已经渡过了分手最难熬的日子,和前任分手双方内心都有些遗憾吧,心里还留有前任的位置去相亲,总觉得对相亲对象喜欢不起来,虽然对方也有比前任好的地方。可就是少了喜欢的感觉,该怎么办?该把心里位置全部腾空了再相亲吗?
徐晶
①这个问题的出发点是男性还是女性,很重要。
两性对分手原因的理解不同,大多数男性会往现实因素分析,女性会往情感因素分析。
两性在分手时的情绪也是不同的,被激发的功课也是不同的。
②不要太苛责自己因为前任而难以投入新的感情,有这样的情绪是很正常的。这是一个循序渐进的过程,给自己一些时间。
倾听自己内心的声音,坦诚跟自己对话,可以尝试挽回,可以把相亲当成一次经历,也可以设定合理的相亲预期,还可以等自己平稳后再尝试相亲。
③在投入下一段感情时,确保自己的感情与个人生活是相平衡的,不要让感情成为全部,冲淡对感情的依赖。
④如果长时间走不出失恋,可以向咨询师求助,清理失恋的负面情绪,以及与重要他人的告别,以及处理痛苦激发的课题
前些日子被禁言了七天,今天我又回来了
该收拾的人,惹了我,我毫不留手(不过以后懒得理了,太浪费时间)
日后我会继续帮助他人,成长自我
这些话送给所以支持我的良心咨询师们
很高兴遇见你们
徐晶
几天不来,错过了大剧的样子
巨大的心灵创伤,难以弥补,也许一辈子的遗憾
跟家人不敢说,只敢跟心理咨询师说
可是找了这么多次心理咨询师,心理的创伤依然在。
徐晶
①创伤背后有专属你的智慧。
创伤不意味着一辈子的遗憾,换个视角,换种情绪,换个心态,都会发现:
勇敢地面对自己,会那拿到专属于自己的智慧礼包。
有些创伤的发生,未必是自己的错,不必太内疚,看到那些业力纠缠,循环模式,从中解脱就好。
②好的咨访关系疗愈40%
目前心理咨询市场确实有点混杂,但也多了很多选择性。建议凭感觉选择咨询师。
好的咨询师,本身就有自己的人格魅力,比如情绪稳定,有包容力,有洞察力,没有功利心。
好的咨询关系,可以带领你有力量,去照见你曾经伤痛里未被观照和接纳的自己的需求。
通常第一次深度沟通,就能确定自己的“收获感”如何。
③创伤疗愈,需要时间
凭感觉选到咨询师后,很严重的创伤,一周左右,也能感受到心态的些许变化。
深度疗愈后,可能会有身体不适,或者心理的恐惧,可能有状态起伏,坚定自己的意志力。
在这长程咨询过程中,有任何不舒服的地方,都要及时沟通,尤其对关系的期待和不满。
如果发生关系的移情和阻抗,尽量不要中途换咨询师,突破那个障碍后,会有很大的飞跃。
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
徐晶
很好的觉察,这其实是创伤,需要释放那些被伤害的情绪,选择放下,就有方法重生。
未必现实中拥有和谐,或者怎样,但自己内心需要和解。
当负面经历褪去,正面体验才会浮现,因为他们同时存在
冲动下问了个老师很难以面对的问题,也不好意思问的,感觉再问其他问题就很不好问,是不是要换咨询师?要不要换很纠结。感觉不再纯粹,问其他的不好问了,其他长期问题。但是这个咨询师好像比较厉害。很难找。但是无法克服心理阴影
那个时候实在忍不住了
很难没办法
徐晶
这段表述里有些模棱两可的表达
①问了老师难以面对的问题,在什么情况下问的,是窗口咨询,还是一次咨询,还是长程咨询。
通常,咨询师不会拒绝回答问题,可以描述下,咨询师难以回答的问题
②不再纯粹是指什么,这个问题跟其他问题,对你而言是什么关系?
③厉害指什么,对你而言意味着什么,正常,适配是核心。
多读心理学的书会有帮助吗
特别想吃辣条薯片泡面等等,只想一直吃,吃了才舒服,是不是心情不好才这样,没有体会到自己有什么情绪,是压抑住了吗
徐晶
是某种状态的口味,代偿某种缺失。
不影响生活没有关注,有意识控制下,一般过段时间就好了
我把很多不想的东西暴露在咨询师面前了,我觉得不再纯粹,想寻找新的又很难
徐晶
①咨询师可能有些特质,或者方式让你不安,或者没有感受到尊重。主动跟对方提出来,沟通下。
②关于“纯粹”的用词,有些微妙,要觉察下咨询师在你心目中是什么样的形象,也可以谈一下。
如果觉得不舒服,可以再考虑换咨询师
姐姐信玄学,认为自己是仙女下凡,需要历劫怎么办?
徐晶
可能觉得自己有灵性吧,或者刷某些视频刷多了……
我身边曾经有些疗愈师很不接地气,很宗教化,但这样的好处是一种寄托,人生处处是幻象,这种还能带来自我高自尊;影响是不落地,跟周边相处,或者在俗世上容易脱节。
但整体不需要干预,通常自己会找到路。如果很反感,排斥,需要觉察自己的感受,情绪
有人说:江湖不是打打杀杀,江湖是人情世故
事实上,江湖不是人情世故,至少不全是人情世故。你对别人人情世故,别人对你打打杀杀。
要我说,江湖是两面三刀,江湖是尔虞我诈,江湖是当面说好话,背后下毒手
信念的形成不是凭空而来的,而是要有一定的支撑,也就是说,没有足够支撑的信念不能称之为信念。
比如,你相信自己是个有非常有能力的人,那么你评什么呢吗?你是否有一定业绩或事实来支撑它?只有有了一定的事实(比如,你做出了许多不凡业绩或者在某一领域有所建树,也得到了人们的普遍认可),你才可能相信自己就是具有创造力的。
我梳理出了我自己的很多负面信念,慢慢知道当初的负面信念是怎么形成的,但是不知道如何改变,正面信念拿什么来支撑,这是很多老师叫我每天对自己说自己很好,但是好在哪里,有什么可以证明?如何证明,如何有足够的数据支持?
徐晶
好问题。
①这里面混淆了几个概念,信念有不同的层次,比如念头级别的,是自动化思维的信念,比如推理级别的,是自我假设,比如自我相关的,是自我评价。
②你梳理出的很多负面“信念”是次重要的,源头“信念”的形成是重要的,“信念”相关的情绪释放是重要的,对“信念”反转之后的【领悟】是重要的。
③不是别人告诉你要天天自我暗示,而是自己真得“看见”自己的未来可能性,愿意为这个可能性付出及相信。
④在婴儿期,不懂语言的时候,所有的情感,互动模式都储存在图像语言里,简称原型,或者基本情结。
比信念更深一层的洞察,是情绪,是模式。
为什么会因为一点小事动怒
感觉最近很暴躁,虽然我一直以来性格都暴躁,最近尤其明显,一点点小事情都会动怒,别人多问我几下,脾气就上来了,感觉好啰嗦,而且我也不想回答他的问题,同事关系,等级比我还低,事事要我解释,不是看不起等级低的,觉得没有必要也不想,多问两句我都会很暴躁,很不耐烦不知道为什么会这样,有办法去调整吗?还有工作中,比如一些沟通问题,沟通不良我也不耐烦,动怒,不想跟他沟通,不知道是不是昨晚熬夜的情况,感觉每次熬夜睡眠不够,情绪就会特别暴躁,这种动怒不利身体,也会让别人怎么看待你呢,自己情绪都控制不住?这个有办法调整吗
徐晶
①一直以来性格都很暴躁,记忆中有多久了?
②可能跟父母教养方式有关,或者过往积攒了很多委屈
③自己有没有完美主义的倾向?
我翻了翻相册,对比了前年的自己和现在的自己。我心碎了。前年的自己每张都有笑容,每张眼神都有光。现在的照片眼神无光,哪怕是笑,也透露着沉重和悲伤。
我现在在银行工作,业绩压力非常大,每天都被领导骂,被领导pua,我每天都不开心,没想到半年过去了我的容貌和眼神都发生了变化。我现在对什么都没有了期待。考研,很多学校都取消了非全日制的招生,考公,又人挤人,我感觉自己没有灵魂了,我现在到点就走人,不想在单位吃饭也不想碰见任何同事。我的世界灰暗了。
所有的事情我都总是会盯着他消极的一面。我觉得很累,我想改变
徐晶
①总盯着消极的一面,要看消极一面触发的情绪是什么,恐惧焦虑厌恶等等。
②习惯性聚焦消极的一面,可能是挫败感很多,可能是不允许自己成功,可能是没有找到有效的解决办法。
③需要先清理情绪,其次具体问题具体分析。可以解决的哈
怎样找到自己的天赋?
徐晶
①回顾过去经历,先分辨出累积比较多的领域,再分辨出自己做得特别好的领域,自己悟性特别快的领域
然后再分辨出擅长的能力,悟性好的能力
再根据自己的兴趣和资源,市场情况,组合能力,领域,市场
②天赋通常在“做”中摸索出来的,找天赋的人往往比较迷茫,当下失去热情。
很多领域和能力,做得久了,也能长出天赋领域,就是“悟”了,关键是工作热情,工作状态,状态好每天都是天赋热爱
为什么没有后台也可以经常摸鱼呢
为什么有个同事,每次上厕所都上个半小时,他的领导也在旁边,他上厕所多久,领导肯定也知道啊,为什么可以光明正大的摸鱼呢?貌似他并没有后台呀,是不害怕领导对他看法不好吗
徐晶
①摸鱼是一种工作状态。适度调节工作节奏,适度摸鱼是可以的
②领导对某个人某种行为的默许允许,通常有其他价值可以兜底。毕竟人无完人,从管理者眼里,管人理事,要包容各种性格。
领导的能力支撑不起业绩怎么办?
领导的能力支撑不起业绩,领导也不会主动离职,最后的结果会怎么样呢?整个团队解散吗,还是只是领导换人,下面团队会不会换人呢,其实领导能力不行,在他手下干活也不舒服,战战兢兢,还不如换个有才能的领导,不知道公司是怎么看待的
徐晶
将帅无能,累死三军。
这是公司资源配置问题,如果没有公司层面变动,只能适应,或者换环境
翻开日记本,反复再写的就是这三件事,持续了近十年,有比我还夸张的么?而且是逐年后悔,无法自拔,然后现在我又后悔这丧失了十年的快乐…
徐晶
①十年前3个选择需要被看见被理解。没有全然错误的选择,需要把那份内疚释怀
②早期的认知,情绪,行为模式也可以像一个种子一样长成一棵大树,需要清理掉,重新看见
不知不觉这个软件已经陪伴我两年了 真的很温暖 有这么多的老师陪着我 今年来我学会了把话都藏进心里 可是今天突然反应过来 表面平静 心中抑制不住的崩溃 我还是想来找老师们聊聊
徐晶
会有一种平静,是麻木,很棒能识别出这种状态。
咨询后,不代表就一直处于开心快乐的状态,而是拥有面对快乐不快乐快速调整的弹性能力。
最近身体不舒服,让我感觉很害怕,害怕的时候,我想要抱抱。
经历:
1、出生-7.5岁期间,与妈妈、哥哥一起生活。7.5岁与妈妈的分离是骤然分离,家人为了防止我知道妈妈要离开的消息后会抱着妈妈不放而达不成分离的目的,因此选择悄悄离开。
2、7.5岁-13.5岁被放在姑姑家生活(期间一直没有见爸爸妈妈,寒暑假可以见到哥哥,每次寒暑假他和我一起生活六天左右后他会离开)。姑姑没有起到养育替代者的角色,印象中她一直在指责、嫌弃、骂我。与妈妈的分离仿佛两个世界的切换,从安全感满满到所有害怕只能硬抗。
3、13.5岁-23.5岁期间,每周会和爸爸妈妈打电话,寒暑假可以到他们身边生活。
4、在我24岁时,妈妈离世。
我的家人不接纳我的害怕:我姐姐劝我忘记过去,我哥哥把我推开(他成家后我感觉他把我当成一个和他没有关系的人),我爸爸一是指责我“你妈妈就只能陪着你生活?”、二是他年龄大我没法和他继续沟通这个问题(我提及小时候经历让我很受伤时,他防御很重,会和我讲我小时候他的不容易,情绪比较强烈。他年龄大加上情绪强烈,我也不好再和他继续说我的情绪)。在家人(原生)、朋友面前,我需要把这个面相收藏好,不能显露。我的家人理解不了我的情绪,也不接纳我的情绪,他们只想要一个积极开朗、乐观向上、体谅父母、忘记过去、孝敬父母、遵从家庭运行规则的人,而不是一个想把自我放在第一位的人。
我想要的抱抱,是接纳下的抱抱。好朋友们没有相似的经历,理解不了我的情绪,往往在我陈述经历表达害怕的时候会出于礼貌给予安慰,但她们内心更多的感觉是吃惊、不理解,她们听到我表达的情绪,感觉并不舒服因此想要快些结束这些负面情绪表达、劝我不要把情绪都归结到原生家庭。她们给我了安慰,这份安慰虽不是拒绝,但我却感觉不到接纳,这份安慰对我没有效果,向她们表达我的害怕,没有促进问题的解决反而让我更加强烈的感觉到“没人理解我”,并在此后不在朋友面前提及这份害怕的情绪。
我爱人理解我,但也不是父母,他不喜欢当我的妈妈,能做到和我聊我的经历,能理解我的经历。
现在我想要解决的问题是:
如何解决渴望抱抱的这个需求?
我理解渴望抱抱的表现是安全感问题(不知道从心理学角度是不是)。
这份抱抱带来的安全感只能从外界得到吗?
我自己能通过什么方法解决这个安全感问题吗?
做了很多努力,其他问题都陆续解决,唯独安全感这个问题不好解决。
徐晶
这不是单纯的安全感,这未完结故事累积的创伤,从内在解决哈。
你是我见过的少有的可以在问答区描述这么清楚的,很清晰自己要解决什么问题,我挺喜欢的
潜意识层面,我擅长,可以约哈
纠结过去,讨厌现在,焦虑未来
徐晶
应该有不少事件带来的不良体验堆积,可以找个老师聊聊,调整下状态
所以会去心理咨询的都是什么样的人呢?
看见了很多不被世俗所理解的人,他们并没有改变的欲望,只是通过倾诉来发泄,甚至遇到有男性通过倾诉来意淫。三观被震碎了,在迷茫中前进。
徐晶
①确实,倾诉中发泄情绪的情况比较多,感觉对方状态不好,自己不想接,可以不接。
②性咨询也确实多。可以先问下对方想聊什么,明确主题。如果是性咨询,可以婉言拒绝,找更专业的老师。
③明确自己的边界,做心理咨询的目的是什么
其实我挺无能的,我不会说那些,口蜜腹剑的漂亮话,不会演、不会装,但是当下非常卷。至少我们单位是这样的,需要演、需要装、甚至需要权色交易,使我看到了社会底层的腐烂,使我觉察非常迷茫与无助,我在这个年纪感受到这些,无所适从,明显的阶级固化无法改变,一身理想和报复在腐败现实的官僚主义的沼泽里怄烂,无路可走,又不甘心虚度光阴,我怕社会更卷,一切虚假繁荣的现象背后是无尽的黑暗,一只黑手抓着我们这些普通老百姓的“小辫子”,将我们拽进柴米油盐酱醋茶的俗套里,把我们钉在某一节阶梯上,如果说这是深渊,深渊的下面还有深渊,如果说这是地表,它还不是,就像掉进一口井,不深不浅的,仰望着天空,没有阶梯,上不去,也不能上…
徐晶
除了受害者的意识圈套,我们还可以选择在舒适的土壤自由绽放。
黑暗从来没有少过,但ta只是世界的一部分,并不是全部。就像白天和黑夜,一年四季而已,都是各种生命形态而已,甚至每一种形态都意味着另一种形式的终结。
可以回到你自己的经历上,看看哪里需要自己成长,哪里需要改变应对方式,或者哪里需要离开环境
无法接受现实,总是幻想自己能回到过去,想让这一切都没有发生,好痛苦
徐晶
可以留言具体事情。过往发生事件,有遗憾有未结,或者有需要自己换角度思考,都需要处理,不然很容易变成创伤
尊敬的各位导师你们好,我想了解一下,有没有佛经或者道教之类的书籍或者句子可以清空内心杂念保持稳定平和的呀
徐晶
①心经效果很好,莲师心咒显化力很强,大明咒,绿度母,药师经随缘选择。
②地藏经没有宗教缘,不要选。
我再把问题说清楚一些嗯,因为我现在的工作收入比较高也比较稳定,所以说如果读研究生的话可能在找工作我并不一定要像这个工作一样好,但是我现在还是想要先实现自己的提升学历的愿望,但是没有直接考研,是我一个遗憾,因为我的同学都是直接读研读博的,我们现在已经有了很大的差距如何化解这种心理上的遗憾呢?
徐晶
①上一篇是请大家帮忙分析嘛?
②整体表述看下来,考研跟现状有一些冲突,比如时间,比如需要付出很多,比如以后的工作像现在的好。而考研只是想弥补遗憾,尤其是学历差距。
③首先,多个学历,其实是好事,学历的光环和平台的光环,学历是实打实的,是可以的。那你准备考全日制,还是在职?对工作有帮助,还是跨专业?
④如果只是弥补遗憾去考的话,加上你现有的情况,可能备考压力会很大。不妨再对“遗憾”找咨询师沟通下,比较的心态,大家都有,但是被比较困住,受累的往往是自己。
喜欢自己的状态,再做关于要不要考的决定,或者说关于人生的其他决定,都更清醒更笃定一些
你好,我遇到的困扰是,我在上大学期间就一直想考研,但是由于经济问题,我只能开始工作赚取自己的生活费没有考研后来工作以后就忙于工作总是因为各种事情耽误个人成长,现在自己的年龄也不小了,总觉得接受不了现在的自己。
徐晶
①如果考上研了,它对你意味着什么?会带来哪些好的感觉
②不接纳现在的自己,不接纳的是哪些方面?
③考研能不能让自己更接纳自己?
遇到的咨询师全都是让他们自己的问题,了解相关背景一了解一个小时,然后再制定一个长达10天的方案一个小小的问题不断地让你去说,周围的各种各样的晓得情况。有能真心实意帮忙出解决方案的老师吗?
徐晶
①对解决方案的理解,或者期待是什么?
②了解背景确实能出方案,但方案是个性化还是大模板,是两回事。
③个人感觉哈,可以调整下每次咨询的预期,比如自己心里就有一个明确的问题,对方可以询问问题,但与此同时,能不能当下让你更清晰些,可以看出水平,和风格匹配度的。
④根据你的感觉走,全程也可以参与方案的制定。无论你的心理学底蕴有多少,你个人每次觉察到的问题,也可以带出跟大主题相关的疗愈。
⑤一般找同一个老师咨询1-3次后,就会很明确要不要信任老师,做有节奏的长程咨询。希望对你有帮助
对自己要做的工作很有抵触心理,也尝试把自己的负面情绪写下来,再写上几个正面鼓励暗示,但是依然总是被其他琐事扰得心神不宁,(感觉是自己为了不想工作应给自己添个事,顺便有理由不工作)。尝试过冥想,确实过程中可以集中注意力,每次结束后心也更静了些,但作用比较难延续到工作状态
徐晶
①冥想可以帮你调整状态,但不能解决本身对工作的抵触,这是两回事。
②对工作的抵触,可以拿出来看看,把这个负面情绪化掉,冥想的专注状态才更好的延伸过去
我女儿说这世上没有失败者,每一次的不成功都是后来者的阶梯,能说最后一步的人才是成功者吗?不能,因为每一个阶梯都少不了,所以,每一个人都是成功者。
徐晶
她很棒,懂得从失败中看到成功因素,而不像大人被词汇的表面意义困在情绪里
其实在咨访关系中,很多时候咨询师未必能有觉察,反移情是来访自己的还是自己本身带有的,诚然在理论层面确实比来访丰富,但来访就一定就未有觉察么,如果不能贴合来访,那咨询师的那套理论只能喂养咨询师的自恋,却对来访心智化亦或整合未有帮助,脱落自然是必然,所以做体验与跟督导是不可或缺的!
徐晶
理论无法贴合来访,是来访应证理论。
对于来访的问题,脱离理论解决问题,来访最容易理解;但来访的问题可以用理论解释,咨询师未必要解释给来访。
我要咨询一会,
徐晶
看完了你所有的状态,今天在线,随时可约
就觉得如果自己赚很多钱 不可思议 觉得自己不应该这么好的待遇 不太习惯 而且会感到害怕 不觉得心安理得 怕这只是暂时的 (最近忽然接单多了生意好起来了 帖子浏览多了
徐晶
静下来问下自己,
①强大的自己会带来哪些坏处,会伤害到谁,如果有具体的情景,可以找咨询师帮你疏导你。
②金钱对你意味着什么,有什么观念让你觉得有钱会带来麻烦,或者道德层面对有钱有不好的感受
马上35了,可是谈了两年,一直感情很稳定的男朋友,突然跑了,说要放下一切疗愈自己,我欲哭无泪……
徐晶
①分清他的问题,还是你们情感到了节点。
②年龄在社会层面上会有压迫感,但是好的感情可以让你后半生是笑着的
我都不知道我是焦虑的躯体症状,还是身体症状难受,就是不舒服难受……
徐晶
可以找咨询师具体聊下你的症状,帮你梳理下事件
很挂念前男友,可是之前找过他没有回覆,难道真的没希望了吗
我可以怎样做?
徐晶
我感觉你来搅局的
他们每一个问问题的人其实都蛮痛的,看似寻常的问题,当事人需要些时间和心力才能缓过来,有些背后可能有更深层的创伤。
可以尝试更温暖一些,而不是诙谐,因为大概率是扎他们心窝子的……
恋爱十年上个月订婚,感觉我俩属于虐恋。他自己创业,我朝九晚五双休。他每天在我们的工作室接待各种客户,男女都有,一天大概工作十小时,忙的时候可能更多。男我总觉得他陪所谓的客户没有意义,他总是对他们笑脸相迎,温柔阳光。我嫉妒男男女女的别人和我分享他。一天中可能连睡前的20分钟都不愿意陪我,他总说他要赚钱,赚钱给我,但并没有。他也总是因为客户的突然到来失信于我。我理想的生活下班能和另一半一起娱乐,追求平稳,不期望大富大贵。我们是老乡,但是同在离家千里之外的异地,我在情感上需要他陪伴,但是没有。
徐晶
①恋爱十年一直这样的节奏嘛?订婚是源于什么的考虑和背景?
②对于女人来说,爱的滋养,金钱的支持,时间的陪伴,好歹有一样是满意的。但目前好像对你而言都不满足。
③建议好好梳理下关系,比如对方对婚姻的期待,对伴侣的期待,对对方要多一些了解,以及自己的需要,期待,可以做出的妥协。感觉对对方了解还不够
对职业发展迷茫
徐晶
根据你的性格,能力,知识储备,经验,看你擅长的,容易的,喜欢的,可以在什么样的风口有所为,在什么样的领域可以扎根
女孩a经常找女孩b聊天。女孩b爱理不理,甚至不拿正眼瞧a,a提出想去b家里玩也被b拒绝,抓住b的手也被b掰开。但a依然总是主动去找b说话,这是一种什么样的心理呢?
徐晶
①看上去女孩a很喜欢b,甚至意识不到ab对待事物的不同态度,边界感不同。
②女孩b身上应该有a想要的特质,b可以有礼貌的拒绝a,树立边界。
③女孩a可以问下自己,喜欢b的什么,要尊重b的边界。
应不应该把你治疗好呢?谁有这样的义务,花钱就一定要得到满意吗?看病和心理咨询是不是一个逻辑
徐晶
①看病和咨询,有相似之处,但也有不同之处。
②问题浮现需要时间,甚至解决也需要机缘。有时候头脑和潜意识,不是按照手术流程跟清晰的扒拉明白的,需要自己内在一层层明心见性。
③建议咨询师和来访两个人好好沟通预期,处理方式
我真的好痛苦好痛苦我该怎么办,特别压抑真的 最后一张是之前的
徐晶
两代人认知有鸿沟,父母有自己的认知模式,年纪大了,不太容易改变
做人真的好难,当时朋友失恋很痛苦的状态下,给朋友介绍了个女朋友,后面相处下来她都知道对方人品有多烂,也知道对方是什么样的人,每天要听她吐槽对方让他怎么怎么不开心,我都在安慰劝分,分了两次他舍不得又和好了,最后还要怪我给她介绍的
徐晶
看问题,看评论区,我其实有点懵。
①给男性朋友介绍女性朋友,然后女性朋友一直给你吐槽嘛?
②你是劝分女性朋友嘛……
③是女性朋友埋怨你嘛?
所以你觉得男性朋友人品不咋地,随便牵了个线嘛?
如果这样有点尴尬,表明态度,牵线不等于质保,做朋友不错做恋人未必合适。然后就不要牵扯进去了。
女朋友大我5岁,她31,我26,她家庭条件远远比我好,自己收入也非常高,我们在一起虽然都很开心和轻松,但是每次聊到共同的未来都会很焦虑,我焦虑于我跟她不是一个阶级的人,内心会自卑,她焦虑于我的收入我的家庭担心我俩很难走到婚姻这步,没有安全感。请问各位老师,我是选择放手呢,还是坚定一些,我真的很爱她,很想跟她在一起,但是现实的差距又会让我自卑,觉得自己给不到她好的未来,配不上她。如何合适,可以接受长期做心理咨询
徐晶
①相处时很开心很轻松,说明两个人还是合拍的,这很难得。
②你焦虑的点在阶级差距,她焦虑的点在收入。前者看上去难以跨越,后者看上去很容易实现。
先统一目标,达成共识。你真正核心点要关注的在于你对金钱的理解,你对自己未来的规划。
看上去你对自己的未来不太自信且模糊,觉得自己的不能达成她的收入量级,或者创造更大的家庭收入。
③做自己擅长的事儿,且不断拿到大结果,如果她很优秀可以请她帮自己。这可以给她充分的安全感,降低她的焦虑。
④你的焦虑目前比较确定的是来自未来不清晰,路径不清晰。在自我价值感上,需要结果来帮自己提升。
⑤建议做情绪疏导和职业规划。
她碰到生活的问题,心理咨询能讲到点上,说我就不能,然后不和我沟通了
徐晶
①你应该是直男吧,可能缺点共情能力。可以就你们对话或者沟通的细节看看,你是怎么给她“怼回去”的
②不同咨询师给予的帮助不同,她的需求不同,引导不同,不用羡慕咨询师给的帮助。
③可以听她讲,未必给予建议,慢慢来,先知道她的情绪,她的意图,再谈帮她解决问题,给建议
取悦别人,包容别人,却不敢取悦自己!为什么?为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。
徐晶
①真正的取悦和包容,建立在取悦和包容自己上,清楚自己的边界,才不会过度付出和包容。
②对文化理解和接纳有一个过程,像我们国家比较讲道德仁义礼,像愚孝和孝顺都是孝,蕴含的意义不同。
③重要的是回归到你的场景你的故事里,解决你在乎的不舒适的问题
我并不想因为过去的事痛苦,可是对我好像很难
徐晶
①释怀两种方式:用新的视角看待这件事,重新体验;用心理学手法把情绪释放点。
②未释怀的事儿,又解开的心结,甚至跟自我的评价有很大关系。
建议选个咨询师,帮你过渡。
朋友家的小朋友,上幼儿园特别乖,不容易发脾气,吃饭也很好,但是一回家就各种发脾气。
我们家的小朋友,每天不肯去幼儿园,超能哭,哄不好的那种,只有在做游戏的时候才停一停。然后午觉睡到一半,又哇哇大哭,把其他小朋友都吵醒了。但是回家后就特别乖,各种自己玩。
很疑惑,到底为啥?
徐晶
①小孩子进入陌生环境,面对各种不适应不发脾气,一回家就发脾气,未必是好事。说明小朋友非常希望父母“理所应当”的关注到自己的需要。
②不要跟其他父母对比自家孩子,好像ta哪里各种不好,不要评判ta,她会觉得自己不被理解,一直被父母排斥。
③中午睡醒了,突然发现环境很陌生,最亲的爸爸妈妈不在身边,所以哇哇哇大哭,爸妈不应该感到心疼么,为什么觉得吵到其他小朋友感到不好意思呢?
④建议哦,与其去说ta为什么不愿意去幼儿园,为什么吵到小朋友。
不如先问下自己,如果自己现在的年龄进入新的职场,是否需要先小心翼翼的适应,有适应不良的情况会不会难受想发脾气。
孩子还小,多多换位思考,理解并满足ta的需要,不要在这个年纪强行ta迎合大众规则,只要不是杀人放火的苗头,不用这么要求ta,真心的。
建议好好考虑下“换位思考”,ta年纪小,不被理解,不被满足,也很无助。
要是一个男的总是向你哭穷,还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼,一句话没说好,他就会一直跟你冷战,逼你低头。他还经常pua你,试图精神控制你。如果是你,会怎么应对?以后会做出怎样的选择?
徐晶
①也不是争个对错的问题,你说他错,他一定辩解自己对。
②男人的思维是理性的,辩论容易进入死胡同。关注他的情感需要是什么
③更多要问你自己的感受如何,表达清楚自己想要什么。
他知道我不属于他,他知道也许我有个稳定的男朋友。
但他,依然愿意爱我,对我好,主动热情,愿意付出。
他珍惜和我在一起的每一分每一秒,我想去哪里,他会立刻带我去。他把我宠成小公主。
他很投入地,去爱我。
也很投入地,和我做爱。
不问天长地久,只求曾经拥有。
他知道,我会离开,海鸟和鱼相爱,只是一场意外。但他依然愿意,专一地投入这场意外。
他的境界比我高。
这是他的爱人爱己。
分手前夕 我做了一个梦,梦见我错过了飞机。据说,这代表我错过一个很重要的人。
我们在一起的这一年,他给我的回忆全是快乐的,这似乎是他送给我人生的礼物,他知道我们会离别,只留下了快乐的回忆。
很多年后,我依然时常想起他。很多年后的今天,我才知道,他的爱多么可贵,我才明白他对我的人生有很重要的意义。
徐晶
他给你的“爱”是一种感觉,自由没有束缚,全是美好,但真实的爱里是边界里的自由自在。你想要的是那种自由,还是被全然接纳?
怎么放下?
徐晶
①自己哪些行为会让别人嫉妒,别人嫉妒你拥有这些,出于什么样的目的
②周围环境是什么性格的人,什么样的特点和行为让你感觉不安。
同事是个渣男被我传的满世界都是,然后现在我被他整的满世界是我的黄谣。我抑郁了,那天还煞笔的给他发消息,说我不恨他。现在又满世界,包括家里人看我笑话。我妈总是强势的,我爸也不管我。亲戚朋友都在看笑话。我去医院确证重度抑郁。我该怎么办,周二马上要去新公司了,我没心劲了。
徐晶
①他们好像不理解你的处境,你对事件的解释,好像和他们对事件的解释不同
②传闲话这事儿,可以当成糗事,但是好像过不去,你在意的是你在意的是被认同,被理解,还是被信任?
为什么我会和antonio旅游,并且开始上头?
我忽略了一个深层潜意识,我是在我妈住在我家的期间,特别期待和他旅游,并且渐渐上头的。
在我的原生家庭中,每当N妈对我控制、语言虐待,我会期待见见我的N爸,感受N爸的短暂“爱轰”——聊天和旅游,接纳、倾听。让心灵得到暂时的喘气和放松。
我和Antonio 做的是什么呢?就是我和爸爸所做的:愉快聊天,和谐地旅游,他给我适当赞美、接纳和倾听。和爸爸一样。
所以,在我妈来到我家的时候,这个家庭结构变了,当我感受到她的压迫感时,我深层潜意识情不自禁在期待一个爸爸归位,此时,Antonio,这个遥远的男人出现了,我的雷达响起,我不假思索地将他拉进来归位!原生家庭局面再现!一位N妈窒息压迫,一位遥远对我没有责任感,但给我甜蜜爱轰的爸爸的局面,此刻,得以复刻!
当我把他拉进来的时候,我,也在吸他。
我开开心心地去旅游了,去散心,去放松,我孔雀开屏,打扮得漂漂亮亮,一如当年逃离我妈的口腔虐待,和爸爸旅游的情景。和咨询师说的一样:你像个小女孩和爸爸旅游去了。
我想,这也是我10年前,和妈妈住在一起时,找的男朋友总是N,并且特别渴望和N男友抱团的原因。原生家庭我逃离妈妈口腔虐待的唯一方式,就是去找N爸,当我看到了爸爸的同类—-男N,我对爸爸的渴求,对逃离妈妈的渴望,和我过去习得的唯一方法,让我不假思索扑向他们,再次复刻原生家庭局面。
如今,我懂了,我可以换一种方式满足自己。不必再扑向他人,我的内在爸爸妈妈、内在男友会养育自己。
徐晶
很深度的觉察,咨询效果不错
我也是有脾气的
徐晶
①之前有其他女人的事件没处理好是嘛?这对你来说,可能很难饶恕他,很难对他好脾气。
②从你的文字,可以看得出他对你的容忍度也很低,对你脾气也不好。
③如果平静下来,你内心对这段感情的期待是什么?希望对方给你怎样的安全感,也愿意为对方妥协做什么样的改变?
④你的情况,建议找位咨询师帮你好好梳理一下,从有背叛的感觉,再恢复到甜蜜的状态,不容易。看得出你的努力
讨好型人格,都抑郁了。知道是因为自己太在意别人的看法。但是每次和他人相处,都会不自觉的把自己放在低位。刚开始喜欢帮助他人,慢慢的别人一有事情就会找到我,偶尔自己拒绝之后又会内耗,自己是不是太小气了,不大度。
徐晶
那你觉得怎样算大度呢?你对大度的定义是什么?不大度对你有什么灾难?
徐晶
①每个人对“心理咨询”的接受度是不同的。
②可以先尝试自己咨询,做些改变,对方感受到变化的价值,自然而然会参与
特意在意别人对我的看法,讨好型性格,特别累,任何事情都憋屈自己,给自己压力很大很大,不愿意见人……
想问问为什么有的男的会反反复复出轨同一个人???有个男生,他跟女生A在一起的时候出轨了这个女生P,在一起几个月后就分手了,好像是因为总是吵架,这个男生提的。然后这个男生又跟女生B在一起,跟女生B在一起了四五年,然后又出轨了这个女生P。然后又在一起了一年多时间,期间因为女生B吵了很多架,女生B完全退出后,他们还是总是吵架,最后又分手了。然后分手没多久,男生又跟女生C在一起了,过了一年,然后又联系上了女生P,感觉好像又想跟女生P有点什么。。。感觉男生出轨都不奇怪了,但是这种反反复复出轨同一个人的是怎么回事???
徐晶
①很多时候想了解别人是怎么想的,情景是怎样的,但是自己的感受才是最重要的。比如你的角色是哪个,你不理解的地方是什么,你的情绪是什么。
②从故事看,这个男主不知道自己的需要是什么,想要这个又想要那个,没办法维系长久的关系;对于女主p,可能不是男主出轨她,而是男主出轨其他人,女主p能接纳这种关系,也有未尽的功课。
我花钱请的男摄影师,在咖啡馆拍些日常照片,因为我和这个男摄影师第一次见面,所以我一开始很客气,男朋友就觉得很不开心,觉得是我们花了钱的,没必要这么客气。
后面那个男摄影师,情商太低了,到了拍摄的时候有点心高气傲,好像是屈尊降贵给我拍摄一样,有点不情不愿的。
刚开始拍摄几分钟,我就立马主动叫停了拍摄,结账让男摄影师走人了,等男摄影走了以后,我男朋友就不停拿自己和那个男摄影师做比较,给我感觉很奇怪。
好像争宠一样,我解释了我是表面客气,但是男朋友就想我能骂摄影师,他就不生气了。
真是很难懂男生的想法,男朋友一直在喋喋不休的讲这件事,第二天还在讲,导致我不得不说,以后不会对他们太客气了,男朋友态度才好点,才说不是我的错,是那个男摄影师不行。
这件事是结束了,但是我心里五味杂陈,理解了之前看到的一句话,女性不是一个性别,而是一种处境,把男生放在女生的位置上,男生也会有和女生一样的表现。
不知道其他心理咨询师是怎么看待这件事的,怎么理解的,想听听你们的想法,什么想法都可以。
徐晶
①这个“客气”在你眼里是客气,在ta眼里或许是提供情绪价值,或者是其他姿态,因为你对男摄影师的用词是“情商低”“心高气傲”“屈尊降贵”。
②全文可以看得出他很在乎你,甚至有些不安全感,他可能对你的情绪价值需求很高,甚至需要哄。
不安全感上,其实也不分男女,男性的醋意有时候会更有攻击性。
可以跟他讲清楚,这是你习惯的处理方式,有人比较热情,有人比较冷淡,有人比较理性,不需要好坏优劣的评判。让他多多理解你,慢慢会有安全感
磨磨蹭蹭 废很大力气迈出一小步
也比一步不迈强
徐晶
①有时候废很大力气迈一小步,看上去很不划算,但这是一个对焦的过程,对上了,路子就开阔了。
②真的,迈一小步也比不迈强。因为一小步+一小步+一小步会有反馈,这个反馈会更重要,无论感情还是事业,还是个人发展
好像不是生理上的饥饿,而是心理上的,很想要吃,但是肚子是饱的。买东西也是,不买会有些难受,于是不得不开始算账。我是压力敏感型,对新环境的适应期应该过了,但是对自己的工作能力和他人沟通的情况,依然不太满意。是不是要求自己,而行动跟不上,导致自己有些情绪反馈。怎么做调整呢。
徐晶
①对 自己的整体情况,是有比较清晰的认识的,很棒
②需要接纳以及允许自己的行为不达预期。这样才能慢慢静下心来,看自己的目标是否合适,自己哪些能力需要提升,需要去哪里寻找解决办法。
③两个极端,较高的目标和较低行动力,这个反差是需要重点关注的;其次留意在金钱观上是否有不配得感;最后是情绪调节需要有一些更健康的方式
最近总是活在恐惧回忆中,以前发生时并不害怕,突然今年开始一遍一遍的寻找记忆中的恐惧事件,一件事不害怕了又寻找另一件事,是什么原因,如何才能停止这种思想
徐晶
①恐惧回忆是有被什么事件激发嘛?
②恐惧事件是怎么变得不恐惧,这是怎么操作的?
③新的恐惧回忆是怎么激活的?
这很像一个念头产生一个情绪感受,情绪感受又产生新的想法,新想法又产生新的情绪,这大概率跟认知模式或者认知滤镜有关系
持续了5年的婚外恋,拖垮了我的身体,耗尽了我的心力,让原本事业很好的人满身疲惫,最近一直想哭,感觉心里特别大的落差感,想起和他的那些过往我还有点恶心,憎恨自己,该怎么办?
两三年持续性的情绪低落,感觉都麻木了,偶尔一段时间会很积极地去生活工作,偶尔也会非常难受想要结束一切,但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里,每天只想躺着什么都不做,做什么都没有趣味,找不到人生意义,看不到未来,不高兴也不难过,感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲,哪怕是积极的时候也觉得是在强撑,感觉看不到什么未来。
我想问一下,我一直都是这样,不相信或者不完全自己最亲近的人,甚至妈妈也不全信,但外人的话,我百分之百相信,这是什么心理,我应该怎么办
徐晶
①家人的话,带有情感。这个情感,加上词不达意,加上习惯性沟通方式,容易造成误会。
②同龄人彼此间信息差没那么大,容易沟通。但别人的话也带有私心和情感,看话题。
有人说人是不会改变的
除非他被允许不改变也可以
我不知道 没体验过
我感受到的只是被允许不改变
就真的不会改变
能改变的都是因为痛 因为自己
徐晶
①除非他被允许不改变,他就会发生改变。
这个前提,是对方感受到了充分的接纳,喜爱,感恩,祝福,那他自然会为彼此做些什么,朝着对彼此更好的方向去努力。
总之,当处于足够安全和放松的情景下,无论压力源是否存在,改变的可能性都会更大。
②当人面对某种压力,自然而然会采用习惯的方式。没有足够的包容,就需要有足够某种动力或者痛苦,促使某种改变发生。
③有时候需要改变的是自己,有时候需要离开的是环境,有时候需要一些时间来经历,或者来疗愈
平日里母亲除了自吹自擂,就是抱怨生活中除她以外的几乎每一个人,本身有躁郁史,每当我提出想提高学历,总得到她的贬低打压,哪怕到现在我已经不和她住一起,只要一和母亲碰面,就会被她极近挖苦讽刺贬低,现在发现她可能是npd,感觉很痛苦很分裂
徐晶
①绝大多数妈妈的爱都是有局限的,又爱又恨。但这个是妈妈的剧本,我们可以更有觉知,把妈妈剧本归还于她
②我们每个人都有自己的感受,对事物的解释,以及回应。你是这样的,妈妈也是这样的。
目前可以确定的是,妈妈的沟通模式有问题,可以在这部分做些觉察和调整。
③在还不能好好面对的时候,物理隔绝是很好的办法。
④当你的状态更稳定,更有安全感,更有觉知,对与妈妈的碰撞会有更多关于模式的觉察,也会有更多灵活的应对方式。
⑤如此求助,看得出你对妈妈的爱,以及你的自我觉察
想找人聊天,但不想找身边人比如同事丶家人,而且我这人还没啥朋友,…so 而且我最近财政赤字了 咨询都没钱,怎么办
徐晶
①可以用书写的方式,把想表达的都书写出来,想再看可以再看,不想可以收起来。
②也可以用书写的方式自问自答。同样可以找到内心的答案
老公因为工作性质原因一直异地,每次回来也待不了几天。平时都是我带着孩子和自己父母一起生活,尽管我很排斥这种丧偶式婚姻的生活但是慢慢也习惯了。可自从四月份生完二胎后我变得异常脆弱,老公休完陪产假后我就一直舍不得他走,他回去上班后我压抑了好几天才慢慢恢复过来。上周三回来待了几天昨天又走了,我到现在还是缓和不过来,感觉生活暗无天日,对一切都提不起兴趣,总想哭。包括孩子我都不想搭理了。老公没回来前我还愿意经常抱抱孩子或者跟邻居有说有笑的。似乎每次都是一种恶性循环,老公每次回来后我慢慢适应了两个人在一起后他就又要离开了。有时老公都说宁愿我变得独立不再需要他,但是近期我做不到。我跟我老公最大的不和谐就是我过于依赖而他太独立,老公有责任心又懂得照顾人,我没法做到不依赖他。我目前也找不到可以转移注意力的方法,我现在的想法就是只有老公跟我和孩子在一起那才叫生活,我现在“丧偶式育儿”的状态只能算活着。这两天我不敢一个人独处,不敢一个人吃饭。一个人走在街上都会觉得失落,像是被世界抛弃了。
徐晶
①父母的爱,跟老公的爱是不同的,产后对老公有依赖是一种安全感的需要,也是对新角色适应的过程。想问下这种依赖背后是否还有其他情绪?
②这种依赖在以前也有吗?或者以前有对感情的不安,有对孕育的不安嘛?
③能不能协商解决异地问题?
最近心情很emo 但是又不方便语音,想找老师进行文字咨询。
徐晶
文字咨询也可以,会推荐语音咨询,同样时间内,处理的信息量会更大,咨询师对对方情绪更有共鸣,尤其是情绪类咨询
孩子刚升入高中,家到学校没有直达的车,现在每次开车接送,开车大约二十五分钟,遇到遇到冬天堵车可能是累一点,该不该给孩子在学校附近租个房子?
看了最近的房子,干净点的房价略高,以前听别人说租房陪读,第一次不知道该如何
徐晶
①25分钟的车程,其实还好,家长辛苦些。路上可以多跟孩子沟通交流,这个比陪读,相互不搭理,有意义多了。
②视个人经济条件而定,如果可以支撑周边房租,孩子也同意,可以的。如果不能支撑,孩子想在外面住,可以跟孩子沟通。
③别人有别人的选择,自己有自己的选择。尊重孩子意见,也表达自己想法,关键跟孩子达成共识,而不是听谁的建议。
④比在哪住,更重要的是沟通,塑造温馨和谐的环境,跟孩子平等沟通,帮孩子减压,聚焦在学业上,也陪孩子不断调整学习策略
总是有恐惧感空虚感 总会想着吃东西才能缓解 或者买东西 即使再忙也是有这种感觉 忙完闲下来就空虚 很忙的时候又受不了很烦 减肥晚上我又忍不住去吃了炒刀削面
最近受闺蜜的影响,
开始关注奢侈品,
发现其实每个人的审美和品味都差不多,
因为我觉得好看的必定都是贵的,
便宜的必定都是不好看的,
说明大家也都这么觉得。
过去经常听人说奢侈品如何不匹配它的价格,
但现在觉得奢侈品其实具有它自身存在的意义。
不过据于自身的收入阶层,
还是需要理性对待,
以防被物品绑架。
徐晶
①奢侈品,通常会是阶层的社交货币
②高价格通常对应稀缺场景的高价值,可以是情绪价值,可以是实用价值。满足到自己的某种需求,就是值得。
③让奢侈品“物有所值”就好,不被外在的评价或者眼光绑架自己,允许体验多样性就好。
房间都很暗通常 梦里没感觉 醒来细思极恐 今天醒来又只记得房间和里面的人了 不记得发生了什么
徐晶
①房子有很多意象,甚至在不同梦境中的寓意不同。
②经常梦见同样的事物,是当下的情景又激发了未完结的课题,梦和现实有共时性。
③如果还记得梦中的房间布置,或者人的穿着形态,也可以开梦。
其实有时候分不清楚是性关系让我失眠还是无性生活让我失眠。
曾经有过6年的无性婚姻(原因一言难尽),长期失眠。当时并不知道失眠原因。(确认自己是有正常生理需求的普通人)
离婚后好像正常了一段时间,后来发现每和朋友发生一次性关系就失眠一段时间。严重的时候会像生病身体很虚弱无助影响工作生活,导致我不敢接受职务高强度大的工作。
所以身体和潜意识到底想要什么,精神真的不知道,好像有些无解了。。。。
徐晶
①是“性关系”还是“无性婚姻”让你失眠,核心是男女关系,对亲密关系的复杂情绪让你失眠吧?
②父母经常吵架,或者小时候不在父母身边,或者有经历过一些事件?
③失眠可以调整,失眠背后藏着的委屈也需要疏导开解出来
做人也好,做事也罢,都要有责任心,要一步一个脚印的,要踏踏实实的把事情做好,尽心尽力,才能不给自己留下遗憾。我们只有尽心尽力才能对得起自己的良心。
在任何时候,我们都不能懈怠,都不能肆意妄为,我们做事情越是懒懒散散,就越会给自己造成困扰。在工作当中,本来以为,得过且过,偷懒,可以让自己更加的轻松,可以少受一些罪,但是越是这样,我们越会有很多的麻烦,越会让我们有很多糟糕的事情去处理。
反倒当我们兢兢业业的努力工作的时候,工作就会被我们完成的很好,就不会有那么多的烦恼,就不会有那么多的忧虑。因为我们已经把该做的事情都做好了,即使发生什么意外,我们也问心无愧了。
在一段感情当中,如果我们想要经营这段感情,那么,我们就尽心尽力的去做好我们该做的事情。
即使最后的结果可能会让我们失望,但是我们已经尽力了,也不会有遗憾。但是我们三心二意,分也不是,合也不是,只会让自己徒增烦恼,每天都会活在痛苦当中,每天都会为这些事情而纠结。
所以,我们做人就要做好,千万不要做让别人讨厌的人,不求自己能够大富大贵,但求自己能够受到别人的欢迎。不要什么话都说,不要什么事情都做,要三思而后行。做每一件事情都要用心,虽然谋事在人成事在天,最后的结果可能失败,但是我们做事情的过程一定要精彩。
要记住,老天不会亏待任何一个勤劳的人,我们一定要对得起自己,既然我们来到这个世界上,就不要虚度光阴,就不要碌碌无为,要尽心尽力做好每一件事情。不要给自己的人生留下遗憾。
徐晶
像是给自己的一些约束,警醒和鼓励。弦可以不必总紧绷着,张弛有度,同时接纳自己自律带来的优秀,懒惰带来的糟糕。很随意的画笔,未必不是一副好画
从小到大感觉收到的恶意比善意多太多了,而我又不是能反抗这些的人…
怎么办啊
徐晶
①又或者恶意善意一样多,又或者自己对恶意善意有自己的定义,又或者自己需要满足的方式完全交给了别人?
②如果是不好的负面的内耗环境,可以物理隔绝远离。
如果是原生家庭,需要看自己为什么“选择”经历这些恶意,究竟要从中觉醒什么
我不会给别人不理我的机会,一旦我发现别人不想理我,我自己就会自动离开
徐晶
①这是冷暴力,还是自我保护机制?
②如果相信对方是无心的,可以跟对方聊聊看;如果对方有这种习惯,爱搭不理,可以不理的方式让ta感同身受体验一下
③如果自己对这种冷暴力很不安,或者经常遇到这种类型的人,可以聊聊看,自己害怕什么,或者受过什么伤害,把这种情绪释放掉,试着不同情景不同人不同应对方式
我无论怎么跟妈妈沟通他都不能听见看见我一直在打断我我觉得自己完全不被看见感受完全没有被理解而绝望,同时身边也没有人能理解我,都在提醒我的失败,同时我也理解他们都没有错,我考研压力也好大好大,情绪快崩溃了怎么办?而且和一个一起学习的朋友这两天她没回信息我就极度不安恐慌因为以前的感情经历,debuff叠满了,我是不是不应该再和她一起远程一起学习?真的快要崩溃了
徐晶
①熬的过程很难,就像在赌什么,赢了好像意味着什么,输了好像又意味着什么,进退不得,不敢面对不敢承担。
②任何努力的过程,假想敌都是自己。外界刺激都在提醒自己去看见去抱抱自己。
③有一直在紧绷弦或者事儿,在需要寻求帮助的时候及时寻求帮助
以前看谁都觉得是对方有问题
现在突然发现最有问题的是自己
徐晶
①很棒的觉察。
②接下来可以,正视,接纳,抱持
假如有平行时空,时间回到一年前,我没有说出那句话,我也不会被解聘。凭着我的能力,早就做了部门经理的位置,享受着央企中层领导的荣光。
一手好牌打得稀烂
后悔是心灵的毒药,但是却忍不住不想。一年了,这一年,内心充满后悔,无助,痛苦,以及愤怒。
想想未来,未来在哪里平凡啊,谁给我答案?
徐晶
①内疚,厌恶是很频的情绪能量,需要及时释放点
②正视经历,不要过多的评判自己
,所有的发生都是危和机并存。
③可以寻求帮助,看看未了事件里,自己受困于什么,自己灵魂选择经历这样的事件,意图往哪里走
④相信自己可以拥有比过去更好更轻松更通透的人生,就像相信太阳东升西落一样笃定。
对未完成的感情总会有期待吗?
徐晶
①会有。
②看自己想往哪里发展,念念不忘的究竟是什么样的需要,在关系中处于什么样的位置,真正想拥有的是什么,准备好为什么样的选择作出什么的努力,并准备好承担
③有些弯路,执意要走,有要学习的功课,但终究都要学会爱自己,用更轻松喜悦的方式爱自己爱别人
处在不同需求层次的人是不是无法有爱情的
徐晶
①这是来自头脑的问题。具体情景具体分析。
②爱情会莫名发生在两个人之间,两个人甚至有很多的跨度。
③在关系里更重要的是接纳,对自己拥有无条件的爱,才会对别人的“是非黑白”接纳,才会有正向积极共鸣长久的感情
我想知道如何不让工作影响自己的心情,有的时候控制不了,感觉我和领导的思路不一样,很怪
徐晶
①看领导风格。如果思路不一样,是不是可以询问一下,表达自己的想法?
②看工作环境。工作氛围是你想要的嘛
③看自己的需求,期待,是否在这个场域里达到了满足,哪些没有满足,哪些很重要
半年前得了创伤后应激障碍,先后找过七位咨询师老师,但是老师要么让我没有表达的欲望,要么解决不了我的问题,可能是我没有找到与我匹配的咨询老师,但是应该怎么找到和自己匹配的咨询师啊?感觉找咨询师的试错成本太高了,一个咨询师四五百做了几次发现不合适,再换另一个咨询老师不太匹配,来来回回花了将近1万元,也没有解决我这个问题,求助我该怎么办?
徐晶
①平台有自己的机制,咨询师有自己的能力,未必对等。
②先问自己是否准备好了,准备好面对伤痛,看见真相。
③筛选老师凭感觉。你觉得对味,就可以约个沟通试试,不要被术语绕进去,相信自己的直觉。
一般复杂问题,涉及原生家庭甚至家族性问题,需要3次左右的诊断性沟通,随后是相关问题解决,看老师水平,大的反差差不多需要一年左右。
如果是用开拓视野的方式,寻求帮助的频率会很高,一时爽但不会一直爽;如果是清理情绪,模式的方式,频次低,需要自己培养自愈自救的能力。
因为做的鸡翅加了麻辣味的腌制料,老公很生气,说我不忌口,还说自己吃这样的就算了,他也要跟着吃这个,说同样是得抑郁症,表嫂就会忌口,但表嫂是一点辣都不能吃,吃了就犯病,我是医生说了除了不能喝酒没什么不能吃的,我听了觉得很生气就回了他一句,只可惜表嫂嫁的不是你哦,他一听生气了就踹了我一脚,之后我说反正我们两个过得这么痛苦,不如我们离婚吧,他一听直接起来扇了我一巴掌,说我净说些畜牲都不如的话,还说家里有刀,你拿刀劈死我算了,我也只能这样了。再之后我去撞墙,他说我不要没事找事,又扇了我两巴掌,差点扇得我摔地上,之后他说他要走,这个家他待不下去了,我却哭着叫他别走,死死地拽着他,因为我不想被丟下,我跟他低头了,我还是期望他能像以前一样关心我,在乎我,爱我,还有可能吗
徐晶
①你希望他好好沟通,不要冷暴力,不要剥离,那你可以好好表达自己的感受,需要嘛?
②你死死拽着他,看上去你很害怕被抛弃,是否同时觉得他的暴力很有“力量感”?
③自己要有“力量”,无论ta是柔软的,还是坚硬的。
建议做系统咨询嘛,如果抑郁加家暴,需要追溯原生家庭甚至家族或者前世的
每天都觉得很累很乏力,上班没什么精神,什么都进不了脑子。很傻了一样,觉得好像什么也不会,也没有任何力气做什么。
徐晶
①最近换季,加整体能量场不太好,身体本来就弱的话,晚上早点休息,睡饱
。
②这种情况如果持续有段时间了,应该有心事一直没解决,通常是某种思维模式,或者情绪模式导致卡住,及时寻求帮助
决定当下的正是此时此刻的我自己,我并没有被过去困住,我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面,而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果
我可以决定自己的未来!
徐晶
①过去是虚幻的,但是如何解释过去确实影响未来,
比如过去有一些不好的影响,那我是否选择包容释怀过去不好的发生呢?
那我是否选择在未来看见真相,包括接纳不好的一面,我是否选择拥抱不确定,哪怕对我是伤害?
②我们要对未来作出选择,是因为我们终将为自己所发生的一切承担责任。所以主动选择,主动承担责任。
③选择未来,也是在改变“过去”
跟她已经认识3个月了,从互有好感到现在的暧昧期,基本上除了发生性关系,其它正常情侣会做的事我们都做了(牵手,接吻,约会等),但我们都好像对对方都缺乏点安全感的原因?,迟迟没有正式确定男女关系,我们相差9岁,我26,她35,可能这是她的顾虑吧,我也表白过,但她没有正面答应我,她可能会对正式确定下来的男女关系有些担忧和焦虑,我自己也有压力和担心,因为面对她会有些不自信。我接下来该怎么处理这段关系呢?有些苦恼,我们是互相喜欢的。
徐晶
①对35岁的女性而言,恋爱婚姻,会意味着很多,考虑得会更多一些。
②3个月的节奏还好,多多了解。如果你很喜欢她,刚好是你的类型,不要太着急,多多了解和相处。
③很多方面要经常交流,最好能达成很多共识共鸣,节奏自然而然水到渠成。不安的原因,往往是怕受伤怕拒绝,多为彼此的“不害怕”做些什么
工作时总是犯严重的低级错误,做的时候反复检查看不出来,提交成果后又发现出错。心里压力很大,害怕做项目了。
徐晶
①领导是不是要求很严格?在相处过程中有没有一些压迫感或者不愉快?
②学是细节性细致性的内容,尤其是数据,很容易出错。做得多了就熟练了,知道哪里容易出错,不要太苛责自己。
如果是数据类内容,做之前先清理数据;也可以就相关出错的点问百度,不断升级工具辅助自己。
③提升系统的方法论是另一个思路,也很有效。有时候换个思路,能淘汰掉自己反复出错的那种路径,还能提高效率。
希望对你有用
最近在准备和一个人进入恋爱关系
但是发现他的一些行为让我不安
我决定放弃和他的关系
没有吵闹 很理智
但是我却做了一个很奇怪的梦
我回到家拿着刀把我的两只小猫不同程度的砍伤
在砍它们的时候我心里好像觉得我的猫伤害了我
后来我在梦里睡醒后 看到它们的伤口后悔了
急着给猫找医生,但当时好像还是晚上
给我的妈妈打电话没人接
在梦里觉得自己有神经病,为什么会这样
徐晶
①梦境未必和你提到的事情有关。
②猫的性别是?提到猫,你的感受是什么?
③给医生打电话时,发现打给了妈妈是嘛?妈妈喜欢猫嘛?
过去我们常说,秀才遇到兵,有理说不清。给人的感觉,好像过去当兵的没有多少文化,而向没有文化的人讲道理,是一件非常困难的事情。事实上,在古代,当兵的人的确有文化的不太多。所以才有了这种说法。
的确,和不讲道理的人去讲道理,是一件不太容易的事情。
过去我们总认为,只有没有文化的人才会不讲道理,这就有些片面了。
因为没有文化,所以是非观也会比较弱,想要与他们沟通,或者讨论某个问题,就会牛头不对马嘴,沟通起来也会比较困难。
而事实上,最难沟通的并不是没有文化的人,而是那些被灌输了标准答案的人。
在这些人的头脑中,对任何事情都有着严格的标准答案,如果你的说法与他的标准答案不相符,他们就不会接受。如果与标准答案不一样,他们就认为是错误的。
正是因为有了这种先入为主的观念,才使得他们与人沟通起来会比较困难。现实生活中,这样的人还是非常多的。
曾经听到过这样一个比喻,如果你往一个空碗里倒水,会非常容易,但如果你往一只已经装满水的碗里倒水,就根本倒不进去。这才有了空杯心态的说法。
如果你想给一个人灌输某种思想,就必须先清空它原有的思想,这样才能让他接受你的观点。
所以,我们学习任何东西,都必须先清空自己,放弃过去一些陈旧的、落后的、或者自以为是的标准答案和想法。这样,才能真正把新的、正确的东西学到手。
这才是学习和沟通的正确姿势。
徐晶
①清空自己以及让别人接受自己观点,都是非常难的。
②认知是连成片的,甚至有稳固的认知模式,想让自己刻意空杯不容易,还需要谦卑谦逊的品质。
③当别人愿意,以及准备好接受你时,它才会被接纳,所以也不太容易给别人灌输,只最好他愿意取经
我工作中总是出现大小的错误,不知道如何减少错误量。 我每次眼都瞪圆了 错误也找不全。不知道咋办是好。 金融行业
徐晶
①是不是对自己犯错很敏感,很害怕?
②自己在工作中专注度是否够?是不是开小差?
③先处理恐惧,让状态松中有紧紧中有松,然后提升专注度,或者专业度(做事的方法)
团体治疗和一对一咨询有什么不同.哪个效果好?还是也可以同时做?
徐晶
①效果取决于自己的定义,是想得到某种收获,是想得到某种解决,是想得到某种体验。
②团体咨询通常会构建共同场域,激发共同课题,带来某种共鸣。
团体咨询有各种流派方式方法,尽量选择有“定力”的老师,能hold场域变化的老师。体质敏感的人群,不建议做团体咨询。
③1v1咨询相对私密,能够更详细讲述自己的故事,让老师协助你转换视角或者发现资源,解决你的问题。通常选择1v1,对老师的资质,体力,心力没有那么多的考验,主要看缘分和匹配度。
我遇到难题不好向外人说的时候,我只希望家人能倾听我,给我情感的支持,而不是要帮我解决问题,但是他们总是说你不好,你错了,你要反思,也不能提供有效的帮助,从小到大都是这样。后来我有事懒得去和他们说,并且远离他们,他们又指责我冷漠。成人后有很好的朋友,有能提供情绪价值的丈夫,与夫家的人也相处不错。但是今天我老公说,连自己的亲人都不能包容,你还能包容谁?让我很难过,我问老公,这么多年你也知道我是啥样的人,我人际关系有问题吗?老公也说不知道为啥,毕竟大家在一起的时间短,看着大家都很好。想起和家人在一起只能客套得像普通亲戚,还是感觉很苍凉,父母已经老了,平时只是问寒问暖,但是情感上隔了一层雾。他们无法意识到自己的问题。包括我的姐姐,她也意识到家人相处模式有问题,但依然还是用这样的模式,比如她找我倾诉的时候,我接纳她一切的情绪,但是我和她说的时候就指责我,还说我这么多年是假成长。 我只要远离家人我就是快乐的,甚至过春节回去见他们似乎是为了配合我老公,只是让夫家的人看到我也是有娘家的。
徐晶
①这是个好问题,比如,周边关系很好,原生家庭关系却不好。
因为原生家庭和现有家庭,家人之间的关系,不是很浅的缘分,是很深的缘分,是业力关系,里面有我们自己的专属功课。
②我想你说的指责,可能是想从父母那里得到积极的关注,肯定和支持,就像评论区那句“他给不了你,你可以自己给自己吗”让你很不舒服,但“我相信你可以给予自己”就让你觉得可以接受。
③长期都是这样的对话方式,或许在最早有“创伤”事件,或许在家里父母表达方式就是比较指责式或者直白式的。可以从自己做起,尝试对父母有积极正向的表达开始,看看父母会不会有什么变化
规划过几年后考证,成为一名兼职的心理咨询师,但早上看到这样的“奇葩”,我开始思考咨询师在生活中遇到这样的人是否还能保持刻意共情,还是就客观表达?顺带交代一下背景,这个群是我在练习正念的交流群,大家会提出问题,群友和老师会在里面解答。
同时,我通过一些细节观察推测那位提问者是一位中年男性。就真的胃里犯恶心,开始恐婚了,遇到这样的男的还不如终身不嫁。随着阅读学习和思考,真的很讨厌男性的大男子主义和自以为是的傲慢,只是有的人不严重有的人很严重。说不上来,就是十分恶心。
徐晶
①这位男士有自己的功课要处理。
语气语态表情是自己情绪的一部分,我们感知别人的情绪也通过这些判断到。
带着自己的情绪,指看见自己的情绪,感受到它的存在,当自己情不自禁展示给别人时要意识到自己的情绪是什么,可以用什么样的词汇描述。
我们向对方表达,是想让对方看见自己的感受还是想解决问题?我们可以直接表达感受,比如这件事让我很不舒服,我觉得他应该怎么做。
②“我们”对这位男士有反感,这是“我们”的功课,比如他看上去有点自大,攻击性很强,很像生活中某些人人。那“我们”受伤害的那些瞬间,负面的感受是否还堆积着,事件是否还有未完成的部分?
③咨访关系中,对方首先是被我们接纳的,而不是被社会道德所评判的。比如犯罪,恋物,恋母,家暴等等,如果我们不接纳人性的阴暗面,带有很多个人感受和情绪色彩看待他们,那我们就无法清晰地看到问题成因,形成过程。
④助人,不意味着上下位地拯救对方,扭转局面,而是在对方需要的时候,可以提供当下ta需要的帮助。
这些是我的雷区,如果有人做这些,就代表友尽了。绝交了。
如果有男的做这些,那就分手。
我想问一下,我这些标准正确么?有没有反应过激?
一方面我觉得这些行为确实不好,搁任何人都要生气,但我又觉得很多人都会说到的做不到,放鸽子,撒谎,我都要自我怀疑是不是我反应过激?期待太高?
徐晶
①通常爱屋及乌,每个人都有些小毛病,不那么完美,但小毛病能否接受,取决于我们对ta的信任和包容度。
②如果只是针对个别人,这样的讨厌没有问题;如果是针对所有人,感觉标准就变成了一种防御,更重要的是看清“人”。
③在识人上,确实会经历一些时间一些事件,才慢慢有分辨力,不必苛责自己太过分,这也是对自己的一种保护方式,慢慢更了解对方更信任对方,自然而然也不会为自己的“标准”受累
孩子在幼儿园被别人说“妈妈走了就不会回来了”。导致孩子特别抗拒去幼儿园,,家长应该怎样给孩子心理开导,可以跟孩子玩怎样的游戏让孩子放下这件事呢?
刚看到一个帖子关于对待金钱的看法,想到对待朋友对待友谊,一方面觉得渴望真正的朋友,好的友谊,一方面又觉得没意思,你看我们那边那些同事,手挽手地很好的样子,说说别人的坏话,看上去很好的样子,等真的有事情了的时候,还不是当做不知道?有几个是雪中送炭的?
徐晶
①后半段关于同事的观察,是很敏锐的。正常情况下,职场没有朋友,一起扛事儿患过难的,容易成朋友,但不意味着长长久久。
②朋友需要在自己喜欢的圈子里找,比如课程、社群等等,秉性相同,价值观相同,更容易做朋友。
③跟自己“成交”过的人,因为自己的服务品质,也容易交到朋友,反而有时候更稳固。
我经常感觉很痛苦(回想过去的时候)
但是昨天坐在城堡楼上吹吹晚风,又感觉这个世界其实宁静又很美好。一时间感觉很舒畅 好像忘了过去的不好只剩下了单纯的美好的感觉。
但是回到原来的环境又会变回去。我要怎样才能一直留住那些美好的感觉呢?
徐晶
①你的感受性很好,处于敏感型,对环境氛围很敏感甚至敏锐。
②如果氛围不好,可以适当调节自己的状态,保护好自己的能量就可以,有些需要时间的酝酿发展流经。
如果怀念过去的事情,或许有放不下的心结,可以找老师帮忙,因为对过去的解释决定了未来的发生。活在当下,创造当下的体验,是最好的状态
心里憋着很多仇恨释放不出来,甚至想做出杀人的冲动,不想活了
徐晶
①宽恕是不容易做到的,接纳自己不宽恕别人的想法和感受
②想必你也应该受了很多委屈吧,或许我们可以看看那些场景,为什么自己无力,被伤害,有没有办法可以更轻松解决,保护自己不受伤害
如何治愈社恐呢,让自己变得洒脱和自然,情感方面炯炯有神,不再拘谨和放不开。
徐晶
①社恐分场景,也需要学习,反复练习相应的技能
②所有的社交场合,先尊重自己的感受,接纳自己的各种缺点不自然,再坦然沟通。
③对环境感到不安全,往往也会不自觉的“社恐”
开到一个我很恐惧陌生的地方 越来越远 我很害怕 我就下车了 下车后的地方那边是有海 非常深蓝色 让我非常窒息害怕 我想找回家的路 强撑着对无垠深蓝色大海的恐惧游到对岸 后面最后问了一个小姐姐她给我指明道路我最后坐上回去的公交 快上公交前还有碰到一个眼神带着凶光的男人 我匆匆离去 假装没看见 坐上了公交 避开了他们 这个梦我做了不止一次 也不知道代表着什么 感觉对我来说很典型
徐晶
①反复发生的梦境,对你来说是重要课题,而且一直在这一关没突破。
②公交车,海,你会联想到什么,如果可以,可以把梦境更多细节补充上,比如按场景分段,方向,颜色,数量等
③你可能面临一些突破,而且贵人运不错,它本身对你是很治愈很美妙的可能性,但你一直很恐惧,无法信任。这是我目前看梦感受到的
成熟的男生会有一些他们的想法,遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容
徐晶
①成熟男性,有自己的想法,不代表不包容,反而他们更看重平等或尊重。
没有想法的人,比较随大流,无所谓。
②或许你也是比较有想法的人。可以尝试让成熟表达自己的观点,同时友好向对方表达自己观点
允许别人跟自己不一样,也允许自己跟别人不一样。
③外边成熟和内在成熟是两回事,性格自大自负和工作能力强也是两回事,注意分辨。
最近天天被他们催我头痛,每天一碗饭吃不去。夜里做噩梦
徐晶
①整个情绪氛围压抑住了自己的思考和行动。可以找一些方式,适当自己的情绪。
②被别人反复催的时候,是很烦,如果是环境因素,其实ta催的不是你,不是针对你,是流程或者工作需要;如果是个人因素,要看到ta催的也不是你,是对你的期待。
换个角度考虑,不要把一切当成对自己的“攻击”,会好受很多
主播,最近一个月了直播超级不好,之前直播还可以的,焦虑的特别烦躁,影响失眠了,做事情没有兴趣,主要直播的收益和之前差距太大了!导致一个月心情不好!
徐晶
①是哪个平台,留意一下平台规则的调整
②焦虑很严重,可以找老师做情绪调节,有意识训练自己对焦虑的疏导和应对。
③目前都比较卷,同样的时间和事件,心态好状态好,哪怕没有结果,但自己的舒适度是不同的
经常性的会想如果我回到过去,让不幸的一切没发生就好了…
徐晶
①过去是个幻觉,比事件本身更重要的是,你如何看待解释这件事。
②创伤性事件留下的感受情绪需要清理掉,需要深度的疗愈去穿越。
③任何创伤发生的本意不是伤害你,甚至是你的内疚和悔恨,那里有你该拥有的智慧
有时候咨询多了,更走不出来
徐晶
①存在不同流派,切入视角不同,同一时间段内找不同咨询师确实会容易迷茫,这个时候,选择自己更有共鸣更有共振的咨询师很重要
②匹配的咨询师会根据你的节奏,一层层剥洋葱,多少会伴随一定的情绪产生。
③尽量每次咨询确定一个小主题来沟通,深入解决。太宽泛很容易变成唠嗑过个嘴瘾。
孤独是人生当然,是与生俱来。幸福从不是理所当然,是后天经营。
幸福是柳暗花明后的又一村,幸福山重水复后又有路。幸福是苦心经营的辛苦所得,珍惜才会长久。
一个人对孤独的领悟,是他对幸福领悟的程度。
感觉自己内在小孩需要疗愈
徐晶
这个话题有点大,每个人都需要疗愈内在小孩。如果有具体想聊的事儿,欢迎咨询
今天遇到一波客人反复问我为什么不接送
我很无语
一百多一点的家庭房,住三个人
家居装修都是用的好品质
乳胶漆都是用的儿童漆
我这只有一个人,确实一直不接送的
被另一个民宿老板挑拨离间说我们怎么不接送
她们就开始和我争论上了
最后我也不想让她们来了
退款了
只是感觉是不是自己跳进了生意人的思维
还是我应该有接受这些状况的准备
塞翁失马,焉知祸福吧
徐晶
做事要方,做人要圆
有恋爱导师吗?我迷恋他两年了。很想找个人咨询下,我该怎么让他把我放在平等地位上。然后追求他。这是他的朋友圈,很想问一下这种男的需要怎么追。
26岁
电商小企业老板
自律幽默又有趣
徐晶
①他有你的心目中“偶像”特质,还是有你熟悉的喜欢的特质,
②其次是他喜欢什么类型,
③你愿意做一些改变成为他的互补,还是想成为他
这几个问题需要想清楚
如何能把自己变成一个人才?谁能告诉我?
徐晶
从自己的优势能力,撬动优势领域,自然联动其他能力和领域
如何摆脱学习型人格呢,需要指导、辅导的心态?工作好久了,总想着依靠别人,有人把关,担心自己做不好。独立工作的心态很弱
徐晶
要看具体工作场景,总有人帮有人把关,有时候是件好事
“担心自己做不好”跟自己经历,和管理风格,和合作的认知是有关系的
我是从小有过不少心理创伤的人,抛弃创伤、家庭暴力、语言暴力、校园霸凌,生理缺陷自卑、社交恐惧症等等,都经历过,虽然每一种类型都不是特别严重,特别极端,但是加起来也让我长大后存在种种心理不适。
我觉得我要想过上幸福的生活,需要做不少心理咨询,除非我能找到一个总能给我正面反馈的对象,但是我觉得凭我这种情况确实太难了,并且带着自己渴望疗愈的需求找对象也并不合适,因为通过爱情实现心理疗愈的几率太小了,因此想到这里我就产生了一个想法,如果能找一个心理咨询师做媳妇儿的话,那就好了,当然了只是想一想哈哈。
徐晶
找到真心相爱的就可以了
,一起成长就很好。
拯救和被拯救的关系,不太适合过日子
棕色:”阿连的头特别晕”
紫色:“感觉阿连的嗓子随着呼吸发颤”
棕色:“那咋整?”
紫色:“把阿连约出来,一起压马路”
于是,阿连就拿着棕色和紫色的画笔,开始在二维世界里行走
徐晶
emmm,今天心情不太好是嘛,我看图猜测
其实,一个人爱不爱你,你心里清楚的很,找别人反复求证无非是因为无法接受事实,想靠别人的说法来让自己自欺欺人…当我有一天能够认识到这一点的时候,当我认识到也不再痛的时候…也许是新生…
徐晶
心里清楚,和接受这样的事实,以及从中走出来,确实需要一些时间,但也可以很快~
我说的这种失眠是在白天因为困而想稍微休息一下的时候,比如说去亲戚家,明知道躺在亲戚在床上稍微午休一下,没什么事儿,可是就是很难睡着。
我个人也是从小就比较缺乏安全感,容易焦虑的人,我想问怎么样能让自己在家以外的地方,想稍微睡一会儿的时候也能够很快睡着
徐晶
在别人家不容易睡着,这是正常现象,能量场不同。或许,你更需要的是补充能量的方式?
父亲走的很突然,父亲新冠白肺走的,走的很突然,在医院从ICU出来要做CT,父亲呼吸急促的出来了,我当时安慰他说,“爸爸要坚强,你一定会好的”我爸是个急性子,埋怨我,“我呼吸不上来难受,哪儿来的康复!?我当时在电梯里哭了…哭的特别伤心,我不是怪我爸骂我,我是悔恨为什么我和我爸的最后一句话竟然是这样的…….
徐晶
除了有形世界还有无形世界,还有很多方式可以向爸爸表达爱
“爱”的源头是源自内在,只有学会如何“自爱”,才能具有真正爱别人的能力,否则永远给予别人的爱都带着索取和抓取,最终带来失落与受伤。
如果心里的爱是本自具足,就是水满自溢,带给别人的都是最美好的源泉。
当你处在一个非常自尊自信安全稳定的状态的时候,你知道自己"本自具足",所以你不需要外界的东西来证明自己,这个“来不来都行”指的是外界的证明“来不来都行”。比如你知道你值得被爱,所以你不需要通过刻意证明你值得被爱。
宇宙即我心,我心即宇宙。你是什么,你彰显什么,你才会看见什么。世界就像一面镜子,映出你的内心世界。
本自具足是佛家术语,个人觉悟达到圆满。
出自六祖何期自性,本自具足。有佛性便是最大的修为,觉察到佛性,便是觉察到原本存在的自性之光,觉察到每个人心中内在的上帝。由此方能更好的自爱及爱人,不再向外索取。
本自具足,意识到自己什么都不缺少,由此不需要向外界索取能量,本身就可以散发光和热,自成小宇宙。结合现实,就是说这个人把自己的心照顾的很好,内心有太阳眼里有光,并且感到自我满足和由衷的喜悦,同时可以散发光和热去温暖周围的人。这样就是一个独立而完整的人。
通俗的讲,具足就是本来圆满,也就是本自具足,其实就是我们通常所说的完满不缺无缺意思就是说,一切事物都具备其最根本、最完美的本质。
生活中的大多计较,都来源于自己认为自己缺这个缺那个,不然我就会有什么下场。然后产生资源的争夺,小到几十块钱,一句冷暖的话语,大到房子车子。
正人行邪法,邪法亦正,邪人行正法,正法亦邪,一切唯心造。
大悲无泪,大悟无言,大笑无声。
菩提本无树,明镜亦非台,原本无一物,何处染尘埃。
众生诸佛不相侵,山自高兮水自深。万别千差明底事,鹧鸪啼处百花新。
凡所有相,皆是虚妄。若见诸相非相,即见如来。
徐晶
确实,自爱是核心最关键的功课,“修身齐家治国平天下”。看的出,你花了很多功夫读哲学读心理学的书。意识到就很不容易了,还要慢慢体验到并持续保持“本自具足”的身体感受
回馈的品质决定了关系的营养。
徐晶
是这样。对方很有爱,内心不匮乏,也不会把很多“故事”投射在别人身上,同理,自己也是这样
出生在重男轻女家庭,好像一生都在追求被认可。
任何人的否认,都很难过。
徐晶
我也出生在这样的人家庭,经历过证明自己,事事都想争……但最后发现,其实是自己小时候一些经历留下的执念
我真的很后悔婚前性行为,很后悔很后悔,我错了。
徐晶
内疚是最低频率的情绪状态。
婚前性行为其实在今天很普遍,大家的态度其实蛮开放的,这算不上你的错。
或许你有很多过去的观念,感受在牵绊着,但建议尽快从内疚中走出来,需要帮助的话,可以联系我
大晚上的像吃了疯狗嘚儿一样……兴奋的差点停不下来了,看样子是燥了
徐晶
立体感很强,是图像视觉非常好的那种,可以发展下,有没有发现你这组图片有个共性,“螺旋”,它对你有什么意义嘛,当然你可以私下回复我
这是一篇架空的平行宇宙小说,我是里面的主人公。
灵感来源于自己之前的一次经历:一天晚上,我听见楼下有狗叫和婴儿的哭声,我心里不安就下楼查看,到楼下以后,我发出低吼,狗叫声开始散去,我顺着婴儿的哭声,找到了一个垃圾桶,里面什么都没有,然后那一刻,婴儿的哭声也消失了,后来我就自己上楼回家了。
今天想起这个事情,脑里有了一些故事情节,就写了下来
徐晶
很有趣,很连贯,很有想象力的故事。阿连的连字让我想到了“莲花”的“莲”,出淤泥而不染的品质,以及荷叶上的脉络的各种贯通
我一般做事也好平时人际交往都会有什么说什么,很坦诚很坦诚,都会夹杂个人情绪个人看法,为什么呢?这个原因在哪里?我要从哪里治根本才好?
徐晶
①真实真诚在自我觉察和自我成长是绝对优势
②沟通时,简单直接坦率是个人风格
③夹杂个人情绪是自己有积怨已久的情绪没有释放出来,以至于在那个放下看不到对方的感受。
④很多情景需要具体分析,你有情绪未必是你不对你不好,也是一种自我保护机制
已婚女士不应该跟异性常聊天吗?
徐晶
正常聊天,没有问题。
如果老公很介意,可以向对方好好沟通一下,或许是对方没有安全感呢
《流动的金色麦田》
词:阿连
有没有那样一种麦田
是金色的,像流动的液体一样
流过土地、农舍
灌溉花草与树木
连接森林和红色的房子
生命不止,流动不息……