我还在哺乳期,老公出轨了,现在该怎么办
朱艳秋
很是有内心冲击的心理煎熬~先稳定情绪,不在冲动时做决定~后续考虑孩子和婚姻的取舍问题
2023年快过去了,回望过去的一年,感觉发生了很多事,又似乎都不是特别顺心,情绪有些低落
老公下半年开始失业,一时半会儿也找不到适合的工作,难免会有一定的经济压力
孩子小升初阶段,学业压力一下子变重,又非常的拖沓,每天做到三更半夜,我也心力憔悴
我从繁忙的职场退居二线后,除了带娃就做做兼职,想要学习又要花费更多的钱,未来在哪儿也不知道方向
家有老人还需要照顾,同堂三代住在一起,难免磕磕碰碰……
感觉好像不顺心的事儿全都发生在我身上,有些无力应对了……
朱艳秋
人生就是一个不断选择的过程,在生命的每个转角都有欣喜在等候,当下叠加的情绪压力,确实让你有点困惑,不妨先解决情绪再理性面对问~
结婚6年了,感情蛮好的,但我老公从结婚三年后对夫妻生活就没什么兴趣了,我也尝试着主动,但都以太累了拒绝。
朱艳秋
可以聊聊~
我翻了翻相册,对比了前年的自己和现在的自己。我心碎了。前年的自己每张都有笑容,每张眼神都有光。现在的照片眼神无光,哪怕是笑,也透露着沉重和悲伤。
我现在在银行工作,业绩压力非常大,每天都被领导骂,被领导pua,我每天都不开心,没想到半年过去了我的容貌和眼神都发生了变化。我现在对什么都没有了期待。考研,很多学校都取消了非全日制的招生,考公,又人挤人,我感觉自己没有灵魂了,我现在到点就走人,不想在单位吃饭也不想碰见任何同事。我的世界灰暗了。
朱艳秋
当下有一些回避性的行为~自我觉察就是改变的开始~可以找个情绪出口
提出来的时候我觉得我是对的,可是我还是失眠了。
朱艳秋
毕竟用心走过一段时光~所有的经历都值得你跋山涉水的去奔赴!调和心态和情绪~一别两宽
我很胖需要去封闭式培训营减肥,两个月。老公竟然没有想着和我亲亲抱抱和发生那个事情,而且自己选择睡觉了?????他是不是不爱我了??!?难道我走两个月他没有留恋?!!?
表姐故意打了表弟最爱的小狗一下,还骂表弟傻狗,然后舅舅舅妈就来了,这个时候正好看见表弟发了狂一样去打表姐。
我想问这到底是谁的错,感觉表姐狠心机,这运用的什么心理?
看到如此坚毅、努力的宝贝,我感觉我也有动力了。
我找到前进的方法了:以后我颓废时,生活没有目标时,就多看我宝贝努力的样子
忽略她磨蹭的样子
是不是30岁以后没有好的女孩了,我前几天见面一个33岁的女生,家里她的妈妈是瘫痪,她爸也有腰有毛病,她也说过对象,但是到她家里一看不同意了,好女孩都被抢走了吗,看来好女孩都结婚了,剩下的都是难对付的,我29没结婚也是有原因的,结婚好啥,现在物价涨的可快了,当然好男孩都结婚了,
有多少种人也有多少种亲情
今天明白了有的人是给不出爱的
无论对面是谁
特别是活在情绪里的人
而我再也不想忍受这样的亲情
也不会因为被亏待而就这样定义自己
我知道了她们没有爱的能力
他们有自己的苦衷
也知道了自己不必道德绑架自己
谨小慎微的活在这种阴暗之下
我是值得的
我是个很好的人
遵循自然规律
让值得的人拥有幸福
有业力的人消着他们自己的业
当妈真不容易,昨天带娃玩密室逃脱,今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时,今天我又听了半小时
娃娃要是对文化知识这么上心该多好
总是考虑别人感受,在意别人对我的看法,特别累特别辛苦……
在父母面前的样子,大概率就是今后在亲密关系中的样子
很有意思,当我在父母面前把自己当成小公主时
他们都对我更好了
原来被爱的真相是这样的
不抱怨 不要求 不怕失去
永远把自己当成高贵美丽的公主
不能被亏待 不能让自己不舒服
朱艳秋
好好爱自己,你最值得
我想,每个人都曾遇见过这样一段时光。人生的天空中月色朦胧,星光惨淡。看不清来时的路,寻不见归去的途。曾经以为人字有两笔,一笔读尽画卷诗情,一笔看尽璀璨风景。后来写出撇奈才知,一笔需写乘风破浪,一笔还写步步惊心。
生活向来都是苦乐相伴,如同四季皆有春夏秋冬。欢喜安乐时繁花似锦,苦痛坎坷时叶落雪飘。总以为人生是年年季季有春色,经历过才发现阴晴圆缺总有时。我们都在一边接受,一边坚持,一边妥协,一边奋进。
日子无论再怎样跌宕起伏,也是一个往前走的过程。人生是一种经历,也是一场感悟。生命无常犹如花开花落,世事变幻犹如白云苍狗。谁也留不住永恒,且一切难遂心意。我们要做的只有悲喜随缘,时光会将一切沉淀,成为岁月里风轻云淡的昨天。
秋天的风终究吹落了青葱的叶,东去的流水也会凉却夕阳的余温。命运中会有些注定躲不开的遇见,红尘里会有一些将渡未渡的劫。但,众生尔尔,无人不苦。想涅槃重生,唯是自渡。
三毛说过:
“世间的人和事,来和去都有它的时间,我们只需要把自己修炼成最好的样子,然后静静地去等待就好了。”
但行好事,莫问前程,不去抱怨黑暗,点灯努力前行。花期顺应四季,人生也该等待时运。愿将朝露化为辛勤的汗水,愿将彩霞化为指路的牌灯。放下心中忐忑,不问花开几许,只求掷地有声。
我以为我还是我
我早已不是我
我以为悲喜只有自己感知
悲喜却是普遍的
我以为我不完美
有时候却是环境问题
我以为要不断改变自己
有时候不改变也行
我46岁了,失业一年了,找工作也找不到合适的。也曾经创业,但是,创业真的很难,没有资源,没有人帮我,没有人脉,尝试过一些都以失败告终。如果去干底层的工作,确实也不太想去做,并不是我瞧不起他们和他们的工作。是混了大半辈子了,也不可能再回到底层的那种环境里,和底层的人打交道。所以就卡在这里,上也上不去,下也下不去,找工作也找不着,创业也创不成功。但是我也不想退休啊,我觉得我的年龄还没有到退休的时候。还想做事情。现在每天在家只能刷刷手机,很无聊,很没有价值感。我这种情况怎么解呢?我还能做点什么呢?
朱艳秋
也算是同龄人,特别能理解你当下“迷茫”“窘迫”~可以聊聊
又不是很喜欢孤独,又不是很喜欢社交…
朱艳秋
与其低质量的从众,不如高质量的独处!找到自己的舒适区的吗?
想找人聊天,但不想找身边人比如同事丶家人,而且我这人还没啥朋友,…so 而且我最近财政赤字了 咨询都没钱,怎么办
当我开始学会区分,什么是我想要做的,什么是别人期待我做的;什么是自己适当的压力,什么是别人带给我的压力的时候,我找到了真正的自己,再也不会被别人牵着鼻子走了,做自己想做的,不受外界干扰
听过最温柔的一句话:“其实你没有对不起我,是我对不起你,我太喜欢你了,所以受不了你的一丝冷淡,一丝敷衍”
工作上的竞争关系让我感到压力回到家之后不想行动不想做事情,只想躺着摆烂不洗澡不吃饭
朱艳秋
那就让自己在“舒适”安稳中“摆烂吧”呵护自己柔软的内心
婆婆同时公公住院了,婆婆向来眼里只有她的闺女,还有儿子,属于护短的那种,每天的内容主要是为他们做饭。闺女也住在她家。现在婆婆做不了饭了,她闺女在家跟她住,也不做饭,也不照顾她的吃饭,护理不到位,回去没两天,又住院了。
这个时候还护着呢,说闺女管不了,不行,有工作……
年轻的时候,对我也是外人的那种,除了过年,也没吃过她的饭,现在管,心理还是不舒服,不知道该不该说让她闺女给她买饭或者照顾
朱艳秋
“不被理解”付出“不被看见”的难过~可想而知,你希望的结果怎样,勇敢的去表达~遵从于内心的声音
上司每天都压榨你,见不得你一点空闲时间,而且很自私,他很闲,却把自己工作量给我,让我每天加班加点,怎么能不恨???但凡对我好点我都不会那么讨厌他,看同部门其他领导对待下属又是体贴下属加班,又是请下午茶,并不是因为这些,而是种种积累我真的很讨厌他,不是个人恩怨,上司是个极度自私的人
朱艳秋
心理学常说:“谁痛苦谁改变”,试着换个思维模式~
整个怀孕期间,公婆没有任何关心,,没有登过门一次,,想想就觉得真冷漠,心寒。。。委屈。。。
朱艳秋
老公“婆媳关系”中起到了什么作用呢?~问题核心~他的态度如何?
去学校吧,工资低,活多,是私立的,怕倒闭,没发展,但是离家近,社会地位高,去医院吧,有洁癖,没有寒暑假和节假日,甚至双休都不可能实现,但是发展会好。
我在学校上班,从来不说任何人的坏话 但是总觉得和同事的关系没有那么好 分帮分派 而我没有帮派 他们的帮派出去吃饭啥的 也从来不叫我
朱艳秋
当下的你有种“被孤立”的感觉是吗?在什么单位,人际关系都相对复杂的,需要“破冰”~“融入”的方式方法~可以聊聊
我现在有想象的内在理想妈妈,爸爸和男友,养育我,爱护我,想问问这样可以么?想象的人物会不会太多了?会不会有副作用得精神疾病?
我会和内在爸爸妈妈讲话,内在理想爸爸妈妈会安慰我鼓励我,最近想象了一个内在理想男友,他会带我去住我喜欢的酒店,吃我喜欢的东西、其实就是我自己一个人去的,但是想象有这样一个人带我去,接纳我的一切喜好。
朱艳秋
内在缺失的渴求~可以得到心理的慰藉~慢慢转化到现实关系模式中来,可以聊聊
现实中朋友们都不好 梦里交的人都很好
朱艳秋
人际关系受阻,你抗拒的是什么呢?把理想化寄托于梦境,这是你潜意识里边的渴求。聊聊吧
但是躺着躺久了也无聊
朱艳秋
自然会无趣,无聊~“躺平”的期待貌似没那么欣喜
过去喜欢但是买不起的东西现在还喜欢 但是已经过时了咋办呢
我想搬出来住,我不喜欢把我的所有事情都告诉俺妈,我很想要自由和独立,我屋热,我开电扇,俺妈就来我屋把电扇关了
朱艳秋
家长过度的干涉让你不舒服了,是吗?好好交流下,也是不止是搬出去,依然可以解决相处模式的问题呢。
好像会失去分辨能力,加重了把自己放在后面的习惯,失去攻击性,对所有的人都抱以怜悯,因为会把所有人都放到自己之前,弱小又圣母,对自己非常残忍
疗愈里最重要的一个点就是首先练习把自己的感受放在别人之前,积累几次正确的行为,其它方面自然就会回来了
朱艳秋
你可以的
怎么招聘?一点经验也没有。我是重听,来面试的话我听力不好也不好意思问这问那。电商。运气好现在有两个很稳定的员工了(她们是过来直接就开始工作了,刚好联系的第1和第2个就很适合),现在有一个怀孕了,所以要再招一个,感觉焦虑。没有经验,来了我听力不好,也沟通不是很畅,不好意思问那么多,社恐害羞。
朱艳秋
貌似当下的境遇很糟糕~心态平和些,找到自己的核心力量!
时隔二十多年,托女儿的福进入母校,看着女儿在台上表演,感动到自己了,她终于不用像我只是做台下默默无名的观众了
朱艳秋
回到母校会有“感慨万千”,舞台上“意气风发”女儿,唤醒了你内心柔软的东西……
输出也是一个治愈的过程。
源源不断的输出能让我获得一个旁观者视角。站在旁观者视角看自己,真的挺讨人烦的。让人望而却步。哪里还愿意喜欢。意识到这一点,我对自己感到失望。与此同时,我不断向外抓取的心也短暂的安静了下来。下午的主题应该是守护安静。把心和力量往回收。
这个社会真的是到处充满了歧视,年龄歧视,性别歧视。35岁以上的人都该去死吗?大学生花了那么多钱,时间苦读出来,就只为做一些基础工作吗?又要延迟退休。又没有那么多合适的工作岗位。到处都在割韭菜。慕强凌弱,利益至上,没有多少人想要真心帮助你。评论里不要建议我什么放低心态,难道我上了那么多年学,工作了这么多年,这么多经验就只配去刷碗?作卫生吗?
我儿子二十三岁自己皈依佛教了。作为母亲,一方面我经常会怀疑自己是不是做的不好,让他的人生不快乐。其次,我又觉得他这么年轻就皈依佛教了,他还没有享受人生,他的人生会不会再没有什么乐趣?另一方面,我也不知道皈依佛教是不是一件好事,是不是就此解脱了??我该怎么面对呢?
朱艳秋
这是孩子的选择~修炼心性未必是件糟糕的事情~正向解读
我得抑郁三年了,不知道什么时候好起来
朱艳秋
交给时间,慢慢来,药物和心理疏导协力配合,让自己早点走出来……走进常态化的生活,给你支持的力量!
今天有东西找不到了,我妈妈他们不知道收拾哪去了,一问他们就说没有了,帮我找也没找到
我自己再去找就找到了
然后我另一位亲戚就说我不对,他们年纪大了
但是我爸妈都是不负责任的性格,可能激发了我某种创伤
如果对外人我的确会宽容一些,对她们的这类事情,我就是做不到宽容
还有我那位亲戚对我的指责,让我更加不爽
也让事情更复杂了
有个借调到重点部门的机会,今天去和他们主任见了个面,主要也是问我过往工作,学历和压力点之类的,说是借6个月,没和我说能不能调,就让我别声张,等通知。他们联系我都1个月了,一来二去今天才见上面,又让我等通知,还让我回去正常干活,好像没啥希望呢!
因为原单位个人提升方面没什么人带动,温水煮青蛙,再加上也是论年头提副职,就想着要是调去提升提升能力也挺好,留下的话解决了基层服务期满了的归宿问题,没留下,用这些能力去进一步备战遴选也ok。当然,这也有挺多弊端的,比如很累,后来者,不被认可,影响晋升。
不过,现在看来决定权不在我,好吧,我继续正常干活去了。
朱艳秋
你当下所做的所有的努力,都是对未来“惊喜”的一份铺垫……
实在无法忍受巨大的孤独感怎么办?每天看似很充实,不停加班工作,看书,周末休息一天还要上游泳课和拳击课,你真的看似我很上进吗?其实我十分孤独!单位里的官僚主义解决不了,自己的事也处理不了,回家一成不变看着电视的丧尸父亲!每天日复一日,我实在忍受不了这种孤独了!我该怎么办???
朱艳秋
陪伴好“内心孤独的小孩”,既然当下的近况,那就去面对他,再接受它,进而再改变它,别让自己在焦灼中拉扯~
我可以一个人吃饭,逛街,唱歌,看电影,吃火锅吃烧烤吃路边摊,一个人去旅游,跳伞,一个人出差,去医院。
所以我没有想给谁建立关系
朱艳秋
看一下刘同老师《你的孤独虽败犹荣》人们,也都习惯了孤独,孤独隐藏在内心深处,也慢慢耐得住寂寞孤独。
我妈总在家重复不停的念对象丶念结婚
我真的很讨厌这个话题
怎么办啊
我和她聊什么,好像都聊不到一起
朱艳秋
表达感受和需求以及自己的规划,建立一个好的沟通模式,可以聊聊
98的 从小到大没有好朋友正常吗?
朱艳秋
看看自己是否近期关注自己的“社交需求”啦……可以聊聊
不停地建新房子,每套房子都要放一套家具家电........
朱艳秋
生活富足不是很好吗?求得安稳,你的感受是什么呢?
脑子里会不受控制地想象自己考试考好了同学嫉妒自己,用刀捅自己的画面......
朱艳秋
很糟糕的“虚幻”画面,是有什么事情刺激到你有当下的想法吗?
公司有40多人,女同事比较少,年轻未婚的女生只有3个,年轻未婚的男生有十来个,我的工作岗位是前台行政,8月2号,我发现公司里我的电脑防蓝光屏幕损坏了,我私人物品,是人为的损坏,但是也不知道是谁弄的。
今天我拿资料路过同事工位,听到有男生问是谁路过了,别人说是行政路过,他说什么行政呀,她根本就是鸡,下次把她电脑屏幕砸了,然后其他男生就让他小声点,但是我已经听到了。
我26岁,97的,那个男生98年,比我小一岁,平时我和他没啥交流,为啥对我恶意这么大。我觉得很莫名其妙,公司里其他男同事和我相处挺好的,但是现在发生了这个我也不清楚他们是怎么看我的,我的心里很生气。
朱艳秋
很是“气愤”……你要有不伤害别人的善良,也要有保护好自己的锋芒!去看看监控!!!
早高峰,又下点小雨,再加上修路,都堵一条路上了,大哥靠实力插车硬别,我技不如人,让别的无言以对,我也靠实力开大灯,交替使用,晃得大哥无话可说…一路紧追。晃他!来了单位。坐在门口,喝点电解质水,白桃味儿的,吹雨后清新的晨风,新的一天开始了…
朱艳秋
最美的风景在路上~看到了你的“怡然自得”,蛮好的!
一个善良的人,就像一盏明灯,
既照亮了周围的人,
也温暖了自己。
祝大家身心安康 ,平安有福。
朱艳秋
你未必光芒万丈,但一定要温暖有光,点亮你的光吧,对的人才会迎光而来!
今天单位领导给我打电话,说因为我上级最近申请要退了,问我愿不愿意往上升级,我说考虑半天。
说实话,说好听点,尽自己所能为世界发一点光和热的事情我是想干的,成就感我也是喜欢的,说俗气一点,权力地位对我来说是有吸引力的,但我知道为了这些我需要付出什么,可能是面临很多的焦虑和压力,这种付出对我来说兴趣并不高,而且我的精力也跟不上,我的愿望还是躺平,多一些自己的时间看书,所以还是决定拒了。
朱艳秋
愿你与内心的想法~才会更加自在,坦然,心无增减,得失随缘吧
减肥和学习都需要人监督,可是没人监督自己。该怎么办呢。
朱艳秋
这可是个“伟大”的课题,需要自律的,一定要坚持哟!
我的生活刚好一点,老天爷就把我的生活搞的乱七八糟的。说不清楚呀,这到底是怎么了,是老天爷想让我下地狱、还是让我拉着一群人下地狱
朱艳秋
很艰难的一路心路历程,心理的“小恶魔”会吞噬你~拉一群人下地狱?可以聊聊啦……
这句话太有感触了…决定你的不是你经历了什么事,而是你记住了什么事
天天干仗,怎么办
朱艳秋
“干仗”一定不是你想要的~改变相处模式(关系出发)
熬了一星期,今天终于捞到觉睡,也终于睡醒了,觉得想干点啥,然后看了看奴性十足的朋友圈,觉得至少自己圈子里的很多人三观是扭曲的,例如,你可以欺负我,前提是你得有权有势,或者,你没权没势,再对我好,我也不念你的好,再或者,咱们吃喝玩乐行,你对我好行,出了事反正错全是你的,然后每天也不想着脚踏实地,每个人都自诩也会来事,在这样的圈子里,其实我一直就是不想参与了,也参与不起,也商业互捧不起,也奴性不起,就想挣点钱…我觉得我是一股清流,人间清醒,想起这点蛮自娱自乐的
,起床!
吵了起来,说了彼此伤害和决绝的话还能挽回吗?低下头怕对方拿捏,冷战久了怕失去。搞不懂男籽
有些事情尽管已经过去了,现在想起来也觉得是小事。但是当时那件事对我造成的精神上的折磨我始终无法忘记。
处处出力不讨好
看时候孩子看不好
外甥自己想要买汉堡
挨骂烦死了
朱艳秋
内心需求~“被看见”,“被肯定”很重要的!表达你的委屈和烦躁……
比如会在我有困难时,不说自己有钱,眼睁睁看着我受苦
逼我自己去解决
该怎样去理解呢,还是说这是正常的呢
这是在锻炼我还是她要爱自己
太关注自己的缺点,以至于陷入焦虑
朱艳秋
“木桶效应”关注的是短板~你可以正向解读下的
每天早上5-6个闹钟都叫不醒我,闹钟响了继续睡,快的话赖床10分钟次数很少,基本上都要赖30分钟起步,我怎么懒成这样子了
有时候,本来和对方是误会,觉得也没必要,不应该继续生气了,但就是停不下来,不知道如何停下来,和对方和好
朱艳秋
关注自己的“核心诉求”生气背后要表达的是什么?能否被对方承接住……
做了很多努力,最终结果不理想。领导说,我知道你做了很多努力,但效果不好,觉得你很可怜
朱艳秋
肯定努力也是一种认可~但要看到“老板思维”:以结果为导向
方便面可能过期了,硬的掰不动,又累又饿…还好一会放饭…
朱艳秋
在有限的条件下,可以对自己无限的好~创造条件吧
回娘家半个月了,吵架走的,自己走的。上周六他说,下周日接我来。结果今天到了,下午五点了,仍然没来,挺失望的,要让以前我早哭了找他了,现在,只是有点失望,但是也罢,没有那么生气了,这就是所谓的淡了吧
朱艳秋
攒够了失望就不再有期待了,沉下心来想想如何修复关系,调频相处模式吧……相信你可以的
喝醉了 意识中理性衰退 剩下的感性让我反应过来 我难过 场合还是那么热闹 心情却是孤独患者
爱情不如意 事业有瓶颈 生活有突破 其实挺累的 无人倾诉 继续孤独 男的真让人失望 没有期望的继续失望
朱艳秋
无人倾诉得“孤独感”让人有几分心疼了,像你期待的家长一样,照顾好你内在的小孩~好好爱自己!
当我有了“妈”以后,我想“闯点小祸”,因为在以前,我没有人爱,谁犯错我都不能犯错,我活的太过拘谨,过得太累,这个世道就是这么拼爹,没拼爹,说不行就不行,行也不行,不服不行,所以,我一直是个“罪人”,多努力都是,没有错也是错,不拼爹其罪当诛!但是当有了“妈妈”以后,我性格变温柔了,还想闯点小祸,因为我发现原来我是可以犯错的,我是可以被值得偏爱的,我也是值得有人偏袒的。“妈妈”,是这样吗?我也是值得的吗?
给搓澡的小姐姐唠开心了,所以她就给我好好按摩按摩,这就是带给别人快乐随处可见的好处,现在心态超好,感谢这段时间的成长。
和别人打交道消磨时光,不是自己想要的。一个人的时候又止不住的孤单寂寞冷。该怎样平衡二者呢?
朱艳秋
与其低质量的从众,不如高质量的独处~调和一些无效社交,把时间投入在自我提升上,比如:看书,打球,游泳等兴趣爱好
有没有学过小语种的?大家认为有没有必要学小语种?哪个小语种性价比最高
朱艳秋
上面胡老师分享的特别好很细致,我在想,无论学习哪一种小语种,都会助力你的职业发展,让你面对选择的时候,能够多一份从容!
学习东西的时候 就焦虑不安
学会了就放松下来
我好像永远都只能两极跳转
为啥我就不能平和
平和的学 平和的会
连学舞蹈没别人学得快都要焦虑
我这焦虑是不是太严重了
朱艳秋
接纳自己的所有经历~能力可以通过后天习得的,未来可期!
我恐惧我爸恐惧到什么地步?我一听见开门声我就紧张,我就想站起来,下意识是穿上衣服走…我也不知道我怕他什么?与其说怕,不如说恐惧…
朱艳秋
“怕”和“恐惧”是个程度副词,你和爸爸之间经历了什么呢?会有如此糟糕的相处模式……愿安好
不信姓于
什么东西给我买
结果都是吹牛皮
朱艳秋
貌似被别人“画了一个饼”,期待过后的失落~可否具体说说呢……
最近河北很热,我在家干活,很难有休息时间去做自己喜欢的事,但是就热得不想做事,动脑,就愿意睡觉,吃吃喝喝。我觉得自己很懒散,就是不知道这样我可以怎么办?
朱艳秋
的确是这样,天气炎热,容易让人烦躁。也会带来涣散“懒散”,你可以按照自己的节奏做一个短期计划,最主要的是坚持下来哟,你可以的
小孩今年两岁了,我想着让他上到小学二三年级就不再上学了,我自己教他,大家觉得教他点什么比较好
朱艳秋
我貌似看到了一种神奇的力量,可以让孩子脱离学校教育和社会教育,最终归属于家庭教育,那么对于家庭教育的主理人的考量,
就很严峻了!
这种感觉,是因为自卑么?
朱艳秋
过于“期待”背后的核心就是“安全感”的缺失,我本自足丰盈才是王道,为什么要“活”在别人的嘴巴里呢?这样很累的,不是吗?
第一次组织正念读书会,起夜后看到群里征询意见的信息没人回,有点焦虑,请有经验的老师给点意见吧!
读书会的参与对象是学习正念冥想的同学,主要目的是以读书分享+冥想带领练习及分享的形式巩固所学,为大家提供一个冥想带领练习的空间,请问我该如何设置时间,可以既能让大家多读书又能多练习冥想带领呢?
朱艳秋
我是樊登读书的主播,组织,参加过多次线下读书会的“我是领读者”活动,可以分享点体会。
爸爸妈妈会帮我。但是老公再也不像恋爱时候对我好了。公公婆婆也不喜欢我,我老公反感我碰他手机。好像没人喜欢我。是我什么性格不令人喜欢吗?可是我是讨好型人格啊……感觉人际关系一团糟
被劝退了,找新的工作,感觉自己心情不太好,效率低,没安全感
朱艳秋
当下的遭遇貌似很不开心,做自己擅长和感兴趣的,才能够稳定、持续输出有价值的内容。
做路边递推销售第一天,不敢主动打招呼,主动全是被拒绝,甚至理都不理,慢慢不敢主动了,心态崩了,感觉并不是自己想的那么容易。
朱艳秋
讲真~挺佩服你的勇气的,当你选择做第一推的时候已经战胜了60%以上的人,坚强的内心➕专业的技能➕得体的妆容➕亲切的话术都会助力你完成“销售”的,你可以的,加油!
怎么让自己尽量不那么难过?每天都哭,看到任何东西都感觉与他有关。真的很喜欢他,放不下,但又不得不放下。如何减少痛苦呢
朱艳秋
“心若不动,怎么会心痛”心疼你的“酸楚”,试着去面对它,接受它,然后去改变她吧……每个人都有变好的能力,你可以的
生活步入正轨,一切都刚刚好,自洽且享受。但意外也来得很快,小聚里,学姐这位“远道而来的客人”被疯狂灌酒,她醉了折腾的是我,所以我自然要多帮她。就这样,挡下了一半的酒,虽然昨晚人很清醒,但脑子里却想起不该想起的人。学姐说我理智过头了,有时可以感性一点。但……说不上来。睡醒之后,体会到什么叫头昏脑涨,发誓再也不喝了。一切如常,只有一些淡淡的情绪未曾消去。我不想面对,但越逃避越糟心。
朱艳秋
我很相信,当你了解自己行为背后的真实想法,会有面对问题的勇气,同时也有解决问题的能力。
似乎总是需要觉察,反复,然后最后一击
最近谈了一个男朋友,在我姨妈期间他依然不想控制自己的欲望,但我同意了,还有一天晚上,我说肚子痛,让他陪我,他还是控制不了,就说那他陪我一会儿就回去了,我希望他陪我,我便又同意了。我问他为什么不自己解决,他说对身体不好。
后来想想,真是可笑呀,他一点都不想伤害自己,却从没顾及我。
而我当时,怎么就同意了呢,我也不是傻子呢。
我又陷入了小时候害怕被抛弃的潜意识中,就像家人总是说,别人都不要你,只有你妈妈要你,你要听话等等,我始终压抑着自己,原来是儿时生存的本能,让我害怕被抛弃呀。
又欣喜又想哭泣,从前一直没有找到我为什么害怕被抛弃的根源,这次伤害让我真正醒了过来,小时候我没有独自生存的能力,我需要去依赖,而我只能有一个人来依赖,别人都不要我,这种观念始终留在心里。
而现在不同了,我长大了,我有太多优点,我并不缺人喜欢,那个晚上当他说他控制不了要走的时候,我应该去帮他把门打开,说句:“慢走不送”。
因为我知道了,有许多人对我好,只要我不允许伤害,我的世界就是天堂。
朱艳秋
记住:没有人可以伤害你,除非你准许!丫头你在慢慢走出来……
可能我的疑问是,我为什么会选择他,或许只是我需要陪伴的目前来说一个最佳人选,可能我也没有爱,但对方是个权衡利弊的人,也没有给我爱,并且是一个脆弱喜习惯退缩的人,我也没有非常爱自己,才会允许他的到来,我也学会了很多,尽管时间很短,我其实已经做的很好了,几番纠结后抽离出来,我也在学习更爱自己的路上。
可能我不是不知道他对我不好,一方面他在我孤单的生活中陪伴我了,另外一方面我总是用每个人都有创伤的心态去看待别人,想看到他们冷漠后的脆弱,去想他对我不够好,是因为他们自己的成长经历,在与我的互动中也没有了安全感,所以选择自保。
但我发现,即便这是事实,不主动疗愈成长的人,注定会成为时代的牺牲品,尽管原因很多,但我没有被爱也是事实,我若想成为光,就需要先让自己幸福起来,我需要的是以身作则,而不是用一副残躯去怜惜另外一副残躯,这样效果真的微乎其微。
朱艳秋
找到自己认真爱过的痕迹,虽说有些许“千疮百孔”,探究下来,其实一直留在我们生活里。它不是被忘记了,它只是,被轻轻放下了。
我一般做事也好平时人际交往都会有什么说什么,很坦诚很坦诚,都会夹杂个人情绪个人看法,为什么呢?这个原因在哪里?我要从哪里治根本才好?
朱艳秋
以情绪为主导的主观臆断会以“快人快语”方式表达,貌似少了些许的自控。自我觉察,就是改变的开始!
妈,儿子想你。儿子有好多话,想对你说,但是不敢对你说,怕你生气,怕你上火,怕你难受。
儿子没混好,这个社会太难了,我也觉得很努力了,但是没混好,自己不满意,别人也不满意,可能有些人把我当笑话看
妈,之前有的时候,我没听你的,我错了,也很难回头了
也许我这辈子就这样了,没有出息。人总是想着争输赢,就会输,因为心态不好,太在乎短期利益。
我不能忍,不会忍,跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的,悲惨的,过一生
朱艳秋
母亲的爱会是支撑你“满意”人生的力量,会熨贴你内心最柔软的地方,你可以按自己的节奏来生活的。
《尔雅》里称“立夏”为“长赢”,讲的是从这天起万物开始盈满,旺盛生长。
乡间不绝于耳的蛙虫鸣叫,因雨水积蓄而充盈的流水潺潺,瓜熟蒂落发出的饱满回响。这些细微而确实存在着的信号,都是万物悄悄生长的声音。
于是某天不经意抬头时,会发现已被这样浓郁的夏包围。
Hi,你听到万物生长的声音了吗?
朱艳秋
春意藏,夏初长,风暖人间草木香。愿你知足且坚定,温柔且勇敢。2023立夏快乐!
我有个阿姨是讨好型人格,然后我帮她分析,先不要对我过度付出,让她先爱自己,最后她开始生气指责我,跟别人说,我说她讨好我,说我有什么可让她讨好的,从此再也没来看过我
,我一整个呆住了
今天自己的生日,不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了,只能自己对自己说句生日快乐了,孤独的一个人去过吧
朱艳秋
生日快乐!在这里,你不孤独,不会让你一个人扛下所有~
不想工作
朱艳秋
前提是你需要有躺平、摆烂的资本呀?不想工作你抗拒的是什么呢?
看着曾经的照片,看着有些岁月痕迹的脸,心理有些不舒服
我是个社交圈好窄的人了这个51跟妹妹朋友一块聚会,她的朋友都很会开玩笑很多话题,而我好像没啥话题,只能笑笑,自己笑笑也看着不是那种快乐的人儿,显得自己有些内向,有些格格不入,我发现我很难处在一种很愉快的氛围里,但我感觉他们挺好的,落落大方,很可爱的,可能是自己也未曾接触过这么友好的人儿一块玩吃聚会,我也很想多接触这么多友好人,但是自己好像受过伤一样害怕交朋友了
朱艳秋
打开自己,尝试着接纳,你有让自己快乐的能力,你可以的!
坐标成都,亲眼看见20多岁小伙子从面前跳下来,人家在上面很久,最终换了姿势跳下来,旁边的大爷说怎么还不跳,救护车在旁边等着收尸,消防没来,气垫没来,人家在上面站了很久,觉得人心冷漠,因为自己也吃了很多苦,有很难受的经历,也有想不开的时候,今天晚上做了噩梦
朱艳秋
很难过~你看到这样的场面,希望能给到你平复内心的力量
经常做梦梦见自己在努力学习,但其实我天天都在摆烂
朱艳秋
要考虑精神衰弱等问题,如果是病理性的时长要补充营养神经的药物~安神补脑液还要有一些B组类的,你是目前压力太大的缘故吧,可以适当的放松心情,慢慢地找到脱离精神内耗的方法!有心情可以聊聊~舒缓下压力情绪,给自己做个规划!
跟男朋友在一起半年,我们已经32了,准备再过半年结婚,但是实在太害怕了,我们兴趣爱好完全不同,我完全不喜欢他喜欢的东西,跟他在一起也没有很无趣,感觉跟他沟通也不舒服,但是他工作和家庭不错,太适合结婚了。但是潜意识又不太喜欢了,不想过婚后生活,他也不是那种会关心体贴人的类型,现在他在往结婚的方向考虑,但我又不敢跟他讲这些,不知道要不要继续,我们两个性格也很不适合,婚后可能也不幸福。现在跟他出去见面我宁愿待在家里。但是我又找不到适合结婚的人,他是我遇到过的人里面条件最适合结婚的。
朱艳秋
适龄结婚不代表适合结婚,觉察到的“不舒服”并不会因为结婚后而改变,好的婚姻是两个人的彼此滋养。聊聊你不敢表达的那部分吧……
觉得跟另外一半男生在一起很烦
朱艳秋
感受烦的背后是什么原因?重拾内心深藏美好。
我在做了心理辅导以后,有所提升,坚定了努力工作,做好事的信念,也分析出,自己的痛苦一直是源于不肯接受,不肯接受原生家庭的无能、自私、不负责任,也不肯接受现实中的不公平,有一瞬间想,如果我不过度敏感,保护自己,是不是能好过一点,就是把自己分解成两个我,当现实中的我受到打击也好,打压也罢,我能悬空跳出来看,哦,这个人发生了什么什么,真可惜,但不共情,不知道这算傻,算是无计可施,还算是格局够大?
朱艳秋
告别有原生家庭带来的带来的代际创伤,在这个过程明白了,良性的关系需要放手,需要顺其自然……你可以的
和亲戚断了联系,家里的猫离家出走了,和喜欢的人之间也产生了误会,被遗弃感有点强烈,但发现只有工作不会抛弃我。
朱艳秋
貌似近阶段好多不开心呀,与亲属的断联也不是绝对的歌曲,你把它想象成恰如其分的联系和放手中自然形成的就好,这样才能够舒适而长远……
因为之前的事,我一直没有再联系过公婆,我也一直记恨着他们,但是我老公会偷偷跟他们联系,最近放假了,他想带我儿子回老家去看公婆,我闹腾了一顿,因为我不愿意让他带去,我自己的儿子我自己养大了,他们想看,我这个软柿子男人灰溜溜就得回去给他们看,公公那么不要脸,我记恨他一辈子,现在他要带我儿子去见他们,我心如刀割
朱艳秋
爱比恨来得更容易,放过自己,宽恕他人,轻松点
这可能就是我不喜欢进入亲密关系的原因吧,有一点风吹草动,我就忽然像枯萎了一样
朱艳秋
找回那个鲜活的你……手持烟火以谋生,
且停,且忘,且随风。
我今天32岁了,前一阵子因为见父母的问题跟男友产生了矛盾与隔阂,男方压力太大决定同我分开。但是我们现在还是住在一起,有时候我会感觉他还在我身边照顾我爱我,有时候又会很清楚的知道我们已经没有可能了。在他做出一些疏离的举动时,我还是会控制不住内心崩溃。由于各种原因,我们还需要同居到5月初。想请问各位老师,我如何在这段时间维持心态平衡,谢谢。
朱艳秋
能感受到你的纠结和不舍得,在平衡关系过程中是很内耗的,如果调整一下方向,或许没那么糟糕,可以聊一聊的
生娃后,白天带娃,晚上想出去,都憋着。然后婆婆在外面玩手机看电视。有时候在想生娃的意义是什么,她不带孩子还说要二胎
朱艳秋
生活结构在发生改变,生活角色也有一个新的定义,理解你的辛苦背后也有着酸甜苦辣的体感,需要家人的理解,心疼和支持,让你有一种透透气的感觉~好好的去沟通,也许可以找到更好的切入点,与其说婆婆,不如让丈夫参与到这样的生活状态里。可以聊聊
和妈妈切断来往后,为自己做事的动力变多了,之前喜欢一个已婚的人,现在也没有那么喜欢了,就是觉得没有必要,他又不能为我做什么,我的事都能自己负责,那点小恩小惠完全不足以打动我的心,发觉他们之间有相似性,妈妈从前有个很爱的男人,因此减少了对我的关注,一直有种妈妈被分走了的感觉,十几年来一直在忍耐,我想它和已婚人带给我的感受极像,还是一种重复,改变了错误的根源,也就越来越能爱自己了。
最近遇到了心理上的问题,大概是关于个人成长方面的。
我需要一个老师帮助我,希望是一个女性老师,因为我更想和同性交流
朱艳秋
觉察到内心的需求,这就是成长和改变的开始~你可以做到更好,我来陪伴你一起发现,一起探索,一起突破……见证你的成长。
从前的我会被别人的言论影响很大,别人说什么自己不加思考就认可,不会拒绝,把别人的需求放在自己之前,忽略自己,比如说家人下午总来给我送东西,而那个时间刚好我午睡,前些天就一直没有午睡。好像从我意识到的那一刻起,自我意识就升起来了,因为我有足够的经历与经验知道什么是自己需要的,什么是正确的,我也有责任照顾好自己,以这份自知再对外界打开一扇门,不盲目,拒绝也柔和。
朱艳秋
自我觉察~更多关注自己本心的生活
喜欢上一个已婚大我20岁的人,一开始想得到,后来冷静分析决定克制,做朋友,再后来他为我做了一些感动的小事,一开始是开心,但后来更不开心了,我没有来得及当面道谢,通过他家人送了一些小礼物,不知道他知道不知道,但我现在好像不在意了,尽管他认为我没有道谢好像也没关系。
当他在已这种身份为我做事时,我的开心却伴随着更多的无奈与患得患失,后来气到希望他最好不要用现在的身份对我好,当我看到他与妻子在一起时,我的自尊心更强烈了,甚至不想去看,在之前还不会介意,只能看到他,可能也气自己,我难道不能拥有完整的爱吗,还是我不够好,由此激发了进取心。
可能因为他为我做的那件小事,让我对异性与父亲的渴望得到了一些弥补,因此自我价值提高了一些吗,我还是认为他是一个很好的人,或许还是爱他,也许某一天当他需要我,我会尽全力支持,可是我不再甘心去在感情上与人分享,那种爱是什么,我也不知道。
由于时间关系,只着重了解了两家公司。一家是小众的证券公司,另一家则是比较出名的大型证券公司。那个小公司的哥哥姐姐已经给我抛了橄榄枝,即使我明确地告诉他们我还想二战。他们肯定我的自信,肯定我的自我定位明晰,肯定我的学习和工作能力,肯定我的逻辑性,让人飘飘然hhh那家大公司的HR,很明确地指出我现在对于找工作很不坚定。她是我的学姐,说咱们学校出去就只能脚踏实地地干,不管学历提升成什么样,她们依然只看第一学历。我感受到的是大公司对于人才的挑选只看他适不适合所要招聘的岗位,与你出不出色无关。只要你知道工作是干什么,愿意干这份工作,想要把工作做好就可以。想法太多,反而不是他们想要的人。当下的我无法当那个坚定的求职者,也不想听她们关于二战难度的噫吁声,就坚定地走好眼前的路。
我们所焦虑的不过是与我们认知不同的声音,无法坚定走好眼前的路,这个想,那个想,最后啥也没做好。或者是在所谓坚定地走眼前的路时,左顾右盼,精力分散自然也是无法快速走到终点。
朱艳秋
凡事从于本心出发,遵从自己内心的声音,才会走得更加笃定,加油!
我真的很害怕核酸。那时候,因为有护士就是一定要深喉。一深喉我就很受不了,不自觉就会。有两次,一次受不了躲了被护士骂耽误时间,但是她后面一次下手特别快出去我后来难受了很久,有阴影。还有一次,再家附近做核酸,那个护士也是下手贼狠又半天不出来。我就受不了,我不是矫情我是真的受不了啊。就一直跟我说这样不行没采到。几次下来我就破防了,真的生理反应抗拒我也没办法,要是一下子就出来也就算了,还要在里面反反复复搞。我就哭了,我真的在那哭,我受不了啊。我感觉很委屈,后面虽然核酸没有那么搞过了,但是我一直走不出那个阴影…
朱艳秋
能感受到你所表达的“阴影”~疫情目前都已经常态化您还在情绪里……可想而之,可以聊聊
如果从小得到的爱就是带着一份痛的,长大后也会吸引来这样的感情,但其实爱是不用带着痛苦的吧,爱就是踏实幸福的吧,即便有偶尔的冲突,那种痛苦也不会持续存在着吧
朱艳秋
把折叠的心事展开,在寂静的夜里,与音乐为伴,暧昧在心底的痛也慢慢淡散。 偶尔的冲突,也是一种粘合剂,在交往的过程中,彼此依赖与信任,彼此欣赏与懂得...来消散你的“痛”
朱艳秋
这是很难得的缘分可以跨过年龄和职业边界以及性别的相识。
我本来可以在家里坐享其成,不用着急去工作。但为了心中的一些坚持,主动出来工作了,工作很辛苦、很疲惫,离家怎么远,什么事情都要自己去做、去完成,没有人去帮你,现在一想这样做值不值得呢!为了心中的那份坚持
朱艳秋
“爱我者,惜之;嫌我者,弃之。”找个真正把你放在心上的人吧,那时候你就是他忙碌的理由。
是与父母的,要不带着道德绑架,不愚孝,从客观来诠释。
朱艳秋
回归本位的生活,每个人都会很自在!你有回观你与她的相处模式吗?
我喜欢的一个爱豆一直有提倡要做自己,活出自我。但是我觉得这是基于他自己本来就是个很优秀的人。而对于普通人来说,有必要做自己吗,从功利角度来说风险会大于收益吧?
我有一件困扰了我十分久的事情,但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕,想要咨询缓解,但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗?
朱艳秋
困扰太久也是一种折磨,把心事说给树洞吧~聆听你的故事,可以舒缓您的压力……
首先尊重自己的感受吗
朱艳秋
对自己多一份认同和疼惜吧,当你开启这个思维的时候~你已经自我觉察啦!很棒哒,让我见证你的美好,你也配得所有美好!
你们如何爱孩子
朱艳秋
我想您是困惑于“打压型”的父母了吗?来梳理下情绪……
我的本能比较差、人类应该是都有本能的,比如本能得觉得这个地方危险,本能得觉得这个人不好,本能得觉得这个环境这个工作不适合自己。但我没有这个本能,或者说我不相信自己的本能,我忽略了自己的本能。我觉得这确实带给我一些明明可以避免的危险,我很想找回自己的本能,发展自己的本能。
朱艳秋
自我觉察~也是关注自己内在能力提升的开始,我相信你,也愿意见证你的改变~陪伴你
真实的自己不敢面对,自己做错的事不承担,推卸责任,对外全讲自己的好,为自己制造伟大的光环。
我是个不容易放下过去的人,放下过往,会让我觉得我的过去(我的历史)好像都不见了,感觉整个人都空空的。背着过去很重,但觉得很实。如果一下子把过去都扔了,那么我是谁,从哪里来,到哪里去?
我很想抓住美好的东西,哪怕只有点点滴滴,哪怕它其实千疮百孔,我喜欢生生世世的感情,长久的感情。
朱艳秋
学会放手也是一种成长,也许有痛和不舍包括不甘心……你能做的是顺其自然吧,可以聊聊你的感受
既庆幸又孤独
朱艳秋
你所经历的我懂……同样面对的是失望后的漠然清醒。享受当下一个人的清欢的……我们可以交流下感受
远离了曾经对自己有害的一切人,也包括曾经认为最亲的人,因为一个没有爱的能力的人,带给我许多的伤害而她还把所有的责任都推到我的身上,现在有一种放松感,也有一种失落感,也许人是群居动物吧,太孤独时难免会这样,也许这只是暂时的,接下来我就会适应,才能体会到快乐。
朱艳秋
能理解你的感受,从不舒服的相处模式中抽离出来有着久违的轻松,自然也会伴随不舍和失落~感谢她得一路陪伴,这也是种经历~愿意聆听你的故事,陪伴你走过这个阶段。