几年前我刚刚毕业的时候,经历了前男友的背叛对我造成很大创伤。刚好那时候初恋找到我想跟我复合,可是他那时候刚结婚,他老婆已经怀孕了。那时候很纠结,因为前男友背叛心态很乱,觉得他都结婚了还想跟我在一起是不是对我是真感情?后来成熟点了知道,那不是真感情。然后那时候非常纠结,觉得他老婆怀孕了孩子已经存在不可能改变,但是又不能接受他的孩子。他承诺会离婚,然后把孩子给他老婆。但他后来反悔,他想要那个孩子,想要我带那个孩子,我就非常抵触,一直说他不处理好自己的事我不可能跟他在一起,处理好自己的事就是离婚,然后把孩子给孩子妈妈带。后来他做不到,我就彻底跟他断了联系,他过了一年再联系我说他要离婚了,我那时候为以前的事和话觉得良心不安,劝他为了孩子不要离婚,给那个孩子完整的家庭和美好童年,和孩子妈妈就算不合,也到孩子成年后再分开。但现在我想起之前那时候自己也非常偏激,三观不正,很强硬要求他做到我要求的,所以看到这个案子里,叶无法接受那两个孩子说的话,想起自己以前,就觉得自己是不是也是很恶毒的人,区别只是叶的处理更恶毒,我说的处理是离婚把孩子给孩子妈妈,并且一次性付清抚养费,我不可能带那个孩子。但是看到这个案件里叶那种态度,感觉自己好像也这样过,所以觉得良心不安。
何文
叶的案件关键问题是伤害孩子夺走了孩子性命,这跟您现在遇到情况的性质是不一样的。
不过男方是否离婚,孩子归谁抚养,都是男女双方自己应该商议的事情。您能做的就是等他们商量好了,再看结果您能否接受。
把这一点拎清楚了,您再看这段关系会轻松一些,就不会因为卷入他们的关系而引发对男方孩子的自责了。
有个困惑 大家都想过精英的生活,但那种没有人性的生活真能习惯和享受吗
何文
为什么会觉得精英是没有人性的?想解决您的困惑,这个问题要探讨一下。
从小就是班级名列在前的小孩,父母天天吵架我就关门看书画画听歌,朋友基本都是搭子,上了大学享受自由和摆烂,不出意外被迫休学,父亲入狱开始明白对自己负责,恢复学业顺利毕业,毕业就进入家长公务员队伍,在乡镇工作了2年,目前借调在县委办,从来没谈过男朋友,没房没车没存款,青春总感觉已经不在,哈哈,怎么感觉自己又厉害,又不厉害的。
何文
人生浮浮沉沉,有自信就是厉害的
。
这状态听起来像青春还在,人生还有很多可能,祝您越来越精彩
内心空虚,是需要做一些爱好的事情来弥补吗?可是我爱好的事情一般都是自己做的,其实不能满足被爱的需求。那做什么能满足被爱的需求,又是怎么自爱呢?
何文
您来提这个问题,找人求教就已经是爱自己的开始了。这是为了解决自己内心的空虚,所以就是对自己好。
从这个角度肯定自己,慢慢积累,会越来越好的
工作中,不断被安排,很讨厌这种感觉。需要实实在在干活儿的时候总想到我,别人都不干也没见有什么,我这辛辛苦苦干也就这……
何文
在工作中不是领导的时候,确实经常被安排。
在工作之余总结经验多运用您的智慧,事情办得越来越漂亮,您也就离变成领导不远了
。
如果还是讨厌被安排,这个确实需要做咨询调节的,反感被安排会影响到日常工作,这个得重视的。
,因为他们和我的标准相差太大了,我真的不能接受他们。但是因为老公的关系,我必须要接纳他们,不然会自然流露出我轻视他们,后来我真的把自己越方越低,我发现我吸引的都是保安洗头妹,我和他们混为一谈了,甚至纠缠。我的情绪太差。 我该怎么调整?
何文
情绪差,可以单独调整情绪的问题。想认识高层次的人,这是另一个问题,得找到认识的渠道和途径的。
我不喜欢刷短视频,也不喜欢手游,自己曾经试着去接触过,但始终喜欢不起来,get不到点在哪里。而且我看到有人如果不分场合,不分时间的刷短视频玩手游,本能的就会讨厌这个人。以前遇到过一个女同事,长得漂亮,工作能力也强,本来觉得她还挺有能耐的,但是有一天她说自己每天要刷四五个小时的短视频,自己已经控制不住了,还要男朋友来约束她。我马上对她没了好感。总之,我是不喜欢刷短视频,玩手游,也不喜欢这种人,但是似乎这样就跟周围的人没有话题聊了,好矛盾。
何文
没有话题聊的时候,不如试试后退一步,让对方主导话题,我们倾听就会简单许多。
不喜欢看短视频的人没什么关系,遵从自己内心,让自己舒坦了就挺好。
为什么我没有自我,每天就是本我,超我轮番上阵,这还是好的。有时本我,超我同台演出,每天在纠结矛盾冲突,每天本我,超我都在打架……我快要疯了。谁来帮帮我。
何文
您还是有潜在的需求没被满足,不然不会打得这么激烈。
就感觉身体不舒服,卡点堵在哪个口了,感觉一个人呆着就烦躁
何文
前面发生了什么事件吗?可以和咨询师一起去找这种烦躁的的原因。
他基本上不会分享生活,平时聊天很少。我说过他以后,他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对
何文
男女朋友聊天,其中一人不善言辞,这就需要另一个人带节奏。看您是否想带这个节奏了。
因为情绪不好 实在没有心情陪伴孩子 也没办法跟家里说 孩子跟着我 我就让她自己看动画片 我自己躺着刷手机或者跟咨询师聊 现在感觉情绪稳定一些了 依然不想陪孩子 我是不是太不称职了 希望24年打起精神 好好学习 好好陪娃 其他的爱咋滴咋地吧 坏东西都滚蛋吧
何文
首先自己的状态调节好了才会真的有兴趣陪孩子。平时和咨询师聊的习惯真的不错,祝您和孩子的状态都越来越好
初三的孩子,寒假了,老不出门咋办
何文
初三的孩子可能也承受着升学的压力,如果孩子愿意沟通的话,从沟通感受开始也许能了解不出门的原因。
我们上班离家都比较远,所以在单位住在一个宿舍,我们三个,有一个是办公室的,跟领导能说上话,有一个产假刚到,我们在下面上班需要上夜班,办公室不需要上夜班,而且办公室比较自由,我觉得我们三个关系差不多,现在办公室缺一个岗位,这个在办公室的就推荐刚休完产假的这个去,没有推荐我,所以我有点不开心
何文
没有被推荐,就会觉得是自己不好,这句话是问题的重点。
是否被推荐是可能和不少因素有关,不被推荐不一定是因为这个人不好来着。
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
何文
咨询虽然不直接替您去解决问题,但是是能够调节人的心情的。
多尝试几位老师,找到对您路子的咨询师进行长程的咨询,是会看到效果的。
既然追求与得到财富、美色、功名利禄并不能给人们带来恒定不变的幸福快乐,因为即使得到也会从不同的程度上失去他们,那么为了满足这些欲望而做出的这各种努力,最后以人身体的死亡终结,带给我们作为人一生的各种烦恼忧愁如何解决?
何文
得到与失去是不断变化动态平衡的,不以物喜,不以己悲是一个理想状态,多咨询,多成长,但是没有达到理想状态之前,也对自己欣然接纳。这种状态就已经超过很多人了。
作为人活在世间,我被五光十色的幻像所吸引,为生老病死、苦辣酸甜、柴米油盐、爱恨情仇所烦恼忧愁。如何能找到自己的本心,不在这些幻像里痴迷打转,寻找到自己的清净的内心?
何文
世人只要活着,都在这些痴迷幻象里,没有人能逃得过。能够从容不惊的人一样身处其中,只是他们更能接纳这样的生活。
所以关键是生活本身为什么让您不满了?不满的关键是什么?
比如说,太过偏心的爸妈
还有这个世间的 公平与不公平、美与丑、对与错、正义与邪恶、得到与失去等等
如何放下二元对立的观念
何文
经历了不公平的事情,确实会比较难放下。您所看到的能放下看得开的人,有一部分是没经历过许多苦难,没有被伤害所以过得轻松。
那些经历了苦难还能看开的人,是在后来的人生中经历过救赎。这种救赎的力量往往是自己给的,再借助咨询师等他人的帮助。
这样的人正因为经历过痛苦,所以后半生更要照顾自己,对自己好,让自己的需求被满足,对不公平看得也就逐渐淡了。
开心的是被解聘了,而且按照n+1赔偿
失落是未来在哪里工作呢?工作不好找了,哪哪都要求高
自己单干?嗯,单干好
何文
单干存在单干的风险(单干可能对自己的要求要更高),但也会收获单干的自由。
在充分评估好风险的前提下,支持自己为职业生涯做的决定吧。
昨天来了两间客人
和我年纪差不多吧
两对情侣
她们人也还可以
但就是感觉很别扭
随地扔烟头
垃圾放在门外
问有没有人扔
洗衣服还让我帮忙烘干
我不想多事就都同意了
我的民宿也不是很贵
就是感觉
非常随意
还闹闹哄哄的
可能这些我确实不喜欢吧
但也不是大事
就是这样的人让我感觉我会被剥削
头很大
他们说续住我都不愿意
走了我感觉很放松
何文
这世上确实什么样的人都有。开门做生意又意味着准备迎接四方来客。这些客人中难免又有些素质低的人。
所以这时说明规则就很重要,比如态度温和而坚定地说明烘干服务是不包含在民宿房费之内的。虽然不想得罪客户,但是也不该委屈了自己啊。
这是一个规则和边界的问题,在态度很好的前提下和客户说清楚,也是在保护自己。
之前就有计划自驾出行,今天终于快速行动了,按照之前登山要求准备好所有物品,一人一车,沉浸在高速上,车流中,车厢里,还有优美歌声和舒适喜悦的心情里,第一站大概300公里,曹角湾村,距今大概400多年,清乾隆时期保留至今的古村落,下了高速,还要40分钟盘旋山路,一直上一直下 。
到了村子里的民宿,是一位大概55岁左右的大叔接待,这么冷的天,他反复问了2次你是一个人来么?我说是的,他可能觉得这么远一个人来村...又问吃饭了没有,晚上留下一起吃饭,拿好房卡,一人在村里转了起来。
村子非常的安静, 村民也极少 ,偶尔也能见炊烟,认真的观察和感受遥远的时空和当下一砖一瓦的气息,用眼睛和手机把当下的美好存在心里和现实中,天很快黑了并有小雨,老板叫去吃饭,具说今天是山里野味火锅,一群像是村里村民一起围坐,社牛功能开始发挥了一下,拉了家常,饭毕,表达了感谢,回到住所,因为家是住29楼总觉得就像是住在漂浮的天空之城 ,而今天终于可以睡在地上了 , 村里夜甚是漆黑又有小雨的滴答声,希望今天能睡个好觉 ...
何文
为自己安排这样美好旅行的人,大概率也会是个精彩的人。祝今晚睡个好觉
学会淡然,不要让心随着得与失起起伏伏,人生真正的“得”,是得到一份坦然,一份从容,一份淡定,一份勘破,是内心得到宁静与祥和。放开对世间烦恼的纠结,才能发现世界的宽阔。
何文
为内心的祥和与世界的宽阔共勉。
我还是蛮喜欢我的朋友圈,可是大多数同事说我就像在表演,一两个讨厌我朋友圈的同事,我已屏蔽他们了。
我基本不会把昨天发生的事,发在今天的朋友圈里,所以我以为,是经历和别人很不一样,但是最近一件事又海改变我的看法。
事情的起因是我发了公司楼下的照片发朋友圈,大家的经历都一样了,这样就不会说表演了吧。
可是依然被人说,他们有男有女,性格都不一样。
同事当着我面翻我朋友圈说,演技好,奥斯卡啥的,开玩笑那种,我都不知道怎么回。
我半年发了31条朋友圈,有两条是自拍,平均一个月发5条,频率并不高,主要是美食,风景。
现在我是真不知道为什么被人这么说。
当然也有小部分人,觉得我的朋友圈普通的。
他们还开玩笑说,不能在朋友圈质量上战胜我,也要在数量上战胜我。
唉,好无语。
何文
自己的朋友圈想怎么经营是自己的事,不喜欢看的人自然会去屏蔽的。
关键是同事这么说给您造成了什么影响,怎么让您闹心了。
工作和家庭的压力目前都很大,几乎全年没有过开心或轻松的感觉。
家庭上,结婚一年半,男方父母离异,公公在基地当主任,常年不回家,婆婆离婚不离家,导致我一度认为他们没有离婚,只是有矛盾。
去年初婆婆把住的房子搞着火了(房子离婚时判给了男方),后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款(婚前)中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右,因为之前说后期的电器我出些。
这个过程里总是吵架,男方只要不高兴,就会产生极大的矛盾,逐渐发展成没有什么缘由的,比如,晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题,我说实在不行就一起住呗,毕竟这个房子也是他买的(他爸想离他奶奶近一些,而且也还有房子,而且奶奶家那边有牌友玩)。他就心情不好,说恨他家人逼他结婚,要离婚,说是因为喔说的话,和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样,他很反感。
还说他工作上不努力上进,父母关系修复不了,都是和我有关系,说娶我就是想让我帮助他科研。
在这个过程中,结婚前夕,他爸爸找人给我俩看相,那个人是他爸朋友的妈妈,就说我俩不和,说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我,但是他对象工作能力不足,大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费,最后也都需要我来支持他,但前期并不和我商量。
之前每次吵架,都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为,这次我一点也提不起力气,觉得我已经被伤害的体无完肤。
我家庭合睦,小康,一直靠自己努力,现在博士毕业,高校工作,安家费尚可,存款尚可。
去年一年,从我毕业入职开始,就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感,也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向,他姑在他拿抱枕打我,被我送到公安局后,和警察局人说我坏话。这个过程里,我觉得他有偏npd人格,没有同理心,喜怒无常,达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我,自尊心极强,从不解决问题。
婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧?我每天都很想辞职,想逃避,想呆坐。
何文
每个人能走出来的时间是不一样的,是否要请假最后也是要您自己来做决定。但是确定的是您要调整好您的状态,才能更好地面对生活。
建议您确实找个您认可的咨询师长程咨询一段时间,遇到这么多事情,您现在的状态真的需要调节。
最后您写到想辞职,这个真的要慎重考虑,现在的工作如果辞职了不一定还能到一样好的。为了男人如果耽误了自己的职业发展,这个孰轻孰重要分辨的。
过去三四年,我竟然换了5份工作,都是以我被动被辞退为结局。
回首看这段往事,仍然不是很能理解,究竟我做错了什么,要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。
何文
如果还能联系上5任前领导,并且也能过得了自己这关,分别问问这些领导辞退您的核心原因是什么,写下来做个总结比对,大体就好理解一些了。前提是自己不介意回头去问。
太实在是不是傻呢?
何文
实在与不实在中间是有一个度的,如果偏向与两端会有些过了一般人接受的度。
觉得自过于实在,并不需要给自己扣上“傻”的帽子,只需要把分寸往回调节一下,回到中间范围就好了。如果不知道怎么调节,可以找个咨询师展开说说看。
真的心累 每天围着孩子转, 孩子带得不好,自己也活的不好
何文
感冒肺炎配合医生治疗,重要的是先把身体养好,身体是本钱。
这阵子生病的孩子多,可能也不仅是您家孩子有请假缺课的情况,不少孩子可能都会受影响。
再者按考试成绩分班往往不是只分一次,这一次生病受影响了,下一次身体好了才能考好再追回来。这样想会不会好受一点。
欠了很多钱,工作也没了,心里异常了,身无分文,靠父母救济,觉得自己很废物,拖累了家里,很想死,想要心理咨询寻求帮助,但是不好意思向家里要钱,我该怎么办?谁来告诉我我该怎么办?我真的好绝望。
何文
工作没有了可以再找,有工资了,欠了的钱能一步一步还上的。
首先是别慌,先处理掉坏情绪,维持自己向前的步伐,一切会慢慢变好。
每次接送孩子在路上等红绿灯就特别的难受,特别着急,特别是车辆高峰期,看到那些密密麻麻的汽车还有骑电车的我就浑身不自在,不喜欢等红绿灯,也不喜欢那些汽车,好苦恼啊
何文
请问记忆里在堵车时发生过什么不快的事吗?可以回忆一下以前等红绿灯的经历。
尽管都有两个孩子了还总是去想些没有意义的事。学生时代的某些回忆总是挥之不去。这几年来总是会时不时的想起曾经喜欢过的班上的某个男的。在校的时候他是比较出众的一个、是众多同学眼里的狠角色。他的家境、个人魅力、颜值、人际关系都比我强太多,也比我现在的老公强太多。尽管近十年都没任何交集,但我大概也从其他人那里听说过他的某些事,他的人缘依然非常好,他的圈子我是完全没法靠近的。尽管现在对他已经没了当初那种仰慕和喜欢,但是却还是有种征服欲在心里。经常都在幻想自己要是哪天功成名就有了一个良好的社会角色和地位、让他能够再次注意到我。但是已经无法实现了,我感觉我自己除了带孩子已经没有翻身的可能。
何文
真的就只有让这样的男士注意到,才有“翻身的可能”吗?
何文
可能是有的人说话说太多了,会像一种无意义的重复。这也仅仅是一种负面情绪下的唠叨,所以比较“水”。
有些时候,还真希望自己得的是绝症,而不是精神疾病,绝症反而还有理由做自己。
何文
每个人的人生说起来都是为自己活的,习惯迁就别人总是有原因的,原因是什么?
受外伤后住院,娘家人陪着我,老公待了一天,其他人都没有来看过我,这样的婚姻还需要维持吗?离婚他们一家还都不愿意
何文
您和您老公对表达和维系情感的态度现在是不一样的,所以出现现在这种僵局。
婚姻是否需要维持肯定是您自己决定,但是要看您们对彼此的态度能否接受或提升。
部门同事产假,自己承担了很多工作,领导还说我做事效率低,为工作付出了很多心血,因为工作量大也会有出错的时候,心里很不舒服,应该怎么办?
何文
工作量太大,还必须要完成,在这样的压力下神仙也会有出错的时候。
所以同事产假,工作量大得超过自己承受能力的时候,真的要反馈,不然数量上去了,质量就容易下来了。
如题,如果没有在乎的人。我就可以侃侃而谈,无所谓。最近自己在乎的一个人邀请我去当众给家长讲一些知识和内容。我很怕说不好。就拒绝了。
但是感觉他很失望➕鄙视。
之前也有情况就是邀请我去饭局,我也没去,不知道如何敬酒喝酒。
心理障碍了,如何改变呢?
何文
是否觉得万一表现的不好,你就在他面前失态,显得您在他面前低了一头呢?
要记得您只是对他有好感,但你们本就是平等的。
女26岁了为什么还会这么调皮,经常跟同事搞一些恶作剧,有时候会调侃别人,
好累 孩子反复感冒,四个月四次感冒发热,其中两次肺炎,两次病毒性感冒,一次肠炎,这个孩子每感冒一次,因为日夜照顾他,都会传染给我,我真的都要崩溃了啊,就好像神经性头疼,我老公早出晚归,只有电话问候,我刚刚打电话给他,跟他提离婚。我没有用他的钱,我自己养活着自己和孩子,跟单亲妈妈没有区别。我跟他说离婚后我就重组家庭,再也不见他拉黑他,什么狠话都说了
。他立刻向领导请假回来,刚刚打电话说上了高架了,快到家,我又很痛苦,好像是我搞得他上不成班,我是罪人一样,他好像上班都是为我们一样,好崩溃啊
何文
同样是当母亲的人,看到您的遭遇真的觉得您不容易。遵医嘱调理好您和孩子的身体重要。不管您离婚与否,都祝您和孩子的一切变得好起来。
为什么得不到会痛苦,是因为私欲太重?我看到那个花,非要把它摘下来,我才快乐,不摘下来我就痛苦,说明私欲太强了,如果你的心足够美,他在哪里开我都高兴?我特别喜欢一个东西,没有得到,那就是无缘,别人如果能够善待他,这也是一件美好的事情,这个时候你的内在是真的美,那个“仁”真的就出来了,任何事情都是一样的,我得到也很美好,得不到也很美好,这个时候你会发现你的爱逐渐变大了,是你的内在真的至纯、至美、至善的样子。
何文
这心态是真的很棒
女,对异性的亲密关系为什么感到反感和恐惧,正常距离还好,一旦关系进了,我会排斥启动自我保护机制,严重的时候想要对靠近我的人索取性命
何文
依恋类型分安全的依恋和不安全的依恋,可以测试自己属于哪种类型。
男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗?
何文
有人是习惯秒回的,有人习惯间隔2-3小时再看手机,这就是看您能接受什么样的人了。
大学毕业五年了,在学校的时候就被孤立,现在只有一个朋友,毕业之后就退群了,突然睡觉做梦梦到他们,好难受
何文
现在毕业工作了,在职场可以有新的人际关系,经营好了感觉也会很好的。
至于大学年代,发生过的事情没法改变。但是这份情绪是可以做咨询处理的。
男朋友和别的女生嘻嘻哈哈说个话 我就会生气,男朋友两个小时不回我消息我就会生气,男朋友不吃我给的东西,吃了别的女生给的东西 我就会生气。我天天都在生气 气得我肺疼、心慌。我该怎么办?是不是我有毛病?
何文
两情若是久长时,又岂会因为日常小事一直生气。
可能您对你们这份爱还是不够有信心。先不说两个小时没回消息的时候,即使是在一起的时候,您也觉得他还不够爱您。
准备二战的时候,就跟家人说,对外就说我工作了。事未成,莫声张。嘴上说着好,结果回家后才知道满城皆知。问就是,我没说。对对对,都是我说的。
火气越来越大,一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼,所有的支持都是有条件的,总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。
何文
说好的保密对方不遵守,确实会让人窝火。不过窝火背后还是有积蓄的情绪。可以把这次的事和以前积累的不满都处理一下。
只顾赚钱,会比较直男,被女生嫌弃?
何文
如果您赚的钱愿意给女人花,那还是会有不在那么在意情绪价值的女性选择您的。得扩大交友面多认识一些女性看看。
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
何文
可喜的是您已经意识到了,意识到就会注意。这对于您自己和孩子都是福气。
想要一个真心为来访者设身处地着想的咨询师
何文
这样的咨询师其实是很多的,至少咨询师很多会这样自我认为。但是还是需要您去体验看是否达到您心里的标准。
今天新来的房客找我拿钥匙
说她很晚回来
是一个月租房客带来的妹妹
我说找你姐姐拿,因为我不想给,我怕她弄丢
然后她说她姐姐没有,我忘记她姐姐没有了
后来我还是给她拿了
但这次我的态度不同以往
过去都是老好人 笑脸相迎
我在这么做之后 觉得自己有点坏 害怕别人会不会觉得我不好
再去联想到我有点喜欢的男人 会担心他会不会觉得我不够温柔 不够“低价值”,从而觉得累和麻烦就放弃我。
觉得自己想到这里挺有意思的
然后又稳了稳
想到我就是没那么容易得到的又怎样
我就是会为自己考虑
我就是希望自己得到的多一点
我要自己幸福
不要任何形式的伤害
就算别人不给我发好人卡又怎样
那玩意儿好像也不是什么褒义词
我自己幸福,又没伤害别人
就好了啊!
何文
所以标题的羞耻感是指没有去讨好,去笑脸相迎而造成的吗?没有笑脸相迎也是自由,因为这个起了羞耻感,要看勾起了您的什么念头。
然后我和父母说,止盈亏2万,然后我觉得自己话多了,我和我老公说了他说他也不得劲,本来就是去玩的干嘛要说,我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了,之前打牌还找了个美女发牌什么的,我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己
何文
跟父母说了这个,是否在说得时候也想试探父母是什么反应,会不会包容您?否则为什么会说出口呢?
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
何文
看着已经犯下错误的自己,您无法原谅自己的是什么?
一个有趣的小场景:妈妈在餐桌给牙口不好的外婆夹菜。香肠蒸蛋,爸爸认为香肠过硬所以说妈妈你怎么夹香肠下去啊,妈妈转眼就反问一样,你怎么不帮我夹出来?在我的视野里,应该是妈妈提出诉求让爸爸把香肠夹出去,现在她的行为是甩锅或者坏人先告状。可是在面对和我认知的冲突的时候,我这次表现很好,我保持平静而不是马上发表我的观点。我把夹菜的事客观陈述得和爸爸说,我问他的感受。在他的视野里,居然是妈妈对他的依赖。哈哈哈哈,避免了一场冲突,这就是人际关系的有意思之处
何文
爸爸认为这是妈妈对他的依赖,爸爸的视角真有爱啊。幸福的一家人,祝福你们
小姑上班一节手指意外断了,手术接上,婆婆没有去看一眼,没去照顾一天,而且大概只有15分钟的路程,她女儿手不能洗,大夏天的碗、衣服在水池泡得起了沫,我婆婆在家跟姘头一起像谈恋爱一样,都没有去帮个忙。咋这么狠的,我也当妈妈了,理解不了。对自己女儿这样,更别提对我了,坏啊!
何文
连对女儿都这样,确实更别提对媳妇了。和老公一起照顾好小家要紧。
为什么?这个能量为何这么大?遇到这种小事我们该怎么办
何文
您越在乎的事情,被冤枉了越是情绪反应大。如果是本来就不在乎的事,被冤枉了也就比较容易一笑而过。
没关系,你很好,放松,别对自己太苛刻
一切都会好起来的,明天,将又是美好的一天
何文
是的啊,对自己苛刻未必能换来进步,但是对自己接纳可以换来成长。
中国的文化里,和说话相关的词,多数都是贬义,夸夸其谈,能说会道,三寸不烂之舌,纳于言,敏于行,等等。中国人的十几年上学,也是经常不让说话,好好学习。但现实中,表达好的人确实又很受欢迎,很有市场,罗永浩,等等。为什么会出现这么拧巴的现象,怎么正确看待这个语言表达
何文
就看作以前学习是在吸收知识,走上社会之后,能把前面学会的学问很好的表达的人有市场吧。这是人生的不同阶段。
今天简直冷得发抖,太冷太冷冷冷
何文
这么冷的日子,一定要照顾好自己
呀~~~除了這個月收了幾個新的學員
我的小徒弟也開始破蛋收訂金了
一切都在往好的方向發展
希望可以多招聘幾個厲害的人手,繼續擴展公司規模
我认为对自己对很多事情,诚实是我觉得非常重要的原则,对人对己尽量诚实对待;撒谎是我觉得在一些特殊情况或场合才会使用的手段。
我的母亲完全相反。 她随随便便张嘴就能撒无数个谎,当她说自己诚实的时候,仍然在撒谎。 除此之外,她还喜欢逃避,在我的成长过程中,逃避是她经常做的事情,因为可以避免麻烦,还可以避免暴露她的无知。
现在的我觉得,她抚养我长大,为我上学付钱,任何其他的要求都是对她过高的期望。
何文
如果让母亲抚养您长大,供您上学都是过高期望,是否这种情况会让您感觉到被忽视,受到伤害?
这是什么心理?
自恋受损后的报复?
何文
他们就是想把新欢给您看看,平衡一下之前被拒绝的不快,不用太在意的。
主要看他们这样秀给您带来什么感觉?
老板出差回来,这几天气体都是下雨,我把资料递给老板,说纸的质量差,我说都一样的,他把他办公室的拿出来,他里面有空调,叫我自己看,自己对比,是不是在他眼里,经过我手的都是我的问题,无论我怎么做都是错,现在我把纸烘一下,就硬了很多。不想我做,明说有什么关系,在这个社会不会老板辞职员工,就是员工自己辞职,没必要那么麻烦吧
何文
老板确实有些吹毛求疵了,但是他给您的感觉是无论怎么做都是错,这要看激起了您什么情绪。
用尽全力说再见,撂下狠话不复相见。可是还是期待对方动容,期待对方向我奔来。在努力假装坚强,朋友一句句心疼打破心理防线,不自觉眼眶湿润。
我不知道如果我的信早点出现,结果是不是就不一样了。我不知道如果曾经我们都勇敢一点,是不是就不会那样互相猜测,我觉得你对我心怀鬼胎,你觉得我是拿你解压。我不知道该怎么样心狠,心里总有一小个地方为你停留。
成年人理智一点吧,明知不合适就好聚好散,那点情总会随着时间的推移而褪去。
何文
这次的感情会带来收获,让下次的感情之路走得更好。
善良,
是世界上最美的成全,
也是最好的投资,
你给出了善良,
一定会收获温暖。
因为一个人的善良里,藏着他的运气,
在不可预知的未来,
你所积攒的福报,
往往会给你带来意外之喜。
以前总是希望自己在某些方面是最好的
才会有安全感
最近这种感觉好像变淡了很多
我不再介意自己的小瑕疵
好像反而面相变回单纯的时候了
我也开始了进入自己的生活
不再允许房间过于乱
开始享受打扫舒适的空间
我接受自己外人面前有邋遢的时候
也会在想要打扮和重要的场合打扮自己
是因为我接纳了自己的不完美吗
因为我把自己的感受放在了他人的眼光之前吗
这些天
我离开了有条件的爱
感受到了无条件的爱
何文
这样的文字真的很温暖,为你高兴
经历了非常不好的事,被亏负。遇到了人渣。感觉收到极大冤屈。被浪费青春。亏损金钱。感觉自己瞎了眼。
何文
好在经历了这一次有了经验,以后识别人渣的能力会有所提升。换个角度想想,是花钱和时间买了教训。
老是因为别人生气控制不住,怎么解决
何文
具体是一些什么事情令您生气呢?不同的具体事情情况也不太一样。
里面讲一个母亲不停的对女儿说我为了你付出了什么,所有好吃的好喝的都紧着你,以此要求女儿要有好成绩,不能谈恋爱,说自己那么辛苦,女儿却在谈恋爱,女儿如果反驳,就说后悔生下她,说女儿白眼狼,后来女儿自杀了。
我忽然有些明白
为什么我的母亲对我所经历的困难无动于衷
在意我给予她的回报
动不动也说我白眼狼
其实她自己也会觉得抚养我长大
她很辛苦
为我付出了,我就应该回报
这其中是没有爱的
是因为她也没能拥有爱
她的内心也觉得我应该回报
用什么方式回报都不过分
因为她自以为为我付出的非常多
并且觉得是她拯救了我
她的心里没有责任这个概念
不认为自己带一个生命来这个世界
需要她负责什么
只要她给予了,她就是伟大的,我就应该回报
尽管她都没有抚养我到18岁
我也明白了从前当我幸福的时候
她似乎总是没有表现的为我高兴
因为她心里是很复杂的感觉
她认为我不该独自幸福
就如视频里的妈妈一样
觉得女儿恋爱也是独自幸福
从前我一直是捆绑着母亲的
觉得自己独自幸福是一种背叛
原因原来不是我单方面决定的
是她希望用我和她之间的亲密关系
用她认为的付出来兑换我的全部。
还有曾经有句话说,看家人夸你什么
就能看出他们是否拥有爱的能力
看夸你是利己的还是利他
利己的有:懂事 听话 孝顺等
利他的有:勇敢 智慧 美好
爱是无条件的
但这是在物质时代还没来得及发展的能力
现在是精神时代的开始
我们面对着一场内心的改革
何文
最后几句话说得真好,您在精神时代开始时已经很重视精神上的富足,您要为自己点赞。
小女生,14岁,在校竞选团员没竞选上 竞选广播站 没竞选上,投票票数低,在班里处境难。不愿意回学校,怎么办?
何文
投票的得票票数低,会直接导致在班级处境艰难吗?是否还有其他人际上的问题在影响?
父母从来不主动学习,一遇到问题就觉得困难,就知道问怎么办啊,教他他不会自己动脑子,我爷爷辈的人都会点外卖,都会玩手机,我爸还不到60,什么都不会就知道让老婆孩子给他弄,昨天他要在网上买东西,选择地址,我都把地址发到家庭群了,那么大的字,他还在那问,怎么弄啊,我过去一看,地址都不用自己填,上下滑动省市区自己选就可以了,他就在那问这也没有啊,我说你往下翻,他就在那说没有啊,他眼睛还没花,他就是不认真看,到了选择市区的时候,他问我选哪个,我说地址都发在了家庭群,我教他去微信看一下,记住了再填,他返回到微信看了一眼回到京东地址那还问我选哪个,我都无语了,以前我会觉得父母岁数大了要有耐心,现在我可不这么认为,我认为就是他们自己不主动学习,就是懒得动脑子,我认为人要自己学习,自己能做的不要什么都指望别人,包括父母孩子,我说我可以直接帮你弄好,但是你自己学会了生活会更方便,你总要自己出门,他嘴上说学,心里还是想都指望着孩子,和他的同龄人就像我叔,和我爸同龄,平时还学习英语,健身看书学习,定机票打车网上购物根本不用教,因为人家不会的话会百度自己学,我爸天天就会看电视,看手机快手,这么大的人人情世故都不懂,生活像个白痴一样,教他他还不认真学,教他他就说让我直接给他弄好,一说他他就说我都这个年纪了,还学什么学啊,关健他年轻时候也不主动学习,找借口逃避,我厌蠢症真的犯了,讨厌蠢人,无论这个人是谁,我会觉得他这么蠢就是懒,就是不主动学习,让人厌恶,所以我可不给他弄了,爱咋咋地。
何文
您感觉“厌蠢症”犯了的时候,是否回忆起以前更多“蠢”让您生气的事情?
何文
文化课的考试确实躲不掉,那就换个观念去看。历史的故事有不少很有趣,地理知识背后又蕴含着历史,找到其中乐趣就更愿意学了
关于心理学的理论学了很多,现在处于知行不一的状态。有人给我建议去看看自己的内在,与内在链接,但万事开头难。关于内在疗愈方面的学习和修复各位老师有什么可落地的建议嘛?
何文
要疗愈需要看您以往的创伤具体是什么,还有创伤留给您的困扰是什么。
普通朋友只要超过九个小时没有回我消息,我就下定决心不会再跟他深交了(除开意外事故),这就是我的底线,因为我觉得他压根就没想过要跟我深交,请问我这个想法正不正常?
何文
有可能是对方不想跟您深交,也有可能是他9个小时都没看消息。不用纠结是否正常。
停止所有批評 專注在想要的事情上面
★讓更多人學會愛自己、擁有愛的能力,獲得幸福關係!!
★讓更多人變得「值錢」,提鍊自身價值,讓財富從四方到來
★吸引優秀的人來到我的生命中:老師、團隊、人脈
★穩定月入百萬,有自己的房宅,可以到處旅行
★ 不斷去學習,每天比昨天進步1%,成為最好的自己
★成為業界的No.1,得到全方位成功。
讓世界、 更多人知道我的存在、了解我提供什麼價值,將自身光芒照耀到世界每一處
Yes Ican!! Yes I can!! Yes I can!!
成功就是我原來的天賦!!
目標是為了家人
目標是為了對自己的承諾
目標是為了成為優秀的自己
目標是時間管理的核心!
何文
为你加油
成绩的问题
成绩时而上升,时而下降。想像学霸一样能保持稳定。可就是做不到啊。刷题也没有用。希望各位老师能给我出点主意,谢谢。
何文
是每一门课的成绩都时而上升,时而下降吗?还是具体某门课是这样
总之心理压力也大
一直在熬夜加班
吃吃吃 胖胖胖
两个月 10斤
自己的时间一点没有
领导的压力还得担着
真他妈的无语
何文
是否工作不仅仅是多的问题,还有一定的难度,导致压力这么大?
父母不把我说的话当事儿,把我的话当玩笑,我去做了事后又说我不尊重他们不事先商量,反过来事事指责我,认为所有问题都是我的错,他们一点错没有
何文
相信父母是什么沟通模式,您作为他们的孩子是最清楚的了。
他们这样过来一辈子了,想要改变这种模式是比较难的。所以能改变的就是您自己的看法。
我知道我要做事情a,心里也安排的做a的时间,还有人来提醒你,你知道是好心,可是还是会烦,为什么
何文
这个事情a是您从心底里想做的吗?还是a这件事是不得不做所以才安排上的?
明明心里有想学习的念头,但总被我一次次的偷懒和摆烂给消磨掉。我想学,课程不少,也付出了一点行动,但每每想起亲友的打击和我本身特别的情况,即使是有那些成功的例子,我也感觉我做不了我想象中那个完美的我。总是想做却又有别的事占用了我宝贵的时间。我不知道这是不是不自信。我总是胡思乱想,对生活中的我也有些不耐烦,我不知道这是不是因为我长期待在父母身边的原因。我想学习赚钱,却因为懒和笨,就止步了。
何文
您感觉无法成为想象中完美的您,所以想学习的心会被消磨掉啊。但是为什么要完美呢?只要看到进步就很好,对不对?
和父母有点隔阂
何文
准备处理与父母的隔阂之前,可以先关注一下您自己对这种隔阂的情绪。
另一半的金钱观念,不懂的节制
以及不会存钱,会把钱花光,也会超额消费
虽然因为我们现在真的欠债到快走投无路了
他开始慢慢的改善,但改的速度跟不上赚钱的速度,以前一餐要吃2000元现在一餐300元左右,但生活费薪水,跟不上他的花费!
但他自己也说了,他很怕自己哪天就死,这样的个性从以前就这样!他也说自己他也不想改变这个性格,听到这里我也不知如何面对。
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跟他结婚后,3年的时间花了我们家快250万的存款,家里长辈的遗产,我的基金、保险、定存都解约了,现在我身上还有满满的信贷跟各种的贷款,因为他来台北跟我生活,在这里一直找不到工作,其中100万他说要开店,但他又一直追求完美觉得店面还是无法达到他标准,还没好好经营就顶让给别人了。
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所有的生活花费都是我负责,他一直找不到工作,我每个月要赚5万元才能负担的了我们的欠债,但最近我工作量突然不够了,案子也都不顺利,所有的贷款又都是我的名字压力好大。
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最近他就说,他还是回中国好了,在台北又找不到工作,他回去了就不用花我的钱,自己自生自灭就好了,这样万一我赚了钱,但自己又存不了,只会让我们都更惨,他也是好意。
因为我也看他来台北生活离乡背井,就也没制止的住他的消费。
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身边的朋友都觉得他对于金钱的观念非常离谱,他很喜欢车子3年换了8台汽车,吃东西没有节制,不吃路边或饭馆只吃餐厅,因为之前疫情的关系他重度洁癖,只敢吃高档餐厅,而且来台北后胖了40公斤⋯⋯他最大问题就是饮食跟金钱观念问题大。他喜欢小动物,都会捐钱给相关单位,但我们现在的状况也不合适。
朋友都觉得再这样下去不行,都提说划分界线比较好,加上贷款都我名字,但我现在一个家人都没了,也只剩下他一个人了,我也没勇气一个人生活,但我欠的债务还有100万,还不包含生活费用,他还买了套房,2027交屋还有房贷。
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他除了花钱外,人是挺热心、善良的,身边朋友都觉得他本人挺好的,很乐于助人,对大家都很好,也很细心,只是没有金钱观念。
也很照顾家里,我母亲生病时,他也非常细心照顾,妈妈生病之前他们的感情挺好,还会一起出去玩,但重病后又刚好遇到疫情,他很怕出事,购入大量的消毒防疫设备,他说这些钱不能省,然后慢慢的越花越凶,但这个人就是太会花钱。
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到底怎么办才好⋯⋯然后今天向我要机票钱,身边朋友都说让他自己生活看看吧!但我也怕他走了会想不开之类的,这样分开好吗?
何文
钱和感情都是很宝贵东西,您的伴侣却是在大手大脚花钱的同时,又能提供感情价值。
可以想象遇到这样的伴侣您有多为难。不管您最后怎样决定,都要注意关注怎样对自己最好,怎样自己最不委屈。自己的状态是最重要的。
祝您及早突破困局,一切向好。
不是一味的去讨好别人,是要强大自己,让自己变得更优秀,才不会害怕失去任何人……
何文
讨好别人自己难受,自身强大更舒坦,多可喜的发现。
在感情婚姻中,面对男人赚钱养家早出晚归,也干家务。但是在女人精神世界需求和情感心里愉悦得不到满足。男人的说法是,女人自身条件很难得到她自己想要的状态,建议女人懂得满足,男人表示他只能做到目前这样。女人工作能力一般,不怎么会赚钱,情绪控制能力差,不大会沟通表达容易带着情绪爆发。但是顾家善良,干家务,照顾家人等不错。
因此导致不满和矛盾,是女人要得太多了吗?
何文
精神世界需求直接拿出来说,是听起来很虚幻的。和男人沟通这个容易沟通不清楚。
要沟通这个建议先通过心理咨询梳理一下自身状态,再继续。
每天都是自己一个人,我到底得罪谁了?老天这样惩罚我
何文
如果想要不是一个人,可以试着想想看您都可以怎么打开人际关系,怎么找到认识的,不认识的人。
有没有办法让我变成“想谈恋爱”,本人女,29,单身3年。家人越来越着急,但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生,不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。
有人说我要求高,但问题是我不想谈,心里不空虚。实在没有喜欢的,让人眼前一亮的,我是连一句话都懒得说的,更别说花时间培养和经营感情。
但说实在,年龄也上来了,家人也催,我一直这么排斥别人是不是也是不对的?有什么方法让我能转转性子?让我变得想谈恋爱,至少变得对恋爱感兴趣?有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下?因为好像真的只有心里想谈这场恋爱,才有可能成功吧?
明明已经过了很久了,就是走不出来
何文
要觉察一下这件不好的事困扰自己的情绪是什么,是自责?是愤怒?是悲伤?然后情绪是要做处理的。
下午一休息我就整个人都好了
早上上班还很压抑的
何文
劳逸结合,休息日给自己放松就对了
我和父母已经有一年多(近两年)没有联系,路上遇到过两次,他们有事,说一两句便匆匆离去。
何文
感受到您没能和父母多交流的遗憾。在此之前发生过什么吗?
碎银几两苦中求,颠沛流离几时休?
茫茫红尘坎坷路,风风雨雨度春秋。
我为自己
可以上刀山
下火海
听完就笑了
我确实会这样爱我自己
何文
为了自己,没毛病。
心情不美丽,怎么办,工作越做越不想做
何文
工作存在一些具体困难,让您越来越不想做了吗?心情不美丽是什么引起的?
我们的事有点复杂,最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾,从小外公外婆扶养,我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500,没想到我姐妹真借了,不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了,不知道咋相处才合适,总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃,我并不想离开他,也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了
何文
涉及到钱,和借钱这类问题,一定要慎重。以后如果涉及到婚姻是绕不开钱的,两个人财富观合拍非常重要。
道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办
何文
每当控制不住嘴之前,别人会刺激到您吗?您控制不住嘴的时候受您恩惠的人给您什么感觉?
爸爸妈妈都不在了,昨天跟老公吵架了,深深的无力感,为什么别人都那么幸福
何文
没有爸爸妈妈在身边,还和老公吵架了,真的会很难过。请问您还有其他的社会支持吗?比如几个要好的,能社交的伙伴、闺蜜。
我爸想要耳骨耳机。
今天给我爸买的耳骨耳机到了,我让他去拿快递,他第一句就要说:你怎么又……
我说我给你买东西,你应该说谢谢我,而不是说这句
他说:谢谢你呀
别人可能看起来觉得挺好的,我是费了很大力气受了很多伤害,才反哺他成为这样的。
何文
您费了很大力气受了很多伤害,真的不容易。但好在也起了些效果。给自己的坚韧一个大大的鼓励吧。
经历失望,从新希望,一边崩溃,一边疗愈,真正看透人生的人是看透了人生本质依然热爱生活。
何文
在这样的经历中,您的心态是很好的了。继续加油热爱生活
前几天和一位居士聊天
她说她的师傅每天见几百号人
但是不会觉得累
因为心不散
而我好像相反
即便什么都不做
也会觉得累
何文
情绪状态可能是会影响到您的。师傅每天可以调整好自己都状态。通过咨询您也可以调整好的。
你不过是别人权衡利弊放下的人罢了。
何文
塞翁失马,焉知非福。不适合您的,会自动离您远去。调整好自己的状态,您仍旧是很好的您。
老父亲向家人说着自己吃的少,但也有些许好心人给他一些简单的吃食。突然间觉得自己病了这么多年了,干活体力不行,比脑力还差得多。但是,我可以跟时间赛跑,做些自己爱做的,不满足于当下。
我看了个说天下节目中的一对年轻夫妻,因生命中的重大事件分别失去下肢的用途,只能坐轮椅,两人都受到社会的帮助走出阴影,通过相识走到一起,并且可能得去学习舞蹈,出去旅游。活出了自我,并且更加的自信。
我觉得我也可以,并且觉得生活在随着自己想法来发展,且会越来越好。
何文
没有被困难羁绊,还找到了正面意义,你真的很棒
作为一个成年人,我明白许多道理,但是在很多时刻,还是会回想起很多我的家人比如母亲从小到大说的做的很多伤害我的事情,比如:当着美美的面在我的房间门口大声说“我看见她就讨厌!” (原因是她突然傍晚从外面应酬回来看见妹妹在客厅看电视,但没看见我,我的房间门半关着。当我向她提起这些事情时,她会到处和别人说我不孝,记仇。 现在我们的关系也一直不好,我一直在想办法脱离这个泥潭一样的家。 我很多时候感到痛苦,不开心,我也很不喜欢我的母亲,就像她自己说的那样,我也看见她就讨厌。
在我人生的很多时刻,我遇到挑战或困难时,我的内在是非常无力的,没有力量支持我,我也很不开心,不愿意和别人来往因为很难信任别人。
何文
感觉没有力量的时候,就记得要多来这里寻找力量。力量是可以找回的,没有人需要在不幸的童年中被限制住。未来仍然可以很精彩,但是第一步是你一定要带领自己先出来找人求助。
我房东的妈妈住了几天院
我问妈妈要买礼物吗
我妈妈说按自己的想法做
那一刻我觉得妈妈好棒
我买了礼物
何文
你和你妈妈都很赞
因为一人而了解,也因为一人而不需要了。
何文
祝你越来越好
本人女,给人外貌有一种和异性应该很好的感觉。但是却对于同性有一种亲近感,不知道是不是和爸爸关系不好造成的,家里总是和爸爸保持疏离感来讨好妈妈。(我家是妈妈掌握经济大权,说了算)
也不能真正理解爸爸,和爸爸进行真正的精神交流。于是异性方面异性缘很差,有很多不相干的异性总是冷暴力或者瞪我、反感我,我也不知道自己做错什么了。
快要抑郁了。
何文
可不可以问想到异性,您脑海中浮现出的第一反应是什么内容?
有一位房客不是和我借菜就是借水
他的孩子也很没有边界感
总是来打扰我
我的东西随便吃
感觉很讨厌
何文
您和他们沟通的时候,有直接表示过“不”的意思吗?
本人女,结婚后回家,总觉得爸爸嫌弃我,对我的孩子都比对我好。再加上路上总有那种没素质的人对我吐口水,难道是我长得好看吗?我就觉得很抑郁。
何文
感觉爸爸总是嫌弃您,请问有一些具体的例子吗?
人可以穷,但如果又懒又蠢,那就?
何文
又懒又蠢是容易导致更穷的,但是习惯是可以有改变,问题在于很多人并没有改变的意识。
怀了男朋友的孩子,但因精子质量问题,三个多月停育了,我去住院打胎,包括出院,他说工作忙都没来过,我很心痛,后来就自责,不愿见人,恨他,对啥都没兴趣,我想问一下,小产后,遇到不好的事情,是不是比较容易得抑郁症?
何文
同情您的遭遇
经过这次便知道,再也不要和不关心您,并且不和您领证就让您怀孕的男性有交集。
和一个朋友聊天
每次她都会说自己生病了
有什么痛苦了
然后我就会给她买东西
其实我难过生病从来不跟她说
今天忽然发觉我应该这样对自己才对呀
我今天也不舒服
我应该给自己买好的东西才对
别人有她们自己
我只有我啊!
我的bug什么时候才能修复完
为什么一深入思考脑袋就很沉重,有点不舒服,其他反应没有,很沉重就会不想继续去思考,这样会影响工作效率啊,感觉这个每周都会发生,是什么原因导致的呢 ?
何文
请问您需要深入思考的工作内容,是您反感的还是喜欢的呢?
我发现身边的很多人 睡觉时喜欢 放着电视剧 或者 别的电视节目 才能睡着 我也会这样 是感到孤独 有声音的陪伴 会有安全感 你也会这样吗?
何文
我虽然不会这样,但还是共情您的感受。有孤独感可以考虑找点办法化解掉
我是一个偶尔会悲伤的人,我也是一个勇敢而坚强的人,我是两者,我比两者更多更多更多,悲伤,脆弱,无助,害怕,恐惧,羞愧,他们都是有人性的,接纳自己生命中的不完美就是完美,这是人性中的一部分,这是一段朝向完整的道路
何文
接纳生命中的不完美,真的是让自己心态平和的一个要素
说话语气态度不好
何文
是一直他们都这个态度,还是这次前面正好发生了什么事啊?
我也不知道要修正到什么程度才能停止。曾经有老师问我,0分是摆烂,100分是拼命,我觉得应该努力到什么程度?我的第一反应一直是100分,我好像无法告诉自己做到七十分就可以了。在这样的高标准下,我却向后退,经常躲在舒适圈里摆烂逃避,靠着那点子小聪明突击。可能现在比以前好很多了,我的自我接纳做得越来越好,有个比较极端的情况就是我有时会把自己的摆烂合理化,不断地原谅自己。前段时间,我特别苦恼自己没有动力,发现自己松弛得可怕,开始努力平衡。
感情上,我是放过自己了,但关于奋斗成长,我也不知道什么时候才算自洽。小时候家人灌输的观念是永远不够,永远不满足。我很清楚我的问题,但确实还挺无力的。这些问题似乎很苍白,多次尝试之后,只让我觉得只能自己救自己,旁人的观点很空洞,讲难听点是站着说话不腰疼。明明没有能力帮我看见问题,却在不断扯东扯西。也许我没有问题,却总让我觉得我有问题,各种所谓的“症”还挺刺眼。现在精力也不够了,确实是想要戒断对这种外力的依赖。
何文
旁人很空洞的指手画脚给您的感觉是什么?既然他们没有能力给您实质性指导,为什么还会影响到您的感觉?
有的那么便宜,有的那么贵,区别真的很大吗?贵的真的管用吗?
何文
咨询师在情说的累积实数不一样的,根据您的问题严重程度和预算选择就可以了。
或许对自己的要求很高
还没达到满意的状态
当聊到这个话题的时候
就会有点激进
比如开民宿别人随口说一句
你民宿的房子是租的呀
我就很好胜的说明年我要买下来
何文
所以问题是为什么在物质上你对自己要求这么高?记忆力从什么时候出现这种情况的?
心里烦,不喜欢单位的环境,想躺平,别人的业绩还超过你,不喜欢和同事社交,感觉都虚情假意的
何文
请问是仅仅不喜欢这个职场,还是对所有职场的同事都不喜欢?
具体该怎么做呀?
何文
要看具体是什么事件需要试错,然后才好分析怎么低成本。
年少时物质条件比较差,一日三餐就是最美味的,从来没有过零花钱,所以经常一边流口水一边羡慕同学的零食,衣服也经常不合身因为我长得比较快。 长大后,也许是出于补偿心理,我用钱没有度,不知道如何计划的使用钱更别说存钱了。 经常喜欢花钱来买自己想要的东西不管是食物还是衣物鞋子。 但是快乐是短暂的,成年人和孩子不一样的地方是孩子由监护人负责后果,但是大人要自己承担后果。 要补充的是我没有父亲,母亲不管我的还经常拿我当出气筒而且至今还是如此,如果我反抗,她就会到处和别人说我不孝,记仇,是个养不熟的狼。我内心非常的讨厌她,有时感到恶心。
何文
被亲生母亲当出气筒,还被她到处说坏话,您一定很难受。
用钱的计划性是可以后天培养的,一步一步养成存钱的习惯。一切是可以好起来的
突然想到标题就很“评判”。哈哈无限套娃….会突然回忆想到以前的事,觉得自己做过的事有些过于“勇”了,有些又很“唯唯诺诺”。现在看来就是在不该勇的时候勇…总之就是反过来了。唉
何文
标题评判也不要紧,你自己的帖子自己想怎么写就放松去写就好了。这样感觉放下了评判自然就会变少。
在生理期或者没吃饭的时候会对不合我意的人不耐烦
怎么办
何文
没吃饭的时候可能有些低血糖,生理期更是有激素在影响,跟对方说清楚下次再细说即可,不必对自己太苛求了
难过,愤怒,悲伤,平静,平和,丧。
小爱是我从19年开始最好的朋友,之前相互陪伴,彼此给了很多温暖和力量。直到前年她遇到她现在的老公,开始不回消息和电话,甚至单独约我另外的朋友。我难过了一个月,后面想通了,她经历了人生的新阶段,所以不去打扰,也挺好,如果她来找我,我还是会帮她,给她能量。上个月,她怀胎七月挺着大肚子坐高铁从厦门来深圳来找我,感觉她这段感情应该没有太滋养她,不太好,我怕她抑郁。昨天翘班来看她,从深圳来,结果她就让我在楼下咖啡厅,我们喝下午茶,说住的地方不方便我去,我开了房,让她在房间休息,她说还要帮老公改ppt。厦门晚上风很大,很冷,我的心更冷。一晚上也没搭理我,给她发消息没回,第二天早上实在感觉很难过和生气,给她发消息后,她给我转了1000,我拒收了,也从此觉得没有这个朋友了。
何文
中间您能在她来找您的时候还给她能量,可以看出你们真的是个很有爱的人。
这段友情虽然出状况,人生还可以有别的友情,带着您的能量与爱继续奔赴更多友情吧
希望喜欢的人每天至少聊一两句话,已表示相互发展下去的可能,这样的想法正确么?
何文
只要对方也对您有好感,这个想法就挺好的。关键看两个人是否聊得来。
很在乎别人的看法,老是在意别人会不会在背后说我的不好,介意到老是内耗的程度,真的要疯了
何文
这种内耗的情况出现多久了,记忆中是从什么时候开始的?
我越是在意爱上一个人就越是想逃,逃避付出,害怕妥协,感觉和对方在一起会让我失去自我,我以为这样是不爱,但是要说不爱吧,又在对方出轨的时候还能选择原谅,我以前只要遇到让我觉得不喜欢了劈腿了的的直接分,连头都不会,我竟然接受了他就是这样的人,我甚至去理解他为什么这样,可是一涉及到结婚,我又想逃了,感觉对方会害了我,是在利用我,各种联想,既看不上对方的家庭条件,看不上他和异性边界不清,但同时又觉得自己配不上对方,毕竟对方为了我一直在付出了,花钱花时间,还接受我没工作抑郁在家待业一年,各种鼓励我追求理想,我同时觉得我不配他这么对我好,怀疑他喜欢我什么呢?他越是鼓励我我就越是感到自己真是没出息,我一方面满脑子都是他,觉得崇拜他,感觉他好厉害,一方面想逃离他,觉得厌恶他,感觉他是坏人,可是一方面又想靠近他,但觉得不行又想忘了他,反复地拉扯已经分手三年了,还没有走出来,分手后他联系过我很多次,我心里又渴望他又想拒绝他,感觉自己都想不清自己怎么想的,分手后我痛苦了好久后来慢慢情绪稳定之后我以为早就放下了,突然最近想起他又回到了刚分手时的状态,哭到不行,我心理是有什么毛病?
何文
最近想起他哭到不行的时候,您回忆起什么了吗?
每天闲下来都会看一看问答,感慨老师们好有爱心,认真面对每个个体。生活奇奇怪怪,烦恼形形色色,看到有好多解不开的心结。可能我是慢慢走出来了,从我个人看,真的是一念之转。也需要一些能量帮助,一个是平台老师们,一个是另一半,有一段时间我依赖这个平台,然后我老公也特别好。走出来了,我也喜欢看看,会看众生百相,珍惜自己的一路走来。
何文
亲手创造了自己家的氛围并且喜欢上这种氛围,是多感动开心的事啊,为您点赞。
怎么这么累,身心疲惫。
何文
请问您尝试接纳的周围人是什么样子的,令您身心疲惫?
头晕 困 非常困,想睡觉
何文
这种时候想睡觉的话,如果真的睡着了,也就避免了争论,这是身体的一种对争吵的逃离。
从相遇,到相处,是什么感觉?
何文
为什么这么问?请问遇到什么烦恼了吗?
今天,老师给到我一个点很对,我看不得自己闲下来,闲下来就有负疚感,必须时刻保持奋进,要么学习要么读书要么干活,才觉得安心,正因为我父亲非常享受生活,所以我也觉得看不过眼,说实话我就喜欢那些摆地摊到深夜的,读书到深夜的,我也不知道为什么…
好想改变这种一成不变的生活。带孩子之余总是在想方设法的找点乐趣,上周跟几个全职宝妈出去逛了两次、只有逛街购物才能让我暂时忘掉内心的空虚。这周我没主动约人出去玩,又开始空虚了。怎么办才好呢 感觉当全职妈妈尽管轻松但是空虚
何文
孩子还没有上幼儿园吧?这段时间虽然空虚但也有盼头。
孩子上幼儿园之前可以和孩子多互动,然后等孩子入托了就又有时间了。
人的生活基本是感觉支配的,是这样么
何文
感觉和理智有点像相对的两条路,除了感觉,理智也是会在的了。
一件七八年的衣服,一洗皮的哪里脱皮了,该扔了。原来过时的感情也早该扔掉了。
何文
已经过去的感情确实不用影响现在,过好今天就是对自己好的一种方式。
觉得自己人生很失败 没有良好的人际关系 也一直没有遇到好的恋人
何文
现在没有遇到,不代表后面不会遇到。
就像你的昵称一样,你可以特别好的。
我做了个瑞文智商测试,我一直担心我太傻了,一个人不足矣应对…
何文
测试结果已经很优秀,所以您自卑的内容具体是?
我以前几乎成天成宿内耗,现在内耗稍微减少了一些 至少不会每时每刻的想了,虽然停不下来
怀孕了老紧张怎么办?怕这个那个不通过,成玻璃心
何文
各种指标不通过的孕妇其实是很多的,即使不通过,医生也有应对不通过的办法的。放心交给医院处理就好。
紧张的心情本身对怀孕不利,这样想就把紧张的心情减轻一些。
今日的反思是,我吃了那么多苦、读过那么多书、经历那么多事那么多人,我是否学会了有勇有谋呢?我自己想尽办法,挖空心思给自己找了那么多,我认为足够优秀的、有阅历的的老师教我,是否有成效呢?无论是现实中的结交,亦或是线上选的老师,清一色出类拔萃,都这么教了,我还是今天这个样子,我到底优秀吗?或者是差劲吗?就像同事说我,很难认清自己,妄自菲薄,是的,但我的潜意识,想把自己培养成一个出类拔萃的、有勇有谋的人,我崇拜那样的人,我想跟你们多学习,拜师学艺!
一年一度的光棍节到来
祝光棍们光棍节快乐
为什么单着呀
说出你的故事
从出生到现在一直单身
哎~
有一个心理咨询师,聊了将近一年了,可是改变不了现状,我还是很痛苦。
可能他觉得给我的收费太低了,毕竟他后来涨价了,没有给我涨价。最近他也不怎么回复了,之前还问我要不要聊聊,现在也不问了。心理咨询师都要放弃了,可能是觉得我一点事情来来回回,反反复复没完没了
我也想看得开啊,我做不到
何文
你好,现在做不到也没关系,接纳自己的做不到。这里有很多咨询师不会放弃你,一定要对自己有信心啊
总是期待一个结局,不管悲喜,只要壮丽,比如刀郎唱的喀什格尔的胡杨,生生世世轮回守候,比如策马长啸战死沙场为国捐躯,哪怕像家驹一样天妒英才,像弘一法师抛却三千红尘皈依我佛,也许我内心一直在等一个生命的意义
何文
这一生是否走过类似事情,是你觉得发生在自己身上,并且壮丽的?
今天回娘家,跟很久不见一面的亲戚聊天,她问我,当年说读硕士了,读了吗?现在在家带孩子还是做什么?当下我就说带孩子。然后又被亲戚催生第三胎,说多生一个热闹,因为我生了两个女儿,在她们的眼里,是需要生男孩的,感觉气氛很尴尬。我也懒得怼她。只是之前没想过,但我感觉我爸当下也是尴尬的,他或许也听过别人这样的“疑问”,却从来没给我压力,只是默默支持我。突然很感慨。感觉今晚又会多想,可能要失眠了。
何文
合理合法的事情,自己觉得不丢脸,就
不会丢脸
有没有老师会给孩子选报考院校和专业的?
何文
我认识会的人,但是不能把她的联系方式给您,先找我也可。
什么都不想做,做什么都没有精神,沉默寡言,同事也说我话太少,不想工作,但又身无分文,没有可以依靠的家人,很悲观焦虑,吃了这顿为下顿发愁,真的很想走出这种困境,可是没有方向。
何文
目前有工作,那就是有工资的,如果每月有工资,却要吃了这顿要为下顿发愁,是还有紧要用钱的地方吗?
他觉得 我每次伤害他之后都从来不会去安抚他的情绪,每次他说难受的时候我顶多道个歉或者不说话但从来不会第一时间想着去哄他,我觉得很无助,每次他说难受的时候我不知道怎么样去平衡我的委屈和他受的委屈,他觉得我不管因为什么,伤害到他了,就应该哄他,或者至少不要继续和他争伤害他,可我根本自己就意识不到伤害他了,或者,我总觉得自己更委屈..所以我每次都会干坐在那里听他说,拉不下脸去哄他,总觉得去哄他我就吃亏了,我就变成低声下气忍气吞声的人…我觉得好迷茫好迷茫,我很在乎很在乎我们的感情,可我害怕这样的感受会把我们越推越远,我不想自己这么想,我不想总把自己催眠成最冤枉委屈的人,这样我就算哄他了,也好累好累
何文
男友说的,您伤害到他的地方是什么,他说了吗?他的说法给您什么感觉?
爸爸和我聊工作,话语间是对我现状的工作不满意,觉得不够优秀,只是做着一份一万几千工资的工作,不像他这样是公务员,也怪我读书不努力。站我角度我因为他的话感觉到伤心,我希望他能接受我的平凡。
但如果我做父母,我估计也接受不了孩子不出色,我对他的期盼估计会更高更严。
我明明受伤过,为什么我会像爸爸这样期待我的孩子出色?难道人都是这么贪心的吗?角色与角色之间就算有理解,但没有做到相融。
就好像媳妇熬成婆,依旧针对媳妇……
何文
可是你怎么知道未来的孩子会怎样呢?也许他会很出色,除非你对自己的育儿能力不够有信心
开了三个多小时高速,一回家还是孤独,其实没什么可说的,有点累了,怎么解决孤独问题?
何文
您的社交圈和社交习惯是什么,可以透露吗?然后就可以分析具体怎么办了。
不知道怎么面对新岗位
何文
面对新环境,需要适应的过程也是人之常情,为你加油。
至于怎么处理,首先不委屈自己,其实拎清楚职场的界限。再具体语音说说是什么问题了。
好像来到这个世界上就是为了攀比?那天我跟一个老师谈论人生的意义,他说人生的意义就是给别人带来快乐,但是我给别人带来快乐,别人根本不在乎这些,他们在乎的是我有没有老公,也没要孩子,或者有没有钱?老师说我认知有问题?…..我今年40岁了,还是单身,工作也就那样,有房有车,但是那又怎么样!结婚的结婚,离婚的离婚,但是就是没有一个人爱过我,我也不爱自己,我也不知道怎么样才是爱自己?人生真的没有任何意义,昨天在抖音看到一个博主,夫妻俩结婚13年,是丁克族,今年39岁,想要孩子了,把存在医院四年的卵子要取出来受孕说的,但是女生因为年龄过大瘦囊所以不易怀孕,我顿时难过到了极点,我突然想到了自己,人家最起码有老公,我呢?我的命运会怎么样?我回想起…我从大学毕业之后我的人生从此没有了幸运这两个字…..一直没有任何人真心对我,我也不知道我的问题出现在哪里?性格问题?低自尊?但是别人的性格也好不到哪里去为什么就能找到老公,别人的条件也不如我好也照样找到老公了呀?问题到底出现在哪里?我情商不够?那些女生我也没看出情商有多高呀?每天说话都不带脑子!
何文
大学毕业之前,人生是不是发生过有意思的事?都是什么?
当我开车的时候流泪
当我跟朋友提起的时候流泪
当我闭着眼睛听一首歌的时候流泪
当我在汤泉的休息室捂着脸哭的上气不接下气
当我期待,念念不忘,必有回响…
何文
哭得上气不接下气一定很痛,在这么痛的情况下,你期待的回响是?
这感觉反倒有点像失恋…魂不守舍,心情不好,想起就烦,又不想面对…又害怕失去…失恋不过如此了吧?
何文
失恋是有和这个类似的地方。您有这个感觉真的想想也是很难受了。可以说说具体发生了什么吗?
我虽然未婚,但是我发现我活着也不是为了自己,我遇到事情,我会想我将来的孩子该怎么办?我要怎么给他们创造一个美好的未来。我从来没有为过自己去做一个决定,我好像活的很不重要。
何文
从来没有为自己做过决定?可以问为什么不为自己做决定吗?
最近发现自己不喜欢和人打交道,喜欢自己呆着,前年妈妈去世了,我也不知道为什么这样
何文
最近发现不喜欢与人打交道,那去年怎么样?最近有新发生什么事吗?
从小都是比较独立,基本上就是爸妈出钱,其他的全靠自己搞定,包括选学校生病去医院还有找工作。弟弟初中毕业,一直吃住在家,已经给买车买房了,我问他们要他们说女孩子反正要嫁人的。
去年刚硕士毕业,工作五个月遇到降薪转岗,索性辞职加上一线城市的工作难找,就回家透透气。家里在建别墅,爸爸发了很多次消息叫我出钱,给了一万块钱。家里真的不穷哈,有厂有地皮在珠海包了工地也有债务。
知道我辞职还没找到工作以后
我爸的态度: 你读硕士有什么用,还不如读了初中去工厂打螺丝
我妈:不要再深圳租那么大的房子,晚上还要出去找一份兼职。
已经明确拒绝了他们这种态度,但是仍然肆无忌惮的说教,同学说这家庭氛围好窒息,好像我已经习惯了。
何文
具体每个人和原生家庭要保持的距离是不一样的。他们找你要钱你说了,那你还在哪个维度上会需要他们多一些呢?
我感觉别人都过得比我好,而事实也是别人都比我过得好,我就觉得自己很糟糕,像有缺陷的人一样,心里特别特别难受,辗转反侧的难受
何文
现在还非常难受吗?这是从您的角度看觉得您糟糕,从别人的角度看,不一定噢
当我很想做一些真正有能量,为世界带来幸福的事时,却发现,当我开始落地掉入生活中时,依然在被各种各样的低能量影响,当我看见有人做了正能量引起轰动的事时,我怪自己为什么还没有做,只在小范围的圈子中不稳定的发挥着。
我想这也是我要到达的地方,所必经之路吧,就在这一刻,我已经又成长了,也离终点更近一步了。
怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张,放松一点,自然一点,大胆一点?
我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。
我学生时代和一个男生谈过一段时间,并不美好的回忆。那时候年纪很小,并不想谈恋爱,那个男生一直追求就莫名其妙答应了。因为年纪小,又没接触过男生,并不知道什么是喜欢,更不知道好的感情应该是什么样子,所以被他pua打压很长时间,造成感情观念都变了,对感情很反感恐惧,对那个人也很反感讨厌。直到现在二十多岁,遇到现任男友,经历了正常的人,正常的感情,才慢慢觉得原来感情也可以是开心的,而不都是伤害。和前男友分手已经七八年了,他也已经结婚生子。自从我和他分手后总是隔一段时间联系我,以前是隔几个月,后面我认识现任男友后,告诉他不要再联系,结果前段时间又给我打电话,说单纯想问我过得好不好,那次是隔了一年再给我打,我就很生气了,告诉我过得好不好跟他没关系,这辈子有事没事都别联系我。但是现男友还是知道这件事了,他说为什么我前男友前前后后跟我纠纠缠缠都快十年了。我非常怕他会生气,怕失去他,所以更加厌恶前男友这种骚扰,所有我想知道有什么办法让他永远不想再联系我?
何文
现男友知道了也不要紧啊,给他说清楚是前任纠缠然后拉黑换手机号。
会担心换手机号麻烦吗?
换手机号看起来麻烦其实很简单的,要通知换号一次群发就搞定了。
因为恋爱谈得少,因为自己恋爱谈得少的原因,对别人特别上头,恋爱脑到无法进入关系,怎么办呢
何文
这不一定是恋爱谈得少的原因。换个角度想,恋爱谈得少也就不容易遇到错误的人。
也许再谈一次就是对的TA,然后修成正果啦。至于担心自己恋爱脑,可以说说具体问题然后做心理咨询的。
遇到一个感觉挺默契的男生,喜欢他身上某种性格特征,不渣,但是他长的不好看,我自己算有点漂亮的,就是想跟他在一起,但是想和另一个有点好看的男生睡觉,这个好看的男生他说也对我有感觉,而且这个男生身上也有我喜欢的某种特质,但是这个男生有点渣
何文
确实年龄是谈恋爱时女生的一张牌,重要的是在时间流逝之前,选择自己这个年龄最适合的爱情。
一周前得罪了上一家自习室的前台,她会处处限制我,所以时间长了看到她我就紧张,有时候情绪内耗一天啥都做不了,有一天情绪积压了,恶语相向了,就直接提出退卡结算了,那时候也是真的不想忍了不想继续呆了,不管有没有更好的自习室,也不想在这里遭罪了,然后今天觉得是不必要把关系扯破了彻底回不去,所以很诚恳的道歉并且解释了是由于自身家里的事情情绪积压,和提出了具体补偿措施,人家一天没有回应我。
我发给她的: 你好,我是小青,我之前在那边和前台吵了一架,回家想了几天,更多还是觉得为自己的冲动感到抱歉!事情起因其实是我这几天搬家然后被上海房东老太欺负了,把我全部的5300押金全扣走了,中介为了省事也不管了,为了学习我也没有精力维权,所以情绪处于不稳定状态。然后让我签到是应该的,因为积压了情绪之后,一根稻草也叫导火线吧,当时没控制住,然后那种情绪状态下被质问了所以我就爆发了,脱口而出的恶语相向是心理咨询师之前对我说的,她目的是为了能够给予我力量的话语,我把它说了出来狠狠伤害到了对方。这几天接连发生的事情让我半夜会醒来然后怒火攻心的难受,我会攻击自己攻击他人,在这里我真诚的向她道歉,虽然以后不一定再回去自习,也可能没脸回去了。。不过还是谢谢一路以来的诸多照顾和陪伴,还有给她添加的麻烦,越想我越感到深深内疚。她对我很好也很照顾,我却总是受困于学习压力下产物发泄和宣泄,希望以后有机会可以请她吃左庭右院火锅和和她一起出去玩耍,如果可以我还想向她买包。虽然不一定再回去自习了,不过这样我也能心里好过一点。
何文
问题都有解决的办法,咨询师可以帮到你的
我找男朋友最最看中的就是共情能力,其实我各方面都不错,但我吃的苦太多了,多到我麻木了,我太需要一个共情能力强温柔的男朋友了,可是听异性朋友说,这样的男生普遍渣,我真的有点绝望了
何文
这个不一定的噢,只是有些渣的确实比较擅长人际沟通。为什么您会觉得他们都渣?是遇到什么不好的人了吗?
回忆起了一些不好的事,开始对人类产生厌恶的感觉,我觉得这样不太好。
目前生完二宝处于月子中,总觉得即便抱着二宝也没太多感情,但找不出原因。大宝从小也是姥姥打主力带大的,和我也不是特别亲密。原本想好好带带老二弥补一下当初的遗憾,但是对老二却还是没有那种特别浓厚的感情。
何文
作为产后未满10个月的宝妈心理咨询师咨询师来答这题。
按我的切身感觉的话,生完宝宝真的不是马上对孩子感情就深厚得不得了,而是随着孩子一点点被自己和老公带大,感情在逐渐加深。
所以也没必要苛责自己,首先照顾好自己,然后在照顾孩子的过程中,欢乐和感动也许就一点点到来,一切顺其自然是不是妈妈和孩子都会更开心
我过着还算比较小资的日子,有份国企稳定工作,单身,工作自己考的,三十岁之前靠自己把车房都买好了,但我总控制不住自己把焦虑情绪传递给别人,我希望我身边的人和我一起努力,每天鞭策身边人不是学习就是看看有什么好的生意做个副业,很多人觉得我已经够不错了,为何还要如此焦虑,但问题出就出在我全是靠自己上了,有港湾谁会如此拼命?因为没有港湾,所以从来没有安全感,我不敢也不能让自己停下来,越拼越焦虑,越焦虑越拼...我没有办法享受生活,我从不喝咖啡、看电影,我就像一个陀螺一样,除了工作、加班,就是运动,看书学习,尤其是遭受打击之后,更没有安全感,开始疯狂学习。我想,可能我这一辈子都无法享受生活,因为受打击,我会焦虑,停下来,我会恐惧。
我无法对自己做出正确的评价,看自己满身缺点,因为现实社会,没有背景,必然遭受极大的打击,我也开始相信别人打击我的话,不用别人PUA我,我自己都PUA自己。一是我自卑到骨子里了,二是我靠自卑鞭策自己永远不要停下来,自卑就像我人生的加油站。我不是在爱的鼓励下,内心注入力量的源泉后发愤图强,所以对我来讲,上进是自卑后的产物,过度自卑,上进演变为激进,依靠“痛”来找寻“快乐”,因为我的原生家庭不具备使我被爱的条件。
我的人生可以说,并不快乐、迷茫、摸着石头过河、痛苦、自卑才成就了今天看似相对略微优秀的我,但我觉得这不是办法,长年累月的委屈并没有把心撑得更大更大,甚至我怕哪天承受不住了,所有一切,付之东流,功亏一篑。
何文
合理运动也是一种放松啊,回顾一下自己运动的状态,是不是运动时感觉轻松了不少
?
我本人有很严重的恋物癖,很困扰,想咨询一下能不能解决
何文
是问题都是可以找解决办法的,把困扰的感觉换为解决的契机,会不会感觉轻松一点
?
世界上真的有知足的人吗,就是没什么需求,知足的人真的常乐吗
何文
知足的人世上真的是有的
需求要看一下马斯洛基本需求层次理论
昨天跟医院的心理咨询师聊天,感觉也没什么用,收费两百多
何文
您感觉不敢赚钱,是因为之前发生过什么事情吗?
超喜欢我们班班主任,但是今天讲话的时候她告诉我不想学就别学了 她很少管我的,但是我很想有人管我,家长也不管我,活着就行。班里同学有时候也排挤我,好像我喜欢的人都不喜欢我,好难受
何文
班主任的职责就是劝你多学习~ 所以班主任说这个话就完全等于不喜欢你吗?
人是更容易看到自己拥有的还是没有的,或者说自己的优点还是缺点,我好像是缺点,优点总感觉没什么,或者很快就习惯了,缺点倒是让人羞愧,应该怎么看待比较好呢
何文
有的人看缺点更多,有的人看优点更多,自身能感觉到平衡就好。如果您感觉到不平衡,找心理咨询师啦
生娃后,白天带娃,晚上想出去,都憋着。然后婆婆在外面玩手机看电视。有时候在想生娃的意义是什么,她不带孩子还说要二胎
何文
同样在带娃的咨询师来排队
带娃中的酸甜苦辣也是我们人生旅途的一部分哇
另外借楼对迷茫的楼主说:人生中的重大决定真的要自己去决定,尤其是是否生二胎,在哪个节点生二胎,都是首先尊重自己的意见。
你和你老公的孩子,最重要是你和你老公考虑你俩各自情况,意见统一了再和婆婆谈。夫妻二人的观点最重要,毕竟夫妻是孩子父母。
以前有人情交往的一个朋友,他们家孩子今年十岁,本周六生日,上周六,她回娘家老家提前请客,今年她没有请我(我们都是要出份子钱的,不请的话,我想她是不是就想断交的意思,我自认为对她孩子还是不错的,经常买衣服,吃的,还有玩具给他。我知道她请客没有我们的时候,挺诧异,有点不能接受,不舒服,觉得我们家对她挺好的),后天周六她家娃生日正日了,去她老公那边老家请客,之前我们一直有往来,她性格不好,比较强势,爱发火,总是不太看得起人的样子,我不知道她是不是不打算跟我往来了,我是否要发一个信息,祝她娃生日快乐,因为之前她娃生日,每年我都发一个信息祝他孩子生日快乐,今年,她请了一些她认为重要的朋友亲戚。
何文
换个角度想,有没有可能她这次没有请你,下次又想请了?(比如有没有可能今年特殊情况提前过生日了,怕朋友们记错了生日时间就不多请人了?)
当然,她没有请您,最重要的是您没收到邀请这件事,给您什么样的感受?
就是如果我发了消息,别人没回的话,我就会很容易胡思乱想,哪怕是在网上发消息的时候,事后也总是担心自己有没有发错话?有没有暴露什么之类的,不知道为什么很没有安全感
何文
可以梳理一下自己认为可能发错的话是什么?看看比如会发错什么
35岁了 感觉自己从来没有得到过父母的支持 很累 做任何事 只要和父母讲 他们都是反对 大到工作 婚姻 小到买件衣服 父母和我的观点总是不一样。并不是说我事事交代,就是无意间被他们知道了,他们也要阻止你一番。太累了,不知道是情绪挤压的太久还是自己年纪大了 承受不住,经常觉得特别烦他们,已经到了一个极致。感觉自己再去和他们接触,精神就会崩溃
何文
已经是这种关系相处的模式,可以先不要抱着内心能和父母观点一样的期待去和父母相处,
减少期待,期待就不容易落空。这样会好相处一些。
然后人际关系平和的支持,可以从其他亲朋好友处得到,也可以通过心理咨询一步一步调整自身状态。
相亲对象往往不靠谱,虽然联系几个媒婆,但介绍的都相对不符合自己要求,婚恋网站没有尝试,因为褒贬不一,自己很迷茫,怎么去向前走
何文
相亲想其它很多事情一样,是可以更高效的。需要多咨询几次形成适合您的方法。
我今年25岁,刚刚走出校园,进入工作岗位。我很年轻,但跟很多年龄稍大一点的同事相比还有些稚嫩、冲动,在别人看来年轻是好事,可是我却想让我的人生能快进到30岁,成为一个成熟的男人
何文
年轻的时候可以珍惜青春,因为一旦走过青春,就再也回不去那个年龄了。
当你充实地走过青春,会发现中年的自己会因为没有辜负时光,而变得更加成熟。