感觉自己好懦弱,遇到一点很小的事或者矛盾就哭,完全不能自主解决问题,在现实中也不愿意和别人说这种事,感觉好丢脸,喜欢把自己封闭起来
陈宇
无论自己有多脆弱,我们都无条件接纳自己,先学会抱抱自己,自己才会坚韧起来
。。。
陈宇
简单说就是分清楚哪些是自己的责任哪些是他人的责任。比如有些父母感情不好,经常说不能离婚还不是因为你,这时候如果做不好课题分离就会陷入内疚自责。感情处理不好不幸福是父母需要完成的课题,在这样的家庭环境下我们该如何成长才是自己的课题。
我有个大姐,她工作得身心疲惫,想归家乡弄个工作室,做自己善长的手艺,录小视频,方便时种菜。正好老家亲属有一块种地的闲房,她想着点用那块地,发展自己,并且休养身体。这样的事情其实我想好了怎么跟家里人说,但是家里老母亲反对,我有点不知所措了。请问心理师有什么好的建议呢?
陈宇
有一部动画短片叫苍蝇头的一生,或者叫苍蝇的一分钟人生,可以去搜来看看。很大一部分人动画的主人公一样,终其一生在完成别人的要求,其实人生很短,我们需要为自己而活,做想做的事,过想过的人生,只要没有威胁到人身安全任何决定没有绝对的对与错。
今天单位领导给我打电话,说因为我上级最近申请要退了,问我愿不愿意往上升级,我说考虑半天。
说实话,说好听点,尽自己所能为世界发一点光和热的事情我是想干的,成就感我也是喜欢的,说俗气一点,权力地位对我来说是有吸引力的,但我知道为了这些我需要付出什么,可能是面临很多的焦虑和压力,这种付出对我来说兴趣并不高,而且我的精力也跟不上,我的愿望还是躺平,多一些自己的时间看书,所以还是决定拒了。
我从小到大被父母恶毒辱骂,锥心刺骨的刻薄语言,从早晨睁开眼到睡觉,他们各种骂我发泄情绪。特别是他们要求我做家务和田里农活时,边做活边挨骂,嫌弃我做得慢做得不好,非常压抑,我几乎不回去,恨他们,今年只前天回去过一次两小时,看了一眼还是极其讨厌他们!!!因为他们根本不在意我是否回去,还张嘴向我索取!厌恶至极!!!
比如今天,我做家务时,儿子在旁边嘀咕说我在他旁边做家务影响他,我就情绪失控,暴怒,无法控制。好恨我自己!!!有好几次了,每次都是因为家务,一个人很辛苦地做好家务,只要家里有人说一句评价的话,我就暴怒!我知道发火不进伤害到孩子,老公,也伤害到自己的健康。可无法控制。
还有在路上遇到别人吵架发火的时候,我一瞬间就会觉得那是针对我的,就是潜意识里面觉得那肯定是针对我的,一瞬间就会很紧张,然后就会有怒火,像神经病一样。还有看到路人在我旁边吐痰,我也是认为那是存在侮辱轻蔑我的意味,会很烦,暴躁。
陈宇
我们童年如何被对待,长大了也学会了如何对待别人,爱的方式和沟通的方式都是从父母那里习得的。你能意识到问题,想要想要改变当下糟糕的状态就是好的开始。所有情绪背后都是不被满足的需要,当你能觉察到自己的需要,觉察自己的念头,觉察自己的情绪,慢慢的也就能掌控情绪了。更多落地的方法希望我们有机会可以一起交流。
男朋友刚找到新的工作,手上没有钱,上周还因为我闺蜜生日我们一起出去玩,他抢着买单,导致手上只剩下几百块,到今天只有一百多了。我中午得知他要把刚买的手表卖掉,换成生活费,可是这是他刚还完京东白条买的手表,他很喜欢,现在卖出去算打的对折,我觉得很亏,也很心疼他,所以劝他不要卖,还给他转了五百块钱,他退回给我,说他想凭借自己的能力解决问题,也想维护一下他那可怜的尊严。我劝了他很久,我说你可以把手表和我的钱都看成是我们的共同财产,与其现在亏损那么多不如先找我借点,而且以前每次我有困难你都会毫不犹豫的帮助我,我应该帮助你,也不忍心看你吃苦,要他不要什么事都自己扛着。他还是说:“我是男人,我爸从小就告诉我,我要扛起一个家,靠女人……”我回他,我可没说要养你,没要你靠我。他回了一个大概是代表摸不着头脑的表情,我们俩就都没再说话。我觉得只是小小的一个帮助,他也大可以以后有钱了再以别的形式给我,说到后面也没有非得要他接受。我是不是多管闲事了,感觉好生气,不晓得是因为吃力不讨好生气,还是因为事情没有朝我想的发展生气,突然觉得谈恋爱好烦啊,又累还一肚子气。
陈宇
男人撑起一个家也不能靠花呗借呗京东白条,建议远离超前消费吧。有时候感情问题其实是生存问题,先把如何生存解决,可能有些问题就不是问题了。
我每段恋爱都是很紧密,但并不亲密的,找的对象都是往下找的,那样对方就不会抛弃我。
而且我对于用美好正面的形象来光明正大获得外界的喜欢,有很强的羞耻感。
现在的男友是姐宝+妈宝的结合体,他确实不会抛弃我,但是他姐和他妈对我有很大的恶意的前提下,他也会向着他姐和他妈,我心中有感觉,如果我独自处理掉他姐,他妈,那么他就会和我对着干。
后面我和他分手了,火速进入了下一段关系。
纵观我每次失恋都没有太多痛苦,新的恋爱对象很快就会出现。
但是下一段关系的男生,他是单亲家庭,所以他在社会上朋友很多,感觉他重视朋友多过于重视我,每次约会他都要带上他朋友,各种朋友很多。
也和妈宝男一样非常能容忍女生,但是他每次容忍都带着笑,感觉笑就像社交面具一样摘不下来,不笑就没有其他表情,让我感觉很害怕。交往两三个月后就分手了。
我感觉自己看不到未来,因为我很清楚,如果找一个正常男性,他肯定会排斥我的某些行为,比如冷暴力和粘人的行为,我也会觉得他没法给我快乐,最后我们也会分道扬镳。
有点不知道该怎么办了,我今年10月份就26了,没有一个拿的出手的对象。
别人对我的评价都是圣母,因为我找的都是不好的,没人要的对象,他们都不会找这样的男生。
说不来什么感觉,感觉自己就像惊慌失措,痛苦等待死亡的人。
陈宇
感受到你一直在向外寻求对内在的肯定和价值,也感受到了你对亲密关系的焦虑和不安……欢迎和我链接,我们先内观,然后再脱单。
在听着这个coco唱的永不失联的爱,是那么动听,以前我也能这么深情唱着这么婉转的歌,可是现在灵魂都已经冻结了,本来在婚姻里充满过委屈无奈,想离开这座雕塑,可是,哪里又不是一座座雕塑呢,这个世界除了钱钱钱还剩多少东西,温暖就像微不足道的火光转瞬即逝。这个世界千疮百孔的人太多,谁又能温暖谁?我认为我很努力善待每一个人,却被人说“戏多”我特别无助,不理解我就算了,还无端端指责我。我觉得我对待男朋友的时候内心很纯粹,一心支持他,为他考虑,放弃自己的未来去支持他,或许他也回馈过我。但是心底空了一块。对待女儿也尽心尽力。但是我全力以赴的时候还总是遭到另一个人的指责。婚姻也许是一个铁笼把人锁在里面把人逼疯逼哭。
陈宇
先爱自己才能爱身边的人
我挺少生气的 今天却也是真的有被气哭
起因是我姐在驾校被教练欺负
教练给她打电话说要和她在一起否则不给她考试
我一听这事相当来气 直接开启咒骂模式
旁边我妈却说我姐也有错 出这种事女生也有错
我感到不对 便和她争吵起来
我说那我小时候被一个大叔摸过大腿这种事也是我有错吗?五岁的我有什么错?女生晚上吃夜宵有什么错?诸如此类
结果她还是毫不撼动的继续着女生就是有错。
我说 好 如果这样 在你身上以后发生类似的事
我也会第一时间指责你是你的错
她说可以
我挺崩溃的 崩溃的是她坚定的态度 崩溃的是身为女人身为母亲她竟然能这样说
她那隐隐表露出的我吃过的盐很多的优越感,她那认为讨论类似的事应该抱有的羞耻感让我三观感到震撼。
自保在我看来从来不应该是认为在被伤害时抱有羞耻隐藏一辈子 这件事让我很生气
也萌生了搬出去住的想法
陈宇
你的愤怒也许来自于童年经历的无法反抗,也来自于对母亲的不可理喻,关于后者,我们需要做到主客体分离,你是主体,母亲是客体,你们不是一体的,只能改变自己无法改变别人,就像母亲也没有权利让你改变你的想法。成年后有条件分开还是分开生活吧,有利于自己成长。
我们现在的初中是我们这边排名倒数第二的初中,孩子马上上四年级了,如果要买的话,就得今明两年买下来。孩子现在成绩还可以,一般是在班里前五。买学区房的纠结点是这种老破旧的房子跟新房价格差不多,我觉得舍不得买,主要是钱不够多。而且我觉得买学区房摆明了是亏钱的。而且自己辛苦存钱好不容易有点钱,买了房子又得贷款。老公的意思是有钱就买没钱就不买。问题是你那么努努力借借钱吗也买的起,可真的有这个必要吗?我本来就爱纠结,好了,这么大的事情,还得掏空我所有存款,真纠结。想听听老师们的想法,谢谢
陈宇
我们将教育孩子的焦虑变成了买不买学区房的焦虑,可以想一想,孩子的成绩会因为我们付出了金钱买下学区房而提高嘛,可能内心会有答案。关系亲子关系和孩子的教育问题可以随时来私信哦,有十多年教育和心理方面的经验。
两年前网上认识个姐妹,差不多同龄,40多。我们一样离异单身,都比较好看,不同的是我有孩子,她没有,我是体制内,她是做生意拥有几百上千万财产(我对财产数额没有概念,但是她多地都有房产)。
她经常送我一些比较普通的口红,包包,项链,她不合适穿的衣服,鞋子,并要求我一定要收下,其实那些东西几乎我都不需要。
她是一个特别聪明的人,通过她我学到了一些关于护肤养生的知识。
她的财产是怎么来的,我只能通过她自己的描述大概推测,事实是怎样我并不知道,但我知道她聪明过人,美丽过人,性格强势,利益至上,属于必要时不择手段。(万一我和她发生利益冲突我不确定她不会卖我。)
那时候我刚失恋,情绪不大好,她对我来说属于另外一个圈子的人,我们经常一起吃饭聊天让我心情改变不少。
后来她失恋,差点自杀,我当时尽心尽力想帮助她差点把自己也搞得抑郁,也是那时候我发现她有很多性格缺陷,偏激,自私,自恋,边缘型人格,应该都有,而且比较严重。
她吃抗抑郁药大概大半年后好了又谈恋爱,是一个比她小很多的帅哥,感觉她离不开性,这也是我和她不同的地方。喜欢性并没有什么不好,但是没有感情的性或者为了性付出太多我是不干的。
这次的男朋友开始还工作,后来索性让她养着。他们在一起也就一年吧,最近她总对我嚷说她烦她男朋友了,吃她住她,再帅她每天看着都烦,使劲让我带她出去玩。其实她自己也知道,她从来都不能和一个人长期相处。我觉得并不是喜新厌旧那么简单,而是和自恋肤浅的性格缺陷有关,她也不是特例。
我说请她吃饭,她就指定吃蛙,我问她吃饭时间地点,她说都行,等我找好了时间地点她又指定要距离她家近的,我晕了。所以这个人是有多自恋,我虽然善良但我绝不讨好。
开始的时候她喜欢请我吃饭,送我东西,后来她因为养男朋友开始变得小气。有些感觉她在向我索取,索取陪伴,索取付出,她曾经的付出其实是对我的绑架,希望我留在她身边。
为什么我会吸引这样的人?她身上是不是也存在我部分的影子?不,我和她是两个世界两个完全不同人生轨迹的人,我们只是同样年龄同样离异经历同样漂亮而已。自恋肤浅虚荣,我可能也存在一些,但是我具有改变的潜质。
虽然不后悔认识她,但我在想是不是应该慢慢淡化和远离了。
陈宇
关于为何会吸引这样的人,你有这样的疑问非常好,说明你意识到解决问题的一个节点。我想你在她面前应该是一个压抑自己想法,不敢于去做自己,不善于拒绝的人,对嘛。
我总想起一个伤害我的人,怎么才能忘记?????
陈宇
想忘记说明还在意,在意他对你的伤害,而真正的不在意是那段回忆想不想得起来都无所谓。所以如何让自己不在意呢,首先放下情绪,把自己从受害者的位置上退下来,有情绪永远都解决不了问题,然后想想这份伤害是不是也有自己的问题,是不是自己给了他伤害的机会,从这段能学到什么,能走到这步就是成长的开始。
自律则吉?自律了几个月,但最近真的好累啊,只想安安静静的休息会,看个电视剧什么的,但工作又一塌糊涂,人际关系压的我难受。有个咨询师追溯了我的原生,告诉我我对自己要求太高了,太在意他人的看法,这样又加剧了我破罐破摔的想法,工作也没有什么起色。
我到底该绷紧弦赶紧调整出积极努力的状态。还是休息会?而且最近能量好少,好想要些真正的能量输入
陈宇
你说的自律更像是“奴役”,奴役自己的身体,你需要让身体放松下来,找到松弛感,松弛不是松懈,愿意的话我们可以聊一聊。
不管是手写工作计划,还是软件上做的工作计划,我都似乎没办法执行好,总是效率跟不上容易拖延,好焦虑,究竟是手写好还是软件做好
陈宇
计划的关键不在于用什么方式计划,而在于有没有去行动。执行不好,捋清原因,是计划太满,要求太高导致的没执行好,还是自己没有动力……我们可以具体聊聊
男朋友性子急 爱喝酒 脾气暴躁 没耐心 爱逞强好胜 自尊心高 有时候爱破罐破摔 爱撒谎 直男 懒 不爱帮忙做家务 拖延 得过且过 做到做不到 但是有时候又相反 该怎么引导他 或者该怎么和他相处才合适
陈宇
你真的爱这样的男人嘛,与其把男人改造成自己理想的样子,为什么不直接去寻找自己的理想型。
其实我很反感,男生和女生吃饭要女方请客,不知道我观念太落后了,我可以接受AA但不能是我请你;之前跟这个男生吃过一次饭,理所应当我也是该请回去,但是他经常这么说我很反感!第一次见面,因为是他过来找我,想我请他吃饭,后面因为我迟到了,他点餐就给钱了,事后我问他要多少钱,我们A A,他说不用,后面经常让我带他吃饭或者夜宵啥的,带他,用的是这个字眼,带是不是想要付款的意思呢?还有一两次了应该是叫我请他吧,由于比较忙一直没有见过了,而且也因为这些举动败光我对他的好感了,他是怎么好意思让我一个女生请他吃饭,就因为我工资比他高吗?还是想在我这里引起关注,但是网上不是都说了吗,喜欢一个女生不会在她面前喊穷,有没有老师有啥见解,还是说我三观不正啊,男生表达也没啥问题,现在他发信息给我,我都不想回复了,但我很讨厌不回信息人,所以我不想成为自己所讨厌的人,我想看看老师见解在考虑要不要回他信息
陈宇
你不喜欢的应该是,冷落那些对你温柔以待的人。但是,如果这个人在伤害你、突破你的底线,你还觉得这人不该被你冷落,那是不是代表,你在给这种人伤害你的机会。
我哥身负两百多万欠款,重度抑郁,重度焦虑,腿还摔瘸了一只,已经接近两年是整天呆家里的状态了,黑白颠倒,嗜酒如命,之前去看过他一次,整个人虚弱的就像癌症晚期的病人,看他的状态我就知道他可能撑不了多久了,感觉一二年内会出事!我作为家人,什么也帮不上,我自己状态也不好,也没钱。每次接到他的电话,我都特别害怕和恐惧,我接不住这份庞大的负能量,但又不得不接,因为除了我,没人会理他,人生真的好艰难,为什么命运总是把这些糟糕的事情带给我和我的家人,我该怎么办。
男方提问希望我未来的样子是怎么样的,但是我觉得是在要求我,我也不能完全做到,我会担心,从而我会变得敏感和过激,激化矛盾,我不知道真实的自己。
陈宇
爱一个人不是变成对方希望的样子,觉察自己,悦纳自己,我们可以私信联系下如何实操。
我是单亲妈妈,孩子14岁从前学习很好,疫情过后孩子成绩掉下来了并且不愿意去学校上课,现在天天在家玩游戏,黑白颠倒,脾气火爆经常骂家里人,而且有时候动手打人砸东西,我们很包容这个孩子,现在都不敢招惹她,请老师帮帮我孩子,请指点一下怎样可以让孩子回归健康生活
陈宇
跟老人在一起住嘛?不知道平时你们是怎么相处的,可以和我聊聊。
我不爱说话,不知道说什么。无论面对家人还是朋友我就是很安静,顶多偶尔活泼一两次或者一会。我妈说晚上他们说了那么多我也没有说一句话,实在太乖太安静。我的性格其实是有缺陷的,我并不想这么安静,可又喜欢和习惯安静。有时候想说话,可是脑子冒不出话题来,或者是想说又说不出来。我不仅内向还社交恐惧,用同龄人的话来评价就是呆呆憨憨,看起来有点傻。用长辈的话来评价太安静太乖巧太懂事。可是有时候我又挺活泼的,有时候也分人。一般让我觉得舒服在对方面前不需要想太多能随便聊甚至能够出点丑的感觉我才能不安静很活泼。我骨子里很自卑,不想在任何人面前出丑,我会感到羞耻。我爸说我朋友来我也不说话玩手机,我一天说不到三句话,这是因为他在我感到很压抑。他说我去教小孩子是不行的首先交流就做不好了。我也不想这样,想做个大家都喜欢的活泼女孩,可是好难,我知道怎么做,可我就是害怕,就是感到喉咙被堵住,身子僵硬紧张的感觉。
陈宇
你被他人的评价束缚住了,想做自己可是又在乎别人的看法和眼光,内在变的矛盾和冲突,愿意的话可以私信我们聊一聊怎么觉察自己的身体和念头,做到内在的统一。
我是不太爱社交的类型,也不愿意表现自己。如果不工作的时候从来不想找人说话。不讲话不社交也觉得自己的能量很好。很安静。但是到了工作场合总是免不了一起工作一起吃饭不由自主的坐在一起说说话,思考了一下有一部分原因是因为以前总被长辈用各种要求一定要说话外向一点。有时候只是想打一个招呼,但是对方给予了回应以后觉得自己不再给予一个回应。不对别人的话有积极的回应。心里就开始谴责自己是不是好冷漠好没礼貌,也很怕别人不喜欢自己。但是内心深处真的太疲惫了,我到底为什么害怕别人觉得我冷漠啊
但是我真的是聊得来的人很少很少啊……想交流的人很少很少交流欲望很低很低啊……遇到了不喜欢的观点也会不喜欢这个人
今年通过网线遇到一个自己的理想型,一开始他有暧昧,后面我表明心意,他没接受没拒绝不主动,吊了我一段时间,还对我冷暴力,加欺骗说自己没有女朋友,但是有个平台有女生的照片。
我纠缠了半年,前几天和他说清楚了,互删,之后没有焦虑、失眠、不用等他回回信息感觉很舒服。但是有时候会难过,感觉少了点什么,心里空空的
缺爱、恋爱脑、会喜欢虚无缥缈的网友是一种什么病,活在自己的世界里,应该怎么变理性,怎么变得不那么缺爱,变得现实一点。
陈宇
曾经的我也是这样,朋友送我一个词,梦幻
远离网络多接触现实吧,纵然有时觉得现实很残酷、不完美,试着去接受吧。如果愿意一起交流欢迎私信呦
太累了 我仿佛看到三年前那个在农大 几千人中奔跑的我 我本来以为我都被磨没了 真的辛苦了 亲爱的自己 真的辛苦了真的辛苦了
最近的情绪问题就是,总是无条件的考虑别人的感受,然后让自己很难受,觉得自己特别特别累.为什么会这么强烈考虑别人感受呢?求解?
陈宇
也许是希望得到情感的回应吧,你也希望有一个人来这样对待你
想解决情绪问题可以私信,我们聊聊这个话题。
为什么每次对自己有所追求
就会变成内心很痛苦的状态
想要成为一个强大的人 但是也有很慵懒懒散的一面
陈宇
困在信念里无所行动才是陷阱。信念本身不会让一个人有任何改变的,是真正地去做、去行动让改变发生。消除痛苦的办法有两个,一个是放弃你想强大的信念,满足现状。一个是行动起来去改变,去成长,达成你的信念。
19岁和他在一起,现在32岁了,我成长了,他没有。仍然暴躁易怒,如果不牵扯到孩子我还能忍,一牵扯到孩子的教育问题,我真不想跟他过了。在我眼里他除了会制造麻烦一无是处,身上没有一点我喜欢的地方,他拒绝学习一切东西,还用自己的古老思想强加到孩子身上,而且还重男轻女。我也努力过想改变他,但是做不到。在他眼里呢,他想要那种夸赞他的老婆,但是他身上没有一点我崇拜的地方,我觉得他就是个傻子。感觉我俩思想不在一个层面,我也不喜欢他,跟他在一起提心吊胆,怕他在外面爆炸丢人现眼,我一点不开心,很压抑。我不知道该怎么做,想离婚又没啥理由,还怕他纠缠。
我的孩子,我爸妈没有带过一天,从来没过问过一句,却在背后跟跟那些讨厌的人一起,指指点点谈论我和孩子。我小孩走在路上,我爸妈遇到都未必能第一眼认识,极其陌生,冷漠,这样的外公外婆真少见!
陈宇
不是所有父母都爱孩子,是事实的话就接受它吧,无需去改变,先允许和接受自己内心的恨,然后选择原谅。想要学会与原生家庭和解可以私信我。
知道一段关系最后是糟糕的结果,以为自己不会难受,可是当那一刻到临时还是很难过
陈宇
抱抱自己吧
怎么让自己尽量不那么难过?每天都哭,看到任何东西都感觉与他有关。真的很喜欢他,放不下,但又不得不放下。如何减少痛苦呢
我和女朋友是演唱会认识的,我比她大五岁,已经在一起一年了。
她幼稚,每天惦记着玩和享受生活,不规划未来,我和她提起几次,她说还年轻别总担心未来,聊多了她也反感。
她也不懂拒绝,单纯地认为接近她的男人只是想跟她做朋友。我出差的时候要担心自己不在她身边她会被别的男人忽悠吃亏了,控制不住不停打电话给她确认她是一个人在家。
客观来说,心里很累,不知道她遇到我之前怎么过的,各方面都要教,太窒息了,哎
陈宇
看到两个矛盾点,一是女朋友喜欢享受生活、爱玩,无忧无虑,你喜欢计划。这是你们相互吸引的原因,想想当初是否也是她的随性轻松活泼开朗给你的生活带来一些活力。当然这也是最大的矛盾点,不要想去改变对方,否则互相都窒息。
二是你看来对方不懂拒绝,这方面你要分清哪部分是事实,哪部分是自己的担心,事实上她并没有想对你不忠,你担心的是她会被骗。
从你的描述中感受到你们之间沟通相处的问题,具体可以私信聊一聊。
最近他对我态度冷漠,搞的我心烦意乱,今天都在家我和他好好聊了一下,我原以为上次闹离婚后我们这两年过得很平静很和谐,没想到他说感情没了,我们搭伙过日子,我还在展望美好未来,他不想我管他,也不想关心我的任何事情,我说那过的有什么意思,过不下去就别勉强,然后探讨了一下房产分配,周一他拟一下协议我们早早去办了,我会难受会心痛,但是我不后悔,上次他闹着离婚我婆婆都给他下跪了,谁劝他都不听,这次我觉得我用心经营了,他想自由一个人无拘无束,我想一家人其乐融融,我们终究没有结果
32了,身边的人喜欢不上,有条件好工作好的男朋友,觉得跟他爱好不一样,不会关心人不喜欢,也有对我好的追求者,觉得对方年纪34了,而且聊天严肃不可爱不喜欢。却在游戏上喜欢一个在新疆比我小七岁的男生,明明跟他才认识了一周,觉得他声音好听人又温柔。想快点结婚,但是想着跟第一个男朋友就很害怕,每天都好焦虑好纠结,白天想着算了算了,晚上又睡不着想着不能就这样结婚嫁给不喜欢的人,不然一辈子会不幸福。大龄剩女经历得多比较得多就想太多。怎么办啊啊。
陈宇
看了你的描述,你应该是一个特别感性,敢爱敢恨的人,你之所以纠结于选择是因为爱情观的问题。你对爱情有太多不切实际的幻想,一定要分清哪些是事实哪些是想象,切忌爱上一个自己想象的完美男人。等到结婚走进现实你会无尽的失落。其实想选个好男人并不难,可以私信我帮你调整爱情观。
习惯了自我批判的人如何提高自我价值感
陈宇
换一种与自己对话的方式,如果是你的朋友,你会怎么肯定对方的价值。是不是往往对自己很苛刻,把善意给了别人。
我们项目业绩完全靠品牌,和个人运营没多大关系,接触下来发现,领导经常摸鱼,每次上厕所也是半小时才回来,午休也提前休息,但是了解是没有后台,这几天没有那么忙领导就拼命安排活给我干,我很生气,就因为你是领导?自己天天一副吊儿郎当的样子,而且没有一点逻辑真得配当领导吗,不明白我的努力有人看到吗,我要怎么取代他,除了数据分析 不如他,其他我自认为比他好,但是我又是项目新人我该怎么办呢
陈宇
理解你的不平衡,也许有时候就得学着接受生活的不公平
还有9天孩子中考了,我老公这周要出差。一下感觉头都大了,有压力又焦虑,怎么缓解?
陈宇
焦虑可以看成是三个人的合体:容易操心,挂虑过度;经常担心;对将要发生的事不能掌控而害怕。这种内耗是经年累月形成的习惯思维,需要重新调整认知,改变处理问题的策略,最后改变自己的焦虑行为。如果想详细了解可以私信我呦
因为他工资从来就是自己拿着,不像其他男人一样交给媳妇,每次我跟他说,他都是说他钱有没有胡乱花,都是正常开销,上交干什么。所以他从来都是自己拿着,日常支出也都是他买一次我买一次,几乎就像aa制,然后我带孩子,没有工资,就是靠手机兼职挣点零花,然后平常就花出去了,所以他涨工资我一点也不开心,因为我觉得跟我没有关系,又不给我,又不给我减轻什么负担,所以我更难过的是人家他有工作有工资可以上班,我却在家带孩子,或者他所谓的,安逸的生活!而我每次看他出去上班,看他发工资我就好羡慕……谁也不懂谁,难啊
感觉时光飞逝 快得无法适从 每一天的时间也做不了多少事情 每件想完成的事情都要花费很多时间和精力 怎样调整心态 去面对生活呢 感觉有的人从很开心 从内心的喜悦 而我却开心不起来 物质 精神 都没有能满足自己的 买新衣服没有什么喜悦 觉得衣服只要得体就好 之前还会很开心 和朋友玩觉得也是暂时的高兴 只有真正做成自己想做的事情才能开心 而自己想做的事情是一个非常漫长的过程 不知道这一路还能给自己什么奖励 似乎什么事情都不会让自己真的开心
陈宇
调整预期试试,很多人认为生活应该是美好的,但其实生活就是困难重重,生活就是计划之外的所有变化,把生活的预期调低,很多小确幸变成惊喜。你也提到做自己想做的事是才会开心,这样的开心才会是持久的有能量的,但必然也是需要坚持的,需要延迟满足,需要自律,你能这样去实践未来一定会遇到更好的自己
原来总是很向往那种互相喜欢互相理解和支持的感情 但是经历过恋爱之后 感觉 再好的感情面对现实 还是会被现实击败 虽然能感受到对方的情谊 但相处可能仅因为一点小事就各自有不同的想法 即便是很爱自己的人 也是会因为我哪一点做的不好而责怪我 感觉都一样 成长后就把经历放在其他自己想做的事情上 不再追求一份真爱 感觉世界上没有那种理想中的感情 会真的为了对方放弃自己的利益 都是在权衡利弊时候做出的选择 之前很相爱的人 现在也没有念头去见他和关心他 因为似乎懂了 真正纯粹的爱是不存在的 没有人能完全感同身受 即便是我来说是很大的事情 在别人看来 也都不那么重要
陈宇
痛苦常常源于期待,解除痛苦的方式就是要认识到有些东西你永远不可能得到,认清现实、痛哭看破、哀悼过去、从容放下,美好改变就开始了。你说的对,没有完美的爱情等你去发现,爱是需要学习的。需要深入交流可以私信我呦。
身体变成了一个石头,僵硬着,重重的砸在了地上……灰蒙蒙的雾,沉重的石头,还有渐渐停止的心跳,下坠的弧线。我想,这也许就是抑郁患者的内心世界吧
昨天我男朋友喝醉了 我载着他 他回来后说了一句话终于找到可以管着他的人了 就是我 他觉得很开心 可是按照我的感觉 他不喜欢被管着 因为他爸妈也是很管他 经常念叨他 有时候我说多或者他很不喜欢听的话他就会说我很唠叨 让我不要念了 而且我的性格其实管不住他 只是因为他爱我 偶尔我说的话会听而已 如果他不够爱我 单独以我的性格根本管不住 他这句话到底啥意思呀 需求点又是什么呢
陈宇
习惯被控制的人是会抵抗试图控制他的人,但是原生家庭的影响又会指引他寻找童年类似的感觉,类似父母的爱人。所以像你男朋友,一方面抵抗被管,另一方面又说喜欢被管。如果自我并未觉察内在的矛盾,就成长不起来。可想而知拥有自我的任何成年人都不希望被控制,而是希望尊重、真诚、平等的相处。
可能我的疑问是,我为什么会选择他,或许只是我需要陪伴的目前来说一个最佳人选,可能我也没有爱,但对方是个权衡利弊的人,也没有给我爱,并且是一个脆弱喜习惯退缩的人,我也没有非常爱自己,才会允许他的到来,我也学会了很多,尽管时间很短,我其实已经做的很好了,几番纠结后抽离出来,我也在学习更爱自己的路上。
可能我不是不知道他对我不好,一方面他在我孤单的生活中陪伴我了,另外一方面我总是用每个人都有创伤的心态去看待别人,想看到他们冷漠后的脆弱,去想他对我不够好,是因为他们自己的成长经历,在与我的互动中也没有了安全感,所以选择自保。
但我发现,即便这是事实,不主动疗愈成长的人,注定会成为时代的牺牲品,尽管原因很多,但我没有被爱也是事实,我若想成为光,就需要先让自己幸福起来,我需要的是以身作则,而不是用一副残躯去怜惜另外一副残躯,这样效果真的微乎其微。
陈宇
是的,生活让我们遍体鳞伤,可是伤口长出的却是翅膀,与其纠结于原生家庭给我们的影响,不如现在承担起责任,你的自我觉察可以带你遇见更好的自己。
研一上半学期时玩的很好的朋友,她下班学期忽然不怎么理我了,见面的时候会打招呼,但是我叫她出来吃饭她也不会出来,而且看到我的态度也是变得不好了,我看到她对我这个样子,感到很难受
我是从小有过不少心理创伤的人,抛弃创伤、家庭暴力、语言暴力、校园霸凌,生理缺陷自卑、社交恐惧症等等,都经历过,虽然每一种类型都不是特别严重,特别极端,但是加起来也让我长大后存在种种心理不适。
我觉得我要想过上幸福的生活,需要做不少心理咨询,除非我能找到一个总能给我正面反馈的对象,但是我觉得凭我这种情况确实太难了,并且带着自己渴望疗愈的需求找对象也并不合适,因为通过爱情实现心理疗愈的几率太小了,因此想到这里我就产生了一个想法,如果能找一个心理咨询师做媳妇儿的话,那就好了,当然了只是想一想哈哈。
陈宇
既然你能走到这里,说明自己也有滋养自己的能力,如果婚姻是相互滋养,如果真的实现了婚后她一直滋养你,那你媳妇早晚被你吸干了
加油吧,你一定会变得更好,娶到一个彼此给予能量的好媳妇儿
老是对自己外貌不自信?不确定好不好看?怎么样确定?时而自信时而自卑
陈宇
换一种与自己对话的方式。第一,如果是自己的朋友觉得自己相貌平平,你会怎么开导对方?把这些话说给自己。第二,告诉自己……也无妨,那又怎样。自己相貌平平又怎样,世界上绝大多数人都是普通人,就算我长得不好看也无妨,我可以提高内在身体健康,长得好又不多活三五年。自卑并不是因为自己“不好看”而自卑,而是因为自己总对自己说“我不好看”,自卑是一个习惯,所以要不要换一个方式与自己对话呢~
棕色:”阿连的头特别晕”
紫色:“感觉阿连的嗓子随着呼吸发颤”
棕色:“那咋整?”
紫色:“把阿连约出来,一起压马路”
于是,阿连就拿着棕色和紫色的画笔,开始在二维世界里行走
表妹今天离开我这里了,在这住了四天,第三天我自己想一个人呆着了,主要是在一个房间住,我想打电话、看视频都不方便。以为小时候同吃同住过几年,我就可以和她愉快共处一室,我有点困惑,怀疑和任何人都不能长久共处一室,怀疑我是否能和未来的老公每天共处一室。
表妹在的时候我都不想和她说话,费劲,多数话题不轻松愉悦。我也不觉得她有多喜欢认可我,只是为了有个免费的落脚处。
成年后,两人共处一室我觉得不能连续超过两天。以后我不再欢迎超过两天的亲戚朋友来住。
陈宇
任何两个有独立思维的人被迫拉近距离都是让人想要去抗拒的,自我的边界被他人突破,这就像自己的领地被侵犯一样。不过与爱人相处的感觉还是有区别的,爱情起初就是一种自我边界的淹没,有可能整天腻在一起不会觉得烦,不要有这样的担心
在原生家庭和家人在一起时,就容易对家人不满,就容易感到委屈,愤怒和伤心,感觉和她们有深深的冲突。谈恋爱的时候,这种冲突和委屈,愤怒,伤心又发生在了男朋友身上。离开了原生家庭,去了婆家,好像这种冲突和委屈,愤怒,伤心都发生在婆家了,原生家庭又变得好起来。这是咋回事?
陈宇
与原生家庭和解是个漫长而艰难的课题,推荐一本书,原生家庭——如何修复自己的性格缺陷,苏珊福沃德的
这是我给自己定的计划,未来三个月我周末要体验的课程,这么多课程,我相信总有我喜欢的,没有也没关系,再换,人生苦短,多多体验…
本人班主任+语文老师,平时批改作业比较忙的时候,孩子让写请假条和表扬信,手头上没有黑笔就用红笔写了,大约就是图片这种表扬信,我自己的名字也会签在下面。家长不满说不能用红笔写名字,我不知道是不是地域差异,我从小到大都没听说过这个事情,为什么都2023年了还这么迷信?红色名字不行那为什么会有红色名字印章呢?我有必要在学校里也讲究这些事情吗?
陈宇
其实这个没法去较对错,虽然都是中华民族但就是风俗有异,我们可以不同意不接受甚至嗤之以鼻,不过最好还是要尊重对方的风俗习惯,因为毕竟谁都改变不了谁。
我喜欢用画笔在二维的世界行走,留下的痕迹叫做色彩,用心感受色彩带给自己的体验。
我不为别人的眼光而作画,我会给自己“完美”的画作划一笔,让画面遗留下必然的遗憾,再慢慢的修饰……就像创伤,有了也不妨碍我是我。在伤口上长出枝丫,那里,是阳光照射进的地方
我昨天写了很长一篇日记,回想这些年有些的荒诞感情,一直在想着事情最开始的地方。是什么会让自己这么缺爱。终于想到了,是小时候就获得少少的爱和心灵关怀,还是几岁的时候我就有拿着小刀想过划手,真的是小学的时候。后面恋爱,想让人爱我,去索爱,其实是自己内心空缺。所以,我决定自己疗愈自己。学会给自己真正的关爱,好好爱自己,这样内心感受到充盈的爱和满足,就不再总需要外求了。这么多年,真的感觉第一次,这么深地自己思考和回溯。决定好好爱自己,我是个行动派,想问问老师们,怎么样爱自己,才能一步步、一点点让自己开心起来?需要些具体建议,感谢啦!
父亲走的很突然,父亲新冠白肺走的,走的很突然,在医院从ICU出来要做CT,父亲呼吸急促的出来了,我当时安慰他说,“爸爸要坚强,你一定会好的”我爸是个急性子,埋怨我,“我呼吸不上来难受,哪儿来的康复!?我当时在电梯里哭了…哭的特别伤心,我不是怪我爸骂我,我是悔恨为什么我和我爸的最后一句话竟然是这样的…….
陈宇
能体会到你此刻的悔恨,病痛的折磨是谁都无法抚慰的,如果父亲知道因为他说的这句话让你如此悔恨、伤心,他也一定会很后悔说出那句话,但你们都是无心伤害对方的,你只是希望宽慰他一些,他也只是想表达自己的痛苦。如果父亲在天有灵,一定希望你一直回忆的都是你们开心幸福的瞬间。