老板问我,我有点着急,你明天8点能赶出活吗。我说我做的慢,我可能完成不了。之后我又说我手里的工作没做完。我做活速度慢。可能老板不愿意了。没有回复信息。我是进退两难,我是做也不是,不做也不是。后面隔了8分钟,我说我把手里的工作先暂停,我尽量明天早上8点赶出活可以吗。我属于讨好型人格。老板不回复信息了。我是不是做错了。我是不是出而反而 。谢谢老师。
石爱红
感受到你的焦虑和恐惧
。我觉得你对老板的表达是没有问题的。比你答应下来反而不能完成,耽误事情要好。老板不回信息,有各种可能性,或许没有看到,或许老板找到了解决办法.每个人不是完美的,老板也找不到完美的人
孩子高一,老师对班上孩子要求严格,孩子没达到要求,被骂了,戒尺打了手,孩子产生了一些负面情绪,孩子回来情绪都发在我身上。最近家里遇到一些事,我确实忙得没空理他,老师说他最近心不定,有点浮躁。请问我怎么跟孩子沟通?这个孩子在稳定环境里就稳定,在浮躁环境里就不能静心。
石爱红
看到你说“在稳定环境里就稳定”,你稳定了或许孩子也会稳定。
一个男生来我的城市找我玩,让我跟我妈妈说我们在谈恋爱,跟我妹妹说是我男朋友,在我妹妹面前表现很有男友力,也问我是不是他前男友(之前有过关系),目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩,他对我没有任何义务,而且我不会是最后一个,然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失,各种拉黑我,无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象,他让我爱上了他,然后突然像变了个人,他是渣男吗?
我出去总是遇见很多熟人,我不想见到她们,她们根本也不理我。可是改变不了,出去总是遇见很多熟人。我知道她们不想遇见我,我也不想遇见她们。我的想法偏激。我什么都不是,人家凭什么理我呀。不理我是人家的权利。从小到大,我没有被别人肯定过。没有人夸过我。我想被别人肯定和赞美。我是病态想法。我有时自己想的就来气。为什么都是一生,我的一生为什么这个样子。有句话说的好,少问别人为什么,多问自己凭什么。心理咨询师这个职业很好,可以帮助别人解决问题。我应该怎么改掉病态想法。我越想越气。
石爱红
有句话“天生我材必有用”,或许你只是没有发现自己的好
我处于两性关系时特别容易想放弃,提分手。和男朋友一吵架,想分手;感觉他不坚定,想分手;看不到未来,想分手;他妈妈不喜欢我,想分手;他不陪我,又想分手。就是一遇到问题困难,我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他,但我人又不是那么果断的人,心里又舍不得,矛盾得很。
感觉就算不是他,是别人,我也会这样子吧!我这是为什么会这样呢?能改变吗?
石爱红
或许想得到关注,或许有害怕,或许有怕麻烦,或许他不是那个对的人,背后的原因是什么需要探讨
石爱红
允许自己犯错,允许自己平庸和迟钝,允许自己不完美,允许自己带着缺憾,且行且看,也允许自己的独特性,和自己的好,允许自己的所有,去体验去感受,或许就是接纳你自己,活成你自己
凌晨四点过醒来,自有意识以来,脑子里只有一件事,就是在这个公司受到的不公待遇,还有在办公室斗争中,失败的过程。可我都没加入啊,被动的被攻击,一路落败,直到现在。
心血付出了,以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事,待人真诚,可一路都在被攻击,一直隐忍内耗,身体也多处结节。大概我走后,也会被一些人说坏话吧。
真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局,可又不得不接受,这居然是我的结局。
可接下来,我的路在哪里呢?
我是男生,对于老婆出轨,我在一定程度上是可以接受的,底线是不能怀上别人的孩子。我不知道女性对老公出轨是怎么想的。比如说成龙大哥,他拍电影很敬业,他玩女人也是出了名的。他老婆林凤娇却可以忍,有人说这是因为成龙有钱。可有很多人没那么有钱也能忍,这是为什么呢?大家对这种事情怎么评价呢?
石爱红
当下如果在情感上舍不得离开,就选择原谅,如果想一想就愤怒,生气,离开也没什么,就选择离开。以后如果有变化,再说以后的事情。先体会当下的感觉和权衡利弊,仅供参考!
我最近工作岗位稍有变动,我有一些书籍放在科室里的角落很久了,今天去发现我的书籍全都不见了。后来找了一会发现被一个同事拿来使用了,还写了自己的名字,还有两本书给我放在科室里的书柜了,还有一本也不见了。我去问那个同事,书都去哪里了,这个同事还说书都被大家拿来用了,我觉得很生气,被冒犯了。这些书原本用公费买来送给客户的,但是我即使岗位变动,也还可以送书给客户。这个同事的事情我该怎么处理呢?她是我们科室领导的红人,后面我跟这个领导关系也不大了,我该说她吗?还是直接送给她?
以前生气忍着,别人会变本加厉,一再让别人侵犯自己的边界,心理咨询后,要学会捍卫自己的边界,不要让任何人有伤害你的权利,我开始会生气了,撒出来感觉特别爽,最近看了佛教书籍,一切让自己不顺心的人和事,都是帮助自己历练的,要忍辱,不要生气,突然迷惑了。老师们怎么看?
石爱红
迷惑,解惑,再迷惑,再解惑,慢慢就成长了。撒气和忍着,是人际交往的两个方式,还有其他的方式,需要根据情景,人,时间来采用不同的方式,就是具体问题具体分析
的问题,(好像是通过这样时刻警惕自己)这种逻辑和思维模型有什么Bug吗?谁能一针见血?
石爱红
这是一种思维方式,没有对与错,如果在批评别人的同时,又看到别人的长处,会不会视角更加多一些
因为住在离海很近的地方,所以一有时间就经常去看她,今天一个人海边绿道散步,今晚人出奇的少,海浪一排一排向海边袭来激起一朵朵浪花发出哗哗的歌声,冷飕飕的海风从耳边呼呼的溜走,她仿佛告诉你这是冬的天,远处港口的灯光在空中肆意的散开,打在海面上发出一条条波光粼粼的光柱,那也只有你看向灯光方向才有。身旁的树和草丛也在感受冬天的海风发出沙沙的声音,身上的影子在一个又一个间隔的路灯下由小变大消失又开始,腰部以下的那双腿和脚在错落有致的向前行驶,双脚也在从脚跟到脚尖用力的摩擦着地球发出嗯 嗯的声音,也许你觉得这是在赞美大海和绿道的美,而我只是在和曾经的自己对话,并勇敢大声的告诉大海和这个世界,我不用再讨好你也能拥有你,因为那是我最真实的感受,感受真实,Live in the moment!
小女生,14岁,在校竞选团员没竞选上 竞选广播站 没竞选上,投票票数低,在班里处境难。不愿意回学校,怎么办?
石爱红
对于有上进心的孩子,连续两次失败确实不容易,多一些陪伴,或者和孩子说说她的优势长处,或者和老师沟通一下,或者平时好的同学一起和孩子聊聊,重新建立自信…
我总是看见我儿子的缺点 看他学习费劲 因为这些我甚至有时候都不心疼他 他饿了受伤疼了 我都不心疼 觉着矫情 不是合格的好妈妈
石爱红
看见了,觉察了
我从小是一个很理性的人,也是一个各方面水平一般的人。我现在发现有些人能做到即便客观没那么优秀,还可以做到又内而发的自信,而我的自信来源全部是源于外物。我想通过提升自己内在的自信从而让自己变得更加优秀,怎么办?
石爱红
源于外部自信也是一种自信
,不知道你想要的内在自信是什么样子的你
现在的生活三点一线,吃饭宿舍睡觉,去年经历了一次重大打击之后,为什么现在不让人靠近我了,自己也懒得社交整体把自己关在宿舍,想跟我靠近的人都会莫名其妙地对他们发脾气或者排斥。
和男朋友晚上聊天的时候,无意说起现在过得不好,但是前男友给我很温暖的感觉,他有一点前男友的感觉。而且我父母并不同意我和前男友的关系。后来这个现在的男朋友也不联系我了,我不该坦白吗?
明知不可为而欲为之。理性之下是impossible,感性之下是震耳欲聋的思念。一直在探寻对方到底满足了我哪一部分的内在需要,但发现我无法用语言描述,似乎是他我就很开心。
爸爸妈妈都不在了,昨天跟老公吵架了,深深的无力感,为什么别人都那么幸福
刚刚从学校里走出来,进入工作快两年了。这两年我想明白了一个道理,在刚进入社会的时候,很多人都告诉我应该怎么做、应该那样做,有人说让你去考博士,有人说让你赶紧找对象结婚,有人告诉你去考公,但经过怎么久的时间,我好像明白了,我就是那个独一无二的我谁也改变不了,我的路自己来走。我刚进入社会的时候会羡慕很多人,比如有的同学挣得比我多、有的同学直接结婚了有家了、还有的同学去攻读博士了。我现在一想我也没必要羡慕他们,我本身也不差,工作也算不错,家里面啥也不差,要啥有啥,有什么去羡慕别人的。该有的东西自然而然就会有,工作的时候我拼命去工作,享受生活的时候我尽情享受。正如那句话,你在羡慕他的时候,可能他也在羡慕你。马上2023年就过去了,加油。希望2024年能遇到个靠谱的、合适的吧!解决解决我的老大难
石爱红
真好
我时常在想我现在幸福吗真的幸福我是真的快乐吗伪装的表面快乐,我改变不了现状我不想这样生活着可我没有能力改变我真的活在别人的屋檐小懦弱着活着,别人的家我只能唯唯诺诺的活着因为没有人惯着我的脾气,所以总觉得我没有本事
哪有什么靠山,风来我慢慢走,雨来我靠边停,打雷我捂着耳朵走,难走的路我一个人走了很久。
我觉得我是个很奇怪的人,我很恐惧一切。在爸妈家我每到晚上就待不下去觉得很孤独,但如果有人在旁边我又很烦。我想去男朋友家睡,因为我在那住了两年,我爸妈家我从小到大半年都没住过一直住在外婆那边。最近男朋友和我都负债很多,我很害怕被家里知道也害怕男朋友自暴自弃,害怕我的感情没有结果,害怕他离开我,害怕他出事。我总觉得有一天我会因为承受不住生活的压力和情感的空缺而想不开,经常在想要不要慢慢去拿点安眠y凑够数,以后有一天会用上。我感觉自己的生命力一直在被压制,一直不知道怎么活,一直对自己不满意,我应该可以像小女孩那样明媚的,应该可以每天开开心心的,应该可以大大方方活泼开朗的,应该可以勇敢的应付各种人情世故,可是为什么我的大脑和心都像被绑住了一样,我没办法做自己,我也不知道究竟什么样的自己才是真正的我
纠结过去,讨厌现在,焦虑未来,各种事情,每天都头晕脑胀,失眠,日夜颠倒,生活状态非常差
石爱红
不知道发生了什么事情,或许把事情理顺了然后一件一件去做会不会好一点呢
我老公带我认识了他一个贵人的老婆,今天我们聊天好久,然后她有介绍另一个她的好朋友给我认识,聊得很开心,很投缘,她的这个朋友还帮我一个大忙。一直抗拒去见生人,很社恐,甚至自卑的我,感觉别人的真诚真的好可贵。很感谢对我的接纳,让我融入。希望以后我能更独立,勇敢一点,走出自卑,真诚热情一点。
石爱红
似乎好像也是精神上的贵人呢
,能遇到贵人或许也是你和你老公有让他们当贵人的理由吧
故事1⃣️我记得:我上小学的时候,我在回家的路上遇到了一只狗,它迷路了。它跟着我,我能感觉到它喜欢我,我是它的新主人。我很喜欢它,它很可爱。但是当我把它带回家时,它却被妈妈粗暴地赶走了。我很伤心。我跟着那只狗很长一段时间,它没有回应我,它知道发生了什么事,它不再信任我,它没有回应我。我告诉它我很抱歉我爱你,但我妈妈不允许我养你。小狗不理我、它走开了。
故事2⃣️:在我12-13岁的时候,我妈妈在没有任何通知的情况下,离开了我半年。我很想念她,却完全没有她的消息。想念的滋味是苦涩的!
有次看短视频,一个男孩哭着喊妈妈别走、可妈妈还是走了。我看哭了,那是我小时候经历的,我无力选择,我不再哭闹、心里万般不舍无奈、表面云淡风轻。内心有多痛只有自己知道。
故事3⃣️:我爱过一个男人,我们在同一个城市,甚至同一个小区,但由于我很忙,所以我们的关系就像是异地恋。其实我费了很大的力气去走向他,但他却意识不到。他只怪我太忙了。我为他做了很多,他却不珍惜。我珍惜我们相遇的每一秒,每一次告别都让我感到痛苦。但我别无选择,无能为力。这种感觉和我妈妈和狗的故事一样。
不得不说再见。苦、痛、想念。
每次,当我开始执着某人/某物时,我很快就不得不和他们说再见。
我最喜欢的车,我只开了一年,我必须卖掉它。
我现在住的房子,只住了4个月,现在必须卖掉。
狗,我才刚认识,就得说再见了。
妈妈,我必须接受分别。
我爱的男人,无论我付出多少努力,他都不是我的。
这种感觉在我的生活中反复重演。
为什么我得不到我所爱?我该怎么学会接受分离。
我觉得我对男朋友的感情很深,害怕分离怎么办?实际上是比较重要的人都害怕分离包括熟悉经常接触的人。我和对象认识三年已经快谈婚论嫁,今年我们两家刚装修好房子,他家负债不少,所以迟迟没办法提亲订婚,可能要明年年底后年了。这段时间他工作不顺很久没上班没跟家里说每天都在我家或者外面流浪,但他每个月要交4000给他爸,这两天他爸也被催债催不行了,下通碟如果昨天还没交以后不用回来也不认这个儿子直接赶出去或者让他入赘我家,还要闹之类的,他前天晚上就跟我说如果我爸有好人家就去吧不想耽误我跟着他吃苦,以后可能就去死不再见了,我听着他抱着必死的准备我很害怕,前天晚上睡不着直接跑去他家陪他,然后他说珍惜最后一晚我很慌,然后昨天早上我也是请假他去哪我骑车跟到那就怕他想不开出事,我没办法跑去给我外公借了4000给他应急。我觉得有时候虽然我会脾气大和他吵架他一些细节和事情也做得不到位,可是只要想到他会出事,或者自暴自弃以后要跟我分道扬镳,我就受不了,我想到以后没有他的生活,我居然觉得活不下去以后永远都是每天难受的活,满脑子都会是他,心脏很慌会发抖,接受不了别人。我甚至不介意他被他爸赶出去,大不了去厂里包吃住我们不办酒席只领证就好,去建立自己的小家,我甚至不介意这些,我不知道自己怎么会这样,为他钱时间精力都付出很多,我不知道我这样那么缺爱没有安全感没有归属感又那么害怕别人离开我怎么办
石爱红
好多事情掺杂在一起,似乎困难重重,不知道你和男友靠什么支持到现在
难过,愤怒,悲伤,平静,平和,丧。
小爱是我从19年开始最好的朋友,之前相互陪伴,彼此给了很多温暖和力量。直到前年她遇到她现在的老公,开始不回消息和电话,甚至单独约我另外的朋友。我难过了一个月,后面想通了,她经历了人生的新阶段,所以不去打扰,也挺好,如果她来找我,我还是会帮她,给她能量。上个月,她怀胎七月挺着大肚子坐高铁从厦门来深圳来找我,感觉她这段感情应该没有太滋养她,不太好,我怕她抑郁。昨天翘班来看她,从深圳来,结果她就让我在楼下咖啡厅,我们喝下午茶,说住的地方不方便我去,我开了房,让她在房间休息,她说还要帮老公改ppt。厦门晚上风很大,很冷,我的心更冷。一晚上也没搭理我,给她发消息没回,第二天早上实在感觉很难过和生气,给她发消息后,她给我转了1000,我拒收了,也从此觉得没有这个朋友了。
孩子还有几年上小学,对孩子的教育有轻度焦虑。正在考虑买重点学区的房子。现在大环境都比较重视教育,孩子很辛苦,家长也跟着很累。但是如果上普通学校,佛系躺平,别的孩子都在被迫奔跑,我们闲庭信步是不是会被别人拉下很远,以后孩子长大会不会责怪我们父母没有严格要求呢。对于孩子教育到底该怎么办,随波逐流还是独树一帜,我也很犹豫。发自内心的想让孩子快乐,不想孩子太累,但如果考试成绩不好,我觉着孩子也会不快乐,家长每天也很焦虑。所以很纠结,请各位老师结合实际的经验给予指导。当今社会,到底该如何对待孩子教育问题比较理智。
拉拉扯扯两年多,在前段时间结束。我允许自己沉溺在各种复杂的情绪中,直到我能够重整旗鼓。我开始不跟任何人谈论他,开始专注于自己的生活,我没有受他影响。但这几日,总能梦见他,他不是主角,只有一点点影子。
事情还是没有跟妈妈说。都一年多了,怕跟妈妈说之后,妈妈承受不了,所以一直没说。
昨天精神压力太大,我发微信问我妈。
我:妈,无论发生什么事情,你都支持我吗?
妈:怎么了?
我:没事
妈:只要你做的对,我肯定支持你。
听到这里,我还是没说,就这样一直不说吧。
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
不知道从什么时候开始如果一天不赚钱我就很不快乐
石爱红
好奇什么职业可以天天赚钱?赚钱的数量会不会影响到快乐?
心,虽然不对,可是这是内心真实想法。我该如何比较好
石爱红
情绪有时不受我们控制,很无奈的,不知道发生了什么积累到现在的这种情况?
我发现我很难放下有过感情链接的人,除非没有爱过……放下这个课题,这么多年了,我还是没修好。
一般人几个月就放下了,我呢,少则半年一年,多则十年,还会在心理。
看得开放得开会来事的的女人 对比 保守的踏实的不善言辞的女人 哪种更受异性青睐 更会有一个丰富多彩的人生?
石爱红
感受到向阳而生
别的孩子看短视频我不知道看什么,反正我孩子看短视频学会了各种手工,我说想要袜子,孩子当天就织了一只袜子
石爱红
好复古的颜色搭配
,喜欢
这两天孩子病了,我也很累,昨晚孩子说梦到舅舅带他去哪里玩,我就心里不舒服了(我妈重男轻女,我弟自私自利,小的时候压榨我的生存资源,霸占母爱,现在我和妈妈不亲,弟弟闹翻)我知道孩子发自内心的喜欢舅舅,我也不是讨厌他喜欢舅舅,我也不会和孩子说他舅舅怎么样,只是一想到我弟我就难受,朋友给我打电话说她不想过了,她老公是个妈宝男,我玩了会手机看到的电影片段有点苦,就一直心情不好,可能还是因为孩子说他的梦吧,我想让孩子有一个爱他的姥姥,疼他的舅舅,喜欢他的奶奶,一个能天天下班陪孩子的爸爸,一大家人其乐融融的,可是他什么都没有,只有一个妈妈,被逼成三头六臂的妈妈,我庆幸这么多年的苦难过去成就了如今的从容的自己,让从小自卑缺爱的自己长成今天的样子,但是我又好羡慕别人一大家子其乐融融的场景!为什么我没有?我也想要这样的亲情。翻看手机,没一个亲人可以说话。
我的白月光前男友上周结婚了,感觉生活没有一点希望。每天都梦到,白天总是哭。
就我对我以前做的一些不好或者可能只是不妥的事情,总是没有办法忘怀,并且会一直责怪自己,担心伤害到别人。
同时也对自己遇到的一些恶毒的人无法释怀。感觉自己的内心已经有些千疮百孔
我翻了翻相册,对比了前年的自己和现在的自己。我心碎了。前年的自己每张都有笑容,每张眼神都有光。现在的照片眼神无光,哪怕是笑,也透露着沉重和悲伤。
我现在在银行工作,业绩压力非常大,每天都被领导骂,被领导pua,我每天都不开心,没想到半年过去了我的容貌和眼神都发生了变化。我现在对什么都没有了期待。考研,很多学校都取消了非全日制的招生,考公,又人挤人,我感觉自己没有灵魂了,我现在到点就走人,不想在单位吃饭也不想碰见任何同事。我的世界灰暗了。
所有的事情我都总是会盯着他消极的一面。我觉得很累,我想改变
石爱红
发现自己盯着他消极的一面和自己想改变或许就是向积极一面迈出了第一步
她会需要骂我,贬低我。然后她就似乎安心了。我如果和她保持距离,不理睬她,她就不能那么心安理得的自信。咋回事?
石爱红
她安心和她不那么心安理得的自信对你有什么影响呢?
对于没有心胸又不太能自理的父母应该怎么办?内心深处就是很讨厌其无知、自私、玻璃心,但是我又要照顾其人,所以我的态度可能就尽量保持与其交流,大家保持各做各的,但是其人心里又开始觉得不满意。请问老师们,怎么与这样的养育自己的人不能完全自理的令人讨厌的人相处?
石爱红
当我们有了自己独立的思想之后,和父母就有了“代沟”。因为是至亲之人,又不能不去理会,是真的不容易相处和谐,做到相互理解都很难,有位心理学家说过“亲密关系中亲人就像一位熟悉的陌生人”,可以理解为亲人的相处保持在即亲密又有距离的关系中,或许可以让自己舒服一些
不知道何时起,孩子开始欺负家里的猫,总是欺负它,追着它跑,吓唬它,我好好和孩子说它是弱小的动物,不听的,照样欺负。揍他也没用,罚他钱也没用,和他谈心,问他原因,就说觉得好玩。还和他讲道理,说说踢猫效应,问问是不是学业压力大,无处发泄,他说有一些,准备下周让他回来先运动。现在猫看到他就躲,非常可怜,各位老师还有其他更好的办法吗?
“当一个人熬过了所有的苦,就再也不需要谁给的糖了。
在这里不好把具体的事情说出来,但是真的困扰了我挺久,我感觉我一直活在那个伤害的阴影里面。就感觉如影随形一样,我自己尝试过接纳,但是我发现我自己还是接纳不了,沉浸在情绪里面反反复复,我不想再被影响生活了
含辛茹苦一手带大了崽,没有帮衬,孩子还算争气,考进重点高中,高一月考分数出来,考得不算理想,前天竞赛班选拔他发挥不太好,估计没希望,昨晚我跟他说帮他找一些课补习一下文科。他发了火,摔碎了盘子,晚餐也都扔在地上,指着我脸跟我吵,我差点眼泪都掉下来,我知道他辛苦压力大,但我陪伴他何尝不累啊。今天中午让他在外边代伙不想见他,我自己在单位食堂吃了一顿,晚上还是不想见到他,寒心 ,胸口气得疼。他不尊重我,我还得尊重我自己,我晚餐点了几个菜,自己一个人在外边吃,还让他订伙吧。
我感觉上班好累,我不爱加班,所以每天上班8个小时起码超过7个小时都在打鸡血的干活,但是人事、老板看到我准点下班就对我很不满意。他们不看我做的工作质量和数量,只想看我加班。还叫我买奶茶给部门同事喝。我就奇怪了,我一个人加班的时候,其他同事也没买奶茶给我,到别的同事加班,我就要买奶茶给他们?还有,为什么别的同事能一句话说:我不懂。就可以把工作任务丢出去?话说我工作这么久,其实很多东西都是一开始不懂,甚至没概念的,也不是快速学习下来去做,结果就理所当然的做了好多好多。就心里不平衡咯。
石爱红
感受到你的学习能力和适应工作能力很强,也感受到了你的努力和付出带来的工作效率,别人没有看到尤其是老板带来的不平衡,你了解一下老板的性格,工作作风以及公司文化,或许会给你一些启发
我是因为他爱上电影的,现在在备考电影学
当我完整爱他,爱电影,全心投入学习电影
我一部分讨厌他,不怎么爱电影,学电影烦躁
而我现在必须不得不学电影
于是我,只能选择继续完整爱他或者将他和电影彻底剥离。
继续完整爱他需要和他有所沟通,一旦和他建立深入沟通我就会重新爱上他。他现在拒绝沟通,如何沟通?
将他电影和剥离,如何做到不爱他的同时也爱电影?
在亲密关系中,明明不是太喜欢对方,之前对我还不错的人一旦对方在我决定离开后对我开始贬低,说我或者暗示我这个人本身的的种种不好,我反而会开始疯了一样开始讨好这个人,希望重新建立关系,拼命表达自己的爱意(可能并不存在的),而且总是以失败告终。为什么会这样?好像在通过这种企图重新建立自己本来就想放弃的关系,讨好对方爱对方,来让对方收回之前的贬低我的话重新认可我?这样我的自恋就重新获得满足?怎么破除这个魔咒?
现在学校带毕业班,每一天压力都非常之大,事情非常繁琐。晚上六点下班了,才是自己的时间,现在领导又安排了一个活要求在学校住的男老师看五天的晚自习,看到晚上九点半。我就是其中一个,不知道该如何说,这本身是班主任的活,班主任走了我们担着看不行,还要保证学生的安全。住宿的还有很多女老师,领导说太晚了,怕出现危险。男老师辛苦一点吧!我就很想说,男的出事了,学校就不害怕责任吗
石爱红
担负着很多责任,少有自己的时间,身心疲惫,不知道你是怎样坚持下来的
领导看到信息故意不回复
真的是讨厌这样的人,你们能理解吗,因为我是下属我们决策权,你做一件事情肯定需要你的领导同意之后才能去执行,领导没有通过就执行,出现问题肯定是你承担,还落得自己擅自主张的虚名,问题又不是什么大事情,也没有在忙其他事情,故意不回复你,我不知道领导上级安排工作给她做,是否也是这样的态度,这样的领导配当吗,真的不理解也不懂,回复信息会犯法了,拖着对他有什么好处,而且经常是这样的,有时候都不想问他东西,拖着能把人拖死的,对于这样的领导我该怎么办,有些发文字问不回复当面问了,他就会回复了,有些当面问也不会回复,我也理解取决于他想不想回复,但是你是领导这些事情你必须决策不是吗,拖着干嘛呢,真让人感到无奈呢
石爱红
领导回复和不回复的事情有什么不同吗?不知道什么事情让领导这样难以决策。不知道多次问他可不可以得到答复
感觉自己好懦弱,遇到一点很小的事或者矛盾就哭,完全不能自主解决问题,在现实中也不愿意和别人说这种事,感觉好丢脸,喜欢把自己封闭起来
管里的东西都出不来。我觉得我不应该忍,我要报复他,我去给他床上泼一瓢水吧。
25岁有点迷茫,希望听听大家想法
石爱红
好问题。也触发了我的思考…,一点个人说法:体会人生是每天时时刻刻都可以做的,如果把很多事情、个人情绪等等到都定义为体会人生,或许会让人轻松一些,少纠结一些。自我成就有些一言难尽了,因为每个人对成就的定义不一样,还有就是你对成就的定义是否符合你的现状,是否可以达到,是否是你真正想要的成就?不管怎样,自我成就有目标,有过程,过程中包括了体会人生这个观点。
表姐故意打了表弟最爱的小狗一下,还骂表弟傻狗,然后舅舅舅妈就来了,这个时候正好看见表弟发了狂一样去打表姐。
我想问这到底是谁的错,感觉表姐狠心机,这运用的什么心理?
石爱红
好奇表姐是怎样知道舅舅舅妈回来的时间?在那个时间又能准确激怒表弟?
因为上司日常工作,我对他过往经验产生了质疑,且他也经常受到上级批评,但是我看他简历过往都是大公司当主管,最后上一份是运营经理,那为什么会选择来这个规模不大公司当个运营主管,但是我过往经历也是大公司,但是我做的是专员岗位,请问这种情况下,我还有机会取代他嘛,而且简历他也没有更新过,因为他没有办法沟通,做事情没有数据支撑,想要什么你就要做什么,不考虑这么做了是否有效果,是否你的下属需要花多少时间去弄,把这个时间花在其他方案也许效果更显著,我也是第一次碰到这样领导,不明白人与人之间为什么会有这种无法沟通的情况呢?他完全听不见你的话,而且我看他平时表现也没不怎么样,所以才想着取代他的位置
我有个大姐,她工作得身心疲惫,想归家乡弄个工作室,做自己善长的手艺,录小视频,方便时种菜。正好老家亲属有一块种地的闲房,她想着点用那块地,发展自己,并且休养身体。这样的事情其实我想好了怎么跟家里人说,但是家里老母亲反对,我有点不知所措了。请问心理师有什么好的建议呢?
我明明上午很开心,下午却莫名其妙的烦躁,感觉看见每个人都很讨厌,但这个情绪已过,我就又变得像上午一样了
多年,也相互躲着不接触,现在他突然邀请我一起用餐,而这个人是我家族里身价过百亿的亲人,我该怎么样让他对我改观
石爱红
发生了什么让你觉得在关系中是丑陋的呢?让他对你改观 ,改观成什么样子的你呢?
个坏人,而由于我并没有指控他做错事,我也同时被剥夺了自卫的权利。她用这个伎俩让身边所有人都不喜欢我,而我苦不堪言,无数次在重要的人面前也这么弄我,我就觉得奇怪,为什么我从小到大看到他我就恐惧,全身发软,原来是这个原理。我想到她我就全身发软,我从8岁到30岁了,都被这么个人欺负……各位神仙,你们看我该怎么应对这种人,有何高招,求支招,求支招
最近身体不舒服,让我感觉很害怕,害怕的时候,我想要抱抱。
经历:
1、出生-7.5岁期间,与妈妈、哥哥一起生活。7.5岁与妈妈的分离是骤然分离,家人为了防止我知道妈妈要离开的消息后会抱着妈妈不放而达不成分离的目的,因此选择悄悄离开。
2、7.5岁-13.5岁被放在姑姑家生活(期间一直没有见爸爸妈妈,寒暑假可以见到哥哥,每次寒暑假他和我一起生活六天左右后他会离开)。姑姑没有起到养育替代者的角色,印象中她一直在指责、嫌弃、骂我。与妈妈的分离仿佛两个世界的切换,从安全感满满到所有害怕只能硬抗。
3、13.5岁-23.5岁期间,每周会和爸爸妈妈打电话,寒暑假可以到他们身边生活。
4、在我24岁时,妈妈离世。
我的家人不接纳我的害怕:我姐姐劝我忘记过去,我哥哥把我推开(他成家后我感觉他把我当成一个和他没有关系的人),我爸爸一是指责我“你妈妈就只能陪着你生活?”、二是他年龄大我没法和他继续沟通这个问题(我提及小时候经历让我很受伤时,他防御很重,会和我讲我小时候他的不容易,情绪比较强烈。他年龄大加上情绪强烈,我也不好再和他继续说我的情绪)。在家人(原生)、朋友面前,我需要把这个面相收藏好,不能显露。我的家人理解不了我的情绪,也不接纳我的情绪,他们只想要一个积极开朗、乐观向上、体谅父母、忘记过去、孝敬父母、遵从家庭运行规则的人,而不是一个想把自我放在第一位的人。
我想要的抱抱,是接纳下的抱抱。好朋友们没有相似的经历,理解不了我的情绪,往往在我陈述经历表达害怕的时候会出于礼貌给予安慰,但她们内心更多的感觉是吃惊、不理解,她们听到我表达的情绪,感觉并不舒服因此想要快些结束这些负面情绪表达、劝我不要把情绪都归结到原生家庭。她们给我了安慰,这份安慰虽不是拒绝,但我却感觉不到接纳,这份安慰对我没有效果,向她们表达我的害怕,没有促进问题的解决反而让我更加强烈的感觉到“没人理解我”,并在此后不在朋友面前提及这份害怕的情绪。
我爱人理解我,但也不是父母,他不喜欢当我的妈妈,能做到和我聊我的经历,能理解我的经历。
现在我想要解决的问题是:
如何解决渴望抱抱的这个需求?
我理解渴望抱抱的表现是安全感问题(不知道从心理学角度是不是)。
这份抱抱带来的安全感只能从外界得到吗?
我自己能通过什么方法解决这个安全感问题吗?
做了很多努力,其他问题都陆续解决,唯独安全感这个问题不好解决。
纠结过去,讨厌现在,焦虑未来
石爱红
这四年不容易啊,你是怎么走过来的
无法接受现实,总是幻想自己能回到过去,想让这一切都没有发生,好痛苦
很挂念前男友,可是之前找过他没有回覆,难道真的没希望了吗
我可以怎样做?
恋爱十年上个月订婚,感觉我俩属于虐恋。他自己创业,我朝九晚五双休。他每天在我们的工作室接待各种客户,男女都有,一天大概工作十小时,忙的时候可能更多。男我总觉得他陪所谓的客户没有意义,他总是对他们笑脸相迎,温柔阳光。我嫉妒男男女女的别人和我分享他。一天中可能连睡前的20分钟都不愿意陪我,他总说他要赚钱,赚钱给我,但并没有。他也总是因为客户的突然到来失信于我。我理想的生活下班能和另一半一起娱乐,追求平稳,不期望大富大贵。我们是老乡,但是同在离家千里之外的异地,我在情感上需要他陪伴,但是没有。
我真的好痛苦好痛苦我该怎么办,特别压抑真的 最后一张是之前的
女朋友大我5岁,她31,我26,她家庭条件远远比我好,自己收入也非常高,我们在一起虽然都很开心和轻松,但是每次聊到共同的未来都会很焦虑,我焦虑于我跟她不是一个阶级的人,内心会自卑,她焦虑于我的收入我的家庭担心我俩很难走到婚姻这步,没有安全感。请问各位老师,我是选择放手呢,还是坚定一些,我真的很爱她,很想跟她在一起,但是现实的差距又会让我自卑,觉得自己给不到她好的未来,配不上她。如何合适,可以接受长期做心理咨询
石爱红
她喜欢你什么呢?你喜欢她什么呢?坚持所喜欢的,接纳不完美的她,强化她喜欢你的部分,或许对你增加内在的自信有帮助
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
石爱红
不进入社会,会有自我价值感缺失的,就会觉得没意思。或许以体验和思考人情冷暖背后的原因的心态重新进入社会,也许会给你打开另一个看待世界的视角
被一个同事冷脸相对,很看不惯自己的样子,我就会不自信,忐忑,自己觉得没有得罪过她。跟别的同事聊天挺欢,她一来就对我拉着个脸,我心里就会有点不自信。
石爱红
冷脸的同事对别的同事是怎样的表情呢?是偶尔冷脸还是一直冷脸呢?
10点过睡着,凌晨12点过被工作和一篇文章带来的焦虑和压力刺激醒来,到现在凌晨2点,还焦虑,没睡着。
不是第一回了。
要怎么找到一份适合自己的好工作呢?
我很累,二婚,家庭不幸福,因为工作的原因,他们一家对我很不满,嫌我上了班就不管他家孩子了。因为这个,去我班上闹,最后我工作丢了,然后老公公又来我家里闹,导致最后我爸妈很生气
现在在娘家,我妈每天管我还很严,很严,每天拉着脸,动不动就会对我发顿脾气,然后嘀嘀咕咕的骂我,说怎么不死了你这个死熊。
我压力很大,因为39了,找工作有点难,超龄,专业不合适,一直找不到工作,每天被拒绝两三次,然后自己在外面哭一场,回到家来,为了不让我妈担心,我就装着没心没肺很开心的样子。
然后再面对我妈的脾气,我压力好大,真的有一丝念头,感觉如果死了就好了
如果死了,一切都轻松了,想想好开心
15岁青春期儿子,我发现他收藏家里女性内衣内裤和丝袜,半年会有一次,已经发现过三次,之前不确定是他,现在基本确定,不知道怎么教育,麻烦老师们指导,谢谢了
若是知道自己的心境会差到如此地步 老是闷闷不乐无法释怀,宁愿当时就不来到这世上
笨一点挺好的,不去社交,不会做就不做,我们的社会,大家都鼓励你更聪明,情商更高,更会社交,作为你在这个社会上生存的一个外部的评判,那就回到自己本来的样子来嘛,喜欢的人在一起玩儿,你对你自己做一些批判和反省,其实我就是想跟那些很简单的人,做朋友聊天,跟他们在一起,我也比较放松
石爱红
大道至简,回归本真
跟同事在一起有一股压抑感
是这样的,我有个同事是今年毕业生,刚从学校出来,我和她差不多是一个时间入职公司,我和她同龄,我出来工作2年了,她刚出来工作,因为专插本这些,所以导致她工作比我晚,你会发现刚入职她什么都不懂,自己部门她不去问,老是请教我,我会的都有教她,发现她确实学东西很快,但是感觉她没有感恩之心,从来没有感谢过我,渐渐我也不愿教她,因为经过几个月了,她也可以慢慢上手,工作上处处和我比较,一定要强于我,我很烦,你一个刚出来工作的人,为什么处处跟我比呢,而且感觉把我当竞争对手的感觉,处处想要超越我,我很烦,同时我也害怕,她会不会超越我,学习能力确实是有的,而且刚出来工作,干劲还是比较足,又能熬夜,周末也不休息,一直在学习,对于这样的同事我该怎么办?我害怕被她超越,但是我不想把自己生活过的那么快节奏,想要慢慢学习成长...
石爱红
你看到了她的学习力、有干劲这个优点,你的优点有哪些呢?通过你的描述,看到了你的适应性很好,有工作经验,可以帮助她人,还有哪些呢?你的哪些特质可以在新公司发挥呢?
而真正的与人相处是需要……
石爱红
先与自己和解,或许可以找到与人相处的舒服状态
我工作不到10年,刚升主管不到一年,本身更擅长做事而不擅长管理和人际,且最近体检发现长期的逆境、心情压抑让我身体出了好些问题。
为了自己的好心情和身体,我想请辞管理职位,我想知道,我若真的请辞了,接下来的处境状态会如我所愿,还是会更艰难呢?
石爱红
试着用打分方法来衡量一下请辞管理岗位的利与弊
特别需要一面人格的镜子。
石爱红
他人是一面镜子,当下的自己是一面镜子,想象中的自己也是一面镜子,还有一个不知道的自己也是一面镜子
几乎每天都会梦到老公出轨,精神陷入恐慌焦虑压力中无法自拔,这样的婚姻还能坚持多久?
项目业绩不好,不稳定,我都担心,可是领导丝毫没有一点顾虑,这是为什么呢?以前业绩不好会叹气那些,现在看不到了,一副很平静样子,反而让我很担心…该做些什么吗
石爱红
从领导的变化中,感觉到了担心,和领导谈过业绩不好的原因吗?
昨晚做了一晚上噩梦,中间醒了三次,今天都不敢睡觉了。
石爱红
最近发生了什么呢?
为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人,5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习,一次学习上认识了心理学的一名老师,由此我爱上了这位老师,他当时得知我是做生意的,可能很多方面都比较出色,起初是不是他也爱我,我不知道,但是我的善良,赤诚,炙热把他点燃的,他会心理操控术,会给人洗脑,会为自己辩解,会很多的东西,他把心理学的技能掌握的非常透彻,可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进,都迷恋他的温存,总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的,最后每个女人都痛苦不堪,每个家庭破裂,人格上出现问题,每个女人都带着数不尽的伤痛,痛苦在生命的边缘自生自灭,有的走出来了,有的至今那种伤痛都没有办法消散,但是碍于工作,和家庭,她们只能把藏着,心理学本来是让人找到解决问题的出口,可为何不渡人,不救人,却成了恶魔的工具,利用那一套技术,让女人对他蒙上一层神秘的面纱,可以不计较他的年龄,不去计较得失,不顾一切的去爱他,让他睡。
石爱红
如果有证据,还有他的身份证信息,找一个公益律师咨询一下吧
最近容易陷入内耗,我看到一个说法是当你对自己不满意时情绪就容易不好。我在想我为什么会对自己不满意呢,虽然自己不是很完美但也不至于很差,而与我一样许许多多普通的人他们为什么会快乐呢?知足常乐,可是知足本身就很难啊
90年代大学同学,恋爱,远嫁异乡。
无房无钱,清贫困窘。
异乡十三年,大多是一个人上班带孩子学习。不言苦不言累,不知道跟谁倾诉。跟老公倾诉就是矫情。
我拿他当亲人,他拿我当别人。
总是说别人能做到你为什么做不到?
觉得他优秀我配不上他。
后来我一个人带着孩子去了北京。
我私企外企一路打怪升级,平安退休,孩子博士。
后来他变了,觉得我比大多数女人优秀。他总想对我好,我常说的话就是“不需要”。
前半生没指望过他,也指望不上。想来后半生也不会指望他。当然,也不希望他指望我,没有付出,也就没有收获。
他说了那么多让我心生绝望的话,他都忘了。我记得。
苦难不值得感谢。但我谢他成就了我。
他的种种不好我总是记得。准备写回忆录。
不知道怎会活成这样,与万物割裂,一无所有,找不到任何活着的意义。
但是死去又没必要。
总是怀疑他跟别的女人怎么样?想到他抱着另一个女人睡自己就要疯了一样,但是你没有证据,他还专门用他和别人的图片来刺激你,事后他又说就是为了治你这样疑神疑鬼的人,我陷在这里,走不出去被痛苦吞噬,做事业也没了信心怎么办?因为我身负重任,我不能就这样放弃自己。
就是总感觉内心很空虚然后感觉生活就是不断的寻找吃的来充实自己 有时候吃到要吐了而且还是感觉内心像无底洞一样怎么填也填不满 我经常一天都是多餐 吃饱了 过几个小时继续再吃肚皮要炸开这种程度 然后明明饱了但就是控制不住一定要全部吃完 跟报复性进食一样
他说跟我在一起以后会经常感觉到痛苦,原因是哟谈过恋爱,而他没有谈过恋爱,他觉得他的感情更稀缺,然后说会经常感觉到这个感情不完美而觉得很烦没有意义,说他其实想要一个完美的对象,而不是像我这样接近完美的对象,但是他又控制不住地想去喜欢我想要跟我在一起。
现在只有我提到了一点前男友的信息他就会陷入这个难过中,以前不会跟我说,压抑到了一定程度后断崖分手,现在他会主动跟我说了,但是我不知道该如何回应这件事
简单概括一下事情原因吧
因为老公赌博 输了很多钱 也欠了很多钱 我们也商量过说慢慢努力把这个钱还了 以后不再玩了
但是后面半年 不断爆出欠了朋友钱没有还 然后又只能从家里人要钱 甚至骗钱 去还债 前面 2 次包括父母 也是生气 但是归于无奈也只能被迫把钱给他 还给了朋友 由于最近又爆出欠朋友钱 又编造谎言 骗我 想从我这边骗钱 我实在是失望透顶 也不抱又什么期望 至于欠的钱 我也不指望他能帮我还 也下定决心 离开这个家 因为之前赌博的时候都是骗我说信用卡降额 然后一直从我的卡里套现 从我的店里把公帐转出去 所以导致负债全在我身上 大约 50w
我唯一放不下的 是我还有个 2 周大的女儿 因为我个人工作原因 不能带走 我白天上班 我自己开店 一直到 8:00 才下班 根本带不了 如果带走 第一 我不能上班 并且还背着 50w 的负债 根本没有办法很好的抚养我的女儿 个人打算 等到女儿三周 上幼儿园了 再带在身边 这一年 打算 1-2 天 就去看一次我女儿 这样的情况下 到时候如果接过来 女儿会不会抗拒 或者跟妈妈不亲了?因为之前在家 每天早晚都会陪伴她 一起看绘本 一起搭玩具。现在做不到每天都看到她了 心里超级难过 每次想到她都是眼泪止不住的流
睡醒了,哦不,吐醒了,无法入睡,感觉恍恍惚惚里吐了很久,一身一床一地,好不容易收拾完,也不敢再入睡,熬天亮,觉察世界都陌生…
从怎么睡都睡不醒,到现在怎么睡都睡不着。我真的要发疯了……
我一个月家里给的生活费比舍友们一个学期的生活费还多,每次我买什么东西到宿舍,就感觉她们脸上有一种不爽的眼神,我看见了感觉很难受。
于是我在校园里总是一个人独来独往。
两个孩子都要上幼儿园了,自己开个店铺做点生意,可是开起来店铺,孩子放学和星期天,寒暑假就只能给吃饱穿暖,不能陪孩子出去或一起玩了。我不知道是不是我能力有问题,该怎么安排。
因为有些人事业做得很好,他还说陪老婆也很好(意思也有时间陪),陪孩子,教育孩子都很好,这是真的吗?
我选择永远不见她,不认她,一辈不打电话给她,,删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在
上有老,下有小,中间还有房贷和车贷,中年危机能如何平稳的度过?
最近总是活在恐惧回忆中,以前发生时并不害怕,突然今年开始一遍一遍的寻找记忆中的恐惧事件,一件事不害怕了又寻找另一件事,是什么原因,如何才能停止这种思想
持续了5年的婚外恋,拖垮了我的身体,耗尽了我的心力,让原本事业很好的人满身疲惫,最近一直想哭,感觉心里特别大的落差感,想起和他的那些过往我还有点恶心,憎恨自己,该怎么办?
我想问一下,我一直都是这样,不相信或者不完全自己最亲近的人,甚至妈妈也不全信,但外人的话,我百分之百相信,这是什么心理,我应该怎么办
没有爱生存的意义又是什么,除了爱活在这个世界上又能追逐什么?
平日里母亲除了自吹自擂,就是抱怨生活中除她以外的几乎每一个人,本身有躁郁史,每当我提出想提高学历,总得到她的贬低打压,哪怕到现在我已经不和她住一起,只要一和母亲碰面,就会被她极近挖苦讽刺贬低,现在发现她可能是npd,感觉很痛苦很分裂
我46岁了,失业一年了,找工作也找不到合适的。也曾经创业,但是,创业真的很难,没有资源,没有人帮我,没有人脉,尝试过一些都以失败告终。如果去干底层的工作,确实也不太想去做,并不是我瞧不起他们和他们的工作。是混了大半辈子了,也不可能再回到底层的那种环境里,和底层的人打交道。所以就卡在这里,上也上不去,下也下不去,找工作也找不着,创业也创不成功。但是我也不想退休啊,我觉得我的年龄还没有到退休的时候。还想做事情。现在每天在家只能刷刷手机,很无聊,很没有价值感。我这种情况怎么解呢?我还能做点什么呢?
女孩子应该做一个各方面都很优秀的人为目标,还是不要那么累选择去依附讨好他人男性呢。
石爱红
自强有安全感,有选择权。依附他人,安全感来自于对方。
单位因为人员调动的原因,队里缺了一个带我的伙伴,走后整个队很多事情变成由我在兜底,工作量和压力很大,我听取了一位心理咨询师的意见,把自己的处境告诉给领导,可是没想到领导确实调了一个人过来,但是却是从其他部门调过来的,那个人很不情愿,而且跟之前的工作内容相差太多她在我的队里是个小白,本来想着跟领导反应可以队里调个人来帮我,现在变成工作忙压力大又要带徒弟压力更大事情更多更累,我今天变得很想辞职,真的感觉被逼到绝境的处境,可是转头打开招聘网又一时间不知道下家去哪,没技术没什么能力,这个单位学的东西在其他地方也没有用,可是不辞职又感觉自己快累死了哎
石爱红
现阶段或许很累,压力很大,把小白带好是否可以分担一些,或许边带边分工是否可行呢?
我到底要变成什么,变成谁,拥有什么,爱?
石爱红
思考变成什么,变成谁,拥有什么,爱?
,也许对“爱”(爱自己,爱她人,爱生活,爱…)的追求是我们一生的目标
他说我的爱让他很压抑,是不是我完完全全不爱了就是他想要的?还是说他根本不爱我了?只是出于习惯我这个人的存在以及这个家庭的维系才不离婚?他是什么心理?好痛苦
如同书中所说,我就是这样的人,来源于孩童时爆燥严厉的父亲!尽管他已经去世多年,我也早已长大,但相同的感受和恐惧还会发生在我对其他人身上。我对我的领导就会刻意去回避他,所以很难处好关系,还有其他一些我感觉有“权威”的人,我该如何走出这种恐惧呢
减肥和学习都需要人监督,可是没人监督自己。该怎么办呢。
石爱红
希望减肥和学习后自己成为什么样子的自己给描绘出来,那就让未来的那个理想的自己来督促现在的想要减肥和学习的自己!也许在过程中会有偷懒,也请允许自己偶尔的偷懒,当成一种奖励或许会让自己更好的坚持下去!
她选择了她想上的大学,但专业是被调剂的,她还想通过自己的努力转专业,假期她先是打工,又出去旅游了几天,结果回来病倒了几天……我知道她在用自己的方式调整,但离开学越近,我觉得越来越担心,我很希望她能得到心理咨询师的支持帮助,我都问题1,如何沟通效果好,2,我觉察到我做事的时候,会考虑时间节点,并且特别在意,要在某个时段处理好某个问题,否则失败的概率就大,因此我会有时间紧迫感,现在,对于期望她趁假期找到咨询师,就有这种心态,因此会感到焦虑,我如何处理我的焦虑情绪
石爱红
妈妈的爱
现在这家公司,工资可观,但是学不到什么东西,要不要跳槽到另一家公司,工资低点,但是可以学到更多东西
石爱红
是蛮纠结的!根据目前的状况,来进行选择或许可以帮你选择!
睡醒了,又心悸,乏力,浑身发软到手机都拿不起来,不知道为什么会这样,不知道有没有医生老师知道这是什么原因,躺了好一会才能拿起手机,喝了点水,略微嗓子疼,益没有回信息,应该在忙,但爱在吧…我打开冥想,心里有点难过,难过的是现状,难过的是社会化一些列问题,揉揉眼眶,做几个深呼吸,继续睡,今晚明晚还得熬夜值班呢…
一个不太成熟不太有自我没有什么边界感,心里只有儿女且夫妻感情不好的妈妈怎么和30岁工作不顺没有另一半,而且外有负债心里也不成熟的女儿相处呢?
石爱红
复杂问题可以分出调理,当下哪一个给你带来最大的困扰?
从小就没谈过恋爱,朋友不多,和朋友在一起也不会聊太多,异性朋友如果主动示好就会躲起来,如果感觉关系超出我的安全范围,甚至想再也不想理会对方,不知道如何建立一段让自己舒服的安全的关系
想找人聊聊 也不知道找谁聊
也不能和领导说有别的部门要调走我 憋屈
旅游跳伞导致财政赤字 全身上下就100块
本来早该开工资了 结果迟迟不开 我也张不开嘴借钱
心里压力大 还得学习 害怕调用面试不过
石爱红
跳伞
干了一个星期被家长投诉开除了,因为学生家长发现我根本不会跆拳道,只是单纯喜欢踹小孩玩
石爱红
不会跆拳道,你是怎样被录用的呢?这个跆拳道馆是你开的吗?
一直当闺蜜的人,突然听见了她在后面说我坏话,就那么一瞬间,心情跌落谷底。可是我跟她相识了十几年,从小一起长大的情分,到头来有那么一瞬间觉得只有我一个人把她当闺蜜。
坚守岗位两天两夜,疲惫不堪,深深地感觉到不被爱,我知道我是不被爱的,所以才只能遭这个罪,我很绝望,也很孤独,我也不想再跟我的咨询师翻来覆去说那点车轱辘话了,什么爸爸枉为人父,窝里横没本事缺根筋之类的,我都说累了,突然又飘过自杀的念头,可能我太累了,真是太累了,妈妈,你在天堂看得到我吗?
方便面可能过期了,硬的掰不动,又累又饿…还好一会放饭…
老板朋友的公司我自己不想处理该怎么拒绝,又不想关系破裂了,就觉得这种人想占便宜,本身我又不是他员工就没义务帮他处理,加上我很不喜欢腾出自己时间来处理这种麻烦事
恋爱五年,感觉现在状态很平淡,有个很坏的念头,想要分手,想换个人谈,因为这是我第一段感情,有想多谈几段的想法,我也不知道分手是否会习惯,是否后悔,但是我不想要现在这种平淡大感情,男方似乎没想过分手,可是我现在完全没有和他结婚想法,不知道是不是谈太久了,有时候会想要新鲜感 不那么平淡的恋爱 郁闷…
最近每天干通宵,我看到很多同事发朋友圈,证明连轴转的辛苦,说什么努力,而我没有,我从人的劣根性角度觉得自己更辛苦,因为会觉得根据不同的岗位他们是几天轮一次,我昨天熬一夜今天熬一夜,但是我也不想发朋友圈表功,因为觉得没有用,领导说谁辛苦谁就辛苦,领导说谁有罪谁就有罪,习惯就好…但我没有浪费时机,所以我发了个个朋友圈,配的是昨天在单位拍的日出和今天拍的日出,很明显是单位,我说同一个时间,同一片日出,今天比昨天更风轻云淡,一天比一天风轻云淡…
石爱红
照片是真美啊!蓝天日出或是晚霞,金黄的沙滩,淡蓝色的海水,悠闲散步的人们,远处的高楼,红色的拱桥,怎一个美字可以描绘!感觉心都变得通透,美好,遐逸!
不好意思,已经忽略了文字!拍出这样照片的你,也是美好的,温暖的!
别人说我什么,我就会想半天,就会一直想,特别怕,最后变成这样,父母老说我,假期好好学,就因为一天补课作业没写,就吼我,说我开学啥也不是,我就在一直写,到开学了,万一真变这样怎么办
石爱红
不管成怎样的,你都是那个独特的你
沟通反馈不清楚怎么办
工作跨部门沟通会比较多,有两个同事反馈,有时候我说的东西他们不理解,需要当面沟通,他们才明白是什么意思,可是这样沟通成本太高了,有什么办法解决这个问题吗,对于这个问题,我自己做了反省,第一个是他们不熟悉没有接触过所以沟通会吃劲,第二个是我确实表达不够清楚,或者逻辑性没有那么强,怎么短时间提升这个沟通的问题呢
石爱红
如果你是专业性比较强的,需要和不是很懂专业的部门沟通,需要用他们听得懂的语言交流,如何是听得懂的语言?1、可以邀请他们的人试听一次提建议,用非专业语言怎样表达,最好有场景进行讲解。2、用流程图或其他简单明了的图式。3、如有可能召集部门召开讲解会,大家一起沟通,哪里听不懂当面解决,这样或许他们部门可以内部就相互帮助解决了!如果有案例可以聊聊会更清晰
感觉恋爱好恶心 看到恋爱片段会觉得恶心
想到男的会觉得麻烦 和他们聊天不想超过一句
不想建立关系 不知道为什么
好麻烦
石爱红
嗯,建立关系需要投入时间精力财富,还不一定有回报,确实好麻烦的!建立关系还有一个特点,从关系中可以看到自己,从关系中或许可以看到更多的视角,从关系中成长!
感觉非必要交谈挺麻烦
包括和父母 异性 同性交流感情或者生活
没人在乎自己真正的状态
每个人都在强调他想要什么 他的想法和过去
我也不在乎他们的 没有利益关系
非必要的麻烦 噪音和打扰离我远一点
石爱红
当人们没有力量的时候,就需要别人的认可和支持!当我们自身没有力量的时候,就会麻烦,就会不想被拉低情绪,或许这时候我们也需要一个向上的力量来支持我们
跟老公从恋爱到结婚四年多了,最近突然就很烦躁,觉得面对老公有种无名火,一点小事就不想理他。不知道是不是不爱了
石爱红
或许有些失望吧!无名火,不想理他似乎都是在乎他的表现!
24岁,读研马上面临秋招,学不进去习,有时候坐在电脑前刷一天知乎都没有学一分钟。我知道不应该这样。。。
石爱红
太积极,太多的不应该,太多的自责,会出现疲惫,无力!
让自己放松一下,不然国家为什么要有周末节假日呢!
如何和男生相处
石爱红
相处的目的是什么?亲密关系还是普通朋友,还是竞争对手,还是职场人际。你在什么情景下,他在什么情景下?
道德过于高尚是不是也是一种人格障碍,拼命学习工作是不是也是一种人格障碍
如何能成为一个内在强大,自信满满的正能量的人呢?充满爱
石爱红
太阳充满阳光,但在灼热自己;月亮照亮黑夜,但月满则亏;璀璨星空,有了月亮和太阳,星空就会消失!做自己喜欢的样子或许就会像太阳、月亮、星星那样在适当的时候发光发热!
以前我也坚守自己的初心,现在这个社会就是这样,没有价值就不配有朋友,不配谈恋爱,所有人都是势利眼,不接受反驳,
之前和朋友出去玩,坐在椅子上的时候她被小孩子不小心踢了一脚,然后她很生气,小孩子就当做没看到一样缩了回去,也不道歉,我们还感慨小孩子真的很让人讨厌…然后今天我在等公交也被一个男孩子踢了一脚(他们在玩回旋踢然后踢到我了,踢的有点重)然后我就瞪了那个小男孩,他也不道歉也就缩回去了然后就走了。
真的很讨厌小孩子啊…尤其是小男孩
石爱红
不妨下次试试用微笑来面对小孩子!或许给你一个不一样的感受!
怎么说呢,就是受不了别人对我不满意,尤其是工作中总想着维护一团和气,员工需求尽量满足,如果因为没满足他们的要求而觉得他门对我态度不好了,我就会很焦虑。
最近做什么事情都特别烦恼,做不好,没有心情去做完,怎么办呀?感觉人要废
“木桶原理”是一种管理学理论,用于组织管理,侧重于组织中不可有某个环节处于短板位置;“瓦拉赫效应”则适用于个人能力管理,侧重的是在个人发展中扬长避短。 因此,如果用“木桶原理”来指导个人发展,在自己不擅长的领域耗费巨大精力,结果就是造就出一个无所不能却又无所专的“通才”,甚至“庸才”。而现代社会分工日益细化,真正需求的人才,应当是某方面有特殊才能的“专才”。
?内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗?如果一个人不被任何人理解,他会怎么样?
感觉自己心情很容易收到别人影响,比如看到朋友热恋,会很羡慕,虽然我也有对象,还是会对比失落,情绪变化,看到同事会的工作技能多,自己不会,心情也会失落,别人晚点回我信息也会失落伤心,心情起起伏伏,怎么会有那么多情绪呢,领导多安排一些工作也会心烦意乱,我这个人正能量太低了,那么容易就影响还会表现出来,为什么我做不到喜形于色都不表现呢,为什么他们也不是家里人还会影响我心情,好羡慕那种什么事情都不会影响心情,只有重要人家里人才会影响自己情绪,我要怎么去改变这个情况呢……
石爱红
有情绪是正常的,你可以体验到这些情绪,也是一种觉察能力
!如果可以转换一种思维方式,或许可以把这种负向情绪转换成正向情绪!
感觉自己一直在原地踏步,哪怕我现在学会了这个数据,过段时间又忘记了,为什么不会形成成为自己的东西呢,过段时间又要重新分析,不记得之前自己是怎么分析的…….
石爱红
为什么不能形成成为自己的东西呢?这个部分可以讨论与思考,头脑风暴一下
还好
我原本是亲密焦虑依恋模式,最近遇上两个骗子,一个想骗钱,一个想骗色,他们情商特别高,每天给我满满的安全感,我感觉自己的亲密焦虑依恋都被他们给治好了,现在都变成了和谐相处的安全依恋模式,以后我只想和骗子谈恋爱,感觉骗子都是心理学大师。
石爱红
体验知道了骗子都是心理学大师,另一面或许说明不完美才是正常!
最近作息规律起来了,也在逐渐走出舒适圈,从家里去图书馆学习,但是发现专注力真的好差。早上学了一个小时,就想摆烂了,根本学不动。
如果把性当作爱的产物,就要长期忍饥挨饿,感觉好几年都经历不到。
但是如果只是把它当作游戏,那就没那么困难,给自己找一个理由就可以经历了。
当然体验感是有区别的。
所以,性到底是什么?
石爱红
性,似乎不能单独存在。需要与关联词结合赋予它意义,它才有意义!或许我们每个人每个时刻赋予它的意义都不同吧!
前前任(我是女的)隔一段时间就以普通朋友的身份联系我一下,但拒绝和我见面,因为他怕我们亲密后我又像两年前一样因为他不能经常陪我而让我变得心情不好,他不想麻烦,他觉得不能为我负责(我们差十几岁)所以应该给我自由让我去接触其他有趣的人和事(他的原话)。
但是交流中,我总是感觉他的每句话都在贬损我,他气的骂娘,骂我心理扭曲。
比如我和他说有人说要养我,他就说:先看到钱了再说,别被骗了感情,身子,毛都没有拿到。我听了就感觉很刺耳,认为他觉得我很廉价,不值得男人付出物质。他说自己只是好心提醒,可我觉得他在侮辱我的智商(后来证明的确是骗子)
以前只要我和他说一些我圈子之外的事情,比如认识了哪些白富美姐妹,看到了哪些有趣的事情,他都会说人家不正常,是包装人设,然后用那种很鄙视的眼神看我,我印象特别深刻(但实际上姐妹都是真的,都交往几年了),所以我就有了他鄙视我的记忆,现在他说我心里扭曲,认为他说的不论什么话都是在贬损我。
但提出养我的不只一个男人,我隐隐觉得前前任有些因为别人说要养我而吃醋,同时因为他不具备养我的条件而有些自卑,不知道感觉对不对。总之聊到最后两个人都气得发抖在微信里大骂。
他:你去找**(说要养我的人),快去!
我:我当然去,你不回消息不见面怕麻烦。我为什么不去找别人?
他总是给我带来负面情绪,我觉得我们没有继续交往的必要了,在考虑要不要删了。
是不是我们俩互相还有些在乎对方?我总是像个小孩想向他证明自己,他还想某种程度上霸占我的感情?
走出执迷的三个步骤:第一步,矫正自己的想法,改变自己,而不是改变他人;第二步,记录日志,打破自己的执迷系统。需要记录的内容有三点,想法、感受和行为。通过记录把三者区别开来,再控制自己的行为,让行为脱离想法和感受的干扰。最后,关于如何改变行为,作者提到了四个技巧:第一,给你的行为贴上标签;第二,重新找回自己的兴趣;第三,避开执迷行为的引爆器;第四,给自己一个的时间限定,更有计划地走出不良状态。
突然想聊聊关于“养”和“被养”这件事情。
一般说到“养”,大家都会马上联想到交易,就是一方通过付出金钱换取另一方的x价值,所以基本上这两个人是属于服务和被服务的模式,主子和奴仆,不存在平等互相尊重之类的。
但是如果两个人都是单身,并且可以长期固定相处,我就觉得不是交易,能够长期相处说明他们有相似的价值观,有相似的审美和品味,有共同的目标,互相欣赏,沟通顺畅,只是经济条件比较优越的一方因为喜欢对方而愿意做出补偿的行为罢了。
反正都要找情人,找穷的不如找有钱的,前提是你得让有钱人对你感兴趣。
继续谈谈为什么会出现“包养”这个现象。
我听说男人去一次会所需要2000左右,如果你去十次也是2w。
会所的优势是xj年轻貌美身材好并且专业,体验感好。但是也有劣势,小姐经历的人太多,是否健康有质疑,小姐和你不一定有共同语言,有部分人还是会在意一点点精神交流的。
而“包养”的优势就是一对一固定,相对健康安全,也是选择自己比较喜欢的对象,一定程度上可以沟通交流,但是又不像谈恋爱那样需要付出太多精力和情绪价值,可以把它们用在工作和赚钱上面。反正满足需求都要付出钱,而自己又具有这个能力,包养有什么不好?
石爱红
任何的亲密关系有两个特点:1、吸引力,也可以说是交换关系,包括物质利益、身体感官、情绪价值!2、关系具有互动性和流动性。就像我们不能踏进同一条河流一样,我们的意识感官情绪也是流动的,变化的。互动性说明在关系的情绪互动中,会受对方情绪的影响,说明一个人不能左右关系的走向,意味着关系也会随之发生变化!
我心里堵得慌,因为感觉别人可能误会了我。
我讨厌别人误会我,边缘我;但我又讨厌和别人解释。 所以我减少和别人的接触、交流,除非必要绝不和他人产生交集。然而这样,似乎更容易被别人误会。如此循环。
此刻,就是这种情绪,真是很讨厌啊,如鲠在喉
有时候都感觉自己惨得像个影视作品里的反派,可又没有反派的恨和狠(只有怨气、不平、困惑),所以连复仇的痛快都不曾拥有。记忆力也是奇怪,在和别人再次建立交集时像是失去了之前被欺负的记忆,还是一片善意;而每每一个人呆着又被负面情绪袭击时,记忆力又特别好,一刀一刀加深伤口。
真是不喜人际啊。
可又需要归属感,也需要社会性支持;这些又都和人、人群有关。
怎么如此矛盾呢?
人生,好难
可有和我相像的吗?真希望可以有有类似困顿、又不甘心陷入困顿而同样挣扎着摸索前行的同路人。
这样,我们也算是互相的社会性理解和支持了吧,总归能多一份能量。
今天我妈明明可以直接把我从医院带回家,但是她偏偏要我走一段路再来接我,说我要减肥。就是父母总是要给我制造这种矛盾,我感到非常痛苦。他们是什么心理?
离婚了以后怎么才能走出来?
石爱红
离婚似乎和责任心有关系!责任心对家庭而言大概是指对家庭和家庭成员要遵守规范,承担责任,履行义务的自觉态度!你对责任心的理解是怎样的呢?
父亲过世以后,一直无法接受这个事实,非常难受压抑。
在农村里办不了,可是我也想要有自己的人生,不想婆婆来,也不想接触婆家人,可是老公要儿子,父母要儿子,公婆更是在我一胎的生女儿的时候就已经把我当个生育机器,就好冲突,原生家庭重男轻女,我爸妈逼我就像被强奸,而我孕吐非常严重多次住院,早婚早育多生早生必生儿子女胎验血打胎,就是给我下了这么多命令。我真的有点迷茫。在强大的外力和内心深处的想要平静一生,就很纠结要不要生二胎,而且必须是男孩,然后婆婆来,老公家里不是很富裕,还留了一个姐姐找的外地的上门女婿生了三个儿子,这些年都是自己在外地照顾孩子,婆婆要等我生了儿子才来,毕竟离家里三个孙子,婆婆说我怀孕了他就来,我老公说我怀孕了以后妈就一直在这边帮带孩子肯定10年8年,过年期间我回去问那个姐姐,因为她问我什么时候生二胎而且语气是不满的样子,她说之前没想过我让婆婆去,那就一年轮流婆婆照顾呗。我只想要平平静静过自己的生活。我该何去何从,需要高人指点迷津
石爱红
做福建莆田人的媳妇似乎不容易啊
!你想要的平静生活是什么样子的?能给你平静生活的人是谁呢?
怎么办
石爱红
敏感讨好给了你吃过亏和累,还给了你什么呢?
今天早上我说:我最近皮肤变好了,说明最近休息的好,也不焦虑了。
我妈:焦虑是自己给自己压力。
我:这个和外部压力也有关系阿,以前的工作压力大,焦虑是正常的,不是我的问题。
我妈:谁说是你的问题了?怎么总给自己揽责任?
我:我没有揽责任阿,我说了不是我的问题。
现在:两个人不欢而散,心里很堵,这个沟通没法继续了,再说就一定会吵起来,好烦!
如题,总是会想起以前不好的事,不管是我做的还是别人对我做的…
然后就会崩溃
科学家的个人生活是不是很悲惨,人生意义只剩下科研,彻头彻尾的工具人格,当然了,表面风光得意
石爱红
我心目中的科学家,精神上的富足(为社会做贡献的成就感,对所学知识的专注和钻研)比外在的物质和荣誉更让他们满足和幸福吧!
坐标:大连。带着家人洗个温泉,散散心。
前天经历了人生的最低谷,怨不得别人。总是在自责中渡过,这两天太难受了,透不过气,这次的作死太对不起家人!!!
懊悔也没啥用了,只能慢慢消化,慢慢调整。
考编三年,努力之后一次次的失望另自己心灰意冷。。感觉自己的生活毫无希望,,听到别人的幸运上岸,,就知道永远不会发生在自己身上,,心,好伤。。。。
大概率夫妻感情出了问题还会有夫妻生活吗?
石爱红
如果出轨,怀有内疚,或许会有,或许还有提升.如果吵架,也会有提升。如果通过问题又了解了对方的另一面,或许也有提升。或许还有其他可能性!不知道猜的符合不符合你要的!
做妈妈之前我只想当个傻白甜,只想沉浸在被宠爱的感觉里。
做了妈妈之后我想快速的成长起来,我想成为一只巨鹰。我要把我的孩子牢牢的守护在我身边,当有人抢我孩子的时候我就用我的利爪跟他鱼死网破。我想为他们挡下暴风雨,直到他们自己可以翱翔。我只想好好的和我的孩子在一起生活。
经验告诉我,如果妈妈不强大,你连拥有孩子的权利都会被剥夺。我最恨也最怕骨肉分离。
说勤能补拙,我很勤奋啊,说态度好学习能力可以培养,我也态度好啊,可是为什么自己一直没实际性进步,为什么?不是说人与人智商差距不大吗,为什么那么努力但看不到进步,让我联想到命运,难道都是注定吗。可我不相信,可现实给我狠狠一巴掌,现在的我感受到挫折,也感受到了自己负能量,还能如何努力呢……
石爱红
看到了勤奋,努力,会有一些沮丧
!你了解自己的特长或优点有哪些吗?
我挺少生气的 今天却也是真的有被气哭
起因是我姐在驾校被教练欺负
教练给她打电话说要和她在一起否则不给她考试
我一听这事相当来气 直接开启咒骂模式
旁边我妈却说我姐也有错 出这种事女生也有错
我感到不对 便和她争吵起来
我说那我小时候被一个大叔摸过大腿这种事也是我有错吗?五岁的我有什么错?女生晚上吃夜宵有什么错?诸如此类
结果她还是毫不撼动的继续着女生就是有错。
我说 好 如果这样 在你身上以后发生类似的事
我也会第一时间指责你是你的错
她说可以
我挺崩溃的 崩溃的是她坚定的态度 崩溃的是身为女人身为母亲她竟然能这样说
她那隐隐表露出的我吃过的盐很多的优越感,她那认为讨论类似的事应该抱有的羞耻感让我三观感到震撼。
自保在我看来从来不应该是认为在被伤害时抱有羞耻隐藏一辈子 这件事让我很生气
也萌生了搬出去住的想法
石爱红
愤怒,伤心,无助
!姐姐有你的支持也会欣慰的!
不知道有没有证据可以证明教练骚扰,可以向驾校的上级主管部门交通管理局反应情况看看!有可能找个律师咨询一下
我们现在的初中是我们这边排名倒数第二的初中,孩子马上上四年级了,如果要买的话,就得今明两年买下来。孩子现在成绩还可以,一般是在班里前五。买学区房的纠结点是这种老破旧的房子跟新房价格差不多,我觉得舍不得买,主要是钱不够多。而且我觉得买学区房摆明了是亏钱的。而且自己辛苦存钱好不容易有点钱,买了房子又得贷款。老公的意思是有钱就买没钱就不买。问题是你那么努努力借借钱吗也买的起,可真的有这个必要吗?我本来就爱纠结,好了,这么大的事情,还得掏空我所有存款,真纠结。想听听老师们的想法,谢谢
石爱红
综合考虑一下吧:1、经济能力是否可以承受,生活质量是否要大幅度下降。2、将来是否有升值潜力,就怕学区老房子将来房价下降,或者不容易卖掉。3、这样做是否给孩子很大的压力,如果孩子背负压力 是否会影响学习?仅供参考啊!
始终想不通有天生缺陷的人,活在现在,这个功利化的社会的意义是什么?拼了命的努力学习,都活不过一个普通人,而且找不对方法,反复失败,为什么这个世界要这么对我?
不良情绪会积压,敏感过度,被小事所困扰,今天好像想开了,明天情绪可能就爆发,在emo和开心反复横跳。
如题,我毫无防备,莫名的敌意,难道我太男性化了吗?
咋就一点不开心,不快乐,折腾的我要死了……
就没有一件高兴的事……
我们从大一认识到大三,之前在她生活费不够的时候一直都是我付出 为她想,现在她条件上来了却因为忍受不了我的缺点就跟我断交了,但是在此之前很多她的缺点我也在忍受…
现在变成普通朋友,一直不说话了 今天发现在之前她发作品把我屏蔽过 突然感觉很不舒服,觉得自己白付出了很多…本来心态还好现在一下次爆炸了
最近看了点客体关系理论,关系才是人生的目的,人的很多指向客观世界的事情,挣钱,工作,数学,物理什么的,最终都要回到关系上,是为关系服务,可以这么认为吗,毕竟人不能只跟钱或只跟数学过一辈子,或者是挣了一堆钱没人知道没人喝彩
我们结婚9年了最近异地一年半了,平均一个月见一次面,我不确定他还爱不爱我让我很苦恼,第六感告诉我他喜欢别人了,至少他没有那么爱我了,可能是工作原因,可能是他性格就一直是这样,我总是这样劝自己,他明明知道我为什么难过却不肯哄我,明明抱一抱就好,距离上次见他一个星期了,不太愉快,我一直努力的让自己调整过来,但是这次自己哄不了自己了,很累,不想爱他了,
石爱红
爱,婚姻需要双方互动的,别太委屈自己
!
邻坐的同事又因为一点小事挑剔我,说我这样说不对,那样写不对。我想起老师教我说的话,反驳他说,你最近对我是有意见吗?为了工作上的事情不值得吧?何况客户也并没有投诉我。他然后就说那随便你。
反驳后其实也并不开心,觉得不安有种逃离窒息感,以前有份工作也是跟带我的师傅反驳后,伴随着那种不安尴尬逃离感,我选择了离职。
发帖是想倾诉理一下,发现自己不反驳的时候就总是懊恼生气为什么不反驳对方,平白给对方说。可是原来反驳后的那种尴尬让我也非常的难受。挺有意思的。
石爱红
模式没有真正内化到自己的内心!不知道我为什么要这样做!当不知道这样做的原因,怎样做都是纠结的!所以需要挖掘深层次的潜意识是什么?或提高认知,或转变思维方式,也许你自己就会有方法,就不会纠结!
总觉得干嘛都没意思,干啥都没有用…也很迷茫,没有方向,自我贬低…该怎么办???
我和父亲的关系一般,从小爸爸很忙,很少参与我的成长,我总感觉自己是缺失父爱的,于是长大了找男朋友也会不自觉的寻找父爱的感觉。
最近我发现和爸爸的关系好了一些。爸爸会在我和他说话的时候暂停电视,认真的听我说话。会在清晨给我煮一碗面端到我的桌前。会在下雨的早上送我去上班,此时此刻我正在体会和享受属于我的父爱。
虽然工资不多,但是稳定下来了,有时候比如现在,我觉得还是挺难得的,希望在这舒服的状态里多停留一段时间。但有时候还是很想要成就感、价值感,想要自己和他人的认可,足够的物质保障带来的安全感。
晚上6点下班后我就疲惫了,不想要社交,就算是去靠近我喜欢的人,和他有互动,我也没有能量,偶尔攒一攒才有。这样的疲惫会让我怀疑未来我开疆扩土的可能性。
石爱红
有时候下班后只想回家,自己一个人不想说话,静静的发呆!
!
我们在一起两年了 前几天他突然就问我手腕疤痕到底怎么弄的 刚认识时候我撒谎说因为家里,这一次我还是坚持这样说 他就很生气 说我欺骗他 后来我就说了实话是因为前任 然后他就很伤心 不信任我 说都是假的 我根本不是最爱他,很伤心一直掉眼泪,现在就是他说 舍不得跟我分手、但是也过不去这道坎 他情绪就是时好时坏 一会说放下所有回到以前好好的 一会又说让我快点离开他 恨我
石爱红
谈了两年是有感情的,你男朋友无法接受你为了前任割手腕,或许他的无法接受里有心疼,有嫉妒,或许还有别的情绪,随着时间推移,这些情绪也会发生变化的,建议你,默默陪着他!有可能找个咨询师聊聊!
她样样比我好,我不想在群里说她的好话,也不想给她朋友圈点赞,心里酸溜溜的,觉得还蛮嫉妒羡慕的,有什么方法调整自己的心态吗?
石爱红
嫉妒的同时,或许也有一些不甘心!多角度、更多的可能性的认知或许可以调整心态!
感觉每到周日晚上就会有一点焦虑不安,然后到了周一早上,坐在办公室电脑前,啥都不想干,就想发呆。心里浮躁!
石爱红
周末到周一确实是需要适应一些,好些单位周一早上开会,一是本周工作安排,另一点或许就是把大家拉回到工作状态!工作不饱和、心里浮躁是否有关联呢?
新婚,嫁了个巨蟹妈宝,备婚期间,老公无法反驳母亲 ,没有话事权,我也只能陪同去一再妥协,甚至老公说我是嫁过去他家,意思就是我最好服从,尊重长辈。只有继续向前成长,才能影响小孩一样的老公,很痛苦,我烦的是老公不会处理,甚至影响我本来修复好了的情绪。有老师对巨蟹妈宝男熟悉的吗?
石爱红
恋爱时,老公的什么特点吸引了你呢?和巨蟹妈宝男及家人相处,你想让自己舒服一些,解决了主要矛盾(与婆婆成为战友而不是争夺妈宝男的敌人)或许就会和谐了!
她今天发消息说昨天和我见面聊天后心情好多了,但我却病了。
为什么和我见面聊天后她心情会好?其实见面吃饭当时我感觉也不错,但为什么我晚上失眠接着病了?
我都不知道那些女强人们为什么觉得和我待在一起就是一种治愈。我为什么会吸引她们。另外一个女人也是这么说我的。但我并不知道我想不想和她们呆在一起。
有什么放松的妙招
石爱红
做自己喜欢的事情
虽然之前也有因为单身苦恼过
没有同伴 很多时候 深夜的孤单
但好像这不是别人能提供给我的
我永远想拥有自我的自由
尽管一路放弃很多人
石爱红
每一段放弃,或许会有不舍,或许是一种成长!自我的自由
!可以一起探讨一下“自我的自由”!
看起来比我幼稚的男生我不喜欢但比我优秀的男生我害怕又不喜
上半年缓缓走到结尾,你过得还好吗?
不是每一时刻,都美好,快乐……
你可以痛痛快快地哭一场,也可以狠狠骂自己一顿。但你一定要安顿好,下半年的自己。
上半年的人生已定,下半年的人生才刚开始。
年初做的计划,就算还有很多没有完成,也别认为自己完不成,搏一搏,完成的可能性还很大。毕竟一年的时间只过去了二分之一。
那些令自己悲伤,消极,担心的烦恼,就让它们随风散去吧。下半年,轻装上阵,为自己好好努力一把。
树还在生长,太阳还在一日日升起,河里的水还在哗啦啦地流淌,生命就还存在希望。
这世间,本就在得失之间,成败之间。
当你选择相信自己,总能收获更多。
6月再见,7月你好。
2023年,上半年再见,下半年你好。
就算过去有着太多太多的心酸,到了下半年,放下吧。
日子总要继续,何必给自己找苦吃。
轻松点,努力向前走。
就让7月的风,吹散内心所有的阴霾。
▼
时光不负有心人。
在7月,你所能做到的就是,认真生活,做好自己每一项计划。那些你遗憾的,焦虑的,都会慢慢恢复平静。
在下半年,你能做的就是,努力奔跑,不放弃每一项计划和任务。你的目标,愿望,都会一个个陆陆续续来到你身边。
就算世界变化再多,也请相信风会为你的世界,带来宁静和安定。
6月再见,7月你好。
愿属于你的幸福,早点出现。
与君共勉。
家里给介绍了个相亲对象 连长
刚微信聊天的时候还行 有特意维持话题有来有回
前几天他约我视频 视频后我们就比较冷淡
我认为视频里的他不像文字那样健谈
我们也没有很有话题 每天还是打卡聊天
但越发感觉没劲 没有情绪价值 没有共同话题
没有金钱支持 他也没有时间 还是异地
一开始接触的时候也是以认识一个人的角度出发
聊也聊了 见也见了
然后 我也没有特别想维持这份关系了
也不希望谁寄托任何想法在另一个人身上
他也不会帮我变得更好
靠自己 我也不需要他
尽管我能做的事情有很多,能培养的爱好有很多,但我依然孤独,尤其深夜加班最孤独。孤独到向一切妥协…
石爱红
在某种情景下,某个时间点,见到某个人,或许都可能感受到孤独,就好像和愉悦,忧伤等一样的是一种体验!
我觉得现在对我来说任何事情都成了困扰了
石爱红
感觉像是想去一个地方,但又不知道那个地方在哪里,从而不知道从何下手,从何处做起!
我现在挺讨厌我自己的,我交不到真心朋友,我也不想去讨好别人,我觉得她们不值得深交。有一个很普通的朋友,她的交友方式让我羡慕,她很幽默搞笑,而我就相反了,如果几个人一起出去,我往往是被忽略的那个
石爱红
交朋友:带来愉悦,或相同的兴趣爱好话题,及人们都喜欢喜欢自己的人!
我32岁了,之前谈过几段,也遇到过两三个很喜欢的男生,因为对方家里赌博或者异地原因分开。现在觉得自己可能不会那么幸运能遇到并结婚了。最近遇到一个客观还过得去对我也不错的,他说很喜欢我,但是总觉得有距离感,觉得他走路内八,有点肉嘟嘟,微信头像是国旗(感觉很古板),他现在历史军旗这种有点年代感的,爱好不一样,焦虑想结婚,但是喜欢不起来,怎么办,是我的问题吗,但他挺适合做老公的,怎么办啊啊啊
石爱红
相似性越多,婚姻会越长久!
1.如果欲望被无限的满足,那离灭亡也就不远了。
2.做错事不可怕,可怕的是动了歪心思。
和前任分开有快两年了,中间对方不依不饶,追到我新单位了。一年前之前送过近两万的苹果产品,今天又送了一些…
联系方式全部删除,不想联系对方,但是东西怎么办?他是不是故意要引诱我和他联系?
烦
石爱红
好奇前任怎么知道新单位的地址呢?看到了前任的执着,需要找个人聊一聊,保护好自己!
一切都是最好的安排... 有些事情确实很扎心,为什么会这样... 还是我们不知道其中的奥秘
石爱红
其中的奥秘或许就是我们不知道那些是奥秘!那些我们是可以掌控的,那些是不可掌控的?
人,要懂得适可而止,无论什么时候都要记得:做人别太过,做事别太绝,给别人留一点退路,对别人多一些宽容。人活在这个世上,谁都有遇到困难的时候。平日里对别人好一些,遇事时别人才会帮你。倘若把事做绝了,自己的后路就断了。人生苦短,唯其心志长久,人杰在悟,悟透人生则为智!人贵在善,积德行善方为贵,人高在忍,诸事能忍品自高高。得意时,不要太狂妄,狂之则骄,骄之必败,是失意的祸根。失意时,不要太悲伤,悲之则馁,馁则必衰,是对生命的亵渎。人活一世,要懂得适可而止,做事有分寸,待人有容量,切不可咄咄逼人,事事较真,人太过了,就会惹来麻烦上身!万事随缘,不可强求,顺其自然,随遇而安。方能有个好心情。诸事,能为之则为,不能为之则不为。不苛求于人,己所不欲勿施于人;不苛求于己,勿施不欲之事于己,任其天然。英雄未必在成败,在其身体力行。人生苦短,盛衰荣辱转瞬即逝,唯其心志长久。功名利禄过眼烟云,唯其芳名千古。多疑生是非,多虑生烦恼,多思生忧郁,多怨生愤怒。心平则气顺,心乱则事纷。心态失衡,万事执偏。待人诚恳,与人为善,体人之心,恕人之过。
读书时心净方能入深;修身时念纯方能入道。无专心致志无以喻其理,无寡欲焉能养其德。
学则在其悟,修则在其真。
得理勿张狂,咄咄逼人反而失理,寓理于情,理自伸然。
得势勿骄横,得意忘形反而失势。寓势于谦势必大焉。
诸事适可而止,不可尽兴,乐极生悲,福极生祸,物极必反。
万物水洗而净,不洗则污;万物沐阳而艳,不沐则衰;万物静寂而清,不静则罔。人间万事皆在陶冶。
老师,我沟通能力有严重的问题,不愿意和人接触,人笨,独立解决问题能力差,情商智商都很低,我现在干的事情很琐碎又繁杂,每天还要挨骂甚至上手推,嘴会说,没理也变成有理,我有理也说不清,凡事不能给出一个合理的解释和解决办法,脑子不清醒,总会把不该揽的活揽回来,又不会做,导致领导给我收拾烂摊子,既不会说话又不会做事也不会为人。我说话哼哼唧唧说不明白,逻辑不清楚。脑子不清醒,这可以改变吗
石爱红
琐碎又繁杂的工作,本身就不好量化,也很难满足所有人的期待,你能坚持下来就很不容易了!也看到你们领导给你善后,领导为什么要给你善后呢?或许领导理解了你的难处和你的用心呢!
觉得自己的内心承载着很多痛苦和悲伤,虽然现在我已经远离了那些让我痛苦和悲伤的事,我现在过得很好,可是当快乐的感受过去,脑子又总是忍不住想过去发的事,很难受
我一直很好奇,他精神出轨过,跟女同事同学越界限,甚至去不正规洗脚城,我现在还跟他在一起。我如果也出轨一次,被他发现,他会怎么样?他会不会感受到我的痛苦?
朋友对我评价都是飒 酷 的女生
生活里同龄男人只能是朋友
有时也会怀疑自己孤独终老的可能
但要专注的事挺多 生活也挺丰富
不相信感情和男人 讨厌迎合他们的表演
还要继续孤单但不孤独的行走好久
我感谢身边出现的女性力量
男的不坏 也有亮点 只是我也没留余地
像是别人也不给我余地一样
俗话说,心情好,一切都美好。心情左右着我们的一切事情。心情好,能够让我们高兴的去做任何事情,能够让我们轻而易举的去解决一些问题。所以说在我们生活当中心情的好坏,起着决定性的作用。
同样的一件事情,如果我们的心情不同,那么我们做起事情来,就是两种截然不同的结果。
比如说工作上的一件事情。本来你已经跟领导请好了假,去参加朋友的聚会,并且你对这次聚会已经充满了期待,所以在你的心理上,你是非常想去的。但是突然公司有事,领导要求你立刻回到工作岗位去处理事情。
原本对你来说很平常的一件事情,但是这个时候因为你的心情不好。你无法去参加朋友的聚会,所以你的心里就会产生一种不好的情绪,就会抱怨。以至于在做起事情来就可能会出现错误。
这绝对不是危言耸听,这是很正常的一种现象,因为我们的内心不够平静,因为我们的心情急躁。所以在处理事情上就容易出现错误。
不单单在工作上会有这样的情况,在生活当中很多的地方都会出现类似的情况,所以说心情对于我们至关重要。我们左右不了事情,但是我们要时刻保持一个好心情。因为好的心情能够让我们事半功倍,能够让我们的生活变得轻松愉快。
心情好的时候,我们与人打交道,也能够展现出善良的一面,也能够让对方感觉到我们的忠诚厚道,感受到我们的热情,当然心情好,最受益的还是我们自己。
心情好的时候,我们做事情就会游刃有余,就会把错误降到最低,其实我们活在这个世界上,拥有一个好的心情,是非常有意义的一件事情,也是我们很多人追求的一项生活的目标。
因为心情好,一切都美好,所以我们要时刻保持一个好心情,让我们的生活变得轻松愉快。
不想起床,不想说话,不想吃饭,不想动。
每天都在自我消遣,自卑,敏感,有时候会因为别人随随便便的一句话就哭的撕心裂肺,有时候会因为别人的一些行为感到特别生气。
喜欢讨好别人,不喜欢与人过多交流。每天心情都很低迷却还在假装开朗,总是摆着一张笑脸不知道是在做给谁看。
不喜欢麻烦别人,别人想给予我爱的时候我又会一口拒绝。事后又会希望别人过来爱我,想着想着又觉得自己不配被爱。
没有目标,没有动力。对所有事物都是一副无所谓的态度,心里总是空空的。每天都感觉脑袋好重好重,心时不时的会痛会难受有种被压的喘不过气的感觉,感觉全身都很累很累。
平时对什么事情都无所谓,当问题逼近我的时候就是大不了si了算了的态度,还会把自己的错推给别人。这种感觉持续好久好久大概有4、5年了,从最开始的低落到现在。我感觉自己快到极限了,好想体验一下一个有动力活泼开朗的正常人的生活。
重新养育自己则意味着必须碰触自己内在的小孩,很多时候这个孩子是受伤的、脆弱的,一开始看见这个孩子会恐惧,会不知所措,因此对外在真实的孩子也是如此,经常不知道该如何对待孩子,经常陷入恐惧。但是,没关系,当更多地碰触内在的小孩儿,把慈悲和友善更多地带给她,你也会越来越知道如何对待自己的孩子,越来越能感受到亲子之间爱的流动。
这一切的前提是你要有勇气面对你自己,你要有勇气碰触你内在那个有太多伤自尊的体验的孩子,你要愿意学着用不同于自己父母的方式对待自己和孩子,这很不容易,但很值得。
家族受苦的轮回,是传递,还是阻断,在你的选择里。最好的方式是在养育孩子的过程中,重新养育自己,活出不被家族命运捆绑的人生。
石爱红
!过去的你选择了现在的你,现在的你选择了将来的你!
失眠 不想让自己睡着 想让自己保持亢奋 想很多 但是身体好像已经出现不适 胸口一大块经常间歇性疼痛 也可能是熬夜不休息导致 醒来也睡不太着 最近就是晚上五六点睡着 中午起来吃个饭 今天吃饭的时候吃一半忽然没食欲 又很困 就不吃了 继续睡到下午三点起来上个厕所就睡不着了 然后会哭一会儿 哭完了到了傍晚或者晚上的时候情绪会好点食欲也会增加点一些 会吃夜宵刷刷手机视频拆个快递啥的 抑郁是经常有的 醒来很空虚 家里肯定没有一个人陪的 我的妹妹在家里放假几天以后也要走了 她在家的时候也很沉默不咋说话 所以没感觉有人陪 和朋友们说我的困扰他们也不太理解
最近河北很热,我在家干活,很难有休息时间去做自己喜欢的事,但是就热得不想做事,动脑,就愿意睡觉,吃吃喝喝。我觉得自己很懒散,就是不知道这样我可以怎么办?
石爱红
懒散,会给你带来什么影响呢?天热的时候身体上的酶活性降低,器官功能降低会懒散的
小孩今年两岁了,我想着让他上到小学二三年级就不再上学了,我自己教他,大家觉得教他点什么比较好
石爱红
百花齐放百家争鸣
!关注当下先做好陪伴
这个恐惧本身,我会恐惧恐惧本身,而不是背诵,然后就会让我的背诵线路大打折扣,而且还有多一些不必要的心烦意乱。自己玩自己,自己跟自己过不去,我该如何解脱。这种烦恼过一阵子记起来就又有了,忘了就没了,然后效率就是正常记忆,一种莫名其妙的心理障碍。该如何应对
最近工作压力特别大,工作上领导分工不明,我自己也不会推活,最近办公室里的人离职一个,就要把活分摊到别人身上,活越来越多,干不完还容易出问题,我自己就心里很难受,最近真的很想辞职,每天哪怕放假也会被这些事情所困扰,难以入睡,食欲不振,现在每天都觉得很压抑,想要辞职,但又下不定决心,因为我工作经历比较短,这份工作对我个人发展还有一点价值,我现在每天就是很痛苦很煎熬。
石爱红
找人聊聊,理出思绪!找到压力源,分别在找到可控和不可控的,或许可以缓解一些!
孩子写作业总是拖拉,胡弄,一检查错很多
石爱红
焦虑的家长
!想一想孩子什么时候最认真、最迅速、对完成的事情很满意?
朋友W约我和朋友Y周六晚聚餐,可是我周六晚有团体活动,朋友Y也去了外地,于是就没约成。
今天收到通知,因为端午放假,团体活动取消了,我周六晚上有时间了。我就在群里说了这个情况,问朋友Y计划哪天回来,有没有可能约起来
可是快1小时过去了,朋友Y也没有回复
我想问问,我这样做有没有不好?
我没有时间就婉拒邀请,我有时间就想大家一起聚一聚,好像感觉自己有点自私,又好像没有
石爱红
因为时间问题经常会有这样的事情!一个小建议:下次如果因为是你时间问题,影响了聚会,你可以先给主动约你的朋友打电话,说自己又有时间了,问问朋友是否也有时间,如果有时间,再在群里发消息,朋友也会跟进的!
自律则吉?自律了几个月,但最近真的好累啊,只想安安静静的休息会,看个电视剧什么的,但工作又一塌糊涂,人际关系压的我难受。有个咨询师追溯了我的原生,告诉我我对自己要求太高了,太在意他人的看法,这样又加剧了我破罐破摔的想法,工作也没有什么起色。
我到底该绷紧弦赶紧调整出积极努力的状态。还是休息会?而且最近能量好少,好想要些真正的能量输入
想找个心理咨询师吐吐槽 平时带娃就算了 过节还得带孩子,没有一点波澜 其实我特别想出去旅游,倒不是没钱 老二才2个多月 老公长期在外地,过节都没法回来。感觉自己太难了太难了
不管是手写工作计划,还是软件上做的工作计划,我都似乎没办法执行好,总是效率跟不上容易拖延,好焦虑,究竟是手写好还是软件做好
只会拿钱威胁我
给我姐有时候一w和5千
而我只有200
借钱不上还
只会做背债
这个家里是多余的人
被渣了却还想念
想念的是什么呢
应该是一种错误的惯性
在某一刻忽然明白了筛选比调教快乐多了的重要性
然后大脑是有欺骗性的
会让人暂时忘记负面的记忆
然后又在某一刻忽然想起了一些恶心的事
就差不多清醒了
今年开始老公一直和我吵架,半年来没消停过。他是个非常强势的人。天天怀疑我和别人有染,甚至经常家暴,以前我把所有的工资都用在家庭开销上,现在我越来越觉得他不可理愈,所以我提出,我要把工资的一部分存下来。他就不行了,老师你觉得我们还有必要过下去吗?
石爱红
不知道孩子多大了,你和你老公吵架,经常家暴,对孩子会有影响吗?影响到什么样的程度?经常家暴,对你,还是孩子,还是都有?家暴时,你是怎样处理的呢?
看了大脑解剖结构和奥秘 ,好像大脑本身是另外一个大大的微观世界 产生了心慌焦虑
另外突然有个强迫思维,晚上睡觉好像不敢闭上眼睛感受大脑在想什么 虽然我自己都觉得可笑
对于回答满意的老师,我将逐个感谢
有一个人出身不好,家庭贫困,没有祖产助力,为了生活不得不去做生意,合伙做生意不但自己少做多拿,最后还搞失败了。朋友看他可怜,让其帮忙做事,越帮越忙反将朋友陷入困境。不得已离开朋友去谋差事,多次从事官吏工作却多次被国君驱逐。混不下去后上了战场又多次当逃兵。后来经朋友推荐好不容易找到一个正主,在最关键的时候却坑了正主,使之争位失败,别人自杀明志,他选择偷生苟活。做生意贪、为官不肖、为兵胆怯、为臣不忠。
试问这个人有哪一点可取之处?形容他烂泥扶不上墙都是夸他。人生就此打住,就是一个“小人”无疑。以我们的眼光看,这个人就是典型的小人,而且是一个处处不走运的倒霉蛋,人品更不用说了,以儒家的眼光看这个人根本无法立于天地之间,事实上他成名之后,孔子也没有认为他是君子。这个人是谁?
他就是华夏第一相:管仲他被鲍叔牙推荐给齐桓公之后,几年时间让齐国强大,且让齐桓公成为春秋第一霸。他死后不久齐国就陷入内乱,齐桓公活活饿死。他的后半生过得极其奢华,拥有的财富比齐国公室还要多,按照《史记》的说法是齐人不以为侈。他制定的策略,后世齐王依旧遵循,使得齐国虽有内乱,百年来却始终强于诸侯。我们知道管仲后半生的精彩,再去看他的前半生知道这只是暂时的困厄。如果不知道管仲的后半生去看他的前半生是不是觉得他连个普通人都不如呢?这就是时,时之不利,哪怕经天纬地之才也得缩着,干啥啥不顺。各位读者如果也遇此状,最好的办法不是奋起破局,而是闭门读书,蛰伏以待时机。如果天天抱怨,哪怕运来也无济于事。一旦运来,经天纬地之才必会大放光芒,这叫时来运转。光时来运转不够,他没有认识鲍叔牙,没有鲍叔牙这个知心朋友,哪有他后半生的荣华,这叫命。这好比一颗种子有肥沃的土壤和雨水,好天气都来了,他就会发芽成壮。但是没有种子,就算这些条件都具备,也发不了芽。如果鲍叔牙是他的知心朋友,却是一个碌碌无为之辈,就算前面几个条件都符合,管仲依旧得缩着,终身不得志。鲍叔牙的地位就是管仲的势。借着这个势才可以乘风而起,万人注目而大放光芒。这就是时、运、命、势之间的关系,缺一而不可。
每次刷到关于老人特可怜视频的时候(还是能看到一些字幕的),我总是装没看见,滑过去,但是心里会一直想,让我不得不滑回去,然后感觉他们可怜,就会一直想,有时候还会哭,不知道该怎么办
过去无忧无虑,自由自在…桌子上的鸡腿永远是我的,有喜欢的漫画书,抱着躲在角落里幻想。每一块生活的碎片就像是七彩的点滴,未来是憧憬的,无限的,美好的。
现在却面对冰冷的现实,略显无能又颓废的自己。害怕被伤害,变得讨厌人类。
我的老公平时都不会发火,一旦积攒问题多了就爆发了,你和他沟通吧他还不愿意说,前几天他说话很无情,我想我们这次肯定过不下去了,接下来几天他没有在说什么,发信息问我今天吃什么了,累吗?就是不再提之前说到离婚的事情,我又感觉事情没解决心里特别堵,我也不知道怎么和他相处
石爱红
我的感受是:你老公问你,今天吃什么,累吗?是在为那天的无情的话道歉!你们似乎一个急,一个不急,但一旦急了会不顾后果!只要转变沟通模式就会和谐一些了!
我知道不要理她,可是我的1.心情还是被影响,然后冲刺备考的效率大打折扣,我不知道她下一秒又要做什么影响我的事情,而且我内心2.已经存在恐慌就很痛苦。
每个人都希望,在自己的人生路上,能有如指明灯一般的人,给予一两句箴言,指引自己前进。
经历过人生的起起落落才发现,人生的很多智慧,其实就藏在生活的点点滴滴之中。
我哥身负两百多万欠款,重度抑郁,重度焦虑,腿还摔瘸了一只,已经接近两年是整天呆家里的状态了,黑白颠倒,嗜酒如命,之前去看过他一次,整个人虚弱的就像癌症晚期的病人,看他的状态我就知道他可能撑不了多久了,感觉一二年内会出事!我作为家人,什么也帮不上,我自己状态也不好,也没钱。每次接到他的电话,我都特别害怕和恐惧,我接不住这份庞大的负能量,但又不得不接,因为除了我,没人会理他,人生真的好艰难,为什么命运总是把这些糟糕的事情带给我和我的家人,我该怎么办。
石爱红
还有哪些人可以支持到你们?比如公益的法律援助,社区等集体组织
说真的 脾气挺大啊
!
石爱红
也许和媳妇(老公)吵架了
有严重恐艾心理,怕舌吻性生活艾滋病,所以一直不敢有性生活,都憋的快心理障碍了,跑到医院医生说也非说有一定的概率,真不知道怎么办了,人都憋出病了
石爱红
很好奇严重的恐艾心理,你是怎样判定的呢?什么时候开始的呢?
不明白 今天也没什么特别
是我太放松了?
还是遇见的又熟又不熟的人有点多
怎么废话好多 且还抱怨了
emmm ??
爸爸妈妈会帮我。但是老公再也不像恋爱时候对我好了。公公婆婆也不喜欢我,我老公反感我碰他手机。好像没人喜欢我。是我什么性格不令人喜欢吗?可是我是讨好型人格啊……感觉人际关系一团糟
为了锻炼自己的拳击实战能力,今天到街上找路人去实战了,提前制作了广告牌,等了一个小时,没打上实战。
这种感觉挺有意思的,就像钓鱼一样,放平心态静静等着鱼上钩。大部分的路人看一眼就走了,有一个管理停车场的老大爷仔仔细细的看了半天 ,走掉了,后来来了一个一米九的大胖子 ,要挑战一下,结果被他妻子叫走了。
最后临收摊十五分钟,商场保安说不可以摆摊,然后我就离开了。下回去公园试一试
虽然没打成,但是感觉体验社会本身特别有意思,有想法,去尝试,整合理想与现实的差距。我在想,我有社交牛逼症 要不要以后去跑跑销售呢?
我这姐妹的嘴是有多甜,老夸我漂亮,她是没见过美女吗?我究竟到底是有多漂亮,我怎么不知道?既然我这么漂亮为什么一直找不到男朋友?(74年的少女)
谁喜欢孤独呢?如果是青春年少的时候,问我这个问题我一定嗤之以鼻,但是现在的我却能很认真的回答这个问题,我喜欢。
感觉人生就是一个慢慢走向孤寂的过程,身边的朋友一定是越来越少的,我越来越能够理解那句话:人生就像俄罗斯方块,一旦合群了就消失了。
在一群人中间,我们或许能得到快乐,或许能得到虚荣,但是却无法真正地做自己,那个与众不同的自己,注定是不被大多数人接受的,是孤独的。
就像余华说的:“我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。”
当我们能够享受孤独的时候,恰恰是我们活得最自在的时候,那种自在能让我们在任何一种生活里都能游刃有余。
男方提问希望我未来的样子是怎么样的,但是我觉得是在要求我,我也不能完全做到,我会担心,从而我会变得敏感和过激,激化矛盾,我不知道真实的自己。
我老公平时对人非常客气,翻脸超级无情,最近有人给他下请帖发信息给他,发了两次他觉得不欠礼钱不给回复,后来人家问他到底看到信息没有为什么不回复,他很不耐烦,我觉得为什么40岁的人处理事情成熟一点,你不想去到时候不去就行了回复人家一下也不要和别人正面撕破脸呀,和我也是有时候特别热情你让惹到他他表面不发火但是行为立刻冷漠
石爱红
我可以理解你老公另一面的率真、真性情,敢爱敢恨!或许这也是他吸引你的特质?
这一夜好难熬 许久没发作的惊恐症在这晚又卷土重来了 在这晚我才刚知道原来惊恐发作是因为我的焦虑症造成的 以前我一直以为是我的抑郁症造成的呢 这次的症状是腹泻 持续的腹泻 导致想吐 我就知道原罪是精神问题造成的 吃了蒙脱石散根本不管用 凌晨三点多吃了医生说不用再吃的西泮类药物 到现在不知道是药物还是时间到了的缘故 有了点变化 然后 我又发现我的焦虑源自于某件 我想了好久 马上要到办或者不去办 或者办不办的事态中(或者说我心理早有了肯定答案)但是因为还要有别人参与意见和天时地利人和的原因 导致我很焦虑 越到眼前越焦虑 然后导致惊恐发作
当身边的人夸夸其谈的时候,我觉得毫无营养
或许是做咨询的原因
我需要对方某些东西是值得我学习的
或者共同学习
因为和普通人交流
我真的觉得除了陪伴没有任何舒适的感觉
其实我也没有接触外界
也没给自己寻找同类的机会
我应该展现自己,让大家看到我
我想一定会有适合我也在等我的圈子
无论在工作还是学习还是在生活中,很容易不自然的模仿别人,虽然日常学习的比较快,但工作中没有自己的风格和状态。而,且没什么个性。
石爱红
模仿也是一种风格和能力
!许多名人都是从模仿偶像中得到自我升华的
我是单亲妈妈,孩子14岁从前学习很好,疫情过后孩子成绩掉下来了并且不愿意去学校上课,现在天天在家玩游戏,黑白颠倒,脾气火爆经常骂家里人,而且有时候动手打人砸东西,我们很包容这个孩子,现在都不敢招惹她,请老师帮帮我孩子,请指点一下怎样可以让孩子回归健康生活
我也要做一只小蜗牛 走到哪就把家带到哪
石爱红
可爱的小蜗牛,在努力的向前走,倔强而温柔,强大而温暖
我觉得他冷漠,找他谈,他说感情没了搭伙过日子,我说这样过的什么日子开始别过了,心平气和我们谈好了离婚分配,他写协议我看完再补充,几天过去了他没说协议的事,人变的热情了,有点事就跟我汇报,端午节让我和他回婆婆家,反复无常的举动我感觉心快凉了,不知道以后日子怎么过才能过好
石爱红
他的反复无常让你想到了什么?对未来的家庭生活有什么影响?
工作的意义是赚钱
那么努力工作 把工作好好干的意义呢
石爱红
好问题
!或许可以在努力工作好好干中才能发现它的意义!
我梦见自己去心理机构的写字楼做咨询,进了电梯,我本能的按了23楼,但是又觉得不对,于是按了25楼,到了以后发现不对,里面有一个律师事务所,于是我关上电梯门,我想着也许是22或者24楼,但是不相信,于是又点了23,电梯的显示我到了7楼,我还纳闷的时候,电梯自由落体,极速往下掉了下去,然后吓醒了。
自己意识自己已经醒了,感觉自己及其困倦的微微睁着眼,却发现自己不存在,眼前的手也消失了,有点害怕,后来艰难的彻底醒了……
我怀疑这个梦与我在重庆的云端之眼有关,电梯在空中600米的上空发生故障,停了大概六七分钟,把人吓了个半死
石爱红
文字的细节描写特有画面感
太累了 我仿佛看到三年前那个在农大 几千人中奔跑的我 我本来以为我都被磨没了 真的辛苦了 亲爱的自己 真的辛苦了真的辛苦了
石爱红
亲爱的自己辛苦了
!除了太累了,还有别的感受吗?
我会吸引脆弱的男性,好像源于我对大部分人内心都存在一种藐视的态度,藐视的是他们人格的不完善,并且不想改变。
而我好像一直在打破这一点,所以我吸引他们,他们吸引我的一个双向因素是,我的内在有个巨大的藐视,而他们之所以脆弱是因为在被藐视中长大,所以我们是相吸的。
发现这一点是我最近最大的收获,我发觉这并不是好的,会让自己很累,也像生活在半空中,与我想要的爱是不同的,自命清高其实是画地为牢,我想也与我接触的人对我的影响有关。
我想聊一聊这个方面,有过类似经历的老师联系我。
石爱红
好像说过内心的投射!再加上一个“投射性认同”!
是我内心对脆弱的自己投射吗
还是我这两年很要强吸引来了喜欢依赖别人的人
还是像我30岁左右未婚的男性都是习惯依赖别人的类型?
但我其实喜欢对方强大一点的
哪里出了错呢
石爱红
强大的人喜欢强大的人,脆弱的人喜欢强大的人,属于大众情人
最近的情绪问题就是,总是无条件的考虑别人的感受,然后让自己很难受,觉得自己特别特别累.为什么会这么强烈考虑别人感受呢?求解?
石爱红
发生了什么,总是无条件的考虑别人的感受?我很好奇这个无条件
被劝退了,找新的工作,感觉自己心情不太好,效率低,没安全感
多疑,犹豫。怀疑男朋友不爱自己,怀疑他说工作忙在骗我,怀疑他爱工作不爱我。犹豫要不要和他结婚,犹豫了好多年了。不敢取舍。我爱我的小狗,我觉得他不会骗我,他时刻陪我,我可以毫无保留的爱他。我难过。我不知道做什么有意义。我一个人在外地躺在我出租屋的床上。我好难过
目前在家带两个月的二宝,大宝五岁多了。前年被公司辞退后就没上过班,基本都是在家躺平。老公长期在外地,之所以选择要二胎其实并不在于二胎本身,只是希望实现自己的价值,以两个孩子来掩盖职场的失败。今天和一位事业有成的宝妈聊了一下,人家一样有两个孩子,但同时也在带团队。瞬间感觉自己既没工作又没事业觉得太失败。尽管家人和老公对我的说辞是我只要带好孩子就行了,但是我越发怀疑全职妈妈这个职位的价值感,在我眼里、家庭主妇是不太可能教育得出优秀孩子的。经常听到的一句话就是要多陪伴孩子,越来越怀疑这句“毒鸡汤”。我认为只要妈妈优秀孩子自然就会跟着优秀,优秀的孩子并不是陪伴出来的。
石爱红
想改变,想做优秀的妈妈
!不妨和那位事业有成的宝妈再聊一聊,她一天的时间是怎样合理安排的?既要做好宝妈,又要带好团队不容易!
领导有很多公司的群,我不在里面,自然不能知晓里面工作事项,领导也没有打算把我拉进去。而且给我做的都是很基础的工作,学不到东西,也没有想法说培养我!并不是因为这些当然还有其他的问题,我忍受不了领导所作所为,做事逻辑都无法理解,可能角度不一样吧,我想要取代请问该做哪些努力呢,而且我发现不管自己多么努力,可是经理级管理层看不到而且也会理所当然认为是我领导能力有加或者业务能力好,开会甚至多过发言都没,更多是领导发言,客观的说我能力并不他差,还比他做事细心,但是现实残忍的,这样的工作觉得好累,因为不甘心,如果领导足够优秀我很愿意听他的,感觉我一直陷入循环中,身心疲倦,我想取代他请问需要怎么做,需要准备多长时间,一般领导不离职是不是也轮不到我当领导,因为这个平台过往经验有的,其他平台没有,让我当其他平台领导可能我也会比较没有信心,现在脑子好乱,可能表达不是很好,有没有过来人可以指点一下呢?以及接下来工作重心是什么,被他安排工作不投入不更多时间在这上面,利用这部分时间补齐自己短板提升自己,还是说工作还是跟以前一样花很多时间在这上面,但是这部分活很基础早已学会,内心是不太愿意花更多时间在这里呢,内心又开始冲突呢……
石爱红
“取代”代表着竞争,你与领导就变成了对立面,那你看领导是不是有可能会存在偏差?你的工作能力是你自己觉得强,还是单位有评估体系评估出来的,或者有结果出来说明你实力强,或者周边的人因为你的工作能力强获益?不甘心,不平衡在职场中会经常遇到,或许开拓思维视角,可以帮你解惑
其实一直心里都有个声音告诉自己,我老公并不爱我,可是我一直在欺骗自己。他真的不爱我,不然这几年怎么总是有不断的精神出轨,打擦边球的事出现。
石爱红
你允许你老公的底线是什么?婚姻底线是什么呢?
觉得你比她漂亮,就没有任何烦恼了,你吃的苦看不见,总是认为你过的好,这人还是自己的直系亲属。
只针对自己本身而言,以往总是有这件事是男人占了便宜,但对男性自己而言,是什么样呢
石爱红
会因为时间,地点,情景,对方是谁等因素,影响着男人对性的解读吧
下午学习,欢迎来共同进步!
石爱红
我觉得你很会排解自己
!有困惑了,用看书,运动,学习技能来解决!
要不要跟我们两个桃园三结义,有的请报名!
石爱红
你想有猪一样的队友吗?
我外婆说不要想不开,今天发烧了很想哭,结果对方就说吃药啥的,冷冰冰,朋友也是,这个世界都很冷漠 没有谁真正在意你的感受,所有人都是,原生家庭不幸的人活该一辈子凄惨,稍微表露一点脆弱别人就会看不起你 ,别无选择只有一个人硬抗,真恶心啊,这个世界,背地暗戳戳地瞧不起你
很想回到过去让现在经历的一切没有发生,好痛苦。好想回到无忧无虑的过去…越来越讨厌现实
石爱红
或许可以描述一下穿越到你想回到的那个过去,你会怎样做?怎样影响到你现在发生的事情?
念着以前的好,想想忍忍吧也许谁家都一样,他忙就忙去吧,喜欢干什么就干什么去吧,后来发现他的世界没有我,为什么我要憋屈的度过余生,虽然现在我很不舍很无奈,但是我需要爱的氛围,没有爱我会窒息
我的孩子,我爸妈没有带过一天,从来没过问过一句,却在背后跟跟那些讨厌的人一起,指指点点谈论我和孩子。我小孩走在路上,我爸妈遇到都未必能第一眼认识,极其陌生,冷漠,这样的外公外婆真少见!
我又和不对的人聊天了
我在吐槽另一个人的时候
我妈只会站着说话不腰疼的说别计较,别理她,她爱怎样怎样
那种圣母的感觉真让人难受,好像在那一刻我是计较的小丑,她是光芒万丈的善解人意的不食人间烟火的
石爱红
你对妈妈的描述使我很好奇你们之间的故事“光芒万丈的善解人意的不食人间烟火的”?
两个人的开始
不都那么回事
从新鲜感开始
好景不长难掩饰
你认真的样子
我见过不少次
可你总有一种
病急乱投医的影子
你说人这东西可信
不可信
骗子脸上又不会写字
你说的那些个山盟与海誓
我不过 一笑了之
你那蓄谋已久的转身离开
以为我傻我蠢我 看不出来
我想每个骗子
多少有点自以为是
你那蓄谋已久的重新开始
麻烦请个好一点的电影公司
至少能瞒过我
瞒过 傻子
感情不就是
吃一堑
也不
长一智
石爱红
失眠也许也是一种思考
今天下午有了一点情绪的波动,当情绪很大但还不至于不能自己消化的时候,我喜欢发在这个平台,用匿名发送,把这里当成树洞一样,当成一个情绪的输送口,总是会收到心理咨询师的留言,今天的留言,让我更加感受到,勿以善小而不为,勿以恶小而为之这句话的含义,在评论里一句鼓励的话可以成为黑暗里的一束光,想跟心理咨询师们说一声,谢谢你们!我很肯定,这样一个在助人职业是可以积累福报的
石爱红
谢谢你
知道一段关系最后是糟糕的结果,以为自己不会难受,可是当那一刻到临时还是很难过
知道一段关系最后是糟糕的结果,以为自己不会难受,可是当那一刻到临时还是很难过
做路边递推销售第一天,不敢主动打招呼,主动全是被拒绝,甚至理都不理,慢慢不敢主动了,心态崩了,感觉并不是自己想的那么容易。
怎么让自己尽量不那么难过?每天都哭,看到任何东西都感觉与他有关。真的很喜欢他,放不下,但又不得不放下。如何减少痛苦呢
生活步入正轨,一切都刚刚好,自洽且享受。但意外也来得很快,小聚里,学姐这位“远道而来的客人”被疯狂灌酒,她醉了折腾的是我,所以我自然要多帮她。就这样,挡下了一半的酒,虽然昨晚人很清醒,但脑子里却想起不该想起的人。学姐说我理智过头了,有时可以感性一点。但……说不上来。睡醒之后,体会到什么叫头昏脑涨,发誓再也不喝了。一切如常,只有一些淡淡的情绪未曾消去。我不想面对,但越逃避越糟心。
石爱红
也许慢慢体会一下自洽且享受中偶尔的闪回和曾经的回味有些什么不同呢?
我和女朋友是演唱会认识的,我比她大五岁,已经在一起一年了。
她幼稚,每天惦记着玩和享受生活,不规划未来,我和她提起几次,她说还年轻别总担心未来,聊多了她也反感。
她也不懂拒绝,单纯地认为接近她的男人只是想跟她做朋友。我出差的时候要担心自己不在她身边她会被别的男人忽悠吃亏了,控制不住不停打电话给她确认她是一个人在家。
客观来说,心里很累,不知道她遇到我之前怎么过的,各方面都要教,太窒息了,哎
石爱红
我怎么感觉你累并快乐着呢!你最初喜欢女友什么呢?
二宝两个月了,现在每天生活的主题就是带孩子,老公从婚前到现在也一直在异地工作,这种婚姻让我感觉自己被剥了单身的权利却不能像单身那样自由,真的是煎熬。最近我反而羡慕身边某些离了婚的女性朋友,她们可以一直谈恋爱。而我却被束缚着。尽管长辈们都劝我只需要带好孩子就行了,而我做不到不去胡思乱想。渴望能够再谈一场恋爱。尽管曾经发生过出轨的事,后来觉得没意思就消停了,现在我有点想解除婚姻,这样就可以正大光明的谈恋爱,但是离婚这种事家里人一直极力反对,更何况刚生完二胎
感觉自己就是情商高,智商低,能让接触的大部分男生喜欢自己,除外貌那种,但是工作能力不行,拿的工资低,不想干销售觉得太累了,也不敢干坏事,咋个利用优势呢
石爱红
情商高
,可以讲讲你表现情商高的故事吗?
最近他对我态度冷漠,搞的我心烦意乱,今天都在家我和他好好聊了一下,我原以为上次闹离婚后我们这两年过得很平静很和谐,没想到他说感情没了,我们搭伙过日子,我还在展望美好未来,他不想我管他,也不想关心我的任何事情,我说那过的有什么意思,过不下去就别勉强,然后探讨了一下房产分配,周一他拟一下协议我们早早去办了,我会难受会心痛,但是我不后悔,上次他闹着离婚我婆婆都给他下跪了,谁劝他都不听,这次我觉得我用心经营了,他想自由一个人无拘无束,我想一家人其乐融融,我们终究没有结果
石爱红
不知道你们发生了什么,有什么样的故事,但看到了你对婚姻未来的期待,和你婆婆对你们婚姻的挽留,平静下来想一想,以前的美好,现在的相处模式因为什么发生了改变?
一个心智带宽富足的人,也会是一个心平气和的人。
打拳击、做饭、收拾家、重人际交往、阅读、心理沟通,常做的事…
有事可做
我经常会有这样的感觉,如果一天过去了,而自己什么都没有做,就会觉得这一天白过了。
曾在网上看过一个这样的问题:“无所事事是种什么体验?”下面有个回答很扎心:“对睡去没有欲望,对醒来没有憧憬,就像被世界抛弃了一样。”
无事可做的感觉就像茫茫大海里的一叶孤舟,迷茫没有方向,这种感觉很容易让自己产生焦虑。
我不喜欢这种感觉,所以我每天不管怎么样,都要去做一些事情,不论有没有意义,不论能给自己带来什么,去做就是,做着做着焦虑就会消失,做着做着生活就会有方向。
闲暇时,我们可以去看看书,或许暂时没有意义,但是或许有一天在我们做重大决策的时候,会给我们灵光一现。
也可以去学一门技能,或许暂时也不能给我们带来什么好处,但是有一天当我们现在的工作遭遇瓶颈时,它就会变成一个突破瓶颈的契机。
有所热爱
工作正是自己热爱的,感觉这是少数人的幸运,对于我们大部分来说,工作只是生活所迫。
一天里面最自由的时候是下班后,在这个时间里,可以去做一些自己真正热爱的事情,让自己心情愉悦。
王尔德说:“生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。”纵然生活一地鸡毛,匆匆忙忙,我们依然要有所热爱。
那些忙里偷闲的热爱,恰恰是我们疲惫生活的解药,治愈着那个囿于生活的灵魂。
有所期待
生活的安逸和平淡是最容易消磨人的意志,让人得过且过。
在这日复一日的乏味日常里,我们需要给自己一些期待。
期待自己有更好的工作,那就从现在开始去多学一些本事和技能,期待有更强健的体魄,就从此刻开始管住嘴、迈开腿。
所有的进步与成功,都是来自于我们心里的那份期待,有期待才会有所行动。
所谓生活,不过是有事可做,有所热爱,有所期待。
石爱红
无论是文字还是图片唯有赞美
,我能问一下,这是哪里吗?
今天想起以前做的错事,我忽然想,对方也会理解我宽容我的吧。于是我感到了释然。
32了,身边的人喜欢不上,有条件好工作好的男朋友,觉得跟他爱好不一样,不会关心人不喜欢,也有对我好的追求者,觉得对方年纪34了,而且聊天严肃不可爱不喜欢。却在游戏上喜欢一个在新疆比我小七岁的男生,明明跟他才认识了一周,觉得他声音好听人又温柔。想快点结婚,但是想着跟第一个男朋友就很害怕,每天都好焦虑好纠结,白天想着算了算了,晚上又睡不着想着不能就这样结婚嫁给不喜欢的人,不然一辈子会不幸福。大龄剩女经历得多比较得多就想太多。怎么办啊啊。
石爱红
对婚姻想的多正常的,因为是要准备过一辈子的!在心理学上对婚姻有个相似性理论,希望对你有点启发:相似性包括物质基础相似,兴趣爱好品味相似,家庭观、价值观、处事风格等相似!
石爱红
感觉我也要发财了
发烧,很累,希望今天晚上早点下班…反反复复的情绪,很累,不想面对了,很想离开这个环境,闭上眼睛,还会出现过往画面…
石爱红
好好休息!照顾好身体
孤独是人生当然,是与生俱来。幸福从不是理所当然,是后天经营。
幸福是柳暗花明后的又一村,幸福山重水复后又有路。幸福是苦心经营的辛苦所得,珍惜才会长久。
一个人对孤独的领悟,是他对幸福领悟的程度。
石爱红
孤独是与生俱来的,有可能一生都会陪伴我们,怎样感知和解读孤独,也许是我们的一个课题了
习惯了自我批判的人如何提高自我价值感
石爱红
自我批判只是在失败的时候大多归因于自己,成功的时候归因于外部,把归因模式调整一下,多看看自己影响了那些人和事,也包括自己,比如现在你提出了这个问题,感觉出你的觉察力,自省能力,概括力
今天遇到一波客人反复问我为什么不接送
我很无语
一百多一点的家庭房,住三个人
家居装修都是用的好品质
乳胶漆都是用的儿童漆
我这只有一个人,确实一直不接送的
被另一个民宿老板挑拨离间说我们怎么不接送
她们就开始和我争论上了
最后我也不想让她们来了
退款了
只是感觉是不是自己跳进了生意人的思维
还是我应该有接受这些状况的准备
塞翁失马,焉知祸福吧
石爱红
心理咨询也是服务行业,在“情说”平台上,你想和什么样感觉的咨询师付费咨询,可能会有贴心的,懂我的,能帮助我的,能听我说话的等等,你可能还有自己的标准。你服务的客户是否也有这样的需求呢?
可能是脱下了讨好型人格的外衣,攻击性显现了出来
运用的还不是很成熟
石爱红
人的性格是复杂的吧,即有讨好型,又有攻击性,还会有其他型,针对不同的人、 环境我们会自我调整适合当下的性格特征,可能你还没有意识到自己的应变能力是蛮好的!
也没发生什么事情 就是很压抑 提不起兴趣 不愿说话 也开心不起来 说运动可以缓解 但其实还是不管用 不愿意见人 也不愿意说话 不知道该怎么与人相处 什么该说什么不该说 怕说错话 也害怕遇到两面人 该怎么办好呢 出去玩吧 只是去玩的时候才开心 回来工作还是一样的 和朋友聊天 可能当时开心 回来还是一样的 做自己喜欢的事情吧 不做的时候还是那样 我能想到的办法都试过了 还是会莫名其妙的长期情绪低落 难道需要吃药? 药物能从本质缓解吗
刚交往不久时我希望先做朋友然后循序渐进,但他很着急亲密。亲密之后我希望一如既往,他就说先做朋友再看看是否合适继续发展,但他从此不再主动联系。
我接受被放弃。
我总是过于相信别人对我的重视,总是高估自己的吸引力,总是轻视人性的丑恶的一面。
石爱红
预测,有一种掌控感
!我理解的是你们俩好像交往的出发点不一样吧
最近在某音总刷到老婆怀孕男人能做些什么,还有就是两性,很多女性都在怀孕期间发现男人出轨,忍受不了孕期没有夫妻生活,于是选择了“出去找”。
更有一些女性甚至评论“我让我老公出去找,毕竟男人都忍不了,没有不偷腥的猫,只要注意安全就好”我真的是大大的疑惑!!
对于已婚未孕的我,真的很容易陷入各种声音,我很怕,所以我想问下,是不是所有男性都会在女人怀孕的时候出轨,我能接受老公有需求自己解决!但是,真的没有“妻子怀孕不容易,我要更加呵护她,她怀孕那么辛苦,我不能做对不起她的事”,真的没有这种男人吗?还是我太天真了?
石爱红
怀孕生小孩是一个家庭和夫妻双方共同要面对的事情,或许把你的担心和你不能接受的部分与老公沟通一下,还有你对老公、对将来孩子的爸爸的期待也告诉他,或许你老公就是你期待的样子呢
运动完第一天天是特别轻松,第二天特别疲倦,第三天也就是今天,屁股和大腿疼,这是怎么回事,有人知道吗?
随着年龄增长 感觉和朋友联系少了 想法也开始发生变化 周围的同事很多与自己年龄相差大 父母和自己的成长环境和观念也有很多的不同亲戚也少 真正能相互关心的人不多 利益关系多 不知道怎样才算是正常的情感支持系统 多少个亲密关系才算 有的人单亲也每天都很快乐
石爱红
亲密关系中,吸引力首要因素是可以带来愉悦和支持,次要因素是可以带来利益!
不知道自己想要什么,好迷茫
石爱红
“不知道想要什么”是个课题,也是好多人的迷茫!关注当下,也许在做好当下后,体验每个当下,也许在某一天就知道自己想要什么了!如果可以一起探索挖掘自我、本我,他我,超我,也可能会有一些收获
目前还没有准备要孩子的想法 不知道为什么别人到了年龄就要孩子 有的说害怕遗憾 有的觉得顺其自然 有的被催生 不知道为什么就是没有想发要孩子 也不知道喜欢孩子的人是怎么想的 孩子是挺可爱 但是好像更期待自己能先生存得好些 生活成本太高了
男朋友就是这种人,脾气特别差自以为是,永远都觉得他是对的有时候我无法忍受真想杀了他我自己也自杀跟他同归于尽。说到这里肯定有人觉得既然这样为什么我不离开他,我也想,但是有些事拴住了我,我不甘心,真的很痛苦很想他死
我认为我有时候没有主见,不知道怎么选择…但是有时候还主意挺正…竟干点大事…这是什么原因?
石爱红
过去的你选择了现在的你,现在的你选择了将来的你。认知水平,思维方式,价值观,过往经验,环境等等都影响着你的选择,希望有帮助
感觉有的人对自己产生很大的伤害 比如老公染了病导致我身体也不健康了 怎么对待他呢 宽恕吗 怕还会有这样的事 远离吗 害怕别人会有别的问题 恨一个人自己也不开心 怎样做才是好的
石爱红
未来是未知数!有很多可能性。当下你最在意什么?
我离开了一个和我不合适的 人。我和他才相处了一个多月,性格不合,我把他删除好友了。可是删完以后 我心里为什么会乱七八糟的,觉得很难过,今天是第二天
总觉得除了做成功事情 没有别的事情能让自己快乐 比如考职称吧 如果考过了一年都开心 考不过一年都没精神 感觉别的一切都没有意义 不知道为什么 总是会在自己想做的事情上争强好胜 但有时候还是缺少动力 总想证明自己很厉害 如果没有什么可称赞 就不快乐 做什么都觉得没意思
而现在工作很忙碌 却达不到自己想要 周围的人也不愿意改变 不知道该如何是好
石爱红
期待更好的自己,但时间又很少!感觉到希望得到周边人的支持,但又事与愿违,不知道理解对不对
我觉得我好贱,我和我大学室友关系很好,毕业之后我还经常找她聊天,但她却淡淡的,一直不怎么热情,我有错吗?我好贱~受不了自己,难道朋友真的是阶段性的吗?
石爱红
大学毕业了,都各自发展,环境,人际交往圈I子都会发生变化,这种变化和你自身没有关系,只是你还没有适应这种变化而已
感觉时光飞逝 快得无法适从 每一天的时间也做不了多少事情 每件想完成的事情都要花费很多时间和精力 怎样调整心态 去面对生活呢 感觉有的人从很开心 从内心的喜悦 而我却开心不起来 物质 精神 都没有能满足自己的 买新衣服没有什么喜悦 觉得衣服只要得体就好 之前还会很开心 和朋友玩觉得也是暂时的高兴 只有真正做成自己想做的事情才能开心 而自己想做的事情是一个非常漫长的过程 不知道这一路还能给自己什么奖励 似乎什么事情都不会让自己真的开心
石爱红
现实与理想,自我与超我有冲突,有阻碍,打通就好了
我的家庭条件一般 自己爱好美术 但是因为学美术需要花费很多 小时候没有条件 所以没有选择自己想走的道路 如今已经工作多年 做的工作也不是自己喜欢的 但是已经不再年轻 也没有那么多时间 辞职都不现实 还是要生活感觉为了生存 每天都在做自己不想做的事情 想要改变 可是工作环境很卷 一旦分心做别的事情 可能这份工作也不稳定了 需要考职称 也是很费精力 人生不长 有必要还是做点自己喜欢的事情 有时候也可能是自己的执念 也许真的做了自己喜欢的事情 也还是可能会遇到不顺利 所以 都是体验 是不是也没必要在乎这么多呢 好的心态和好的身体能支持自己做更多自己想做的事情
似乎总是需要觉察,反复,然后最后一击
最近谈了一个男朋友,在我姨妈期间他依然不想控制自己的欲望,但我同意了,还有一天晚上,我说肚子痛,让他陪我,他还是控制不了,就说那他陪我一会儿就回去了,我希望他陪我,我便又同意了。我问他为什么不自己解决,他说对身体不好。
后来想想,真是可笑呀,他一点都不想伤害自己,却从没顾及我。
而我当时,怎么就同意了呢,我也不是傻子呢。
我又陷入了小时候害怕被抛弃的潜意识中,就像家人总是说,别人都不要你,只有你妈妈要你,你要听话等等,我始终压抑着自己,原来是儿时生存的本能,让我害怕被抛弃呀。
又欣喜又想哭泣,从前一直没有找到我为什么害怕被抛弃的根源,这次伤害让我真正醒了过来,小时候我没有独自生存的能力,我需要去依赖,而我只能有一个人来依赖,别人都不要我,这种观念始终留在心里。
而现在不同了,我长大了,我有太多优点,我并不缺人喜欢,那个晚上当他说他控制不了要走的时候,我应该去帮他把门打开,说句:“慢走不送”。
因为我知道了,有许多人对我好,只要我不允许伤害,我的世界就是天堂。
变的越来越残忍,就是很渴望把小动物虐待死是什么原因?之前没有,但是最近这种想法很强烈。也很想实行。
石爱红
攻击欲也是人的本能,人有善的一面,也有恶的一面,或许某件事情,某个画面就会引发攻击欲,可以去爬山大喊大叫,去运动酣畅淋漓,去唱歌歇斯底里,找到一个你能发泄的出口
婚后发现婆婆人不善良 被老公染了性病 住院了 婆婆说肯定不是儿子的事 肯定是我的问题 老公也不说话 不承认 发烧晕倒叫了120 老公不给开门 后来老公说 他来到城市就想找个有钱人 结果发现我虽然是城市 但并不富裕 让他很接受不了 但是他不肯离婚 他说是因为怕丢面子 这些事情不知道怎么处理更好 因为娘家人的态度也是事不关己 感觉自己一人处理这个问题似乎只能调整好心态 似乎也不该要求他们道歉 因为他们这种人是不会觉得自己有问题 如果要他们道歉还不如自己想开 生病的时候被冤枉 无助和愤怒 身体恢复不好 只能再尽力养好身体 大夫说我的病几年内治不好 很可能会一直带着 因为治疗不及时可能不孕 因为肚子疼现在工作也受影响 没想到一次婚姻没看好给自己带来这么大的伤害 随着年龄的增长 经历的事情多了 少了很多快乐 有时候不知道什么才能让自己开心 继续提升自己?不去想他们的事情?又怕以后还会有别的事情发生
如题
石爱红
你好!都有可能的,也有可能是其他可能性,需要综合因素评估
我一直很奇怪,不知道为什么,我喜欢一个人居住,这样的话我觉得我在只有我自己的空间里能够自由自在,而且入睡没有困难,但是一旦和别人住在一套房子里,哪怕是不住在一个房间,我也会不那么容易入睡。
和父母住在一套房子里也是如此,也很不容易入睡,好像就觉得如果有他人在场的话,我的能量场就是被严重压缩的,我自己就会有一种压抑感,这种压抑感不仅造成我精神上很容易疲惫,而且入睡变得困难,多年来一直都有。
虽然说能够通过独居来解决,但是我也总不能独居一辈子啊。
害怕处理一些陌生的事物,会过分焦虑,心跳加速。只想逃避。一想到要做晚上还会做噩梦。
最近工作上的压力有点大,不会不懂总做错。
家庭压力,母亲让我一年考下来兽医师证,很难,又没有时间学,最近感觉越来越不能集中注意力做一件事。母亲管得太多,心烦,抗拒回家,现在一个人在外面住。觉得压力小一点点。
人际关系怎么改善,不会交流沟通
石爱红
感受到来自工作的无助,母亲管的多的烦躁,考兽医证的焦虑,又看到了你自己解决问题的能力,比如搬出来一个人住,减轻了母亲给的压力;来“情说”求助,这是在借助外力,你好棒的!
。在工作生活中提高人际沟通能力是一方面,做事情的顺序轻重缓急可以帮助你统筹时间,合理安排时间,做事有条不紊,也可以减轻压力!
身体变成了一个石头,僵硬着,重重的砸在了地上……灰蒙蒙的雾,沉重的石头,还有渐渐停止的心跳,下坠的弧线。我想,这也许就是抑郁患者的内心世界吧
如何摆脱学习型人格呢,需要指导、辅导的心态?工作好久了,总想着依靠别人,有人把关,担心自己做不好。独立工作的心态很弱
石爱红
依赖和独立是一对兄弟,相辅相成,需要谁谁就上
这是我给自己定的计划,未来三个月我周末要体验的课程,这么多课程,我相信总有我喜欢的,没有也没关系,再换,人生苦短,多多体验…
她特别优秀,特别耀眼,我看到她就会很自卑
石爱红
嫉妒是人的本能,我们天生就会嫉妒。接纳嫉妒、释放攻击性。别压抑和指责自己的嫉妒情绪。
我们对外界事物产生负面情绪时,其实是我们内在还未和解的冲突的投射。试着通过嫉妒去察觉背后更深的原因,当你更了解你自己为什么会这样时,或许就会释然。学习更相信你自己。
爱上一个不该愛的人?怎么办呀?
石爱红
爱,没有对错,爱就是爱了!“爱人”也是一种能力,恭喜你,可以“爱”
。但是,你对爱的定义,会解释你怎样去爱!很想听你们的故事
我爸走了,我觉得人生好没意义,40岁
我结婚没孩子,父亲本来是我的骄傲,我活在这个世界上唯一的安慰,我没有男朋友,一认识异性要么看不上我要么PUA段择我,要么还没怎么着呢,就像借钱,别人的婚礼别人的感情顺顺利利,别人的事业家庭都顺顺利利,为什么我人际关系也不好,身边连个闺蜜都没有,我这次我爸去世真的心寒了…很多曾经的闺蜜直接消失了,女人到底需不需要闺蜜?为什么我要什么没什么!
石爱红
亲人虽然远去。父亲的爱还在,父亲永远活在你的心里。生活的点点滴滴常常勾起对父亲的思念。试着给父亲写信,就像他去远行,给父亲说说自己的思念,自己的生活。父亲那么爱你,他一定希望自己最亲爱的女儿好好活着。他也一定相信你能帮他照顾好你自己和周边的亲人。我用萨提亚的一首诗来鼓励我们自己:
我就是我
我知道关于我的某些方面正在困扰着我,而其他一些方面并不为我所了解。但是只要我友好的爱着自己,我都可以鼓励自己。并且充满希望的寻找解决困境和了解更多自我的方式。
在任何一个时刻,无论我怎样看和听,无论我说或做些什么。无论我怎样思考和感觉,这些都是真实的我。
之后如果我发现某些我看、听、想和感受的部分已经不再适合我,我将抛弃那些不再适应的部分,保留其余,并创造出新的东西来取代我所丢弃的东西。
我拥有自己,并因此可以设计和管理自己。
我就是我,而这让我感觉良好!
年纪很大了。着急找合适的另一半。但是没有特别好的渠道。只能参加交友活动。我自己内心可能很介意自己的年纪和个人隐私信息等。这种都不是知根知底的介绍,外面活动认识的,总自我保护太强,就可能会让人感觉放不开。感觉女生是挺亏的,我们在乎的点,比如品德,性格,房子,经济,家庭等很难第一次见面就能了解到。男生么,看你长相,身材,感觉下谈吐。问问业余爱好,你工作,年龄啥的(我不想撒谎,但是陌生的,在不了解对方信息的情况下就不太愿意说)怎么办?
石爱红
具有普遍性的问题!据调查,女性不婚其中主要原因之一就是怕被PUA。怎样识别和防范PUA呢?改天写一篇文章啊
,请关注我
。有几个小建议,看看对你是否有帮助:1、首先认可人没有完美的,想象一下你想找个什么样子的适合你的老公?你可以接纳老公什么样的缺点?2、怕的背后有可能是害怕失去?怕失去什么?如果失去,最坏的结果是什么?你是否可以接受?
做题都有标准答案,而人生却没有标准的答案,所有的答案都需要自己去寻找。
我们听过很多的道理,但是大多数时候这些道理如果没有经历做支撑,我们是没办法把这些道理变成答案的。
正如一位作家所说:“这世界本就没有任何一句话,可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的,只能是一段经历。而那句话,只是火药仓库内划燃的一根火柴。”
人生不顺的时候往往是我们找寻答案的最好时机,但前提是我们不能逃避,得真真正正地去面对去经历,痛过才知道什么是南墙。
但值得庆幸的是,人生是多选题,会有很多答案,每一个答案都代表一种人生,我们不用活得像别人,只需活得像自己。
我们的每一次选择,都代表了我们自己的答案,每一个答案都会带给我们不一样的风景和意义。
人生在世,不过百年,时间是最没有偏见的阅卷员,无论哪一种答案,时间都会赋予它本该有的定义。
而对于我们而言,我们真正应该追求的,不是别人已经有的答案,而是找到一个属于我们自己的人生答案。
如何才能找到自己的人生答案?屈原说:“路漫漫其修远矣,吾将上下而求索”。我们想要什么样的人生答案,就要多去尝试,多去探索,多去体验,慢慢的我们就会发现自己想要的是什么。
如果你不知道你想要什么样的人生答案,就多去尝试,多去体验,慢慢的你就会发现自己想要的是什么。
人生是一场不断向内走的旅行,人生的答案,一直藏在我们的心灵深处,等着我们去发现。
《传习录》中有这样一个故事:
在虔州,陈九川和于中、邹守益一块陪伴着老师阳明先生。
阳明先生说:“每人的胸中自有一个圣人,只因为信心不足,自己把圣人给埋没了。”
王阳明接着对于中说:“你的胸中原本是圣人。”
于中却说:“不敢当。”
阳明先生说:“这是你自己原本就有的,为何要推辞?”于中依旧说:“实在不敢当。”
阳明先生说:“每个人都有,更何况你呢?为何要谦让?”于中这才笑着接受了。
阳明先生认为:人人本自具足、本自圆满。人人皆可成圣成贤。
其实我们每个人都是内在圆满的,都是充满智慧的,只是因为我们不相信自己,让这个“真正自我”的能力和智慧没有被看见、没有被挖掘。
所以,人这一生最重要的事情,就是去看见自己,认识自己。
周国平先生曾说:认识自己,过去的一切都有了解释,未来的一切都有了方向。
当一个人真正了解了自己,便能扬长避短,找到人生的定位和方向,不断前行,然后给
蓝色的色调,适合平息躁狂的情绪,或者是中和了躁狂,蓝色是天空和海洋的颜色,是代表广阔与流动的意识,它会让我感到疲惫,原来身体被透支了太多,空乏其身,像一头沉睡的鲸鱼,沉沉的沉到了海底……
石爱红
看了画,我感受到了,纠结、烦乱、恐惧,但又有希望,对美好的渴望
从出国做生意,聊到格斗技术,聊到街头打架,再聊到西方列强和中国历史人物,最后聊到后宫太监结束
与志同道合的好友聊天,一聊就是一下午,友情万岁!
石爱红
人生最大乐趣之一就是,有一二知己足矣,可喝酒,可聊天,可吃饭,可沉默,可八卦,可旅行…美好啊
昨晚上失眠了,整整一晚上没睡,眼看着天亮了。
为了让自己不那么难受,灵光乍现,自己创立了一个“宗教”:飞鸟神教,以阿连最在乎的红艳姐姐为原型创立的。其中里面的恶魔:绿粑粑王凯宁,是我的第一任咨询师,在去年六月份向我妈表示阿连的脑子坏掉了,要终止咨询,可谓是人神共愤,天诛地灭。所以在我创立的“宗教”里面,她变成了一坨粑粑。
希望我能快点好起来
石爱红
看到你的才华,也看到了对我们的鞭策,做一个温暖的人
晚上失眠了,神经紧紧的绷着,放松不下来,也自然谈不上睡觉了。
看了三场重量级的综合格斗比赛,浑身兴奋的竟然忘记了黑夜的恐惧,但是,脑子里面依然有内耗,情绪会很低落,很悲观,应该是阿连双相“燥”了以后的反应,总会莫名其妙的把记忆中的每个元素拼起来,形成一个痛苦的“拼图”,于是,阿连写了以下这样的一段奇怪的文章:
石爱红
很有画面感,感动
《云的执念》
作者:阿连
我向天边望去
那边的云朵啊
变成了飞鸟的样子
我伸着手,想要拉住你
可是飞鸟啊,你为何要飞走?
徒留下孤独的我
望着你的身影
哭了,笑了……
石爱红
这段话可以做歌词用
,我记得崔健前期作品都是在他抑郁的时候写的
石爱红
是的呢
,有许多我们不知道的解释行为背后的原因!我们不是问题,我们只是不知道问题背后的原因
阿连心情不好就会焦虑,焦虑了就喜欢跑出去吃肉。左图是在一家青海人开的饭馆里面吃的手抓羊肉,感觉味道还是有些膻,比较油腻,配着蘸料还是不够解腻。右图是在清真穆斯林饭馆吃的腊牛肉夹馍和羊肉串,味道好,量还足,肥而不腻
个人认为吃牛羊肉还是清真穆斯林的最好,第一是干净,第二是味道不油不膻。如果要排序的话,首选蒙古族的牛羊肉,其次是回族的,论自己本民族的食品,我喜欢吃南方肉粽子,另外,维吾尔族的馕很好吃,但是烤肉不喜欢,总感觉油乎乎的
我一般做事也好平时人际交往都会有什么说什么,很坦诚很坦诚,都会夹杂个人情绪个人看法,为什么呢?这个原因在哪里?我要从哪里治根本才好?
石爱红
坦诚很珍贵的!但是需要分人、分事情、分时间、分空间!交浅言深,交深言浅会伤害别人,伤害自己的.一个小办法可以试试啊,在想说话之前,停顿三秒钟,问问自己,我说这句话,会不会伤害到她?先从熟人,家人练一练,形成习惯了,先控制住不说伤害人的语言。最根本的需要培养好的表达方式和沟通习惯,做到有效沟通,可以私聊我啊
婚后性爱质量下降很严重,也想了很多补救的办法,效果不大。我现在想出轨,想找一个和谐的性伴侣。
石爱红
你可以大胆的表达出来了,直面矛盾(纠结中),为你点个赞
!面对问题了,就可以找到解决问题的办法…,可以私聊我
石爱红
真馋人啊
!想喝一口!生活中的一句温暖的话,一杯热水,外婆的一碗热汤,都会给我们力量和温暖!还有感恩的你,也给了我力量!
石爱红
痛并幸福着的父母
!你为什么这么在意他们打架吵架呢?(你在思考这个问题,你很棒的
)两个孩子吵架的背后是不是有吸引父母关注的原因?或者孩子感受到不公平,比如感受到父母的偏爱,通过争吵,引起多一些关注和爱,争取多一些的权益,比如玩具的占有权等?月亮狠甜,给个小建议啊,试着引导孩子自己解决问题,两个人商量着找到解决办法,这样增加彼此之间的交流,增加手足之情。
晚上买了一份腊牛肉夹馍,煮了两个鸡蛋,喝了一瓶酸奶,又吃了两个西红柿。听着歌曲《神话》,脑海里浮现出项羽和虞姬对话的情景,自导自演了一会儿,随后便把情景转换成文字,记了下来
石爱红
文笔真好
!吃的也好
霸王别姬,最美爱情之一
。把不完美的性格特点发挥到极致,也能惊天动地!接纳不完美的自己!
什么都不想做,做什么都没有精神,沉默寡言,同事也说我话太少,不想工作,但又身无分文,没有可以依靠的家人,很悲观焦虑,吃了这顿为下顿发愁,真的很想走出这种困境,可是没有方向。