焦虑躯体化导致睡眠障碍，其中一种就是必须听小说或音乐入睡 如果有力气做运动最好，出出汗，易入睡 但有睡眠障碍，通常也没有力气运动，可以在网上找线上健身群体一起锻炼，不拘泥于运动形式，可以今天跳舞，明天跑步… 因为要始终坚持一种运动，又会需要花费额外的力气去坚持——但本身就是因为没力气（心力）去锻炼 为了不内耗，不自责，让自己的运动形式丰富多样，每样3分钟热度，一周就至少有5天不同的3分钟热度 告诉自己，怎么锻炼都是可以的

如果有需要，可以联系倾听沟通

武志红《和另一个自己谈谈心》

推荐读武志红《和另一个自己谈谈心》，里面特别讲到关于拖延的议题

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），了解家族代际传承的疾病背后的根源。 如果有需要，建议就偏瘫的疾病议题，去做一个家庭系统排列个案，可以释放掉内心的担忧和恐惧

可以搜索下“喜上媒嫂”，婚姻正缘没到之前，其他人都是过客

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家（升级版）》（海灵格），从家族系统了解和理解丈夫的行为，更容易些

几万元钱在微信、支付宝、美团、京东这些平台都可以借到，不需要麻烦朋友 为了几万元愿意麻烦朋友，也不是真正的朋友，不联系也不需要遗憾

分享一位律师建议的十大择偶原则 No.1 健康为王 1. 五官端正、相貌正常 2. 体重正常、热爱运动 3. 家族中长辈是否长寿，存不存在遗传病史 4. 确定关系之前做全面体检 No.2 生存能力和抗压能力 1. 当下社会中是否有自己的生存能力 2. 如果处于人生低谷，要看有没有努力摆脱困境的行动 3. 遇到问题懂得解决问题，遇到损失懂得降低损失 No.3 原生家庭 1. 见父母了解一下对方原生家庭的成长环境 2. 把对象带到自己父母身边，看看父母对他的评价 3. 了解对方与朋友之间的相处模式 No.4 心理健康 1. 你没有义务也没有能力去挽救改造感化任何一个性格极端的伴侣 2. 选择性格相对健全健康、有同理心、可与人正常相处、懂人情世故的伴侣 3. 不要找偏执狂、被害妄想症、极度缺乏安全感、得不到就毁掉的伴侣 No.5 情绪稳定 1. 选择情绪稳定的伴侣 2. 伴侣动手之前不要选择激怒，第一时间主动认怂 3. 不要找情绪黑洞的伴侣 No.6 成长轨迹和恋爱态度 1. 关于生育养育子女的问题双方要提前沟通好 2. 双方有重大疾病要提前告知对方 3. 提前了解对方对于自己以及家庭的未来规划 No.7 大是大非和对钱的态度 1. 观察对方对于丑恶事件的态度 2. 观察对方为人处世是否小肚鸡肠，是否喜欢在鸡毛蒜皮的小事里挑毛病 3. 观察对方的经济情况、对赚钱的看法以及对赚钱的态度 4. 了解对方有没有欠款，因为什么欠款，有没有和别人打过欠款的官司，是不是失信被执行人 5. 看下对方的征信报告

过自己想要的生活，并不是自私， 要求别人按自己的意愿生活才是。 --王尔德

不知道孩子成长过程中，是否缺失妈妈的陪伴？ 如果不缺失，孩子很可能在替妈妈表达内心深处渴望与自己母亲链接的诉求： 可以去看看自己的成长经历中，是否缺失母亲的陪伴？是否刻意回避母亲？

热衷游戏，是寻求放松，还是逃避现实？ 婚姻中的夫妻，类似开公司的合伙人 公司管理人员的机制：从绩效、技术、能力等维度考核 婚姻中，两个人为家庭贡献的经济价值、情绪价值、家务劳动分工等 经济条件：两个人的工资总和，除去家庭必需支出（大到购置房产，小到家庭日常支出），各自可保留的零花钱额度？在可支配的零用钱中不对消费做评价和控制，只要这个消费不伤害自己和他人。 关系管理：类似企业中领导、下属关系，家中父母中谁更有话语权，可以对伴侣做指导和管理？ 如果是为了逃避工作压力：是人际关系问题？还是专业能力不足？寻求提升和改变的学习资源和方法（网上太多资源） 拿出具体方案，给出改正期限或底线要求，和对方坦诚沟通，如果拒绝改变，咨询律师，签署婚内财产分配协议，保全家庭资产，并坦然接受最坏的结果

我小学二年级五一时学邻居阿姨，穿裙子，在院子里坐了一下午（东北），第二天感冒去医院输液 从那以后，再也不敢没到夏天就穿裙子 我女儿幼儿园时，周末在家，一天吃5根火腿肠，第2天发烧，从那以后再也不一天内猛吃火腿肠 有些事，孩子体验后发现身体无法承受，自己会有教训总结

没有力量时，允许自己躺平 特别是自己尽了力，周遭的人和事依然没有变化，依然在轮回反复，那就更允许自己先躺平，先让自己缓缓、歇歇

猜测一种可能：这个男孩子可能父母中有控制欲特别强的人，甚至可能是母亲控制欲更强 而这个男孩子无法对抗或反驳，只能发展出咳嗽的方式（一种防御模式，保护自己不被伤害）来表达拒绝或反抗

谁掌握经济大权，谁掌握话语权 先谋生，再求发展

业余时间发展副业，做自己喜欢的事情 副业收入达到主业3倍，就可以把副业发展为主业

如果条件允许，可以找命理师看下 是否适合婚配？

看到你对生命本身，发自灵魂的渴求和坚持，为你点赞

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），对理解自己的困扰会很有启发

人间烟火气 最抚凡人心

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），书中有很多练习方法，自己可以照着做，对于探索和解决自己的困扰会有很大启发

直接在boss直聘投递简历，求职语音主播，通常平台会提供直播稿

情绪稳定很重要一个原因是没有触发情绪“机关”的按钮，或者说不被“机关按钮”触发。 举例：一个孩子小时候被父亲管控打压，甚至说其“什么都不是”，这个孩子工作生活中遇到瞧不起自己，或者嘲讽自己的人，情绪按钮（被父亲否定自己：什么都不是）被触发，就会情绪激动，甚至爆发。 而没有情绪按钮的人，只会把嘲讽挖苦自己的人当成空气或“垃圾”，自己的情绪不受干扰，甚至能看到对方对自己的嫉妒、抱怨，其实是因为对方不满意他（她）自己的投射 梳理和面对自己的情绪按钮，通过安全或咨询方式，把那些情绪充分宣泄、释放，改变对自我的攻击，渐渐发现，自己越来越平和了

可以找个生涯规划师具体聊聊

需要看从网络上什么平台认识的？ 如果平台本身质量不高，不建议发

如果自己想做而做不到，可以尝试借助外力，比如找一起跑步健身的群体，或者花钱去健身房 如果都做不到，就让自己每天至少走几千步，哪怕只是迈出一小步，也是好的开始

看见即疗愈 每个人的成长周期、生命轨迹不同，就像小草和松树的成长周期不同 哪怕都是植物、动物或人类，都有不同的成长周期和使命 就像宇宙由混沌状态演变出万有 有些人一辈子都没睁开过眼睛，一直处于混沌状态 而我们在成为母亲，或者过了而立之年，某一天睁开眼睛，看到过往的混沌，这已经是好的开始，接下来的成长需要时间，需要技能的学习、实践和熟练……

教育机构都有合同的，在合同约定时间前都可以向工商部门或12345投诉申诉

如果条件允许，可以在线上或线下找家庭系统排列师做个案，这个技术解决问题更快

分享一位律师建议的十大择偶原则 No.1 健康为王 1. 五官端正、相貌正常 2. 体重正常、热爱运动 3. 家族中长辈是否长寿，存不存在遗传病史 4. 确定关系之前做全面体检 No.2 生存能力和抗压能力 1. 当下社会中是否有自己的生存能力 2. 如果处于人生低谷，要看有没有努力摆脱困境的行动 3. 遇到问题懂得解决问题，遇到损失懂得降低损失 No.3 原生家庭 1. 见父母了解一下对方原生家庭的成长环境 2. 把对象带到自己父母身边，看看父母对他的评价 3. 了解对方与朋友之间的相处模式 No.4 心理健康 1. 你没有义务也没有能力去挽救改造感化任何一个性格极端的伴侣 2. 选择性格相对健全健康、有同理心、可与人正常相处、懂人情世故的伴侣 3. 不要找偏执狂、被害妄想症、极度缺乏安全感、得不到就毁掉的伴侣 No.5 情绪稳定 1. 选择情绪稳定的伴侣 2. 伴侣动手之前不要选择激怒，第一时间主动认怂 3. 不要找情绪黑洞的伴侣 No.6 成长轨迹和恋爱态度 1. 关于生育养育子女的问题双方要提前沟通好 2. 双方有重大疾病要提前告知对方 3. 提前了解对方对于自己以及家庭的未来规划 No.7 大是大非和对钱的态度 1. 观察对方对于丑恶事件的态度 2. 观察对方为人处世是否小肚鸡肠，是否喜欢在鸡毛蒜皮的小事里挑毛病 3. 观察对方的经济情况、对赚钱的看法以及对赚钱的态度 4. 了解对方有没有欠款，因为什么欠款，有没有和别人打过欠款的官司，是不是失信被执行人 5. 看下对方的征信报告

如果这种吵架方式是彼此教会对方的？2人中，第一个发起这种沟通方式的人，是从哪里学习的？ 是否可以重新学习沟通方式？

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），书中有很多练习，可以直接使用，对理解和改善自己的状况会有很大的启发和帮助 祝福

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），对于理解父母的相处模式，特别是母亲对待父亲的模式，从中获得解决方法，会有很好的启发

学校、社区如果有心理咨询室，或者社会心理服务站， 可以带孩子去做沙盘，或绘画疗愈，帮助孩子释放恐惧情绪

可以在家中选择一个安全的环境，通过捶打抱枕， 或者让身体跳跃，边跳边骂——比如大喊你太让人恶心了！我恨死你了！我和你刚到底了…… 把想表达的语言和感受都充分宣泄

孩子有您这样不断自省、学习、坚持成长的妈妈，是孩子的幸运 祝福

先努力赚钱

曾经被压抑的情绪没有得到充分释放

如果要做到不熬夜，需要做着什么？

建议如下 第一步： 心灵卡点测评：找一个安全、独立的空间，自己静下心来，说如下语句——具体是否有堕胎或夭折，以实际情况为准，没有则不说 举例： ①我的爷爷和我爷爷的历代祖先都允许我充分发展自我功能 ②我的奶奶和我奶奶的历代祖先都允许我充分发展自我功能 ③我的外公和外公的历代祖先都允许我充分发展自我功能 ④我的外婆和外婆的历代祖先都允许我充分发展自我功能 ⑤我的爸爸和爸爸的兄弟姐妹包含夭折的兄弟姐妹以及爸爸的前度伴侣或者是堕胎夭折的孩子都允许我充分发展自我功能 ⑥我的妈妈和妈妈的兄弟姐妹包含夭折堕胎的兄弟姐妹以及妈妈的前度伴侣或者是堕胎夭折的孩子都允许我充分发展自我功能 ⑦我的成长经历包含我的婴儿期儿童期少年期成人期都允许我充分发展自我功能 ⑧我的前度伴侣包含我的流产堕胎夭折的孩子都允许我充分发展自我功能 补充说明，如果爷爷有前度伴侣，要把大奶奶和亲奶奶分别说 如我的大奶奶和大奶奶的历代祖先都允许我… 在说的过程中，观察自己的身体、情绪反应，是否有恐惧、悲伤、愤怒等？ 另外，这个心灵卡点测评方法可以用于各种议题，比如测评财富卡点、健康卡点、关系卡点，包括孩子学习困难等，把最后的词语替换为： 比如允许我财富丰盛 允许我身体健康 允许我亲密关系和谐 允许孩子学习顺利…… 第二步： 找到卡点后，重复语句，直到情绪平复，参考《这不是你的错》（马克*沃林恩），或《谁在我家》（海灵格）中一些疗愈语句，比如：爷爷，我看到了…，您是大的，我是小的，…… 把属于家族系统的命运责任交还。 第三步：在现实生活中通过学习、做事成长自我，如果有需要，可以在线上或线下找家庭系统排列师单独就自我发展等议题做个案。 对于部分来访者，完整的疗愈包括：个案+教练技术，你生活中的老师、同学、长辈都都是你学习、观察的对象和资源，去请教、学习，同时坚持读书，在实践中拓展自己的边界和认知

每个领导的风格不同 如果你的领导忌讳越级沟通、汇报、请示等，就不会拉你入群 更愿意由他自己完成与直接上级的沟通，而给你下达指示，直接领导你的工作，在他的管理范围内，你只是执行者

青春期的孩子，他自己有压力，但没有更好的疏解情绪的方式 作为母亲，自己的焦虑和担心也会传导给孩子 母亲和孩子其实是一样的，面对压力和亲子关系，都不知道如何更好的疏解情绪和解决问题 在自己不知道如何帮助孩子之前，那就只做好生活上的照顾（吃穿住用），关于孩子的学习，他自己主动求助时，自己再寻求资源，和孩子一起找方法——比如主动寻求青少年学习力指导师（或者高考志愿填报师），帮孩子一起确立未来的就业目标，给出科学的提分学习方案。 孩子有目标，有方法，有执行，未来无论遇到什么困难都可以不逃避，直面挑战 男孩子在青春期，没有父亲榜样和力量的示范和支持，容易用对抗的方式来宣泄，作为母亲，主动学习成长，或者寻求外部支持，帮孩子顺利度过这个时期，未来可期 推荐阅读《半小时漫画青春期》（陈磊）、《如何培养孩子自主学习力》（赵周），主动理解青春期的孩子，主动了解如何帮助孩子度过高中三年 您的情绪和孩子一样，都是因为没有方法，不知道如何面对和解决问题，所以孩子摔东西，您冷战——有了目标、方法，理性去执行，去做，一起享受奋斗三年的过程，这个过程只会加深母子的情感链接 祝福

自己做好工作周报或月报（也是对自己工作成绩的整理复盘，日后优化简历用的上），给部门领导、人事备查

爱电影的人一定不只一个，如果不是他，是否可以是别人？ 这份爱的执着，是否可以给自己一个期限，比如我只爱到某年某月？ 到那天为止，我选择去爱………

因为人更容易被真诚发动 选择对自己诚实，忠实于自己

除了工位，是否有其他可以午休的位置或空间？

现在的老师真的太辛苦了！ 我有好几个同学在高中教学，真的是在用青春和生命奉献教育事业，向你们致敬！

具体问题可以具体分析 作为执行层，希望任务越早落地、越快完成越好 但有些问题，如果领导都没想好，就迟迟没有下文，甚至做了决策，没有落地就没音了 这样的事情经历多了，就容易心平气和了——这件事真的这么紧急或者这么重要么？ 如果领导只是一时兴起，压根不问不检查，是否这个工作就是不需要去做？ 学会放松下来，学会放过自己很重要

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），书中很多案例和原理说明，还有很多练习 对于理解和改善自己的恐高状态，会有很大启发和帮助 祝福

如果尝试了很多方法都无效， 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），书中很多案例和原理说明，还有很多练习 对于理解和改善自己的状态会有很大启发和帮助 祝福

天行健，君子以自强不息——奋斗寻求意义 地势坤，君子以厚德载物——悦纳生命礼物

姐弟俩的相处模式有很多种，这可能就是他们自己选择的成长模式， 姐姐要学习如何爱弟弟，弟弟要学习如何爱姐姐 尊重祝福就好

每年更新一次自己的简历，投放在招聘网站上，屏蔽现公司 看看市场反馈，自己是否一直在增值

姐姐自己更希望如何去沟通和解决？

平台和老师一直在这里，有需要可以跟随自己心意找老师交流

先照顾好自己，爱自己

不知道你的性别 但其实男女都有生理周期，有些情绪只是受激素影响

知错能改，善莫大焉。 坚持做善良的人，做正确的事，其余交给时间吧

可以打12345热线，会有物业、居委会等与居民沟通解决

北京有很多人都是读在职研，边工作，周末或假期上课，写论文拿学位 工作、学历进修两不误

没有对错，婚姻和恋爱的差别

我们很难改变他人，包括家人 家人的行为、思维如果不被自己认可，可以提醒自己去回避不足和错误，不断去完善和提升自己

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），书中有很多练习，可以尝试去学习、操作、改善

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩），书中有很多案例、原理说明和练习，对理解自己的行为模式会非常有启发 比如：家族中有亏欠事件，或者经历过饥饿事件… 囤积和安全感缺失有关，但安全感缺失于什么事件？可以从家族系统中发生过的更早期事件去寻求答案 祝福

由老人自己的子女来决定

做心理咨询或倾听：寻求被理解是其中一个诉求 内心深处更渴望得到母亲的理解和认可 现阶段，自己无法被母亲理解，也只是暂时的状态 给自己时间成长，成长到不再寻求外界，包括母亲的理解，发自内心自己认可自己，会对母亲的反应、语言和评价有更大的包容、耐心

我家中一直有钢琴，女儿直到3年级自己主动提出学钢琴，才给她报班学习，哪怕是她自己喜欢，自己主动提出学习的，练琴仍然不积极 对于4岁孩子都学钢琴，是你自己的需求，还是孩子的需求？ 除了钢琴，孩子自己更喜欢什么？ 如果有需要，可以具体沟通，从生命数字学角度，更好的理解孩子、了解自己

如果有需要，可以具体聊聊

为什么会好奇这个问题呢？

和妈妈坐下来好好谈一次： 1.现阶段，自己可以在每天什么时间玩手机？希望母亲给出明确标准 2.希望母亲在什么场合，以什么方式指出自己的缺点？ 自己已经是成年人了，和母亲用成年人、职场人的身份和方式，在单位里沟通 明确了母亲的标准，就可以有效回避母亲的雷区，避免让母亲在单位因为认为你不守规矩，让她丢面子，而每天歇斯底里

节日快乐

中国政法大学刑事司法学院教授罗翔老师说过一段话，大意是他不太相信天道酬勤，有些事是命中注定… 但曾仕强老师在讲解“易经的奥秘”时，说过一句话：天道酬善 很好解释了罗翔老师的话。 天行健，君子以自强不息 地势坤，君子以厚德载物 面对命运的馈赠，始终善良，不忘初心，珍惜就好

可以主动和女友交流，自己在生活中有哪些成长的点

除了艺术兴趣（唱歌跳舞）和生活爱好（美容护肤），是否还有可以表达自己的兴趣点？ ——比如直播分享读书心得？或者生活趣事？… 与其说追求自己的价值，不如关注自己更想在什么样的平台用什么方式来表达自己？可能更容易找到兴趣点

有种可能，你的某个特质：也许是性格，也许是相貌，或者是说话声音…恰好和这个同事成长过程中，带给她不良体验的人相似 她把这种不舒服的感受投射给你 也有种可能，这个同事的某个特质，恰好和你成长经历中，带给你不良体验（看到你就拉着脸）的人相似，让你产生不舒服的感受 所以，可以走进自己内心探索下，遇到这种人，如何拿出力量去直面

结合单位性质、职业发展和自己的经济实力，来做出面对未来多种可能的选择预案

教委目前对校园霸凌（包括老师过度体罚学生）是零容忍 建议直接向教委举报

在自己做不到前，先自己做策划，由老公来落地执行

建议可以先从发展一个有益自己身心的小爱好开始

好电影百看不厌

做自己不喜欢的工作，或者发展通道进入瓶颈期，总会进入这个倦怠阶段 不妨从业余时间找找副业或未来职业兴趣点

如果有需要，可以从探索和抚养人的关系入手，在谁面前不能说错话？说错话会受到什么惩罚？ 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），对更好的理解自己，寻求解决之道非常有启发 祝福

所以从看到这点开始，学会对自己善良，学习和实践把自己的需求放在第一位

去直接面对，把过去这件事造成的伤害，和因此产生的感受和情绪做充分的宣泄

越来越多的女性，通过学习成长，在面对原生家庭的伤害时，走向独立，活出苏明玉的人生

身体在提醒自己需要休息了 允许自己目前的躺平状态

与抚养人给予的抱持的环境、孩子自己的个性特点都有关系

父母是最好的老师，为你们点赞

可以征询单位中更资深的管理人员，或者是上级领导的建议，主动请教管理办法，这种学习更快速

享受惬意生活

真的是非常努力的人了，更需要照顾好自己的身体和情绪

把项目做好，简历才有加分项 项目不是为了领导做，是为自己做

处在有冲突的亲密关系中，谁痛苦谁改变 可以先从自己求助开始

有一种投射，是把攻击对方的想法或念头投射成对方想攻击自己

因为这个女生一直在给这个男生吃回头草的机会

幸福是比较出来的，和所在地域有关系

周末拿出一天陪孩子，或者雇佣一个兼职，周末帮忙看店？ 或者和开店的人聊聊，他们是如何平衡陪孩子和开店的需求的？ 之前住的小区有一家卖面点，每年春节必关店一周，全家去马尔代夫等地旅游 总会有办法的

节日快乐

关于飞行的梦，有一种解释是当下遇到的一件事是自己想要逃避的，但还没有完全驾驭或逃离的能力，可能梦里会飞不动 可以结合现实中具体发生或面对的事情去探索

分享最近看到的视频中的一段话： 我本以为人生最大的遗憾是“所爱隔山海，山海不可平”。后来才知道“海有舟可渡，山有路可行。山海皆可平，难平是人心”。 我曾“错把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸。又曾错把陈墨当成醋，喝尽半生心里苦"。终是“错把墨醋两相掺，半生苦涩半生酸”。 没有人不遗憾，只是有人不喊疼。 无人不冤，有情皆孽，一切都在变化且都难遂本心。就像“人”字有两笔，一撇写进前半生写的是执着，一捺写尽后半生写的是释怀。 “我饮人间二两酒，一饮无奈一饮空；我借人间二两墨，一笔相思一笔错。” 人生只百年，此日最易过。意难平也终将过去 珍惜当下，养好娃，修好身，治好家…

一个人内心孤寂、低落，做事提不起劲儿… 当遇到一个知心爱人后，内心有了依靠和安全感，有了对未来的憧憬和希望，有了为更好未来努力的力气，之前的问题迎刃而解，都不是问题了。 但知己难求、知音难觅，需要随缘 在遇到之前，如果尝试了很多方法都无效，推荐在线上或线下找家庭系统排列师做家排个案，看到自己失去动力的根源事件，释然前行 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），了解家排技术原理 在比之前，在有力气时，做些自己不用太费力就可以爱自己的事情，比如喝杯奶茶、看场电影，追个剧…好的艺术作品可以让我们时常感慨：人间值得

听听孩子的需求，找到自己的心累和孩子需求的平衡点

如果尝试过很多方法都没有效果， 推荐在线上或线下找家庭系统排列师做家排个案 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），了解家排技术原理

区别可能有： 孤独感多少的差别 发自内心欢喜的强烈程度差别 满足和满意的差别 在未来付出中，抱怨多少的差别…

可以明确告诉对方，你现在要学习 几点开始，可以和对方聊天多少分钟

同一天生日，生快

如果无法改变和家人住在一起的现实，锁门、物理隔绝是保持边界很好的方式

可能在亲密关系方面有议题需要去面对和处理 如果尝试很多方法都没有效果，推荐在线上或线下找家庭系统排列师，通过做家庭系统排列个案，探索其中的深层原因 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格） 了解家庭系统排列技术原理

把孩子带在身边成长非常重要 祝福

如果其他方法都尝试过而没有效果 推荐在线上或线下找家庭系统排列师，做家排个案，探索追悔莫及背后的深层动力根源 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格） 理解家庭系统排列技术原理

和个人成长经历有关，太多的家长和老师更容易指出孩子的缺点，而忽视孩子的优点 工作中领导也容易指出不足，而忽视鼓励和表扬

如果有需要，可以一起聊聊

如果有需要，可以一起探索失落背后更深层的原因

可以付费或买奶茶的方式，请同事帮助你在提交前做一次检查 另外，总是犯错可能内心希望自己受惩罚，可以尝试探索背后的动力

如果有需要，可以和我具体沟通，从生命数字角度理解自己的人际困扰问题，探索解决之道

建议做个系统的职业生涯规划 有需要可以具体聊聊

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格） 建议在线上或线下找家庭系统排列师做个案，看到导致自己没有力量的动力根源，重新找回自己的力量和勇气

需要看同学的性格， 如果可能对同学造成心理负担，甚至引发嫉妒心，可以和同学相处的公共场所有很多，选择适合的交往场地

这个同事是抢你的工作，还是抢你的工作成果？ 如果抢你的工作，是抢能出成绩的，还是拈轻怕重的？ 根据不同情况区分制定对策

每次被这个同学攻击时，自己是否有力量回击？ 可以一起聊聊，具体讨论应对和调节自己的策略

提取客户需求的工作量，是在工作时间内可以完成的，还是必须加班才能完成？ 如果是工作时间内就可以完成，而要求员工必须加班，需要理解自己的行为模式 如果有需要可以具体聊聊

君子和而不同——君子能够与他人保持一种和谐友善的关系，但在对具体问题的看法上却不必苟同于对方

发生过什么？如果有需要，可以一起沟通探索

认清生活真相后，依然热爱生活 某一天，自己内心有个声音：我已经这样活了30年，余生想换个不一样的活法，我想试试看，是否会有不同？

如果所在区域没有适合的工作， 可以从自己专长领域尝试兼职线上工作——BOSS直聘等网站多找找一线城市的线上兼职工作机会

可以从公司、人际关系多角度了解下自己的匹配适合度，更好的了解自己，提升适应能力

皈依佛教更多的是一种精神信仰和心灵依托，和享受人生不冲突

可以和妻子聊聊，她想要什么？你是否能给？

三岁看大，七岁看老 特别是3岁前，孩子特别容易承接抚养人的情绪模式（卷入抚养人的系统动力中） 如果你自己没有专业知识和能力帮助朋友改善，可以买2本书送给朋友： 《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），对朋友认知自己的情绪模式、来源，有很好的启发 这2本书也推荐给你，对自己守住自己的边界，不过度承担他人的责任和情绪，也有启发

从我过往看到或体验到的个案来看： 从前世回溯个案看：前世有自杀经历，今生依然需要重新面对前世逃避的议题，重复前世的痛苦经历，直到自己愿意面对——认为重新投胎，就可以改写命运？需要打个问号。 从家庭系统排列个案看： 家族中有自杀的人，后代会有死亡动力，追随自杀的人，重复家族中的命运，直到曾经自杀的人被看见。 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），了解家族命运的代际传承和轮回，寻求解决之道

在海灵格的家排工作坊学习案例中曾看到：一位第三者上位的女性，因为追随家族中一位曾经受苦的女性长辈，而选择让自己在情感中受苦 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），了解家排技术原理，理解自己在替谁承受痛苦？而让自己受惩罚，从而寻求解决之道

我的感受是：如果没有让自己热爱的人或事，自己是没有早起或按时起的动力的 比如我女儿，上学时就会赖床；休息时比上学起的早——理由是不想浪费周末玩的时间

因为生气这个情绪没有得到安全、有效的释放，所以一直无法释怀 头脑认知和情绪感受是2件事

回顾上学时，有哪些作业或作品、成绩是让自己自信的？ 工作时的汇报和学生时代的作业很像，交作业前需要学习（方法）、预习（准备资料）等，复盘总结（复习），不断提升 一次汇报失败不可怕，把它当成学生时代的一次作业，随着能力提升，作业或作品会越来越好

担心被背叛，可能和安全感缺失有关，而安全感缺失可能和压抑自己的自我功能，没有释放或升华自己的攻击性有关 建议探索下自己因为什么，而不能或不敢去释放自己的攻击性？

如果有需要，可以具体聊聊，一起探索下自己内在深层的缺失，重新找回自己的力量和存在感

可以具体聊聊，发生过什么？谁曾经对自己没有耐心，既看不到自己的需求，让自己感觉不被尊重，又不曾对自己好好说话？

可以聊聊，看看是否可以探索出可以寻求的方向？

如果有需要，可以具体沟通

遇到这种事情，有这样的看法和感受是非常正常的

自信、大方展示就好

中国有守孝三年之说 郑立峰老师在家排系统课程中曾经讲过，如果案主因为至亲过世，一直无法走出哀伤，可以在3年后，运用家排技术帮助案主做告别仪式 在此之前，案主可以采用各种自己想要的方式，纪念和怀念过世的至亲 可以通过向咨询师倾诉对父亲的怀念，通过书写，或者重复做曾经和父亲一起去做的事情（比如钓鱼等），或者父亲有何未完结的心愿？可以代替其完成……

需要与过去做和解

从生命数字角度解读，表现数字7的人适合做专业性的工作，因为他们喜欢探究事物本质，容易成为某个领域的专家。 小区一位邻居，80多岁的院士，依旧在带学生做科研； 我自己的同学也有多位从事研究工作，其中一位同学在最近的一次聚会中说，他自认：在自己的研究领域中的努力程度，可以在全国排前十 没有发自内心的热爱，无法20年、50年如一日钻研其中，正是这份热爱，让他们不断贡献出一个又一个科研成果，造福于民…

不建议买

有一种女孩，因为从小生活在重男轻女家庭，或者需要为了保护母亲而与父亲对抗， 长大后，容易和男性处于竞争模式，一再去证明自己比男性强，或者证明自己可以保护母亲不受伤害 这种对男性的敌意，投射给异性，而让自己认为男性对自己有敌意，从而让自己时刻处于防御或准备战斗状态 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），更深刻理解自己的不安全感或被异性充满敌意的深层动力来源，找到解决之道

有一种孩子，小时候被父母抱持的少，被打压、侵犯边界时没有力量去释放攻击性，或者偶尔有回击行为，会得到更激烈的报复或打击。 这样的孩子成长后，开始运用力量维护自己的边界，去释放攻击性后，依然害怕被报复或被更激烈的打击 以后遇到这种事，把自己的担忧写下来，放在一个类似存钱罐的盒子里，1个月、3个月后再看当时写的焦虑字条，看看当初担心的事情是否发生？ 一个孩子被否定1次，需要50次肯定重新建立自信和安全感。 所以一次回击行为导致自己的不安全感（害怕被报复），需要50次练习，才能发自内心确认自己可以回击，自己拥有维护自己边界的权力和能力。 另外推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），学习理解完整、平衡、序位三大法则，指导自己在生活工作中，维护和保持边界的重要性

家长的矛盾是家长的事情，不参与、不介入 自己和叔叔家的孩子感情如何？遵从内心，如果感觉出于对堂弟（也许是堂妹）的情感，需要去看望就去

家庭系统排列技术里强调三大法则：整体、平衡、序位 伴侣相处需要“施与受平衡”，否则关系难以长久 而如果自己在情感关系中被对方伤害，想要关系被修复，需要自己用一个小于“对方伤害自己”的“伤害”来报复对方，让关系逐渐重新回归平衡。 从这个原理来看，自己选择“出轨”方式报复另一半——是选择了大于对方伤害自己的方式——会让关系走向破坏的方向，而不是走向重建和修复的方向 目标决定行为方式：看自己是希望关系破裂，还是希望关系重建，从而做出理性的选择。 具体原理参看《谁在我家》（海灵格）、《在爱中升华》（海灵格）

人生终极三问，每个人的答案不同 可以问自己：研究这种缥缈，对于自己的生活更有助益了？还是让自己更不切实际了？ 如果学习，没有让自己更脚踏实地，不妨回归生活本身——毕竟家庭是最实在的修行道场

分享十大择偶原则： No.1 健康为王 1. 五官端正、相貌正常 2. 体重正常、热爱运动 3. 家族中长辈是否长寿，存不存在遗传病史 4. 确定关系之前做全面体检 No.2 生存能力和抗压能力 1. 当下社会中是否有自己的生存能力 2. 如果处于人生低谷，要看有没有努力摆脱困境的行动 3. 遇到问题懂得解决问题，遇到损失懂得降低损失 No.3 原生家庭 1. 见父母了解一下对方原生家庭的成长环境 2. 把对象带到自己父母身边，看看父母对他的评价 3. 了解对方与朋友之间的相处模式 No.4 心理健康 1. 你没有义务也没有能力去挽救改造感化任何一个性格极端的伴侣 2. 选择性格相对健全健康、有同理心、可与人正常相处、懂人情世故的伴侣 3. 不要找偏执狂、被害妄想症、极度缺乏安全感、得不到就毁掉的伴侣 No.5 情绪稳定 1. 选择情绪稳定的伴侣 2. 伴侣动手之前不要选择激怒，第一时间主动认怂 3. 不要找情绪黑洞的伴侣 No.6 成长轨迹和恋爱态度 1. 关于生育养育子女的问题双方要提前沟通好 2. 双方有重大疾病要提前告知对方 3. 提前了解对方对于自己以及家庭的未来规划 No.7 大是大非和对钱的态度 1. 观察对方对于丑恶事件的态度 2. 观察对方为人处世是否小肚鸡肠，是否喜欢在鸡毛蒜皮的小事里挑毛病 3. 观察对方的经济情况、对赚钱的看法以及对赚钱的态度 4. 了解对方有没有欠款，因为什么欠款，有没有和别人打过欠款的官司，是不是失信被执行人 5. 看下对方的征信报告

成为领导的左膀右臂、得力助手

不轻易做承诺，对自己承诺一件事，做到一件事，自己相信自己值得信任

自己实实在在长本事，无论在这个平台，还是其他平台才有成为领导的机会

无论哪个平台发布信息，都明确写明“不含接送服务”

是不信任自己的伴侣，还是更害怕怀孕、养育孩子这件事本身？ 有的女生只是借男生的精子生个孩子，男方出轨，坦然离婚，自己坚持生下孩子、独立养育孩子 有的女生坚决不原谅出轨，发现后立刻离婚，哪怕怀孕也果断流产，及时止损。 也有的女生选择原谅、隐忍，或者也有女生认为生了孩子，就能栓住男人的心 每种选择都没有对错。 回到自己内心，去看自己到底在害怕什么？愿意为怀孕生孩子承担的最大风险是什么？最差的结果是什么？自己是否愿意为自己的选择承担后果？还是哭天抢地、认为全天下都没有好男人？终究是自己错付、被辜负了？

友情和爱情、亲情一样，是一个不断聚散、离别的过程： 亲人会离世 相爱的2个人不一定就会步入婚姻，步入婚姻的2个人也不一定携手终老 又怎么可能去期待友情永恒？ 从幼儿园到大学，我们不断和曾经的同学、老师一次次分离，又不断认识新的同学、老师 珍惜每一段缘分，接受成长的过程，不断有丧失，不断有新的收获

以往心情特别差的时候，自己做什么事儿可以让自己短暂从这种负面情绪中出来，可以继续去做 把导致自己心情差的人和事，做个判断： 是自己的事？别人的事？还是老天的事？ 接纳自己不能改变的

先从朋友做起，更好的了解对方内在的真实需求。 如果对方只愿意和自己成为闺蜜，保持克制、理性，彼此尊重。

建议做一个对父亲厌恶情绪的充分宣泄

入乡随俗

每个人的节奏不同，尊重自己内心的感觉

直接在当地或网上找高考志愿填报师

路遥知马力 日久见人心

如果有需要，可以和咨询师沟通，探索导致自己安全感缺失的深层原因

520最早起源于歌手范晓萱在1998年发行的一首歌《数字恋爱》。在这首歌曲中，根据数字读音与汉语谐音相近，便赋予了数字组合以独特的含义。520被赋予了“我爱你”的意思。后来，歌曲《网络情人》走红，将“我爱你”与“网络情人”紧密地联系在一起。520后面发展成了根据谐音梗营销出来的节日，每年的5月20日都是表达爱意的一天。 如果自己认为520是情人之间表达爱意的日子，而母亲在这个日子表达对自己的情感，让自己有“边界被侵犯”或者“关系错位”的感受，会引发尴尬 如果自己是单身状态，这个日子收到母亲的红包，更有被变相催婚的感受而烦躁

不到一年，早就不喜欢对方了，却要假装喜欢对方、爱对方； 先不着急结婚，等到不想假装了，愿意用真实的自己与对方相处时，可能答案自然就有了

正常的生理诉求，尊重自己的生理周期，没有男朋友，可以网购成人用具自行疏解，也可以多做健身运动释放能量等，找到适合自己的方法

看到自己的问题，是转变的契机：接纳自己无法改变的，完善可以提升的，发挥自己擅长的 区分自己的事、别人的事、老天的事，尽人事听天命

婚姻靠缘分（同时需要主动去寻找，坐在家里，天上不会掉馅饼），长久靠经营

一周7天，每天都要面对工作，没有休息娱乐，任何人都会疲惫不堪、心里不舒服——企业不仅违反劳动法，更把人变成了机器。 工作是为了更好的生活，如果工作和休息无法平衡，至少让自己维持动态平衡——忙里偷闲，或者休假时让自己外出放松下

带着这份感悟和认知，去认真对待新的感情

这种仪式更重要的是对自己内心一个交代，与对方是否回应无关。

如果有需要，可以和咨询师沟通，疏导情绪。 或者线下找家庭系统排列师，完成和前男友的分离仪式，回归自己的正常生活，

如果有需要，可以从职业生涯规划角度具体沟通讨论，清晰求职目标和方向。

与其离职求学，不如结合特长发展副业。

1、百度企业官网，了解公司产品、业务范围、企业文化。 2、结合招聘JD，准备自我介绍+面试答案内容 3、知乎等平台搜索面试常见问题，准备答案，包括不会答的问题应答话术。 4、找朋友协助练习面试。 5、实在检索能力不足，可以在招聘网站付费，购买面试教练产品等。

从这段话，感受到你内心的丰富、富足（和实际客观物质条件无关） 不寄希望于爱情，或者在爱情中寻找爱、钱、依赖或陪伴。 就是2个到了恋爱、结婚年龄的成年人，真实的体验、学习、经营、创造… 未来可期，祝福

父亲出现纠正用词这个行为，最早是在什么时候开始的？当时父亲发生或经历了什么事件？ 比如演讲出丑？竞选失败？工作中因为用词不当，出现重大失误？

赞同尹老师的观点。 另外，把一位律师建议的择偶标准分享给你： 十大择偶原则 No.1 健康为王 1. 五官端正、相貌正常 2. 体重正常、热爱运动 3. 家族中长辈是否长寿，存不存在遗传病史 4. 确定关系之前做全面体检 No.2 生存能力和抗压能力 1. 当下社会中是否有自己的生存能力 2. 如果处于人生低谷，要看有没有努力摆脱困境的行动 3. 遇到问题懂得解决问题，遇到损失懂得降低损失 No.3 原生家庭 1. 见父母了解一下对方原生家庭的成长环境 2. 把对象带到自己父母身边，看看父母对他的评价 3. 了解对方与朋友之间的相处模式 No.4 心理健康 1. 你没有义务也没有能力去挽救改造感化任何一个性格极端的伴侣 2. 选择性格相对健全健康、有同理心、可与人正常相处、懂人情世故的伴侣 3. 不要找偏执狂、被害妄想症、极度缺乏安全感、得不到就毁掉的伴侣 No.5 情绪稳定 1. 选择情绪稳定的伴侣 2. 伴侣动手之前不要选择激怒，第一时间主动认怂 3. 不要找情绪黑洞的伴侣 No.6 成长轨迹和恋爱态度 1. 关于生育养育子女的问题双方要提前沟通好 2. 双方有重大疾病要提前告知对方 3. 提前了解对方对于自己以及家庭的未来规划 No.7 大是大非和对钱的态度 1. 观察对方对于丑恶事件的态度 2. 观察对方为人处世是否小肚鸡肠，是否喜欢在鸡毛蒜皮的小事里挑毛病 3. 观察对方的经济情况、对赚钱的看法以及对赚钱的态度 4. 了解对方有没有欠款，因为什么欠款，有没有和别人打过欠款的官司，是不是失信被执行人 5. 看下对方的征信报告

你更喜欢哪个呢？ 憧憬未来家庭生活的画面中，你更期待哪个男生出现在画面中？

生日快乐

如果是家人一起搬家，彼此有帮助支持、有温暖安全感，不会感受到崩溃。 一个人在国外，完全陌生的环境，家人只能给到遥远的心理安慰，其他的实际问题都需要自己独立面对、解决，接纳、允许自己的孤独、脆弱表现，这不是软弱。

爱自己和自私的区别： 爱自己：我目前只有这点儿能量满足自己的需求，有余力再去帮助别人。 自私：剥削掠夺别人，通过伤害别人满足自己的利益需求。

1个选择没选择，2个选择左右为难，3个选择是选择的开始。 不是理想型，但目前又没有更适合的出现，有聊胜于无，那就先交往看看，也许会有对对方的感受变化

自己内心一直在想的，哪怕现在依然没有行动力去做，哪怕失败过，也一直放不下的 如果有需要，具体可以和咨询师沟通探讨

征服？还是只选自己可控的？背后害怕什么失控？如果有需要，可以和咨询师沟通探讨。

有的梦是心愿，如果和现实相反，可以和咨询师探索，让自己失去努力动力的原因

无论选哪个，做好安全措施，保护好自己的身体健康和生命安全是第一位的

你会因为伤害别人而内疚， 别人可能因为感受被伤害： 1、选择原谅伤害自己的人， 2、选择报复伤害自己的人， 3、直接远离伤害自己的人… 对方不回应，也是她自己的选择，尊重即可

不敢和同学、老师联系询问求助，背后的深层原因可以和咨询师具体沟通探索，找回曾经被自己压抑、丢失的勇气

恋：内心里千言万语无法言说 爱：手捧一颗赤诚之心，诉说心中爱意 用心恋爱，而不是听别人说， 如果不知道是否该选择对方作为恋爱对象，信任自己身体的感觉：和对方在一起是放松安全的，还是紧张不安的

生日快乐

如果有需要，可以具体沟通

真棒！

感觉你对去自习室学习这件事，有人和环境以外的心理压力需要被看见和疏导。 但是这种压力带来的焦虑感，转移和投射给前台不好相处、环境吵… 不知道这种感觉是否准确？如果有需要，可以具体和咨询师沟通。 比如考不好的最差结果是什么？ 是否可以把自己无法静心学习的责任归罪于环境吵、前台不好相处？这样即使考不好，也不是自己的责任了

1、可以通过反复书写，把不舒服的情绪流动出来， 或者搜索空椅子对话，释放不舒服的情绪感受 2、如果自己做不到，可以和咨询师沟通，通过咨询师的引导，把不舒服的情绪充分释放

这些内心的感受，最早是和谁相处中产生的？当时发生了什么？ 可以和咨询师沟通探索下，看是否可以放下心结，让自己在人际交往中对自己、对他人更真实。

一个选择没选择，2个选择左右为难，3个选择是选择的开始。 网络上有篇文章《相亲56次，我结婚了》——推荐阅读。 只面对一个可能的恋爱交往对象时，不知如何处理关系，不如多看看，是否还有三观更契合、相处更舒服的异性可以尝试去交往？ 从小学开始，我们就在学校里和男生相处，哪种男生更吸引你——自信阳光的？稳重踏实的？思想见解独到的？幽默乐观的？担当大气的？ 跟随自己内心的声音，去主动寻找。

婚恋中男女相处通常有3中模式，在动态中变化： 1、有时2个人都是小朋友或成年人； 2、有时一方是另一方的母亲； 3、有时一方是另一方的父亲。 明确告诉男友： 1、自己渴望在恋爱中和对方的相处模式；2、坦言自己无法一直扮演对方的母亲，无法一直给予对方无条件的爱，因为自己是普通人，也渴望在恋爱中被对方呵护……

基于现实原则选择： 在实现马斯洛需求理论的生存、安全阶段：努力活着 在实现爱和归属、自我价值阶段：开心活着 在努力活着的阶段，同时探索、理解自己，去看见自己渴望做的事情，并把它由兴趣，发展成志趣和职业。

失恋通常需要经历痛苦、愤怒、低潮、恢复4个阶段，如果自己在前几个阶段感觉走不出来，可以和咨询师沟通倾诉，陪伴渡过这段时期。

推荐2种技术解决： 1、家庭系统排列技术：建议在线下机构找老师，去找到被母亲如此对待的深层动力因素。猜测有可能和母亲家族中一个加害者、一个受害者有关，母亲承接了加害者的身份，你承接了受害者的身份——但这只是猜测，需要家排师帮助你在排列个案中，把答案揭示出来。 推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），了解技术原理。 2、回溯技术（有的叫量子催眠）：可以通过线上或线下深度沟通，去探寻被母亲如此对待的根源事件，解开心结，重新获取力量，去走自己的人生路。如需要线上沟通，可以和我联系。 回溯技术：通常看到的故事，是在更早世代，你是一个加害者，此生被母亲用同样的方式对待，而重新体验当时受害者的内心感受。 家排技术：从家族系统层面，去看到家族中更早世代发生过的根源事件，帮助当时的加害者、受害者重新被看见，帮助你和母亲从承接的身份中解脱。 可以2个技术都选，都做个案，如果只选择一个技术，我个人更推荐家排，从家族系统层面扰动，能量更大，看到的事件更全面。 我们选择出生在一个家庭中，选择有这样的父母，选择这样的成长经历，有自己的议题，这个议题往往契合这个家族要面对的议题——可以理解成：这个家族是为了完成自己人生剧本，而量身订制的舞台和剧场。 去直接面对，找咨询技术解决，从这个剧本角色中解脱，重新做回自己。

不知道公公做过什么事，但从你之前和今天的描述来看：是很严重的创伤 建议你在线下找老师做一次或者多次彻底的情绪释放，需要把对公公的恨宣泄到极致，让自己的悲伤、委屈，无力保护自己，无力保护家的内疚、羞愧情绪一层层出来， 等情绪全部宣泄出来，才能去看到，现在你已经是成年人了，不再是那个不能保护自己，不被父亲保护的女孩了，可以和丈夫平和的沟通，告诉他，你虽然没有权利阻止他们父子相处，但你有权利不原谅伤害自己的人，有权利拒绝和伤害过自己的人和解。 一次次歇斯底里，希望从丈夫这里获得公平正义的对待，甚至帮助你报复伤害你的人，一次次失望，伤身体， 且以往多次这样做，并没有效果 真实对待自己的创伤，去请咨询师帮助疗愈，去直接面对，自己帮助自己从这个心灵牢狱中刑满释放，重新获得自由。 祝福

书面语和口语有差别，甚至有很大差别 生活中表达情绪和需要，说人话就好

不正常， 除了侵犯隐私外，是否还有其他担忧？ 可以具体和老公沟通，明确底线，给出选择方案

你期待的婚姻生活是什么样子的？愿意和这个人结婚，并承担的最坏结果是什么？ 比如： 1、你在选择婚姻时，对另一半的要求：对方绝对不能突破的底线是什么？ 2、对方如果犯错，你愿意给对方的机会最多是几次？ 如果无法做决定，至少还有几种选择： 1、先暂缓结婚 2、只办婚礼不领证 3、直接换人 十大择偶原则 No.1 健康为王 1. 五官端正、相貌正常 2. 体重正常、热爱运动 3. 家族中长辈是否长寿，存不存在遗传病史 4. 确定关系之前做全面体检 No.2 生存能力和抗压能力 1. 当下社会中是否有自己的生存能力 2. 如果处于人生低谷，要看有没有努力摆脱困境的行动 3. 遇到问题懂得解决问题，遇到损失懂得降低损失 No.3 原生家庭 1. 见父母了解一下对方原生家庭的成长环境 2. 把对象带到自己父母身边，看看父母对他的评价 3. 了解对方与朋友之间的相处模式 No.4 心理健康 1. 你没有义务也没有能力去挽救改造感化任何一个性格极端的伴侣 2. 选择性格相对健全健康、有同理心、可与人正常相处、懂人情世故的伴侣 3. 不要找偏执狂、被害妄想症、极度缺乏安全感、得不到就毁掉的伴侣 No.5 情绪稳定 1. 选择情绪稳定的伴侣 2. 伴侣动手之前不要选择激怒，第一时间主动认怂 3. 不要找情绪黑洞的伴侣 No.6 成长轨迹和恋爱态度 1. 关于生育养育子女的问题双方要提前沟通好 2. 双方有重大疾病要提前告知对方 3. 提前了解对方对于自己以及家庭的未来规划 No.7 大是大非和对钱的态度 1. 观察对方对于丑恶事件的态度 2. 观察对方为人处世是否小肚鸡肠，是否喜欢在鸡毛蒜皮的小事里挑毛病 3. 观察对方的经济情况、对赚钱的看法以及对赚钱的态度 4. 了解对方有没有欠款，因为什么欠款，有没有和别人打过欠款的官司，是不是失信被执行人 5. 看下对方的征信报告

在失恋这段时间，需要有倾诉渠道，可以和咨询师沟通，陪伴你走过这段路

十大择偶原则 No.1 健康为王 1. 五官端正、相貌正常 2. 体重正常、热爱运动 3. 家族中长辈是否长寿，存不存在遗传病史 4. 确定关系之前做全面体检 No.2 生存能力和抗压能力 1. 当下社会中是否有自己的生存能力 2. 如果处于人生低谷，要看有没有努力摆脱困境的行动 3. 遇到问题懂得解决问题，遇到损失懂得降低损失 No.3 原生家庭 1. 见父母了解一下对方原生家庭的成长环境 2. 把对象带到自己父母身边，看看父母对他的评价 3. 了解对方与朋友之间的相处模式 No.4 心理健康 1. 你没有义务也没有能力去挽救改造感化任何一个性格极端的伴侣 2. 选择性格相对健全健康、有同理心、可与人正常相处、懂人情世故的伴侣 3. 不要找偏执狂、被害妄想症、极度缺乏安全感、得不到就毁掉的伴侣 No.5 情绪稳定 1. 选择情绪稳定的伴侣 2. 伴侣动手之前不要选择激怒，第一时间主动认怂 3. 不要找情绪黑洞的伴侣 No.6 成长轨迹和恋爱态度 1. 关于生育养育子女的问题双方要提前沟通好 2. 双方有重大疾病要提前告知对方 3. 提前了解对方对于自己以及家庭的未来规划 No.7 大是大非和对钱的态度 1. 观察对方对于丑恶事件的态度 2. 观察对方为人处世是否小肚鸡肠，是否喜欢在鸡毛蒜皮的小事里挑毛病 3. 观察对方的经济情况、对赚钱的看法以及对赚钱的态度 4. 了解对方有没有欠款，因为什么欠款，有没有和别人打过欠款的官司，是不是失信被执行人 5. 看下对方的征信报告

积压了很多情绪 有种解释，晚上熬夜是对白天效率低的内疚情绪的补偿或者自我惩罚；或者和迷茫、无方向感，逃避等有关系。 建议喝中药调理身体的同时，和咨询师沟通做心理疏导，身心同调。

攻击有2种指向性： 有人向外攻击，比如取得更多的成绩； 有人向内攻击，选择伤害自己。 把阻止自己向外攻击的原因找到， 在找到前，先找个替代物，比如捶打抱枕，或者网购减压小玩具，释放压力情绪

成年人的恩怨由成年人之间解决，和孩子无关——问孩子自己的意见：是否愿意去看爷爷奶奶？ 尊重孩子自己的选择：但不要诱导孩子做你自己想要的选择 自己无法原谅公婆做过的事，如果这个心结对于你来说是个问题，可以和咨询师沟通，去面对这个创伤做具体处理。

如果有需要，可以约我沟通，一起探索害怕钱被掠夺，或者赚钱会被惩罚背后的动力因素。

爱恨一体两面，恨的能量有多强，爱的能量就有多深沉。 可以具体沟通，把恨的能量释放到极致，转化为爱的能量。

一个无论对自己，还是对女友都抠的人——通常受原生家庭父母的消费习惯和观念影响，很难依靠引导改变。

保护好自己、照顾好自己、好好爱自己，像爱自己一样善待、爱护好朋友、小动物。 在独立、强大之前，先从善待自己开始，努力成长为更好的自己，爱自己的优点，也爱自己的缺点。

推荐阅读《这不是你的错》（马克*沃林恩）、《谁在我家》（海灵格），了解家庭系统中的序位、平衡等法则，从而理解家中失序的原因。 把父母的命运归还给父母，回到自己的位置，在未来经营自己家庭时，保护好自己的家庭。

爸爸和姐姐的相处模式是他们之间的事儿，姐姐如果有不满，会选择是否和爸爸沟通。 这件事也很好的提醒我们，管好自己的事，把别人的事、老天的事交给别人、老天——不只适用于家人之间，同样适用于同事、朋友、同学等人际关系之间。 家人之间不会过分计较（爸爸只是小气一下），但这件事如果能让自己记住，并且在职场、生活中一直坚持下去，将让自己获益匪浅。

建议： 1、和老师沟通，了解孩子学不会的原因？ 毕竟老师见过的学生类型多 针对学生个体给出的指导意见更专业，针对性更强。 2、 如果有必要，找有经验的老师一对一辅导补课，针对孩子基础差的现实情况，从零基础量身订制辅导计划，帮助孩子在短时间内把成绩做大幅度提升，重新建立自信心。 3、家长毕竟没有接受过专业的教学培训，缺少方法，也会把焦虑传递给孩子，在能力范围内帮孩子寻找资源，先通过辅导提升成绩，让孩子信任自己通过训练和科学的方法学习，可以有进步，掌握学习方法后也可以迁移到其他学科学习。

可以通过情绪疏导，把嫉妒、不甘、委屈等多层次情绪宣泄，接纳自己内心渴望更好生活的期待和心愿——这种愿望没有冒犯任何人，是正当的诉求。 看看当下与未来，自己能为自己做些什么，一件件去满足自己，一步步离自己想要的生活更近些，再近些。

做决策有2种模型 1经济模型：基于现实，权衡利弊 2心理模型（自我模型）：做选择不只考虑怎样有利，还考虑因为每一次选择，想要成为怎样的自己——这需要一个漫长的过程 当下的工作选择，可以基于现实原则，考虑怎样对自己更有利，也可以听从内心的选择

两副金耳钉相对贵重——用纸巾包着，被廉价对待 和男友的感情也相对贵重——但一次次消耗，可能类似不被珍视的小事多次发生。 耳钉被当垃圾丢弃，如同压死骆驼的最后一根稻草 这份情感里有愤怒、委屈，或许还有对于自己感情用事、无法理性抉择的羞愧。 这些情绪需要被看见，可以和咨询师交流疏导。

书读百遍，其义自见。 综艺看几百遍，快乐几百次

公司的HR都很忙（招聘在其KPI考核中占比很高），也没有所谓黑名单一说——相反，如果你能力突出，HR看到优秀的简历只会主动邀请面试。 直接告诉HR自己最终决定去另一家公司。 如果这个岗位只招聘一个人，HR推荐进入终面的通常至少有3个人，哪怕你拒绝了offer，公司还有第2第3顺位候选人可选，或者继续招聘。

有种感觉： 你很害怕让别人看到自己的好。 为了不让自己的好绽放出来，闪耀到自己和别人，把优点都悄悄隐藏起来（像个小透明），而自己用羞愧的情绪盯着缺点。 如果自己只想当个为他人鼓掌的人，这样做也没什么； 如果某天突然想换个活法：想像春天里那些尽情绽放的鲜花一样绽放自己，那就去大方展示自己 然后你可能发现，相对于害怕被周围的人评价自己好和不好，他们更关心在意他们自己

有一种可能是出于内心的善良——希望对方不被或者不因愚蠢而受到挫折、伤害。 但选择教训对方，或者让自己被反向作用的方式——是否是在用一种激烈、让自己印象深刻的方式来在提醒自己，不要犯蠢？否则会被惩罚 提醒自己不犯蠢的方式有很多，下次可以尝试温和的方式提醒自己——看，这个家伙又在犯蠢了，我得提醒自己注意，不犯和他一样的错误

在没有力量面对时，先把过去的事搁置一边，照顾好当下的生活就好 等有力量和勇气面对时，再寻求咨询师的帮助

小时候，家里有个邻居总被婆婆欺负，她为了不受欺负每天对着镜子练习骂人，再被欺负时破口大骂，心情舒爽，并且再不被欺负了——因为她用骂人的方式告诉别人，自己不好惹。 这个人没有学过任何心理学知识，但她有一个特别朴素的认知：自己不能被欺负，被欺负又生气又憋屈，难受伤心的是自己。 过往已经发生的不会吵的事情，如果心里过不去，可以采用反复书写的方式宣泄情绪；也可以在家中安全的环境里，去重复当时的场景，把自己对对方的愤怒、不甘、委屈等情绪宣泄；或者直接和咨询师沟通做情绪疏导。 总是发生这种事儿，有几个正面意义，也许是提醒自己有要去面对和提升的小课题： 1、比如是要提升运用智力、理性处理矛盾的能力； 2、也可以是要提升维护自己权益的能力； 3、或者是要学习简单、直接表达自己情绪感受的能力…… 看书、听课、观察同事/朋友/邻居等是如何在工作、生活中处理问题的…… 三人行必有我师，边学习边实践，改变一点点发生……

早上看到一段话：曾经我也热衷于教育别人，后来我发现，管好自己比教育他人靠谱得多，毕竟成长，就是你最终会发现世界那么大什么样的人/事/物都有，当你能够理解世间万物的异同，当你能够做到心中豁达地面对他人时，你自然能够做到心胸坦荡，包容万事万物。 有一种可能：一个人因为对自己有诸多的不满，而不愿意承认和面对这种不满时，就会把这种情绪投射到外面的人和事——去评判指责。 一个自信专注的人，只会把注意力更多投注在自己要做的事情上。 面对这样的朋友，有几种相处方式可以选择： 1、保持交往距离； 2、对方评价别人时，就主动把话题拉回自己身上，将自己在做的事、看的书之类的； 3、直接告诉对方：咱们不评判他们，和咱们也没关系。 相信以你对对方的了解，会有更恰当的处理方式，来让自己更舒服

刘墉曾经有篇短文，描述一个离异母亲带大三个儿子，想方设法把三个儿子的婚姻破坏掉，然后三个儿子都离异后，又陪着她一起生活了。 面对这样的婆婆，保持距离，保护好家里的资产，规定好赡养老人的费用分摊标准，经济能力允许，多给些无妨，但也仅限于给付赡养老人的费用。 丈夫遇到这样的母亲，情绪也难以一直稳定，只能依靠妻子多安慰、多开解，2个人一起把自己的家庭经营好，稳固住。 现实中，这类老人通常晚年都是自己独居，因为儿女们受不了这种糟心破坏。

需要对过去的事件做深度处理 自己可以通过反复书写，把伤害事件造成的情绪感受宣泄出来，或者寻求咨询师帮助疏导

去健身，周末去周边走走、散散心， 可以找找孤儿院之类的公益机构，去做做公益服务… 找能够转移自己注意力的方式去排解下

礼尚往来：一来一往 如果只是自己一味付出，没有回报，选择是否继续交往下去，选择权由自己决定。 哪怕对方仍然有交往下去的意愿，是否继续交往，选择权依然由你自己决定。 无论继续交往下去，自己是否愿意发条信息祝福孩子，选择权也由自己决定。

也许有几种情况： 1、如果孩子小时候在家里无法表达自己，或者表达自己，没有人关注和重视； 2、如果有个脾气暴躁的父亲或母亲，总是用怒火控制和打压孩子； 这个孩子长大后，可能会经常性在发出声音后焦虑敏感，担心自己因为说错而被攻击或者报复。 而这个孩子每次这样做时，都是在重复父母对待自己的方式，虽然焦虑难安，但却是自己最熟悉的成长模式——也可以理解为身体习惯通过这种方式回到早年经历的事情。 分享下降低这种焦虑的小方法： 在内在没有力量，没有足够安全感时， 把自己想说的话分为2类：结果预期可控和结果预期不可控的 1、可控：只发让自己感到足够安全的话； 2、不可控：没有把握是否说错的话可以匿名发，或者仅自己可见（或者自己写日记）。 这么做不是逃避，而是信任自己可以给自己安全感，自己可以保护自己。 等到自己内在安全感足够，身心力量足够后，特别想表达自己、想被看见时，选择可以自由发声的平台，去发出自己的声音。 现阶段多对自己说：我愿意选择让自己安全的生活方式，我的身体和心情每天都很平静，我的生活每天很顺利平静之类的

按劳付酬

可以和咨询师沟通，探索敏感的根源， 如果有需要可以和我联系，使用生命数字学工具更多了解自己

在内心中留有一个空间，将这份情感珍藏、寄存，珍藏时间可以是三年、五年、十年，甚至一生。 人生的路很长，无论是工作、情感、未来家庭，遇到伤心委屈，遇到挫折无助时，都可以回到这个空间里，去回忆曾经的美好、被爱过的印记。 这份温暖、被珍视、被爱过的感受，会成为一种支撑，帮助自己在脆弱无助的时候继续前行…… 更可以因为被爱过（无论是父母给予，还是爱人给予），未来可以将这份爱给予伴侣、孩子，或者去帮助更多的人…

感受不到爱有几种可能： 成长经历中获得的爱太少，是其中一种可能； 或者因为过往经历而形成的防御机制，需要去探索和看见； 或者来源于家庭系统动力背后的因素，可以去探索和体会。 如果有需要，可以和咨询师具体沟通。

虽然不符合你的属相要求，但看到这么可爱的问题依然想回应一下， 如果有兴趣，可以使用生命数字工具帮助你解读下

定期复盘总结，提升晋升所需能力，做好3-5年晋升规划

企业招聘某一个岗位，进入终面，或者最终录取，通常会在2-3个候选人中选择最终录用者。 所以最终是否能够被录用，真的要耐心等结果，2种结果都有可能。 如果某岗位只招聘一个人，还有第3种可能：第一顺位录用者最终没有接受offer,或者接受offer后没有到企业报到，第2第3顺位候选人后续还有收到offer的可能性。

每个人都有自己的特质和个性，如果感兴趣，可以和我聊聊，使用生命数字学工具，理解自己的个性特点。

可以做情绪疏导，把悲伤、内疚的情绪宣泄，转化为对彼此的祝福

1、可以将工作任务逐项区分可控（自己的事）、不可控部分（别人、老天的事） 2、可控部分按重要紧急程度排序、拆解成小目标，分配时间占比去执行 3、给自己定个期限，如果穷尽资源，尝试努力了，在保障身体健康前提下，仍然没有效果，允许自己当逃兵，或者转岗，换新工作。

寻求倾诉的人有一种很强的希望被看见的动力，哪怕说的是“蠢话” 当发自内心理解到这份“渴望被看见” 倾听真正发生，成为倾诉者心灵的滋养

研读孙子兵法，有人用于经商，有人用于博弈，有人用于职业晋升… 学习心理学，有人用于营销，有人用于管理，有人用于助人打开未解情结…… 工具的用途、发挥的功效，在于使用的人，而人各有不同。 学习心理学，并且将心理学专注用于咨询服务的人，通常不会滥用这个技术，反而因为对于人性的理解、共情，对于生命的敬畏，审慎待之，严肃待之……

如果实在解不开，具体可以和咨询师聊聊

可以从更深层次去探索，理解自己不配感的动力来源，学会滋养自己，改变一点点发生…

可以从几个方面尝试去理解： 1、关注身体最近是否有不适； 2、关注最近发生的事儿（工作、家庭、家人、情感方面），是否有让自己隐隐担忧的？ 3、从情绪方面，或者自己说过的话，做过的事儿，看是否有认为自己需要被惩罚的？

认知自己的技术有很多，如果有意愿可以和咨询师聊聊

首先当自己道德感过强（超我强大）时，面对内疚自责、丢脸或者被欺负等，为了让自己能够面对这种羞耻感，人会发展出保护自己或者隔离羞耻感的防御机制——比如有些人大喊，有人自言自语，有人反复洗手，严重的会反复让自己受伤（比如划破手指等）…… 大喊或者自言自语，可以让自己迅速从回忆过往的小事当下引发的羞耻感中抽离，回到现实。 当这种行为频繁发生时，建议关注自己最近的工作、生活，有哪些是与自己内心真正渴望的，或者理想的工作、生活状态相去甚远——也许这种频繁的发生，是在提醒自己，去看内心真正的想法和需求，逼迫自己对自己诚实。 无论现在的工作、生活状态如何背离内心，我们仍然要看到自己有选择的权利——在和现实生活、社会环境妥协的同时，自己仍然可以做一点点努力，选择一件事或者工作中一小部分（或者是一份兼职），完全忠于自己的内心，对自己诚实，去行动去实践。 不去控制，控制只会加剧自己内心的冲突，让自己更紧张，更频繁的大喊和自言自语。 对自己诚实，去看自己内心真正想去做什么？想表达什么？ 当你开始做忠于自己的那件事时，你开始诚实表达自己时，你的专注力和投入其中，会让你的羞耻感消解其中，改变在一点点发生……

可以先谈谈遇到的问题，选择喜欢的咨询师

如果你的岗位不是领导助理或秘书，新领导批评你的：上述你没有主动去做的事情，都是和工作、专业技能本身无关的事情。 这种被侵犯边界、被轻视感会自然触发你的反抗。 当自己没有能力去攻击领导的专业和职级，只能面质对方品德的瑕疵和缺点。 可以尝试做情绪疏导，把对领导的愤怒情绪充分释放，情绪平复后，冷静理性分析自己想从这份工作中获得什么？以后如何与这类领导相处……

大事自己做主的前提是：钱全部由自己出。 房子首付是婆婆出的，想置换房产，可以先把首付和房产增值部分按比例还给婆婆，自己对房子才有绝对话语权。 成年人在涉及钱的大事问题上，建议可以按运营公司的思维面对问题，出资占比高的股东必然话语权更大。 股东只要占股就有话语权。且股东持有67%股权，被认定为绝对控股，具有完全话语权的优势，51%被认定为有相对裁决权，能决定公司大部分事项。

1告诉父母 2必要时报警 3如果条件允许，暂时离开这个地方，换个工作 4不要去搞对方的工作，避免伤了对方的生存之本，狗急跳墙伤害你

建议方法之一： 给自己定一个时间结点： 比如在2025年5月前（也许这个时间点可以提前），允许自己全部身心全情投入，每天关注点只在这个人身上。 人的一生无论是事业、兴趣、还是情感，有一件是自己倾尽所有，尽人事后，去接受听天命的部分——认知到把别人的事、老天的事控制权还给别人、老天，自己只能控制自己的事。 到时间结点，如果没有预期结果，转身离开——去开始寻找新的恋爱对象。思考自己未来期望的家庭、伴侣是什么样子，具备什么品质等，思考通过哪些渠道可以找到另一半……

作为一名全职妈妈，因为曾经的经历，比同龄人更深刻体悟认知到关于求学规划路径、关于阶层的难以逾越性， 1、带着这份认知，在有限的资源内，如何更好的陪伴孩子成长，成为自己新的目标和课题，更可以让自己的孩子避坑。 2、当年自己的父母在有限的能力内，寻求关系，已经在他们的能力范围内给到了认为对你最好的选择，已经在他们的认知局限内尽了全力，这份父母给予的爱虽然让自己曾经感受到“被伤害”，但这份爱依然值得被看到。 3、看到讨好无法维系关系，可以更好的帮助和支持孩子自尊自爱自信。我最常对自己女儿说的话是：保护好自己、照顾好自己、好好爱自己，像爱自己一样爱护小朋友、小动物。做个善良有爱的人，温暖自己和家人，内心的力量会重新生长、积蓄…