火红青春似骄阳,冉冉升起在东方,后起诸君多努力,莫言落寞与感伤,人生征途新起点,永不放弃斗志昂,待到两鬓斑白时,再忆激情和梦想。青年节快乐!
你想快乐吗?假装快乐,你就快乐了。
你想升职加薪吗?假装已经升职加薪了,你就去努力工作了,升职加薪就不远了。
你想成功吗?假装已经成功了,成就感满满,做事情激情满满,你就会成功。
你在想夫妻感情好吗?假装夫妻感情好,去爱他,给他情绪价值,夫妻感情就好。
你想跟领导关系好吗?假装跟领导关系好,看他怎么都顺眼,很快关系就会好。
不用再举例子了,所有的智慧就两个字:假装。
段雅坤
确实是要想做到这个假装需要很大智慧和持之以恒的耐力
。胜出必有所长。
勇敢的人先享受世界!
之前在那段感情上真的做过很多的努力,不断用理智筑起高墙。我曾以为我可以放下,我也自己调整得很好。近几个月,小姐妹频频跟我谈论她的情感状态,甚至是拿他来做比较。理智守不住的时候,我开始无休无尽的内耗和思念。
以前以为我的沟通能力很强,跟他之间的问题都是他。今天却看见了新的沟通模式,看见了我的投射,他的投射性认同。所以我想实战,却不敢联系。借着酒精,我拨了三次电话,无动于衷。后来酒醒了,我发了短信,却有意外之喜。这么久以来,一直想再见他一面的,终于实现了。
我才不管他说什么强扭的瓜不甜,我先见了再说,先抱了再说。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊,真的好开心。因他开始的心理咨询,分析过数千万次,自己也在不断地学习中,如今至少结果了。
段雅坤
就像名字一样brave!!!超越了自己!加油勇敢的人
这似乎是我从小较少体会的感觉
一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的
尖锐的 不讨喜的
现在我要抛下那些不属于我的标签啦
我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水
拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝
相亲不知道几个了,好像10个有了。终于能互相对上眼了,我26,前几天相亲一个比我小两岁半的女生,我反正觉得是我相到最好看的一个,性格也还行。今天介绍人反馈,女方对我满意,问我们态度,我当然满意了,就我妈不满意她是二本,我直接拒绝了我妈,我的感情我自己做主。好像我和小女生性格比较有缘分,她和曾经那个她如出一辙。。。。
可能之前我有讨好型人格,现在正在尝试着做出改变,对于触犯到我原则和底线的人,直接告诉他们:“他们的做法我不喜欢,我认为冒犯到我了”的这种话。我要先让人知道我的原则和底线在哪里。当然了可能也有那种嘴皮子比较灵活的来反驳我,但是…不要在意,我只需要明确表达自己的想法和要求就可以。加油加油!会越来越好的!
在相亲机构的介绍下,认识了一个相亲奇葩女,真是太奇葩了,大家可以吃吃瓜。
女,国企某医药公司工作,会计,单休,87年出生,颜值3分,皮肤状态非常不好,坑坑洼洼的,像45左右的,烫发。我偶然间低头,瞥见她的内八字是我这辈子都没见过的内八字。两个脚完全是平的,两个脚尖是正对着的。我试了下,我自己都做不到。
我问她有什么兴趣爱好。她说她喜欢脱口秀,喜欢杨笠,喜欢她说男生那么普通,却那么自信。现在的男生太现实,要求女生跟男生要一起奋斗,可是挣钱就是男生的事情啊!男生要可以接受她不工作。她要是不想工作了,男生必须可以接受,帮她承接。我说,那你平时消费高吗?她说,也不算很高吧,但是想买的,会买,比如衣服。她不会买几万块钱的衣服,但是衣服会经常买。男生不能因为这个,说女生,挣钱是男生的基本能力。
我问到,你理想中的男生就是有钱的吗?她说,不不不,要接受她的奇奇怪怪,也要认可她的可可爱爱。奇奇怪怪是什么呢?比如,她要去海边捡垃圾。一般情况下,男生会觉得去海边捡垃圾干什么?但是,爱她的男生,会给她一个大的垃圾袋。男生,必须给她提供情绪价值。我喝了口水,又问,那可可爱爱是指什么呢?她两手托腮,惊喜的说到,我现在就是可可爱爱啊!
我疯了,完全疯了。我发微信给相亲机构的老师,我想结束了,一分钟,老师就来了,把我解脱了。
记录下相亲的故事,太好玩了,见识人类的多样性。
适婚年龄 还很一般 怎么找对象 真的各方面一般 普通外貌 普通家庭 连工作也普普通通 有一定存款 但是现在非常焦虑 我是有男朋友的但计划分手了 因为距离很远和对方经济不如我 月薪不如我 长相也普普通通 我只想找到不丑 我们那边有房有车怎么那么难,没房也可以啊,有车也好,但是接触过程发现很多跟我一样普普通通的,没房没车,自己也没房没车怎么要求别人这个那个呢?可是我想找个条件好 我也没错啊,目前我还有个几十万存款 但是现在非常焦虑 在过几年马上三十了啊 成为别人眼中大龄女
段雅坤
你本身就有经济基础,有要求很正常
。拓宽渠道,缘分会来
一到周末就开始周期性的焦躁和压抑,因为没有任何意外的惊喜,我的生活好像还是那样一成不变。回想起学生时代,一到周五就特别开心,因为可以去约小伙伴们玩。然而现在,我的生活重心主要就是带孩子,想找个班来上但是私企不稳定,前几天刚参加了事业编考试却依然没上岸。我感觉我这样的生活太单调了,无法改变
段雅坤
正能量满满
朋友叫我出去玩,我不想去,我很想拒绝,想坚定的拒绝,但又怕影响关系,这样内耗好累啊,我怎么就做不到果断一点呢,总是怕这怕那….
不管是在家里 还是去到外面 感觉自己还是像小时候一样孤独 不能和别人产生链接 大家都有各自的人生 好像都很忙 我好像太闲
当和别人打交道时 我也察觉到自己的简单单纯 看得出来他们挺社会的 我在沟通时是那么认真对待 有点小心翼翼 但是我也没装 还是做自己 有时候会在意别人是怎么看我的呢 但也随他们吧 这么看我也有点进步
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
最近在报考消防设施操作员考试理论练习题的时候是60分及格的,但我总是在及格的边缘徘徊,所以很危险,有些人考试都能考到90分了,怎么样才能做到考90分呢?我不仅要过关,而且要追求完美
段雅坤
多刷题
比如工作,我不能忍受每天都是重复性的工作,同样的工作,环境持续一段时间,我就会很厌倦,就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面,但是问题是我作什么都不长久,什么事情都坚持不下去,蜻蜓点水,没有办法把一件事情作的持久,深入,专业。
我觉得在社会中,只有在自己的一个领域里做到非常的深入,专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是,我不管做什么行业,做一段时间就坚持不下去了,就觉得不断的重复性的工作,就觉得很厌倦,无聊,就不想再做了。怎么办呢
真的是腰酸背疼的
从小内向安静,跟家人亲戚很少情感交流,跟家人关系都是有事说事。
段雅坤
,可以从心理层面和现实层面共同入手
这次已经是第6次报考事业编了,考试前一个月都还抱着无所谓的态度,但是每次临近考试前两天就紧张。今年就业大环境整体都不好,过完今年我也超过了报名的年龄,所以这次压力有点大。尽管不上班我也有很多事情要做、有两个孩子要带。但是我已经厌倦了全职带娃的生活,尽管有人帮衬,但我开始怀念曾经那种上班摸鱼的生活,只是结局都一样,最终被淘汰了。这三年间,我除了带孩子就是在考试的路上,渐渐的把备考的过程当成了人生的一部分,但是这次非常关键,我已经没有太多时间去耗了,所以我开始紧张起来了,前几次考试都抱着无所谓的态度
社会男喜欢玩愿者上钩这一套
给你一点小利小惠小暧昧 就想女人愿者上钩
如果你不上钩 就会很冷漠 还来点小报复 掀你裙子 扒你裤子
然后嘴里一派深情 忘不了前女友 不过只是偶尔想想她
一边勾搭 一边怀念
妈的 滚蛋 老娘不适合白嫖 傻X最好回家找头老母猪
段雅坤
火眼金睛
目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高
没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇
我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你
总是咳嗽不好,从去年八九月阳了后没有好过,拍片也没查出什么原因,输液也连续输了几天,也吃过中药,今天去医院检查,让我做肺功能检测,需要不断的猛的呼气和吸气,医生总说我呼和吸的速度不够快和力度不够猛,爆发力有点弱,好像受到了限制一样,爆发不出来,缺少力量,做检测的时候呼吸的速度要快要猛,就像你前面有五六支蜡烛,你要一口气吹灭,我回想了一下,感觉就是力量出不来,记得初中时候体育测试也是,测试跑步总是没爆发力,刚开始的速度也不快,起点就落后了,我的问题是,我的力量不够吗?还是爆发力不行?吹仪器的时候就好像怕把它吹坏了似的,不够猛,跑步怕把地给踩坏了似的出发的时候不够猛
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
段雅坤
爷爷给你很多能量,虽然不在了,但是能量就像金子一样发光,照亮你。
一个优秀的男性,需要满足以下条件:
1. 长得帅
2.身高180以上
3. 月薪5万以上
4. 有车有房无贷款
5. 高情商,会说话
一个优秀的女性,需要满足以下条件
1. 有工作,可以养活自己
段雅坤
男生好不容易
妈妈查出了中度慢阻肺,55岁,我很难过,怎么办啊,每天都在担心,不能治愈,只能保持。我想现在挣很多钱,有很多时间陪妈妈,可是做不到,好无力啊
段雅坤
你很孝顺,妈妈能知道,有你这样的孩子很欣慰,高质量的陪伴也很疗愈一个人
。
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
段雅坤
结婚之后是你跟别人一起共同生活,别人看着再合适,自己感觉不好,也是无用的。所以,遵从自己的内心选择,别委屈自己。
5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了
以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达。因为似乎在很多文化里,表达不喜欢什么,关注自己喜欢什么,都是自我的表现。可如果生而为人,都不能表达和挖掘自己的喜好,活着还有个什么劲。
现在的我完全敢于表达了,“我就是不喜欢你的性格,你的面相,你的做法啊!”咋啦,我就是对人,对事物、对旅行地,对食物都有自己的偏好。
6⃣️我不再那么追求要成功,要优秀,要赶,要卷
不知道是不是年龄的关系,还是我不再穷了。我觉得过去的生活不是真正的快乐。比如小时候天天要赶时间做作业,上课外辅导班,学钢琴,连吃饭洗澡都要赶,吃饭10分钟,洗澡5分钟搞定。这都是训练出来的。
创业的时候,阿里巴巴是末位淘汰制。每天要竞争。每天都过的像打仗。
何曾好好静下来享受一下风景、享受一顿美食。就算吃饭 旅游也得想着数据,想着今天销售额咋样。
这样真的快乐么,不快乐!
我想慢下来。做那些自己真的喜欢,感兴趣的事情。
7⃣️我接纳了自己有分离焦虑,和焦虑型依恋
我已经努力过去克服了,但太难了。我意识到自己克服不了,不如接纳。
是啊,爱人出差了我会担心会焦虑。分离,我会低落。可那就是我啊。何必要完全克服呢。也因为这份焦虑,我才是个有人情味,会关心人的人啊!
因为在意,所以焦虑,所以急。
我能做的,是自己消化这份情绪。消化的时候、我会沉默。但我不会回避,1个小时消化之后、情绪过去,我会大脑清醒,我会去沟通。
我也意识到,焦虑是无用的情绪。焦虑只会把事情往坏处引,不会带来好结果。
所以:消化情绪,或者把情绪放一边,先别想,干点别的,虽然这很难。就像改变每个行为模式都是很难的,但可行!我能做到的。
焦虑就像一个肿瘤,和它做朋友,与它友好相处。
8⃣️我可以接受残酷的现实了
我接纳了:我以前谈的恋爱都是自以为是恋爱的恋爱,其实对方充满算计,权衡利弊,PUA和欺骗。
我承认了自己一路的改变是艰辛的、但进步不大。
每一件事要承认都很难,至少我以前觉得想到就痛不欲生。现在我可以承认了,承认了自己不足,承认了自己曾经傻逼,承认了自己遇人不淑,走过弯路。
我发现,唯有接纳,才能释怀。唯有面对现实,才能真正治愈自己。唯有接纳,才能真正总结,前进!
9⃣️别人那样对我,不是我的错,是他们的问题
别人怎么对我是他们内心的折射,不是我的错。
有没有老师教教我怎么克服恐惧啊,好想睡觉
段雅坤
很窒息的感觉
从小被校园暴力,亲戚欺负。吃了抗抑郁药还是让我抽烟喝酒。亲戚们之间互相攀比,催婚。多次惊恐发作。2015年开始吃药。
吃完饭 我和妹妹瘫倒在沙发里 吃撑了生无可恋 她说 要减肥啊
我看她是又把自己吃胖了 肚子大大的 像个弥勒佛
不过她说 别吃了从明天开始减肥 你看你肚子大的像八个月的孕妇
我看了看自己的肚腩 没她的大 这就是投射
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
段雅坤
自己一腔热诚,别人信口一说,自己真诚,别人不一定,觉得自己很受伤,
。
年少时的吃饭时间是幸福的 外公外婆准备一日三餐 定时定量 围成一桌 总是能吃个底朝天 欢声笑语
后来和我妈一起 饭桌上沉默压抑 速战速决 有时还会成为战场 针锋相对
后来 我自己会做饭了 我每次要 三请四请 我妈他们 磨磨蹭蹭 磨磨唧唧 挑三拣四 不情不愿
这种完全不会考虑别人感受的家人 很讨厌
素质认知还处于原始人阶段
还觉得自己很优越 有什么可优越的 对自己家人尚且如此
段雅坤
虽然是吃饭,但是跟不同的人吃,有不同的心境,不同的感受。会做饭的,愿做饭的孩子不是多数,你很尽力了。
大概从高中开始 我就没有什么朋友了
我过得并不开心 家里总是糟心事 妈妈和男朋友处的并不好 她也不关心我 经常口出恶言 现在想想 她应该非常空虚 精神贫瘠 除了物质生活什么都不剩
反正我从那时起很压抑抑郁 当然 作为一个好的母亲 她不会觉得自己有问题 她把我寄宿在亲戚家里 给亲戚钱 然后说 妈妈的任务是搞钱 言下之意是 你的问题不关我事 我不想管你
所以 我的问题从未得到解决 我卡住了在年少时 年纪渐长未曾让我的认知和心智得到相应的成长
我还是很难交到朋友
段雅坤
难为你了,这么长的时间都是一个人独自面对了许多,内心深处很孤独
有一些同事的工作态度‘热情友好,一问三不知‘,想问一下,怎么看待这种工作态度?
段雅坤
群众的眼睛是雪亮的,交给时间,会有结果
怎么看待领导微信朋友圈只发公众号的内容,从来不发自己的生活?
段雅坤
怕发其他的被过分解读,造成自己不方便,被动。
以真实的自己为起点,才能扎实地走向理想的自己
段雅坤
从不敢到敢一定经历了很多,你也战胜了自己,为你高兴。
这是高情商练习。
哪怕别人侮辱你,诽谤你
我听了以后,心想,如果都有这样说话,情商是不是就贼高了?
段雅坤
别人说什么都说是的,做到这些,也很不容易,自己心里能接受吗?有什么感觉
今天早晨还晴天 阳光透过嫩绿的树叶 一派清新
吃过午饭后 突然 夸嚓 轰隆 然后就不停的一直 夸嚓 轰隆 开始下起倾盆大雨 天被戳了个窟窿似的
我一边害怕一边兴奋 嘎嘎叫 想要洗个现成的澡 还要浇灭我心头的小火苗 洗刷过去 洗刷我这满身的疲惫 然后 像长出来的新叶 舒展舒展
段雅坤
写的很有代入感,好像己经置身那个场景了。就好像在旁边看着这一切的发生
和别人在一起会很迷恋这种感觉 会没有自己的自律 明明要有别的事干 但就是迷恋在一起的感觉 不想动 这样不好 耽误事
段雅坤
适当放松一下也是为了更好的前进,别太苛责自己
和前任在一起五年分手快两个月了,微信还舍不得删除,我还一直在关注他的动态,我们距离很近,但是可能遇到他的地方我都不想经过,不想遇到他了,今天发现他谈了新欢,我内心也很平静,没有很难过,好像预料之中一样,看到他的头像。或者想到他 我都会哼一声,不知道为什么
段雅坤
是会有个过程,让这个过程走完,我们又坚硬了
超强烈的恐惧
在前男友为我戴上戒指的那一刻
我感受到的是压力
现在到不敢确认关系
在关系里很焦虑
如果有联系
但不去定义
不干涉
我是自由的
我就不会焦虑
好像我对别人也没有什么占有欲
就是那种像罗翔老师说的一样
人性做出什么来我都不觉得奇怪
是我对人性的恐惧吧
也并非关系吧
忽然觉得我的恐惧是合理的
人确实太多面了
但是有个微妙的环节
当确定关系后
我的焦虑才会出现
怎么回事呢
因为有段时间以来情绪经常不稳定 就像火药容易被点燃
我认为我的主要抚养人 外公外婆
以及次要抚养人 我妈
心理扭曲
喜欢虐待人 比如说 他们喜欢刺激你 然后无视你的情绪和诉求 然后 还喜欢在你遇到问题的时候 挖苦讥讽你 说“我们就不会这样…”
有一段时间我很容易大发脾气 无法控制情绪 甚至抑郁焦虑 作为家人 表面上会说 没事的 连婴儿都会有抑郁 但经常会在背后骂我是个疯子
这样的家人你想要吗?
段雅坤
难为你了
这是一封感谢信,写下我该感谢的原因…我很感谢我的咨询师,希望得到大家的赋能与祝福,感谢、感恩。
一到晚上怕黑怕鬼,经常恐惧睡不着,害怕到早晨怎么办
段雅坤
它是一个象征?其实恐惧的是什么,我们可以一起看看
每次都是努力安慰自己,好转一点,然后又低落,反反复复,已经持续快一年了,我好崩溃
段雅坤
确实是这样!
不在一个频道很费劲
持续istp
段雅坤
持续Istp
?可以聊聊
最近总是活在恐惧回忆中,以前发生时并不害怕,突然今年开始一遍一遍的寻找记忆中的恐惧事件,一件事不害怕了又寻找另一件事,是什么原因,如何才能停止这种思想
持续了5年的婚外恋,拖垮了我的身体,耗尽了我的心力,让原本事业很好的人满身疲惫,最近一直想哭,感觉心里特别大的落差感,想起和他的那些过往我还有点恶心,憎恨自己,该怎么办?
我应该再也不会为情所困了。
段雅坤
历完情劫了
最近和一个比我大两岁的人谈恋爱
花销都是我负责
一开始他弥补了我一些东西
可是后来我需要其它的了
我就和他说他要成长
他说要来找我约会
我说我要的不是这个
我说我不会做那个一直付出的人
他说他不想说这个
我就说那算了
我不想负责别人的人生了
最近心情很emo 但是又不方便语音,想找老师进行文字咨询。
段雅坤
有时候真的很孤独,没人接住自己的情绪,环看周围无人可说,无人会懂。
爸妈还健在,但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花,99朵红玫瑰。贺卡是未来的我,给现在的我写的:生如玫瑰,热烈绽放——来自未来的你
那个来自未来的我,牵着我的手,抱抱我。和我说:你辛苦了,人生上半场你打的很好,超出我的想象。我希望你开开心心打下半场,我就是未来的你,你喜欢我么?我平静温暖,有力量,淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候,我一直,都在。
我是大龄带娃离异单身女,物质精神基本全方位独立。因为容颜身材都比较好,所以不缺追求者,包括比我年轻很多的男孩子。但我不打算再结婚了,所以也没有特别去用心寻找匹配的深度关系。
刚发现一个现象,长久以来,只要我偶尔有一次性亲密行为,就必定会失眠头疼很多天,很难受,为什么会这样???发生之前并不认为结果会这样。
亲密的时候很愉快,分开后对方会主动问候我,感觉和对方的态度没有什么关系,就是我自己的问题。
今天第三天,头痛欲裂。
在一段爱情里,结束时充满了彼此诋毁和指责怨恨,恨一个人代表不爱了吗?
有个借调到重点部门的机会,今天去和他们主任见了个面,主要也是问我过往工作,学历和压力点之类的,说是借6个月,没和我说能不能调,就让我别声张,等通知。他们联系我都1个月了,一来二去今天才见上面,又让我等通知,还让我回去正常干活,好像没啥希望呢!
因为原单位个人提升方面没什么人带动,温水煮青蛙,再加上也是论年头提副职,就想着要是调去提升提升能力也挺好,留下的话解决了基层服务期满了的归宿问题,没留下,用这些能力去进一步备战遴选也ok。当然,这也有挺多弊端的,比如很累,后来者,不被认可,影响晋升。
不过,现在看来决定权不在我,好吧,我继续正常干活去了。
公司有40多人,女同事比较少,年轻未婚的女生只有3个,年轻未婚的男生有十来个,我的工作岗位是前台行政,8月2号,我发现公司里我的电脑防蓝光屏幕损坏了,我私人物品,是人为的损坏,但是也不知道是谁弄的。
今天我拿资料路过同事工位,听到有男生问是谁路过了,别人说是行政路过,他说什么行政呀,她根本就是鸡,下次把她电脑屏幕砸了,然后其他男生就让他小声点,但是我已经听到了。
我26岁,97的,那个男生98年,比我小一岁,平时我和他没啥交流,为啥对我恶意这么大。我觉得很莫名其妙,公司里其他男同事和我相处挺好的,但是现在发生了这个我也不清楚他们是怎么看我的,我的心里很生气。
段雅坤
真的很莫名其妙,很委屈吧。与这种人越纠缠,自己负能量越多,让他自导自演,其他同事会日久见人心的。
为什么倾诉会让我感到更加孤独
段雅坤
问题没有改变,情绪没有回归本来的位置,感觉到越倾诉,越孤单。
动情比较简单,动心不容易。没有无缘无故的感情,没有随随便便的深度关系,都是靠时间和事件一点一点积累起来形成的。任何人都是。
性吸引很简单,但是能够进入深度关系绝不容易。也不是所有人都具备进入深度关系的能力。
段雅坤
有经历有感受的过来人
我一同事,1972年的,平时吊儿郎当的,人心很好,就是干起来工作不咋“配合”,我是他的d组长,我一个90后,以前在干工作很烦他,觉得他净给我拖后腿了,我还得给他收拾烂摊子,我也从来没有谈心谈话好好关心过他这种“后进分子”,直到今天我活通透,我自己都随便吧…才发现,他哪是吊儿郎当,是通透,有些事,是没法改变的,谁制定规则谁说了算,他哪是吊儿郎当,活好自己这方面,他堪比老师…
早高峰,又下点小雨,再加上修路,都堵一条路上了,大哥靠实力插车硬别,我技不如人,让别的无言以对,我也靠实力开大灯,交替使用,晃得大哥无话可说…一路紧追。晃他!来了单位。坐在门口,喝点电解质水,白桃味儿的,吹雨后清新的晨风,新的一天开始了…
昨天有个咨询师让我写写防骗子手册,我就写写自己最近经历的有关骗子的故事。
A男,开迈巴赫的180几,富二代人设,见了真人,请我喝东西。喜欢姐姐的理由无懈可击,但我没让他碰我。因为说要带我赚钱,问我积蓄,令我怀疑立马识破拉黑。
B男,聊天时说单身,约了去酒吧,想和我亲密但我没看上他,叫他加微信我把消费AA的钱转给他,他只好说有女朋友不方便加,那我就赚了一顿酒。
C男,相片超级大帅哥,语音里满满的本地口音,毫无内涵,塑造高级白领理工技术员的人设,以去给合法赌场平台进行维护为由巧妙联系上赌博平台,一路上还发城市路边视频,住宿酒店酒席视频,工作现场相片,“真实”得很,让我帮忙测试平台是否已经可以正常使用,我就此识破。没见面,实际都不知道是躲在哪个犄角旮旯里的矮矬穷。
D男,长得丑,有钱人的人设,特别会心理战术,其实做的工作大概与销售相关。带给我很多新的观点和沟通交流的技术,学习了一些东西。如果不是问他电话给了个假的,都怀疑他不是骗子。
他们的人设特点,要么帅,要么有钱,要么又帅又有钱。
为什么会遇到这么多骗子?
因为生活中真正有钱而又大方的人非常少,生活中非常好看的人非常少。
但是我们都想找优秀的比自己高级的人,都想向上匹配。特别是自身条件还不错的女人,特别是也交往过不是骗子的真“高富帅”的女人,所以真真假假,难以分辨。
以后的人生路上还会继续遇到各种各样的骗子,可能局面将是与骗子共存,就像对待新冠一样。
妈妈,我选的这些衣服像不像大家闺秀
我把我摄影的照片挂在我家墙上怎么样?
段雅坤
太专业了。
我和父亲的关系一般,从小爸爸很忙,很少参与我的成长,我总感觉自己是缺失父爱的,于是长大了找男朋友也会不自觉的寻找父爱的感觉。
最近我发现和爸爸的关系好了一些。爸爸会在我和他说话的时候暂停电视,认真的听我说话。会在清晨给我煮一碗面端到我的桌前。会在下雨的早上送我去上班,此时此刻我正在体会和享受属于我的父爱。
我接触的会挣钱的女人不止一个,发现她们有一些共同特点:
非常非常聪明,能解决生活中很多问题(但聪明不等于智慧,因为思维非常敏捷,不等于人格非常健全,如果方向不对,就不能解决自身的人格问题)。
内心强大(也会存在抑郁阶段,内心强大的时候其实也不代表真正的成熟,只是自以为成熟所以当时内在自恰了)。
性格偏向强势,非常善于争夺和利用资源。举个例子,和她去饭店吃饭,我们订好的座位被占了,一般人可能也就算了,她会让店家做出赔偿。(当然这个也会存在不同人不同表现)还有许多与我不一样的做法细节。
我吸引她们的原因可能是因为我的慵懒,无攻击性,无资源又无比满足的状态,难怪老娘没钱,只有宁静和充实。
为什么我会质疑她们是否真正幸福?因为当赚钱对她们来说失去吸引力之后她们就感觉无聊,没有太多爱好,只能转向性,不太能独处,需要人陪,但又不能和一个人近距离长期好好相处(也不是特例)。
段雅坤
总结的很全面,到位用心了
《爱情的玫瑰 》
作者:雪莱
之一
希望,奔腾在年青的心里,
经不起岁月的折磨!
爱情的玫瑰长着密密的刺,
它欣欣吐苞的处所,
总是春寒料峭。
少年说:“这些紫花儿属于我,”
但花儿才怒放就枯槁。
之二
赠给幻想的礼物多么珍贵,
可是才授与就被索还,
芬芳的是那天国的玫瑰,
然而竟移植到地面,
它欣欣地开放,
但地上的奴隶将花瓣揉碎,
它才盛开,霎时就凋亡。
之三
岁月摧毁不了爱情,
但薄情寡义会使爱之花遭殃,
即使它正在幻想的绿荫中怒放,
也会突然凋谢,使你猝不及防。
岁月摧毁不了爱情,
但薄情寡义却会把爱情摧残,
会毁坏它闪烁着朱红光芒的神龛。
张老师,今晚我爸又骂我了,于是半夜两点多,我开车来单位了,我一直生病,很痛,张老师,我当时在跟刘老师通电话,我说,只有逃离这个家,我才能感觉安全一点,我听到刘老师在电话里叹了口气,不出于伦理只是出于人性,说了句,可怜的孩子都让折磨成啥了,张老师,我很希望您和刘老师一起对我进行联合治疗,这样你就不用担心太多了。你知道吗?现在夜里很冷,我一个人在车里,明天又要值班,我反而庆幸我安全了,好歹车里还有个外套,张老师,我好怕,怕瞪大眼珠子的那个疯狂的爹,我很想你,也很想我自己的妈妈。张老师,我需要您——ZXM
生病了,同事很照顾我,很喜欢看夕阳,希望身边有个亲人陪伴我照顾我…
我一直很好奇,他精神出轨过,跟女同事同学越界限,甚至去不正规洗脚城,我现在还跟他在一起。我如果也出轨一次,被他发现,他会怎么样?他会不会感受到我的痛苦?
段雅坤
感觉到你很委屈,很痛苦,对未来迷茫,他会感受到痛苦,但是男女对这件事处理方法可能会不同。
今天上午军讲党课,各地分会场都给了镜头,会议上讲的内容我已经无法集中注意力听了,因为我这两个月一直被一个问题困扰,那就是我的梦想和我的感情矛盾的问题。会上我想到我30岁的年龄,在这继续工作,自己的生活不会被保障,这样下去不行,我会惶恐,这样的我缺乏自信,也吸引和维持不了我想要的亲密关系。
在他身边辅助工作只是想靠近他,多了解他一些。开眼界只是我的说辞,没有保障和发展二十多岁还行,三十岁的我需要物质保障,也急于结婚生子。
回老家,在二七塔附近居住工作,感情电话联络,周末见面,两地可以兼顾我的发展和他的发展,等我有保障了感情稳定了可以考虑一个城市,到时候再说工作如何调换!
段雅坤
知道自己的需要
你的身体无论在什么时候 无论你经历着什么 它总是支持着你 爱着你 疗愈你 如果没有身体 我们就无法感受到这个世界的美好 在这个星球上 在人际关系里 我们的工作 所有的一切美好都是透过你的身体去感受 所以要真的真的感恩我们的身体“谢谢你,谢谢你一直这么爱我,支持我,帮助我,照顾我”
“亲爱的宝贝,谢谢你,你辛苦了,谢谢你,谢谢你一直以来帮助我,支持我,你辛苦了,我爱你,谢谢你,从现在开始,我会每天练习聆听你的声音,聆听你的需求,把我最多的照顾,最多的爱意带到你那里,谢谢你,宝贝,谢谢你,我爱你”
心理医生们也要学会自律,甚至接受必要的心理治疗。遗憾的是,并非所有的心理医生都能做到这一点,他们也许能客观地观察外在世界,却不能以同样客观的眼光审视自我。就世俗的标准来看,他们可能忠于职守,却未必充满智慧。智慧意味着将思考与行动紧密结合起来。我们每个人可能都存在灾难性思维,而缺乏钝感力。把问题想象的太坏,但静下心来思考,当我们真的把对立面想的“无恶不作”来证明自己的时候,是情绪波动更大,还是情绪波谷降低?
想让别人原谅自己,首先可以自己原谅自己,当自己把后果“放大化的时候”是不敢乞求原谅的,再而导致不敢承认错误,失败是成功之母,错误是滋生成长的摇篮之一,致亲爱的咨询师们,致爱丽丝…
emmm 真不准,不过还是蛮感谢我的老师推荐这项运动,非常适合
要是能坚持下来应该很完美
朋友W约我和朋友Y周六晚聚餐,可是我周六晚有团体活动,朋友Y也去了外地,于是就没约成。
今天收到通知,因为端午放假,团体活动取消了,我周六晚上有时间了。我就在群里说了这个情况,问朋友Y计划哪天回来,有没有可能约起来
可是快1小时过去了,朋友Y也没有回复
我想问问,我这样做有没有不好?
我没有时间就婉拒邀请,我有时间就想大家一起聚一聚,好像感觉自己有点自私,又好像没有
谁喜欢孤独呢?如果是青春年少的时候,问我这个问题我一定嗤之以鼻,但是现在的我却能很认真的回答这个问题,我喜欢。
感觉人生就是一个慢慢走向孤寂的过程,身边的朋友一定是越来越少的,我越来越能够理解那句话:人生就像俄罗斯方块,一旦合群了就消失了。
在一群人中间,我们或许能得到快乐,或许能得到虚荣,但是却无法真正地做自己,那个与众不同的自己,注定是不被大多数人接受的,是孤独的。
就像余华说的:“我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。”
当我们能够享受孤独的时候,恰恰是我们活得最自在的时候,那种自在能让我们在任何一种生活里都能游刃有余。
段雅坤
享受孤独,人本来就是孤独而来,孤独而去,孤独才是常态
参加BIBF北京国际图书博览会,偶遇正在签名的六小龄童老师,真人长得特别像猴
今年通过网线遇到一个自己的理想型,一开始他有暧昧,后面我表明心意,他没接受没拒绝不主动,吊了我一段时间,还对我冷暴力,加欺骗说自己没有女朋友,但是有个平台有女生的照片。
我纠缠了半年,前几天和他说清楚了,互删,之后没有焦虑、失眠、不用等他回回信息感觉很舒服。但是有时候会难过,感觉少了点什么,心里空空的
段雅坤
及时止损,感谢他教会我们认识这个世界是多元化的,人更是多样多面。
人终其一生都在寻找两样东西:
一个是价值感,
一个是归属感,
价值感来自于被肯定,
归属感来自于被爱。
我跟我妈说,这次2023上半年中小学教师资格面试,我肯定没过。我妈说我一定过了。我说要是没过怎么办?
我妈说你要是没过,就给你买一斤牛肉吃,但是要是过了,就证明我猜对了,你以后不许在家里面随便说脏活。我同意了
今天结果出来了
完了,芭比Q了,牛肉吃不上了,妈的该死的面试过了(笔试也都过了)
太累了 我仿佛看到三年前那个在农大 几千人中奔跑的我 我本来以为我都被磨没了 真的辛苦了 亲爱的自己 真的辛苦了真的辛苦了
男人为什么喜欢欲擒故纵,是不是真心喜欢吗?
段雅坤
技巧技术欢迎来聊
要不要跟我们两个桃园三结义,有的请报名!
段雅坤
这眼神
是感性与理性或是潜意识与意识的斗争吗
段雅坤
有很多深层次的原因可以聊聊解释一下
今天下午有了一点情绪的波动,当情绪很大但还不至于不能自己消化的时候,我喜欢发在这个平台,用匿名发送,把这里当成树洞一样,当成一个情绪的输送口,总是会收到心理咨询师的留言,今天的留言,让我更加感受到,勿以善小而不为,勿以恶小而为之这句话的含义,在评论里一句鼓励的话可以成为黑暗里的一束光,想跟心理咨询师们说一声,谢谢你们!我很肯定,这样一个在助人职业是可以积累福报的
做路边递推销售第一天,不敢主动打招呼,主动全是被拒绝,甚至理都不理,慢慢不敢主动了,心态崩了,感觉并不是自己想的那么容易。
怎么让自己尽量不那么难过?每天都哭,看到任何东西都感觉与他有关。真的很喜欢他,放不下,但又不得不放下。如何减少痛苦呢
一个心智带宽富足的人,也会是一个心平气和的人。
打拳击、做饭、收拾家、重人际交往、阅读、心理沟通,常做的事…
据说我攻心比较厉害,只要我愿意发挥我的潜能的话…顺便,来看看我的厨艺吧
原来洗澡可以缓解内心压抑,下次早点洗澡好了
段雅坤
找到让自己内心放松的办法
有事可做
我经常会有这样的感觉,如果一天过去了,而自己什么都没有做,就会觉得这一天白过了。
曾在网上看过一个这样的问题:“无所事事是种什么体验?”下面有个回答很扎心:“对睡去没有欲望,对醒来没有憧憬,就像被世界抛弃了一样。”
无事可做的感觉就像茫茫大海里的一叶孤舟,迷茫没有方向,这种感觉很容易让自己产生焦虑。
我不喜欢这种感觉,所以我每天不管怎么样,都要去做一些事情,不论有没有意义,不论能给自己带来什么,去做就是,做着做着焦虑就会消失,做着做着生活就会有方向。
闲暇时,我们可以去看看书,或许暂时没有意义,但是或许有一天在我们做重大决策的时候,会给我们灵光一现。
也可以去学一门技能,或许暂时也不能给我们带来什么好处,但是有一天当我们现在的工作遭遇瓶颈时,它就会变成一个突破瓶颈的契机。
有所热爱
工作正是自己热爱的,感觉这是少数人的幸运,对于我们大部分来说,工作只是生活所迫。
一天里面最自由的时候是下班后,在这个时间里,可以去做一些自己真正热爱的事情,让自己心情愉悦。
王尔德说:“生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。”纵然生活一地鸡毛,匆匆忙忙,我们依然要有所热爱。
那些忙里偷闲的热爱,恰恰是我们疲惫生活的解药,治愈着那个囿于生活的灵魂。
有所期待
生活的安逸和平淡是最容易消磨人的意志,让人得过且过。
在这日复一日的乏味日常里,我们需要给自己一些期待。
期待自己有更好的工作,那就从现在开始去多学一些本事和技能,期待有更强健的体魄,就从此刻开始管住嘴、迈开腿。
所有的进步与成功,都是来自于我们心里的那份期待,有期待才会有所行动。
所谓生活,不过是有事可做,有所热爱,有所期待。
段雅坤
正能量满满
今天想起以前做的错事,我忽然想,对方也会理解我宽容我的吧。于是我感到了释然。
段雅坤
释然就好
孤独是人生当然,是与生俱来。幸福从不是理所当然,是后天经营。
幸福是柳暗花明后的又一村,幸福山重水复后又有路。幸福是苦心经营的辛苦所得,珍惜才会长久。
一个人对孤独的领悟,是他对幸福领悟的程度。
习惯了自我批判的人如何提高自我价值感
段雅坤
多发现自己的长处,先请关系很好的人说说自己的优势,暂时远离无理由带给自己负面评价的人
我们项目业绩完全靠品牌,和个人运营没多大关系,接触下来发现,领导经常摸鱼,每次上厕所也是半小时才回来,午休也提前休息,但是了解是没有后台,这几天没有那么忙领导就拼命安排活给我干,我很生气,就因为你是领导?自己天天一副吊儿郎当的样子,而且没有一点逻辑真得配当领导吗,不明白我的努力有人看到吗,我要怎么取代他,除了数据分析 不如他,其他我自认为比他好,但是我又是项目新人我该怎么办呢
段雅坤
薄积厚发,度过新人期,你也有很大机会
今天比较清闲,但是看书也看不进去,屋里还吹着空调,环境很好,但很烦,想起一些事一些人,我始终无法原谅…
段雅坤
不急着原谅,努力做到让他们安静的在那里,有时间可以聊聊怎么做到
呀!!!第三個學生了
我用了兩天的時間賺取了3750美金
呀!!!現在的心情真的雀躍得難以用文字形容~~~
呀!!!!!
换了两个医院,共处了六个病友,每个人都有家人来看望。五个都有老伴,一个年龄20岁还有男朋友还有父母。我就自己住院,这样会让我感觉我是少数人。
和现在的病友聊天,觉得她过的很顺,所以我就夸她也问有福气也是有原因的,引导她说出来。她说她出生在农村一直过的苦日子,来了北京看到城市里过的很好就再也不想回去了,她说回去永远翻不了身,为了自己的后代儿子孙子不受苦,找个当地人结婚。真是求仁得仁,她很珍惜她的生活。
我听了以后也引发了我的思考,我考虑自己多一些,没有想到儿子孙子。
段雅坤
照顾好自己噢先早日康复!
我离开了一个和我不合适的 人。我和他才相处了一个多月,性格不合,我把他删除好友了。可是删完以后 我心里为什么会乱七八糟的,觉得很难过,今天是第二天
几个月前晕倒了送医院,后面确诊抑郁症,吃了四个月药了,自我感觉状态良好,无不良情绪,社交功能各方面都没有问题,好想停药啊,不想吃下去了,可是医生让我坚持吃,究竟要吃多久的药才能痊愈啊.
没我想象中的那么辣,但是越吃越辣,另外,四川火锅的灵魂不是牛油锅底也不是油碟蘸料,是啥我不告诉你们
身体变成了一个石头,僵硬着,重重的砸在了地上……灰蒙蒙的雾,沉重的石头,还有渐渐停止的心跳,下坠的弧线。我想,这也许就是抑郁患者的内心世界吧
研一上半学期时玩的很好的朋友,她下班学期忽然不怎么理我了,见面的时候会打招呼,但是我叫她出来吃饭她也不会出来,而且看到我的态度也是变得不好了,我看到她对我这个样子,感到很难受
我是从小有过不少心理创伤的人,抛弃创伤、家庭暴力、语言暴力、校园霸凌,生理缺陷自卑、社交恐惧症等等,都经历过,虽然每一种类型都不是特别严重,特别极端,但是加起来也让我长大后存在种种心理不适。
我觉得我要想过上幸福的生活,需要做不少心理咨询,除非我能找到一个总能给我正面反馈的对象,但是我觉得凭我这种情况确实太难了,并且带着自己渴望疗愈的需求找对象也并不合适,因为通过爱情实现心理疗愈的几率太小了,因此想到这里我就产生了一个想法,如果能找一个心理咨询师做媳妇儿的话,那就好了,当然了只是想一想哈哈。
段雅坤
肯定用心了,加油。
《身边》
作者:阿连
你忘记了吗?
爱护你的红艳姐姐
和你在关系里的点点滴滴
混乱的脑子
全是进攻的欲望
就像变了一个人
因为它有自己的逻辑
所以,阿连,突破它
你还记得吗?
那个爱护你的红艳姐姐
夕阳下的游乐园
风车依靠着薰衣草
阿连,你还记得吗?
再努力一些
突破自己
从自己的“修罗场”中走出来
加油!用坚定的意志,相信你自己
今天看到吴谢宇案的新闻。想到我们家,我妈非常强势,我爸懦弱、情绪化。我妈骂我,全部是脏话,什么婊子,寡妇。。都是泼妇骂的话,但好歹偶尔感觉到一点点亲情,虽然极少极少极少。我爸是不分场合,不分事情,毁灭性的打击我,骂我,诅咒我。他工作不顺利了,破口大骂我,他今天累了,破口大骂我,他在外假装老好人,所有坏情绪都发泄在家里了,他又无能又无趣,没有一个朋友,天天喝酒,身边每个孩子都怕他,他从来没有一丝笑容,开口就是咒骂人,摔东西,我姨家孩子第一次来我家,不到两个钟头,那么远的路,步行回家了,说从小没有人这么恶毒地骂过他。我从小没感觉到他对我半点亲情。有一次我爸无缘无故开始咒骂我,骂得好狠,都是类似于诅咒我死的话,好狠毒的话,我萌生了一种念头:拿刀sha了他!他就会闭嘴!太毒了!然后我自己也被自己的想法吓到了,赶紧开车逃离开了那个可怕的家!后来大概有七八个月不回去。后来我结婚生娃之后,娃从不给他们带一天,我知道他们太坏了,坏到骨子里的恶毒。因为当了妈妈,真正明白了他们对我和孩子一点爱都没有。我现在除了春节,端午、中秋带点东西给他们,然后快速离开。其他时间从不见面,不联系。他们的生活还是那样,一成不变,那个像人间地狱一样的地方啊。噩梦!
妈,儿子想你。儿子有好多话,想对你说,但是不敢对你说,怕你生气,怕你上火,怕你难受。
儿子没混好,这个社会太难了,我也觉得很努力了,但是没混好,自己不满意,别人也不满意,可能有些人把我当笑话看
妈,之前有的时候,我没听你的,我错了,也很难回头了
也许我这辈子就这样了,没有出息。人总是想着争输赢,就会输,因为心态不好,太在乎短期利益。
我不能忍,不会忍,跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的,悲惨的,过一生
段雅坤
看了您的动态心里很感动, 感受到您对母亲的孝顺与爱,做为一个母亲,看到这些话,觉得就算孩子是一个普普通通的人,也很安慰。同时,有你这样孝顺感恩的孩子心里会很安慰。
最近一段时间,感觉灵魂和躯壳是分开的,没有让自己能够非常专注和沉浸其中的事情,做这件事的时候想着那件事,好怀念之前身心连接忘我的感受,
《尔雅》里称“立夏”为“长赢”,讲的是从这天起万物开始盈满,旺盛生长。
乡间不绝于耳的蛙虫鸣叫,因雨水积蓄而充盈的流水潺潺,瓜熟蒂落发出的饱满回响。这些细微而确实存在着的信号,都是万物悄悄生长的声音。
于是某天不经意抬头时,会发现已被这样浓郁的夏包围。
Hi,你听到万物生长的声音了吗?
50岁,我才知道自己在两性关系中的优势是漂亮,是性价值。但这是最不安全的价值。虽然物质精神都独立,但还是要努力修心,铸造强大的内心。做到无论身处何处,都能安然自在。
今天应该好好再复习一下 可是很焦虑 呼吸急促。书桌前坐着也不集中。怎么调整状态呢
人生是一场修行,红尘即是道场,世事则是经书。在纷纷扰扰的红尘俗事中,欢喜悲忧,潮起潮落,各种琐碎的事情扑面而来,犹如一场无孔不入的风暴,任凭你躲闪有方,也难逃羁绊和烦恼。午夜梦醒,那些困苦、迷茫、孤独让人们逐渐失去了品味幸福快乐的能力。为了找回内心的宁静,寻找人生的真谛,有的人整天打坐,磕头、拨念珠,有的人向往逃离红尘入深山,有的人修了很多年,也是烦恼依旧。深山老林、宫观庙宇,清静六根的出家修行虽是一种较好的修行方式,然而芸芸众生之中,并没有多少人能够真正斩断尘缘。很多人也没有悟到,其实红尘即是道场,世事则是经书。正如《坛经》所讲:“佛法在世间,不离世间觉;离世觅菩提,恰如求兔角。”
修行何必在深山,红尘即是大道场。那么,在滚滚红尘之中如何修行呢?先要理解修行是什么。在庙里道观拜神念经,打坐读经是修行方式不是修行本身,修行方式千万种,得其法在哪都一样,不得其法在哪也都一样。
红尘炼心也是其中的一种修行方式。别把修行和生活对立起来,当生活出现了问题,我们总感觉是生活的问题打乱了我们的修行。其实修行本身与生活是一体的,在生活中修行,在修行中生活。修行须在生活中和具体烦恼的事实中进行,须从实际问题入手,空谈玄谈没有意义。每一个问题,每一件烦恼的事,每一次的情绪,每一次恐惧都是道场。每一个细节,都是考验。每一个念头,都是业力的根源。道场就是每一个当下、每一件事,每一个眼前的存在、每一个念头。如果你创业的道路艰难险阻,创业就是你的道场;如果你的亲密关系出现问题,爱人就是你的道场;如果你的亲子关系出现问题,孩子则是你的道场。假如你的健康出现问题,身体就是你的道场;假如你的财富出现问题,金钱则是你的道场。道场在你每一个所受处,你的工作也是你的道场。无论你从事什么职业,都要把修行融入到你的工作中,面对境界历事炼性,对人炼心。心怀责任和义务,尽心尽力地做好你所承担的一切,用心去做好每一件事,这就是修行。当你以真诚的心对待他人,这就是修行。调整好自己的心态,以宽容的胸怀去容纳一切的时候,一切境都会随心而转。这就是修行。供奉好父母,更是修行。
烦恼即菩提。哪里有烦恼,哪里就是修行的道场。红尘中你遇到的每个人,每一个困扰的问题,每一个卡住的地方,每一次面临的绝境……都是修行的入口,也都是经书。本已世外人,却常写红尘俗事,因为“红尘即是道场,世事则是经书。”
(后续)
以前聊天时你说自己工作很清闲,
见面两次后你又说工作忙,
以前信息秒回,
现在信息轮回,
那我就只能当作你想放弃咯,
我准备删了你又说不要误会,
那到底要怎样?
—————
他下午主动给我发消息了,而我好像说的不利于团结的话,是我们本来就不合适还是我的潜意识在故意要放弃这个关系?
我有个阿姨是讨好型人格,然后我帮她分析,先不要对我过度付出,让她先爱自己,最后她开始生气指责我,跟别人说,我说她讨好我,说我有什么可让她讨好的,从此再也没来看过我
,我一整个呆住了
今天自己的生日,不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了,只能自己对自己说句生日快乐了,孤独的一个人去过吧
以前聊天时你说自己工作很清闲,
见面两次后你又说工作忙,
以前信息秒回,
现在信息轮回,
那我就只能当作你想放弃咯,
我准备删了你又说不要误解,
那到底要怎样?
段雅坤
取悦自己,先观察一下
在抑郁 情绪很低落的时候 做事的标准是否可以因此降低 对自己的标准是否可以宽泛一点呢
段雅坤
好好拥抱自己,让自己快乐的生活
人到了一定年纪,见多了尘世无常,过了浮躁,渐渐会发现,活得干净有多么难得。它能一眼映见我们灵魂的底色。在这个污浊的世界上,能够干干净净度过自己一生的人,是值得钦佩的。内心的干净,就是心里没有后悔的事,没有亏心的事,没有想不开的事。
每次做完心理愈疗,内心就像注入了力量的源泉、安稳、有力量、睡眠也变好、积极、乐观…躺在床上突然想,她要是我妈该多好…那个给我疗愈的她,那个帮过我的她,那个精神食粮让我笃定,那个我所匮乏所挤不进的精神世界,孤零零的…忙碌的我…
一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗
如题
段雅坤
确实是
一平躺就控制不住自己的神经,就胡思乱想,感觉心脏就要过去了那种……心脏慌,颈椎压挺……
怎么才能知道自己喜欢什么
段雅坤
那您可以思考一下有没有不喜欢做的事情?这类事情是什么样的?
《孤独与死亡》
我,还能如愿再一次站到擂台上吗?
心爱的姐姐在下面看着我
熟悉的绑手带缠在手上的那种紧实感
内心是如此的纯净、空灵
仿佛一瞬间,世界摁下了静音的开关
每一拳挥上去,都会如此的宁静
又一次体验到死亡
脑子里的混乱,开始忍不住的思考起关于死亡的点点滴滴
对于父亲的仇恨和按耐不住的攻击欲望
最后被涂满的金色平复
剩下疲惫的自己
还有,随口而出的言语……
经常做梦梦见自己在努力学习,但其实我天天都在摆烂
段雅坤
内心想努力学习,但是又有一些想法影响行动。可以聊聊
怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张,放松一点,自然一点,大胆一点?
我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。
热恋期一般是多久啊?我跟男朋友认识两年了才在一起,现在在一起四个月了,我感觉我是越来越喜欢他,越来越想粘着他了。而且刚认识他的时候比现在更好看,那时候都没现在这么喜欢。不是说有个热恋期吗?热恋期过了是不是就不会这么上头了啊?还是说我是恋爱脑啊?还要过多久才会很平淡,不这么过度喜欢啊
段雅坤
因人而异,具体情况具体分析
绘制曼陀罗《利剑与鲜花》
右:利剑代表武,暴力。红色液体与黑色阴影洞口代表血腥与黑暗
左:五彩的花代表内心情感。越界的黑花代表格斗博主说的令我不悦的话语。浪潮代表长期以来精神存在的混乱
中:利剑刺穿花枝,代表连接,内与外的整合
今天浏览到唐山打人事件和评论,内心混乱。以后少看街头暴力的事件还有评论,容易混乱。多看看格斗比赛和电影还是很好的
有人学习两天感觉累了,没动力了,于是开始自责;有人修身半年,为一件小事发脾气了,于是,为自己的反复、倒退而沮丧;还有人因为状态极佳,精神百倍而开心兴奋。
然而,三天后,没动力的人,可能满血复活,学习热情高涨;一个月后,反复的人,可能突破瓶颈,境界再上一层;一年后,状态好的人却有可能消极沉沦,萎靡不振。
所以,当下呈现的一切状态、感受都非最终结果,只是过程。如此思维,状态不好时,不必执着、对抗;心情愉悦时,不可留恋、沉迷,一切都是浮云,都在变,无论我们喜欢还是讨厌,都会过去。
所以,不要对抗一切我们所谓的痛苦和不在状态,越对抗,越纠缠,越难从不好的状态中走出来。越不接受当下不开心的感受,不开心持续的时间越久;越是因为今天效率不高而自责,明天效率可能越低。相反,不予理会,消极的感受、低迷的状态渐渐就会消散。
就像一个哭闹的孩子,我们越理他,他越是不依不饶;静静地做自己的事,他闹够了、哭累了,自然就停下来了。所以,纠缠、对抗的本质是在给予对方力量,在喂养自己不好的感受、情绪和状态。
老公有什么事都爱跟他妈说,婆婆是个非常强势又爱控制的人,总是把我逼得想离婚,怎么办?
段雅坤
有技巧
现在要解决,①花呗美团一次性还清总欠二千八百多,美团每月分期179.11,下月五号因没钱还179.11现在又没日结焦虑痛苦天天失眠
只要解决了下月五号还款分期,其他的事都好办。找个工厂全部还清了,不管父母还是贷款,女朋友啥的
②欠父母九千八百多怎么还
③过去阴影日结全职做,和过去创伤怎么解决,反弹怎么清楚,害怕阴影不敢去找做工厂日结全职上班
④总是逃避,其实过去阴影创伤有关
⑤老爸肾功能不全现在,老妈身体不太好,如果老爸要动手术去世,我又没钱,我算不算很失败不孝子,内疚父母一辈子呢
⑥亲叔公司干了九年半,20入职30辞职,亲叔给八年五百一年半一千每月工资,还总是回想亲叔公司上班九年半亲婶叔如何如何对我,冷嘲热讽欺负打压数落侮辱骂,怎么解决?
⑦我毕业十二年半到现在,没打过父母一次几万每年,每次见到父母都很内愧疚怎么解决?
⑧我32岁现在,没技术没结婚没工作没女朋友,没一分存款,欠父母九千八百多,欠美团花呗全部二千八百多,失业一年半多。现在每天一顿,我算不算废了?
⑨我做过日结39次,兼职几十次,全职十二次每次不超过两个月有劝退自离
那么,现在去找工厂上班或者做日结还是全职也好,心里有日结全职的阴影,又因为从来没有做过满工厂两个月很担心怎么处理?
段雅坤
己经把目前困境梳理了,知道困境和目标就离成功近了一大步,困难会有解决的办法,加油
我被亲人伤害得很深,我觉得一个毫无利益冲突又有血缘关系的人,到处说你的坏话,陷害你,是非常恶毒的,因为别人会信以为真,其实我们从小并没有那么熟悉,关系也不好。以前每次想到她对我做的事,(比如:到处说我的坏话无中生有,联合别人陷害我)会难受失望纠结痛苦很久,一次又一次会问自己为什么对我这么狠。最近发现我自己有变化,想到她的事,我竟然没有难过的感觉了,觉得是她自己有问题,跟我没啥关系啊,我也不需要这种亲人。今天为这个进步,给自己买了最喜欢的小吃奖励自己。
给关心和支持小娅的老师分享个我的好消息,我通过法考了,可以做律师了。就算还在法院做聘用制助理,我也多了一个底气,一个无论因为各种原因和单位解除劳动关系的底气,起码有了工作的保障。
真的好生气脑海里都是砍死他的画面!但是法制社会只能通过幻想来泄愤,根本无法真正地释放仇恨,天天诅咒他厄运不断,该怎么在法律允许的范围内报复他啊!
今天看到一个同学不可思议的顺利人生,顺利的毕业、工作、今天在罗马度假的时候被认识一年的男朋友求婚,她今年25岁。
在这之前我一直真的觉得好像顺利是只存在于电视剧里的故事,但可能正是这种思想困住了,其实我们可以自己处理情绪,情绪稳定、一切顺利的,只是看自己选择。
一个男生和我说话总是阴阳怪气,有时候还怼我,还经常说他莫一方面比我厉害,不过曾他承认喜欢我,是不是很变态啊?
半夜想得睡不着,男朋友的太小又不给力,不想和他做,只能自己弄。早上又好想要,羊得难受,一觉醒来又要换裤子了
我有一个很佩服的写者军嫂,正在跟着她创立的写作营学习写微头条。我认为这是一条很好的路,可以让我改变现状。
但是,实际上的我因为病情,在学习期间没有达到一个很好的度,于是对自己怀疑和抱怨就来了。
我平常里想着早起晚睡,想着要达到要求。中午干着手工活继续听课。但事实上,我一直都在睡觉,甚至于赖床,对于这样的我,自己也无可奈何,于是每天都在内耗。
军嫂的学习事迹也很让我感动,不然我怎么也会一直偷偷跟随。所以,我这次也是孤掷一注,期待有个好结果。
但就是麻烦来了。根本就没有那个毅力,说不清自己为何会做不到。
还有我想与此同时进行减肥的事情,我知道当下的我曾经做过很多让人气恼的事,也理解为什么家里人为什么不当着我的面去戳破它,所以有时候很感激亲人。
所以我的问题,就是写作这块,我的时间怎么去控制睡眠的量,然后慢慢写。另一个就是运动,我前几日动的太累了,母亲心疼我,要求我少动,结果就没有那个心情了。
跟初恋男朋友在一起五年,发现他两年前出轨了,背着我约pao,那种感觉,跟要死了一样,已经哭了一个星期了,每天以泪洗面,他求我和好,我也很痛苦到底要不要和好,很不舍,毕竟谈着准备结婚的,没想到会这样。整晚整晚失眠。
爱时大大方方承认,失去时努力释怀,不被爱了也能接受,不必感到丢人,不因此怀有怨恨,冷暴力了就安静离开,勇敢和真诚总不会错,不要去打乱自己的生活,体面的说声拜拜,毕竟还有很多事情可以充实心灵。
段雅坤
理性,智慧
我过着还算比较小资的日子,有份国企稳定工作,单身,工作自己考的,三十岁之前靠自己把车房都买好了,但我总控制不住自己把焦虑情绪传递给别人,我希望我身边的人和我一起努力,每天鞭策身边人不是学习就是看看有什么好的生意做个副业,很多人觉得我已经够不错了,为何还要如此焦虑,但问题出就出在我全是靠自己上了,有港湾谁会如此拼命?因为没有港湾,所以从来没有安全感,我不敢也不能让自己停下来,越拼越焦虑,越焦虑越拼...我没有办法享受生活,我从不喝咖啡、看电影,我就像一个陀螺一样,除了工作、加班,就是运动,看书学习,尤其是遭受打击之后,更没有安全感,开始疯狂学习。我想,可能我这一辈子都无法享受生活,因为受打击,我会焦虑,停下来,我会恐惧。
我无法对自己做出正确的评价,看自己满身缺点,因为现实社会,没有背景,必然遭受极大的打击,我也开始相信别人打击我的话,不用别人PUA我,我自己都PUA自己。一是我自卑到骨子里了,二是我靠自卑鞭策自己永远不要停下来,自卑就像我人生的加油站。我不是在爱的鼓励下,内心注入力量的源泉后发愤图强,所以对我来讲,上进是自卑后的产物,过度自卑,上进演变为激进,依靠“痛”来找寻“快乐”,因为我的原生家庭不具备使我被爱的条件。
我的人生可以说,并不快乐、迷茫、摸着石头过河、痛苦、自卑才成就了今天看似相对略微优秀的我,但我觉得这不是办法,长年累月的委屈并没有把心撑得更大更大,甚至我怕哪天承受不住了,所有一切,付之东流,功亏一篑。
很少做梦,好奇怪这两年做梦次数多的是自己几个亲人和朋友死掉了,我在梦里也害怕,也不敢跟家人说,毕竟我害怕这种事情发生
实习结束后摆烂了几天,生活不再跟之前一样有条不紊,只是靠着意志力完成每天给自己定下的最低指标。晚上其实特别不想下床换衣服出门的,但当我下床的那一刻,看见书桌上的奶油杯开得正好,心情一下子就不一样了。我在想,有时候是不是自己和咨询师太过吹毛求疵了,努力地发现问题,又发现暂时无法解决,只能带着问题做出5%的改变继续生活。其实也有种可能,当下这样的状态也没问题。内在有冲突很正常,我今年才多大,何必用人家活了大半辈子才达到的境界来要求自己。一直忘不掉的那个人,是喜欢幻想中的他又怎么样,过去他还是给我带来很多成长。他懂我,也不懂;我了解他,也不了解。我们在对方心里越来越模糊,也越来越清晰。我承认朋友说的一点长进都没有,但现在的纠结少了,就带着各种问题各种思考好好地生活吧。不管我好不好,请不要打扰和营销,只是想撕个口,好好地输出一番。
段雅坤
你很棒
我在做了心理辅导以后,有所提升,坚定了努力工作,做好事的信念,也分析出,自己的痛苦一直是源于不肯接受,不肯接受原生家庭的无能、自私、不负责任,也不肯接受现实中的不公平,有一瞬间想,如果我不过度敏感,保护自己,是不是能好过一点,就是把自己分解成两个我,当现实中的我受到打击也好,打压也罢,我能悬空跳出来看,哦,这个人发生了什么什么,真可惜,但不共情,不知道这算傻,算是无计可施,还算是格局够大?
该勇敢的时候我一定要勇敢ya
#阿连随笔
如果你想要守护一朵花
尊重是一个很重要的环节
尊重滋养她的雨露
尊重哺育她的大地
尊重照射她的阳光和吹过她面容的微风
尊重她的世界与生命
星空下,小王子守护着他的玫瑰花,金色的星星映射出他身后手持利剑的圣殿骑士,那是属于小王子自己的魂魄……
前几天因为自己嘴欠,告诉同事a,同事b说她,说同事a不是真的请病假,是因为别的事请的假,没准出去学习了之类的,同事a因次生气了,跟领导一顿解释,给我也暴露了,今天同事a又跟我墨迹,说的我心烦意乱的,不知道应该怎么做,同事b总是跟我说一些同事a难听的话,我有时候忍不住告诉同事a,现在想想自己为了什么,真的嘴欠。
考大学到底有那么重要吗?因为孩子学习快焦虑了。会的马虎,不会的空着。都这个点了,我还在分解质因数…..
这世界怎么有那么多人,
啥也不是,就生孩子,
生了废物,根本不教,
更废!!
时间如流水,带走了一些人,一些事,一些执着,一些天真。
有些离开,并不是遗憾,而是教会你分辨人心。
有些事,走着走着就忘了。越长大越懂得,想得太多,容易头疼,计较太多,容易心累。
过去追求一些虚无的东西,现在只想静下心好好生活。这世间,除了生死,都是小事。
与其委曲求全,不如独善其身。
读一本书,泡一壶茶,写一段喜欢的文字,与志同道合的人谈心,与三观一致的人前行。
在逐渐老去的旅途中,好好疼惜自己的身体与灵魂,往事随风,爱恨随意。
在心中播撒美好,看透人生的来去得失,相信一切都是最好的安排,相信一切都是最好的结局。
全都怪我,不该沉默时沉默,该勇敢时软弱,
倘若那天,把该说的话好好说,如果那天不受情绪挑拨,如果重来过。
但是明明教训对方也会让自己被反向作用,但就是很想让他不爽一下,甚至让他知道自己错在哪里
原来真的很难和去年的自己和解,虽然我知道她已经尽力了,这些感受我照单全收。情绪稳定了,就出分的那天哭了,后来专注地做眼前应该做的事。突然在想,我似乎欠自己一份嚎啕大哭,欠自己一场肆无忌惮的摆烂。要求自己优秀要求自己努力。实习结束后,只有本该忙碌背后的空洞。我等这样完全属于自己的时间很久了,却无法理想地进行。想去剪头发,从头开始,但真的舍不得这串长发。肆意地让这些所谓的负面情绪流动,我不挣扎了。美美地睡一觉,该干嘛干嘛去。今年学会的是克制。接受情绪,但绝不深陷其中。输出完了,舒坦了,似通非通,也不重要了。我没有问题,只是累了。
段雅坤
无论有什么情绪,都要抱抱自己,那是自己的一部分
杨绎先生说过:“如要锻炼一个能做大事的人,必定要叫他吃苦受累,百不称心,才能养成坚忍的性格。 一个人经过不同程度的锻炼,就获得不同程度的修养,不同程度的效益。好比香料,捣得愈碎, 磨得愈细,香得愈浓烈。”一个人能否成大事,取决于他经受磨难的能力;就像决定一个拳击手水平高低的因素,不是他能不能打,而是他抗不抗打。抗压能力,是我们的生存之本。跌落谷底的反弹能力,是我们改变命运的最核心能力。
有朋友发微信给我,问我最近怎么样?我觉得被打扰,不想回复。
朋友叫我帮个忙,我感觉不想做,感觉被打扰。
家里老人生病父母叫我回家看望,我不想回,就是对亲戚家人没有那种感情,感觉被打扰了自己的生活。
刚刚我爸叫我跟奶奶打个电话问候一下,我第一反应是不想打,因为道德观念我只能打,我不能展现出我这种本能,我只能假装很关心人。一旦按照我随心所欲的生活,就会被扣上白眼狼,冷血,自私的标签。我好累。
最近父母又干涉我的生活,叫我回老家找工作,我感到他们极大的不尊重我,干涉我的生活。
我现在和父母在外地住一起,我希望他们赶紧回老家,我只想一个人生活。
我喜欢一个人呆着,喜欢一个人出门,喜欢去寺庙,自己研究佛教,除了自我提升我对其他人没有任何兴趣,也没有那种亲情感,我只想一个人生活,可是老是有人找我,联系我,打扰我,我真的好累,感觉自己的没有一个地方可去,自己没有生活的选择权,生活的轨迹总是潜偏离自己的轨道。
段雅坤
遵循自己的内心,每个人都有自己的生活方式。
工作中别人一句开玩笑的说自己做的不好 就不想说话了 一天都不开心 不知道为什么总是这样
35岁了 感觉自己从来没有得到过父母的支持 很累 做任何事 只要和父母讲 他们都是反对 大到工作 婚姻 小到买件衣服 父母和我的观点总是不一样。并不是说我事事交代,就是无意间被他们知道了,他们也要阻止你一番。太累了,不知道是情绪挤压的太久还是自己年纪大了 承受不住,经常觉得特别烦他们,已经到了一个极致。感觉自己再去和他们接触,精神就会崩溃
和妈妈切断来往后,为自己做事的动力变多了,之前喜欢一个已婚的人,现在也没有那么喜欢了,就是觉得没有必要,他又不能为我做什么,我的事都能自己负责,那点小恩小惠完全不足以打动我的心,发觉他们之间有相似性,妈妈从前有个很爱的男人,因此减少了对我的关注,一直有种妈妈被分走了的感觉,十几年来一直在忍耐,我想它和已婚人带给我的感受极像,还是一种重复,改变了错误的根源,也就越来越能爱自己了。
世界上最宽阔的是海洋;比海洋还宽阔的是天空;比天空还宽阔的是人的心量。做人的心量有多大,人生的成就就有多大。我们不能只为了瞬间的喜悦而去不顾一切地追求,不能只为了一己之利去争、去斗、去夺,一定要扫除报复之心和嫉妒之念,这样才可能在漫长的轮回途中让自己一路开心!心底无私天地宽!
从初三在一起到去年分手了,距离分手已经8个月了,还是走不出来怎么办?彻底没有复合的可能了,只想走出来停止内耗
段雅坤
允许自己有这样的情绪,有这种情绪是正常的,时间是为良药,把自己的生活排满,排充实点,多接触新的朋友
每个人心中都有一尊佛,找遍外在一切,也很难找到真正的自己。唯有向内心寻觅,才能成就真佛。六祖慧能悟道后曾言:不是风动,不是幡动,仁者心动。人生所有的苦难和烦恼,都是自己的心念造成的。心念一转,看什么都顺眼。当你经常发现的是自己的不足时,你所看的一切境都是好境,所见的一切人都是好人,所遇的一切事也都是好事。
段雅坤
事情无所谓好坏,对事情的看法每个人都有会所不同
完美主义倾向,过去陷入了思想和行为不一致的怪圈。现在逼着自己自律,一点一点进步,养成良好的习惯。有合理地做规划,一切都在缓慢且有序进行着。突然通知打破了自己的安排,只能加班加点地赶,反而效率更高了。这个感觉太熟悉了,过去的拖延就是拖到最后一刻爆发,巧借那点小聪明,结果也还不错。可是今天这个感觉却让人很矛盾,思维比我按计划进行时更活跃,进行得比想象中要轻松且快乐。在思考,合理拆分,一点点做是否不适合自己,短时间内似乎找不到那个平衡。我不想否定我过去的努力和进步,但确实不知道什么样的状态更好。
段雅坤
哪个方式能让自己状态更好,更积极了,正能量了,价值提升更快了,就选哪个,加油
各方面条件比男生好,男生对我好。近年两个人压力比较大,男生会经常对我发脾气,情绪不太稳定。分手一个月了男生没有主动联系我。我也没有无故联系他。从第三方朋友那里得知他还是很伤心,感觉还爱吧?他觉得配不上我,说所提出的各种结婚条件已经低到尘埃里,比如孩子随我姓。在恋爱中我比较任性,不会说鼓励他的话,他觉得累。这次分手因为他对我发脾气我觉得伤心了,但是也是他比较忙累的状态下。现在我想留在异地城市发展觉得他还是合适的选择,因为觉得一个人在外地,人脉圈小,年纪也不小了。但是心里也有些看不上他的想法,比如家庭,学历,等等。还有必要去挽回吗?有必要继续吗?
段雅坤
可以思考一下,自己想从婚姻中得到什么,对方能提供些什么,自己可以提供些什么。
也许只有自己足够爱自己,才能更好的爱他人,无论怎样,当我们为一段关系而去自我成长的时候,哪怕结果不好,也算是有意义的吧
女儿做的就是不仅好吃还超级暖暖暖
真是太好吃了吃不够
只是苦了我的腰围
女儿的自制力比我强了若干倍,她能看到我无论怎么吃而不受诱惑。
最近跟外婆鬧不愉快了…原因是因為無論我對她多好,她都總是在指備和指責我….
今天決定將外婆暫時從我背上放下來,不在自己委屈時付出
結果發現比我想像的輕鬆了很多
如果以目前自己的能力無辦法突破局面,那可以選擇蝦米都不要做!!
讓自己卸下重任同時也讓對方意識到這樣不行
最後允許自己有一個充電的過程,慢慢補充能量
段雅坤
有智慧
人一旦有了想死这个念头就很难挣脱了,死可以解决生活中一切解决不了或者难以解决的事,死可以完美逃避一切,我不否认我对生命缺乏敬畏,我对自己不负责,可是我真的想逃了,我对生活中的一切都不感兴趣了,也不想再看这个世界了,仔细想想人的一生无非就是小时候学习,长大了工作,老了承受病痛,我找不到活着的意义,没有动力,没有感情,也不想去做出改变,我很累了
高二的时候第一次接触格斗运动,在正规的拳馆训练散打,后来又去了外国人开的拳击馆练拳击,现在又遇见了特种部队退役的师父教我综合格斗。
回想起自己的学拳经历,一路走来,每个阶段,对格斗的认识都是不同的。以前总想着学了以后出去不受欺负,想着怎么打过别人。高中的时候和校门口的小流氓剑拔弩张的场面现在都记忆犹新,也因为在外面打架赔过钱,让家人担心过。其实,除了打人,练格斗的过程中,所收获的友情、健康的身体,在现在看来,反而是无比珍贵的。
现在的自己25岁了,青春过来一半,再谈格斗,会认为格斗的真正魅力在于构建了属于自己的身体文化,每个人都有自己的身体文化,跑步、踢球、游泳等等,它会在你颓废的时候,提醒你,你的身体,无论如何,都要对它负责
修心的最高境界是在完全敞开绽放自己的过程中觉察自己,发挥自身最大创造力的过程中观察着自己。
一个内心完全敞开开放的人必然是接纳的,是拥抱众生、爱每一个人的,如此,他也是完全的接纳和爱自己。爱自己的每一个面向,和每一个人都能和谐相处,释放自身高频的能量,完全的绽放自己,给这个世界带来生机和活力。人们在他身边,只会觉得温暖踏实,且被他的力量感染到,并期待活成他的样子。高频有爱的能量就是对这个世界和人类最好的滋养。
同时他不容易感受到精神的疲惫,因为完全敞开的身心,让他可以自然的接受宇宙和天地万物给他输送的能量,他的内心是完全的与源头相连接,并获取源头爱的滋润。由于他完全做自己,跟随内在的冲动,他的内心也会有源源不断的能量去支持他做人间的一切活动,并在这个过程中收到正向的反馈,从而更有力量去践行他此生的使命。
一个可以完全觉察自己、跳脱出游戏的人,她的世界是神奇而广大的,因为她不局限于在三维的地球这一片天地,她知道她的能量是存在于多个维度,她是玩家,而不是角色,她是智者而非凡人。她在观察所玩角色的过程中,消解掉一切人物身上的习性和限制性信念,观察到人物一切情绪和感觉的流动,无论正面还是负面,在这个过程中,让她的心不断的稳固,不断的愈加强大,练就一套适应人间的真本事和能力,去成为人间游戏的超级玩家。
当她时刻保持在观察者角色的时候,她不以人物旧有的负面认知和习惯去行动,也不以人物局限的思维模式去生活成长,她站在一个更高的维度,俯视发生在人物身上的一切故事情节,并为她选择出最适合前进对她最高善的道路,而这条道路不在人物头脑的理解范围之内,简而言之,她超越了头脑的范畴,与最高纬度的智慧之心相连,跟随这如如不动的内在,跟随心灵的流动去生活。
如此,此人之心就达到了人类最高境界,不仅拥有无限的创造力,全然发挥自己的天赋和能力,跟随内心的指引去生活,同时不执着于任何人间悲喜剧,站在至高的视角去体验这一切。
而在未来,每个人都将达到这个状态。这是人的最自然最本能也最高频的状态,人会由心的朝着这个方向去进步去行动,这符合人们最高善的行为方式,因为它和每颗心相连,而心指引一切。
努力了很久
对方没办法爱自己,
放不下,
也不希望对方有自己的生活。
该怎么办?
怎样面对自己的灵感匮乏
段雅坤
适当放松自己,多接触接触新鲜事物,跟新的朋友多交流
看到学生家长对小朋友行为的解读,突然在反思自己过去的一些经验,什么才叫爱。小朋友的妈妈不在了,今天小朋友情绪失控,他爸爸解读为小朋友想妈妈了,因为他的悲春伤秋。但我并没有觉得小朋友是想妈妈了,而是积攒的情绪的爆发。
前段时间,妹妹甲流请假回家了。我深知爸爸和奶奶的念叨,又恰逢清明,会想着早点回去,帮她分担一些念叨。但妹妹真的需要我帮她分担嘛?这可不见得。是典型的有我更好,没我也可以。我应该相信她自己有能力处理,所以我就大大方方地“摆烂”。先完成手上的工作,等忙完了再回家,能做到的就是她找我我在。没有刻意的关心,相反是幸灾乐祸。
还想起之前的情感经历中,我的爱很满,我会觉得我应该做那些事情,而渐渐迷失自我。其实没必要,在两性交往中,常常是我越不在意他,他越粘我。过去,我的爱只会给对方压力,又爱又怕,他们舍不得伤害我,也不敢在我这里勇敢。
所以,爱并不是围着一个人转,而是我把自己照顾好,我能及时回应你,我愿意跟你分享自己的闲暇时间。
并且向她买了500的一个微商的包,还有请她吃了4.5次饭,平均一次她自己吃的部分60左右,结果她现在变本加厉,知道我的心理恐惧,就更加严重,变本加厉,因为我是来学习的,我停止向她不断请吃饭什么的,我不与之任何的接触,保持独立沉浸学习不想被影响,然后她还不乐意了,故意影响我。打乱我内心的平静,给我制造波澜,把我的桌子的东西放到公共区域什么的,在我不在的时候要求清理桌面,然后我现在不知道怎么甩掉这样的人。
段雅坤
防人之心不可无,做自己的主人,可能没有那么多约感同身受
初试比较低,然后复试的复习也不扎实,也没多大希望考上,我爸妈就说让我参加一下就行了,他们让我好好看看调剂。我现在复习了一下明天要考的课程,我发现自己完全静不下来,总觉得一大堆都不会,结果心里面很紧张,现在导致会的也不会了。我感觉一旦我不自信,开始慌张,会做的也不会做了,大脑跟死机了一样,怎么办啊,我怎么调节一下啊!!!有没有好人救我一下
充足睡眠的重要性在于让人头脑保持清醒,让一天在清爽的感觉中醒来,对于整体的生活大有好处。不知道你有没有这样的感觉,到了晚上的时候,我们的思维变得很重,就像是被压在五行山下的孙悟空,再灵活的头脑也无法展开思考。
这就是睡眠的重要性,让我们的大脑恢复状态,让我们的思维回复生机。
段雅坤
确实是这样!睡眠就像排毒一样,排除思想毒素,净化垃圾。
每当经历挫折的时候我都会反思自己,反观内在,不断的打击自己又给自己重塑信心,后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心,在长出来,虽然这颗心有补丁,但是她更坚硬更能承受挫折,我是最棒的,我是最优秀的,我有丰富的内在,我也有解决一切问题的能力,我迟早会成功!
段雅坤
你是最棒的,因为有如此强大的内心,如此自我修复能力,如此勇气。
一直想考证涨工资,但我行动力跟不上啊!为了考证,我资料都准备好了,还买了平板看课件,买了笔、耳机,什么都准备好了,但就是不愿意去书桌那真正“开始”。眼看一周过去了,天天给自己找借口,太累了明天看,笔没到明天看。再这样我今年还是没法考过啊!
我完全就是差生文具多,我该怎么救自己啊!
这个自习室降噪处理,别人喝水声音,写字声音都特别清晰大声。座位都是挨着的,怎么可以让自己不受别人影响投入进去呢?沉浸进去呢?
段雅坤
制定自己的复习计划,很精确那种,做完奖励自己一下,没做完惩罚一下,专注自己的事有时候就忘了旁边的事
男朋友从事软件销售,在公司干的话提成拿不到多少,就和他同事商量注册个公司,有单子的用他们注册公司做单,因为他们都在职,用自己名字注册公司的话肯定会被老板发现挖单子,并承诺我离职后就将法人转为他,我不答应他就生气了,这事提了很多次,但每次我都没答应,现在开始冷战了,该怎么办?说是没风险,谁又知道呢,而且注册资金500万,说不注册500万,不能参与投标什么的,反正因此闹得不愉快,为啥他不能让他朋友当呢?让我当,假设分手了更不好搞,还转让法人呢,到时候都不知道会不会转让了,毕竟我真不愿意承担这些,不管有没有风险,他觉得我不信任他,这是信任的问题吗,搞不好自己一屁股债呢……老师们有啥建议吗
段雅坤
可以与法律专业人员好好咨询一下,寻求一个保护自己的方法,然后和男朋友好好交流一下意见
过去的心理创伤,一直没有好
不想起来的时候还好,一想起来真的不得了…
我好想走出去
段雅坤
正视创伤,寻找到为什么是创伤的原因,好好找到原因
人生这杯酒 三分清醒 七分醉回首已过去半生生活的滋味我望着窗外 李白说的明月光窗前明月 低头思故乡
人生这杯酒 三分清醒 七分醉喝完一杯再一杯生活的滋味我望着街边人群 为生活买醉有人低头 有人在流泪
一路上 曾经跌跌撞撞受过多少伤一辈子 为了生活梦想勇敢向前方一个人多少时光一杯酒多少过往回头看看匆忙 虚度的时光
一路上 曾经跌跌撞撞受过多少伤一辈子 为了生活梦想勇敢向前方一个人多少辛酸一杯酒多少迷茫回头看看匆忙 虚度的时光