最近一段时间,感觉灵魂和躯壳是分开的,没有让自己能够非常专注和沉浸其中的事情,做这件事的时候想着那件事,好怀念之前身心连接忘我的感受,
1,为什么在和自己“身份地位差不多”、或比自己“身份地位高”、“表面强势”的人面前感到自卑、恐惧呢?
2,为什么总是看“别人对我的一时态度”来判断自己做的事情到底是对还是错呢?
即使明明知道自己是对的,只要别人不赞同就心里脆弱下来了。
曲雪生
在什么人面前不会感到自卑和恐惧?
有个问题,
为什么前任们(都30左右比我小单身未婚,我离异大龄带娃)都不喜欢和我见面,
却总表示想看我相片?
看相片真的比看真人爽吗?
看真人要比看相片付出的代价大吗?
是不是看真人需要付出时间,
金钱和责任?
我真的不懂,
我个人只喜欢看真人,
喜欢真实的陪伴,
所以拒绝看相片请求。
既然是前任,
起码也是见过好多次交往过几个月的,
所以不是没有见过真人。
有一个前任每次都给我朋友圈和抖音点赞,
夸我漂亮,
聊天时还主动说改天给我送包包,
(之前也给我送过礼物不会只画饼)
但我说见面吃饭看电影他就说最近太忙,
等下次,
我就想他对我只有精虫上脑时的欲望,
我不需要这样的关系,
对他关闭我的朋友圈。
另外一个说如果见面容易起火,
起火后我就会像过去一样很粘人很依赖,
他工作太忙做不到我的要求我就很不开心,
他不希望我不开心,
所以还是不见。
他说的是实话,
那要看相片是为何?
满足一下幻想吗?
我告诉他们,
我不做任何人的地下情人,
不能满足正常情侣陪伴需求的都滚蛋,
相片也不给看。
曲雪生
和前任们认真交流过他们需要什么吗?
我也知道,包括身边的人劝我学习,考证,但是我学不进去,我只有在自驾游、看我想看的书的时候才能感觉良好,例如《墨菲定律》、《鬼谷子》、《孙子兵法》等,我倒是不喜欢看没用的闲书…至于专业类书籍我是学不进去的,而且每当我想起我学不进去,我就又开始焦虑,我是应该有针对性的学习,大道理我都懂,我不能说因为我工作太忙才学不进去,时间像海绵…
可不可以放松放松,具体我想放松到什么时候,我是没有规划的,我不确定,但比起专业类学习,我更希望自己的情绪稳定下来…
曲雪生
当然可以 您看的都是开启智慧的 为学日益 为道日损 关于智慧的开启,咱们可以聊一聊
美国工科博士在读。
给导师是很push很mean的印度老板打工。sb老板是那种,天天压榨学生剩余价值,还大言不惭那种。
文化差异的不同加上观点不同,交流沟通很痛苦,但很难选择放弃学位。
坏人很难反抗的了,不管在国内还是美国,都是导师权力一手遮天这种。
现在是第五年在读,因为遇上这种sb老板压着不让走,眼看要被拖到第六年延毕。
四年前因为这种压力确诊重度抑郁和焦虑。
时间过去好久,我觉得自己在往双向方面发展。
我不是实验室唯一有心理问题的人,实验室大家对sb老板或多或少都有仇恨感,包括博后。
我很苦恼的是,有时在技术问题上有不同的见解,我坚持自己观念的行为就很好笑。
我觉得我表现得有些犀利尖锐,是因为我觉得我在坚持事实真相,但sb老板觉得学生不听他的话,所以就pua学生,说学生不礼貌太粗鲁,没有人会喜欢和这样的人工作,工作也会被裁掉之类的。我会反驳说,你对学生不尊重在先,他就会拿学生导师上下阶级说事,说我就要忍着他。
我觉得自己心理行为确实有些问题,尤其是和他这样的sb相处。和正常人相处说不上很亲切越快,有些距离感,但还是懂得基本社交礼仪的。
我觉得不管是上学还是工作,现在还是未来,难免会遇到sb老板,很苦恼和不喜欢的人工作怎么让自己好受点,也不让别人感到被冒犯不舒服。
我现在有些应激,会觉得毕业了遇到印度上司大概率也会很操蛋,就不想进公司上班。我恨透了这种上下分明的跪舔文化。有时就会想,如果身份允许,好希望自己做个小生意自己做老板。当然现在有些不切实际,毕竟学业的事情还没有结束。
这种sb为什么没人管管,没有报应?
搞不清楚为什么倾诉电话都要给你做精神分析,我排斥精分但不否认精分的作用。只是精分需要长期咨询,而倾诉者一般只是想要解决当下的情绪,一直刨根问到底有意义嘛?本来情绪就不好了,搞得更烦躁。某一瞬间觉得自己心理学学得吧自己搞得更加敏感,真的好疲倦啊。是啊,又开始否定之前的努力了,可是我能怎么办呢。接受吧,让自己好好休息,情绪不好的时候想法确实是极端了些。
很累 学完一天之后 想通过其他方式放松一下 累的动不了 很难受不知道怎么办
曲雪生
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