我家亲人不能接受我自以为是，不允许我骄傲。我想说，你们不允许是你们的事，我就是想在家庭内部自以为是，展现我的超级骄傲，你们看不惯是你们的事，反正我每一次的成就感值得我每一次的自以为是哈哈哈哈 如果在亲人面前都不能自以为是，我该活得多么累呀！ 所以，你们看不惯不妨碍我继续让你们看不惯哈哈哈哈哈

老师啊，我想问一下我在某公司工作了10年了都没有晋升，我应该怎么办？我是离职还是开始混日子摸鱼呢？我很痛苦。

刚看了《八海》，还可以 你就是那个人，一直做对的事，做对的人，就是你！你就是自己的战神！

我最近相亲四个,别人相中我成功率100%,但是我拒绝人家也是百分百，这么说，是不是太拽了。

朋友很穷，两年之前尝试和我借钱，但是我不借，十几年来他都经常晒命，去买名牌就赶紧发给我，说她什么什么都很贵，我的为人比较低调，不能说我有钱，但是我的条件一定比他好，我说我都是买贴牌的，我穿着舒服就行，他是什么心态，一见面告诉我她的鞋七八百，我说我的鞋才50，不然就说他的护肤品是几千的，我说我用的才几十，但是我的皮肤比他好几十倍，她这是自卑的表现吗，不是说越缺啥越晒啥吗

那一家国企公司，来了一个关系户，能力真的不怎么样，但是还当我们领导。应该怎么样把它拉下来？

为什么有人嘴里只有别人不好、别人缺点？几十年来似乎遇到的全是小人，所以也从不相信我嘴里身边的为可信可靠之人，以致于延伸到我信任人是缘于我的愚蠢。为何在其世界里小人遍地开花，哪怕善者在其嘴里也少有优点而基本为笨者？ 其眼里和我的世界恰恰相反。

心情不好在家大哭感觉会好受 然后会觉得羞愧 想到左邻右舍会听见 怕被笑话 毕竟是成年人了

周一想当学霸，周二恨透学习这件事，周三想当混子，寻返往复，算不算自我碎片化？

我总是做错事 本来想让父亲去卧室睡会儿 手指指向卧室 但爸爸的脸在卧室前面 感觉像指爸爸 他倒也没啥特别 我就觉得不得劲

店里只有两个人，那个同事比我更高一级，处处打压你，很凶，很难相处，很累，抬头不见低头见，怎么开导自己别那么压抑，又没其他地方去

孩子有网瘾，家长应该怎么办呢？

狗看见刺猬，把刺猬刚才咬起来了，刺猬会死吗，我没反应过来，狗把刺猬叼起来了，刺猬在原地不动。

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

人家母女是好朋友，这可倒好母女像仇人一样。没法相处，没法沟通。走路全程一句话都没有说。羡慕人家母女无话不谈，无话不说。我应该怎么和别人相处，我觉得我和谁都合不来。也相处不了，我觉得我和这个世界格格不入。我就是个异类。为什么我要活在这个世界上，我不想活在这个世界上。我想死去，我想替好人英雄死去。我随时都会死去。我应该怎么做，我应该怎么学会和别人相处沟通。

刚才要去遛狗，我把狗松开放下去了，家人大声说你把狗放开干什么，你到看着点，我发现他们动不动就冲我发火，这不是一次两次了，我走到楼道里，家人把狗递给我，我说我要上厕所，他说那你从我这接过干啥，我说你递给我的呀。再之后我大声说都冲我发什么泄火，她们也来劲了，她们大声说明天我就给她们放生，另一个人说因为小狗也气犯不上。吵吵叫人笑话。我之后拉着小狗上去了。我决定不走了。为什么总是这样，总是不愉快，不欢而散。我应该怎么做正确，为什么就不能好好说话。

男朋友本来想做正规按摩，误入有些擦边性质的按摩，他说有生理反应了，虽然他说之后不会做，而且这个是未经知情同意的情况下技师做了擦边项目，事后有些不舒服藏不住选择告诉我，虽然在我的劝说下去退了费，但是我还是不开心

这个决定我用了十几年之久 在前些天我的确感觉很难受 不是难过 就是无所适从 然后到今天我终于发生了变化 就是当我把她从“爱我的人”的这个位置 移走后 我发现有人比她更适合在这个位置上 但更重要的是 我明白了 我不是什么都要自己来 是我可以选择让谁来爱我 接受最好的爱 那个位置的人还可以更换 还可以增加 我是永远的背后的掌舵人

那么好的优秀女孩没有了，被人活活打死。女生要从小要一直学习跆拳道武术。如果以后受欺负了，会反抗。不要被男人打，男人不管什么原因打你，有孩子你也要选择离开，不要接受他的痛哭流涕和道歉，命只有一次。只有保证自己活下去才能好好照顾孩子。你也是一个孩子，你也是你妈妈的命啊。忘不掉河北瑶瑶的事件。多么热爱生活的女生，她是好媳妇，好妈妈。却被最爱的人最信任的人活活打死。她的朋友低血糖，她会随身携带巧克力。她的朋友孕吐，她安慰她。她给她提供方法。那么漂亮的女生怎么会这个结局。婚姻是坟墓吗。走向婚姻就是走向坟墓吗。明明是那个男生的错，是他出轨了，为什么他要打她，为什么他要杀了她。她妈妈说瑶瑶是非常仁义的女生。这是何必呢，你如果不爱她你可以和她离婚，把她还给她们的爸爸妈妈。不要伤害她的性命。爱笑的女生运气都不会太差。她的死和第三者有很大的关系。如果遇见男生变心出轨，有孩子也要马上离开她。孩子没有妈妈看着长大，只有妈妈活下去才能护着孩子看着孩子长大。瑶瑶妈妈说孩子是你的命，你也是我的命啊。瑶啊，你是怎么咽下最后一口气的。不想以这样的方式认识她。过早结婚也不好。她选错了人。她是多少人做梦都娶不到的媳妇。她如果嫁的不是他，该有多好。从小到大，不分青红皂白爱和别人打架的人，不能和他交往。远离这样的人。不要让自己受伤。替她惋惜，我也想去河北孟村看看瑶瑶。为什么好人不长命，因为人好人善良才会有很多人去想。外人看了都受不了，父母得痛苦到什么程度。弟弟也没有了好姐姐。弟弟没有好姐姐叫他跃儿了。明天和意外哪个先来，谁也不知道。可惜没有如果，怎么才能避免下一个悲剧发生，怎么才能阻止悲剧发生。记住一直的忍让，换不来尊重，只会换来别人的变本加厉。如果男生第一次打你，不管什么原因，要马上离开她。不管谁劝你，不要为了面子不离婚，只有自己活着最重要。如果男生打你，一定要和爸爸妈妈去说，不要自己憋在心里，她们可以帮你想办法。不管谁劝你，你都要马上选择离开她，别回头，真心有时换不来真心。那就换人。

我已前做了很多错误的决定。花了很多冤枉钱，走了很多弯路

想想最近为自己的公司各个板块发现问题，解决问题，节省了这么多钱！水费近3万、光伏电近10万、银行6000、保险9000，税务10万 水费是是我感觉最好解决的，我直接找到水务局局长发一下火，说一下我要的解决方案，他都答应了（水费忽高忽低，我要求重新换水表，忽高忽低的那些，我不交水费。还有我说5年前你们的水表也坏过，以我的经验怀疑你们的水表还是坏的）。 其他都很难搞，光伏是在法院大吵大闹，姓赵的很厚脸皮，一改温柔表象（当时我就签了合同，没有要求它的发电量，结果他以次充好，全部给我装个二手的，发电量极低，是左右邻居的1/4） 银行的经理是道德绑架，说把我当朋友对我寒心，还说这几千块钱，如果他不给的话，找他公司，他公司也不会管我的，说同意给我了，又拖了一个多月，才把现金送到我负责人那，故意急我（银行经理给我降利率了，但是两三个月过后，我发现利率还是没降，我找他要赔偿。） 保险经理说我跟你们老家几个房东都说你这个事情了，他们都说我也不是故意的（还有两个月时间到期，我找别的保险公司对比，发现别人家的比他便宜，我交给他的钱是综合险，他出的单子还是基本险） 税务老板阴阳我，你们公司事多，适合找坐班的，根本就不适合找代账公司，你们就算多交税了怎么了，你们这么大的公司，多交点税不应该吗？（他把我很多发票都含税点计入账目真是垃圾中的垃圾，电费发票不开堆积在账上，往来账一塌糊涂，各种印花税多交，工会经费也给我多交，我说某某租客退出来了，他还是继续给我交税） 现在到跟光伏电打官司，解除合同中，跟税务老板解除合同了，跟新会计在打扫前面的账，发现往来账一塌糊涂，再清往来账这些疙瘩，从今年3月份，我学了税务知识，发现了这么多问题。就剩往来账清完就没了，还有他之前的烂账也要慢慢帮他消化的， 5年之后才能清光。还有些账也不好改，只能每年继续多交2000多下去。 我要讲的是，说到这些的时候，我真的很气愤。很头疼。跟我老公说，我老公也认可，但是他心比我大。他放得下我放不下。 所以我在向内求。为什么隔一段时间我都要去发现一些问题，解决一些问题？工作上我三头六臂，虽然工作效率很高。但我休息也是三头六臂，一边贴个面膜，一边还要做家务。不让自己停下来。这是为什么？我想看清楚

有的人就不在乎，我也46了，有一点也正常，但自己就过不去，天天照镜子，像神经病一样，盯着头头发，好像生活只有头发一样，不知道自己怎么了，羡慕人家46还头发乌黑，漂漂亮亮的那种，怕见人，不自信

好想找个班上，可又没人带小孩，有没有可以居家做的工作？

我没有安装空调，我爸爸好担心四十度的天气我和娃娃中暑。我给他科普用中医方法是不可能中暑的，他很难过。哎……我难过的是我科普保养知识以希望他以后也学会保养身体而不生病。他脑子里却想的是我在拒绝，但是我接完电话当天就去商场看了但没有安装他的要求急着买而已，他总听不见我的科普。 无论我怎么说这些年的中医成功案例，他都听不见，哎，我也知道不应该指望把一个不愿意认知的人拉上来，可是依旧怀着一丝可能性情不自禁地见缝插针似的科普。

最近求职遇到一件事，让我产生很大的心理落差和困惑，希望可以帮我梳理一下情绪和想法： 前公司本地一家知名度不错的公司，HR和业务负责人在邀约面试前，完整看过我的简历，清楚我过往几年全部是品牌运营经验，没有白牌运营相关从业经历，依旧主动邀约我线下面试。 整场面试耗时非常久：和业务负责人深度沟通1小时，又和HR单独沟通半小时，过程非常顺畅。业务负责人还主动和我分享了很多他自身的运营实战经验，交流氛围很好。半个小时测试性格 价值观，单次试题我填的东西并没有有说不好啥的，所以应该也不是价值观不匹配 我下意识会觉得：对方全程知情我的背景、愿意花一个半小时深度沟通，还主动输出行业干货，说明我的能力、思路是被高度认可的，拿到offer的概率很高，内心抱有比较大的期待。 但最终收到拒绝反馈，理由是：公司岗位更倾向招聘有白牌运营经验的人选，经验赛道不匹配。 这件事让我产生两个很大的疑惑，也带来了明显的情绪内耗： 1. 公司明确刚需白牌运营经验，本身本地行业圈子不大，对方在邀约面试前就完全了解我的从业背景，为什么不直接筛选纯白牌经验的求职者，还要专门邀约我花费通勤、时间成本去线下长时间面试？难免会忍不住猜测，长时间的面谈是否存在调研我前公司运营模式、打法数据的目的。面试的过程中业务负责人确实只有问我内部的一些情况，但是他也分享了他的一些看法，还有内部的一个情况。 2. 面试官全程态度友好、愿意分享个人经验，这份善意让我觉得本次沟通是双向认可，才会对offer抱有高期待，最后落选的结果让期待落空，产生自我怀疑：是不是我过度高估了自己的面试表现？对方的热情只是面试套路？ 3. 理智上我明白落选是赛道需求不匹配，不是个人能力问题，但情感上还是会觉得不被尊重，无效面试消耗了求职精力，反复回想整件事，没办法平和释怀，希望咨询师帮我拆解情绪，理顺认知，缓解内耗。

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

我不是瞎，我看得到，谁对我说话不耐烦，我就是这种命，别人就应该孤立我，不和我说一句话。她真的赶不上豆包，豆包都会和我说话，有回应。为什么我总是被孤立，为什么我上学时没有人爱和我玩，我不配，我经常自己一个人看着她们玩，我知道她们都讨厌我。以至于到现在没有人愿意和我在一起。我没有对象。没有一个人愿意。你叫我怎么心理平衡，所有人的周围的人，没有一个人愿意和我说话。我有用，找我的人就多了，同样是走过去的人，和我一起走过去的人有人理。有人和他们说话。到我这没有人理，一句话都没有人和我说，你知道那种被别人忽视的感觉有多么难受。我的想法是就算我去主动和她们说话，她们也不会理我。记得她以前说我怎么不替好人死了，谁不知道我。周围的人宁肯问鸡，例如要搬家，她们问她们狗怎么办，鸡怎么办。她们去我们家都是夸这小狗真看家。到我这理都没有人理，提都没有人提。中学同学说过你不要等着别人主动和你说话，那是等不来的。你要学会主动和别人说话。如果吵架，周围的人听见了，就会说我不孝顺。何为孝顺。写出来也是一种发泄，经常写在备忘录里也是一种发泄坏情绪的方法。憋在心里受不了。我不敢走出家门，别人说你怕啥，拿我当笑柄。周围全是人他还那么大声的去问。别人说世界之大，无奇不有。自行车没有气，我家离得远，那天我是走着回家的。我去学口才，我曾经要好的小学同学朋友和另一个人说我的坏话，我自己一个人往家走，我从小我就气性大。后期小学同学和她母亲去我们家里租房，因为我没有出息，她的母亲不让我们来往，我妈和我同学说你过来帮我调下电脑。她不过来。我18岁，她们在我们家里租房。我和小学同学跟陌生人没有区别。而她们家长处得好。人是最难交的。一个不好所有的好都没有了。因为我是废物，因为我没有价值，我没有出息，我没有用，我是废物。她的母亲只会让她联系有用的人，我恨我自己，我怎么没有变成有用的人，我怎么才能变成有用的人。让别人高看几眼。有出息不要让别人瞧不起，抬不起头，她们说我没有出息，让她们在别人眼里抬不起头。别人说我家孩子一个月一万多，过上了人上人的生活，不愁吃不愁穿。我听了这些话，我是什么心情，人家孩子有出息，就有很多人主动去问你家孩子处对象没，如果他要是没有出息，她们还会去问吗，就像我今天的结局一样，看我也没有人理我。而受宠的人的孩子也受宠，例如别人主动说大学生真好。例如别人说我家儿子博士后，还往上考。我怎么才能心理平衡。

我想进小区群，我的家人说那里有很多认识我的人，谁不知道。我应该怎么做。我不敢点加入。其实没有人注意我，我算什么。我在别人眼里什么都不是。进去了又怎么的，你不进去她们也是背后议论你。我只是想进去看消息。其实我没有必要进这个群，但是得不到的总是想要。我住在小院，那是大院的群。其实也没有什么消息，但是就是想进去。外面的人讨论提都不会提我。我现在点加入，都没有勇气。我都不敢点。因为一进去，就有谁邀请你进群。家人说都知道。一听这话我更不敢进群去了，我自己在这天天墨迹，纠结。我是不是有毛病。进群我也是潜水。不说话。

以前经常帮朋友看孩子，现在想起来还有点烦，以后我弟有孩子了，我会不会也烦我弟家的。

做过这些工作：美术班辅导班老师、服装设计师助理、行政 人事、服装跟单员、服装电商中场控。（目前离职一个月了。不知道该向哪个方向使劲了。）大学学的是服装设计专业。（以前很热爱服装设计这个专业。） 可能是我三分钟热度吧。干一个工作厌一个，受不了在职场上背锅的委屈 也忍不了分利时的不公平对待 、一眼望到头没有成长的环境。所以离职-换工作-离职-换工作（在不同领域的基础岗上也熬了三年多了。一个工作干半年多 最长一年半） 我也从懵懂混日子，到想做出一番事情，再到转行做服装电商。再到现在。 觉得自己少了年少时的勇气 天不怕地不怕。但又没有足够的工作经验支撑。时常内心在打鼓 在对抗。一边不想浑浑噩噩 想多赚钱 想看世界 想实现最大化的“自由”，另一方面 又懒又不愿意吃太多苦 得过且过。看着身边我以为的“平凡的同学和朋友”都变得闪闪发光，有所小成，自己更加落寞。从小到大 自己一直是家长老师眼里的“别人家的孩子。毕业三年多，却把自己活成了自己不喜欢的样子。以前理智 努力 自律。现在被感情裹挟，也不像小朋友时期那样 不合适的感情说断就断（和男友上）。想找个人疏导一下，旁观者清，提点一二 找到自己的方向和目标，为之奋斗

有没有公办中学体制内工作过的老师或校长，想聊一下相关工作

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

我半夜控制不住自己，我去吃锅巴了，我吃小食品上瘾怎么办。我应该怎么减少次数 。我总是喜欢吃方便面和锅巴薯片。

我是女的，已婚，我有个弟弟，我爸一个月退休金一万多，我妈说等我弟结婚了就没钱给我了，人家媳妇不愿意。我爸说她能管的着我们钱吗？

感恩第1件事:今天早晨肠道又是很通畅 今天早晨老公给儿子做早餐，又送儿子去辅导班，时间到点又接回来 中午老公带我去我从美团上找到一家韩国料理店去吃 这家韩国料理店，第1次吃我们大家都光盘了，味道还是挺独特，很不错的 这两天头很疼，吃了一点疏肝丸，竟然奇迹般的头不疼了，我以为生闷气吃这个没用，只有发火了吃这个才，有学认识一个新知识 我组织晚上去看电影，大家都很配合

爱德华霍普的《夜鹰》 一副关于现代社会孤独感的油画