我和家人今天晚上遛狗回来，我坐在楼上看了一个多小时的手机，其中我看短剧上瘾了。一集一集得看。怎么才能戒掉短剧，我感觉我要痴迷，我要走火入魔了。现实生活中没有短剧那么美好。现实生活没有霸总，几百万。豪车。童话都是骗人的。我什么事情都没有去做，我没有去工作，我就去看短视频，短剧了。

没钱和没结婚哪个更丢人。

我需要调整调整，哪位师比较擅长这方面，说一下

如何和男生相处

年轻不懂事，所以结婚二次。给别人生了两次孩子。我真是白痴啊。

确定关系后。他反而对我没有以前好了，今天吵架把我电话放那里，后来他解释根本不想听我说话，晚上来找我解释。说不知道该说什么，就放在一边不想听了。在我看来这就是不爱的一种表现。他其实不爱我了。我为什么要自欺欺人，我问他爱我么，他说爱，但是就是不知道该说什么了，我不信，能做出这种事情的人怎么可能爱呢，我把他所有的联系方式全部拉黑了。我很难过。

我发现我真的很难做拓展和招商类的工作，会在发送前各种犹豫纠结，怕被忽视，也怕被拒绝。这几天发了几条，基本都石沉大海，没有回复，或者是不需要。这让我想到了上一个工作的体验，每天都在被拒绝，真的好难受。现在就是每天被忽略，得不到回应，也好难受。

思考问题的时候，老是出现大脑运作微观世界的画面。 我也知道没有意义。 有没有老师给个理由让我不去想怎么运作的。

从小被当男孩养，我爸爸有一点重男轻女。我感觉虽然我是女儿，但总被灌输一种男孩思维，小的时候不自知，就觉得和妈妈亲，我爸好像一点也不喜欢我（至少没表现出来）。小的时候也觉得同性的友谊是不可或缺的。现在已经结婚生孩子，总觉得自己活的思维不像一个真正的女孩子，家务生活让我很烦。我很痛苦，我一点也不喜欢女孩子，碰一下都恶心。但我和老公也没有什么激情，性生活几乎没有，是我的问题吗？

我经常和异性朋友好到没有边界。比如他们可以随意对我开玩笑我也不生气，反而和他们一起笑。他们也可以随意向我吐槽生活中遇到的所有事情，不管是大事还是小事。我好像可以无底线的包容他们的所有错误。

为什么我总是被人瞧不起，虽然别人没有明面上说自己什么，但总是感觉别人瞧不起自己，比如同事群，大家永远在里面聊的很开心，永远在一起吃饭，但私底下我才联系他们一两句话（第一次），就好像我们求他们似的，甚至被那种很low的人瞧不起，约的一起出去的报团玩伴，回来了也再也互不不联系，被他们瞧不起，这次我再也不自我说服了，真的坚持不下去了，在自己的生活领域努力了，也看不到效果，

感觉有点失落，明明我还爱着他，但是他不爱我。我自己应该也不会爱自己吧，依赖性人格，所见都是缺点。

学生时代的时候不太合群，只顾自己吃好玩好，以至于错过了交友最佳时期。现在已经34岁了，二宝三个多月、大宝五岁多。社交范围仅限于小区遛娃认识的宝妈，最多也是泛泛之交。家里亲戚又少，总是感到孤独。周末连个去处都没有。婆家也远在外省，老公长期在外地上班。其实我内心最渴望跟曾经的高中同学保持联络，但是他们都属于先天条件比较好的那种，所以现在大多都发展的很好。有些当了一官半职，有些继承了家族企业。我是班上混的最差的一个。刚毕业那几年还经常聚聚，那个时候社会地位悬殊不大。近几年几乎就没有联系了。而且处了社会即便交友基本都是跟利益挂钩，我感觉我再也交不到真心朋友了