没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗???
就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走,心情都没了
茅丽英
说明你面善,心地善良。但是面对别人推销时,保持足够的理智礼貌的回应一下转身离开
不就是年纪大就没结婚而已嘛?
人家一没犯法,二来不偷不抢,要求高点怎么了?
想嫁个有钱人不对吗?
就算好高骛远,犯法吗?
想当个小仙女不行吗?
单身一辈子,是人家自由选择的美妙人生。
子非鱼,安知鱼之乐?
你有什么资格评判?
吃你家粮食啦?
让你养老了?
什么国家发展,民族未来,结婚率,生育率,大龄剩男关剩女啥事?
茅丽英
情绪没有好坏对错的。每一种情绪都有它特定的能量在,就是每一种情绪都是能量的体现。
有个小孩,我有什么东西他都主动要
他妈妈也默许
还以此为荣
说他家孩子在外面饿不着
都是些小东西又不好意思不给
但有时我也很少了
如果有别人说他的小孩有什么问题
他就说小孩子就是这样的
他妈妈就总是说别人谁给她这个给她那个
我好烦这样的人
信佛
得到什么别人给的东西
就说是菩萨保佑的
我一开始也会给他们很多东西
现在发现这样的人我不适合交往
挺有问题的
茅丽英
孩子的母亲不懂得给予孩子合理的限制。爱之不当足以害之。远离呗
明年一定考上研究生,考不上我就自废手脚,哪位老师帮助我度过这个难关
遇到不好的事情不好的人,长时间沉浸在痛苦里,不去面对,逃避。当我开始承担起对自己人生的责任,我知道我需要去面对,去重新开始,我才会真的成长吧。
固化的思维模式 从小到大接受的教育,让我知道什么是对的,什么是错的。知道什么该做,什么不该做。同时也让我痛苦。
我总是想知道,为什么?为什么有的人就是不会愧疚,就是自私,为什么要伤害别人?为什么要欺骗?这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用?….
这都是源自于我固化的认知和思维。
就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。
茅丽英
你已经在突破了
乖乖女,从小到大被妈妈安排,从小学到大学到找工作到结婚,我结婚真正喜欢的我妈不认可,结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限,基本都在关心孩子,我们虽然有孩子,但我一点也爱不起来这个孩子,没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办?
茅丽英
理解实际情况。但你对孩子爱的能力弱,对孩子的影响会比较大,这个可能是你要面对的课题。
我们的事有点复杂,最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾,从小外公外婆扶养,我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500,没想到我姐妹真借了,不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了,不知道咋相处才合适,总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃,我并不想离开他,也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了
茅丽英
你不接受他以不负责任的状态回应你,所以你难受。要么他为了你提升自我价值,要么你为了他降低对他的期待。重新建立沟通的方式和态度。
班也不想上了,出来逛逛街,买买衣服,感觉挺好,心情也好
茅丽英
好开心
心若有归宿,日子便会馨香;心若随缘,便无烦恼生成;心若超脱,便会淡然;心若感恩,幸福就会来临;心若有禅意,人生则豁然开朗。
茅丽英
自由自在
30了,感觉只有工作,知识能一直陪我,我需要它们都在。谈对象也不想谈,面对一个陌生女孩,无非又是过客
茅丽英
信念不同,感受就不一样。。信念决定了我们自己内在的感受。30的年纪正是成家立业好时光
好伐
当一段关系刚开始的时候一切都很好,我也能快速和人亲近。可是当对方开始喜欢我、并且关系变近的时候,我又会慢慢开始保持距离,好像有种感觉,我很害怕别人发现自己其实没有Ta想得那么好。不止是男女恋爱关系,平时各种关系。这是为什么?
最近感觉很烦,孩子病了,老公一个月感觉都在感冒,什么也管不了。
茅丽英
确实不容易啊
把压力释放出来,让情绪流畅。您来倾诉我来聆听
自己的老家是个四线小城市,自从有了孩子后就回老家随父母一起生活、也是依赖父母帮衬带孩子。本来以前是在成都,因为一些压力和自己的无能所以才回了家乡。表面上看是现世安稳、其实内心非常抵触。今晚和邻居出去散了会步,看到周围的一切都觉得没意思,家乡简直就是个养老城市,毫无生机和活力,满大街的大多数都是中老年人。尽管有几个曾经的中学同学也留在了家乡,并且发展的不错。然而我跟他们根本就没任何交集,也不会联系,确切的说是他们压根就不愿意跟我联系,因为毫无交换价值可言,但是他们经常聚餐喝酒、只有我是个局外人。越来越觉得自己有点失败、从读书时代到踏入社会。总是成为被孤立的那一个
尽管已经很努力调整,学习,克制,但还是放不下对我那个狗杂种爹的恨,车怎么不砸死他,老瘪三,我一想起他就恨得牙根痒痒,这个杂种生杂种养的,除了撒腿就跑什么也不会,遇见事情,属他跑的快,也不知道这个畜生当年怎么配当爹,狗都比这个老杂种强,不得好死的东西!
为什总感觉被人利用,而且当我想反抗的时候却没有任何能力
尽管我已经有两个孩子了,但是最近总爱想入非非,听到身边人讲述自己曾经的校园恋情心里各种羡慕。回顾我的中学时代尤其是高中,除了题海战术似乎就没别的美好回忆。甚至开始怨恨起自己的父母,从小父母给我灌输的传统思想就是只要学习成绩好其他的都不重要。对于早恋这种事更是想都不敢想,甚至还笑话班上那些早恋的女生,还背后骂她们生活不检点。但是现在回想起来,我有时觉得我自己才是最大的笑话。学生时代就没有被任何一个男生喜欢过,在众人眼里就是一个“女汉子”的人设。曾经最鄙视那种大学期间同居或者做过人流的女生。现在都觉得她们的人生其实是精彩的,自己的人生是单调的。工作后为了弥补学生时代没有经历校园恋情的遗憾,干了一些糊涂事,基本都跟搞暧昧或者出轨有关。印象比较深刻的是有一天晚上跟某某同事夜游公园,当时的意境特别像校园时代偷偷谈恋爱。还有一次是认识了一个比自己小6岁的男的,他出于某种目的主动开车带我出去兜风,故意播放关于爱情的流行音乐、营造了一种温馨浪漫的氛围。让我梦回校园时代,他看到我开始“沉沦”之后就开始动手动脚,甚至把车停在偏僻地方试图接吻,刚开始我很反抗,然而后来还是被他吻上了。。。。 发生这一系列见不得光的事我认为都是学生时代遗留下了太多遗憾,而我只是假装跟自己和解。
2023年马上就要接近尾声了,这一年遇到了太多的事情了,让我感觉身心俱疲,好几段感情都是无言的结局,曾经使我丧失了信心也低沉了一段时间。现在想一想看,好像并没有什么,我自己本身就不差,工作、学历都有,家里面也不错。这样的话,我干嘛要让自己去跪舔别人呢,我自己现在就把自己做好了不就可以了,该有的东西到时候水到渠成就有了,强求就不必要了,可能我会晚一点,但我可能是最幸福的一个。
我发现身边的很多人 睡觉时喜欢 放着电视剧 或者 别的电视节目 才能睡着 我也会这样 是感到孤独 有声音的陪伴 会有安全感 你也会这样吗?
茅丽英
同感
接纳和允许
心情郁闷,失眠的夜,想离离不了,这种日子什么时候是头
我因为娃娃不听话发狂了,大哭、撞头想要自杀。十二岁的宝贝上课出门前,我伸出了宝贝日常最想要的拥抱之手,抱着她说:“我爱你,但是我想死。”
宝贝说:“想死的人会说出来吗?你不是想死,是想我爱你是不是?”然后顺着我的头抚摸到背,我瞬间泪流满面,那个平时不听话又忽略我感受的宝贝怎么这么懂得心疼人?那么理解人!我却像个要糖吃的小孩哭哭啼啼,一时刻我俩身份颠倒。我抱着宝贝继续哭着说:“我是不是像个孩子呀?可是我真的很想这样呜呜呜……”宝贝继续抚摸着安慰我……
呜呜呜……这么乖巧的孩子我怎么平时还有想掐死她的时候?我真的不是个好妈妈呜呜呜呜……孩子多乖呀!呜呜呜呜呜
阿姨的逻辑是,因为我桀骜不驯,所以所有的人远离我,并且我从此很可怜,孤家寡人,是我自找的,都是我的错,我活该,所以我得改,活成你们希望我成为的样子,于是我试着改变自己没有被好好爱过的经历所以我不会爱不会亲密关系,我于是成了讨好型人格,我辛苦,然后被嫌弃。对不起,就算全世界没有人能关爱我,我宁可抛弃全世界,也要站在自己的身后,不管别人怎么看我,因为我可怜的时候没有人站出来保护我,当我自我怀疑自我否定的时候也听你们的话的时候我瞬间失去自我,我就像没有存在,所以我也要遵循自己的内心活着,你们的观点就是一边指责我,一边伤害我的社交负担。我们不是一类人。
可是这些不能发给父母,他们不能理解,他们只会让我忍气吞声,离开他们我在上海不能活。
三天了,下去了,没有很深的淤青,今天又吵架了,他晚上喝酒,如果我不在了,我希望有人看到我这个动态
最开始的时候,我lg说要办酒席。我说,那就要拍婚纱照,不然别人去你家看什么。他爽快答应了。拍婚纱照交钱的时候,他躲在门外。每次我们出去消费,要付钱的时候,他都会有各种理由跑到外面很远的地方。本来我可以交钱的,又不多。考虑到他吃住都是我家,又总是开我的车子,让他交一次钱也不算过分吧。况且结婚的事情是男的做主,又不是吃饭买家具。
我叫他进去交了钱,他好像有一点点不高兴的样子。后来化妆了,他离我五六米远,一直低头看手机。接着,干脆见不到人了。这个时候,我只是感到有点不开心,还不至于生气。
拍照的时候,他也是离我远远的,表现的很不配合,很不情愿,表情僵硬,好像拒绝拍照。我说这件衣服就拍这么多把,看看照片。看了照片,我不满意。他就跟摄影师说我的不是。
我有一点生气了,想不拍了。但想到大老远跑一趟不容易,花的还是他的钱。我去挑第二套衣服,我看中的衣服,工作人员不让我拍,其他的都是露胸露背的,我不喜欢。后来勉强挑到一件还可以的,但是需要买胸贴。工作人员不肯帮我买,我的手机又在他那里。我去找他,他正在打电话没有理我,也没有示意我等一下。
这是,我实在是按耐不住生气了,跑进试衣间换衣服,说不拍了。他冲进试衣间说,这是一个几千块钱的单子,要是没了,失去的是一群客户。
我们各自带着怨气回到家里时,他跟我妈妈说,昨晚他朋友跟他说,他那里拍只要一千多,便宜了一千多。
这件事吧,我认为双方都有做的欠妥的地方。我大概是任性,对他做不到像大人包容小孩那样大度。因为每一次出现矛盾,都是我退让。他从不认错,从不认为自己有错。每一次出现问题,都要我低头。这一次,我真的做不到了。
或许在百分之九十九的男的眼里,他没有做错一点,甚至认为我脑子有病。
我发这个帖子的目的不是为了人他们认为我对象是错的,大多数的人更愿意站在自己同一性别的人这一边。
我只想问问那些男的,如果异位相处,我不相信你们还能说出这样的话来。这件事确实是一件小事,但是能反应出一些问题。
那天之后的几天里,我给他拍照,表现的配合,眼里也没有不情愿,只是我跟他站在一起就不情愿。我还看过那个婚纱馆别人的婚纱照,对方男的虽然也是被动配合,但眼底的情谊藏不住。
我只是认为他不喜欢我,或许没有真心。无关金钱,跟态度有关。不然,他不会最后没有解释,也坚决不认错。
我们要怎样更好地探索自己 了解自己呢?
然后怎样去探索别人 了解别人呢?
要怎样去建立和别人的联系 挑选人生伴侣呢?
茅丽英
放空自己,去看人的空间中还有多种可能性。不去用标尺标签来框住定义
生活远比我想象中的难和无趣。越来越讨厌现在这种一成不变的生活,后悔生了二胎。本来29号就要参加事业单位考试了、然而复习的时候也免不了心情烦躁。尽管我内心渴望考上、这样就可以改变现在的生活去上班了、然而又觉得自己太失败。都带两个孩子了还在考试的路上,这个年纪了也是尴尬的年龄。
茅丽英
你征求一下老公的意见呢?如果他支持你追求事业,你可以为了事业努力一把,尽量平衡时间。如果他反对,不建议你执意为事业冲,同时告诉他你放弃是为了更好的照顾孩子和这个家,协商一下。
我无法安静下来去觉察那个心是怎样的体验,我不敢去碰触,因为我无法想象未来,也无法想象当下是否有解决办法,回想过去,也会让我觉得当下很糟糕,
仿佛一瞬间,我什么都没有了,上路的资本也没有,无论是有形的钱,或是无形的能力,我突然间一切保障都没有了,而我已经29岁了,这一病,仿佛让我的人生重新归零了,可我已经欠下的人生债务,却没有消失。
比如我是一个儿子,我需要给父母养老,他们下半辈子需要我,我丢了保障自己的同时,对他们也是一种风险。
比如我差点要结婚,也影响了另外一个家庭的人生节奏,我也需要给对方一个交代,
比如我还有160万的房子债务需要处理
比如我已经停滞工作半年了,上手工作出现了很大的问题,公司现在很需要破局,我像一个废人,什么都做不了,我对自己很挫败,也害怕因此,我六年的机会平台,也因此失去
我现在非常想解决这个局面,可我真的无法去深度体验去想,因为我的感受提示着我,拿什么资本去想,我还没有好。
这些全都是现实问题,不是说我靠意念调整,靠幻想忽略,它就不存在
这些现实的问题,每天都在提示着我,都在绑架着我,我无法真正的放松下来
我只能转移注意力,否则我真的觉得自己失败到底了,活着的意义是什么,看不见任何的希望,但仿佛的确还有一个声音和我说
其实,我不甘心,我还是很想体验人生,体验人间烟火,所以我内心深处是很想好起来的,只是我太想有一个方向了,有一条路径了
我想知道我可以怎么办……
我发现我的大脑每天都在攻击自己
我静不下来
我也不知道怎么可以好好爱自己
我可以做什么
茅丽英
找个工作吧,从新开始。之前的就算了吧,这情况确实有点糟糕,似乎沒什么价值了。整理生活乱局重新开始,放过自己。
不知道何时起,孩子开始欺负家里的猫,总是欺负它,追着它跑,吓唬它,我好好和孩子说它是弱小的动物,不听的,照样欺负。揍他也没用,罚他钱也没用,和他谈心,问他原因,就说觉得好玩。还和他讲道理,说说踢猫效应,问问是不是学业压力大,无处发泄,他说有一些,准备下周让他回来先运动。现在猫看到他就躲,非常可怜,各位老师还有其他更好的办法吗?
茅丽英
觉察子亲关系里和父母的相处模式。孩子的这个行为,他想表达的是什么?期待是什么?
感情里直击灵魂的话术(1)你是要因为一件小事就要否定我的全部付出吗?(2)你认为的一切都是你认为,并不是事实,那只是你的想法;(3)我做错的这件事你给我解释的机会了吗?你怎么断定我是故意的?(4)你再讲这件事就是你不能允许我有缺点,你能接受我也是平凡人吗…(5)骗你对我有什么好处?我可不骗人…(6)你认为我不够爱你是你的事,但我认为我已经做到百分百了…(7)尽管这样,你不要逼我承认不爱你,那不是事实…(8)做错事的时候先发制人说自己委屈无辜,没有被考虑情绪…(9)你还不允许我生气吗?敢问这算人渣pua吗?
茅丽英
如果对方如此,你可以单方面切断这种沟通模式,以成人人格回应
就是我父亲已经去世四五年了 然后最近我就是莫名其妙的会精神恍惚 看着窗户外面的一个地方 觉得他在那里飘着 我没当回事 然后有一次我洗碗的时候 我又觉得我父亲在我身后 我就一边洗一边絮絮叨叨的和他讲最近的事 讲完还会觉得他在回答我 然后我再去回答他的回答 就他在那的感觉特别强烈 我就过去抱了抱他 然后什么也没抱到 我就懵了 我不知道我在干嘛了 我才意识到我最近都怎么了
茅丽英
过度思念父亲,情绪没有得到流动。我们可以聊一聊,让思念的情绪流动出来。
早上我一出门,看到邻居把鞋柜摆放在外面,占用我们的公共空间,虽然不影响我的出行,但是我心里特别生气难受,希望两家的公共空间干净,大家都不要用,一起维护。
一天我都特别特别生气,怎么办。她早上跟我说,想给儿子腾出地方摆书桌,就把鞋柜拿出来了
想到这个鞋柜在这儿我就生气,怎么办
茅丽英
你跟领居好好沟通协调一下,说出自已的内心感受。先礼后兵
老公长期在外地工作,基本没空陪我去旅游,就算回来了也是陪孩子,我在自己家乡跟父母一起带两个孩子。内心特别渴望能够去没去过地方体验一下不同的风景。但是除了老公我找不到合适的人陪我去,就算要去玩也得带上五岁的大孩子。而我从没有单独带过孩子出远门,我自己都觉得我内心是个小孩子。想出去旅行却被束缚在原地,太纠结和压抑了
茅丽英
您可以把自己内心的真实感受跟老公说呀,把需求表达出来
如何评价单位里——嘴上绝不吃亏,别人问什么都能怼回去,感觉气势蛮强绝不掉价的女生?
遇到的咨询师全都是让他们自己的问题,了解相关背景一了解一个小时,然后再制定一个长达10天的方案一个小小的问题不断地让你去说,周围的各种各样的晓得情况。有能真心实意帮忙出解决方案的老师吗?
茅丽英
七分信任,三分自我觉察。跟情绪链接不上不代表能爆破,很多人链接上,都是在内心冲突,显化表达才算释放,不愿释放是因为什么?
我讨厌我的家庭圈,关系最亲近的人缺点最多,最是那半痴呆状,无思想,无觉察,无行动力,逻辑混乱,声音即是噪音,行为即是低等动物,为什么?为什么?为什么?同是一个家庭环境,感觉是俩平行宇宙?可是,可是,还得继续亲近……
茅丽英
听起来感觉是你的投射多一点,觉察一下自己当下的情绪根源。
他跟我在一起的时候习惯性说谎、三角测量、煤气灯效应、pua我打压我指责我,哭穷卖惨。请问npd会改吗?会对他真的喜欢的人变得很好吗?还是说这种人格会不断重复一样的循环?
昨天得知曾经和我暧昧过的人
有孩子,远离家乡是为了赚钱
和我在一起时也是吃软饭
细思极恐,当时只是觉得他命运不好
导致的没有能力总想走捷径
他有我需要的部分,我也浅尝辄止
原来人可以复杂到这个程度
茅丽英
允许这个情绪在,不必要做行为上的努力和接触
总是考虑别人感受,在意别人对我的看法,特别累特别辛苦……
不知道别人家怎么样,我家常常一天都不能安生。每个人都得看她脸色过日子。什么都没干也要躺枪,摆着脸真是不想看。从小都感觉怎么家里这么多事啊?多说句话也生气,说错了也生气,你整天累不累啊?放假回家才几天啊‼️又开始了。要不是我亲妈,我真的有多远得离你多远
茅丽英
适当的表达一下自己的情绪,有合适的机会跟母亲聊聊她跟自己父母的子亲关系如何的呀
恋爱十年上个月订婚,感觉我俩属于虐恋。他自己创业,我朝九晚五双休。他每天在我们的工作室接待各种客户,男女都有,一天大概工作十小时,忙的时候可能更多。男我总觉得他陪所谓的客户没有意义,他总是对他们笑脸相迎,温柔阳光。我嫉妒男男女女的别人和我分享他。一天中可能连睡前的20分钟都不愿意陪我,他总说他要赚钱,赚钱给我,但并没有。他也总是因为客户的突然到来失信于我。我理想的生活下班能和另一半一起娱乐,追求平稳,不期望大富大贵。我们是老乡,但是同在离家千里之外的异地,我在情感上需要他陪伴,但是没有。
茅丽英
认知上做些缓解,日常生活中学会调理自己的情绪。找个合适的时间跟先生表达您真实的感受和需求。
结婚好啥,,谈对象麻烦死了,这事,那事,蛮烦的要命
女朋友大我5岁,她31,我26,她家庭条件远远比我好,自己收入也非常高,我们在一起虽然都很开心和轻松,但是每次聊到共同的未来都会很焦虑,我焦虑于我跟她不是一个阶级的人,内心会自卑,她焦虑于我的收入我的家庭担心我俩很难走到婚姻这步,没有安全感。请问各位老师,我是选择放手呢,还是坚定一些,我真的很爱她,很想跟她在一起,但是现实的差距又会让我自卑,觉得自己给不到她好的未来,配不上她。如何合适,可以接受长期做心理咨询
茅丽英
恋爱是彼此的欣赏和喜欢,婚姻是进入到现实生活层面中及二个人的价值匹配度。您的价值感有点底。目前的状态是先看到自己焦虑和自卑是怎么来的?我很愿意同您一起聊聊这二个部分。
甲状腺癌,抑郁症,adhd。快三十岁了除了病一事无成。我一直想考北京电影学院,最近觉得自己可能就不是这块料,最近写不出剧本也写不出论文,养的猫一只眼睛生病了今天医生说会没有视力了,我连猫都照顾不好,为了考研辞去了工作,接下来就算找工作也找不到,考研也考不上,我这几天开始频繁出现极端想法却没有勇气实施真是懦弱无用啊。
茅丽英
让情绪自然流淌出来,积极而有计划的行动起来。
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
茅丽英
这里没有什么应该,看你自己权衡走下去和离职的价值利弊,不用关心什么是正确答案,关心哪个选择对自己更有利。
总担心总害怕,总感觉要留口水,心慌得很,是焦虑犯了嘛?
茅丽英
觉察焦虑情绪的本质和根源,找到焦虑的来源,并且慢慢的释放掉
在外面学习,遇到两个老师,他们是同一个大团队下面的两个小团队的,一个男老师,一个女老师。男老师讲课思路清晰,道理很多,而且说的很有道理,有时候也能帮我解决我的困惑,自己的团队做的也很大,但是这个老师自己的生活一般般。女老师没太多文化,但是自己讲的很多东西都是自己实践过来的,而且心比较清静,团队做的不大。
我想跟他们学点东西,也希望将来可以组建自己的团队。这两个老师身上都有我想要的,所以很难选择,纠结了好久,都快抑郁了,我该怎么选择呢。
茅丽英
看价值。会表达不代表会沟通,会沟通不代表会价值交换。听一下自己的内心声音,找到取舍纠结的那个点
最近作息规律起来了,也在逐渐走出舒适圈,从家里去图书馆学习,但是发现专注力真的好差。早上学了一个小时,就想摆烂了,根本学不动。
前前任(我是女的)隔一段时间就以普通朋友的身份联系我一下,但拒绝和我见面,因为他怕我们亲密后我又像两年前一样因为他不能经常陪我而让我变得心情不好,他不想麻烦,他觉得不能为我负责(我们差十几岁)所以应该给我自由让我去接触其他有趣的人和事(他的原话)。
但是交流中,我总是感觉他的每句话都在贬损我,他气的骂娘,骂我心理扭曲。
比如我和他说有人说要养我,他就说:先看到钱了再说,别被骗了感情,身子,毛都没有拿到。我听了就感觉很刺耳,认为他觉得我很廉价,不值得男人付出物质。他说自己只是好心提醒,可我觉得他在侮辱我的智商(后来证明的确是骗子)
以前只要我和他说一些我圈子之外的事情,比如认识了哪些白富美姐妹,看到了哪些有趣的事情,他都会说人家不正常,是包装人设,然后用那种很鄙视的眼神看我,我印象特别深刻(但实际上姐妹都是真的,都交往几年了),所以我就有了他鄙视我的记忆,现在他说我心里扭曲,认为他说的不论什么话都是在贬损我。
但提出养我的不只一个男人,我隐隐觉得前前任有些因为别人说要养我而吃醋,同时因为他不具备养我的条件而有些自卑,不知道感觉对不对。总之聊到最后两个人都气得发抖在微信里大骂。
他:你去找**(说要养我的人),快去!
我:我当然去,你不回消息不见面怕麻烦。我为什么不去找别人?
他总是给我带来负面情绪,我觉得我们没有继续交往的必要了,在考虑要不要删了。
是不是我们俩互相还有些在乎对方?我总是像个小孩想向他证明自己,他还想某种程度上霸占我的感情?
如题,我毫无防备,莫名的敌意,难道我太男性化了吗?
咋就一点不开心,不快乐,折腾的我要死了……
就没有一件高兴的事……