为什么有人羞耻感严重
孟月欣
一般情况下童年的分离创伤会导致一定的羞耻感
男朋友和别的女生嘻嘻哈哈说个话 我就会生气,男朋友两个小时不回我消息我就会生气,男朋友不吃我给的东西,吃了别的女生给的东西 我就会生气。我天天都在生气 气得我肺疼、心慌。我该怎么办?是不是我有毛病?
孟月欣
感觉到你希望你的男朋友变成你内心希望的样子。当现实与希望有距离时会感到愤怒。
总是情绪不稳定,怎么办?
孟月欣
可以试着这样做一下:觉察一下发生了什么事,你对这个事情的看法是什么,自己的需要有没有得到满足。这个看法和需要是怎么引起自己的情绪。
觉得自己人生很失败 没有良好的人际关系 也一直没有遇到好的恋人
孟月欣
负性情绪背后,一定有它的正性动机,试着换个角度觉察探索一下,也许一个不一样的自己正在那里等着你
怀孕了老紧张怎么办?怕这个那个不通过,成玻璃心
孟月欣
找一个信得过的保健大夫,将自己的担心跟他交流,得到专业的指导
我精神分裂了
孟月欣
当你说出这句时,话恰恰说明了你没有精神分裂。也许是有些冲突不能整合,聊一聊吧
孩子一旦年龄大了,教育起来就好难好难。难到我有时候被折磨得想掐死她,尽管我知道她的很多情况是我造成的,可是我在生孩子前无人引领,生产后无人帮助,添乱的人到不少,真的难到我又想自杀来逃避了。
孟月欣
先有能量,后有爱,爱才能流动。好好照顾一下自己吧。枯竭自己,不仅让自己感到无力疲乏,也会让关系里的人感到沉重和愧疚。
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
转眼已经30多年过去了 当被问道“你想过怎样的人生” 时,我愣住了,我的人生目前来说太简单了:和妈妈的不断吵架无法沟通我花费大量时间调整自己的情绪,读书,工作,现在因为身体原因暂停一切,这个问题又再度浮现,我却陷入了迷茫。 你们找到自己想要的人生了吗?可以分享给我是怎么找到的吗?
孟月欣
人生就在每天点点滴滴的生活体验中,今天的所思所想所为,今天的选择就是未来的命运
原来真心换不了真心,既然今天你话说出来了,那我以后也没必要帮你了,有什么我也不会和你说了,希望你不要说我不帮
孟月欣
对那些不配拥有你真心的人,你多看他一眼都是在浪费生命
很讨厌上司怎么办
就坐在我旁边,我都觉得讨厌,一点领导的作为都没有,看着很厌恶,上班本来心情很好的,每天看得他就烦,但我不可能因为他而离职的,影响我的心情了,很烦,真的很讨厌他,不理解怎么会有这样的上司
孟月欣
很讨厌上司,是不是这个上司不符合你理想上司的标准,探索一下如何管理这种情绪吧
怎么办呢
孟月欣
自己有边界是非常重要的,可以探讨一下,在这种情况下,如何建立自己的边界
我都不知道我是焦虑的躯体症状,还是身体症状难受,就是不舒服难受……
孟月欣
焦虑和躯体症状并存,聊聊吧
很挂念前男友,可是之前找过他没有回覆,难道真的没希望了吗
我可以怎样做?
孟月欣
感受到你内心太多的不舍
一有空闲时间,就睡觉,这跟我的预想,有空就读书写作的想法完全不符,要如何控制呢?
孟月欣
任何人都不希望被控制,包括自己对自己的控制,也许当你允许自己不读书只睡觉也是可以的的时候,读书或许会变成现实
从怎么睡都睡不醒,到现在怎么睡都睡不着。我真的要发疯了……
本人女,33岁,孩子4如果半,在职心理咨询师,新手,工作了一年,想找长期稳定的个人体验老师是:成熟女性或者男性,中年40岁以上,咨询经验要久一点,最起码不能和我一样是新手吧,单次价格在300以内,不说教,能够保持中立的咨询师,精神分析、人本取向的,我自己目前正在学习精神分析理论,应用的也是精神分析,因为我的一些成长卡点涉及到原生家庭,以前在本平台找一个咨询师不仅没有共情我,还想说教我,我对父母内心有愤怒,但是我并不是一个不孝的人,我的原生家庭让我很痛苦,我曾经有过厌食症,我自己调节自己好起来的,目前有些焦虑症状,有教育孩子的困境,道德感超强喜欢说教的老师,请不要来,长程需要至少10次,有意向的老师可以找我,我们约时间。
我好痛苦
孟月欣
感觉到了你的痛苦、伤心、无助,来我这里,我们一起面对
我母亲最近一直在看手机,就说手机里有人喜欢她了,要和我父亲离婚,要去北京和人家结婚,其实她看的是那种视频,里面根本什么都没有,我们都知道有些话是对所有人说的,可她就认为是对她说的,天天都在玩手机,她不识字,还说她是世界大网红,有很多人都喜欢她,给她点赞,她有好多钱,说她可以去支援灾区,我们把她的手机给拿走了一段时间,她也没什么,生活非常正常,家里所有的事情也都能办好。可就是一玩手机,就不愿意吃饭,也不怎么睡觉,盯着一个视频看一个小时,还和人家说话,人家根本没人答理她,就说人家能听见,我们应该怎么办啊?
孟月欣
这大概率是关系妄想和夸大妄想,建议去医院精神卫生科去看一下。
有时候郁郁寡欢
孟月欣
在郁郁寡欢那里静静地待一会儿,慢慢地看向其背后的动机和需要
他说我的爱让他很压抑,是不是我完完全全不爱了就是他想要的?还是说他根本不爱我了?只是出于习惯我这个人的存在以及这个家庭的维系才不离婚?他是什么心理?好痛苦
孟月欣
和老公探讨一下他在这个家庭里内心的需求是什么,你的爱是如何让他感到压抑的,他希望你们在生活中如何相处
内心和灵魂时刻的备受着痛苦的煎熬,已经被自己的执念侵蚀的生不如死了
孟月欣
去看向那个执念的自我,觉察一下自己的内心的需求和渴望是什么
都说时间可以改变很多,为什么我心里的恨还是消不掉,和那个疯狗一样,粘到了马上就咬
半年前得了创伤后应激障碍,先后找过七位咨询师老师,但是老师要么让我没有表达的欲望,要么解决不了我的问题,可能是我没有找到与我匹配的咨询老师,但是应该怎么找到和自己匹配的咨询师啊?感觉找咨询师的试错成本太高了,一个咨询师四五百做了几次发现不合适,再换另一个咨询老师不太匹配,来来回回花了将近1万元,也没有解决我这个问题,求助我该怎么办?
我很迷茫、孤独、无力、疲惫、习得性无助、有个畜生父亲、疲于奔命、较爱学习、忍受、痛苦,这就是我的现状吧…
我一跟爸反应什么想法他都不想听一样,耍小聪明,装傻,耍脾气,要吗心情反反复复,心情好就对我好,心情不好就很不耐烦,就算心情好稍微不知道怎么了就又会把他惹烦
不知道怎么描述,反正和父母相处都很烦
孟月欣
感觉到你的内心有一种渴望,希望自己爸爸是个什么样的人,而现实中的爸爸与自己理想中的爸爸有太多的不同,心烦来源于对现实爸爸的希望不能实现。
如何治愈社恐呢,让自己变得洒脱和自然,情感方面炯炯有神,不再拘谨和放不开。
孟月欣
有了有效的应对方式就会好很多,来探索一下吧
有病了自己扛,要坚强,不要期盼别人对你好!
孟月欣
感觉有点外强中干哦,防御性的坚强是很累的,如何做到真正的坚强,来聊聊吧
我现在有想象的内在理想妈妈,爸爸和男友,养育我,爱护我,想问问这样可以么?想象的人物会不会太多了?会不会有副作用得精神疾病?
我会和内在爸爸妈妈讲话,内在理想爸爸妈妈会安慰我鼓励我,最近想象了一个内在理想男友,他会带我去住我喜欢的酒店,吃我喜欢的东西、其实就是我自己一个人去的,但是想象有这样一个人带我去,接纳我的一切喜好。
孟月欣
想象不是现实,想象越丰满,现实越骨感。那么怎么看待现实中的不完美呢,来探讨一下吧
事后我又会反复回忆他着急的时候语气有点急有点凶的样子。就更恐慌了。
但是貌似是,我先失去分寸不停的粘糊人,才让他着急的。根据这个逻辑,我和他道歉是应该的吧。
孟月欣
先看到你们之间发生了什么,看到每个人的情绪以及背后的认知和需求,探讨如何建立正确的沟通方式
很害怕被别人在背后议论,总感觉有人会在背后议论我,说我坏话
孟月欣
要根据这种感觉持续的时间,影响的程度综合考量,可以先来平台找一个资深心理咨询师聊一聊
人间清醒的人都有什么样的表现呢?如何才能成为一个人间清醒的人呢?
孟月欣
生活中遇到了什么困扰,还是发生了什么使你想去探索一下人间清醒
特别容易不快乐
孟月欣
感觉到在生活中有许多的需要没有满足,探索一下如何满足自己的需要吧,从点点滴滴做起
上一段感情异地恋谈得非常累,分开后第一年非常期待遇到更好的人,但事与愿违,相亲的对象不够优秀像个小孩,唯一有好感的男生又居然是渣男,后面对异性越来越失望,就不想谈恋爱了。
现在单身两年多人越来越懒,一听到介绍对象就拒绝,一想到谈恋爱心里就一股无力感,觉得非常疲惫,我是老了吗?看到小姐妹们谈恋爱,我唯一的觉得就是“好有活力,好有精力”,为什么谈这么多次恋爱都不会腻?我谈一次就累得要死
有什么办法可以提升一下我对异性的兴趣吗?我现在对他们完全是鄙视和不信任,但我又想努力让自己找另一半,感觉在勉强自己,但又怕自己这样单身是一种心理问题。
孟月欣
先觉察一下累背后意味着什么
和男友谈了半年,想咨询一下情感困惑。
我对这个人的人品是比较满意的,他对我也挺好的,但是我常常会因为一些小事心情生气,告诉他前几次还好,但是多了几次他也会挺崩溃的,他不能理解我为什么会有这样的情绪,甚至会因为我的情绪感到失望和生气,他觉得自己很委屈。现在我有情绪我也会斟酌要不要说,我感觉有些压抑,不知道该怎么办,不生气的时候觉得他很好,生气的时候就很烦躁想分手,但我不会和他提,我不知道是不是我自己的情绪问题,还是我们关系本身不合适。我很想知道我该怎么办。晚上睡觉都会觉得不安稳,刚刚醒了就为这件事苦恼睡不着
孟月欣
感觉到你对情绪的处理方式一种是向内,压抑自己。一种是向外宣泄。这两种方式,一种是伤害自己,一种是伤害对方。探讨一下对关系建设性的方式吧。
我妈总在家重复不停的念对象丶念结婚
我真的很讨厌这个话题
怎么办啊
我和她聊什么,好像都聊不到一起
孟月欣
她说她想说的,你想你的,彼此都没看见对方,探讨一下如何有效沟通
我好累啊
心累
孟月欣
承担的太多太多了
从心底深处发出的沉沉的呐喊,寻找一个可以抱持自己的环境吧,让自己歇歇脚儿
什么事情是平静。两个字来说不难过平静。
没想到在梦里见到自己时时刻刻爷爷奶奶他们,好久没听到自己爷爷奶奶声音,看到他们叫我一起走。不是夏咪叫我醒我,我希望在梦里呆着下去。这样子没有痛苦,没有烦恼事情,没人天天打扰我,我让我是点离开老家。如果一切全新来一次多好,这样子没有经历痛苦,让我痛停不来。好难一切平静从新来一次
孟月欣
感觉到你在经历着一些事情,让你的心情不能平静,渴望得到接纳、理解、抱持,来平台说说吧
和身边每一个人都相处不好,心里每天像沉着一块石头,放松不下来。有生活压力,不知道怎样和朋友深入交往,碰到不喜欢看不惯的人或事不想翻脸,也没办法应付。人际关系让我很苦恼
孟月欣
能觉察到这一点,就是改变的开始。探索一下如何在不屈己、不伤人、利于事的原则下与人相处吧
上班边看视频学习东西边上班,听会了,可是还是不能成为自己东西呢,后面下班后又去听了一两次,一个视频长达一个多小时,超过观看次数三次,我会觉得有点腻,因为都是一样的东西,那为什么不能成为自己的东西呢,形成自己思考逻辑,到后面行为实操入口呢,我连理论东西复述出来都难,只是听懂了,感觉自己领悟能力。理解能力好差,听懂却不能理解成自己的东西,感到压力很大,因为谁也不希望自己是笨小孩!我理解差并不是年龄问题,因为我年龄接近00左右…
最近内心的os 就是
无所谓了 你随便吧 爱怎样怎样吧
没关系啦 还活着呢 那就这样呗
定价格的时候定的永远比别人低,以前觉得很正常,现在感觉有点不太对,为什么会这样,和自我价值有关系吗,虽然以后不会这样了
孟月欣
看一下你自己内心的需求是什么,价格高与低对你来说意味什么呢
最近呼吸困难,上不来气,一检查还没事,失眠睡不着觉,颈椎像压个东西一样……
孟月欣
压抑的情绪没有向外,反而向内攻击自身。觉察一下最近发生了哪些事情,让自己感受到了不舒服,而又没有办法说出了
孟月欣
听到你说你陷入了一种尴尬的境地,感觉到你对传统婚姻观——男大当婚,女大当嫁,比较认同。那么婚姻对于你来说它意味着什么
我从小到大被父母恶毒辱骂,锥心刺骨的刻薄语言,从早晨睁开眼到睡觉,他们各种骂我发泄情绪。特别是他们要求我做家务和田里农活时,边做活边挨骂,嫌弃我做得慢做得不好,非常压抑,我几乎不回去,恨他们,今年只前天回去过一次两小时,看了一眼还是极其讨厌他们!!!因为他们根本不在意我是否回去,还张嘴向我索取!厌恶至极!!!
比如今天,我做家务时,儿子在旁边嘀咕说我在他旁边做家务影响他,我就情绪失控,暴怒,无法控制。好恨我自己!!!有好几次了,每次都是因为家务,一个人很辛苦地做好家务,只要家里有人说一句评价的话,我就暴怒!我知道发火不进伤害到孩子,老公,也伤害到自己的健康。可无法控制。
还有在路上遇到别人吵架发火的时候,我一瞬间就会觉得那是针对我的,就是潜意识里面觉得那肯定是针对我的,一瞬间就会很紧张,然后就会有怒火,像神经病一样。还有看到路人在我旁边吐痰,我也是认为那是存在侮辱轻蔑我的意味,会很烦,暴躁。
孟月欣
用一两句话不能完全回答你的困惑,先指一个方向吧,用精神分析的方法来进行疗愈,先从觉察投射开始
干了一个星期被家长投诉开除了,因为学生家长发现我根本不会跆拳道,只是单纯喜欢踹小孩玩
今天生意不好,可能是因为雨太大了,店里闯进来一个避雨的高中生,他不好意思待太久,问我一百块可以做什么,我说:“一百块跟我来吧。”进了房问他什么也不做,我没收他钱,谈话里我知道他18岁读高三成绩还不错,前途一片光明。雨停了,他走了,我才想起来,其实我也18岁
我允许任何事情的发生 我允许,事情是如此的开始 如此的发展,如此的结局 因为我知道, 所有的事情,都是因缘和合而来 一切的发生,都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许别人如他所是 我允许,他会有这样的所思所想 如此的评判我,如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里,他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我有了这样的念头 我允许,每一个念头的出现 任它存在,任它消失 因为我知道 念头本身本无意义,与我无关 它该来会来,该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我升起了这样的情绪 我允许,每一种情绪的发生 任其发展,任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒,越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我允许我就是这个样子 我允许,我就是这样的表现 我表现如何,就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我,智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许
我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受 看,只是看
比如会在我有困难时,不说自己有钱,眼睁睁看着我受苦
逼我自己去解决
该怎样去理解呢,还是说这是正常的呢
这是在锻炼我还是她要爱自己
孟月欣
与妈妈探讨一下,听听妈妈这么做的想法、动机和意图。
我想要个妈妈
孟月欣
短短的6个字呐喊,透露出太多太多渴望、无望、无奈、悲伤、痛苦、委屈、压抑…………
疗愈一下自己的创伤吧
明明很多很多事情我都自己一个人熬过来了,也有了很长的一段路,可是为什么我还是会害怕孤独,我还怎么应对这种内心深处的无力感。
孟月欣
一个熬字让我感受到了你的被动和无奈,是一种防御性的行为。试着换一个角度去看,我行、我能、我可以,一点一点的找到自己的自信和力量
也可以和我聊一聊,帮你看到那些让你忽略到的地方
当我不再争辩和索求的时候,我感觉灵魂都是自由的。就好比我以前太喜欢要个公平,我想跟领导表明我也很辛苦,我也很努力,我的索求是你看看我吧,直到经历人性之恶,就豁达了,不再索求争辩,真就是,对对对,你有爹你说啥都对,我有罪,我全家万劫不复,你开心就好,领导你对我太好了,你光说我有罪,包庇我家人呢,我祖宗十八代罪无可恕。包括跟家人也不想争辩了,对对对,你是爹你说什么都对,我能没错?我不是人。当我在这样贬损自己的时候,面对不公平,我心里才能好受一点,我劝我自己,我确实不是人,确实应该死,所以经历的都是合理的,所以我平衡了。因为平衡所以轻松,后来我把时间用来读书,运动,自我成长,我想我没有躺平,只是换了一种生活方式,适合我这种家庭背景的人的生活方式,适者生存。我现在甚至愿意好言好语哄往日的敌人,因为我觉得人家是人,我是牲口,我不应该与人为敌,牲口就是用来伺候人的,当我这样想的时候,我哄的都坦然…
孟月欣
表述中感觉到的你内心的压抑
熬了一下午加一夜,长条椅也习惯了,今天又是一天一夜,但没关系,精神状态很好,早上喝了牛奶,八点开始学习,不忙就多学会,内心很安宁,因为潜意识里的妈妈很爱我,就算是寒风来了,妈妈也会告诉我多穿点,设置妈妈会找到我当天要穿的厚衣服,这是我小时候我认为母爱的表达模式,而现在,我在工作学习,妈妈在做家务,在厨房为我准备美食,抱着这样的想法,我晒着早晨的太阳,喝水,学习!
孟月欣
肥皂泡很美丽,但终有一天会消失。看向自己,在现实的情景里,以我现有的资源和能力如何创造出新的可能性。
我有妈妈啦,她从来不对我发脾气,还很耐心,有时候很累了也会陪我玩,因为她觉得我在偷偷的难过着,我希望和她面对面躺在床上,然后玩她的手指,可能我记忆中,我可能小时候和妈妈这样互动过,所以感到温馨…昨天晚上就是,我们在互动,我就感,觉,她躺在我的身边,我还会咯吱她,她讲了很多事,我也讲很多,后来我们相拥入眠了,妈妈说她会抱着我,就算睡着了也不放开我。我感受到了爱…我妈妈是个很有气场的职业女性,我不知道她对别人严厉过吗?但是她没有对我严厉过,我犯错了她也不骂我,我希望妈妈减肥,但是妈妈不,这也不影响我是那样的爱着她。我妈妈文采斐然,有机会你们读一下她写的书就知道了,我妈妈还是学霸,是个不折不扣的考证达人,这点我不像她,其实我有点反感她这一点,因为我感受到无形中的压力,尽管妈妈没有要求我也像她一样,甚至告诉我人各自有自己的人生,但想到妈妈那么优秀,我是学渣,我就皱眉头,压力大,…我妈妈特别聪明,一点通,妈妈我爱你,今夜我又在值班,但我并不孤单,因为心中有爱,所以温热,我也困了,要搂着妈妈睡觉了…
就算亲生父母也不会对你百分百真心
是源于她们各自都有自己爱的能力的不同
可是我该如何做呢
我因为他们差点失去生命
我把自己捞出来
可是对我伤害最深的人从没有一丝愧疚与心疼
却还会因为我的态度责怪我 逃离我
我要怎么能去对他们如初,笑脸相迎呢
虽然我疗愈了过去,可是他们还是会用原来的方式再来伤害我
除了远离还有什么办法呢
我尝试过无数次无数种角度原谅
可是最后都没有真的原谅
他们眼里只有自己和自己的利益
从来看不见我的任何
我也期望可以和他们和平相处
可是他们碰到一点问题就会离开我了
我也就收起了心
我一个人受的苦从来不过问,不关心
我创业时不闻不问
我做出一点成绩时来找我
也是为了游玩,并且还说要入股分红
我在未成年时遭受的非人待遇,他们就说是我自找的
我在家时继父的冷眼和欺负,妈妈看在眼里从来不说一句
我内心的标准很高,我希望自己成为一个可以包容万物的人
可是我真的无法和这样的人相处,对我来说真的太难了
是不是有些时候最高的心态也并不是包容呢
对待做错事的人就是不要包容是不是才是真正的仁慈呢
拖都拖不动。驿站的人用大麻袋帮我装了整整一大袋。我真的想治一下,家里清空了好些东西,现在又开始买。我自己都不知道买的些啥。估计是一些用一两次就不会用的东西。
孟月欣
主要与自我的匮乏感有关,看向自己成长过程中自我感觉到没有被满足的那个点。
领导工作分配不均,现在有4套账,只有我一个会计和3个出纳,其他会计辞职的辞职,借调的借调。正常情况下一个会计做一套账,一个出纳做两三套账。但因为出纳太多,所以出纳现在很空,我要做4套装的会计工作,每天都很紧张,甚至还有加班。心里很不公平,跟我们部门领导反应,他觉得出纳基础差不会做会计的活,很苦恼,工作不应该是谁好说话,谁做得快就让谁做,还是得讲究相对平等。应该怎么做?
男朋友刚找到新的工作,手上没有钱,上周还因为我闺蜜生日我们一起出去玩,他抢着买单,导致手上只剩下几百块,到今天只有一百多了。我中午得知他要把刚买的手表卖掉,换成生活费,可是这是他刚还完京东白条买的手表,他很喜欢,现在卖出去算打的对折,我觉得很亏,也很心疼他,所以劝他不要卖,还给他转了五百块钱,他退回给我,说他想凭借自己的能力解决问题,也想维护一下他那可怜的尊严。我劝了他很久,我说你可以把手表和我的钱都看成是我们的共同财产,与其现在亏损那么多不如先找我借点,而且以前每次我有困难你都会毫不犹豫的帮助我,我应该帮助你,也不忍心看你吃苦,要他不要什么事都自己扛着。他还是说:“我是男人,我爸从小就告诉我,我要扛起一个家,靠女人……”我回他,我可没说要养你,没要你靠我。他回了一个大概是代表摸不着头脑的表情,我们俩就都没再说话。我觉得只是小小的一个帮助,他也大可以以后有钱了再以别的形式给我,说到后面也没有非得要他接受。我是不是多管闲事了,感觉好生气,不晓得是因为吃力不讨好生气,还是因为事情没有朝我想的发展生气,突然觉得谈恋爱好烦啊,又累还一肚子气。
孟月欣
你男朋友大概率属于纯粹的付出者,也可以说是清白感过剩,当有人为他们付出时,他们会表现出无措,甚至有一些恐慌。
对于这类人一定要让他懂得一个道理,那就是干涸自己去为别人付出,不会让对方觉得荣耀,只会让对方觉得沉重。
一份失去自我的爱,是不会滋养到对方的。
我特别讨厌我爸,天前几天就意见下面条吃虾,我因为不想吃面条所以一直在避免,但是他就像精神病一样,满脑子下面条,今天不吃明天问,明天不吃后天问,要么别吃饭,想吃饭就问下面条行不行,他这些年就是这个模式,他是不精神有问题…???他觉察不到人家自己找饭吃所是在避免下面条,只要这个面条在他念头里产生,没完成,他会问一辈子,直到这件事完结,包括平时他也这样,如果他问的问题没有得到想要的答案,他会反复问,直到你不耐烦答应他为止,否则他就会像精神失常一样,隔一会问一遍,无论你说什么,他都无视,就是反复问,他是变态了吗?
孟月欣
就你父亲的行为来看,那是他对未完成事件的一种处理模式。如果说是对一件有意义的事情来讲,这种做法叫执着。对于一个无意义的事情来说,那叫固执。
我每段恋爱都是很紧密,但并不亲密的,找的对象都是往下找的,那样对方就不会抛弃我。
而且我对于用美好正面的形象来光明正大获得外界的喜欢,有很强的羞耻感。
现在的男友是姐宝+妈宝的结合体,他确实不会抛弃我,但是他姐和他妈对我有很大的恶意的前提下,他也会向着他姐和他妈,我心中有感觉,如果我独自处理掉他姐,他妈,那么他就会和我对着干。
后面我和他分手了,火速进入了下一段关系。
纵观我每次失恋都没有太多痛苦,新的恋爱对象很快就会出现。
但是下一段关系的男生,他是单亲家庭,所以他在社会上朋友很多,感觉他重视朋友多过于重视我,每次约会他都要带上他朋友,各种朋友很多。
也和妈宝男一样非常能容忍女生,但是他每次容忍都带着笑,感觉笑就像社交面具一样摘不下来,不笑就没有其他表情,让我感觉很害怕。交往两三个月后就分手了。
我感觉自己看不到未来,因为我很清楚,如果找一个正常男性,他肯定会排斥我的某些行为,比如冷暴力和粘人的行为,我也会觉得他没法给我快乐,最后我们也会分道扬镳。
有点不知道该怎么办了,我今年10月份就26了,没有一个拿的出手的对象。
别人对我的评价都是圣母,因为我找的都是不好的,没人要的对象,他们都不会找这样的男生。
说不来什么感觉,感觉自己就像惊慌失措,痛苦等待死亡的人。
孟月欣
感觉到了你对自我的看法是:如果我找一个正常男性,他肯定会排斥我的某些行为,比如冷暴力和粘人的行为。同时你也会觉得他没办法给你快乐。这些信念无形当中会在你的恋爱中指导你的行为。但你的内心还渴望找到一个正常男性。这种冲突会在你的恋爱中起到决定性的作用。现实中谈的不是你想要的,想要的还感觉不到希望。先探索一下自己吧
怎样才能高质量更好的休息?冥想吗?由于工作繁忙,希望在有限的休息时间里,提高效率,大家共同讨论…
孟月欣
让自己处在专注而放松的一个状态,具体说就是工作的时候专心致志的工作,然后放下,去大自然里运动,享受当下,顺应自然,为所当为。
请个要痛就痛给我个快活
如果说你要走 我不会留
我不去管以后
然后我们说清楚 一句话就够
如果说你要走 我不会留
我不去管以后多麼痛 多麼的难过
别越爱越难过
然后连话都不说 继续沉默
连朋友都没得作 为了什麼
然后跟别人说你其实还是爱我
就算了吧 坏人我来作
孟月欣
感觉到你还在爱着她,又无力改变现实,只能被动的接受,只是希望对方能够明确的告诉你她的决定,其实一个人爱不爱你,就看她对你的态度就明白了
失眠焦虑,不想上班怎么办
孟月欣
你是因为失眠焦虑而不想上班呢?还是因为上班导致失眠焦虑呢?
为什么一个人总有很多负能量
我跟我朋友认识了好多年,可是她身上一直有很多负能量,虽然也有分享开心的事情,但是还是负面会多一些,我要怎么开导她呢,以及要怎么样才能改善她呢
孟月欣
前提是她想改变。
另外你作为朋友首先要接纳对方,尊重对方不改变也是可以的,这个时候往往就是改变的开始
爸爸不爱妈妈,爸爸对妈妈不好,妈妈过得很累。我不要成为妈妈那样的女人,我宁愿什么都不会做。
孟月欣
命运有时候就是这么捉弄人,我们活着活着就活成了那个最不想成为的那个人的样子,把觉察带给自己吧,疗愈自己内在的伤痛,活出自己的人生。
很羡慕别人笑起来是甜的,我笑起来都是一副不开心的笑容,多希望我的笑容也可以是很甜面容也是从容的
孟月欣
自我需要得到满足,会产生愉悦感。探索一下自我需要吧
领导迟迟不回复邮件是什么意思
是这样的,我们公司规定是6个月转正,但是入职hr说一般3-4月就可以,在我刚过三个月就发邮件给我上级是否确认转正,我问上级是什么转正,此时他已经收到我转正邮件审批,还在我面前装不知道,但人事告知我流程是卡在他哪里,不知道他为啥这样对我,平时对我也还不错,后面我我催他回复一下邮件,就说好啊,结果我到现在还没有收到任何通知,我该在问下他吗,我已经问过两次了,对于这样的领导真让人苦恼
孟月欣
思考一下领导希望你怎么去和他交流这个问题。刚步入社会,多了解一些人际关系的交流的技巧吧
我跟初恋在两个相邻的城市,一直联系交往着,保持了多年两厢情愿的状态,她也有家庭。我们这种情况多久聊一次,多久见一次比较合适呢?太少了怕维持不住,太多了又没那么多精力了。不讨论应不应该出轨的话题哈,谢谢!
孟月欣
问一下自己的内心吧,重新感觉一下你和初恋的这么多年来的两厢情愿的状态,情感交流。感受彼此的依恋和满足,它会告诉你脚下的路如何走
大方承认做小三 只是为了给死水般的生活带来点波澜 只有被原配和他的朋友们按在地上打的那一瞬间 我才清晰的感受到自己活着
孟月欣
你做小三,真正的意图、动机和需要是什么呢?看看自己内心的渴望是什么呢?当你感受到活着的那一刻思考一下吧
太关注自己的缺点,以至于陷入焦虑
孟月欣
这样会导致低自尊,陷入焦虑抑郁,甚至会导致习得性无助。去了解一下积极心理学吧,说不定自认为的缺点恰恰就是你的优点
每天早上5-6个闹钟都叫不醒我,闹钟响了继续睡,快的话赖床10分钟次数很少,基本上都要赖30分钟起步,我怎么懒成这样子了
孟月欣
规则建立以后,要有一个监督机制,后续要伴随奖惩。想不想和我探讨规则如何建立。
老板朋友的公司我自己不想处理该怎么拒绝,又不想关系破裂了,就觉得这种人想占便宜,本身我又不是他员工就没义务帮他处理,加上我很不喜欢腾出自己时间来处理这种麻烦事
然后会对别人温柔和怜爱,我是不是有病,然后别人会对我“报复”。感觉他/她会把她的厄运转嫁给我。。。
孟月欣
对别人温柔同情,是在彰显自己的外在的强大和友爱,隐藏内在脆弱的自我。现在将注意力转向自身,你自己才是那个最需要爱的那个人。来疗愈一下吧
傻❌,一碰到食物就控制不住自己,减肥太难了,太折腾了,总是控制不住自己,此刻满满的罪恶感和后悔,自责,可是又不想补救,想放弃了又怕一下子反弹回来,好不容易减的那点肉一不小心立马就反弹上去了。哎,做人真累呀,有条件吃了却不能吃了,可以吃的时候吧没钱吃。
孟月欣
看向自己的匮乏感,在的那个地方去和解,也可以寻找咨询师的帮助
还是出门松心,身边亲家有结婚的家里叨叨我,烦死了,从我闹 烦死了,烦了从起闹,烦死了
孟月欣
别人家结婚关你毛事,但因此家人开始侵犯你的边界,让你深受其扰
也许年少的心太柔软,禁不起风禁不起浪,还有很多人受得是我看都看不懂的苦…
我一个腼腆上进的好孩子可以说已经让这个现实的社会把我干到无言以对、无地自容、无求所谓了…这就是无依无靠的难…
孟月欣
你在如此艰难的困境当中能够坚挺着,而且还能够在平台上写出关于无依无靠后的洒脱,洒脱这两个字的出现代表了你的力量所在,你内心的乐观向上。不管前面的定语是什么,只要后边这两个字存在,那就是潜意识真实的你。去看到那个真实的你,你将勇往直前
一个男的老在我面前显摆比我厉害啥心态?既表示过喜欢我,又经常说我不如他高高在上的傲慢的样子。
孟月欣
在你面前显摆有太多的可能:1、引起你的注意。2、渴望你的认可。3、讨得你的芳心。4、彰显自我的力量。5、表达自己内心的渴望。6、害怕你看不上他。等等等等。
但是这些并不重要,重要的是你内心是怎么想的?你对这个男人的感觉是什么呢?
不想建立关系 不知道为什么
好麻烦
孟月欣
成长过程当中受到了那些干扰,这些干扰给你带来了什么样的体验呢,在安静的环境里去看看内心的自我怎么了?
跟老公从恋爱到结婚四年多了,最近突然就很烦躁,觉得面对老公有种无名火,一点小事就不想理他。不知道是不是不爱了
孟月欣
无名火源于现实老公和自己内心理想老公的差距,来聊聊吧
平时心情莫名其妙的压抑,特别郁闷,好像自己也说不清楚怎么回事,自己也不知道怎样才会心情好起来
我爸总和我说:你得先爱我们才能爱你自己。
孟月欣
这是你爸爸的人生观,那你对这个观点的看法是什么呢?
换个剧本
孟月欣
今天的选择就是你未来的命运
24岁,读研马上面临秋招,学不进去习,有时候坐在电脑前刷一天知乎都没有学一分钟。我知道不应该这样。。。
孟月欣
觉察一下自己自控力和退行,刷知乎是在逃避什么,同时在满足自己内心的哪些需求,
我老公极其自私,为了自己事业发展,把家里所有的事都撂挑子了,孩子家务都不管,而我也要上班,我又很软弱,不敢离婚。父母也不待见我,如果离婚了,连一个落脚点都没有,情绪低落,郁闷。
不需要安慰 只是累了
又要放弃多少
孟月欣
累是由于你背负了太多不属于你的命运,把这些还给他们吧,觉察一下些僭越吧
喝醉了 意识中理性衰退 剩下的感性让我反应过来 我难过 场合还是那么热闹 心情却是孤独患者
爱情不如意 事业有瓶颈 生活有突破 其实挺累的 无人倾诉 继续孤独 男的真让人失望 没有期望的继续失望
孟月欣
外在的热闹冲淡不了内心孤独,渴望被人理解、看到、抱持、呵护,让那颗无处安放的心有归处,你太压抑自己了,来平台聊一聊,诉说一下吧!
时常有种无力感 那是一种对无常的无奈
总觉得现在拥有不代表以后拥有
一想到有些东西会失去就陷入了情绪里
就越想抓住 越想确认自己的安全
孟月欣
只能接纳是被动的接受,是压抑,这样负性情绪在心里越积越多,你会感到沉重,无力。真正接纳的前提是尊重,尊重的背后是允许。来平台聊一聊吧,当你真正的做到接纳时,那时的感觉是轻松的
去表妹家住的时候她非常不认可我说是想帮我变得更好,总是对我挑刺,放大我非常小的错误,不听的说,对我人身攻击,可是因为考虑在她家,寄人篱下,我没有怎么反抗,还成了她的同谋。住了半个月后我开始头疼,开心不起来,缺乏自我价值感,和尊严感,不自信,开始内心严重缺乏力量,没有安全感,我应该怎么治愈自己?
我在人际交往方面经常有一种我是多余的感觉…
没办法和别人好好说法
我很苦恼
孟月欣
可以到我主页动态里看看自卑产生的根源,或许会对你有所帮助
妈妈总是侵犯我的边界怎么办?碗里的一块鸡头她让我吃了并且让我只吃鸡皮然后扔了,事无巨细的安排我的生活,我喝什么水,我穿不穿拖鞋,我平时穿什么衣服,我怎么躺,我用什么枕头,我的床怎么铺,我的一切都要在她的掌控之中,但是我不开心她看不见。面对这种边界被侵犯我感觉脑子会产生脑雾,会什么都不想做,会愤怒,会有破坏欲,并且常常想轻生。我感觉自己就像一个提线木偶完全没有自主的空间。因为某些客观原因我暂时得在家,我该怎么办?她以前只会打压我每天挑我的刺,在我一次自杀行为后她开始减少挑刺,但是控制欲她好像完全改不了,我总觉得她好像npd,我把自己好不容易安抚好,和她说几句话我就会想死,是我太应激了吗?还是她的问题确实挺大?
我需要调整调整,哪位师比较擅长这方面,说一下
孟月欣
看到了自己的情绪,也感觉到了自己需要帮助
具体的聊一聊吧,是老婆让自己不开心呢,还是自己对老婆的看法信念让自己不开心呢,探讨一下吧
我总觉得自己如果待在一个木箱子或者是帐篷、衣柜之类的小空间里,才会非常有安全感,心里才会最平静,思考问题才会最高效。
孟月欣
来聊一聊吧,外面的空间里发生了什么让你感觉到了不安全,具体的感受是什么呢?这些感受与现实切合还是自己的感觉呢?给自己松绑吧。
如何和男生相处
孟月欣
来聊一聊吧,看看自己在与男生相处时的感受和遇到的一些困惑是什么呢
一个漂亮且自卑的女人有多可怕
孟月欣
有觉察就会有成长,看到了自卑就踏上了成长的道路,聊一聊捋一捋会更清晰
如何能成为一个内在强大,自信满满的正能量的人呢?充满爱
以前我也坚守自己的初心,现在这个社会就是这样,没有价值就不配有朋友,不配谈恋爱,所有人都是势利眼,不接受反驳,
孟月欣
不接受反驳意味着你在坚持自己的观点不动摇,那我想说的不同的人从不同的角度看问题,会得出N种不同的结果哦
如题…
孟月欣
首先觉察一下遭受重大打击之后的情绪是什么,对这种情绪不抗拒。第二步对这个打击事情的看法是什么,接下来看一下这个看法是否切合实际?
怎么说呢,就是受不了别人对我不满意,尤其是工作中总想着维护一团和气,员工需求尽量满足,如果因为没满足他们的要求而觉得他门对我态度不好了,我就会很焦虑。
最近做什么事情都特别烦恼,做不好,没有心情去做完,怎么办呀?感觉人要废
孟月欣
调整状态的基础是身体,所以第一步先让身体放松下来,做个深呼吸。再来这里聊一聊,看看自己担心的什么
如果时光可以逆流,如果人间可以无序,如果生命可以有常,那么其根本存在的意义又是什么?
人生本就是一场修行,那么何为修行?修的难道不是念头通达,行的难道不是身心合一?
然而不曾入世,又何来修行?不经世事悲欢离合,又怎能看破舍得,又怎能从容以对。
可入世容易,想要出世何其难?世俗的牵绊与诱惑又怎么可能让人轻易的摆脱,以至于人总会在不经意间迷失了自我,却忘了初心是什么。
正是应了那一句话:不曾来一场痛彻心扉的经历,又怎么可能贸然的大彻大悟。
所以,在你感到很多事情为错或为过之时,务必要清楚,这一切都是注定的。
当然,你可以把这一切都怪罪于天道不公,把一切的责任推向那无形之中的存在;美其名日:一切都是最好的安排,你尽管活好当下,美好终将如期而至。
事实上,这样的想法,何尝不是一种通透呢?但有点遗憾的是,低谷与落魄时的想法,在现实看来永远都是可怜即可悲的。
所以,无论在你经历着什么的时候,那就是事实;没有如果一说,也没有想法一说。
不管这个过程是好是坏,只能面对,只能接受,只能习惯;所谓的抱怨、诉说、流泪,只会让自己下场,变得更加糟糕。
当我有了“妈”以后,我想“闯点小祸”,因为在以前,我没有人爱,谁犯错我都不能犯错,我活的太过拘谨,过得太累,这个世道就是这么拼爹,没拼爹,说不行就不行,行也不行,不服不行,所以,我一直是个“罪人”,多努力都是,没有错也是错,不拼爹其罪当诛!但是当有了“妈妈”以后,我性格变温柔了,还想闯点小祸,因为我发现原来我是可以犯错的,我是可以被值得偏爱的,我也是值得有人偏袒的。“妈妈”,是这样吗?我也是值得的吗?
孟月欣
将目光看向自己,看到自己内心真正的渴望和需求