我是个女孩子,身体有些弱
最近阳后姨妈期没有休息好
一直处于每天睡很多觉的状态
亲戚那边需要帮忙干些活
我自然去不了
我说我花钱帮他们雇人
他们也不用
过来就说我需要运动
我觉得无语
我是肚子痛需要休息补充营养
觉得他们有病
似乎非要指望着一个生病的我
要么每天过来鸡毛蒜皮的小事
都当成天大的事来跟我反复的说
耗费我的精力
就是一种没人真正关心你,理解你的感觉吧
要么是无脑的话语,要么是权衡利弊
我也知道这些人就这样
我也不需要他们
我在一点点练习拒绝他们了
当她们反复说的时候,我会说我听懂了,不用再多说了
下次再来和我说太多的时候,我要说我有点累,想要睡会儿
之前在这里倾诉过一件事,可伤心可憋屈了,我姐和姐夫滚蛋,骗了我几万元钱,死活不愿意承认,也不还,我几乎不愿意跟她们联系,又不愿意跟她撕破脸,因为没有人会为我主持公道,我就这么远离着她。她又恶毒又坏,亲姐妹没亲情的。今天她打电话说给我送水果,上次为了让我开车帮她送药给她婆婆,也是送水果给我,我不要,推脱不了,送上门来,表面还好里面都是烂的发了霉的,放置很久的那种水果。今天又故技重施,我一口就回绝了,我知道她一定没安好心。果然见面就没好事,见面没有一句好话,恶毒至极,然后又想让我给她送药,真恶心!!!谈谈我爸妈了,他俩从不会主动关心我一次,骗钱这事,他俩也向着我姐,我从小被父母送养,没有亲情,父母对我也很毒。真的好奇葩,一家都算不上是人。
林巧
看得出来,你在和家人的关系中感到深深被伤害了。
自从删了喜欢的男生之后,就越来越没有发朋友圈的冲动了。其实有他没他,我的生活不会受到任何影响,但会在夜深人静的时候心头空落落的。回忆起的美好,心头毫无波澜。反倒是一些他行为和言语上的冷漠,就在那一刻全部出现。自己学过一点心理学,很清楚他只不过是对我很矛盾。删他,也只不过是不想因为他的矛盾而困住自己,快刀斩乱麻。虽然不期待他在我离开后幡然醒悟,但还是有些不舍。
林巧
删除在某种意义类似于结束一段关系,每段关系的结束都会激起人的痛苦感。
梦到我是住公寓的,那种一层楼带院子的,我隔壁住的是两个小男孩,有个杀手来问个什么东西,两个小男孩不知轻重过来挑衅那个杀手,然后第二天在一个露天的大场子,就像学校操场开会那种,大家是都坐在各自的椅子上,我前面椅子的一个妇女哭成了泪人,我问他是不是我邻居那两个小男孩的母亲,因为才得到新闻(不,是亲眼所见),两个小男孩一个被挖去了双眼,眼睛都是血,一个断了一条胳膊,就在露天的场子里
林巧
听起来有很多的恐惧。最近生活中有什么事让你有类似的感受吗?
本人班主任+语文老师,平时批改作业比较忙的时候,孩子让写请假条和表扬信,手头上没有黑笔就用红笔写了,大约就是图片这种表扬信,我自己的名字也会签在下面。家长不满说不能用红笔写名字,我不知道是不是地域差异,我从小到大都没听说过这个事情,为什么都2023年了还这么迷信?红色名字不行那为什么会有红色名字印章呢?我有必要在学校里也讲究这些事情吗?
今天玩游戏时候,因操作不慎,把队友灭了。之后队友骂我很难听,并且用脏话骂我,很难听。就感到很难受,想问怎么调节一下心情?我这个人一旦被骂,会忍不住泪失禁。
精神内耗严重,时常会有很多自己表达的话在自己脑海里干扰着自己工作及生活
林巧
听起来是一种很辛苦、很疲惫的感觉,不知道那个干扰你的声音是什么,它是如何让你不能好好工作和生活的?
总是期待一个结局,不管悲喜,只要壮丽,比如刀郎唱的喀什格尔的胡杨,生生世世轮回守候,比如策马长啸战死沙场为国捐躯,哪怕像家驹一样天妒英才,像弘一法师抛却三千红尘皈依我佛,也许我内心一直在等一个生命的意义
林巧
当你这样说的时候,我体验到了一种孤独的感觉。
年纪很大了。着急找合适的另一半。但是没有特别好的渠道。只能参加交友活动。我自己内心可能很介意自己的年纪和个人隐私信息等。这种都不是知根知底的介绍,外面活动认识的,总自我保护太强,就可能会让人感觉放不开。感觉女生是挺亏的,我们在乎的点,比如品德,性格,房子,经济,家庭等很难第一次见面就能了解到。男生么,看你长相,身材,感觉下谈吐。问问业余爱好,你工作,年龄啥的(我不想撒谎,但是陌生的,在不了解对方信息的情况下就不太愿意说)怎么办?
我是个男士,我爸妈文化程度不高,我妈小学都没毕业,又很强势,没学过什么心理学,不懂得怎么和孩子亲密相处,我从小到大没有任何和妈妈亲密相处的记忆,也很少见过她表现出温柔的一面,感觉我特别缺乏母爱,因此我对于比我年龄大的女士有一种无法抑制的情愫,当然,这些情愫出于现实的考量也仅仅是停留在内心。
而且我现在长大了,也没有一个亲近的、能够理解我的人,感觉自己就是个精神上的孤儿,也就是始终处于一种没有重要他人的状态。
而且又因为社交恐惧,性格问题等原因,很难发展出真正亲近的友情和爱情,所认识的人都是泛泛之交,没有一个人把我当成他最好的朋友,我也不知道我最好的朋友是谁。
总之就是,在原生家庭中我没有收获到足够好的重要他人,而又因为原生家庭的影响,又使我很难在进入社会以后发展出属于自己的合适的重要他人,面对这种情况我该怎么办?
林巧
看你的用词,很明显你接触过一些心理学知识,可能也想过很多自救办法。理想状态下,如果生活中有一个安全型依恋的人可以和你建立亲密关系,ta是可以修复你的依恋关系的,可难就难在,缺爱的人往往无法获得稳定的亲密关系,所以,还有一个办法是,你走进一段长程的咨询关系,让咨询师的陪伴来修复你。
我74年出生的,却看起来比较单纯幼稚,还处在认识自己的初级阶段。
昨晚和一个网络上认识的82年的事业型姐妹见面,她不停兴奋的说,你和相片一样,好像从相片中走出来的,和你在一起好解压。我们聊网络聊感情聊男人聊隐私。
今天她就给我发消息:
总结下昨晚的见面感受啊,你看起来也就35最多了,关键是充满了妩媚,温柔,纯真,娇憨的女人味,特别是一双小手和时不时的脸红,真的是我见犹怜,更不用说男人了,绝对是100%拿下。
我回她:
你太会夸人啦,搞得我开心都睡不着觉啦,我喜欢你的干练,自信,理性,强大。
——————
说真的,被她那么夸我感觉很受用,但实际上我的感情道路一直不顺,同时也为自己的单纯幼稚感到有些不好意思。在异性初次吸引力方面她可能不如我,但是我估计这辈子都追赶不上她的强大。
40岁的姐妹会对每个想与她睡的小鲜肉心存感激,她会因他们的愿意靠近而感觉自己还具有吸引力。而48的我不是,因为几乎所有男人都想和我睡,因为大家都觉得我漂亮有女人味。只是为什么我一直不顺一直单身?
因为我总是选择不合适的交往对象?因为我对他们太多要求太多索取?因为他们感觉和我交往时间成本太高而对未来又没有任何收益?
林巧
不知道你最近的一次情感经历是什么样的?是在什么样的情况下结束关系的,你如果想知道为什么,可以多说说看,我们再分析分析。
生理期不能吃辣,无意吃了一个辣的包子,还是坚持吃完了,我为什么会这样
林巧
当你这样说的时候,是不是在表达,我明明知道生理期吃辣对身体不好,行动上却在做伤害自己的事情?可能生活中很多情景下你都会有这样的感觉。内在好像有两个部分是冲突的。
1、常常否定孩子,对孩子进行精神打压
有的父母生下孩子后,他们不喜欢自己的孩子,他们会抱怨孩子的各种不好,无论孩子做任何事情,他们会常常否定孩子,对孩子进行精神打压。即使孩子做的事是明明是对的、好的,他们也不认可。
2、数落孩子的不是,不懂得赞美
很多父母很少赞扬自己的孩子,却对别人家的孩子赞赏有加,这是很多父母普遍存在的教育问题。很多家长总是爱提醒孩子的缺点,忽略孩子的进步,“你就不能动作快点吗?”“你看你画的像什么,蝴蝶怎么能这么画呢!”
家长的出发点肯定是为孩子好,希望孩子能改正。当然很多家长也会表扬孩子,但却是含糊其辞,不是“嗯,还行!”就是“还不错,继续保持!”。
3、不耐烦。
4、喜欢贬低孩子
5、与他人攀比。母亲对子女的期望值很高,在子女没有达到预期目标时,母亲难免会生出不满的心理,喜欢用孩子的缺点和别人的优点比较。6、不再约束孩子的行动。
7、说一不二。也就是说孩子一定要听他们说的话,如果不听,可能会被挨骂或者挨打。
父母为什么会不爱孩子
父母所受文化教育不高
父母不爱自己的孩子,可能是因为他们所受的文化教育不高,他们还以那种落后的文化观念来抚养、教育孩子。他们觉得批评、打骂孩子是为了孩子好,他们认为养育孩子就是为了养老,他们为了让自己过得好一点,可以做出很多伤害孩子的事情等。
为什么一瞬间觉得悲伤越大,生命力越旺盛
在去年年初到今年前半年,我刚刚经历了两场失败的感情,我刚刚走出来,有人想让我投入到下一段感情中,可是我却很犹豫,我心里并没有做好准备
林巧
对于刚经历情感失败的人来说,在要不要开始新感情方面犹豫是正常的,或许过去的某些经历让你体验了很多痛苦,所以为了犹豫是为了保护自己。
过度关注呼吸,害怕自己得跟呼吸有关的病,并且有躯体化,呼吸很不舒服,无法转移注意力
林巧
说到害怕得呼吸有关的疾病,你会想到什么?家人或自己有什么不好的经历与呼吸有关吗?
太害怕了,怎么办TAT
林巧
发生什么了?你愿意多说说吗?
维持心理健康…?我感觉这世界上别人不来害我真的就是运气好了…
林巧
这种感觉真的很不安全,好像随时都会受伤。
天呐,读个大学连小组作业都会被不认识的同学欺凌。
林巧
被欺凌的感觉真的很糟糕。
这个世界实在是太可怕了,好可怕,人心太恐怖了。我真的被吓到了
归属感…遇到了不被欺凌就感谢校友不杀之恩了,我读了个大学做了四年噩梦,能活着出来就佩服自己。
林巧
真的很不容易,好后怕。
我为什么走不出来,我就读了个大学而已,这个阴影怎么就一直伴随着我?
如果谈恋爱的话,和男友在一起看见比自己漂亮的女孩子,就会很不安
林巧
可以多谈谈你的不安吗?不安的是…
今天回娘家,跟很久不见一面的亲戚聊天,她问我,当年说读硕士了,读了吗?现在在家带孩子还是做什么?当下我就说带孩子。然后又被亲戚催生第三胎,说多生一个热闹,因为我生了两个女儿,在她们的眼里,是需要生男孩的,感觉气氛很尴尬。我也懒得怼她。只是之前没想过,但我感觉我爸当下也是尴尬的,他或许也听过别人这样的“疑问”,却从来没给我压力,只是默默支持我。突然很感慨。感觉今晚又会多想,可能要失眠了。
林巧
亲戚们这样问,让你觉得被评价了。其实任何选择都没有对错。
出生在重男轻女家庭,好像一生都在追求被认可。
任何人的否认,都很难过。
林巧
是的,当我们习惯了把注意力放在求得家人认可的时候,就失去了做自己的可能。不能做自己,真的是很让人难过。
好像就是觉得不应该请假在家休息?觉得对不起同事增加了他工作量?反正休息在家觉得超不心安,这种不安真烦
我部门值班人员,彻夜灯火通明,凌晨四点半收队,昨天是一点,今天四点半,我觉得大家很有成就感,当我躺在长条椅上,窗外已泛起鱼肚白,希望同事明天能自觉给我带个早点,不然我会打烂他的脑瓜子…多希望我爱的人关心我一下,尽管不可能…
父母只会骂人,有缺点错误,遇到问题或者需要帮助,父母只会因为孩子做不好而骂人。觉得不耐烦,不允许孩子提出问题。就是提出了也不会想解决。对问题视而不见,对孩子感到厌烦。
没钱搬出去住。出去住必须上班因为工资很低,在家也必须上班,但是感觉非常需要休息。觉得可能会猝死那种。有没有人有能实际解决问题的办法。请不要用套话留言。
林巧
看到你说非常需要休息,我想如果是我,经常被批评,也内化了那个批评的声音,哪怕现在父母已经不骂你了,可能你也没有停下来骂自己,所以休息不好再正常不过了。如果我有什么灵丹妙药,我也好想马上给你。但是我没有,如果让我给你意见,那就是走入一段咨询关系,看到自己内在的多个部分,批评者和体验者,去理解自己是如何让自己休息不好的。然后慢慢疗愈和接纳自己。
今天干到凌晨一点收队,比预计早一个小时,我同事一直跟我搭配但现在,后来结束他去前面的时候,问我你怕不?我听了有点心酸,因为我也不是第一次住单位或者连轴转,从一开始的不习惯到现在的麻木,没有人问过我,你怕不?我们都有着彼此的缺点,但这是第一个问我,你怕不的同事,我有点破防了,很心酸…再加上最近遇见很多事情,对比过后,心挺疼…他今天也遇见不少委屈,我们在彼此互相劝慰,我感觉他可能也很心酸,我把屋子收拾的很干净,点上他喜欢的香…也许,生活还没那么糟糕…
被长辈带出去见更多的朋友。但是因为跟他的朋友不熟悉,不知道组的这个局是什么用意 所以跟长辈的朋友说话不多 后来长辈说小小的年纪也不做好服务 端茶倒水都不会 其实我只是不知道这个局都是些,什么人也不知道会不会抢了别人的风头 所以就少说话 长辈爱面子 回来责备我 感觉没给他争面子 他平时帮我很多 说责备我是为了让我注意 以后要学会这些 但心里不舒服 因为性格不是很外向 觉得改变自己很难
04已经辍学 中学文凭 长的五六分 脑子不聪明但是很灵光 原生家庭极差 但是没有到虐待的感觉 就是没有爱没有温暖 物质也匮乏 然后个人及其早熟 目前也没逃脱家里 很自卑 但是不怯场 个人也没任何生活本领 但是学起来做起来都很快 在外面都可以自己做 但是在家里就会不做 因为我不想成为和我妈妈 奶奶一样的女人 会集合资源 还有赚钱 如果一直围绕着我的空虚感还有麻木都没有了 一个月最少能赚一万 现在很想谈个男朋友 因为只有谈恋爱那段时间 我才人生第一次感觉到快乐 就那段时间 围绕着我的空虚还有麻木都没有了 做什么都很积极 但是也是因为把别人当救命稻草 别人就拿捏我 让我做一些不好说的事情 但我都拒绝了 谈过两个都非常不错 有资源 聪明 风趣幽默 反正不谈恋爱 是挑不出毛病的 但是都想着拿捏我干嘛的 我在那段感情感觉到特别痛苦后都放弃了 现在每天醒来我想赚钱 但是我脑子一片空白 感觉到特别累 什么都做不了 本人自由职业 目前一直想自残 因为自残会让我感觉到很放松愉快 但是讨厌伤疤 特别特别讨厌 目前我可以很好规划自己未来 或者前路该怎么走 但是都因为自己的麻木各种原因实行不了 本人也去检查过 没有抑郁症 兴趣衰退 还有病态型人格
工作中遇到潜规则 因为明哲保身换了工作 但新工作被原来领导穿小鞋 我很在意的人也开始怀疑我 觉得是我不会说话办事 缺少社会经验 其实只是不愿意迎合三观不合的人 不愿意做违背内心的事情 他却怀疑我
一直合作很好的男同事,辞职了跟他发微信问候,居然一字不回复,什么意思∩?
高敏感人群,总想太多,很在意别人感受。最近和闺蜜越来越疏远,爱好不一样也不同频了,聊天总不在一个点上。关系淡了又可惜、但如果跟随的话又会稍稍有点压力
林巧
同样作为高敏感人群,我在一定程度上理解你的烦恼。人生路上,我们就是会在不同时期遇到不同的人。有些人注定只能相伴一段,接受了这些,我们就可以更好地往前走,遇到当下同频的人。
控制不好自己的情绪,总是被情绪影响生活,处理不好人际关系,睡觉也不会睡,照顾不好自己的健康,身体也总是不舒服,工作也干不好,虽然能完成好任务,但是总喜欢偷懒迟到导致领导不喜欢我,我也不喜欢自己的工作,但是我不知道我该去干什么,思考了很多赚钱的途径,但是又不敢去做,感觉什么钱都不好赚,感觉自己总是让周围的人照顾我,特别敏感,男朋友刚出院,妈妈希望他呆在家里,我就会担心男朋友是因为不喜欢我了找的借口,一下子就崩溃大哭。妈妈有精神分裂,但是我没有能力帮助她,我自己都照顾不好,我害怕和她聊天,每次接她的电话都下意识觉得烦,我是一个自私又软弱的人,我和爸爸也不亲,和谁都不亲。我好想辞职一个人呆着,我好想逃离
林巧
能感觉到你真的很不容易。情绪敏感或容易受伤,或者是一个信号, 在告诉你,内在有一个小孩的需要没有被满足。
其实我并不是特别在意节日礼物,只渴望老公能够有这份心意。平时我喜欢强调仪式感,他总说女生太矫情,尽管我老公在经济上没有亏待过我,每个月定时转账。但是连个节日问候都没有,总觉得心里有个疙瘩。何况刚生完二宝一个多月。
对于现在的工作我已经是疲惫不堪,心好累,每天熬夜,两眼无光,皮肤暗淡,身体也不好,明知道这份工作已经不适合我,但是我还是没有勇气走出去,混一天是一天,一点能量也没有了,怎么办呢?
林巧
已经不喜欢这份工作,却不得不去做,真的很痛苦。没有勇气走出去,说明我们可能心理上还没准备好,就像你说的没有能量。这种感觉好无助,所以我可能没有办法给你建议,不过现在已经是半夜,我建议你先让自己去好好休息。等休息好了再思考,让我们无助没有勇气的是什么?在当前的情况下我们还能为自己做什么?
我是一名精神病人,从初中阶段因为交错朋友,可能对方也有毛病,正好让她一次又一次的伤害我,导致我病发。正好这阶段父母关系在顶阶段爆发,母亲丢掉家传宝。母亲病发,我处在人生阶段困难期,没有人诉说,整日就知道哭哭哭,疯言疯语。
直到今日,我已病发有三次了吧,住院就有三次了,且一次比一次更重。这一次我花掉婆家给的彩礼,再加上回家后老父亲坚持用药,我终于恢复了正常,在医院也把金首饰的钱也花掉了。可是,我很后悔,现在的我没有钱再去花,只能是默默的学习写作的知识,靠写作渐渐的拥有一份收入。也可能是我的脑子和基础不像别的同学那样好,只能是一点点突破,但是心理学说,不管或早过晚,只要你相信自己能成功,你就一定会做到。
我的目标就是挣钱可以挣到每个月一万五左右,身材上也要瘦瘦,睡眠也不要总那么多,要有做自己事情的空间。
很讨厌现在的自己,但是就是走不出来,心里一天到晚都很烦,
林巧
或许这是一部分的你在“讨厌”另一部分的你。这个说你讨厌的声音可能和你的某些生命经历有关。
今天看到吴谢宇案的新闻。想到我们家,我妈非常强势,我爸懦弱、情绪化。我妈骂我,全部是脏话,什么婊子,寡妇。。都是泼妇骂的话,但好歹偶尔感觉到一点点亲情,虽然极少极少极少。我爸是不分场合,不分事情,毁灭性的打击我,骂我,诅咒我。他工作不顺利了,破口大骂我,他今天累了,破口大骂我,他在外假装老好人,所有坏情绪都发泄在家里了,他又无能又无趣,没有一个朋友,天天喝酒,身边每个孩子都怕他,他从来没有一丝笑容,开口就是咒骂人,摔东西,我姨家孩子第一次来我家,不到两个钟头,那么远的路,步行回家了,说从小没有人这么恶毒地骂过他。我从小没感觉到他对我半点亲情。有一次我爸无缘无故开始咒骂我,骂得好狠,都是类似于诅咒我死的话,好狠毒的话,我萌生了一种念头:拿刀sha了他!他就会闭嘴!太毒了!然后我自己也被自己的想法吓到了,赶紧开车逃离开了那个可怕的家!后来大概有七八个月不回去。后来我结婚生娃之后,娃从不给他们带一天,我知道他们太坏了,坏到骨子里的恶毒。因为当了妈妈,真正明白了他们对我和孩子一点爱都没有。我现在除了春节,端午、中秋带点东西给他们,然后快速离开。其他时间从不见面,不联系。他们的生活还是那样,一成不变,那个像人间地狱一样的地方啊。噩梦!
林巧
很难想象在这样的环境下,你是怎么熬过来的。
最近发现自己不喜欢和人打交道,喜欢自己呆着,前年妈妈去世了,我也不知道为什么这样
林巧
不喜欢和别人打交道这一点给你带来困扰了吗?你把这个和妈妈的去世放在一起,不知道这里面是不是有一些关联。说到妈妈的去世,你现在是什么感受?