我现在越来越喜欢独处,越来越喜欢做自己的事,比如学习、健身,越来越想要有目标地做事,和有共同语言的人聊天,与我兴趣无关的人就不想久处。
而我觉得我家人和我思想上太遥远,所以我最不想和家人在一起。
我这算不算不正常呢?
家中有个废品妈、魔障妈,是件多么无奈的事。
杨秧
这个妈妈看起来童心未泯呢
70后离异带娃,
常常感觉这是我人生最美好的阶段。
再也不用去整天烦找谁结婚生娃的事情,
再也不用去处理什么婆家的复杂的人际关系,
再也不用去为汽车房子奋斗,
(就是容易知足看不惯也没办法)
可以一边培养娃与娃做伴,
一边尽情去做自己喜欢的事情。
因为自身有力量,
所以不需要来自陌生人廉价的情绪价值(不依赖和陌生人聊天)
每个人都想向上社交,
包括我,
所以只对学习对新鲜事物对破圈有兴趣。
杨秧
重新掌握人生的主动权,真正围绕自己的需要去生活,确实是很美好、很有力量的状态,加油哦
影响到了工作生活。
杨秧
在这样的环境中很容易引发愤怒、焦虑或低落情绪,进而产生对抗或回避的应对行为。试试看先处理情绪,以稳定的自我状态寻求更有效的行为,才能做出更有利于自己选择。
我的改变是一点点地发生的,改变的关键点在于了解内在究竟怎么了。这是认知层面的理解,却也为认知的方向带来新的能量路径,这是“觉察”自我的开始。我开始意识到自己,而不是认同心理结构。正是这股能量的汇聚与重整,让我的内在逐渐变化了。
所谓内在的改变,就是冰山的变化,是一个内在的工程。当人的内在丰富、和谐、美好了,外在的作为也会改变。自从探索冰山之后,我对自己的成长,有一个新的看见。
杨秧
觉察-探索-领悟-改变,内在世界的复杂变化过程开始在你的意识层面清晰呈现,这将为自我带来更多的确定感、掌控感和稳定感。命运的齿轮加速旋转,成长的进程再次激活,仿佛看到了未来更加坚韧、自主,更加丰盛、圆满的你。真好!
昨晚有钱姐妹主动请饭买蛋糕给我过生日。
和年薪百万的富姐在一起才知道什么叫阶层,她背的包穿的鞋都是万元起步,品牌名字我闻所未闻,但我并没有不开心感觉,更多的是长见识开阔眼界的味道。
走进奢侈品店,店员从你的包包衣着就可以判断你是否属于这个阶层。
每次我们俩去吃饭,她团的都是三到四人餐,另外再加点喜欢的菜,然后俩人就是一边使劲吃一边大喊明天开始减肥。
她最喜欢的事情就是找到一个可以开心吃开心玩的理由,对减肥没有愧疚感,然后安心享受。
有见识和无见识有很多差异,我们一起出游,她网上购买机票后没有及时选座最后才去柜台办理,拿的是内部人员准备升舱的头等舱,坐轮船观景的时候我在二楼玩,她直接去三楼。吃饭买单的时候我问店员能不能优惠回复不能,她直接提出开发票店员就主动优惠了。
她就像太阳,我挺喜欢。
怎么招聘?一点经验也没有。我是重听,来面试的话我听力不好也不好意思问这问那。电商。运气好现在有两个很稳定的员工了(她们是过来直接就开始工作了,刚好联系的第1和第2个就很适合),现在有一个怀孕了,所以要再招一个,感觉焦虑。没有经验,来了我听力不好,也沟通不是很畅,不好意思问那么多,社恐害羞。
杨秧
想要招聘到合适的员工,
第一要看候选人的职业素养和价值观是否符合团队需要,这是基石,面试时要重点关注,不仅看对方说了什么,更要看ta没说什么,很多非语言信息、下意识的反应等等都能提供评估的线索。
第二要看候选人的工作经验和技能是否匹配目前的岗位要求,这是核心能力,需要对现有业务十分了解才能准确识别,一开始把握不准也没关系,多面试一些候选人就越来越熟悉啦,放轻松。
第三要看候选人的性格和工作风格与团队其他人是否能和谐共处,再优秀的人如果无法融入团队,也会带来不稳定因素。这部分可以请其他团队成员一起提提意见,也可以找候选人之前的同事做个背景调查,当然最终的决定权还是在你手中。
无论是重听、还是社恐,都不妨碍你有自己的事业和团队,成为管理者和面试官。你一定有自己独特的优势才能取得这样的成就,带着这份自信去面试,多接触一些候选人,相信你一定能招聘到适合的员工。
如果删除一个不能在一起的人,需要跟他说一声吗?
杨秧
看起来你还是会在意他的感受,希望能够好聚好散,也许还会期待得到他的理解和祝福。情感和机缘都在流动中,忠于内心的选择也许就是最好的选择。
一个人去旅游之后我有意停止了和很多人的接触
他们追求的和我想要的不一样,他们很向往感情婚姻还有金钱,可我最想要的是逃离这座城市,成为我想要的有能力,自由舒适潇洒的我自己。
有时候真的挺无奈的,我已经厌恶了关于婚恋的话题。
杨秧
你很特别,在这样的时代背景下,能够不随波逐流,勇敢成为自己
!选择这条少人走的路,不免会面临孤独、彷徨、犹豫、无助,也一定有机会体验自由、成长和生命力。这趟充满挑战的旅程,如果有良师益友或咨询师的陪伴,相信会帮助你更坚定地走下去
。
同事传言说公司要倒闭了从心理角度,这个可信度高吗,现在一个多月过去了安然无恙,我好蒙
对自己要求很高,讨好型人格,老好人
都是因为我的妈妈不允许我有情绪
即便他们做错了,我也不能有
有就是不孝
因为他们会拿那些对我付出的事情做对应
而对我的伤害抛在脑后
这是什么原理
杨秧
父母对孩子的付出和伤害可以同时存在,我们既体验到对父母的爱和依赖。也体验到那些失望和恨意。如果在家庭当中没有表达这些负面感受的空间,不妨寻找可以信赖的前辈、好友或咨询师聊聊,言说的过程有时就是整理和治愈的过程。
上一段感情异地恋谈得非常累,分开后第一年非常期待遇到更好的人,但事与愿违,相亲的对象不够优秀像个小孩,唯一有好感的男生又居然是渣男,后面对异性越来越失望,就不想谈恋爱了。
现在单身两年多人越来越懒,一听到介绍对象就拒绝,一想到谈恋爱心里就一股无力感,觉得非常疲惫,我是老了吗?看到小姐妹们谈恋爱,我唯一的觉得就是“好有活力,好有精力”,为什么谈这么多次恋爱都不会腻?我谈一次就累得要死
有什么办法可以提升一下我对异性的兴趣吗?我现在对他们完全是鄙视和不信任,但我又想努力让自己找另一半,感觉在勉强自己,但又怕自己这样单身是一种心理问题。
今天对自己的感受更加清晰。不再是一团乱麻。我可以清楚的描述出来了。
其实我发现,一切都是我的主观感受。
他有事不在的时候,有人找他有事的时候,我会觉得那件事、那个人踩在我心上。他的一举一动都会引发我心里的波澜起伏。他去忙其他事的时候,我觉得不被关注了(这让我非常恐慌)。同时也会有一种心疼他的无力感。会觉得外人外事在剥削他。这种感觉比我自己受到剥削还要难受。于是我可能会把怨气转移到找他有事的人们身上和他的身上。继而这种极度的不安全感会促使我把这种个人主观感受理解成我们俩的关系问题。每当他回来的时候,我都要重新确认自己在他心里的重要性。确认完毕以后才能继续相处。而这种确认往往以闹别扭的形式呈现。
大概就是这样一个逻辑。
杨秧
感觉你和男友的关系,不像是2个独立个体结伴而行,而像是相互牵绊的共生关系。他的任何举动与变化,都会引发你强烈的感受,这种情况通常与早年的母婴关系非常相似。很欣慰你对此已经有了清晰的觉察,尝试一点一点建立自己的独立空间和稳定的自我价值感,相信会对你有所帮助。
我一直容易焦虑紧张着急,为各种事情操劳,就很难有松弛感。唯独忙碌才能让自己不感到焦虑。甚至生活中没有不好的事情发生,还接二连三有喜事,可就是无法真正的快乐放松,昨晚我老公说:你这紧张焦虑跟孩子工作没关系,跟你的潜意识有关系吧。我突然想到,从小就紧张焦虑令人恐惧可怕的家庭气氛。我好害怕影响我的孩子,我怎么从病态的潜意识走出来?
有个借调到重点部门的机会,今天去和他们主任见了个面,主要也是问我过往工作,学历和压力点之类的,说是借6个月,没和我说能不能调,就让我别声张,等通知。他们联系我都1个月了,一来二去今天才见上面,又让我等通知,还让我回去正常干活,好像没啥希望呢!
因为原单位个人提升方面没什么人带动,温水煮青蛙,再加上也是论年头提副职,就想着要是调去提升提升能力也挺好,留下的话解决了基层服务期满了的归宿问题,没留下,用这些能力去进一步备战遴选也ok。当然,这也有挺多弊端的,比如很累,后来者,不被认可,影响晋升。
不过,现在看来决定权不在我,好吧,我继续正常干活去了。
心理治疗真的能让抑郁好起来吗?抑郁是因为懒吗,是因为缺爱吗?什么原因导致的抑郁呢?看到有些人一辈子都没能好起来,一辈子都工作不了,可能那才是归宿。感觉就像魔鬼吞噬着心理,只留着苟延残喘
杨秧
容易产生抑郁情绪的人,往往对外界和他人的需要过度敏感,遇到问题总是归咎于自己,自我反思、自我攻击,消耗了太多能量,引发绝望和无力感。
大量的科学研究证明,通过心理咨询,调整那些不良情绪、学习更有效的人际互动方式、逐渐增加积极体验、获得内心能量,能够在很大程度上改善抑郁症状并且预防复发。要有信心哦
动情比较简单,动心不容易。没有无缘无故的感情,没有随随便便的深度关系,都是靠时间和事件一点一点积累起来形成的。任何人都是。
性吸引很简单,但是能够进入深度关系绝不容易。也不是所有人都具备进入深度关系的能力。
今天填写资料时,发现一起共事的同事有些高中毕业的,有些大专的,我学历大学,算比较高了,想当初自己读书也还可以。呵呵,可是混的太差了,做着高中生一样的工作。填写资料时,都觉得不好意思有些自卑。感觉这学历反而成了负担了。。。。
领导能当上领导 自然是有不一样的地方 ,可是他隐藏太深了,我看不出他技能有特别好的地方,就是我来了之后怎么活丢给我,一个忙死一个闲死,同事都看出来了,问我是不是所有活都给我干了,看他好闲,事实是,但是我不敢回答,职场尔虞我诈,这种话不能说。我经常会因为领导懒惰而生气,他没有一些改变,我虽是下属,但我们部门其他领导从不会给那么多活给下属,他给我的活都是杂活没有技术含量,导致我很忙碌又学不到东西,我深知自己还有不如他的,我该怎么做才能取代他呢?以前是看到别人很厉害想要追随对方步伐才努力奋斗,现在是看到领导吊儿郎当 懒懒散散 我接受不了 我心里会看不起这种人 认为他没有资格 不知道他上级怎么能看顺眼 毕竟他偷懒摸鱼 是个人都知道 经常摸鱼上厕所很久不回来工作 故意加班时间去玩 等到加班点到了才回来打个卡 混加班费 这样领导怎么快速取代他 他这个人擅长隐藏 心机颇重 技能方面也不会带你的 但我可以自己学 请问可以如何取代他的位置呢?
要不要直面内心的创伤,直接告诉一个人真相或者自己接受真相,比如刚分手你去告诉他真相他能不能接受,是不是需要缓冲期
从小就没谈过恋爱,朋友不多,和朋友在一起也不会聊太多,异性朋友如果主动示好就会躲起来,如果感觉关系超出我的安全范围,甚至想再也不想理会对方,不知道如何建立一段让自己舒服的安全的关系
25岁 大专毕业 迷茫 不知道去做什么工作 该如何规划………
杨秧
你有哪些性格特质和能力优势呢?你有心仪的企业或岗位吗?了解这些企业或岗位的任职要求吗?通过可行的方法、路径让自己的胜任力不断贴近岗位需求,相信你会走出一条适合自己的职业发展通道。
昨天成都大运会开幕,竟然因为没有去现场看成开幕式而内心有个疙瘩。我的家乡本来离成都就不远,而且成都也算是我的第二家乡。刚毕业工作的地方,那里也有一处房产,只是因为有了孩子才回家乡去生活。我内心感觉好遗憾,离得这么近都没去。尽管我也知道大运会跟我没太大关系,但我始终心里有个遗憾,要是昨晚能够亲自去现场,7.28日对于我来说肯定是人生中有意义的一天。在这之前我也没提前计划好,二胎目前三个多月,我只能以孩子还小作为借口。但是如果真的可以重开的话,我肯定会选择放下孩子去凑热闹。
杨秧
小婴儿会占据妈妈几乎所有的个人空间,养育孩子的过程也很容易引发母亲过往的遗憾和丧失感。对亲临大运会现场的渴望久久难以放下,也许是你在向往和怀念属于自己的自由空间和更多人生可能性。照顾孩子的过程非常消耗,找个机会给自己放松一下,哪怕只有一两个小时去关爱自己也很重要哦
和别人打交道消磨时光,不是自己想要的。一个人的时候又止不住的孤单寂寞冷。该怎样平衡二者呢?
杨秧
孤单寂寞未必要通过和别人打交道来排解,培养兴趣、钻研问题、亲近自然等等都可以让人倍感充实,同时还会慢慢吸引同频的伙伴来到你身边
杨秧
欣赏你一路向前、破茧成蝶、越战越勇的状态!努力奔跑的同时也不要忘记照顾好自己哦~
平时学习也吊儿郎当,期末也不复习裸考。觉得老师上课讲得一般般,什么都记不住,英专生英语不好,即将毕业,听说读写能力样样都不行,期末全靠老师捞,报了教资但是又不想学。
杨秧
如果学习、考证不是内心向往,而是不得不做,那确实难以积聚力量去努力投入。
依赖父母也是吗?
杨秧
如果父母能够承担这份依赖,那是很好的资源;如果父母难以满足这份依赖,难免会带来失望和挫败。
最近看了点客体关系理论,关系才是人生的目的,人的很多指向客观世界的事情,挣钱,工作,数学,物理什么的,最终都要回到关系上,是为关系服务,可以这么认为吗,毕竟人不能只跟钱或只跟数学过一辈子,或者是挣了一堆钱没人知道没人喝彩
杨秧
确实如此,当我们的内在关系和谐了,外部世界和外在关系也会相应变好,很神奇。
谁能好好培养培养我这个无能的小弱智…………
杨秧
行动力一级棒
学习东西的时候 就焦虑不安
学会了就放松下来
我好像永远都只能两极跳转
为啥我就不能平和
平和的学 平和的会
连学舞蹈没别人学得快都要焦虑
我这焦虑是不是太严重了
我们会被与异性抚养者相似的人吸引
这一点应该是可以改变的吧
杨秧
我们不可避免会被原生家庭深刻影响,但这种影响当中,可能有负面伤害,也可能有家族传承的正面力量。在咨询中无识别这些信息,抚平伤害,连结力量,就可以活出属于自己的人生,寻找适合自己的伴侣。
从生到死有多远?呼吸之间;从迷到悟有多远?一念之间;从爱到恨有多远?无常之间;从古到今有多远?笑谈之间;从神到我有多远?觉醒之间。
杨秧
生命就是在这样两级的冲突和矛盾之中,不断向前发展,努力寻找平衡。
她样样比我好,我不想在群里说她的好话,也不想给她朋友圈点赞,心里酸溜溜的,觉得还蛮嫉妒羡慕的,有什么方法调整自己的心态吗?
杨秧
允许自己体验和表达这份嫉妒,也觉察看看这份嫉妒背后还有什么情绪?比如失望、愤怒、敌意、自我贬低……情绪总是在试图向我们传递一些信息,如果这个嫉妒是个小人儿,ta会想跟你说什么呢?
感觉每到周日晚上就会有一点焦虑不安,然后到了周一早上,坐在办公室电脑前,啥都不想干,就想发呆。心里浮躁!
杨秧
看起来目前的工作能满足你的一部分需要,但又不足以发挥你的全部潜能。这种“食之无味,弃之可惜”感觉会给人带来内心冲突和精神内耗,对现实眷恋却又厌倦,对未来憧憬却又不安,导致无力行动。倾听内心的声音,寻找自己真正想成为的样子,也许可以帮助你找到出路。
现实:对我最好的奶奶去世了,癌症,父母姑姑放弃治疗,给奶奶办理了出院,我总觉得怨恨父母。而奶奶问为什么不给他治病,我感受到了奶奶的伤心,而且父母姑姑照顾的不尽心。那时候我17周岁,我也小,我在照顾2岁弟弟的时候,奶奶指手画脚,弟弟在旁边烦我,我在做饭。所以我对奶奶态度也不好,我也没就好好照顾奶奶,内心感到好愧疚,觉得我们所有的子女对不起他老人家对我们无私的奉献
梦: 梦里我知道奶奶病了绝症,独自面对痛苦。而我在梦里把这一切抛之脑后,玩着,玩到一半想起家里的奶奶在独自面对痛苦,我要打电话找他,却找不到他,也不好意思找,因为我担心他指责我,担心他说我为什么不照顾他呢?为什么把他忘记了,所以在梦里我既害怕奶奶指责我的不孝,有担心奶奶的身体,想念他,同时。也很父母对奶奶的不关心,还有对我也不关心。奶奶没有质问他们不孝(不给治病)。但我想替奶奶说话。想替奶奶指责我们这些不称职的儿女。在梦里我担心着被他指责,承担着心虚(做的不够好)愧疚。和怨恨父母。 还有为奶奶鸣不平。但是在梦里我玩的开心的时候突然想起来奶奶生病了,我要去看看他,不然奶奶会很害怕的。但是每次到这里,梦就没有了记忆,我也不知道梦里我最后有没有去奶奶家,有没有看到他,梦做了一半,没有做下去。我就醒了
同一个梦做了好多好多好多次了。完全相同的画面