我工作了几年,存了一点钱,妈妈让我掏出来钱给她拿去用,我好难受,被妈妈施加压力,给了小几十万了,还要一天打我五六个电话让我转账,我拒绝她,她就跟我哭诉、还来埋怨我,我受不了了。这跟我原本认知的妈妈不一样了,我好失望。根本就没有亲情,就连妈妈也一样,只有自己的利益。为什么,为什么,为什么我认为美好的亲情会变成了这样。为什么我不能拒绝,我好难受
梁燕
不成熟的父母会夸大自己的痛苦来控制身边的人,学会识别他们的控制,建立自己的边界很重要,如果需要可以联系我,我来教您
我家狗9岁了,陪了我9年,最近长肿瘤了,问了很多医生,都说看不好
基本预估都是三个月到半年的寿命,化疗能最多续半年的命,但是化疗一次一万多,而且确实我家肝肾指标不好,还不一定能撑下化疗
上周一狠心,说手术切点组织下来,化验,看看良性恶性,是个什么肿瘤,但是差点没从手术台上下来
本来一个小时的手术,做了三个小时,一个多小时都在止血
我特别怕,我选错了,耽误狗子,或者害了狗子
关键她因为甲亢指标高,所以状态是很好的,这个是假的状态好(其实壳子已经快空了)
我也不知道我想问什么,焦虑什么,就是一步步在走,又感觉很虚
好像狗子马上要死了,又好像没那么快死
梁燕
情绪有太多种,您是很想知道如何给情绪命名是吗?
在思想中存在完美主义怎么办,从心底里在意自己在别人心目中的看法,容不得一点破坏,因此有时候总是忍不住去向别人解释自己,其实没必要,很苦恼,希望我不再完美主义
梁燕
如果自己不完美了,您能想到的最坏的结果是什么?
既然追求与得到财富、美色、功名利禄并不能给人们带来恒定不变的幸福快乐,因为即使得到也会从不同的程度上失去他们,那么为了满足这些欲望而做出的这各种努力,最后以人身体的死亡终结,带给我们作为人一生的各种烦恼忧愁如何解决?
作为人活在世间,我被五光十色的幻像所吸引,为生老病死、苦辣酸甜、柴米油盐、爱恨情仇所烦恼忧愁。如何能找到自己的本心,不在这些幻像里痴迷打转,寻找到自己的清净的内心?
我是一个超级敏感的人,在我在乎的人那里,如果他们说过或者做过任何伤害到我的话或事情,我会一直记着好多年,念念不忘,不能放下,做不到就此揭过。但是往往,伤害过我的人早就忘记了对我的伤害,并且过得更开心更有劲头了,只有我还会把这些伤害自己慢慢品尝品尝,然后再像喝毒药一样把自己毒到痛苦万分、手脚抽搐、七窍流血、眼泪汪汪…
我是不是挺傻的,但我就是放不下,咋办?
梁燕
猜测你是想知道到底是什么原因导致了他能够伤害到你,并且你怎么样或者说你变成什么样子了才能让别人不再有机会伤害你,是这样吗?所以你不敢放下
感觉自己特别容易内耗
梁燕
内耗是把能量用错了地方,有些真相是做出来的,真不是想出来的
我弟弟从小就是学霸,而我从小就学习不入流,我是姐姐,可父母从来都待我很好。
一直被家人忽视,还被亲姐坑,我一直对家人都是无条件的好,不停给予,不停付出,却从来没有被重视被关心,反而被坑钱,被骂,被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭(她事业做得非常好资产这两年已经过yi),特地为我和老公请了一位老师,指导我们。非常真诚友善地对待我们,像我对家人一样的对我,关注我们的身体健康,帮我大忙。我回来久久不能入睡,好感动,不知道怎么回馈她,又很想回馈她。这些年除了我老公对我好,身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀,被恶意虐待作贱久了,都麻木了。我曾经也是这么简单真诚,无条件信任别人,对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好,结婚后,朋友们都是偶尔联系,好久不见。但在我危难时都愿意帮我,比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了,都觉得自己配不上别人对我好,我不配,很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了,感动,回来后久久不能平静,不禁潸然落泪。
梁燕
多希望家人也能有爱的对待自己,以前那种付出的方式没有得到,那换成什么方式才能得到这些那?
从学生时代到工作以后,不管是同学还是同事对我的印象就是我是个单纯的人。其实我真的不想这样,有多少次我把别人当朋友,别人把我当傻子。尽管没被人背后算计或者捅刀子,但是给人留下单纯这种印象不太好
梁燕
希望自己是有能力看透人心的,并有能力拿出应对策略的,并希望其它人也能发现你的这个能力,不敢轻视你
12日,车祸,一车出门左转一车直行,门口停了另一辆车遮挡了双方视线,在不知情情况下,两车相撞了,我是左转车,存在非主观意识的未让直行车辆而承担主责。
20年,车祸,骨折;22年,车祸,骨折;24年,车祸,索性因为按揭买了小车,人没事。三次车祸,均存在类似的运气成分。这让我不得不多想。
老师们,这样的类似玄学真的存在吗?可我自认是个不愿意标榜自己是个好人的默默的好人,好的都有点迂了,为什么会发生这些事在我身上呢?
闺蜜述情障碍,9年婚姻,终于引来了第2次被打,去年第一次,他老公是用手撑她的嘴,她嘴肿了好几天不能吃饭。昨天是第2次,干脆骑在她身上,疯狂的扇她耳光,根本没有停止的意思,后来婆婆进来把她老公拉来了。闺蜜嘴巴流血,现在已经满脸淤青,从眼睛,到鼻梁,到腮部全是淤青。她不想离婚,想咨询各位老师,怎么避免下一次家暴呢?
梁燕
被打也是一种链接方式,有链接总比没链接好。在没有找到更滋养自己的链接方式之前,就会延用自己熟悉的方式维持那个链接
不想和婆婆住在一起,又没有能力离开,怎么办?老公和婆婆是绑在一起的,婆婆独自把老公带大,老公是婆婆的骄傲。婆婆和老公都以养儿防老为骄傲,我经常感觉这个家的女主人并不是我,40多岁了,仍不能按照自己的心意生活,不得解脱。经济不独力,割舍不掉孩子,所以没有能力离开,怎么办?
梁燕
经济独立虽然是精神独立的支柱,但是让自己不被消耗是在可以自己做主的,是什么消耗了您那,我们可以聊聊
要连续上班几十年,不想活了
要学习和背那么多内容,不想活了
梁燕
上班在您眼里意味着什么那?面对备考您又给了自己什么样的期待那?
在一起快四年和男朋友分手第二次了,这一次是他自己提出来的,他说我们可以做朋友,分手了八天都没有有联系,而且我租的房子他还在继续给一部分的房租,还帮忙交了物业费,这房子我不怎么回去,一个月就住四五天。真不知道他怎么想的
梁燕
您是希望他还对您有情,希望他回头的,是这样吗?
谈了一个三年的男朋友,第一年的时候分过一次,刚认识不久就给我借钱了,分了又莫名其妙复合了,可能也是不甘心没啥恋爱过程,后面说给他个面子见父母,我也就真的去了,除夕那天住在他家。后面住他家两年,双方父母也见过,亲戚朋友也见过,他爸妈爷爷奶奶确实对我很好。我男朋友这几年骗了我很多事,也给我借了很多钱,也有偷偷和女人聊天,现在分手了也有债务纠纷两家人都知道。一开始我家里都不满意,去打听他们家名声不好条件不好,我男朋友人品和能力也不好,可当时我一直要。如果我再继续我家不管我我爸要断绝关系,我现在就是还总是有一丝希望以后兜兜转转还是他,因为我很爱他,可他不够爱我。每天都会想他会干呕,也很难受,甚至想如果怀孕了就好了,我很没出息,放不下忘不了,期待过太多以后,结果不是他
梁燕
现在针对这段放不下的关系,您最主要的诉求是什么那?
孩子肺炎住院,我真的好累好累啊,妈妈就是这么断崖式变老的吧。
梁燕
除了身体累,还有心力交瘁的部分吧?给你压力最大的是哪一部分那?
认识有的朋友,每到一个城市,就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是,走到天边,也是米饭面条炒菜这些,从小吃这些,长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样
因为在意越害怕想什么,越去想什么,越想越害怕,越去想,很痛苦
我觉得好像就是不在正常的节奏里面,我并不觉得迷茫,我很清楚该做什么,有很具体的下一步,也没有很明显的情绪上的排斥,但是就是没有行动力,就想赖着,会自然的坐在床上找人聊聊天,看看视频,发呆,出去玩等(但自己就不想出门,在家里没东西吃的情况下,都不是很有动力出门)。周围也没有合适的朋友能够带我回到正轨,大都在约我出去玩(如果我都同意,可能会不停的出去玩),我很清楚需要靠我自己。诱发原因有 3个月前的分手,昨日的搬家(很难找到东西),圣诞假期,等。我的诉求是,让我自发的按照我的个人意愿(主要指学习工作、规律生活、不依赖他人)行动起来变成常态。
今年年初一直感觉到身体不适,但是去看了西医后没有找到具体的原因。 于是暑假回老家看了中医,期间被告知是很严重的虚症要注意身体并且需要服药调理,所以接受治疗了一个月左右有好转但返回前任然觉得不适。 暑假也接到了心仪学校的录取通知书,很开心但也很担忧自己的身体状况。因为是很不容易争取到的名额,我决定去上学。
在上学前我一直出现各种精疲力尽的感觉和症状状,无论我自己怎么调整都没用。 后来住学校后,我总感到极度疲惫,没有精力,上课会晕倒等等症状。可以说自己每一天都在努力调整自己,但还是总感觉有精神和身体的极度崩溃感…….
很快办了休学手续,目的是调理身体。 身体上在服药调理,但精神上的崩溃比较难治疗,所以自己一边看书一边尽量积极思考,保持沟通。 但网上看见同学们非常努力的完成了这学期的学业,而自己没有努力坚持,还是会有愧疚自责以及遗憾。 是不是我坚持一下不用休学会是更好的选择? 我还是会为自己的决定感到后悔,尤其是身体有所好转后,会觉得自己只是想逃避困难而没有选择面对困难去努力。
梁燕
现在您是处于找不到价值感和归属感而引起的低落情绪,很想和大家一起努力,这也正是你努力调理好身体的动力啊!心身一体,心里咨询也要坚持做,一定会好起来的!
对方就像活化石,由于性格成长环境各种因素,从结婚起基本就没有任何情感和交流,有时在想余生真的要这么死气沉沉的走下去吗,这样的生活又有什么意义
梁燕
说了他也不会理解我,凭添烦恼。无助失落感,是这样吗?
多么期望她是奶奶转世的。多么期望奶奶能在世间继续以另外一种形式幸福的生活!
梁燕
奶奶会的,她除了活好自己之外,还会保佑,祝福你!
一个索取的人一个付出的人,当付出的人不想付出了,为什么只能和索取的人成为仇人?都不如陌生人?索取的人和别人都能好好相处,唯独不可以和曾经为他付出的人相处?反而恨曾经付出的人?索取的人是怎么想的?
梁燕
当享受成为一种习惯,那个阻碍他享受的人就成了亏欠他的人。所以付出一定要平衡
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
梁燕
起点低,当下净,回头脏,平常心。当我们回顾过往的时候,总觉得现在比过去通透,这不正是成长的代价吗!
梁燕
感觉到你需要时刻提醒自己,我是个女人。这种感觉让你觉得很不对劲,做女人给你带来的感受是什么样的那?
新来一同事,之前我们见过认识,但是不熟,刚来时跟我关系好,所以加入了我和我办公室姑娘一起吃午餐,三四个月过去了,她和我办公室姑娘聊的来,去吃饭时她挽我办公室姑娘胳膊,我看了不舒服,她有事不来给我办公室姑娘说了没给我说,这两天吃饭我和办公室姑娘一起出门,她就跟我办公室姑娘说话,我也不想搭话,门口水泥台子窄她俩前面走,我跟后面,心理不舒服,觉得她为什么不喊我一起走,一起说话呢?
最近越来越没法安静下来带孩子了,感觉自己最近心有点耍野了,自从结识了小区的那几个全职妈妈过后,每天总是要扎堆跟她们出去逛街。似乎只有逛街吃饭喝茶的时候才会暂时停止内耗。但是她们跟我不同的是、她们尽管也有两个孩子但是都已经上学了,几乎每天送完孩子她们就会一起去逛街,我特别耐不住孤独也会跟着去逛,尽管我知道逛街购物不是长久之计,我觉得我应该对未来有个规划。可是不跟她们出去逛街有一种脱离了社会的赶脚、在家带着孩子也会胡思乱想坐立不安。本来有重返职场的渴望,现在都被慢慢磨灭了,觉得自己好颓废,完全受旁人影响、可是无力改变。
越长大越发现自己好像更喜欢独处,工作下班后喜欢待在自己的房间里,听听歌看看剧,做点自己想做的事情。发现在自己很不喜欢被朋友打扰,觉得下班后仅存的一些属于自己的时间能做些自己喜欢的事情,觉得朋友的打扰会让我做不了自己的事情
我们姐妹四人,从小我爸妈把四个人分成三六九等,经常在我们面前评价谁谁不好(我是最不受待见的老三),长大后,我们姐妹四个人无论生活中还是朋友圈,几乎没有互动往来,都很冷漠。情感比较疏离,还相互嫉恨,尤其是我,被她们三个人离奇地攻击,嫉妒。我们四个人跟爸爸妈妈都不亲,四个人的孩子也都不亲外公外婆,甚至表示了嫌弃和厌恶。外公外婆不自知,还到处炫耀自己的孩子被自己教育出来,各自找到工作。真的好无语。
出来工作三年多,换过很多工作,外企,上市公司,民营公司,私人公司,我认为没有学到啥,还是保留最最基础工作,取代性很强,今晚y特别焦虑,醒了也睡不着。是不是我人的问题,每份工作都学不到无可取代的技能,我也很勤奋啊,得到这样结果,还是我一叶障目了,老觉得别人不够厉害,可别人永远比你更胜一筹……
爱情不是强强联合,而是一块碎玉去找另一块碎玉,并对另一块碎玉说:因为你,我觉得我完整了。
觉得失去了原本的自我,爱得很卑微,明知道对方没那么爱你,总是给人家找各种理由,给自己搞得身心疲惫,特别耗自己能量,这是图什么?怕离开他自己内心承受不住,还是舍不得放下,还是觉得碰不到比他好的,毕竟遇到一个自己爱的特别难,改怎么办呢?求解?
最近也不知道是一直都是这样,还是我最近才看清我自己,我觉得我现在是活的透透我觉得我看得清当下但是我又看不清自己心中所想的事情,我纠结一些事情已经纠结快一年了吧,就是心里膈应我基本上每天都能想到我每一次想到我都会很生气特别生气有几次气的肚子疼,现在不能说是释然我依然是每天会想起这已经成为我人生每一天的一部分了,我现在没有之前想到那么生气了,可是我还是依旧讨厌厌恶,我不知道我厌恶的是事情还是厌恶我自己蠢,我现在越来越觉得自己很没用觉得自己懦弱自卑,最近脾气很暴躁易怒,有的时候觉得想通了许多觉得无所谓过段时间确又变回来了我就这样来来回回这样,我觉得我无法改变我现在这样了,我感觉我脑子有病,为什么一直想坏的事情,我每天都活在之前所发生不愉快的事情上,我现在不想了我早就不想了,但是我没有办法改变现在没有办法改变不是我想改变就可以改变的,我希望我往后的每一天都是开开心心无忧无欲健健康康的不想那么多事情,之所以发是因为我无人可诉说心里很是憋得慌,现已倾诉心里好了许多,我要睡觉了晚安
真的很敏感,又爱回忆,又从回忆不停产生内耗,好累
真希望可以不用活那么敏感啊,明明糊涂一点就很幸福
最近特别佩服和羡慕小区里的某个宝妈,妥妥的职场女强人,据说在单位已经是一把手,有自己的团队。她的女儿跟我女儿偶尔一起玩。我也是听她孩子的外婆跟我说的他们的孩子几乎都是外婆一手带大的,而且她的孩子看起来也挺好的,这点让我更加羡慕、感觉她才是人生赢家,自己事业有成并且孩子也长大了。再看看自己、只能被迫贴上全职妈妈的标签。有种人生输家的赶脚。
完全走不出自己的心魔,为什么自己就是啥也做不好,想要办的事情就是办不到呢?这让我产生了巨大的挫败感,,虽然有的时候会自己给自己找借口粉饰,但夜深人静的时候,还是无法面对自己,一个失败的人。。
事件当时的手足无措,慌乱,害怕,现在也依旧残留,深夜回想起来就会崩溃
现在高一了,很多科目只考1分。到明年还有机会考6分或者7分吗?
我希望得到的答案是,yes!
我是男的,看见好看的女人和不好看的,自己的感觉就是不一样,即便同样的年轻,为什么会这样,为什么好看这么重要
今天去理发店剪头发,给我洗头的那个小哥一直在跟我聊天,当他得知我学金融的时候就开始聊股票,我说我不玩了,没时间看大盘,之前已经输了几千块,现在金盆洗手了。他似乎没有理解到我要结束话题的意思,然后开始聊别的,说什么大学老师很有钱,尤其是学金融的啥啥啥的。突然压低音量问我知道他输了多少嘛?我试探问了一句几万块?他说十几万。我礼貌回应后就继续看手机了。
大学里,有个男生想追我舍友,特意去坐她旁边,给她看他的支付宝流水,炫耀他赚了多少钱。身边见到太多太多的男生,一直在强调自己的经济实力,但又都不是那种剧豪的人。讲真的,对那种人很免疫。但他们好像觉得女性会喜欢他们的物质,可他们又无法提供太多的物质,我自己能赚的大于他们愿意给的。就挺不理解的,他们觉得自己很有魅力嘛?
当然多数人不会明目张胆地炫耀经济能力,有部分是在网络环境中看到的他们放大过后的样子。可见到这一面,确实还挺恶心的。
昨天晚上做噩梦了,今天感冒了,没力气,这两天一直心脏疼,就想找个暖和的地方,睡会,好累!然后还是焦虑,冬季单位不忙了,我该干点啥?
我做噩梦了,好可怕,我只记得最后一幕是我在加班,快半夜十二点了,我很害怕,在统计,但电脑刷新不了,外面有车经过,门突然响了,然后我就醒了,但这前提是,我记不太清了,大概是怕复活的尸体吧,
帮老公妹妹找工作,他妹妹觉得工作找的不好,老公还跟我说了,吵了一架,生闷气,怎么缓解
往事暗沉不可追,来日之路光明灿烂
真希望我也能实现啊
承接上文,我学了心理学,为了我那个常程咨询师,学习很苦,但我有动力,我给“妈妈”/常程咨询师她说过,我希望有一天能帮你,无论从心理学还是物质,我说你有你的问题不是逞口舌之争,是希望你面对问题,解决问题,越来越好,就像你当初拉着我一样,我拉着你一点点走出去,很多人说,你才学了个架势,能救得了她?我说那就学一年,一年不行两年,直到我学会为止!
我对她说,我当初跟你做咨询,常常引着你说你小时候的事,不是因为我想听!是因为我觉察到说这些的时候你会开心,我心疼你太苦了,刻意营造你喜欢的话题,包括你常说我会夸人,我说不是我会夸,而是我因为爱你而用心研究了你的喜好,爱是承让!
我还说老师,我常常下班的路上看万家灯火,多希望我的城市里有一盏灯是属于你的。我常常看着天空,从浅蓝转黯黑,就那样像想你。这些话我想她一定视而不见,我知道她一直给我营造一个无理取闹的人设,而从不提我的付出,来证明自己的实力,我一直配合,因为我想哄她高兴,就是心疼她的苦!到哪都说我对不起她,有老师问我,到底是她治愈你,还是你治愈她?我没有回答这个问题,只说我很爱她!
我给她做了一本画册,纯手工,我花了五天亲手做的,每天为了选贴画和写内容都要花费四五个小时的功夫,很累,颈椎痛,但我很激动,我总想着她能喜欢,高兴,我心里有很多期待,可惜,最后她全无视了…连一句我不能收我们有规定都没有,直接不理不睬…如果不是这样的真心被无视,我可能还不会说出这些心里话,因为我愿意在这里当个“无理取闹”的人衬托她,因为我真的很爱我的咨询师…
梁燕
有一种拯救者的感觉,有了这种感觉,其它的角色都都会很沉重。
好奇怪,我居然什么目标都没,什么也不想做,问我有什么梦想的话,根本就没有,什么也不想,是不是和猪没区别了
想不到我这么爱热闹的人,会有一天这么想要一个人待着。可能是咨询师给到的支持和身边朋友给到的支持是不一样的,所以在情绪波动的时候只接受她们对我的关心和爱,但会下意识地保持距离。
似乎需要戒断对支持的渴望,我好像在借着分析自己包容自己去逃避当前的主要任务。突然想起高中,那时候没有手机,难过了就写写情绪日记,跟自己待一会,自己或者跟同学去操场散步,然后就被迫投入学习状态了。比起现在天天想着摆烂,追求虚无的自在好得太多太多了。没有课业压力的时候,我很自然地享受对内心平和的追求,听歌看书运动,好不自在。当有了课业压力,本能地逃避和摆烂。发觉自己似乎有点动力不足,但不想给自己贴标签。不知所云,情绪随着文字滑过,想起最近正念练习里“我可以选择……”,选择活在当下吧。
做了告别仪式,有人爱有人陪,至少这就是幸福。稳定的情绪开始波动,随着泪水打湿屏幕,获得无比的平和与宁静。
几年前不好的事我还是记得 时不时就会拿出来再内耗自己,觉得自己不好。懊恼,无法接纳,很难受
如何面对谣言,比如说a好,说b坏
不管真假
把黑的说成白的,把白的说成黑的
怎么摆脱单身
条件不好的话
有点捉急时间
对男人,很没有耐心。不行了就想换一个。感觉男生都一个样。都是一群固执又自我的生物。没有多少真情可言。挺没意思的。一个个如此善于伪装…..
老公说12月底要去参加他女同学的婚礼,(女生已经生了小孩的,是补办婚礼)曾经想追过她,但是人家已经有男朋友了,他在朋友怂恿下,去买了求婚戒指,准备去约女孩出来求婚的,后面他另外的女同学和被求婚的女同学说,我老公买了戒指准备和她求婚,被求婚的女同学知道了,然后拒绝了和他见面,求婚就没成功。
戒指现在就在我手上了,当时我也不知道他这些事件,后来也听他家里人说才知道,当时也有点生气的,然后想着是他在我没出现之前的事,就想开了。
我说让他别去,要避闲他说非要的,就是那种已经决定了通知我一声那样,而已还有我最不喜欢他的一个女同学一起过去的,(不在本市举办的婚礼),这是我最暴发的点。因为我们刚结婚的时候,她经常和我老公说我的不好的话,因为结婚了之后,我就不让我老公经常和她们玩,可能有意见吧,我让他有她在的时候,你最好别去,他有时候很难做到,都是同学什么的。
我个人觉得没必要去的,他非要去,我觉得他很不尊重我,他说觉得他之间没什么事,所以没必要避闲,难道是我多虑吗?
我感觉我真的很容易不安
一点风水草动都会怕的要死,好崩溃
姐妹说她享受甜蜜恋爱都幸福肥了,168厘米,130斤,我说自己享受单身也幸福肥,160厘米,109斤,前所未有。
她有老公,但她需要新鲜刺激的恋爱。我离异单身,对恋爱过敏,觉得单身好舒服。所以每个人的需求有多么不同。
因为他们都不会离我而去,给钱就可以陪伴。关系简单明了。
交朋友,太累了,搞了半天、不真诚。
谈恋爱,太累了,都是些海贼王
我还不如花钱解决,花点钱、我是上帝。
容易夜里醒后 一个小时才能睡着
梁燕
你好,睡眠是人的本能,本能被限制了,一定是潜意识发现了比睡眠更重要的事情,我们可以一起探索一下!
有些女人一点不值得同情,你听她说婆婆怎么怎么对她不好,她老公不做家务,都被她婆婆惯的,等她有了儿子之后,和她婆婆一个样,儿子小小年纪尿尿不抬马桶盖,全都尿在了马桶圈上,把别人家弄的特别脏,一点不讲卫生,一点家务不做,她就说几句不管了,别人说他家儿子,她就来句等你有孩子就知道了,自己不会教孩子就会来这一句,这种女人生孩子就像是只知道拉屎但不会擦,他儿子就是屎,到处膈应人,本质上她和她婆婆一个货色。
工作单位有一只小流浪猫,每次自己值夜班的时候它会来找我喂它,在我身边蹭来蹭去翻开肚皮给我看,请问老师,我跟小猫咪是不是建立信任了
为什么我身边发生各种事我都往自己身上想,为什么我不能尽量保持客观的如实的看待发生的事,我总是往自己身上套?为什么过多的关注自己?这是自恋吗?怎么能尽量从这种过多的自我关注中跳出来客观看待周围发生的点点滴滴的全貌呢?
刚开始恋爱的时候隐瞒了过去,后来坦白了,对方却接受不了,分手了。挽回一个月无果,现在很后悔,觉得都怪自己嘴巴贱,乱坦白,感觉到很自责该怎么办。
梁燕
说是接受不了过去,接受不了欺骗,其实还是重视度不够。把这次经历当作一个契机提升自己的自身价值,成长自己。我若盛开,蝴蝶自来!当你拥有了更广阔的世界,可能她来找你,你都觉得自己值得拥有更高维度的爱!
2017年12月,和我老公一见钟情,2018年8月18日我们闪婚了,我老公开始一个月工资4500块是中字头企业的员工,我们从恋爱到结婚都是两地分居状态,结婚第二年我从原来的单位辞职,他当上了部门经理,我来到了他的单位和他一起工作,很开心到了2020年我们夫妻生活开始减少半个月一次的频率,2021年就是一个月一次,或者两个月一次,2021年我怀孕后就一次性生活但后期大出血,就再也没同房过我提过多次都被拒绝了,2022年6月我儿子出生三个月后同房过一次,那个时候我老公工作调动到了另一个城市,后来他把我也调动到这个城市了,期间有几个月都是分居状态,2023年4月我到了这个新城市,而他又回到了原来的城市,我们的感情依旧很稳定,除了不同房,2023年7月,我老公也调过来了,大量的工作应酬,办公室加班到ktv应酬(有小妹的那种)开始我也没有很在意,因为以前也有这种情况,2023年9月频繁应酬,2023年10月27日他应酬完回家,我突然看到小妹给他发消息,他和我说小妹神经病他都回家了还给他发消息,他当着我的面删掉了消息,然后解释是我领导的女朋友(我领导已婚)同时另一个小妹给他发消息说:我没找到她的电话,我老公回:那没事了谢谢。我此时也不知道该说什么,2023年10.30日我老公也是应酬完1:10到家,睡着了,小妹1:30发消息说我来了,你呢,我怎么样等你,我气不过凌晨四点的时候把他喊醒了,他说他神经病要不就是喝多酒了发错信息了,第二天早上,小妹八点多发来信息说:我怎么把信息发你这来了,我老公好像是没回,给我看了一眼就删掉了,第二天我找了我老公谈话:我说我现在没安全感,你的工作占据了你生活的80%我和儿子占了你20%,我老公的回答大概是现在这个阶段确实是比较忙,那还不是为了多赚点钱,现在钱这么难赚,交谈过后我心情短时间算是好了 ,第二天我从办公室出来正好看到我老公在抽烟(他不会吸烟),然后一起吃午饭的时候我问:今天是有人来了么,他说没有啊,我:那你哪里来的烟,他说我一个同事给他的,我同事都知道他不吸烟,他是说我同事看他愁眉不展就给了他一根,我:那你不会不抽啊,我老公:我也没过肺,就是他给了我放手里挡害,他办公室就在他吸烟的门口,儿老公以前会说他给我 我又不抽就给下面的人了,瞬间我又觉得他变了,今天我在用他电脑做资料的时间他反正不是很情愿,最终我用了,发现他大量浏览a片,我瞬间就懵了
梁燕
能够感觉到你很在意爱人,关心则乱。婚姻没有绝对的安全感。让自己有足够的魅力,让自己成为猎物,让男人成为猎手。婚姻的基础是舒适感,把对他的追逐,猜疑的精力转回到提升自己魅力上来!
我和对象呆一起越久就越不想和他呆一起,觉得他已经没有吸引力了,我以前也是,有种到手了就不太想珍惜的感觉…有点惶恐
做女人真好,工作到50岁就可以退休,过完全自由的生活。更好玩的是,她们还活得长,比如活到80岁,大概有30年的时间,可以不上班,领退休金。
男人呢,在不考虑延迟退休的情况下,60岁退休,然后70岁就差不多了,只有10年的时间享受退休生活。
也不知道这制度谁设计的,感觉是女人设计的,要不然怎么让女人占这么多便宜?
梁燕
不用为挣钱发愁,到月领工资,这种状态最让你向往,还是公平的待遇最让你向往那?
千帆过尽,归来仍是少年,此刻的我觉得我很好,我的爱人也很好,我的孩子也很好,可能坏事真的是老天爷包装不太好的礼物,好事是锦上添花,坏事却可能是重获新生。
梁燕
太珍贵的领悟了
今天跟同事躺平哥聊起我同学,我觉得特…无语?无情?
我一同学,我当年特别羡慕她,我觉得她很巅峰,我们在同一个体制内,她们单位比我们单位效益好太多,体制内龙凤翘楚,我累死累活挣六千的时候,她挣一万大几,而且她非常持家优秀,做出来的小点心跟网上卖的也差别不大了,不仅工资高,还特别会自己挣钱,我觉得我都望尘莫及的人,现在因为配偶问题准备离婚,肉眼可见的抑郁,在吃药,不肯做心理咨询,还带个孩子,现在她们单位效益降低,挣得很多时候不如我们单位,我觉得极其可惜,惋惜,叹息!这么好的人都让辜负了?
我跟我同事躺平哥聊起来的时候,他竟很冷淡,他说他不可怜任何人,我同学有什么可怜的?婚姻是她自己选的,她当初要是不图人油嘴滑舌会哄,信誓旦旦要结婚,会有今天?躺平哥说她要是找个像躺平哥这样的老实人,也不至于这样,所以活该,躺平哥特别把自己代入吧,就好像总觉得,哪个条件好的女人遭难都活该,谁让她们当初不找个他这样的人,他甚至说的牙咬切齿,我听的匪夷所思!我彻底让吓住了,我说我不结婚了,我不配,躺平哥又给我分析我的优势,说脑子是个好东西,她没有,你有,你靠自己咋咋咋,急性,务实,我听的特别现实,毫无情感可言,他给我讲婚姻的本质就是交换…这一切太可怕了!现在的人都疯了吗?
梁燕
这个同学触发了躺平哥的合理化思维,好像找到了一种安慰感。离婚的痛苦是提示自己该换一种思维方式,换一种行为方式了。不逃避痛苦,当它是一个礼物时,所有的表现就都能接受了
十天以前,有人要在孩子面前跳楼未遂,孩子12岁,孩子晚上总是做噩梦,经常惊醒,刚才问了孩子梦的内容,说了三个梦,1.一个人在山上滚雪球,越滚越大,孩子现在雪球下面2.梦到涮拖把的声音3.自己坐在开的很快的车上
有没有比较懂梦的表达的老师,能针对孩子的情况给指点一下,
请老师自我介绍一下在这种事情的经验或者成功的方法,我们约时间咨询一下
就是舍友总是会关注我买的东西 然后跟我买的一模一样的 可能她觉得这样会给她带来好运吧 然后有时候宿舍里的人又会把我买的东西占为己有 而且内心不会有任何一点亏欠啥的 我真的搞不懂是她们自己没眼光没审美吗不会筛选东西 没有主见吗
我一定会选择女性的咨询师
我是男性,但是我不会选择男性咨询师。一个男性,不管年龄多大,对我着讲道理,你这里不对,你那里不对,你应该这么做,应该那么做,想想就很烦。女性温柔一些,更容易接受
前几天谈了一个男朋友,三个月了。他的世界里,动辄上百万的项目。我总觉得我们经济相差悬殊。但是他很温柔、也很体贴,弄的我好像都快相信他真的喜欢我了。有时候他让我参与他的饭局我就很自卑,都不敢去,怕露怯,一直没去过。
最近他去外地谈项目,我们的联系淡了。原来的早晚说晚安逐渐也没了。我不是一个死缠烂打的人。我知道该退场了。
但是就是很难受,该怎么走出来?
还有就是如何参与这样的饭局不自卑?如何快速赚钱能达到和他一样的高度?
有一个男生聊了大概两个月,基本每天都聊天,有点点感觉他喜欢我,我也有点喜欢他,但是最近在跟我分享他喜欢的类型的女生,这个类型跟我不太像,是不是想暗示我不是他喜欢的类型?
越长大就越羡慕情绪不会停留的人
不像我,每天都在被情绪困扰
跟对象在一起两个人,见面频率比较高,从一开始的相敬如宾到现在的想东想西,最近不开心的点好像变多了。比如他培训时间点是九点,他跟我说八点半上课了,然后再看他微信步数是0,就是觉得他在骗我;微信看到不回复我会生气;说了晚安他刷小红书被我看到在线也不高兴;我去他家如果感觉他不想送我,想我打车回家也会觉得他变了而不开心。有时候觉得这些就算了,但就是做不到不难过。。是不是都是小事,是不是我太敏感了
如何变得不敏感,想变得大大咧咧一点。
我妈受刺激有精神疾病 但她不是傻子 只是说认知和行为不受控 逻辑不清楚 从早到晚一直唠叨没那么正常 我从小是外公外婆扶养长大 我爸又传统 我没有安全感极度缺爱 现在他这么说 我心里觉得很难受
我的老妈情绪反复无常,性格极端,喜欢逃避,喜欢表面上若无其事,但背地里到处说别人坏话,这种人怎么和她相处?
我是单亲家庭的孩子,我觉得我的母亲有点怪。我生病时,妈妈从不关心过问,都是从别人的口里的得知我的情况,当我告诉她我不舒服时,她会说我自己也是一身的病,她会做很多很多事来逃避,然后把自己弄病,然后告诉别人,看,我干了这么多事才生病,而我这个孩子什么也没干。以前小时候我问她,你怎么了,她会说都是你气的我病了。我很诚实地说,我感到这个母亲令人痛苦。
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
冲动下问了个老师很难以面对的问题,也不好意思问的,感觉再问其他问题就很不好问,是不是要换咨询师?要不要换很纠结。感觉不再纯粹,问其他的不好问了,其他长期问题。但是这个咨询师好像比较厉害。很难找。但是无法克服心理阴影
那个时候实在忍不住了
很难没办法
多读心理学的书会有帮助吗
海硕刚毕业,在异国他乡投了四个月几百个简历只有2个面试还不通过,每天在无尽的焦虑睡不着。
梁燕
这跟你的预期有很大差异,似乎也产生了对自己,对职场的怀疑是这样吗?
睡前还是想吐槽一下那些刻意贩卖焦虑的咨询师
梁燕
识别和保护自己很重要。也感觉到了你的生气,谁来到这里都是为了获得真诚的支持
婆家借我姐的钱利息按年结的,2022年的利息,因为婆家经济困难暂时说迟点再给我姐,一直到4月份家婆主动要还10万本金,但是利息也是说迟点再给,也没有确定利息什么时候才能给到,只是等别人6月份别人还钱给他们了之后再一次结清,我姐就不乐意了,那不就是拿利息当本金还给她吗?所以她没同意,当时为了这事我和家婆吵起来了,当时我也感觉有不厚道,但是我也没说出来,我就和她说我姐不同意,只还本金不利息,后面家婆说轮到她想怎么样就怎么样的吗?这句话已经激怒我了,然后我就说你自己和我姐沟通吧,(借钱这事情是一直都我和我姐沟通然后我在中间传话的),然后我走开了(当时是强压着内心的火气)后面我老公和他爸爸回来了,然后和家公说我骂她,我在洗脸听到她小声在厨房说我,我这脾气马上炸起来就骂了她,吵完之后马上还了2022年利息。
到前天又说要还钱给我姐了,还了11万,然后又扯到4月份这事上,然后说我姐计较,没有人情味,利息迟点都不行,说我不帮他们,我当时听到都无语了,又干了起来,我说从头到尾没催过你们还钱还利息的(我姐有问但是我没和他们说,和我姐说他们现在有点困难,后面我姐也说什么了),都是你们自己说要还,有多少就还,怎么就计较了,然后他们说我们都说还本金就是困难才这样做,别人都愿意这样,为什么我姐不行,就是斤斤计较斤斤计较什么的在吵,吵到大家都感觉心寒了。
那笔钱是我姐所有存款,就一套房在县城,我姐夫工资7000-8000,我姐是全职妈妈,打算等我们还给她就还房贷的,
我们家条件还行比我姐好点,有房有车,生活在新一线城市,家婆每个月有租收,如果不投资失败也不借钱别人钱。
插不插这个事我也是中间的夹气板,双方难听的话都是说给我听,我心里很不爽,在其中我也不是受益人,不愿意受这个气
梁燕
从始至终能感觉到你都有很强的解决问题的能力,同时你也很难过,委屈,愤怒。就算是暂时钱紧,也要先表态还利息才是负责任的态度,并且用中间人的你做筹码来道德绑架姐姐。完全忘记了当初借钱的初心,你的初心是帮助婆婆,你已经做到了。
作为中年女人,多年来都没有谈过恋爱也没有过性生活,我知道自己的问题是根本就不会, 周围的长辈劝我要“放得开”—这是什么意思?
梁燕
你很想突破这个状态,但又不知道从何入手,很想帮助您,需要您给我提供一些细节
她觉得女人最好像邓文迪。当我的男房东大概有五六十岁据说有老婆有孩子 屡次邀请我出去吃饭 我都拒绝 这个人还暗示我跟他去他的房车要我进去关上门 我也拒绝了 我妈对我很鄙视 我事后和她说 她说就你那两把刷子 只能平平淡淡的过 她说如果是她 会自己带瓶酒去跟他喝 你们怎么看?
梁燕
您很想有好的生活,同时对于如何获得好的生活产生了疑惑,仔细分析自己的价值观,确定自己最在意什么,如果自己捋顺困难,老师可以帮助你。
他利用这种别人根本一时想不起来的情形,愤怒的说出来,好像真的是我的原因。其实,不是。回忆起来很清晰,不是我的错。
她说的:“你害的我和你[]等了那么久”。这种栽赃的本事一流啊!
我觉得我唯一的错就是一开始就应该拒绝,我有事。答应了他就顺着来了。
梁燕
本想做成一件好事,支持别人。但结果是别人对你不满意,希望自己的善心能够回报以宽容和理解,当被指责时自己一时没反应过来,所以邀请您回忆一下一方面自己拒绝别人是不是有困难的?另一方面自己被否定时一般是什么心情?
今年夏天因为左腿膝盖关节疼痛难忍,所以去当地的三甲中医医院就诊。当天挂了一个针灸科主任大夫的号,在正常交谈后,该大夫让我去治疗床上等待。我因为害羞,在他让我脱裤子我拒绝后,他一把扯下我的裤子,还说“我见过比你美的也见过比你丑的,除非你对我有意思。” 之后大夫对我的病情很关心的样子,我忍下怒气和委屈走了。之后两天,膝盖关节仍旧非常疼影响日常生活,我再次挂他的号问问。该大夫在正常交流后,让我躺在治疗床上,支开其他人,叫进来一个叫“小鱼”的女学生,该女生一直手持手机对着我,我看着她,她就走开娇滴滴的说“师傅她以为我拍她。” 该大夫叫另一个学生给他18什么的针,我害怕所以闭眼,大夫叫我把裙子脱了,我刚拉下一点,他突然大声说“不要脱内裤”。然后他稍微按了几下我左边大腿根后,将内裤从左边拉开,还用力按了一下我的三角区阴户。发生的突然我呆住了。在此期间,这个女学生态度恶劣,一直大声说我很胖。这两次就医经历给我造成不太好的影响,虽然缺乏证据,应该怎么办? 另外,我从小无人教导,也从没谈过恋爱,没有过性行为,我虽然不舒服,却不懂得及时反抗,挺后悔的。关键我发现自己有点受虐倾向,讨好型人格,所以之后两个月和该大夫有联系(问养生方面的),但有一天他说等你下次回来一起吃个饭,我当他是随口说的,我妈说你要真去就会变成粘板上的肉让他给剁剁剁了。我还发现此人和自己年轻美貌的女徒弟有不一般的关系,两人当着面打情骂俏以及约。周围的人都说这个大夫好。我这样正常吗?
梁燕
您很想知道为什么自己明知道他不是正常的诊疗状态,又忍不住去试探,这样的冲突让您很疑惑是这样吗?
去年介绍了一对帅哥美女认识,两个人刚开始颇有点一见钟情的意思,但是后来交流的不好,没等到确立关系就分了。过了几个月,这俩人因为工作原因又有了交集,我单独接触后。觉得他俩对彼此其实都还有感觉。于是我又想撮合了。不知为什么,只要这俩人彼此让我觉得有意思,我就有种莫名兴奋,还忍不住总想,会幻想两人成了以后的种种浪漫和激动,有时候我会觉得自己有病,自己一个有家有孩子的人,怎么对这两人的事情这么热心?我有时甚至怀疑自己变态
一独处就内耗严重、解决的方法就是赶快出门到人群中去。也许惧怕孤独只是一方面,还有个原因就是过去的一些事和委屈始终没得到有效解决。回顾自己的过去,没有一次体面的旅行或者值得骄傲的事情,然而现在还得带两个孩子,尽管在外界看来儿女双全并且有父母帮衬是好事。然而心里的苦只有自己知道,我太害怕承担责任了、我知道我这辈子或许都要被套牢了
我弟有时也老管我丶就有点烦难道我到青春期啦!有时也有一点敏感!又有时跟家里人唱反调哎!
梁燕
这种变化是从什么时候开始的,这样的改变让您体验到不安是这样吗?
他不回我信息我头顶神经变得紧绷,一直在强迫性的思考这件事,想的快神经衰弱了,在备忘录里写了上万字骂他,想到他时而愤怒时而内心柔软的不行,又想各种说法希望他能回我,写到对话框里就变成了撒娇,虽然我也不知道我到底希望他能跟我说什么,我想听到的他不可能说的,我理性希望的未来里也并不想有他,但是我还是在他这事上一直反复思考反复思考影响生活了怎么办?
梁燕
恨是未被满足的爱的表达,你想要的他给不了你,那你想要的是可评估量化的吗?还是连自己都是模糊的?
决定当下的正是此时此刻的我自己,我并没有被过去困住,我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面,而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果
我可以决定自己的未来!
梁燕
嗯嗯,就算是别人给你扔的石头,也把它重新整合成自己盖房子的地基。你好!我是心理治疗师梁燕,从事心理咨询工作 10 余年,对婚恋情感,职场压力,亲子关系,青少年生涯规划,解梦等多领域有较多的咨询经验,现全职经营自己的心理咨询中心,如果有心事需要倾诉,欢迎联系我!
头脑非常混乱,根本不知道自己想干嘛,想要什么,想做什么。很多事情都不知道是不是自己想做的,是不是自己喜欢做,总觉得这两个月乱七八糟,什么思想情绪,内心好想已经崩溃,头脑胀痛,失眠,睡不着,不知道自己在烦什么,想做什么,该做什么,好像所有事情都不是我想要的,也不知道自己想要什么,浑浑噩噩,上班下班,睡觉,啥都提不兴趣,就是浑浑噩噩的,又感觉很多事情压抑着,又想突破这种状态,但是又不知道该怎么突破,又好像不知道自己想突破,到底想干嘛!!!!
梁燕
睡不着觉是严重的焦虑了,联系你先做一个能力,价值观,人格类型的生涯测试,先更全面的了解自己,再分析自己的生活工作环境,和自己的焦虑做一个全方位的沟通。你好!我是心理治疗师梁燕,从事心理咨询工作 10 余年,对婚恋情感,职场压力,亲自关系,解梦等多领域有较多的咨询经验,现全职经营自己的心理咨询中心,如果有心事需要倾诉,欢迎联系我!
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力,
以及我生活中所能有的男子气概和幽默,
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心,
——不营字造句,不和梦交易,
不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的
一朵黄玫瑰的记忆,
我给你关于你生命的诠释,
关于你自己的理论,
你的真实而惊人的存在。
梁燕
你好!我是心理治疗师梁燕,从事心理咨询工作 10 余年,对婚恋情感,职场压力,亲自关系,解梦等多领域有较多的咨询经验,现全职经营自己的心理咨询中心,如果有心事需要倾诉,欢迎联系我!
你明明没有那么喜欢一个人,还是会在意他和其他人有没有什么
这岂不是太亏了吗
又没体验到喜欢 还要无谓的担心
可能我很要强吧
即便不喜欢也想要赢
梁燕
或许你很希望别人对你的感觉是重要的,特别的。当别的两个人关系超过你,你第一时间冒出来那句话会是什么?你好!我是心理治疗师梁燕,从事心理咨询工作 10 余年,对婚恋情感,职场压力,亲自关系,解梦等多领域有较多的咨询经验,现全职经营自己的心理咨询中心,如果有心事需要倾诉,欢迎联系我!
因为自己家庭的原因,家里面积两千平方米,有十多个房间,装修豪华,家具价格都是几十万的
梁燕
这样的家境让你对周围的人和事产生了什么样的感觉,给你带来了什么样的苦恼吗?
每天浑浑噩噩,上班下班,睡觉,总觉得内心焦虑,恐惧,没安全感,迷茫,各种情绪冲击,头脑好像要爆炸似的,但是上班还是继续工作,下班还是正常做饭,和女朋友聊天,睡觉,每天一早醒来,拖着疲惫的身体,上班,开会,处理工作,但是觉得不知道自己在干嘛,没有动力,不知道该做什么,追求什么,好像什么都没意义了。
梁燕
这种情况很适合做个催眠,自由联想,看看自己内心发生了什么。如果有需要欢迎联系我。
咨询关系到最后是不是仅仅是银货两讫
梁燕
是做过咨询给你带来不好的感受了吗?局部不等于整体,分析一下自己和咨询师之间哪一点激发了自己什么样的心结并解开心结,远比咨询本身更重要。
恋爱好苦。
梁燕
怎么样能创造甜的恋爱体验,一定是现在你想去争取的吧
天天失眠,可能快有20天时间了,困也睡不着,是焦虑了嘛?
梁燕
年轻人失眠往往是严重的焦虑,失眠也分为几种不同的类型,您是哪一种那?
我喜欢你陪我
我喜欢你挺我
我喜欢你喜欢我
可我害怕约定长久
害怕承诺
我多想使命必达
但没做到的誓言一次次让我让你失望
我害怕 所以我推开你
我自私的想以此证明我没有你也可以
我知道一次次伤了你的心的是我
可就算跪下虔诚祷告
我还是会被下一次的欲望蒙蔽双眼
两全法 或许只是我不成熟?
梁燕
你这是回避型依恋的典型表现,又渴望亲密的关系,又排斥被控制被期待的感觉。宁愿一次次催眠自己不需要亲密关系,在这种冲突中内耗自己,心里咨询可以疗愈这部分
怎么办
梁燕
现在好些了吗?祝考试顺利,没有什么比坚定的做自己更重要的事情!
昨晚有钱姐妹主动请饭买蛋糕给我过生日。
和年薪百万的富姐在一起才知道什么叫阶层,她背的包穿的鞋都是万元起步,品牌名字我闻所未闻,但我并没有不开心感觉,更多的是长见识开阔眼界的味道。
走进奢侈品店,店员从你的包包衣着就可以判断你是否属于这个阶层。
每次我们俩去吃饭,她团的都是三到四人餐,另外再加点喜欢的菜,然后俩人就是一边使劲吃一边大喊明天开始减肥。
她最喜欢的事情就是找到一个可以开心吃开心玩的理由,对减肥没有愧疚感,然后安心享受。
有见识和无见识有很多差异,我们一起出游,她网上购买机票后没有及时选座最后才去柜台办理,拿的是内部人员准备升舱的头等舱,坐轮船观景的时候我在二楼玩,她直接去三楼。吃饭买单的时候我问店员能不能优惠回复不能,她直接提出开发票店员就主动优惠了。
她就像太阳,我挺喜欢。
梁燕
这样的世界虽然是别人的世界,自己也能触碰到一点甜。
天突然变了!突然好像从春意盎然变成了秋风萧瑟!
突然意识到,人生很残酷。岁月很残酷。以前的梦都醒了。
目前是大惊恐状态。
———— 刚刚迈进26岁的我。
梁燕
没有经历夏天的生长,就跨入了秋天的萧瑟,确实会让人应接不暇。最让你害怕的是什么那?如果需要可以找我聊聊。
感觉我的生活就像最近在网上看到的小溪涨水一样。一眼看去没什么变化,但是溪水却在隐秘而又快速的上涨。一开始,沉浸其中的我浑然不觉。等到开始发觉的时候,貌似人生中最自由快乐的日子就要过去了。我只能眼睁睁看着这一切发生,空气被溪水吞没,我感到难以呼吸。但是生活又和小溪涨水不一样。真正的小溪涨水的时候,一旦发现了就可以迅速反应快速上岸。但是,但是,人生的岸在哪里呢。
现在和以前很割裂。很割裂。
梁燕
心安之处便是岸,怎么样能让自己心安非常值得探索!
好像会失去分辨能力,加重了把自己放在后面的习惯,失去攻击性,对所有的人都抱以怜悯,因为会把所有人都放到自己之前,弱小又圣母,对自己非常残忍
疗愈里最重要的一个点就是首先练习把自己的感受放在别人之前,积累几次正确的行为,其它方面自然就会回来了
梁燕
用合理化别人的动机来隐藏自己的不满与攻击性,现在有力量去平衡自己的需求和满足别人需求之间的冲突是新的课题,加油!
我在风里呼喊 你的声音可曾听见
风里喊你千百遍的声音能传多远
你能撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体
可是我呐喊的声音 你不应该装听不见
我在风里呼喊 你的声音可曾听见
成千上万的思念 要呼喊多少年
我能喊你一百遍 求你一千遍 等你一万年
可是我反覆的思念 你不应该装听不见
让我的梦 散成片片 在风里飞
悲伤的夜 一个人 也喝不醉
而我 终於明白 没有爱
而我 面对背叛 的伤害
所以痛彻心扉 也不奇怪
风中声声呼喊 都是遗憾
有时候觉得自己现在的情况,真不适合找对象,工作地点不固定,心态也要调整,目标还很遥远,也没车没房。另一方面,又是不断的催促,年龄焦虑,社交恐慌。
不知道为什么做咨询以来我开始变得独立了。以前的我可是很依赖心理咨询的一个人。现在的我虽然也需要心理咨询,但不再那么必须了。而现在的我多了几分属于自己的个性和情绪,还有故事!
梁燕
心理咨询就是帮助来访者自己成为自己的咨询师,逐渐独立前行的过程!随喜!
上一段感情异地恋谈得非常累,分开后第一年非常期待遇到更好的人,但事与愿违,相亲的对象不够优秀像个小孩,唯一有好感的男生又居然是渣男,后面对异性越来越失望,就不想谈恋爱了。
现在单身两年多人越来越懒,一听到介绍对象就拒绝,一想到谈恋爱心里就一股无力感,觉得非常疲惫,我是老了吗?看到小姐妹们谈恋爱,我唯一的觉得就是“好有活力,好有精力”,为什么谈这么多次恋爱都不会腻?我谈一次就累得要死
有什么办法可以提升一下我对异性的兴趣吗?我现在对他们完全是鄙视和不信任,但我又想努力让自己找另一半,感觉在勉强自己,但又怕自己这样单身是一种心理问题。
糟糕,我遇到了全网最好看的小姐姐,真好看呀真好看…
梁燕
除了想尽情的看着这个小姐姐,还有别的想法吗
可能一切都是天意
一切都是命运
人争不过命
别争了
认了吧
接受吧
内耗能少一点
梁燕
看到了您的无力感,性格和应对方式决定命运,这次或许已经无力回天,但是选择改变应对方式就可以改变以后的“命运”
我总觉得自己如果待在一个木箱子或者是帐篷、衣柜之类的小空间里,才会非常有安全感,心里才会最平静,思考问题才会最高效。
怎么说呢,就是受不了别人对我不满意,尤其是工作中总想着维护一团和气,员工需求尽量满足,如果因为没满足他们的要求而觉得他门对我态度不好了,我就会很焦虑。
年轻不懂事,所以结婚二次。给别人生了两次孩子。我真是白痴啊。
情绪崩溃了,晚上领导和同事又整幺蛾子还态度恶劣,好多工作没做,但是明天必须交,都是自己之前太拖延,但是实在控制不住内心的抵抗,一边责怪自己一边又不想面对。想到深夜一个人加班,内心就无比恐慌孤单,很希望有人在身边,让我感受到不是自己一个人来面对这一切,但是没有,也知道不该有这种期待。刚刚受不了给家人打了电话,但是没说两句就忍不住大发脾气,崩溃大哭后还是要继续工作,无论如何今晚要做完……真难。
父亲去世了,也生完孩子后编个母亲生活在一起,表面上她帮我带孩子,实际上是她年事已高不敢让她独居。可是她性格强势,很多事情很过分,嫌弃我老公家务干的不好,导致我老公现在成了甩手掌柜,我带孩子她各种骂,说我做的不好,非要她亲自来,又不接受现在的育儿理念,坚持给孩子用玻璃器皿喂水喂饭,自信说自己心里有数,结果前不久孩子拿着玻璃杯摔倒,脸部被缝了五针。总是做针线活,针线和剪子总放在小孩能够着的地方,一直都是我跟在屁股后面捡。但是现在单位要求我们必须打卡考勤,我得去单位了,所以放心不下家里,这两天就一直在嘱咐她,结果她就各种嚎啕大哭,磕头下跪说她错了,说我不感恩,她带孩子有功我都不记着,说实话,但凡我爸活着,我都不想让她带孩子,现在选择一起住只是为了她能开心,因为知道她确实喜欢小孩。她要是真能独当一面帮我带孩子我至于这么久都不去上班吗?本质上还不是我和孩子一起陪她!我怀孕期间考虑到她的强势会影响我的情绪,一直没见她,结果她就各种闹我,像个小孩无理取闹,一方面,怀孕期间我坚持着没去见她,另一方面,我知道生完孩子我得照顾她,所以从月子中心回来就和她一起生活了,这两年磕磕绊绊吵了好多次,各种问题都没有本质性解决,但确实有所缓解。她现在心脏不好,有支架,我很想搬走,但是又担心她受不了这种分离。
前几天在车上,听到一首歌,有一句歌词叫做人生路漫漫,关键就几步。引发了我好多联想。
学业上的几步:读个好的大学,好的专业,读个硕士,读个博士
职场上的几步:加入一家公司,离开一家公司,升职
家庭上的几步:恋爱,结婚
每一步要做好都难,因为你都没有经验。等你有经验了,知道该怎么选择了,机会已经过去了
我从小就被教育要真实,长大了,才发现,真实是最不好的东西
别人不需要真实,需要的是骗,需要的是哄,需要的是好听的话,需要的是你的服从。你不能真实,不应该真实,说真话,办真事,太得罪人。情商高,大家都喜欢,其实什么叫情商高,就是虚假的意思。心里想着骂你,嘴上却说好好好,这就是情商高。
上层社会真实吗?一点也不。说一套做一套,自己说的话都不当真,说着玩的,你怎么会当真呢?他要是都真实,怎么会爬到上层社会?最真实的是底层社会。大家有不满就发泄出来,也没多少城府,也没多少心机,只能在底层社会混。
相反,虚假才是好东西。
既当婊子,又立牌坊,才是最好的策略。当婊子,可以赚钱,立牌坊,可以有好的名声,合起来就是名利双收。不真实,可以名利双收。
梁燕
做真实对自己好的事情,你好,我也好叫双赢,你好,我好,环境也好,叫三赢
这么多年来,我一直没搞明白,我活着是为了什么? 最近想明白了,我活着是为了什么
为了还房贷啊!
30年的房贷,早着呢,慢慢还吧
梁燕
看来还房贷的压力已经掩盖了住房子给您带来的享受感,是这样吗?
学生时代的时候不太合群,只顾自己吃好玩好,以至于错过了交友最佳时期。现在已经34岁了,二宝三个多月、大宝五岁多。社交范围仅限于小区遛娃认识的宝妈,最多也是泛泛之交。家里亲戚又少,总是感到孤独。周末连个去处都没有。婆家也远在外省,老公长期在外地上班。其实我内心最渴望跟曾经的高中同学保持联络,但是他们都属于先天条件比较好的那种,所以现在大多都发展的很好。有些当了一官半职,有些继承了家族企业。我是班上混的最差的一个。刚毕业那几年还经常聚聚,那个时候社会地位悬殊不大。近几年几乎就没有联系了。而且处了社会即便交友基本都是跟利益挂钩,我感觉我再也交不到真心朋友了
梁燕
根据业力法则,想要得到什么就去种什么种子,您想要获得陪伴,可以先去陪伴需要陪伴的人试试。在这个过程中有什么阻碍可以找我,我们一起探索障碍自己的是什么?
?内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗?如果一个人不被任何人理解,他会怎么样?
如题,本人女,一路学霸,结婚也是家里同意的相亲对象,我感觉各种生活毫无激情,不是我喜欢的。育有一女,7岁。生活相安无事。但总觉得下班后不想回家,老公也没错,但我就是提不起精神,他倒是也不管我。我们性生活几乎没有,也吵过,无果,就懒得再吵架了。这段婚姻要继续还是怎么过?
如果无性婚姻,我觉得我会憋屈死。
如果离婚,我觉得我还没什么成本
如果开放式婚姻,我自认为没有那么大魅力吸引另外一个异性和我一起,因为本人性格有点直,可能不会欲拒还迎、推拉那一套东西。
有时候甚至觉得自己是不是同性恋了?还是干脆心理上是个男的?
凌晨三点我睡醒一觉,身体略微不太舒服,一直在分秒必争的排气但不臭,我开始与自己做链接,我闭上眼睛在心里与自己对话,我说宝宝,你不需要用各种生病来“博人眼球”,你本就是我最重要的人,快点好起来,昏昏睡不好,然后又开始胃胀,越来越胀,我心里暗叫不好,额头冒汗、浑身冒汗,但还是努力往下压,最后忍无可忍,我强起来,慢慢走到卫生间,直接就是吐,都没有用太多酝酿,跟早上一模一样——先是胃胀难忍,再就是爆吐一场。吐了个七荤八素这只是第一关,第二关是面对我爸的唠叨,他背个手,就像女人一样,也不能帮我收拾现场,也不能帮我洗衣服。就是唠叨,哎呀天热,哎呀吃的这…那…我什么都没说,忍受着难受和唠叨,收拾干净现场,洗了衣服又洗了个澡,终于躺下,好多了,只是我好担心,一直排气但不臭,胃胀就呕吐,不会是得了什么病吧?
今年打算考研,但是政治不想背大题,英语不想背单词,不想背句子,一点东西都不爱背,不想看网课一想到要学习就讨厌。期末考试也是死到临头都不会背一点东西。觉得自己的未来前途一片黑暗。
和暧昧对象聊了一个多月,感觉彼此都挺有好感的,昨天还说这几天抽空去看电影,晚上聊天就这样了……想问问各位老师,男孩子这样回复是不是就表示不想往下发展了,不想再去深究了~各位老师点醒我吧~如果这样,我可以放弃不打扰人家咯!
图一是我表示想在人家有空时给他开视频
图二是约会时间不定给的回复
总结:女孩有点太主动,上头,男孩有点下头了对吗?
我们在一起两年了 前几天他突然就问我手腕疤痕到底怎么弄的 刚认识时候我撒谎说因为家里,这一次我还是坚持这样说 他就很生气 说我欺骗他 后来我就说了实话是因为前任 然后他就很伤心 不信任我 说都是假的 我根本不是最爱他,很伤心一直掉眼泪,现在就是他说 舍不得跟我分手、但是也过不去这道坎 他情绪就是时好时坏 一会说放下所有回到以前好好的 一会又说让我快点离开他 恨我
男朋友知道我曾经为前任划过手腕,接受不了 觉得他不是我最爱的那个人,现在他每天都很痛苦,很伤心,不想跟我分手,又做不到接受,情绪一直反复,我该怎么办
感觉每到周日晚上就会有一点焦虑不安,然后到了周一早上,坐在办公室电脑前,啥都不想干,就想发呆。心里浮躁!
新婚,嫁了个巨蟹妈宝,备婚期间,老公无法反驳母亲 ,没有话事权,我也只能陪同去一再妥协,甚至老公说我是嫁过去他家,意思就是我最好服从,尊重长辈。只有继续向前成长,才能影响小孩一样的老公,很痛苦,我烦的是老公不会处理,甚至影响我本来修复好了的情绪。有老师对巨蟹妈宝男熟悉的吗?
男友在异地工作,他三十几了,我二十六,认识了一年半左右。之前随口问了一句什么时候结婚,他说今年下半年,但是还没见过双方父母,他也不提,我们俩加班都很多,要见父母只有国庆有时间了,该怎么办呀?
下班又很晚,本来想吃大餐,但是一直生病加班饿到没胃口,回家洗完衣服洗完澡,吃了点黄瓜西红柿了事,没胃口就是减肥,你以前总担心我的吃饭问题,可能我现在又要失约了,因为生病食欲不振,明天去表彰大会,我真不想去。张“妈妈”我生病了,我很想你——ZXM
梁燕
相信张“妈妈”一定可以听到你的声音,一定很想抱抱你,说“你要好好照顾自己”!
一点都不嫉妒是不可能的
讨厌学生时代的校花扔在舞台上发光
明明自己做了很多 还是比不过家室美貌
反正
挺无语的
梁燕
“小草”一直羡慕嫉妒“小花”的芳香与艳丽。俗不知小花也一直欣赏着小花的坚韧顽强与处处皆我家的自在洒脱!
和前任分开有快两年了,中间对方不依不饶,追到我新单位了。一年前之前送过近两万的苹果产品,今天又送了一些…
联系方式全部删除,不想联系对方,但是东西怎么办?他是不是故意要引诱我和他联系?
烦
老师,我沟通能力有严重的问题,不愿意和人接触,人笨,独立解决问题能力差,情商智商都很低,我现在干的事情很琐碎又繁杂,每天还要挨骂甚至上手推,嘴会说,没理也变成有理,我有理也说不清,凡事不能给出一个合理的解释和解决办法,脑子不清醒,总会把不该揽的活揽回来,又不会做,导致领导给我收拾烂摊子,既不会说话又不会做事也不会为人。我说话哼哼唧唧说不明白,逻辑不清楚。脑子不清醒,这可以改变吗
因为他工资从来就是自己拿着,不像其他男人一样交给媳妇,每次我跟他说,他都是说他钱有没有胡乱花,都是正常开销,上交干什么。所以他从来都是自己拿着,日常支出也都是他买一次我买一次,几乎就像aa制,然后我带孩子,没有工资,就是靠手机兼职挣点零花,然后平常就花出去了,所以他涨工资我一点也不开心,因为我觉得跟我没有关系,又不给我,又不给我减轻什么负担,所以我更难过的是人家他有工作有工资可以上班,我却在家带孩子,或者他所谓的,安逸的生活!而我每次看他出去上班,看他发工资我就好羡慕……谁也不懂谁,难啊
尽管我已经33岁了,有两个孩子,二胎才两个月。在外界看来我的生活算很理想化的,老公也有担当、挣的钱都给我花,作为独生子从小到大我没有受过太多生活的苦。但是我始终觉得原生家庭对我的影响很大,一直都在治愈。我亲情意识淡薄,对父亲没有感情。任何事情都很依赖妈妈,到现在就连自己的孩子的很多事情也要妈妈来操心。父亲是数学老师,但是没责任心,印象中基本都是在外面跟朋友三四的喝酒打牌。我内心很羡慕他有很多朋友,而我从学生时代就一直是被孤立的对象,在班上几乎就没有朋友。我对其他亲戚也没太多感情,除了从小娇惯我的奶奶,但是奶奶十年前就去世了,我最大的遗憾就是跟奶奶少了一个体面的告别。我的童年是不幸福的,没有什么特别好的朋友
研一上半学期时玩的很好的朋友,她下班学期忽然不怎么理我了,见面的时候会打招呼,但是我叫她出来吃饭她也不会出来,而且看到我的态度也是变得不好了,我看到她对我这个样子,感到很难受
为人不坏,但是感觉很冷淡的一个人,对你好的时候看你满眼是爱,对你冷漠起来你即便再难过他也装不知道,下辈子不要遇到
感觉成长经历中缺少关心关爱 力量很弱 很难开心和坚持 怎么办捏
我是从小有过不少心理创伤的人,抛弃创伤、家庭暴力、语言暴力、校园霸凌,生理缺陷自卑、社交恐惧症等等,都经历过,虽然每一种类型都不是特别严重,特别极端,但是加起来也让我长大后存在种种心理不适。
我觉得我要想过上幸福的生活,需要做不少心理咨询,除非我能找到一个总能给我正面反馈的对象,但是我觉得凭我这种情况确实太难了,并且带着自己渴望疗愈的需求找对象也并不合适,因为通过爱情实现心理疗愈的几率太小了,因此想到这里我就产生了一个想法,如果能找一个心理咨询师做媳妇儿的话,那就好了,当然了只是想一想哈哈。
梁燕
您的想法太智慧了
之前在这里倾诉过一件事,可伤心可憋屈了,我姐和姐夫滚蛋,骗了我几万元钱,死活不愿意承认,也不还,我几乎不愿意跟她们联系,又不愿意跟她撕破脸,因为没有人会为我主持公道,我就这么远离着她。她又恶毒又坏,亲姐妹没亲情的。今天她打电话说给我送水果,上次为了让我开车帮她送药给她婆婆,也是送水果给我,我不要,推脱不了,送上门来,表面还好里面都是烂的发了霉的,放置很久的那种水果。今天又故技重施,我一口就回绝了,我知道她一定没安好心。果然见面就没好事,见面没有一句好话,恶毒至极,然后又想让我给她送药,真恶心!!!谈谈我爸妈了,他俩从不会主动关心我一次,骗钱这事,他俩也向着我姐,我从小被父母送养,没有亲情,父母对我也很毒。真的好奇葩,一家都算不上是人。
自从删了喜欢的男生之后,就越来越没有发朋友圈的冲动了。其实有他没他,我的生活不会受到任何影响,但会在夜深人静的时候心头空落落的。回忆起的美好,心头毫无波澜。反倒是一些他行为和言语上的冷漠,就在那一刻全部出现。自己学过一点心理学,很清楚他只不过是对我很矛盾。删他,也只不过是不想因为他的矛盾而困住自己,快刀斩乱麻。虽然不期待他在我离开后幡然醒悟,但还是有些不舍。
精神内耗严重,时常会有很多自己表达的话在自己脑海里干扰着自己工作及生活
睡不着,很烦躁。
梁燕
现在心情好一些了吗?24小时之内最好让情绪代谢掉。否则会影响我们做事情的能量和身体健康。
我经常需要加班到深夜,强大的压力使我感到很孤独,好像不工作又没事干,空荡荡的,但加班起来工作量大的真要命…
梁燕
你选择用工作疗愈自己的孤独感,又因为工作带来了工作量超级大的疲惫和烦躁感。这一部分怎么疗愈那?我们来探索一下
去年国家放开了之后父亲今年1月因为新冠肺炎白肺走的,68岁,有高血压,心脏病。当时我们进了附近的医院,没去省人民医院,因为父亲在省人民医院住院做过四次手术,有心理阴影,不愿意住,不想去于是带我父亲去了就近的协和医院(是三甲医院)在ICU住了八天,不知道大家有没有听说过:辉瑞新冠口服药paxlovid(美国的)当时全国黄牛炒到了3万多…当时就这个不起眼的小医院给我爸用上了这个药,我爸坚持了八天,第八天就因为血压低,心脏骤停就去世了….现在这个事情过去了半年时间了,现在无论是我亲戚还是周围的同事也好是不是的内涵我说:咋不去省人民医院大医院,咋去了那么小的协和医院?现在所有人给我扣上了“没去大医院的”骂名,都说问心无愧就好,但是我现在不知道我到底有没有做对?当时我为什么去协和医院?没去人民医院的原因是:我听从了协和医院ICU主任的意见的,医生说送来已经很晚了大面积80%白肺了…这个床位一床难求,要么你们去别的医院要么就在这住,我们就听从了医生的建议..就在协和住下了…结果….我的选择是对还是错!为什么会有这么多质疑声?
梁燕
虽然也用了最好的药,也是三甲医院,但是当别人问你为什么不去省医院的时候,你还是不敢告诉自己“我当时已经做了最好的选择”。虽然你知道那就是最好的选择,到省医院可能没床,错过抢救时机。除了这件事,你在别的事情上也特别在意别人的说法吗?别人的认可对你的重要性可能是让你苦恼的关键。
开了三个多小时高速,一回家还是孤独,其实没什么可说的,有点累了,怎么解决孤独问题?
梁燕
这样的心情持续多久了?无休止的加班让您很疲惫,是什么带走了您的快乐?
总是假装自己很大方,请别人吃饭,对别人好,对自己却不够好
很多年不联系的亲戚,打算来我的城市创业,来了就说奔着我来的,要是没有我,一个月一百万都不来,还说过来帮我的,只要帮我做了一点时间,就开始夸大其词,我对她的好基本不提,给我添了许多麻烦,疑心病又重,又没有爱,我讨厌又不知道如何应对,感觉被欺负,她自以为可以掌控人心,殊不知大家都看的透她的自作聪明而讨厌她,还不如简单一点,可是她貌似做不到简单
梁燕
直接对亲戚表达有困难的话,可以选择借力打力的方法,跟她说某某某怎么样,你需要的合作伙伴需要具备什么样的能力,你只欣赏有能力的人,不讲亲情等等。有时间还是要看向自己为什么拒绝亲戚有困难的背后原因
这几天天天就容易莫名一种怒火攻心的感觉,最关键的生气的原因完全没有必要而且压抑不住的释放怒气。该怎么办?
一周前的事情,因为自习室不肯退钱,以及直接玩消失,因为那个自习室太小一天下来很闷,灯光也是很暗枯黄的氛围灯或者很亮射灯视觉疲劳,我之前还帮他带来了两个客户,因为是前台无人管理的,他要不能协商公事公办那行,我就同意按美团扣百分之30,手续费,结果他还要给我设置各种难关。本来柜子不收费的他说要另外收费,因为新开的店没什么人价格都没设置好,还要强行收一道柜子费用,后面说给我月卡转成次卡让我想来时候来,但是还有28天,他不给我次卡放卡包而是他说需要每次去的时候找他,找28次,或者下周要去几天就每周末跟他约一下,可能我哪具体知道自己下周几去,然后我强制要求退卡结算,他就各种爱搭不理,帅锅,手机关系,店长,前台管理员,老板三人身份不断切换,是非常不负责任的行为和态度,扯了我一整天时间,后面我同意换成次卡,但是一天下来精疲力竭我一点都不想再去处理这个事情了,他然后开了个电话说给我换成次卡,需要三天时间,我也同意了,挂了电话第二分钟立马反悔,给我按照美团退卡规则退了。而且是扣完每一分一毛他自己的支出以后,按照百分之70退。给我气的几天都无法解除,为了这么点事根本不值得我去生气,但是就是怒火攻心,半夜总是被怒火攻心难受醒。这尼玛......
不太懂怎么找大学老师帮忙推荐工作和人脉,毕业三年,同学好像已经成功进入了老师所在的工作圈子,而我还没有摸清门道,也不敢去找老师联系。
梦见 2 个男 s 一起羞辱我,已经是第三次了
梁燕
这是一个让您很疑惑的梦,很想知道是什么能量吸引了这样的梦。最近这段时间里,想到两种同时跟你互动的力量,您会想到什么人,什么事儿吗?
特别讨厌一个人,今天突然有杀她的冲动
梁燕
她的做法太让你生气了,真想狠狠的惩罚她,以解心头之恨,但是理智告诉你,一定还有更好的解决办法。发生什么事了?现在有一点消气了没?
不同,花期不同,开花结果时间顾然不同。
所以,人生,即使我们是谜者也别懊恼,因为,我们是在不同时期开花结果的树。
这一生,顿悟,或许就是在某一瞬间,我们从谜者成为了觉者。
有人说:
顿悟,我们只能从内在的力量去出发,但是一定会有一个外在的事情让我们恰好碰上了,然后那个外在的事情撞上了我们的心扉,我们就突然开窍了。
可能,我们很多人会都有过这样的经历,想了很久的事情都没有想明白,然后,突然有一天,我们蹭地一下领悟了。
顿悟虽然是一刻的,但它可能经历了无数的磨炼。
人生,顿悟的底层逻辑是我们知识和经验的积累,当理论与现实结合时,我们的潜意识的信念会发生变化,我们才会恍然大悟,而这个过程就是顿悟。 生活中,我们很多人,总是在经历一件事情之后,突然长大了;我们很多人,总是在经历一件事情之后,突然看清了某个人;我们很多人,总是在经历一件事情之后,突然对一切都释然,一切都放下了。
人生,顿悟,或许,只需要一刹那,但那一刹可能就是我们人生的拐点。
人生,有了顿悟,我们的心情会变得平静而柔和,仿佛生命被激发出来无限的能量与幸福。
人生,当我们顿悟之后,我们内心会变得强大。
佛教中有一种修行法门就顿悟。
顿悟,总是在一瞬间,于是看穿,于是成长,于是放下,于是醒悟。
感恩你们,感恩一切,感恩善良。
我明知道他是玩弄我感情的,而我现在也断了这个拎不清关系了,我还总想着哪天自己皮肤好了,还去会见下他,让他看看我好看了,我这样是不是有点坏呢,让人家看看我好看了实际也不想跟人家维持关系了。
梁燕
谁都有一个美好的愿望,自己是好的,是值得被爱的,你的想法只是想保护自己,不要说自己坏,你很好,只是想象中找个场子,没有真正在现实中做伤人的事情
身边最近出现一个亲戚,她的大部分特质我都讨厌,喜欢八卦,我说不要评论别人,就和我说是跟我近才跟我说,我说我跟谁也不说这些,她就又说了岁数大人得动脑,唠嗑,不然该痴呆了,我很无语,然后嫉妒心强,极度的小心眼,自己对别人的付出时常挂在嘴边,要是一个不小心刺激到她了,她就开始幻想,就马上不对别人好了。
下午又过来给我送水果了,原因是我前几天给她买的被子到了,我真不喜欢这样的感觉,累,是真的烦,我想我这样境界还是不够高,我应该毫无波澜,并且慈悲的看待。
也许应该先对自己慈悲吧,我干嘛要让自己忍受这种东西,我应该保护好自己不被这些讨厌的影响,好像这样想对方就不能影响我的情绪了。
梁燕
她真的是影响你的情绪了,对此你很烦恼,不想被她影响。想象你在她面前变得无限大,她在你面前很小,她说话,做事,你看她都像看蚂蚁一样,看看感觉能不能有所不同
该勇敢的时候我一定要勇敢ya
梁燕
好温暖的画
结婚,是你唯一一次亲自选择家人你想和什么样的人过完一生,你就找什么样的人,在你所有的关系里面,最重要的关系是夫妻关系,没有之一,把夫妻关系放在首位的人,一般不会过的太差。你学不会的东西,上天会一遍遍让你经历,直到“修正”可终有一天你会明白,经济基础固然重要,但是比这更重要的是一个人的品质,骨子里的教养与担当。一个人的责任心,控制情绪的能力和说话方式,处事的态度。结婚的意义是:万家灯火有一盏灯为你而留而不是鸡飞狗跳有你一个。伴侣真的很重要晚一点没有关系,但一定得是对的人,这是面对后半辈子里的光。所以,可晚结,可不结,不可错结。
在朋友圈里看到亲戚过的比我好,经常全国旅游,经常参加各种活动,每天过的有滋有味,日子特别充实,还有般配的男友。心里说不上来的感觉,混合着嫉妒,羡慕和自卑种种的感觉。同时又厌恶这样的自己,怎么会这样想别人,怎么会这么不阳光,但是我装不出来阳光积极,同样都是同龄人,差距怎么这么大,我只能想是对方前世积累了福报,而我积累的福报没她多。不然心里就会不平衡。就好像我的幸运被她抢走了,看到她的幸福就像是在提醒我,提醒我现在过的多么不满意。
我知道这样是负能量的想法,可是又不知道该如何转变自己的心态,变得正能量。
身体有自己的时钟,有的人习惯早睡早起,有的人则晚睡晚起,这些都是我们顺应身体时钟的结果。我们看到很多别人成功的例子,或许去研究过别人成功的原因,去模仿,渴望获得同样的成功,但事实上,一个人的成功既有个人的因素,也有偶然的成分,如同自己内心的时钟一样,并不能通过复制获得或改变。
领导跟我说,我现在工作压力大,要不要换个岗位,不操心的岗位,其实我现在这个岗位,让我心情情绪不好,如果让我换一下岗位的话,我心情可能会好一点,但是就没有现在这么自由了,纠结
前几天因为自己嘴欠,告诉同事a,同事b说她,说同事a不是真的请病假,是因为别的事请的假,没准出去学习了之类的,同事a因次生气了,跟领导一顿解释,给我也暴露了,今天同事a又跟我墨迹,说的我心烦意乱的,不知道应该怎么做,同事b总是跟我说一些同事a难听的话,我有时候忍不住告诉同事a,现在想想自己为了什么,真的嘴欠。
前年自己在淘宝找了家卖医美系列产品,我就听她推荐微信直接下单按她发的视频操作了滚针,操作后她说6小时可以护肤,现在才知道专业的回答是一周后,后面这两年长了很多闭口粉刺,直到现在再次无意中接触到这个自己曾经瞎弄的项目后,我才发现要注意事项好多,有些事真的要专业人来的,也意识到了不能贪图便宜,那时自己的无知和盲目。还是无法释怀,深感到自己的愚蠢。
总是做不好
总是做不好
好像总是失去
失去所有
孤独飘零着
与一切断联
好恐怖
好害怕
上周去面试了,一家公司还不错,就是待遇这方面不太满意,然后面试的时候他也问我前几家公司的一些薪资待遇,我说的得是一个税前的底薪,可能他那边误解了,以为我说的是综合薪资,而且他那边说要的人非常急,让我下周二就是这周二去入职,然后上周四下午的时候有跟我说了一些薪资的情况,我当时说不满意他那边说需要我提供上家公司的那个薪资流水给他,我用理由不方便微微回绝了他,我就没有提供给他,因为我上一份工作确实薪资比现在的要高的,这里综合看来也没有很低,但是他说压力是我过往经验的是十几倍,然后又想着他们急要人,所以就跟他们要求了涨薪,然后问他跟我说需要走那个流程,说我薪资超出预期,然后就匆忙挂了我的电话,然后星期五中午我问他信息,然后他都没有回复我信息,然后包括包括周六日都没有回复,有看到他再发朋友圈也没有回复我这个信息,请问我今天还需要再问一下他的一些意见,还是问流程是怎么样的吗?目前offer也还没有发给我的,只是业务部门让我下周二过来入职,所以我现在是否还有机会呢,而且我觉得他们人事也是不太专业,能不能涨薪是不是起码也要给个回复给给人家候选人回复呢,搞得自己心情就不好,我这种情况要不要问,感觉问了也挺丢脸的
这种体验还是有些伤人,虽然心态较稳定,不爱子女的父母也不少,有的人爱的能力只是很少,但还是会忍不住怀疑自己的价值感。
就算别人为我付出也是感觉可能别人不了解真正的我,但我可能小看别人了,别人有自己判断决策的能力,可能比我想象要高很多
梁燕
别人了解了真正的你就不会对你付出了,看来你也怀疑自己的想法了,你怎么评价真正的自己那?
做完后感觉自己得到了满意的结果,但是有点慌慌的,还不熟悉吧,但是没有再讨好!!!
以前的状态就是,别人给我什么,我就感觉很不好意思,还想返还给别人一点,总是一副受宠若惊的样子
还有一个多月二胎就要出生了,基本可以确定是个女孩。我心里最近一直不开心,因为大宝是女孩。感觉快要抑郁了,始终接受不了今后带两个女儿的事实。现在只要一看到一儿一女的家庭或者双子家庭都会莫名的羡慕。
嗑cp ,是公认的绝美爱情。但即使如此在他们两人的关系中也有绝对现实的地方。我对这部分是接受但不愿触及,因此当我期望的恋爱关系与实际情况产生冲突时,我难以去展开一段感情。
当然不只是这方面,在其他方面也同样不愿让自己与一些人或事发生联系。虽然这些事情可能都不是必要的,但会让我感到孤单?不安?不知道该怎么形容,或许是与我所期望的相违背了。
和男朋友在一起几个月,网恋,他和我说想和我结婚,把我当以后共度余生的人,所以他去哪玩从来不报备,比如周六日就打一通电话一天不联系,他会说不代表不爱我,只是和朋友去玩,这么大人30岁还哪有去哪都告诉你,你爸爸会和你妈妈报备嘛?比送情人节的什么都没送,他会给我发抖音,夫妻就是平平淡淡,都是踏踏实实挣钱,浪漫是小年轻,而且这是外国人过的节日,不是不送礼物就是不爱你了,这之类的有好多,他来见我,2000多机票他就不来,一定要300多时候才来,我每次都很不爽,但是我又不知道如何有效反击他,总是和我说不是不爱我,过日子就是这样,也不要总是揪着小事不放,哪都不算什么,只要我爱他他爱我就好
在一个漂流瓶软件上认识了一个很不一样的男生,和他聊天很开心但是我不主动找他他就不会主动找我。而且我们连微信都没有加,也不知道联系方式,也没见过照片,聊天都是靠这个软件,但是我很喜欢他说话的风格,我不知道我该不该和他接着发展,或者说去奔现
梁燕
看到了吸引自己的能量,但是这样飘忽不定的感觉让你想抓住点什么,又担心……
不让他去,好像人家是因公出差,回来之后生气。让他去吧,万一是饭后的玩呢?怎么办,过来人有什么心得经验吗
梁燕
每个女人遇到这样的情况都会犹豫,心焦的。这个时候也最能勾起自己的安全感缺失,对于关系感受是否具有稳定性,总之你的稳定性是最重要的变量。如果你整天因为这件事情不安心,还不知道如何是好,那就需要深入探索这部分了。
我是个不容易放下过去的人,放下过往,会让我觉得我的过去(我的历史)好像都不见了,感觉整个人都空空的。背着过去很重,但觉得很实。如果一下子把过去都扔了,那么我是谁,从哪里来,到哪里去?
我很想抓住美好的东西,哪怕只有点点滴滴,哪怕它其实千疮百孔,我喜欢生生世世的感情,长久的感情。
明明两个(老公的)姐姐的夫妻感情那么好,就我们不好,很显然就我的问题,也许只能退出
今年21了 前段时间男朋友说两次晚上在经过他奶奶家的小路窗户看到人脸 而且他描述说还是女的 老的 那间屋子曾经也住过一个过世老人 吓得他直接跑回家 然后他爸过后带他再去看的时候咋都看不到 我其实半信半疑 那天晚上睡前他爸还跟我们谈心了 他爸提到我男朋友的爷爷和舅公多年前都有真的看到 并且他舅公在一次上班宿舍好几次睡觉时都有人勒住他的脖子喘不过气 醒来看到人影不见了 好像那间宿舍谁去谁都这样 没人敢再去 然后我男朋友今天晚上在我上楼要去睡觉的时候把楼梯灯关了站在墙边开玩笑的吓我 之前也有好几次站在门后面突然冒出来叫一声吓我 还有晚上睡觉的时候 他想睡觉了想让我也要一起睡 但是我正在刷胡某的视频 加上房间灯又是关着的 他就说不抱着他睡觉晚上会有怪兽来吃你哦 但是我晚上就是睡不着没那么早睡 然后他后面又说那你看吧等着怪兽来吃你哦 我突然这几次的阴影和害怕统统爆发了 一直在哭 我感觉莫名就是心跳快 很害怕 甚至脑子里还会臆想 看到黑的东西会心理暗示会害怕甚至会感觉好像有啥东西 我本身也是胆子小性格沉默内向敏感没有安全感不喜欢别人吓我 他们还觉得只是开玩笑干嘛我反应那么大你又不是三岁孩子之类的 我又生气又委屈又害怕
梁燕
害怕出现的时候,自己变成了一个无助的孩子,那个孩子太希望有人保护了,你最希望得到谁的安慰和保护?
我感觉我始终有处男情结,哪怕自己不是了,也会有这种情结该怎么办?我知道这样不对,可是心里始终会膈应,我都很烦自己这个心态。以前谈过两个男朋友,那时候年纪比较小,他们也没怎么谈过女朋友,跟我都是第一次,可是现在的男朋友比我大一点,他之前谈过两个女朋友,都发生过关系,所以我心里始终很膈应他这一点,请问该怎么调整心态?始终调整不了该怎么办?
姑妈姑父跟我爸妈关系极差,姑妈家孩子跟我父母断绝往来好久了,我跟父母关系也很差,明天我请客,不想带父母,可不可以这样啊:明天我请姑姑一家,隔天请我父母,分开请可以吗?真不知道咋办了,唉
和男朋友在一起快三年了,我今年25岁了,和男朋友提出有想结婚的想法,但是他却说我工作不够稳定性格也不够好结婚也会离婚,要等我工作稳定了脾气性格变好了再考虑结婚的事情,我挺难过的,我是不是应该要理解他还是放弃这份感情
遇事情自己的观点好像跟自己姐妹不同,但是无法理解他人的观点,很矛盾,不明白他们为啥跟我理解有出入,一般如果是老人家或者出入明显的观点我好像又可以理解他人思想局限。
在过年老板发红包的时候对我说往后年终奖会越来越少,最后取消,说这样太麻烦,今天上班听同事说 ,老板和她说做的好奖金会比其他人都拿的多,对我俩说的话完全不同,是什么意思啊,
太多变故了,即使所谓商用价值我也所剩无几
我确实感觉有这样的爸和妈我抬不起头
那些亲近的人,在我的心里有一种戳破的感觉
珍珍老师面前的我,不再是我
本身思维家风经济不如我的男朋友面前现在我却觉得自己是小丑,我一无所有,甚至连乞丐的快活都不如。
我是有点落魄又有点失望,也有愤怒和责怪怎么22年1月那场车祸没让我死
有回避和逃避但不多
这个时候什么比较变焦都没有用,因为事实上我就是很衰,不是因为我,不只是因为我
梁燕
华丽的外衣褪去的时候,我们可以失落,可以沮丧,下一步是继续选择当受害者一直沮丧下去,还是选择当责任者把自身的光芒活出来,我们有选择权!
蜜雪冰城,可乐.....
梁燕
甜食可以缓解焦虑,你一般都在什么时候控制不住的想喝饮料?
这个世界上有一种人,他们擅长各种PUA别人,自己是个什么玩意儿都不知道,却喜欢对别人的生活指手画脚。哪怕自己多么不堪也要装作很优雅,但凡别人有一丁点风吹草动就要嘲笑和挖苦。
儿子在玩游戏,手机瘾很重,玩起手机什么不管,家里网络部好老实发火,我说他这样天天的叹气,我听到所以就烦,就开始和我发火,叫我滚出家,叫我去死掉,我也让他体会下没母亲的滋味
控制欲太强怎么办,对象感觉到有压力,但是又讲不出具体什么事情。哎,我也不知道咋控制自己。知道自己控制欲强,平常也会留意,但是也不知道是哪个地方没控制好度
过年老公一直父母家立好儿子人设,动不动就挑剔孩子。今晚又说拿孩子压岁钱当明年的学费,吵了一架。
平常跟老公异地,渴望他回来陪伴。但是过年他回来了我却并没有觉得很快乐,我跟他有点互相嫌弃,他觉得我缺心眼、而我又嫌弃他太“成熟”、缺乏青春活力
有人说我49岁生两个娃,还能这般少女身材,邪乎,不可思议。所以,我应该感到骄傲和具有优越感吗?(因为我知道大多数女人都希望自己变得这样),还是为自己的身心的幼稚包括人格的不健全感到羞愧?(因为我大概了解自己没有长久亲密关系的原因)
至于我为什么会与众不同?
1,因为我追求完美?特别注意保养维护?就像阿德勒说的因为自卑所以努力追求优越?可能有一点这个原因,但是我是普通家庭,没有什么特殊的保养条件。
2,因为我是家里最小的,一直处于被娇惯被保护的环境,所以内心不成熟,而相由心生。也有可能。
3,因为遗传天生的,我妈妈以前就是村花。
是不是只要违反自然规律的事情都不会获得真正的幸福?
公婆天天给我画大饼,给我买这买那,给多少钱,我没有张嘴要过,但是大饼画的挺开心,今年真的有钱了,一分不给,还在那说以后都是你们的,我怎么拒绝他们以后画大饼?
因为跟公公那件事,我彻底不跟他们来往了,今年第三个年。没有回去跟他们一起过了,我活成了所有媳妇想要的状态,不用干活,不用早起,不用做饭,想什么时候起来就什么时候起来,也不用去拜年,也没人来我家,这种感觉听起来真的很爽,甚至是所有结婚正在经历在婆家过年的向往。可是我心里却高兴不起来。我觉得这不正常,如果不是因为那件事,怎么可能会到现在这个样子,应该带着孩子跟公婆一起过年,但是,不会了,因为他做出来那种事,是我一辈子的伤疤,让我再也不想跟他见面。所以,这个年,即使三个人,那我们也要抱团取暖。
因为在家一直带着 天天躺在床上 心情很差神经很紧绷 因为选专业选择未来的事情最近非常非常苦恼 心情很不好很焦虑 又天天呆在家里 很紧绷 不知道怎么办
心情不好 专业选择很痛苦 每天都很焦虑 过得不好 在家憋的很难受很痛苦
一旦进入或者接近一段亲密关系我就会感觉窒息,脑子变钝看不下去书电影以及需要学习的一切东西,并且变得极度讨好,做什么说什么都会去考虑对方会是什么感觉,会不会说我不好,战战兢兢,好像完全变成附属品。我也分不清这种讨好是希望对方喜欢我还是怕对方伤害我,我脑子里有个画面,一个暴君拿着一把枪站在我对面,如果我哪句话说的让他不舒服了他就会朝我开枪。这是从一次pua➕严重冷暴力的关系之后开始的,我当时觉得我不怕他,现在回想起来我对他似乎有极端的恐惧。无论是自我安慰和反驳不好的想法,告诉自己那已经是过去了,现在的我是安全的,或者告诉自己接纳,现在的我就是对亲密关系极度恐惧,都没有办法缓解。不知道怎么办
我和老公的感情很好 因为工作关系 老公要去外地 我也不能跟着过去 而且是去工地 我是一个极度敏感洁癖的人 平时喜欢研究人性 就算用事实数据说话 这种长期工地男 有几个不Pc? 所以不是多想多虑 是发生的概率很大 一边是为了生活不得不外出 一边是担心失去了老公 (因为心理原因 完全接受不了Pc的事情)有没有什么解决办法可以相对来说好解决呢?如果解决不了 应该用什么样的心态面对呢?
我最讨厌他跟他一个朋友联系了,他那个朋友换对象换了无数个,十分渣男,我老公跟他是高中同学,到现在一直联系,还经常被叫着出去喝酒,我都快死了,这种男人就是渣男,跟他在一起鬼混能学出来什么好,我回娘家期间,他们两个喝酒好几次,唱歌,做足疗,到半夜两点,一开始我问他他还不说去做足疗,今天承认了,我就气的不行,我觉得三更半夜去那种地方太不正经了,我就生气自己来一个屋子睡了,他也很生气,说我管他管的太多,我真是越来越够了,什么狗屁男人
对于我这种没啥朋友的人来说最讨厌的就是逢年过节,看到大家都在狂欢而我却孤独感爆棚。这一年多我除了带孩子也没做成啥事,工作被辞退过多次,目前怀着二宝,现在的社交范围也仅限于小区。看到其他人每到过年都有固定的好友三四聚聚内心特别羡慕,我连个固定圈子都没有,闺蜜也只有那么一两个、并且也只是表面上的关系好。真的很渴望能有几个志同道合的朋友,平常各忙各的,过年能聚在一起吃个饭聊聊天多好。
听过很多人说,父母一定是爱自己孩子的,为什么我感受到的只有绝望,我真的出问题了吗?
我累了,积极太久了,没力气了
梁燕
听起来平时的积极状态消耗了你太多的精力,现在想歇歇了,但似乎对于休息您也是有一些顾虑的
在我家里时,每次我表现出不开心,生气,伤心等负面情绪,我的父母就会反应特别巨大。他们没事就爱说我敏感,比如我会因为他们开玩笑说讨厌我,或者父母下班回家之后因为很累所以无视我,这种小事不高兴。
现在敏感这个词,他们越爱骂我这个,就越关注于我这个,比如今天,我因为一件小事表达了不是很开心,认为他们开的玩笑不好笑,只不过表达了我的情绪说了一句话,他们就都很暴怒,然后我妈揪着这件事单方面批评我玻璃心,抱怨了十几分钟一直不停。我等她说完之后,刚想对此也进行一些表达,刚说了十几个字,就被我妈说很烦不愿意听我说,就把我轰走了。
每次都是这样,只要我们发生争执,我妈总是单方面输出,当我大吼着让她听我说话的时候,她就会怒视着我,在我说了几个字之后就打断我,根本无法交流。
我认为长大后越来越无法与我父母交流,他们比起几年前更加的不在乎我的感受,我开始不愿意和他们聊天,我心里认为他们很讨厌我。就好像是原来一切的耐心和关注都是因为我未来要高考,而根本不是出自于爱。当高考结束之后,我就是一个无用的,无所谓的存在。
我已经很久没有和他们倾诉过我的烦恼,然而我们曾经是很亲近的。
我应该怎么做?
如果别人污蔑我,我就会真的怀疑起自己来,怎么回事?