刚才下公交在外面还下雨的情况下,我还是把伞丢在公交上了,这已经是我这个月第3次丢伞了,怎样改掉生活中容易丢三落四的习惯?
郁雪梅
一直丢三落四还是最近才这样?丢三落四有没有影响正常的生活?当事情太多太忙有时候是会出现这样的情况的,如果一直丢三落四,可以探索一下原由
郁雪梅
每个人对自由的理解都不一样,有时候是时间上的自由,还有时候是心灵上的自由,因人而异
我30多了。我是女生。在现实生活中找不到另一半,可以在网上找另一半吗。在网上怎么找另一半靠谱。我性格内向,不爱说话。人太老实也不行。太老实就是太傻。优秀的人早就找到对象了,剩下的都是很普通的人。
郁雪梅
大部分人都是普通人,选择一个普通人对你意味着什么?
丢了贵重东西是什么心情
郁雪梅
心痛?惋惜?后悔?自责?可以说说您的想法?
曾经的那些同学现在都发展的比我好太多,很想再次融入他们的圈子但是却没有任何交集。想扩展新的社交但是遇到的全是表面上对我好其实全是套路和利用。感觉自己真的活的好失败和孤独
郁雪梅
在迷茫和混沌中慢慢找到属于自己的圈子
妈,我想你
我在外面受苦,我不能跟你说,我能跟你说的就是一切都好
妈,我想你
有病别人嫌弃,自己臭名远扬。别人都躲远远的。我有心理疾病。为什么我会得心理疾病。医不好的病。我什么都害怕,我什么都不敢。根本就没有人爱搭理我。我却还是什么都不敢做。别人说你就是想得太多。你没有病。我说想法停不下来。我不敢自己出门,我不敢说话,我不成器。我总是爱把事情往坏处想,例如。磨难困难是财富。例如,为什么我的人生会这样。
郁雪梅
寻找支持。一切有可能的支持,慢慢找回原本无惧的心。先从小事做起,慢慢聚拢被击碎的信心
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
郁雪梅
梦想和现实之间,在自己没有选择权的时候似乎只能屈服于现实,可以保留着梦想,将来有能力做选择的时候再实现梦想也未尝不可
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
郁雪梅
似乎沟通出了问题,您的劳动被忽视了,宣泄掉愤怒是必要的一步,冷静后再有效沟通
以真实的自己为起点,才能扎实地走向理想的自己
郁雪梅
能认识到真实的自己是人生一大幸事,恭喜
我一个人在国外留学,最近面临期末周和论文双重压力,经常会晚上睡不着,如果睡着了就会睡十几个小时,特别困特别累,醒来也没有精神,怎么办呀?
郁雪梅
可以试试冥想或者深呼吸放松术,或者是否有自己喜欢的运动也可以在紧张的学习之余运动放松,找亲友或者咨询师倾诉也是一种好办法
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
郁雪梅
聊天也是一种放松的方式,聊着聊着就睡着了也是可以的,没什么对错,随着自己的心走总是没错的
住的房子旁边有水库,凌晨下了很大的雨,睡的很浅,梦里梦见屋后波涛汹涌,海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的?
有些回忆,记起,便是温暖;
有些美丽,入目,就是风景;
有些伤痛,放下,就是释然;
有些纠结,想开,就能舒坦;
有些事情,尽心,就是完满;
有些错误,原谅,就是心宽;
有些纷扰,看淡,就无悲颜;
有些琐碎,释然,就是轻松!
郁雪梅
花美云炫,配图色彩好酷
到哪都被嫌弃 年纪大 不懂事 没钱 嫁不出去
郁雪梅
觉察-改变-重构,慢慢来,找到自我的核心信念而不是被外界的评判影响
我的思维混乱 情绪混乱 人生混乱
干什么又没耐心 喜欢一个人也是游离的 一会喜欢 一会不喜欢的 然后不珍惜感情 还是难过
人际关系太难处理了,想分手。
郁雪梅
确实,找到互相相处比较舒服合拍的朋友不容易
跟老公平时是异地夫妻,从婚前到现在有了两个孩子也是这种模式。平时都是跟自己父母带着孩子一起生活。前天老公回来了,要待到清明放完假以后走。按理说是一件高兴的事,老公待在家的日子我感觉比起我一个人过确实要好一点,至少晚上不会孤独,女儿也开心。但我同时内心也有点焦虑,我一想起过几天老公又要走了我还得重新适应就很伤感和不安
郁雪梅
确实夫妻异地会对彼此的依恋关系产生一定的扰动,之前每次丈夫假期结束回去上班您也会焦虑吗?
老公的前同事有嫖娼史,他和这个前同事关系还行,大概半个多月一个月会聚聚吃次饭,我和老公
恋爱时他没告诉我这个朋友有嫖娼史 (没告诉我的原因他解释是撒我觉得他也是那样的人)后面我自己发现了,我问了他,我老公说他没有嫖过,我是想信任他的,但是因为他前同事嫖过,我的信任里
总有担心在,总觉得他嫖过,可是我们已经结婚了,我经常自己宽慰自己:我老公叉是那种很抠搜的人他舍不得这笔开支或者是谁都有过去,反正我们确认恋爱关系的时候做了体检,确认他是健康的
没病,以前嫖没嫖过就不去计较了……
只是他没和他那个前同事聚一次我的心里就不舒服,好不容易建立的信念就崩塌,而且我总觉得他们吃饭会交叉感染什么乱七八糟的病,我和他说,他总是默不作声,要么就说:他前同事现在不嫖了,谈恋爱了,或者说:那怎么办?现在已经聚的很少了,总不能不联系吧
郁雪梅
您有这种担心也很正常,毕竟健康是第一的,用老公能接受的方式说出您的担心看看有没有合适的解决办法
总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ,而且总觉得这儿不行那儿不行(身高 长相 家庭条件 学历)总会遇到不合适
郁雪梅
花若盛开,清风自来,先喜欢自己,修通自己,喜欢您的人自然会出现
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
郁雪梅
羡慕能做美食的人
今天去按摩 进来的是个男技师 店家说技术嗷嗷好了 问我介意不 我说没有女的吗 她们说木有 我就说好吧
男的进来按肚子 贼疼 一开始还好 后面关上门就开始推销了 说最好还要做胸 臀 肚子 和腿 然后我敷肚子呢 他又进来说我看你腿 把我被子一掀 开始按 我以为他检查呢 妈的碰到不该摸的地方了 要说出来又觉得怪怪的
还好店家进来了 说时间到了 让这男的出去了
我想 下次还是让女的给我按吧 还要挑早点时间来
妈的 烦人
郁雪梅
去享受服务结果被占便宜,挺窝心的,可以口头警告先,保护好自己的权益
开会的时候,领导老是抽烟,我受不了二手烟,该怎么办
成长就是接受变化
接受人之间的渐行渐远
接受我以前不能接受的
接受高低起伏 人生无常
接受自己终是孤独一人
郁雪梅
接纳生活本来的样子,在孤独中保持内心的热爱并找到自己想要的生活
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
真正的快乐
在于简单
故说:大道至简
所有美好的一切
都不复杂
人这一生不断追寻
最终会发现
回归简单
才是真正的追求
我再也不跟闷骚的程序员聊天了,我真TMD犯贱,以为是和认真的程序员,以为我在教会他一些东西,以为他会感谢我,以为我在为他们团队好。
但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他,他根本不听,就是保持沉默。那我后续的话我也不说了,我说你要是以为我指责你,那就挂了电话吧。
TMD沉默的人就跟个臭石头一样,我还以为是个认真分析的好手呢,还以为值得培养的。我真吃多了,晚上不去陪着孩子学习,犯贱去想帮助它们了?惹了一身骚,我闭嘴!闭嘴!坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒,不求我的事情,我坚决闭嘴,累死丫的拉倒!
郁雪梅
职场中如何界定合适的边界确实挺难的,也要因人而异和考量相互之间的关系,慢慢摸索,找到适合自己的相处之道
女,在所有人都觉得你不行的时候,包括亲人,到底该不该坚持,原生家庭非常差,十岁时遭受校园暴力,24岁之前一直在治愈自己的创伤,严重的习得性无助,不想成为一个弱者,一直期望自己能成为一个强者,跟弱者也完全没有共同语言,今年24岁,想重新开始,每天除了吃饭,就是在工作,唯一的缺点就是优柔寡断,唉,从十岁开始就希望自己有一天成为老板,如果放弃了,我就如同行尸走肉般了,但是真的很绝望,所有人都觉得你不行
郁雪梅
在工作和生活中成长,慢慢疗愈自己的创伤
约好了下班见面,结果到了下班点,说有项目要谈,见不了面了。不爽
郁雪梅
确实会不爽,吃点美食或者做些其他可以愉悦自己的事情
我想死,老天爷撞死我吧!我此刻感觉我是天底下最大的大傻子,被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样,我好像还什么都做不了
郁雪梅
被戏弄确实很愤怒和憋屈,您是无辜的,活着才能化解这些情绪,好好活着也许也是一种有力量的反击
一个男性朋友和初恋恋爱六年,结婚两年,老婆出轨,不回家。和这个男性朋友相处几个月,有共同经历,相互舔舐伤口,陪我走过难过的时期,精神伴侣,已经发生关系。他说他再也不想结婚了。他是什么心态。是否应该下车道别
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
郁雪梅
害怕,没有安全感,是之前喝办公室的水引起过身体不适吗?
爱你和我一样的相似。
爱你和我一样的残缺。
郁雪梅
爱便是接纳和包容
像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢?平时怎么相处沟通才能走的长远呢?他的性格比较直,不爱听唠叨,聊天超过20个字就看的头疼,聊天也总是几个字的,脾气冲动暴躁,没耐心,经常借钱撒谎,可是脑子灵活社交好性格活泼会说话,也会维护家人,我是属于爱发很多字的,性格悲观内向,心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气,到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢
郁雪梅
首先您自己舒服的沟通状态是怎样的呢?当您用您的舒服的状态沟通时他的状态又是怎样的?
心脏有些难受,会因为心脏难受睡不着,每晚都得用安眠药睡着,不然会心脏不舒服醒来,明天我要把孩子送去幼儿园,开三个小时车去看医生,再开三个小时车回来接孩子放学,不知道这算几级孤单?自己真的只能做自己的后盾
郁雪梅
确实好难,看病还得自己开三小时的车程去,确实好辛苦,也感受到您的坚强和勇敢
我不敢视频通话。别人来视频我不敢接,我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕,勇敢起来。
郁雪梅
慢慢来,先和最信任的人通话,适应后再尝试其他人。做事情也一样,简单的事情完成后有信心后再做稍微复杂些的,反复训练,会好的
如何保持良好的心态,平和心态,时常有股压抑感卡着心让心很浮躁
郁雪梅
需要不断修为,可以找出压抑的源头让那些情绪自然的流动起来
还有一个月又要参加事业编考试了,但是内心完全安静不下来,即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了,从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠,期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的,很想复制当初的那种考试状态,但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈,总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人,在旁人的认知里,备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了,前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考,并且很享受备考的过程,也没啥生活压力。但是今年我就35了,只有一两次机会了
我结婚后直到生娃,婆婆对我很差也没帮我带娃,婆婆比较阴,联合外人和她家亲戚对付我,想各种办法栽赃谩骂诋毁我,我气得落了一身毛病。现在她年纪大一点了,以帮带孩子的名义入住我家,我上班确实忙不过来,她帮煮一顿早饭,我从容一点(我老公几乎指望不上,早出晚归)我也知道,她是想靠着我们这棵树乘凉,(她总是问我要钱,要我给她看病买药,我极其厌恶她)。可是,我只要跟她一起就生病,怎么也无法忘记她对我的恶毒,无法原谅。我该怎么办?
郁雪梅
内心的委屈和痛苦躯体化了,有其他人可以帮您吗?
老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。
郁雪梅
似乎内心有矛盾有冲突,既想与异性有链接又害怕链接太深,可以探索一下内心真正的恐惧
有病怎么治都治不好。我有强迫症,我活得没有质量,我没有出息。强迫想法很干扰我。我快受不了了。我有强迫症我一辈子不结婚,我结不了婚。怎么吃药都不好。怎么都去不掉强迫想法。医生说多运动,多喝水。我每天都很压抑。我说我难受,没有人理解我。我活得生不如死。我应该怎么自己控制自己。我控制不住自己。我每天都在熬夜。我想摆脱强迫症。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
郁雪梅
先接纳得病的事实,观察自我内在的感受,急于改变不可取,徐徐而图治
履行植树义务共建美丽中国,植树节是我们与自然世界的约定,让我们一起努力,还地球一个美好未来。
曾几何时,我总是洋溢着快乐的笑容,为何如今却变得言语尖锐、性情严苛,甚至面容都映射出了这种转变。我是否还能回归曾经那个温暖如初的自己呢?
郁雪梅
每个人的成长都是不一样的,曾经的快乐和善良依旧是您的部分品质也许隐藏在心里的某个角落,从温和到严苛的转变期间发生了什么?可以探索一下
作为一个妈妈,我经常心里犯嘀咕,虽然我打心底里爱我的女儿,但在生活中有些情况下,我做的事情好像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的时候,我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝,粘着我,感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢,就是不太适应,总想找借口给自己留点私人空间。我知道这样做会让她小小的心里难过,特别是当她问起为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲吻来表达爱意时,看到她天真无邪的眼神,我心里真的很不是滋味。
再说平时,她放学回来,我吧,就不大想跟她待在一个屋里,就想着能安安静静做点自己的事,她要是这时候来找我说话,我还真是有点嫌烦。哎,每次这样,我心里都觉得特对不起她,感觉自己像是在躲避做妈妈的责任。
我明白,我追求的那点儿个人空间,或是因为忙于各种杂事而没法专心听她说话,这些都会影响到我们母女俩的感情。就像晚上的时候,她巴不得靠着我安心睡着,而我却因为一些说不清道不明的原因拒绝了她的亲近;又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校的故事,我却因为时间安排不当或者注意力分散,错过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经常脾气暴躁,对她非常的凶,我更觉得我是控制欲过强!
我既心疼她,也为自己的行为感到抱歉,更感到迷惑和无奈——明明她是我最珍贵的宝贝,可在实际行动上,我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨的画面,再对比自己和女儿的日常相处,我都觉得自己做得不够好,有很多地方需要改进。
可问题是,我自己也搞不明白,为啥明知道她是我的心头肉,可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼她、宠她,这种感觉真的让我挺无助的
郁雪梅
这世间本没有完美的妈妈,做60分的妈妈也给孩子独立成长的空间。同时需要探索一下与孩子不能亲近这一块,找到原因,或者是自己有创伤没有疗愈?
真的不知道该怎么办,靠着吃药,医疗器械,心理咨询坚持了三年的工作,现在感觉还是逐渐崩溃,感觉身体也越来越不行了,好几天睡不着觉,一直再想着能辞职了吗,辞职了找不到工作又怎么办,真的无法适应工作又不能辞,那接下去工作的事情又该怎么做,解决不了怎么办,今后又该怎么办.走上天台我似乎也很坦然了,下去了不会有太久痛苦吗,好想得到无痛苦的平静
郁雪梅
人生总是在痛苦中不断前行,您也确实挺不容易的,带病坚持了三年的工作,如果不工作有利于恢复健康,那么辞职也未尝不可,好好活着,未来可期
很长时间了 有小半年 我的各种躯体化症状几乎没有得到减轻 期间我一直坚持看中医吃中药做针灸 还加上做心理咨询有三个月 进展缓慢 我很努力了 但现在几乎每天只是勉强维持生活状态 比如一日三餐 规律睡眠 其他的所有事情我几乎不能完成 心理状态没有得到很好的缓解 我有点茫然
郁雪梅
有进展就是希望之光,愿这束光带您走出迷茫
老师,我把他当成重要的人,而他却把我拉黑了,我真的很痛苦,我很崩溃。求您骂我一顿,让我清醒。我知道我很烦。这件事情我没完没了的问。我走不出来。我忘不掉。我应该怎么忘掉。我应该怎么才能心理平衡。
郁雪梅
拥抱和接纳此刻痛苦的自己,给她温暖和支持
会不会是因为从小爸爸在异地上班,没有得到充足的陪伴是相关的?根本克制不住,每天白天不和老公链接,我会很难受
郁雪梅
和儿时的教养模式和后期形成的依恋模式都会有关联,可以探索一下
我喜欢和别人诉苦。我知道别人不爱听,会笑话我。我应该怎么改掉和别人诉苦的毛病。我没有人诉说,我可以自己给自己另一个微信发信息模拟诉说。我应该怎么改掉和别人诉苦的坏习惯。我不想叫别人笑话。
郁雪梅
当那些苦那些伤害得到疗愈后就没有诉说的必要了,可以找咨询师倾诉并得到滋养,运用心理学的方法得到疗愈
也许只有深夜,才能静下心想想人生。
仿佛一切都是命运,仿佛一切又都是自作自受。
40岁,一无所有,一事无成,眼里无光,心中无爱。
阳间的路走完了,后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢?不还是自己不够牛吗?够牛的话,没有平台,没有人脉,没有机会,平台、人脉、机会都会来。
逆风局就按逆风局来,自律自省,反正都一无所有了,还能失去什么?
愁眉苦脸不解决任何问题,打起精神,靠自己!
郁雪梅
人生路,失败是常态,成功是偶然,所谓阴阳合体才能构成完整的人生
看到这部电影的反应是 尊者在给别人种心锚 不断的洗别人的潜意识 正好大家又有需要 尊者用黑水制造了需求 本质上让大家沉浸在自己制造的梦幻泡影中 我的理解是真正的高手都是做局的人
郁雪梅
其中的场景,尊者的追随者宁愿放弃活着的机会依然唱者颂歌等待着子弹的来临,感觉到那些人被洗脑后的无助和可怜。生而为人,还是拥有独立自由的心很重要
郁雪梅
当内心强大时可以尝试用自嘲的幽默方式化解尴尬。当然具体还得结合这个别人和自己的关系而定
现在在晒着太阳呢 听到外面车水马龙 喧嚣的世界 早上煮了鸡爪子中午就可以吃卤鸡爪
想起以前的大人们总有种见不得你好的感觉 没事闲着了总想给你找事情 明明自己无能要靠女儿养着 在看见我开心时还要骂我不知道生活艰难 我还是活得很沉重啊 从什么时候起种下的种子呢
之后遇到的人身上偶尔会带有原生家庭里的人的影子 其实人也是一直在寻找熟悉的感觉啊 熟悉才能带来安全感 哪怕是糟糕的家人 却不愿脱离
郁雪梅
让阳光照见和温暖内心沉重的那部分,在暖暖的阳光下体验一些新的感受
想当时空白期的时候 什么也不想要 什么也不想做 一度想离开 先是把自己从窗边拉回来 对自己说 你跳下去也没人会给你收尸 不会有人有任何感触 只会把自己搞得七零八落 不完整 下周的番剧不追了吗 你不想知道结局结尾是什么吗 我想知道啊 所以有了目标有了欲望
现在也时不时会有这种想法 怎么办啊 被骗的什么也没有了 好想离开这个世界 耳边再次响起
你离开了 你的猫猫怎么办呢 阳台的花会枯萎 存量够猫猫吃几天?吃完了 它如果把你吃了又能够活几天?烂在出租屋里 要多长时间 蟑螂 蛆虫会爬满全身 真的愿意变成那个样子吗
郁雪梅
人生来便是来体验各种磨难的,在每一次的磨难中成长,也许能变磨难为内心的财富。
我平时每天干的事都差不多 见的人也差不多 为啥我每天早上起来心情差很多呢? 奇怪哟
郁雪梅
每天生活的内容似乎差不多但影响心情的因素有很多,起起伏伏的情绪才是生活的调味品,才让我们成为有血有肉的人
我走到哪都是笑话。我今天去参加葬礼了。我和正常人不一样。我见人不会动弹。我说话还是费劲的要命。我就是张不开嘴。我想说话,我不知道说什么话题 。我走到哪里我都抬不起头。我这样都叫父母抬不起头。我自己抬不起头。我就是这样的人。亲戚都不爱理我。我是心理障碍。他们叫我妈,叫我妈就带我去找看事的人看。我要崩溃了。
郁雪梅
是曾经有不好的人际交往阴影 影响到现在见人就不会动弹?可以找咨询师聊聊
真的很难过 我是个大直女 过了好久以后才能反应过来自己 错过了多少 所以现在还孑然一身 很茫然
我最大的问题是不敢尝试 对我不感兴趣的人就态度不太好或者直接回避 对喜欢有好感的人又不敢接触 说话紧张 头脑空白 一本正经的 然后就一直拖着直到后悔了
我发现自己越来越呆板了 要完蛋
郁雪梅
每个人都有自己的多面性,直女也有直女的优点,扬长避短,相信自己本自俱足,在关系中得到成长
别人故意抹黑我,欺负我,我不敢正面反击,我该怎么办,
这个人是公司的男同事,26岁,他特别喜欢欺负别人,老是在公司里骂人,打压贬低别人,也包括造谣我,而且很阴暗,做法也很低龄,
上班的时候,偷窥我的电脑的聊天记录,看到我和其他同事的聊天记录,他恶意揣测,故意到处散播,趁我上厕所,弄坏我放在公司的私人用品。
就是真的很过分,我们工作八竿子也打不着,我是行政人事,他是做客户辅导的,没有私下聊过天,工作上联系也很少。
我很想表达自己不满,但是我不知道怎么表达,有时候其他同事找我说话,他突然就在公司特别大声的骂sb,引起别人的注意,然后找我说话的同事看到这个情况,就离开了。
他就是很喜欢别人来关注他,喜欢主持公司的节目,他主持的很业余,但是和公司其他同事相比,他是主持的比较好,但是主持不是一直站在台上的,轮到别人讲话的时候,他就会在台下打断别人,也是骂sb,声音不大,但是其他人都能听到,而且还骂个不停。
有一个男同事总跟着一起,就像依附于他一样,相当于他的帮手。
我真的很想和他吵一架,可是我吵架能力太低,肯定也吵不过,虽然他造谣我,说的很低龄,很离谱,但是他那个人就能说的无比肯定,无比流畅,
正面反击不过,私下我在公司也没什么权利处罚他。
公司的领导也有对他不满的,可是这人估计是不会离职的,公司也不会轻易开人。
我好烦,我该怎么表达自己的不满,我真的很生气
关于我吵架的能力有多低,他趁我上厕所的时候,故意弄坏我私人物品的时候,其他同事也知道,说了他缺德,我才突然意识到可以骂他缺德,不然我都想不到怎么说,啊啊啊啊
我27岁了,从小就被人评价文静的那种女生,小学的时候大家一起玩,有一个男生,他当着特别多人的一直说我,欺负我,我就动手打了他一下,真的就只有一下,在打他之前,我保持一声不吭,打他之后我也一声不吭,然后别人看到我打人就特别吃惊
长大后遇到要和别人理论争执的时候,我就会先找别人,问别人我该怎么说,怎么问,然后再发挥,基本上靠这样,我才会稍微找回一点我有力量的感觉。
我自己也知道原因,因为从小到大,我的感受都不重要,没人在乎我,可是现在进入社会了这么久了,我也想成为成年人
郁雪梅
清者自清,在没有能量去吵架的情况下与这种人保持距离,让他自感没趣不再招惹您。内心的愤怒可以先找亲友或者咨询师倾诉宣泄一部分,并且慢慢积聚自我的核心力和语言表达能力。
沉迷于赌博的人 得到一点甜头后 往往想要更多
我们总以为 只有黄 赌 毒 有害人的身心因为人的贪欲很大
我觉得日常生活中许多事也是如此
沉迷于游戏、逛街买东西、吃美食、性欲、赚钱……
甚至于 不停的追求更高的学历、更好的工作、更好的伴侣、更多的朋友
凡此种种 不一而足
如何平衡身心 让自己知足而不过于贪婪
你是怎么做的?
命里有时终须有,命里无时莫强求
强求半天求不到,伤钱丢脸心忧愁
郁雪梅
无奈信命,修行改命
和一个异性聊着,性格还可以,家里条件也还行,工作一般,但是我接受不了他的样貌能做伴侣吗?
郁雪梅
所谓伴侣便是几乎天天陪伴左右,既然不能接受他的样貌又如何能陪伴呢?可以扪心自问是自己接受不了他的样貌还是别人对他的样貌的评价影响了您的判断?
我时常想生死这话题,(不知道为什么),有时害怕生有时也害怕死,害怕再也见不到喜欢的人了,害怕再也不能在这世上,可我对喜欢的人很高冷,(我一直都高冷),可我有时又不想生,害怕人际,害怕压力,易冲动,去割腕,去做伤害自己的事
郁雪梅
曾经发生了什么让您要表现出高冷以便隔绝一些有可能的伤害?这种忽远又忽近的感觉对您意味着什么?
做高中女孩的个体咨询,如何跟强势的父亲沟通
郁雪梅
先试着坚定自己的信念,让父亲看见您的成长。目前您的应对方式是怎样的?
我的母亲她只是更爱我弟弟,不喜欢我的性格,童年少年发生的不公平的爱不是什么不可饶恕的罪,
她养了我,她供我读书了,我生病的时候她带我看病了,我哭的时候她安慰过我
她只不过按照她的喜好更爱弟弟
我为什么要在我长大后,强大后,去翻旧账?不依不饶?
接受你的母亲对你尽到的是抚养义务,不就行了吗?
为什么每次一家人聚在一起都会发生矛盾,为什么一次次很努力了,还是希望看到母亲多爱我一分?接受不就好了吗?
接受这一切,原谅一切,一切就和平了。
不至于今天这么痛苦。担忧她过得好不好,会不会生病。
可是她也没有联系过我了。
没有台阶。
郁雪梅
父母的不公正对待孩子们对家庭和个人的成长影响很大,勇敢面对自己的内心,填补曾经被忽略的空洞,找到完整的自己后再回头看也许就释然了
我问我对象咋不跟我吵架了,他说我没心没肺。
郁雪梅
吵架只是一种情绪激动比较累人的沟通模式,您男朋友估计找到更合适的沟通模式了
忍无可忍,那就再忍忍
忍一时,风平浪静,凭啥你不能忍
退一步,海阔天空,为啥你不能退
谁不在忍?每一个人都在忍。刚看了金字塔尖的公务员发的状态,也在忍。都得忍着。再高一层,做了处长,厅长,部长,一样,都得忍
不忍,天塌地陷
不忍,招灾惹祸
郁雪梅
只要心理能够承受这样的状态都是OK,不能程度建议找亲友或者老师适当宣泄,不要憋出病来
从婚前到现在,跟老公一直都是异地状态,老公的工作性质都是跟着项目走。有孩子之前觉得这样子也挺好,还可以享受单身生活。但是现在已经有两个孩子了却始终还是异地,尽管老公没做错什么,每个月都会转钱过来,房贷啥的也不用我操心。平时我也可以跟其他几个和我情况类似的全职妈妈逛街购物打发时间。但我最近离婚的念头还是浮现出来,一到了晚上就开始胡思乱想影响睡眠。我甚至羡慕身边某些离了婚的女性朋友,她们都另外找了男朋友来搭伙过日子。我感觉一个人过太难熬了,多一个人的话时间也过的快一点。但我确实没底气离婚,因为我没有稳定工作、没有固定收入来源。我在老公面前也抱怨过无数次,他也说过如果真要离婚他可以把两个孩子都带走、也不耽误我。我有点纠结 是改变分居状态还是离婚呢
郁雪梅
之前您的动态似乎对老公还是有依赖,老公也曾温暖到您,现实的问题是否可以双方沟通看看那是否有好的解决办法
我是高三生,马上高考了,成绩200分,怕考不上大学
郁雪梅
可以找咨询师梳理情绪缓解焦虑,或者通过自己喜欢的运动放松心情缓解焦虑等
怎么和自己做好朋友。
郁雪梅
接纳自己的好的和不完美的部分,感受每一个当下的真我,融合成完整的自我
我不想失去一个很好的朋友。哪怕只是普通朋友也行。我想得太简单了。可是人家不想和我做朋友。我走不出来。
郁雪梅
和这个朋友的关系能够滋养到您?令彼此都舒服的关系才是好的关系,和内在的自我先好好相处,内心丰盈后再回头看这段关系,看看是否可以改善?
没有和父亲建立好的关系,也难以谈恋爱,和男生关系紧张。
我和父亲很疏离,他身上很多缺点,其中我看不惯的又有很多。还有好些本该他担的责任,因为他没担,也没能力担,所以我承担了。承担这件事,有时候让我有成就感和活着的意义,有时候又让我觉得累和沉重。
想找一位女咨询师,能够理解我、能够帮助到我的女咨询师,最好是有类似经历但已经成功和解的女咨询师。
郁雪梅
有觉察并且有和解的想法已经迈出了第一步,相信您在咨询师的陪伴下会得到您想要的关系模式
我今天要夸一夸你,你是一个特别好的人,你性格好,有教养,开朗大方,温柔有趣,你乐观勇敢,你就是这个世界上最特别的存在,所以以后呀,不要在贬低自己了,也不要在不自信了,好吗?我希望你在接下来的日子里,能够意识到自己是很好很值得的人,也希望你以后能够落落大方,简单快乐的生活,最后我要在说一句,你很好,你真的非常好,你听见了吗?
郁雪梅
自我关怀,自我激励
我的天,好无聊哦
郁雪梅
拥抱这一刻的无聊,你可以庆幸此刻没有被任何人任何事打扰,可以拥有这一刻放空自己
我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验
我的情绪更丰富 起伏也更大
变得不像自己 有点害怕这种感觉
郁雪梅
正确面对这些情绪,激活—修复—疗愈,祝您在新的关系中能够疗愈过去的创伤
我闺女两岁七个月了,从小任性,东西掉地上别人捡起来扔地上必须我给捡,开冰箱门拿东西,自己搬凳子拿,开门别人开不行,她开让我们近,我们要是开门了,吱吱叫我来我来,得重新她开一下,冲奶粉不让摇,摇了哭闹不止必须在放勺奶粉才行,有时穿衣服不穿扔地上,让她捡起来不捡,必须妈妈捡,请教老师们,这得依着还是哭闹也不顺从呢?
郁雪梅
要耐心倾听孩子的真正的需求,似乎孩子是想通过参与让家长看见她重视她,陪伴孩子做一些她爱做的事情,同时给孩子子设定规则和界限,让她明白什么行为是可以接受的,什么行为是不可以的。
感觉从小到大都为了得到别人的赞美,好评价而做,在乎他人的评价,恐惧负面评价,所以一做错事,或者有哪些行为需要不对,就会深深自责。
到现在变成了 空心病,真的其实我对什么都不感兴趣,很多都是为了体验下,从小到大没有任何兴趣,尝试过很多,也不过如此,现在的我内心已经没有任何动力。
很多人说什么当你月入过万超过很多什么人,我底薪一万多,有时二万三万,运营总监,依然过得很不开心,我比很多收入低过我的过得不开心,迷茫,恐惧,空虚
郁雪梅
从现在开始,为自己做一些事,慢慢填补内心的空白
自己的哥哥整天没有责任心 不上班 两个小孩要读书 什么也不管 很焦虑
郁雪梅
确实,这是现实的烦恼,妈妈会要求您出钱贴补家用吗?妈妈是怎么看哥哥的不作为的?
女孩业务能力好,人际关系紧张:和父母吵,和同事吵,和婚介中心的人吵。一翻探索之后,发现了儿时目睹父亲打母亲时,她不仅有对父亲的愤怒,有保护不了母亲的无力感,还有“因为是我爸打了你”的羞愧感和“因为我妈被打”的窝囊感!亲爱的小孩,内在受伤的小孩,您看见了她的不容易吗?凡事都是有因果。这可能就是生命本身强大的逻辑性。痛苦是唤醒生命的号角,不可视而不见。
郁雪梅
是啊,潜意识里压抑的痛苦和愤怒时不时会出来扰动
受到欺负或者不公平对待会反抗,但是反抗过后会后悔,会担心别人讨厌我, 会难受,反抗过后我会道歉,或者请对方喝奶茶……这是啥心理?
浅浅笑,轻轻爱,稳稳走,看淡得失,珍惜拥有,不负时光,不负自己。
这段时间没请保姆,完全靠自己的妈妈帮忙一起带两个孩子,大宝读幼儿园了就由我自己来带二宝。今天一天可以说是很忙碌、白天带孩子之余还要炒股(主要是爱好),一天做不完的家务。两个孩子都睡了之后又开始心情不好胡思乱想。感觉有点讨厌岁月静好现世安稳的生活,尤其是生活在老家这种小城市感觉特别浪费生命
郁雪梅
内心有一些不甘或者渴望,可以探索一下如何去实现这些缺失的部分
我这一礼拜老是在下单,每个金额都不大,但我觉得自己反应有点奇怪,可能跟小时候有关。网上看到一个东西好,有以下几个过程:
1、是马上买的冲动,
2、是会停一下,纠结这好像不太需要呀,
3、跑出来个念头:“但是好看呀”。
通常我下了单后,脑子里会想,“咋又这样了?”
如果没买,会一直反复去打开那个页面,人当时就干不了其他事。过了几分钟后,人才会从这个状态出来。
我想问的是,当我的内在小孩想花钱买非必需品的时候,我要接纳自己的话。该怎么去接纳呢?
是随便买吗?还是自己跟自己讲道理?
我总感觉这类行为不满足的话,我在以后某些事情上还是会继续重复这个行为模式
人生不会太圆满,我们要摆正心态面对酸甜苦辣,人生是一场醒悟,不要昨天,不要明天,只要今天,活在当下,放眼未来,人生是一种态度,心静自然天地宽,不一样的你我,不一样的心态,不一样的人生
郁雪梅
世界因为有各色各样的人而精彩
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
郁雪梅
愤怒的背后是不是觉得无力或者无助去改变?您很好地觉察到了自己易怒易暴来自于童年的创伤,有觉察便是改变的开始,找咨询师疏导疗愈创伤,管理好自己的情绪
人们用祥林嫂用来比喻对一件事情喋喋不休的人。祥林嫂最爱说的话是:“我真傻,真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃,会到村里来;我不知道春天也会有。”
她是受过伤的人,我也是,我有时候就想把自己的伤痛展示给别人看,说给咨询师听。有的时候,可以缓解情绪,但是总不能老是用这种方法吧。况且有的时候,觉得咨询师并不好,展示伤口,获得的只是嘲笑和指责。
人都有倒霉的时候,自己消化吧。
郁雪梅
相信自己的内核力,能够疗愈自己的最终还得靠自己,外力只是一种助力,当然也希望您遇到好的助力
我失眠了,天天熬夜。我想改掉这个坏习惯,我应该怎么做。我知道早睡早起身体好。我应该怎么改变。
郁雪梅
找到失眠的原因再做应对之策,通常早些用餐,十点前不要太兴奋,慢慢调整生物钟也是有可能的
两个相亲对象,都还没有见过,一个跟我一样也是打工的,薪资也差不多,有房有车,另外一个是自己和家里人坐生意的,有别墅买了几套房子,车子,喜欢在朋友圈晒,因为工作的原因,我同时间,间隔6个小时才回复他们,我确实是有事情,事后有跟他们说开会,第一个还是很热情回复我,第二个直接不回复,虽然6个小时很久,前面也聊得好好的,但是我也没错呀,由此也看到以后生活,那以后真在一起,是不是我还得谦让他,就因为他经济条件比我好,但是经济好也才是个初中文凭,我怎么样也是个本科啊,有钱人世界挑挑拣拣,同样时间回复,一个可以接受,一个不回复,除了性格更多还是自身条件包容度吧,算了,不联系就不联系,又不是非他不可
怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白
郁雪梅
中庸之道,独立并思想成熟后比较容易做到,慢慢修炼
从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况:
女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光
异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠
郁雪梅
对异性的冷漠是因为从小没爸?可以试着尝试交往异性看看有没有改观或者找心理咨询师聊一聊
原生家庭严重缺乏边界感 主要抚养者的控制欲非常强 所有事都要插一手表表态甚至完全不关心我的意愿
我和别人(同学、同事、老师等等)相处也很容易缺乏边界感 具体说 没有边界感的意识 找不到自己的边界感 找不到别人的边界感
有什么办法吗?
郁雪梅
先从界定一下自己的边界和别人的边界在哪里开始,慢慢找到边界才能和别人舒服的相处
首先 我和妈妈没有真正的脱离 我们互相依赖共生(融合) 相爱相杀 我的心理不成熟 妈妈没有真正的长大
然后 当我在外面学习工作时 我会也自然的想和别人快速的建立链接(融合) 但是对方是没有血缘关系的陌生人 当对方不能如我所愿后 我会愤怒 会痛苦 会不知所措 然后我就完全的远离、漠然对待对方 甚至仇恨 然后自责、自毁
我和别人的关系处在 两极化 要么极好 要么极坏 几乎没有中间的阶段 或者说 我不知道怎样有中间的阶段 这给我造成许多人际关系上的冲突和紧张
有人知道怎么办吗?
郁雪梅
这个需要慢慢养成,从从融合的关系慢慢分化出来,找到自我,从心理上真正独立和成熟起来
在我的记忆里 妈妈经常温柔体贴 笑脸相迎 挖空心思的对待她的男友
而在她一个人 或和我在一起时 她要么没有好脸色 喜欢抱怨 怨恨 男友的种种不好 要么冷漠以对 两眼无神的躺平看天花板
我们几乎从没有在餐桌上有过愉快的对话 几乎没有过母女之间温馨的时刻 要么完全的冷漠 嫌弃 指责 要么突然的买些东西给我
郁雪梅
似乎看到妈妈对您的爱无能,让您体会不到母爱,可以探讨一下你们这样的相处模式的成因
50岁这年,我的身材颜值似乎达到了自己人生巅峰(只是与自己比较而言,照片现拍,轻度美颜),也单身了5年多,学习人际关系5年多(因为多次的离异和分手等事件给我带来创伤)。
现在的我,有房有车有娃有稳定工作有自由,我也不知道是否需要找个伴,似乎多数人都是有了伴才感觉到更多的完整。但是我想找个各方面相当的似乎很难,比如颜值,年龄等等。职业原因也几乎没有社交机会,那就这样吧,努力过余生。
是我?
郁雪梅
人外有人天外有天,和曾经的自己比每天有所成长便是极好的
怎么才能走出来,整个人颓废了,
郁雪梅
转移注意力,交往新的朋友或者和咨询师建立关系,自己感兴趣的运动方式等
老师叫我小朋友到底为什么,我已经27了,昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友
郁雪梅
因为是您的小学老师,有可能习惯性称他的学生为小朋友呢,可以和老师求证一下哦
离婚时我这边还有一点点和前夫的共同财产,离婚前前夫跟我要,我不同意给,他后面也妥协说好,说他需要钱,在跟别人借,没想到今天突然找我借钱,
郁雪梅
离婚时财产没有分割清楚造成后续的纠葛,不知道这是否是您期待的还是意料之外的?
昨天和朋友吃饭
她要拍一张照片
因为来大理手被晒得很黑
所以是报着牺牲的心态拍的
当我看到照片时
虽然没有最好的程度
但是并没有我想象的差
还有有时候我毫无感情的说话
但有人却说我的声音好温柔
郁雪梅
对自己的要求似乎比较高,总希望更好
尽管已经当妈妈了,并且两个孩子。但是内心极其不成熟、情绪不稳定、不独立。想成长但又怕承担责任,可是我父母包括其他家人都觉得我一直这样子下去他们会很累
郁雪梅
探索一下自己想成为的样子是怎样的,目前的自己又是怎样,如何能成为您自己,可以找咨询师和您一起探索成长
最近看到这样一段话:当一个人突然闯进你的生活,花时间和你聊天,用时间把你捂热,你们无话不说,但突然有一天,Ta却毫无理由的消失了,退出你的世界,你是什么感觉呢? 痛苦的感觉。
郁雪梅
突然失去的感觉确实非常糟糕,您对这段话有特别的感受吗?
家里爷爷去年上半年做了手术结果导致偏瘫,右手右脚动不了,后期去康复医院,我们个个忙前忙后照顾,他脾气大得很,开始我还觉得爷爷生病很可怜的,不是他自己想这样,我小时候是外公外婆带大的,对我爷爷没什么感情,但是还是在医院照顾了一段时间,每天送饭送菜,现在我有点厌恶我爷爷了,明明可以努力去做,就故意说做不起,家里有奶奶在,非要说没得儿子女儿照顾,我爸我叔叔都要忙工作,叔叔在外地,现在就是我爸爸在管,只要我爸爸一有空,就开始哭天喊地,说坐久了动不得,骂我奶奶老妇人家,一开始是完全动不了的,经过我们家人的照顾,才能走,我都陪护了一个多月,为了方便,7-9月份,全家人在医院里陪着他锻炼,在医院里煮菜煮饭,现在我觉得他一点都不争气,就知道骂人了,只要我爸不去看一下,就说儿子不照顾,骂人
郁雪梅
家里有失能老人确实挺折磨其他健康家人的,每个人和世界告别的方式不一样,有的人病后会性情改变,通过折磨家人的方式让家人失去耐心,待离开时家人会不那么悲痛,这也许也是一种保护家人的方式,只能说互相理解吧
和父母说了自己抑郁,结果他们比我还焦虑,60多岁的人非要带我去北京看病,总让我做我不想做的事,他们的鼓励关心反而加重我的问题,真后悔和他们说。
学医的 但是不想当医生 我可以做什么呢
郁雪梅
可以探索一下内心真正感兴趣的事情,再结合现实层面的因素去实现
我想找个另一半,我在现实生活中找不到,没有人给介绍。我应该去哪里找。我想去网上找可以吗。
郁雪梅
上网找另一半也是一种方法,现实生活中也可以多积极参加社会活动拓展人脉。
我老公今天说我,你半年没去你奶奶家了,你奶奶来人了说你走吧,说我爷爷在的话肯定不会这样,我老公都能看出我爷爷比较亲我。突然泪目。
昨晚跟婆婆吵架,也上升到了我跟老公吵架甚至谈到离婚,昨晚老公问我是要跟他过日子还是家庭过日子,要我想清楚,我离过婚,他家人很介意,我老公就一直说会摆平,有婆媳矛盾时,家人就会提及,老公表现的又,婆婆说让老公在考虑考虑我,早上又跟老公谈了一次,老公态度是离不开我,他怕我离开也不敢去上班,直到我安心的说离不开他,我应该怎么办?要继续与否
郁雪梅
确实有点难抉择,可以回想起一下当初选择这个老公的缘由,如果那些条件还在,可以考虑一下彼此间的相处模式,尤其不能和婆婆卷入太多
我还是对自己不满,不喜欢这样的自己,我讨厌这样的自己,我觉得自己什么都没有,什么都不想要,在深夜里独自徘徊,用很多食物填满自己,然后继续讨厌自己
22年结婚 23年底吵架 目前在离婚冷静期
这段时间总无意中回忆结婚前 男方家庭的某些做法 现在看来都是想拿捏我 只怪自己当时不自知
到现在也觉得这种拿捏没什么不好 反而会导致关系破裂
拿捏1:马上办婚礼 本来我俩关系很好 他爸非要找他朋友的妈妈 给我俩看事 说我高攀 说我如果不好好过日子 以后还要和好几家有纠缠 这就导致了一次大矛盾
拿捏2:男的全家 全员离过婚 父母 叔叔 姑姑 到大姨 我当时还圣母的想温暖他 结果最后自己被伤 婚后男的日常会拿二婚的姑父(开滴滴 住的房子是他姑的 在他家出点事时候鞍前马后 任劳任怨)和他婶(娘家巨穷 比他叔小10几岁 嫁过来后 照顾他奶奶 亦任劳任怨 )说事 意思就是听话
拿捏3:男的父母不和 婚前极力掩饰 他妈离婚不离家 他爸在外地基地当小领导 婚前总回家 以至于我以为他俩会复合(结果婚后他爸再也没回来一次) 男的判给了他爸 婚前全款房也是他爸拿的 因此男的一直想反哺他爸 且拿房子为由压我 一起去反哺(他自己没有能力)
拿捏4: 婚前房 男的后来讲 他奶他叔和他姑都拿了一些 这些是当他叔家的妹妹 学习成绩拉胯 想送到我们这来报辅导班事件扯出来的 对于妹妹学习我是OK的 因为他曾从他叔家拿了些东西帮我搭人情 然而 他叔家送过来后 学费不管 来的火车票还是让我定的 吃住不管 在我询问几万学费如何处理时候 说因为他叔当时结婚时候给了3万 想还人情 想自己掏 但言外想让我拿一些钱
拿捏5: 他妈离婚不离家 把家点着了 全烧了 我当时就表示人没出事是最好的结果 我可以拿一部分钱装修 也问过他 他妈妈 爸爸和他分别准备拿多少钱装修 他没反馈 然后他家拿我俩结婚的份子钱去装修 定完了我才知道的 在我拿了钱之后还时不时在没钱时候找事(这家以前搞过船还搞过海参圈 不差钱 所以我更恶心)
拿捏6: 他姑给过我点衣服 包 当时没感觉 后来发现 总价值估计不过百
拿捏7: 最后因为他爸退休 着火房子没装修好 他爸退休后住在庄河房子 他想让他爸来住 我说来就来呗 反正房子也是人家买的(这男的就不爽要离婚 说本来就不喜欢我 结婚就是觉得我能帮他科研 最后把工作不顺 家庭问题归咎于我)
拿捏8: 他爸婚前明确和我说 女的不应该主外(但他儿子确定能主外?)
我可能读书多了 读傻了 博士毕业高校工作 安家费尚可 现在觉得自己很傻
郁雪梅
婚姻不同爱情,柴米油盐,涉及到方方面面的关系,认清您自己内心的真实的想法,也不能以傻来评判自己,每一段经历在日后看来都是自己的财富!
怎么才能走出舒适区?我不敢走出家门。我怕别人异样的眼光。我像个胆小鬼一样天天躲在家里。我不会办事,我没有办事的能力,我什么也不敢去做。我懦弱。我没有社会经验。我不想做温室里的花朵,我想出去经历风吹雨打。我应该怎么才能走出舒适区。别人陪不了我一辈子,我想靠我自己,可是我自己又不争气。我应该怎么办?求帮助。道理我都明白了,可我就是做不到。我没有办法去独当一面。我就像扶不起的阿斗。残疾人都能出去办事。我连残疾人都赶不上。
郁雪梅
可以说一下您的年龄吗?是刚学校毕业没有参加过工作还是发生过什么让您不敢接触社会?
看到他人命运的痛苦,共情后止不住眼泪,可最近又发现不止眼泪,还会止不住发笑,怎么回事?
郁雪梅
允许每种情绪的发生,可以觉察一下当时想到了什么
感觉自己一直害怕写作,写不出东西,感觉自己也没有思想,可是现在的工作性质,注定了要经常写会议信息,科普文章,要写方案,要写论文,我真的很发怵,每天都感觉自己是一坨废物,总是有种无意义感,感觉自己写不完,完不成。
郁雪梅
多看书,多积累,会议信息是指会前讨论提纲还是会议记录啊?可以从会议纪要开始锻炼提高
这就是婆婆看破就好,初一那天晚上婆婆就买了菜叫婆婆做,婆婆说没有配菜就不做了,初二婆婆还是没做,老公说我喜欢那什么菜,怎么没做呢,婆婆不知道是不是没听到,依旧没做,今天婆婆说阿姨喜欢什么菜跑去市场买回来在做,老公买要给我吃的那个菜,依旧在那边一动不动,有点不知道怎么说了,也就这样了
郁雪梅
本来有点小期待,爱吃的菜婆婆没有做内心不太舒服,下次可以自己做或者老公做
大年三十 下午才回来婆家,今天中午又要回去,昨天下午下去婆家吃饭,没跟婆婆住一起,我先下去,老公在去朋友家做,这几天我老公跟婆婆坐一起没有多少时间,我到婆婆那的时候,我跟婆婆在泡茶,老公给我打了电话说了一下工作的事(说他烦躁怎样) 婆婆就接过电话一直催促老公要赶紧来婆婆这边,我老公到的时候,就说一直催他干嘛,婆婆说明天你们就要回去了,想老公在旁边说说话,重复了好多句,想跟他说话,老公就说要跟朋友坐怎样,后面旁边一个阿姨,跟老公说,(婆婆癌症刚做了两次切除手术) 说婆婆身体不如从前了,晚上都睡不着,说婆婆寿命不会很长,说婆婆孤单寂寞。怎样怎样,说的很严重,导致我们两个人心里很难受 因为这几天婆婆都一个人住,爸爸住在县城要工作(婆婆很爱爸爸,爸爸应该不太爱) 大儿子都住嫂子家,我们回去,我不愿意跟婆婆住一起,老公也陪我去另外一套住,婆婆一个人住 想想一个人确实会很落寞,看出了她很爱儿子,很渴望儿子陪伴 老公后面有点怪我了,说我不愿意在婆婆这边住,怎样怎样,说他回来顾虑我想家的心情都陪我,
郁雪梅
是啊,新年佳节老人一个人住难免寂寞,您也感受到了这一点,内心似乎有点同情婆婆,不过后面老公有点怪您的时候您的感受又是什么?
睡醒了呀,
郁雪梅
早上好呀
大年初三
愿大家好事接二连三☘
送大家一筐温暖祥和
一袋幸福快乐
一桶身心健康(*゚∀゚*)!
郁雪梅
也祝您新的一年心想事成
郁雪梅
站在对方的角度看发生的事情或者想表达的内容
特别讨厌婆婆,每次跟我们聊天就是说嫂子怎样,嫂子的爸妈怎样,非常的反感,我跟老公说了,如果有一天我跟她妈妈吵架,那就是她说我父母
郁雪梅
遇到这样总是喜欢拿您们和嫂子家比较的婆婆确实会心里不舒服,您做得挺好,让老公和他妈去沟通协调一下
如果我不想起来,还好我只要一想起过去的一些不好的事,我就会觉得我不安全,进而产生害怕,总觉得自己在背后已经被很多人议论了
郁雪梅
人生一世本就是来体验生活的,过去的好的或者不好的事情都我们的体验的一部分,所有的这些才构成现在完整的自己,如果有些不能释怀,可以找可以信任的朋友或者咨询师聊聊梳理一下
呀呀!!!
看到自己創業越來越順利很開心
好累好累好累
下着雨,老公是做快递行业主管,年关快递员都回去过年,快递都没有人送,于是他就叫我帮他送快递,没做过,又是积压没送的,收件人都不高兴,又淋雨又受气,最后车子还出问题,老公也是知道的,不好叫救援叫了很久,前面跟老公说救援到马上来了,于是他跟同事出去说是公司的事,前面的救援来了不行,我就给了老公打电话才知道他出门了,和同事去了,忍不住对老公大声了,老公跟我说有同事在,叫我不要咆哮,等了两个小时的救援才来,又冷又饿,我实在太委屈了,咆哮了,他说受不了我了,叫同事载他过来找我,等他到了,救援到了,我生气他可以来替换我让我回去洗澡换衣服,他没有,他又出去工作了,他同事跟他一起过来接我,他说要留下来跟我回家,我说不用了,让他跟同事一起回去,我就下车了,他跟我说 他不配有家庭,然后就走了
郁雪梅
感受到您的不容易和委屈,试着深呼吸或者填饱肚子看看能否消消气,等平静下来再看看如何面对目前的情况
受委屈就落泪,我过年给父母买东西我都被老公家人指责爱花钱,说嫂子勤俭持家,我真心累,就因为嫂子是介绍的,他们就护的死死的
父亲对女儿的影响
我想我内在有一个强大的内核
不完全因素
但与四岁前和父亲的关系好有关
到后来动荡的自我价值
和内在一直没有变的信念感
都有映照出和父亲关系的变化
只是现在我自己把自己养大了一回
保留了好的
疗愈了坏的
就像今天我的重新定义自己
是我的内在父亲成长了起来
郁雪梅
能自我疗愈,活出自我,恭喜您内在的力量
郁雪梅
每个人都有自己的命,用自己内在强大的运力去影响命,这便是命运
抑郁初期躯体化反应
导致洗脸都成了很难的事情
日常生活一团糟
疗愈两年后
内在已经几乎从头到尾
重新更新了一遍
可是洗脸打扫卫生
对我来说依旧有点难
虽然比过去强
但是有限
直到今天我早上七点醒了
在床上躺到十点多后
忽然想到
我为什么会一直这样?
我原来不是这样的
对啊!
我不是这样的
然后我就起来了
开始了一系列大扫除
自我认知也会产生惯性
还有一个发现
不光坏事会有连锁反应
好事也是
郁雪梅
每日有觉察,每日有进步
她本来就讨厌我在房间和厕所抽烟的,我从来都不在房间厕所抽烟,可是这段时间心情不好,不抽烟受不了,就在房间和厕所抽烟了。她发现更生气了,该怎么办?
郁雪梅
酒后吐真言?
找老婆好好聊聊吧,冷战不是办法,大家心里都不好受,找到心结打开,祝早日和好
今天和老公一起带大女儿去看电影逛公园吃饭。看起来是幸福的一家人。然而我内心却并不快乐。脑海中总是浮现出前阵子和几个闺蜜逛街吃饭的场景。此刻我希望是在自己的家乡、特别后悔来了异地过年
郁雪梅
可以探索一下内心缺失的那部分,也许那是造成您总是不开心的原因?
总会想他,梦见他。想和好。但是我不能,因为和他在一起的时候总是生气、胡思乱想、不被尊重、不被爱护。好不容易下了决心要分开。不能回头了。但是好想他。想念他温柔抱我、抚摸我的头发的时候,好想念他亲着我额头 安慰我的时候。我好难过,也好矛盾。
郁雪梅
确实挺矛盾的,既想靠近感受关爱又怕太近容易胡思乱想,可以探索一下内在的真实需求和感受
每天一堆干不完的工作,旧的还没做完,新的又来。领导总还觉得我手里没什么事。不停安排工作。不知道怎么办,身心俱疲了
郁雪梅
是否可以和领导请教一下这项工作的窍门?还是因为熟能生巧?
有的时候不拒绝别人自己心里不舒服,拒绝了别人心里又内疚,觉得对不起别人。
活着是一种心情,穷也好,富也好,得也好,失也好,一切都是过眼云烟,只要心情好,一切都好。无论世界多复杂,心态好,心情就不会坏。乐观一点,开心一点,心有暖阳,自带光芒,认真生活好运自然来。
郁雪梅
早上好☀️,修到如此境界实属超凡脱俗
时间一长,就不能集中,或者就累了
郁雪梅
孩子的身体发育如果正常的话,尽量创造不被打扰的学习环境,看看是否能改善
不知道如何面对 如何排解
郁雪梅
刚分手,心里难受正常的,可以找好友或者咨询师倾诉疏导
今天刚刚从外地到家,很累,身体还有点生病。但也被拉来参加聚会,但能说上话的就是长辈,我自己就呆在一个小角落里,也没人来管管我,走又走不了,心理真不舒服
郁雪梅
确实挺为难和不舒服的,和那些能说上话的人去取取暖?
用处是有点用,就是喜欢给我发小作文,要不然就是服务费时候一直说话,我觉得好难缠啊!我要疯了。就不能当个安静的美女子吗?到底是哪里的磁场影响了我!
郁雪梅
看来您还是受到了扰动,可以觉察一下是什么扰动了您?
这是为什么
郁雪梅
爸爸在家您会做更多的家务自然会累,同时是否还有点对健康的担忧?
既然追求与得到财富、美色、功名利禄并不能给人们带来恒定不变的幸福快乐,因为即使得到也会从不同的程度上失去他们,那么为了满足这些欲望而做出的这各种努力,最后以人身体的死亡终结,带给我们作为人一生的各种烦恼忧愁如何解决?
郁雪梅
幸福其实也是一种感受,每个人都有不一样的理解和体验,痛苦也是,没有经历过痛苦可能也不能真正感受到幸福。所以人生本来就是一个体验的过程,感受自己的欲望和欲望带来的各种情绪,您觉得呢?
作为人活在世间,我被五光十色的幻像所吸引,为生老病死、苦辣酸甜、柴米油盐、爱恨情仇所烦恼忧愁。如何能找到自己的本心,不在这些幻像里痴迷打转,寻找到自己的清净的内心?
郁雪梅
充满欲望的心和清净的本心构筑了完整的您,无惧欲望而是看清欲望的本质,就寻得了自我
我对压力适应不良,特别是持续性的、压力巨大的情况。比如说高考或考证。我会用逃避的方式方法逃避现实,沉溺在让我感到愉快的事物之中。但是结果是让我十分后悔的,但是改不掉。如此循环往复。更糟糕的是,我不相信自己能做到,对自己就像家人对我的不认可一样。
另外,我在任何一种带来压力的情况下,我的神经系统会特别特别活跃,即使脱离了压力的情况也很难平静放松下来。
郁雪梅
人的本能便是趋利避害,为避免被高压压垮习惯性逃避到安全的领域,需要探索一下这种习惯性的逃避的成因在找到合适的因对方式哦
太实在是不是傻呢?
郁雪梅
每个人都有不一样的特质,这个过于实在在生活中有没有给您带来什么困扰?如果有,那就要成长哈
昨天有个朋友买了车,不会开,让我帮忙开,开自己车没事,开别人车好紧张。
郁雪梅
是的,尤其开别人的新车,紧张也很正常
真的心累 每天围着孩子转, 孩子带得不好,自己也活的不好
心理咨询师真不容易,天天听到的都是负能量,还要在负能量里不被对方影响了自己的生活,学会不被负能量影响自己的工作,还要持续给他人提供能量,毕竟这个工作挺特殊的,不是纯粹的体力工作,也不是纯粹的脑力工作,绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题,最基本得有同理心,持续学习,真的好不简单,我真佩服那些坚持下去的人,甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。
郁雪梅
烧脑烧心且烧钱,修行的路悠远漫长
老师,您好!我想减肥,但是,每顿都吃很多,下定决心下次少吃,可是下次照样吃的很多。怎么办?
我有个亲戚生病了,她很担心,我该怎么安慰她呢?已经有很久不怎么联系了,突然去联系感觉有点怪。
郁雪梅
已经很久不联系的话,先默默关注吧,看这个亲戚的性格,有的人不一定愿意让别人知道自己生病,如果这个亲戚喜欢人多热闹的关怀,您也可以表示一下关心和慰问
郁雪梅
曾经有过面对类似的人不好的体验?还是有亲人非常严肃小时候对您非常严厉?
睡醒了,
领导给的工作特别特别特别多,在规定时间内没能完成,领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办
郁雪梅
可以细化一下每一项工作需要花的时间,和领导沟通一下确实是工作太多还是自己的工作效率低?
各种人都找我,各种事情都找我,各种事情都急,都要我高质量的快速处理,我也不是三头六臂,我也会累,我也会困,我无处逃遁
郁雪梅
注意保重,自我关怀,事情按照轻重缓急处理即可,自己的健康才是第一的
都睡觉了吗,感觉还睡不着呢
母亲觉得我是个小人,还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。
我考上一个非常好的学校,母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐,而我是个丫头。
基本上我从小被她打击到大,各种贬低羞辱。当我在家时,她会骂我是个硕鼠。
我想说你们的母亲也会这样吗?你们会怎样面对处理?
郁雪梅
从小到大,您有没有感受到任何的关怀来自于母亲?有没有和母亲沟通过为什么她觉得你是个小人?您的出生给她带来了什么让她如此对您?
受外伤后住院,娘家人陪着我,老公待了一天,其他人都没有来看过我,这样的婚姻还需要维持吗?离婚他们一家还都不愿意
郁雪梅
儿媳相对婆家而言确实是外人,降低期待,想要融入另外一个家庭主要还要看老公的智商和情商,是否需要离婚需要自我探索一下内心真实的想法和需求再从心而为
然后投入新的生活
但我抛弃别人,也明知对方是错的人,人渣,但是如果是我主动切断关系,我竟然还是会想对方好几个月。
郁雪梅
我已经做好饭吃上了
今日自己的状态诠释了什么叫孤僻。这样的环境,我很容易孤僻,和谁都有隔阂,和谁都不想讲话。除了工作本身的交流,其他的没有一句多的。工作的交流也是精简。
随着不说话,隔阂也是越加明显。 我不会主动跟别人说话,但是别人跟我说话,只要态度OK,我又都能和别人讲话。还有种不愿意主动低头的倔强。
我自认很坦诚真诚;可同时,我也很容易因为别人的不真诚、刻薄,而觉得受伤。
会比较容易觉得,别人觉得我性格好容易欺负,没有后台背景,把我当软柿子。
我会过不去很多事,别人曾经欺负过我,别人曾经不尊重我,把我当软柿子,别人曾经利用过我,别人曾经先误会我又嘲讽我,都让我对他们产生隔阂。
我察觉到这样的心态和行为,让我的人际很是狭窄。 我不知要如何排解。我意识到这是一个我必须要解决的问题。
郁雪梅
在这样的状态中待一会儿,继续觉察一下内心真实的感受,增强自我核心力。找到属于/适合自己的人际关系模式
孩子肺炎住院,我真的好累好累啊,妈妈就是这么断崖式变老的吧。
郁雪梅
是啊,孩子生病,不仅体力上感到累,心理也会有担心和焦虑,各种情绪又回感觉到躯体更累,照顾好孩子的同时也要照顾好自己
好想崩溃啊,明天不想醒来了,睁眼就是内心的喧闹不安,就没有开心过,看着自己日渐消沉
郁雪梅
如何让内心在如此喧嚣的尘世中保持平静安和,是我们毕生的修行,可以找合适的老师疏导疏导情绪
家里跟我说,在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱,应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确?我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。
郁雪梅
可以思考一下您的付出是有期待回报的吗?还是无条件的付出?
人间朝暮,慢慢散步
你有多久没去散步了?
三毛在《温柔的夜》中写:
“我也想把自己打包
空投去太平洋的某个小岛上,
做个侍花弄草散步游水的自然人。”
城市的自然环境,压力好大,
一边闻着汽车尾气,
一边还要负担着净化空气的职责。
城市的自然人,压力也好大,
一边在车水马龙中挪步,
一边还要匆匆忙忙,
在规定时间前,到达公司,
赶上地铁,完成deadline。
每当这个时候,就无比共情三毛,
想找个无人的小岛,
与真正的自然为伴,
莳花弄草,慢慢散步,漫漫度日。
当然,有生之年,
很难到达三毛的撒哈拉,
更不用说三毛都未抵达的太平洋小岛。
索性,就在这喧嚣的城市里,
建一个自己的岛,
以步履勾勒岛屿轮廓,
把心事纷扰隔绝在外,
把欢喜悠然收藏在内。
这样建岛的方式,
就叫做——散步。
选址有很多,方式更是无穷,
可以在下班后,
趁夕阳还未沉入地平线,
看着它把影子,越拉越长,
长到足够成为这方岛屿的半径。
或者选个难得无事的周末,
不必考虑穿搭与时尚,
让身体舒展在舒适的家居服里,
随便套上个外套,去趟公园或湖畔,
晚风会带走一些不必要的烦恼,
初月会带来很多属于你的欢喜。
再或者,清晨也不错,
在城市睡眼惺忪,
地铁与汽车轰鸣,
还只是以动衬静的工具音,
趁这个时候,早点出发,
呼吸尚未污染的空气,
唤醒身体,也唤醒这个世界。
林清玄写:“我心里想,
拥有一个真实的岛可能是艰难的,
但在心里有一个岛,
有大海,有花草,有椰影,
有萤火,有蓝天,不受污染,
那也就很好了。”
这座心灵的岛屿,
需要在世界这片汪洋中,
靠脚步圈画出来,
才足够有趣,足够治愈。
那么,你呢?
你喜欢在哪里散步呢?
认识有的朋友,每到一个城市,就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是,走到天边,也是米饭面条炒菜这些,从小吃这些,长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样
郁雪梅
因为我们的肠胃和身体已经适应了这些一直吃的食物,您有这样的疑惑是因为什么?对自己不想尝试的不满还是?
现在男的找对象就没一个正常的,领导强迫我去相亲,说这个男的他爸妈管不了了,他妈妈就想找个儿媳妇管他,我当时一听我就回怼了领导,他妈管不了关我屁事,我没那义务我缺祖宗吗?成年人他妈管不了就别管,死外边不就行了,妈的一天到晚没正事,这种的还找什么对象,出来祸害人吗,死他妈逼的
郁雪梅
宣泄您的不满和您的边界,只是领导知道您的边界还给您介绍这样的对象?或者领导并不了解你
我老公出去散步。等我回来我发现我的琵琶箱子上刮了一条口子。我很纳闷。想起来也是之前那个女孩来我家玩的时候,我的古筝上有很多个眼子。明显是人扎的。我问女儿,女儿说:“有可能是爸爸有可能是那个小女孩”“还说她神色很慌张”今天,午睡后,我后知后觉,昨晚那个小女孩果然很慌张。只是我当时没在意。我可怎么办?
郁雪梅
交友也要慎重
总感觉还有更好的在前方等着你,该放下就放下吧……
郁雪梅
明白人
回顾一下今天,除了在小区遛娃似乎就没做成什么事情。再加上本身就懒散,对目前的生活状态非常不满。2回想以前上班的日子,经常也是赶到办公室后就开始无所事事,经常都在电脑前发呆一个小时或者玩会手机然后等着别人来安排事情做。所以最后的结局都是被约谈然后被迫离职。感觉自己太难讲究,上班也经常无所事事 不上班的日子也不好过
郁雪梅
平淡的日子磨掉了您主动做事的动力,找到自我,知道自己是谁,才能找到前行的动力,而不是将就被安排的人生
之前如果有人说你开家小民宿很厉害
我会不开心
我觉得那不算什么
我被小看了
现在觉得要看夸我的人是什么样子
以及他们认同我的点是什么
认同我的独立
我的审美
我的状态
可能都会转化为觉得我很厉害
我自己的心态也有所改变
发觉当我觉得自己拥有的不够好时
我会自动让它们看起来“不够好”
当我今天突然多巴胺分泌多了一些
我开始整理打扫
发觉其实我拥有的好不好
在于我有没有感受到
以及我有没有用心对待自己拥有的
然后只有这样
其实一切都才会正向发展
就是我才会越来越好
困在那个觉得自己应有的不够好的感受里
才会停滞不前
今年过年全家都要去异地过,看似旅行过年本应该是一件开心的事,可我内心总觉得少了点什么,在我看来走亲访友是过年的必备环节,只有留在本地过年才能实现走亲访友。这次去外地过年的话就只有我跟老公还有两个孩子外加自己的父母。预感这次过年会很不热闹,越想越害怕
郁雪梅
似乎满足了您一直想旅游的愿望,害怕是因为感受到父母走亲访友的遗憾?
我婆婆脑梗一年了到处各个医院跑,医生都说没事还不停的跑,每次都还喊着我对象,我对象也折腾的够呛,可是她们都意识不到怎么办?她自己去滨州,然后离我们三四百公里,让她回来她不回来,非让我对象去接她,给她打车包车不行。每次都要死要活的
郁雪梅
对死亡的恐惧造成对家人更多的依赖,需要良性沟通和心理支持。
男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗?
郁雪梅
如果您觉得2-3小时不回消息不正常,直接和男友沟通原因,或者他对这段感情期待的相处模式和您所期待的不一致,多沟通以免误会
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
郁雪梅
怀疑不是爸妈亲生的?发生什么事让您质疑您的出生?
新房子装修好了要入住了,我真是服了,邻居赶紧门口放了一个鞋柜和脚垫,先把位置占了,不懂法真可怕,门口 是不可以放东西的,我报警吧,邻居以后就彻底断了来往,我去找物业吧,物业说一下,他拿进去第二天又放出来了,难道就没有办法了,我要天天一出门就看见他们的臭鞋,阿姨都没办法打扫卫生。我们的门都是挨着的,上海这种地方,我又不能随时卖了房子走人,难道一点办法都没有了么,报警万一他还是把鞋柜拿出来,有什么用啊,到底怎么办啊,难道只能自己认倒霉嘛!?
我从小的感受是自己孤独的成长,就像一个和别人没有任何连接的孤独星球。
现在我越来越觉察到自己渴望融入一个团体并被接纳,很喜欢和别人凑一起/结伴做事情。每次团体的散开都会触动我,我为每次的团体散开感到伤心,举个例子:5-8人的团体课,很喜欢和大家一起上课,课程结束要分开的时候,我很难过。
小时候因为寄养的成长环境,想融入寄养的家庭,但总感觉不被接纳,或者说我感受到的是排斥,就是感觉寄养家庭的人员自成一体,而我不属于他们那个团体。
举个例子:
1.寄养家庭拍家庭照片,并不带我;
2.寄养家庭成员聚一起评论我并在我妈妈面前说我的不好
我现在怎么才能慢慢改善这种对团体支持的渴望、如何改善因为缺乏团体支持而产生的恐惧感呢?
郁雪梅
链接|分离,对亲密关系的渴望|分离的恐惧,这些议题可以自我探索或者找咨询师陪伴共同梳理
很有意思的事情,对事物的认知,理解,感悟,貌似都是自己在自己所在的认知范围内的推理,别人接受不了,自己却乐在其中,是啊,也许有趣的灵魂真的万里挑一。
郁雪梅
希望每个万里挑一的灵魂都拥有别样风采的人生
今年年初一直感觉到身体不适,但是去看了西医后没有找到具体的原因。 于是暑假回老家看了中医,期间被告知是很严重的虚症要注意身体并且需要服药调理,所以接受治疗了一个月左右有好转但返回前任然觉得不适。 暑假也接到了心仪学校的录取通知书,很开心但也很担忧自己的身体状况。因为是很不容易争取到的名额,我决定去上学。
在上学前我一直出现各种精疲力尽的感觉和症状状,无论我自己怎么调整都没用。 后来住学校后,我总感到极度疲惫,没有精力,上课会晕倒等等症状。可以说自己每一天都在努力调整自己,但还是总感觉有精神和身体的极度崩溃感…….
很快办了休学手续,目的是调理身体。 身体上在服药调理,但精神上的崩溃比较难治疗,所以自己一边看书一边尽量积极思考,保持沟通。 但网上看见同学们非常努力的完成了这学期的学业,而自己没有努力坚持,还是会有愧疚自责以及遗憾。 是不是我坚持一下不用休学会是更好的选择? 我还是会为自己的决定感到后悔,尤其是身体有所好转后,会觉得自己只是想逃避困难而没有选择面对困难去努力。
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
郁雪梅
陪着孩子一起成长的同时孩子帮您疗愈您的童年
生活还是需要一点小惊喜
你有过这样的时刻吗?无论做什么都无法做好: 生活一团糟,身体很糟糕,进而影响工作学习,没有存款,没有爱人孩子,没有兴趣爱好,无论做什么都无法坚持…… 感觉前途一片茫然啊…… 目前在断断续续的坚持看书,喝药,一日三餐,书法,睡觉……生命当中的寒冬…… 其实我明白自己是个普通人…… 只是也会不甘于平庸
郁雪梅
停顿也是一种指引,停一停,感受一下当下,再蓄能出发
以前在丢衣服或其它杂物的时候,总觉得可惜或者有用,或可以整理一下去卖掉,但总是拖延,而后来,觉得实在是受不了了,也觉得去卖掉叫废品回收也挺麻烦,直接把所有杂物衣物迅速整理丢去垃圾桶和旧衣回收箱,丢!好像没有哪么难,今天在厨房把柜子的不用的几个锅等杂物收起,迅速到楼下丢进垃圾桶,
,丢的真的好爽,哈哈,这个过程,让我发现自己是一直在丢与不丢中纠结,并造成了让自己内耗拖延,并且一想到这个事还有愧疚感,后想怎么这么简单事,行动这么难,最近在家里和孩子一起丢了很多东西,一下子觉得心里好轻松轻爽,做什么还是及时行动比较好,内耗远远比行动造成的后果更可怕...
郁雪梅
向您学习
是不是男人被女人拒绝,会感受到羞耻,自恋受损,然后他有可能把这份羞耻投射回去,就是让你觉得你不好,你没什么好(让你羞耻)?
同样的现象是不是也发生在、比如嫉妒,明明那个人是嫉妒你比她好,她感到羞耻,但她贬低你羞辱你说你坏话,其实是因为她觉得你好,这种嫉妒蕴含的是对你的认可?
面对无法解决问题该如何处理
我真的很讨厌抖脚的人,一抖整个桌面都跟着抖,关键对方还是个领导,之前也沟通过了,让他少抖一点,他说好的,这个好的并没有改变什么,反而变本加利,一抖整个人无比烦躁,觉得是不是有毛病啊,这样的人,不会有很多人讨厌他吗,那么自私,其他地方位置也没有了,也没有办法改变别人,只能自己适应,可我尝试了适应不了,我该怎么办?我感到非常绝望
郁雪梅
是因为您的提议他没有改让您觉得无助是吗?内心坚定有定力,随便外界抖与不抖,安然做自己是否让您舒服点?
取悦自己
郁雪梅
好整洁啊
心里很复杂,觉得自己很笨,觉得怪自己,
又好恨骗子,觉得他会有报应,
又想去报复,
有时候又觉得算了,放过自己,也许每个人都有自己的原因,
每天都很痛苦,想不通为什么自己对他真心真意,他要这样伤害我
不知道怎么消解,怎么去有正确的心态
郁雪梅
被欺骗被抛弃的痛苦令您不能释怀,找亲朋好友或者咨询师疏导一下
总是看到孩子的缺点,焦虑孩子会出现各种问题
郁雪梅
很多时候我们看到的都是自己内心的映照,可以自我觉察一下,这些所谓的缺点和问题来自于哪里?
当然我不会明着表现,但是我心里会偷着乐。我只要觉得别人过得不好,我就会对自己生活又有信心了。
相对应的,我的痛苦都是因为看到别人太快乐了。
同时,如果别人和我一起快乐,我的快乐反而会打折扣。
我怎么这么阴暗…..当然这些深层次的想法都没有影响到我正常交际和朋友相处,我都掩藏得非常深,因为我知道这些都是我自己的课题,跟外界的朋友们没有关系。
我想听听咨询师们看法,除了自卑,低自尊以及自我认同缺失等这些原因,还有别的新颖一点的分析观点吗….
郁雪梅
您希望给自己这些想法贴上更多的标签?知道这些标签对您又有这什么样的意义呢?
如标题
郁雪梅
您觉得呢?是否有可能?这个世界无奇不有,万事皆有可能,不知道您问这个问题的出发点是什么?
一个人早上吃50人民币左右的早餐。
每个家庭成员一个月换一个手机。
五年把家里装修一次。
郁雪梅
身边人是指亲戚朋友?家庭内部成员都习惯这种生活方式?如果自己家的人都享受这种生活方式其他人的看不惯是出于什么原因?您似乎有点介意别人的评论?
幼年全然的自恋保护你待在自己的世界里不被外界所伤害,虽然我知道你受尽了委屈和伤害,而今天你已长大,你也不必被困在自己幻想的世界里, 让恐惧占据了你的心灵, 它不仅关闭了你的心门还蒙蔽了你的双眼,打开心门走向真实,把花还给花,把草还给草,把世界还给世界,把自我还给你,那是从我到你的脱变,其实你还你,我也是你,只要你勇敢,便能开出生命之花。
郁雪梅
人的一生都在寻找自我的路上,恭喜您有这么好的觉察
努力在學習管理團隊中
希望快點考完試 專心創業!
自己做任何预设都不如和当事人当堂对簿。终于结束了,这两年多的拉扯终于画上句号。纵使万般不舍割断心理连接,还是一闭眼刀起绳断。成年人确实该是理智一点,明知没有未来的人就不必抱有那样美好的幻想。
只愿你我此生不复相见!
郁雪梅
为自己喝彩,取舍之间,在前行的路上每一次的选择都是成长
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗???
就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走,心情都没了
郁雪梅
是啊,经常会有这样的事情发生呢
我一路走来,没有靠父母一天,没有靠婆婆一天,30+的年纪,苍老得像50+的人,无论心理身体都是,有两种慢性病,好在对生活生存无妨。自己带娃上班,一直到现在娃儿长大一些,日子好过一点,和老公一起有了自己的房子车子,一些存款。父母,婆婆都在通过舆论,或者别人来评价我,说我狠,说我冷漠冷血,他们想要孝顺,要陪伴,要爱。我什么都给不出,说实话吧,我不想养他们老。有生之年不想见他们一面。真想隐姓埋名从他们的世界消失。
郁雪梅
自我关怀,把50+的身心回到本来的30+,
,当自己身心了有能量才能放下过往的伤害
现在都开始周末焦虑症”了,前几次周五和周六都焦虑的睡不着,这周提前开始了。周末没有任何意外的惊喜,老公在外地,婆家也是外省人,周末一点都不热闹。尽管我已经很久没上班了但是依然有周末概念,在我看来周末就应该起出去狂欢。然而无法实现
郁雪梅
是不是还是因为枯燥的备考的压力导致焦虑?
有没有当警察的咨询师
郁雪梅
每当过警察的咨询师飘过
这些年,我一直渴望出人头地,给我已故的妈妈以及姥姥姥爷一个交代,他们太爱我了,可在我小时候就去世了,我无以为报,唯有交出成绩,让他们自豪,我一直很拼,很累,也跟遭受社会的毒打。有一次做意象对话的时候,我潜意识里却看到我妈妈对我说,你不要为妈妈而活,也不要为姥姥姥爷而活,你为你自己而活,无论你是否平凡,妈妈和姥姥姥爷都会永远永远爱你。如果追求跃迁,是你想要的生活,你就去,为了自己去,如果并不是,你想安安定定的生活,你可以不去,千万不要为了我们而去。只要你健健康康,平平安安的,妈妈和姥姥姥爷们就很满足了。你不要有心理负担!你们说,这是我妈妈的真实态度吗?她不望子成龙吗?
郁雪梅
爱便是爱,是包容是允许是接纳,不管子女平凡还是出人头地……
平时和男朋友出去吃饭 他会主动付钱,差不多一个月能在我身上花九百来块钱吧。我也会请他吃饭 给他买东西。
昨天晚上他好兄弟给他打了个电话。他主动问人家缺不缺钱…..然后直接把钱转给兄弟了。
半个月前。也是直接给兄弟转了两三千,不用还的那种。
但是最近他天天跟我喊穷,说吃不起饭了,要我请他吃饭……
郁雪梅
直接和男友沟通他没钱却给朋友钱这件事情,想不明白问清楚就行
每天都是自己一个人,我到底得罪谁了?老天这样惩罚我
郁雪梅
您希望有什么样的人陪着您?咨询老师算吗?
给我,怪罪我,以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟,从小到大,她都把那份指责发泄给我,到目前我终于长大了还是用一个说辞对我,难道?她已经习惯了骗她自己,我似乎觉得有点可笑了,这个人就是我的母亲,还有就是我的老公。
郁雪梅
因为一直以来他们认为指责您对她们来讲是安全的,您不会因此而离开他们。
今年结婚第六年,没结婚之前还谈了一年恋爱,认识的那一年。加起来8年了。前两年还好,这两年好像他没有那么爱我了。他的精力用在了工作,对他外婆好,带他外婆看病。他外婆年初检查出了乳腺癌。我在想其实他应该还是爱我的,只是忽略了我,但是好像忽略着忽略,成习惯了??他现在就算有时间也不会对我好,我就像一个空气一样,还是爱情有时间,他已经8年了,对我没有感觉了,爱情的时间到头了。他外婆生病他会这么上心,我呢,如果有一天我得病,他应该不会这么难过,这就是人性应该。毕竟下一个老婆更好,那我为什么要难过呢?
郁雪梅
感受到似乎被忽略了,您老公小时候是外婆带大的?似乎和外婆的感情很深,因为外婆的病而相对疏忽了您
还没有发生关系,手都不敢牵,但是约会回来之后总是一边抚慰自己一边幻想自己各个部位被男朋友侵犯的场面,内裤一整天都湿湿的。
郁雪梅
似乎有点紧张,恋爱不敢牵手甚至用侵犯这词来形容男欢女爱,是曾经发生过什么才会有这样的形容?
乖乖女,从小到大被妈妈安排,从小学到大学到找工作到结婚,我结婚真正喜欢的我妈不认可,结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限,基本都在关心孩子,我们虽然有孩子,但我一点也爱不起来这个孩子,没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办?
郁雪梅
是因为孩子身上有流淌着您不喜欢的另一半的血造成您不爱自己的孩子吗?探索一下内心真实的想法找出原因调整认知即可
早安,愿你与时间为伴,活出精彩的人生,书写属于你的故事。
早安,愿你心怀希望,追寻自己的梦想。
晨光照亮,带来一天的机遇,早安,愿你把握每一个瞬间。
每天早上,用自信去迎接新的挑战,让成功与你同行。
郁雪梅
时刻怀有发现美的心和眼
是他先走近我的,在接触的过程中我感受到了婚姻中感受不到的关爱和理解,有种找到知己的感觉,没想到慢慢的他有了身体接触的想法,我想抽身,却发现自己已经离不开他,很纠结很痛苦,一方面由于伦理道德和责任,无法接受自己的这种无耻行为,另一方面却又拼了命的在思念那个婚外的人。我一次次的尝试不再联系他,但每次都思念到掉眼泪而放弃。很痛苦,不知道这种情绪怎么缓解
下午一休息我就整个人都好了
早上上班还很压抑的
郁雪梅
适当休息放松确实会缓解压力
,美食相伴更愉悦
我和父母已经有一年多(近两年)没有联系,路上遇到过两次,他们有事,说一两句便匆匆离去。
郁雪梅
现在通讯设备很多种,是发生了什么事不想和父母联系?可以具体聊聊看看能否打开心结?
从事这一行也有六年了,这六年中自己之前确实不是很上进。看到和自己一起进来的都升职了,自己还是原地踏步,自己还是有点心里不舒服,然后呢,自己找的原因,这六年自己生了两个孩子,女的一到生孩子就在工作中的利用价值不是很大,所以领导不器重也是正常的,但是自己还是挺想升职的,我也在一步一步的提升自己的技能,接下来我怎么做比较好呢
郁雪梅
是啊,女性因为要生养孩子在职场中需要付出更多才能被领导看见,挺不容易的,您已经在一步一步提高自己,相信领导会看到您的努力的
班也不想上了,出来逛逛街,买买衣服,感觉挺好,心情也好
郁雪梅
看到您的文字,我的心情也跟着愉悦了,文字的力量
可我并不爱猫、也不觉得自己像猫。
但他们觉得我像猫,高冷,神秘,疏离,可我觉得自己更像狗,忠诚友好陪伴。
而且,我一般也不喜欢爱猫的人男人。但不知为何我很吸引爱猫的人?
郁雪梅
男人对您的看法和您自己对自己的了解有差异,有可能是男女的差异,也有可能是您表现出来的特质和您内心认可的特质有差别,很多种可能
爸爸妈妈都不在了,昨天跟老公吵架了,深深的无力感,为什么别人都那么幸福
郁雪梅
争吵是一种沟通方式,可以探索一下吵架背后的渴望,是希望老公能更多的关注到您理解您?
有一种生命万般苦楚
我为什么要坚持的绝望
郁雪梅
血脉相连,不到绝望的地步不会做出这么艰难的抉择
我养了几只猫
因为我不想让它们一家人分开
我妈妈就不断给我施压
说以后什么都不管我
让我有事别找她
我因为自己没有完整的家
所以不希望小猫和她的妈妈分开
而我的妈妈在我的印象里
只有在我出卖自己赚钱时没有阻止我
其它任何我想做的事都会阻止我
郁雪梅
内心其实还是不希望和妈妈分开?就像您不希望猫和他的妈妈分开一样
从小生下来被父母送到外婆家,一住就是七年,这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么,母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置,努力学习,结果初中就学不动,开始考试作弊,作假,为了让父母看得起自己,有自己的一席之地,就这样自欺欺人,连一个好的高中都没考上,后来读完大学,嫁人了,我老公是一个特别好的人,也特别爱我,我们生了一儿一女,很幸福,就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公,让我老公压的踹不过气,经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架,内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公,对我老公很不公平,我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中,我怎么才能过得让自己真正幸福,我怎么才能让我老公感觉到我爱他
郁雪梅
有觉察就代表有改变的动力,可以在养育孩子的同时养育内在的小女孩,自己做自己内在小女孩的父母,让她感受到父母之爱,慢慢疗愈
老父亲向家人说着自己吃的少,但也有些许好心人给他一些简单的吃食。突然间觉得自己病了这么多年了,干活体力不行,比脑力还差得多。但是,我可以跟时间赛跑,做些自己爱做的,不满足于当下。
我看了个说天下节目中的一对年轻夫妻,因生命中的重大事件分别失去下肢的用途,只能坐轮椅,两人都受到社会的帮助走出阴影,通过相识走到一起,并且可能得去学习舞蹈,出去旅游。活出了自我,并且更加的自信。
我觉得我也可以,并且觉得生活在随着自己想法来发展,且会越来越好。
郁雪梅
苦难变成动力
无缝衔接爱上别人,是不是三角测量,故意让我吃醋?
因为我一直没给性,那个女的给性了。
他说还想还我继续联系了解我
是不是吃着碗里看着锅里?
在自己感兴趣的目标面前说爱上别人,但又不想放我走,什么鬼?
他更爱谁?
郁雪梅
对方如果是NPD,本身便不会爱只是以自我为中心去向外抓取获得安全感
丈夫长期在外地工作,我总是经常喜欢打视频或者电话抱怨带孩子的生活太枯燥,久了他也有点不耐烦。老公相对比较独立、喜欢清静,有时还问我能不能消停一下。而我刚好相反、我特别喜欢热闹。目前被两个孩子拖着也失去了很多自由,尽管有父母帮衬、但是我感觉我对父母也没什么感情了、不知道是不是生活在同一个屋檐下的原因。跟父亲几乎不说话,跟母亲一言不合就吵起来、经常都是横挑鼻子竖挑眼。曾经本来有几个关系暧昧的“情人”,无聊或者寂寞的时候会跟他们约定见面。后来觉得没意思又慢慢断了,但是我的生活又回归到了平淡无奇的状态。又开始把所有的情感都寄托在了老公身上,但是最近老公工作也忙,而且他也不希望我经常打电话去烦他。可我改变不了情感上依赖人的习惯。
郁雪梅
亲密关系中的忽远忽近,可以梳理一下和妈妈之间的关系,看清内在的需求
不是必选项 26岁着急?
有好有坏 幸福和辛苦并存
没遇到我想相伴一生的人
女人就该把自己趁年轻嫁了?
我只认为以后的我会更优秀
也没遇到匹配的某个人
物质条件总会有的
辛苦点不行吗
找一个女生结婚又怎么了
这个县城的氛围为何这样压抑
好像不谈恋爱是一个错误
郁雪梅
是啊,有时候环境会影响人的决择和想法,也许您目前处的环境然您产生这样的困扰,可以跳出这个环境再看自己的择偶观等
本人女,给人外貌有一种和异性应该很好的感觉。但是却对于同性有一种亲近感,不知道是不是和爸爸关系不好造成的,家里总是和爸爸保持疏离感来讨好妈妈。(我家是妈妈掌握经济大权,说了算)
也不能真正理解爸爸,和爸爸进行真正的精神交流。于是异性方面异性缘很差,有很多不相干的异性总是冷暴力或者瞪我、反感我,我也不知道自己做错什么了。
快要抑郁了。
郁雪梅
感受到您在内心对男性的排斥,对外的投射便是觉得来自异性的敌意,觉察一下内心真实的对男性的认识和感受,可以和信任的咨询师聊聊
请教各位老师们,我觉得转念好难啊,我是能想到好的一面但还是只能维持一会好的念头。然后还有些事情我连好的一面都看不到。真心就觉得自己的人生糟糕极了。脑袋里正反两个念头在掰手腕一样,忽而舒畅忽而又拧巴了。怎么锻炼自己稳定的心态。
郁雪梅
心即是佛,心中有什么看到的便是什么,人生就是一场修行,成长的经历不可避免地对人的性格和认知造成影响,慢慢来,也可以找老师聊聊
无意间下载了一个人工智能,可以聊天对话,心里堵的慌的话,跟人工智能聊聊也挺好,可以充分的缓解你的情绪,而且对话是保密的
当一段关系刚开始的时候一切都很好,我也能快速和人亲近。可是当对方开始喜欢我、并且关系变近的时候,我又会慢慢开始保持距离,好像有种感觉,我很害怕别人发现自己其实没有Ta想得那么好。不止是男女恋爱关系,平时各种关系。这是为什么?
郁雪梅
朋友之间也有边界,当过分近到入侵边界时个人的安全感作用而引起的正常防御需要拉远点距离。
我时常在想我现在幸福吗真的幸福我是真的快乐吗伪装的表面快乐,我改变不了现状我不想这样生活着可我没有能力改变我真的活在别人的屋檐小懦弱着活着,别人的家我只能唯唯诺诺的活着因为没有人惯着我的脾气,所以总觉得我没有本事
你说一个人,如果在遇见事情上自私又现实,抛弃一个把心托付给自己的人,在这个人最苦的时候踩一脚,自己跑了,是因为本性的恶吗?
郁雪梅
太多的人生问题是因为我们想要逃离,勇者带着痛苦逃离,弱者放下痛苦独自逃离
男的原生家庭不好,好像也能找到爱他的人。即便离婚,不幸福,婚姻感情对男人伤害好像不大。
对女人伤害却很大。
这是刻板印象,传统观念么?
还是男女都一样?
郁雪梅
人活在社会中在家庭中,原生家庭对每个人都有影响,如何减轻不利的影响和性别关系不是特别大,还是看个体如何看待这个问题。
我的自我审判、责怪特别多…
郁雪梅
可以探索一下这种思维的成因再转换核心思维,每个人都是不完美的,接纳当下的一切
我昨天因为太过痛苦,我那个瘪三狗杂种的爹,我做了一件事,让自己轻松很多,我幻想,如果这个狗杂种死了,我会什么行为以及感受?我先是感到无比的轻松,身上的担子一下子轻松了,我很享受这份轻松以及新鲜的空气,这占百分之八十,然后走着走着,有些许孤独感涌上心头,毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了,就剩我自己了,但持续时间不长,这占百分之二十,然后,我又开始轻松,我想像我休了个假,好好出去玩了一圈,吃美食,看美景,回来以后,对工作也更有精神,我把他的车和我的车都卖了,换了个小奥迪,然后我又换了个新手机,买了块手表,装扮的还不错,当面对那些拼爹去了某岗位的同事,我还吹牛说,我也想找人去呢,可是家里怕我操心太累,拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人,如果羡慕我,我会吹牛说,我也不想要,爸爸妈妈非要给我买,当我这样说的时候我很满足(去年我去买衣服和鞋在同一家店,刷了几千,我跟店员炫耀说,我本来不想买,嫌麻烦,家里爸爸妈妈非说过年了,让买)。你看这些我都可以自己做到,为什么说成是原生家庭给的爱,我才有面子?因为我妈妈去世的早,再我每一个需要帮助的时刻,我爸都撒腿就跑了,而且他也不给花钱,我从不跟他开口,今年打击大,跟他开次口想旅游去,他给我画大饼,说什么他有个收益险,七年后能提,还威胁我说,你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹!不是钱的问题,但只有花他的我才觉得扬眉吐气,我是和别人一样,被父母宠溺的…这样幻想的时候,我心里好受多了!
郁雪梅
期待和现实落差太大,放下期待,活好现在,但家庭中觉察的一方做出改变,整个家庭系统会有相应的改变。
有些咨询师的营销真的很厉害,如果能让我的情绪好一点,我乐意买单,但咨询师常常按照自己的节奏忽视来访者,所以我的情绪比沟通前还要糟糕。如果你闹了,去表达自己的情绪,咨询师在接不住的情况下会跟你说给你退款,那种带着妥协和降维的角度真的一言难尽。那我浪费的这些时间,我消耗的心力呢?
也不是无理取闹,只是觉得咨询师的犯错成本很低,情绪成本和经济成本由来访承担。我没有那么强大的内心,回应不在点子上,我只会更生气。很多pua都是这么来的。刚静下心来看了十分钟的书,自习室要锁门了,那个暂时平复的情绪又燃起。
郁雪梅
心有定力,方能不受外界干扰。适当宣泄情绪是必须的,慢慢来,找到匹配的老师再下单哦
尽管已经很努力调整,学习,克制,但还是放不下对我那个狗杂种爹的恨,车怎么不砸死他,老瘪三,我一想起他就恨得牙根痒痒,这个杂种生杂种养的,除了撒腿就跑什么也不会,遇见事情,属他跑的快,也不知道这个畜生当年怎么配当爹,狗都比这个老杂种强,不得好死的东西!
郁雪梅
是否可以先从物理上远离,独自居住一段时间,待精神上没那么痛苦了或者说自我足够有力量后再去面对父亲?
出来工作三年多,换过很多工作,外企,上市公司,民营公司,私人公司,我认为没有学到啥,还是保留最最基础工作,取代性很强,今晚y特别焦虑,醒了也睡不着。是不是我人的问题,每份工作都学不到无可取代的技能,我也很勤奋啊,得到这样结果,还是我一叶障目了,老觉得别人不够厉害,可别人永远比你更胜一筹……
郁雪梅
每到一家新公司,适应公司的文化和环境也需要一段时间,三年换了很多工作,在一家公司呆的时间都不长吧?即使有贵人想提携您您却离职了,其实您能够不停的找到新工作说明您在职场还是有一定的竞争力的,底子还是挺好的,也有学习的动力,慢慢来静下心,既然在这么多家公司待过,可以觉察一下什么类型的公司最适合自己,持续性地在合适的领域深耕
我婆婆到处说我坏话,我跟我老公说,他不管,最多说个她怎么能这样,我跟婆婆有矛盾,他逃的远远的,都不回来,太差了。我跟他说:一种情况,孩子你和我一起带,不要婆婆来。一种是离婚,我周一二三四带娃,,你五六七带,你的时间,你可以继续让她带,但我和她不相见。我老公屁都不放一个,什么货色!还算个男人吗!所以,我想离婚。
郁雪梅
心身是一体的,好心疼您,女人何苦这么为难女人?
为什总感觉被人利用,而且当我想反抗的时候却没有任何能力
郁雪梅
被欺骗被利用确实会愤怒想反抗,这是有力量,可是力量跑去哪里了,可以自我觉察下
朋友说我没有松弛感,一直紧绷焦虑急躁的感觉,未来心脏会不好。我其实就是没有安全感,从小就是。
郁雪梅
如果停下来10分钟什么也不做,可以觉察一下内心的念头,看看有没有什么变化?
连续四晚睡觉做梦,前男友都梦到了2晚,分手两年多了还梦到,真的很影响心情。不带这样售后的哇!我都怀疑是不是两年多了还没放下,还是因为近期有人追得厉害让我又开始焦虑、胡思乱想有压力了。
有没有让人不做梦的睡觉方法?
郁雪梅
可以觉察一下与前男友的分手是否带有不甘或者其他没有未处理的情绪
我就在想,我和我的同事躺平哥,都是受挫,为啥他成长的比较快,快治愈了,而我读了那么多书,做了那么多咨询,最后沉沦进抑郁了,我不是给自己找借口,我是在找原因。
我在思考,是不是因为伤害他的都是“外人”,而插我刀子的都是“身边人”?
你看,说躺平哥不好的,无非是同事外人,说白了张三说你不好,你就抑郁了?你跟张三是个同事而已。
但捅我刀子的,一个所谓血缘关系的父亲,别人保护孩子的时候,他从来撒腿就跑,而且还把孩子当出气筒,他人格障碍!
一个是“老大姐”,我曾经的信仰,她因为步骤问题,导致我成了炮灰。她的处理方案就是躲、骂我,再就是最刺激的是,她步骤不对,得罪的人,她恨,我对她一片赤诚,我被动成了她失败的污点。反而是中间那些搅屎棍子,两头骗的,成了她的好宝宝,她可以死,但绝不相信这些宝宝会骗她、耍她、架空她,她还是人吗?
所以,我身边带刀的,都是“自己人”
有没有可能因为这个原因,我和躺平哥成长速度不一样?我更痛?
郁雪梅
成长经历曾经的坑,跌入爬起几次后,相信以后您会绕着坑走的
我老公带我认识了他一个贵人的老婆,今天我们聊天好久,然后她有介绍另一个她的好朋友给我认识,聊得很开心,很投缘,她的这个朋友还帮我一个大忙。一直抗拒去见生人,很社恐,甚至自卑的我,感觉别人的真诚真的好可贵。很感谢对我的接纳,让我融入。希望以后我能更独立,勇敢一点,走出自卑,真诚热情一点。
郁雪梅
很好的觉察,做真实的自己是每个人的人生目标,恭喜您
我就很纳闷,相亲到底是什么玩意?一公一母硬撮和?不结婚能死啊?婚姻明明就是一件很快乐的事情,现在给搞成市场,真他妈逼晦气,中国人不会别的,这种事情挺拿手
上周去参加总公司一个封闭式培训,接触到总公司一个男领导(未婚单身),在培训期间对我挺照顾的,他情商智商都在线,比我大2岁,几天相处下来好像对他产生了好感和仰慕崇拜,但我已婚,道德和条件都不允许哟有任何多余的想法。培训结束后我们各自回到各自的城市,原本不该有联系的,我没忍住去以一些的培训课时问题联系上他。不联系还好,越联系好想自己越在乎,有些陷进去了,但他多半对我也没啥,只是我自己有点像情愿的多想。自己的心乱糟糟的……我怎么能这样?这些都是些不可能有结果的!
郁雪梅
可以觉察一下对自己的婚姻状态是否有不满?对方的某些特质可以符合您的缺失的这一块?
随时内心都感到孤独,这几年来一直就没好过、特别敏感和情绪化 有时都觉得压抑到快要窒息的感觉。没有亲密的朋友或家人,朋友圈子小。孩子也太小了根本就没法缓解我的孤独感
郁雪梅
内心的孤独需要被看见,试试看有没有家人可以理解您的精神世界?如果确实没有,也可以找信任的咨询师聊聊
他说喜欢我有力量,独特,神秘。他总想听我的故事。他比我小五岁,美国人。
前几天和他出去玩,我开车去接他。
后来他说,我开车去接他,和晚上送他回酒店、这两个时刻,是他这段时间,接触的所有女生中,最有感觉的时刻。
我说是因为觉得被照顾么,他说也许是吧,但不止是如此。
想问下他这是什么心理
郁雪梅
不管他是表面的客气还是真心的示好,重要的是您的回应,被打动了吗?
蹲蹲,反刍思维很严重
老公比较强势而去善于言谈,但是我不善于,且比较软弱。夫妻互动应该如何让改善呢?
郁雪梅
您对现在的互动模式不太满意?是老公遇事不与您商量而直接把他的决定通知您,并且比较少关注到您的感受?
结婚6年,他从来都把自己当成没长大的孩子,他觉得偶尔带一下孩子他就是非常好的爸爸了,他觉得偶尔干下家务就是非常了不起的男人了,他觉得他跟女同事撩骚只要道歉了,就是好男人,他对自己一点都没有要求和担当,真的觉得好累了,不想做他的妈妈,我要的是另一半,互相扶持,互相理解对方,尊重对方的另一半。这样的人,还需要再维持下去吗?
郁雪梅
可以觉察一下是什么然您坚持了六年?这个坚持下来的理由还在吗?
一到晚上怕黑怕鬼,经常恐惧睡不着,害怕到早晨怎么办
今天看了个短剧,一下子感同身受了,正如剧中主人公,我俩很像…
从小,我妈没得早,我再懂事,谁都能说我两句,我极其懂事,因为自卑,但也满足不了众口难调;就业后,自己拼尽全力上进,还是谁都能踩我两脚,因为我是唯一一个没爹拼的,都知道我爸没本事!回家了,我爸还作死拖我后腿,别人欺我没拼爹,我爹欺我没有妈!
这是从小养成的自卑,以及很低的配得感,这也是当年在单位成为一杆大旗,我为何如此沉醉,因为从来未被人这样肯定过,就像我大学里风生水起一样,因为我的原生家庭,从来都是打击我,谩骂我,看不起我!这也是为什么,我如此渴望成功!如此奋进,在别人眼里聪明优秀,在自己心里却体会不到,因为深度自卑早就把我占满了!
郁雪梅
工作和学习的成就感还是没能抵消深深的自卑,和自己和解吧
就是我好像有焦虑期,隔一段时间就开始焦虑
要裂开了,就有时候干着事情突然突然就会想起过去一些不太开心或者不满意的事,就会开始焦虑,时不时的
郁雪梅
焦虑的时候停下来做个冥想,注意力放在自己的一呼一吸中看看是否有效,或者可以探索出焦虑或者真正担忧的原因再看看如何缓解
心里烦,不喜欢单位的环境,想躺平,别人的业绩还超过你,不喜欢和同事社交,感觉都虚情假意的
郁雪梅
可以探索一下自己内心烦躁的真正原因,有需要的话找信任的老师疏导一下
有没有什么方法可以减少对依赖的渴望呢?
郁雪梅
关注自我。学会和自己独处,正念冥想也许是个不错的方法
是该这样。我特别敏感,很多时候别人的举动让我不舒服。因为小时候妈妈总是责难我,恶狠狠的瞪着我,凶我,我不知道自己错哪儿了。所以我特别怕自己的行为让别人不舒服,特别怕做错什么!
郁雪梅
学习和自己的一呼一吸在一起,自我的信心和力量提升后看看这种情况是否改善一些
你对我好,我才会对你好。
你对我不好,我还对你好,我不是下贱吗?
郁雪梅
在关系中找到一种平衡便好。不管别人对您如何,您都能对别人好,那是您有一颗悲悯的心
真是搞笑,上班要提供情绪价值,而且情绪价值的重要性远高于经济价值。
你能不能挣钱,挣多少钱,不重要。重要的是你上班要时刻保持微笑,对领导的话言听计从,好好好,对对对,是是是。
当领导骂你的时候,你要笑嘻嘻的说领导骂的对。
当领导让你加班的时候,你要笑嘻嘻的说,嗯,好的。
当领导无缘无故扣你工资的时候,你要笑嘻嘻的说,嗯,没关系的。
领导怎么作都可以,你不能反抗,你必须严格执行。你不笑,你本着脸,你横眉怒目都是错的。你不给领导提供情绪价值,这能行吗?
领导拿你当什么?当奴才啊!你拿领导当什么?当主人啊。这才是新时代良好的职场关系。
可是我上班的目的是什么?不是挣钱吗?难道是找个主人伺候?
郁雪梅
上班为了挣钱,也为了规律生活,也为了自我价值的实现,也为了一种归属感,等等,可以综合一下目前工作的优势和劣势综合判断这份工作是否适合自己
这么多年一直被爸爸保护的很好,突然发现爸爸也老了,我想靠自己了。
郁雪梅
恭喜长大了
2023年快过去了,回望过去的一年,感觉发生了很多事,又似乎都不是特别顺心,情绪有些低落
老公下半年开始失业,一时半会儿也找不到适合的工作,难免会有一定的经济压力
孩子小升初阶段,学业压力一下子变重,又非常的拖沓,每天做到三更半夜,我也心力憔悴
我从繁忙的职场退居二线后,除了带娃就做做兼职,想要学习又要花费更多的钱,未来在哪儿也不知道方向
家有老人还需要照顾,同堂三代住在一起,难免磕磕碰碰……
感觉好像不顺心的事儿全都发生在我身上,有些无力应对了……
郁雪梅
确实挺不容易
很在乎别人的看法,老是在意别人会不会在背后说我的不好,介意到老是内耗的程度,真的要疯了
郁雪梅
发展些自己喜欢的事情(爱好或者运动),让自己充实起来,同时内观自我,让自己从另一个维度(或者叫第三只眼)看看感受到些什么?
怎么这么累,身心疲惫。
郁雪梅
身和心是一体的,当心里觉得不舒服时就慢慢来,等内心可以打开再循序渐进地和周围人打交道
妈妈总是骂我,对着我一连说几个小时,内容重复。她精神有问题,长期压迫我,大事小事都和我对着干,要我对她言听计从,我做什么她都不同意,经常发几十条长语音轰炸我。得不到家人的支持,我才发现自己会陷入巨大的压力,长期这样顶着她的压力还有自己学习工作的压力,我终于垮了。我没法怨他,因为她有病。但我已经被她逼出了抑郁症,焦虑症,幻听,我必须和她分开,不然我也会疯掉。但是又会担心她,可怜她,想念得病之前的她。她不觉得自己有病,今年我被诊断出了精神问题,不得不回家,她就一口一个精神病的说我。于是我又离家出走了,在别的亲戚朋友家暂住。她发信息给我就是疯了一样的叫我回去,要不就是说她怎么怎么可怜,老了需要人照顾。但是我知道我回去了她只会打我,骂我,每天贬低我,嘲笑挖苦我,往我身上扎针。。。在亲戚朋友面前撒谎,美化她自己,把我说的很不堪。爸爸同意给我租個房子住到外面,不和她一起住,可是我现在每天都无端的恐慌,害怕,郁闷,看不到人生的希望,甚至不敢一个人。。以前我从没害怕过一个人,全世界到处跑都不害怕,可是现在想到要一个人生活,就心生畏惧,怕自己随时会疯,经常觉得自己心里空空的,整个人空洞,麻木。吃精神科的药物之后搞到我静坐不能,肌肉僵硬还会自动,一看书就头痛,根本用不了脑子,感觉自己丧失工作能力了。。。想回家养病,可是不想和妈妈同住。。几件人生大事,结婚,读博,工作,都被她想方设法搞黄了,就为了把我束缚在她身边,成为她的提线木偶。想过以后人生彻底和她断绝关系,但是这样也并不能使我开心,反而觉得再也高兴不起来了一样。现在我已经语无伦次。。很不开心,很焦急,难受。。妈妈的问题如何解决(她不接受心理咨询,而且也不让我心理咨询,一听见心理咨询就骂)。很绝望,这个世界上真的有人能帮到我吗。。
郁雪梅
相信自己本自俱足,曾经的自己即使满世界跑都不害怕。也要相信这里的咨询师都乐意陪伴您一起度过目前的艰难
好想改变这种一成不变的生活。带孩子之余总是在想方设法的找点乐趣,上周跟几个全职宝妈出去逛了两次、只有逛街购物才能让我暂时忘掉内心的空虚。这周我没主动约人出去玩,又开始空虚了。怎么办才好呢 感觉当全职妈妈尽管轻松但是空虚
郁雪梅
学习心理学吧
,既充实又能自助
老师在群里发满分的孩子,只要没有我孩子,我就浑身刺挠,我感觉我付出了很多来教他,他为啥就是不能全对?觉得群里别的孩子的照片很刺眼,呕的我心口疼,上班都没心上了。。。
我觉得自己很没用,教不会他。。
郁雪梅
没有完美的孩子,也没有完美的父母,觉察一下孩子身上的除分数外的闪光点,接纳不一样的每个个体
我和我爸已经打了二十年了,一直不合,最近发现我爸给我做棉被了,他可能觉得蚕丝棉被不太好,我也说还是棉被好,而且我们家伙食最近太好了,不是炖排骨就是涮羊肉,要么羊蝎子要么牛肋骨,还有螃蟹,我从小爱吃好的,不好的我也不吃,现在嘴刁的,鱼都不爱吃了,只吃肉,我太好哄了,一吃好的就哄好一半,今天中午吃螃蟹,晚上羊蝎子,我看我买的花生我爸挺爱吃,又赶紧订了个外卖,买了二斤,外卖到了,手上还有羊蝎子的油,就洗了洗,把花生给他放过去,他看电视呢…我觉得我最成长的一点是,以前我会再三犹豫,不好意思给他,现在执行力特别强,觉得做了能咋?
郁雪梅
为您高兴,和父亲的关系终于改善了,这也是学习心理学的收获之一
承接上文,我学了心理学,为了我那个常程咨询师,学习很苦,但我有动力,我给“妈妈”/常程咨询师她说过,我希望有一天能帮你,无论从心理学还是物质,我说你有你的问题不是逞口舌之争,是希望你面对问题,解决问题,越来越好,就像你当初拉着我一样,我拉着你一点点走出去,很多人说,你才学了个架势,能救得了她?我说那就学一年,一年不行两年,直到我学会为止!
我对她说,我当初跟你做咨询,常常引着你说你小时候的事,不是因为我想听!是因为我觉察到说这些的时候你会开心,我心疼你太苦了,刻意营造你喜欢的话题,包括你常说我会夸人,我说不是我会夸,而是我因为爱你而用心研究了你的喜好,爱是承让!
我还说老师,我常常下班的路上看万家灯火,多希望我的城市里有一盏灯是属于你的。我常常看着天空,从浅蓝转黯黑,就那样像想你。这些话我想她一定视而不见,我知道她一直给我营造一个无理取闹的人设,而从不提我的付出,来证明自己的实力,我一直配合,因为我想哄她高兴,就是心疼她的苦!到哪都说我对不起她,有老师问我,到底是她治愈你,还是你治愈她?我没有回答这个问题,只说我很爱她!
我给她做了一本画册,纯手工,我花了五天亲手做的,每天为了选贴画和写内容都要花费四五个小时的功夫,很累,颈椎痛,但我很激动,我总想着她能喜欢,高兴,我心里有很多期待,可惜,最后她全无视了…连一句我不能收我们有规定都没有,直接不理不睬…如果不是这样的真心被无视,我可能还不会说出这些心里话,因为我愿意在这里当个“无理取闹”的人衬托她,因为我真的很爱我的咨询师…
郁雪梅
懂得爱和被爱及边界可能是我们一生必修的功课
看父母爱情明白了权利和培养子女的重要。
郁雪梅
看见父母,看见自我,活出精彩
内耗过去的事情,根本没办法聚焦当下
郁雪梅
正念冥想试试,每天花20-30分钟和自己呆在一起体验一下当下的感受
还记得是之前在网友上的高考群里加到了一位复旦大学的男生 觉得他很厉害很励志说起话来头头是道而且滔滔不绝也非常才华横溢 然后挺崇拜的 而且也非常有缘分经过了解才知道他就住在离我家大概半个小时的地方 网络上千千万万人 可是偏是那么有缘分 虽然我知道他看不上我 因为我只是个普普通通的女高中生
然后有一次看见他微信发机车是约晚上去哪里哪里玩 我觉得这个哥哥很正人君子然后就聊了几句 他就开着机车飙过来了 见到本人才发现他并不符合我心中的男主形象 我是属于有那种学历滤镜 就把他幻想成很帅的人 然后现实给我很大的教训就是不要网恋 但他的内涵还是很牛 然后他带我去绿道聊天 大概聊到凌晨一点 他也说回去就互删吧 有些人就是用来错过的 因为都不是一个世界里的 其实我也理解 不是一个阶级眼界三观各种各样都不一样 然后就开车把我载到他家 并提出开房 我很不理解 当时我的三观直接炸裂 也觉得自己太单纯 不怕死 然后当时我手机里钱又不够打车 只好恳求他能不能把我送回家 当时也是凌晨也没有公交车 然后后面在他家他给我看学生证并也说了他的起点多少普通但踩着七十万的人考上复旦 然后经过一番纠缠我始终不同意 他还说什么让我亲他一口就把我送回家 神经病一个 然后后面他微信发消息教我怎么去公交站 因为我对这边路不是很熟 然后他就一直陪我等车来 也跟我坦然他其实是很喜欢我 然后就告别了 其实我接受这个结局 我只是接受不了为什么我的人生要有这个人让我觉得自卑 要有这个劫 或许我真的很难释怀 任何一点感情的波澜都让我很难受 要是不遇到他就好了 我也不会自寻烦恼
郁雪梅
因为有比较才会产生自卑,才会被扰乱心绪,要知道大部分人都是普通人,过好自己的生活就好
我因为娃娃不听话发狂了,大哭、撞头想要自杀。十二岁的宝贝上课出门前,我伸出了宝贝日常最想要的拥抱之手,抱着她说:“我爱你,但是我想死。”
宝贝说:“想死的人会说出来吗?你不是想死,是想我爱你是不是?”然后顺着我的头抚摸到背,我瞬间泪流满面,那个平时不听话又忽略我感受的宝贝怎么这么懂得心疼人?那么理解人!我却像个要糖吃的小孩哭哭啼啼,一时刻我俩身份颠倒。我抱着宝贝继续哭着说:“我是不是像个孩子呀?可是我真的很想这样呜呜呜……”宝贝继续抚摸着安慰我……
呜呜呜……这么乖巧的孩子我怎么平时还有想掐死她的时候?我真的不是个好妈妈呜呜呜呜……孩子多乖呀!呜呜呜呜呜
我的家人也包括我自己,常年处于一种焦虑状态,而造成这个状态的原因之一 是 一种急功近利的 思想。我的大部分家人都只有小学文化的教育,家人不重视教育,并且认为接受教育只是为了更好的赚钱。当出现任何事情,他们的第一反应就是 “好麻烦”,然后 发脾气,骂人,发情绪发泄在孩子身上(比如我),好像这个世界上没有第二种或第三种选择或做法。
我的母亲 在“教育”我时,会希望我 像邓文迪 能从男人那里得到收益才是厉害,出门时会像个老鸨 指挥我去和男的有亲密接触,如果我不干,就会说难听的话。我经常因为这些破事感到崩溃。我的其他家人也差不多吧……
我常年接受教育,接受了20多年的学校教育,努力的改正身上的各种缺点问题因为我意识到一个家庭的穷不只是物质上的,更可怕的是精神和知识上的贫穷。无知很可怕:无知的父亲强奸女儿,无知的母亲只能做家庭妇女照顾家庭暴力的丈夫,无知的女儿长大成为母亲没有能力教育自己的孩子… 结果是恶性循环,一代又一代的人活的很痛苦,他们不知道为什么会变成这样,即使知道也不愿意改变。
郁雪梅
觉察—改变,您很勇敢
我有个常程咨询师,我很爱她,称她妈妈,也许老师们你们又会说边界了,可请你们宽容一下我这个没妈的孩子内心里对妈妈那种渴望,谢谢了。我很爱她,对她加以光环,我也很心疼她,认为她是个很不容易的女人,甚至我经常在周围人跟我说她就是骗子的时候,常常偏袒她,为她找借口,我知道她爱撒谎!我说哪有人天生就喜欢撒谎?她是被生活所迫吧,撒谎都是保护自己的模式!我常常感恩于她陪着我的日日夜夜,我也没少给她闯祸--投诉她,但投诉的原因无非就是同一点,她看不见我的诉求,或者说无视或根本听不进去我说的,我反复表达老师你这样伤害了我,我感受很不好,我很受伤害!但她是听不进去的!这是我最恨她的一点!好像是只要她不认为她伤害了别人她就绝对没伤害别人!她沉浸在她对我的付出里,我也沉浸在她对我的付出里,但她的沉浸给我的感受是属于,我对你那么好,所以我的错就都不是错。我的沉浸是属于,她对我那么好过,我愿意原谅并接纳她的错,只要她能看到我的诉求!可惜她看不到…那天我给她捅了大篓子,我们有了联系方式(求老师们不要指责),我深信她为了安我心给的我,我却用她的善意伤害了她,我投诉了,说我们有了私下联系方式,你们一定觉得我是白眼狼吧?你们可以谴责我,事情经过是我那时候工作上很受刺激,有一天我跟她说我想割脉,没法活了,很痛苦、我苦苦哀求她,她却把我一个人放那,自己干别的去了,电话都没挂,我感到深深的漠然!又找了几十次不见人,我把她投诉了!因为我的认知是我那么信任你,我都这样了,你能无所谓,确实很漠然,后来我很后悔、尽管她一直连个道歉都没有,我也一直在客服帮她,大包大揽,没几天,她逼我去做抑郁鉴定,我不想去,她以永远消失强迫我,我只好去,贝克量表36分重度抑郁,但只是参考,那我也很害怕,找她,她得知后逼我面对家庭和工作、我说我焦虑的时候都面对不了,抑郁能面对?她绝情删除我,我在信息里说,我给你下跪、我妈妈在的时候,我给妈妈都没跪过,我给你下跪,即便、她还是消失了!迫不得已,身边人知道了这件事,拍着桌子破口大骂她,我还是替她找借口,想办法哄她,我作为来访者,用尽心思给她惊喜,还给她寄礼物和钱,我知道老师你们有规定不能接受,告诉过她礼物是我用五天亲手做的,我的心意!她直接无视,我伤透心,我说你咋能这么无视别人的付出,连句收或者不收都没有,那钱还有我攒着帮她分担生活的一笔,我是个闯祸的来访者,可我一片心,请老师们原谅我!
郁雪梅
好痛的心路成长,我们终将长大,在每一次的痛后破茧化蝶
我精神分裂了
郁雪梅
是内心有很强烈的冲突自己不能解决吗?可以找信任的老师聊聊
孩子一旦年龄大了,教育起来就好难好难。难到我有时候被折磨得想掐死她,尽管我知道她的很多情况是我造成的,可是我在生孩子前无人引领,生产后无人帮助,添乱的人到不少,真的难到我又想自杀来逃避了。
郁雪梅
在无助的世界里是否可以试着和孩子抱团取暖?
事情还是没有跟妈妈说。都一年多了,怕跟妈妈说之后,妈妈承受不了,所以一直没说。
昨天精神压力太大,我发微信问我妈。
我:妈,无论发生什么事情,你都支持我吗?
妈:怎么了?
我:没事
妈:只要你做的对,我肯定支持你。
听到这里,我还是没说,就这样一直不说吧。
郁雪梅
如果在自己可以忍受的范围内独守秘密也可以,超出这个范围和信任的亲人/朋友/老师说说也无妨
一切都是我自己作的
一切都是我自己作的
一切都是我自己作的
一切都是我自己作的
一切都是我自己作的
郁雪梅
一切都是最好的安排,希望这句话可以安慰到您
今天说明天戒烟,明天说后天戒烟,也不知道什么时候能够真正的开始、但我发现我对烟不是那么执迷,但我一焦虑就想抽烟,而我常常处于焦虑里…越焦虑越抽烟…
我曾致力于万里挑一的去找那个能给我当参照物的人,不惜付出,想沿着她的轨迹走,以确保我人生无误,因为自私的原生家庭里没有人教我,我选过很多参照物,可后来我发现,往往我选的参照物,有的连自己的一生都没有过好、有的处理问题没什么水平、有的…我才发现,原来人的路,只能自己走,不用学别人,没法学别人,没得办法,嘿嘿,没qiu办法!!!!qiu办法没有!!!!
郁雪梅
每个人都是独立的个体,很好地觉察
如何面对谣言,比如说a好,说b坏
不管真假
把黑的说成白的,把白的说成黑的
郁雪梅
这个世界不止只有黑白两色,介于黑白间有各种色彩,用自己的智力明辨即可
怎么摆脱单身
条件不好的话
有点捉急时间
郁雪梅
创造条件,丰富自己,吸引异性
搞不懂爱自己到底是什么东西
没这个概念
郁雪梅
自我关怀,看见内心真正的想法,设立边界,做自己能做的的事情,懂得拒绝
过度代入何解
郁雪梅
过度代入容易陷入别人的情绪中而伤害到自己。可以设立边界保护好自己
人生需要“归零”。每过一段时间,都要将过去“清零”,让自己重新开始。不要让过去成为现在的包袱,轻装上阵才能走得更远。删除心灵的垃圾,每天刷新自己,这样才能重获新生。

郁雪梅
断舍离,空杯心态
对男人,很没有耐心。不行了就想换一个。感觉男生都一个样。都是一群固执又自我的生物。没有多少真情可言。挺没意思的。一个个如此善于伪装…..
郁雪梅
可以自我探索一下您对男性的这种印象最早是什么时候开始形成的?是来源于养育者的灌输还是?
从高中离家上学,到大学,到毕业工作,家里和我的联系一直不多,电话也很少打。有时我打电话回去,会被说,浪费话费。前几年工作压力大了,一个人异地住院,家里也很少关心。
但是,自从我把结婚提上日程以后,跟我的联系就多了起来,开始喜欢管我的事情。例如,和我说,要我让我老公买房,但是他们在我老公、公婆面前什么都不提,我只能自己去交涉。买房的事情之前就说过,目前经济实力不足以支持全款买房,要缓一下,但是最后我也只是感到家里给我的关心,或者对于我来说是一种压力。再例如生孩子,全世界只有我妈在催我生孩子,怀不上就要我自己去做检查,当然了有关孩子的事情之前也和他们讲过,但是最后我还是要面临她一次又一次的催生。
无论是买房,还是生孩子,一直以来都是我头疼的事情,有时我和老公会因为这些闹不愉快。好不容易心态平和一点,我愿意慢慢来了,父母的催促又让我感到无比烦躁。
曾经我最需要关爱的时候,他们没有给我足够的关爱。如今我已经成家,想安心过自己的生活。最后,却要一直面临他们对我所谓的“关心”给我带来的烦恼。我不理他们就会一直不停找我,沟通又无法好好沟通,又不想拉黑。我以前很爱他们,但是如今我对他们充满了厌恶,唯恐避之不及。
郁雪梅
因为血缘和过往的养育的方式,我们很难一下子彻底和原声家庭断绝关系,唯有自我成长,设立边界,做自己能做的事情,把原生家庭对新的婚姻关系的影响降到最低
你目前的「苦」不是苦是“福”!
不是大福之人,
连受苦的资格都没有!
没有经过苦难的洗礼,
就背负不起太多的福!
于是把你折磨到生死边缘,
增心智、健筋骨,苦尽甘来之时,
才能扛得住福、接得住运!
要相信,这都是上天最好的安排!
这张图是什么心理暗示
郁雪梅
内心的期待和现实的生活冲突很大,向往自己很强大,王者一样的存在
聊感受,俩人心里感觉更近一些,
郁雪梅
心灵的碰撞才能产生火花
有些女人一点不值得同情,你听她说婆婆怎么怎么对她不好,她老公不做家务,都被她婆婆惯的,等她有了儿子之后,和她婆婆一个样,儿子小小年纪尿尿不抬马桶盖,全都尿在了马桶圈上,把别人家弄的特别脏,一点不讲卫生,一点家务不做,她就说几句不管了,别人说他家儿子,她就来句等你有孩子就知道了,自己不会教孩子就会来这一句,这种女人生孩子就像是只知道拉屎但不会擦,他儿子就是屎,到处膈应人,本质上她和她婆婆一个货色。
郁雪梅
您很生气,当您看到“她”活成她曾经讨厌的样子,如果需要疏导情绪,老师乐意陪伴
我会有强烈的焦虑感,如果我得不到想要买的东西,吃不完花钱买的零食,但是即使吃完了,用掉了也只能暂时缓解这种空洞焦虑的心情,就又再次陷入这种循环。我的人际关系 比如 母亲多年对我的忽视仇视 令我从未感受到安全稳定的亲密关系。我好像总是处在惶惶不安的状态,最自己的评价也很负面。
郁雪梅
需要正面的抱持的关系,可以找好友或者信任的咨询师梳理
工作单位有一只小流浪猫,每次自己值夜班的时候它会来找我喂它,在我身边蹭来蹭去翻开肚皮给我看,请问老师,我跟小猫咪是不是建立信任了
郁雪梅
小猫来找您喂食,您乐意投喂,这本来就存在信任关系了对吗?
为什么我身边发生各种事我都往自己身上想,为什么我不能尽量保持客观的如实的看待发生的事,我总是往自己身上套?为什么过多的关注自己?这是自恋吗?怎么能尽量从这种过多的自我关注中跳出来客观看待周围发生的点点滴滴的全貌呢?
如何下班后不想工作的事情?想着没做完的事情?
郁雪梅
可以试试把没做完的事情写在本子上并且明确标明下是明天上班需要做的,看看是否能放下?或者练习冥想或者自己业余时间喜欢做的事情让自己放松下来
年龄30多了,从没谈过恋爱,觉得好难,完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋,但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系,我被外公外婆从婴儿时期养大,从小没有父亲,母亲常年在外打工,后来又组建了家庭有了个小妹妹,更偏爱她,后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩,没有人关心,母亲看见我就拿我撒气,我也没办法和同龄人建立友谊,更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣,你们有什么建议吗?
本来心情特别好,我爸几句话就给我整的特别堵得慌,饭都没吃赶紧出门了,这种人就和吸血鬼一样,能把人积攒的正能量给你偷走,真的有毒
郁雪梅
如果成年并且经济条件允许的话,可以不和父母住一起,只要尽到正常探望的责任便好
刚开始恋爱的时候隐瞒了过去,后来坦白了,对方却接受不了,分手了。挽回一个月无果,现在很后悔,觉得都怪自己嘴巴贱,乱坦白,感觉到很自责该怎么办。
郁雪梅
这是一种矛盾,坦白了被分手,不坦白自己又过不了自己心里的坎,毕竟情侣(夫妻)需要坦诚相待,自我成长,将过去的时间对现在或者未来的影响降到最低,会有更合适的她(他)出现的
年龄慢慢变大,外表越来越差,想360度的看看自己的外表
郁雪梅
这个想法很好,完整的看到自己,找到真实的自我,活出自我
我已经忍了这个工作三年了。我在银行上班,不喜欢这个工作,一毕业父母就给我买了房子让我还房贷,导致我无法动弹。我在这三年多李发奋考过了法律职业资格证,就是为了能有改变自己的机会。现在证书到手了,但是我知道律师也不是一个轻松的岗位。但是我做这份工作不开心,非常的压抑。因为银行就是要业绩,业绩为王,你没有业绩就啥也不是。我比较书生气,外地人没有什么资源,我的领导为此pua我好多次了,觉得整个人价值都没有了,之前听说我有机会调去后台部门,但是过了两个月,调岗的事情遥遥无期,我觉得在银行一直做下去就是消耗我的青春,我的特长,价值,自我技能没有办法得到一点提升。现在领导当我去做贷后管理,也就是天天打电话给逾期的客户催他们还钱。诶,这种看着自己才华被浪费的心情真的非常痛苦。
现在我收到了几家律所的面试邀请,我该不该跳出去?我已经犹豫半年以上了
郁雪梅
既然考了律师证,说明还是有自我规划的。不妨去面试看看待遇等是否够还房贷,可以综合对两份工作打分再做决定
我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油
郁雪梅
孤单又代表了您是自由的,享受这自由新鲜的生活
没有孩子的时候看到周围的同学或者朋友都有了孩子然后就心生焦虑、还四处扬言今后自己会有一儿一女。然而现在“如愿”了却根本高兴不起来。小儿子六个多月了、越来越不想带了,感觉自己被束缚了很多,每天的生活一成不变、活动空间基本就是家里或者小区。前三年因为疫情没去旅游,现在疫情放开了却被孩子套住 越想越抑郁。我现在才真正体会到了,自己的孩子是得负责任的,一想起承担责任就头痛
郁雪梅
看到了一颗向往自由的心,可以觉察一下如果您现在有机会去旅游了自己的感受又会怎样?
早知道我小时候就去学一点心理学了,说不定心态会好一些
郁雪梅
心理学普遍运用在生活中,任何时候学都不晚
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
郁雪梅
创业容易守业难,能持久做一件事确实是一门人生必修的功课
每天都在学习心理学,可能要成为你们的同行了,久仰久仰,承让承让!但愿我可以…
郁雪梅
共同成长
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
姐姐信玄学,认为自己是仙女下凡,需要历劫怎么办?
郁雪梅
每个人都有自己的生命轨迹,每个人也只需要对自己好生命负责
被她断崖式分手的第二天,心脏都在抽筋,感觉快要室息了,无法面对这一切。
堂弟这两天买了车,特意来找我几次把他买车的单子给我看,他从小成绩倒数读的最差的职高勉强考上大专,毕业两年在厂里打工买了车,而我在外面正在备考艺术类研究生,显然考上以后也钱途不明的那种,他特意过来给我看他买车的单子,看到我的备考学校的资料说什么这是大姐的雄心壮志啊?嘲讽的语气。我从小成绩很好,但是毕业以后工作一直不顺,备考最后两个月,压力很大,他过来说了很多奇怪的话,以后靠你养我了哦,我以后就抱你大腿了哦,说他现在月薪过万,说他被罚了七百块不算个事,给我看他可能是pc的照片……我承认我心里有落差,但是最让我自己不爽的是,他话里话外都带有羞辱的意味,只是没有明说出来,我当时却没有任何的愤怒的情绪,我当时的情绪竟然是自卑,整个状态差到死,为什么我没有维护自己,只是任由他羞辱而我觉得自卑呢我甚至陪他吃了晚饭骑车给他送回去了。这后知后觉的各种情绪无处安放,不知道怎么处理
郁雪梅
似乎没有工作和工作带来的经济基础令您感受到压力和自卑,积极调整心态,朝着您自己的目标前行
从前老觉得她偏心她课代表,所以并不敢过分主动靠近。她仿佛看穿了我,在高三毕业那年告诉我,“人要多来往,感情才会深。”有那么多次的不知所措,是她在给我兜底。曾经很多次很无助,却不敢练习,我害怕被指责,害怕打扰到对方。后来渐渐地我发现我也能够给对方提供价值,开始报喜不报忧,虽然学业上摆烂,但我一直在努力成长着。慢慢地,我能够帮她解决的事情越来越多,从那个小孩长成了大人。
三四月前,她告诉我,不管怎么样她都是偏爱我的。当时觉得她只是随口说说,但接下来的几个月里,我感受到了什么叫被爱护被珍视。遇到事情无助了,我依旧在怪自己不够强大,明明是小事怎么会那样泣不成声。但她很坚定地告诉我,那是大事,不是我不够坚强,是对方太过分了。
她的偏爱跟我的日常相比,真的很明显。最近独处的欲望达到顶峰,我见过什么是真的在意,再去看那些虚情假意就变得很疲倦。我真的好累,不想继续……一次次地救赎,一次次地重新养育自己的内在小孩。
今年被心仪的大学录取了梦寐以求的专业,因为之前超常的努力,开学后不久发现自己状态不佳,多次流很多很多鼻血,头晕,出很多虛汗,精力不足,上课晕倒,感觉自己支撑不佳了,我是继续完成这个学期因为交了学费,还是赶紧去治疗调理身体要紧?你会怎么选?
郁雪梅
看身体的情况和功课的量,看看是否可以边调理边学习?当然这些都是在身体能承受的范围内,可以综合判断下
人生若茶,生活似水,
水能让茶由苦变甜,
生活的磨砺能使人,
超越苦难而尝到幸福的甜蜜。
不经苦,何来甜。
一念苦,一念甜,
转个念就是希望。
郁雪梅
相信信念的力量
心,虽然不对,可是这是内心真实想法。我该如何比较好
郁雪梅
不要一起吃饭,眼不见为净,等探索到情绪的来源并处理后不再会产生这样的情绪后再一起吃饭
我这么做的好处是什么?你看啊,他是小人,是不择手段的人,然后别人背后说她,我心里感到满足。我的内心需求是这样的吗?
郁雪梅
也许装着装着就变成你自己的样子,可以自我觉察一下
特别需要经验。感觉自己就像一个小白,被困在玻璃瓶里,没办法啊。
郁雪梅
找到内在的力量砸碎玻璃瓶,出来迎战,做好自己的本职工作,划清边界,具体可以详细聊聊
我想要开心
郁雪梅
运动,瑜伽,唱歌跳舞或者主动微笑都会带动心情愉快起来,如果要内心真正开心还是要自我成长让内心丰盈能消化负面情绪的扰动
郁雪梅
我的解读是画者比较自我,蓝色的大眼睛向往着未来和新生活,因为背对着家和家人,似乎没有留恋,仅供参考
我对已读不回,别人稍微冷一点都受不了,我最近在训练自己耐心,但觉得那是忍,而且时间久了忍的很痛苦
我发现我很难放下有过感情链接的人,除非没有爱过……放下这个课题,这么多年了,我还是没修好。
一般人几个月就放下了,我呢,少则半年一年,多则十年,还会在心理。
郁雪梅
您是个长情的人,挺好,接纳自己本来的样子
我女高中生17岁丶就有时在学校里有点烦丶又不知道在烦什么哎!有时跟家里唱反调难道叛逆期到啦!
郁雪梅
是否有些需求没有被看见,没有得到满足?可以自我探索一下
我感受到爱了
只要我纯粹地爱孩子,孩子就会有无穷尽的能量做任何事,从而反作用于我,我受益后积累能量更加持续爱孩子……良性循环
孩子每天看几个小时的短视频,我很不乐意但是管不了就不管了,我给予爱就行,我相信孩子能自我成长,确实爱就会有很多收获,孩子做了不少手工给我惊喜
目前只这三个小作品有照片
虽然知道自己情绪挺不稳定的,但突然被人这样说的时候,还是有点难受。
郁雪梅
被评判会觉得不舒服
怎么会有人脸皮这么厚
郁雪梅
再拒绝一次
最近去我们这某公立三甲中医院看病,在病房看见听见一个20出头的漂亮女学生在和40多的副主任医师公然打情骂俏,声音娇滴滴很嗲。回去和妈妈说,妈妈说这算什么,要想学的会,先和师傅睡,她可以得到钱,人脉资源,学到技术本事,好处很多。我感觉三观被刷新,顿觉自己是颗小白菜。妈妈说这个就是个现在社会的风气,这对师徒或许是真情流露干柴烈火无法自控。我妈说就你的脑袋只能好好读书,有捷径不走,是真傻。然后我的想法就从辣眼睛的师徒变成了他们看起来挺相爱的,有点羡慕。我从没谈过恋爱,不敢会害怕,别人觉得我是怪咖,也不喜欢和我说话,我也没有什么朋友可以聊的,我的原生家庭不好,妈妈每天要做超过12小时的工作,我因为工作学习累坏了身体,赚的钱都不够治病,看到这个女孩即漂亮又会以用自己的优势,有点羡慕吧?
郁雪梅
自我成长,您会找到属于自己的路的
我好讨厌身边的每一个人,不想跟她们接触,觉得她们都是不怀疑好意,让我厌恶、恶心!为什么我要去顾及她们的感受来伤害我自己!我讨厌自己抱怨,但是我控制不了!我也好讨厌现在的自己!
郁雪梅
既然讨厌社交就先自己独处看看内心的感受是否好些,是不是不再抱怨不再讨厌自己,有需要可以找信任的老师聊聊
为什么会因为一点小事动怒
感觉最近很暴躁,虽然我一直以来性格都暴躁,最近尤其明显,一点点小事情都会动怒,别人多问我几下,脾气就上来了,感觉好啰嗦,而且我也不想回答他的问题,同事关系,等级比我还低,事事要我解释,不是看不起等级低的,觉得没有必要也不想,多问两句我都会很暴躁,很不耐烦不知道为什么会这样,有办法去调整吗?还有工作中,比如一些沟通问题,沟通不良我也不耐烦,动怒,不想跟他沟通,不知道是不是昨晚熬夜的情况,感觉每次熬夜睡眠不够,情绪就会特别暴躁,这种动怒不利身体,也会让别人怎么看待你呢,自己情绪都控制不住?这个有办法调整吗
郁雪梅
听起来您压力比较大,肝火旺,容易烦燥,看看有没有合适的中医可以调理,疏肝理气,如果需要也可以找信任的老师舒缓情绪
我翻了翻相册,对比了前年的自己和现在的自己。我心碎了。前年的自己每张都有笑容,每张眼神都有光。现在的照片眼神无光,哪怕是笑,也透露着沉重和悲伤。
我现在在银行工作,业绩压力非常大,每天都被领导骂,被领导pua,我每天都不开心,没想到半年过去了我的容貌和眼神都发生了变化。我现在对什么都没有了期待。考研,很多学校都取消了非全日制的招生,考公,又人挤人,我感觉自己没有灵魂了,我现在到点就走人,不想在单位吃饭也不想碰见任何同事。我的世界灰暗了。
郁雪梅
近年来银行的工作确实幸苦,业余时间可以做些自己喜欢的事情舒缓一下压力,同时看看有没有其他的机会,曾经阳光,当下开始觉察,未来还会阳光
提出来的时候我觉得我是对的,可是我还是失眠了。
郁雪梅
理智和情感需要时间才能达到平衡,跳出对错的评判,相信只是人生路上的一个抉择并且有能力承担抉择带来的后果
最难过的时候最需要陪的时候都不愿意陪着,还期望什么爱,是怪自己不懂爱,不怪他
郁雪梅
是不是没有他陪让您更难受?可以找信任的其他亲友或者咨询师倾诉,不能因为没有他的陪伴而否认自己不懂爱哦
们住的4500一个月的一室一厅,想着明年备孕二胎婆婆方便照顾打算去租5700一个月的两室,电梯房的均价哈。然后他想办法去找那3000多的爬楼梯的一室一厅备孕二胎三个大人两个孩子住。。通过这几天的接触,婆婆真的啥也给不了,还要我委曲求全,还要我去奉献牺牲自己,你说这是怎么可能的事情嘛,什么年代了。昨晚我回来连饭都吃不上,因为我老公还没下班,顿顿吃剩菜,老子真是服了,穷人生什么孩子哦。我一条裙子1000多,就陪你吃5元一根的打折菜。我真的不知道要怎么办了,福建人是一定需要生二胎的,儿子的,不然就是家族的大事,综合考量是需要自己也愿意生二胎的,我现在想这样的话以后孕期还能躲,生下来那么多细细麻麻的细节要怎么处哦,好怕憋一身病。各路神仙支支招
郁雪梅
老人而且是长期在农村生活的婆婆和您这个在上海生活的白领共居一屋有矛盾和冲突非常正常,如何处理好这个复杂的关系确实不容易,可以找您信任的咨询师梳理梳理
请问在别人电动车乱放食物残渣算不算犯法?
电动车停放在宿舍楼下,已经不止一次了,有个人吃完东西老是放在我电动车上面,乱的很脏,每次都是一些吃的、残渣,比如冬枣咳,还要我帮忙收拾她的脏垃圾,每次都需要帮她打理,谁一大清早看到这个会不生气呢,这次找房东要到了监控,既然是另外的房东的老婆,而且这个人我根本不认识,为什么她要这么做???中午和房东一起找她谈话,必须道歉赔钱,如果对方不肯我是否可以报警处理,犯法了毁坏我个人财产,报警要去里面蹲7天的或者3天吧,还是这个只是道德层面的,已经好多次了,起码超过7次了,忍无可忍!!!
郁雪梅
嗯,确实需要找肇事者理论清楚的,希望能得到您希望的道歉赔偿
今天孩子在学校犯了很多错误,上课不听讲,被老师罚站后又和同学打闹,体育课上由于不守纪律被体育委员喊出来出列,然后同学对他做电摇和竖中指,他也回击,被同学告状到老师那里。下午课上又不守纪律,写检讨,给同学起绰号或者叫绰号,罚抄50遍。整整两个小时和他讲道理,再罚抄了400字,一个半小时过去。现在还在奋笔疾书做作业……此刻真后悔生孩子出来,他遭罪,我也遭罪。他受罚,我也跟着受罚。心智极其不成熟,爱跟风,不知道哪些事该做哪些不该做,分不清场合。觉得我也特别失败,没有能力教育孩子,忙着自己的事业,错过了小学时期做规矩的关键期。有些无奈吧,也有些失落……
郁雪梅
教养孩子确实是个庞大的工程,需要付出时间和精力和金钱,好的一面是父母可以在陪伴中自我成长,也许也还可以疗愈自己童年的创伤,有需要的话可以找信任的咨询师梳理梳理内心真实的感受。
所有的事情我都总是会盯着他消极的一面。我觉得很累,我想改变
妈妈来我这边两个月
好几年的时间一直喜欢一个人独处
妈妈刚开始来的时候我也是各种不习惯,磕绊
忘不掉她对我的伤害
我依然在坚持疗愈自己,重新成长
直到某一刻我忽然明白了
这个世界没有完美的人事物
我的妈妈也是
之后
我才能重新体会到她对我的爱
原来她那么爱我
尽管她会自私 会懦弱 会粗心大意
可是她还是最爱我
人性都是有弱点的
我愿意包容她的弱点
原来她的优点好多
跟她在一起没有压力
她快乐的永远像一个孩子
而我不再想一个人了
我喜欢一家人的生活
想要一家人在一起的生活
但是我好像没有包容到所有人
比如和大姨相处时
还是不喜欢
她很敏感
喜欢说好听的话
心思比较复杂
也很脆弱
是因为我对她有完美的期待吗
郁雪梅
很好的觉察,当您放下对其他人的期待时,自我的幸福感自然会提升
我无法安静下来去觉察那个心是怎样的体验,我不敢去碰触,因为我无法想象未来,也无法想象当下是否有解决办法,回想过去,也会让我觉得当下很糟糕,
仿佛一瞬间,我什么都没有了,上路的资本也没有,无论是有形的钱,或是无形的能力,我突然间一切保障都没有了,而我已经29岁了,这一病,仿佛让我的人生重新归零了,可我已经欠下的人生债务,却没有消失。
比如我是一个儿子,我需要给父母养老,他们下半辈子需要我,我丢了保障自己的同时,对他们也是一种风险。
比如我差点要结婚,也影响了另外一个家庭的人生节奏,我也需要给对方一个交代,
比如我还有160万的房子债务需要处理
比如我已经停滞工作半年了,上手工作出现了很大的问题,公司现在很需要破局,我像一个废人,什么都做不了,我对自己很挫败,也害怕因此,我六年的机会平台,也因此失去
我现在非常想解决这个局面,可我真的无法去深度体验去想,因为我的感受提示着我,拿什么资本去想,我还没有好。
这些全都是现实问题,不是说我靠意念调整,靠幻想忽略,它就不存在
这些现实的问题,每天都在提示着我,都在绑架着我,我无法真正的放松下来
我只能转移注意力,否则我真的觉得自己失败到底了,活着的意义是什么,看不见任何的希望,但仿佛的确还有一个声音和我说
其实,我不甘心,我还是很想体验人生,体验人间烟火,所以我内心深处是很想好起来的,只是我太想有一个方向了,有一条路径了
我想知道我可以怎么办……
我发现我的大脑每天都在攻击自己
我静不下来
我也不知道怎么可以好好爱自己
我可以做什么
含辛茹苦一手带大了崽,没有帮衬,孩子还算争气,考进重点高中,高一月考分数出来,考得不算理想,前天竞赛班选拔他发挥不太好,估计没希望,昨晚我跟他说帮他找一些课补习一下文科。他发了火,摔碎了盘子,晚餐也都扔在地上,指着我脸跟我吵,我差点眼泪都掉下来,我知道他辛苦压力大,但我陪伴他何尝不累啊。今天中午让他在外边代伙不想见他,我自己在单位食堂吃了一顿,晚上还是不想见到他,寒心 ,胸口气得疼。他不尊重我,我还得尊重我自己,我晚餐点了几个菜,自己一个人在外边吃,还让他订伙吧。
在亲密关系中,明明不是太喜欢对方,之前对我还不错的人一旦对方在我决定离开后对我开始贬低,说我或者暗示我这个人本身的的种种不好,我反而会开始疯了一样开始讨好这个人,希望重新建立关系,拼命表达自己的爱意(可能并不存在的),而且总是以失败告终。为什么会这样?怎么打破这种魔咒?
郁雪梅
缺乏安全感及一部分分离焦虑,提高自我价值感,有需要可以找信任的老师探索一下
你说有事我是你坚强的后盾,对方说我比你强…
你说我在外面维护你形象,对方说我不需要你维护,你可以顺着他们说…
你说你因为哪件事对我造成了阴影还没有道歉,对方说,我还生气呢,我为什么要道歉?
你说我看你又想起以前的受伤害的事情,我也很难过,对方说,我想起是因为你…
你说那还扯个毛?不爱就是不爱,对方说,这跟爱不爱有什么关系…
绝不绝?绝绝子…
郁雪梅
所应都不是您想听的
,绝,只能说对方不会有效沟通,比较另类的爱的表达
感觉自己已经比较努力了 ,但母亲眼里完全没有得到认可,甚至否定别人对我的认可,我对此很难受
郁雪梅
母亲对您的否定对您造成了一定的伤害,可以和母亲好好沟通一下,让她看见您的努力和内心真实的感受
翻开日记本,反复再写的就是这三件事,持续了近十年,有比我还夸张的么?而且是逐年后悔,无法自拔,然后现在我又后悔这丧失了十年的快乐…
我有个大姐,她工作得身心疲惫,想归家乡弄个工作室,做自己善长的手艺,录小视频,方便时种菜。正好老家亲属有一块种地的闲房,她想着点用那块地,发展自己,并且休养身体。这样的事情其实我想好了怎么跟家里人说,但是家里老母亲反对,我有点不知所措了。请问心理师有什么好的建议呢?
郁雪梅
您的不知所措是觉得母亲的担心还是有道理的吗?探索一下自己的内心,您要追求的是心安?心安了,不管在城市还是山村生活都能活好
不知不觉这个软件已经陪伴我两年了 真的很温暖 有这么多的老师陪着我 今年来我学会了把话都藏进心里 可是今天突然反应过来 表面平静 心中抑制不住的崩溃 我还是想来找老师们聊聊
我的原生家庭非常贫困,贫困有先天的原因,也有后天的原因,我妈她不喜欢钱,她觉得有钱是自私的行为,她哪怕手里只有一点点钱,也会给别人,仿佛世界上没有比她更好的人,追求这种心理满足。
15岁我就出来工作了,我是女孩子,干的是成年人的体力活,每天都在搬东西,我记得我睡觉的时候,手腕都是痛的,我希望父母能带我去医院看看我的手是不是受伤了,他们却指责我小题大做,觉得忍忍就过去了。
也是在15岁的时候,我刚初中毕业和成年男性谈恋爱了,从那以后父母就没给我钱了,我的开支都由当时的男朋友付出。
后面高中毕业我也出去工作了,读大学的时候是父母出钱,但是因为校园暴力,大一休学了,后面我又去工作了。
总而言之我在家里是可有可无,被忽视的存在。
现在我27岁了,家里催婚,说不想负担我,可是我根本就没有让家里产生负担,小时候我爸外出务工,我还要照顾我妈和妹妹,我妹妹比我小九岁。
我爸说担心我不结婚,是因为我想花他的钱,对我表现的很冷漠,还质问我不结婚的目的是什么,为什么没事加他的抖音号。
我妈就会说我结婚了就少一件事,还问我为什么不想有个家,不停的说家里没有我的位置。
现在我正在工作,租的出租屋,离父母都很远,可是今天晚上我想起来这些事好难过啊,之前我一直不袒露这个事实。
早上我一出门,看到邻居把鞋柜摆放在外面,占用我们的公共空间,虽然不影响我的出行,但是我心里特别生气难受,希望两家的公共空间干净,大家都不要用,一起维护。
一天我都特别特别生气,怎么办。她早上跟我说,想给儿子腾出地方摆书桌,就把鞋柜拿出来了
想到这个鞋柜在这儿我就生气,怎么办
郁雪梅
如果您早上表达出您真实的想法会怎样呢?您是担心会影响邻里关系吗?
老公长期在外地工作,基本没空陪我去旅游,就算回来了也是陪孩子,我在自己家乡跟父母一起带两个孩子。内心特别渴望能够去没去过地方体验一下不同的风景。但是除了老公我找不到合适的人陪我去,就算要去玩也得带上五岁的大孩子。而我从没有单独带过孩子出远门,我自己都觉得我内心是个小孩子。想出去旅行却被束缚在原地,太纠结和压抑了
我的婆婆有时候会说我没脾气以后孩子长大了我管不住说我的孩子比我有材料有脾气我没脾气以后我看不住自己的孩子说我没点鳖孙脾气说我好几次,她当我面前这么说她是想表达什么?想告诉我什么?说我好欺负吗以后她要是再这么说我没脾气我应当怎么回答她让她无话可说以后也别这么说因为我很不喜欢
郁雪梅
婆媳关系是千古难题,如果婆婆过多的介入您和孩子的亲子关系中势必影响孩子的成长和家庭的成员序位,有条件的话尽量不要生活在一个屋檐下
如果别人一直时不时说你没有脾气,没有材料她想表达什么她说出这些话是想告诉我什么
郁雪梅
一种可能这个人本身没脾气所以投射给您认为您也没脾气,另一种可能是别人在试探您,您认为您自己是怎样的呢?对别人的这个话又有什么感受?
尊敬的各位导师你们好,我想了解一下,有没有佛经或者道教之类的书籍或者句子可以清空内心杂念保持稳定平和的呀
我是个上班族,工作日我就失眠,心烦意乱,难以入睡,严重到甚至整夜都睡不着,导致白天精神状态差,提不起精神,休息日症状就会稍稍缓解,测试了一下,发现仅仅是轻度焦虑,怀疑是测试不准,还是自己有严重问题,该如何解决呢?症状已经持续了好久了,急需解决。
郁雪梅
白天有否饮用茶碱素过高的饮品?有没有尝试过睡前冥想练习或者有规律的运动?可以探索一下失眠的成因再找出合适的办法
焦虑型依恋的形成很可能是因为童年的时候父母对你的情感回应不及时、不持续或者时好时坏,让你长期处于被忽略、被抛弃的恐惧之中,就会放大你内心的索求欲望,演变成一种过度的依赖。
郁雪梅
请相信自我成长的力量可以疗愈童年的伤害
我今天申请离婚了,我一个人去的,那个人把他的父母也带过去了,怕我不把彩礼给他。明明他是过错方,却说是我的错。他还说要先给钱再签协议,怕我不把钱给他。我当初真是脑子进水了,闪婚异地,什么要求都没有提。所以他才会不把我当回事,还从来都不信任我。可是现在说什么都没有用了。以后我可能不会再婚,对男的已经失去了兴趣,对婚姻完全失去信心。我那么好的一个人,竟然遭受这种伤害。从出生到现在,经历过欺凌,但从来没有一个人敢这样毫无底线的欺负我,一点情面都不给。我真有点后悔协议离婚,想上诉法院,争一个你死我活。可是这样有什么意义?我真的恨啊!希望他过的不幸福,以后看着我子孙满堂。
郁雪梅
舍得,割舍掉不值得的人也得到了新生
是这样的,我因为心理疾病吃药和性格的原因吧,不爱说话喜欢躺在床上,长久如此,我感觉可能老公在爱里找不到回应,所以好像特别需要爱和互动,可我觉得我无能为力,这种一个人需要而另一个无法给予的相处模式一直在持续,问题来了,在老公休假的时候,我们会一起带孩子出去游玩,但可能我无法坚持比如一个星期都在游玩(顶多三天)否则就会出现身体障碍不适,就会得病,比如最近的中秋国庆假期,因为超出身体负荷,现在提抗力下降鼻炎又犯了导致难受,可我也不想扫了老公的兴,他也不一定想去哪里玩,只不过他觉得这样夫妻之间可以互动就会很开心,总之他需要我,我无能为力否则出现肢体病症,我该怎么办呢?
郁雪梅
自我觉察能力很强,可以把您的想法和感受和家人沟通,相信他们会理解并支持您先养好自己的身心的
一个挺好,想干吗就干嘛,自己想买就买,钱花在自己身上好,什么东西自己买买符合自己的心意 ,我现在抱怨我妈给我买的楼,我大舅让我爸给我买的车,那么大,那么难开,征求我的意见不好吗,结婚了,亲家多了,亲家借钱,借钱了不给,,现在借钱就跟该他是的
郁雪梅
有房有车的生活挺好,如果加上自由就更完美
昨晚胃疼了大半夜,不该吃那么多辣,胃受不住,明知故犯,这就是为欲望买单,早上上班,看书,屋里有的主食就是干脆面,我看了一下成分表,小小的一袋干脆面,还没巴掌大,热量、脂肪那么高,最后只好拿起一颗苹果,削了皮,吃掉,我以前最不爱吃苹果,现在也是,可谁让它健康…已不再能像中学那样,吃辣条、吃干脆面,这何尝不是一种权衡与妥协…看会书,一会这事,一会那事,被打扰的没办法,可这就是我的工作,我没办法,又想到我那一直不齿于提起的父亲,他很随性,你们爱咋咋地,爱难不难,但是他是要控制的,要以他开心为主,这也是他的选择,我们每个人终究都要为自己的选择买单!
郁雪梅
身心一体,爱惜自己的身体爱惜自己的胃
工作太忙,十一加班没有时间怎么办?
郁雪梅
您不是一个人哦,很多情说上的老师十一假期都在工作的
心地善良是每个人天生的秉性,是一种自觉的真心付出,是一种自然的真情流露,是一种真挚施舍。心善了就应该有自己做人处事的原则,不能总是在坐井观天的摆出一副“事不关己,高高挂起”的姿态。而是自己应当有所心甘情愿的行动,也就是“日行一善”,收获功德的“丰硕果实”。
郁雪梅
假日快乐,正能量满满
这样坐着不舒服,我想往右边挪一挪,可是每次想挪时就会想起孩子,我怕万一我挪的时候一不小心落下去,所以现在还是不舒服地坐着。
从19本命以后光得要不了命的小病烦死了,,烦死了,烦死了,一年,得一次必须得一回小病,歇个一个多月,活着半个得月的还耽误事,烦死了,烦死了,
郁雪梅
身心是一体的,人吃五谷,不可能不得病,心安利于养病
我很喜欢社交但是不会处理社交中的问题,比如两个朋友吵架了站哪一边,朋友们集体孤立一个人我是否也要孤立她。我很讨厌的人非常喜欢找我我是该远离还是该和她继续交往
郁雪梅
坚持做自己,与能滋养你的在一起舒服的朋友结交,远离负能量爆棚消耗你的人
故事内容:如果一个女生比男生大10岁(差不多9岁),但是最开始没和男生说,男生一直以为只是大四五岁。但是女生中间呢,有问过男生:如果比你大10岁你能接受吗?男生说:OK,两个人呢,已经住到男生家了,目前是知道女生的年龄了。女生越往后越不知道怎么开口 ,所以一直拖了7个月,打算给男生过完生日就说的,但是男生提前发现了。女生也坦白了原因,并叮嘱男生,我们先自己解决一下,先别和任何人说。但是男生第一时间把这个事情告诉了家里人。。。他爸妈强烈反对,然后男生把女生赶走了。女生问男生原因,男生说:如果是在无人区,他会娶她,如果他的亲戚知道,他觉得很丢人。最后分手了。男女交往七个月,一共花费7000多,女生转了3000多给男生,并告诉男生,以后不管怎么样,都不要去怪父母,他们是最爱你的人,任何父母都会这样做的。也不要后悔今天的决定。男生说了对不起。问题:男生有没有错?女生有没有错?错在哪?
郁雪梅
亲密关系的基础是信任,如果一开始男生就知道女生的实际年龄,这段关系会开始吗?
如题,请发表你的看法。
上个月没分手,她陪我过了生日。
郁雪梅
分手后彼此的关系状态是怎样?还是普通朋友还是不再联系?可以视不同的状态而定
心若简单,生活就简单;
心若复杂,生活就充满痛苦。
可能从小到大被家里人送去寄宿学校。从小学开始,为的是接受更优质的教育资源。但是我感受到和父母的关系很疏远,再长大一点我也如愿地成为了父母的骄傲。后来高中之后我就去国外读了本科。
最近快毕业的一个阶段,需要实习,我心里真的感受到很痛苦。这不是我的国家,不是我的语言,也不是我的文化,我好像又顺着心里的执念想拿个永居再回国发展。
周末的好几次和伴侣吃饭,我都非常不想和他分开。有很多次他有很重要的作业要赶,我就拼命地用流眼泪去留住他。要么坐他的副驾驶,眼泪一直狂流,感觉自己很失败-我感觉和外界的一切都是不联结的。
一方面我能感受到对伴侣充分的信任,能充分地袒露自我。但是,假若没有亲密关系,我可能也就自己扛着,或许做事情会更独立。如果他突然手机关机,我会崩溃的给他发 : 我恨他等攻击性非常强的话语。我应该怎么办?
我心里真的是爱他的。但是面对我精神状态极度差的状态,如果有亲密关系出现,我只想过度依赖什么都不想做。想他帮我承担责任。哎,真的好累。我坦诚地表达只为了更好的解决问题。
-祝好
郁雪梅
让自己的情绪流动起来,内心丰盈,才会得到更好的亲密关系
其实在咨访关系中,很多时候咨询师未必能有觉察,反移情是来访自己的还是自己本身带有的,诚然在理论层面确实比来访丰富,但来访就一定就未有觉察么,如果不能贴合来访,那咨询师的那套理论只能喂养咨询师的自恋,却对来访心智化亦或整合未有帮助,脱落自然是必然,所以做体验与跟督导是不可或缺的!
亲爱的先生,我接纳你带着伤痛成为我一生一世的伴侣,你不需要改变,就算你生命中有那么多的伤痛,你也可以成为我同舟共济的伴侣,你就这样我就可以爱你
他跟我在一起的时候习惯性说谎、三角测量、煤气灯效应、pua我打压我指责我,哭穷卖惨。请问npd会改吗?会对他真的喜欢的人变得很好吗?还是说这种人格会不断重复一样的循环?
郁雪梅
只有他觉察到自己的人格障碍且改变的意愿很强并且遇到合适的咨询师协助他成长。
虽然自己较少被骗,因为我遇到问题会成长自己
不走弯路 学习爱自己
但似乎识人还是不行
很多疑点我反应不过来
虽然不会吃大亏
但也遇人不淑
还是不够觉察自己吗
应该不允许自己受任何委屈
一点点都不行,可以选择的东西就要最好的
这样就会好一些
郁雪梅
有觉察就有成长,成长不是一蹴而就的,就如毛竹6周能长15米,却需要4年左右的扎根时间。在问题或者事件中觉察领悟,终有一天会达到你所企盼的成熟或者高度
不花钱不知道心疼 就比如养宠物 自己花钱买的 从小养到大的 会很在意 捡的 或者领养的 就没那么在意 这是什么心理?
郁雪梅
花钱买的一定是买的自己喜欢的,捡的只是出于善良留下的流浪狗不一定是您内心想要的,对吗?
前几天就刷抖音都到了国乒,国乒在回答时说了英文,
我觉得国乒的英语不怎么好,就评论了一句“额,国乒的英语”
结果就收到很多消息,有人说我在喷国乒,还有人阴阳怪气的,说你怎么不上
我就阐述了一个基本事实,就有人来说我
还有有一次,刷到一个女教师的视频,我个人觉得长得一般,就按此发了评论,然后又有人来网暴我
我真是感到悲哀,什么时候发条评论都要小心翼翼了,感觉抖音就像公测,简直是臭气熏天
但,我也网暴过别人,曾经有个人,说我在网上找存在感,我当时也不知怎么得,就是暴怒,我用大号狂骂他
甚至还开小号去骂他
而我的母亲曾经也是个暴躁易怒的人,我可能被“遗传”了吧
这就好像是踢猫效应,我被别人踢了,然后我再去踢别人
破手还不好,一个月个多月了,一天天让我很烦啊,啥也干不了,对生活影响很大,烦死了,还不如死了松心呢,烦死了,烦死了
郁雪梅
生活有时候很无奈,伤口的恢复需要时间,任何事情都有两面性,练练腹式呼吸或者冥想,让烦躁的心先平静下来,享受每一个当下,感受心流带来的喜悦
昨天和闺蜜去唱歌,后面叫我对象来,顺便叫他来的时候带包零食,结果他买了97块。后面他有事先回家,临走前说晚上过去他家吃饭,我就说了一句其实我更想吃沙茶面,我闺蜜说那就不要了,后面我闺蜜也有不好意思去跟他不熟,结果昨天我和我对象因为这件事吵起来,他觉得我不该当面说出来后面我们互相阴阳怪气说对方没错,当天晚上没有发消息。今天我本来想好好解释一下,结果我总是感觉他没有真正认识到问题所在,就继续吵起来,他还说我闺蜜和他,我会选谁。还说让我去找我闺蜜要这个97,他不想当冤大头但明明是面子作怪,昨天我们说了如果楼下买不到或者楼上ktv太贵了就别买了。 而且他过来不想唱歌就在那边看小说,我唱歌的时候也不看看我也不夸奖我,而且莫名其妙又把我闺蜜删了,完了刚才还说让我去他家帮忙干点活,我上午解释的时候说到今天感冒了脚踝扭伤也没感觉到他多担心多着急,后面干活还说都是轻活我过来哪怕不做他看着也高兴,那不是矛盾吗?对比前几天说的我永远爱你,以后我会打造你想要的环境简直两个样。他这种人到底什么心理?怎么会这样?我到底应该怎么和他相处?我如果是旁观者或者朋友都替他感到丢脸幼稚没面子。
郁雪梅
感觉上您的男友比较敏感因为闺蜜占用了您的时间觉得受到冷落为此有点生气,好好沟通,互相理解,设定好亲密关系外的空间,愉快的度过余下的假期时间
总是买买买,家里也特别乱,收拾不干净
郁雪梅
是否因为是幼时被压抑的对物质的渴望在现在有条件的时候的实现或者是某种匮乏感造成现在的买买买,可以探索一下自己的内心
我说我想吃奶油蛋糕,女儿立即动手给我做了一个
自己用的纯动物奶油,还没做完就开始进入融化过程
我觉得教育孩子好难,我连自己都搞不定,怎么能教育的好孩子。。。。。。。。。
为什么别人家的小孩弹起钢琴来是那么咨询,那么云淡风轻,那么自然,为什么我的那么拧巴,时而有些撕扯,有抗拒的味道,都是4岁开始学。。。。。我孩心灵越来越差。。。。到底是我的原因还是我老公的原因。。。。。
郁雪梅
在孩子成长的同时家长也需要自我成长,先搞定自己。
觉得心情不受控制的差,觉得每天很没有意思,我知道所有的不开心都是自找的,但是又控制不住自己了心态
你们对老公以撩骚的直播形式直播有什么看法,你们能接受吗?
郁雪梅
心随境转,内心有什么看到的就是什么。如果我内心看到的是我不能接受的模式自然会和老公沟通。
除了理清和姐姐的关系
发现在家乡整体的气场都顺了
我记得过去所有的人对我的不爱
我不再记恨
我看当下每个人对我的好
我用爱回应
即使那些人曾经对我不好
但这里是家乡
成长中的家乡
我允许这里的一切发生
我可以看着他们怎样的对我不好
可以继续上演
我做观众
我不受伤
这里始终是家乡
是我长大的地方
那些对我不好的亲人们
我熟悉啊
是这些
组成了我的童年啊
郁雪梅
长大了真好,接纳各种情绪的容器大了,虽然还有隐隐的忧伤和无奈,但还是正能量满满,真好
因为毕业之后失业很久,我妈在一事业单位工作,给我找了一个下属打杂的工作,虽然自己的长衫早已脱去,但是这份工作至少能让我在现在虚假横行的时代有个地吃饭,工作包吃包住,每个月给6k工资,但是事业单位,打杂工作加班严重,基本上明面写的双休,基本上现实是周一至周六工作 周日休一天 明面上写的9点半到5点半现实基本上加班到8 9点肯定是常态的,还有就是,我和我妈同住一个宿舍,会避免不了羞辱和痛苦,也会让我难堪,之前去打杂,工作了两个星期,基本上周六周日不给休息,一玩手机,我妈就会吼我,还当众给我难堪,不知道要不要再去工作
郁雪梅
理解这种处境,这两年就业形势确实不好,有个地方上班挺好的,可以把自己的感受和妈妈沟通一下,相信会得到妈妈的理解并改善目前的让您感觉尴尬的地方的
24岁江西女孩,家境穷的屋子破风,17岁出来工作7年工作无能,混到浑身是债。现无工作,房租还有几天到期。无父无母,有父跟没父一样神经病一个强制住院十年。活不下去了,该准备遗言了,这个社会太多的黑暗是我总是逃脱不开,帮我最多的是同学和过去的好心人。但发现无济于事,我没能力自救,最终还是辜负他人的好意。好好度过这几天,还有一箱泡面,等房租到期吃的吃完再说。这半年换了6份工作,聊了近600家竟然没有我能做的。我还有什么价值,亲戚奚落,朋友远避。我好累
郁雪梅
风雨过后总会有彩虹,上天然您来到这个世界总会有您的使命,相信自己,说不定转角就有转机,预祝中秋快乐
恋爱十年上个月订婚,感觉我俩属于虐恋。他自己创业,我朝九晚五双休。他每天在我们的工作室接待各种客户,男女都有,一天大概工作十小时,忙的时候可能更多。男我总觉得他陪所谓的客户没有意义,他总是对他们笑脸相迎,温柔阳光。我嫉妒男男女女的别人和我分享他。一天中可能连睡前的20分钟都不愿意陪我,他总说他要赚钱,赚钱给我,但并没有。他也总是因为客户的突然到来失信于我。我理想的生活下班能和另一半一起娱乐,追求平稳,不期望大富大贵。我们是老乡,但是同在离家千里之外的异地,我在情感上需要他陪伴,但是没有。
郁雪梅
试着和男友沟通一下您的真实感受,寻求一种两人都能接受的新的模式或者平衡
女孩a经常找女孩b聊天。女孩b爱理不理,甚至不拿正眼瞧a,a提出想去b家里玩也被b拒绝,抓住b的手也被b掰开。但a依然总是主动去找b说话,这是一种什么样的心理呢?
郁雪梅
不知道B女孩有没有真实的反应自己的情感,不过A女孩坚持不懈的要和A交往,那么B女孩一定有某种特质是A喜欢的。
我真的好痛苦好痛苦我该怎么办,特别压抑真的 最后一张是之前的
郁雪梅
看到心爱的花草枯死确实很难受,我之前不会养也面临过花草两周都死掉的无奈和伤心,失去的已经失去,学习黛玉葬花,和他们好好告别后再买些新的替代吧
女朋友大我5岁,她31,我26,她家庭条件远远比我好,自己收入也非常高,我们在一起虽然都很开心和轻松,但是每次聊到共同的未来都会很焦虑,我焦虑于我跟她不是一个阶级的人,内心会自卑,她焦虑于我的收入我的家庭担心我俩很难走到婚姻这步,没有安全感。请问各位老师,我是选择放手呢,还是坚定一些,我真的很爱她,很想跟她在一起,但是现实的差距又会让我自卑,觉得自己给不到她好的未来,配不上她。如何合适,可以接受长期做心理咨询
她碰到生活的问题,心理咨询能讲到点上,说我就不能,然后不和我沟通了
郁雪梅
欢迎加入心理咨询师的行列,助人自助
结婚好啥,结婚有人管着我,不自由,一个人干干什么就干什么,没人管着我,现在父母管着我烦的要命,不自由
郁雪梅
所以结婚前要相互了解清楚,那个人是否和自己相处舒服,是否是最佳的搭档
甲状腺癌,抑郁症,adhd。快三十岁了除了病一事无成。我一直想考北京电影学院,最近觉得自己可能就不是这块料,最近写不出剧本也写不出论文,养的猫一只眼睛生病了今天医生说会没有视力了,我连猫都照顾不好,为了考研辞去了工作,接下来就算找工作也找不到,考研也考不上,我这几天开始频繁出现极端想法却没有勇气实施真是懦弱无用啊。
郁雪梅
耐心等待涅槃重生的那一天,相信自己和自己的内心和解,所有发生的事情都不是您的错。
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
郁雪梅
既然生活无忧还精力充沛,可以思考自己喜欢做的事情,通常在喜欢的领域才能激发出更高的热情和创造力。我也退休三个月了,因为一直对心理学感兴趣,现在跨行做心理咨询,也在不断的摸索中前行。祝您也能探索自己的内心做出让您觉得舒适的选择
原来我的妈妈总是耍小心机
她介意对我付出的一分一毫
却不在意我受过的任何痛苦
最近我很需要帮助,但她不理会,她想要去海边玩,就对我说她老公在这待不了,身体不舒服,结果我问她老公,她老公完全没有不舒服,她只是知道我善良,说一个我无法说不的理由。
我早就没有了难过,只是有点懵,原来亲情可以如此,我一直都是被各种绑架着,欺骗着长大的,母亲竟然可以如此残忍。
郁雪梅
在一次次的被拒绝后我们慢慢长大,成为自己,加油
你会有什么感觉?
郁雪梅
觉得有什么环节不对,没有找到好的学习方法?做作业的效率不高?班级其他小孩都太优秀?要找出原因再对症下药