但家里人都反对我沉迷于手机,我也经常控制自己少去打牌,但是只有打牌的时候才能暂时转移一下注意力。真不知道该怎么办了
不识本心,修法无益。修行其实很简单,知道我们这颗心本自具足,但是在这个世界待久了,心难免会蒙上一层厚厚的灰尘。一切外境皆为心之显现,心不着相,把一切外境都作为觉察自己的重要媒介,不断转化,进而实现清净光明。
身体不舒服了,内心起情绪了,都来反观自己,守好自己这颗心,扫除心上的灰尘,这颗心清净了,外境也就清净了。
不要外面有点风吹草动,这颗心就被带跑了。别人的情绪影响不了你,一切无常的变幻都影响不了你。你是如如不动的,自性圆满的,不用依附于其他任何人,也不必成为其他任何人。
修行其实很简单,行住坐卧皆是禅。在每个一朝一暮、一蔬一饭中去修行,吃饭就专心吃饭,走路就专心走路,再无其他。
此时此刻,无需用力,只是放松,就这样看着听着感受着身边的一切,花开有声,雁过无痕,心无挂碍,身心自在!
有一名应试教育下的男学生,习惯性地忽视了自己的个人感受,更不懂得如何表达自己的情感。有一天,班里邻近的女孩对他表露了极大的兴趣,可短暂的幸福之后便是沉重的灾难。
女孩很活泼,只是并不主动,她总是在自习的时间里向旁人诉说喜欢,带着无限的爱意夸奖他,连带着周围一群人都在讨论这个男学生,声音不大却总能听见,语气温柔总让人恍惚。
灾难就是这时显露的,他们之间并没有任何沟通,矛盾就在懵懂的爱情中野蛮生长。男学生说不出任何情话,每天所做的事也只有学习,但班里流传的言论困扰着他,充满爱意的夸奖也激发着他的情感。可这又有什么用呢,流言消磨着人的精力,连带着对爱情的向往。
没有什么奇迹发生,也没有所谓的贵人推他们一把,女孩终究会厌倦这一切,男学生也早已料到会有这么一天。期间虽也有过种种尝试,但我们都知道的,现实不比影视,没人会知晓他们的心路历程,男学生又习惯性地保持沉默,将这之中少有的温馨,大多的痛苦细细品味。
随之而来的就是问题,各种各样的问题。男学生的脑子里总是莫名响起女孩的夸奖以及形形色色的流言。不论是风扇的声音,冲水的声音,人群熙攘的声音,等等都会在脑中自动转换为之前所体验到的,夸奖和流言。尽管明知这都是幻觉,大脑却总是乐此不疲地做着这些。渐渐地他察觉到了自己的呼吸声,那声音在说着些什么,配合脑内的“加工”,他疯狂地想停下这一切,可活着就要呼吸,清醒就会痛苦。(不多说了,这是强迫症,了解这个对正常人有坏处)
这种低效的学习状态加上高考的压力,成绩的下降引起来自老师,家长的施压,怪异的行为引起同学们的不理解以及反感。这些问题在上大学后无限减弱了,我想要咨询的正是之后的善后问题。
所谓大难不死必有后福是不准确的,如果没有在这过程中得到成长,那之后照样会遇到各式样的问题,而与心理问题抗争就是这么个纯耗费精力的事情。
①我的人际交往出现很大问题。拘谨,不自信。自己又时常陷入对日常小事的无限思考中,最后反而什么都没做好,又逐渐演变为什么都不敢做。
②我的精神状态也偶尔不好。我很少再认真做某些事,开始期待不劳而获,自然鲜有成功。我下意识觉得自己给他人带来了麻烦,越是对我还不错的人表现得越明显。
字数超了,就这些吧。
换了一个新的自习室,因为比原来自习室要小,然后我现在
1.对翻书的声音,敲键盘的声音,还有拿东西的动静,会加速心跳,都快神经衰弱,但是我就是觉得为什么别人一点感觉都没有的而且还几个人挨着坐学习,都无感,还很投入。这个是大家普遍的是这样,我希望自己可以改过来,也可以对这些能够无感就好了。
2.对这里人生地不熟的,内心有孤单寂寞的感觉
总之就是我也不知道自己这是什么感受,但是就是还挺不舒服的,这种感觉像刚结婚嫁过去的那几天的感觉。
真的好生气脑海里都是砍死他的画面!但是法制社会只能通过幻想来泄愤,根本无法真正地释放仇恨,天天诅咒他厄运不断,该怎么在法律允许的范围内报复他啊!
没有学习爱自己——试图通过对他人好来交换他人对自己的好——讨好式的爱让人不舒服——因为讨好对外的一切付出大多是自己内在需要的,人很奇怪,无法看见自己时,会绕一大圈通过对别人好来满足自己——而掏空自己去对别人“好”时,就无形中带了条件,别人感受到更多的是愧疚与压力——每个人都不喜欢负面情绪——讨好式会激发他人的负面情绪——因此发生了付出得不到正向回馈的效果——被讨好付出的人心里知道对方付出很多,却也依然不喜欢对方———讨好型也会因为无法控制自己的行为内心产生怨气——从而不断印证加深自卑与厌世,通常想不通一个问题:为什么我付出那么多却得不到认可?
无法将空的杯子倒出水,太阳照耀万物是因为自己有光。
讨好型人格的形成是因为在年幼时就过早的背负了超出那时所能承受的,自己的内在还没有形成,就将责任超前压在了身上。
机器运转一道程序错,后面越错越多,压到人喘不过气,一辈子就被这道错的程序耽误了,真的愿意吗?
最好的办法就是找一段时间只对自己好,但心中一定有一个最难跨越的,对自己的道德绑架的声音:“我对自己好是不是自私呀?”,完全不是!
成为太阳就会自然发光照耀到别人,对自己说:“我是为了以后要对别人好,所以才需要先对自己好。”
改变不易,除非决心要做。
想见你的人,跨越整座城市都会来到你面前。想帮你的人,再困难也会想尽办法帮你。聊得来的人,永远不会嫌你话多。疼爱你的人,会想尽办法逗你开心喜欢你的人,你怎么样都行。不喜欢你的人,你怎么样都不行,所以人活着没必要委屈自己讨好别人。
人和人之间就是一份情,一份缘,你珍惜我,我会加倍奉还,你不在意我,就让一切归零。
过去的始终过不去,努力活在当下,但是没有未来,也不知道在当下的基础之上,我还需要什么,然后过去的困扰事又找上我了,演变成了我妈要生三胎。
这个世界还会好起来吗?
今天看到一个同学不可思议的顺利人生,顺利的毕业、工作、今天在罗马度假的时候被认识一年的男朋友求婚,她今年25岁。
在这之前我一直真的觉得好像顺利是只存在于电视剧里的故事,但可能正是这种思想困住了,其实我们可以自己处理情绪,情绪稳定、一切顺利的,只是看自己选择。
2023.4.18号晚上,我老公跟我说的想带我儿子回他家,从那天晚上,我生了一场大气,浑身发抖,歇斯底里喊叫,那天气的我结束两天的月经又出血了。4.19号我老公车限号,没有走,这一天我都在生气当中,恨不得他赶紧走,4.20号中午,他终于走了,我才慢慢不生气,4.21号下午他回来,我又歇斯底里生气了一顿,结果今天4.22号下午他突然叫我出去吃饭,而且我看他脸上明显的尴尬,明显的跟往常不一样,为什么非要今天去吃,为什么在他回来的第二天去吃,我猜他那个爹跟着来了,想在我不知道的情况下叫我去吃饭,我明显觉得很不对劲,后来我拒绝了,我说不去了,我老公也没表现的很生气,但是我还是能看到感觉有事。不知道我想的对不对,但是我绝对不会见那个不要脸的老头子,听他说任何解释,不要脸
特别讨厌一个人,今天突然有杀她的冲动
王娟娟
看来你对这个人是极其的愤怒,你愤怒情绪背后的需要是什么呢
如果从小被压抑自己的需求 被压抑自己的情感 在应该爆发的时候没有爆发 该难过的时候不能难过 没有自己的想法和情感 现在应该怎么办呢?
心理学上好像鼓励一致性表达,老老实实的说出自己的情绪和需要。比如,1.你跟妹妹在一起聊天时,我有时坐在一旁很失落,妹妹在场时,希望你也能多陪我聊聊天。2.看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候,我有些委屈和失望,我希望你在给我夹菜时,也能给我夹。为什么看到这样的对话,我感觉非常的别扭,现实生活中真要这么说话吗,这样说真的好吗,或者这只是一种心理学理论中的表达,或是仅存在于心理咨询中?大家作为心理咨询师,自己日常生活中是这么说话吗
王娟娟
表达得多了就不别扭了
目前生完二宝处于月子中,总觉得即便抱着二宝也没太多感情,但找不出原因。大宝从小也是姥姥打主力带大的,和我也不是特别亲密。原本想好好带带老二弥补一下当初的遗憾,但是对老二却还是没有那种特别浓厚的感情。
爱时大大方方承认,失去时努力释怀,不被爱了也能接受,不必感到丢人,不因此怀有怨恨,冷暴力了就安静离开,勇敢和真诚总不会错,不要去打乱自己的生活,体面的说声拜拜,毕竟还有很多事情可以充实心灵。
跟男朋友在一起半年,我们已经32了,准备再过半年结婚,但是实在太害怕了,我们兴趣爱好完全不同,我完全不喜欢他喜欢的东西,跟他在一起也没有很无趣,感觉跟他沟通也不舒服,但是他工作和家庭不错,太适合结婚了。但是潜意识又不太喜欢了,不想过婚后生活,他也不是那种会关心体贴人的类型,现在他在往结婚的方向考虑,但我又不敢跟他讲这些,不知道要不要继续,我们两个性格也很不适合,婚后可能也不幸福。现在跟他出去见面我宁愿待在家里。但是我又找不到适合结婚的人,他是我遇到过的人里面条件最适合结婚的。
一点就炸 ,莫名其妙情绪会失控 ,要么大哭 要么骂人 。脑袋里面总有嗡嗡的声音 ,会想死 但自己清楚不敢死
我明知道他是玩弄我感情的,而我现在也断了这个拎不清关系了,我还总想着哪天自己皮肤好了,还去会见下他,让他看看我好看了,我这样是不是有点坏呢,让人家看看我好看了实际也不想跟人家维持关系了。
王娟娟
有没有点坏,要看你去见他的动力是什么。是要证明给他看你是很漂亮的,让他后悔,还是想要报复他之前对你玩弄感情,还是其他的什么呢
很少做梦,好奇怪这两年做梦次数多的是自己几个亲人和朋友死掉了,我在梦里也害怕,也不敢跟家人说,毕竟我害怕这种事情发生
实习结束后摆烂了几天,生活不再跟之前一样有条不紊,只是靠着意志力完成每天给自己定下的最低指标。晚上其实特别不想下床换衣服出门的,但当我下床的那一刻,看见书桌上的奶油杯开得正好,心情一下子就不一样了。我在想,有时候是不是自己和咨询师太过吹毛求疵了,努力地发现问题,又发现暂时无法解决,只能带着问题做出5%的改变继续生活。其实也有种可能,当下这样的状态也没问题。内在有冲突很正常,我今年才多大,何必用人家活了大半辈子才达到的境界来要求自己。一直忘不掉的那个人,是喜欢幻想中的他又怎么样,过去他还是给我带来很多成长。他懂我,也不懂;我了解他,也不了解。我们在对方心里越来越模糊,也越来越清晰。我承认朋友说的一点长进都没有,但现在的纠结少了,就带着各种问题各种思考好好地生活吧。不管我好不好,请不要打扰和营销,只是想撕个口,好好地输出一番。
世界上真的有知足的人吗,就是没什么需求,知足的人真的常乐吗
王娟娟
当然有知足的人,知足的人不仅常乐,而且懂得感恩,懂得看自己当下所拥有的幸福
我在做了心理辅导以后,有所提升,坚定了努力工作,做好事的信念,也分析出,自己的痛苦一直是源于不肯接受,不肯接受原生家庭的无能、自私、不负责任,也不肯接受现实中的不公平,有一瞬间想,如果我不过度敏感,保护自己,是不是能好过一点,就是把自己分解成两个我,当现实中的我受到打击也好,打压也罢,我能悬空跳出来看,哦,这个人发生了什么什么,真可惜,但不共情,不知道这算傻,算是无计可施,还算是格局够大?
和亲戚断了联系,家里的猫离家出走了,和喜欢的人之间也产生了误会,被遗弃感有点强烈,但发现只有工作不会抛弃我。
是从小养成了一个习惯,就是每当是委屈,或者是不开心的时候就会自己掐自己。后来自己不在乎自己的身体觉得无所谓。
还有时时刻刻把自己心善挂嘴边,自己得到的一切好事都是因为自己心善,讨好型人格也说成自己心善,我真的听的很无语,我总是感觉真正善良的人从不挂嘴边
身边最近出现一个亲戚,她的大部分特质我都讨厌,喜欢八卦,我说不要评论别人,就和我说是跟我近才跟我说,我说我跟谁也不说这些,她就又说了岁数大人得动脑,唠嗑,不然该痴呆了,我很无语,然后嫉妒心强,极度的小心眼,自己对别人的付出时常挂在嘴边,要是一个不小心刺激到她了,她就开始幻想,就马上不对别人好了。
下午又过来给我送水果了,原因是我前几天给她买的被子到了,我真不喜欢这样的感觉,累,是真的烦,我想我这样境界还是不够高,我应该毫无波澜,并且慈悲的看待。
也许应该先对自己慈悲吧,我干嘛要让自己忍受这种东西,我应该保护好自己不被这些讨厌的影响,好像这样想对方就不能影响我的情绪了。
王娟娟
先自己慈悲,才能够对别人慈悲
该勇敢的时候我一定要勇敢ya
王娟娟
任何时候都要做勇敢的自己哦
昨天跟医院的心理咨询师聊天,感觉也没什么用,收费两百多
王娟娟
感觉到现在的你很无奈,很失望,相信现在的困难都只是暂时的,世上没有过不去的坎,相信你会慢慢好起来
有时候控制不住去讨厌或恨其他人,有时候有不自觉的关心别人。
王娟娟
人本来就是有多面性的,既有人性的一面,又有动物性的一面。接受自己的多面性,同时让自己在人性的一面,关心别人的一面多一些
超喜欢我们班班主任,但是今天讲话的时候她告诉我不想学就别学了 她很少管我的,但是我很想有人管我,家长也不管我,活着就行。班里同学有时候也排挤我,好像我喜欢的人都不喜欢我,好难受
爸爸出轨,我该怎么面对爸爸?
我爸今年70多了,前不久我妈发现他出轨了,已经有两三年了,我是真没想到我爸都这个年纪了还出轨,很生气,劝我妈离婚,但我妈对我爸还有感情,没同意,我现在不知道该怎么面对我爸,知道他出轨的事情时给他打了电话说他,也发了微信骂他,他态度很生硬,说事情已经做了还能怎么样,还说我妈愿意离婚他就离。我真得很生气,小时候他就经常出差,我算是妈妈带大的,以前我小的时候他也出轨过,没想到这么大年纪了以为收心了还搞这么一出,我觉得他没有责任心,没有道德感,对他特别失望。他现在说和小三断了,但我总觉得他还会出现这样的事情,如果不违法我都不想和他说话不想看到他,我以后该怎么办?怎么去面对他?
外公生病住院,还有几天就出院,我父母叫我回家待一段时间看看我外公外婆,可是我不想回去,我对我外公外婆没有那么深的感情。
我小时候一直到5岁都是我妈带大的,我妈辞职看了我5年,上了小学后经常去外公外婆家吃饭,都是保姆做的饭,那时候我外公外婆也对我很好,上了初中作业太多不像小学天天去外婆家吃饭了,上了高中后也只有寒暑假回老家,我的外公外婆从来没有主动给我打过一次电话和视频,只有跟我妈视频的时候偶尔提起我。我们家的孩子特别多,光是父母辈就5个,我的兄弟姐妹也是5个,我的外公外婆在我印象里是重男轻女的,这也给我有了不好的印象,总结就是我真的对我外公外婆没有那么深的感情。
我现在一想到回到老家就感觉焦虑,我们家的整个家族的氛围就是围绕着我外公外婆家,这次我外公生病我不回去家里的亲戚肯定会觉得我是个忘恩负义没有亲情的人,那种道德上的压力让我觉得特别难受,另一边父母又希望我回老家工作,一回去又要墨迹工作和相亲的事,我都不想回去,想要做自己好难。
家里没有油了,上午我爸拿着瓶子去楼对面我姐家里倒了半瓶油,还把我姐家他觉得没有用的破烂扔了,我问他扔了啥,他说纸壳箱子塑料袋等等,我就说那玩意碍你事儿了?你也不住我姐家,(我姐一家三口住我爸妈家对面)我还说你去收拾应该跟我姐说一声,人家没准有用呢,就让你给扔了,你一点边界感都没有,进人家屋里拿东西最起码说一声,人家回去发现少东西了不知道以为进小偷了呢。说完他就来气了,说什么我是他爸!我还用跟她打招呼!?这我姑娘有什么的?以后你家里我可不进去!叫我去我都不去?说完还骂我,大概意思就是我个死崽子之类的话,说什么他回来我非但没有鼓励回来就把他劈头盖脸一顿训。这给我气的,我说的有错吗?
身体有自己的时钟,有的人习惯早睡早起,有的人则晚睡晚起,这些都是我们顺应身体时钟的结果。我们看到很多别人成功的例子,或许去研究过别人成功的原因,去模仿,渴望获得同样的成功,但事实上,一个人的成功既有个人的因素,也有偶然的成分,如同自己内心的时钟一样,并不能通过复制获得或改变。
领导跟我说,我现在工作压力大,要不要换个岗位,不操心的岗位,其实我现在这个岗位,让我心情情绪不好,如果让我换一下岗位的话,我心情可能会好一点,但是就没有现在这么自由了,纠结