为什么没有后台也可以经常摸鱼呢
为什么有个同事,每次上厕所都上个半小时,他的领导也在旁边,他上厕所多久,领导肯定也知道啊,为什么可以光明正大的摸鱼呢?貌似他并没有后台呀,是不害怕领导对他看法不好吗
领导的能力支撑不起业绩怎么办?
领导的能力支撑不起业绩,领导也不会主动离职,最后的结果会怎么样呢?整个团队解散吗,还是只是领导换人,下面团队会不会换人呢,其实领导能力不行,在他手下干活也不舒服,战战兢兢,还不如换个有才能的领导,不知道公司是怎么看待的
很讨厌上司怎么办
就坐在我旁边,我都觉得讨厌,一点领导的作为都没有,看着很厌恶,上班本来心情很好的,每天看得他就烦,但我不可能因为他而离职的,影响我的心情了,很烦,真的很讨厌他,不理解怎么会有这样的上司
卷没有意见,问题一样岗位别人周末还上班,还特意发群里?我不知道领导看了是欣赏这类人还是会想工作效率低呢?搞不明白,本就是放国庆假期,上周连上8天好不容易休息还在卷?我能体会到对方迫切提升自己的想法,周末好好休息或者和朋友聚下不好吗,为什么眼里只有工作呢,平时也是天天加班,无语,那么卷干什么呢?突然很讨厌这种人,是不是我心态有问题..
我也不知道这样的说法是否正确
但我自己确实是在一个很自私也很缺爱的状态下抑郁了
还有对人的完美期待
现观察周围一些不太快乐的人好像也都是
总是把自己寄托于他人导致的绝望
可能原因是在成长过程中某方面被过度给予
而某方面又异常缺乏
因为时代的特性
大多是生活被照顾
心灵被忽略
父母一辈没有照见心灵的能力
就算有感知也不知如何运行
孩子自恋幻象没有被打破
在以某方面的高标准
去衡量缺乏的那一面
导致自己看不见全貌
对外的表现就是 不知感恩 自私
脆弱又矫情
但对内确实是非常痛苦的体验
让人绝望
它是一种思想的畸形
也是时代进步必然的过程
就像觉醒一样
不痛不醒
经历了几年以科学方式
重新培养内在心灵长大后
我了解了自己大部分
潜意识的错误
愤怒过 断绝关系过
理解过 重新拾起关系
再一次次反复崩塌
最后才能以相对客观的视角
看待这一切
我的悲剧不在父母
它只是必然发生的过程
但我会识别出大多对我有伤害的行为与念头
转化不了就暂时保持距离
我看到了父母命运的局限
他们爱我
但他们扭转不了自己的潜意识
他们做的最多的那部分
就是尽了他们的全力
他们是人
只是一个在动荡年代
国家大部分还处于马斯洛底层需求的一批人
他们既是父母
我们不能与他们颠倒位置
他们也不比我们强大
忽然理解了
曾经看过的一部帝王剧
皇帝压力最大时
把自己最爱的妃嫔罚去洗马桶
他的妃嫔没有怪他
理解他的行为
或许这也是我们在最痛苦时
会对最亲近的人最多情绪的原因
因为你
高雪
一定有放不下的人在心里吧
如果家人都是一堆不断索要却不给予的人,是不是比没有家人好?
高雪
遇到了什么事情吗?家应该是温暖有爱的地方,不应该只会不断若要
这句话是这几天最大的触动吧。
我知道我对他的不是爱,更多的是不甘心,但同样我动心了也是事实。去年就已经感觉到了,那时的感受是他跟初恋比起来啥也不是。也慢慢接受了精分的观点,我对他是有点在“找爸爸”的成分在的。不是我不想放手,而是他就像是鸦片一样,有瘾。曾经美好的感受复现,就开始把持不住,感性总是战胜了理性。所以我只能选择隔离,让自己情绪平复下来再去处理。
昨晚跟闺蜜通宵畅聊,我们谈论了年少时各种学习状态,对人性的分析,现在的各种新认知。我颤颤一提,你知道嘛,曾经这些我跟他都讨论过。他渣不渣男的其实没有那么重要,他喜不喜欢我的也不重要。那封信过后,我已经想放手了,现在的挣扎无非是面对自己的内心想法,让自己好受些。
我已经很久没有再跟咨询师提及他的好,描述的那个相识过程,情感变化过程,都是让人无法接受他的。他的好呢?我很难去描述,只时他陪我度过在泥潭里的时光。他用他的经历教我许多人生哲理,他能够看见我,很久都没有人能够做到,即使是咨询师。也因为他曾让我陷入一段深深的自我怀疑和自我否定,所以我在自我成长的路上越走越远。
也没有过去很久,但很多故事的细节我已经记不得了。我对他确实没有当初对初恋那样深刻的爱,更多的是不甘。我也不知道这一天表达后我又看见了什么,但至少我要再次告别那份纠结了。
高雪
来自闺蜜的治愈和对自己的觉察
感觉你已经推开了带一点点阳光的窗户,相信马上就有全部光亮闯进你的内心
我的婆婆有时候会说我没脾气以后孩子长大了我管不住说我的孩子比我有材料有脾气我没脾气以后我看不住自己的孩子说我没点鳖孙脾气说我好几次,她当我面前这么说她是想表达什么?想告诉我什么?说我好欺负吗以后她要是再这么说我没脾气我应当怎么回答她让她无话可说以后也别这么说因为我很不喜欢
高雪
婆婆这么表达肯定是欠妥的,按照自己的想法生活,你和婆婆日常的沟通是怎样的方式呢?
如果别人一直时不时说你没有脾气,没有材料她想表达什么她说出这些话是想告诉我什么
我有重度焦虑,现在好像是复发了,我总是想很多,揪着一个事情不放,我吃了安非他酮就好很多了,可是不能每次胡思乱想就吃药吧,真的好痛苦
高雪
吃药只能抑制一段时间,可能会复发,遇到了什么事情呢?
半年了 也够了。对得起自己的上头
永远不要在想这人了
失去就失去吧
永远不要再想念这个人
因为这个感情不是好的感情
人也不是好的人
再这样下去
我会失去我生命中所有的一切
工作 信誉 所有的一切都没有了
高雪
对方做了什么事情,让你既爱又恨,想放弃又如此挣扎
不愿意当感情的低位
也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人
断的时间够久就好了
但是真的很磨人
天天心里都像刀绞
是这样的,我因为心理疾病吃药和性格的原因吧,不爱说话喜欢躺在床上,长久如此,我感觉可能老公在爱里找不到回应,所以好像特别需要爱和互动,可我觉得我无能为力,这种一个人需要而另一个无法给予的相处模式一直在持续,问题来了,在老公休假的时候,我们会一起带孩子出去游玩,但可能我无法坚持比如一个星期都在游玩(顶多三天)否则就会出现身体障碍不适,就会得病,比如最近的中秋国庆假期,因为超出身体负荷,现在提抗力下降鼻炎又犯了导致难受,可我也不想扫了老公的兴,他也不一定想去哪里玩,只不过他觉得这样夫妻之间可以互动就会很开心,总之他需要我,我无能为力否则出现肢体病症,我该怎么办呢?
看到如此坚毅、努力的宝贝,我感觉我也有动力了。
我找到前进的方法了:以后我颓废时,生活没有目标时,就多看我宝贝努力的样子
忽略她磨蹭的样子
高雪
这么优秀的宝贝
她磨蹭时候会和她发火吗?
看到别人工作有目标有方向,看到别人工资比自己高,比自己有钱,很嫉妒,但是也不知道自己努力的方向,有点迷失怎么办?
研究生毕业五年,工资五位数比较稳定,但是工作比较忙碌,综合考虑辞职备孕,但是真的在家了,无事干了,没有收入了,感觉无比焦虑,我的选择真的对吗
高雪
相信自己当时的选择,给自己一点时间,一切都会向阳发展的!另外,可以边备孕边发展副业,现在很普遍,只要有能力就会有价值。
笨一点挺好的,不去社交,不会做就不做,我们的社会,大家都鼓励你更聪明,情商更高,更会社交,作为你在这个社会上生存的一个外部的评判,那就回到自己本来的样子来嘛,喜欢的人在一起玩儿,你对你自己做一些批判和反省,其实我就是想跟那些很简单的人,做朋友聊天,跟他们在一起,我也比较放松
昨晚吵架。
起因:刚见面一会,他妈妈给他打电话,问身份证在哪里。然后没说两句就挂了。我问:为什么突然问你身份证在哪里。他说:不知道。我问了好几遍,他重复了好几遍。这时候语气还好。我说:我觉得身份证是私人物件,如果我妈突然打电话,没头没尾的问我身份证,我一定会感到奇怪。
(我这样说是因为他对于他妈突然给他打电话问身份证这件事没有感到奇怪,好像是很正常的事)。(前一天晚上见面的时候,也是刚见面不一会,他妈给他打电话,要他三个月不要剪头发,因为家里亲人前阵子去世了。)
说完这句话,他突然就生气了。大声吼我,说没有细问是因为我在旁边,不想让我不开心,所以赶紧挂了。
后来我因为他突然生气的态度也生气了。两个人就在路边吵起来了。吵得不可开交。他一直在指责,在他语气好的时候,我没有听。所以他才生气。他还说,他生气是因为不想从我嘴里听到我说他和她妈妈的话。
我感到很无助。没有上车,在路边快走。他突然拉住我,强硬把我拉上车,就飞奔起来,一路开到我小区门口。然后说,今天时间太晚了,要我回家。
我感到生气的点:1.我刚问了五分钟他就发火了。他一直强调自己一开始有好好解释。就是他反复说不知道的时候。我不认为这是好好解释。
2.以前,他家里人做一些过分的事,让我受委屈了,他也没有这样大发雷霆过。有一次还站在家里人一边来指责我。
3.这次,我才问了五分钟,他就生气发火。
我到底算什么呢。
高雪
你们两个人在对待他妈妈的问题上都比较敏感,可以尝试将重心转移一下,毕竟一起过日子的是你们两个人,你们经营好你们俩的小家就可以
孩子刚升入高中,家到学校没有直达的车,现在每次开车接送,开车大约二十五分钟,遇到遇到冬天堵车可能是累一点,该不该给孩子在学校附近租个房子?
看了最近的房子,干净点的房价略高,以前听别人说租房陪读,第一次不知道该如何
高雪
孩子现在时间比较重要,成人也是时间比较重要,可以把每天的时间列一下,比对后做个决定
打开水龙头,把头深深埋进水池,任水流淋湿我的头发、衣服,我的眼泪却一直掉下来,看我脸上的苍白,感到记忆慢下来,过去的期待,已经碎成太多块…
撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体
让我的梦 散成片片 在风里飞
而我 终于明白 没有爱
而我 面对背叛 的伤害
所以痛彻心扉 也不奇怪
风中声声呼喊 都是遗憾
房间都很暗通常 梦里没感觉 醒来细思极恐 今天醒来又只记得房间和里面的人了 不记得发生了什么
高雪
梦境一般是对现实生活的反应,现实生活中有哪里见过这样的场景吗
其实有时候分不清楚是性关系让我失眠还是无性生活让我失眠。
曾经有过6年的无性婚姻(原因一言难尽),长期失眠。当时并不知道失眠原因。(确认自己是有正常生理需求的普通人)
离婚后好像正常了一段时间,后来发现每和朋友发生一次性关系就失眠一段时间。严重的时候会像生病身体很虚弱无助影响工作生活,导致我不敢接受职务高强度大的工作。
所以身体和潜意识到底想要什么,精神真的不知道,好像有些无解了。。。。
高雪
性生活应该会让人精神愉悦,不至于失眠,除了性还有其他你比较在意的吗?
原来痛苦里蕴藏着巨大的力量
2022年11月15日晚上,静音(70后)索要L(90后)的陪伴,L说他累了,想分了,静音就像个小孩一样哭个不停,不吃晚饭,央求L给她打电话求安慰,然后L就打电话像父母一样哄她吃东西,她就变得平静不哭了。
但是过了一周,静音又质问L是不是不爱她,是不是不承认想分手,然后L就把她拉黑,任凭静音怎么哭喊都无动于衷。
过了9个月2023年情人节那天,L第一次回应静音的短信,又过了10天,L主动给静音发消息。然后静音就神奇的结束了一个月的失眠生活。
这时候静音已经长大了,了解L想要的只是好朋友关系,所以不抱期待不抱幻想,继续自由独立做自己。这里需要做的功课是和潜意识和思维操控做斗争。
过去分手之前静音总是控制不住自己每天给L分享很多很多的生活,发很多的信息,然后焦虑的等待反馈,并对反馈有各种脑补猜疑。好像L就是自己的全世界。静音希望今后不再这样,不那么过度依赖任何人,保持独立自由,其实L也是一直这么希望的。
高雪
其实L也是依赖静音的,不然不会9个月后有回复的,在你们的关系中,静音其实稍微改变一下就会幸福的走下去,静音觉得在哪里可以改变一下呢
老公出轨回归,我情绪反复不稳定,不信任他,怎么不在乎老公?不过问他行踪,现在他一句话都可以影响我也情绪,严重到可吃不喝,和他相处很不自然,前段时间两人升温了,这两天因为他点赞一个文案的内容我又发疯了,老公说怕了我了,还说受不了我了,我该怎么才能摆好心态,不去在意他?现在我也无心工作,影响工生活,我好痛苦
从小到大感觉收到的恶意比善意多太多了,而我又不是能反抗这些的人…
怎么办啊
跟自己喜欢的人在一起和合适的人在一起有什么区别吗?
高雪
合适的人会幸福一些,喜欢的人或多或少有些忍耐和卑微
婆婆同时公公住院了,婆婆向来眼里只有她的闺女,还有儿子,属于护短的那种,每天的内容主要是为他们做饭。闺女也住在她家。现在婆婆做不了饭了,她闺女在家跟她住,也不做饭,也不照顾她的吃饭,护理不到位,回去没两天,又住院了。
这个时候还护着呢,说闺女管不了,不行,有工作……
年轻的时候,对我也是外人的那种,除了过年,也没吃过她的饭,现在管,心理还是不舒服,不知道该不该说让她闺女给她买饭或者照顾
我今天准备了毛豆、花生、黑豆、鸡蛋、山药、红薯,这个星期在单位开煮,煮茶的同时煮这些,也不知道我过世的妈妈看到我这样什么感受,但我觉得我这样是开心的,我想把我们屋子打造一个持续好的氛围,大家一起吃吃喝喝。我想对我身边的人好,无论别人对我是什么初心。我这样看起来可能有点不务正业,其实不是的,我也上进过很多年,我本将心照明月,明月嫌我没拼爹…所以,我觉得,看看书,煮煮茶,调整心态就好,静而不争,自有远方…
高雪
你是一个热爱生活的人,毋庸置疑
,你的这种看书、煮茶是很多人的理想生活~
和一个不合适的人分开
有点难过
高雪
不合适就别难过
有更好的等你
我从来没有被当初一个孩子过
我的长辈们都像吸血鬼一样
在我身上不得到什么才不甘心
她们是没长大的孩子
我是被她们裹挟的行尸走肉
高雪
真实的感受最心痛
开到一个我很恐惧陌生的地方 越来越远 我很害怕 我就下车了 下车后的地方那边是有海 非常深蓝色 让我非常窒息害怕 我想找回家的路 强撑着对无垠深蓝色大海的恐惧游到对岸 后面最后问了一个小姐姐她给我指明道路我最后坐上回去的公交 快上公交前还有碰到一个眼神带着凶光的男人 我匆匆离去 假装没看见 坐上了公交 避开了他们 这个梦我做了不止一次 也不知道代表着什么 感觉对我来说很典型
高雪
现实生活中是遇到过什么恐怖害怕的事情吗?梦境是对现实生活的反应
成熟的男生会有一些他们的想法,遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容
总觉得不被爱怎么办?凭空觉得不被爱,这个理论是怎么得出来的呢?我为什么总觉得不被爱?
23了自己的房间外公非要进,就算乱多像狗窝那也算我自己的事,让他不要进他骂我,所以是我的错吗
两天前,因为职称的事,我跟人事的一个女的吵了起来了,原因是这样的,我2018-2019年去过驻村工作队,我们联络员是个半斤八两的废物,用远把通知传达错误,结果她还是传达错误,人家人事需要的是2020-2023三年的,结果我也报上去了,但是这个联络员跟我说的我的驻村工作无效,看吧就这么奇葩!然后我问谁给你说的结果她说,人事上,我直接去人事理论,人事上女的特别傲慢我直接秋后帐全部一起算跟她吵了一架,第二天领导开会说了一下“某某同志夸过我们直接去人事了,还闹了个不愉快…下不为例”没点我的名字,点了其他一个同事的名字,我当时就觉得奇怪,不光我一个人吵架了?领导也没跟我私下说这个事情,我现在怀疑是不是人事上那个女的告状了,但是我又不太确定,我要不要直接找这个领导解释一下?直接去了万一领导说的根本不是我呢?我现在特别纠结
高雪
不用解释,如果领导说的不是你,岂不是此地无银,如果领导说的是你,现在解释不是好时机,来日方长!
老公没有边界感,爱助人为乐,特别遇上爱占便宜的女同事更是喜欢对其付出,他觉得自我存在感低,怎么办?
高雪
没有边界感确实让另一半很困惑,可以适当引导他
我允许任何事情的发生 我允许,事情是如此的开始 如此的发展,如此的结局 因为我知道, 所有的事情,都是因缘和合而来 一切的发生,都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许别人如他所是 我允许,他会有这样的所思所想 如此的评判我,如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里,他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我有了这样的念头 我允许,每一个念头的出现 任它存在,任它消失 因为我知道 念头本身本无意义,与我无关 它该来会来,该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我升起了这样的情绪 我允许,每一种情绪的发生 任其发展,任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒,越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我就是这个样子 我允许,我就是这样的表现 我表现如何,就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我,智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受 看,只是看
那句歌词唱的,不喜欢孤独,却又害怕两个人相处。我害怕跟女生约会怎么办,怕去了不知道说什么
高雪
和女孩子相处有窍门的,明白女孩子喜欢什么就好了
我发现我有一个很奇怪的现象 和男生相处时我会更自信 更自在 也更喜欢自己。和女生相处我会更容易下意识讨好 觉得自己很不好 很无措
同理在面对女老师的时候 我会有一种非常恐惧的感觉 面对同等条件下的男老师则没啥感觉 (说明一下 我自己感觉自己有点女权 也看了一些女性主义的书 自我感觉这不是厌女 也可能是厌而不自知吧 在我的成长过程 我妈妈对我有长期的pua和打压 即使是现在我已经成年 她还是有说过类似于你就是比别人都不好的话 而我爸爸对我也很粗糙 不关心 但他对我很慷慨 不在意我的成绩 只要我开心就好 )
不知道我这种情况是不是和父母有关
老公昨天和老板出去工作,晚上2点才回家,一个电话和信息都没有给我(气的是回家晚不提前和我说)第二天早上我就不理他,他一直在哄我给我做吃的,但完全不提昨晚的事情,我该怎么做
高雪
我也很不喜欢这样,爱他就给他一次机会,点到为止,相信他会懂
女儿已经上大学了,是我一个人从一岁左右带大的,孩子爸爸一直几乎失联状态,2年前孩子诊断出焦虑抑郁,她爸爸开始和孩子有了联系,孩子后来的一些行为,让我觉得很别扭,反感,比如,趁我出差的时间,把她房间单人床也换成了双人床,换了新的衣柜,本来之前她和我提过,我不答应,她爸爸也和我说,我觉得更不舒服,我当时说,那让她去她爸爸那里住,她爸爸不答应,以前还有别的类似事儿,比如孩子说要买狗,我不同意,她爸又来跟我说,我跟他说,我给孩子买了猫了,让他买狗,他才作罢,后来孩子再没提买狗的事儿,我很反感她爸爸这类做法……
现在的问题是,她爸爸每月直接把生活费给她,现在我经常看不惯她,比如一早上就拿个卷发器卷头发之类的,她买的东西,看到就烦
高雪
真佩服你一个人含辛茹苦把孩子带大,一定吃了不少苦,孩子爸爸现在参与进来,扰乱了你们一直以来的生活秩序,也在一定程度上影响了孩子,咱们可以详细聊一聊情况,希望能够帮助到你
一直当闺蜜的人,突然听见了她在后面说我坏话,就那么一瞬间,心情跌落谷底。可是我跟她相识了十几年,从小一起长大的情分,到头来有那么一瞬间觉得只有我一个人把她当闺蜜。
是不是心理医生咨询师都有自恋型人格障碍?
最近接触不少心理医生,心理咨询师,发现了他们有几个共同点,就是格外的骄傲自大,自己是完美的,都很强势的夸大自己,有点嚣张跋扈到不可一世,很是缺乏自知之明,自己说的一切都是对的,虽然是医生但是也不会绝对吧,而且感觉很像pua手段跟我咨询服务,总之都让人不舒服,很奇怪?
身体稍微有点不舒服,就去医院看病,然后看一次没病,看一次没病,但一难受就去看病,总认为自己有病是不是一种心理疾病?
高雪
疑病症
想问问婚姻是靠缘分还是靠争取?
高雪
相识靠缘分多一些,相知和相爱还是要双方共同努力
想起前任来,感觉非常心疼。分手的时候特别决绝、冷漠,当多年过去回忆起当年的故事,仿佛能够设身处地的理解他的处境和心情,反而觉得非常心疼。一个为真爱努力过的人,当感情走到陌路,却换来冷漠无情。而我,不爱了就只剩下疏离感,悲伤和哭泣之后只会让我更坚定和更冷漠,似乎悲伤和哭泣可以让我接受结束,让我避免内疚。可是我不曾换位思考过,我如此铁石心肠。
高雪
过去的就让它过去,谁当初没有过这样一段
,往前看,现在想找什么样的另一半呢
我的妈妈 应该也是爱我的 可是我常常觉得她爱的是她的女儿,而不是我,她看不到真实的我。
她很粗心,以至于在我生下我女儿时,跟我说过会不会是抱错了,因为是个女儿。她会说女孩子不怕丢,因为谁会偷。这些都让我很受伤,可是她从来没有察觉。
我可以当作长辈那样去尽我的义务照顾我的妈妈,可是亲近不起来。我生病了不愿意让她照顾。我难受了也很少跟她倾诉。我不想进入她的世界,犹如她从未真实进入我的世界一样。
很伤感,可是我还是很爱她,希望她母亲节快乐。
高雪
你是一个善良充满爱心的人,妈妈的行为是由于她的认知导致,你现在和妈妈的认知已经不一样了,默默接受就好
现在碰到一点点事情就焦虑烦躁,内心装不了事, 有一点压力都不行那种,怎么调理?
男生A性格偏自我,不太会关心人,独立意识不强,不太会做家务,事业单位,家里房子好几套。男生B会关心人,性格温柔,比较独立而且会做家务做饭好吃,公务员,家里不是本地(临近的省)但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了,两个男生都挺喜欢我的。
以前聊天时你说自己工作很清闲,
见面两次后你又说工作忙,
以前信息秒回,
现在信息轮回,
那我就只能当作你想放弃咯,
我准备删了你又说不要误解,
那到底要怎样?
我也知道,包括身边的人劝我学习,考证,但是我学不进去,我只有在自驾游、看我想看的书的时候才能感觉良好,例如《墨菲定律》、《鬼谷子》、《孙子兵法》等,我倒是不喜欢看没用的闲书…至于专业类书籍我是学不进去的,而且每当我想起我学不进去,我就又开始焦虑,我是应该有针对性的学习,大道理我都懂,我不能说因为我工作太忙才学不进去,时间像海绵…
可不可以放松放松,具体我想放松到什么时候,我是没有规划的,我不确定,但比起专业类学习,我更希望自己的情绪稳定下来…
高雪
可以只读书,读好书,所有的知识都来源于书籍和见识
如果有一天我突然死了,那肯定是被另一伴杀死了,因为我很爱生活,我不想死。但是我有一个变态的男人,如果有一天他家暴致死,或者故意伤害,此条作品作证,我是被害的。
今天,他给我说,有些蠢材觉得自己行,结果干啥啥不行,他一直说我笨,今天这句话明显是在我说我,心里很不是滋味,我就说你这是说的你自己,然后他就跟我嚷起来了,说他自己能办事,说他自己聪明,说也不行,我们就互相说,就给说起来了,然后他就骂我,特别大声,还在摔东西,我没有理他,我知道,我只要跟他说起来,肯定又会打起来,我为了我自己安全,我选择了默不作声,在厨房刷碗,可笑至极,呵呵,这个婚姻过着还有什么意义,他看不上我,我看不上他,主要是看不上就别说话,一个劲说我不行,弄得我自己心里很难受,在一起互相折磨,什么时候是个头
中国大部分心理咨询师都有人格障碍,心理问题,所以半生不熟的咨询师做几年的咨询自己也受不了,因为在现实里他自己的人际关系都不行,亲密关系都不好的。
怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张,放松一点,自然一点,大胆一点?
我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。
人最希望别人理解自己哪方面?
是情绪,还是想法,还是做法?
热恋期一般是多久啊?我跟男朋友认识两年了才在一起,现在在一起四个月了,我感觉我是越来越喜欢他,越来越想粘着他了。而且刚认识他的时候比现在更好看,那时候都没现在这么喜欢。不是说有个热恋期吗?热恋期过了是不是就不会这么上头了啊?还是说我是恋爱脑啊?还要过多久才会很平淡,不这么过度喜欢啊
为什么每当我说我爱这个世界,我希望世界更温暖有爱,希望每个人都能走出苦难折磨吃饱穿暖。每当我说这些的时候就会忍不住想哭,这是为什么?你们说这些话会哭吗
因为恋爱谈得少,因为自己恋爱谈得少的原因,对别人特别上头,恋爱脑到无法进入关系,怎么办呢
高雪
恋爱脑的小伙伴其实有一腔热血,但是为什么无法进入关系呢?
负能量满满
不觉得被爱
我要死了
高雪
一段关系如果给你不能带来持久的开心,甚至给你带来的大部分都是负面,就可以选择放弃,因为这太消耗你,人生没有多少年可以被消耗
我因为一件事情特别膈应,膈应四个月了我很烦躁我基本每天都会想到因为我每天都会做的事情我每次想到我就特别不舒服特别恶心很烦但是我又不好意思给人说因为我怕跟那个人说了他会不开心但我特别反感心里就很膈应就一直每天这样重复烦死了快
我从不与家人 诉说 尤其是近几年,因为我知道 就算说了他们也是来一句 小孩子有什么大不了 或是 你能不能不要什么事都跟我说,你已经大了 让我省点儿心吧 这些话。所以我对家人 并不怎么抱有期待 因为知道 没有希望就不会有失望 而且就算说了他们也不会在意。而最近不知道为什么,感觉好无聊好累,有时还想哭 尤其是在晚上,我该怎么办?
为什么跟男朋友吵架,手机聊天的时候吵我已经非常生气了,但是他来找我,见面前我非常生气,满脑子都是想说分手,但是一见他我就想笑,根本说不出分手了,然后吵架吵得也没逻辑,因为一直想笑,一直憋笑
高雪
因为你很爱他,期待见到他,珍惜见到他的时间,想把最好的一面给他,这是自然流露。
不过你也要恰当的将你的不满告诉他,不然对方是不知道的,沟通非常重要。
我和女朋友相处接近四年了,她过去一直和我说她觉得男女应该平等,所以各类费用都是AA制,我觉得这样子也挺好。其实我付出的更多,不论经济还是其他方面这也是她认可的。直到最近几天发生了一些让我不愉快的事情,使我不得不重新审视这段关系。
上礼拜我给她买了衣服大概在一百多,然后她给我买了一套四百的衣服,当时说好的是我再给她买差不多的价格,但是她在几分钟之后后悔了让我把四百块钱转给她,说心理不平衡等等。
两天前我们一起出去吃饭,她自己扫了码,也就是她请客的意思,然后感觉吃的不够我问了一句来个串?她不开心的说:又吃串! 当时我很快说不吃,但还是迎接了她的后半句话: 没钱吃串!
她说从小被教育少花钱,所以连自己都舍不得花钱。
我觉得不舍得花钱没什么,我花钱比较“阔绰”一些其实是想节制的,但我不能接受因为我花钱多或者花了她的钱哪怕一点点就攻击我。
昨晚我和她进行了谈话,她说她本质上希望男生多花钱,那样她会开心。希望以后工资都交给她,说自己是弱势群体什么的,这样有安全感。我当时听着感觉她在说一些女权主义的话无法听进去,如果连一分钱的付出都要斤斤计较还要对方全盘托出,这样明显失衡对她来说也许平衡的方式,我觉得我现在还不能接受。
我该怎么和她继续沟通相处,现阶段想不出也想不开。
可能是因为小事吧,有点烦躁,但是就会批评自己小事没必要这样,感觉自己没有素质,不值得被爱,担心别人会给我负面的评价。
婆家人不尊重我,不待见我,比如婆婆看我的眼神总是犀利看不惯那样。和我说话都是冲冲凶凶,对我说话都难听,我买啥做啥她都说我对我有意见。
姑子和姑姐回娘家就和婆婆嘀咕我坏话,这看不惯我,那对我有意见,要么甩脸色要么说话膈应我。
这些对我伤害很大,老公对这些睁只眼闭只眼。我不能接受他这种忒度,导致我对他生出了怨恨和愤怒。我渐渐无法对他好,越来越不想尊重他。我发现我好像不爱他了。因为婆家人问题,我不爱这个男人了,是我的问题吗?是我拎不清吗?
高雪
您好,能看出您是一个通情达理、逻辑清晰的人,婆媳关系自古以来是个问题,但婆媳关系又是一把双刃剑,好的婆媳关系在家庭中起到调剂的作用,不好的婆媳关系则起到破坏的作用。
婆媳关系可能会导致你不爱了,因为你在这个关系中很累,所以导致想放弃,组建一个家庭不容易,如果因为婆媳关系分开的话,未免会有些可惜,我在这方面有很多成功案例,咱们可以聊聊
说一下我个人经历吧,我是那种没什么长远的目光的人,我是干一份工作就做一份工作的,因为我过往的经验都是这一些大公司上班的,但是由于一些原因我选择了离职,导致于我先跳槽多,现在简历上是两份工作是做了一年两个月走的,还有一份工作是做了半年离职的,很多公司嫌弃跳槽的太频繁了,因为我前面那几家公司都是大公司上市公司,像我那个半年就离职的工作,其实是跟我上司有关系,因为我上司他一直在打压我,像这种面试别问离职理由又不能说出来,说了就觉得你会说前公司的不好呢,那我离职原因确实是因为我上司为难我我才走的,我就用了另外一种说辞跟他们解释,他们就觉得我是一个面对困难就退缩的人,遇到了困难,而不是解决问题,人际关系也不是我想解决就解决,犯小人,经历这半年之后我又找了一份工作是在外企的也是大公司,但是经济不景气,然后被公司裁员了,然后回家过年了,年后才开始找工作,发现现在工作很难找啊。好多人都嫌我跳次数多,哪怕不把外企这段经历放上去,他们也嫌弃我跳槽太频繁了,我都跟他们说了,我今年会稳定下来也不会跳槽那些,但是他们也不相信我,我就觉得挺离谱的,那离职无非几个原因?一直揪着不放。现在找工作找到怀疑人生。很迷茫了,不知道自己想要做什么,也不知道自己想要做什么工作的,并不是找工作打击到了,因为我过往的经验做的工作都是要跟业绩挂钩的,如果业绩不好的话我也是干的不长久的,但是业绩这种东西其实跟运气也是有关系的,最近也是我不想从事这一行业的原因,但是我不做这个行业,我又不知道做什么,而且我这个行业工资总的来说还算是可以的,毕竟有三年多这行经验了,但是我又很讨厌压力,因为压力大的话我就会每天很焦虑,我抗压能力不太行,其实说到底就是自己的能力不足,如果不是能力不足的话也不会换那么多份工作啦,但是能力不足的话没有办法段时间补齐上来呀,现在还是需要心有一份工作没有工作的话,你是因为空闲时间多,就更容易胡思乱想,走一个弯路,但现在我是这种状况高不成低不就过往的经验都还不错,也不愿意去找一个小公司也不想找工作了,我也不知道我是一个什么样的人,总的来说我就是不清楚自己想要什么了,但是我工作上又是很努力很拼命那一种就很矛盾,是一个很矛盾的一个人就没什么目标,不知道今后的路要该往哪里走?唯一知道想有一份工作,然后稳定的做下去有老师可以指导吗?
高雪
这是关于人际关系和沟通的问题,我在这方面的经验比较丰富,咱们可以深入聊一聊,在主页找我就可以
我的爸妈长相普通不好看也不难看,但是我发现我爸妈的兄弟姐妹都比我爸妈好看,然后他们生出来的孩子也比我好看,我挺不能理解的,为什么同样的父母生出来的孩子有的很好看,有的又不好看,我邻居的爸妈不好看,但是他们却挺好看的,我感觉我陷入了一个死循环,虽然我长得并不算很很丑,但是我挺自卑的,挺没自信的
,也不是没有考虑过整容,但是整容又怕有后遗症以及后续的一系列保养费,我经常会把我自己失败,归功于我长得不漂亮,这件事情上,我知道这种心理是不可取的,但是我觉得如果我长得漂亮一点,我的人生是不是会不一样呢,也因此怨恨父母为什么他们不漂亮呢?为什么遗传给我的都是不好的东西,我太讨厌现在的一切的一切,我觉得活得好累,我发现我身上真的没有闪光点,不管是外貌还是其他方面,我不知道为什么我这个人会活得那么失败
想找个国外的男朋友又怕别人说闲话
高雪
外面没有别人,只有你自己~,不用担心别人的看法,自己幸福才是最重要的。
假如说想和异性建立连接,怎么说服自己像别的女的一样,主动和异性聊天、贴上去,我真做不到啊!但又想达到结果。。。
ps.从小和父亲关系淡漠。我也感受不到他的关心,他也貌似懒的关心我。我的观察是当我和父亲关系好,我妈妈就有点不高兴。然后模式就是:我妈拼命对我好,我爸一点不关心我。但他们难道忽略了我也需要父亲的关心吗?难道他们把我当成男孩养吗?
我应该不是同性恋,我还是喜欢异性身体。但现在总觉得和异性聊天就浑身不舒服,貌似是大逆不道的事情,如何改变这个观念啊
高雪
是有技巧的哦,不过看你的描述,应该是把自己的心封闭了好久,有时间的话可以私信我,告诉你一些技巧
很烦,后悔孩子小时候对孩子不耐心,妈妈意外去世了,上班很烦,总想哭,心理不好受
高雪
很理解你的心情,作为一个母亲,都有对孩子没有耐心的经历,又会无比后悔,每个妈妈都有的经历,别太自责。
妈妈意外去世确实太让人痛心,咱们可以聊一聊缓解一下。
每天早上起来就不想上班,头脑里没有上班的积极性,,是过段辞职还是调整心态
压力很大,失眠很久,怨恨自己现在的处境
一到晚上就不想睡觉
很恍惚
压力好大
想哭
但是又不能休息
强迫症9年药物治疗中,经历三年心理咨询,每周一次,最初一到两年有效,后期感受不到效果就停止了。最近几个月因谈婚论嫁,接触相亲对象的事,心理有压力,不适应,觉得仍有需要改善的地方,就在某平台找了咨询师咨询了几次,这个咨询师给我感觉只有即时效果,他的解释和鼓励让我刚咨询完后有种对自己的自信,但我觉得起不到实质改变的作用,就又想到了那个三年的咨询师,回去之后发现仍没有最初的效果,每次都是我说话后她再接话,给人感觉很稳,但不会主动给我引导性的建议。
我目前的主要问题是性格弱势,没有主见,不强大,不会表达和发泄不良情绪,没有人际交往经验,不擅接触人,做事没有底气,自我否定,脑回路都是消极的,强迫症导致的做事缓慢,思绪不连贯易受干扰,回避社交,自卑纠结,长期不良经历造成的心理创伤。
这种情况之后还得面对成家之后的琐碎,我觉得自己没有能力去应对一系列的矛盾冲突,没有有能力应对关系中的磕磕绊绊。
这种情况应该怎样改善,积极生活呢
跟男朋友去吃串串,看到我们之前觉得很好吃的藕片,只剩下一串了,他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的,比如我拿着东西他空着手,商场门他就管自己先开然后不等我一起走,我被门夹住。也跟他沟通过,他觉得是不太好,但是也没改,这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的,但我感觉不到被关心,这样的男朋友还能要吗?
最近发现我们一起开的车,车窗户上起雾的话,有两个人的手印。我问了他,他死活不承认,然后大吵大闹说爱离不离。我们在2020年就大吵过一次,当时也是怀疑没有证据。后来我选择相信他。现在发现了,我其实也很累,原来是我不想离婚我内心觉得需要拉扯住一个人。现在我觉得好像分开也没那么痛苦。我们有一个女孩子,6岁今年要上学了。
说下我的情况,2009年结婚,婚后性生活不好,可以说基本没有。我们常年AA制经济,每个月我比他少存1000元吧。但是他掌管财务,每月我没钱了,给我打钱,打钱上倒也没有含糊。
据我推测这个出轨对象应该是他同事,好像是下属,我也认识,长得不好看。他们办公楼是刷脸的,外人进不去。我一时半会拿不到证据。
我不知道他和这个同事相处的程度,据他说应该2年了。我也有一点弄不清楚自己的内心,离婚还是装模作样继续。
我的优势是常年生活在一起,有一种生活的感情。那个同事优势可能是性关系,或者有共同话题,容易崇拜他?
我现在的想法是就算继续过,必须让他付出一点代价。不能就这么不明不白地过去了。比如让他一直开燃油车(我家两个车,一个电车,一个燃油车,燃油车加油贵一点)。
不清楚,为什么会那样那样的孤独
上帝没什么要给我这样的苦难
其实
当我真正面对这个苦难
又接受它时
转机就在身边发生
习惯性被头脑带走
用防御、隔离、自卑、又自恋的方式与人接触
让关系造成不清晰的走向
才发现
啊
一套流畅的人际交往的模式
是我所不具备的
有时候
又觉得一切非常好啊
一切很顺心啊
为什么
有时候一切又都不对劲呢
唉
这条路要走多久
怎样可以顺畅的活在关系里
像鱼儿游在大海里一般
高雪
孤独是一种普遍的情感体验,大多数人在某些时候都会经历孤独感。孤独可能来源于很多方面,比如人际关系的缺失、自我认同的不确定性、生活环境的变化等等。孤独感并不意味着你是一个失败者或者遭受了上帝的惩罚。每个人都有自己的生活经历和困难,孤独感只是人生旅程中的一部分。
你可能感到痛苦和沮丧,但是不要忘记,你并不孤单。很多人都会有类似的感受,而且人类都是社会性动物,需要和他人建立联系和交往。试着去寻找那些能够理解你、支持你的人,可能需要花费一些时间和精力,但是最终会让你感到更加满足和快乐。
另外,如果你感到孤独和痛苦的程度已经影响到了你的日常生活和心理健康,建议你寻求专业心理咨询的帮助,以便更好地应对和解决你面临的问题。
是啊,想想小时候,那会每天去上学,给爸妈要钱就给的很少,一毛或者两毛,有时候跟姥姥姥爷去要钱,会给我五毛,那会开心的不行啊,每次去学校门口的小卖铺,能买上两毛钱的零食,就是最开心的事了。唉,现在结婚了生孩子了,过日子了,带孩子,手机做兼职,一天能挣一百就挺开心的,如果一天能挣100,当天没有花销,就更开心了!没有办法,我是被婚姻,孩子束缚的这么卑微了,想当初没结婚上班那会,挣钱想花就花,现在却是笼中鸟,各种枷锁,没人理解,没人理解……
现在让我们难过的真的是疫情原因吗?真的是阳了吗?
是我们自己的焦虑,恐惧,彷徨,担忧,无助等!
这些情绪哪里来的呀?从我们心里来的,不是阳了以后得的,是我们本身就有这样的焦虑,恐惧,彷徨,担忧,无助!如果不是疫情原因,也会有其他事情让我们产生这样的情绪。
所以真正痛苦的是什么呀?不是阳了,也不是我们生活中发生的那个事情,真正让我们痛苦的不是和家人闹了一点矛盾,或者领导给我们发了脾气,是我们自己内心的境界不够。
当我们内心充足了,外面风平浪静没有事情发生,因为在我们这里不叫事情,我们有抗风险的勇气和底气!
这个世界从来没有事情发生,我们所看到的很多事情是幻象,都是我们内心折射出来的,是因为我们内心还有不足,还有匮乏,还有提升进步的空间!
所以我们要认真修我们心,让我们有抵御风险的能力,提高自己的格局,让我们有处理化解事情的高度!
外面没有别人,只有我们自己而已,一切由心起!
高雪
一切都由心生,赞同你的看法
我们要做的是让自己内心富足,只有内心富足才能在生活中做到游刃有余。
这种体验还是有些伤人,虽然心态较稳定,不爱子女的父母也不少,有的人爱的能力只是很少,但还是会忍不住怀疑自己的价值感。
我在教研室稍微有一点小成绩,平级的同事总是对我各种讽刺,领导还可以。我这个人比较老实,有的时候那种暗中的讽刺就听不出来,还去和人搭话啥的。但事后就听出来了。但我也没有什么解决的办法。我现在有的时候一些自己的成果,尽量少的在公开场合暴露。一方面我觉得减少了小人的嫉恨;但另一方面,没有了这些成绩,好像我总比她们矮半头一样。我是想问,韬光养晦的不漏出自己底线,不去起争执,而且费劲经营好一些口蜜腹剑的同事关系呢?还是干脆远离她们,撕破脸,不相往来呢?
期待最好在大城市
高雪
大城市的女老师好不好
为什么一定要男老师呢
我是一个六七年没有再谈过恋爱的男生。机缘巧合我和女同事成为了合租室友,我们彼此关系很好,也没有想发展男女朋友的想法,我96年,她大我四岁,开始合租生活的也很和谐,她加班我会等她回来再睡,会关心她担心她,感情就是好朋友之间的感情。
直到有一天,我偶然发现了她的情趣小玩具,她也知道了这件事情。但从那之后开始,我对她产生了无比的好奇,原来她也会用玩具啊,无数电影里的场景在我脑海中出现,甚至有了性冲动,并且之后,我经常会想到她使用的场景,表情,声音。孤男寡女共处一室,对于她的那种好奇,深深吸引着我,就这样,我被点燃了。但又不能发生什么,这种禁欲的感觉那么特别,吸引着我。
我的性欲也非常的强,期间有想过交友找女朋友,认识了一两个女生,但都没有在一起和发生关系,于是自己也买了情趣玩具发泄。我们相处的期间她谈过一周多的恋爱,我为之甚至赌气,自己交友也有这样的原因。她把我当兄弟姐妹一样,所以平时也不怎么注意,有时内衣裤落在浴室里,我去她阳台晾衣服也经常看见内衣之类的,那种感觉真的欲火焚身。
于是我开始经常手淫,内心纠结,折磨。但好朋友之间,又不能逾越,我有点想逃避,经常锁着门不出来,和我的兄弟打游戏语音。并且正好因为工作的原因,去了新的城市。
逃避没有任何作用,离开后我更加想她,之前生活在一起都没有的思念。醒来,上班路上,空闲时,下班,睡觉前,我无时不刻不在想她,但想她的场景往往是和她做爱。我开始疯狂意淫她了,这种情况已经严重干扰了我的工作生活。经常手淫,精力下降,上班也会意淫去厕所手淫。一直持续了半年,于是创建了个账号当树洞,说一些yy她的话来释放压力。
久而久之我对她产生了迷恋,以前都没有用异性的眼光来看她,但现在所有都变了。日夜的思念让我认为这是喜欢,我疯狂找所有和她相关的东西,我向她表达了自己喜欢的感情。
直到元旦,我们又见面了,并且在她家借宿了一晚,没有发生任何事情。之后我就经常想再和她见面,和她做爱的场景也越来越强烈,我思考了很久,我到底喜不喜欢她,我认为是喜欢的,这些行为在我看来就是喜欢一个人的表现。
后来我跟她说了我想睡她,结果如我所想,算是解脱吧。有老师分析,我对她的感情不是喜欢,就是好奇产生的迷恋,而和她做爱就像一个心魔,成为了执念。我开始慢慢想通了,状态好了很多。但昨天情人节,我又想起她,并且就在刚刚,我又清晨意淫,晨勃。我该怎么办?我也不想失去朋友
去了趟考研自习室,没有去年的拥挤,空旷的教室里只有寥寥几人,而每个桌上却都放了书占位。熟悉的位置,有个身影,走进却不是熟悉的人。更替的力量愈发明显,宿舍门口堆满了不要的书,阿姨说大四不用大检随便放宿舍里就好,总之无处不在提醒着我们要毕业了。朋友间的饼越画越大,我开玩笑说,“这不是毕业季,而是画饼季。”她们说,要珍惜见面的机会,因为以后就是网上聊天的朋友了。曾经还会因为某些小事哭哭啼啼地打电话,现在都要大学毕业了。规划着未来,还有尽数美好,但有人提醒着我,下一个节点是35岁。过了35岁,考公考编便被限制了。
高雪
好有画面感,都被代入进去了,珍惜现在还能见面的时光~
不过也不要焦虑,定好目标,奋力前进,不给自己设限,人生有无数可能,前途无量!
我的咨询师告诉我继续努力那次我感觉特别刺耳。我还不够努力吗?我留学回来读了两个硕士。我一次次的跌倒自己爬起来。没一个人伸出援手。我妈妈离开,我没得到安慰和同情而是得到鄙视和远离。一次次的失恋我还是会相信真爱。没有伯乐我还是相信自己是千里马。难道这个世界努力就可以了吗?有时候反而越努力越糟糕。今天看到自己所谓成功的人都搞出一套我很难但我熬过来我成功了。难道不是还有靠老天的吗?真的都是靠自己吗!?那些人并没有说因为他们碰到了很多幸运还有一些贵人走过来的。大道理谁不会讲!可是对于努力过度的人还需要在累的疲惫不堪的时候再让努力?
高雪
两个硕士,我都很震惊了,证明你付出了常人没有的努力
在你的经历中,可以看到你在学习方面的努力是超越常人的,而且智慧一定也是超群的,而且你一定有自己独特的高效学习方法,一起发力后,才会有惊人的结果。
而我觉得不该给他买,怕耽误学习,孩子哼哼唧唧的,我想揍他!怎么办?
心静时才能听到万物的声音;心清时才能看到万物的本质。沉淀自己的心,静观世间万物。心就是一盏灯,心的能量决定了明暗。心若计较,处处都是怨言;心若放宽,时时都是祥和。
情人节加剧孤单感,男女情感的美好记忆又让我怀念,虽然大多数时候,无比痛苦,桃之夭夭解脱快乐,。。但接下来又是渴望男女情感链接,这是正常需求吧,但现实又是残酷的,,,想联系前男友,怎么办,。如何穿越孤单,掌控人生!
最近心态不好,比较爱抱怨,不随心就会生气,争执,甚至激怒别人。唉!
心不适,感觉像感冒一样,不舒服。那该怎么解决。怎么让自己尽快从这种感觉中走出来。这是被施了魔咒还是啥?好讨厌她。
高雪
我不清楚你们是什么关系,如果确实不想维持下去的话,可以把你的想法表达给她,委婉一些,尽量不要伤人,沟通需要方法,具体可以和我沟通。
每次吵架,老公都会消失很久,对孩子也不管不问。婚姻还有必要继续吗?
高雪
首先这种做法是自私的。
但是也要具体问题具体分析,你们为什么吵架,你们用什么当时沟通,自己你们的婚姻现状分析,再做决定。
尴尬
高雪
这是一种发泄方式,没关系的,只要没有过激行为、或是影响到别人,就没问题,发泄和行为是两回事,不过可以寻找一些其他方式发泄,这种歇斯底里也会伤身。
生活总是起伏跌宕,不要抱怨什么,你就是再快乐,也会有烦恼;你即使再倒霉,亦会有幸运。生活就是个缓慢受锤的过程,人生就像是一次旅行,没人能知道你在这次旅行中会遇到什么,感悟到什么。旅行的最终点也没有确定,我们就开始了漫无目的地旅行。在旅途中,我们会遇上一些人,一些景!
为什么跟自己喜欢的人保持联系会这么痛苦,注意力全都锚定在他身上,无法集中注意力哪怕是去看剧看电影更不用说其他任何事,只有身边人和我聊天的时候偶尔转移注意力能够开心点,其他时候都很抑郁,没有力气,明明对方也是喜欢我的,只是我喜欢的多一些。总觉得自卑,配不上他,和他的关系就像放大镜一样放大着我的所有不堪,我一直盯着自己的不堪,工作总是被辞退,考北电也考不上,ADHD患者。也总是盯着对方的优点,然后自卑,觉得自己是垃圾。我是不是应该离这段关系远一点,几天不联系,我就能保持正常一点。我是不是应该割舍掉这份感情。
怀二宝七个月了,感觉情绪上越发的敏感和易怒。没怀孕的时候我感觉自己还是挺豁达的。本来我也是一个喜欢热闹的人,现在变得来比以前更加害怕孤独。如果在家宅了一天就会觉得心里好像少了点什么,每天必须出去走走晒太阳或者去人群中凑热闹才会控制自己不胡思乱想。我都感觉自己太没出息了,境界也不行,必须通过外界来刺激,没怀孕的时候我都不至于这么恼火
我觉得别人给我诉苦、倾诉,我一点都不会有心理压力,也不觉得烦。我觉得我还能从中旁观别人的生活,在别人的烦恼中学到很多东西。我觉得很好呀,我还很喜欢安慰别人,在不影响我工作和时间的情况下、我很乐意给人支支招呢。为什么会有这么大区别?而且我觉得朋友之间不就是应该可以互相诉苦嘛,连互相诉苦互相鼓励都做不到那叫什么朋友呢?而且听朋友诉苦觉得很烦的人,是不是自身心理承受力,和心理能量、容量都很弱啊?自顾不暇,所以没办法再听别人诉苦了?
有时觉得这虚幻的人世,为什么总有这么多人沉迷其中,包括我自己有时也这样,被那些本不存在焦虑和烦恼所困扰。量子力学表明,人不过是一组信息在这三维空间的投影。佛家说,我自为本体,一切皆由心生。宇宙学也同样指向一条,这个世界除了我自己,其余可能都是幻象。我到底是怎么样的存在,这个世界到底存不存在,我们焦虑和烦恼什么,这一切有什么意义
最近遇到一个人确实帮我解决了一些问题,也非常善于表达自己为我做的事,其实这应该是优点吧
我有一件困扰了我十分久的事情,但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕,想要咨询缓解,但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗?
跟对象发生的两件事,有点糟心。1.情人节给我买了一千元的衣服,我问他想要什么,给我发了九百元的鞋子链接。2.他说想试一下给我新买的衣服(偏中性男生也能穿)当时我坐在副驾驶,他在车后座试好之后一团放在后座,跟我说放在后面了,我说我拿不到,他一团给我之后说你就想我给你拿过来。
这两件事弄得我想跟他分手了。一件说明他不大方,条件不错但是不舍得给我花钱,会想着让我花个差不多的再要回去。第一件是很懒比较自我不会给别人考虑,换好衣服折好还给对方,感觉是基本礼仪,哪怕是朋友也应该这样吧。感受不到被宠爱,想着如果之后结婚还是这种状态就很害怕,跟陌生人没什么两样。是我太敏感还是真的不合适。
跟对方断联快半个月了,被他全网拉黑,他说受不了我。从一开始他说的过了十五再说到后来十六了他还没找我,我通过别人的微信看到他朋友圈关于我的那几条不见了但是他的个性签名一直没变,我用小号去给他发验证消息让他把我加回来说清楚紧接着拉黑我小号,之后我又弄了个号给他继续发验证消息,我说要分手的话好好说,好聚好散,他就不理我了。这半个月以来我每天都很无助很痛苦焦虑也很思念他,不知道他这是在干什么,一句话一个答案也没有,也找不到他。我胡思乱想各种猜测好与坏,再加上近段时间生活和工作上带来的压力压得我喘不过气,这时候如果他能陪着我的话也许那些压力也不算啥吧。真的好难过。。。我输了
2022年8月8号开始,凌晨十二点前没有睡着过。熬夜成了一种习惯,成了一种自我享受。今天翻了一夏小红书,看到一位妈妈说了几句话,非常的感同身受。婚姻到底带给了我们什么?这个问题太宏观,我没有能力去回答。只是这十几年,生完孩子落一身病,家庭琐事,让我乳腺结节甲状腺结节……然而不自知让我没看到自己更大的问题。我把自己困在了这方寸之地,把体现自己价值的方式放在了家庭和孩子,甚至是家庭成员的理解和认可。越做越多,越多越错,活得像一个机器,没有自己的思想。这么多年也许是我们都错了,我们不应该为别人的期待而活。我们更不应该为了成全别人而委屈自己。更希望在这个没有人情味儿的世界里,能够爱自己多一点。也希望每个人都能在自己的世界里熠熠发光。
最近总是会想起曾经的那个出轨对象,尽管那是前年发生的事了,但是跟他确实保持了一段时间的“男女朋友”关系,他跟我同龄,曾经是同事。当初很享受和他在一起的时光,“那方面”还算和谐。后来是我主动不愿联系他的,他去年还主动约过我几次都被我拒绝了。但是不知为什么,我最近却偶尔会想起他
跑完步后肩颈酸痛缓解了点,不知道自己怎么回事,明知道跑步锻炼是有益处,行动力还是几乎冇有,手臂肩颈很酸还是不愿意跑。
我和我老公的感情很好 我有强迫症 怕脏喜欢胡思乱想我老公很包容我 现在我老公在外地上班 我和他都接受不了分割两地的痛苦 每天都很想对方 一个是我怕这样下去影响夫妻感情 而且那边都是男的 又怕别人带他Pc 但是呢 在本城市他没有好的工作 抗压能力比较差 物质欲也比较低 收入也很低 我们也会为钱吵 再就是这个外地的工作很锻炼人住的条件差 是他亲戚的工程 如果不做怕得罪人 就好像别人拉你一把 遇到了贵人 有可能改变生活 但是他自己又吃不了苦 又想家 如果不做了没有好工作 得罪了亲戚 辜负了希望 如果做 抗压能力差 想家 陌生环境不适应 不开心 (想着熬一熬看)但是外地是个长期行为 但是又觉得可能是一个改变的机会 不是我们想要的生活 但是待遇也还行 我们两个人都属于优柔寡断的性格 考虑的太多 越拖越得不偿失 我想请问老师们 应该怎么样选 真的好纠结啊 !!!
高雪
你年龄多大呢?结婚多久了呢?如果结婚时间不长,不建议两地分居,爱情是建立在见面和沟通基础上的,长时间不见面、或是不沟通,会影响感情的。
关于发展机会,现在疫情放开,其实有很多机会可以去发现,你们再协商一下。
是不是所有的关系:恋人,夫妻,朋友,家人,要长久健康地进行,都需要彼此能跟上对方的节奏和步伐,尤其当出现矛盾和冲突的时候,没有两片叶子是一样的,所以冲突矛盾,在关系里一定存在,如果要继续下去、就需要彼此都做出改变,折中,建设性得解决冲突矛盾,不知道我的理解对么?
高雪
关系的不和谐,究其根本原因,是认知水平的不同
经历过几次失败➕痛苦的恋情,心伤的太狠了。本来心已经不想再次打开了,但是又遇见了一个女孩,她的一切都让我不知不觉间想要再次重温,可是又害怕再次受伤
高雪
失败说明缘分未到,恋爱也是有成功率在的,如果遇到心怡的女孩,就大胆去爱,恋爱同样是有技巧的,越长大越优秀,加油!