2周前跟我婆婆有点矛盾,最近几天,我婆婆脑血栓了,今天早晨我婆婆刚醒,就开始说我的不好,意思是我把她气成这样的,然后我老公打电话过来质问我。
1. 经常晚睡到困的睡着,或者强迫性自慰 。或者出门酗酒发呆不想回家。
2.强烈渴望边上有一个真实的人 (会不停的和对象同居 如果没有的话约人睡觉 这种习惯从大学持续到现在)
3.会建立各种关系,火速确定关系之后每段关系都很失败。(虐恋关系或者同性关系之类的)
4.最近因为和对象分居又陷入了2的状态,意识到不断循环是因为这件事一直没有解决。
5.感情里会把自己置于卑微受害者和被动状态中,交流中卑微发言时会感到恶心。
既感觉自己小朋友的状态应该被包容,又觉得这种状态像西西弗斯的石头一直都在推永无止境,我应该怎么办呢?
觉得自卑,觉得自己不好,不敢敞开心扉跟别人说话,觉得自己很差,不会热情的跟人相处。
时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼,今天中午去食堂吃饭,等电梯时候见到比我级别高的打完招呼,我又不想找话题和他聊天,就静默,他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂,我找一个没人的地方坐下来,和我住一套房子另一间的其它部门的室友,不知什么时候坐到我左前方了,我不想和她主动打招呼了,假装没看到,估计她也发现我了,也没主动和我打招呼。
每天上班,我都是最后一个到的,我不想和办公室里的其他三人都打招呼,所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导,一两年以后我从这辞职了,就基本不再联系了。
单位有食堂、宿舍、图书馆,我每天除了路上的时间、偶尔去医院,就是在这些地方呆着,经常遇见同事,我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近,因为把知心话说给一个人,可能其他同事都知道了。
嗑cp ,是公认的绝美爱情。但即使如此在他们两人的关系中也有绝对现实的地方。我对这部分是接受但不愿触及,因此当我期望的恋爱关系与实际情况产生冲突时,我难以去展开一段感情。
当然不只是这方面,在其他方面也同样不愿让自己与一些人或事发生联系。虽然这些事情可能都不是必要的,但会让我感到孤单?不安?不知道该怎么形容,或许是与我所期望的相违背了。
我喜欢的一个爱豆一直有提倡要做自己,活出自我。但是我觉得这是基于他自己本来就是个很优秀的人。而对于普通人来说,有必要做自己吗,从功利角度来说风险会大于收益吧?
我和我老公的感情很好 我有强迫症 怕脏喜欢胡思乱想我老公很包容我 现在我老公在外地上班 我和他都接受不了分割两地的痛苦 每天都很想对方 一个是我怕这样下去影响夫妻感情 而且那边都是男的 又怕别人带他Pc 但是呢 在本城市他没有好的工作 抗压能力比较差 物质欲也比较低 收入也很低 我们也会为钱吵 再就是这个外地的工作很锻炼人住的条件差 是他亲戚的工程 如果不做怕得罪人 就好像别人拉你一把 遇到了贵人 有可能改变生活 但是他自己又吃不了苦 又想家 如果不做了没有好工作 得罪了亲戚 辜负了希望 如果做 抗压能力差 想家 陌生环境不适应 不开心 (想着熬一熬看)但是外地是个长期行为 但是又觉得可能是一个改变的机会 不是我们想要的生活 但是待遇也还行 我们两个人都属于优柔寡断的性格 考虑的太多 越拖越得不偿失 我想请问老师们 应该怎么样选 真的好纠结啊 !!!
我最近觉得很焦虑 因为我为了申请这个大学专业学了很多我不喜欢的专业 现在申请了但是还不知道会不会申请成功我想要的这个专业 如果申请不上我会觉得很难过 之前的努力都白费了 等待的时间非常的焦虑 不知道怎么开导自己
一夜没睡,我拉黑他很久了,元宵节睡不了,曾经加回来也犯病,,如何是好,这次还会犯病吗,曾经互相不放手,是我单相思,还是问题没最后解决。。。
明明两个(老公的)姐姐的夫妻感情那么好,就我们不好,很显然就我的问题,也许只能退出
外公外婆吵架。要怎么开导。
如何关注老年人心理健康?
我外公一直不喜欢我妈妈,要怎么缓解他们关系呢
总怀疑自己有同性恋倾向!非常想找一位性心理咨询师,对这块儿有经验的老师来帮帮我。
我们快结婚了,可我有点顾虑,男朋友母亲很爱干涉男朋友的生活,虽然男朋友也经常拒绝,但是多多少少还是会影响到他对很多事情的判断,我担心以后也会影响到我们的生活。。。
我最近总感觉父母对我说话好像很不耐烦,我本身是知道父母是爱我的,但我还是会下意识想些有的没的,因为我还有一年半就初三了,而我的成绩是中等,我怕我考不上高中父母会失望,这些下意识的胡思乱想让我每天晚上都很难睡着,这几天我有点沉迷虚拟世界,想象我死后我的灵魂会不会飘到一个没有烦恼的地方在那生活,但同时我也清醒的知道那是假的,我最近总是没来由的头痛,脾气有点暴躁,但泄气的对象不是父母而是朋友,我怕再着样下去我会很讨人厌,这些压的我喘不过气,我也不知道要怎么办了
我最讨厌他跟他一个朋友联系了,他那个朋友换对象换了无数个,十分渣男,我老公跟他是高中同学,到现在一直联系,还经常被叫着出去喝酒,我都快死了,这种男人就是渣男,跟他在一起鬼混能学出来什么好,我回娘家期间,他们两个喝酒好几次,唱歌,做足疗,到半夜两点,一开始我问他他还不说去做足疗,今天承认了,我就气的不行,我觉得三更半夜去那种地方太不正经了,我就生气自己来一个屋子睡了,他也很生气,说我管他管的太多,我真是越来越够了,什么狗屁男人
对于我这种没啥朋友的人来说最讨厌的就是逢年过节,看到大家都在狂欢而我却孤独感爆棚。这一年多我除了带孩子也没做成啥事,工作被辞退过多次,目前怀着二宝,现在的社交范围也仅限于小区。看到其他人每到过年都有固定的好友三四聚聚内心特别羡慕,我连个固定圈子都没有,闺蜜也只有那么一两个、并且也只是表面上的关系好。真的很渴望能有几个志同道合的朋友,平常各忙各的,过年能聚在一起吃个饭聊聊天多好。
每天不停的想自己是不是有同性恋倾向,怀疑了差不多一年!没焦虑这个问题以前从来没有想过同性行为,自从有人告诉我同性恋只要发生性行为的,然后每天在大脑里验证自己和同性发生性行为的画面,觉得一点都不感兴趣,也认为如果自己在做那样的事就真的很恶心了。但是我验证了这么长时间,我不知道是不是产生了好奇心,好奇是什么感觉,但有时候又觉得一点也不好奇!现在完全分不清楚自己到底好不好奇,非常害怕自己有同性恋倾向!(本人已婚5年,已育)麻烦老师们指点一二~
男朋友昨天打着游戏 然后我和他在聊天 他说明天要买衣服 我说跟他一起去给他挑衣服 他说好 后面又说还是他自己去吧 因为他每次买衣服都在我舅店里旁边怕尴尬遇到 我说没事 然后他也说没事那就遇到找我舅泡茶 然后到后面他就给我开了一句玩笑说我要找别的女人一起去 我昨晚就很生气 一直阴阳怪气重复这句话 他后面突然说那么生气那我在你心里很重要啊 可是隔天我还是不开心 不喜欢那样的玩笑 但是既然说了 我就有隔阂了 会永远记得这句话
我对妈妈确实很强势,还容易说教,去教育她。好像她是孩子。现在我长大了,妈妈好像变乖变顺从了。但我仍然不怎么喜欢她,因为我觉得她做的很多事情都是错的。而我发现我老公对他的母亲,即便老人说的不对,他也不会强烈反驳或者说教。只是表面答应即可。为什么我就这么较真呢?
休息的时候会突然感觉什么东西做错了 然后开始焦虑 或者就算单纯休息 没有感觉做错什么事 也会觉得很焦虑 觉得自己该做事情
为什么过年回家成了这么难心的事?爸爸对我pua这么多年。我还是会考虑不回去过年他会伤心难受的。可是他生病我带着新冠还回去照顾他也没得到一句好话只是不断的要钱。而且家里人觉得我怎么做都不够。我心里就特别想温暖的家人热闹有爱的感觉。可是根本没有那种感觉。这次回来伺候我爸他们都没一个人心疼要替换我。六天六夜回来就得上班而且老板不满意合同到期还意外听到要被开了。虽有一些打算可是也不知道未来的路到底在哪里?女友还有一堆烂事需要我还来帮助。回老家家人对她也很一般。我感觉好像都是要照顾别人的心情。我觉得太累了。不想回家过年了。人家都是父母捧在手心里的宝而我却背负这么多。回家却又那么多难受感觉好矛盾。我的内心就想休息几天放松几天不想再天天提那些看那些不开心的人和事了
老公有啥事不对都爱怪我,让我有负罪感,导致我总是很忧郁,做事情总是失败,我要不要离婚
在我家里时,每次我表现出不开心,生气,伤心等负面情绪,我的父母就会反应特别巨大。他们没事就爱说我敏感,比如我会因为他们开玩笑说讨厌我,或者父母下班回家之后因为很累所以无视我,这种小事不高兴。
现在敏感这个词,他们越爱骂我这个,就越关注于我这个,比如今天,我因为一件小事表达了不是很开心,认为他们开的玩笑不好笑,只不过表达了我的情绪说了一句话,他们就都很暴怒,然后我妈揪着这件事单方面批评我玻璃心,抱怨了十几分钟一直不停。我等她说完之后,刚想对此也进行一些表达,刚说了十几个字,就被我妈说很烦不愿意听我说,就把我轰走了。
每次都是这样,只要我们发生争执,我妈总是单方面输出,当我大吼着让她听我说话的时候,她就会怒视着我,在我说了几个字之后就打断我,根本无法交流。
我认为长大后越来越无法与我父母交流,他们比起几年前更加的不在乎我的感受,我开始不愿意和他们聊天,我心里认为他们很讨厌我。就好像是原来一切的耐心和关注都是因为我未来要高考,而根本不是出自于爱。当高考结束之后,我就是一个无用的,无所谓的存在。
我已经很久没有和他们倾诉过我的烦恼,然而我们曾经是很亲近的。
我应该怎么做?
与一个男生断断续续交往半年,期间关注一直不冷不热,数次我因为对方的不关注感觉到愤怒,经沟通后对方并没有改进。本来觉得难以忍受要分开,但是又没有下定决心,再加上对方也会联系我,就依然得过且过。
直到后来再因为不及时回复我的事发脾气,对方表示:各自安好,是他耽误了我。
在我询问原因时,对方表示:我们又没有怎样。仿佛我再要求让他为我负责任一样。
我为自己感到尴尬,被人如此对待,觉得有一种羞耻感。
今后再与异性交往,该如何避免陷入这样的境地呢?
感觉自己的嫉妒心很重,一旦知道周围的人生活的比自己要好,就会很嫉妒对方。感觉是因为从小不被重视,所以争强好胜的心理怎么才能客观地去克服这种心理。
昨天晚上没休息好,晚上1点睡的。中午吃完饭咨询了100分钟,和男友的关系。晚上第一次骑电动车下班,走错了两次路,回去买了梨准备给欣赏的同事领导熬梨汤。吃完饭后看曲曲的亲密关系。感觉亲密关系方面自己像个小白一样。
我这个时间段还顶着准备考试的压力,但多数下班时间看的却是心理学、情感类的书,偶尔才学习备考。看到河南发布的省考公告,也想试试。总之,就是备考考试,工作,和男友的关系(婚恋择偶压力),希望借春节改善和父母的关系(小到春节给家人买礼物,还有爷爷奶奶姥姥),还想再考个省考,我快累死了。
昨晚我像热锅上的蚂蚁,在直播间里和咨询师聊了一个小时睡了,为了测试梨汤的功效,我没贴改善睡眠质量的肚脐贴,结果没睡好今天上午很没精神。
感觉她没有任何行动,除非我要求,一直都是不痛不痒的靠语言,就像是渣男总是说的多喝热水一样。
本人97年的,最近身边很多朋友 同学都陆续结婚了,她们短的谈了才几个月,长的就也才一年半载就结婚了,到底是因为很相爱呢,还是年龄到了就结婚呢。我跟男朋友谈了四年了完全没有想结婚念头正常吗,我想法是想等等,可能会碰到条件更好的,现在男朋友家庭情况不是很好,对我还行,刚开始挺好的,现在感觉越来越小气,计较花我身上钱了,而且脾气也没有一开始那么好,生气时有时候还是我先跟他讲话,才和好的,也没有哄就是他就是要你先开口,综合下来感觉也不知道自己很喜欢类型,加上现在工作不稳定更不想结婚了,这不要过年,家里人又开始着急了,诶。但我真没那个想法呢……还是说我其实也不喜欢他呢,不然怎么会不想结婚呢
从小和妈妈关系不亲近,和自家两个姐姐关系一般,是被她们两个一起排斥的那个。
有段时间,我把自己所有喜欢的都让出来给姐姐,帮姐姐做她自己想要做的事情,比如给她做她爱吃的菜,比如给她带她爱吃的零食,关系变得很好,但是我自己不开心因为我想要的都没有了。
在学校有过几个处的来的朋友,自己性格也有问题,处的来的朋友自己看不上,自己想着找自己处得上的朋友,就这样导致自己一直没有很好的闺蜜,关系一般般。
婚后和婆婆小姑子,大姑姐关系也是如同水火。她们不尊重我,说话做事都很冲,各种干涉看不惯我。所以我在想,自己从小对同性关系都处不好,如果从小和同性关系可以处好,那么婚后是不是婆媳,姑嫂等关系也可以变得好呢。
我接受不了同性之间那种斤斤计较,情绪化,嫉妒,显摆优越感不懂得尊重人,拉帮结派背后中伤独立别人,情感导向导致是非不分,价值观感觉很蠢等等。所以让自己欣赏的同性不多。我欣赏同性是非对错不情感导向,用理性处理事情,对事不对人,能坦诚自我而不是硬熬优越感,真诚去欣赏她人,不情绪化相处舒服。但其实我自己也没有做到这样子,也许我不喜欢同性朋友,是对自己的不接纳吧。因为我讨厌那些特点,有些自己身上也存在。又也许是对成长过程中收到伤害的鄙视吧,因为同性那些特点让我受过很多伤害。
有什么办法可以改变和同性不会相处的问题?
为什么性总是伴随着一种害羞的感觉,怎么破除,害羞,不好意思,难为情,心慌,紧张
感觉内疚有时不会让人变好,反而会认同自己就是那样不好的,然后真的变成那样的人。
我和前男友在一起三年多了,从一开始我父母就不同意我们在一起,好不容易今年过年的时候我俩都在讨论结婚的事情,我父母这边让他家拿25万,他家条件不好,拿不出来,另外加上我俩那时候感情也出了问题,他父母也在逼他做选择,后来就分手了。 他家的条件男友也跟我说过,他前年自己做生意,他父母给他拿了20万,家里还有弟弟,也要生活,加上刚刚盖了房子装修房子,这后面拿不出来25万,这两年经济不好,生意维持也还好,手头紧张拿不了那么多,我父母要的这些钱出发点是为我考虑,以后还是要给我们的,我理解,可是我就不明白为什么不能沟通,我父母觉得彩礼高有面子,也是害怕我嫁过去以后受苦,我理解,可是这些都是可以商量的不是吗?也不是说不给,只是希望能低点25万给不了,20万,18万,不能商量商量吗?每次沟通都是吵架结束,他们根本不听我的想法,不听我想要过什么样的生活,在他们眼里我做的决定都是幼稚的不成熟的,也不愿意选择试着接触这跟男孩子到底如何,就是直接否定他不适合你,你以后肯定会离婚的。你就应该听我们的,不然就是不孝顺。他们给我灌输的一直都是这种想法,在我的婚姻上,父母要求不能远嫁最好是家附近的,条件要好,以后我弟有困难了还能帮忙的。在生活上和学习上,我想做的选择在他们眼里就是幼稚的表现,每次说你能干成啥,没有给过意见和鼓励,直接否定你就是不中用的人,我父母软禁过我,囚禁在家哪也不让去不让我与外界联系,我上班也要贴身跟着,跟我们公司领导说说我的感情状况让领导来劝我,让我在公司根本不知道怎么自处,我根本就抬不起头。我也自残过自杀过,可是我父母都视若无睹,在我外婆们面前说的是我没有不同意他们在一起,想在一起就在一起,在我面前各种理由劝说你们不合适,各种方式阻挠男友来我家不让来,男方提出见面,父母说你不答应我们的条件就没必要见面了。我就像一个提线木偶,总是他们操控着我的生活。我很累,很想跳脱出去。过去了大半年了,我俩也在联系着,说起我俩的事情,我俩现在又想继续走下去,奈何我父母仍旧反对,态度依旧很强硬,给我两个选择,要么断绝关系,要么和他分手,按着目前的情况,我知道很难得到父母的祝福。可我也是想和爱的人在一起,那样我是快乐的,不会像现在这样我每天连家都不愿意回,回来要伪装的很开心,我过得很累,很疲惫。是我自己太软弱了吗?才会这样让人拿捏死死的。
在吗,所有人都回老家了,就剩下我一个人,我该做点啥比较好?感觉就是找他们,他们在老家都很忙,一个人也自由的,平时带孩子抽不出身,现在又找不到人,一个人明明也挺好的,可是我该怎么利用这个时间呢?让自己内心充实
47岁因为喉咙长滤泡,才开始理解为什么别人都随身带一个保温杯。
48岁因为颈椎劳损,才开始理解为什么别人要每天走路,戴帽子。
49岁因为肝脾虚弱,湿气缠身,眼睛不适,才开始理解为什么别人要泡脚,要艾灸,要按摩要推拿。
终于体验了衰老带来的现实无助无可奈何。
才意识到曾经倔强任性、为所欲为的日子竟然已经结束了。
虽然表面看起来似乎还有那么一点儿虚假的青春飞扬。
老员工说我,能干点啥,说话特别难听,训斥我,她怎么这么讨厌,我刚来三天,她也不是我师傅,
结婚七个月的状态已经让人感到没希望感到绝望,不知道该何去何从,每次遇到问题都选择冷战面对,已经沟通无数次说希望当天问题当天解决,还是油盐不进,想放弃想离婚很迷茫
去年国外研究生毕业,去年一年非常的累,上课、考试、写论文、考执业医师资格证、兼职、找工作、工作(抗疫)。我觉得我去年一年的产出已经到了极限,执行力也已经打满。一年之内在没有人帮助我的情况下完成了很多人生大的课题,包括找工作也没有让父母帮忙和参与。
父母都只有初中学历,从来无法在我的学业上给出针对性的建议,不了解外界的就业环境,反而对我的要求却不切实际的高。在搞防疫工作非常非常的消耗精力,24小时on call 还限制出入自由,有时还要出去支援别的城市。 虽然只参与了两个月的无休的疫情防控工作,但我觉得人都被掏空了,现在可以回单位上班,不需要上夜班了,我妈妈就发消息过来说叫白天上班我晚上去做家教赚钱
。还觉得我在深圳租的房子太大了要我换个小一点的或者和别人合租(我花的都是我自己赚的钱,并且大学一直在外兼职)。家里不缺钱但是重男轻女,我很反感爸妈对我的高要求,我有自己的计划,而且这让我觉得自己是不配休息一样,况且他们对自己的生活却非常的放纵。非常反感,想让他们尊重我,并且闭嘴。
女儿都五岁了,性格还是孤僻,从不喜欢跟同龄小朋友们玩,只喜欢自己一个人玩玩具或者看平板。为了让她合群,每次都要给她买零食让她主动分享给小区里的小朋友们 但是作用不大,她没有固定的玩伴,不像一个正常的小孩那样会主动去找谁玩或者去谁家串门。其他正常一点的小朋友都不像她那样,很羡慕那些情商高的小孩,感觉自己的孩子有社恐,跟自己小时候特别像。
酒店小猫最近在我房间住,差不多是我养它了,之后也打算养,尿到被子上了,味道比较难洗。我和酒店老板说被子我买,老板说不用。我给老板买了一件羊毛大衣,这个大衣我折扣买的价格比较低,但材质是好的,市场价格来说和被子不相上下,也许高过被子,自己也常买折扣的,然后心里想要不要再买件别的,自己觉得会不会不够,因为我买的实际价格很低。
还有老板过年回家半个月,我帮她免费看店。
我总是觉得自己补偿的不够,又担心自己做的过度了,会不会看不见自己。
每天都很难过,不想看书不想写字,一看到书就烦躁,作业也写不了,上课也听不进,一两分钟注意力就散了,每天都很想死,不喜欢和别人交流,很迷茫,不知道该干什么,经常会烦躁,别人说一两句话就烦的不得了,思维也很迟钝,以前会做的题现在想好久都写不出来,还经常会发呆,晚上睡不着,每天都在颓废看手机。
王秀俐
听到你的倾诉,感觉你心累了,要好好休息充电,才能驾帆起航重新出发呢!
祝愿你早日恢复力气,活出真实的自己!
他毁了我,毁了我对爱情的向往,每当我看到有情侣,夫妻站在一起,我就会忍不住的想,他们中的男性有没有去嫖过?这算不算创伤后应激障碍了?
我很想打110举报他,但又想到他是我爸,我又没有这样做
我很痛恨警察,他们不是正义的化身吗?我的亲戚中差不多有6个去嫖过,可一个都没有被抓,被罚款!
我很想把他们都举报了,让他们去蹲牢子,但又害怕他们说我不讲人情,孤立我,讽刺我!
另外我有个亲戚的爸爸也去嫖了,但也没有被抓,我很想告诉他的女儿,想让她认识到自己父亲的真面目,但又怕毁了她对爱情的向往!
我很矛盾,很纠结!
王秀俐
对爸爸的恨,源于和父亲在“心理”上是共生关系,6个月以后的共生关系都是病态的。关系共生解释:你的事就是我的事,我的事也是你的事。
万病源于未分化。-曾奇峰
想趁着年前有时间出去学习一周,可老公说年关疫情高发,家里上有老下有小,怕二次感染新毒株,不建议我去,于是我取消了行程,心理又觉得很可惜
王秀俐
生活的调味剂之一是:遗憾美。
祝你新年快乐,心想事成哦!
刚到宿舍,就被室友排挤,现在职场怎么生存啊,
王秀俐
敏感,是一种非常强大的心理能量,怎么用~直接影响了心态、心情、想法。
觉察一下是不是对室友的反应过于敏感了!
心情平静了,你会看到更多的人际交往的真相。
祝你新年快乐!
最近每到晚上总会有种莫名的悲伤
王秀俐
于总不同的你,白天忙碌,晚上思考、感受、总结!
那些已经成功的人,都有这样的习惯呢!
如意。跟老师说要退学 有同学议论我 说我肯定是什么什么原因退学 我对此没有恨 觉得他说的有道理 而且我梦见杀的是毫不相干的啥也没说的无辜的同学 而且梦里我还把他组装起来 她起了没事发生一样 扭过头还看了我一眼就去上学了 反正死而复生
王秀俐
梦,是心理碎片的整合。
杀人,是你白天压抑的攻击性的表达。
梦里的细节同时也有愧疚感的表达。
想理解一下,在梦里你的情绪状态是什么样的?醒来你自由联想到什么?心里有什么想法,头脑中有画面,身体有什么感受呢?
我是咨询师王秀俐,等着你来和我说说你的梦啊!
城市里的社交一直很有问题,最近因为疫情,大家更加不出来了!
孩子没有玩伴,这是一件很麻烦的事。
我没有亲戚朋友,没有稳定关系,孩子也没有稳定朋友。
上午带着她出去徒步,城市里没有什么原生态的风景,同时路过的那些地方,我知道它与我们没有关系,孩子也觉得无聊。
有时碰到熟悉一点的小朋友,想一起玩,人家家长死活不出来,也不给我们去,一个病毒至于这样吗?
给她朋友圈评论也不回,下次都不想理她。
幼儿园的小朋友也不找着玩,一个个的,都在窝着过冬呢?
把孩子憋坏了如何是好?
我敢打赌,那些孩子都在家看电视!
成人之间的不信任啊,尊严啊,谁先找别人意味着放低姿态。
就这么熬着,代价是彼此的孤独。
有什么意思呢这样子?
王秀俐
看到你既有独立思考的能力,也很深刻。
我愿意做你安全的倾述对象。
来吧,把心里的话一吐为快。别憋着!
我是心理咨询师王秀俐。
她做了很多错事,我总是原谅了,这次断联了很久,感觉挺好的,领悟到一些新的东西也对她有用,给她分享后,她还是像以往一样,不回复,不当回事,我感觉挺差的。其实一和她联系我就感觉很差,所有的愤怒都快要一涌而出。
当我做了一件本来自己认为没有问题的事时,如果对方给的反应不对,我就会给自己压力,评判自己做的不够好,可是后来也想我为什么要被别人的思想左右,对错我是明白的,如果别人觉得有问题,那不一定是我的问题~毕竟我又不能控制所有,这是不自恋了吗,哈哈
王秀俐
这不是过度自恋,是恰当的自我认同呢!
人,需要适度的自恋来维持自尊呢。
我是心理咨询师王秀丽,想邀请你与我一起来探讨过度自恋和病态自恋的区别。
怎么样可以重新吸引一个人?打算隔一段长时间再找他,这段时间我可以做些什么呢?