各位老师们，可不可以推荐一些关于职场人际关系心理学方面的书籍

小时候爸爸爱姐姐（因为姐姐会拍马屁，会示弱，但爸爸大方啊经常会给她钱花，姐姐每天就是买买买，疯跑啊，玩啊，浪费钱啊），妈妈爱我（因为我体贴、不出去玩在家听她诉苦，节约不花钱，跟她站队跟她在背后曲曲别人，为她跟爸爸吵架，有次在小学时妈妈洗衣服被压井弹到了脸上，脸肿的像包子，我放学回家吓的一直哭，姐姐看到却一直笑，她就说从小看到大我姐长大肯定靠不住，我能靠的住，从那以后我就为我妈马首是瞻，我妈我俩经常在背后曲曲我爸我姐，说他们俩是浪费钱的，我俩是节约钱的，我妈还说我姐没心没肺，看她烦 后来我姐先出去打工，但也没寄什么钱回来基本上她都买买买吃吃花掉了。4年以后我该我出去打工了，我就噌噌噌的往家寄钱，头一年半的时候我赚的钱都放在我姐那结果她都给我花光了。回来的时候我爸竟然没吵他还宠溺的说她是爱吃鬼。她打工一堆化妆品的买手机不停的换，衣服一大堆的买。我打工的时候不买化妆品，不买手机，不买衣服。还给我爸买中华烟茅台酒。给我妈买三金，在打工的时候从来没给自己买过一块黄金，回想小时候我姐站在我爸的那把雨伞里，他可以自由自在的做自己那把雨伞是高高的她没有委曲求全，而我妈的这把雨伞是矮矮的，我要蹲下身体很委屈的待在他那把小雨伞里。 从14岁到我今年36岁没有间断过往家里寄钱，我爸平常9年去世的，我妈偏瘫三年了。这三年里医药费和我姐照顾我妈的工资都是我在付。我发现我妈被我姐这三年的照顾也开始爱我姐了，有次我说妈从你天天住院那一个月，我就开始给我姐发工资了。我妈说那是你姐的发一下怎么了？还说多发一点也没事。姐妹俩之间都比较计较，我当时就傻了，木在那里了，没回应。后来我想想又不是你的钱，是我的钱，你凭什么这么趾高气昂？如果你喜欢这么趾高气扬，那你拿自己的钱给我姐去我不管。凭什么让我的思想的跟你的思想一模一样？明明我妈一个人能照顾自己，我姐还天天在那里随便做事就是拿着这工资磨阳工，虽然我妈偏瘫，看她也天天给我姐洗碗扫地，我姐就做个饭。还经常说你姐穷帮扶一下他怎么了？我如果继续像以前那样爱我妈，就要思想跟她一模一样理解她为什么爱我姐，因为要靠她出力，难道我出钱就这么贬值吗。如果我不像以前那样爱我妈，我妈就故意冷落我，不给我说话（这也是她一贯的作风）当我看清我妈的时候，出了心寒还是心寒。她就吃准我，不会不管她。

最近在工作上，遇到了一些困惑，一是总觉得自己在专业能力上还有提升的空间，暂时得不到领导的关注，慢慢就有点提不起劲；二是我习惯了自己的做事节奏，效率上偏慢，和同事配合时也没能很好地跟上大家的步调。很苦恼，担心影响自己的职业生涯发展。

为什么我看见漂亮的小姐姐想上去要联系方式却不敢呢？是陌生的女孩，就算要了，有多少的概率会给呢？

我的二十多年似乎都用来和我的父母抗争，他们的干涉让我不得不每天花大量的时间去应对，所以谈不上人生规划，职业规划，所有的路都是他们给我安排的，不按他们的路走就被指指点点甚至打骂，事实上每天在家的日常就是被指指点点。 后来我找到了现在的老婆，选择离家开车四十多分钟的地方租房子住，目前不需要他们帮忙买房，也减少往来。 昨晚我做了一梦，我妈和往常一样和我联系，突然之间有一个消息跳出，是我妈的一段视频，她变得臃肿可怖好像时间将近。她和说：其实我已经这样有一段时间了。 虽然是笑着说的，但是给我的心灵一次重击。 我现在的我工作是我爸托关系的，我清楚这工作不适合我，但是我的人生一直没有找到方向，就这么浑浑噩噩的过了一些年。 我也看过一些心理方面的内容，我知道现在的我比较习惯于短期及时的快乐中，如果转换成长期有目标性的就会非常痛苦，且没有足够的动力支撑着我。 我也爱我的父母，他们照顾我长大，另一方面我拒绝他们的侵犯边界，有些艰难但现在至少在做。 我的职业规划处于停滞状态，我觉得我没有能力去做好，不擅长应试，害怕努力之后依旧失败的挫败感。 有一个比喻我觉得挺接近的：就像是一台运转资源有限的机器，却装了极高的灵敏度和其他各种功能，没有目标性和自主性，失去了原本能做某件事情的能力，高速无做工运转。

请问哪位老师可以接线上家庭治疗的，比较擅长的，我想咨询和老公的关系

我刚出学校，从未听过这样的称呼，老师们，那个同事说的九头鸟人和井盖人是指的什么意思?

今天在网上看到一个24岁的女生和她的爸爸一起在连线某个主播求助。那个女生因为抑郁高中没有上完，一直在家里，但是没有得到正规的治疗，求助的意愿也不强，一直在抱怨自己的家庭。主播让她停止抱怨，并告诉他20岁以后的人生就是自己负责了，让家里给她付房租，每个月商量出一笔生活费给她，然后自己想办法，自己决定其他的事情。并且告诉她，你不能总是和爸爸算不给你治病的帐，毕竟你现在的吃穿他还给你负责，他还在养着你，你为什么不算这笔帐呢？那个女孩说：他可以杀了我。主播说：你别说那些没用的，你们这样的孩子我见多了……弹幕里好多人说要共情这个孩子，但是主播说只共情有希望变好的意愿，而不是共情抱怨和控诉。我对这个女生还是有很多能够理解的地方，因为人真的处于那种抑郁状态的时候，满脑子的负能量和抱怨也是难以自控的，而且我也很难说，我不愿自己的父母。换一个例子讲，如果一个未成年的孩子因为腿疼，父母指责他是装的，拒绝提供治疗，后来孩子瘫痪了，没办法自己上学和工作，他成年以后大家会对他说：“你现在成年了，你要对自己负责”吗？如果他甚至没有办法坐轮椅，甚至都没有办法离开床呢？我就是一个从初中抑郁到成年的女生，我是咬碎了牙完成了我的学业的，我的父母也不相信我抑郁，也不支持我治疗。所以我在成年之后，花完了自己的压岁钱，然后去贷款，自己想办法吃药做咨询。我在咨询的过程中也难免会抱怨我的爸爸妈妈，我也说过那种并不是我自己多么想要活下来的话语，我可以不活，但是活下来没有退路，我还是个独生子女，是有责任的。我觉得活着本来就不是什么好事，所以我没有办法感恩。我也因此没少被咨询师教育和喊停。我也不想去抱怨我的原生家庭，可是抑郁这个东西太耽误事儿了，很难甘心吧，原本可以上一个不错的大学，最后连吃饭睡觉都费劲，明明知道自己没有残疾，却做不到下床上厕所。学业也被无限的拖沓下去，能工作，但不能持久，什么都毁了。我现在也有还贷款的压力，害怕自己省钱压力大了会复发，也害怕自己还不上这笔钱压力更大。还有就是为了隐瞒一个谎言，而需要撒无数个谎，还要面对各种奇怪的谩骂声，来自亲人也来自陌生人。我短期内也可以不想这些事情，可以聚焦于“怎么办”这三个字，一直在行动也一直在努力，也未必有什么特别好的办法或者捷径，但是每次看到这样的事情，都不知道能感叹什么了。生病是天灾，但后来的都是人祸。

一个人在家很恐惧，担心晕倒怎么办，死了怎么办，该怎么开导自己

为什么我会有痘坑，真是烦死我了。 在我没有记忆的时候 支支吾吾的不说清楚不告诉我

平房院子里有两条蛇怎么办。不能打蛇，也不能打死蛇吧。是不是应该通知左邻右舍。到底应该怎么办，蛇吃鸡吗。我怕蛇咬人，蛇哪都爬。蛇会咬死狗吗。怎么办。蛇到处爬，会进屋里吧。我怕是毒蛇，如果被蛇咬怎么办。需要我通知家人吗。

为什么想找个好点的工作这么难

初二女孩

其实很多年前咨询过心理老师，自己也跟着上了一些课，听了一些书，总是感觉身陷泥潭总是走不出来。 最近又感觉焦虑抑郁严重了，睡不好，没有精气神，就连生理期也变得更长了，整天没精打采。特别烦躁的是，已经40多岁了，一事无成，无房无车无存款，没一技之长。老家在湘北的大山深处，还是80年代的木屋，家里的公路没通到家门口，下车后需要走很远的泥巴路。 父亲走得早，独生女，母亲一辈子没走出过市。老公年长我好几岁，也没有一技之长，在外地做体力活，长期分居有7-8年了，我一直身体比较差。孩子还在读初中。其实之前工资也不是很少，就是存不住钱，好像也没有乱花。 我只想好好替父亲照顾母亲，在县城有一套自己的房子，可是孩子将来要读高中，大学。没有存款，没有稳定的工作，房子又从哪里来呢？为什么我的人生这么失败啊？真的快承受不住了，我俩也有在好好工作，也没有不良嗜好，我没想过大富大贵，只想要一个三室的房子，可是为什么这么难啊？

我还是想一个爱而不得的人，还是会忍不住去看他。他把我拉入黑名单了。我也把他拉到黑名单了。他的微信名改为家有娇妻。我把他删除了，是他先把我拉黑的。我还想加男生好友。我怎么才能不去看他。我想试着加。其实加好友没有必要了。一扇怎么都不会为你打开的人，为什么要执迷不悟呢。几年后，我再试试。看他会不会加我。为什么一段关系让彼此互相伤害。谁能骂骂我。我还是执迷不悟。

人生也要有容错率… 对自己也是，对孩子也是，对家人也是，对外人也是…

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人生很迷茫，不知道该怎么做了

看电影能长见识吗，这是不是是一个病句。别人否认我这个观点。我也觉得人家说的有道理，我说我口误了。

免费让我体验个什么东西 免费帮我做个什么事情 免费给我点知识的传输 然后再向我营销几千几万的产品，我就答应了 那些免费的才值多少钱？我为什么这么容易感动？

在大众眼里，我是个多病且没出息的孩子，还无原因犯错，在家里没有人听到我的心声，因为家里姐妹多，母亲还是抑郁症。在外人眼里，她总是没有原因就生病了，让一些人看着心疼，也有一些人看到她，跟我说过那么一句，我现在都记忆深刻的话，人是个好人，但落下这么个毛病。因为我是从小跟她长起来的，妈妈对我尤其好，但她是个女性，人微言轻的，又保护不了我。况且原来可以保护我的一个至亲，已在多年前去世了。是父亲的三哥，可想而知，他的离开，成为他心里的伤。而年少的我，在初中阶段，却因为疾病折磨的，最后连走路的力气都没有了。而当时的唯一想做的就是为父母做顿饭，可是我不会。但差点成为我此生的遗憾，我成功的被拯救，我得的精神病，有办法医，但治不了心里的伤。病看的稀稀拉拉的，最后不只精神不好，脑子也越来越混浊，睡眠越来越差，我最严重的时候，一夜一夜的流泪，身边依旧没有人诉苦。仿佛，那些苦我没有资格承受，也没有资格从我的嘴里说出。只能由看似优异的姐姐，觉得生活苦，但她们通过努力抗争，跳出去，有资格让人听她们心里的话。这跟我很小的时候，受到侵犯的时候，仿佛拿住了我幼小的心，知道我不敢声张，于是变本加厉。有很多，碰到同样场合时，我只有看到的时候，拼命的逃脱出去。后来，最重要的是，家人知道了，没有办法保护，曾出主意想要保护我，但我却逃了，就是转学。而我只读了一年半，成绩后来一落千丈，我不想读了，我觉得太累了。我想要休息。一直把病看到今天，我曾尝试着，把自己的事写成一些新媒体文，给自己看，看到自己觉得成长了为止，最后，我却从姐姐的嘴里，得到一句，我喜欢写一些小作文，钱花就花吧。当时我的心很震惊，她不知道我的心，有时候一直在痛吗？痛到不能呼吸，最后现在我服的药物里，都有一味是保护心脏的药物。我年纪轻轻就是多年的精神分裂和双相情感障碍。很可能一个活泼可爱的女孩此生就如此了。我不知道我的未来要怎么，我该怎么过这一生，有时候我的心很无助，为什么我要承受这么多，而我选择说的时候，不论是家里的谁，都不觉得这是我求救，想要治愈的心，而是责怪和忽略，而言它的状态。我突然为自己不值。我觉得不是她们不懂，是从来没有站在我的角度想问题。我只有在学习文学时，才能暂时的找回自己。

今天我才知道什么是真正的心理咨询，真正的心理咨询是让来访者找到真实的自己，接纳真实的自己，发现潜意识里的语言，通过一层层防御，找到真我，接纳真我，成为真我。

以地名写故事，怎么取题目好听，写什么样的故事为好呀？

活着，还是太痛苦了

如题

喜欢旅游，可是靠现在的基本工资，根本支撑不了旅游的开支，怎么办？想通过兼职挣钱，可是又很迷茫，找不到方向。

我也不知道朋友的意义是啥了

发现自己社恐很严重。去外地不敢坐车叫车。有些司机挺凶的。拖着大箱子

我不爱听她们说话，她们说行善行善，下一代完蛋。我气不过我大声说打别人家孩子你这叫行善吗。我应该怎么不说话。忍下去。我这么说完她们又不愿意。

我出去上饭店吃牛肉面，需要扫码付钱，我付款速度慢了。服务员不愿意了。我得等我妈转给我钱。我再付款。服务员叫我退出微信，服务员帮我点了一下。服务员钉钉看我手机。我点了一下，我把微信退出去了。服务员不耐烦的说，你都退了干啥。最后没有吵架，忍了。是我不对。我付款速度慢了。我下次应该付款速度快点。服务员是看人下菜碟吗。服务员说你快点，我有事。我下次遇见这种情况，我应该怎么做。

我上学没有好好念书，我不知道我能做什么工作。我如果能坚持上学也会不一样。我没有一技之长，我不知道我应该学什么。我岁数大了。我想赚钱。我是女生，我应该学什么技术。有的男生学得是家电安装。我连自己去学技术我都不敢去。

电脑开不开机，我把内存条拔了也开不机，我应该怎么做。求帮助。是现在的人都用手机。也有用电脑的。应该去维修店去问吗。

我感觉知识点多的我连不起来 因为还有其它生活琐事 没办法进入那种心流状态……

结婚后和他奶奶住在一起，老参与我们的事，后来我一直在娘家住的，结婚都没有住处，问老公要房得到的结果就是嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，他住什么我就得跟上住什么，得附和他生活，他说出这话来，我都不知道怎么回答

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

看甄嬛传，甄嬛有一次说皇帝的爱不如冬日里的一盆碳火实在。皇帝不宠爱你，你就任凭别人踩你，欺负你。别人的爱和庇护是不可掌控的。所以很多人更享受现实的好处。当然我不是鼓励你现实。而是当别人不爱你时。你不要固执。而是变通一下为自己谋福利。

老婆坚决要离婚，我答应了，叫她起诉协议都可以，她不行动，一直拖着，找人讲两三次了，都是不欢而散，现在我们在同一个地方打工，以前发消息都不回，她带娃娃出去吃东西也不理我，近期发消息也回了，叫娃娃吃东西也会喊娃娃叫我一起去，我过几天要带娃娃回去了，想和她谈谈，不知道她心里怎么想的？

我想聊一下我和我老公的冲突问题，就是遇到问题（例如公众场合别人的不文明举动）的时候我会冲动的站出来，表达自己不舒服，但是我老公会认为我冲动，我就觉得他总是帮着别人，有尴尬羞耻症，我们因为类似的事情已经超过很多次。

做个积极向上 乐观 有态度的人 ，我值得拥有更好的人和事情，加油!

生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来

难过……，第一次有这么痛心的感觉。看到最近几十万男性偷拍女性的事，一看，一想，眼泪出来了。这个社会还能让人相信些什么？世界要怎么样才能好起来？人们最初的心不都是好的吗？人之初，性本善，但是我也想到了下一句，“性相近，习相远”。

我还想黑名单里的人，是他先把我拉黑的。我才把他拉黑了。而且他到现在都不会打开微信。我难受。是有矛盾。回不去当初了。我在纠结我应该不应该把他拉出来。我在纠结想接着把他拉黑。还是把他移出来。人都会死的。爱恨情仇都是空。就算我把他拉出来，他也不会加我了。他有对象了，他得陪他的对象。陪他未来的老婆。带他老婆出去玩。出去旅游，照相。跟我没有关系。随着时间过去，我会慢慢释怀。我应该把他拉黑还是不拉黑。

带货主播居家的在哪里找。我找不到。我不想做语音厅主播，我想放弃，我坚持的很累。我不想有大哥。我主持的不好。我不想等着别人给刷礼物。大哥刷礼物都是有目的的。我也不想处对象。我真的累了。我不知道应该怎么走啦。

老公强迫思维严重，胡思乱想控制不住... 我很尽力的在帮，但没什么效果 没人帮我： • 我爹妈不会管也听不懂 • 他妈妈只会说"别想太多早些睡" 唉...不管又怕他疯了 管了又心累钱累效果差 已经很久了，慢慢来基本是废话

走哪哪是人。人多不自在。我要崩溃了。我走到别人家窗前，被别人看见了。如果道路上没有人我就敢自己走出家门了。我应该怎么改变。我感觉自己是个废人。我连自己出门我都不敢。

我也想去上学，我以前有上学机会，我没有好好珍惜。我现在后悔也没有用了。成人大学怎么考。我也想考成人大学。我想去学一技之长。我害怕人际关系。我应该怎么改变自己。我想学完技术有个稳定的工作。我30多了。我是女生

十几年的老同学， 后来大家是怎么不在一起玩的？ 直至她们彻底躺平 不关心时事，也不交流考研考证信息或者生意 只交流哪家衣服批发市场打折了？ 出去吃饭，因为她们要养家糊口，自己的每一分预算都关乎生活费用，所以只能吃自助，这不是最主要的 主要的是，你说走吧，去接触大自然的灵气，她们嫌累 你说那去健身房一起边运动边唠，她们嫌累 你说那洗浴汗蒸去吧，最起码还能边唠边搓个澡，也算一箭双雕。她们说胖的衣服都没号… 最后就不出去玩了，因为没得选，你这样我只能说，那一起吃去吧，不累，而且美味，你想吃多少都能有你个座位，但是，那你吃吧，我不想吃了… 而她们的极限可能就是每次出去，去万达排很长的队，等一个小时，吃一顿高价饭…但这样的选择，已经不适合我了…

想探讨一下怎么做职业规划 谢谢

此刻的我很平静，这次事件就让我相信了，神奇的力量是存在的，上次抓住他出轨到现在已经有两年时间了，前两次都是痛哭流涕，也确实是说到做到，家里面里里外外活都是他干的，但是我和孩子都对他有生理性的厌恶，一直解释不清楚，这次是隔两年后我突然一次莫名其妙的巧合想给他打电话他先是不接，后又发过来着急挂断，我打视频他就怒了，在始终不肯接视频的情况下，一直微信跟我解释说身边有同事很尴尬，但最后居然同意了位置共享结果定位在地下车库每2分钟有突然打视频给我说自己一个人在马路上呢，虽然笑容很尴尬，但我很确定那种熟悉的感觉就又出轨了。起初在电话里说晚上要加班说市里走下来了，然后被我识破了，晚上也不加班了，乖乖地在家躺着，看见他在上班时间就回来了，我很恶心，我又想吐了，想起来这么多年自己的经历意识到好像有一股神秘的力量推着我让我发现他对我都不忠，我平静了，但是不知道接下来什么态度对他更好，我俩的财务一直AA要收紧他吗，好像五百零花钱和5000块一样能出轨吧？有很擅长的老师私信我，咨询了倾听没啥帮助。。给老师累半天我也于心不忍。

无话不谈到无话不谈哦

有高敏感心理咨询师吗？太痛苦了，只要自身有高敏感经历的

不知道怎么开口，之前每天聊，目前断联3天，我感觉我也是个无趣的人，不知道怎么推进关系，伤心 苦恼 更多的是内耗

我想找老师探讨一个问题。就是说我只要解决了这个问题。我的人生必然不会过得太差。就是行动力的问题。懒惰的问题。都是一个意思。那要怎么解决这个问题呢。说简单也简单。说难也难。

分手了，但别人问他，你老婆在家吗？你老婆吶，他都跳过这个问题不回答，他什么意思？别认跟他说老婆不爱他了，他就说他女人多的是，不缺她一个女的，什么意思

今晚公司聚餐，除了我应该所有人都去了。所有领导同事都去了。 怎么说呢，待在这个环境，我觉得自己是一个受害者，就算这一天没有发生什么，可一想到从前在这里受到的那些不公和误解，就觉得压抑、觉得不想和所有人说话。 聚餐也是，聚餐待的很难受，慢慢的不主动请客了。 慢慢的，先是小团体不叫我，到现在整个集体聚餐都不叫我了。 又是难以评判对错的一个事。又是一个让人陷入难受得不像活着的状态的这个事。过年几天假感受到的热爱和自由、责任和成就、鲜活活着的感觉，第一天班都没上完就消失殆尽。

感觉自己的圈子太小了，以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班，接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子，现在圣诞元旦春节接踵而来，每天都渴望热闹。但是社交能力太差，再加上被二宝束缚着，没法建立多余的圈子

为什么？这个能量为何这么大？遇到这种小事我们该怎么办

有没有什么方法可以减少对依赖的渴望呢？

怎样找到自己的天赋？

很讨厌上司怎么办 就坐在我旁边，我都觉得讨厌，一点领导的作为都没有，看着很厌恶，上班本来心情很好的，每天看得他就烦，但我不可能因为他而离职的，影响我的心情了，很烦，真的很讨厌他，不理解怎么会有这样的上司

领导看到信息故意不回复 真的是讨厌这样的人，你们能理解吗，因为我是下属我们决策权，你做一件事情肯定需要你的领导同意之后才能去执行，领导没有通过就执行，出现问题肯定是你承担，还落得自己擅自主张的虚名，问题又不是什么大事情，也没有在忙其他事情，故意不回复你，我不知道领导上级安排工作给她做，是否也是这样的态度，这样的领导配当吗，真的不理解也不懂，回复信息会犯法了，拖着对他有什么好处，而且经常是这样的，有时候都不想问他东西，拖着能把人拖死的，对于这样的领导我该怎么办，有些发文字问不回复当面问了，他就会回复了，有些当面问也不会回复，我也理解取决于他想不想回复，但是你是领导这些事情你必须决策不是吗，拖着干嘛呢，真让人感到无奈呢

我在上大学期间就一直想考研，但是由于经济问题，只能开始工作赚取自己的生活费没有考研， 一方面是曾经的遗憾和创伤 另一方面是想要实现愿望 我今年30岁 对自己的成长没有年龄限制 只要自己开心 主要问题在于工作比较稳定 忙碌 可能付出的时间和想达成的结果之间有很大差距 在哪些方面努力比较好呢

实在无法忍受巨大的孤独感怎么办？每天看似很充实，不停加班工作，看书，周末休息一天还要上游泳课和拳击课，你真的看似我很上进吗？其实我十分孤独！单位里的官僚主义解决不了，自己的事也处理不了，回家一成不变看着电视的丧尸父亲！每天日复一日，我实在忍受不了这种孤独了！我该怎么办？？？

塔罗牌真的是准的吗？今天摸鱼看了几个塔罗牌测试视频，有个up主的视频准到爆，完全符合，但看完内心挺失落的。我想其实我什么都知道，就是自欺欺人。我想他对我的影响并没有那么大，只是我在利用对他的感情让自己逃避一些糟糕的情绪。所以到底是难得糊涂，还是难得明白?

98的 从小到大没有好朋友正常吗？

各位老师认为干啥能挣钱？

现在这家公司，工资可观，但是学不到什么东西，要不要跳槽到另一家公司，工资低点，但是可以学到更多东西

不想再爱老公了，不想在乎他。只想做个合作者就好，我不想消耗自己。怎么样才能做到？怎么样才能控制自己？

我一天画一个咨询师吧，画到谁爱谁

科学家的个人生活是不是很悲惨，人生意义只剩下科研，彻头彻尾的工具人格，当然了，表面风光得意

擅长职场关系咨询

我现在挺讨厌我自己的，我交不到真心朋友，我也不想去讨好别人，我觉得她们不值得深交。有一个很普通的朋友，她的交友方式让我羡慕，她很幽默搞笑，而我就相反了，如果几个人一起出去，我往往是被忽略的那个

和前任分开有快两年了，中间对方不依不饶，追到我新单位了。一年前之前送过近两万的苹果产品，今天又送了一些… 联系方式全部删除，不想联系对方，但是东西怎么办？他是不是故意要引诱我和他联系？ 烦

朋友对我评价都是飒 酷 的女生 生活里同龄男人只能是朋友 有时也会怀疑自己孤独终老的可能 但要专注的事挺多 生活也挺丰富 不相信感情和男人 讨厌迎合他们的表演 还要继续孤单但不孤独的行走好久 我感谢身边出现的女性力量 男的不坏 也有亮点 只是我也没留余地 像是别人也不给我余地一样

早上随机点了个即时倾诉，结果他一边忙别的事情一边做心理，车轱辘话反复说，明显就是在敷衍，让我觉得浪费时间又浪费钱，碰到这种不专业的更烦躁了，希望上面的心理咨询师真的能医者仁心，而不是为了赚快钱，这不叫咨询，叫闲聊天

你知道有一种人吗，先夺了你的饭碗，再假装对你好给外人看，第三步拿你当假想敌好攻击你，面对这样的人该怎么办？？？

最近有个男生喜欢我，他性格强势，自尊心强，只要我不回复他信息就不会联系你，可是他的话太无聊以至于我实在不知道该回复啥，他只会说你没回复我，也没有问我为啥不回复他，对这样追求者我是果断放弃还是告诉他希望他有所改变呢，不改变的话我自己又接受不了，而且他初中就谈恋爱了，还谈了六年多，大学也有恋爱，为啥追求我的时候像个愣青，啥也不懂呢，真纳闷，一点都不像恋爱过的人，还有些木讷和死板呢……

我的老公平时都不会发火，一旦积攒问题多了就爆发了，你和他沟通吧他还不愿意说，前几天他说话很无情，我想我们这次肯定过不下去了，接下来几天他没有在说什么，发信息问我今天吃什么了，累吗？就是不再提之前说到离婚的事情，我又感觉事情没解决心里特别堵，我也不知道怎么和他相处

爸爸妈妈会帮我。但是老公再也不像恋爱时候对我好了。公公婆婆也不喜欢我，我老公反感我碰他手机。好像没人喜欢我。是我什么性格不令人喜欢吗？可是我是讨好型人格啊……感觉人际关系一团糟

我这姐妹的嘴是有多甜，老夸我漂亮，她是没见过美女吗？我究竟到底是有多漂亮，我怎么不知道？既然我这么漂亮为什么一直找不到男朋友？（74年的少女）

被劝退了，找新的工作，感觉自己心情不太好，效率低，没安全感

老公这2年长期出差（80%时间），没有太多的时间陪我和孩子，和他谈过好多次表示不想让他出差，但是没有太大的效果，他这2年的工作挺顺利的，看得出他很喜欢现在的状态, 不让他出差就感觉站在了他的对立面，我该怎么做

领导有很多公司的群，我不在里面，自然不能知晓里面工作事项，领导也没有打算把我拉进去。而且给我做的都是很基础的工作，学不到东西，也没有想法说培养我！并不是因为这些当然还有其他的问题，我忍受不了领导所作所为，做事逻辑都无法理解，可能角度不一样吧，我想要取代请问该做哪些努力呢，而且我发现不管自己多么努力，可是经理级管理层看不到而且也会理所当然认为是我领导能力有加或者业务能力好，开会甚至多过发言都没，更多是领导发言，客观的说我能力并不他差，还比他做事细心，但是现实残忍的，这样的工作觉得好累，因为不甘心，如果领导足够优秀我很愿意听他的，感觉我一直陷入循环中，身心疲倦，我想取代他请问需要怎么做，需要准备多长时间，一般领导不离职是不是也轮不到我当领导，因为这个平台过往经验有的，其他平台没有，让我当其他平台领导可能我也会比较没有信心，现在脑子好乱，可能表达不是很好，有没有过来人可以指点一下呢？以及接下来工作重心是什么，被他安排工作不投入不更多时间在这上面，利用这部分时间补齐自己短板提升自己，还是说工作还是跟以前一样花很多时间在这上面，但是这部分活很基础早已学会，内心是不太愿意花更多时间在这里呢，内心又开始冲突呢……

老板与员工的关系 虽然分人，但是也算一个大概率吧 就是不要对员工太呵护，不要产生私人情感 今天打扫卫生的阿姨穿着湿了的衣服，我帮她拿了一件我的外套，她没有用，但随后却要我帮她做这做那了 就是很有意思，关心不适合所有人的

我们到底需不需要朋友

有时候咨询多了，更走不出来

呀！！！！我收到第二位學生了！！！！ 沒想過這麼順利 希望可以快點做出成績，然後將價錢由現在的1250美金，漲價為2250美金！！！

最近在某音总刷到老婆怀孕男人能做些什么，还有就是两性，很多女性都在怀孕期间发现男人出轨，忍受不了孕期没有夫妻生活，于是选择了“出去找”。 更有一些女性甚至评论“我让我老公出去找，毕竟男人都忍不了，没有不偷腥的猫，只要注意安全就好”我真的是大大的疑惑！！ 对于已婚未孕的我，真的很容易陷入各种声音，我很怕，所以我想问下，是不是所有男性都会在女人怀孕的时候出轨，我能接受老公有需求自己解决！但是，真的没有“妻子怀孕不容易，我要更加呵护她，她怀孕那么辛苦，我不能做对不起她的事”，真的没有这种男人吗？还是我太天真了？

我离开了一个和我不合适的 人。我和他才相处了一个多月，性格不合，我把他删除好友了。可是删完以后 我心里为什么会乱七八糟的，觉得很难过，今天是第二天

今晚本来要睡了他给我对象打电话说在烧烤摊和别人吵架了让他过去帮忙我对象原本不想带我去看那个场面后面我坚持要去不是因为我对象说吵架完想吃烧烤我也并不想吃只是想去看他到店里了也见到他了我和他到现在没说过一句话只是我总是会观察他我也知道他并不会对我感兴趣我可能也不是真正喜欢他但是我就是会一直想到他对他感兴趣可是真正接触的时候我又不敢跟他像和我对象朋友那样去聊天讲话听到烧烤店老板娘讨论就剩他还没结婚娶老婆的时候我突然联想到他以后结婚生子我居然有点不舒服的感觉加烧烤店老板娘的微信是因为她跟他挺熟 我也不知道是咋回事 我好像对他的感情是很感兴趣可是现实面对面又不敢逾越只敢偷偷关注我不确定自己到底是不是真正喜欢他晚上我对象第一次带我来酒吧我看到酒吧的玩法心里想到如果他在应该会比较适合这种场合吧

研一上半学期时玩的很好的朋友，她下班学期忽然不怎么理我了，见面的时候会打招呼，但是我叫她出来吃饭她也不会出来，而且看到我的态度也是变得不好了，我看到她对我这个样子，感到很难受

男女之间或同事之间不能有纯友谊吗？

公司星期天举办活动，我是公司外派到另一个公司上班的临时工，觉得参加活动是不是有些名不正言不顺？而且我跟他们也不熟，感觉到时候一个人是不是也挺尴尬的？

她特别优秀，特别耀眼，我看到她就会很自卑

本人班主任+语文老师，平时批改作业比较忙的时候，孩子让写请假条和表扬信，手头上没有黑笔就用红笔写了，大约就是图片这种表扬信，我自己的名字也会签在下面。家长不满说不能用红笔写名字，我不知道是不是地域差异，我从小到大都没听说过这个事情，为什么都2023年了还这么迷信？红色名字不行那为什么会有红色名字印章呢？我有必要在学校里也讲究这些事情吗？

两个心里有创伤的人真的没办法和平共处，不一定哪天谁踩到谁的雷。吵架的时候他恨不得拿刀捅死我。没办法沟通。

一些小公司职场管理的事 困扰已久 想咨询下

爸爸和我聊工作，话语间是对我现状的工作不满意，觉得不够优秀，只是做着一份一万几千工资的工作，不像他这样是公务员，也怪我读书不努力。站我角度我因为他的话感觉到伤心，我希望他能接受我的平凡。 但如果我做父母，我估计也接受不了孩子不出色，我对他的期盼估计会更高更严。 我明明受伤过，为什么我会像爸爸这样期待我的孩子出色？难道人都是这么贪心的吗？角色与角色之间就算有理解，但没有做到相融。 就好像媳妇熬成婆，依旧针对媳妇……

有个朋友，别人说重一点点或声音大一点，他能纠结很久很久同时自责，这是怎么回事，怎么改变走出来，有这方面书可以介绍下吗

开车时候，眼泪掉下来 闭上眼睛听一首歌的时候，亦流泪 没有蜡烛 就不用勉强庆祝 没想到答案 就不要寻找题目 没有退路 问我也不要思路 没人去仰慕 那我就继续忙碌　 将这样的感触 写一封情书 送给我自己 　　 感动得要哭 很久没哭 不失为天大的幸福 　 将这一份礼物 这一封情书 给自己祝福 　　 可以不在乎 才能对别人在乎 　　 有一点帮助 就可以对谁倾诉 　　 有一个人保护 就不用自我保护 　　 有一点满足 就准备如何结束 　　 有一点点领悟 就可以往后回顾 　　 思前想后 差一点忘记了怎么投诉 　　 从此以后 不要犯同一个错误

和合群，就吃那一套，我该怎么办

昨天我把交往了一个月左右，10天见了三次的小鲜肉给删了，因为第三次见面亲密了（两个单身），离开酒店的时候他没有和我手牵手，还有后面和我交流不积极不热情，回复我信息慢了，并且没有对我的留言进行解释，被我判定为他只想做情人。 删除后我终于可以好好吃顿饭，睡个好觉了。 晚上，我扒了扒自己的潜意识，这些年都重复了什么？ 这些年都是和比自己小很多的男生互相吸引，对大叔毫无欲望，又都是因为年龄和经历的差距很容易就产生不配得感，不信任他人，觉得自己不值得被爱。 他们都对我说同样的话：“你想多了，你很优秀，做自己。” 内核和情绪很不稳定，头一天还为他主动给我发消息，吃饭一半停下来和我语音而开心兴奋，接着因为他没有继续回应我一个没有太多内容的留言就感到不舒服对他产生不信任。 对一个人的判断和评价也很不稳定，头一天从他的动作细节和语音中判断他是一个温柔深情又有些内敛的男生，第二天因为他不积极回应我的留言所以判定他是一个虚伪的玩心机的生意人。 听从感受？我的感受变来变去，应该听从哪个？ 过去了这么多年，读了这么多书，不能说完全没有改变，但结果还是这样。一个人要想改变内在真的很难很难。 我只想在任何时候保持平静，清晰，让我混乱让我内耗的事情就选择离开。

我和他五月初分手了，然后我昨天发了一段话给他，作为我和他最后的总结，也是我心里最终的结束，就是告诉他我已经想通了，也会好好考工作，也祝福他一切顺利，也表达了感谢。我本来是想收到一个好的回复，但是我连着发了两条他都没有回，这我是不是画蛇添足了？

爱情的意义好像不是为了得到爱，也不是为了钱，也不是找一个人陪着～ 可能是从认识真实的人，经历一些真正的快乐和痛苦开始的～ 各位老师怎么看

突然发现一个人如果要沦陷好简单， 网聊， 见面， 不反感， 回家， 幻想， 见第二次， 拉手亲亲， 回家， 孤独寂寞时， 幻想， 见第三次就沦陷了

是不是每个痛苦的问题的背后都藏着一颗糖

男朋友妈妈喜欢管事，像对待小孩一样对待男朋友，经常指责批评男朋友，不让他在离家远的地方工作，也会在未经允许的情况下到我们家买菜做饭，收拾卫生，说不要分你我，和她说了不需要可能还会来，让我有点不舒服，问她需要什么礼。她说不需要我们买什么，只要我们常回家吃饭看着我们很开心。 我想知道她真实的心理需求是什么

老公有什么事都爱跟他妈说，婆婆是个非常强势又爱控制的人，总是把我逼得想离婚，怎么办？

快三十岁，有喜欢的人，对方也喜欢我，但是每次我遇到相同的情况就是躲避，害怕接触。为什么呢？

为什么我跟别人谈创业二字时对方老是持否定的态度呢？然后我就要非得在语言上争个一绝高低，态度十分硬核。只要谈到钱的话题就非常的感性，做不好相关的事情就会抗衡，意气用事，永不妥协。平时的性格是内向不爱说话的。就像找工作拿举例子，投简历直到找到工作为止，不然的话我能投到一万份简历，一万份还是找不到就会投到十万一百万份，每天能从早上5点头到晚上12点，意气用事永不妥协，就是持这种抗衡的态度。 今天的事今天必须做好，做不好我就不吃饭，熬夜也要做好，然后做完以后我就会咬着牙瞅着天再向老天证明我就是这么的强硬。 越做不好我就要和运气抗衡，一绝高低，心和坚石一样硬核。 在说话时经常带着天和地容易皱眉头，经常说狠话给自己打鸡血。

也许只有自己足够爱自己，才能更好的爱他人，无论怎样，当我们为一段关系而去自我成长的时候，哪怕结果不好，也算是有意义的吧

心理咨询师是不是搞对象很厉害，撩妹撩汉啥的，因为了解人嘛，

我是70后， 前任90后， 前前任也90后， 他们都一致表示我这个老阿姨思想特别天真单纯理想化， 总是担心我上当受骗， 让人不放心， 我实在想不通为什么会这样， 我这么多年都活哪里去了。

为什么人们喜欢玩游戏，或者说玩游戏满足了人的什么心理，小孩玩泥巴，玩电子游戏，玩好像也最能交朋友

我因为一件事情特别膈应，膈应四个月了我很烦躁我基本每天都会想到因为我每天都会做的事情我每次想到我就特别不舒服特别恶心很烦但是我又不好意思给人说因为我怕跟那个人说了他会不开心但我特别反感心里就很膈应就一直每天这样重复烦死了快

千里告状只为墙， 让他一墙又何妨。 万里长城今犹在， 不见当年秦始皇。

工作一直不稳定，上一份工作是外企，但工作三个月被动离职，不是因个人原因是因为公司架构调整而离职，不知道简历要不要写上去，不写上去，距离我上上份工作空窗期9个月，写上去的话，别人也会问为什么才做三个月，然后四年换四份工作确实比较频繁了呢，不知道要不要写上去，hr到底是介意空窗期还是介意工作几个月的一个工作经验呢！2022.12.31离职到时候也是好几个月空窗期了，怎么办呢，其实也是有收到一份不错的offer，因为薪资原因谈崩了，无比后悔

自己没结婚，对方结婚带娃，她和前夫还有联系。

我不知道我更适合谁 - 到底是赶不上架的二代，还是奋斗的还房贷一代。有结婚生活经验的回答。

我们有时候总会因为一些观点想法不同去争吵

如题

内耗严重怎么办呢？虽然知道想得太多，做得太少，找不到让自己舒服的点在哪儿里？

如题

她18，我25，认识一个月，她表白我拒绝了，但是有些不舍，对她也蛮有好感的，但是结合自身原因还是理性的拒绝了，内心又有些后悔，因为我们两相处的感觉还不错，或许是不够爱吧，又或许是我太势利眼，她身体有些不好，我担心“拖累我”，同时担心她年龄太小，我同意可能对她是种伤害，唉纠结。

因为升为管理层，对过往玩得好的同事严厉了，他们就不乐意了，背后在老板面前说我坏话，但是在我面前就还是装得和我玩得好，被我发现了，我从此沉默不语了，问候招呼也不打，导致显得我好像被孤立了一样。

宁愿保持在温饱的水平

我和女朋友相处接近四年了，她过去一直和我说她觉得男女应该平等，所以各类费用都是AA制，我觉得这样子也挺好。其实我付出的更多，不论经济还是其他方面这也是她认可的。直到最近几天发生了一些让我不愉快的事情，使我不得不重新审视这段关系。 上礼拜我给她买了衣服大概在一百多，然后她给我买了一套四百的衣服，当时说好的是我再给她买差不多的价格，但是她在几分钟之后后悔了让我把四百块钱转给她，说心理不平衡等等。 两天前我们一起出去吃饭，她自己扫了码，也就是她请客的意思，然后感觉吃的不够我问了一句来个串？她不开心的说：又吃串！ 当时我很快说不吃，但还是迎接了她的后半句话： 没钱吃串！ 她说从小被教育少花钱，所以连自己都舍不得花钱。 我觉得不舍得花钱没什么，我花钱比较“阔绰”一些其实是想节制的，但我不能接受因为我花钱多或者花了她的钱哪怕一点点就攻击我。 昨晚我和她进行了谈话，她说她本质上希望男生多花钱，那样她会开心。希望以后工资都交给她，说自己是弱势群体什么的，这样有安全感。我当时听着感觉她在说一些女权主义的话无法听进去，如果连一分钱的付出都要斤斤计较还要对方全盘托出，这样明显失衡对她来说也许平衡的方式，我觉得我现在还不能接受。 我该怎么和她继续沟通相处，现阶段想不出也想不开。

每当经历挫折的时候我都会反思自己，反观内在，不断的打击自己又给自己重塑信心，后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心，在长出来，虽然这颗心有补丁，但是她更坚硬更能承受挫折，我是最棒的，我是最优秀的，我有丰富的内在，我也有解决一切问题的能力，我迟早会成功！

因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡，好像有阴影，这样的感觉让我在恋爱里患得患失

部门里有10个人，每次都把好多活给我，周一到周五每天晚上要加班到九点十点，周六日也没歇过整天，经常性的加班，如果部门一起加班也没什么，可每天只有我一个人，这个怎么解决啊，领导怎么想的啊

如题，从小到大，为什么都是我主动追男的？而且总是失败，关键我觉得自己也不差啊，要工作有工作，要颜值有颜值。哪里出错了？

男朋友从事软件销售，在公司干的话提成拿不到多少，就和他同事商量注册个公司，有单子的用他们注册公司做单，因为他们都在职，用自己名字注册公司的话肯定会被老板发现挖单子，并承诺我离职后就将法人转为他，我不答应他就生气了，这事提了很多次，但每次我都没答应，现在开始冷战了，该怎么办？说是没风险，谁又知道呢，而且注册资金500万，说不注册500万，不能参与投标什么的，反正因此闹得不愉快，为啥他不能让他朋友当呢？让我当，假设分手了更不好搞，还转让法人呢，到时候都不知道会不会转让了，毕竟我真不愿意承担这些，不管有没有风险，他觉得我不信任他，这是信任的问题吗，搞不好自己一屁股债呢……老师们有啥建议吗

认识一个月的相亲对象，在一起半个月时间，见过八九次。前天在私人影院亲亲摸摸了，之后感觉聊天比之前少了，因为之前有过太快然后男生冷淡的经历，然后这次变得格外敏感。加上昨天发烧，没忍住跟对方说：你有没有觉得我们不是很合适？对方有点懵，以为我被烧坏了。我说了太快我不太希望这样，然后又说了感觉他回去管自己玩游戏，跟我也不怎么聊天。 对方说他以为我是女生的矜持，跟我道歉了，也帮我做了工作的ppt，但是之后就不怎么联系了，是不是我说不合适吓到人家了，还是就真的是觉得太快到手就不珍惜了。我只是希望他能热情点，现在感觉又难过又生气。

现在总会把性爱与不值得被爱联系在一起，怎么办

为什么我跟某些网友说这件事，有些网友不相信呢

家庭上的冷漠、感情的不如意、工作上的困难，只有通过酒精来麻醉，把自己喝得烂醉，不用再想这些该多好

和前男友一个单位。几年前和男友分手，因为家里人不同意。后来我觉得我们各方面还是很适合，后来想回去找他，他暗示已经有了新女朋友，但新女朋友也不如我好看，但可能比我有心机。我就主动了一次找过他，他貌似拒绝我了。之后单位有个演讲活动我参与了，表现很不错。然后他主动找我说话了，但就仅限于普通同事，然后说了再见。 我的问题是我能和他复合吗？复合的话明明互相打电话就行了。为什么这么复杂。我不懂他的暗示。下一步我该怎么办？

跟我网恋对象聊天，然后他前天突然有很晚才回复，过了差不多七八个小时吧，因为他平时的工作都是比较悠闲很少忙，然后我就问他是不是鱼塘的鱼太多了，小姐姐太多了，忙不过来了，忘记回复我了，他就跟我说他是在招待他朋友没有什么小姐姐，然后我就回了他一个OK然后他就后面也没有找我了，包括今天也不联系我了，那我这么说这么问也没有问题呀，对于这样的人要不要主动断开呀，平时每天都会联系的，就是我自己也不要联系他了，这样可能大家都会不联系了。

不容易入睡，而且容易醒，睡眠质量差，是怎么回事。

请问各位老师，当我感觉到自我迷失的时候，有什么书籍能帮助我找回自己吗

如题，历任男朋友最后都会喜欢上我的闺蜜。每当我的闺蜜和我好的时候，我男朋友总会和她好。关键是我闺蜜都比我长的难看，难道是我自己性格里女性魅力太缺乏了吗？好痛苦

家里刚介绍男友 相处2个月多 每次想见面 对方总是忙.忙完了 又该我忙 总是时间对不上 所以 每次2-3周 见一次 觉得没什么感情 进展 年龄已经35了 不想消耗 所以先提出 分手 但是 父母觉得 对方能挣钱 家里也没什么负担 总说我 而我的想法 说是 不对的 总觉得 沟通不了 该怎么办？情绪无法缓解

工作上老板把我当赚钱工具还不给好脸色。棘手的活给我。我做得好也不会有好结果。做不成我根本都不想去帮着他骗人。人总要图一些东西吧。精神鼓励没有价值感没有。就是给这个一直压榨我的公司赚钱。本来也是在合同到期就想离开了。但是总是感觉心力不够。不知道要不要离开？做心理咨询的道理我也懂不过是不离开就要想优点离开就是找新的工作。都没用。

我费尽心机考了个事业编。但刚进入工作单位不久，就被领导看上了。后来，领导向我提了几次要求我都没有满足他。之后，他对我进行了非礼，还处处对我不公。我将怎么办呀？

近期活得很开心，因为看淡了很多。以前会比较敏感，自卑，现在别人回不回消息我无所谓，喜不喜欢我也无所谓，我也不会觉得自己在别人心里有多重要，不会再在意别人的眼光和看法。这样的状态太舒服了～

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我脑子完全乱掉了

如题

分手三年的前男友联系我，当初是他甩了我，他觉得对不起我，让他觉得一直很遗憾，他想重新和我联系，正好他也在找结婚对象，他27，我29，不过我们都是异地，才联系我两天，就把他所有的情况都和我说了，车房父母以及自己的工作，我们正常聊天，但是他时不时说我的一些缺点，比如我记得你额头很大，很矮，胖乎乎，这些之类的，我的条件硬伤，但是是那种回忆的语气，不知道他怎么想，是在和我炫耀吗？而且他还提出想和我见一面，我们两个并没有发生过关系

我跟我老公关系很好 彼此非常依赖对方 所以这几年相处的时间比一般夫妻还要多 然后我是双子座 我肯定也是很有问题 他如果出差我就会想他 但是天天在家相处又烦看不惯 哪怕是他没惹我 但是久处他也是比较懒的人 真的看不惯 我朋友很多 对待朋友也是 十天半月出来一次我觉得还可以 天天见面我也接受不了 我想的就是我想见你就在 我不想见你最好出去 让我一人在家独处 我知道这种行为不对 但是真的会烦啊 不在一起又会想 所以那种今天在 明天不在对我来说最好 但是这种事情不由我操控 如果我执意 就会吵架 怎么办

不知不觉我已成了一名怨妇，看谁不顺眼，特别是婆家人，看不习惯把儿子看的很重，媳妇不是人一样

穿着敷衍制作的衣服时，内心就会感觉到负面情绪

搞不清楚为什么倾诉电话都要给你做精神分析，我排斥精分但不否认精分的作用。只是精分需要长期咨询，而倾诉者一般只是想要解决当下的情绪，一直刨根问到底有意义嘛？本来情绪就不好了，搞得更烦躁。某一瞬间觉得自己心理学学得吧自己搞得更加敏感，真的好疲倦啊。是啊，又开始否定之前的努力了，可是我能怎么办呢。接受吧，让自己好好休息，情绪不好的时候想法确实是极端了些。

怎么跟内在的小孩和解？每次做心理斗争绝大多数都是小孩赢，带给我很多痛苦与折磨，总是做出很多做了后就后悔的事情，还有身心的伤害。

有很多工作要做，自己也有能力做，为什么每次做事都不能按照自己的计划做，太多次背叛自己的计划了。就定的时候，信心满满，定完计划要执行了，就拖延。要么去喝口水，听会音乐，吃个水果，去做饭筹备，或者先吃口饭，然后睡一觉（想有个清醒的精神状态做准备一样，磨刀不误砍柴工的心里），就搞各种借口给自己。然后就一次一次的完不成自己的计划

我遇到了通过误导打压我，然后自己偷偷努力，争取领导认可的新同事； 遇到了担心自己的地位被取代的老员工同事； 遇到了不被重用，用懈怠拖延和欺负新人的方式，来反抗和维护自尊。 我是不是有点惨，为啥和我合作的同事都把我当做劲敌？

我对过去的事情一直，耿耿于怀了很久，至今都无法释怀… 我知道我必须得放下，可是自己好像做不到

昨天和我的朋友一起，我说我每天都在压抑自己的情感，他说他也是。这是人生常态吗？

那啥单位工作，别人眼中的稳定，但自己不自由，无法发挥自己理想，但这也确实是很多人向往的好单位了，正式职工当年也是竞争，千军万马过独木桥抢来的，能力强才行，但一旦进来了，也就自己说了不算了。

其实我挺有能力，但是我总是害怕别人的嫉妒的眼神。于是害怕在别人面前表现优秀的自己，怕自己成为“木秀于林 风必摧之”那个人。 但是现实是：我藏起来没表现，但另一些人人家表现了，还很优秀，我又在心里懊恼，为啥不表现呢？怎么处理这种事情？

我是女的，明知道不该打扰。但是总忍不住想打电话。结果后果就是没人接电话。然后自己就无比自责没面子。怎么说服自己？

为什么人表达需要会伴随着羞耻的感觉，比如表白

很痛苦

近来苦苦冥思 仍觉5201314是最高级的表白方式 其间 520、1314倒不必多言 但是5+2＝7，3+4＝7 代表着七月初七公七夕 牛郎织女常相遇 而0代表着我和你之间不管发生了什么都可以从头来过 至于两个1，代表你和我，一生一世，不相离

現在溫習的時候學會了給自己一個暫停按鈕，差不多時間就可以休息了 然後跟自己說一句：妳已經做得很好了！真棒！我們明天再一起努力～謝謝妳

没有圈子一直是我最大的痛点，以前有工作的时候也只是跟同事些打交道，没有去维持工作以外的朋友关系。后来被辞退后才发现自己竟然可悲到没什么朋友。我确实是一个很自私的人，连我自己的家人和老公都觉得跟我相处太累。我目前就通过带孩子结识了小区的两三个宝妈。但我渴望逢年过节能够有朋友聚会的场景，每逢过节对于我这种孤独的人来说是折磨。最见不得朋友圈晒一大群人聚会的场景，看到了就联想到自己的处境。再看看曾经的同学，他们有些已经是管理层了，总之个个都比我发展的好。而我只是个被职场抛弃了的全职妈妈，觉得自己是最失败的一个，跟曾经的同学也没法再建立链接了。不知道该怎样建立自己的圈子

当我开始真的很努力，而且已经有一些地方很优秀了，但是也不是优秀到无可替代的那种，嗯，我的人际关系却总是处理不好，还是会不自然的流露出自卑，胆怯，不自然，不太会表达这样的东西。最近面试了一个新工作，是关于老师的工作，我的上课能力很好，但是呃谈到与家长沟通这一块儿遇到了很大的问题，然后让我联想到平时人们的人际相处有很多东西我是不太理解的，关于人际方面的东西。这个该怎么办呀？怎么克服呀？

高压环境呆的太久了，感觉整个人都很戾气 好痛苦啊，什么时候能过去

其实我自尊心比较强，没办法生活所逼呀，之前因为薪资问题拒绝了这个offer，后面也意识到这还是一个不错的offer，放因为对比其他的offer，其他offer工资也不高，了解到可能是今年行情的问题，所以我决定接受这个offer，但是Hr说找到了比我更适合的人，我也不知道是真的还是假的，已经回绝了我，但现在我也没找到更好的offer我想要回这个offer我还可以怎么跟他说呢，因为我看到他们招聘网站还在招这个岗位，所以就想着再争取一把，你们觉得我应该争取吗？还是说算了再重新找别的公司呢？

很烦，后悔孩子小时候对孩子不耐心，妈妈意外去世了，上班很烦，总想哭，心理不好受

每天早上起来就不想上班，头脑里没有上班的积极性，，是过段辞职还是调整心态

我和男朋友是去年在考编面试班认识的，我一次上岸，他告诉我他每天都在看书想上岸，我自己考的太容易所以就觉得他肯定能考上，放弃了家里介绍的有钱男生跟他在一起了，过年还见了家长。 可最近考了两场试，他笔试面试成绩都很差，我去跟他一起学习发现他的状态非常差，甚至有点浑浑噩噩，迷迷糊糊，对他非常失望，可他除此之外对我又非常好。 我现在不知道该怎么办了，他比我小两岁，我应该等他变成熟成长起来还是重新选择一个适合自己的男生（周围接触的适龄男生非常少，想找一个处处满意的比较难）

说自己有多好，总是说别人都对不起她，话特别多，她渴望什么

可能多读点书，就觉得别人都不爱读书，其实我看的不少，就说我是看小说、电视剧学来的，我问他看不看小说，他说他看书……有句话说学知识要是学的自觉比别人高一等就白学了…………

分手后他们在一起了，我现在才反应过来，真可笑

为什么结婚了一切都变了什么都变了生完孩子每天都是争吵无休止的争吵说着更难听的话我很烦每天都很烦我很不喜欢更不喜欢每天争吵的生活，我原本不是每天抱怨的人现在我每天天天抱怨成为了我，我不想成为的人我不在是原来的自己，这里更像个囚笼困住了我，我很难过我并不想和他争吵可总是和我预想的不一样我感觉我们的感情在一点点没有

这两年，太不顺，就好像有命运一样，一步一步，从小康之家坠入困顿，很难回到之前的状态了。不用命运，好像很难解释很多巧合。 难道真的有命运？是我冲撞了神灵吗？是不是应该现在去算算，未来是什么命运？

跟心理咨询师聊工作的事情，我对现在的工作不满意，和之前的工作差得很远。她问我，你现在一个月多少钱？我说，一个月一万多块钱。 她很惊讶地说："一万多块钱，很好啊！你还想怎样？"这是原话，一个字不差 我已经不想说话了。人和人之间，真的很难共情，哪怕是咨询师

职业规划和发展方向可以咨询吗？

有时候会下意识，唉，怕惹别人不开心

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

本人一直信仰佛教，并不是单纯的烧香拜菩萨（几乎从不拜菩萨），以前每天都会做功课，心情烦躁的时候内心默念佛经然后达到了一种安静的状态。感觉烦恼也洗脱了。但最近开始不怎么念佛经了，总想任由自己的小情绪发泄。因为孕后期确实情绪波动大，由于没上班整天也无所事事，所以想由着自己的性子。我身边信基督教的朋友感觉都挺虔诚，他们每天都在祷告。包括我有个信基督的亲戚也一直引导我信基督，但是听说基督不接纳异教徒，如果信了基督的话就必须抛弃佛教，但我有时却需要佛经来消除我内心的杂念。所以有点犹豫了

在职考研可能要与男友异地，工作后不想在男友的城市，在这里待遇不好。与男友交往了四个月，各方面都很契合，但他希望我能留在这个城市，原因是如果要结婚，异地不是长久之计，他在这里的发展会比我好，陷入纠结。

跟男朋友去吃串串，看到我们之前觉得很好吃的藕片，只剩下一串了，他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的，比如我拿着东西他空着手，商场门他就管自己先开然后不等我一起走，我被门夹住。也跟他沟通过，他觉得是不太好，但是也没改，这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的，但我感觉不到被关心，这样的男朋友还能要吗？

我已经高中了，经常遇到男老师给我讲题目什么的就会产生想和他谈恋爱的想法感觉好尴尬

刚才在单位开了一天的会，回来还有很多的工作要做。心情有些不好，也有些急躁，这个时候特别想冲一个人发火，本来有一个亲近的人，撞上来了，可是最后忍住了。

上周去面试了，一家公司还不错，就是待遇这方面不太满意，然后面试的时候他也问我前几家公司的一些薪资待遇，我说的得是一个税前的底薪，可能他那边误解了，以为我说的是综合薪资，而且他那边说要的人非常急，让我下周二就是这周二去入职，然后上周四下午的时候有跟我说了一些薪资的情况，我当时说不满意他那边说需要我提供上家公司的那个薪资流水给他，我用理由不方便微微回绝了他，我就没有提供给他，因为我上一份工作确实薪资比现在的要高的，这里综合看来也没有很低，但是他说压力是我过往经验的是十几倍，然后又想着他们急要人，所以就跟他们要求了涨薪，然后问他跟我说需要走那个流程，说我薪资超出预期，然后就匆忙挂了我的电话，然后星期五中午我问他信息，然后他都没有回复我信息，然后包括包括周六日都没有回复，有看到他再发朋友圈也没有回复我这个信息，请问我今天还需要再问一下他的一些意见，还是问流程是怎么样的吗？目前offer也还没有发给我的，只是业务部门让我下周二过来入职，所以我现在是否还有机会呢，而且我觉得他们人事也是不太专业，能不能涨薪是不是起码也要给个回复给给人家候选人回复呢，搞得自己心情就不好，我这种情况要不要问，感觉问了也挺丢脸的

我的年龄虽然不算太大，但是在这短短的20多年里，遇到了很多人，有的人对我真诚、有的人对我敷衍、有的人对我不屑一顾、有的人是过客，是我的人生经历太少还是遇到的人不够多，会遇到那个传说中对的人吗

期待最好在大城市

是与父母的，要不带着道德绑架，不愚孝，从客观来诠释。

高一新生，上学期的时候跟一个同学玩的好好的，中午也都在一起吃饭。结果下学期开始本来要跟她一起去食堂吃饭，但她好像没什么话可聊的，后来就是见面打一个招呼，也没怎么说话，我不知道怎么回事。如果主动去问她感觉很尴尬，这几天自己也是找的别人，不知道应该怎么做，感觉不好跟其他人建立长期的朋友关系，班上的女生也不多

当这样的人成为父母，他们是非不分，黑白颠倒，意气用事 被外人精神操控来剥削自己的孩子 何其可悲，而他们自己完全不自知 人性的恶来自不成长

分手2个月了，分手是女生提的，我坚持了好久，哄着她迁就她，可是她总往我把外面推，就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音，意思是我放手了，怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。 看她发的，是不是再见是假，后面的话才是真，是不是也有点想挽留我的意思？

一直不理解妈妈为什么那么爱一个，对我并不友好的男人 后来明白好像是因为这个人让她找到了平衡 在小时候听说亲生爸爸从来不对我发脾气 但却对妈妈很凶 妈妈在家庭中也被自己的母亲语言虐待 这份感情如今恰好反了过来，他对妈妈很好，对我不好 她的那份缺失被弥补了

老公习惯性冷暴力怎么办？

我老婆因为生完孩子后，和我妈一起生活了一段时间，因说话方式、习惯生活以及带孩子的方式碰撞，将生活的不开心都归结到我妈身上，再一次争吵中全数落到我妈身上，把我妈气走回老家了，目前关系破裂，现在俩人谁也不搭理谁，我老婆将我妈的通讯方式都删除了，未来家庭怎么相处，今后的路怎么走 还有修复的可能吗

最近心态不好，比较爱抱怨，不随心就会生气，争执，甚至激怒别人。唉！

无为而治，天人合一

害怕考差了家长老师同学看不起自己，对自己冷眼相待。

每次吵架，老公都会消失很久，对孩子也不管不问。婚姻还有必要继续吗？

发都。，

他刚去上班 说是有个文员感觉对他有意思 然后昨天帮他戴帽子 距离差一点就亲上了 看他的眼神像想继续发展的眼神 这些类似的事情他会主动告诉我 虽然我也没怀疑啥 但是有点不太痛快 总想阴阳怪气一下 而且他们又在同一个公司朝夕相处 是有点怕他们有接触的话产生别的感情 他倒是属于跟谁都玩的可以的人缘好那种 我跟他相反 我很想信任他也信任自己 但是我又害怕不敢信任 比如我和另外两个闺蜜 其中一个没对象的 那个闺蜜长的漂亮一样会喝酒抽烟打台球玩麻将斗地主摇骰子 而且人情世故和人缘都好就是跟他一样的会玩 所以她和我男朋友也比较聊得来 就连我另一个闺蜜都说感觉我男朋友和她是不是关系很好 问我不会吃醋吗 确实会 有时候群里他们互动的最多 我男朋友说只是因为是我姐妹而已啦 但我就是不喜欢他这种好像跟谁都玩的来的样子 聊归聊 玩归玩 都是朋友没关系 不过不能表现出让人感觉你们关系特别好一样 现在就那么好了 以后岂不是要更进一步发展 要越过我？所以哪怕错觉都不能表现出来 我也不知道这是啥心理 就是单纯的不爽 包括之前我闺蜜给他发了一个比心的表情包 他确实直接把记录拿给我看并且不敢回说觉得这个表情包怪怪的 不应该发这个给他 但其实我是觉得我闺蜜不会喜欢他这种类型从外表来看她身边男的朋友很多都是帅哥而且经常出去玩 而且她聊天一般都这种方式 所以表情包我没在意 可能有阴影吧之前每次看到他点赞女生朋友圈或者软件有点赞美女视频的话我都很不爽他只是说随便点的不代表什么 所以隐隐约约总是没底气不够有安全感 也不知道是自己本身的问题还是因为他 因为自己毕竟也是实力比他弱在这些关系人情世故上 而且我又不好看身材胖也挺自卑 总会担心 但是又觉得漂亮了如果外面遇到心动的或者更懂他的还不是一样有可能出轨 我总是会担心会这么想

我有一件困扰了我十分久的事情，但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕，想要咨询缓解，但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗？

跟对象发生的两件事，有点糟心。1.情人节给我买了一千元的衣服，我问他想要什么，给我发了九百元的鞋子链接。2.他说想试一下给我新买的衣服（偏中性男生也能穿）当时我坐在副驾驶，他在车后座试好之后一团放在后座，跟我说放在后面了，我说我拿不到，他一团给我之后说你就想我给你拿过来。 这两件事弄得我想跟他分手了。一件说明他不大方，条件不错但是不舍得给我花钱，会想着让我花个差不多的再要回去。第一件是很懒比较自我不会给别人考虑，换好衣服折好还给对方，感觉是基本礼仪，哪怕是朋友也应该这样吧。感受不到被宠爱，想着如果之后结婚还是这种状态就很害怕，跟陌生人没什么两样。是我太敏感还是真的不合适。

怎么缓解这种心情？

最近总是会想起曾经的那个出轨对象，尽管那是前年发生的事了，但是跟他确实保持了一段时间的“男女朋友”关系，他跟我同龄，曾经是同事。当初很享受和他在一起的时光，“那方面”还算和谐。后来是我主动不愿联系他的，他去年还主动约过我几次都被我拒绝了。但是不知为什么，我最近却偶尔会想起他

跑完步后肩颈酸痛缓解了点，不知道自己怎么回事，明知道跑步锻炼是有益处，行动力还是几乎冇有，手臂肩颈很酸还是不愿意跑。

我内心有时会感觉失望，不是对自己失望，而是对自己的出身和环境失望，我意识到自己从小到大接受的教育有多糟糕，自己受限的地方有太多，父母能支持的力量太小了，我不是一个软弱的人，八年前也相信人定胜天，我去尝试，去深入，去挖掘自己，可是过去错误的教育，让我走错了路，走对的路走了弯路，自己的出身让很多东西想握握不住，总是单枪匹马面对挑战和风险，还要安抚家庭和外界给我带来的伤害，遍体鳞伤，疲惫不堪的我看着前方，内心有失望也有绝望

黄色的信息，那种奇怪字眼的链接，看起来像是捅了什么黄色窝，或者就是背着我干过，然后有了手机信息，还有他喜欢打牌，今天我拿他手机看到，原来打牌，是有女的发牌的，而且穿的很暴露，而且吃完饭去ktv都是一排女的，原来是这样，我真的不知道怎么办，在人性欲望和赚钱上班，之间总有同事圈是这种的，而且现在我和他之间好像吵架也震慑不到他，他还会不礼貌的口气切我，我指出来这些，他的口气好像是我不对似的，但是又好像拿他没有办法

梦想是个诺言 记在心上 写在面前 因为相信 所以我看得见 君如冲啊冲

是不是所有的关系：恋人，夫妻，朋友，家人，要长久健康地进行，都需要彼此能跟上对方的节奏和步伐，尤其当出现矛盾和冲突的时候，没有两片叶子是一样的，所以冲突矛盾，在关系里一定存在，如果要继续下去、就需要彼此都做出改变，折中，建设性得解决冲突矛盾，不知道我的理解对么？

你们如何爱孩子

如题

当一个人给的爱与伤害一样多时，我该对其是怎样的情感

就会发展出一个虚假人设，但如果这个真实的人格确实会为周围的人带来许多磨难，该如何处理呢？ 全盘接受可能会让对方更加肆无忌惮，认识不到自己的错误。 如果不接受对方则会逃避、演绎着那个虚假人设。 这需要我使用什么样的方法才能做到

我是个不容易放下过去的人，放下过往，会让我觉得我的过去（我的历史）好像都不见了，感觉整个人都空空的。背着过去很重，但觉得很实。如果一下子把过去都扔了，那么我是谁，从哪里来，到哪里去？ 我很想抓住美好的东西，哪怕只有点点滴滴，哪怕它其实千疮百孔，我喜欢生生世世的感情，长久的感情。

我和男朋友认识两年了，在一起几个月，期间有睡在一张床上，他有点想发生关系，但是我总是拒绝，他就没有怎么样了。但其实我也想跟他发生关系，但内心总有种羞耻感，所以非常矛盾纠结，睡一起的时候又会亲他抱他，但是就是拒绝发生关系，他也非常难受的样子，昨天晚上也是睡一张床，然后一开始我并不拒绝亲密接触，但是他想发生点什么，我就立刻很严肃拒绝，还发脾气，然后他就很受挫的样子，说以后不碰我了，叫我也不要跟他睡一起，然后他就去厕所洗澡，洗澡就叫我出去吃饭，然后后面又好像没生气，但我问他过几天情人节怎么过，他就说吃个饭，他就回家。请问我为什么又想和他亲密接触也有点想发生关系，但总是有羞耻感作祟，整个人非常矛盾，怎么办呢？

由于从前天真的生活，不了解世间险恶，也没有人保护，也不懂得保护自己，虽然看后害怕，但可以让自己防备心更强，这样对吗

总是因为观念问题 沟通方式 一些小事就吵起来 不知道是谁的错 我根本不觉得是我的错 我只觉得很委屈 一直哭

我是女性，我觉得自己是有较大性魅力的，这种反馈是从男性眼里看到的，比如表情，比如瞳孔放大，比如男性喜欢和我说话。我其实很想释放自己的性魅力，我也觉得这似乎是我的优势，好好正面使用这样的优势，是会有收益良多的。但是这个社会，似乎有一种观念，觉得性魅力大的女性是放荡的花心的，还有一种观念是觉得女人有男人青睐不是什么本事，只要是女的都能做到，换言之性魅力是一种廉价的魅力。所以我很怕展示性魅力，平时穿着也是偏保守的，我的衣柜里有很显身材的衣服但我几乎不穿。我想问问，性魅力真的是廉价的魅力吗？

一个帅哥被一高学历高薪大龄女表白了，之后相处，结婚，但登记后此女态度大变，要求男方加彩礼数，帮其亲人装修等，还有其他各种要求，本来帅哥以为自己踩了狗屎运，现在帅哥有点害怕，不知关系是否该继续？

原来从小身边充斥着没有能力爱的人，无视我的感受，给我造成的麻烦没有一点歉意，没有任何真心，没有底线的利用，还不自知，还总是表彰自己有多好，贬低我。 人性里面哪有什么道理，都是糟粕。 我很想远离，我觉得远离很舒服。

成长了一些后，发现身边空无一人，多的是要来占你便宜的人，真是可恨，可耻。

我想要钱，我想要挣钱，我想要好多钱，可是我有孩子需要带，牵绊我，那里也不能去，我崩溃，我该怎么办，

大家好 有女咨询师吗 我是科学家 可以电话倾诉拿自己身体做电流实验吗

长程的高频心理咨询都会很痛苦吗

毕业后一直在备考公务员，前两次也没太认真复习，就半裸考那种。后面觉得岁数越来越大了就开始重视起来了，结果到现在5年了，还没考上，今年去算了一卦，说我没有官运，考不上。这个算命的奶奶平时看些其他的事，占卜一些东西最后都挺准的，所以我一下给灰心了，觉得白努力了，提不起精神来了，我不知道该怎么办了？ 目前已辞职在家全职备考，已婚还没有生娃，想着等自己工作踏实了，再规划孩子什么的，不然觉得生活质量会不太好

她一定是做了一个好长好长的梦，梦里她会给自己的小孙女讲好听的故事，会带着小孙女上山去挖野菜，小姑娘觉得菜馅的大饺子真好吃，以至于在吃任何食物的时候都觉得它不够香甜。她会养小狗小鸡小鸭子，会种长得很丑的草莓，会摘铁路旁边野生的小樱桃。也会在自己眼睛昏花的时候把蝙蝠错认成小鸟。会唱南泥湾，也会计计较较各种得与失，会磨磨唧唧的不合心意，会让人觉得难以伺候，事情真多。可好像就是这样，也还是不舍得。就像是赖在奶奶家不肯离开却又无法阻止。梦里的人欢笑着，吵闹着。 她睁开了眼睛，小姑娘已经长大了，长成大姑娘了，胖了很多也白了很多。眼睛红彤彤的看着她。哽咽着连句话都说不利索：奶，我来看你了，我给你买了件新衣服，红色的，可好看了。她一直看着，眨着眼睛。到最后再也没睁开，她的喉咙里呼呼噜噜的，眼睛也有些湿润。 嗯，挺好的，这辈子这时候还有人惦记，真的，挺好的……

怀孕六七个月了还是被父母要求做点力所能及的家务和带大宝，稍微没做好还被他们说三道四。说什么人家有些人怀孕既要上班还要做家务，听着就烦，而且我也跟他们说了孕妇就应该躺平、哪怕啥也不做也是正常的。感觉孕期变得来比平时敏感和易怒，稍微一点小事都会触动小情绪或者感觉自己受了莫大的委屈。不知道是变小气了还是激素水平的影响。

和一个回避型依恋的咨询师咨询是不是很悲哀？

和人相处摩擦，时间长了气出内伤，怎么转化平静喜悦心情？

折磨了几个月，没办法停止思考

过年期间言多必失，和老公的堂哥的老婆聊天，交谈中说出来的话被嫉妒，可能有些言论被人讨厌 然后就会因此受到他人反侵害，第二天我和老公吵嘴表情没有管理，他就抓着我问问题让我当众出丑，以及他和她老公也就是堂哥可能说了什么，那天堂哥也在，看我的眼神和时间是不喜欢的，是时间长的。这个堂嫂还去拉帮结派我处不来的回娘家来过年的大姑姐，大姑姐说社会需要堂嫂那样的人，来到我们家会人家会很殷勤假装做家务，我就真正被比下去。头疼的是，我还是个特别在意别人看法评价的人，每次想到都要拿来折磨自己一遍，那个堂哥的眼神，和堂嫂的欺负我没成本的我言多必失我被拿捏，，我感到腿软。

就是一天到晚时刻不停的跟弹幕一样的念头，为什么会有这些，这些是怎么产生的