今天说明天戒烟,明天说后天戒烟,也不知道什么时候能够真正的开始、但我发现我对烟不是那么执迷,但我一焦虑就想抽烟,而我常常处于焦虑里…越焦虑越抽烟…
曹慧芳
焦虑的时候会想抽烟,那我们需要面对的自己的焦虑,是什么容易引发焦虑,焦虑时身体有什么感觉,你如何看待你的焦虑,焦虑是从什么时候开始有的,有焦虑时除了吸烟,还采取了什么其他方法应对呢,哪些方法是有效的,焦虑程度有减少吗,可以自己探索下,如果需要也可以找咨询师一起探索
我曾致力于万里挑一的去找那个能给我当参照物的人,不惜付出,想沿着她的轨迹走,以确保我人生无误,因为自私的原生家庭里没有人教我,我选过很多参照物,可后来我发现,往往我选的参照物,有的连自己的一生都没有过好、有的处理问题没什么水平、有的…我才发现,原来人的路,只能自己走,不用学别人,没法学别人,没得办法,嘿嘿,没qiu办法!!!!qiu办法没有!!!!
曹慧芳
看起来从他人那里没有找到办法,但是你已经找到了一条路,而且是最重要的一条路,就是每个人的人生都是要靠自己走,我是我自己的掌管者,祝福你
如何面对谣言,比如说a好,说b坏
不管真假
把黑的说成白的,把白的说成黑的
曹慧芳
如果自己被谣言扰动,有受伤或愤怒,先照顾好自己的情绪,别人说的并不是真实的,没有人可以决定我是好是坏,划清界限,保持自己内在稳定,如果有必要可以通过合法渠道保护自己权利
怎么摆脱单身
条件不好的话
有点捉急时间
曹慧芳
你是如何来定义条件不好的,它是否给你造成了一些束缚,没有绝对的好与不好,只是适合与否,每个人都是独一无二的,你是值得拥有你想要的生活的,祝福你
搞不懂爱自己到底是什么东西
没这个概念
曹慧芳
爱自己有好多的层次,重要的是可以随时觉察到自己的情绪,照顾好自己的情绪,让自己的内在充满和谐喜悦宁静
有时候十分讨厌的事情会在有时候十分喜欢,我不知道为什么
曹慧芳
一个人的状态是时刻在变化的,有时候讨厌有时候喜欢是正常的,换个角度看,你是很有灵活性,有变通的能力,这是一个很好的资源噢,可以适用于不同的情境
那些爱一个人的病也治愈了
怎么治愈的?
爱久了得不到回应,自然而然治愈了…
曹慧芳
听起来你有很多无奈,先把自己爱的罐子蓄满,爱自然会流溢出来,好好爱自己
你目前的「苦」不是苦是“福”!
不是大福之人,
连受苦的资格都没有!
没有经过苦难的洗礼,
就背负不起太多的福!
于是把你折磨到生死边缘,
增心智、健筋骨,苦尽甘来之时,
才能扛得住福、接得住运!
要相信,这都是上天最好的安排!
一直摆脱不了过去的阴影,对未来越来越没有信心
曹慧芳
过去发生了什么,让你对未来没有信心呢,是什么阻碍了你的信心,可以详细找咨询师聊一下帮你找到你的卡点
聊感受,俩人心里感觉更近一些,
曹慧芳
很赞同你说的,感受是打开渴望的大门,感受的连结是心与心的连结。如果观点不同很容易陷入二元对立,你错我对的争论,如果能接纳彼此观点的不同,更多看见对方这个人,去连结这个人,也可以拉近彼此的距离
就是我感觉别人的生活好多姿多彩 宿舍里有一个舍友她家境很好 自己情商又高又会赚钱 然后还有个男朋友天天讨论他男朋友的事在宿舍 然后经常全中国旅游啥的 她爸爸也对她很好经常千里迢迢就为给她送顿饭 生日了就送蛋糕鲜花海鲜大餐送过来给她
然后我总感觉自己不如别人 很自卑 这种情绪一直伴随着我 特别是她现在高中阶段的一次期末考试成绩都是抄别人的 然后现在还能选座位和他男朋友坐一起 还坐我前面 天天上课都不用学习笔都没拿过 卿卿我我打情骂俏的 然后一个星期吵几次架又和好然后惦记她男朋友怎么样怎么样啥的
我就感觉她这个人的人生好完美呀 不是羡慕他有男朋友 而且她好像就赢在了起跑线 然后也不用担心高考考不好 因为家里已经够有钱了 甚至高三下半学期都不用来学校 她的学霸亲戚表姐帮她和他男朋友补课 然后她和他男朋友上同一所大学之后就说什么要结婚……
其实说白了我挺嫉妒她的人生为什么活的那么多姿多彩丰富的!
曹慧芳
每个人都是独一无二的,不同的人生同样可以活出属于自己的精彩
我是那个跟父母有12年几乎没有往来的提问者。就是那个意外流产,我妈嚷嚷我死去不要赖她身边
,离她远一点的我妈身体有点不舒服过来找我,她很强势,跟家里亲戚有矛盾眼泪连连跟我诉苦,一副委屈的样子。我带她看了医生之后,赶紧喊车把她送回去了,我受不了她。我自己手术、生娃啥事可没指望过她一次。她隔三差五来找我诉苦,烦透她了,我变成她的情绪垃圾桶了,心里想起她一直骂我的一句话:死不要穷脸!哈,真的,那一瞬间,有一种感觉,她当年向我射出的子弹,命运重新射向了她的眉心,在此刻,她的薄情冷漠形成了一个闭环。
曹慧芳
遇到这样的妈妈,你过得好辛苦,内心有很多的愤怒,很心疼你,可以找身边的朋友或者咨询师把你的愤怒表达出来,心情会放松些
孩子班有个妈妈挺有意思,才认识两个月让我带她家姥爷和两个孩子开车去淘气堡,一个才只有一岁。每次上学妈妈碰见我都问我是不是开车。我家这两天生病没去学校,我问她啥作业也没回。
曹慧芳
看起来这个妈妈对你很信任,你给人感觉一定是善良有爱的。出于对孩子的安全考虑,如果没有儿童座椅,一岁的小孩还是不适合坐车,可以委婉的表达拒绝。这个妈妈没有回复你作业让你有什么感受,你可以主动找她核对
她的签名,我看到了,不知道怎么说。
遗憾也好,看开也罢,
也许你我不,过是皆为过雨云烟,
希望她能好好的生活。
曹慧芳
你担心她会有遗憾,你的感受是什么呢,曾经的过雨云烟给你留下了什么,你对自己的未来又有什么期望呢
生理年龄在增长,但内在自我过小,能量不足怎么能改善呢?谢谢
曹慧芳
先找到那个让内在的自我无法长大卡住的点是什么,然后在卡住的地方工作,移除障碍
妈妈最和蔼了,最聪明了,预判了好多事情,都是对的,之前没有听妈妈话,吃了好多亏。现在妈妈还是那么爱我。
当时要跳槽的时候,我妈妈说你去新公司感受下,再去跳槽,我非常自信的表示不用,结果去了之后才发现公司不好,也来不及了
后来加入央企,我恃才傲物,或者说被他们激怒了,吵了一架,然后离开了。这事没敢跟妈妈说,怕妈妈伤心。过年的时候,妈妈跟我说,你学历高,能力强,但是也不要看不起同事领导,要和他们搞好关系。她总是能想到我的前面。可惜的是那个时候已经离开了。
最近,妈妈觉得我房贷压力大,厚着脸皮跟亲戚借了15万,还把家里的钱都给我了,让我提前把房贷还了。我连一句谢谢都说不出口。
妈妈,真是伟大的妈妈!儿子一定好好努力,报答你!
见面会难以抑制的开心,看到他照片心里会都会颤一颤!
看到他就会情不自禁的笑。
但除此之外、两人想要的不一样,性格不一样,什么都不一样,怎么办!
曹慧芳
喜欢是发自内心的,是内在的感受,想要的、性格不一致是现实层面的,是可以求同存异的,有不同互相尊重就好。你愿意去爱一个你喜欢的让你感觉开心的人,还是和你性格、兴趣、目标都一样但看到他就没什么感觉的人呢?
我的外婆这么评价我“老鼠不留过夜米” - 我控制不了自己的,买了好吃的食物就会一次性吃掉不管量有多少,赚到钱就想一次性去用掉不管之后会如何,说话要说完走极端不管周围环境情况。从小,我的家人只会指责,怨恨,而不会帮助我分析情况,解决问题,甚至看见我这样还会把我当成仇人来对待。因此情况就越来越恶化,我控制不了我的情绪,自毁,内耗,甚至忧郁多年。我想把问题问出来,听听不同地看法。谢谢
曹慧芳
听起来这并没有什么问题,买了好吃的食物一次性吃掉,享受美食,挣到钱一次性花完,享受买东西满足自己的需求的乐趣,都挺好的,只是家人不接纳,他们有他们的观点,那是他们的,重要的是我自己,我满足自己的需求。通过这些方式你在满足自己深层的渴望,从别人那里得不到的,可以通过这些方式自己来满足自己。允许自己、接纳自己,不要自责,好好爱自己
接触了心理学之后,强调自我接纳。我不再像之前那样追求更高的目标,只想让自己开心幸福就好。他说我的开心幸福都只是表面的,不是我自己想要的。“你还在为了你那点遮羞布扯东扯西。”所有的心理防线崩塌,看见那个狼狈不堪的自己赤裸裸地站在面前,我好想逃。他说“如果你现在足够强大你还会嘲笑你自己!”破罐子破摔,那些被掩藏的野心和冲劲再次回归,我笑看那个不堪的自己,只是向前就好。
也许接纳不意味着放纵,而是坦然接受那个糟糕的自己,不去逃避就直面他。
我一点也不后悔爱上这样一个人,即使他让我受伤。我知道没有我想象中那么好,但我爱他如他所是。曾经跟老师们分析的那些,就似乎在某一瞬间烟消云散。
昨晚就被他骂哭,今早更是撕心裂肺的痛,眼泪抹干,我似乎又找到无穷的力量。
曹慧芳
抱抱你,有一点从痛苦中重生的感觉,正如你的名字“being”,就是本来的样子,接纳自己本来的样子,我的存在就是美好的,爱他如他所是,对于大多数人都太难了,你能做到这些,真的很欣赏你
从小到大,我观察到这个家庭的每个人都那么的焦虑。外公,一有不顺心和不合意,第一反应是黑脸,骂人,和打人。任何人都不能反抗他的意志,不能有其他的想法和做法。外婆,被外公统治了一辈子的家庭妇女,以外公为中心。我妈,焦虑感在她身上特别强,体现在生活中的方方面面:出现问题,第一反应是 “好麻烦”, 希望所有的事都“一步到位”,控制不了自己的情绪,所有事都是赶紧做完,要走捷径,最好一步登天。当我有事和她要说,她就焦虑到各种逃窜,拼命做各种事情来逃避。舅舅阿姨是我妈带在身边的,现在是能从家人那里骗一点钱就骗,没有正经工作。小妹妹大学毕业后不找工作,不去社会实践。而我自己,焦虑不安到出现躯体症状,遇事静不下心,脑子一片空白,只会用简单直接的方法解决问题。当了解到自己的问题后,挺痛苦的,脆弱,逃避,没有人可以商量因为只会被骂。这种情况很多年没有办法改善,怎么办?
曹慧芳
原生家庭的成长历程是刻在潜意识里的,会自动化出来影响现在的生活,但是你已经看到这个影响了,就是它已经在你的意识层次了,你是可以去改变它的,你已经迈出了第一步
那么我们如何不受过去或外在的影响呢,成长自我、稳定内在。在你从小长大的过程中,虽然外在条件恶劣,你依然长大了,你是怎么坚持下来的,你身上一定有很多资源,你是可以为自己负责的,每个人都有内在资源让自己成长和改变
四十五岁没有孩子,试管三次失败,焦虑抑郁失眠
曹慧芳
试管三次,一定经历了很多的疼痛和辛苦,能坚持下来真的是太不容易了,抱抱你
,无论自己现在什么状态都允许自己,焦虑抑郁失眠,正是让自己好好休息放松的时机,好好关爱自己
工作单位有一只小流浪猫,每次自己值夜班的时候它会来找我喂它,在我身边蹭来蹭去翻开肚皮给我看,请问老师,我跟小猫咪是不是建立信任了
曹慧芳
是的,小猫在你那里感到了安全,信任你,把你当成了很亲近的家人,可以看得出你很善良有爱心
如何下班后不想工作的事情?想着没做完的事情?
曹慧芳
你期待下班后你的状态是什么样呢,想工作的事情会给你带来什么影响呢,如果你的期待满足了你会有什么样的感觉,我如何去为我自己创造我想要的状态和感觉呢
年龄30多了,从没谈过恋爱,觉得好难,完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋,但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系,我被外公外婆从婴儿时期养大,从小没有父亲,母亲常年在外打工,后来又组建了家庭有了个小妹妹,更偏爱她,后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩,没有人关心,母亲看见我就拿我撒气,我也没办法和同龄人建立友谊,更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣,你们有什么建议吗?
曹慧芳
看到你小时候的成长历程很艰难,你是怎么在这样的坚难中走过来的,从中积累了哪些资源,努力、坚持、不放弃、独立、坚强等等,同样你可以带着这些资源继续去面对你人生路上的下一段旅程
每天大部分时间在家里,但是我发现,如果一个人在家呆久了,到45点或晚上,必须出下门,不然人会不舒服,为什么会这样。出门得到了什么呢
曹慧芳
可以问下自己,不出门时的那个不舒服是什么,出门后的感觉怎么样,发生了什么变化,出门满足了你内在什么需求
三天了,下去了,没有很深的淤青,今天又吵架了,他晚上喝酒,如果我不在了,我希望有人看到我这个动态
曹慧芳
抱抱你,也许别人无法理解到你的痛苦和无奈,但是你还有需要你照顾并且也爱着你的孩子,你一定要先保护好自己,好好照顾自己
本来心情特别好,我爸几句话就给我整的特别堵得慌,饭都没吃赶紧出门了,这种人就和吸血鬼一样,能把人积攒的正能量给你偷走,真的有毒
曹慧芳
不受他人的影响,需要先保持自己的内在稳定,可以练习随时随刻觉察自己的感受,当发现自己有情绪升起时,可以先回应照顾自己的情绪,承认它、允许它、接纳它
一直怀抱恐惧不安的情绪且无法消退,身心俱疲…
曹慧芳
你说的没错,越抗拒越持久
,你愿意靠近这个恐惧的情绪吗?它在你身体的哪个部位,你愿意陪伴它、照顾它吗,把一份关爱送给它。情绪是我们的信使,被接纳了就会流动,它就会离开
如题,39岁了。单位同事有时说一起吃顿饭,我就会本能拒绝,因为我怕她们侵犯了我的自我的空间。但一个人的时候我又会渴望友谊,怎么交朋友啊?感觉比小的时候交朋友难太多了。
曹慧芳
听起来你的难题是如何,既可以和朋友交往,又可以保护自己的边界不受侵犯。这两者并不是矛盾的。你可以去回看下,过去曾经发生过什么,让你无法拒绝别人维护自己的边界,你是否曾经因此受过伤害,或者你有什么担心害怕吗,这可能是你需要去面对的
只发问答不咨询,我这种白嫖的人是不是很可恶?哈哈,这是平台赋予我的权利。
原因吗?咨询是要钱的。我的钱留着有用!
这个必须匿名,要不然挨打
曹慧芳
欣赏你这么坦诚,我有权选择使用我的权利,使用哪一个不使用哪一个我是自由的。问答和咨询是不同的方式,费用、时间、过程、结果都是不同的体验,选择当下适合自己的就OK
快40了,之前玩的好的闺蜜都很势利的样子,一起玩都叫不出来。单位同事的话,又有一种互相防着的感觉。一起吃饭也别捏。
而且叫朋友出来吃饭,总想着这顿该谁请客了,他该请还是我该请,吃饭也吃不到心里去。在一起的欢乐时光也被打扰。(我知道这样感觉很小气,但控制不住自己不去想)
是不是成年人的世界社交都是利益为主,怎么能交到真心的好朋友呢?
曹慧芳
另辟蹊径,享受孤独也未必不是一件美好的事,做自己喜欢的事情,静静的喝一杯茶,读一本书,看一场电影,做一顿美食,专注当下,和自然万物连结,存在本身就是美好的
超过35岁了,找工作那么难,投了几个简历,已读不回。问一下原因,我们希望招一个年轻一些的同事。
学历再高,履历再好,有什么用?这个世界不给你机会。
35岁就怎么了呢?干脆出一个法律,35岁以后不准就业,失业的35岁以上的人全部活埋,这个世界就能好点
曹慧芳
和你有同样的感觉,你说出了很多人的心声,外在的现实可能无法改变,我们可以改变的是外界对我们的影响,保持平和稳定的心态,争取更多的机会去尝试,上天关了一扇门,会为你打开另一扇窗的
每一件事情的发生都是为了带给我更高的益处,尊重发生的每一件事情、享受发生的每一件事、面对发生的每一件事,锻炼处理每一件事情的思维与能力,成为更好的自己…
曹慧芳
欣赏你全面正向的眼光
导致内耗的六种思维
1.灾难性思维:发生很平常的事,却想成灾难性的后果
2.比较性思维:把自己的价值建立在与他人的比较之上
3.凹凸镜思维:用放大的镜头看自己的缺点,用缩小的镜头看自己的优点
4.靶子性思维:盲目的把一切错误归结到自己身上5.反刍性思维:反复咀嚼自己心里的烦恼
6.设限性思维:做事反复思考,不敢行动
曹慧芳
如何把这些内耗性思维停下来,养成随时随刻觉察的习惯,觉察是改变的开始
刚开始恋爱的时候隐瞒了过去,后来坦白了,对方却接受不了,分手了。挽回一个月无果,现在很后悔,觉得都怪自己嘴巴贱,乱坦白,感觉到很自责该怎么办。
中通外直,不蔓不枝,人生就要这样简单。少则得,多则惑。不要有任何幻想与贪念,把一件微小的相同的事坚持下来,日复一日,年复一年,美好就不会缺少。心怎样,世界就怎样。守住一颗清净的心,放下执念,克制贪婪,你就一定会比别人过得更自由、富有。为者败之,执者失之。无为故无败,无执故无失。
一上来就说难得遇到我
他想要的这种
什么灵魂的共鸣
我看得出来这是他缺少的一部分
也恰好我这里有
但他并没有我想要的东西
认识第二天就问我能拥有我吗
我说不能,就问我嫌弃他吗
然后一股脑的说他的感受
也挺像骗子的
一开始说想转我的民宿
说完一堆对我的想法
然后又问我转让费可以优惠吗
要是真的这类人也真的让我看清了
当自己的缺失和弱点
另一个人能够满足时
就把它当成爱情了
反正不管他是啥
影响不到我就好了
也很庆幸自己的成长
因为现在的我在感情里几乎没有弱点
没有任何想在他人身上满足的缺失
所以才不会被这些事影响
要感谢所有帮助过我的老师
要感谢自己的一路成长
心外无物
曹慧芳
看到你的清晰稳定,内在有强大的力量,知道自己想要什么,也清晰是否要满足别人,真的非常棒
如何云做。
曹慧芳
每个人既是独立的,又需要和别人连结。边界可以帮助我们既能做自己又能建立和谐的关系。我可以觉察我自己的感受、想法、需求,和对方做出一致性的表达,为自己负责,尊重自己的同时也尊重对方,我不需要为对方负责,但在照顾自己的同时也会考虑到对方的感受和需求。希望我的回答能帮助到你
感觉是口欲期的课题,对于喜欢的人,总是恨不得把心都掏给他,把自己的真实想法都告诉他。适度的表达当然很好,但现在已经到了那种,头脑很清楚某些事情不必说,但隐隐约约有种冲动在那里。但是那种大篇幅且真诚的表达是会给人很大的压力的,所以不知道该怎么调整。明明是一个很好的转折点,但总是由于过去的一些固有习惯搞得一团糟。
曹慧芳
欣赏你对人真诚的表达,真诚是很难得的宝贵品质,你担心会给对方压力,看到了你的善良,你可以去和对方核对,我说这么多你会有压力吗?我怎么说会让你感觉舒服?如果对方有压力也有可能是他个人的因素,你不需要自责,你是那么真诚善良、善解人意。如果你愿意的话,我很乐意多听你说一些