从小学到高中的的学费,生活费,补课费都是母亲转账,大学开始有了微信,也是母亲微信转账支付大学学费,生活费,以及毕业后培训费用也是母亲转账,从小到大都以为母亲管钱,后来才知道一直都是父亲管钱,父亲给钱只有小时候的零花钱,我感到困惑,提了这个事,我爸暴怒,说父母的钱是一样的,还说我从小没少花钱,可是我从小到大没有乱花过钱,钱不够也是向妈妈要,改革开放以后我爸基本不工作了,后来我们家成了个体户,工作基本都是我妈在经营,我爸管钱,我妈说他特别在意谁管钱这件事,所以为了不吵架就是他在管。大学毕业后,父亲也转过钱,次数非常少,大部分都是母亲在转账支持我的工作培训。
就我所知道的,周围同学都是父亲转生活费,母亲转生活费的基本都是妈妈在管钱,母亲给钱父亲管钱的情况我知道的很少,这种情况正常吗?
真如父亲所说,谁转钱都一样吗?是我想多了吗?
甘恬
关于这个钱的分配之下,你在乎的到底是父母之间的模式,还是你和父亲之间的联系呢?
和老婆分居了一个多月了,现在忽冷忽热的,连牵手都不让,我该怎么办呢?
甘恬
老婆的忽冷忽热,有没有可能是情绪里蓄积了很多的卡点呢?先试着读懂,良性沟通。
难道女人爱的都一种类型?
甘恬
虐恋吗?越虐越恋
广大咨询师老师们,秋天快乐,来我这品尝秋天的第一杯奶茶吗?第二杯半价
甘恬
秋天快乐
学习东西的时候 就焦虑不安
学会了就放松下来
我好像永远都只能两极跳转
为啥我就不能平和
平和的学 平和的会
连学舞蹈没别人学得快都要焦虑
我这焦虑是不是太严重了
甘恬
外在看上去,是对自己的某些方面很有要求。内在探索,感受到似乎是隐藏着某种焦虑。也许是源于内心深处的需求没有被满足吧。
我们会被与异性抚养者相似的人吸引
这一点应该是可以改变的吧
甘恬
原生家庭中的你,和现在的你本身就是携手向前的。不要被看似的伤害“禁锢”住。换个角度,也许我们一遇到一切都可以是对更好的自己的一种成全。
从生到死有多远?呼吸之间;从迷到悟有多远?一念之间;从爱到恨有多远?无常之间;从古到今有多远?笑谈之间;从神到我有多远?觉醒之间。
甘恬
很棒的分享
压抑到睡不着,喉咙卡着,胸口堵着
甘恬
试着去说一说,比如,一瓶水倒出来些,才可能有新的流通。试着试一试
当你只是说出因过去他的错误对你造成的影响,而你也没有怪他,只是跟他说你跨越了这个障碍很开心。
他为了保护自己则开始指责你,说你想的多,说你心思重,说他们那个年代啥都不想,说我们就是吃太饱了。
我也学会了反击,我说所以你们那个年代民智未开所以国家弱小呀,被人欺负,现在国家多强大。
自己再颠倒黑白有什么意义,欲盖弥彰对自己也没有任何好处。
甘恬
很棒!!
还有9天孩子中考了,我老公这周要出差。一下感觉头都大了,有压力又焦虑,怎么缓解?
甘恬
把心里的压力和焦虑说出来,看看它们来源于哪,从导源梳理合理排解掉吧。也许孩子比您心态还好呢,自己调节好了,就是对孩子最好的影响。
心情特别差的时候 怎么处理
甘恬
可以和自己聊一聊,关注到自己的情绪,试着和解,跳出来。有需要可以私聊
似乎总是需要觉察,反复,然后最后一击
最近谈了一个男朋友,在我姨妈期间他依然不想控制自己的欲望,但我同意了,还有一天晚上,我说肚子痛,让他陪我,他还是控制不了,就说那他陪我一会儿就回去了,我希望他陪我,我便又同意了。我问他为什么不自己解决,他说对身体不好。
后来想想,真是可笑呀,他一点都不想伤害自己,却从没顾及我。
而我当时,怎么就同意了呢,我也不是傻子呢。
我又陷入了小时候害怕被抛弃的潜意识中,就像家人总是说,别人都不要你,只有你妈妈要你,你要听话等等,我始终压抑着自己,原来是儿时生存的本能,让我害怕被抛弃呀。
又欣喜又想哭泣,从前一直没有找到我为什么害怕被抛弃的根源,这次伤害让我真正醒了过来,小时候我没有独自生存的能力,我需要去依赖,而我只能有一个人来依赖,别人都不要我,这种观念始终留在心里。
而现在不同了,我长大了,我有太多优点,我并不缺人喜欢,那个晚上当他说他控制不了要走的时候,我应该去帮他把门打开,说句:“慢走不送”。
因为我知道了,有许多人对我好,只要我不允许伤害,我的世界就是天堂。
甘恬
跳出这份伤害和被伤害。你本身就是自主的,拒绝和同意都是当下的一份感受和决定,如果发现这个选择感受并不是那么好,总结经验。下次记得跳出这个圈子,勇敢的表达拒绝。
去年国家放开了之后父亲今年1月因为新冠肺炎白肺走的,68岁,有高血压,心脏病。当时我们进了附近的医院,没去省人民医院,因为父亲在省人民医院住院做过四次手术,有心理阴影,不愿意住,不想去于是带我父亲去了就近的协和医院(是三甲医院)在ICU住了八天,不知道大家有没有听说过:辉瑞新冠口服药paxlovid(美国的)当时全国黄牛炒到了3万多…当时就这个不起眼的小医院给我爸用上了这个药,我爸坚持了八天,第八天就因为血压低,心脏骤停就去世了….现在这个事情过去了半年时间了,现在无论是我亲戚还是周围的同事也好是不是的内涵我说:咋不去省人民医院大医院,咋去了那么小的协和医院?现在所有人给我扣上了“没去大医院的”骂名,都说问心无愧就好,但是我现在不知道我到底有没有做对?当时我为什么去协和医院?没去人民医院的原因是:我听从了协和医院ICU主任的意见的,医生说送来已经很晚了大面积80%白肺了…这个床位一床难求,要么你们去别的医院要么就在这住,我们就听从了医生的建议..就在协和住下了…结果….我的选择是对还是错!为什么会有这么多质疑声?
甘恬
面对死亡,我们都没有办法做到釜底抽薪。这个事情不该是你的责任,而是你和父亲之间的默契,那些人不会懂,也不必懂。
不知道怎么面对新岗位
甘恬
感受到您似乎是个社恐的人
好像来到这个世界上就是为了攀比?那天我跟一个老师谈论人生的意义,他说人生的意义就是给别人带来快乐,但是我给别人带来快乐,别人根本不在乎这些,他们在乎的是我有没有老公,也没要孩子,或者有没有钱?老师说我认知有问题?…..我今年40岁了,还是单身,工作也就那样,有房有车,但是那又怎么样!结婚的结婚,离婚的离婚,但是就是没有一个人爱过我,我也不爱自己,我也不知道怎么样才是爱自己?人生真的没有任何意义,昨天在抖音看到一个博主,夫妻俩结婚13年,是丁克族,今年39岁,想要孩子了,把存在医院四年的卵子要取出来受孕说的,但是女生因为年龄过大瘦囊所以不易怀孕,我顿时难过到了极点,我突然想到了自己,人家最起码有老公,我呢?我的命运会怎么样?我回想起…我从大学毕业之后我的人生从此没有了幸运这两个字…..一直没有任何人真心对我,我也不知道我的问题出现在哪里?性格问题?低自尊?但是别人的性格也好不到哪里去为什么就能找到老公,别人的条件也不如我好也照样找到老公了呀?问题到底出现在哪里?我情商不够?那些女生我也没看出情商有多高呀?每天说话都不带脑子!
甘恬
也许人生的意义就是从爱自己开始的吧。通过您的描述感受到您是个细腻,柔软,追求内心的人,我觉得这样的感知很棒!
对对象不满意,不想在一起了,想在她好的时候离开,而她却在总我即将离开的时候变得不好,于是我又停下来等她好,也不得不停下来,等她好了,寻死觅活不和我分开,我坚持我的想法,然后她又变得不好了,我又继续等她好,如此循环,那问题来了,我到底要怎样才能离去?就算这是宿命,我也不能接受,但是又无奈。这扯淡的人生!
白发渔樵江渚上,惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事,都付笑谈中。故人如此浪漫洒脱,今人是怎么了,整天抑郁焦虑
甘恬
与大自然为伴,与矿物为伴,振动频率都沉重好多。
甘恬
听上去真是太棒了
其实我并不是特别在意节日礼物,只渴望老公能够有这份心意。平时我喜欢强调仪式感,他总说女生太矫情,尽管我老公在经济上没有亏待过我,每个月定时转账。但是连个节日问候都没有,总觉得心里有个疙瘩。何况刚生完二宝一个多月。
甘恬
并不是在意“仪式感”,而是情感上希望得到关注和回馈。只是“单打独斗的”婚姻感受会让自己特别没有安全感。
由于一些原因两年前我和老公的手机上帮我父母贷了60w款,现在父母无力偿还,老公天天埋怨我,催我给个结果,我夹在中间不知如何是好。经济条件本来就不好,压力很大,天天被焦虑缠身,撑不下去了怎么办
甘恬
我们有时候逃避的很多东西都是一种不具象的感受,借助第三方的力量,来试着去面对,找找解决方法吧。
越来越喜欢独处了。不得已去面对一些外面的人事物,找不到任何快乐的感觉!即便是一个人出去走走路,逛逛街都会觉得挺舒服,可是跟人互动就会觉得没意思很累,想逃避!
甘恬
独处力很强也是一种很好的能力。面对外界事物的不舒服感,别急着否定,可以找找原因,看看到底是哪种情绪会让我们不适,这之中藏着哪些合理,和“不合理”呢?
我今年25岁,谈了两次恋爱都失败了,我突然有些害怕谈对象,有些恐惧结婚。我要怎么做才能消除这个想法。
甘恬
两次恋爱失败听上去很容易会是个不太好的体验。感情里面可能并没有绝对的对错。当我们被一些情绪所困的时候,可以适当的借助第三方的力量,去试着找找我们曾经的盲点,有助于更客观的回到当下,然后重新出发。
突然发现一个人如果要沦陷好简单,
网聊,
见面,
不反感,
回家,
幻想,
见第二次,
拉手亲亲,
回家,
孤独寂寞时,
幻想,
见第三次就沦陷了
甘恬
可能真正沦陷的并不是绝对的好感,而是内心的空虚吧。
比如家人对我很好的话,我就自动不考虑恋爱了,恋爱的时候好像也觉得家人对我好没有必要,其实我应该拥有接纳许多爱的能力,这样才完整。
学习压力大 一个人在异国他乡 焦虑 抑郁 情绪低落 该怎么办 怎么缓解
甘恬
压力大,是自己的心里积累了很多事都无从排序,也无法取舍。可以选择先适当的把压力倒一倒,再梳理梳理看看,需要的话可以聊一聊。
儿子不好好学习
甘恬
不好好学习,有时候是遇到了一些难题。陪伴孩子在困难中成长,可能远比学习本身重要。
所有事情毫不隐瞒和我说,也会赤裸裸地讲他的确多少有点喜欢那个女孩子,但是别的不可能发生因为,他能依靠的只有我,生活是我们两个的。
甘恬
现实和理想总是有差距的,多些方法多些智慧才能主动些。
人的劣根性那么容易显现,感觉很恶心
甘恬
至少证明你的内心是有力的,看到假丑恶的同时,是一个更全面的探索。人性在全息面前是更容易升华的。
觉得跟另外一半男生在一起很烦
甘恬
喜欢和烦都不是我们能控制的。一个好的相处模式才是对两个人的滋养。
实习结束后摆烂了几天,生活不再跟之前一样有条不紊,只是靠着意志力完成每天给自己定下的最低指标。晚上其实特别不想下床换衣服出门的,但当我下床的那一刻,看见书桌上的奶油杯开得正好,心情一下子就不一样了。我在想,有时候是不是自己和咨询师太过吹毛求疵了,努力地发现问题,又发现暂时无法解决,只能带着问题做出5%的改变继续生活。其实也有种可能,当下这样的状态也没问题。内在有冲突很正常,我今年才多大,何必用人家活了大半辈子才达到的境界来要求自己。一直忘不掉的那个人,是喜欢幻想中的他又怎么样,过去他还是给我带来很多成长。他懂我,也不懂;我了解他,也不了解。我们在对方心里越来越模糊,也越来越清晰。我承认朋友说的一点长进都没有,但现在的纠结少了,就带着各种问题各种思考好好地生活吧。不管我好不好,请不要打扰和营销,只是想撕个口,好好地输出一番。
有时候控制不住去讨厌或恨其他人,有时候有不自觉的关心别人。
甘恬
觉得听上去并不算极端啊。如果纠结,可以看看这些讨厌或关心的原因吧。
遇事胆小,怕难,容易退缩,不够坚强
甘恬
试着去看到自己胆小,退缩的原因,正确去理解它的本身就会获得勇气。
那天跟朋友孩子出去玩,朋友家孩子追的时候总关门,我特意过去嘱咐不要关门,然后他家孩子还关门,然后就挤着我家孩子手了,我突然就很生气,发火了。我老公还在旁边当老好人,让我更生气。他觉得那是孩子,我不至于这样。可是受伤的是我孩子,我就是很生气,也讨厌老公不维护我们。
甘恬
可以感受到您的气愤,也理解您给孩子兜底的心情,妈妈是要懂得在公共场合维护孩子的。婚姻生活中我们都要去表达自己,也要允许对方表达。有共通的部分,也有独立的部分。这是一段关系长久的基础。如果您时长被这样的情绪影响,可以聊一聊。
一个高中同学,家境非常好自身能力也不错,买了很多豪车名下也有很多房,去年纠缠了两个月,他对我很好,但后面因为他太忙了,不了了之,之后有断断续续的找我跟我解释和坦白,今年三月底突然又恢复了联系,并说想跟我结婚,也介绍我给朋友认识,在朋友面前对我偏爱,但是我总感觉不太对,我不太敢相信,导致我有点迷茫
发现好像每次面试,只要是不想回答的问题,有一些紧张就会咬嘴唇,我自己都不自觉今天有个面试,面试的过程中,我就用咬嘴唇了,然后前几次面试我也咬嘴唇的,因为他们问的问题可能比较尖锐一些,然后我发现回来之后发现我的嘴唇都被我咬破流血了,不知道为什么我会有这样的一个行为,为什么会紧张就会咬嘴唇了,该如何去改善这一点?
甘恬
抒发紧张的表现,是我们表达内在情绪的一种肢体语言,为什么会觉得这个情况不好,想改善呢?
我的起点比较低,成长中经历许多坎坷,后来抑郁疗愈,但好像也因此变的喜欢自由,不愿意朝九晚五上班,一直在做自由的事,有很大的梦想,也很认可自己的生活,但如果听到身边有人的成长顺利,自己也很优秀时,还是会有低人一等的感觉。
我们属于闪婚, 他比我大九岁(属鼠),他上面有两哥。没结婚前他们家是赚钱给妈妈保管,我认为他是个逆孝没有边界感的人。哥嫂一起生活,并且婚后也不会忌讳自己是成年人每天早晨内裤走来走去,但在我家时不会,而且她的二嫂是个极其奇葩的人,她是个老江湖而且很会喝酒。一天到晚在我面前吩咐我的男人,但她不让老公跟我说一句话,是他们吵架说出来的,并且我老公重感情。他二哥很怕老婆,不知道为了哥哥还是对嫂嫂有意?因为她我们打闹甚至闹离婚,到我现在焦虑感。我生女儿取小名就叫可可,她让老公打电话给我老公吵架,就是因为他老公婚前网女友网名叫可儿,所以我女儿不能叫。其实她气不到我,是我老公从来不会考虑我,我说气话非要叫。我老公说叫我们家不认,那时我在做月子。我一直不喜欢她,但我老公反而说我无理取闹,从不会说半句她不好。并且她总在我面前耀武扬威说男人脑子很好搞定,除了老公一家她的朋友我也不认识。而且说曾经我老公单身时喝酒喝醉是他进去倒水照顾,这句话是故意说我听的。因为当时我在劝她,她因为老公输钱找大嫂借钱,大哥没在,大嫂穿长袖长裤睡衣的。这样她都能生气,说他们妈妈没教男女授受不亲。我说一家人不会想那种事,而且也没有什么不妥的,人家穿的那么保守。她就反问我说你不在乎,我当然说不在乎,因为我从来没有想过还有这么乱的思想。结果她说出我老公以前住她楼上次卧喝醉她倒水的事情,但我后来跟我老公说不但没有得到解决,老公第一反应是说我思想脏。再后来女儿五岁时在她楼上玩,本来晚饭时一直都是老公上去接下来。结果那天叫我上去抱女儿,我一上去就看见门没关她站在里面洗澡,因为她厕所门就在楼梯口也可以通卧室的那种。这一幕让我惊讶, 我说洗澡不关门,她说刚打开。我说万一我老公上来呢?她说知道不会上来,我不得其解!我莫名有点生气,告诉老公他也是说我太龌龊,又是一场大战结束!并且当时她老公也在,我听见他老公有起身瞄一眼的声音,自从这事后我开始怀疑她故意勾引的。但他老公在也不可能,我一直被这困惑的焦虑,到现在他都不会觉得他嫂嫂不好,觉得是我们自己感情问题跟任何人没关系。我想不通他是怎么想的,可以对我如此?但对家人可以付出真心,他说我排挤他家人,嫂嫂跟我比是家人,我是外人。这么多年都过不去,心里忧伤的感觉焦虑压抑,我老公从来不会顾及我的感受。我真想不通。
甘恬
感觉你困在自己的情绪壁垒里,出不来了,身心都很疲惫。可以帮你梳理梳理这些垃圾,找到听到自己,做自己,让自己慢慢回归完整。
遇到过很喜欢也很喜欢我的男生,分开几年了,还是对其他人喜欢不起来,跟其他人就算短暂的喜欢之后还是会想念他。有过极致的快乐之后,对他们的就提不起兴趣,老是会比较。怎么办,是不是爱无能了,我已经32了,好担心。
为什么跟每个相亲的男孩子在一起我都会胡思乱想比较精神内耗呢很累 而且没有依赖的感觉
我和女朋友相处接近四年了,她过去一直和我说她觉得男女应该平等,所以各类费用都是AA制,我觉得这样子也挺好。其实我付出的更多,不论经济还是其他方面这也是她认可的。直到最近几天发生了一些让我不愉快的事情,使我不得不重新审视这段关系。
上礼拜我给她买了衣服大概在一百多,然后她给我买了一套四百的衣服,当时说好的是我再给她买差不多的价格,但是她在几分钟之后后悔了让我把四百块钱转给她,说心理不平衡等等。
两天前我们一起出去吃饭,她自己扫了码,也就是她请客的意思,然后感觉吃的不够我问了一句来个串?她不开心的说:又吃串! 当时我很快说不吃,但还是迎接了她的后半句话: 没钱吃串!
她说从小被教育少花钱,所以连自己都舍不得花钱。
我觉得不舍得花钱没什么,我花钱比较“阔绰”一些其实是想节制的,但我不能接受因为我花钱多或者花了她的钱哪怕一点点就攻击我。
昨晚我和她进行了谈话,她说她本质上希望男生多花钱,那样她会开心。希望以后工资都交给她,说自己是弱势群体什么的,这样有安全感。我当时听着感觉她在说一些女权主义的话无法听进去,如果连一分钱的付出都要斤斤计较还要对方全盘托出,这样明显失衡对她来说也许平衡的方式,我觉得我现在还不能接受。
我该怎么和她继续沟通相处,现阶段想不出也想不开。
甘恬
因为钱的问题往下找找原因,看看是不是两个人得花钱观念不太一样,可不可以改善。还有关于往下梳理的付出多少问题,看看两个人磨合的平衡点有没有。更重要的是您好像没还有维系关系的动力,找不到自己想要的。
因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡,好像有阴影,这样的感觉让我在恋爱里患得患失
甘恬
忽然不喜欢的感受背后藏着父母一些完整的原因,也许我们的患得患失是只看到了部分,就像在一段感情中,我们读不懂伴侣心底的语言一样。可以试着看到它,然后找到自己的位置,变得更加有力量。
35岁未婚如今还和父母生活在一起的我,每天都很焦虑!父母的观念和我有很大的不同!我们经常产生分歧,他们就是被传统观念pua的,且极其内耗的人,只要一说话,就会给我负能量!
也想着要离开父母自己生活,可考虑到生活成本,我还是放弃了!
现在一看到别人家孩子或亲戚家赚钱,我心里就觉得好委屈,倒不是羡慕嫉妒恨,就是觉得自己刻苦读书20多年,最后只能拿着几千块的工资,生活毫无盼头!
最近看央媒评论孔乙己脱下长杉那个信息,心里就更委屈了!凭啥啊!努力的人,本分的人,没有生的好的人过得好!?也努力想要自己改变过生活和对事件的看法,可生活毕竟不是电视剧,任何改变都需要钱做后盾
甘恬
我们都在不同程度的被生活所累,其实你是一个非常有觉察力的人,知道自己要的。可能需要一个不同的角度去看看生活的这些“挫折”了。
认识一个月的相亲对象,在一起半个月时间,见过八九次。前天在私人影院亲亲摸摸了,之后感觉聊天比之前少了,因为之前有过太快然后男生冷淡的经历,然后这次变得格外敏感。加上昨天发烧,没忍住跟对方说:你有没有觉得我们不是很合适?对方有点懵,以为我被烧坏了。我说了太快我不太希望这样,然后又说了感觉他回去管自己玩游戏,跟我也不怎么聊天。 对方说他以为我是女生的矜持,跟我道歉了,也帮我做了工作的ppt,但是之后就不怎么联系了,是不是我说不合适吓到人家了,还是就真的是觉得太快到手就不珍惜了。我只是希望他能热情点,现在感觉又难过又生气。
甘恬
之前的恋爱经历是帮我们了解异性和爱这回事的,但是可能有些地方自己没有好好的梳理,导致后来的恋爱中患得患失,不太懂得怎么表达自己。有时候不是自己不够好,而是我们被过往的一些片段记忆折射影响了判断。建议来结解解心结。
近期亲人不断关心我的人生大事,他们和我吵还好,偏偏是非常担心和关怀的态度,反而让我有了愧疚和自责。我从小都有人追,但我对感情非常有洁癖,也不是那么容易动心,所以这么久我也才谈过一段5年的恋爱,那个男生还是追了我一年才答应的。
和那个男生分开是因为相处得非常辛苦,感情一直不稳定,因为男方工作性质问题非常忙碌,出差是家常便饭,我们的核心矛盾就是相处时间太少,我不喜欢丧偶式的恋爱和婚姻,我们没有解决问题的能力加上男方逃避问题,问题越积越多后期矛盾加剧而感情破裂,即使我们真的曾经想好好对待这段感情。
分开后已经快一年多了,但男方还是会时不时找我,但我是真的觉得这段关系让我非常窒息痛苦,那些争吵与等待,失望与崩溃,我真的不想再来一遍。我很爱现在的自由,我也更懂得爱自己了。
家人见我现在这么开心也没怎么说,但还是会催我找对象,他们曾经还怀疑我是不是一直没放下前任。我只是没有再喜欢另一个人而已。
甘恬
你的恋爱有很多点是需要去梳理的,这些让你望而却步的点是你成长的机会。并且婚姻和恋爱是不太相同的两种状态。谈“不好”恋爱也并不一定就等同于经营不好婚姻。心里面现阶段需要排排序,整理一下,找到你内在的声音之后,影响你的一些声音才可能被穿越,归类,取舍。
现在总会把性爱与不值得被爱联系在一起,怎么办
甘恬
也许我们理解的性与爱只是它们本身的一部分,没有看全面,所以才会有受伤感。疗愈成长都是一种穿越的方式,这就是好多人会感谢曾经的“伤痛”让自己变得更好的原因。
和前男友一个单位。几年前和男友分手,因为家里人不同意。后来我觉得我们各方面还是很适合,后来想回去找他,他暗示已经有了新女朋友,但新女朋友也不如我好看,但可能比我有心机。我就主动了一次找过他,他貌似拒绝我了。之后单位有个演讲活动我参与了,表现很不错。然后他主动找我说话了,但就仅限于普通同事,然后说了再见。
我的问题是我能和他复合吗?复合的话明明互相打电话就行了。为什么这么复杂。我不懂他的暗示。下一步我该怎么办?
甘恬
建议你先更清楚的了解到自己真正想要的是什么,再去找方向和办法。
自己就会觉得自己低价值,是什么逻辑,父母为什么影响这么大
害怕这个世界的黑暗,经常想到被害,不敢认真看这个世界觉得好悲凉,郁郁寡欢,内耗过大,失眠且暴饮暴食 ,唯一的安全感是独处,不喜外出,不喜人际交往,害怕和父母亲人交往见面。
该怎么办
甘恬
有时候害怕是因为未知,没有在这是之中建立自我价值,其实也许是有出口的,只是自己陷在思维里找不到出路了。
我该怎么办
甘恬
想省钱的动机是什么呢,花掉的动机又是什么呢?可以聊聊
自己心理问题真的非常严重
甘恬
具体是产生了什么困惑吗?有时候“仇富”确实是一种社会现象吧。
如题
甘恬
痛苦没有释怀有时候是我们陷入了矛盾、自我否定中,只看到了现象,忽略了现象下面的本质和导源。也许有一天我们成长了,看到了这些就更容易释怀了。
昨天生气,他就躺我旁边,我哭他他一点都没反应,甚至觉得我的抽泣影响他睡觉了,后来他就打呼噜一直不管我哭,呵呵,我就哭着睡着了……下辈子希望找个好男人
甘恬
婚姻也会有疲倦期的,我们也是需要不断去了解,去化解,去包容的。
男,今年30,性格很内向,人格测试INFP(测了很多次I都是90%以上)。家长一直催婚,好几年了。
大学那会儿(20岁左右),才感觉自己喜欢的是男生,当时有个同班同学我很喜欢他,我知道表白没有结果,一直只能当朋友处。到现在我身边同学朋友也就只有几个知道我喜欢男生。
大学毕业后本来想着经济独立,自己到外面过个小日子。19年疫情后,学着炒股,太自信,结果把大学毕业后挣来的100多W赔给了股市现在还负债。现在只能继续住家里(去年为了逃避催婚,跑到外地住同学家里住了快半年,那半年感觉是心情最舒畅的了。)
现在,每天都感觉生活没有意义,已经1年多了,常常都有这种想法:“把结束生命就解脱了”,“怎么我没买到失事航班,坐飞机坠机了就解脱了”。
现在一方面是经济(这几年亏了那么多钱,每天都在痛苦懊恼中),一方面是情感(不敢跟真正喜欢的人在一起),另外家里一直施加压力(源自于我爸,天天催着说不结婚他就没有面子,天天说我自私,我认为逼迫别人喜欢不喜欢干的人才是最自私的,即使我不喜欢男生,我也不一定非要结婚吧)。
甘恬
确实感觉有点糟糕,无从下手的感觉。不想来说教啥,只是想告诉你这些事的发生可能在多年后的你看来会感谢它们。
刚刚在厕所,不小心指甲又跟肉分开了,疼的我啊了一声,我老公就在屋里玩游戏听见也不理会,我出来埋怨了他几句,他说我天天啊啊啊的说我上演狼来了,谁知道是真是假,我当时我听了他这句话我都气哭了,谁无缘无故发出来这种声音,他说我天天这样,那我天天在厨房不是切着手就是烫着,我只要喊出来,我儿子听见都会问一句妈妈怎么了,我老公就习以为常了,变成了我天天上演狼来了,不知道我哪句是真的,我真的挺心寒的,在我发出意外声音的那一刻,他不出去看看也就算了,他竟然连问都不问就在那打游戏,呵呵,男人就是这样的人,我遇到的就是这种人
甘恬
女人是以情为主体出发的,男人不是。也许你需要了解一下男人的想法,找一个并不与两人矛盾的点位去出发,两人都会更有点动力。
每到周末一打开朋友圈就是各种晒春游晒聚会,然而自己的朋友实在太少,周末除了送大宝去兴趣班也没什么别的新鲜事。瞬间觉得自己好失败,内心总渴望有聚会。感觉自己太容易受外界影响了
甘恬
全职妈妈也需要尊重和认可。为孩子而活老公而活,也要为自己而活呀。
我对过去的事情一直,耿耿于怀了很久,至今都无法释怀…
我知道我必须得放下,可是自己好像做不到
甘恬
有些事情我们释怀不掉是因为当时我们看的不全息。梳理过去是收集能量,重新开始的前提。
我在教研室稍微有一点小成绩,平级的同事总是对我各种讽刺,领导还可以。我这个人比较老实,有的时候那种暗中的讽刺就听不出来,还去和人搭话啥的。但事后就听出来了。但我也没有什么解决的办法。我现在有的时候一些自己的成果,尽量少的在公开场合暴露。一方面我觉得减少了小人的嫉恨;但另一方面,没有了这些成绩,好像我总比她们矮半头一样。我是想问,韬光养晦的不漏出自己底线,不去起争执,而且费劲经营好一些口蜜腹剑的同事关系呢?还是干脆远离她们,撕破脸,不相往来呢?
甘恬
你是一个有生活沉淀的人,不愿参与那些“尔虞我诈”,愿意低调,踏实。这样的人,如果我是领导,我会很喜欢。但是职场也不是只有上司,还有同级,如果关系搞不好,也会很郁闷。该去努力优秀要去努力,职场也是战场。懂得让利得义。
分手2个月了,分手是女生提的,我坚持了好久,哄着她迁就她,可是她总往我把外面推,就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音,意思是我放手了,怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。
看她发的,是不是再见是假,后面的话才是真,是不是也有点想挽留我的意思?
甘恬
很疲惫,心累的感受。男女恋爱里面就是分分合合的拉锯战。不管是继续还是分开,我们都要学会如何建立一份良性的关系。因为一段好的关系对双方都是滋养。
一直不理解妈妈为什么那么爱一个,对我并不友好的男人
后来明白好像是因为这个人让她找到了平衡
在小时候听说亲生爸爸从来不对我发脾气
但却对妈妈很凶
妈妈在家庭中也被自己的母亲语言虐待
这份感情如今恰好反了过来,他对妈妈很好,对我不好
她的那份缺失被弥补了
甘恬
妈妈也有她的情感需要吧,你也可以试着表达你的情感需要。
我就是经常为性生活担忧,害怕很多可能性,可是自己又做不好,他这么回答我,我又莫名其妙想哭了。我经常处在紧张的状态任何时候都是 我很想自己的伴侣能够是因为我得到满足获得快乐从而更加爱我,而不是像现在这样。
不要为外在的人事物而忧愁和烦恼。外在的人事物是结果,根本的因在于你内在的分别,挂碍与取舍,在于你是谁,在于你对于宇宙的认识以及与宇宙的关系。觉者都是从对于“分别,挂碍和取舍”的面对和超越,来实现本来的安定与圆满的。内在没有分别(分裂),就不存在外在的他人或敌人,内在没有挂碍,外在的人事物就不能挂碍到你,内在没有(逼迫性的)取舍,就不会忧愁于得失。世人基于分别的以获取他人的认可和尊重,以对于“他人和外在”的凌驾和优越来实现对于内在(匮乏)的抚慰;觉者超越分别和匮乏,以本来的圆满实现对于一体的认识和承担。心即宇宙,一切的“好坏善恶”的发生都不过是内在的发生,普通的发生,自然的发生,本来的圆满与广大不堕入这些发生,不在这些发生中寻求或(被)定义,而是本来承载和含纳一切的发生。一切的发生本无分别,本来无我,如幻如梦,本来圆满。
嗑cp ,是公认的绝美爱情。但即使如此在他们两人的关系中也有绝对现实的地方。我对这部分是接受但不愿触及,因此当我期望的恋爱关系与实际情况产生冲突时,我难以去展开一段感情。
当然不只是这方面,在其他方面也同样不愿让自己与一些人或事发生联系。虽然这些事情可能都不是必要的,但会让我感到孤单?不安?不知道该怎么形容,或许是与我所期望的相违背了。
甘恬
懂得接纳自己是门功课。事物都是不完美的,懂得接纳,正确解读,才是我们大步前进的底气。
我喜欢的一个爱豆一直有提倡要做自己,活出自我。但是我觉得这是基于他自己本来就是个很优秀的人。而对于普通人来说,有必要做自己吗,从功利角度来说风险会大于收益吧?
甘恬
对于别人来说做不做是你的选择。在面对自己的时候,是要活出心内心的声音的。
父亲前段时间病逝了,我痛不欲生。充满了悔恨,恨自己不孝,恨自己没有照顾好父亲,没有重视父亲的病。
甘恬
懂你的疼痛,陪伴你
我老婆因为生完孩子后,和我妈一起生活了一段时间,因说话方式、习惯生活以及带孩子的方式碰撞,将生活的不开心都归结到我妈身上,再一次争吵中全数落到我妈身上,把我妈气走回老家了,目前关系破裂,现在俩人谁也不搭理谁,我老婆将我妈的通讯方式都删除了,未来家庭怎么相处,今后的路怎么走 还有修复的可能吗
甘恬
说两面话,做两面事。也许她们并不是真的计较事情本身,只是那口气。
你们如何爱孩子
甘恬
也不用太焦虑,当父母也是一个需要不断学习的过程。
真实的自己不敢面对,自己做错的事不承担,推卸责任,对外全讲自己的好,为自己制造伟大的光环。
老公的二姐和姐夫,他大姐和姐夫,他堂哥和堂嫂,他老爸,弟媳妇,任何人,这些人都是不重要的人,他们对我的态度,对我的评价,为什么就能那么轻易影响我的情绪,为什么我就那么条件反射本能的被他们影响到我的内心情绪变化,可是心里就像生病,无法专注。
我和男朋友认识两年了,在一起几个月,期间有睡在一张床上,他有点想发生关系,但是我总是拒绝,他就没有怎么样了。但其实我也想跟他发生关系,但内心总有种羞耻感,所以非常矛盾纠结,睡一起的时候又会亲他抱他,但是就是拒绝发生关系,他也非常难受的样子,昨天晚上也是睡一张床,然后一开始我并不拒绝亲密接触,但是他想发生点什么,我就立刻很严肃拒绝,还发脾气,然后他就很受挫的样子,说以后不碰我了,叫我也不要跟他睡一起,然后他就去厕所洗澡,洗澡就叫我出去吃饭,然后后面又好像没生气,但我问他过几天情人节怎么过,他就说吃个饭,他就回家。请问我为什么又想和他亲密接触也有点想发生关系,但总是有羞耻感作祟,整个人非常矛盾,怎么办呢?
然后他们过年的时候,他们两个在大家面前唱双簧说发条朋友圈然后把他的一个朋友屏蔽了,说他朋友以为他在自己老家不在姐姐老家。我就觉得有点心塞,过去这么久了,我每次想起来我就会开始否定自己,自我攻击,觉得内耗,做事情无法集中注意力。还想着给他们买点礼物吗,还是如何的,他们也没有给我买过任何东西。我今年第一次回家过年没有给他们买东西,因为年底那会很忙。
由于从前天真的生活,不了解世间险恶,也没有人保护,也不懂得保护自己,虽然看后害怕,但可以让自己防备心更强,这样对吗
甘恬
善恶之上是慈祥,慈祥可以包含善恶,允许善恶,玩转善恶。
我跟我lg是闪婚异地,他不尊重我,也不珍惜我。小事不说,就说两件大事,这两件事让我动了想离婚的念头。
第一件事,我父亲病重入院。虽然他照顾了,却在我们最需要的时候离开。他后来还因为我没有在我父亲病重时为他祖父奔丧而生气。
第二件事,我们一直x生活不和谐,极少成功。结婚两年一直没有孩子。我做了检查,没有问题。他坚持不做检查,认为自己没有问题。
我早就跟律师聊好了,协议书也写好了模板。律师说,我这种情况,只有分居。我父母说,再看看,要是他不能生,我们就有理由离婚。
可是我觉得我们真的过不下去了。他始终坚持自己的错理,不改错,也不跟我正面沟通,从不跟我交心。
我真的很无助。
成长了一些后,发现身边空无一人,多的是要来占你便宜的人,真是可恨,可耻。
我跟男朋友感情很好,但是他身体不太好,有胃病,还体虚,是否会影响以后的婚姻生活呢,可以结婚吗
甘恬
如果有犹豫的只是健康问题的话,求证医生是很好有答案的。
一夜没睡,我拉黑他很久了,元宵节睡不了,曾经加回来也犯病,,如何是好,这次还会犯病吗,曾经互相不放手,是我单相思,还是问题没最后解决。。。
我不知道活着的意义是什么 感觉自己活着的悲伤大于快乐不如不活 感觉被生活压的喘不过气 要被学习逼疯了。
甘恬
人生才刚刚开始,有那么多美好的事情等着你。很多曾经以为过不去的坎,都并非是真的过不去。
怀孕六七个月了还是被父母要求做点力所能及的家务和带大宝,稍微没做好还被他们说三道四。说什么人家有些人怀孕既要上班还要做家务,听着就烦,而且我也跟他们说了孕妇就应该躺平、哪怕啥也不做也是正常的。感觉孕期变得来比平时敏感和易怒,稍微一点小事都会触动小情绪或者感觉自己受了莫大的委屈。不知道是变小气了还是激素水平的影响。
甘恬
跟激素水平是有很大关系的,自己要做好适应和调节。
去往 所有 命运 风暴之中的盲童
你来自火山炙热 与苦寒的深海
生本 就是 意外 硬币反选为尘埃
为侥幸可以相爱 造了船 移着山
出征是古老的宿命
人将赤足踏入夜晚
只有我可以来决定 我以何种姿态
让死亡觊觎我
让恐惧亲吻我
来摧毁我深爱的一切
可仍夺不走我的选择
弹指间湮灭我
但命运打不败活着
让生命如剧烈的烟火
璀璨熄灭前也将点亮
孩童的双眸
未知 摊开 棋局 舍弃昨日才可破
再见了我的月光 我的蓝 我的爱
钢铁的巨兽在轰鸣 我们拒绝走入夜晚
破碎是新生的约定 我便愿为尘埃
让死亡觊觎我
让恐惧亲吻我
来摧毁我深爱的一切
可仍夺不走我的选择
弹指间湮灭我
但命运打不败活着
让生命如剧烈的烟火
璀璨熄灭前也将点亮
孩童的双眸
若巨浪已淹没了来路 我是帆 亦是舟
是微渺 的希望
我们依然前行 没有光指引
往前吧 失去吧 不要停留
让时空消亡我
你无需记得我
来摧毁我深爱的一切
可仍夺不走我的选择
弹指间湮灭我
但命运打不败活着
是微茫中高歌的族类
生命像烟火那就点亮
孩童的双眸
未来的瞳孔
1月14日,电影《流浪地球2》发布了由周深演唱的主题曲《人是_》的MV,歌词“弹指间湮灭我,但命运打不败活着”,“让生命如剧烈的烟火,璀璨熄灭前也将点亮”让观众对电影充满期待
甘恬
青春就是勇敢的代名词,不同年龄阶段会有不同的魅力和追求方向。
请问各位老师如何看待网暴问题
我在贴吧上看到了一个破镜重圆的故事,对自己的遗憾感到愤怒的同时又感到了深深地无奈,我的眼泪在过去已经淌干,但我的心在滴血
我承认,那一刻,嫉妒,贪婪,悔恨,难过一齐涌上心头
我在楼主底下评论我有机会的话,想写写我的遗憾
然后有一些小伙伴说支持我并等着我,于是我开了个帖子诉诸于此,但是我个人比较喜欢文案,所以是不是加一些自己的文案,后来被一个人否定了,我告诉他,立场不同无谓对错,但也感谢他的建议
不过我现在还是很愤怒,于他而言,我正常点写能被安慰一两句,我如果矫揉造作卖弄文采那就别怪别人无情的攻击
那一刻作为一个独立个体,我感觉到自己没有被尊重,我感觉到他语言的攻击性与不可反驳性极强,简直是蛮夷之境(我可能描述的过了头),我现在也不想在贴吧写了,受挫了感觉,我不知道放弃是否正确,可我还是觉得我不希望写下故事来博得眼球,这也不是我的初衷,就像一位网友留言,或许我是来记录过往的
现在的心情是,我受挫感极强,想要逃避,这又一定正确吗?我现在只想水泥封心,我想在我的日记里去写下那未完待续
虽然写下的故事未完待续,可我早就接受了我们那注定的结局
甘恬
面对网络确实需要一个强大的心脏,这种心脏是需要慢慢建立的。
我们之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间;我们之所以会痛苦,就是追求的太多;不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。多数的错失,是因为不坚持,不努力,不挽留,然后催眠自己说一切都是命运。
和人相处摩擦,时间长了气出内伤,怎么转化平静喜悦心情?
重点是她的种种行为让我认同了自己的低价值感,我该怎样摆脱
当触发一些内在创伤时,就会睡很晚,即便解决了也是同样,为什么会失眠呢
甘恬
可能你认为的解决是慧体解决吧。在情体和肉体细胞记忆里并没有完全释怀。
就是一天到晚时刻不停的跟弹幕一样的念头,为什么会有这些,这些是怎么产生的
甘恬
具体情况可能要具体分析,有时候是身心这个自洽的比例失衡了。可以试着做做有氧运动吧。
这习惯来了就跟吸烟一样有瘾
不弄出来特别的难受,我是心里出问题了吗
外公外婆吵架。要怎么开导。
如何关注老年人心理健康?
我外公一直不喜欢我妈妈,要怎么缓解他们关系呢
甘恬
先走近老人,建立你说他愿听的信任。也许失衡下面藏着不同的担忧和恐惧。有的时候我们只要看到它,就会有解决的智慧。
压力好大
甘恬
可以具体说一说,不同的问题从不同的角度都会有出口的。
昨天看完电影交换人生。最近总是好像喊着妈妈才安心。回家女友在家一天还说累。我上班一天。好希望女友把家里收拾干净也有好的兴奋状态等着我回家。女友说我啥也不干。那工作社交就够累的。而且还要联系各种兼职的活。就感觉好累说不上来的感觉。自己好像有时候像退回到孩子的状态。怕怕的感觉。有时候好像行动都像孩子一样受限。
甘恬
理想世界和现实生活总是有差距的,当问题多余办法的时候,就会有一种力不从心感。但同时也证明你内心是有一块很纯净的地方,并且有自洽的愿望。
春节期间看到别人晒朋友圈到处旅游内心蠢蠢欲动,但是目前怀孕已经七个月了没法出远门、却只能想想,感觉有点煎熬和无助。而且目前的情况稍微走远了都会感觉到累。一想起二宝出生了至少也要被套几个月甚至一年心情很是郁闷,真的有点后悔要了二胎、把自己陷入不自由的境地
甘恬
想去旅游的下面是一种什么样的动机呢?也许了解自己比一场旅游来的更有快感。
我感觉我始终有处男情结,哪怕自己不是了,也会有这种情结该怎么办?我知道这样不对,可是心里始终会膈应,我都很烦自己这个心态。以前谈过两个男朋友,那时候年纪比较小,他们也没怎么谈过女朋友,跟我都是第一次,可是现在的男朋友比我大一点,他之前谈过两个女朋友,都发生过关系,所以我心里始终很膈应他这一点,请问该怎么调整心态?始终调整不了该怎么办?
我对别人的批评/话语很敏感,哪怕那是善意的建议,或是中性的疑问,我都会有反应堆很大,是不是我内心脆弱?是不是我的自我价值感低?
小时候,父母一直是批评试教育,我已经成绩很好很怪,也得不到任何表扬。有次我差点要跪下来了,求他们就表扬我一下吧,他们还是没有表扬我。他们的理由就是:表扬只会让人骄傲,批评才会让人进步。
现在的我,对别人的怀疑,否定,会非常生气,难受,我也意识到自己反应过激了,但是下一次发生同样的事,还是会反应过激,我该怎么办呢?
甘恬
分两种情况:一种生气是他们批评的那些,你本底觉得你并没有错。这种生气你主体是不需要改变的,只需要调整处理方式。另一种是你觉得对方说的有道理,你那个当下还是很生气,这种可能和一些积压的情感记忆有关系,可以帮助你梳理梳理。