因为我长得没有攻击性，又是个女生的缘故吗？？？ 就正常往商场坐着等人，看着漫画开开心心的，老是被打断，说美女帮个忙之类的，要我加微信说明天删了也可以，不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走，心情都没了

有个小孩，我有什么东西他都主动要 他妈妈也默许 还以此为荣 说他家孩子在外面饿不着 都是些小东西又不好意思不给 但有时我也很少了 如果有别人说他的小孩有什么问题 他就说小孩子就是这样的 他妈妈就总是说别人谁给她这个给她那个 我好烦这样的人 信佛 得到什么别人给的东西 就说是菩萨保佑的 我一开始也会给他们很多东西 现在发现这样的人我不适合交往 挺有问题的

遇到不好的事情不好的人，长时间沉浸在痛苦里，不去面对，逃避。当我开始承担起对自己人生的责任，我知道我需要去面对，去重新开始，我才会真的成长吧。 固化的思维模式 从小到大接受的教育，让我知道什么是对的，什么是错的。知道什么该做，什么不该做。同时也让我痛苦。 我总是想知道，为什么？为什么有的人就是不会愧疚，就是自私，为什么要伤害别人？为什么要欺骗？这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用？…. 这都是源自于我固化的认知和思维。 就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。

乖乖女，从小到大被妈妈安排，从小学到大学到找工作到结婚，我结婚真正喜欢的我妈不认可，结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限，基本都在关心孩子，我们虽然有孩子，但我一点也爱不起来这个孩子，没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办？

我们的事有点复杂，最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾，从小外公外婆扶养，我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500，没想到我姐妹真借了，不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了，不知道咋相处才合适，总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃，我并不想离开他，也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了

怎么提高自己高情商？

有一种生命万般苦楚 我为什么要坚持的绝望

30了，感觉只有工作，知识能一直陪我，我需要它们都在。谈对象也不想谈，面对一个陌生女孩，无非又是过客

当一段关系刚开始的时候一切都很好，我也能快速和人亲近。可是当对方开始喜欢我、并且关系变近的时候，我又会慢慢开始保持距离，好像有种感觉，我很害怕别人发现自己其实没有Ta想得那么好。不止是男女恋爱关系，平时各种关系。这是为什么？

自己的老家是个四线小城市，自从有了孩子后就回老家随父母一起生活、也是依赖父母帮衬带孩子。本来以前是在成都，因为一些压力和自己的无能所以才回了家乡。表面上看是现世安稳、其实内心非常抵触。今晚和邻居出去散了会步，看到周围的一切都觉得没意思，家乡简直就是个养老城市，毫无生机和活力，满大街的大多数都是中老年人。尽管有几个曾经的中学同学也留在了家乡，并且发展的不错。然而我跟他们根本就没任何交集，也不会联系，确切的说是他们压根就不愿意跟我联系，因为毫无交换价值可言，但是他们经常聚餐喝酒、只有我是个局外人。越来越觉得自己有点失败、从读书时代到踏入社会。总是成为被孤立的那一个

尽管已经很努力调整，学习，克制，但还是放不下对我那个狗杂种爹的恨，车怎么不砸死他，老瘪三，我一想起他就恨得牙根痒痒，这个杂种生杂种养的，除了撒腿就跑什么也不会，遇见事情，属他跑的快，也不知道这个畜生当年怎么配当爹，狗都比这个老杂种强，不得好死的东西！

尽管我已经有两个孩子了，但是最近总爱想入非非，听到身边人讲述自己曾经的校园恋情心里各种羡慕。回顾我的中学时代尤其是高中，除了题海战术似乎就没别的美好回忆。甚至开始怨恨起自己的父母，从小父母给我灌输的传统思想就是只要学习成绩好其他的都不重要。对于早恋这种事更是想都不敢想，甚至还笑话班上那些早恋的女生，还背后骂她们生活不检点。但是现在回想起来，我有时觉得我自己才是最大的笑话。学生时代就没有被任何一个男生喜欢过，在众人眼里就是一个“女汉子”的人设。曾经最鄙视那种大学期间同居或者做过人流的女生。现在都觉得她们的人生其实是精彩的，自己的人生是单调的。工作后为了弥补学生时代没有经历校园恋情的遗憾，干了一些糊涂事，基本都跟搞暧昧或者出轨有关。印象比较深刻的是有一天晚上跟某某同事夜游公园，当时的意境特别像校园时代偷偷谈恋爱。还有一次是认识了一个比自己小6岁的男的，他出于某种目的主动开车带我出去兜风，故意播放关于爱情的流行音乐、营造了一种温馨浪漫的氛围。让我梦回校园时代，他看到我开始“沉沦”之后就开始动手动脚，甚至把车停在偏僻地方试图接吻，刚开始我很反抗，然而后来还是被他吻上了。。。。 发生这一系列见不得光的事我认为都是学生时代遗留下了太多遗憾，而我只是假装跟自己和解。

2023年马上就要接近尾声了，这一年遇到了太多的事情了，让我感觉身心俱疲，好几段感情都是无言的结局，曾经使我丧失了信心也低沉了一段时间。现在想一想看，好像并没有什么，我自己本身就不差，工作、学历都有，家里面也不错。这样的话，我干嘛要让自己去跪舔别人呢，我自己现在就把自己做好了不就可以了，该有的东西到时候水到渠成就有了，强求就不必要了，可能我会晚一点，但我可能是最幸福的一个。

心情郁闷，失眠的夜，想离离不了，这种日子什么时候是头

阿姨的逻辑是，因为我桀骜不驯，所以所有的人远离我，并且我从此很可怜，孤家寡人，是我自找的，都是我的错，我活该，所以我得改，活成你们希望我成为的样子，于是我试着改变自己没有被好好爱过的经历所以我不会爱不会亲密关系，我于是成了讨好型人格，我辛苦，然后被嫌弃。对不起，就算全世界没有人能关爱我，我宁可抛弃全世界，也要站在自己的身后，不管别人怎么看我，因为我可怜的时候没有人站出来保护我，当我自我怀疑自我否定的时候也听你们的话的时候我瞬间失去自我，我就像没有存在，所以我也要遵循自己的内心活着，你们的观点就是一边指责我，一边伤害我的社交负担。我们不是一类人。 可是这些不能发给父母，他们不能理解，他们只会让我忍气吞声，离开他们我在上海不能活。

男朋友跟自己借钱，能借给他吗？

三天了，下去了，没有很深的淤青，今天又吵架了，他晚上喝酒，如果我不在了，我希望有人看到我这个动态

生活远比我想象中的难和无趣。越来越讨厌现在这种一成不变的生活，后悔生了二胎。本来29号就要参加事业单位考试了、然而复习的时候也免不了心情烦躁。尽管我内心渴望考上、这样就可以改变现在的生活去上班了、然而又觉得自己太失败。都带两个孩子了还在考试的路上，这个年纪了也是尴尬的年龄。

不知道何时起，孩子开始欺负家里的猫，总是欺负它，追着它跑，吓唬它，我好好和孩子说它是弱小的动物，不听的，照样欺负。揍他也没用，罚他钱也没用，和他谈心，问他原因，就说觉得好玩。还和他讲道理，说说踢猫效应，问问是不是学业压力大，无处发泄，他说有一些，准备下周让他回来先运动。现在猫看到他就躲，非常可怜，各位老师还有其他更好的办法吗？

感情里直击灵魂的话术（1）你是要因为一件小事就要否定我的全部付出吗？（2）你认为的一切都是你认为，并不是事实，那只是你的想法；（3）我做错的这件事你给我解释的机会了吗？你怎么断定我是故意的？（4）你再讲这件事就是你不能允许我有缺点，你能接受我也是平凡人吗…（5）骗你对我有什么好处？我可不骗人…（6）你认为我不够爱你是你的事，但我认为我已经做到百分百了…（7）尽管这样，你不要逼我承认不爱你，那不是事实…（8）做错事的时候先发制人说自己委屈无辜，没有被考虑情绪…（9）你还不允许我生气吗？敢问这算人渣pua吗？

就是我父亲已经去世四五年了 然后最近我就是莫名其妙的会精神恍惚 看着窗户外面的一个地方 觉得他在那里飘着 我没当回事 然后有一次我洗碗的时候 我又觉得我父亲在我身后 我就一边洗一边絮絮叨叨的和他讲最近的事 讲完还会觉得他在回答我 然后我再去回答他的回答 就他在那的感觉特别强烈 我就过去抱了抱他 然后什么也没抱到 我就懵了 我不知道我在干嘛了 我才意识到我最近都怎么了

早上我一出门，看到邻居把鞋柜摆放在外面，占用我们的公共空间，虽然不影响我的出行，但是我心里特别生气难受，希望两家的公共空间干净，大家都不要用，一起维护。 一天我都特别特别生气，怎么办。她早上跟我说，想给儿子腾出地方摆书桌，就把鞋柜拿出来了 想到这个鞋柜在这儿我就生气，怎么办

老公长期在外地工作，基本没空陪我去旅游，就算回来了也是陪孩子，我在自己家乡跟父母一起带两个孩子。内心特别渴望能够去没去过地方体验一下不同的风景。但是除了老公我找不到合适的人陪我去，就算要去玩也得带上五岁的大孩子。而我从没有单独带过孩子出远门，我自己都觉得我内心是个小孩子。想出去旅行却被束缚在原地，太纠结和压抑了

如何评价单位里——嘴上绝不吃亏，别人问什么都能怼回去，感觉气势蛮强绝不掉价的女生？

遇到的咨询师全都是让他们自己的问题，了解相关背景一了解一个小时，然后再制定一个长达10天的方案一个小小的问题不断地让你去说，周围的各种各样的晓得情况。有能真心实意帮忙出解决方案的老师吗？

我讨厌我的家庭圈，关系最亲近的人缺点最多，最是那半痴呆状，无思想，无觉察，无行动力，逻辑混乱，声音即是噪音，行为即是低等动物，为什么？为什么？为什么？同是一个家庭环境，感觉是俩平行宇宙？可是，可是，还得继续亲近……

昨天得知曾经和我暧昧过的人 有孩子，远离家乡是为了赚钱 和我在一起时也是吃软饭 细思极恐，当时只是觉得他命运不好 导致的没有能力总想走捷径 他有我需要的部分，我也浅尝辄止 原来人可以复杂到这个程度

结婚好啥，，谈对象麻烦死了，这事，那事，蛮烦的要命

我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄，足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和，产生了一些矛盾。后期领导成心针对，给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大，没有上升空间了，所以认真考虑了以后，觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了？ 但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作，创业。但是感觉做什么都不是很容易，而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前，干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。 但是如果不做事情，每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了，也不知道该干些什么，没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。 如果说做点自己喜欢的事情，唱歌跳舞，上美容院也是一样，感觉没有意思。 怎么办呢？

最近作息规律起来了，也在逐渐走出舒适圈，从家里去图书馆学习，但是发现专注力真的好差。早上学了一个小时，就想摆烂了，根本学不动。

前前任（我是女的）隔一段时间就以普通朋友的身份联系我一下，但拒绝和我见面，因为他怕我们亲密后我又像两年前一样因为他不能经常陪我而让我变得心情不好，他不想麻烦，他觉得不能为我负责（我们差十几岁）所以应该给我自由让我去接触其他有趣的人和事（他的原话）。 但是交流中，我总是感觉他的每句话都在贬损我，他气的骂娘，骂我心理扭曲。 比如我和他说有人说要养我，他就说：先看到钱了再说，别被骗了感情，身子，毛都没有拿到。我听了就感觉很刺耳，认为他觉得我很廉价，不值得男人付出物质。他说自己只是好心提醒，可我觉得他在侮辱我的智商（后来证明的确是骗子） 以前只要我和他说一些我圈子之外的事情，比如认识了哪些白富美姐妹，看到了哪些有趣的事情，他都会说人家不正常，是包装人设，然后用那种很鄙视的眼神看我，我印象特别深刻（但实际上姐妹都是真的，都交往几年了），所以我就有了他鄙视我的记忆，现在他说我心里扭曲，认为他说的不论什么话都是在贬损我。 但提出养我的不只一个男人，我隐隐觉得前前任有些因为别人说要养我而吃醋，同时因为他不具备养我的条件而有些自卑，不知道感觉对不对。总之聊到最后两个人都气得发抖在微信里大骂。 他：你去找**（说要养我的人），快去！ 我：我当然去，你不回消息不见面怕麻烦。我为什么不去找别人？ 他总是给我带来负面情绪，我觉得我们没有继续交往的必要了，在考虑要不要删了。 是不是我们俩互相还有些在乎对方？我总是像个小孩想向他证明自己，他还想某种程度上霸占我的感情？

如题，我毫无防备，莫名的敌意，难道我太男性化了吗？