女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
最烦平台里有些秀优越感的咨询师,我说我失业了,给我说自己女儿在北京,博士毕业,刚签了公司。我说我感情出问题了,给我说自家儿子在字节跳动年薪五十万,什么认识的加拿大人月入三十万不婚不育,关键要自己有实力…然而如此骄傲的你们,怎么还在接一两块钱一分钟的咨询呢?
咱就是说收了钱至少要给到情绪价值,专业不专业暂且不论,不然我为什么要付钱聊天我不去逛贴吧微博找网友对骂?
我就不指名道姓了,麻烦自己认领一下。别装逼谢谢。
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
从小被校园暴力,亲戚欺负。吃了抗抑郁药还是让我抽烟喝酒。亲戚们之间互相攀比,催婚。多次惊恐发作。2015年开始吃药。
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
王丽华
聊天好像很有吸引力哟
弘一法师:“人为什么要积德行善,当有一天你遇到了困难,能帮你渡过难关的,不一定靠人,不一定靠钱,而是你平时积累的善缘。人生最大的投资就是积德行善,善事做的越多,你的福报则越大,疾病自会离你远去,灾难见你就躲。你的积德行善,人生自会好运连连,顺风顺水。”
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
住的房子旁边有水库,凌晨下了很大的雨,睡的很浅,梦里梦见屋后波涛汹涌,海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的?
我终于理解男生为什么选择不回复我信息,拒绝我。因为他如果回复我信息,我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息,就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我,说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他,我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。
一个人生活今年是第五年,我好像越来越不与人除工作同事之外的交流,好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上,甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待,把自己放在重要的位置上,很多人告诉我要自己爱自己,可是如何才算是自己爱自己呢?目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆,家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟,所以总会很缺除我之外的关心和被爱,好像也还没有学会爱自己,有意识到不能一直把自己放在最后,应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢?
自从有一次应激创伤以后,脑子里经常都会反复想起那件事的场景,以至于有时候压力大些、情绪不稳定时都会想起那个感受和情绪以及行为,不知道有什么方式可以改变认知和减少这种强迫念头的次数呢?
怎么才能有办事能力,怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。
学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好),那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”,始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友,现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端,自从有了二宝后,我会抓住每一个娱乐的机会,我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多,但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长,目前大宝性格上已经出现了一些问题,我也不希望二宝重蹈覆辙,但是力不从心,我没法安静下来陪孩子,我满脑子全是娱乐和消遣。
我妈非要让我穿他买的盗版的衣服,上面写着abbidas, 有三条杠,我该怎么办
23岁的女儿从事自由的艺术行业,
每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡,
第二天中午起床,
整个人特别瘦,
体质也比较弱,
我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒,
但是她说她每天睡够7个小时,
不会影响身体,
不愿意改变,
让我把她当做美国人就好,
这样真的可以吗?
我喂孩子吃面包,因为他在玩那边的乐高,手在忙,结果旁边一个女老师过来说,你几岁了,我女儿说7岁了,女老师说7岁了还要喂啊,我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫,然后他玩乐高走的时候拆,老师说声音轻点,我觉得可能上海这边人就是这样吧,可是我内心很敏感脆弱,瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了
专一,不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意;高雅,不是名牌装扮出来的,是一个人综合素养的体现;气质,不是地位随之而有的,是胸怀的外衣;魅力,不是权财堆砌出来的,是才智的内涵;淡定,不是表面伪装出来的,是阅历的沉淀。
我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话,说了很多我的感受,说了在关系中我的体会,说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题,他的回避。我没有代入很多个人情绪,只是分析着。我希望即使是短暂的关系,大家都可以从其中成长一点。
然后过了一整天,他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪,其次他会拉黑我。
然后他把我各个渠道拉黑了。说实话,挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪,我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了,没有那种被抛弃的感觉,反而如释重负。我也把他都删了,我不想再和他有任何关系了。
我很害怕分离,分别,消失。但是他明明知道,还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时,不知道有没有人能明白我,这种心寒的感觉。
不过也好,这样的结束,没有让我痛苦,甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系
跟老公平时是异地夫妻,从婚前到现在有了两个孩子也是这种模式。平时都是跟自己父母带着孩子一起生活。前天老公回来了,要待到清明放完假以后走。按理说是一件高兴的事,老公待在家的日子我感觉比起我一个人过确实要好一点,至少晚上不会孤独,女儿也开心。但我同时内心也有点焦虑,我一想起过几天老公又要走了我还得重新适应就很伤感和不安
人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友,因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱,我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。
王丽华
人和人本质是交换,同时也要去了解对方的需求,价值框架,一味付出之前需要精准识别对方需求,用心善良和遇见对的人是需要我们眼神好的,有时候随缘不攀缘,不勉强,用心提高自身价值,资源,不单单是金钱哟
总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ,而且总觉得这儿不行那儿不行(身高 长相 家庭条件 学历)总会遇到不合适
王丽华
首先我们要清晰的自我认知,自己哪里是在现实里是真正长板,真正的短板,这是对自己认知,另一方面我们也要看下共同价值,运用于对方的价值
清晰的知道自己要什么样的具体化的对象
去解决办法
相信可以去遇见把控和经营下去
为什么我总是被别人拉黑。我想不通。我也没说什么。我就说了些好话。我说做好自己,能帮就帮。我们要有自己的底线。你很善良。关系怎么变了。那就坚持自己的原则。帮人要在自己的能力范围内帮助别人。我觉得我没说错。可能都是我的问题吧。可能是我又说了一遍做你想做的事。不违背自己原则的帮助别人。是因为我墨迹吗。我怎么做才能不被别人拉黑。
王丽华
好像你很想和他人关系融洽,好像你很想帮助到他人,不知道为啥总是不被理解,为什么总是被拉黑又很困惑
同事夸我长得帅,其实我长得一般,这个时候该怎么回他?
王丽华
哈哈,你真有眼光哟!有双发现美的眼光,这点和你学习
关于自己感觉自己长得一般,可能是每个人审美不一样,可能是自己并不关注自己颜值这块,多肯定自己呢,嘿嘿哪怕帅气的一个点点也是对自己能量加持
薄唇手术建议做吗
本人心里承受能力不是很好,但是又很想改变,去了公立医院约的还是副教授,挂号费好几百,但是没有感觉到很专业以及态度很好,问的问题都很敷衍,还一直说你就是太焦虑,这不是焦虑,动刀的东西肯定要问清楚细节以及结果这些,风险这种,不管是公立还是私立,感觉都没有正面应对如果做失败了要怎么处理的这个问题,不过咨询几家私立医院态度都挺好,而且咨询也是免费的,真让人烦恼,其实我也没有很厚,只是没有唇形,加上有点骨性牙齿,治疗的话就要正颌,这个风险太大了,不敢动,只能动一下嘴唇的了,看到这种情况不知道要不要整形,后果是我承担的吗?但是我觉得薄唇手术也不是什么大手术应该没有什么风险才对
单位开会决定人员调动,我被调离到别的岗位,就被科长上报绩效工资时少报了 100,我在想要不要跟科长说这个事,还是直接找单位领导说这个事,不知道怎么说,怕前怕后的
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
如果有人夸奖我们,大多数人的第一反应是,没有,我不够好。
不够聪明,不够能干,不够豁达,不够努力,不够成功,不够健康。
但是,记住,一直陪着你、陪你到最后的是那个了不起的自己。
我们以自己有限的智慧、有限的阅历,拼尽全力活成了最好的样子。
对自己好一点,别再苛责自己,拒绝负面信念,头也不回向前走。
一到周末内心就开始浮躁和坐立不安,仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕,感觉人家才是在认真生活,而我是在虚度年华。
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
《孟子》说:
“人有不为也,然后可以有为也。”
真正厉害的人,
时刻都有克制自己的能力。
修心养性,静思人生。
心如明镜台,照见万象。
扫除尘埃,心便清净。
王丽华
根据对方的性格脾气还有原生家庭成长环境来分析出感觉出对方的情况
拉黑在乎的人是病吗
是的话 那我病入膏肓
我见过类似的孩子 我理解
见过完全不一样的个体 理解
其实 见的人多了 迫使自己理解的更多 更理解个体 全体
说来说去 三观我觉得底色是阶级
命运除了个体努力,选择,更多的是享受过程和相信自己,
回家过年,今天年初二,我爸爸吃过午饭,把我劈头盖脸骂一顿,不允许我说话。我只说了,你是不是把你的想法强加在我妈妈身上,就被批评为一辈子混不过来。然后两个多小时输出。说我活该挣不到钱,因为好多大人物都说了,不孝顺就挣不到钱。我也不明白,我怎么不孝顺了。
从高中的事情开始说,历数我几十年来的错误。而这些错误,我都不认为是我的错,都是他强加给我的。
大过年的,遭受了谩骂与诅咒,我知道了问题的根本在哪里。在于没有一个好的原生家庭。
王丽华
不被肯定爱的感受内化了,我们改变原有的模式,重新养育自己
龙年大吉,祝大家身体健康,万事如意,龙年第一山,一路碰到几对中老年夫妇,及小朋友,最那啥的是广东的冬天,就像个渣男,忽冷忽热的,昨天还黄袍加身,今天就短袖扶起...
王丽华
很佩服你呢,户外体验体验生活,不同经历不同的感受
也就是本自具足吧
欣然接纳自己的一切
好的和坏的
接纳现实
就像当我对前男友说出
你本可以找到条件比我更好的人
那一刻
我没有自卑
接纳一切
接纳社会,人心的一切现象
接纳自己如是的生命
那种感觉是
像大树
像空气
像太阳
像小动物
我存在 我享受
我以一个如今的我
来到世间
我探寻着遵循着大自然的规律
我努力的让自己的生命幸福
最本源的幸福
有亲戚的车,新买的,孩子非要说他开,我们说了几次,他很积极,就让他开了,结果开出去就把人家车刮了,怎么办
王丽华
保护好孩子的积极主动性,不要因为这次主动去开车打击到孩子,同时和孩子探讨出解决方案,勇敢去面对道歉补偿!!很好的体验
很宅是怎么嘛,都问不出去玩啊,不去走走啊,农村家里没啥玩呀,平时工作周末也有经常玩呀,还有就是家里好朋友不多,结婚了也不少,融不进去圈子了,家里给我介绍相亲对象,没见面,加v,天天问我去哪里玩了,我说在家里,就说我怎么那么宅,宅是贬义词吗,听着不太舒服,我只能说有出去逛一下,还追着问去哪里逛了,我…
王丽华
我就喜欢在家里,那些时光都属于我自己,休息很幸福,有自己时间干自己事情很幸福,每个人生活方式不一样,尊重不同,同时说话方式得圆囵滴
感觉很累,每天都很累,每天一睁眼就觉得活着太累了,只想一个人呆着,整个人只想躺着,不会笑了,不想说话,对家人朋友感情都是麻木的,看见家里老人和小孩都没有亲切感,过年不得不回家,参加各种聚餐,不得不去,因为所有人都去,就差你不去就会被扣上帽子,我感觉好累,姥爷和爷爷重病需要回家看望,所以过年不得不回,可我没有任何感情,每天都在演,我真的不想去,不去就被亲戚说是冷血,我真的太累了。
王丽华
情感隔离,请保护好自己,能不面对就不面对,能不回去不回去
有时候自己心里解不开的结,让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解,自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时,自己想着帮别人,就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去,然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了,产生的效果消失了。这到底是为啥
很多年过去了,对比小时候的我,我越来越活的不快乐,我会经常自我贬低,就好像我会经常去看见和记住别人的不好,我看不见自己的好,我不喜欢我自己,我不喜欢照镜子,也不爱美,平时懒得护理自己,头发可以好几天不洗。当遇见困难或挑战,很容易退缩,自己真的能做到吗?
王丽华
去看下父母是怎么对你的,家庭环境是怎么样子的?然后看下自己目前的模式?是不是我们看到了相似之处,能看到困惑就是在调整路上啦
就是因为原生家庭爸爸妈妈没有给我创造很好的环境 环境是他们工作包吃包住的地方 然后一直是我们家四口住着 弟弟是男孩可能无所谓 但对我来说 像以前一样有招别的工人叔叔分一个房间住的话 一点家的温馨感都没有 给我带来很多的提心吊胆 因为高中住宿制基本不回家就还好 但还是比较担忧这种环境也很恐惧有招人 但要是不招人的话 相当于老板省成本 爸爸就变得很辛苦要送货
而且这种内耗感埋藏在我心里很久 我不知道怎么去调整这种心态 我也不敢打扮自己 也觉得这种不能贪恋爱的年纪就算再好看又怎么样呢 发朋友圈也没人点赞 然后就挺邋遢 你们觉得我的想法是正确的吗
王丽华
家族系统排列是一种按照血缘关系组织和排列家庭成员的方式。家族系统排列通常以长辈为核心,如父母、祖父母、曾祖父母等,然后依次排列子女、孙子女、曾孙子女等后代,以形成家族的世代传承和血脉延续。这种排列方式强调家庭成员之间的亲密关系和责任义务,体现了家庭中的相互尊重、关怀和协作的佛性。同时,家族系统排列也是社会秩序和道德规范的一种具体化表达,有助于维护家庭的稳定和和谐。而在佛教中,家族系统排列也可被视为一种家庭修行的方式,通过亲密的关系和共同的经历,共同修行和修正自性,实现互相成就与共同解脱。
经常被评价情商低 直女
说话性子直
没有城府
喜怒哀乐都挂在脸上
没有别人八面玲珑 不容易取得别人的好感
经常错过喜欢自己 自己也喜欢的人
这些好像都不是好事
确实也让我感到沮丧 因为会屡屡受挫
但情商怎样提高呢
或者说怎样能提高人际交往的能力呢
我从小在特别焦虑时会暴饮暴食 家里没有人管我 我感觉肚子里有颗心脏 食物在肚子里让我觉得温暖 你们也会吗?
王丽华
我也会爱吃东西,同时那个时候会很需要安全感,有时候会孤独感,很需要被爱,我们需要疗愈我们需要学会爱自己
希望能把勇气传给我。让我不害怕。
王丽华
我喜欢恐怖片几乎所有恶心恐惧的片子都看完了,我们可以探讨分享,希望你的故事真恐怖,不要撒谎哈哈哈
当你只是说出因过去他的错误对你造成的影响,而你也没有怪他,只是跟他说你跨越了这个障碍很开心。
他为了保护自己则开始指责你,说你想的多,说你心思重,说他们那个年代啥都不想,说我们就是吃太饱了。
我也学会了反击,我说所以你们那个年代民智未开所以国家弱小呀,被人欺负,现在国家多强大。
自己再颠倒黑白有什么意义,欲盖弥彰对自己也没有任何好处。
因为恋爱谈得少,因为自己恋爱谈得少的原因,对别人特别上头,恋爱脑到无法进入关系,怎么办呢
以前想努力工作,可是最近却失去动力了,看到别人发努力工作和学习的甚至会不开心,不想看。我是怎么了?
心理学上好像鼓励一致性表达,老老实实的说出自己的情绪和需要。比如,1.你跟妹妹在一起聊天时,我有时坐在一旁很失落,妹妹在场时,希望你也能多陪我聊聊天。2.看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候,我有些委屈和失望,我希望你在给我夹菜时,也能给我夹。为什么看到这样的对话,我感觉非常的别扭,现实生活中真要这么说话吗,这样说真的好吗,或者这只是一种心理学理论中的表达,或是仅存在于心理咨询中?大家作为心理咨询师,自己日常生活中是这么说话吗
王丽华
说人话,说话很自然,没让咱们这么正式
关于催眠,各位老师有什么推荐的方法,书籍,音乐吗?做催眠的时候咨访关系双方需要注意什么呢?
就是不想努力 就是不想思考 就是不想用心负责 这是人性上的避难趋易选择躺平 还是有什么其他原因呢?
一点就炸 ,莫名其妙情绪会失控 ,要么大哭 要么骂人 。脑袋里面总有嗡嗡的声音 ,会想死 但自己清楚不敢死
这可能就是我不喜欢进入亲密关系的原因吧,有一点风吹草动,我就忽然像枯萎了一样
王丽华
可能我们希望一切向着自己美好的愿景发展,可能希望可控性
快三十岁,有喜欢的人,对方也喜欢我,但是每次我遇到相同的情况就是躲避,害怕接触。为什么呢?
还有时时刻刻把自己心善挂嘴边,自己得到的一切好事都是因为自己心善,讨好型人格也说成自己心善,我真的听的很无语,我总是感觉真正善良的人从不挂嘴边
身边最近出现一个亲戚,她的大部分特质我都讨厌,喜欢八卦,我说不要评论别人,就和我说是跟我近才跟我说,我说我跟谁也不说这些,她就又说了岁数大人得动脑,唠嗑,不然该痴呆了,我很无语,然后嫉妒心强,极度的小心眼,自己对别人的付出时常挂在嘴边,要是一个不小心刺激到她了,她就开始幻想,就马上不对别人好了。
下午又过来给我送水果了,原因是我前几天给她买的被子到了,我真不喜欢这样的感觉,累,是真的烦,我想我这样境界还是不够高,我应该毫无波澜,并且慈悲的看待。
也许应该先对自己慈悲吧,我干嘛要让自己忍受这种东西,我应该保护好自己不被这些讨厌的影响,好像这样想对方就不能影响我的情绪了。
王丽华
我们允许对方做自己,也接纳自己讨厌情绪产生,有时候累了,好好爱自己
我排行老三,是父母两人同时都不待见的孩子,所有父母的亲戚朋友来我家都可以奚落我,责备我,父母像心瞎了一样会跟在后面骂我几句,并且在家默认我的一切都可以由大姐、二姐、妹妹三个人支配。我的同学朋友基本都是独生子女,而我看起来本该很快乐有陪伴不孤单的童年,但没有,童年体验差极了,小时候我常被姐姐妹妹打骂,无论我的什么东西她们看得上的,都会抢走,不给的话我会挨骂挨打,她们三个抱团,回来我爸还会给我大耳刮子,问都不问的那一种,我是属于敏感细致的孩子,是我爸妈最讨厌的一类,他们喜欢凶的野的厉害的孩子。长大后,延续小时候,大姐二姐妹妹,陆陆续续向我借钱,觉得我的就是他们仨的,让我帮她们抵押贷款,我爸妈永远向着她们,恨不得把我掐死喂她们,我也没有钱。我二姐二姐夫骗了我几万元也不还,可人家还有理我爸妈向着她,她是我爸的骄傲(我真的恶心他们)。大姐妹妹让我抵押给她贷款50万和30万,我没有答应,她们在外面搬弄是非,把我说得一塌糊涂,尤其我妹妹特别狠,在我邻居同事面前说我,我爸妈仍然向着她们。我厌恶又害怕她们,有好久不跟她们往来了,发现心情好很多,身体也慢慢好起来了。周末,我爸身体不舒服住院体检,我们四个人碰在一起,我二姐就超级恶心,说话恶劣刻薄,她还骗了我的钱没还呢,她怎么会这么理直气壮,为什么反而是我看到她很害怕?我爸妈仍然向着她,一下就又回到小时候一直被父母忽略,打骂,被姐妹欺负,心情好差呀,晚上失眠了,突然又很自卑很自卑,觉得所有人都不喜欢我,连上班都觉得同事朋友肯定都不喜欢我讨厌我。我之前是有些抑郁的,也曾想过自杀,虽然活下来了,但好艰难,一点不想看到她们仨包括父母任何一个,我觉得她们吃人是不吐骨头的。
还很焦虑自己有好多题不会做,之前学的都忘了,该会的变不会了
这世界怎么有那么多人,
啥也不是,就生孩子,
生了废物,根本不教,
更废!!
王丽华
有时候孩子继承咱们的贫穷,无知其实都是彼此拖累,还不如不生,仅仅个人看法哟
人是更容易看到自己拥有的还是没有的,或者说自己的优点还是缺点,我好像是缺点,优点总感觉没什么,或者很快就习惯了,缺点倒是让人羞愧,应该怎么看待比较好呢
全都怪我,不该沉默时沉默,该勇敢时软弱,
倘若那天,把该说的话好好说,如果那天不受情绪挑拨,如果重来过。
从初三在一起到去年分手了,距离分手已经8个月了,还是走不出来怎么办?彻底没有复合的可能了,只想走出来停止内耗
各方面条件比男生好,男生对我好。近年两个人压力比较大,男生会经常对我发脾气,情绪不太稳定。分手一个月了男生没有主动联系我。我也没有无故联系他。从第三方朋友那里得知他还是很伤心,感觉还爱吧?他觉得配不上我,说所提出的各种结婚条件已经低到尘埃里,比如孩子随我姓。在恋爱中我比较任性,不会说鼓励他的话,他觉得累。这次分手因为他对我发脾气我觉得伤心了,但是也是他比较忙累的状态下。现在我想留在异地城市发展觉得他还是合适的选择,因为觉得一个人在外地,人脉圈小,年纪也不小了。但是心里也有些看不上他的想法,比如家庭,学历,等等。还有必要去挽回吗?有必要继续吗?
王丽华
如果还爱就挽回,如果感觉实在接纳不了就放开,其实挽回不难,难得是后续的沟通后续的生活,是否彼此相互支持包容
感觉自己变了很多,很喜欢,但又有点不习惯。心境不同,做同样的事的感受也不一样了。
我是70后,
前任90后,
前前任也90后,
他们都一致表示我这个老阿姨思想特别天真单纯理想化,
总是担心我上当受骗,
让人不放心,
我实在想不通为什么会这样,
我这么多年都活哪里去了。
王丽华
我们的天真单纯是多么宝贵的财富呀,有太多的人被社会大染缸所污染,姑娘这是一份多么宝贝的财富,同时关于被欺骗伤害呢,我们多学习学习人性渣男还有能够很快识别他人,就可以避免啦,咱们的单纯和不被伤害可以保持和努力哟
我的父亲,我的哥哥,我的姐姐,都倒在了这条路上,他们如同我的镜子,如噩梦般时常提醒着我!就让同样的结局在我这里终止吧!对愚昧的恐惧促使我必须不断成长!
从前的我会被别人的言论影响很大,别人说什么自己不加思考就认可,不会拒绝,把别人的需求放在自己之前,忽略自己,比如说家人下午总来给我送东西,而那个时间刚好我午睡,前些天就一直没有午睡。好像从我意识到的那一刻起,自我意识就升起来了,因为我有足够的经历与经验知道什么是自己需要的,什么是正确的,我也有责任照顾好自己,以这份自知再对外界打开一扇门,不盲目,拒绝也柔和。
努力了很久
对方没办法爱自己,
放不下,
也不希望对方有自己的生活。
该怎么办?
为什么人们喜欢玩游戏,或者说玩游戏满足了人的什么心理,小孩玩泥巴,玩电子游戏,玩好像也最能交朋友
每次遇到不开心,就会反复咀嚼。时常把他们拎出来去思考,哪里解决的不好,然后责怪自己的愚蠢。这一点让我很难受!却又没有什么改变。
总是想法千千万,但是,具体生活中,我就变成了祥林嫂,和别人诉说着我所谓的苦难。
明明知道对方不是良人,还往里陷,有什么方法快速让自己下头吗?
并且向她买了500的一个微商的包,还有请她吃了4.5次饭,平均一次她自己吃的部分60左右,结果她现在变本加厉,知道我的心理恐惧,就更加严重,变本加厉,因为我是来学习的,我停止向她不断请吃饭什么的,我不与之任何的接触,保持独立沉浸学习不想被影响,然后她还不乐意了,故意影响我。打乱我内心的平静,给我制造波澜,把我的桌子的东西放到公共区域什么的,在我不在的时候要求清理桌面,然后我现在不知道怎么甩掉这样的人。
也许,这就是生活,
我们都要起早贪黑,四处奔波,
我们都要累死累活,养家糊口,
谁也不比谁活得轻松容易,
因为家家有本难念的经,
人人都有一首难唱的曲。
也许,这就是生活,
就算你再累,也不能停下,
就算你再苦,也无人可帮,
因为生活里只有冷暖自知,
你不自己扛,没人帮你扛,
你不自己担,没人替你担,
只有靠自己,才能活得好。
也许,这就是生活,
有的人,把生活过成了诗意,
有的人,却过的是一地鸡毛,
所以,生活是靠自己经营的,
要想人前显贵,就要多努力,
要想人能幸福,就要多包容,
这样才会有幸福如意的日子。
也许,这就是生活,
我们要学会做自己的港湾,
这样才能无惧人生的风雨,
毕竟父母不能依靠一辈子,
我们要学会做自己的靠山,
才能拼出一个美好的未来,
才能搏出一个幸福的人生!
也许,这就是生活,
富有的人,也未必天天幸福,
贫穷的人,也未必没有快乐,
所以,不要总是与人去攀比,
因为在人间烟火中生活的人,
各家都有各家的冷暖与悲欢,
各人都有各人的幸福与不幸。
也许,这就是生活,
自己的生活,要靠自己照亮,
自己的人生,要靠自己走完,
无论生活给了我们什么考验,
我们都要用乐观的心去活着,
这样会让烦恼全部都远离你!
也许,这就是生活,
在这短短几十年的光阴里,
我们都要体验着苦辣酸甜,
我们都要感受着喜怒哀乐,
当我们看清了生活的真相,
也懂得了生活需要好心态,
只要心态好,人生才美好!
尽管很多人都劝过我,既然过去的事已经翻篇了没必要再去想,并且我也是当妈的人了。然而我却总想着翻回去纂改历史。尽管事情已经发生了,但是当初带给我的委屈还在。尤其是学生时代受到的某些委屈一直不能释怀。曾经看到过一则新闻,某个成年人在大街上持刀捅人,问及原因竟然是被捅的那个人是在他小学时曾经欺负过他,我当时特别能理解和赞成那个持刀捅人的人,我觉得这种事情发生在我身上也并非不可能。回忆起自己当初学生时代真的是太傻太窝囊了,被人欺负了还不敢还手。该还手没有及时还手,该报复的人没有及时报复。后来又开始痛恨前男友,一看到他们过得好就心有不甘,甚至巴不得他们过得不好。不知道自己是不是心理扭曲了
没有人知道,我走了好远好远的路,走得很辛苦,才到达这里,没有任何呵护支撑扶持,有点羡慕那些起点高的孩子,几代人的努力不是我个人轻易能超越的。头很疼,很累,爱我自己,辛苦了!抱抱自己,晚安。
还给孩子他的“自我”。他的“真实”。很家长活在了一个错误的闭环里,他们驯化了自己的孩子,又让她有“自我”,有能力,有担当,干大事,赚钱多,这是很矛盾的事儿。孩子不好好学习,不听老师话,不听家长的话,我就打你,我就语言暴力你,孩子不能有自己的想法,直到这个孩子听话,彻底驯化,按照你的意思来,建立了一个“虚假的自我”来,家长们,你剥夺了他作为人的自由意志,怎么让他成为一个真实独立的人,看看动物园驯化的大象,还有老虎,绵绵的,这就是从小的驯化,你们的教育方式和驯化动物过程是一个原理。很多家长就是这样让孩子没有了自己,剥夺了他们的天性表达。真实的情感得不到宣泄,想法得不到支持和表达。压抑久了孩子的内在其实是恐惧的,压抑的,不自信的,敏感的,讨好的,回避的,爱说谎的,这样的孩子会伪装自己让自己看起来很好,很强大,其实内在非常的脆弱。父母应该作为一个安全港湾,倾听,理解,接纳的,他在状态不好的时候接纳他的脆弱和不完美,父亲应该是力量和方向。很多家长在家里和孩子沟通,有的父母生气还砸东西,孩子从家庭里的关系中就没有学会“尊重”。尊重自己,尊重关系里的另外一方。以侵入性的,破坏性的方式单方面的输出自己的观点,你们说,孩子从你们那里学会了什么?自恋。
王丽华
我们为了教育好孩子学习很多知识,生发很多感悟,分享很多干货,在不断进步成长中孩子自然学习到您的优点
如果有感觉脑子不够用了,而现实的一些追求需要突破,应该做些什么寻求灵感呢
我心里一直有一个想象的完美恋人,他长得像电影蝴蝶君里的男主角杰瑞米·艾恩斯。
他声音低沉,男性气息强烈,主动,独立,大胆,温文尔雅,深情,尊重女性。
这个完美恋人,总会在我需要的时候,安抚我,给我安慰,我们并不住在一起,但我需要的时候他都在我身边,永远爱着我至死不渝。
我们的关系是无性的,因为我从未想过和他有性关系。
我们有距离,又爱着对方,他爱我更多。
我们会亲亲,抱抱,相拥而眠,会手牵手逛街,在海边漫步。但我们没有性。
我也把这样的想象带到了现实里,但现实中这样和我有着距离又说爱我的往往是渣男,海王。
以前他说过什么想泡我,说我好看,但是我们因为完全不在一个城市,所以平时并不联系。最近他偶尔给我发个搞笑视频,就发个视频,他说搞笑,其他也不说什么,讲真也不在我的笑点上。他是不是喜欢我?想撩我?
识自本心,见自本性,
不起妄缘,无心无为,
自由自在,动静自如,
冷暖自知,当下就是修行。
过去不可回,未来不可追,
我们唯一能够把握的,就是现在。
我2021年刚刚结婚,因为断药所以复发,然后住了107天的医院。回来后,老公对我还不错,但过了一段时间,我很想赚钱,便稀里糊涂报写作课,打了水漂。自己一人不堪重负,向老公诉说,结果就冷战了快两月了,他不理我,跟大姑子一儿一女玩的很开心,见到我阴沉着脸。后来,又一次遇到依伊书院,感到这久违的温情,便加入了这个写作课,开始进度很慢,但我始终认为我可以做好这件事,养活自己和老父母。因为我的病实在亏欠她们的太多。老公这方面,他不理我有好的办法吗,两人除了躺在床上睡觉,其它什么交集都没有。都怪当初的我贪图金钱,现在他也不赚钱,靠父母,我的钱也日渐变少,所以我不得不去学习,然后赚取一些稿费,等有一天离开他。
王丽华
现在我们要把精力放在怎么正确做,越来越好,有钱,有自信,能够越来越学会沟通,能够满足对方情绪价值,我们去提升自己价值,一边也解决自己问题
其实道理很明白,但每次发朋友圈就是会注意一下谁点赞了,还是会在意。用QQ小号写碎碎念的日记,里面的好友是个位数,甚至都没什么人会去看。但我还是会翻一翻浏览记录,看看是谁看过了,有谁点赞了。解释一下那个QQ小号,之前有需要就用小号聊天,后来好友就一直在,那里的好友说实话离我的生活很远。虽然关系不错,但很少见面,也没有很大的社交交集。
事情是这样的,昨晚12点半我男朋友给我闺蜜男朋友借钱,用他妈妈宫颈癌,自己卡周转不来的理由(也确实是真的)借了500用来帮我测试他们,因为我对象总是觉得我对姐妹太好了可她们未必对我“忠诚”。刚开始她对象很爽快就发了,然后到后面凌晨一点半,她对象突然又发消息说最近比较紧也不能借。但是这中间我对象觉得估计是我闺蜜让他不要借。我闺蜜昨晚快一点的时候有发消息问我,但是她问的是在吗?然后下一句说你对象妈妈生病了吗?我很奇怪怎么突然问这个,而且她怎么知道的。我对象给他们借钱这件事没有提前跟我说所以我不知道当时很懵逼,先去问了我对象有没有跟我闺蜜说啥,我对象说没有说啥,然后让我直接实话跟我闺蜜说她妈妈的病。所以我就回我闺蜜说是有生病,后面直到今天中午我闺蜜都没回我消息。我对象说经过这件事他不想跟我闺蜜有啥接触了,但是跟她对象还是可以交朋友的。我确实也有点怀疑是不是我闺蜜后面跟她对象说不要借我对象,也有可能是她对象问我闺蜜是不是真的,然后我闺蜜才说不借,也有可能当时他们在旁边或者账号关联之类的。但是我觉得也不能光凭一件事断定。但是我又觉得要么就直接说没钱不借,借完没多久又要回来感觉也不是很好。这件事我也不知道怎么看了,我对象说我闺蜜做的不对,不该干涉她对象把钱借给谁,毕竟她对象也有自己的社交。但是我觉得男朋友的钱女朋友也有权决定借不借,而且不借只是本分也没什么可指责的。只是站在情分上来讲,确实会有点失望。我也不知道还要不要多跟我闺蜜接触,我对象怕我以后会吃亏。我对象总是觉得我对她实在好到比对家里都好,付出太多时间和钱,可是没见得她对我也一样好。虽然我闺蜜对我也很好,但是如果从付出来讲,确实比不上我对她的好。
大学生衣染发,衣着暴露,不学习,晚归或者不回宿舍,与社会上人在一起,安全问题不能保证,该怎么做?
执念是一种态度,对待自己,对待他人,对待社会,对待生命的态度,也是对个人存在的证明,更是对某物或某人或某事特别执着,当执着过分的时候就会有怨念,唯有放下执着才会自在。一个人过分专注于某事某物,长时间沦陷于某种情绪,这一情结就会成为有形,将之束缚住。苦非苦、乐非乐,只是一时的执念而已。执于一念,将受困于一念;一念放下,会自在于心间。
拖延后不断自我攻击,思绪乱飞,也不知道该问什么,该做什么,只是咬牙坚持少一点责怪。
千里告状只为墙,
让他一墙又何妨。
万里长城今犹在,
不见当年秦始皇。
对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分?我从来没想过,我真的会爱过一个人,无关性欲,只要想起她,全是爱意与温柔。
大多数的我们是渴望被爱的,但也同样害怕受到伤害。因此,即使我们感到孤单和寂寞,也会宁愿选择保持独自一人,而不是再次经历痛苦的失望和伤害。
许多人都经历过心灵受伤的痛苦,无论是来自亲密关系中的背叛,还是来自友谊中的背叛,这种痛苦都会深深地伤害我们的内心。我们会变得封闭和冷漠,害怕再次投入到任何形式的关系中。这种心理防御机制是为了保护我们的内心,但也会让我们变得孤独和寂寞。
尽管我们害怕受到伤害,但我们仍然需要人陪伴和关爱。我们需要亲密的关系来满足我们的渴望和需求,同时也需要自己的内心去面对和处理来自外界的伤害。我们需要学会适应和调整自己的心态,以便更好地处理来自外界的挑战和压力。
在面对困难时,我们需要学会表达自己的感受,并寻求他人的支持和理解。与他人分享我们的感受和体验,有助于我们更好地了解自己,理解他人,以及建立更健康和持久的关系。
虽然我们害怕受到伤害,但我们仍然需要爱和被爱。我们需要学会处理来自外界的伤害,以便更好地面对和克服内心的恐惧和不安。
我们需要努力与他人建立亲密的关系,同时也需要学会如何照顾和爱护自己的内心,从而让自己变得更加坚强和自信,让自己的未来更加精彩美好。
可是要欺骗别人,要先打电话。要把别人拉进一个群,就是这么简单
可是需要先获得别人的手机号码,是从58箱子那里换来的,一个电话号码要15块,这是犯法的
可是我得了比较重的精神疾病,无法做全职工作!
这份工作对我来说就很好
可是我又想起史铁生的一句话,良心的审判,审判者和被审判者都是同一个人
我不想去骗别人,那个工作表面上是给别人介绍工作。实际上就是把人拉进去,看一些擦边内容
好矛盾啊,
今天和阿姨说了我的小秘密,然后她给我一些指导,说女生不能主动,不然对方会想我是不是对谁都是这样,话是有道理,我也不会非常主动,但不知道为什么就感觉自己不会了,可能是习惯性被别人影响,也可能自己有点分不清到底什么是主动,但我很坚信自己值得被爱,也相信对方能够看见真实的我,但有时确实有忍不住想去接触对方的感觉,但也不会像饿狼那样吧,可能是很在意对方,怕自己搞砸,小纠结也是正常的吧。
还有阿姨说要是有人能让我依靠一下也是好的,但我就没想这里,可能我比较自信,我更想要的是心灵上的陪伴,其实阿姨也不是非常市侩的人,可能考虑我的时候就现实一些,也可能我理解的有误,毕竟心灵陪伴也是一种依靠。
已经好久了,快乐不起来,对什么事情都毫无波澜。需要去医院看心理科吗?比较悲观,晚上经常失眠
不管是心理学、哲学、命理学、儒释道、基督教、瑜伽还是身心灵疗愈,这些都只是帮助我们成长进步的一种工具,我们要利用这些工具来修炼自己,从而不断地强化自己的内心。
理论知识固然重要,但是不实践利用就相当于是零,而且所有的理论未必完全适用于自己,所以我们必须要用实际行动在现实生活中来验证,哪些才是方便自己的法门。
有句话说得特别好:“师傅领进门,修行在个人。”《西游记》中菩提老祖教了那么多徒弟,最后有本事的只有孙悟空一个人。
对于所有的理论,我们要一个一个地去验证,毕竟理论都是人写得,而且每个作者当时所处的环境、背景、心境是不同的,所以写出来的东西肯定也是不一样的。
选择一种最契合自己的,然后去不断地巩固验证,只有这样才能使自己不断地成长进步。如果一味地靠书本上的东西来麻醉自己,那样只会令自己越陷越深,从而无法自拔。
宇宙中所有的一切都是为我们服务的,不要被任何东西所奴役,这才是关键中的关键,大家一定要谨记。
之前我学习书法的时候,老师明确了学习的几个阶段:“习字、入帖、出帖、通神”,这是具有连贯性的,而且每个阶段都必须要经历,不可直接跨越。
其实天下的道理都是一样的,不管学习什么理论,也不管从事什么样的行业,研究到极致都能触及天道,到最后都是殊途同归、万法归一。
我们自己修行也是一样。从一开始就要明确自己学习的方向,然后一步一步的向前进,最后要把所有书本上的理论全部忘掉,直至达到无我的境界。
古人云:“学其上而得其中,学其中而得其下。”不管学什么东西,一定要看原著,也就是我们必须要在根儿上学习。有句话说得特别好:有道无术,术尚可求;有术无道,止于术。
所谓的名言名句,是那些名人学习了经典著作,从而在实际生活中悟出来的一些理论。这些我们也可以做到,学到最后你自然会发现,自己脑子里的很多思想和先哲圣贤是一样的。
其实这些理论并没有人告诉我们,这就是条条大路通罗马的道理,不要局限于任何一个宗教、任何一个学科,也不要轻视任何一种文化。
我们并不是为某个宗教、某个学科而服务,而是为整个宇宙、所有众生、全人类服务。我们要尊重任何一个宗教、学科,从而在各个方面学习它们的优点和长处。
所有的宗教、学科都有它的长处和不足,这就需要我们用智慧来甄别,然后扬长避短。最后集众家之所长,形成自己的一套理论,从而全心全意的为人民服务。
钱,我当时不在。好心疼,怎么办,我咸鱼挂个东西怎么都卖不掉,赚钱也不容易。
我时常为自己感到悲痛 我憎恨我自己 我讨厌这个世界 我讨厌人群 我害怕与人沟通 我害怕电话铃声 害怕催促声 脚步声 烧水声由小渐大 内心的波动像是心电图 紧张 不安 由心而生 当我在安静的房间里 眼神是空洞的 无神的 是恐慌 是不安 是焦躁 害怕到大喊 责骂声 辱骂声 身体不自觉的疼起来 “多管闲事”“农村妇女”“婊子”“贱人”…每一个字眼都是显得那样伤人 一刀又一刀的划在了心上 一滴又一滴的鲜血从手腕流出 红色 鲜艳的红色 昏暗的房间 只有我一个人 可是为什么会这么热闹呢? 要是天天这样就好了 要是都是笑声就好了 要是有一个拥抱就好了 要是有句关心的话语 我是不是就不会这么痛苦了 我想我应该去追溯黄昏 而不是期待明天的太阳
以前有工作的时候一到了周末就内心空落落的,没出去玩就会影响下一周的工作状态。现在当了全职妈妈也惧怕过周末,除了带大宝上各种兴趣班就没什么有意义的事,今天好不容易遇到群里组织去郊外聚餐,但是他们觉得我怀二宝已经快要临盆了都建议我不去。我现在都还在后悔中,不去聚会带孩子也没状态。
有对bpd 和npd 人格障碍治疗有经验的咨询师么
由于时间关系,只着重了解了两家公司。一家是小众的证券公司,另一家则是比较出名的大型证券公司。那个小公司的哥哥姐姐已经给我抛了橄榄枝,即使我明确地告诉他们我还想二战。他们肯定我的自信,肯定我的自我定位明晰,肯定我的学习和工作能力,肯定我的逻辑性,让人飘飘然hhh那家大公司的HR,很明确地指出我现在对于找工作很不坚定。她是我的学姐,说咱们学校出去就只能脚踏实地地干,不管学历提升成什么样,她们依然只看第一学历。我感受到的是大公司对于人才的挑选只看他适不适合所要招聘的岗位,与你出不出色无关。只要你知道工作是干什么,愿意干这份工作,想要把工作做好就可以。想法太多,反而不是他们想要的人。当下的我无法当那个坚定的求职者,也不想听她们关于二战难度的噫吁声,就坚定地走好眼前的路。
我们所焦虑的不过是与我们认知不同的声音,无法坚定走好眼前的路,这个想,那个想,最后啥也没做好。或者是在所谓坚定地走眼前的路时,左顾右盼,精力分散自然也是无法快速走到终点。
生活很难 工作也很难 我们要真实的去面对困难 去付出实际的行动 去承担失败的风险 看到现实的生活 人生的路好漫长 人需要有一个爱好 兴趣作为目标 指引着我们在枯燥的生活中前进 加油吧 所有的陌生人 愿我们终能完成自己的目标 过好自己的人生。
家教的小朋友问我,为什么小朋友老是喜欢爆粗口,真的被难到了呢……
我比较讨厌亲戚和家里人叫我全名整个人都会很烦躁,我就会感动自己喘不过气
35岁未婚如今还和父母生活在一起的我,每天都很焦虑!父母的观念和我有很大的不同!我们经常产生分歧,他们就是被传统观念pua的,且极其内耗的人,只要一说话,就会给我负能量!
也想着要离开父母自己生活,可考虑到生活成本,我还是放弃了!
现在一看到别人家孩子或亲戚家赚钱,我心里就觉得好委屈,倒不是羡慕嫉妒恨,就是觉得自己刻苦读书20多年,最后只能拿着几千块的工资,生活毫无盼头!
最近看央媒评论孔乙己脱下长杉那个信息,心里就更委屈了!凭啥啊!努力的人,本分的人,没有生的好的人过得好!?也努力想要自己改变过生活和对事件的看法,可生活毕竟不是电视剧,任何改变都需要钱做后盾
太想知道别人对我的评价,看到别人犯错总觉得别人从容不迫的去解决,而我犯错了总觉得自己无法原谅自己不知道该怎么办愣在原地希望有人来解决,因而经常失眠让人痛苦
如题,从小到大,为什么都是我主动追男的?而且总是失败,关键我觉得自己也不差啊,要工作有工作,要颜值有颜值。哪里出错了?
一直想考证涨工资,但我行动力跟不上啊!为了考证,我资料都准备好了,还买了平板看课件,买了笔、耳机,什么都准备好了,但就是不愿意去书桌那真正“开始”。眼看一周过去了,天天给自己找借口,太累了明天看,笔没到明天看。再这样我今年还是没法考过啊!
我完全就是差生文具多,我该怎么救自己啊!
男朋友从事软件销售,在公司干的话提成拿不到多少,就和他同事商量注册个公司,有单子的用他们注册公司做单,因为他们都在职,用自己名字注册公司的话肯定会被老板发现挖单子,并承诺我离职后就将法人转为他,我不答应他就生气了,这事提了很多次,但每次我都没答应,现在开始冷战了,该怎么办?说是没风险,谁又知道呢,而且注册资金500万,说不注册500万,不能参与投标什么的,反正因此闹得不愉快,为啥他不能让他朋友当呢?让我当,假设分手了更不好搞,还转让法人呢,到时候都不知道会不会转让了,毕竟我真不愿意承担这些,不管有没有风险,他觉得我不信任他,这是信任的问题吗,搞不好自己一屁股债呢……老师们有啥建议吗
过去的心理创伤,一直没有好
不想起来的时候还好,一想起来真的不得了…
我好想走出去
既然死是必然的,活着的时候为什么有那么执念呢?何必呢?为什么有那么的忌讳呢?何必呢?为什么有那么多不满呢?何必呢?做小事的不要看不起做大事的,做大事的不要看不起小快乐,花开终有花落,何必呢?学会接受一切,花有开的时候就会有落的时候,花开花落,人聚人散,人生起起伏伏,花开花落都是常态,都是无可奈何的事。
人类终其一生都在和自己的欲望斗争,反观自己的一生,只有自己走不出自己的欲望,从来没有外界给你的欲望,一辈子跟自己较劲,没有一个人能放过自己,实在可悲。你看看这个世界,哪有什么三六九等,高低贵贱,不过只是自己欲望得不到满足而已,众生本身就是平等的。
追不上的就别追了,看不惯的就不看渐行渐远的就随意,不属于自己的不要,放下执念,放过自己,回归安宁。静心看世界,静心观自在,如果跳不出自己的执念,必被欲望的枷锁套牢。求而不得未必是遗憾,只有失去后才拥有自由,来是偶然,去是必然,尽其当然,顺其自然。
如果从小得到的爱就是带着一份痛的,长大后也会吸引来这样的感情,但其实爱是不用带着痛苦的吧,爱就是踏实幸福的吧,即便有偶尔的冲突,那种痛苦也不会持续存在着吧
到单位头上的领导对我就有点意见,后来想缓和,人家也不接受,现在太难了。毕竟是直管啊
可怕的不是寂寞,可怕的是一个受不了寂寞。把寂寞当成享受,你会体验不一样的感觉。
春节快乐,为生活干杯。
虽然生活除了惊喜,还有惊吓,那也是我需要的生活。
妈妈去年因为意外突然离开了,到现场时人已经不在了,现在一年半了。妈妈以前非常努力生活,我现在感觉有点空,没有奋斗目标,以前看妈妈那么大岁数还努力,我就奋斗劲十足。总感觉后悔,没有好好陪她,只顾自己的家庭,忽略了妈妈,后悔以前对她态度不好,怎么办?
我有个女儿,6岁,疫情被隔离在姥姥家,我和老公一起住。之前有时候会带孩子下楼,而我只是尴尬不失礼貌的微笑,但内心很抗拒觉得很麻烦,还得和邻居打招呼,聊天,总想回家。现在疫情期间隔离,不需要带孩子下楼。
为什么有时候在楼上听到楼下一堆孩子吵闹玩耍感觉很烦?总觉得宝宝不下去跟那些小朋友一起就会被孤立啥的。而且我也不太乐意下楼去,然后又开始自我怀疑,是不是我不合群啊?那宝宝不是也不合群吗?等等。
而且那几个孩子家长感觉一群八婆的感觉,每天张家长李家短。我也懒得交流。
是不是我是讨好型人格?要有一种管他别人咋想的想法?
王丽华
幽默
妈妈去你意外离世了,我现在感觉什么也不想做,有点抑郁了
王丽华
如果有人说能感同身受肯定是骗你的,不过我一直在你身边
孩子6岁了,女儿。原来没结婚前我是一个比较封闭的人,不爱与人交流。每天就是上班-回家。几乎不和无关的人交流。当然有时候也和同事聚餐之类。但亲戚来往走动少。有了孩子后,因为我看过一些文章,孩子必须每天户外活动,多和小朋友交流之类的。于是我强迫自己带孩子在小区出去玩。我为了宝宝也得克服社恐的心理。于是就形成了我本不乐意出门,但还是不得不带她去下去,于是碰到邻居还得要说不说的聊上几句,感觉很累,但这种社交还得有。
最近孩子在姥姥奶奶家,我有时候就自己在家,听到楼下小孩嬉闹的声音有时候很焦虑,怕我的宝宝没有融入进去会不会被孤立。
还有就是我自己一个人的时候,听到楼下一群孩子声音,就感觉一帮大人也在,比如要买东西我就有点不敢出去,能不出去就不出去。
这种拧巴的心态如何改变呢?
我38岁,有一个女儿五岁。最近越来越讨厌异性,可能已经过了要结婚生子的年龄。觉得男性又脏又没有规划,哪个年龄段都像小孩,没有担当。甚至遇到男性路人(没有了解交谈)都不自觉的厌恶,感觉更喜欢和同性接触。怎么改变?
如题,想解决困扰我的恐惧问题,目前知道一点点基本方法,想再看些书,帮助更好解决这个问题
我有两个问题,1⃣️婚后有一个孩子,五岁女孩,我是教师,但最近上网课。就边带孩子边工作。最近困扰的问题是,孩子差不多需要每天带出去散步什么的,我知道带出去对孩子好,但是和别的家长尬聊,但又不乐意尬聊,家长和家长之间有时候又会互相看不顺眼,该如何自处?
2⃣️作为女人,婚后有孩子后。特别疫情期间不外出工作了,就懒得打扮,尤其特别不喜欢往异性喜欢的方面靠拢怎么办?其实我也不难看,最近也做了双眼皮手术。但是就是没办法变成异性喜欢那种感觉,我给自己的解释是有点害怕同性敌视的目光,多于过异性对我的喜欢的目光。想改变一下。
连续半个月每天晚上加班,周六日不休息,自己是年轻中层不好意思和领导请假,怕领导对自己有看法,但是真的很累,很烦,一点自己的时间都没有。怎么调节心态
我发现每个人几乎都有固定的人格和与人交往的方式,但是我感觉自己人格是有固定的,就是不够自信不够坦然,但是与人交往发挥就不太稳定,工作上也是。比如和领导吃饭,时而能发挥出来,说说好话做一些有眼力见的事儿,时而就默默坐着,手足无措,这可怎么办
王丽华
感觉到我们很需要自我认同,有点焦虑,还有就是希望我们坦然
曾经很长一段时间我好像都有抑郁情绪,没有去医院确诊和治疗因为经济条件不允许,我感觉现在走出来很多了。但是,时不时又会因为自己曾经这样浪费时间而自责,虽然我也知道于事无补,可是有点做不到原谅自己完全不去在意。
王丽华
我们把注意力放到过去来自责伤害自己,我们能够走出坏情绪已经很是伟大不错了
曾经好像抑郁过,如果不是抑郁症也是中到重度的抑郁情绪,没有确诊,但我确信!现在慢慢走出来了,突然不理解以前抑郁时候的脑回路,我是笨吧…还是啥…什么时候开始的也不记得了…
王丽华
已经过往的事情让它随风飘去吧,活在当下,享受现在
近些年察觉自己很多地方和大家不一样,甚至可能很长一段时间陷于中到重度抑郁情绪中,我一直在找原因,现在我明白了,所有问题的本质是不自信,不自信的根源是从来没有得到无条件的爱,我的抑郁应该是缺爱型抑郁。以前很在意别人对我的看法,当我知道我可以不在意别人的时候,当我明白成长的真相,我突然发现自己很迷茫,不知道自己想要什么了!
王丽华
能够自我觉察到已经很是进步了,接下来我们寻找人生的价值观意义!!
太懒了怎么办,明明有很多事需要做,但是早上不愿意起来,学会儿习就分心,家务活也懒得动,想的挺好做不到
我发现自己的不自信让我失去了快乐的生活,最好的年龄没有恋爱,甚至生活上都特别依赖别人的见解,我必须在事实上比身边人优秀很多,才能有点自信,不明白为什么?成年人如何引导自己?
为什么每天都有这么多的烦心事,
王丽华
境由心生,都会过去的,现在的你看三年前的你都会过去的
忙于学业,根本不会与人相处,不会发展亲密关系,每次和异性聊天最后都是无疾而终,好像爱无能,亲密关系究竟如何发展?
王丽华
咱们知道哪里需要进步,一起学习亲密关系,一起学习交往能力