一段10多年的感情,男方农村家庭读大学毕业到我所在城市工作,刚认识前3年他还工作,工资是我的一半,后来职场发展不顺自己要创业,他父母长期生病,花光积蓄还有借贷,从我这要了几个W,什么也没干,租房装修都花光了,后来陆陆续续要走了100多说是创业,其实根本没做业务,主要租房日常开销花掉了,最后也给我打了借条,但从来没还过一分钱。问就说父母生病和还信用卡花掉了,再多问就急眼发脾气。
我是父母离异家庭,从小恐婚,没登记。处3年时他说父母催婚最主要喜钱也出去不少,往回收收,配合他家里在男方家办过酒席,意思性给了3W,他拿走了,我也没要。自己平时很勤俭,对自己小气买衣服看性价比几十到一百多居多,不买名牌包包,他的西服都是套装几千的,他近十年没工作,没收入,我上班养他,也间接养他全家。相比之下我收入高对自己扣,他没收入要求奢侈浪费。前些年没工作有时间对我陪伴多些,主要是车接车送上班。近3年又要创业,两地分居3年,没陪伴没支持,还频繁出轨,出轨期间,掐过我的脖子两次,坐在我给他买的新车上薅过我头发,虽然力量不大都没有造成伤害,但人性的黑暗看过了。
这么多年,我一直付出,照顾他,他予取予求欲壑难填。我觉得自己这个是病吧,应当得治,但是为什么我会这样没有底线,舍己为人,一直用血汗钱喂养给渣男,还给渣男机会伤害自己?即使理智如此,他打电话来还装作如无其事,即使内心深处有恨意厌恶,这到底是什么病,哪位老师能告诉我
这样的婚姻还适用传统说的“婚姻是两个家庭的事”吗。每年都只回一次家。呆几天
大龄未婚,最近又失业了,找工作也不顺利,非常焦虑抑郁,对未来失去信心,觉得自己会孤独终老了。最近看着身边的人又陆续结婚了,感觉就剩下自己还没结婚,非常焦虑,但又一直没有爱的勇气了,自从去年十月份失恋后接着失业,我整个人陷入低谷,对人生感到绝望。我不知道该怎么办了,每天都不快乐,忧心忡忡,睡也睡不好,我已经34了,觉得自己再也找不到比前任更好的了,常常还会想前任,想着对方过得那么好,说不定都快结婚了,而我现在还失业,堕入深渊中,我一点自信都没有了,每天都想哭,失业还要瞒着家里人,我该怎么重拾信心呢?
出来工作这么久了,但是我还是想着高考,高考都很差,现在怎么样才能报仇呢?我不能输给他们,我现在是考中国人事网的.考证考过了,能赢他们吗?毕业后好久没联系了,不知道那些成绩好的同学去哪里
每天被内心各种想法,恶心的念头,回想过去做的错事,龌龊事,头脑里的种种恶心想法,发过的种种恶心梦,以及有某些不好的性生理反应,折磨。
觉得自己很恶心,很变态,会有那样的念头,发过那样的梦,有过那样的生理反应,就觉得想吐,全身难受。严重影响了我的生活
我们目前是同居,吃住都在一起。他平时就很喜欢粘我,希望和我形影不离。我发现他并没有因为时间的推移而对我冷淡。相反经常我在凌晨的睡梦中被他亲醒,就是迷迷糊糊地感觉到他在亲我,一直亲,不停的亲我或者摸我身上的各个角落,我问他为啥不好好睡觉,他说是想我想得醒来了,醒来就想亲我。如果睡觉就会摸不到亲不到我。我男朋友这是什么情况啊?
周未出去参加一个活动,我很不擅长也不喜欢社交。不知道跟人聊什么。今天就跟坐在边上的人随便聊了几句,也不知道如何回应对方。
在家里呆的比较久,可以一个人安静地做事,或者跟家人在一起。
一出去就感觉心被搅动了,担心自己表现的不好,不会说话。
但是社交又是必须的,我就像个涉世未深的孩子,不知道如何应付大人的聊天。好困恼啊!
今天就遇到一个女的,我问她那个花还用不用,叫了几遍都没有回应。我有点生气,又有点尴尬。后来就一直观察她,发现她就是为人很自我,大家一起拍照时她也是很不情愿的样子。很讨厌她。
一点小事,我就会记挂在心上,心里就不舒服半天。告诉自己不要去理她,却不由自主地去想,越想越不舒服。
怎么办呢?这样好内耗啊。
觉得自己在婚姻中特别特别特别的孤独,晚上被孤独感侵蚀到崩溃一个人躲到厕所大哭,觉得自己得了很严重的抑郁,感觉老公做到了表面上的老公职责,但是难以达到心的连接,他工作稳定轻松,也有自己的兴趣喜欢打球热情拉满,休闲时间就喜欢打球看比赛,而我自己我觉得实在太缺爱和安全感了,我总希望他经常给我发信息关心我给我分享一下生活小事,希望他平时在家多陪伴我,希望一起看电影,一起打球,一起出去溜达,我培养了很久用了很多方法,我也知道要让自己更优秀知道爱是靠吸引,我做了很多努力,他也只是意识到他应该让我幸福所以要去做这些事,所以他去努力这样做了,他也很爱我,但他内心太独立了,太不需要我了,并没有发自内心的喜欢与享受和我腻歪,而他的独立让我感到窒息的孤独感,甚至比一个人还要孤独,我也试着去更投入地工作、去培养自己的兴趣爱好,去看书、去学习新的技能,努力让自己不那么需要别人,可我又觉得那样婚姻又还有什么意义呢,我还要牺牲几年黄金时间去生孩子,那生育期我不能工作了不是加倍痛苦吗,我感到孤独得可怕,对任何事物都没有兴趣,觉得自己才三十出头为什么就平淡成这样,觉得生活乃至人生都很没有意思,甚至有很消极悲观的想法
精神内耗了,就多挣钱吧,至少证明了自己的价值,至少让时间没有白过,至少减少了精神内耗。
过去的事情,再想能怎样?也不能怎样。多挣钱吧!挣钱有一定的治疗功效。
我发现我们家每天最鸡飞狗跳的时间就是从我妈回家后开始,可以说是死亡一小时(7点到8点),从她一进家门(一般我爸比她提前到家),就会开始各种找我和我爸的茬,都是鸡毛蒜皮的小事,比如马桶盖没关、垃圾桶满了。尤其是如果她做饭的话,就一定会找不到东西,其实就在手边,但是她就习惯性地问别人,还劈头盖脸地骂我爸。如果我们忍着不和她搭话,这种让人极其不适的吵闹的声音顶多就维持十几分钟,但只要我们其中一个忍不住和她争论了一小下,事态就会扩大,上升到骂战和人身攻击,然后就会有半小时到一小时的时间,全家不得安宁。
经过这段时间的观察,我发现这已经形成了一个固定规律,不管有事没事,有错没错,我们家从7点到8点一定是陷入吵闹声中的,而这一切都是从她制造矛盾,传播负能量开始的。我以前觉得她是无意识的,所以把我观察到的现象告诉她了,希望她有所察觉并加以改变,但是她根本听不进去,第二天又会陷入同样的模式。有时候真的很佩服她的毅力,让我故意这么做,我都不一定能做到每天同一时间把家里搅得天翻地覆,她却能日日重复,真不知道是怎么做到的。
实在不知道怎么才能让她停止污染、危害家庭氛围了,每天都很害怕那个时刻,我可以到外面避避,但是一想到这样的话我爸就一个人在家受她折磨就于心不忍。请问老师如何能改变这种状况?
他把我微信拉黑了,已经结束了,我用把他微信也拉黑吗。拉黑不拉黑我都放不下。还是在胡思乱想,纠结,我没有走出来。人家已经开始新的生活了。我就是想不开。已经分手300天了。我应该怎么做。有时会不争气的哭。我舍不得。我挽回不了一个要走的人。我留不住。
在这个肮脏龌龊的世界里,
说你自私的,是因为他没有占到你的便宜;
说你不合群的,是因为你不好骗了;
说你不懂事的,是因为你没有听他的话;
说你态度有问题的,是因为你占理了;
说你脾气不好的,是因为你没有顺着他。
别人怎么说我们左右不了,但是,千万不要掉入他们的语言陷阱,不要因为他们说了什么,就内耗自己。
冷梅
认知很好啊,温柔而坚定的做自己,改变不了周围的人或事,就允许它们的存在。
我想学一个技术,三分钟热度,过了几天就放弃了,我怎么才能坚持下去。我这么半途而废什么也做不好。
或者有人说喜欢我
我就感觉很别扭 不自然了
以前不是这样的呢
将来,吵架了的时候,这就会成为他暴怒的导火索。
现在还爱着当然没啥。
以后不吃的时候就惨了。
我该如何防止悲剧降临?
对方爸爸原来是公安局查案子的,我家里经济情况不好,对象知道,所以也不想互相多接触以免麻烦,谈了几年了都在帮我掩护
女的,今年50了,明显感觉到身体的虚弱,总是全身无力,右手臂手指很酸疼,听说是腱鞘炎。除了工作家务比之前忙一些以外不知道什么原因。
周末都有炖鸡汤鸽子汤,有去健身房,但好像效果不大。
所以,究竟是需要锻炼还是需要静养?
需要营养充足还是需要轻断食?很迷茫。
我走哪我都被别人说有毛病。我说话反应慢。马上就说我是不是有毛病,是不是受过刺激。我不爱听胃肠病医生说话。别人的一句话,一个举动就会影响我心情。我是说话反应慢。我是有心理疾病。看胃肠病还问结没结婚,不明白什么意思。我应该怎么做。越想越气。当时真想顶嘴。
某社交账号里写了很多碎碎念,然后发现掉马甲了,喜欢的人看见了。尴尬得脚趾扣地,啊啊啊啊,他明明说他不会再登录那个APP,我还换了一个账号。指向性太强,这个马甲掉得彻彻底底。
通过量化自己在吃的上面,为对方付出了多少的心思来传递情感之类的
总是在辅导孩子的时候控制不住发脾气,孩子久而久之自卑,胆小,说话都不清楚。。完全没了灵性。刚刚因为想到这里,睡觉惊醒,就是明明对自己不满,又改不了,怎么办?是不是该远离孩子?
我是单亲母亲,今年50,大女儿去年大学毕业后在家里线上工作半年了。
因为在她5岁的时候我和她爸离异,当时大概因为心情焦虑有些忽视到她,所以她性格敏感脆弱,和我关系也不是非常亲密。
这半年来都是我很早就去上班,直到很晚才回到家里做家务,做饭,洗碗,洗衣服,扔垃圾,忙到很晚。她完全不插手(她白天自己在家叫外卖),偶尔帮忙辅导妹妹的作业。
最近我感觉身体免疫力下降很多,右手臂手指频繁出毛病,和女儿商量让她在洗碗、扔垃圾等家务中帮我分担一个,她同意了,却要求在第二天下午2点左右才干,因为她都是习惯熬夜工作,第二天下午1点左右才起床,我说脏碗和垃圾留到第二天那个时候老鼠和蟑螂都爬满家了,但她坚持,并说沟通不下她就不吃家里的饭。
我说爱吃不吃,算是谈崩了。感觉真的很累。
很久以前和我赌气也是说不吃家里的饭,但后来我还是心软叫她吃饭。这次我决定狠下心来不做她的饭,让她吃外卖吃个够!这样的孩子真的太没有良心了。
各位老师五一快乐!
然而我因为工作的事情,内心有个疙瘩,还请各位老师出言献策,感谢!
入职新公司三四个月,原本的工作内容做的好好的,感觉自己也完全可以胜任,心情本来挺愉快的。
同组有一个同事,她工作总是出低级错误,然后近期领导骂了她几次,就要求她做的这块工作双人双岗,每天复核,然后我就被安排成为了她的备岗。
这也罢了,我没啥怨言,但是慢慢的领导又说让我跟她轮岗,一个月轮换一次,一个人主做一个人复核。我内心其实挺不想做的,因为我觉得她那块工作繁杂有没有成长性,重复性很高,各种复制粘贴的工作每天占据很多时间。而我原本的工作内容需要对业务的理解,我工作能力也不错,我觉得那才是适合我的工作。
纠结不下要不要跟领导反应,我其实不愿意做这块工作,原因一是我刚来这家公司没多久,原因二是通过我的观察,跟我轮岗的同事可能是关系户,这是家地方性很强的公司,这位同事也是那地方的人。也许是她想把没用的工作丢给我找了领导。她前一阵工作出了披露也是事实,组内都知道。
每次想到要跟她轮岗,甚至以后这块可能都会变成我的主要工作就觉得没奔头,不想做。我应该怎么办呢?
我们家是单亲,在三线头城市,我有一份普通的稳定工作,有房子。
艺术学院今年刚毕业的女儿在家里工作半年了,主要是在网上接动漫画稿每月大概有稳定收入3000多。她有一些绘画天赋。
过去她的理想很高,要做行业的最顶层,只接受大城市大公司的工作环境,但因为受挫,最近有些变了。
今天去逛漫展顺便和她聊了一下,我说:“我对你和妹妹没有任何要求,只希望你们健康幸福。你有什么打算。”
她表示在家里画画很轻松自由,不需要处理复杂的人际关系,不需要花钱租房子吃饭,她有朋友,只是都是外地线上交流而已,还说:“有些苦不需要吃,读大学的时候住集体宿舍、和老师同学相处时我吃的苦已经太多了。”
虽然她的“苦”我也有经历过,能理解,但我怎么觉得这种生活总有点逃避的意味。总觉得好的生活应该有现实的团体,在单位有同事,在家里有亲人,与社会链接,这样的生活才算正常的好的生活,也不知道我的认识对不对。
我有心理疾病,我有些残疾可以谈恋爱吗。我不敢见面,我不敢出门。我和正常人不一样。我什么都不会做。我怕别人说我骗他。因为网络聊天和见面聊天不一样。我见面不自然,我傻。我不会说话。我见人紧张。我30了。我除了网上交友,我没有认识人的机会。我很普通,我内向,我不合群。我应该怎么做。
你想快乐吗?假装快乐,你就快乐了。
你想升职加薪吗?假装已经升职加薪了,你就去努力工作了,升职加薪就不远了。
你想成功吗?假装已经成功了,成就感满满,做事情激情满满,你就会成功。
你在想夫妻感情好吗?假装夫妻感情好,去爱他,给他情绪价值,夫妻感情就好。
你想跟领导关系好吗?假装跟领导关系好,看他怎么都顺眼,很快关系就会好。
不用再举例子了,所有的智慧就两个字:假装。
1.如果专业课老师不负责任,喜欢冷嘲热冷和阴阳怪气,那身为学生该如何面对?(而且是在自己最擅长的科目上)
2.如果这个学校上一届本科升学率几乎为零,那这一届也差不多么?
3.人的能力是有限的,每个人对知识储存的能力都是不一样的,但如果满分750考700+是很聪明和很努力和很勤奋,考600+是很努力和很勤奋/很聪明和很勤奋,考500+是努力和勤奋,考400+是一些勤奋和一些努力,但如果只能考200+那是不是根本就没有努力和勤奋。只要是认真学了认真听了认真巩固了是不是至少都能考个350以上(以艺术高考本科分数线为准)
和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善
职场自我价值感低是什么人原因呢?真的自我价值低吗?
这似乎是我从小较少体会的感觉
一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的
尖锐的 不讨喜的
现在我要抛下那些不属于我的标签啦
我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水
拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝
轻的拒绝。也不解释,也不安慰,也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝,让他也体会体会。可是我一句话脱口而出:你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩,生气的找他爸爸,后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗?然后他爸走到他房间说了这样:“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。
的一句,你和你父母出去吧。我感觉这句话对我的杀伤力太大了,算冷暴力吗?
然后把人搞得很莫名其妙,有些抑郁,感觉像是某种心理控制。有点欲擒故纵。如果诊断没错,该怎么破他带给我的不配得感。
我要学会另一半出现任何让我失望的事情我都不要意外
因为这100%会出现
并且即使我说了一百遍说了一百次我不喜欢
这依然还是会出现
这就是男人
无论这个男人嘴上说着爱你或不爱
这都是正常不过的事情
把期待放在该期待的人身上
最起码不是男人
我发现每个人都在画地为牢,只是每个牢笼都不一样,无论你怎么努力都不能把别人从那牢笼里拉出来,除非他想出来,不要随便卷入别人的因果,不然你会被反噬,我在执着我的执着你在执着你的执着,只有放下执念,方能解脱!
跟对象性关系一直不太和谐,后来我就特别喜欢文字语音那种虚拟的方式,这样正常吗?
关系很好的同学,当初因为种种原因没在一起,很久没见,见了之后因为他发生了一点小意外,他确消失了。
怕领导 不喜欢领导 领导的亲信也无法沟通 这是为什么
为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡,不在身边就会失眠呢?
能吃能睡会可能是抑郁吗?朋友说每天除了睡就是吃饭,除此以外没有其他的活动了,也不交际。总是抱怨说心情不好,烦闷。
表妹的未婚夫家里经济条件很差 但是两人很相爱。最近男生家里父亲被查出癌症 母亲出车祸重度残疾,表妹家里经济条件好 不舍得独生女去吃苦,估计婚事告吹了。表妹心里很难过。
反观我,感情还算顺利,但是工作不顺利。我愿意拿一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作(哪有那么好的事,想换就能换)。
好朋友五一假期回省外老家搞婚宴,邀请了我,我答应了,还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了,原因是我在外打工,一直国家假期都是和父母过的,像家庭日,因为只有那时候大家都放假。
明明我很习惯一个人在外面工作生活,但假期一旦不回去,就有一种抛弃了他们的感觉,非常愧疚,内疚,不安,很丧,想到了有亲戚说让我做人不能这么自私,要考虑父母。
我不知道是我内心对他们是依赖还是什么,我感觉我并不自由,我有点想更独立,觉得不该这么依赖他们,但又愧疚于他们。
我太难受了,被内心折磨。
我是我家第一个出生的孩子,我是女孩,妈妈对我照顾有加,爸爸说我不如替他的马崽死了,妈妈舍不得,但是应该也想了是不是死了也挺好的,爸爸是一个认知不高的人,但是重感情的人,可能是养我养久了舍不得我太可怜吧,后来弟弟出生了,所有的事情都是我无条件让着弟弟,弟弟无论做什么妈妈都很高兴,我做什么妈妈都很讨厌我,每次吃饭都要弟弟捧着盆给妈妈一个馒头给爸爸一个,不给我,我妈商量他给我,最后我有一个,无论因为任何事我和我弟吵架都只有我一个人挨打,经常一天打我三次,有一天没打我,我害怕的看着她,她狠狠的骂了我一通,用厌恶的眼神瞪着我,我经常做梦妈妈带着弟弟走了,不要我了,我一个人在后边追,她给我扔到了一个漆黑恐怖的地方,我经常幻想如果我自杀了,她会不会心疼,到我初中了,我妈就经常说我别念了,还让我下来供我弟读书,弟弟贪玩,我妈怕他影响学习特意托关系给他送去县城上学,我自己一个人放学后跑到家里做好饭,收拾好卫生跑到村口地里去除草,直到伸手不见五指回了家,我妈说你14了,从此以后我不打你了,从那以后我妈会给我零花钱,不给我弟,我想她是不是觉得我终究嫁出去,有些舍不得,养猫养狗久了也会有感情,对我好点,以后送人了就没机会了吧?她说你别读书了,你下来赚钱供你弟上学,我每次都答应她然后默默的做好作业,装好书包第二天去学校,总共辍学了三次,可能更多,我记住的三次,最后一次辍学是升高中,我考上了高中,成绩还不错,我妈不让我念了,夜里我会哭醒,一个暑假我瘦了很多,我自己也不知道,我妈描述的,我做梦别人都能读书我不能,为了读书我和我爸吵过架,我爸打了我一枕头,他打我次数不多,那次我记住了,我妈看我实在可怜让我去读书了,我觉得那天我爸像一个勇士,开着四轮车送我去坐上县城的车,他也心理有了光,我妈也心情很好,我比其他学生晚去半个月,到了高中我妈才开始关心我的学习,原来她可能连我在哪个班都不知道,一个月回一次家,她也对我特别好,又搂又抱又亲,还给我洗衣服,以前很少给我洗,洗的时候也会骂我,说我女孩自己不知道洗衣服,从没带我去过我大姨家,带我弟去很多次,高考我报了师范,我弟在我妈注重教育,我弟成绩比我好,他很聪明,我大学学费很低,我妈送我去的时候给我申请了贷款,我弟学费很高我妈没有犹豫全款,大学回家每次我妈都对我特别好,我弟要电脑我妈说没钱,我弟就粘我妈,后来我妈给买了,后来快毕业了,我妈说贷款你自己还。
反应太慢了,经常身边人和我说句话,我要十分钟后才能反应过来,今天被同事发现了这一点,他被吓到了,说觉得我好恐怖。
老公让我给孩子吹头发 ,他去晒衣服,孩子要爸爸吹,要爸爸给他做这做那。看到是我,要爸爸。
可能是因为收了钱,可能是为了续单,咨询师往往没有立场,随着来访者的话语调整自己的话语。
如果来访者说,我想后面应该这么做,咨询师说对,嗯,很好,应该这么做。来访者说那么做,完全相反,获得的答案也是支持。
我自己实践过,也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”,成为心结。咨询师让他别在意。来访者说,我想争取把这个记录去掉,咨询师说,能去掉最好,反正,怎么做都好。可行性在哪里?操作步骤在哪里?
来访者更希望咨询师提供建议,而不是一味顺着说,仅仅做心里按摩,不起什么作用。
婆婆躁郁症,像家里的一个情绪黑洞,不停索取物质和精神的帮助,抑郁症的人真的很讨嫌,像烂人一样,又懒又馋(真的非常非常懒惰),一年到头头脑里编排各种把戏,诬陷我说要害她,我还以为她有妄想症。刚结婚的时候,我还跟她共情,觉得她可怜,现在不敢跟她有任何共情,不自救的人,真的很讨厌,很恶心!!!十年如一日,好像是救出来了,过不了两天还一样!什么抑郁症的人善良啊,你跟她过过试试,要命!太讨厌了!她在这里,气场好差!每天都要死不活的!谁过谁知道!
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
我没有出息,我妈说我不往好道走。我应该学什么,我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做,我不敢行动。我想的多,做得少。我把时间都浪费在胡思乱想,和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息,有出息是为了自己。我也想有出息。
我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦
但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈
我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜
见过男老师买了小份寿司慢慢吃
见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来
所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖
你说呢?
目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高
没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇
我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你
冷梅
亲历过这样的心路,感知到自己真正的需求,接纳就好。
我终于理解男生为什么选择不回复我信息,拒绝我。因为他如果回复我信息,我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息,就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我,说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他,我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
23岁的女儿从事自由的艺术行业,
每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡,
第二天中午起床,
整个人特别瘦,
体质也比较弱,
我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒,
但是她说她每天睡够7个小时,
不会影响身体,
不愿意改变,
让我把她当做美国人就好,
这样真的可以吗?
我喂孩子吃面包,因为他在玩那边的乐高,手在忙,结果旁边一个女老师过来说,你几岁了,我女儿说7岁了,女老师说7岁了还要喂啊,我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫,然后他玩乐高走的时候拆,老师说声音轻点,我觉得可能上海这边人就是这样吧,可是我内心很敏感脆弱,瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了
冷梅
是觉得今天的事情打击到你了吗?,哪一点对你影响最大呢?
冷梅
先排除下躯体症状,是不是肠激惹综合症之类的肠道疾患,和他聊聊,看最近发生了什么事情。
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
冷梅
要关注的是他的感受会影响到您吗,这些影响是您自己要承受的。
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
有病怎么治都治不好。我有强迫症,我活得没有质量,我没有出息。强迫想法很干扰我。我快受不了了。我有强迫症我一辈子不结婚,我结不了婚。怎么吃药都不好。怎么都去不掉强迫想法。医生说多运动,多喝水。我每天都很压抑。我说我难受,没有人理解我。我活得生不如死。我应该怎么自己控制自己。我控制不住自己。我每天都在熬夜。我想摆脱强迫症。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
总想一个人独处是怎么回事?不想与人接触
冷梅
那就创造机会,给自己哪怕是短暂的时间和空间独处一下,觉察自己有什么改变,身体和情绪上。
面瘫两个月还没好能恢复吗。这个已经搞得人很焦虑了,半边脸浮肿
冷梅
从临床角度说,面瘫一般都是能恢复的 ,个体差异神经的修复时间长短不一样,乐观的心态和良好的情绪也是能促进恢复的哟,战胜疾病真的是需要时间和勇气的,调整一下。
成年人最体面的拒绝就是不回复信息。我想起来还是很难受。我被别人拉黑了。无论我发多少次信息都是不回复。我应该怎么忘掉。
冷梅
要具体分析拉黑你的是什么人什么事,客观的对待,如果不能从这其中梳理出来,找咨询师试试。
大家好哟! 我感觉我大部分的时候都是在用我的头脑思考处理各类事情 我好像不记得怎样用心去体验体会生活了
你们知道怎样用心去体验感受吗? 为什么这是很重要的呀?
不管哪个我都是会陷入我的身上去 是有目的有执念的 本我像无恶不作的人不在乎他人的评价 像小孩子一样的状态 超我又像一位圣人 他高大不可侵犯 而自我夹在他们中间不断的调解彼此的关系以到达和谐 可是自我也有自己的心思 因为它知道离开了本我和超我它没办法生存 但是本我和超我又把它压的很难受 一直得不到成长 最后可能还是要跳出这三个我 不在自信和自卑徘徊 无所谓好坏对错也没有这个事情能不能干 到这一步就是到这一步了 干了再说 能不能成也不在乎 就是一个过程而已 成了只说明 这个事情时机合适 没成就是时候不对 或者说没成也只是就是状态和过程 不评判让花成花 让树成树 我只是大自然和宇宙的一部分而已 是一个生命 生命就是有兴衰旺盛 我的理解是这就是规律吧!
冷梅
人生就是各种体验而已,无所谓好坏对错。学习的很好啊!
我不敢接视频通话。语音通话。我有心理障碍。我应该怎么改变自己。我不敢说话。我不知道应该说什么。
冷梅
可以从你接受的交流方式开始,表达出来,可以当做是训练。
我现在处于一段恋爱中,之前一段时间,我不知道我怎么了可能是太害怕失去了,所以我经常患得患失,她回消息回晚了,我可能就要想好多东西,很害怕。但现在想好了,任何东西你可以拥有但是不能想去控制,爱别人的同时先爱自己吧。恋爱是开心的,把自己折磨的够呛又何必呢
会不会是因为从小爸爸在异地上班,没有得到充足的陪伴是相关的?根本克制不住,每天白天不和老公链接,我会很难受
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
冷梅
如果您觉得目前的状态已经干扰到自己的生活,而且问题自己解决不了,可以求助专业人士,毕竟你家先生也是初次面临这些问题,不能给您提供很好的帮助。
总是想逃避学习,逃避自律,逃避现实,好想一直堕落刷手机但又觉得浪费光阴很痛苦
冷梅
这种状态你自觉需要干预吗?,如果需要,我在这里等你。
老师,PUA是什么意思。我不懂。
冷梅
PUA,“Pick-up Artist”,原意是“搭讪艺术家”,指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为,后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。目前PUA多指在一段关系中一方通过言语打压、行为否定、精神打压的方式对另一方进行情感控制。pua通俗解释就是一套精神控制方法。
我睡了好久
醒来发现兜里又没钱 很苦
找老妈诉苦
老妈支持我进步
又来到平台找人倾诉
老师都忙着帮助
于是我就吃了顿自助
吃完把白嫖的花插壶
嘿 小日子过得还挺舒服
我这爱写酸句的毛病需要救助
自娱自乐还希望引起别人的关注
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
冷梅
你是很需要倾听和陪伴呢!能体会到您的难过,无处诉说,无人倾听,试试在这里,相信有人愿意陪伴你度过暗夜时光。
每次都励志要做成什么,但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫,感觉什么也做不好,跟父母说父母又跟着愁,我心里也不舒服,这怎么办
冷梅
把想达成的目标分解,从最容易实现的开始,做最小的改变,并且看到这个改变,增加自信和暗示,从现有的情绪、行为模式中改善。
我做了个测试
冷梅
您自己感觉怎么样,有哪些不适,需要干预吗?如果需要,我在这里,可以尝试疏导。
可以分享一下近期遇到或者发生的开心事儿吗
我感觉我是个比较负能量的人,我的领导和对象都是这么评价我,身边朋友没有怎么问,问了一个同事说,她觉得我每天都会有点不开心,可能是对工作不是很满意,我也不知道为啥会这样,可能天生悲观主义吧,可以分享一下你们开心的事情吗
在爱情里冷静和冷战的区别是什么?我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了,他就是很急很想让我说话,可是我生气的时候是特别不想说话的,我跟他冷战之后到现在还没有和解,我是爱他的,他对我很好,我应该怎么去跟他解决这些问题?
冷梅
经过冷战后,问题有解决吗?如果没解决,就说明要换一种方法了。
我一直觉得只要足够努力总会有办法,可是后来发现,有些事是解决不了的,即使能解决,无论怎么解决都不好,与问题共存才是常态,此时的问题会跟着我好几年,体力精力我都跟不上,就觉得压力好大
普通二本的人想考研985名校,这是不是有点不现实
每次规划时,心里焦虑,考本校有点不甘心,想考名校又没有勇气,一直这样纠结焦虑,怎么办
老师,我一直都在封闭我自己。我把他当朋友,我把他当成生命中的一束光。我说我没有朋友,他说即使你没有朋友,一个人也要开心快乐,真心的希望你能快乐。我觉得他说这句话是真心的。在见面后一切都变了。网络是虚拟的。我不是他想象中的样子。他不喜欢。他走了。他的沉默就是答案。他的疏远就是答案。我觉得他是个很好的人。我走不出来。
冷梅
或许他只是适合或满足了你对爱情的想象,在你需要的时候出现,换一个人不是他,你也许仍会留恋。
想回到从前从新开始
冷梅
焦虑的情绪是让人很不舒服的,最近发生什么事了吗?,不如意的有哪些方面呢?可以具体说说吗?
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
冷梅
自己身上有自己最讨厌人的样子,童年的创伤需要疗愈,需要心理师的帮助。
年年都要找工作,,每次都好焦虑迷茫。找个工作性质好点的,工资又不满意,找个工作满意的,工资又低,找个将就的干着就不想干了,想找个满意的感觉好难,好迷茫好焦虑。
冷梅
尝试先从适配的工作干起,让自己稳定下来。情绪的问题需要疏解,可以试试,我在这里愿意倾听。
在男朋友肩上看到了三四道划痕/抓痕。腰上也有一道。我不知道他是刮的还是被女人抓的?济南的二月,怎么刮 应该也刮不到肉吧?我问他怎么回事,他说他也不知道………
冷梅
他不知道的情况是可能的,如果知道又不能告诉你,是不是就会想个理由了?
事干,吃水果,吃粉丝,吃凉菜。下午吃了包子,青团叶儿粑。晚上还煮了黑茶,酸奶喝没喝我忘了。
冷梅
有什么事情发生吗?看你晚上的进食量的确是大,情绪怎么回样?
我今年刚刚26岁,工作两年有余,家里面父母是做生意的挣的不少,我什么都不愁,但我不靠他们养活,自己挣钱,今天我查了一下我的存款有10万了,都是工作攒下来的,这是不是到了一个新的阶段呢!虽然我家不差钱,但自己攒的钱还是感觉不一样,感觉自己有底气了
从小学到高中的的学费,生活费,补课费都是母亲转账,大学开始有了微信,也是母亲微信转账支付大学学费,生活费,以及毕业后培训费用也是母亲转账,从小到大都以为母亲管钱,后来才知道一直都是父亲管钱,父亲给钱只有小时候的零花钱,我感到困惑,提了这个事,我爸暴怒,说父母的钱是一样的,还说我从小没少花钱,可是我从小到大没有乱花过钱,钱不够也是向妈妈要,改革开放以后我爸基本不工作了,后来我们家成了个体户,工作基本都是我妈在经营,我爸管钱,我妈说他特别在意谁管钱这件事,所以为了不吵架就是他在管。大学毕业后,父亲也转过钱,次数非常少,大部分都是母亲在转账支持我的工作培训。
就我所知道的,周围同学都是父亲转生活费,母亲转生活费的基本都是妈妈在管钱,母亲给钱父亲管钱的情况我知道的很少,这种情况正常吗?
真如父亲所说,谁转钱都一样吗?是我想多了吗?
冷梅
你从父母的关系中感受到些什么?谁赚钱给你只是种方式,你在意的是否是家庭中父亲对子女所付的责任和爱?
想起自己犯过的错,压抑睡不着,每天很自责,焦虑,如果我面对犯过这些错的我也会远离,瞧不起这种人,感觉自己犯了错丧失了指责别人的权利
很多事情它发生了后我们才明白生活的真相,世界是属于恶人的。小我一岁多的弟弟为保护他长期持续出轨2年的女朋友诋毁我。当初他发现女朋友出轨很痛苦找我,陪他开解很久他才下定决心和出轨女朋友分手,分手7个月后偷偷复合,只因为他被出轨女这些行为感动了:出轨女向他保证所有账户密码给他让我弟弟随时监控自己;出轨女把他们一起的存款给我弟弟保管,出轨女还逼自己的情夫写保证书两人绝不联系,并让她情夫父母、妻子都签下名字,整个过程拍了视频发给我弟弟,如果她情夫不照做就报警(出轨女是在巴基斯坦外派2年和当地已婚已育男搞在一起的,宗教国家这种出轨是重罪会坐牢);出轨女哭哭啼啼死缠烂打。以上种种,我弟弟说他被感动了,认为出轨女太爱他了,和好了。
我的反对早就成了我自己的事情了,我弟弟一心保护出轨女,和我反目成仇了
冷梅
你对弟弟的关心和疼爱是做姐姐的本能,是纯粹的付出,弟弟和女友之间的感情纠扯,你反对不认同是从你做姐姐的出发点不想让他受伤害,这是亲情的表现,而弟弟是在爱情的漩涡里,沉浮都是自我的判断和体验,无论你对他有如何的心疼,也只能保持边界感了。
家里条件农村家庭有自建房无车,这样家庭条件算是很差了。以前家里条件还可以,由于父亲是赌徒也是酒徒,经济再好也扛不住这样造,后面家里条件就很差了,亲戚朋友也看不起,是谁能看的起赌徒和酒徒家庭,我也看不起来,所以很讨厌,我也很母亲明知道他是这样人,还不跟他离婚,忍受二十多年,现在春节放假在家里,看别人朋友圈都是人多热闹 条件各方面都很好 还可以和家人一起去玩,而自己呢想出去一趟都难,只因为没有车,而我是女生,也没有打算为家里买车,家里只有弟弟考了驾照,弟弟游手好闲还经常问我要钱,没学历工作也是干的日结,羡慕别人家庭可以给家里带来帮助,我的家庭给我只有自卑,虽然我自己也是有一定存款,也可以全款买上一辆车,但是现在的我不愿意,我只想逃离这样的生活,我真的好恨自己为什么会碰上这样家庭,我的出身我无法接受也没有无法选择,可是我不知道怎么样摆脱这样生活,毕竟我也是家里的一份子,如果单靠我自己努力让这个家里变好,非常难,我时常在想为什么让我生活在这样家庭,知道我有多讨厌吗?讨厌且不想面对,人总有那么多无可奈何
冷梅
可以先把自己看成是一个独立的生命,去认知接纳,去自我照护,然后再来觉察周知的关系,可能会让自己感到更舒服,在自我照护好自己之后,不为难的为存在的关系做些什么,是不是另一种面对呢?是不是会让自己逐渐强大些?在关系中更从容,而不是只有无尽的无奈?姑娘,可以先抱抱自己,为你所有的原生家庭,但你已经通过努力不同于他们了,这是我看见的。
凌晨四点过醒来,自有意识以来,脑子里只有一件事,就是在这个公司受到的不公待遇,还有在办公室斗争中,失败的过程。可我都没加入啊,被动的被攻击,一路落败,直到现在。
心血付出了,以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事,待人真诚,可一路都在被攻击,一直隐忍内耗,身体也多处结节。大概我走后,也会被一些人说坏话吧。
真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局,可又不得不接受,这居然是我的结局。
可接下来,我的路在哪里呢?
冷梅
您说的经历在职场中的确存在,现在不但是感受不好,情绪糟糕,身体也有不舒服的症状,是要逐步去改变的,如果有需要,可以聊聊的。
今天早上起来后出门,起初感觉处处不对劲,感觉这个世界不真实了,就好像被这个世界隔离在外,很陌生的感觉,甚至感觉自己这个人不存在。我有点害怕,请问这位老师,我这是怎么了
冷梅
日夜颠倒,睡眠怎么样呢?这种感觉和你的生活规律有一道题关系,看看还有什么影响 可以聊聊。
我觉得自己有很严重的焦虑症,暴躁易怒烦躁一点小事就炸毛,结果测试说我没有焦虑症状,感情我是单纯的脾气差?
看到自己是第一步
包容自己,接纳自己
不要害怕,越害怕越紧张越抓不住
婚姻不是枷锁,我应该是自由的,他也是
我需要尝试给他空间
工作和家庭的压力目前都很大,几乎全年没有过开心或轻松的感觉。
家庭上,结婚一年半,男方父母离异,公公在基地当主任,常年不回家,婆婆离婚不离家,导致我一度认为他们没有离婚,只是有矛盾。
去年初婆婆把住的房子搞着火了(房子离婚时判给了男方),后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款(婚前)中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右,因为之前说后期的电器我出些。
这个过程里总是吵架,男方只要不高兴,就会产生极大的矛盾,逐渐发展成没有什么缘由的,比如,晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题,我说实在不行就一起住呗,毕竟这个房子也是他买的(他爸想离他奶奶近一些,而且也还有房子,而且奶奶家那边有牌友玩)。他就心情不好,说恨他家人逼他结婚,要离婚,说是因为喔说的话,和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样,他很反感。
还说他工作上不努力上进,父母关系修复不了,都是和我有关系,说娶我就是想让我帮助他科研。
在这个过程中,结婚前夕,他爸爸找人给我俩看相,那个人是他爸朋友的妈妈,就说我俩不和,说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我,但是他对象工作能力不足,大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费,最后也都需要我来支持他,但前期并不和我商量。
之前每次吵架,都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为,这次我一点也提不起力气,觉得我已经被伤害的体无完肤。
我家庭合睦,小康,一直靠自己努力,现在博士毕业,高校工作,安家费尚可,存款尚可。
去年一年,从我毕业入职开始,就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感,也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向,他姑在他拿抱枕打我,被我送到公安局后,和警察局人说我坏话。这个过程里,我觉得他有偏npd人格,没有同理心,喜怒无常,达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我,自尊心极强,从不解决问题。
婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧?我每天都很想辞职,想逃避,想呆坐。
昨天有个朋友买了车,不会开,让我帮忙开,开自己车没事,开别人车好紧张。
冷梅
你是比较明晰责任的人,紧张是预判了可能出现的要应付的情况,是这样吗?
心理咨询师真不容易,天天听到的都是负能量,还要在负能量里不被对方影响了自己的生活,学会不被负能量影响自己的工作,还要持续给他人提供能量,毕竟这个工作挺特殊的,不是纯粹的体力工作,也不是纯粹的脑力工作,绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题,最基本得有同理心,持续学习,真的好不简单,我真佩服那些坚持下去的人,甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。
冷梅
有时候也会被来访者感动到,先天就相对弱势的生命个体并未屈服于现状,主动求助,在痛苦中挣扎,努力,仍旧不断前行,对咨询师也是受教和鼓舞呢!
冷梅
规律的生活对健康正向影响很大哟!
福报是修来的,悟出的,不是求来的。该是你的,自会水到渠成。不是你的,怎么求也得不到。读书不是学生时候的事,工作后更重要。边读边悟,美好无限。
一听到你名字就炸,说不要拿我的事烦她。关键是朋友还没说什么呢?她这个属于啥状况
冷梅
你对和她的关系是怎么认知和定义的呢?其实让朋友联系她,是不是内心是有一定的判断的呢?
停留在后悔中,很难聚焦于当下
冷梅
这种情况有多久了,除了后悔之外,情绪对你的其他方面,身体、生活、工作有什么影响吗?
朋友说一定要孝顺父母,孝顺公公婆婆,他们家氛围是真好。可我做不到,我对婆婆只有恨和厌恶,朋友劝我说要以德报怨。她婆婆对她好,两人像母女一样。可我婆婆对我很差,又恶毒。根本不是一个概念。我看到她都恶心。
冷梅
朋友的家庭相处模式也许不适合你,爱出者爱返没有错,关键是你付出的是什么回应,可能会喜指导你的行为。
妈,让你失望了,我不敢跟你说,在这里说说
我的工作搞丢了,体制内的工作都能搞丢,我也是人才。
我大龄未婚,未来结婚的可能性也不大,生孩子的事情就更别提了。
你希望我快乐,我快乐不起来。最近身体也出了不少问题。
这就是人生吧,并不是一切都美好,也有可能一切都很糟糕。
冷梅
堆积的问题有点多,如果自己疏解不了,可以求助一下,就不会太糟糕,会慢慢好起来,重拾美好。
没有人承认,我该怎么找出来是谁?
冷梅
你认为损害乐器方式有些泄愤的想法,是对损坏者有自己针对性的判断了吗?
抑郁症。平常家人说我怎么老吃饭、吃得太多,我还当玩笑听。刚才吃着吃着突然反应过来,我以前吃一个包子就撑的不得了,能顶大半天,现在吃五六个包子,过一会儿就又饿了。即使不饿还是不停的吃东西和喝粥喝奶。一天要吃六七顿,每顿都吃很多,有时候吃的头晕,感觉下一秒就能晕了,有时候吃完就吐,还是不停吃。我真的暴饮暴食了吗?还是单纯饭量大点了。
冷梅
双向是自限性的,会有躯体症状,目前要看多长时间,对你的生活社会功能有多大影响。
孩子肺炎终于要好了,今天是第16天了,这期间孩子高烧最严重的有五天吧,外公这四五天每天打一个电话来问一下,奶奶几乎不太问,每天只有我自己一个人陪伴孩子,心情随着他的病情变化而起伏,日日夜夜,照顾病人还是很累,到后来外公外婆奶奶他们只要问到的时候,我都觉得很烦他们,很烦很烦,还有点厌恶接电话,不想跟他们说,不想接他们电话,没有任何实质性的帮助(感觉自己好像有问题,按道理应该很感激他们每天的电话啊)。孩子好了,我觉得自己像褪了一层皮一样,真的是那种感觉,心力交瘁,担心焦虑着急,又睡不好。
冷梅
主要是你照顾小孩已经精疲力尽了,长辈处于关心的问候的确没有实质性的帮助,但每天的电话你还要花时间和心情去的答复,这不是你目前的需要点,就会出现阻抗的心理情绪,等小孩病好了,心情平复了,会好些
是朋友(男的)的妈妈,见了一次然后邀请我去她们家玩,她非常的开朗,人缘非常好而且是学心理学的。
1. 晚上让我睡他儿子的床(是离异家家庭,跟的他爸爸,不咋住这个房间)我朋友知道我尴尬后解释这个房间之前他异父异母的姐姐住过
2.对我说她最大的愿望就是儿孙满堂
3.夸我长得漂亮
4.说儿子可以去媳妇家过年,我提及过我不想找省外的对象是因为过年的原因
5.说我旺夫,我直接说我好无语….
6.会和我说他儿子小时候的悲惨经历,让我很难受
要不要继续和这个阿姨交往
冷梅
交往关注的是儿子,这样会被带偏,忽略自己真实感受。
很讨厌那些讲话根本停不下来的人
我的领导就是这样的人,平时只会摸鱼,一到开会,就在领导面前展示自己了,没人问他,他在哪里喋喋不休的说,说的又不是有深度的事情,别人都懂,还一直说个不停,根本停不下来,真的好恶心,公司是不知道他摸鱼吗,每天上班都是在摸鱼,业绩全靠品牌,发现之前其他公司经历也是,领导都是喜欢摸鱼的,为什么公司不铲除这样的人呢,摸鱼还得给这样人的发工资呢,这样领导下面也学不到东西,怎么和自己和解呢,看着这样领导真的很讨厌,得不配位
冷梅
可以深度了解一下,他是怎么成为领导的,从他的成长过程中看能不能找到你目前看到和了解到之外的信息,也许就能和解了。
离婚一年了,总是在不断地翻看他的朋友圈,关注他的动态(偷偷的),一旦看到他生活里很好的呈现状态,心里就我为杂陈,总想找一个比他更好的工作碾压到她……而我当下投了很多简历都在碰壁~哎,一声叹息呀!
冷梅
虽然离婚了,心理上还未和他分离,试着一步步分离,过自己的人生,如果过程比较辛苦,可以求助。
适当的放弃,是为了更好地拥有。我们想抓住的东西太多,放不下就是一种失去。人生的经历,是故事。人生的意义,是感动。人生的伤痕,是放弃。人生的失败,是懦弱。人生的成功,是坚持。人生的快乐,是关怀。人生的幸福,是分享。人生的归宿,是朴素。
我们常常犯这样的错误,就是把自己拥有的看的太轻,把得不到的看得太重。可是,要知道,万事来去总有因,万物得失常在缘。因此,学会随缘,珍惜当下所拥有的事物,享受此刻所拥有的生活,才是最好的活法,何必在无明造作中精神自虐呢?要知道,你所拥有的,就是最好的东西,此时此刻,便是最美的时刻。
并且自己称赞自己很优秀,同时可能伴有一定的幻觉或幻听,因为嘴边总是碎碎念在骂某人,经常说某个同事不好,伴侣不好,弟媳不好,也经常抱怨命运不好,没有遇到个好伴侣,矛盾的是,他却自称自己的人际关系很好,自己为人处世能力很强,他还有一些被害妄想,总觉得亲人在算计他,喜欢极度控制亲人,经常因为一点点小事而暴跳如雷,比如一家人在餐桌上吃饭一粒米或筷子掉在地上,就会极度愤怒,骂你妈个逼狗日的之类的话,情绪激动时会有类似大猩猩捶胸或躺在地上哭闹等行为。
总结一下,就是此人以自我为中心的思想极度强烈,有被害妄想,可能有一定的幻觉或幻听,极度自恋,贬损他人而抬高自己,并且常常夸大说谎,易激怒,行为夸张。
我想问问老师 这是单纯的脾气不好,还是有些心理疾病?
冷梅
到心理精神科找专科医生诊断一下,部分症症状已经不是心理咨询师能解决的了。
每天无所事事 连脸都懒得洗 也不出门 没有社交 对什么都没兴趣 感觉自己变得好丑 哎每天都好无聊
冷梅
这种状态是孕多少周了?体重怎么样,孕检情呢?心情要调整,因为胎教和宝宝要链接,可以跟我聊聊,也许能帮到您!
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
大学毕业五年了,在学校的时候就被孤立,现在只有一个朋友,毕业之后就退群了,突然睡觉做梦梦到他们,好难受
冷梅
体会被孤立的感受,虽不能感同身受,但也曾深深被伤害,好在走出阴影,您的难受很
,试一试调整,如果走不出,可以找人疏解。
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
IED (intermittent explosive disorder)间歇性暴怒证
冷梅
这个是一种行为障碍,是要在专科明确诊断的疾患。
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
冷梅
过去回不去,当它是个体验好了,了解一下真实的自己,试着接纳。
冷梅
那您的意愿是什么呢?是被迫承认还是有所改变?
你有过这样的时刻吗?无论做什么都无法做好: 生活一团糟,身体很糟糕,进而影响工作学习,没有存款,没有爱人孩子,没有兴趣爱好,无论做什么都无法坚持…… 感觉前途一片茫然啊…… 目前在断断续续的坚持看书,喝药,一日三餐,书法,睡觉……生命当中的寒冬…… 其实我明白自己是个普通人…… 只是也会不甘于平庸
冷梅
很心疼你在至暗时刻的坚持,您熬的很辛苦,如果有人倾听和陪伴,想必会让您熬的稍微轻松一点,找找朋友亲人,或是我们-
寻找已婚女性咨询师,且婆家有婆婆,姑子和姑姐的的咨询师。如果你在婚姻中具备这些因素,可以给我留言,谢谢。
冷梅
这些因素集齐,从大家庭到小家庭,经历10口人在一起生活,后又分开,各种关系集合、历练,也曾被家庭琐事及关系干扰困惑,一路走来,拨茧除繁,体验了个中滋味,所幸之事,自我婚姻的保全与自由。
冬至已至,万事胜意
祝福声声在冬至,你的冷暖记在心。
冬意渐浓寒气盛,至此三九开启时。
快马加鞭送温暖,乐享天涯共此时。
祝大家冬至快乐!
冷梅
半夜醒来,是不是再入睡困难,这种情况经常吗?看到您的动态,是不是睡得比较晚啊?
冷梅
触动你的事情很严重,冲击力太强大,让你一下被打击而且无法承接住,是这样吗?
一个人早上吃50人民币左右的早餐。
每个家庭成员一个月换一个手机。
五年把家里装修一次。
冷梅
身边人是什么人呢?你家的生活方式都是花自家钱,好像不关别人事哎
我从小被爸爸妈妈放在外婆家带大,回来后特别不喜欢我,冷暴力,语言暴力对待我,非常冷漠,没有一点点亲情和温暖。我一路走的都很艰难,好不容易做好心理建设,跟他们保持距离,可是前天突然听到一个朋友说他们在家里说我很冷漠都不管他们。我很介意很难受,我一路走来,没有让他们帮过任何一件小小的事情,身体不好,生病动手术了, 他们知道也没来照顾我,小孩子都是我自己一个人带的,我自己还要上班带娃,我真的不能理解他们在家里说我对他们不好,觉得他们除了冷漠之外,还有自私,以自我为中心。逢年过节该带的礼我都带给了,他们这么一说,好像所有的错都在我身上一样,我就很难受,真的是好不容易才建设好心理,真的被他们伤害的太深了。我小的时候在家里身体不舒服,我妈说不如直接死掉算了,我妈生的孩子多,对我也没有感情。从小到大,我爸从来没有对我笑过一次,没有跟我正常的沟通过,说过正常的语言过,都是反话嘲讽,打击谩骂,这就是他们两个人对我的态度。他们这么评价我,我是很反感他们的
冷梅
看了文字很心疼您,能感受到您这么多年在缺少父母关爱的环境下,独立坚强的成长的不易,意外听到父母评价的伤心难受,任何良好的亲密关系都是双向奔赴后的硕果,你和父母关系的状态,只能被距离阻隔,理清了,就坦然面对,肯定会有难受的情绪,继续心理建设,觉得太痛可以找人疏解。
人一定要有信仰,
信仰是灵魂栖息的地方;
是一方净土;
是觉知的开始;
是支撑你前进的动力!
一个正知正念的信仰,
它会成为你人生黑暗时的明灯,
带你穿过人生旅途中的沼泽地,
给你力量和不服输的勇气。
一个正知正念的信仰,
是让我们明白,
我们和佛陀一样,
有本自具足的智慧德能,
「真我,无所不能!」
每天给自己委屈的天天心里难受,有话憋在心里不说,为了爱情如此般的妥协,如此的降低底线,别人还那么不当回事,觉得是应该的……
冷梅
你很珍惜这份爱情,所以才如此委屈着自己,有和对方表达过自己的感受吗?
这些年,我一直渴望出人头地,给我已故的妈妈以及姥姥姥爷一个交代,他们太爱我了,可在我小时候就去世了,我无以为报,唯有交出成绩,让他们自豪,我一直很拼,很累,也跟遭受社会的毒打。有一次做意象对话的时候,我潜意识里却看到我妈妈对我说,你不要为妈妈而活,也不要为姥姥姥爷而活,你为你自己而活,无论你是否平凡,妈妈和姥姥姥爷都会永远永远爱你。如果追求跃迁,是你想要的生活,你就去,为了自己去,如果并不是,你想安安定定的生活,你可以不去,千万不要为了我们而去。只要你健健康康,平平安安的,妈妈和姥姥姥爷们就很满足了。你不要有心理负担!你们说,这是我妈妈的真实态度吗?她不望子成龙吗?
冷梅
如果你很累,妈妈会很心疼,即便是忘子成龙,妈妈也一定是最盼望你平安健康。
不就是年纪大就没结婚而已嘛?
人家一没犯法,二来不偷不抢,要求高点怎么了?
想嫁个有钱人不对吗?
就算好高骛远,犯法吗?
想当个小仙女不行吗?
单身一辈子,是人家自由选择的美妙人生。
子非鱼,安知鱼之乐?
你有什么资格评判?
吃你家粮食啦?
让你养老了?
什么国家发展,民族未来,结婚率,生育率,大龄剩男关剩女啥事?
冷梅
为什么要骂呢,是不是她们过得还不错?
选择什么样的方式生活是每一个独立生命个体的权利,又没有妨碍到别人,以后会有越来越多的人理解的,因为关他们什么事!
在医院上夜班的时候睡得着,怎么下了班晚上就睡不着了
冷梅
上夜班很辛苦,不简单是工作内容的辛苦,主要是扰乱了生物种,才有你目前的情况出现,要通过一下方法调整,时间长了对健康是有影响的。
基本都是这个时间点就醒了,又睡不着了,这个时间应该不算失眠
冷梅
醒的早,是早醒,那你睡眠时间有多久呢?白天的精神状态怎样呢?
最近附近有陌生人丢了猫咪
我就很关心
帮忙买抖➕
给各种建议
然后那个作者几乎会回复所有人
并没有回复我
我也不是想要回应
就是感觉有点奇怪
然后我忽然明白了我累的原因
我要考虑的事情很多
别人的
转念一想
我自己何尝不是有很多事要我亲自去做呢
我还有自己的小猫
自己的生活
我哪有功夫去管别人呢
把这些精力放到自己的身上才对呢
这样轻松了很多
我的脑子装不下那么多不相干的人和事
我们一起来到新单位,成为同事,她没结婚,我为了孩子来这里工作的,她主动和我搭讪每天约我一起上下班,每天无话不说,她惦记我,我也喜欢和她一起,那个时候她没结婚,我在看我儿子的阿姨家吃午饭,中午我们一起走着上班下班,后来我不爱走就每天开车载着她下班上班,再后来我回家吃饭了,她结婚了,我上班路过她家,我就载着她上班,下班,她请我吃过三次饭,也对我表示感谢,后来她怀孕了,我更是每天从她家接她,把她送到家,她结婚我随了500生孩子我随了500,我就变成了她的专职司机,她反而觉得我就是她的司机,总是让我等她,或者一起去逛街,我也不想逛街,每次都挑的没完还什么都不买,去她家我也不完全顺路,她给我带来很多麻烦,我不想再带她,我就和她表示她上班太晚了,我不想迟到,她说我胆子小,怕领导,我说你关系硬你当然不怕,她说就是我胆子小,我感觉很麻烦,再不接送她了,我们都很尴尬,遇到她一起下班,我还会载着她不送到家门口,把她放在回她家的路口上,后来我换楼工作了不再接送她了,我们也几乎不联系,我回到南楼又一个办公室,她又坐上了我的车,开始的时候怕耽误我时间不好意思,后来就又变成了理所当然,动不动还给我两句难听的,今年更是一毛没拔,姿态还高,她家有车,她不敢开,她也不缺钱,点她没有用,昨天我告诉她我载她很麻烦,希望她自己解决上班问题,结果她好像挺生气,感觉自己被狗咬了一口,载了她两年,连个好名声都没有,以后我不拉任何人。
冷梅
一段经历,让人生气,看来人性中的点滴,历史以来总有类似,你这是升米恩,斗米仇的现代翻版,讲出来有没有一些释然?
最近交了一些朋友
之前一直觉得是自己在付出
然而今天我躺了一天
有朋友给我吃维生素
有朋友问我为什么躺了一天
看到我的眉毛修坏了
告诉我要画好
嗯,当我脆弱的时候
也被关心了!
年少的我很聪慧,我是姐妹四个最小的。可是我并不向大多数人想的,读个大学,上个好的班,结婚生子,孝敬父母。但是年少多病的我,在母亲多发病得时候,象姐姐一样勇敢的替父去分担一些,和父亲一起去厂子里干半夜的活,或者跟父母糊鞋包到凌晨2点,累到无力吃饭,躺下就睡着了。就这么累得我,被三姐有意的伤害,被逼脱衣躺在砖地上,乱亲,年少我不懂,结婚后才懂得了她的意图。但这不是重点,我那年感冒咳到说不了话,在那个年纪还被迫撞了门,那个门上还有个男生的重量,那一年我的视力下降,身体开始发麻,开始是半身,后来是下肢。我一直都不想去说,我的腿麻到无力没有直觉了。我以为会有人和我站在一起,可我的泪那时候就像连了线似的,总是哭个不停。我想我可以去试着理解爸爸,他很累,他有两个大学梦的女儿,还有精神不正常的妻子,我不能拖累他。于是我刻苦努力,可病来如山倒,我坚持一年,后来父亲还是带我去看病,我不懂老医生看我的病时的表情,用一种无奈的语气跟父亲讲,你看她的脸色都黄了。医生说,不爱吃的东西也得吃,比去棒子饼,我很想说,其实我也吃,可是他能懂我的委屈吗?
就这样也吃了好几年的药,症状也没多大的缓解,就是花的钱多,我的负罪能量更大了。后来被大学的姐姐刺激,我很想跟她发怒,你懂什么,我才是最难的,你都去发展更好了,我怎么样你知道吗?但我的懦弱却没有让我张口。我只觉得屈辱,倾心倾力付出身体代价换来的是这个,我觉得我想来个痛快,省得如此痛苦。
后来我对父母完全换了态度,变了模样,不再是那个可爱的孩子,变得只一心求死,对父母破罐子破摔,打骂她们。我辍学那年也就是初三吧,我晕倒自己家门口,很久才醒来了。因为这个脑血管痉挛,我活得很悲催,一边治精神疾病,一边受着它带给我的痛。我真的特别痛,无以言说,我的病终于让我可以痛快的讲出来。可是我的三姐,还在前几年因为婆家的事,即使是面对着不认亲生的养父的关系,也要回她的那个家。我那刻心碎的,也只有自己懂。为什么我没有遇到珍惜我懂我的人呢,现在的老公只知道性和孩子,连一两句沟通都没有。
母亲也就这样了,但是渐渐的读懂父亲,我觉得父亲身上最贵重的就是责任心重,还有毅力。还有就是做事的认真劲。我觉得以后我学会它,也能做出一番事业的,我想这是他除了金钱带给我最好的礼物。
冷梅
长段的文字让人看了很心疼,这世上只要有人爱你,就是人间值得!相信老父亲对你的疼爱足以让你跨过悲伤病痛之河!
我从小是一个很理性的人,也是一个各方面水平一般的人。我现在发现有些人能做到即便客观没那么优秀,还可以做到又内而发的自信,而我的自信来源全部是源于外物。我想通过提升自己内在的自信从而让自己变得更加优秀,怎么办?
冷梅
可以培养的,首先要有积极的自我认知,还要从社会认可中找到支持,要经过一个过程,可以细聊。
下雨天真心不想起床,好冷
冷梅
那就享受一下下雨天,安静的睡或不睡,放松一下。
明知不可为而欲为之。理性之下是impossible,感性之下是震耳欲聋的思念。一直在探寻对方到底满足了我哪一部分的内在需要,但发现我无法用语言描述,似乎是他我就很开心。
昨天跟朋友一起吃饭,饭局有我和老公,还有另一对夫妻,那位男士曾经是我婚前追求过的男士,但当时人家没看上我拒绝了我,现在是小领导。我老公知道这一切,他们是旧相识旧同事,婚前到现在跟这位男士一直是很好的朋友。饭桌上那个男的就故意炫耀爱他老婆的样子(我觉得是故意的,听者有心吧)。我其实早就对他无感。但仍然感觉很尴尬,好像是向我在炫耀什么似的。对他,我早就翻篇了。我全程都比较沉默,用余光偷看我老公几次,我担心他会介意,或者不高兴。回家后,我跟他提到这个事,他就笑了笑说无所谓的,过去的事。我老公生活中对我几乎从不提要求,我想做的任何事,只要他能力范围内,都尽全力帮我,有时就会觉得很安稳,有被尊重与爱护的感觉。我老公自己也是性格稳定,平和,微微胖那一种,给人安全感的一类。真希望把过去那段历史给抹掉。不喜欢因为我导致别人在我老公面前那一种优越感。
冷梅
感觉到你很爱你的老公,所以要极力维护你老公,不想他受一点点伤害,哪怕是难堪,你很幸运啊,有一个这么爱你且宽容大气的老公,之前已经翻篇,那个人就当他是你踩过去的一片树叶吧,一个经过而已。
平常她姑姑对外甥女挺好的,很喜欢很她在一块玩逗她看的出是喜欢她的但是不知道为什么我是不知道她是怎么样的一个心理,每次跟她玩她基本上就是故意逗她拿一个吃的再她眼前晃悠馋她因为她吃不了还会在外甥女自己玩东西的时候把玩具拿走在晃悠装做给她快拿到手里的时候再拿走,她已经表现出来生气恼了已经开始哭了很生气那种她的姑姑在笑很开心我不知道这是一个怎样的心理,我已经对这个事情开始生气了,难道每个当姑姑都是这样吗还是因人而异我想把这件事情给我老公说让她姐姐不要这样了我应该怎么样说不会让人感到不舒服?
原生家庭带给我的不快乐,不是一句话就能说明的,从一生下来就被抛弃,然后长到七岁被带回自己的家,那个时候觉得整个世界都崩塌了,我的不安全感从那个时候开始越来越严重,现在结婚了离父母很远,平时一年回两次家,回去相聚也就3-5天,我觉得和父母一点不亲密,平时他们也不给我打电话发视频,只有我闲了没有个人跟我聊,我才会给妈妈打电话聊聊日常聊聊孩子,但是通话也不是特别长,也是想让他们知道一下我的日常生活,在没有别的,他们在我的生活中也帮不上什么忙。两个孩子也是婆家看,我觉得怎么说,我好像没有对他们很感恩,我是不是很冷血,我也没有多少爱对他们,除了是我的父母之外,也就是个名词,我到底怎么做才能好一点,还是我该不该让我们关系发生改变,我确实对他们有怨气,他们对我本来该有的爱缺失的部分是完全没有办法弥补的,我们之间永远有一道鸿沟无法跨越,我们的亲子关系很差劲,我的娘家人就是这,帮不了我什么,自己有这样的家庭也挺惨的 你们都没有办法想象我小时候有多么羡慕人家有爸爸妈妈陪的小孩,我超级超级羡慕,我小时候竟然在想自己为什么不是一个孤儿,那样我还能得到世界其他人对我的爱,我虽然有爸有妈,可是我过得日子是什么样子的,只有我自己知道,小时候觉得叫个爸妈都很难叫出口,我现在觉得自己能过成这样子,也很佩服自己,我很棒了,现在我有了自己的孩子,我很爱很爱他们,女儿三岁半了,漂酿还很聪明,我很有资格的说,我知道孩子需要什么,我很爱我的宝贝,我不想让我的宝贝成为像我一样的人,我有有时候很羡慕我的女儿,我爸爸爱,妈妈疼,但是呢我有时候就有点小焦虑,我一下没有陪孩子我就怕她孤单,每次不狠心给自己放假,总害怕爷爷奶奶陪不会带她玩,她会孤单,这一点我有点焦虑,我怕他像我小时候一样孤单,希望咨询师看到我的问答可以给我点指导,指点迷津
冷梅
缺失父母陪伴的7年,让孤单的感觉深刻在你脑海,你至今看到女儿就想到你自己,是不是已把自己代入到女儿身上?母亲爱孩子是必然的,但你的经历和感受很可能把这种母爱做到过度补偿,你的焦虑情绪也会对周围人有影响,是不是和你那深刻的7年经历和解,会更好的体会到幸福?需要一个过程。
我今天反思,其实我的成与败跟我性格有很大关系!包括原生家庭的培养,那些学的好的东西在如今反倒成了拖累,例如常年被我爸打压和贬低的妥协,比如,我爸能教给我的就是发疯和尖叫,比如说从小的仁义礼智信,重感情,比如说从小不会嫉妒别人,甚至诚实守信与善良,都成了绊脚石!
因为,唯有嫉妒,才能钻研手段,害人,最终得到,那我不嫉妒,不就不钻研这方面。
因为坦诚,所以不爱撒谎,但很明显,当今社会,唯有套路得人心。
比如说,不爱背后说别人坏话,那怎么两面三刀!
比如重感情,别人奔着目的交往,我们重感情能有什么好下场?
比如太善良,很多事做不出来,可成功的往往无所不用其极!
像我这样的人,读那么多书,到底有什么用呢?一心想走正路,哪有正路可走???
冷梅
是不是觉得从小受的教育所建立的价值观和现在格格不入,那你现在所处的是怎样的环境呢?
心里有个结就好像打不开一样……
冷梅
有时候这个结也在等一个合适的人或是适宜的时机和时间。
完美主义让我成为了那个成长最快的来访,懂的东西不少,问题却越来越多。总是妄想用逻辑来解释一切,一次次忽视自己。强装镇定后的反复,抵抗与不接纳并肩。突然发现这一年我很少说想要抱抱了,很少把希望寄托在别人身上。给自己穿上了一层层的盔甲,面对不被理解则是展露一身刺。不要再问我最近在干嘛了,在沉淀。我更想一个人好好待着,去躺平,去思考,去放空,去追逐……
我做不到教科书式的完美,只想带着困惑好好向前。亦哭亦笑,亦喜亦怒,一切皆好。
我养了几只猫
因为我不想让它们一家人分开
我妈妈就不断给我施压
说以后什么都不管我
让我有事别找她
我因为自己没有完整的家
所以不希望小猫和她的妈妈分开
而我的妈妈在我的印象里
只有在我出卖自己赚钱时没有阻止我
其它任何我想做的事都会阻止我
冷梅
好心疼你,脑海中有个画面,美丽了女孩,身边依偎着喵星人一家,温柔的,是你渴望的……
我离婚还不到一个月,我父亲三次催我把户口本上的已婚改成离异。他说总要让公众知道,还要让媒体知道。前段时间,他居然人我去相亲,再前段时间还给我介绍对象。我不说离婚不是好事,没必要这么快让别人知道。他说离了一个人渣怎么不是一个好事。可是别人不知道啊。不管怎么说,离婚都不是一个值得庆贺的事情啊。
我本来就不愿意结婚,上次结婚多少有一点完成任务,不再人他烦我母亲。上次草率结婚,又草率离婚。我不能再犯一次同样的错。这是我自己的人生啊。
凭什么打着为我好的名义掌控我的人生?我就是因为听了他的话,才会一事无成。
再说了,他前段时间介绍的那个男的还不如上一个。呵呵。
冷梅
经历过,就更知道选择过什么样的人生,你就是你,独一无二的能掌控自己人生的女王!
说真的,心疼你(们),觉得你(们)跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说,“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候,14-16年间的日记,我觉得这句话根本没说对,我根本就没度过,我根本就没有解决问题。
冷梅
谁看自己的过去,都会觉得曾经是多么的苍白,可就是这么一天天的成就了今天的你,有了今天这样的感悟,过往也是人生哩!
经历失望,从新希望,一边崩溃,一边疗愈,真正看透人生的人是看透了人生本质依然热爱生活。
老父亲向家人说着自己吃的少,但也有些许好心人给他一些简单的吃食。突然间觉得自己病了这么多年了,干活体力不行,比脑力还差得多。但是,我可以跟时间赛跑,做些自己爱做的,不满足于当下。
我看了个说天下节目中的一对年轻夫妻,因生命中的重大事件分别失去下肢的用途,只能坐轮椅,两人都受到社会的帮助走出阴影,通过相识走到一起,并且可能得去学习舞蹈,出去旅游。活出了自我,并且更加的自信。
我觉得我也可以,并且觉得生活在随着自己想法来发展,且会越来越好。
冷梅
体会生活的难,更能体会生活带给你的好,敬佩认真生活的你!
不是必选项 26岁着急?
有好有坏 幸福和辛苦并存
没遇到我想相伴一生的人
女人就该把自己趁年轻嫁了?
我只认为以后的我会更优秀
也没遇到匹配的某个人
物质条件总会有的
辛苦点不行吗
找一个女生结婚又怎么了
这个县城的氛围为何这样压抑
好像不谈恋爱是一个错误
冷梅
作为一个独立的生命个体,选择怎样的生活方式,是自己的自由,也值得被尊重,特别赞同你的选择!
因为一人而了解,也因为一人而不需要了。
冷梅
告别过往,来日可期,告别是为了更好的开始,轻装上阵,祝福你!
要是一直有少吃东西会亏待自己的这种想法怎么办 但又会变胖
冷梅
一直有体会,成功减重需要心理建树及指导,这个是真有帮助,可以试试的
刚刚从学校里走出来,进入工作快两年了。这两年我想明白了一个道理,在刚进入社会的时候,很多人都告诉我应该怎么做、应该那样做,有人说让你去考博士,有人说让你赶紧找对象结婚,有人告诉你去考公,但经过怎么久的时间,我好像明白了,我就是那个独一无二的我谁也改变不了,我的路自己来走。我刚进入社会的时候会羡慕很多人,比如有的同学挣得比我多、有的同学直接结婚了有家了、还有的同学去攻读博士了。我现在一想我也没必要羡慕他们,我本身也不差,工作也算不错,家里面啥也不差,要啥有啥,有什么去羡慕别人的。该有的东西自然而然就会有,工作的时候我拼命去工作,享受生活的时候我尽情享受。正如那句话,你在羡慕他的时候,可能他也在羡慕你。马上2023年就过去了,加油。希望2024年能遇到个靠谱的、合适的吧!解决解决我的老大难
冷梅
所谓贵在自知之明,其实就是了解自己 ,你的一句我也不差,说明你不仅认真审视自己的拥有且接纳自己,为你点赞
当一段关系刚开始的时候一切都很好,我也能快速和人亲近。可是当对方开始喜欢我、并且关系变近的时候,我又会慢慢开始保持距离,好像有种感觉,我很害怕别人发现自己其实没有Ta想得那么好。不止是男女恋爱关系,平时各种关系。这是为什么?
冷梅
对自己认可不够,需要找寻自我,接纳,悦己,建立自信。
可能每个人心理都或多或少有问题,这是太普通的问题了,只是承认的人在少数,多数人不敢于面对或者自以为是,还反以为耻,但其实早面对早好!
冷梅
是的啊,心理问题谁都有,只不过严重程度不同而已,有的可自解自救,有的需要帮助,对于身心健康而言,及早面对一定有益。
遇到什么事,家人也不愿倾诉,因为他们并不能给我任何帮助,除了发发牢骚,在工作中的事他们不懂,从小到大心理上就觉得他们不能依靠,自己却是他们的半个依靠,用他们的钱或者东西有负罪感,自己也不舍的花钱。在结婚这件事上我是新人没有经验,当男方做的不好的时候,他们没有为我争取什么,一说就是他们不知道,不知道可以解释一切没有做好的事,获得别人的原谅。老公属于野心大于能力,又不踏实,总是争吵,不爱学习,虽然爱我,但是三观不合,能力差,感觉日子没有盼头,很想离开这一切,每天过得像行尸走肉,对什么都没有兴趣,感觉做什么都没有意义。
冷梅
你的这种状态是什么时间开始的呀,每天这样是很不愉快的哈,要疏解一下。
x生活不和谐,一直没发生对方生理有问题不承认,老是把问题推在我身上很难受,该怎么办。
冷梅
可以说来听听,看看是哪方面的问题,和专业靠边。
心中积压的巨大的委屈怎么才能散开?我一直以为这种压抑的情绪是恨,今天我觉察到是深深的委屈和失望。对父母和姐妹,因为远离,恨的成分已经不多了,比较冷淡了。怎么散去心里的委屈,心口的气滞?远离之后,我还需要怎样清除负面的情绪遗留?
冷梅
倾诉一下吧,找个“树洞”,有些深刻的事情在倾诉和引导中,你的觉知会改变,情绪会轻松起来。
我时常在想我现在幸福吗真的幸福我是真的快乐吗伪装的表面快乐,我改变不了现状我不想这样生活着可我没有能力改变我真的活在别人的屋檐小懦弱着活着,别人的家我只能唯唯诺诺的活着因为没有人惯着我的脾气,所以总觉得我没有本事
冷梅
总感觉你的文字表述的还有深一层的意思,不知道别人的家是事实如此,还是你的认为和想法,谁在使你觉得被压抑?
怀了男朋友的孩子,但因精子质量问题,三个多月停育了,我去住院打胎,包括出院,他说工作忙都没来过,我很心痛,后来就自责,不愿见人,恨他,对啥都没兴趣,我想问一下,小产后,遇到不好的事情,是不是比较容易得抑郁症?
冷梅
小产后,体内激素水平4-6周才能逐渐恢复正常,情绪状态变化也会很大,要休息好,饮食调整,可以跟值得信任的朋友倾诉,让不良情绪得到缓解。
最近感觉很烦,孩子病了,老公一个月感觉都在感冒,什么也管不了。
冷梅
生活中最怕亲人出现这种情况,遇到的话,自己也会很烦躁焦虑呢,这个时候定定神,深呼吸,给自己补点能量,难的事总会过去的。
我的自我审判、责怪特别多…
冷梅
思维模式的习惯,要改变,需要一段时间建构新的模式,从接纳自我开始。
爱情不是强强联合,而是一块碎玉去找另一块碎玉,并对另一块碎玉说:因为你,我觉得我完整了。
冷梅
你俩若匹配,可能完璧,也可以的啊,但要修正碎玉的棱角,不能彼此再割伤。
我原生家庭和老公原生家庭都好差呀,能量够的时候可以面对,能量低体质差的时候,我把他们都恨了个遍。
冷梅
恨的时候,仍在消耗自己的能量,不能正向补给,能量场会负反馈,原生家庭已不能改变,想一想自我能调适改变的部分,是不是会好些。
为什总感觉被人利用,而且当我想反抗的时候却没有任何能力
冷梅
试试也利用别人,感受一下,是不是会有新的想法。
朋友说我没有松弛感,一直紧绷焦虑急躁的感觉,未来心脏会不好。我其实就是没有安全感,从小就是。
冷梅
他们建立的家庭模式是你不希望的,未曾满足你的感情需求,安全感缺失是和这种模式有关系的,理清楚自己的需要,在认可自己的同时,从内而外重新构建,。
我是一个偶尔会悲伤的人,我也是一个勇敢而坚强的人,我是两者,我比两者更多更多更多,悲伤,脆弱,无助,害怕,恐惧,羞愧,他们都是有人性的,接纳自己生命中的不完美就是完美,这是人性中的一部分,这是一段朝向完整的道路
他说喜欢我有力量,独特,神秘。他总想听我的故事。他比我小五岁,美国人。
前几天和他出去玩,我开车去接他。
后来他说,我开车去接他,和晚上送他回酒店、这两个时刻,是他这段时间,接触的所有女生中,最有感觉的时刻。
我说是因为觉得被照顾么,他说也许是吧,但不止是如此。
想问下他这是什么心理
冷梅
也许这个场景和他经历中的都不一样,或者超出了他的预设,触动他内心的柔软处。
孩子是自己带大的,一直很优秀。今天第一次理解到他最近的身体不好可能由于我的焦虑唠叨引起的躯体化,该怎么改变。
冷梅
您用词很专业,躯体化,既然意识到,就抛掉要求,都已经很优秀的孩子了,就关注下内心,他的和你的,这就是改变。
昨天追剧追到了凌晨四点半,早上九点的课,就这样上了九个小时,刚刚九点才下课。课上感觉自己都要晕过去了,回到家后,手机充电,就坐在那里玩游戏,也不去洗澡,脑子快炸了,还舍不得让自己休息。
冷梅
你感官刺激,产生多巴胺,有愉悦感,就一直想保有这种愉悦感,其实也是一种行为成瘾,需要帮助解除。
世上会有好男人吗?专一、真诚、有责任心又善良的好男人。会有吗
一到晚上怕黑怕鬼,经常恐惧睡不着,害怕到早晨怎么办
个人的成长与世界的成长同样漫长
每一步都偷懒不得
电视剧《觉醒年代》中有人认为
这个国家烂透了,决定离开
有人说:“难道祖国不好我们就不爱它了吗”
留下来建设祖国匮乏的部分
我与家人的连接也是如此
多少次的失望与痛苦
多少次只差一根弦的连接就放弃了
一次次从强度到广度强大自我
因为她们带给我们的创伤大多是无意识的
因为她们没有幸运到打开那道潜意识的门
或许此生都不会
当我疗愈好自己的创伤
真正强大时
我不再计较了那些曾经把我拖进地狱的伤害
感受到了她们的无奈
我的心疼和爱逐渐升起
明白了爱不是相对的
它是无条件的
有能力的人先去爱
先让一部分人富起来
这个世界是这样传递爱的。
冷梅
讲得真好,我也这么认为,当你足够强大时,才能正真做到不求回报的付出,这也是基于先爱的概念。
你对我好,我才会对你好。
你对我不好,我还对你好,我不是下贱吗?
我怎么做才能知道自己想要什么?
冷梅
要弄清楚真实的自己是什么样,在既往的经历中,你的追寻什么是最满足你的幸福感,删除最基本的需求,剩下的和你自己最匹配的应该是你的最想要。
太内耗自己了,每天连让自己快乐的能力都没有了,情绪波动太大,内心一点都不平静了……
冷梅
遇到了什么事情或是什么问题让你如此辛苦啊,希望有所改变吗?
心情郁闷,失眠的夜,想离离不了,这种日子什么时候是头
冷梅
不管离不离,都可以把这种日子过得有所改变,境由心生,你的心发生了改变,日子就变了,如果自己独自不能,可以需求帮助。
继续假装不知道吗,不去捅破可以吗
冷梅
不知道你有多大,一定很困扰你,可能还会有恐惧,在这里可以找到帮你的人,有些事不能迁延下去,避免影响你今后的生活。
今天,老师给到我一个点很对,我看不得自己闲下来,闲下来就有负疚感,必须时刻保持奋进,要么学习要么读书要么干活,才觉得安心,正因为我父亲非常享受生活,所以我也觉得看不过眼,说实话我就喜欢那些摆地摊到深夜的,读书到深夜的,我也不知道为什么…
冷梅
不闲下来,让事物充满自己所有的时间和空间,自己不跟自己独处,在逃避什么?
觉得自己人生很失败 没有良好的人际关系 也一直没有遇到好的恋人
冷梅
从时间维度讲,你目前的情况可能是人生经历中的一小段,往前走,风景会变换,要相信自己也会成长,只是感觉你的情绪是不是有些低落呢,要疏解一下吗?
我做了个瑞文智商测试,我一直担心我太傻了,一个人不足矣应对…
我很想哭,这段时间每过几天到了凌晨就会情绪低落,感觉好想哭,但是都哭不出来。咨询的时候也特别想哭,但是都是笑着说的,就特别痛苦,很想好好的大哭一场。
冷梅
这种感觉持续很长时间了吗?身体还有别的不适吗?想帮帮您。
怀孕了老紧张怎么办?怕这个那个不通过,成玻璃心
冷梅
孕期的生理和心理是跟以前不一样的,因为是一身2人,如果紧张情绪自我不能缓解,是要找专业人员疏导的,这更有利于您完成孕程,作为专业人士,愿意帮你答疑解惑。
身边总有一些人我内心是看不起的、但是总会因为无聊约不到人而去约他们。这几年为了带孩子方便基本都是待在家乡,家乡是一个四五线城市,接触不到太优秀的人。感觉自己太被动了,不能主宰自己的命运。
冷梅
亲爱的,在这种环境中,还有一个觉醒的自我,是会有一些被境遇和现状左右的被动,与内心主动渴求矛盾着,冲突着,不知道您现在的情绪状态如何,如果需要倾听,陪伴,解惑,平台的我们都可以帮助您.
孩子一旦年龄大了,教育起来就好难好难。难到我有时候被折磨得想掐死她,尽管我知道她的很多情况是我造成的,可是我在生孩子前无人引领,生产后无人帮助,添乱的人到不少,真的难到我又想自杀来逃避了。
冷梅
女本柔弱,为母则刚,但有很多时候,承受的过多,是让人喘不过气,创造条件,让自己回归一下自己,哪怕很短的时间,舒口气 。
事情还是没有跟妈妈说。都一年多了,怕跟妈妈说之后,妈妈承受不了,所以一直没说。
昨天精神压力太大,我发微信问我妈。
我:妈,无论发生什么事情,你都支持我吗?
妈:怎么了?
我:没事
妈:只要你做的对,我肯定支持你。
听到这里,我还是没说,就这样一直不说吧。
冷梅
一年多的时间,不能挥之而去,如此让你上心的事情,是有些重量的,如果你有想放松的想法,可以在这里倾诉。
几年前不好的事我还是记得 时不时就会拿出来再内耗自己,觉得自己不好。懊恼,无法接纳,很难受
冷梅
抱抱自己,这种“内耗”让你很辛苦,如果你依旧不能引领自己走出来,可以寻求帮助。
从高中离家上学,到大学,到毕业工作,家里和我的联系一直不多,电话也很少打。有时我打电话回去,会被说,浪费话费。前几年工作压力大了,一个人异地住院,家里也很少关心。
但是,自从我把结婚提上日程以后,跟我的联系就多了起来,开始喜欢管我的事情。例如,和我说,要我让我老公买房,但是他们在我老公、公婆面前什么都不提,我只能自己去交涉。买房的事情之前就说过,目前经济实力不足以支持全款买房,要缓一下,但是最后我也只是感到家里给我的关心,或者对于我来说是一种压力。再例如生孩子,全世界只有我妈在催我生孩子,怀不上就要我自己去做检查,当然了有关孩子的事情之前也和他们讲过,但是最后我还是要面临她一次又一次的催生。
无论是买房,还是生孩子,一直以来都是我头疼的事情,有时我和老公会因为这些闹不愉快。好不容易心态平和一点,我愿意慢慢来了,父母的催促又让我感到无比烦躁。
曾经我最需要关爱的时候,他们没有给我足够的关爱。如今我已经成家,想安心过自己的生活。最后,却要一直面临他们对我所谓的“关心”给我带来的烦恼。我不理他们就会一直不停找我,沟通又无法好好沟通,又不想拉黑。我以前很爱他们,但是如今我对他们充满了厌恶,唯恐避之不及。
冷梅
看到你用了一个词,无可奈何,虽然不能百分之百的感同身受,也很理解你的处境和心情,想舍却又不能完全割舍,有时候那种烦躁不能言说,又可以让你无法挣扎,是吗?
小时候很喜欢吃桃子,我记得暑假每天去姥姥家都有刚洗好的桃子,我吃着桃子看电视,直到33岁,我才意忽然识到,每个桃子都很硬很脆,是的,我爱吃硬桃子,越硬越脆越好,可是,姥姥戴的是一口假牙,不怎么吃硬的东西,姥爷牙也不好呀……
冷梅
你有感知幸福的能力,所以幸福围绕着你
连续许多年不停的工作和学习,还有很多年家人不理解只会抱怨逃避辱骂,我很难在这样的家庭感到温暖和关心,每次只是想聊天却让我声嘶力竭情感上痛苦。这样的家庭和家人在不停消耗我。我感到精疲力竭,做任何事都提不起兴趣,有气无力的,躯体化症状严重,事实上身体很虚弱,老是流鼻血,不得不停下所有事情,思考一下,我将来要怎么办呢?
冷梅
你已经走了改变的第一步,停下来思考,很好啊,接下来将过往捋一捋,就是接纳和取舍了,情绪、家人的羁绊等等,虽然有点难,但一点点坚持会越来越好的,在最难的卡点,可能需要倾诉陪伴,需要明晰自己的内心,如果愿意,我在这里等你开启心扉。
她的签名,我看到了,不知道怎么说。
遗憾也好,看开也罢,
也许你我不,过是皆为过雨云烟,
希望她能好好的生活。
见面会难以抑制的开心,看到他照片心里会都会颤一颤!
看到他就会情不自禁的笑。
但除此之外、两人想要的不一样,性格不一样,什么都不一样,怎么办!
冷梅
可以尝试着接触下去,给自己一段时间,看看这种喜欢是不是难以割舍,自己的喜欢和这些不一样能不能并存,恋爱也是一种探索。
四十五岁没有孩子,试管三次失败,焦虑抑郁失眠
冷梅
曾今身边有过和你类似经历的人,走下去,专业的辅导很重要,情绪很影响生理变化,需要帮助吗?
年龄30多了,从没谈过恋爱,觉得好难,完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋,但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系,我被外公外婆从婴儿时期养大,从小没有父亲,母亲常年在外打工,后来又组建了家庭有了个小妹妹,更偏爱她,后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩,没有人关心,母亲看见我就拿我撒气,我也没办法和同龄人建立友谊,更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣,你们有什么建议吗?
冷梅
有渴望,就去做;有机会就鼓励自己多去接触异性,这个世界上恰好有一个人,是和你匹配的。也许你可以尝试先跟我聊聊,勇敢一点点。
三天了,下去了,没有很深的淤青,今天又吵架了,他晚上喝酒,如果我不在了,我希望有人看到我这个动态
只发问答不咨询,我这种白嫖的人是不是很可恶?哈哈,这是平台赋予我的权利。
原因吗?咨询是要钱的。我的钱留着有用!
这个必须匿名,要不然挨打
冷梅
提问后有人能回答,已经可以满足你的需要了,说明你具有很好的分析能力,是喜欢这个平台吗