不要去打扰一个不愿意理你的人,因为在他心里你不是那个最重要的人,对于一个不爱你的人,你的每一个电话,每一条信息,对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。
代宁
亲爱的,感受到你,好像有一个自己很在意的人,但是对方却并不怎么在意你,这让你很难过,甚至觉得是自己没有价值,因此想到了提高自我价值的方式,来获得对方的在意。我想可以的话,能多讲讲你都喜欢这个人身上的什么吗?
受到欺负或者不公平对待会反抗,但是反抗过后会后悔,会担心别人讨厌我, 会难受,反抗过后我会道歉,或者请对方喝奶茶……这是啥心理?
代宁
看到你提了一句:担心别人讨厌我。尝试继续这个问题,如果别人讨厌自己会发生些什么?那时候的自己是什么样的?会有些什么样的感受……
这个含义,象征,是中西方通用的么?
代宁
方便的时候,可以尝试讲一下梦境的完整内容,这样或许会有助于理解梦境的含义
我想去学一技之长,我又怕别人嘲笑。我不去学,别人也是嘲笑我。伺候人不好伺候。我知道我干不了。我现在没有路走了。自己还哪都不敢去。我不知道怎么走以后的路。我觉得我就是个奇葩。我不会与人沟通,就没有办法去学。我不知道我以后应该怎么做。没有人管我的事。我自己独立的办事,我都做不到。怎么才能不依赖别人。我依赖别人习惯了。我自己不改变,我不走出去,我以后怎么办。我上火。我不会与人沟通。我觉得出去抬不起头,如果和别人出去叫别人笑话。我怕别人的眼光。我做事没有耐心。我一事无成。没有人联系我说明,我没有一点价值。我有心理疾病。别人爱怎么看怎么看。随便吧。我自己放弃了走出家门的机会。我要学会自己走出家门。
代宁
亲爱的,在看文字之前,先双手交叉搭在自己的肩上好好地抱抱自己。看完你的文字,感受到了浓浓的向下拉扯的力量,有那么多的自我否定、自我排斥、自我贬低,我想这对于任何一个人来讲都是很不容易面对的,所以我想你之前的生活一定经历过很多的不容易。但是,尽管如此,我还是感受到了一点点亮光,就是你说你想去学一技之长,还有最后一句,“我已经放弃了走出家门,我要学会走出家门”,我看到了两个拉扯中的你,一个在向重力妥协,另一个却在努力抗争,这是很重要的部分,尝试把目光从黑暗转向光明,去看见那个想要努力变好的你自己,去看看他,可以迸发出什么样的力量。
想让她身败名裂去死。
代宁
老公被勾引,你很愤怒,恨不得那个人死,非常理解您的心情。只是,让这件事平息的方法好像没有那么简单,它不是一两个方法就能彻底解决的,不是吗?所以,可以尝试着坐下来聊聊,静静地一起想想,适合于您的关系的解决方案
为什么在网上刚认识男生就要照片,我知道都是外貌协会。要照片很正常。不怎么熟悉我应该给照片吗
代宁
你好,其实该不该给照片,这个问题您需要根据自己的需求来确定,比如,您是想要一个更在意您的内在美的人,还是说更在意您的形象的人,如果,您想要的是前者,那么可以尝试迂回战术;如果是后者,就可以直接给,这也能提升第一印象,从而提高成功率!
代宁
我猜想你在问:什么样的人才会激起自己爱的冲动吧?如果是这个问题的话,我想这个问题的答案,每个人是不同的。因为每个人的人生脚本不一样,也意味着长大之后,他的心理需求不同。而这个不同的心理需求激发出的爱的对象也是不同的。比如,一个缺爱的人面对给自己关心的人就会有爱的冲动。
有时候想着自己要为自己负责的时候就觉得莫名的恐惧,想逃避想死
代宁
貌似您看到了一份责任,而这个责任在您现在的视角看来很巨大,感觉难以承受。所以会想到不如逃避掉算了。这其实也是很多人都会有的想法,因为承担人生责任这本身就不是一件简单的事情,所以,可以对自己宽容一些!
我现在很胖,很想减肥,但是总是执行不了,我是一个没有毅力的人,感觉自己在减肥这件事上不会成功了。
代宁
想减肥,但又总是执行不了。我们把这句话换个表达方式呢“相比好身材,美食带给你的幸福感更高。”不知道这么表述完,你会有什么不一样的感受呢?
我和他是不能在一起的,因为我们都有家庭,可是心里又互相喜欢,但是不知道为什么我只要一跟他联系就会心慌,不踏实,没原因的恐慌,焦虑,但是和他说话确实让自己很开心,这种矛盾的心里是为什么呀?
代宁
亲爱的,从你的表述中,感受到了你的不安,我想你承受着这些一定很不容易。其次,就是关于你的问题了,你们心里都互相喜欢,但是因为双方都有家庭,所以让你们的关系变得就格外的负累。因为你在和他聊的时候,相当于背负着道德上对于丈夫的抱歉。所以,你需要做的,失去平衡自己的喜欢和对丈夫的抱歉感,这样,你或许才能重新体验到心理平衡的感觉!
放下再拿起
才会真正懂得如何拿起
到了空,才能看懂色
才愿意带着慈悲感恩珍惜的心去真正的体验
逃离悲欢离合 走出悲欢离合
重新进入悲欢离合
我明白了这部动漫表达的东西
这是我今天发的朋友圈
代宁
我们总是期待美好的生活,拒绝心酸和苦楚,但也正是这些多元的体验让我们的感受变得多元、成熟,才能遇见那个别具一番风味的自己!
尽管都有两个孩子了还总是去想些没有意义的事。学生时代的某些回忆总是挥之不去。这几年来总是会时不时的想起曾经喜欢过的班上的某个男的。在校的时候他是比较出众的一个、是众多同学眼里的狠角色。他的家境、个人魅力、颜值、人际关系都比我强太多,也比我现在的老公强太多。尽管近十年都没任何交集,但我大概也从其他人那里听说过他的某些事,他的人缘依然非常好,他的圈子我是完全没法靠近的。尽管现在对他已经没了当初那种仰慕和喜欢,但是却还是有种征服欲在心里。经常都在幻想自己要是哪天功成名就有了一个良好的社会角色和地位、让他能够再次注意到我。但是已经无法实现了,我感觉我自己除了带孩子已经没有翻身的可能。
代宁
亲爱的,看到你对过往的回忆和对未来的幻想,会感受到你心里是有一种希望在的,你希望看见那个更好的自己,更优秀的自己。只是现在被家庭琐事缠身,让你暂时没有办法去追求那个想要的自己。只是,有一个问题,现在能代表未来吗?或者带孩子的过程对于想要的自己,是有什么样的好处呢?可以尝试思考一下
嘴笨,好说话,不会拒绝,逐渐发现,自己好像形成了讨好型人格。
代宁
这个世界就是有些人不那么善言谈的,但是这并不代表自己是没有价值的。所以你需要的是认可自己,让自己感觉自信,这样就有底气坚持自己了。
身边优秀的人很多,当自己面对别人时,就经常会感到自卑。有时会强迫自己想想自身的优点,而对方不具备的,但也调节不好。
代宁
似乎,别人的“优秀”对比得自己好像没有那么得光彩照人,哪怕是自身的优势也不足以支撑自己,好像自己的优势跟别人一比也是微不足道的。所以,这中间到底是发生了什么呢?我们可以一起尝试探索
父母在家,每一句话都能让我崩溃,都能让我抑郁,厉害吧。用关心你的口吻控制你做的每一件事,我现在已经不正常了,还要装作正常的样子,为啥呢,因为一旦我的不正常有一点异样,都能让他们的玻璃心脆弱,焦虑,开始想着改变我,要么改变不了我他们自己难受,我现在已经看清了父母的真面目,他们没有爱,他们就是缺爱,然后全投入到我身上,我想静静,一个人呆着,我不开心,她非要一直问我怎么了,怎么看我表情那个样子,我他妈的都想死了,你问我表情怎么了,他们的意思并不是你不开心吗?而是你摆个脸子看着让她闹心,她不想闹心,所以问我。父母并不是真正的关心你的心情,他们只不过是想要摆脱你给他们带来的不安,我已经被他们自己的毛病影响了,现在我心里不正常还要装作正常的样子,一有任何不正常都能让他们焦虑,让他们难受,他们难受然后开始说你,还打着为你好的名义做你想死的事,我现在一点都不像以前了,不吵了,也不闹了,我都害怕我现在这个状态,感觉不太正常了。感觉以前那种感觉又出现了,不过我都已经习惯了。
代宁
亲爱的,先好好地抱抱自己。父母的语言模式,以及他们的不幸的生活不是你造成的,也不是你能左右的。而你唯一能左右的,是他们在发泄自己的愤怒的时候,你可以选择用什么样的方式去应对。
从前面的问题,看到你已经三十多岁了,也就是说你现在已经有能力自己独立生活了,这种情况下,先照顾好自己,让自己远离这个自己无法应对的情绪旋涡,在安全的环境里先让自己成长起来,其他的责任交给他们自己,那不是你该承担的部分。
我控制不住,像个机器人巴拉巴拉的说。
代宁
控制不住地说,也是以一种回避的方式,需要仔细觉察自己再回避的是什么?
分享一个事情
昨天去取快递
驿站的人问一个取快递的人你贵姓
那个人说姓金 不贵 贱姓
我就觉得很有意思 然后笑了出来
但对心理学的敏感
让我想到了自我否定
这个人应该有深深的不配得感吧
就想很多人接受不了夸奖
会不自在
反而觉得否定的声音才是安全的
代宁
突然觉得你这个“否定的声音才是安全的”这句话,给我挺大的触动。这里面或许有很深的不配得感,同时也有文化因素“木秀于林风必摧之”的劝诫吧,所以藏拙也是一种生存智慧,这或许也是一些自信的人才能够做到的吧!
一个人在一线大城市,没有亲朋好友,平时社交活动比较少,也很少出门参加社交活动。好不容易有很好的一个大学同学来到我所在的城市工作,我特别开心,后来发现她来了快小半年了,从不主动联系我,也唯独一次也是我要求见面的。感觉她的生活很丰富,有男友,有亲人,我只是可有可无的存在,我好失望,我原本以来她来了我们会经常聚会,我还是孤单的一个人
代宁
亲爱的,我想我能感受到你那种失落的感受,本来以为的希望,结果还是一场空。现在的事实是还是自己一个人,还是孤单,很想知道你怎么看待自己还是要自己的这种状态呢?
岁月匆匆,时光如水,生活就是一边拥有,一边失去,每个人各有各的活法,人生要学会释怀。起起落落,有喜有悲,有苦有甜,懂得淡然,从容面对,内心柔和,明白适可而止,知道随遇而安。
代宁
这些金玉良言,总是会在人需要的时候犹如给人的心灵做了抚触按摩,让人可以得到些许的放松与舒适。感谢您的每次分享!
跟男朋友在一起4个月,本人快29,男朋友32,这段时间频繁争吵,撕破了刚开始的那层美好的面纱,看见了真实的对方,觉得好像都不能接受彼此,越吵越心累,慢慢就变成指责攻击和伤害,我也一直在思考自己的很多问题,包括感觉我自己有自恋人格,两个人已经无话可说,都觉得特别的无力,前几天吵架我说我退出,过两天吵完他就说要么停一停,我能感觉到两个人都想逃离,我问我自己想要这段感情吗,我不知道我的内心是否想要,我没有确定的答案,想问该怎么办呢?
代宁
你好,从你们俩的表述感觉,男友也不想彻底结束,而你也是舍不得这段感情。但是无尽的争吵让你们都很疲惫,所以想逃离这段感情。所以,推测,你们还是很有感情的,只是,很好奇,才在一起四个月,会是吵什么让你们双方那么累?这里边是不是有某个人的什么很深的情结在……
大早上被两个人的呛,搞得心情不好,一个骑电动车的男的一个卖面包的女的,好累呀。为什么大家都对我不友善,为什么,孩子又不听话,自私不感恩,老公那么忙,每天都是睡着了才回家。除此之外就是对我满是挑剔和难相处的亲戚,和一个让我寒了心不抱希望的父母,我想到了死,结束这一切。没有人关心我,没有人对我好,只有伤害。
代宁
亲爱的,感受到了你的无助,这让你绝望,甚至想到了结束。我想你一定是承受了很大的压力才会有这些想法的吧,可以聊聊……
心理咨询师我只相信科班出身的
代宁
亲爱的,相信你所相信的一定是有你的原因,你的考量的,不过,挺好奇,这里是发生了什么事,让您想要强调这个事情的呢?
蔬菜水果供养你,你从无回报
阳光空气供养你,你从无回报
山河川流,宇宙星晨供养你,你从无回报
万物都和父母一样,不求回报地生你养你,都在无条件爱你
每个人都是万物的孩子,是爱的孩子,世界与我们共生,我们与万物为一体,我们本身就是爱
转 共免
代宁
非常喜欢您这段的分享,这让我回忆起了大学时期的一次很特殊的经验,当时自己家坐在太阳底下,突然间感觉任何人之间的距离消失了,我们都变成了这个世界的一份子,就好像水分子的感受一样,大家虽彼此独立,却实则为一体。那样的感觉很美妙,也正是它,促成的我继续深耕心理学,因为我认为的心理学其实是在打破人际之间的界限。
没有人天生就有高情商 每一步都是经验积累出来的
代宁
嗯,听到您新的领悟,真心为您感到高兴。与此同时,我相信这句话应该也对您的生活有了新的指导,不妨聊一聊,把它们落实下来如何?
我始终觉得爱的最高境界是心疼
代宁
看到这句话的一瞬间,脑子里冒出来《杀死一只知更鸟》中的那句经典名言“你永远不可能真正了解一个人,除非你穿着他的鞋子走来走去,站在他的角度考虑问题。可真的当你走过他的路时,你连路过都觉得难过。”当你真正爱一个人时,你会看到尝试去看到他的世界,体验他的所思所想,到那一刻,悲悯油然而生。
最近内在系统异常的脆弱,完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想,感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累,必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了,根本没法安静下来看书复习,因为看书复习也是需要独自安静下来,而我恰好害怕独处。
代宁
亲爱的,感受到了你的焦虑,同时又有考试,所以使得自己不得不在既焦虑的状态下又要保持专注,这本身就不是一件轻松的事,所以不如尝试放过自己,先从接受自己的慌慌的感觉开始,看看有没有不一样的体验……
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
代宁
感觉到你好像为自己和父母的年龄差有些疑问,可以问下是发生了什么事让你开始思考这个问题的吗?
新房子装修好了要入住了,我真是服了,邻居赶紧门口放了一个鞋柜和脚垫,先把位置占了,不懂法真可怕,门口 是不可以放东西的,我报警吧,邻居以后就彻底断了来往,我去找物业吧,物业说一下,他拿进去第二天又放出来了,难道就没有办法了,我要天天一出门就看见他们的臭鞋,阿姨都没办法打扫卫生。我们的门都是挨着的,上海这种地方,我又不能随时卖了房子走人,难道一点办法都没有了么,报警万一他还是把鞋柜拿出来,有什么用啊,到底怎么办啊,难道只能自己认倒霉嘛!?
代宁
感受到遇到这样的邻居,让你很无奈,不知道该怎么办?看到你用了“欺负”二字,是因为觉得邻居是在刻意欺负自己吗?
有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师?我想找这样的老师做咨询。
代宁
亲爱的,感受到您和父母之间有比较深的情感纠葛,我想这其实是很多子女和父母之间的共同伤痛,提议您也可以尝试和已经为人父母的咨询师也可以聊聊,或许可以从不同的角度给您提供支持!
为善的受贫穷命更短,造恶的享福贵又寿延
从小到大,学到的都是要善良,要正直,要诚信,可是越是善良,正直,诚信,越难在这个世界混出头。这个世界总是在奖励那些不讲规矩,不讲诚信,心狠手辣,两面三刀的人。
别做个好人了,除非你愿意被别人骗,被别人践踏,被别人侮辱,被别人使唤。
做个坏人,享受这个世界的福利!
代宁
说实话,这两年我也开始有和你一样的感受。只是,在这时候,我想我们需要去思考的是,到底什么才是自己真正想要的人生。仅仅是很多很多的钱吗?
昨天听了一个很新的观点,这个世界很多东西都是被建构出来的,经济是,美貌亦是。只不过这种建构出来的东西能被建构,也同时意味着可以被解构。我们何不在这种条件下,去寻找到属于自己的人生意义呢?
一位亲戚长辈,男性
总是喜欢说教别人
他自己并没多大成就
读了书很多
但是也没有学透彻
前几天我出于尊重
会耐心听他说话
然后慢慢他开始轻视我
他并不了解我
我说我不觉得一直上学读到博士是件厉害的事
我崇拜乔布斯那样的人
他就开始激动的攻击我
说不上学厉害的人是有
像周恩来那样的人
但是几千万人中都不一定有一个
说我几辈子也达不到
我就觉得他挺讨厌的
我说做人要谦虚
不随意干涉别人的梦想
那些厉害的人是当局者
和你外人的感受是不同的
他还是一直想反驳我
说些有的没的
代宁
亲爱的,你好,听完你的分享,我看到的是一个攻击完别人,然后被反过来攻击的状态,其实你之所以会有情绪,其实这也正是身体在用它的方式告诉你,这就是这位长辈的感受。如果你想要舒服的感受,让别人舒服就可以了。而相反的,如果你想攻击别人,那到头来这个伤害就会落到自己的头上。关于这点,您怎么看呢,欢迎细聊哦
每天都在学习心理学,可能要成为你们的同行了,久仰久仰,承让承让!但愿我可以…
淘宝退换货,给朋友家人寄东西,需要修理的东西需要寄,只要和寄快递有关的,我都很抗拒,给快递公司下单的时候我能拖很久不去做,短的拖延三两天,长的一年多。
代宁
买东西的时候,别人一般都是笑脸相迎的。而如果退货,修理的时候别人可能是笑脸相迎,也可能是拒绝的。所以可能是这些让你打怵。这一定程度上表现出来,你生活中应该是一个讨好型的人,比较害怕人际冲突,不善于去争取自己的权益。我很理解你这种感受,需要的话,欢迎私聊……
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
代宁
亲爱的,看到你的故事,首先给我的感受就是心疼,心疼你这一路的经历,心疼你在这种境况下还能努力把自己的生活过得有条不紊。只是,我想说的有一点,这个世界真的有很善良的人 ,如果我们真的生在了不那么好的环境下,努力去寻找自己生命力的那道光,那些善良的人会让你感受到来自这世间的温暖的,相信自己,也相信世界!
冲动下问了个老师很难以面对的问题,也不好意思问的,感觉再问其他问题就很不好问,是不是要换咨询师?要不要换很纠结。感觉不再纯粹,问其他的不好问了,其他长期问题。但是这个咨询师好像比较厉害。很难找。但是无法克服心理阴影
那个时候实在忍不住了
很难没办法
代宁
亲爱的,我能感受到这个问题对于您来讲,貌似是一个很大的问题。但是,对于您的咨询师是什么样的感受,您完全可以去问问他,而不是用自己的想法去替代他的感受,这是不真实的。在你们真实遇见的那一刻,你的忧虑和担心自然就有解了!
多读心理学的书会有帮助吗
代宁
亲爱的,精神内耗是一个挺大的话题。具体要看自己的情况。比较适用于个人的方式就是把注意力集中到自己当前正在做的事情上,就是大家所说的活在当下。这个也可以通过正念练习,或者冥想,把注意力集中到自己呼吸上的方式去训练。根本上来讲,就是训练自己集中注意力的能力,而不是随意发散思维。
让男友社交主页写明有对象,但是他后来删掉,我发现说介意才又写上,问理由他美其名曰不想被朋友嘲笑写这个。
代宁
亲爱的,看到你的提问,我想你需要的应该是被一个人全心全意的爱着吧。如果是这样的需要,可以和男友正面表达您的需求,然后一起商量恰当的应对方式哦!
特别想吃辣条薯片泡面等等,只想一直吃,吃了才舒服,是不是心情不好才这样,没有体会到自己有什么情绪,是压抑住了吗
代宁
亲爱的,人在最初的时候都是有压力的,只是在成长环境中,有些对于情绪情感的抑制,使得我们不能直接地去表达出来。但是这份能量又确实是客观存在的,只是当它没有那么大的时候,我们用理性给它控制住了。那如果情绪特别大,控制不住的时候,这份正向的能量就以一种看起来还可以接受的方式(暴饮暴食)的方式来表达了。这其实是一种潜意识的呼救,它只是希望你能看见这个部分,关照到自己。
换了两个医院,共处了六个病友,每个人都有家人来看望。五个都有老伴,一个年龄20岁还有男朋友还有父母。我就自己住院,这样会让我感觉我是少数人。
和现在的病友聊天,觉得她过的很顺,所以我就夸她也问有福气也是有原因的,引导她说出来。她说她出生在农村一直过的苦日子,来了北京看到城市里过的很好就再也不想回去了,她说回去永远翻不了身,为了自己的后代儿子孙子不受苦,找个当地人结婚。真是求仁得仁,她很珍惜她的生活。
我听了以后也引发了我的思考,我考虑自己多一些,没有想到儿子孙子。
代宁
看到您的文字,让我想到了,见贤思齐。您感觉到自己欠缺,然后通过了解,询问,去学习让自己的生活变得和他人一样好。这是一种向好的标志,相信这样的您一定会拥有美好的未来的!
当你只是说出因过去他的错误对你造成的影响,而你也没有怪他,只是跟他说你跨越了这个障碍很开心。
他为了保护自己则开始指责你,说你想的多,说你心思重,说他们那个年代啥都不想,说我们就是吃太饱了。
我也学会了反击,我说所以你们那个年代民智未开所以国家弱小呀,被人欺负,现在国家多强大。
自己再颠倒黑白有什么意义,欲盖弥彰对自己也没有任何好处。
代宁
弱者接受不了别人说自己,他会很敏感地以为是攻击。您可以不用对抗的方式,让他知道您没有怪他的意思,相信对方能感受到您的善意的。您也会因此而赢得一个人,祝好
还有9天孩子中考了,我老公这周要出差。一下感觉头都大了,有压力又焦虑,怎么缓解?
代宁
孩子考试,您紧张,好像在代替孩子承受他自己该承受的东西。可以通过咨询去疏解,把自己的责任和孩子的责任分开,每个人承担自己的那部分!
尽管我已经33岁了,有两个孩子,二胎才两个月。在外界看来我的生活算很理想化的,老公也有担当、挣的钱都给我花,作为独生子从小到大我没有受过太多生活的苦。但是我始终觉得原生家庭对我的影响很大,一直都在治愈。我亲情意识淡薄,对父亲没有感情。任何事情都很依赖妈妈,到现在就连自己的孩子的很多事情也要妈妈来操心。父亲是数学老师,但是没责任心,印象中基本都是在外面跟朋友三四的喝酒打牌。我内心很羡慕他有很多朋友,而我从学生时代就一直是被孤立的对象,在班上几乎就没有朋友。我对其他亲戚也没太多感情,除了从小娇惯我的奶奶,但是奶奶十年前就去世了,我最大的遗憾就是跟奶奶少了一个体面的告别。我的童年是不幸福的,没有什么特别好的朋友
代宁
从你的字里行间,我好像感受到了对自己的力量的一种不认可。羡慕父亲有很多朋友,33岁了还需要妈妈来帮自己照看孩子,老公顾家,管孩子,您自己被辞退沦为全职妈妈,好像有很多的对于自己的否定。亲爱的,你这是需要学会爱自己
表妹今天离开我这里了,在这住了四天,第三天我自己想一个人呆着了,主要是在一个房间住,我想打电话、看视频都不方便。以为小时候同吃同住过几年,我就可以和她愉快共处一室,我有点困惑,怀疑和任何人都不能长久共处一室,怀疑我是否能和未来的老公每天共处一室。
表妹在的时候我都不想和她说话,费劲,多数话题不轻松愉悦。我也不觉得她有多喜欢认可我,只是为了有个免费的落脚处。
成年后,两人共处一室我觉得不能连续超过两天。以后我不再欢迎超过两天的亲戚朋友来住。
代宁
看来和表妹在一起的这两天给了您不那么美好的体验,所以导致您决定以后再也不欢迎“超过两天的亲戚了”。不知道这样的决定能否让您感觉到舒适,如果您还隐隐的有其他的感受的话,很愿意陪伴您去梳理它们……
在原生家庭和家人在一起时,就容易对家人不满,就容易感到委屈,愤怒和伤心,感觉和她们有深深的冲突。谈恋爱的时候,这种冲突和委屈,愤怒,伤心又发生在了男朋友身上。离开了原生家庭,去了婆家,好像这种冲突和委屈,愤怒,伤心都发生在婆家了,原生家庭又变得好起来。这是咋回事?
代宁
您好,从您的文字里能感受到您应该是一个不善于记仇的人,所以说在和他人离得较远时,就把之前的事情全部忘掉了。但是一个奇怪的现象,就是您那种委屈、愤怒的感觉好像从未停止过,就好像”随身携带着似的。这很有可能是您已经把“委屈、愤怒”等等的感觉内化成了自己的,从而形成了相应的思维模式。这层思维模式就好像是一层滤镜,导致您对于生活事件的解读都会按照已经养成的思维模式去模子去思考。需要的话,很愿意陪伴您去解开自己的“思维魔咒”。
这是我给自己定的计划,未来三个月我周末要体验的课程,这么多课程,我相信总有我喜欢的,没有也没关系,再换,人生苦短,多多体验…
代宁
首先能能看出来,您的字写得很漂亮。其次,您列了这么多的项目,而且要在三个月内去体验,丰富的同时感受到了一种着急的感觉,好像您感觉到事件很紧,所以想抓紧体验;但是又担心这样的体验是不是又反向浪费了时间。所以,这种矛盾感让您本来就紧张的节奏还变得冲突了。需要的话,很愿意陪伴您去找到那种让自己有序的状态!
有个男生特别爱炫耀自己的人脉多么广,多么得老板的喜欢,为什么总感觉这种人实际上没有谁跟他关系处的特别好的?不知道是不是自己的错觉
代宁
对方给别人制造自己人脉广的印象好像,让您感觉不舒服,我很理解您这样的感受,觉得这人太招摇,招人烦。那么,可以思考一下,是什么东西让您觉得他烦呢?他人脉广跟您有什么关系?让您有什么感受?我想,弄清楚这个问题,或许比了解清楚对方是不是真的人脉广对您来讲更有意义。
其实,一个人爱不爱你,你心里清楚的很,找别人反复求证无非是因为无法接受事实,想靠别人的说法来让自己自欺欺人…当我有一天能够认识到这一点的时候,当我认识到也不再痛的时候…也许是新生…
代宁
从您的文字中,能感觉到您的心痛的感觉。这种痛让您很难受,但即使这样,您也还是选择给彼此尊重,可见您是一个很善解人意的人。相信这样的品质,也会反作用于您,让您觉察到真正让自己感觉到很痛的深层原因是什么?那个人不爱您,让您感觉到了什么?需要的话,很愿意陪伴您度过这段黎明前的黑暗……
她几乎没有参与过竞争,
她不知道人世间太多的黑暗和险恶,
她眼底清澈,
让人可以一眼望到底。
她像一个无公害生物,
精明的人们感觉和她交往都不会吃亏。
她身上有一些许多人一直想要又没有的羡慕的东西,
比如美丽,
她身上也有一些被许多人感觉无价值导致她不被重视的东西,
比如过于简单,
她接受一切,
瑀瑀独行在通往开悟的路上。
代宁
前面部分是一种惋惜之情,后面两句我感觉到了一种力量,一种豁达、坦然的力量。
要不要把车卖了?卖了怎么代步?最近总想卖车
代宁
我想您应该是遇上什么困难了,所以才会想到用卖车来应急的吧。如果左右摇摆,还没想定的话,很愿意陪伴您捋清您的想法
人生在世会遇到许多不好的事情,而如果有了强大的精神,就更能够敢于面对和处理这些不顺,并且期间不会陷入到负面情绪的漩涡中,强大的精神包括乐观、自我取悦、自我安慰,我常常在想这些品质都怎么培养,作为一个从小到大经历过不少心理创伤的人,我总觉得自己动不动就会陷入到负面情绪的漩涡中,尤其是焦虑,我常常因为焦虑而变得呼吸急促、沉默寡言、失魂落魄,很羡慕那些心大的人,他们面对很多事都乐呵呵。
代宁
首先听到您的语言,可以想到您的遭遇一定是没那么理想的。这样的情况下,还要要求自己阳光,主动,我想这本身对您来讲就不是一件简单的事情吧,所以,才会在这种好期待然后又达不到的情况下让您感到愈发焦虑。所以,适当地给自己松绑,允许自己生气,允许自己有负性情绪,这是自我照顾的第一步!很愿意陪伴您去进行拨开云雾,看到那个最纯真轻盈的自己的状态!
我感觉我爱的人不爱我了,奇葩不
代宁
您好,我想这样的感觉让您挺困扰的吧,那么具体是对方的什么行为让您有了这样的想法呢?可以仔细地聊聊
我不知道自己是不是喜欢上一个人了,
看他主页的时候,
发现有变化就会牵动我的心情,
所以他开始左右我的情绪了。
我现在发瞬间动态谨小慎微,
因为担心被他看到会不开心或者对我有什么不好的印象,
所以我开始在意他的心情在意他对我的看法了。
我还问给他瞬间动态点赞留言的是什么人,
所以我开始在嫉妒在吃醋了。
这种感觉似乎快乐又危险。
快乐是因为终于有我喜欢和期待的东西,
危险是因为我可能又要因为在意而失去自己,
而没有自己的人是不可爱的,
所以我该怎么平衡喜欢别人和保存自己这个事情呢?
代宁
您好,看到您的文字,首先为您感到高兴。能遇上自己喜欢的人,本身就是一件很快乐的事,它让您体验到在意一个人时的那种小幸福。与此同时,我看到您的担心,怕会丢失了自己。这个其实是一个程度的问题,沉浸其中和保持自我是并不矛盾的,很愿意陪伴您找到那个适合的尺度。
我和他五月初分手了,我想让他忘记我和他之间那些不愉快的事情,想让他把聊天记录删了,有这个必要吗,如果有的话我应该怎么说?
代宁
我看到了您删掉聊天记录的目的是希望对方忘掉你们之间不愉快的事情,感觉起来您好像尽管分手了,也还是很在意自己在对方心中的形象……
当听到别人说:“人生就是这样了。”我生出不少感受。
第一种感受是无奈,应该是在青春年华留有遗憾;
第二种感受是接受,可以接受自己的平凡和生活的平凡;
第三种感受是沧桑,人生越是走下去,就越接近自己能感受到的生活的最终的样子。
代宁
或许这也是对那个人来讲,他自己能够争取到的最好的样子了吧!
这么多年过去了,遇到讨厌人脾气一上来还是很暴躁
但是讨厌的人真的很讨厌,我只是暴躁发起火来语无伦次不太会怼人,讨厌的人不仅诬赖人,爱说假话,不愿意承认错误,还用小人眼光说出他要表达的,一会又假装很大度一样扯远话题,我真的不想用那么凶口气说人的,可能真的日积月累下来的
代宁
看到您的事情,确实很让人生气,甚至愤怒,遇上这样的人我想大部分人都和您是一样的感受。我想,讨厌的人让你这么生气,或许跟长久以来被这种人用各种伎俩打压,没有找到适合自己的相处之道有关系,所以,我们可以尝试从这个角度着手,去找到适合您自己的摆脱被打压的感受!
《Wake up,太阳》
闪耀的光芒围绕在身旁
你是那颗橘色偏红炽热的星
若不懂得如何放过自己
又怎能学会真正面对恐惧
憎恨心似火烧
何时才能消弭?
光明与黑暗间存在着永无止尽的灰色
有时别太看得起自己
会让你更加轻松
Wake up,男孩,太阳啊
请赋予我爱与勇气
Wake up,男孩,英雄啊
可知你我都一样,平凡之中非凡
代宁
从您的诗句中感受到了一种放松,一种不强求,很自在的状态——在人群中归于平凡,在平凡之中保留自己独特的东西,这也是一个人最好的生存状态了!
就问你能不能?能者多劳…
代宁
改变的前提是一个人对自己的状态是不满意的,想要改变的。而这时候正好身边的资源可以提供这样的支持和陪伴的力量。所以,自己的发心才是发生变化的根本!
性格太像男生,不好择偶,好焦虑。怎么变得更女性一点呢
代宁
感受到您对自己的性格好像不是很满意,期望可以变得女性一些!这是一个值得探讨的问题,需要的话,可以私聊,很愿意陪伴您找到适合自己的路!
我是一个正在吃打拼奋斗的男生,在一般人的眼中,我什么都有房子、车子、工作什么都有了,长得也还可以,但是我自己缺总是缺少安全感,虽然我家庭条件很好,但是我每个月发了工资我却不敢去花钱,总是想把钱攒在自己的手里。但实际上我攒钱还没有一个应用的地方,我没有房贷、没有车贷也没有女朋友,就自己
代宁
这是一个很有趣的现象,可能跟您成长过程中的一些经历有关系,需要的话,可以私聊哦,很愿意陪伴您找到未发掘的潜意识内容!
我们年轻的时候到底该做些什么,能让自己坦然老去,不会在已经失去青春的某一天,变得懊悔
代宁
看到您思考这么深度的问题,可以想到您是一个对自己负责任的人。而这个问题的答案可能就因人而异了,重要的就是找到您认为有价值的事情。需要的话,很愿意陪伴您去找到自己的方向哦……
昨天跟医院的心理咨询师聊天,感觉也没什么用,收费两百多
代宁
很理解您着急的心情,可能是因为心急,也可能是因为经济问题,您希望快速地处理掉。但是换个角度看,很多心理困扰其实是从童年就埋下的,只不过是在成年之后才表现出来的而已。所以,这么长时间形成的问题,去除它的话,不也是得相对长一些的时间吗
有时候控制不住去讨厌或恨其他人,有时候有不自觉的关心别人。
代宁
很理解您这种感受,在别人主动和自己说话的时候您会感觉一下子很温暖,会对人特别好。但是,当别人不主动和您说话的时候,您又会控制不住地讨厌或者恨其他人。这种感觉,让您很痛苦,这其实从侧面反映出来您可能是一个关系里比较被动的人,所以才会由别人的态度来左右自己的情绪。需要的话,可以私聊,很愿意陪伴您找到让自己舒适的心理状态
我排行老三,是父母两人同时都不待见的孩子,所有父母的亲戚朋友来我家都可以奚落我,责备我,父母像心瞎了一样会跟在后面骂我几句,并且在家默认我的一切都可以由大姐、二姐、妹妹三个人支配。我的同学朋友基本都是独生子女,而我看起来本该很快乐有陪伴不孤单的童年,但没有,童年体验差极了,小时候我常被姐姐妹妹打骂,无论我的什么东西她们看得上的,都会抢走,不给的话我会挨骂挨打,她们三个抱团,回来我爸还会给我大耳刮子,问都不问的那一种,我是属于敏感细致的孩子,是我爸妈最讨厌的一类,他们喜欢凶的野的厉害的孩子。长大后,延续小时候,大姐二姐妹妹,陆陆续续向我借钱,觉得我的就是他们仨的,让我帮她们抵押贷款,我爸妈永远向着她们,恨不得把我掐死喂她们,我也没有钱。我二姐二姐夫骗了我几万元也不还,可人家还有理我爸妈向着她,她是我爸的骄傲(我真的恶心他们)。大姐妹妹让我抵押给她贷款50万和30万,我没有答应,她们在外面搬弄是非,把我说得一塌糊涂,尤其我妹妹特别狠,在我邻居同事面前说我,我爸妈仍然向着她们。我厌恶又害怕她们,有好久不跟她们往来了,发现心情好很多,身体也慢慢好起来了。周末,我爸身体不舒服住院体检,我们四个人碰在一起,我二姐就超级恶心,说话恶劣刻薄,她还骗了我的钱没还呢,她怎么会这么理直气壮,为什么反而是我看到她很害怕?我爸妈仍然向着她,一下就又回到小时候一直被父母忽略,打骂,被姐妹欺负,心情好差呀,晚上失眠了,突然又很自卑很自卑,觉得所有人都不喜欢我,连上班都觉得同事朋友肯定都不喜欢我讨厌我。我之前是有些抑郁的,也曾想过自杀,虽然活下来了,但好艰难,一点不想看到她们仨包括父母任何一个,我觉得她们吃人是不吐骨头的。
代宁
感受到了您在原生家庭里受到了很多的委屈,甚至这种委屈也影响得你成年后的状态。需要的话,可以私聊,我也是从不被偏爱的家庭里长大的,所以很理解您的心情,很愿意陪伴您!
结婚,是你唯一一次亲自选择家人你想和什么样的人过完一生,你就找什么样的人,在你所有的关系里面,最重要的关系是夫妻关系,没有之一,把夫妻关系放在首位的人,一般不会过的太差。你学不会的东西,上天会一遍遍让你经历,直到“修正”可终有一天你会明白,经济基础固然重要,但是比这更重要的是一个人的品质,骨子里的教养与担当。一个人的责任心,控制情绪的能力和说话方式,处事的态度。结婚的意义是:万家灯火有一盏灯为你而留而不是鸡飞狗跳有你一个。伴侣真的很重要晚一点没有关系,但一定得是对的人,这是面对后半辈子里的光。所以,可晚结,可不结,不可错结。
代宁
看到您的感悟,真为您高兴。无论是丈夫还是妻子,只要两个人有这样的觉知,那么对婚姻生活的幸福指数确实会有很大程度的积极作用!
男朋友很抠,无论什么节日或者我生日都不送礼物,发红包居然是五毛二。我并不是想他送我多贵的礼物,但是他这样我会觉得他太不重视我了,应该怎样引导他付出呢?
代宁
我看到您把对方不送礼物这件事解读成了“不尊重”自己。有没有可能从对方的角度出发,会是另外一种景象呢?需要的话,欢迎私聊哦,很愿意陪伴您!
爸爸出轨,我该怎么面对爸爸?
我爸今年70多了,前不久我妈发现他出轨了,已经有两三年了,我是真没想到我爸都这个年纪了还出轨,很生气,劝我妈离婚,但我妈对我爸还有感情,没同意,我现在不知道该怎么面对我爸,知道他出轨的事情时给他打了电话说他,也发了微信骂他,他态度很生硬,说事情已经做了还能怎么样,还说我妈愿意离婚他就离。我真得很生气,小时候他就经常出差,我算是妈妈带大的,以前我小的时候他也出轨过,没想到这么大年纪了以为收心了还搞这么一出,我觉得他没有责任心,没有道德感,对他特别失望。他现在说和小三断了,但我总觉得他还会出现这样的事情,如果不违法我都不想和他说话不想看到他,我以后该怎么办?怎么去面对他?
代宁
父母除了自己父母的角色之外,他也是一个普通的人,他们有自己的七情六欲。所以,用普通人的态度去看待父亲,他们夫妻的矛盾,交给他们自己去解决,你是孩子,你只需要现在自己的位置上,去感受他作为父亲给你的感觉就行了。其他的,是妈妈的事,你好像在代替妈妈愤怒。需要的话,欢迎私聊,很愿意陪伴您
#阿连随笔
如果你想要守护一朵花
尊重是一个很重要的环节
尊重滋养她的雨露
尊重哺育她的大地
尊重照射她的阳光和吹过她面容的微风
尊重她的世界与生命
星空下,小王子守护着他的玫瑰花,金色的星星映射出他身后手持利剑的圣殿骑士,那是属于小王子自己的魂魄……
代宁
被尊重是幸运的,它是一种比较理想的别人对待自己的方式。或许,可以再多一个层面,小王子自己去多些努力坚守自己的魂魄。这样双向的力量,才能让一个人真正地活出自我!欢迎私聊哦!
和妈妈切断来往后,为自己做事的动力变多了,之前喜欢一个已婚的人,现在也没有那么喜欢了,就是觉得没有必要,他又不能为我做什么,我的事都能自己负责,那点小恩小惠完全不足以打动我的心,发觉他们之间有相似性,妈妈从前有个很爱的男人,因此减少了对我的关注,一直有种妈妈被分走了的感觉,十几年来一直在忍耐,我想它和已婚人带给我的感受极像,还是一种重复,改变了错误的根源,也就越来越能爱自己了。
代宁
您已经抛开了没那么重要的东西,而把更多的注意力放在了自己的身上,这就是变好的开始了,为您高兴!
好像不记得生活中,那些愉快的时刻,你觉得和周围的人的一些联系都是没有必要,原先觉得很好的感情也不知道当时为什么会那样发生感觉不到愉快,但是对别人的语言非常敏感,总觉得别人不怀好意感觉别人都是为了自己才那样做的。
代宁
对他人敌意的态度,这样的感觉您自己也是很难受的吧!因为自己和他人的关系从心理层面上就被拉远了,我知道这一定不是出自您的本心,应该是发生了什么事情,让您有这样的感受。欢迎私聊哦,很愿意陪伴您找到生活中“打结”的地方,一起把它们解开,从而捋顺后来的生活!
世界上最宽阔的是海洋;比海洋还宽阔的是天空;比天空还宽阔的是人的心量。做人的心量有多大,人生的成就就有多大。我们不能只为了瞬间的喜悦而去不顾一切地追求,不能只为了一己之利去争、去斗、去夺,一定要扫除报复之心和嫉妒之念,这样才可能在漫长的轮回途中让自己一路开心!心底无私天地宽!
代宁
看到您写的这段文字,也会给到我自己一些激励的作用呢。希望在人生的路上共勉吧,让我们一起活出灿烂的人生状态!
从初三在一起到去年分手了,距离分手已经8个月了,还是走不出来怎么办?彻底没有复合的可能了,只想走出来停止内耗
代宁
已经八个月了,还是没有走出来。或许您可以重视一下,您放不下的原因是什么。需要的话,欢迎私聊哦,很愿意陪伴您去发掘自己潜意识深层的意愿和想法!
是从心里真正断掉,就自然会更懂得爱自己。
代宁
切断,好像一件事从来没发生过。这样的解决方式很理想,但却根本是不可能实现的。我们能做的是,学习如何和痛苦的记忆和平相处,是通过升华的方式,还是自我壮大的方式,当有了有效的应对方式,困境和痛苦就迎刃而解,而那个时候,也自然的已经做到了爱自己的样子!需要的话,欢迎私聊哦,很愿意做您的倾听者,陪伴者!
身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了?
代宁
首先很为您庆幸,身边有关心您的人,并且把您的状态可以反馈到您,让你意识到。其次,您自己也能听得进去这样的反馈,这些都是促进改变的很重要的因素。另外,关于您的状态这可能需要追溯到您自己的依恋关系了,您在心底里对他人的态度都是起源于早期和重要他人的关系的,没有感受到爱和感受到爱这两种不同的感受就会影响您后期对他人的社会情感。需要的话,欢迎私聊哦,很愿意陪伴您去追根溯源哦!
双相确诊半年了,每天心情跟过山车一样,好累,好想死,感觉自己是父母的累赘,药钱心理咨询的钱每个月几千几千的花,总感觉自己死了父母就解脱了,自己也解脱了
代宁
生病对于家里的损耗确实是有的,但是相比失去你,父母一定是更愿意选择现在这样的状态的。所以,意识到自己的内疚,并告诉自己,适度的内疚是为了让自己更有力量,而过度的内疚是父母和任何人都不想看到的。所以,用适度的内疚让自己一点点地学会和疾病和平相处,并去寻找合适自己的路。我想,那时候,您和父母都会感谢现在的自己的!
最近一个认识十年的很有钱的同学追我,现在还没有在一起,但是他说想跟我结婚,还没确定关系,见面对我照顾细致入微,但微信上聊得甚少,一天可能就几句话,这是怎么回事?
代宁
看来您自己是有些兴致的,只不过对方的行为会让您感觉有点不太理解。所以首先要了解清楚,让您有兴致的点是什么?再同时去考察对方是否真心?需要的话,欢迎私聊哦,很愿意陪伴您……
上周五面试,和业务聊了一个小时,总体还是比较可以的,所以想要获得这个offer,但是和人事沟通却得到这个结果,请问我通过的概率大吗?我现在该做些什么努力呢?
代宁
您好,很理解您的心情,理想的工作机会确实对于每个人来讲都是很被期待的。现在,您问到还应该做些什么,这时候,有的人会给自己多几个选择,而不是把希望寄托在单一的事情上,我想这样会让您的成功概率增加不少,您觉得呢?
为什么我跟别人谈创业二字时对方老是持否定的态度呢?然后我就要非得在语言上争个一绝高低,态度十分硬核。只要谈到钱的话题就非常的感性,做不好相关的事情就会抗衡,意气用事,永不妥协。平时的性格是内向不爱说话的。就像找工作拿举例子,投简历直到找到工作为止,不然的话我能投到一万份简历,一万份还是找不到就会投到十万一百万份,每天能从早上5点头到晚上12点,意气用事永不妥协,就是持这种抗衡的态度。
今天的事今天必须做好,做不好我就不吃饭,熬夜也要做好,然后做完以后我就会咬着牙瞅着天再向老天证明我就是这么的强硬。
越做不好我就要和运气抗衡,一绝高低,心和坚石一样硬核。
在说话时经常带着天和地容易皱眉头,经常说狠话给自己打鸡血。
代宁
您好,看您的描述,会有一种很用力地生活的感觉。这种状态短期看来确实会容易出结果,但是长期下来可能就会人就会很疲惫,没法长期坚持的。所以,或许我们可以尝试探索一下,您把自己绷这么紧的心理原因是什么?是抱负比较强,还是说在担心、惧怕什么?需要的话,欢迎私聊哦,很愿意陪伴你去觉察到自己的内在驱力,然后用张弛有度的状态去过好自己的生活……
各方面条件比男生好,男生对我好。近年两个人压力比较大,男生会经常对我发脾气,情绪不太稳定。分手一个月了男生没有主动联系我。我也没有无故联系他。从第三方朋友那里得知他还是很伤心,感觉还爱吧?他觉得配不上我,说所提出的各种结婚条件已经低到尘埃里,比如孩子随我姓。在恋爱中我比较任性,不会说鼓励他的话,他觉得累。这次分手因为他对我发脾气我觉得伤心了,但是也是他比较忙累的状态下。现在我想留在异地城市发展觉得他还是合适的选择,因为觉得一个人在外地,人脉圈小,年纪也不小了。但是心里也有些看不上他的想法,比如家庭,学历,等等。还有必要去挽回吗?有必要继续吗?
代宁
您好,从您的提问中能够感受到您心里已经有了答案,但是因为一些现实性的原因导致您放不下这段感情而已。因此这种情况下,需要做的就是让自己有勇气、有力量去克服您所担心的那些方面,活出那个勇敢、自信、有力量的自己。需要的话,欢迎私信哦,很愿意陪伴您活出自己想要的生活的样子……
也许只有自己足够爱自己,才能更好的爱他人,无论怎样,当我们为一段关系而去自我成长的时候,哪怕结果不好,也算是有意义的吧
代宁
关系的本质是吸引,和互相滋养,是一种自然地相互满足。而自己所欠缺的部分通常都是理想化的关系才能够补足的,这一般是自己或者专业关系里才能够实现的。
两个人无论是家庭条件还是学历 都不太匹配,但偏偏又离不开他、放不下他。他爸爸因为交通事故 坐过几年牢。他个子很矮,满身都是纹身。开始的时候我有点介意,可是相处久了,我就自动忽略这些东西了,我和他分开了,我提的,但是夜深的时候总会想他想的流眼泪。我贪恋过去,贪恋他对我的好。我觉得我对不起他,和他在一起 却不陪他一直走下去。我觉得很难过 也很自责
代宁
你现在会有些矛盾,一方面明知道现实情况下你们不可能在一起,另一方面,你又会很留恋对方对自己的好。这体现出来,您现实生活中可能缺乏这种比较良好的关系和支持,所以导致会对这个“好”这么的留恋。所以,可以尝试从您的自我感觉以及和他人的关系的角度进行探索哦,需要的话,欢迎私聊,很愿意陪伴您找到舒适的自我成长之路。
平时生活和工作的时候总是会想到自己的性别,心想如果能变成一个女孩该有多好,如果能换一副女性躯体,我就会很开心浑身舒畅。我没有特别讨厌自己的性别,只是有一些反感和不太喜欢,不喜欢自己男性的身体特征,男性被希望要直爽强壮高大要很男人,我不太喜欢这些特征出现在自己身上,我更想当一个柔弱的女性那样我会更快乐。目前我是单身,我性格比较内敛,脾气好待人很温和,做事很细心。我很爱美,总想把自己弄得更好看一点。那些做变性的朋友,我很羡慕他们,他们有足够的理由和动力能勇敢地做自己想做的事,他们有那一份决绝,而我没有。我特别羡慕孤儿,如果我是一个了无牵挂的自由自在的孤儿,我该有多开心!我就过好自己就可以了,选择什么样的生活都可以只要自己愿意,这样我的人生会有无数种选择,比如我可以一辈子不结婚无牵无挂的一个人租房生活。像普通人一样有亲朋好友的牵绊,我就必须过正常一点的生活,我没法太过于跳脱,因为他们都看着我呢,我没办法忽略掉他们那一双双盯着我的眼睛。我可以继续当下的生活,当然焦虑也会继续,当然也仅此而已。但是我不喜欢自己一直这样焦虑,一直这样躁动不安,这样很不好受而且一直精神内耗会消耗精力和心神,我没法静心下来做更重要的事和过安心的生活。这样的困境,我要怎样去打破?
代宁
你有自己想要的活法,但是会在意周围人的看法,这两者让你进退两难,不知道该如何选择。需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你找到自己的力量。
自己就会觉得自己低价值,是什么逻辑,父母为什么影响这么大
代宁
重要他人就像我们的一面镜子,我们通过他们眼里的自己来形成对自己的印象。但与此同时,其他身边的人,还有自己的真实感受,这些也是获得自我认同的渠道,所以,需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你找到真正意义上的自我认同。
和男朋友这周出去旅游(我们异地 我在上海 他在杭州)纠结去绍兴还是扬州 他让我选,我考虑到绍兴比较近,就选绍兴。然后他让我周五去他那(杭州)住一晚,再去绍兴。理由是他觉得周五周六去没区别,并且太赶,主要是想省一天房费,我觉得太绕,就觉得为什么不直接去绍兴。(周五去杭州,没有高铁票,我需要做俩小时软卧去找他,然后周六还要从他家背着包去绍兴,非常麻烦),他就直接说让我来定酒店,他来负责吃的。我非常生气,生气的点在于他为了省一晚的房费,(他非常抠,他定酒店不会超过两百,一般一百五左右,而且他不是没钱,他比我大几岁,年薪五十万以上,他出差标准都是五六百一晚的酒店)并且不想自己那么赶,再加上想滚床单,(没有实质发生关系,一直只是亲亲抱抱,他非常想要,但我不给)让我那么辛苦绕一圈,就只是为了帮他自己省一百多块钱,我真的震惊。而且还有一点,他去扬州会比去绍兴多花四百高铁费,这点他觉得无所谓,但跟女朋友出去多定一晚酒店,他却百般不愿。我本来也不是说出去旅游全花男生钱,但是我认为住酒店一定是得男生花钱(关键他还想滚床单)。可能在他的角度想就觉得周五周六去没区别,省一天房费没关系,为什么我不知道节约,既然我不节约就让我来定酒店。相处七个多月,他真的一直都很抠(几十块钱 几块钱都很抠)但是矛盾点在于他是真的想跟我结婚,去我家见我爸妈买了好几千的礼物(跟他之前行为比很大方了),并且他觉得我条件还不错的。关于这个抠,我一直想跟他讲,之前一直不知道怎么开口沟通,这次我想好好跟他聊聊,不行就分手吧。之前他抠,或者生气,我一直选择沉默或是逃避,这次我想好好跟他说出我的想法,结果怎么样,不重要了。但是定酒店这事属实很气,不知道该怎么去跟他谈。
代宁
男友没体贴到你,让你绕那么远的路,这点挺让你失落的吧!有没有想过,和对方去沟通你的这种感受呢?两个人做事的方式或许不一样,但是同一个目标的话,是容易达成合作的。需要的话,可以私聊,非常愿意陪伴你去探索亲密关系的相处之道。
当你所求偏向完美,渴望完美到力求完美到追求完美,乃至执着完美,挫败感就会变成越来越多次伴随你的感知,并且随着你的渴求愈加强烈,挫败感便会越重,带来的伤害就会越大。
而全能性同理,面对无法解决的问题,无助感催生无能感,进而自我怀疑,自我焦虑。
我们无法无所不能,无法十全十美,容许不完美和纰漏的存在,容许自己的脆弱,接纳自己的失误与弱小,这不是失败,更不是认输。
反观根源,或许你曾经孤注一掷,背水一战,孤立无援,所以只能成功。这样的你足够优秀,你站在这里就是最好的证明。拥抱这个顽强的自己,为那颗风雨兼程的心,披上一件温暖的衣衫。
是的,你可以不必如此坚强。
无论过去,还是现在,你都值得被爱,从未改变。
代宁
有这样的领悟,很为你高兴,这是为自己松绑,让自己真正地有机会放松地去体验这个世界。
孕后期情绪波动起伏大,每天出门晒太阳闲逛见到的人和事也没什么新鲜感,总觉得家乡待着特别没意思,当初在大城市工作后来因为没能力只有回到家乡挨着父母生活,还得依赖父母帮忙伺候大宝。想逃离家乡却又无能为力,每天面对相同的地方感觉自己越来越抑郁了
代宁
你好,我想你需要的应该是梳理自己的能力和自己的需求之间的关系,找到最适合自己的位置,这样的话,你的情绪自然地就会稳定下来了。需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你一起找到自己合适的位置。
我知道她想要什么,但就是不想做,觉得对方不真诚,表演的太累,该怎么办
代宁
这个我想需要衡量你们之间的关系,以及你对这段关系的期待,在你心里这个人的重要程度如何。如果你想和这个人有长远的发展,那么就需要花些心思去考虑该如何应对她的需求了。当然如果真的很讨厌,不想有更多的kennel,那么远离当然就是最好的处理方式了。如果是前者的话,可以私聊,很愿意协助你找到适合的方式。
说自己有多好,总是说别人都对不起她,话特别多,她渴望什么
代宁
这种人kennel是陷在被害者陷阱里了,总觉得别人在伤害她,而自己除了愤怒无力抵抗,这样的人大概率是缺乏对自身力量的觉察。不过,这样的人为什么会给你造成这样困扰,我想这也是一个很有意思的话题,需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你找到自己的内在症结。
每周两次,或者三次的咨询和一周一次的咨询对改变有什么不同呢?
代宁
这个要看自己的实际情况,有的人情绪会比较不稳定,或者症状较重,这种情况下,一般会一周一到两次或三次的咨询,这样能稍微快速地让来访的情况稳定下来。而对于症状较轻,或者不影响学习工作的来访,一般一周一次咨询,就可以了,因为这种情况不紧急,可以慢慢来,稳步往前走!需要的话,可以私聊,很愿意陪伴到你哦!
(我已经做好了被喷的准备)结婚以前有个前男友,是同事,上进努力型,我们很合拍,到了谈婚论嫁的地步。但是我家里不同意,就是嫌他家农村的。我从小就乖乖女,没办法只好听家里的。于是我赌气和家里介绍的公务员结婚,也就是现在的老公。当时我很看不上老公,他家肯定条件略好,于是养成了不上进的状态。在公务员体制内也没什么大的进步。
现在结婚十多年了。前男友做点生意吧,也娶妻生子,过得挺好。反观我,当时我没和这个前男友在一起,也有一种志气,我的鸿鹄之志是不靠任何人,努力闯出来一片天。而且我也在自己的工作上非常非常努力,有了一点点成绩。但现实很骨感,我可能也会有一些外快,但经济肯定没有前男友赚的多。
之前怀孕之后,产后有一点抑郁。曾经给前男友打过电话,想让他帮助我一下,但他婉言谢绝。后来我就没再联系。
后来,我因为单位的一些人事关系想问问他的意见。他电话里只说,有什么事情办公室说吧。我只能去办公室,去了办公室。不知道怎么,就起了冲突,后来不欢而散。最后他说别来找他了,除非我离婚了。
这之后我再也没去过他办公室。我内心发誓再也不会主动找他了。
但是听说他和单位另一个女同事关系也挺好(您可以大胆猜测,就是那种关系)。这个女同事也不好看啊。
我的私自想法是,能否再有求于这个前男友,因为他的一些处事方式和能力确实在我之上。我想请教一些单位的升职的事情。
但是我确实不好意思和他张口了,也不敢打电话了。您看这么尴尬的问题咋解决。
代宁
你好,升职之类的问题可以请教的人不是很多吗?所以我猜想,你是对前男友的社会地位和社会财富有想法了,如果是这种想法的话,建议私聊,可以一起讨论下关于你的个人抱负,关于你对现实的不满,有没有其他更合适的解决途径!
本人一直信仰佛教,并不是单纯的烧香拜菩萨(几乎从不拜菩萨),以前每天都会做功课,心情烦躁的时候内心默念佛经然后达到了一种安静的状态。感觉烦恼也洗脱了。但最近开始不怎么念佛经了,总想任由自己的小情绪发泄。因为孕后期确实情绪波动大,由于没上班整天也无所事事,所以想由着自己的性子。我身边信基督教的朋友感觉都挺虔诚,他们每天都在祷告。包括我有个信基督的亲戚也一直引导我信基督,但是听说基督不接纳异教徒,如果信了基督的话就必须抛弃佛教,但我有时却需要佛经来消除我内心的杂念。所以有点犹豫了
代宁
你好,无论是哪个教,最根本上都是因为和我们自己的需求相匹配,我们才会信的。你现在纠结的原因其实是有些受身边人的影响了,能收到别人影响根本上也是因为自己现在思想是不定的。所以,你现在需要做的是理清楚自己的生活,明确自己的想法,这样你自然就知道自己的需求是什么了。需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你哦!
在职考研可能要与男友异地,工作后不想在男友的城市,在这里待遇不好。与男友交往了四个月,各方面都很契合,但他希望我能留在这个城市,原因是如果要结婚,异地不是长久之计,他在这里的发展会比我好,陷入纠结。
代宁
好的婚姻是两个合适的人的自由结合。你现在还有考研的需求,但从你的描述中我理解到对于结婚你现在还是没有很近距离的必须要结的时候,所以我猜想你的第一需求是考研。需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你捋清自己的内心想法。
累了、烦了、苦了、痛了,这些谁能知道呢!如果现在谁能给我一个没有任何痛苦的方式结束这一切,那该多好呀!眼睛一闭、腿一伸就全结束了
代宁
你好,前行不止,从你的昵称其实可以看出来你是一个很有上进心的人。所以我猜想你现在出现的累/烦/苦/痛都是和自己的抱负有关系的,心理学中讲到抱负和能力对于自尊的影响是有一定规律的,需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你!
视频咨询和语音咨询效果一样吗?
代宁
这个主要看来访个人的喜好,有的人不喜欢被看着,觉得那样会有压力,这就比较适合语音咨询;而有的来访觉得能看到咨询师的话会给自己更强的安全感,所以就会选择视频咨询。从效果来讲的话,当前没有很明显的证据说是有区别的。因此,选择什么方式进行咨询,完全可以由你自己决定。
我觉得这是过头话是忌讳还是什么,有些话对方说错了我会让他马上就得呸呸呸掉,不会的不会的你会好好的顺顺的。可是有的人因为我这些无法忍受,离开我,可是这就是我的逆鳞,我也很痛苦,而有的只是通行人,做不到补救的话。说完了就跑了,在不认识的微信群里的,我该怎么办?他说把泪水洒在考场上。
代宁
你好像在和人的沟通中会有一些不太顺利的地方,需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你去发现自己的问题,然后找到让自己合适的位置。
好喜欢,越看越好看,越看越喜欢。想让老公送我,可是我想都不应该想,过年那会想要一个金戒指,才一两克,我刚要跟他说,他马上翻脸说我日子不过了啊!当时很委屈,后来自己咬咬牙,头过年自己买了个金戒指。现在我觉得生活特别没有意思,每天都很无聊,每天除了带孩子做饭就是做兼职挣钱,生怕一天挣不到100。每天累了就看看直播首饰的,看看项链,心里真的好喜欢。好开心。可是自己又舍不得买,就这样每天打开加购。然后看看就关闭页面。继续现实的生活,我真的好累啊,我好喜欢这个项链,老公不给买,自己舍不得,肯定这些话只能在这里吐露一下。朋友圈是不能发的,会被别人笑话,可是你们看,这个项链多好看呀,今天2888就能买下来,可是我没有理由要给自己买它啊,即使我真的好喜欢,可是我真的好穷,说着说着眼泪就不争气的流出来了。是啊,感谢有这个平台,让我另一个自己可以出来透透气
代宁
其实看到你讲这些其实更多是现实和理想之间平衡的问题,让你这么难受的。都是宝妈,很理解你的心情,需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你去找到平衡现实和理想的恰当的方式,让你可以从容淡定地面对自己现在的处境!
想到自己曾经也想拯救人于心灵的枷锁中,也以为过爱就是给予,现在真的认识到了《少有人走的路》中那段对爱的书写——爱不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美等等……,,明白了那句“先杀圣母”以及《妙先生》里的“杀好人,救坏人”,世界自会平衡,你对了,别人自会归位,你若失衡,影响的不止是个人,他人也将失衡。
代宁
“杀好人,救坏人”这句给我很大的触动,对应于弗洛伊德的人格理论,其实,就是适当地放松下本我,适当地约束下超我,让人在道德和自我之间寻找一个平衡点,而不是说像传统的观点那样,只一味追求超我,这样成长起来的人确实是社会需要的人,但这样的人自己是没有主观幸福感的。所以,需要两者的平衡。
该怎样应对这样的人,他们实际上需要的是什么
代宁
控制欲强的人是把自己的价值等同于他对他人的控制程度上的,这样的价值观本身就是不健康的,需要调整。但至于你说到的控制欲强,需要了解一下事实是什么样的,然后我们再针对性地去探讨该怎么应对。
跟男朋友去吃串串,看到我们之前觉得很好吃的藕片,只剩下一串了,他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的,比如我拿着东西他空着手,商场门他就管自己先开然后不等我一起走,我被门夹住。也跟他沟通过,他觉得是不太好,但是也没改,这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的,但我感觉不到被关心,这样的男朋友还能要吗?
代宁
你好,完美的人肯定是不存在的。所以,这就得看你最需要的是什么,有人需要温暖,有人需要经济,有人需要聊得来。另外,既然男友表示要改,如果你俩感情真的到位的话,这个其实可以调教的。所以,就看你的核心需求是什么了!需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你一起去找到自己的深层想法!
完美的画卷也需要一笔笔勾勒,不看远方的终点,只看眼前的路。
代宁
这篇文章很棒,让人可以踏踏实实地一点点做出改变,而不是又大又空的主题,学习了!
也会砸东西,难受
代宁
你好,这属于情绪太大了,并且缺乏适当的情绪管理能力,其实这根源上是因为对事物的理解比较单方面,如果能从多元化的角度去理解一件事情的话,愤怒感自然地就会降低很多。需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你去看到事物的不同面向!
小孩子为什么老骗人
代宁
你好,这个“骗”需要具体看是怎么回事,是不是孩子自己幻想世界里的,因为他们现在分不清头脑里的想法和真是发生的事情;还是说就是故意骗你的,那需要看看他撒谎的原因是什么,是为了让家人多陪伴,还是为了保护自己的什么?需要的话,可以私聊,很愿意陪伴你发现孩子内心真实的声音!
三年前我辞职,我对家人说我要考研。迫切的想离开家,离开工作换个地方。然后就离开家租了房子,复习了2个月后我就不行了,离开校园太久了,我的专注力,记忆力都很差劲,也很焦虑,最后放弃了。第二年我想再来一次,结果又没考上。可是我还不想上班,今年就又考了一次,我对自己说,反正我不想上班,又闲着就再考一次吧。但是说实话我的复习状态很差,没法集中注意力,也记不住太多。今天出成绩了,比去年还差。
这三年我几乎是完全呆在家里的。我知道我改做些事了。改去找工作了。成绩出来的时候迷茫比伤心多,我又不知道改干什么了,我不想工作,又得工作,可是我好像不知道自己能干什么了,没有一个明确的目标,也没有动力,不知道为什么而活着。
当初辞职最大的问题是我弟弟结婚了,我第一次意识到原来女孩和男孩这么不一样,我好像没有家了,没有人对我不好,可是我就是在家找不到归属感了,我一直以为我家是来处,也是归处,我都没意识到我们长大了,我以为我们一家人会一直和小时候一样生活下去,我们大了就像父母照顾我们那样照顾他们。我弟弟结婚让我突然意识到,大家都不在一条路上了。可是我从小到大没想过别的路,突然找不到自己的路了。整个人就像在漫无目的的飘着,找不到方向
代宁
你好,在家里待三年确实对谁来讲,要重新开始社会生活的话,都会有些恐惧,有些迷茫,这是很正常的一个现象。就好像刚睡醒觉的时候,人需要缓一会儿,一点点苏醒,你需要给自己一些时间,去适应一下社会,然后慢慢自然就会找到适合自己做的事情的。需要的话,很愿意陪伴你,支持你走过这段苏醒期!
家教带的弟弟,成绩极差,总给我一种他对成绩很不在意的感觉,但跟他谈心的时候,他隐隐约约表露一种对成绩的担心,这种恐惧源于他家长和老师同学。我问他为什么对学习没有兴趣,他说又不止有学习一件事可以做,交朋友,玩手机都比学习好。给他讲题敷衍我时会有学舌状态,这个情况妹妹在被念叨的时候也存在,我强行让她改了但还是不明白这是什么心理。
代宁
你好,从你的描述我判断孩子可能第一没觉得成绩有多重要,第二,他学习的时候会感觉吃力,那这时候教育他要好好学习是没有意义的,只会让他跟你的心理距离越来越远,这时候应该先从他感兴趣的部分聊,比如交朋友,他喜欢交朋友,那么就沿着这个点继续探索,让他想想别人会喜欢跟什么样的人交朋友,是懂得更多能给自己带来成长的,还是瞎玩的……这样,他自己就会有这个意识了!
不清楚,为什么会那样那样的孤独
上帝没什么要给我这样的苦难
其实
当我真正面对这个苦难
又接受它时
转机就在身边发生
习惯性被头脑带走
用防御、隔离、自卑、又自恋的方式与人接触
让关系造成不清晰的走向
才发现
啊
一套流畅的人际交往的模式
是我所不具备的
有时候
又觉得一切非常好啊
一切很顺心啊
为什么
有时候一切又都不对劲呢
唉
这条路要走多久
怎样可以顺畅的活在关系里
像鱼儿游在大海里一般
代宁
你好,从这首诗可以看出来你对自己的状态是有清晰的认知的,这本身就很好。其次,感受痛苦,就好像感受累,感受苦一样,它们本来就是生活的一部分,同时也是这样的对比,才让甜,才让休息可以变得那么的让人感觉幸福。所以,认真地去面对这份孤独,然后去成长,去改变,然后抵达幸福,这一整个过程才共同构成了丰富多彩的人生!需要的话可以私聊,很愿意陪伴你一句成长!
一个人没有空掉念头,没有放下,就不知道怎么用善护念。
能够束缚我们的只是我们的念头,能够让我们难受的是那个念头,也就是业障,这只是一个幻象,被原来了思维的幻象期骗了自己。用智慧去观察,发现了那个念头就止住。
原来的念头就像老鼠,我们的真我就像猫,发现了老鼠,老鼠自然就跑了。
关照自己的念头,不分析,不跟着跑,我们的生活过的就很自在,当下做什么就安住在当下,吃饭就是吃饭,写文章就是写文章,学习就是学习。我想做什么就去做什么,我不想做什么就不做。
越分析越会消耗自己,清空杂念,清空挂碍,让自己安住当下做的事情上,积极努力就可以了。
我们认为自己自卑、不自信、焦虑,干什么都不行,只是像一个影子一样跟着我们,我们知道它只是个影子就把它清理掉,这些负能量会影响到自己,就会痛苦。
就像一个小猫用自己的嘴巴咬着自己的尾巴不放,在这里循环出不来。
起心动念皆是因,当下所受皆是果。你的心是什么样的,你周围的环境就是什么样的。当下的生活都是你自己匹配而来的。
改变你的人生只要改变你的念头就可以了。
代宁
很高兴看到你这篇文字,这种境界会让人安住在当下,很幸福,感谢你发出来,让我们一起向这样的方向努力!
我老公单位是一个中层干部吧,我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话,会问你吃的什么,回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五,就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓,但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛,你关注点在自己”,但他好像做不到,老觉得我让他没面子了。
代宁
你好,从您的提问其实可以发现,您是很在意老公这个人的情绪感受的,但是你因为他会受到同事的看法的影响,你感到挺不理解的,同时希望能够找到合适的方法让老公关心他自己的感受多一点,不要受外界的干扰。其实,我看到你的描述中老公自己确实会有情绪,可以和老公聊聊他的想法是什么,他顾虑的是什么,然后找到一个你们双方都能接受的相处方式!