我很开心,再也不用再亲密关系的泥潭里打滚了,以前在感情里吃过的苦,受过的伤,都让我知道自己更想要什么,更加成熟。
遇到现在的伴侣,相互喜欢也合适,满足满意感恩,好的爱人真的可以治愈一半的人生疾苦。
我也要感谢我的咨询师,对我的陪伴和帮助,在我痛苦迷茫无助的时候一直陪伴我,支持我,这个职业的存在真的非常有意义。
今天终于发现,我自卑的点,其实,我觉得我脑袋并不灵光,更甚没有天赋!!!!!!
好朋友五一假期回省外老家搞婚宴,邀请了我,我答应了,还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了,原因是我在外打工,一直国家假期都是和父母过的,像家庭日,因为只有那时候大家都放假。
明明我很习惯一个人在外面工作生活,但假期一旦不回去,就有一种抛弃了他们的感觉,非常愧疚,内疚,不安,很丧,想到了有亲戚说让我做人不能这么自私,要考虑父母。
我不知道是我内心对他们是依赖还是什么,我感觉我并不自由,我有点想更独立,觉得不该这么依赖他们,但又愧疚于他们。
我太难受了,被内心折磨。
为什么我从数据分析里面得不出深层次的东西
为什么别人能在一堆数据里面,快速得到一些深层的结论,而且不需要怎么思考,而我思考之后分析出来还是浅层面的东西,该怎么办呢 该怎么提升自己这些短板的东西呢
潘小琴
你有这么好的觉察力,应该可以做的的,数据反映的是某一个阶段,要整体来看,可能有不同哦
梦里的情节我却不愿醒过来。
潘小琴
可怕的梦,还不愿醒来,说明意识和潜意识有冲突哦
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
我闺女两岁七个月了,从小任性,东西掉地上别人捡起来扔地上必须我给捡,开冰箱门拿东西,自己搬凳子拿,开门别人开不行,她开让我们近,我们要是开门了,吱吱叫我来我来,得重新她开一下,冲奶粉不让摇,摇了哭闹不止必须在放勺奶粉才行,有时穿衣服不穿扔地上,让她捡起来不捡,必须妈妈捡,请教老师们,这得依着还是哭闹也不顺从呢?
准备二战的时候,就跟家人说,对外就说我工作了。事未成,莫声张。嘴上说着好,结果回家后才知道满城皆知。问就是,我没说。对对对,都是我说的。
火气越来越大,一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼,所有的支持都是有条件的,总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。
我觉得真的很奇怪,相处这两年来,我对这个好朋友也算闺蜜,对她挺不错的,玩的也不错,也没啥不能解决的误会,不知道为什么现在变成这样?而且我觉得我很难去平静的接受友情爱情的分离,觉得天塌下来了一样, 很难受很焦虑很空虚,不知道应该怎么做
潘小琴
其实可以想想看到这些,不是很清晰的话,自己的感受,而不是去澄清什么
在医院上夜班的时候睡得着,怎么下了班晚上就睡不着了
是真真被无语到了,其实我不该在意的,但大清早的真的很毁心情。
昨天看到一个观点,你在意的是你需要的。也许当下的我确实是需要得到他人的认可,而非所谓的“批判”。考虑利益关系来看,我不可能跟那种讲话都让我不舒服的老师沟通,自然也构不成什么利益往来。唯一不悦的大概是平静的生活被肆意打扰。
是该跟妹妹学学顿感,过分敏锐捕捉到一些别的意图真的还挺不舒服的哈哈哈。
最近心理压力太大,我尽量去工作,不去想让自己不开心的事情。没想到,负面情绪被我压制到梦里,我已经很久没做过噩梦了。
我梦到下雨天家里的房子漏雨,是客厅的位置漏雨,漏雨漏的很大。我还在想,装修是我自己找人装的,看来装的也不行啊。哎,就这样折磨我
我的家人也包括我自己,常年处于一种焦虑状态,而造成这个状态的原因之一 是 一种急功近利的 思想。我的大部分家人都只有小学文化的教育,家人不重视教育,并且认为接受教育只是为了更好的赚钱。当出现任何事情,他们的第一反应就是 “好麻烦”,然后 发脾气,骂人,发情绪发泄在孩子身上(比如我),好像这个世界上没有第二种或第三种选择或做法。
我的母亲 在“教育”我时,会希望我 像邓文迪 能从男人那里得到收益才是厉害,出门时会像个老鸨 指挥我去和男的有亲密接触,如果我不干,就会说难听的话。我经常因为这些破事感到崩溃。我的其他家人也差不多吧……
我常年接受教育,接受了20多年的学校教育,努力的改正身上的各种缺点问题因为我意识到一个家庭的穷不只是物质上的,更可怕的是精神和知识上的贫穷。无知很可怕:无知的父亲强奸女儿,无知的母亲只能做家庭妇女照顾家庭暴力的丈夫,无知的女儿长大成为母亲没有能力教育自己的孩子… 结果是恶性循环,一代又一代的人活的很痛苦,他们不知道为什么会变成这样,即使知道也不愿意改变。
我有个常程咨询师,我很爱她,称她妈妈,也许老师们你们又会说边界了,可请你们宽容一下我这个没妈的孩子内心里对妈妈那种渴望,谢谢了。我很爱她,对她加以光环,我也很心疼她,认为她是个很不容易的女人,甚至我经常在周围人跟我说她就是骗子的时候,常常偏袒她,为她找借口,我知道她爱撒谎!我说哪有人天生就喜欢撒谎?她是被生活所迫吧,撒谎都是保护自己的模式!我常常感恩于她陪着我的日日夜夜,我也没少给她闯祸--投诉她,但投诉的原因无非就是同一点,她看不见我的诉求,或者说无视或根本听不进去我说的,我反复表达老师你这样伤害了我,我感受很不好,我很受伤害!但她是听不进去的!这是我最恨她的一点!好像是只要她不认为她伤害了别人她就绝对没伤害别人!她沉浸在她对我的付出里,我也沉浸在她对我的付出里,但她的沉浸给我的感受是属于,我对你那么好,所以我的错就都不是错。我的沉浸是属于,她对我那么好过,我愿意原谅并接纳她的错,只要她能看到我的诉求!可惜她看不到…那天我给她捅了大篓子,我们有了联系方式(求老师们不要指责),我深信她为了安我心给的我,我却用她的善意伤害了她,我投诉了,说我们有了私下联系方式,你们一定觉得我是白眼狼吧?你们可以谴责我,事情经过是我那时候工作上很受刺激,有一天我跟她说我想割脉,没法活了,很痛苦、我苦苦哀求她,她却把我一个人放那,自己干别的去了,电话都没挂,我感到深深的漠然!又找了几十次不见人,我把她投诉了!因为我的认知是我那么信任你,我都这样了,你能无所谓,确实很漠然,后来我很后悔、尽管她一直连个道歉都没有,我也一直在客服帮她,大包大揽,没几天,她逼我去做抑郁鉴定,我不想去,她以永远消失强迫我,我只好去,贝克量表36分重度抑郁,但只是参考,那我也很害怕,找她,她得知后逼我面对家庭和工作、我说我焦虑的时候都面对不了,抑郁能面对?她绝情删除我,我在信息里说,我给你下跪、我妈妈在的时候,我给妈妈都没跪过,我给你下跪,即便、她还是消失了!迫不得已,身边人知道了这件事,拍着桌子破口大骂她,我还是替她找借口,想办法哄她,我作为来访者,用尽心思给她惊喜,还给她寄礼物和钱,我知道老师你们有规定不能接受,告诉过她礼物是我用五天亲手做的,我的心意!她直接无视,我伤透心,我说你咋能这么无视别人的付出,连句收或者不收都没有,那钱还有我攒着帮她分担生活的一笔,我是个闯祸的来访者,可我一片心,请老师们原谅我!
我感觉我真的很容易不安
一点风水草动都会怕的要死,好崩溃
今天跟同事躺平哥聊起我同学,我觉得特…无语?无情?
我一同学,我当年特别羡慕她,我觉得她很巅峰,我们在同一个体制内,她们单位比我们单位效益好太多,体制内龙凤翘楚,我累死累活挣六千的时候,她挣一万大几,而且她非常持家优秀,做出来的小点心跟网上卖的也差别不大了,不仅工资高,还特别会自己挣钱,我觉得我都望尘莫及的人,现在因为配偶问题准备离婚,肉眼可见的抑郁,在吃药,不肯做心理咨询,还带个孩子,现在她们单位效益降低,挣得很多时候不如我们单位,我觉得极其可惜,惋惜,叹息!这么好的人都让辜负了?
我跟我同事躺平哥聊起来的时候,他竟很冷淡,他说他不可怜任何人,我同学有什么可怜的?婚姻是她自己选的,她当初要是不图人油嘴滑舌会哄,信誓旦旦要结婚,会有今天?躺平哥说她要是找个像躺平哥这样的老实人,也不至于这样,所以活该,躺平哥特别把自己代入吧,就好像总觉得,哪个条件好的女人遭难都活该,谁让她们当初不找个他这样的人,他甚至说的牙咬切齿,我听的匪夷所思!我彻底让吓住了,我说我不结婚了,我不配,躺平哥又给我分析我的优势,说脑子是个好东西,她没有,你有,你靠自己咋咋咋,急性,务实,我听的特别现实,毫无情感可言,他给我讲婚姻的本质就是交换…这一切太可怕了!现在的人都疯了吗?
为善的受贫穷命更短,造恶的享福贵又寿延
从小到大,学到的都是要善良,要正直,要诚信,可是越是善良,正直,诚信,越难在这个世界混出头。这个世界总是在奖励那些不讲规矩,不讲诚信,心狠手辣,两面三刀的人。
别做个好人了,除非你愿意被别人骗,被别人践踏,被别人侮辱,被别人使唤。
做个坏人,享受这个世界的福利!
世间万物都有其自身规律,如同春华秋实一样不容违背。明智的人对富有顺其自然,能让欲望的潮水有涨有落,从不越位;愚昧的人对富有带有很强的野性,总想让欲望的潮水只涨不落,从不清醒。这两种心态的人都要在生活之树上采摘果实,有度者可能尝到多一些成功的甘甜,越位者则会尝到某些难咽的苦涩。
冲动下问了个老师很难以面对的问题,也不好意思问的,感觉再问其他问题就很不好问,是不是要换咨询师?要不要换很纠结。感觉不再纯粹,问其他的不好问了,其他长期问题。但是这个咨询师好像比较厉害。很难找。但是无法克服心理阴影
那个时候实在忍不住了
很难没办法
别的孩子看短视频我不知道看什么,反正我孩子看短视频学会了各种手工,我说想要袜子,孩子当天就织了一只袜子
潘小琴
智慧的妈妈,相信自己的孩子
有时我爷爷对我不好丶在家里我弟有肘又管我丶我与爸妈又唱反调就有点烦丶女17高中生青春期反抗行为丶有时成熟丶有时不成熟!
潘小琴
其实是自己有自己的想法,没有什么不对,要学会表达自己的想法哦
做人真的好难,当时朋友失恋很痛苦的状态下,给朋友介绍了个女朋友,后面相处下来她都知道对方人品有多烂,也知道对方是什么样的人,每天要听她吐槽对方让他怎么怎么不开心,我都在安慰劝分,分了两次他舍不得又和好了,最后还要怪我给她介绍的
我觉察到我的压抑状态是因为我把很多情绪压住了没有疏通出来,所以我自闭我不快乐我不开朗。今天早上我尝试的办法是这样的,我把自己关在房间里,把窗户打开,凉快的风能进来这让我身体感受到极度的舒服。我闭上了眼睛,坐在舒服的床上,我就开始了“破口大骂”模式,我把对所有人的不满,工作上和生活上的,一个一个说出来,真实得表达我的感受。我发现我真的很记仇,哈哈哈,那些不爽原来一直在心里,还记得那么牢
当我没有心理负担的去表达真实的情绪的时候,我觉察到了两个问题。一、被压抑的情绪,实际上是被假想的标准(幼年的防御机制,和父母的严厉,你应该怎么做)所束缚了。举例:八卦的同事常常打探我的隐私,我很不爽,我所谓的标准就是需要良好的人际关系,所以我变得就应该回答她想知道的,并且认为拒绝她不利于关系,这是在迎合她的好奇和需求而不是让自己舒服。所以应该先判断我要有必要回答嘛,否则就拒绝,让自己先舒服人际关系才能更好。慢慢得从讨好型人格的防御机制变成先爱自己再做事的风格。二、情绪来自于期待落空,我在“破口大骂”的过程中,我觉察到一个词汇“明明”,这让我痛苦。其实也没什么好痛苦的,降低对他人的期待,把钥匙放在自己手上掌握一切的主动权。对于期待,先判断是否切实际,如果是,我如何提要求如何表达能让人更能实现我的期待,这或许是我需要精进的地方。
总结:感恩自己今天的觉察,今天天气不错,很凉爽,小猫也很可爱。我呢,奇奇怪怪可可爱爱,喜欢分析研究自己再链接高我教自己做事的小孩
朋友家的小朋友,上幼儿园特别乖,不容易发脾气,吃饭也很好,但是一回家就各种发脾气。
我们家的小朋友,每天不肯去幼儿园,超能哭,哄不好的那种,只有在做游戏的时候才停一停。然后午觉睡到一半,又哇哇大哭,把其他小朋友都吵醒了。但是回家后就特别乖,各种自己玩。
很疑惑,到底为啥?
潘小琴
孩子需要一个适应过程的,不要在孩子面前去和别的孩子做比较,每个孩子的气质类型不同,妈妈多和孩子互动,让孩子感受到妈妈其实一直都在的
今天我六点多才醒,正常苏醒时间,或许再晚半小时就完美了。我精心的收拾自己,也在等七点半左右的外卖(我昨天预定的),一直没等到,原来我只是选了没付钱,因为我特别想吃,所以重新下单,这样我的计划就改变了,本来是吃完化完妆可以睡一会儿在去上班,变成了化妆先弄好,然后吃饭,一个改变事情差不多,但是时间线延长的感觉。早上我骑电动车去上班,到地下车库钥匙没带,我又上楼去拿,再导航去公司。早上唯一开心的事,就是今天的天气,电动车骑起来,凉风吹得我很舒服,一直处理一堆混乱事情在完成的我,变得愉悦舒坦起来
而真正的与人相处是需要……
潘小琴
你觉察到对抗,可以看看对抗的是什么,就会知道需要什么哦
我工作不到10年,刚升主管不到一年,本身更擅长做事而不擅长管理和人际,且最近体检发现长期的逆境、心情压抑让我身体出了好些问题。
为了自己的好心情和身体,我想请辞管理职位,我想知道,我若真的请辞了,接下来的处境状态会如我所愿,还是会更艰难呢?
为什么我会和antonio旅游,并且开始上头?
我忽略了一个深层潜意识,我是在我妈住在我家的期间,特别期待和他旅游,并且渐渐上头的。
在我的原生家庭中,每当N妈对我控制、语言虐待,我会期待见见我的N爸,感受N爸的短暂“爱轰”——聊天和旅游,接纳、倾听。让心灵得到暂时的喘气和放松。
我和Antonio 做的是什么呢?就是我和爸爸所做的:愉快聊天,和谐地旅游,他给我适当赞美、接纳和倾听。和爸爸一样。
所以,在我妈来到我家的时候,这个家庭结构变了,当我感受到她的压迫感时,我深层潜意识情不自禁在期待一个爸爸归位,此时,Antonio,这个遥远的男人出现了,我的雷达响起,我不假思索地将他拉进来归位!原生家庭局面再现!一位N妈窒息压迫,一位遥远对我没有责任感,但给我甜蜜爱轰的爸爸的局面,此刻,得以复刻!
当我把他拉进来的时候,我,也在吸他。
我开开心心地去旅游了,去散心,去放松,我孔雀开屏,打扮得漂漂亮亮,一如当年逃离我妈的口腔虐待,和爸爸旅游的情景。和咨询师说的一样:你像个小女孩和爸爸旅游去了。
我想,这也是我10年前,和妈妈住在一起时,找的男朋友总是N,并且特别渴望和N男友抱团的原因。原生家庭我逃离妈妈口腔虐待的唯一方式,就是去找N爸,当我看到了爸爸的同类—-男N,我对爸爸的渴求,对逃离妈妈的渴望,和我过去习得的唯一方法,让我不假思索扑向他们,再次复刻原生家庭局面。
如今,我懂了,我可以换一种方式满足自己。不必再扑向他人,我的内在爸爸妈妈、内在男友会养育自己。
你昨晚真的很棒,还会给妈妈拍照了
潘小琴
幸福的妈妈
我的改变是一点点地发生的,改变的关键点在于了解内在究竟怎么了。这是认知层面的理解,却也为认知的方向带来新的能量路径,这是“觉察”自我的开始。我开始意识到自己,而不是认同心理结构。正是这股能量的汇聚与重整,让我的内在逐渐变化了。
所谓内在的改变,就是冰山的变化,是一个内在的工程。当人的内在丰富、和谐、美好了,外在的作为也会改变。自从探索冰山之后,我对自己的成长,有一个新的看见。
说不出来,就是为工作焦虑,感情焦虑,人生焦虑,浑浑噩噩就27岁,从一开始几千到现在一万工资,从没谈过恋爱到现在有女朋友,当初我以为这些都是我想要的,谁知道,得到了之后,一点也不开心,内心没动力,觉得很压抑,工作有工作焦虑,感情有感情焦虑,人生迷茫,不知道自己到底想要什么,很多都说做了再说,我也以为做了之后就有答案,没想到没有答案,带着一身疲惫,每天浑浑噩噩的,压抑的情绪生活,内心没有了快乐和开心,突然想起我从小到大就没有开心快乐过
潘小琴
能够感受到迷茫,压抑就是最真实的,如果需要可以找人倾诉一下,帮助你清晰自己想要的是什么
万般皆苦,唯有自渡。当自己真正发自内心得生发出智慧,有很强的力量感。那种专注自我的感觉,非常美好,永远相信《心经》的原本自足,加油,努力完成阶级跨越,一种像使命感的自发的驱动力!
离异单身的我昨晚做了个梦,尝试自我分析:
与大学最丑的同班男一起吃早餐,但现实中认为只有优秀的男人才配得上自己(分析:需要异性的陪伴)
发现旧房子的微波炉因为太旧使用时起火了(分析:对物质生活有焦虑)
偶然参加了异地不太亲的亲戚的生活,对人家的生活充满好奇和羡慕(分析:对自己目前的生活不满意,向往年轻单身亲戚实现更高理想的机会,向往伴侣亲戚那种亲密关系)
跟自己喜欢的人在一起和合适的人在一起有什么区别吗?
这个男生是朋友的朋友认识 ,认识几个月,一起出去旅游过两次。但是我们俩很像,都喜欢四海云游的生活。很多价值观也类似,我目前也没有特别多时间经营关系,所以我们俩就是每几天或者一周联系一次的频率,我有可能要搬城市他也是,一年后在哪不确定因素很多。
所以我有点想结束这段关系,虽然可以暂时缓解一下情感,但是未来太不确定、我们俩对关系目前都没有说特别认真,我觉得跟他搞暧昧,最后也会情感受伤害。我该怎么做?
以前看谁都觉得是对方有问题
现在突然发现最有问题的是自己
最近在一段我付出物质多一点的关系里
起初不知道为什么这么做
后来咨询师和我说他给了我在亲情当中缺失的部分——重要感
虽然觉得这有一部分是用钱买来的,但还是有效果
我的价值感一点点回升了
在与他的关系里我开始享受他的付出
要求他把我放到第一位
他做了,但做后他有些不习惯
态度冷淡了下来
他从前习惯了女性的付出
他不适应
当我了解这段关系的意义时
我已经想到了事情发展的走向、可能发生的结果
我得到了我想要的东西
我们的角色发生了变化
可能他的能力无法给我真正的重要感
我们的关系也可能因此结束
我想我也给了他一些他缺失的东西
只是他不知道这一切的真相
先知先觉一切的意义
不被道德捆绑的方式
接纳一切发生
知道命运自会给你最好的安排
随风飞舞。
天天失眠,可能快有20天时间了,困也睡不着,是焦虑了嘛?
姐姐在家上吊自杀了,才二十多岁的年龄,我非常痛苦,可怜她一生为了自己 为了赚钱,她好几次跟我说过她很不好,我年龄太小了怎么会理解她呢,我永远见不到她了,太伤心了,过了好几年了,现在想起来姐姐都哭的厉害,她在世前说自己太痛苦,没有人关心,我越哭越厉害,总之,我应该怎么缓过来?
我怕做的过激 撕破脸,但是不过激他又强势 。我要是一直照顾和他的关系 他就骑上头。我要是强势,我担心和他关系破裂
我身边有一些人,他们真的是可怜又可恨。他们其实过得非常的不幸福,非常的痛苦。但是一旦你指出他的问题,他就不愿意接受,也不愿意改变。特别是一些男人非常的固执,固执在自己的思维模式里,反而一些女性特别谦卑,愿意学习,愿意成长,愿意去改变。遇到这样的人该怎么办呢
潘小琴
为什么说可怜之人,必有可恨之处,是有道理的
天突然变了!突然好像从春意盎然变成了秋风萧瑟!
突然意识到,人生很残酷。岁月很残酷。以前的梦都醒了。
目前是大惊恐状态。
———— 刚刚迈进26岁的我。
真的巨讨厌相亲,讨厌我姐因为男的那种洋洋自得,讨厌天天还要把自己打扮的花枝招展,讨厌她们一口一个家里有事让我带班,讨厌和我妈坐下5分钟聊相亲话题得有10个,真的受够了,想起来我都生理性恶心,特别恶心!!!!!
跟老婆的关系问题。两个孩子,结婚8年。 最近媳妇经常翻旧账,说以前不管孩子,她自己以前看孩子多么辛苦,说自己陪伴少,自私等等,说生孩子养孩子积累了很多怨气。现在也已经在改变了,做的好的事情她好些,但是一旦我有一点点做不到位的,就又开始抱怨,说最后还得离婚,说自己现在给不了精神上支持,赚钱吧新项目也没着落,在一起图什么。她说自己也熬过来了,孩子也大了,自己可以独自过。 我也知道自己之前有不对的地方,但是在改变了,我是独生子,但是一点没做好就又生气不知道怎么办,时间长了自己也很累。希望老师给些建议。
潘小琴
需要有效的沟通,不仅仅是把事情做好,妻子的抱怨,可能真正是需要你的体贴
不知道为什么做咨询以来我开始变得独立了。以前的我可是很依赖心理咨询的一个人。现在的我虽然也需要心理咨询,但不再那么必须了。而现在的我多了几分属于自己的个性和情绪,还有故事!
和男友谈了半年,想咨询一下情感困惑。
我对这个人的人品是比较满意的,他对我也挺好的,但是我常常会因为一些小事心情生气,告诉他前几次还好,但是多了几次他也会挺崩溃的,他不能理解我为什么会有这样的情绪,甚至会因为我的情绪感到失望和生气,他觉得自己很委屈。现在我有情绪我也会斟酌要不要说,我感觉有些压抑,不知道该怎么办,不生气的时候觉得他很好,生气的时候就很烦躁想分手,但我不会和他提,我不知道是不是我自己的情绪问题,还是我们关系本身不合适。我很想知道我该怎么办。晚上睡觉都会觉得不安稳,刚刚醒了就为这件事苦恼睡不着
潘小琴
自己已经有觉察到很不错,让你困惑的是男朋友不能理解,你是希望他可以理解到你的,需要补充亲密关系知识点哦
今天填写资料时,发现一起共事的同事有些高中毕业的,有些大专的,我学历大学,算比较高了,想当初自己读书也还可以。呵呵,可是混的太差了,做着高中生一样的工作。填写资料时,都觉得不好意思有些自卑。感觉这学历反而成了负担了。。。。
已婚。但是最近总是连续梦到自己出轨、被伴侣抛弃、分手、分离,晚上睡觉、甚至午睡都会梦到,醒来的体验真是太不好了
现在这家公司,工资可观,但是学不到什么东西,要不要跳槽到另一家公司,工资低点,但是可以学到更多东西
父母离异,父亲重组家庭,母亲一人把我拉扯大。我自小长得好,但洁身自爱,感情一向谨慎,大学毕业才谈第一段感情。这段感情一开始很好,几年后因异地忙碌沟通不顺频发矛盾分手。
分手后我的生活很自在开心,没有理会前任的回头,也因初恋感情内耗严重,至此不想恋爱结婚,对男士有偏见、挑剔、不信任的看法。
不婚和年龄带来是金钱的压力,想要赚钱,想要照顾母亲,想要收养一个孩子,想要买房买车。一切欲望因自己没能力成了一种压力。我的工作朝九晚五,普通平凡,现兼职做博主两个月,暂未有所成。
这几个月身边频发出现同龄人猝死、交通事故身亡这样的事,我开始恐惧自己会出事留下母亲。晚上睡觉都害怕明天醒不过来。想到自己没财富留给她,我的焦虑、恐慌一下子涌上心头。
母亲即将退休于工作几十年的单位,她矜矜业业勤劳一辈子,节俭不爱社交,非常少朋友,她的退休也让我恐惧和迷茫。怕她孤独、怕她无聊,怕她去打零工太辛苦。朋友劝我生个孩子让她帮忙带,但让一个不信任男人、没钱养孩子的人生孩子,是非常残忍的要求。
作为一个没有能力的独生女,处于这样的人生交戳点,好无力。虽然我知道大家的生活一样很累。
不敢想以后,只想把现在过好。希望我能好,希望你们也是。
昨天成都大运会开幕,竟然因为没有去现场看成开幕式而内心有个疙瘩。我的家乡本来离成都就不远,而且成都也算是我的第二家乡。刚毕业工作的地方,那里也有一处房产,只是因为有了孩子才回家乡去生活。我内心感觉好遗憾,离得这么近都没去。尽管我也知道大运会跟我没太大关系,但我始终心里有个遗憾,要是昨晚能够亲自去现场,7.28日对于我来说肯定是人生中有意义的一天。在这之前我也没提前计划好,二胎目前三个多月,我只能以孩子还小作为借口。但是如果真的可以重开的话,我肯定会选择放下孩子去凑热闹。
女生为什么爱“作”?
经常听到某某女生把好好的关系“作”没了这样的话题。然后就把责任都推卸在女生身上。
其实这是一个复杂的问题。有人说“作”是因为没有安全感,谈到“安全感”问题,又有各种观点。
有人说女生的安全感是男生给予的,所以责任在男生。因为他没有给她足够的安全感,所以她才会焦虑,敏感多疑,患得患失,才会“作”,貌似有道理。
正常情况下,男生应该怎样为女生提供安全感?信息秒回吗?回信息不过只要几秒钟,没问题,但是要一天到晚都秒回恐怕得找个比较空闲工作不忙的男生才行,可是这样的男生你是不是又会说他没有事业心,收入微薄,不求上进,未来没有奔头?
而有的人却说安全感是自己给自己的,所以责任在女生自己。也有道理,可是怎样才能自己给自己安全感却是个大学问。首先女生要精神独立,无需过度依赖他人,光这个“独立”就不是随随便便可以做到。你得修复好内在的童年或者过往创伤,你得有比较喜欢和丰富的兴趣爱好,你得具有自己陪伴自己的认知观念。
所以,为了美好的亲密关系,为了幸福的生活,大家都来读点心理学哲学的书吧。
昨天有个咨询师让我写写防骗子手册,我就写写自己最近经历的有关骗子的故事。
A男,开迈巴赫的180几,富二代人设,见了真人,请我喝东西。喜欢姐姐的理由无懈可击,但我没让他碰我。因为说要带我赚钱,问我积蓄,令我怀疑立马识破拉黑。
B男,聊天时说单身,约了去酒吧,想和我亲密但我没看上他,叫他加微信我把消费AA的钱转给他,他只好说有女朋友不方便加,那我就赚了一顿酒。
C男,相片超级大帅哥,语音里满满的本地口音,毫无内涵,塑造高级白领理工技术员的人设,以去给合法赌场平台进行维护为由巧妙联系上赌博平台,一路上还发城市路边视频,住宿酒店酒席视频,工作现场相片,“真实”得很,让我帮忙测试平台是否已经可以正常使用,我就此识破。没见面,实际都不知道是躲在哪个犄角旮旯里的矮矬穷。
D男,长得丑,有钱人的人设,特别会心理战术,其实做的工作大概与销售相关。带给我很多新的观点和沟通交流的技术,学习了一些东西。如果不是问他电话给了个假的,都怀疑他不是骗子。
他们的人设特点,要么帅,要么有钱,要么又帅又有钱。
为什么会遇到这么多骗子?
因为生活中真正有钱而又大方的人非常少,生活中非常好看的人非常少。
但是我们都想找优秀的比自己高级的人,都想向上匹配。特别是自身条件还不错的女人,特别是也交往过不是骗子的真“高富帅”的女人,所以真真假假,难以分辨。
以后的人生路上还会继续遇到各种各样的骗子,可能局面将是与骗子共存,就像对待新冠一样。
?内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗?如果一个人不被任何人理解,他会怎么样?
心理咨询师,听到来访夸她们什么,会最自豪?最得意?大家集思广益一下来…
同事嫉妒我,整我,并且她成功了。
我事倍功半,她事半功倍,后来她如愿以偿升职了。
然后,她就不像以前那么针对我了。
来了新人,对新人可好;可新人对她,未必有我以前对她那样到位。
我只觉得,呵,可笑。真讽刺啊
我认为我一直做事认真负责,且有做的出色的工作;虽然做多错多,但我不惧错,且还想办法去纠正错。为人真诚、正直,可或许正因如此,所以君子欺之以方?
潘小琴
每个人都有自己的生存能力,你工作能力强,有责任心,当下被错待可能是提醒我们要加强表达能力
和别人打交道消磨时光,不是自己想要的。一个人的时候又止不住的孤单寂寞冷。该怎样平衡二者呢?
潘小琴
你说出二者的一面,另一面是什么,你感受到了吗?
父亲过世以后,一直无法接受这个事实,非常难受压抑。
潘小琴
看到你的提问,回想到自己的母亲去世,我也是一年多才接受这个事实
今天早上我说:我最近皮肤变好了,说明最近休息的好,也不焦虑了。
我妈:焦虑是自己给自己压力。
我:这个和外部压力也有关系阿,以前的工作压力大,焦虑是正常的,不是我的问题。
我妈:谁说是你的问题了?怎么总给自己揽责任?
我:我没有揽责任阿,我说了不是我的问题。
现在:两个人不欢而散,心里很堵,这个沟通没法继续了,再说就一定会吵起来,好烦!
如题,总是会想起以前不好的事,不管是我做的还是别人对我做的…
然后就会崩溃
我是单身母亲,女儿已经快20了,今天午饭的时候,因为我安排我俩一起把昨天早上剩下的一个油饼当午餐(我餐饮比较严格,基本不吃油炸食品,油饼当时我考虑买给她吃,她没吃完)我吃了一半儿,女儿中午吃了几口,就不吃了,我因此生闷气……这类事情已经多次重复发生了,这个场景特别像我小时候,而这是我很厌恶的,但我发现我的很多行为特别像我母亲,这是人格复演吧,我不想活成我讨厌的样子!
(建议加上#原生家庭话题)
如题,我毫无防备,莫名的敌意,难道我太男性化了吗?
每一人都有不同于别人的人生境遇,有时候看到别人的飞黄腾达,想想自己的不如意,就感伤自己命运的乖舛,更甚者就怨天尤人,埋怨老天爷捉弄命运。其实我们的命运并不是别人所能控制的,控制我们命运的力量究竟是什么呢?那就是我们自己!
我们结婚9年了最近异地一年半了,平均一个月见一次面,我不确定他还爱不爱我让我很苦恼,第六感告诉我他喜欢别人了,至少他没有那么爱我了,可能是工作原因,可能是他性格就一直是这样,我总是这样劝自己,他明明知道我为什么难过却不肯哄我,明明抱一抱就好,距离上次见他一个星期了,不太愉快,我一直努力的让自己调整过来,但是这次自己哄不了自己了,很累,不想爱他了,
邻坐的同事又因为一点小事挑剔我,说我这样说不对,那样写不对。我想起老师教我说的话,反驳他说,你最近对我是有意见吗?为了工作上的事情不值得吧?何况客户也并没有投诉我。他然后就说那随便你。
反驳后其实也并不开心,觉得不安有种逃离窒息感,以前有份工作也是跟带我的师傅反驳后,伴随着那种不安尴尬逃离感,我选择了离职。
发帖是想倾诉理一下,发现自己不反驳的时候就总是懊恼生气为什么不反驳对方,平白给对方说。可是原来反驳后的那种尴尬让我也非常的难受。挺有意思的。
我和父亲的关系一般,从小爸爸很忙,很少参与我的成长,我总感觉自己是缺失父爱的,于是长大了找男朋友也会不自觉的寻找父爱的感觉。
最近我发现和爸爸的关系好了一些。爸爸会在我和他说话的时候暂停电视,认真的听我说话。会在清晨给我煮一碗面端到我的桌前。会在下雨的早上送我去上班,此时此刻我正在体会和享受属于我的父爱。
虽然工资不多,但是稳定下来了,有时候比如现在,我觉得还是挺难得的,希望在这舒服的状态里多停留一段时间。但有时候还是很想要成就感、价值感,想要自己和他人的认可,足够的物质保障带来的安全感。
晚上6点下班后我就疲惫了,不想要社交,就算是去靠近我喜欢的人,和他有互动,我也没有能量,偶尔攒一攒才有。这样的疲惫会让我怀疑未来我开疆扩土的可能性。
我一直拿我的咨询师当朋友、亲人,或者是寄托,却没有想到,我只是人家和别的咨询师嘲笑的谈资,所以,我和我的咨询师彼此失去了。
我接纳对方因为成长经历造成的一切,但不接受他不改变
凌晨三点多了,生理上很困,但是就是睡不着,想很多的事情。听着大悲咒,希望能够洗刷自己的业障。看着阳明先生的语录,希望再次清醒的时候能够做到“知行合一”!既然“心即理”,自己也清楚错在哪里,在“致良知”上已经有所偏离,要强制自己回归正轨。
只有心才是快乐的根本。
快乐不是霓虹灯下的买醉,快乐不是一掷千金的快感。这都是短暂的,空虚的。
不放纵生命,不麻醉灵魂,珍惜生命的点点滴滴,才是快乐;拥有一颗感恩的心,感激生命,感激阳光雨露,忘却曾经的痛苦,快乐就会油然而生。
致良知是心学的关键。“仁者之所不忍也”万物一体之仁,是阳明心学的一个核心归宿。
“致良知”不是简单的良心与道德自律。寻常得到的那种良知,并非真正的良知。
良知要从生活困境中,艰难中悟得。
朋友对我评价都是飒 酷 的女生
生活里同龄男人只能是朋友
有时也会怀疑自己孤独终老的可能
但要专注的事挺多 生活也挺丰富
不相信感情和男人 讨厌迎合他们的表演
还要继续孤单但不孤独的行走好久
我感谢身边出现的女性力量
男的不坏 也有亮点 只是我也没留余地
像是别人也不给我余地一样
当身边的人夸夸其谈的时候,我觉得毫无营养
或许是做咨询的原因
我需要对方某些东西是值得我学习的
或者共同学习
因为和普通人交流
我真的觉得除了陪伴没有任何舒适的感觉
其实我也没有接触外界
也没给自己寻找同类的机会
我应该展现自己,让大家看到我
我想一定会有适合我也在等我的圈子
可能是脱下了讨好型人格的外衣,攻击性显现了出来
运用的还不是很成熟
当你只是说出因过去他的错误对你造成的影响,而你也没有怪他,只是跟他说你跨越了这个障碍很开心。
他为了保护自己则开始指责你,说你想的多,说你心思重,说他们那个年代啥都不想,说我们就是吃太饱了。
我也学会了反击,我说所以你们那个年代民智未开所以国家弱小呀,被人欺负,现在国家多强大。
自己再颠倒黑白有什么意义,欲盖弥彰对自己也没有任何好处。
还有9天孩子中考了,我老公这周要出差。一下感觉头都大了,有压力又焦虑,怎么缓解?
潘小琴
首先家长要调整焦虑,因为你的焦虑对孩子影响比较大,可以放下眼前,我们希望孩子以后的生活是什么样
最近在某音总刷到老婆怀孕男人能做些什么,还有就是两性,很多女性都在怀孕期间发现男人出轨,忍受不了孕期没有夫妻生活,于是选择了“出去找”。
更有一些女性甚至评论“我让我老公出去找,毕竟男人都忍不了,没有不偷腥的猫,只要注意安全就好”我真的是大大的疑惑!!
对于已婚未孕的我,真的很容易陷入各种声音,我很怕,所以我想问下,是不是所有男性都会在女人怀孕的时候出轨,我能接受老公有需求自己解决!但是,真的没有“妻子怀孕不容易,我要更加呵护她,她怀孕那么辛苦,我不能做对不起她的事”,真的没有这种男人吗?还是我太天真了?
潘小琴
恭喜
昨天我男朋友喝醉了 我载着他 他回来后说了一句话终于找到可以管着他的人了 就是我 他觉得很开心 可是按照我的感觉 他不喜欢被管着 因为他爸妈也是很管他 经常念叨他 有时候我说多或者他很不喜欢听的话他就会说我很唠叨 让我不要念了 而且我的性格其实管不住他 只是因为他爱我 偶尔我说的话会听而已 如果他不够爱我 单独以我的性格根本管不住 他这句话到底啥意思呀 需求点又是什么呢
研一上半学期时玩的很好的朋友,她下班学期忽然不怎么理我了,见面的时候会打招呼,但是我叫她出来吃饭她也不会出来,而且看到我的态度也是变得不好了,我看到她对我这个样子,感到很难受
潘小琴
同学,朋友都会有这样的情况,现在看看自己难受的点是什么呢
为人不坏,但是感觉很冷淡的一个人,对你好的时候看你满眼是爱,对你冷漠起来你即便再难过他也装不知道,下辈子不要遇到
感觉成长经历中缺少关心关爱 力量很弱 很难开心和坚持 怎么办捏
想自己做点事情 但是没有时间 想法很多 但能实现的太少 感觉时光飞逝 有的事情自己的力量做不到
老是对自己外貌不自信?不确定好不好看?怎么样确定?时而自信时而自卑
表妹今天离开我这里了,在这住了四天,第三天我自己想一个人呆着了,主要是在一个房间住,我想打电话、看视频都不方便。以为小时候同吃同住过几年,我就可以和她愉快共处一室,我有点困惑,怀疑和任何人都不能长久共处一室,怀疑我是否能和未来的老公每天共处一室。
表妹在的时候我都不想和她说话,费劲,多数话题不轻松愉悦。我也不觉得她有多喜欢认可我,只是为了有个免费的落脚处。
成年后,两人共处一室我觉得不能连续超过两天。以后我不再欢迎超过两天的亲戚朋友来住。
这是我给自己定的计划,未来三个月我周末要体验的课程,这么多课程,我相信总有我喜欢的,没有也没关系,再换,人生苦短,多多体验…
公司星期天举办活动,我是公司外派到另一个公司上班的临时工,觉得参加活动是不是有些名不正言不顺?而且我跟他们也不熟,感觉到时候一个人是不是也挺尴尬的?
有个男生特别爱炫耀自己的人脉多么广,多么得老板的喜欢,为什么总感觉这种人实际上没有谁跟他关系处的特别好的?不知道是不是自己的错觉
《身边》
作者:阿连
你忘记了吗?
爱护你的红艳姐姐
和你在关系里的点点滴滴
混乱的脑子
全是进攻的欲望
就像变了一个人
因为它有自己的逻辑
所以,阿连,突破它
你还记得吗?
那个爱护你的红艳姐姐
夕阳下的游乐园
风车依靠着薰衣草
阿连,你还记得吗?
再努力一些
突破自己
从自己的“修罗场”中走出来
加油!用坚定的意志,相信你自己
今天玩游戏时候,因操作不慎,把队友灭了。之后队友骂我很难听,并且用脏话骂我,很难听。就感到很难受,想问怎么调节一下心情?我这个人一旦被骂,会忍不住泪失禁。
做题都有标准答案,而人生却没有标准的答案,所有的答案都需要自己去寻找。
我们听过很多的道理,但是大多数时候这些道理如果没有经历做支撑,我们是没办法把这些道理变成答案的。
正如一位作家所说:“这世界本就没有任何一句话,可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的,只能是一段经历。而那句话,只是火药仓库内划燃的一根火柴。”
人生不顺的时候往往是我们找寻答案的最好时机,但前提是我们不能逃避,得真真正正地去面对去经历,痛过才知道什么是南墙。
但值得庆幸的是,人生是多选题,会有很多答案,每一个答案都代表一种人生,我们不用活得像别人,只需活得像自己。
我们的每一次选择,都代表了我们自己的答案,每一个答案都会带给我们不一样的风景和意义。
人生在世,不过百年,时间是最没有偏见的阅卷员,无论哪一种答案,时间都会赋予它本该有的定义。
而对于我们而言,我们真正应该追求的,不是别人已经有的答案,而是找到一个属于我们自己的人生答案。
如何才能找到自己的人生答案?屈原说:“路漫漫其修远矣,吾将上下而求索”。我们想要什么样的人生答案,就要多去尝试,多去探索,多去体验,慢慢的我们就会发现自己想要的是什么。
如果你不知道你想要什么样的人生答案,就多去尝试,多去体验,慢慢的你就会发现自己想要的是什么。
人生是一场不断向内走的旅行,人生的答案,一直藏在我们的心灵深处,等着我们去发现。
《传习录》中有这样一个故事:
在虔州,陈九川和于中、邹守益一块陪伴着老师阳明先生。
阳明先生说:“每人的胸中自有一个圣人,只因为信心不足,自己把圣人给埋没了。”
王阳明接着对于中说:“你的胸中原本是圣人。”
于中却说:“不敢当。”
阳明先生说:“这是你自己原本就有的,为何要推辞?”于中依旧说:“实在不敢当。”
阳明先生说:“每个人都有,更何况你呢?为何要谦让?”于中这才笑着接受了。
阳明先生认为:人人本自具足、本自圆满。人人皆可成圣成贤。
其实我们每个人都是内在圆满的,都是充满智慧的,只是因为我们不相信自己,让这个“真正自我”的能力和智慧没有被看见、没有被挖掘。
所以,人这一生最重要的事情,就是去看见自己,认识自己。
周国平先生曾说:认识自己,过去的一切都有了解释,未来的一切都有了方向。
当一个人真正了解了自己,便能扬长避短,找到人生的定位和方向,不断前行,然后给
生理期不能吃辣,无意吃了一个辣的包子,还是坚持吃完了,我为什么会这样
父亲走的很突然,父亲新冠白肺走的,走的很突然,在医院从ICU出来要做CT,父亲呼吸急促的出来了,我当时安慰他说,“爸爸要坚强,你一定会好的”我爸是个急性子,埋怨我,“我呼吸不上来难受,哪儿来的康复!?我当时在电梯里哭了…哭的特别伤心,我不是怪我爸骂我,我是悔恨为什么我和我爸的最后一句话竟然是这样的…….
我又陷入了纠结我有时候几乎每一天都会因为别人对我说了话或做了一些事情而难受反反复复一直这样我很烦有时候晚上就睡不着觉很烦,我太懦弱了不敢把自己不想听的话不想做的事情果断拒绝掉所以别人可以这样肆无忌惮说出来对我说出来让我去做去指责我我很烦我又讨厌我这样的生活枯燥无味我没有任何人可以诉说睡不好觉又不可以好好玩很久没有和朋友出去玩过没有社交天天看孩子为什么我会这么懦弱别人把我的懦弱当做脾气好揉揉的所以才敢我讨厌我又不能说出来我真有病一日重复一日我想改变我的生活可我做不到我的话不算话什么时候才可以自己住什么时候可以做自己想做的事情这不是我确又是我
潘小琴
想改变,又特别难,需要专业老师的陪伴和帮助
问心无愧也未得罪任何人,只是单纯的存在就感觉呼吸困难。
潘小琴
在这里表达出来就说明有改变的动力,来和老师一起探讨一下
每天都因为过去的xxw而痛苦,尤其是网络上很多人对这件事情强烈的抨击,实在是好痛苦好痛苦。不谈他们对错,我只觉得自己好脏好恶心。有点对不起自己,但又有点委屈,实在是太艰难了。
今天回娘家,跟很久不见一面的亲戚聊天,她问我,当年说读硕士了,读了吗?现在在家带孩子还是做什么?当下我就说带孩子。然后又被亲戚催生第三胎,说多生一个热闹,因为我生了两个女儿,在她们的眼里,是需要生男孩的,感觉气氛很尴尬。我也懒得怼她。只是之前没想过,但我感觉我爸当下也是尴尬的,他或许也听过别人这样的“疑问”,却从来没给我压力,只是默默支持我。突然很感慨。感觉今晚又会多想,可能要失眠了。
这一生,你会遇见谁,早就命中注定。任何关系走到最后,不过相识一场。无论遇见谁,都是命中该出现的人,绝非偶然。无论谁离开,他都有离开疏远的理由,不必遗憾。人生会有遗憾,但不必回头,因为往回走叫重蹈覆辙,往前走,才叫自我治愈。
我感觉我好像有点关注喜欢男朋友的一个兄弟。我感觉我会时不时的在我对象面前提到他,然后很期待他关注到我,但是我没有过分或者深入的想法,单纯希望他关注我把我当成好朋友。具体的话像我脑子里会蹦出他兄弟的名字。然后听我对象说我们结婚的时候他兄弟要租奔驰的车过来一起接亲,我就心里会多心想着他兄弟是不是有啥想法关注到我。还有上次去他兄弟家我把口红落下了,他兄弟说有帮我收着,然后前几天到处找不到人泡茶,我就跟我对象说我想去拿口红了,我对象说我是想去看他兄弟吧,我确实有点这个想法。但感觉我对他其他兄弟就不会这样关注~我也不知道是咋了,应该不是喜欢,单纯关注了。因为之前他和我高中同学交往过(不熟的同学,但那个同学和我对象也认识),他兄弟的名声我几个朋友都说他换很多女朋友渣男经常去酒吧喝酒甚至我那个同学怀孕又打胎了那些的,第一次见他的时候我觉得他的行为说话还是比较稳重的,我就有点兴趣想看看究竟他是什么样的男人,真的像外界说的这样吗。
潘小琴
既然关注,就有吸引到你的点,好像需要找人老师一起去探讨一下
今年父亲突然离世,我们这边的习俗是:除了在殡仪馆办事,还要在家里接待问候的人….父亲生前人际关系特别好,从来没跟别人红过脸,来的人络绎不绝….我当时没有通知朋友同学,他们都是在什么小区的群里,家长群什么知道我父亲去世的,然后大部分同学来殡仪馆了,没给我帮忙办理后事,其实我从头到尾从来没给我同学朋友讲过,因为我当时心情真的不想人尽皆知,被必要,又不是喜事,当然别人都在说,按常人的思维都会说:朋友在苦难的时候必须出来帮忙呀,不然拿来干嘛?”话说没错,但是我这人比较强势,不喜欢让所有人谈论的焦点….我也深刻想过这个问题:我目前确实没有朋友,别人也不愿意跟我交朋友,这其中的原因可能很多吧,也许不是我想的那样,也许我41未婚,家境一般,工作一般,长相相貌一般,嘴又不甜,没有情绪价值,每天说话的都是负能量,谁愿意跟我做朋友,我30岁前,我觉得我交的都是酒肉朋友,25岁-30岁那个时候以为我去参加朋友的婚礼见证他们的幸福时刻就可以了,婚礼结束他们也不找我了,我们跟她们也没什么实质的来往,仅限于婚礼…我交过很多闺蜜,要么他她们不跟我交心,说话只说三分,我就果断断绝来往,有的只是在需要钱的时候会找我,有个只会在失恋了才找我其他时间很少联系,有的结婚了有了孩子就忘了我这个朋友,有的当面对我很好,背后说我坏话两面三刀…经过那么多年的折腾…..我目前只有一个关系还行的闺蜜,我父亲去世那天她来照顾我母亲照顾了两天就走了,我突然相信那句话了:说女孩没有真朋友,都是塑料朋友,是不是我的问题?是我性格的问题还是是我情商不高?女人真的需要做个社会关系特别多的大姐大?交际花吗?我只是个普通的上班族?女人和女人的人际关系核心在哪里?我未婚,我跟有家室的女人来往做朋友注意什么?就目前我怎么做才能交到很好的朋友?
潘小琴
主要还是要看到自己的需求,你认为很好的朋友是什么标准呢
这些年来
生命中的那一点高光
就好像一挺冲锋枪
光在前面走,我在后面跟
披荆斩棘
直至阵亡
只是,轻言失败还太早
光早已幻化为日出,我又怎甘沦落于废墟
手握乾坤 一将功成 万骨枯
每一块都是孤独的,除了白什么都不会留下,如同皑皑众生…
如同皑皑众生…
可我们总想留下点印记,毕竟,也曾追过光。
离离原上草
一岁一枯荣
野火烧不尽
春风吹又生
俱往矣 数风流人物 还看今朝
只要坚韧不拔 你我终究成光…
我是一名调解人员,我患有抑郁症,或许做着一个很不适合自己的一项工作,现在在做消费调解工作,今天在现场调解中,因为商家和投诉人互相吵闹不休,尤其投诉人先入为主,一直要跟人起冲突,我十分烦躁于是大声吼了两句让他安静,结果后面投诉人全程不讲话,也不理我,这个时候我大脑一片空白,后面我只好出去寻求同事帮助,我很想知道要是没人帮助我这种场合我该怎么做呢
潘小琴
下次在遇到这种情况,学会不接他们的情绪,只说事情
爸爸和我聊工作,话语间是对我现状的工作不满意,觉得不够优秀,只是做着一份一万几千工资的工作,不像他这样是公务员,也怪我读书不努力。站我角度我因为他的话感觉到伤心,我希望他能接受我的平凡。
但如果我做父母,我估计也接受不了孩子不出色,我对他的期盼估计会更高更严。
我明明受伤过,为什么我会像爸爸这样期待我的孩子出色?难道人都是这么贪心的吗?角色与角色之间就算有理解,但没有做到相融。
就好像媳妇熬成婆,依旧针对媳妇……
我和男朋友之前因为看手机闹矛盾了,他就是占有欲太强了,要我每天都要给他看,我跟他说需要注意隐私,他就是特别挑剔,说要我不要跟其他男生聊天,我本身是一个顺从,依赖性很强的女生,我也就听他的了,直到有一天,他说我为什么要出去玩不跟他说,我说我想怎么玩就需要怎么玩,我们吵架了,我直接就不理他了,他说我一点都不顺从他了,说我不爱他,我是真的会谢,所以,现在应该怎么去解决问题呢?
自己在别人那受了委屈,就把气撒到周围所有人的身上,即便是对她无条件好过的,没礼貌,别人的好不记得,别人的错无限放大,真的挺讨厌的,我大概十几岁时才会这样,有人几十岁还这样吗
发现男生就一个不好的地方之后就不喜欢他了,好几个都这样,现在的男朋友也是,发现他不是暖男之后下头特别快,现在都不想跟他出去,到了谈婚论嫁的年纪,不知道该怎么做,是不是应该改变一下我的想法,我有问题嘛,我的想法正常嘛。
过去发生的任何事都能让我觉得不安全,比如跟别人吵架,我就可能会幻想他以后万一跟我在一个职场上针对我怎么办之类的,或者是来报复我之类的…很没有安全感
白发渔樵江渚上,惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事,都付笑谈中。故人如此浪漫洒脱,今人是怎么了,整天抑郁焦虑
潘小琴
都付笑谈中,是多么潇洒的形容
今年32岁,女。感觉很奇怪。
今天是520 ,突然收到母亲给了一个节日红包。我第一个反应是很尴尬和烦躁,想退回去。但是又怕扫兴。然后感觉自己很奇怪,按理说应该是惊喜很开心的。但是为什么自己会有这种反应呢。
我是一名精神病人,从初中阶段因为交错朋友,可能对方也有毛病,正好让她一次又一次的伤害我,导致我病发。正好这阶段父母关系在顶阶段爆发,母亲丢掉家传宝。母亲病发,我处在人生阶段困难期,没有人诉说,整日就知道哭哭哭,疯言疯语。
直到今日,我已病发有三次了吧,住院就有三次了,且一次比一次更重。这一次我花掉婆家给的彩礼,再加上回家后老父亲坚持用药,我终于恢复了正常,在医院也把金首饰的钱也花掉了。可是,我很后悔,现在的我没有钱再去花,只能是默默的学习写作的知识,靠写作渐渐的拥有一份收入。也可能是我的脑子和基础不像别的同学那样好,只能是一点点突破,但是心理学说,不管或早过晚,只要你相信自己能成功,你就一定会做到。
我的目标就是挣钱可以挣到每个月一万五左右,身材上也要瘦瘦,睡眠也不要总那么多,要有做自己事情的空间。
很讨厌现在的自己,但是就是走不出来,心里一天到晚都很烦,
最近发现自己不喜欢和人打交道,喜欢自己呆着,前年妈妈去世了,我也不知道为什么这样
每一次婆婆来家里我的情绪就会失控,想到离婚,想到孩子,想到为什么阿猫阿狗都能随随便便的欺负我。我真的很想大声的让他滚出我的家。但是还是忍住了。心理的坎过不去。我也不明白自己为什么会不依不饶。
潘小琴
既然有情绪,可能就是有需求没有被满足哦,可以找老师帮忙分析分析
从2023年开始,我经历了很多事情,两段情感的失败、与父母的争吵、工作上的压力,我每天通过不断地工作来麻醉自己,有时把自己喝得酩酊大醉来缓解忧愁。历经了两个月,我这一刻也许走出来了,我才刚刚25岁,父母不需要我去养活,没有家庭需要操心,我也许需要的就是好好爱自己,平常时候认真工作,假期去运动、健身、读书、旅游、享受美食,放下一些名利,追求自己,现在没有人爱我,我自己好好爱自己,至于感情,顺其自然,等到时候到了一切水道渠成,我保持我自己
妈,儿子想你。儿子有好多话,想对你说,但是不敢对你说,怕你生气,怕你上火,怕你难受。
儿子没混好,这个社会太难了,我也觉得很努力了,但是没混好,自己不满意,别人也不满意,可能有些人把我当笑话看
妈,之前有的时候,我没听你的,我错了,也很难回头了
也许我这辈子就这样了,没有出息。人总是想着争输赢,就会输,因为心态不好,太在乎短期利益。
我不能忍,不会忍,跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的,悲惨的,过一生
可能主要是要跨越自己的种种脆弱,就像小猫一样,害怕才会攻击,然后对方感受到攻击也触发了脆弱,开始了恶性循环。
先从自己做起已经何其难,但我想这就是最重要的源头,正向循环也会像多米诺骨牌一样发生。
杨绛先生说:“人生总有一段路特别难走,抱怨没用,因为时间不会为你停留;哭泣没用,因为他人无法替你承受;若你后退,看你笑话的人挺多;若你往前,才有机会证明自己。生活,没有一滴汗是白流的,人没有一段路是白走的;身在低谷,依然要仰望星空,路过黑夜,依然要期待阳光,万般皆苦,唯有自渡,余生,要做最高贵的自己。”
身体稍微有点不舒服,就去医院看病,然后看一次没病,看一次没病,但一难受就去看病,总认为自己有病是不是一种心理疾病?
潘小琴
有不舒服就去检查应该是好习惯,如果检查没有问题,可能是亚健康,需要调理一下
母亲节回家。
潘小琴
不管是有思绪,还是咖啡喝多了,是不是因为母亲节会想一些事,影响睡眠
哪位咨询师愿意来试一下?发评论说明一下。
潘小琴
梦里真正的答案还是在你心里,老师只是帮忙分析哦
每个人都是独立的个体,都有自己的情绪,可以共情,但无须承担别人的情绪,承担就是越界。情绪的边界不清,就容易导致行为的边界不清。
毕业季,关于友情有了很多的思考。有时觉得没必要无效社交,有时会觉得自己可以将就,找到一些能给我提供力量的社会关系。
我和他五月初分手了,然后我昨天发了一段话给他,作为我和他最后的总结,也是我心里最终的结束,就是告诉他我已经想通了,也会好好考工作,也祝福他一切顺利,也表达了感谢。我本来是想收到一个好的回复,但是我连着发了两条他都没有回,这我是不是画蛇添足了?
我今年25岁,谈了两次恋爱都失败了,我突然有些害怕谈对象,有些恐惧结婚。我要怎么做才能消除这个想法。
我和他五月初分手了,我想让他忘记我和他之间那些不愉快的事情,想让他把聊天记录删了,有这个必要吗,如果有的话我应该怎么说?
爱情的意义好像不是为了得到爱,也不是为了钱,也不是找一个人陪着~
可能是从认识真实的人,经历一些真正的快乐和痛苦开始的~
各位老师怎么看
潘小琴
爱情的意义,每个人看法不同,相信自己的感觉最好
有没有发现,
修行的最高境界就是无情。
无情不是没有情感,
而是出自本心,
不离本性,
直心做人,
不执着不纠结,
远离精神内耗,
不随外在变化而徒生无尽烦恼。
大爱无爱,
天地不仁,以万物为刍狗;
圣人不仁,以百姓为刍狗。
洞察到天道的人,
最善良亦最无情,
善良到不忍心伤害蝼蚁 ,
无情到六亲不认 ,
不轻易去改变别人,
不轻易介入别人的因果,
包括亲人朋友,
因为万物都是整体的需要,
每个人有每个人的轨迹,
顺道者昌,
逆道者亡,
这是规律。
他们有良知良能引导,
知世故而不世故,
有亲情而不靠亲情。
他们的世界里众生平等,
看官与民无别,
看穷与富无别,
看苦与乐无别,
看身与心无别,
一切都是暂时的相,
一切都是一体的呈现。
真正的觉醒者,
允许一切发生,
允许万物如其所是,
道是无情却心中有爱,
发光发热,
包容慈悲着一切有情众生。
我们都不了解自己的潜意识,
它的威力其实很大。
比如昨天我问一个心仪已久的帅哥是不是拒绝做我男朋友,
原以为自己如果被拒绝就安静的删除就完了,
结果在面临准备删除的那一刻,
突然感觉好心痛,
有一种马上要崩溃,
失控的感觉。
个人认为那就是潜意识在作用,
是过往创伤遗留下来的没有被处理好的阴影,
不知道对不对。
我80年她79年她有两个孩子,都成人了,我是未婚没有孩子,,我和女朋友交往一个多月,一直不让她们家人亲戚知道我们关系,,我现在都问她为什么不让你们家人亲戚知道,,她是,以前婚姻失败了,不想在失败了,,她也是考虑,现在见她朋友亲戚家人父母,,如果我们接触一段时间,失败了,如何面对亲戚家人朋友,没有面子,我的要求是要办理结婚证,她说可以办理结婚和要第一次见面说好的,你说不要孩子我尊重你,我说必须要办理结婚证,她说结婚证代不了感情,结婚证只是婚姻有保障,并不代表感情之间保障,有了结婚证感情出现问题还不是一样离婚,我后来又问她,瞒着你家人亲戚什么时候,每次见面约会开房,为了逃避你姐姐姐夫哥哥眼前,她说现在不让让你们知道太早,,我说我们之间还是有问题,,她说我们之间性格脾气交往没有问题很好,,,我心里想我们之间没有问题,为什么不让你们家人知道,她又说我们之间没有问题,关机想到我父母哪方面肯定要结婚证,和孩子,我们女朋友商量讨论了,可以不要孩子,后来我逼着有问,结婚证要不要办理,孩子要不要,她说,看后面值不值得我办理结婚证,孩子也是一样,后面看值不值得为我生孩子,,后来又说生孩子可以,不要男孩要女孩,,女孩没有那么多负担,,我感觉他说话随时变动,我心里感觉他是在玩玩感情玩玩性生活方面,每次见面开房发生关系,她很开心满足欲望,,,,我还感觉,她不是为了生活方面一起走,而是为了男女性欲望需求,好像就像她的玩玩感情
潘小琴
她有她的担心,关键还是看你在这段关系里在意的是什么
现在碰到一点点事情就焦虑烦躁,内心装不了事, 有一点压力都不行那种,怎么调理?
潘小琴
可能内在的焦虑情绪没有处理,所以一遇的事就反复,需要找到这个焦虑起点
我有个阿姨是讨好型人格,然后我帮她分析,先不要对我过度付出,让她先爱自己,最后她开始生气指责我,跟别人说,我说她讨好我,说我有什么可让她讨好的,从此再也没来看过我
,我一整个呆住了
我微信里有几个也算认识好久的小鲜肉,
时不时给我发个消息问在干嘛,
也没说要一起吃饭喝茶看电影逛街,
我觉得这种关系很无聊我有些反感。
虽然我是离异带娃大龄老阿姨,
但是现在想找的是专一的常联系的关系,
不论未来是否结婚,
如果三天断联我就当作放弃了。
我知道有些姐妹,
她们同时和几个异性交往,
平时不太打扰,
谁有空就和谁见面,
互相满足,
我觉得没有什么不好,
喜欢就好,
开心就好,
但是我就是不喜欢那样,
说我天真也好,
说我不现实也罢,
我只做我喜欢的事情,
只做感到开心的事情,
错了吗?
今天自己的生日,不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了,只能自己对自己说句生日快乐了,孤独的一个人去过吧
应该怎么办呢
潘小琴
平时多关注下孩子的情绪,看看是不是有情绪的时候才咬指甲
我也知道,包括身边的人劝我学习,考证,但是我学不进去,我只有在自驾游、看我想看的书的时候才能感觉良好,例如《墨菲定律》、《鬼谷子》、《孙子兵法》等,我倒是不喜欢看没用的闲书…至于专业类书籍我是学不进去的,而且每当我想起我学不进去,我就又开始焦虑,我是应该有针对性的学习,大道理我都懂,我不能说因为我工作太忙才学不进去,时间像海绵…
可不可以放松放松,具体我想放松到什么时候,我是没有规划的,我不确定,但比起专业类学习,我更希望自己的情绪稳定下来…
作业很多也没有特别难,但是不知道为什么我懒得做了。
在抑郁 情绪很低落的时候 做事的标准是否可以因此降低 对自己的标准是否可以宽泛一点呢
一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗
学习压力大 一个人在异国他乡 焦虑 抑郁 情绪低落 该怎么办 怎么缓解
潘小琴
因为在异国他乡,环境的改变,缺少了亲人朋友,很多地方需要重新开始,焦虑情绪低落很正常的,先接受孤独带来的不适,在从当前的同学和室友中去寻找方法,当然有专业的老师陪伴会越来越好的
一平躺就控制不住自己的神经,就胡思乱想,感觉心脏就要过去了那种……心脏慌,颈椎压挺……
潘小琴
可能有什么事情在担心,意识不受控制,产生焦虑,可以找老师聊聊,来解决它
不想这样的工作,又舍不得这个高的工资,本来就不想和人沟通,现在部门调整需要根很多人做沟通,自己逻辑思维也不一行,单向思维,感觉又有社交恐惧症,好不容易鼓起勇气给领导汇报工作,全部被否决了,有想法说你没标准,有标准说你没想法,好累啊,想死的心都有了,现在上班都没劲,知道自己心态有问题,疏通不了,也不想没了这工作,潜意识里面有在想就这样就行了,,脑子里面很多想法,,烦死了,,啊啊啊啊啊啊啊
发现拒绝别人好难
一个远房亲戚五一来我城市玩,微信联系我叫我一起出去吃个饭,可是我不想去,现在也没回,不知道怎么找借口拒绝,该怎么拒绝别人还让对方感觉不到是拒绝的意思啊?想听听老师们的建议
经常做梦梦见自己在努力学习,但其实我天天都在摆烂
潘小琴
感受到你的焦虑,外在的摆烂,其实不是自己的真实想法
怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张,放松一点,自然一点,大胆一点?
我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。
潘小琴
紧张有可能是一种担心,看看担心的是什么呢?
内心欢喜,便可少烦恼,少忧愁,少思虑,少痛苦。欢喜,是人间的烟火,最能抚慰人心。
生活,总有起伏,总有风雨,这一生,烦恼是生活,快乐也是生活,人生就是苦乐参半。生活,淡然一点,便多了些自在与欢愉,少了些烦恼与痛苦。
人生,淡然,使人简单,而简单使人快乐,使人丰盈,使人富足。
生活,修一点禅心,多一点禅心,能使生活润泽很多。当我们用禅心去化解生活的烦恼时,人生就会有滋有味。
生活,当我们禅意在心,就算我们眼前一片迷茫,就算我们跌到谷底,我们一样能触底反弹,拥有勇气和力量,去重新生活。
人生,接纳自己的不完美,才能以一颗平常心笑着面对人生。或许,我们这一生,好的活法,便是拥有一点禅意。
禅意不是让我们逃离世俗,远离红尘,而是让我们与自己的内心和解,放过自己,好好爱自己,好好活在当下。

生活的快乐,不是让我们追求完美,而是能坦然地接受残缺。
人生,万物皆无常,有生有灭,而人生,无常就是有常。
生活,禅心,开创了心的贫瘠与荒芜,它开满了鲜花与果实。
人生,当我们内心丰盛,即使外界再怎么喧闹,我们依然能保持内心的宁静与安逸。
生活,禅心,让我们内心变得强大,即使万事万物在面前,我们都不会被其束缚。或许,这就是禅心的般若智慧。
人生,你我一体的心,叫禅心。我们之所以会纷争,会痛苦,会迷茫,是因为你我关系不协调。人生,当我们无我相,无人相,无众生相,无寿者相,生活,就会波澜不惊,随喜随性。
生活,包容一致的心,叫禅心。
人生,包容,是气度,是胸襟,是格局,是境界。
俗话说:海纳百川有容乃大。人生,有容的雅量,我们才能知进退。

普利一切的心,叫禅心。
因为恋爱谈得少,因为自己恋爱谈得少的原因,对别人特别上头,恋爱脑到无法进入关系,怎么办呢
开心了一会不敢继续开心,害怕自己得意忘形
被批评了只要对方是严肃的,我就会也很不舒服焦虑好久
好不容易不焦虑了又觉得自己是不是像摆烂了,担心会回到之前堕落的破罐子破摔的状态,提不起劲来。
关系处理中什么都害怕,话也不敢直说。
唉,有时清醒的知道很多道理和心理的知识。但一旦失意了,就会压力很大持续很久,焦虑和抑郁的情绪也难以平复。
我今年29岁。女。
潘小琴
看到你的焦虑点,怎么把知道的知识转化成为我们的行动力,可以找老师聊聊
遇到一个感觉挺默契的男生,喜欢他身上某种性格特征,不渣,但是他长的不好看,我自己算有点漂亮的,就是想跟他在一起,但是想和另一个有点好看的男生睡觉,这个好看的男生他说也对我有感觉,而且这个男生身上也有我喜欢的某种特质,但是这个男生有点渣
一周前得罪了上一家自习室的前台,她会处处限制我,所以时间长了看到她我就紧张,有时候情绪内耗一天啥都做不了,有一天情绪积压了,恶语相向了,就直接提出退卡结算了,那时候也是真的不想忍了不想继续呆了,不管有没有更好的自习室,也不想在这里遭罪了,然后今天觉得是不必要把关系扯破了彻底回不去,所以很诚恳的道歉并且解释了是由于自身家里的事情情绪积压,和提出了具体补偿措施,人家一天没有回应我。
我发给她的: 你好,我是小青,我之前在那边和前台吵了一架,回家想了几天,更多还是觉得为自己的冲动感到抱歉!事情起因其实是我这几天搬家然后被上海房东老太欺负了,把我全部的5300押金全扣走了,中介为了省事也不管了,为了学习我也没有精力维权,所以情绪处于不稳定状态。然后让我签到是应该的,因为积压了情绪之后,一根稻草也叫导火线吧,当时没控制住,然后那种情绪状态下被质问了所以我就爆发了,脱口而出的恶语相向是心理咨询师之前对我说的,她目的是为了能够给予我力量的话语,我把它说了出来狠狠伤害到了对方。这几天接连发生的事情让我半夜会醒来然后怒火攻心的难受,我会攻击自己攻击他人,在这里我真诚的向她道歉,虽然以后不一定再回去自习,也可能没脸回去了。。不过还是谢谢一路以来的诸多照顾和陪伴,还有给她添加的麻烦,越想我越感到深深内疚。她对我很好也很照顾,我却总是受困于学习压力下产物发泄和宣泄,希望以后有机会可以请她吃左庭右院火锅和和她一起出去玩耍,如果可以我还想向她买包。虽然不一定再回去自习了,不过这样我也能心里好过一点。
潘小琴
给你点赞
男朋友妈妈喜欢管事,像对待小孩一样对待男朋友,经常指责批评男朋友,不让他在离家远的地方工作,也会在未经允许的情况下到我们家买菜做饭,收拾卫生,说不要分你我,和她说了不需要可能还会来,让我有点不舒服,问她需要什么礼。她说不需要我们买什么,只要我们常回家吃饭看着我们很开心。
我想知道她真实的心理需求是什么
潘小琴
可能一直都是妈妈安排的一切,所以现在还会继续要求,可以学会把边界建立起来,周末抽时间陪伴就好了
我离开了我的前任,我提了分手,我还找了警察,找了他的父母,逼着他离开了我。我们两个感情里没有触及原则性的问题,是我强行要分开的。我一度以为他是我的爱情,可是,他分手了自残割腕,还堵我上下班,他骚扰我朋友我家人。这些事情 又让我恐惧他。我也无法判断他是因为离不开所以极端,还是什么。恋爱期间 他对我是有求必应,他懂我,他总能感动到我。我不知道 他是不是那个对的人,是不是。
潘小琴
爱是相互支持,相互滋养 ,不是控制和绑架,遵从自己的内心感受
遇到一个一眼就心动很喜欢的女人,想去认识她,但不知道怎么接近,怕打扰人家,又不想遗憾。
所有事情毫不隐瞒和我说,也会赤裸裸地讲他的确多少有点喜欢那个女孩子,但是别的不可能发生因为,他能依靠的只有我,生活是我们两个的。
潘小琴
他如此赤裸裸的讲,你的感受很重要,生活是两个人的,他能依靠你,你呢?
给关心和支持小娅的老师分享个我的好消息,我通过法考了,可以做律师了。就算还在法院做聘用制助理,我也多了一个底气,一个无论因为各种原因和单位解除劳动关系的底气,起码有了工作的保障。
潘小琴
恭喜恭喜
真的好生气脑海里都是砍死他的画面!但是法制社会只能通过幻想来泄愤,根本无法真正地释放仇恨,天天诅咒他厄运不断,该怎么在法律允许的范围内报复他啊!
就是不想努力 就是不想思考 就是不想用心负责 这是人性上的避难趋易选择躺平 还是有什么其他原因呢?
潘小琴
可能是遇到难事才会有当下的状态,那就允许自己什么都不想,有可能过段时间 ,动力又回来了哦
我过着还算比较小资的日子,有份国企稳定工作,单身,工作自己考的,三十岁之前靠自己把车房都买好了,但我总控制不住自己把焦虑情绪传递给别人,我希望我身边的人和我一起努力,每天鞭策身边人不是学习就是看看有什么好的生意做个副业,很多人觉得我已经够不错了,为何还要如此焦虑,但问题出就出在我全是靠自己上了,有港湾谁会如此拼命?因为没有港湾,所以从来没有安全感,我不敢也不能让自己停下来,越拼越焦虑,越焦虑越拼...我没有办法享受生活,我从不喝咖啡、看电影,我就像一个陀螺一样,除了工作、加班,就是运动,看书学习,尤其是遭受打击之后,更没有安全感,开始疯狂学习。我想,可能我这一辈子都无法享受生活,因为受打击,我会焦虑,停下来,我会恐惧。
我无法对自己做出正确的评价,看自己满身缺点,因为现实社会,没有背景,必然遭受极大的打击,我也开始相信别人打击我的话,不用别人PUA我,我自己都PUA自己。一是我自卑到骨子里了,二是我靠自卑鞭策自己永远不要停下来,自卑就像我人生的加油站。我不是在爱的鼓励下,内心注入力量的源泉后发愤图强,所以对我来讲,上进是自卑后的产物,过度自卑,上进演变为激进,依靠“痛”来找寻“快乐”,因为我的原生家庭不具备使我被爱的条件。
我的人生可以说,并不快乐、迷茫、摸着石头过河、痛苦、自卑才成就了今天看似相对略微优秀的我,但我觉得这不是办法,长年累月的委屈并没有把心撑得更大更大,甚至我怕哪天承受不住了,所有一切,付之东流,功亏一篑。
一点就炸 ,莫名其妙情绪会失控 ,要么大哭 要么骂人 。脑袋里面总有嗡嗡的声音 ,会想死 但自己清楚不敢死
如果一个学生语文考试考了16分,全班倒数第一,怎么才能让他继续学习,并且热爱上语文,把分数提上去
潘小琴
如果一直都是语文的分数低的话,要找到原因,不只看分数,找到缺乏学习的动力
她最爱的是你不爱她时的样子,罢了,罢了,放过自己也放过对方吧。
还很焦虑自己有好多题不会做,之前学的都忘了,该会的变不会了
潘小琴
学着给自己放会假,暂时什么都不做,躺平试试
原来真的很难和去年的自己和解,虽然我知道她已经尽力了,这些感受我照单全收。情绪稳定了,就出分的那天哭了,后来专注地做眼前应该做的事。突然在想,我似乎欠自己一份嚎啕大哭,欠自己一场肆无忌惮的摆烂。要求自己优秀要求自己努力。实习结束后,只有本该忙碌背后的空洞。我等这样完全属于自己的时间很久了,却无法理想地进行。想去剪头发,从头开始,但真的舍不得这串长发。肆意地让这些所谓的负面情绪流动,我不挣扎了。美美地睡一觉,该干嘛干嘛去。今年学会的是克制。接受情绪,但绝不深陷其中。输出完了,舒坦了,似通非通,也不重要了。我没有问题,只是累了。
现在父母老了,好像越来越喜欢跟我倾诉,她不管我忙不忙,总是喜欢找我聊天,各种鸡毛蒜皮的小事都要跟我说,但是我却不太愿意听,我不太愿意跟父母走得太近,不喜欢听她说得太多,她有事找我我会全力帮助她,她生病我也会照顾她,但是我却不愿意在情感上跟她有过度的亲近,
在我的整个成长过程中,我也知道母亲对我好,但是她说出来的话却很伤人,小时候也总是贬低我打击我,她把对爸爸的恨转移到我和弟弟的身上总拿我们出气,从心理上我没有感到一丝的关爱,所以我努力学习考大学,后面嫁人都是为了努力逃离她
我知道我是爱妈妈的,但是曾经的伤害又无法让我跟她亲近起来,有时觉得自己好像很不孝,不知道该怎么办?
潘小琴
说明你一直是一个听话的孩子,宁愿委屈自己的感受,怕伤害母亲,其实我们可以强大自己的内在的力量,建立边界,当然还是需要自我成长,才会有力量哦
不断受挫,各种事情不顺利,思维在pua自己,但想想也释怀了,差劲的经历反而有很多黑色生命力的存在,,重要的是我怎样去看待它们,能否挖掘出有用的部分,很多事情努力有用吗,或者方向对吗?都不一定的,但至少在我能力范围和认知内是我做到相对好的选择了,不要害怕糟糕的事,用心去感受吧,相对于一帆风顺,波涛汹涌也许会让生命更厚重。
上周五面试,和业务聊了一个小时,总体还是比较可以的,所以想要获得这个offer,但是和人事沟通却得到这个结果,请问我通过的概率大吗?我现在该做些什么努力呢?
感觉自己变了很多,很喜欢,但又有点不习惯。心境不同,做同样的事的感受也不一样了。
潘小琴
真好
我经常会想起曾经尴尬或者丢人或被人欺负的事或有一些思维感触思考时大喊大叫!!比如喊:宝宝(我对老婆的称呼) 或者一些日常的话 内容比较白话无厘头 其实主要不是喊什么 就是想喊一下 然后也会经常,自言自语!一般发生在思考问题的时候,而且有时候自言自语的内容跟思考的事情并不相同!从一开始只是偶尔。到现在越来越频繁,不受自己控制!请问我该如何控制自己?
潘小琴
自己已经有觉察了,非常好的开始,有专业的老师帮助会更好一些
最近遇到了心理上的问题,大概是关于个人成长方面的。
我需要一个老师帮助我,希望是一个女性老师,因为我更想和同性交流
从前的我会被别人的言论影响很大,别人说什么自己不加思考就认可,不会拒绝,把别人的需求放在自己之前,忽略自己,比如说家人下午总来给我送东西,而那个时间刚好我午睡,前些天就一直没有午睡。好像从我意识到的那一刻起,自我意识就升起来了,因为我有足够的经历与经验知道什么是自己需要的,什么是正确的,我也有责任照顾好自己,以这份自知再对外界打开一扇门,不盲目,拒绝也柔和。
现在感觉生活中只要遇到一点不好的事情,以前所有不好的事情都会叠加着过来。
心情感受好一点的时候,也就是和大家呆在一起,可以不用去想那些事的时候,那样会好很多
不知不觉,已经把平台当成发泄情绪的地方了,也遇到了一些优秀的咨询师。
但是我还是会感觉到累和不满,不满来自于我的生活有太多被伤害的地方,我很讨厌伤害…每次被伤害都会回想起被伤害的感觉
潘小琴
遇到不好的事情会叠加,是因为长期没有处理的原因,就像一个小背包,压在我们心里,需要长期的,慢慢消化,更需要专业的心理老师指导哦
也许,这就是生活,
我们都要起早贪黑,四处奔波,
我们都要累死累活,养家糊口,
谁也不比谁活得轻松容易,
因为家家有本难念的经,
人人都有一首难唱的曲。
也许,这就是生活,
就算你再累,也不能停下,
就算你再苦,也无人可帮,
因为生活里只有冷暖自知,
你不自己扛,没人帮你扛,
你不自己担,没人替你担,
只有靠自己,才能活得好。
也许,这就是生活,
有的人,把生活过成了诗意,
有的人,却过的是一地鸡毛,
所以,生活是靠自己经营的,
要想人前显贵,就要多努力,
要想人能幸福,就要多包容,
这样才会有幸福如意的日子。
也许,这就是生活,
我们要学会做自己的港湾,
这样才能无惧人生的风雨,
毕竟父母不能依靠一辈子,
我们要学会做自己的靠山,
才能拼出一个美好的未来,
才能搏出一个幸福的人生!
也许,这就是生活,
富有的人,也未必天天幸福,
贫穷的人,也未必没有快乐,
所以,不要总是与人去攀比,
因为在人间烟火中生活的人,
各家都有各家的冷暖与悲欢,
各人都有各人的幸福与不幸。
也许,这就是生活,
自己的生活,要靠自己照亮,
自己的人生,要靠自己走完,
无论生活给了我们什么考验,
我们都要用乐观的心去活着,
这样会让烦恼全部都远离你!
也许,这就是生活,
在这短短几十年的光阴里,
我们都要体验着苦辣酸甜,
我们都要感受着喜怒哀乐,
当我们看清了生活的真相,
也懂得了生活需要好心态,
只要心态好,人生才美好!