今天碰到了某个以前的邻居,聊起了曾经生活的那一块区域,突然觉得曾经老时代的生活是多么的热闹和快乐。小时候我是跟随爷爷奶奶长大,他们住的那个地方属于开放式的,左邻右舍都认识,很多小伙伴都会在同一个院子里玩耍,每次吃了晚饭最开心的事情就是去小伙伴家串门或者小伙伴来敲自家的门。后来上小学了就跟随父母一起生活。但是最期盼的还是周末、周末最开心的事就是可以去爷爷奶奶家了。再看看现在的生活,尽管住进了不错的小区,在小区遛娃的时候跟某些邻居见面也能打个招呼,但是永远也找不到过去的那种感觉了,只要回家一关上门某种孤独感就会袭来。
其实,我当时没看的上我老公的,大家都说好,我也不愿意接二连三的相对象了,就将就吧,人品好,性格好,有个好工作就可以了,婆家一个离婚的,认识到结婚,就见过他爸一回面,给他爸买点水果,他爸还说买这干啥,都不愿意吃,他妈也就随时给点零花钱,还和我磁场不对付,可是,老公不值得我去爱,从来没关心过我,到家就自己玩,玩困了就睡了,没有言语表达,情绪价值一点都没有,一天说话不超十句,这次生化妊娠,更是一点关心都没有,我也想通了,就那么滴吧,当个同居室友
李艳红
嘴欠和刻薄对自己的生活和人际造成影响了吗?这种行为你从哪学来的?
我老公要买车,公婆说给钱,就开始说买那个那个,还发给我,我就说他自己看的,问他吧。
大家朋友多么,如何处理人际关系,如开车坐电梯,过山车飞机。宇宙,。。。
从婚前到现在,跟老公一直都是异地状态,老公的工作性质都是跟着项目走。有孩子之前觉得这样子也挺好,还可以享受单身生活。但是现在已经有两个孩子了却始终还是异地,尽管老公没做错什么,每个月都会转钱过来,房贷啥的也不用我操心。平时我也可以跟其他几个和我情况类似的全职妈妈逛街购物打发时间。但我最近离婚的念头还是浮现出来,一到了晚上就开始胡思乱想影响睡眠。我甚至羡慕身边某些离了婚的女性朋友,她们都另外找了男朋友来搭伙过日子。我感觉一个人过太难熬了,多一个人的话时间也过的快一点。但我确实没底气离婚,因为我没有稳定工作、没有固定收入来源。我在老公面前也抱怨过无数次,他也说过如果真要离婚他可以把两个孩子都带走、也不耽误我。我有点纠结 是改变分居状态还是离婚呢
李艳红
离婚后你会过得更好吗?看过你的动态,似乎你老公和你在一起你也不快乐。说白了,你不知道你要什么,所以怎样的生活都不对。先解决你慢性的空虚感,和你外部环境无关。
孩子没有自信,不会跟人相处太善良太真诚,以至于自己总是被伤害,然后不想去面对那些同学,不想去上学
李艳红
你所指的善良是指啥呢?害怕和同学起冲突,还是不敢提自己的需求?不自信是因为人际关系受挫吗?要具体,遇到具体的问题要教孩子人际技巧。
感觉自己是个内核极其不稳定的人。从来都是人云亦云随波逐流,从不敢自己做任何决定,经常情绪化,总想着依赖别人。以前有工作的时候依赖同事,现在在家带孩子依赖父母帮衬。老公长期在外地,情感上的需求得不到满足经常都感觉到抑郁。有时都在想要是自己内核稳定或者能力很强该有多好
李艳红
做些你擅长的事情,找到自我价值感;多阅读经典书。
跟老公是经同事介绍认识的,十年前刚认识的时候他比较单纯、全心全意的对我好、生怕给我的不够,尽管那时他也快30了(比我大五岁),但那时的他内心深处始终是个小男孩,或许也是因为工作原因、毕业后就被分配在偏远地区,接触的女的太少了,所以他对我很好,也得到了家里人的认可。但是现在他对我的态度完全不及当初了,他说正是因为当初对我了解不够深入再加上家里人催婚才选择了我。我对我自己这几年的表现确实也觉得遗憾,职场上频繁失意,家务也基本是父母包揽,婚后尽管我跟他大多时候异地,但是他对我很了解,早就把我看透了。一吵架就把离婚挂嘴边。吵的最凶的时候甚至连“所有人都巴不得你死了”都骂的出来。我有时也挺后悔的,当初在他单纯的时候没有好好珍惜,我也清楚我确实太作了
李艳红
他在成长,你停止不前。先从学会做家务开始吧,毕竟父母有老的一天。
我想做心里咨询师,我可以做心理咨询师吗,我想帮助别人。我需要看什么书
李艳红
先学基础知识,拿国家认可的证,熟读DSM5 ICD11,至少要规范化培训五年,你准备好了吗?
老公常年在外地、前几天和自己的父母带着两个孩子一起来到了老公工作的城市。第一天还觉得新鲜,现在越来越感觉到孤独,以前的孤独是因为跟老公长期异地、大多数时候是晚上才开始孤独寂寞,然而现在的孤独感来自于人生地不熟没有社交,白天老公去上班了、我就只能跟自己的妈妈共同带孩子、没有任何娱乐活动。回想在老家的生活,白天还可以约上几个全职宝妈一起去逛街吃饭、日子也好混一点。到了这边都只是面对父母孩子、感觉好无趣,小儿子也才十个月、大女儿刚满六岁一点都不懂事和省心。我还是怀念在家乡跟朋友们在一起的场景。然而来这边过年也是我自己选择的、即便要回去也要等到过完年再说了。而且来之前还决定了就常驻这里结束异地夫妻的生活。但是我现在开始犹豫和纠结了。
李艳红
一直关注你的动态,似乎你在哪,做任何事情都没有快乐感。你要解决的是漫性的空虚感,找点爱好或者事情提升自己,让自己有收获感,为自己赋能。
但是我说我老师的手像要玩具手,每一节都在动,看起来好舒服。
放学的时候老师在打电话,我看到老师给了我一个白眼。后面我又给老师打招呼,她微笑了一下。我就在想我说话肯定不对,让老师不开心了。
李艳红
你确定老师的白眼是给你的吗?还有别的解释吗?也许是接电话的表情呢?
从恋爱开始到婚后面对老公身边或者自己身边的人,我都自动把光芒让给老公,甘心做他背后支撑的那个女人。比如我娘家和我自身是有优势的,但是爱老公察觉到他自卑他不喜欢我说出自己的优势,然后我面对婆家亲戚朋友都选择了低调,尽量多说老公好。结果到现在婆家人和婆家亲戚朋友都觉得我高攀,我占便宜,渐渐越来越不把我当回事,只把我老公当回事。而我老公面对我的这种感觉,他好像无所谓,他觉得大家对他还不错就可以了,自己有种被算计的心寒。
在娘家亲戚朋友这边,因为娘家看不上老公条件,所以我努力在娘家和自己朋友面前夸老公,说他好,不好的闭口不提,娘家和自己亲戚朋友对老公有任何不满,我也会把责归咎到我自己头上,现在导致我自己娘家和朋友也都觉得是我不好,渐渐越来越不把我当回事,只把我老公当回事。最让我难受的是我老公,他根本不在乎我的这些感觉,他不会为我作些什么,好像这一切都是他想要的结果。所以而我老公面对我的这种感觉,他好像无所谓,他觉得大家对他还不错就可以了,自己有种被算计的心寒。
李艳红
是你的光环给他了还是他真正成长了?如果是前者把光环给自己,如果是后者,那还是把光环拿回来然后成长自己。假以时日,你依旧光彩照人。
晨醒,脑子里和心里装满了想不明白的事。这些想不明白的事,搁在心里散不去。是需要面对和解决的问题。
(相反,做得好的,成功的事,很能够放得下)
难以评判谁好谁坏。只是,始终是希望自己,能够心无旁骛地活在当下(理想状态,可求,可达,不执着,随遇而安),且基调是轻松向上的、是健康有趣的,要是有所宜得就更好了。
那些想不明白的事里,主要是人际。有的人装腔作势反而活得更好?如何处理和下级关系?这里面的共同点是,我一片真诚给予实质帮助反遭猜忌和埋怨,旁人装腔作势没实质帮助反而得到服从、亲近和讨好。 这是真想不明白的事。 让我也装腔作势,我做不到。并且我内心坚定地认为真诚、务实才是正道;可为什么又是这样的结果,我实在想不明白,时常反刍、还被那个装腔作势的人隐晦讥讽。实在痛苦。
想到老师说过,我付出的太多了,要学会要。可我要什么?我好像自己也不够清晰。又该怎么要?业务也不熟练。 且要这个字,对我来说,至少对部分的我来说,是个难以启齿的事。我骨子里还是有一份孤高自傲在里面。
以上的种种矛盾,让我时常陷入反刍和痛苦。
李艳红
那就思考如何提高业务,从微小的行动开始。装腔作势毕竟骗不了一辈子,你觉得呢?
如果我找某人,某人持续不出现,不回应,我就会愤怒、焦虑,强烈的,请问老师们觉得我这是哪一块,出了问题?但是在其他事情上,别人拒绝我,都没什么,就是别找不到人,别不出现,别不回应!
李艳红
你觉得她应该出现,理应出现。对你来说她和别人有啥不同?
我的长程咨询师是NPD,大家会觉得,你前两天大张旗鼓的表扬她,现在又翻脸比翻书还快吗?你是不有病?我不是翻脸无情,以前,我希望她看见我,全是通过争吵无果。现在通过讨好,渴望她能开心,看见我的感受,仍然无果,我在跟她的互动关系中,为了让她看见我的感受,我不断成长,改变模式,可惜她一成不变。我在跟她的关系中经历了煤气灯效应、认知否定、和断崖式分离消失的痛苦,但她是感受不到的,我说我对她比对别的老师宽容多了,其它咨询师没有能跟我边开车,吃饭做咨询的,甚至睡着。我想让她看见我的心意,但她却觉得,那是我自己愿意的…我心里也很心寒。她家人冲进我们的咨询环境谩骂我,本来她一句话可以化解的矛盾,她又断崖式消失了惩罚我,最后我问她。她反问;“我为什么要理你?我为什么要跟你解释?而且你看到的是你想看到的幻觉……”我彻底无语!
专业的老师给出了答案——我能明白,你跟她好似内心有一种相通和相连的部分,虽然她伤害你,你对她有不满,但你理解她,也想帮助她。但我还是那句话,带着觉察,如果没能改变她也要知道,这是她自己的问题,不要伤害自己。似乎你也是在用她对待你的方式在对待她,她用“抛弃”你的方式锻炼你独立,你用“曝光”她的方式促使她改变。
我这样做,因为我爱她,我公开求助,并不是想影响她,我不惜对自己不利,想办法做她的咨询师,花着钱咨询关于她的事,每天大量阅读学习心理学,就是想着有一天我能拯救她,让她看到自己,因为她不只有我一个来访者,更自私的想法是,即便我不认识那些来访者,无需对其他来访者负责,可我对她感情很深,我觉得她值得成长为更好的咨询师!我希望,她能感受我的心!
李艳红
好比你在大海边看到的是船,她在机场看到的是飞机,你要为她造船,他要为你造飞机,都够强迫的。彼此都要有设置和边界,建议看看《心理治疗中的人际过程》
我分享给她的对话框说:“今天晚上我吃了排骨焖面,超级好吃,我看路上已经开始有卖麻糖的了,很有过年的氛围,不过我不喜欢吃甜食,我在想你会不会喜欢吃。”
我还说:“天特别冷,我买了个俄罗斯方块的小游戏机,就像当初你让我买小汽车一样弥补小时候空缺的补偿吧,因为我家有街机,我几乎不怎么玩,我只是想起小时候,很小,在我姥姥家还是平房。我拿着俄罗斯方块小游戏机能玩一下午,晒着太阳。我还说,我感觉这个质量不太好,全是塑料的,一会回家我给你看。”
我又感慨说:“好冷呀!耳朵都快冻掉。”
我习惯了这样自说自话的跟她分享我的生活,尽管经常没有回应。每次我分享的时候,就像她真的在一样,就像真的有人回应我。所以,即便她离开,我想我也能习惯,习惯假设她还在,每天跟这个空号,去分享我的生活以及我的感受,写故事给这个号,给这个号讲笑话,分享给这个号码我的小秘密,我想这个号码永远不会抛弃我。也不会让我难过。我跟她的号码对话,也替她的号码回应我。
真不知道,她看到我这样的行为,又作何感受?
为什么有时候我和女性在一起的时候就会刻意弱化自己的女性角色,有的时候不想她们有敌意;只有和男的在一起的时候才有勇气做一个女人。这是什么心理,我很想改变,想在女人堆里更有魅力的女人。
李艳红
你肯定属于漂亮得招同性妒忌的女人。
从记事起,父亲就总是喝酒,酒后撒酒疯,话唠,言语辱骂母亲和我及其亲属,情绪很不稳定,每次我都很害怕,长大后很烦躁这点,确诊焦虑状态,我该如何带着妈妈逃离这种情况。
李艳红
你父亲属于物质成瘾障碍,先送去医院戒酒吧。你父亲还会沉迷赌博吗?
已经严重影响到自己和亲人的生活
李艳红
找个靠谱的医生用点舍曲林之类抗焦虑的药,然后再心理咨询如何应对洁癖,也就是强迫症。
老师 有人格障碍的人更容易找到一个同样有人格障碍的人吗? 而且他们的问题要能互相兼容吧,比如,一个有着强势,以自我为中心障碍特征的人更容易找到一个没有什么社会功能,情感淡漠,性格冷淡,对辱骂和指责默不作声的人吗?
还是说有偏执型人格障碍的人更容易找到一个也是同样攻击性,自我中心意识很强势的人?
一强一弱 更容易搭配
还是两强或两弱 更容易搭配?
李艳红
偏执型人格的人是多疑,“总有刁民想害朕”。,你说得对,基本是这样,所以人格要健康。
老公因为工作原因长期异地,距离上次国庆见了面就没有见过,最近越来越受不了这种生活了。跟自己父母和两个孩子一起生活觉得挺无趣,以前还以为自己耐得住寂寞,现在想来这些年的分居生活简直是浪费生命,本来也有几个暧昧对象,但后来觉得没意思就主动断了。然而我现在觉得日子好难熬、尤其是晚上,白天还可以找点事来做或者跟人群接触缓解下孤独。一跟老公抱怨他就说我矫情、没有生活压力。距离团聚要等到月底,但我都觉得很恼火,有时都在想即便我一个人把生活安排的井井有条也会觉得少了点什么。
李艳红
人痛苦的来源是接纳不了现实,也接纳不了自己。去找份事做吧,提高能力,提高见识。
因为老是担心别人会讨厌我,在背后说我的坏话,所以我老是害怕被人讨厌结果反而却被人拿捏。现在我意识到我就是很难保护自己的能量,越猜想别人怎么看我就越会被控制住。
李艳红
假使有人讨厌你,说你坏话会怎样呢?一直追问下去,看看最终的结果。
我一个女人在大城市过着独居生活,生活上相对独立,可以把自已照顾好。但一旦处于两性关系,就变得非常依赖另一半,热恋时依赖没什么,但甜蜜期过了依赖成了他的压力,变得矛盾多多,毕竟生活上没有人喜欢有个麻烦事多的对象。我意识到自己太依赖,试着把关注点从他身上抽走,结果又变得发现生活上有他没他也一样,直接感情从淡变没到分手。
感情的平衡点太难掌控了,两个人的关既复杂又脆弱。难度真的是智者不入爱河?
被不明不白的分手了,并非接受不了分手,也没想复合,可内心就想弄明白怎么回事,但我的自尊心我不允许我再去找对方,要要个答案,但要不到答案了,分手后每天陷入猜测,耿耿于怀该怎么解决?怎么把这事翻篇往前走…
李艳红
可以问一下熟悉对方的人,避免以后莫名分手。恋爱也是练习的过程,避免踩过去的坑。
是该这样。我特别敏感,很多时候别人的举动让我不舒服。因为小时候妈妈总是责难我,恶狠狠的瞪着我,凶我,我不知道自己错哪儿了。所以我特别怕自己的行为让别人不舒服,特别怕做错什么!
李艳红
错了会怎样,别人舒服又怎样……,一直追问下去试试看。
我做噩梦了,好可怕,我只记得最后一幕是我在加班,快半夜十二点了,我很害怕,在统计,但电脑刷新不了,外面有车经过,门突然响了,然后我就醒了,但这前提是,我记不太清了,大概是怕复活的尸体吧,
李艳红
也许是生活情景再现吧,但梦里的情景都是焦虑,电脑刷新不了,信息更新不了,有啥养的联想呢?
喜欢买衣服,买了整整几个衣柜的衣服都是新的,没穿,好像并不需要这样的购物。可是为什么会有这种举动呢?
李艳红
喜欢囤积吧,多去运动,发展不花太多钱的爱好。
我和我爸已经打了二十年了,一直不合,最近发现我爸给我做棉被了,他可能觉得蚕丝棉被不太好,我也说还是棉被好,而且我们家伙食最近太好了,不是炖排骨就是涮羊肉,要么羊蝎子要么牛肋骨,还有螃蟹,我从小爱吃好的,不好的我也不吃,现在嘴刁的,鱼都不爱吃了,只吃肉,我太好哄了,一吃好的就哄好一半,今天中午吃螃蟹,晚上羊蝎子,我看我买的花生我爸挺爱吃,又赶紧订了个外卖,买了二斤,外卖到了,手上还有羊蝎子的油,就洗了洗,把花生给他放过去,他看电视呢…我觉得我最成长的一点是,以前我会再三犹豫,不好意思给他,现在执行力特别强,觉得做了能咋?
李艳红
正念里关于如何做:专一的做、有效的做、不评判
发文这么久了,我的长程咨询师也没有面对我,这让我有些痛恨,但我清楚这和痛恨我原生家庭里的父亲如出一辙,是双重恨,我觉得这和我爸一样,遇见问题撒腿就跑,快跑快躲起来,车到山前必有路!而不是很好的解决问题!我知道,我在用我的取悦和讨好、好言相劝、下跪恳求、甚至于闯祸去引起她去看见我的诉求,可以说是软硬兼施,可即便如此,她绝不看见,只要她不想看的就绝不看!没有达到我内心的平等以及尊重,这才是压死骆驼的最后一根稻草!可我很好奇的是,按理说,从阅历、年龄来讲,我在她面前,不就是个小B崽子吗,怎么这些事,在她的掌舵和引导下,还能走到今天?我很不解!但今天我开始研究她的履历,我一直很想成为一个像她一样的人,我认为的学霸,我看好那些光环!可惜她履历里的光环证书都不是我喜欢的专业——经济类&法律类,以前我就这样想,但今天我突然想到,我以为的不喜欢就是真的不喜欢吗?要不要尝试读一读类似的书?于是我选了一本《企业法律知识学习问答》,准备学习,今天的课外读物是《侦察兵思维》,我想,她可能现在也在学习吧?我不知道,我多希望她能带着我,去学习她所学会的东西,用金庸武侠小说里的桥段来讲,就是给我传授点武功,我等着她!
李艳红
咨询过程中,来访者会复制原生家庭不适宜的人际模式。那咨询师和你就要探索另一种适合的行为链接,需要收集你的家族史。
我精神分裂了
为什么我身边发生各种事我都往自己身上想,为什么我不能尽量保持客观的如实的看待发生的事,我总是往自己身上套?为什么过多的关注自己?这是自恋吗?怎么能尽量从这种过多的自我关注中跳出来客观看待周围发生的点点滴滴的全貌呢?
李艳红
拿出一张纸,对折,写下两种证据:支持你的想法、反对你的想法,做你自己的法官。你就会慢慢习得批判性思维,不把想象当事实。
今天已经是第五次去参加了事业编考试,临场发挥还是跟前几次一样重蹈覆辙,完全不如平时做题。眼看我都已经34了、过了35就再也没机会去报名考试了。走出考场那一瞬间真的感觉自己这辈子快完了。目前我还有两个孩子要带,觉得自己没有一个好的社会角色都有点愧对孩子。通过当了这两年多的“全职妈妈”,尽管轻松无压力。但我更加清醒的认识到妈妈真的得有一定的社会地位或者要有自己的事业才能给孩子树立一个好的人设,整天陪伴孩子是最没前途的
李艳红
其实乐观、自信、温暖的妈妈就是好人设。数据显示,目前我国有14亿人,其中公务员数量约为800万人,占人口比例的0.57%,事业编制的数量约4000万人,占人口比例的2.85%。如果按照你的想法,剩下的人都不是成功的父母啦。
早知道我小时候就去学一点心理学了,说不定心态会好一些
就算我疗愈成功
远离地狱又怎样
就算我有了爱的能力
身边大多数的人还是没有呀
我无法和他们连接
或许我也必然孤独吧
孤独才会使人与艺术做伴
去完成我的使命
李艳红
大多数人无爱,说明不是所有人无爱,还有少部分人有爱的,那就和有爱的人为伍,你又不是超人,你的任务不是来拯救无爱的人,而是爱自己。
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
我的老妈情绪反复无常,性格极端,喜欢逃避,喜欢表面上若无其事,但背地里到处说别人坏话,这种人怎么和她相处?
李艳红
如果有诋毁你的行为,你可以直接说——希望你停止这样的行为,我不是这样的,否则我就会离开这个房间。给予明确的边界。
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
李艳红
人免不了要做“刻舟求剑”的事情,找过去的遗失,而不是求当下。恭喜你回到当下,虽然经历了内耗和伤痛,但是也看到了自己的力量。
转眼已经30多年过去了 当被问道“你想过怎样的人生” 时,我愣住了,我的人生目前来说太简单了:和妈妈的不断吵架无法沟通我花费大量时间调整自己的情绪,读书,工作,现在因为身体原因暂停一切,这个问题又再度浮现,我却陷入了迷茫。 你们找到自己想要的人生了吗?可以分享给我是怎么找到的吗?
李艳红
先找到我是谁?我想做什么?我要做什么?我可以做什么?
作为中年女人,多年来都没有谈过恋爱也没有过性生活,我知道自己的问题是根本就不会, 周围的长辈劝我要“放得开”—这是什么意思?
李艳红
“不会”是指啥?不擅长和人交往吗?是什么限制了你呢?为啥要提这样的问题?这个问题影响了你生活吗?
工作事情多的做不完,周日休息一天,想到没完成的事情就心绪不宁,怎么办?
别的孩子看短视频我不知道看什么,反正我孩子看短视频学会了各种手工,我说想要袜子,孩子当天就织了一只袜子
李艳红
娃好能干
,有这样智慧的妈妈,真是孩子的幸运。
生活远比我想象中的难和无趣。越来越讨厌现在这种一成不变的生活,后悔生了二胎。本来29号就要参加事业单位考试了、然而复习的时候也免不了心情烦躁。尽管我内心渴望考上、这样就可以改变现在的生活去上班了、然而又觉得自己太失败。都带两个孩子了还在考试的路上,这个年纪了也是尴尬的年龄。
李艳红
没谁规定带孩子读书就尴尬,你为啥相信这样的想法?这想法从哪来的?
不接受自己的能力有限
不接受自己的时间有限精力有限
不现实
总是因为不够针对现实做出决定
导致面临巨大人生挫折
intp 不愧是我
李艳红
“不接受”让你做了什么呢?改变了你生活中哪部分呢?你确定“不接受”和“面临人生挫折”有关吗?100%相信吗?
这两天孩子病了,我也很累,昨晚孩子说梦到舅舅带他去哪里玩,我就心里不舒服了(我妈重男轻女,我弟自私自利,小的时候压榨我的生存资源,霸占母爱,现在我和妈妈不亲,弟弟闹翻)我知道孩子发自内心的喜欢舅舅,我也不是讨厌他喜欢舅舅,我也不会和孩子说他舅舅怎么样,只是一想到我弟我就难受,朋友给我打电话说她不想过了,她老公是个妈宝男,我玩了会手机看到的电影片段有点苦,就一直心情不好,可能还是因为孩子说他的梦吧,我想让孩子有一个爱他的姥姥,疼他的舅舅,喜欢他的奶奶,一个能天天下班陪孩子的爸爸,一大家人其乐融融的,可是他什么都没有,只有一个妈妈,被逼成三头六臂的妈妈,我庆幸这么多年的苦难过去成就了如今的从容的自己,让从小自卑缺爱的自己长成今天的样子,但是我又好羡慕别人一大家子其乐融融的场景!为什么我没有?我也想要这样的亲情。翻看手机,没一个亲人可以说话。
李艳红
如何整合资源,如何为孩子挣得资源呢,比如既然孩子喜欢舅舅,估计舅舅也喜欢孩子,那就让孩子多去亲近舅舅,让舅舅多为孩子付出,把弟弟霸占的资源能还回多少算多少。多让他人融入孩子的生活,也给自己腾出时间和空间,没有人拒绝得了可爱的孩子,如果有这样的人,那就不给予期待好了。
经过产生时间的探索,我终于知道我是个极度缺爱的人,我在一个健全的家庭中长大,跟父母关系也很好,但是我为什么缺爱呢?因为我缺爱我失去了内驱动力,失去内驱动力我就非常渴望被认可,我迫切需要同事的认可,我迫切需要别人认可我是个厉害的人聪明的人,这样我才有价值,缺爱真的很可怕,进场内耗,到什么程度,例如:我穿了一件价值连城的很贵的一件衣服,如果有个过得不如我的人说,“你这件衣服不好看…”我就很卑微地迎合他,接着她会蹬鼻子上脸,给脸不要脸,我该让自己不缺爱?这个爱怎么补?是生命的课题吗?
李艳红
你缺的不是别人的爱,而是自己的爱。对自我的肯定。找到自己的优点,每天写出今天完成的事情,培养自我肯定的习惯。
如何不恋爱脑,自己成长,独处,戒掉恋爱的瘾
李艳红
“恋爱瘾”有啥不好,年轻人就是要恋爱,获取亲密感,避免孤独。你的恋爱瘾影响了你什么呢?如何在恋爱中做自己,这是你要学习的课程。好比,出现火灾我们就不生火做饭吗?而是如何规避火灾。
恋爱多年,订婚。因为一个物品吵架。我生气后摔了男友的东西,他踢我坐着的凳子,拿手指头戳我的头。该跑吗?他会不会打我?
李艳红
他要动武的时候肯定要躲呀,避免被伤。看来两个人处理情绪遇到困境了。好比一辆车碰了你,你也要碰回去,伤的是自己。来学习如何处理情绪吧,毕竟摔东西不是处理情绪的办法,如果是对方的心爱之物,就会引发“夺人所爱”的愤怒。
男朋友老是在一些事情上面不跟我说真话,比如他说晚上要在家写东西,我说可以在单位先写起来,他说单位其他事情太多了,比较忙。结果后来发现他下午玩了两三个小时的游戏。我自认不是那种很爱管人的女生,哪怕他跟我说下午在玩游戏我也不会真的生气,但是想不明白为什么这种小事也不说实话呢。是不是我问太多了,这种事情就不应该去问。小事上习惯这样,大事情上面会不会也这样,很担心。。
李艳红
你的诉求是啥呢?希望男朋友在单位把工作完成,下班可以多陪陪你,是吗?可以就这个问题和男友多交流一下。
别人说你不好不是你真的不好,而是你可以做的更好
李艳红
可能觉得你的行为后果不符合你的能力,但是最终决定好坏是你自己,不是别人,否则你会很累,自己跑和被别人拿着鞭子追着跑,(还有可能那人借助交通工具,他不能感同身受你),你希望是哪种跑法?除非那人是你的领导,涉及升职加薪,需要做做样子。
我好讨厌身边的每一个人,不想跟她们接触,觉得她们都是不怀疑好意,让我厌恶、恶心!为什么我要去顾及她们的感受来伤害我自己!我讨厌自己抱怨,但是我控制不了!我也好讨厌现在的自己!
李艳红
你讨厌每一个人对你的生活有改变吗?是变好还是变坏呢?讨厌他们什么呢?讨厌自己什么呢?你对你这个想法相信吗?100%相信吗?
信念的形成不是凭空而来的,而是要有一定的支撑,也就是说,没有足够支撑的信念不能称之为信念。
比如,你相信自己是个有非常有能力的人,那么你评什么呢吗?你是否有一定业绩或事实来支撑它?只有有了一定的事实(比如,你做出了许多不凡业绩或者在某一领域有所建树,也得到了人们的普遍认可),你才可能相信自己就是具有创造力的。
我梳理出了我自己的很多负面信念,慢慢知道当初的负面信念是怎么形成的,但是不知道如何改变,正面信念拿什么来支撑,这是很多老师叫我每天对自己说自己很好,但是好在哪里,有什么可以证明?如何证明,如何有足够的数据支持?
李艳红
改变形成负面信念事件的感受,对故事重新改写。
提出来的时候我觉得我是对的,可是我还是失眠了。
李艳红
一种习惯的戒断反应,找到新的社交和生活模式。
因为带孩子等各种原因,从去年七月份怀孕到现在二宝半岁了几乎都没离开过自己的家乡,最近特别反感老家的一切、走到任何地方都觉得是熟悉的不能再熟悉的地方,毫无新鲜感可言。而且家乡本来也就是个三四线城市。平时老公长期在外地工作,为了缓解孤独加入了一两个同城玩耍群、没事会跟他们侃几句。周末群里都会小范围的组织喝茶或者打牌吃饭,有几次实在无聊还是去了、然而效果没有想象中好,总觉得缺少了点什么,跟那些人坐在一起打牌喝茶心里都在想如果他们是我的同学多好,可惜同学些早就跟我疏远了,始终缓解不了内心的孤独。
干嘛能挣钱呢?
李艳红
黄、赌、毒、骗,你做得了吗?
在这里不好把具体的事情说出来,但是真的困扰了我挺久,我感觉我一直活在那个伤害的阴影里面。就感觉如影随形一样,我自己尝试过接纳,但是我发现我自己还是接纳不了,沉浸在情绪里面反反复复,我不想再被影响生活了
李艳红
那就把伤害进行处理,否则遇到相似情景又被激活。
含辛茹苦一手带大了崽,没有帮衬,孩子还算争气,考进重点高中,高一月考分数出来,考得不算理想,前天竞赛班选拔他发挥不太好,估计没希望,昨晚我跟他说帮他找一些课补习一下文科。他发了火,摔碎了盘子,晚餐也都扔在地上,指着我脸跟我吵,我差点眼泪都掉下来,我知道他辛苦压力大,但我陪伴他何尝不累啊。今天中午让他在外边代伙不想见他,我自己在单位食堂吃了一顿,晚上还是不想见到他,寒心 ,胸口气得疼。他不尊重我,我还得尊重我自己,我晚餐点了几个菜,自己一个人在外边吃,还让他订伙吧。
李艳红
孩子不是针对你,只是借机释放压力。青春期的孩子感受情绪的边缘系统敏感,遇到压力无法控制行为,这会他可能也在愧疚呢。作为过来人,我也经历了这样的过程,以后遇到这样的问题先共情孩子:妈妈感受到你有些沮丧,努力了没达到预期,你希望父母为你做些什么呢?(别和孩子置气,避免他有愧疚感内耗影响专注力,把这些记下来,高考完了找他算账。
)
我想你了,但是在我需要你的时候,我害怕你把我推开,害怕你告诉我你只是作为一个朋友来关心我,害怕我们之间的关系又回到了那个时候的僵硬。。。
李艳红
你在担心的时候,会做些什么?那你靠何种力量支撑你度过这样的相思期呢?
请问口水强迫症怎么办?遇到大领导或者在众人面前讲话就会分泌口水,然后越来越多,非常的尴尬,无地自容。
李艳红
应该是表演焦虑,暴露疗法脱敏,找个团体辅导,在多人面前练习发表演讲,多训练几次就好了。
午休期间,莫名其妙被我上司抖脚吵醒,很生气,而且有两条腿,左边是上司上级,右边是我,他只敢右脚抖,而且不止一次睡觉被他摇醒了,关于这件事我不知道要不要跟他对面沟通,这样也意味着撕破脸,他自己中午睡不着就趴在位置哪里抖脚,这种人是不是很自私,平时上班抖脚就算了,无所谓,现在是午休时间啊,感觉一点不尊重人,我也好奇领导上级左边完全没有感受到在摇吗……
你说有事我是你坚强的后盾,对方说我比你强…
你说我在外面维护你形象,对方说我不需要你维护,你可以顺着他们说…
你说你因为哪件事对我造成了阴影还没有道歉,对方说,我还生气呢,我为什么要道歉?
你说我看你又想起以前的受伤害的事情,我也很难过,对方说,我想起是因为你…
你说那还扯个毛?不爱就是不爱,对方说,这跟爱不爱有什么关系…
绝不绝?绝绝子…
李艳红
对方一直在强调我,有些被动的“自证”。似乎在包裹羸弱的自己。
重度多疑敏感症,和什么因素有关
李艳红
引起多疑敏感的原因有很多,比如高焦虑会在人际关系上敏感,敏感噪音等等,社交焦虑的人会敏感他人的评价了还有人敏感他人的余光,还有人敏感有人对自己有恶意……。是敏感事情还是敏感人?敏感之后的反应和行为?是否影响了自己的社会功能。厘清了具体的指向,才能找到因素。
感情里直击灵魂的话术(1)你是要因为一件小事就要否定我的全部付出吗?(2)你认为的一切都是你认为,并不是事实,那只是你的想法;(3)我做错的这件事你给我解释的机会了吗?你怎么断定我是故意的?(4)你再讲这件事就是你不能允许我有缺点,你能接受我也是平凡人吗…(5)骗你对我有什么好处?我可不骗人…(6)你认为我不够爱你是你的事,但我认为我已经做到百分百了…(7)尽管这样,你不要逼我承认不爱你,那不是事实…(8)做错事的时候先发制人说自己委屈无辜,没有被考虑情绪…(9)你还不允许我生气吗?敢问这算人渣pua吗?
李艳红
pua是否定情绪,污蔑人格、歪曲事实、击垮自信、践踏自尊。我看到语者是在引导对方去区分事实和想象,区分观点和事实,比如我觉得雪糕好吃是观点,雪糕是绿豆做的是事实。调整“二分法”思维:“你不允许我有缺点”、“以偏概全”:“你因为一件小事全盘否定我的付出”。
其实我有些无法具体描述出来自己的问题在哪里 感觉很多问题 却又感觉无从下手 好像说出来会觉得也没什么。1我最近几年家庭境遇变化比较大 条件变得很差 我会经常埋怨我的父母 但是我也会觉得自己这样非常不对 会很恨这样的自己 感觉自己一点也不爱父母 因为我是寄宿学校 其实 很少和父母见面 周末了反而喜欢自己呆在家里(我父母在相邻城市 他们希望我周末可以过去 其实从我学校到我家和去找我父母的距离是差不多的)但我还是想回家 我妈妈曾经因为这件事情指责过我 但是我真的觉得 和他们呆在一起 我反而不开心比较多 我一直觉得我妈妈 负能量比较重 确实这几年家里条件不好我妈妈压力也很大 我爸爸对我不是很上心 他对我也挺好的 但感觉他不太会关心孩子 我不怪他 但我觉得我可能也没那么爱他 我其实很想理解我父母 觉得家里条件不好了 但我其实又会提出很多要求 其实就是问我爸妈要钱 我妈妈很喜欢和我说家里很穷 我会无端地给自己压力 我买东西会优先考虑二手的 买衣服都只买很便宜的 反而老是被坑 我觉得这样很憋屈 也觉得自己很不值钱 我觉得我越来越自私了 2其实我并没有感觉到太多学习上的压力。我反而觉得自己对学习越来越没有目标和野心 也越来越不上心了。我初中成绩非常好 年级前五十基本上没掉过 有一段时间还一直在年级前十名。我的老师经常会和我爸妈说我是一部努力但很聪明的类型 所以我爸妈对我寄予了很大的期望 也有原因可能是家里条件不好吧 我妈妈就很期待我能出人头地。我俩见面经常她都是指责我 从各个角度 各个方面 所以我其实会很烦。我上高中之后越来越没有目标越来越得过且过 很少会因为考的不好感觉到很崩溃 反而觉得无所谓 我觉得我这样不对 我对未来也没什么规划我觉得就没什么值得期待的事情。我对于大学和工作都觉得就找个最赚钱的就好了 我对钱好像有一种病态的渴望我太喜欢买东西了。我越来越难集中注意力学习或者静下心来。感觉自己状态很不对劲 是那种没有给我造成困扰 但正让我无法向前走了3其实我是很外向很强势很自信的人 别人都这么说 但我最近发现 我对家长或者是老师 会有一种讨好的感觉。我会做很多事情然后非常期盼得到他的认同。我发现我对于和异性的相处也很不自信 我会先觉得 他不喜欢我的哪里 很难在对方面前抬起头来 但其实我在学校是很优秀的女孩子 我好像很自信 但又从心底里怀疑和否定自己
李艳红
家庭境遇变化,你和妈妈都因为家庭变化出现适应不良,激发了焦虑,你们释放焦虑的方式采用了彼此埋怨和抱怨的方式,需要通过认知调整来识别压力源,比如最坏会发生什么,困境如何应对。同时焦虑会影响注意力,建议你每天坚持运动到出汗,有助于你调整脑五羟色胺,缓解焦虑,提高注意力。
人都需要情感寄托,而我正一次又一次的欠缺这个情感寄托…
李艳红
一种迷漫性的空虚感,不是无聊,不是没事做,就是觉得孤独,渴望被关注。
我们是否已严重的阶级固化了?
李艳红
建议你看《人生七年》,BBC的记录片,有继承、有向上跨越的,也有滑坡的。
现在每天都能保证几百收入,老师们会开心嘛,会如何去生活!
李艳红
如果满足了物质需求,那就找点满足精神需求的事情做,二者充盈才会满足、开心。
我和母亲形影不离得呆在一起一个月左右的时间,我觉察到了她的语言系统,讲的内容通常是我打算去做什么的计划,或者对于已经发生的事情的评价或感受,或者是做了一些事情来寻求他人的认可从而得到内心的满足。这些语言,通常都不能达成有效沟通,同时有时候会让人感觉这关我什么事的反感。当我开始慢慢的觉察,其实我也是这样的语言系统,这可能也是我从前在人际关系中不那么受欢迎的一个原因,我已经掌握了什么是有效沟通,我也相信在未来会有更好的人际关系
我是个上班族,工作日我就失眠,心烦意乱,难以入睡,严重到甚至整夜都睡不着,导致白天精神状态差,提不起精神,休息日症状就会稍稍缓解,测试了一下,发现仅仅是轻度焦虑,怀疑是测试不准,还是自己有严重问题,该如何解决呢?症状已经持续了好久了,急需解决。
李艳红
看来是工作压力了,焦虑就是把未来灾难化,把担心具体化。如果可以的话,睡不着的时候就把白天的工作做了。
如何评价单位里——嘴上绝不吃亏,别人问什么都能怼回去,感觉气势蛮强绝不掉价的女生?
李艳红
这样的怼影响到她什么了,如果没有,那说明她有使用这种策略的技巧。如果没影响到她,反而影响你了,那就要察觉一下自己遇到这样的人为啥自己有这样的想法?
没有提前规划好去旅游,导致过节期间天天内耗严重。看到两个孩子都觉得他们是累赘无心搭理。每天睁开眼睛就闹着要出去玩,跟老公一起带着大孩子在大街上漫无目的的闲逛。表面上是为了陪孩子,但是灵魂早已经飞到远方去了。就这样浑浑噩噩过了,今天老公也回去上班了。我又要开始往常那种带娃生活了,但是已经没有心情继续下去了。我感觉活着太难了
李艳红
一直关注你的动态,其实你要解决的课题是:我是谁、我要做什么?否则,你无论做什么都不快乐,因为你不明白自己到底要啥,总是带着滤镜看待自己和他人——即:别人的都是好的,自己的都是坏的。你很少去享受此时此刻,建议多做正念训练,聚焦于当下,多和自己建立链接。多训练自己的辩证思维,比如这件事情还有别的角度、别的看法吗?
遇到问题解决问题,五年级小女儿脑子不笨,但是在作业方面的不自觉和磨蹭习惯怎么破?
让她自己写作业她就在学习房间一直玩,任务完全不动。陪她她就使劲磨蹭,几个小时才搞出一点点效果。她不是不会,就是非常非常慢,还有些追求完美高质量所以总是延迟的感觉,和她交流写作业速度问题一言不合她就跳脚离开作业房间。
这个假期的作业并不算多,爸爸妈妈已经轮流陪写好几天了,今天她跳脚要离开学习房间我忍不住炸了,大声严厉呵斥她,把手抄报也收起来不让她继续搞了。
我可以解决自己的很多问题,可是面对这个真是头大。
李艳红
追求完美后面有一个不能犯错的监督者,有可能是外在的,也有可能是她内化的。所以导致其行动上退缩、逃避。用向下追问法:错了又怎样?直到她自己觉得担心不是基于现实,也能引导孩子未来抗挫折能力。
前两年我结婚前,三个嫂子带我买新衣服,买的都很贵。但是我很不高兴,买的都没有几件我喜欢的,还特别贵。然后呢侄女还有针对性的阻止我买喜欢的,说好听的话,还冲我发脾气。结婚需要买的三金,不想买,好多亲人劝我买,本身就不喜欢。然后我是精神病,结果她们的做法一下激发我的神经,然后就病得好重。
李艳红
精神病是觉得自己被控制了,神经症是觉得自己控制不住了,你属于哪种?
我女儿说这世上没有失败者,每一次的不成功都是后来者的阶梯,能说最后一步的人才是成功者吗?不能,因为每一个阶梯都少不了,所以,每一个人都是成功者。
李艳红
我的理解,你女儿想说的是开拓者、后继者也是成功者,哪怕ta拿不到最后的成果,至少为别人提供了阶梯。女儿多大了?可以进一步和她交流,让她举出实际的例子。
如果全世界没有与自己有血缘关系的人后,会是什么样的生活状态呢?还会有意义吗?会有希望吗?会有幸福快乐吗?
李艳红
其实真正决定你和一个人不分离的往往不是血缘,而是相同的“三观”。否则怎么会有那么多相爱相杀的亲人。
没谈过恋爱,22岁刚大学毕业没多久被渣男甜言蜜语欺骗。在一起一年半,第一年左右时发现他已结婚(年长我20 岁,他告诉我老婆重病去世),但当时已陷进去了并未分手。分手后又断断续续纠缠一年半。后期发现他叉跟三四个女人暖昧,都是些低俗擦边的主播。很气愤就不断发信息骂他,有次发信息骂他被他老婆发现,他老婆知道事情原委后不离婚不追究我俩的事,前提是我俩断开。他口口声声说最爱我,实际打赏擦边直播比对我还大方。跟我断开后我一直难过,他依旧逍道遥自在不断守护擦边主播,欺骗老婆说不是他。我真心实意对他,给我转账多次不要。(他对我不算小气,但算不上大方。)第一次付出全部真诚去爱被玩弄,钱和物质都没得到,连低俗主播都得到了钱。生活中他是做教教育行业。做事出名狠抠,对待低俗主播很反常,可能像赌博一样上瘾了。现在天天忍不佳去看他经常打赏的直播间,看到他在做榜一大哥想起往事就忍不住愤怒发信息骂他,已被他全网拉黑。他老婆依旧被他各种小号欺骗。凭什么渣男逍遥自在。请问怎样报复这种渣男?
李艳红
年长20岁?这种江湖老手,你赶紧拿着钱走人吧,减少损失,你都拿青春交了学费了。你得找个专业人员分析你和父亲的关系。
他跟我在一起的时候习惯性说谎、三角测量、煤气灯效应、pua我打压我指责我,哭穷卖惨。请问npd会改吗?会对他真的喜欢的人变得很好吗?还是说这种人格会不断重复一样的循环?
李艳红
别期待他会对你好,越早离开越好,减少沉没成本。
不花钱不知道心疼 就比如养宠物 自己花钱买的 从小养到大的 会很在意 捡的 或者领养的 就没那么在意 这是什么心理?
李艳红
一个是主动选择,一个是被动选择。当然后期会随着感情、金钱和时间的投入,也会在意的,因为人在做一件事情的时候,会无意识去证明这件事情做得有意义,赋予意义,就会珍惜。
总是考虑别人感受,在意别人对我的看法,特别累特别辛苦……
李艳红
“别人的感受”也是你感受到的,不一定就是对方真实的想法,不防多和对方聊一下,说出你的需求,表达真实的需求不一定会破坏关系,可以在双方的需求中找到平衡点。
虽然我认为自己不算物质也不拜金并且经济独立,
但对于说要养我的人相对还是充满好感。
一方面说明对方至少某些方面优秀有实力,
另方面说明对方对自己比较重视愿意付出。
不知道我的理解有没有问题。
李艳红
你的理解是对的,愿意养你说明:1、他有实力,这是男人能力的体现;2、他在乎你;3、他有担当;至于是否真能做到,需要现实去检验。你只当“锦上添花”,不是“雪中送炭”就好。
很多我想要的,并不能得到,很多我不想要的,必须去面对,一个百分之二十活在权衡里的人和一个百分之八十活在权衡里的人,生命状态是不同的,幸福感也是不同的。因为没有安全感,所以总在权衡,因为无依无靠,所以总在权衡,因为总在权衡,所以难以快乐,因为难以快乐,所以寻找爱,但找到爱,又不能很好的接受,因为习惯了权衡,一个没有安全感的人,为生命打下了患得患失的底色。我总说权衡和选择是两码事,选择是有的选,权衡则背负太多责任、不安、落寞、对未知的恐惧、患得患失,最后不得不违背心意权衡性价比最高那个选项,选择是选择,权衡是没得选…
李艳红
权衡也是一种审视和察觉,你觉得有啥让你感觉不适?
长得漂亮又活泼开朗的女咨询师来
李艳红
这架势:似乎后宫佳丽三千,要独宠一个。
24岁江西女孩,家境穷的屋子破风,17岁出来工作7年工作无能,混到浑身是债。现无工作,房租还有几天到期。无父无母,有父跟没父一样神经病一个强制住院十年。活不下去了,该准备遗言了,这个社会太多的黑暗是我总是逃脱不开,帮我最多的是同学和过去的好心人。但发现无济于事,我没能力自救,最终还是辜负他人的好意。好好度过这几天,还有一箱泡面,等房租到期吃的吃完再说。这半年换了6份工作,聊了近600家竟然没有我能做的。我还有什么价值,亲戚奚落,朋友远避。我好累
李艳红
同学和好心人愿意帮你,想想他们愿意帮你的理由,在帮你的过程中,他们也收获了力量,所以你在自救的过程中也是获取力量的过程。
影响到了工作生活。
李艳红
领导想赶你走的动机是什么?你影响部门工作了吗?
10点过睡着,凌晨12点过被工作和一篇文章带来的焦虑和压力刺激醒来,到现在凌晨2点,还焦虑,没睡着。
不是第一回了。
要怎么找到一份适合自己的好工作呢?
李艳红
按照“顺势”和“借势”原则,前者参考自己的爱好,结合自己的人格特质;后者结合市场需求、国家政策、父母及家族的社会资源、亲人和自己的期待,综合考虑。
在外面学习,遇到两个老师,他们是同一个大团队下面的两个小团队的,一个男老师,一个女老师。男老师讲课思路清晰,道理很多,而且说的很有道理,有时候也能帮我解决我的困惑,自己的团队做的也很大,但是这个老师自己的生活一般般。女老师没太多文化,但是自己讲的很多东西都是自己实践过来的,而且心比较清静,团队做的不大。
我想跟他们学点东西,也希望将来可以组建自己的团队。这两个老师身上都有我想要的,所以很难选择,纠结了好久,都快抑郁了,我该怎么选择呢。
李艳红
似乎你纠结男老师生活一般般指啥?对他的教学有影响吗?你的目的是想组建团队,你觉得自建团队还需要补充哪些知识呢?哪位老师能给到你呢?
一年前了,而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化,从最开始的会去多想,后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑,好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事,他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处,吃饭也等他先吃好,也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样,后面和他爸说了,我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他,他就问我是不是真的怕他,他说他只是比较老顽童那种,又不会吃了我,为啥要这样让我给个解释,连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说,然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙,我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外,其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情?为什么那段时间莫名其妙会这样?我总会期待被他爸关注赞美,希望他真的把我当亲女儿看,希望他最宠我,希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意,比如说过一次希望我怀孕我也会一直想,本来不着急甚至不想的,变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬,我很开心,他批评我,我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气,却又很喜欢他的能力和人情世故,他这个人。
李艳红
中老年玩抖音一般就是发表情,发玫瑰,你认为代表啥意思呢?
有好几次想出去旅游都没去成,攻略也做了,但每次都拿不定主意去哪里。其实对于我来说哪里的风景都差不多、只是我总找不到合适的人跟我一同出去。每次看到几家人自驾游出去玩内心只有羡慕的份儿,但是我却始终遇不到合适的朋友或者志同道合的人陪我出去旅游。快国庆了一直都在纠结去哪里,然而每次都要到处去问别人去哪里,随后自己才好跟他们一起走同一个景点。感觉自己的命运似乎也是受旁人左右,太痛苦了。为什么有些人就能完全靠自己来一场说走就走的旅行,而我却做不到。
李艳红
生活的主人是什么样呢?我也喜欢别人直接告诉我答案,可以节约时间做自己喜欢的、擅长的事情,比如出门我没有方向感,会需要别人详细告诉我,但每次走错之后会发现一个有意思的新的地方。喜欢和家人去旅游,他们都安排好,我享受过程,比他们玩得嗨,家人会很有成就感,觉得自己的安排很好。这算是依赖吗?享受当下,不抗拒,生活才不会拧巴。
其实一直都不喜欢这个工作,只是当初想着不管怎样都没工作了,就先做着看坚持下去会怎么样,过了3年,现在真的很想辞职,可是确实也没有想好下份职业,很迷茫,可是又很想辞职,工作好累,辞职了又很迷茫,啥都学不会又不想学,这么废物,又不能有个静静不痛的死法,感觉活在这世上只有无奈,没有快乐,真的很没意思.
李艳红
那肯定是有一份力量支持你坚持的,那是什么呢?
我很累,二婚,家庭不幸福,因为工作的原因,他们一家对我很不满,嫌我上了班就不管他家孩子了。因为这个,去我班上闹,最后我工作丢了,然后老公公又来我家里闹,导致最后我爸妈很生气
现在在娘家,我妈每天管我还很严,很严,每天拉着脸,动不动就会对我发顿脾气,然后嘀嘀咕咕的骂我,说怎么不死了你这个死熊。
我压力很大,因为39了,找工作有点难,超龄,专业不合适,一直找不到工作,每天被拒绝两三次,然后自己在外面哭一场,回到家来,为了不让我妈担心,我就装着没心没肺很开心的样子。
然后再面对我妈的脾气,我压力好大,真的有一丝念头,感觉如果死了就好了
如果死了,一切都轻松了,想想好开心
据说我老公高三时因为精神压力太大崩溃了,哭着拒绝学习,据说当时出现了幻听幻视,都一度联系过精神病院了,后来没去,请了个医生看了下,说没大碍,就是精神压力太大了,在外地亲戚家休整了一段时间,离开高压的父母,基本就好了,第二年考上了大学。我是最近才知道这事的,想知道他这种情形对孩子会不会有遗传?
李艳红
老公可能有焦虑的底色,以后对孩子别给太大的压力,让孩子坚持运动。
四个半小时,知识哐哐哐进脑子。突然有了高中那种感觉,有了某种支持,就算之前上课睡觉又怎么样,姐脑子转得快,难不倒我!
所以考研难就难在孤军奋战,难就难在遇到不懂的因畏难而拖延因为没有人能够帮你解决那个困难。高中的时候脸皮可厚了,明明是上课没听,下课跑到老师面前告诉他我没听懂。就这样一遍又一遍地学,哪有那么笨呢?同学之间互相讲几道题就会了。但如果是一个人死磕,当然也能学会,但时间和精力成本就太大了。况且,那是一个不断消磨意志力的过程,等到哪天没有力量了,就会一蹶不振。
感悟源于跟研友的复习。
李艳红
加油加油
,感谢你的帖子,因为我儿子也是在考验,让我能体验到他的压力。
影响到自己现在的社交
李艳红
成长是战场,我们是战士,难免受伤,如何把“伤疤”变成生活中的“勋章”去说出你的故事,像一个老兵诉说如何战胜你的敌人一样。
我觉察到我的压抑状态是因为我把很多情绪压住了没有疏通出来,所以我自闭我不快乐我不开朗。今天早上我尝试的办法是这样的,我把自己关在房间里,把窗户打开,凉快的风能进来这让我身体感受到极度的舒服。我闭上了眼睛,坐在舒服的床上,我就开始了“破口大骂”模式,我把对所有人的不满,工作上和生活上的,一个一个说出来,真实得表达我的感受。我发现我真的很记仇,哈哈哈,那些不爽原来一直在心里,还记得那么牢
当我没有心理负担的去表达真实的情绪的时候,我觉察到了两个问题。一、被压抑的情绪,实际上是被假想的标准(幼年的防御机制,和父母的严厉,你应该怎么做)所束缚了。举例:八卦的同事常常打探我的隐私,我很不爽,我所谓的标准就是需要良好的人际关系,所以我变得就应该回答她想知道的,并且认为拒绝她不利于关系,这是在迎合她的好奇和需求而不是让自己舒服。所以应该先判断我要有必要回答嘛,否则就拒绝,让自己先舒服人际关系才能更好。慢慢得从讨好型人格的防御机制变成先爱自己再做事的风格。二、情绪来自于期待落空,我在“破口大骂”的过程中,我觉察到一个词汇“明明”,这让我痛苦。其实也没什么好痛苦的,降低对他人的期待,把钥匙放在自己手上掌握一切的主动权。对于期待,先判断是否切实际,如果是,我如何提要求如何表达能让人更能实现我的期待,这或许是我需要精进的地方。
总结:感恩自己今天的觉察,今天天气不错,很凉爽,小猫也很可爱。我呢,奇奇怪怪可可爱爱,喜欢分析研究自己再链接高我教自己做事的小孩
有个男同事,表面说话什么的都正常,看起来也不猥琐挺直男的,但是三十多岁不结婚而且单身好多年了。平时工作也就打过三四次交道,最近下班后他突然没头没脑的给我发一些消息,还要请我喝咖啡。但是我听说他总是喜欢私下揣摩女性心理,我应该更近一步吗
不知道他为什么这样,有点怕怕的。
李艳红
30多岁不结婚的男性,私下揣摩女性心理,这让你感觉有啥不妥呢?“投其所好,拉拢感情”,否则怎么开始一段恋爱呢?
职业疲倦感怎么应对?请大师们指点。
李艳红
职业倦怠如果别的办法都克服不了,最简单的办法就是:与业务比自己好的同事处理好关系,和同事处理好关系;如果处理不好就去锻炼身体让自己充满能量,如果锻炼也做不到,那就每周花20%时间做你喜欢做的事情。
好像有时候也没有什么不愉快,但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话
李艳红
也许父母曾经严苛过,然后又内化了严苛的标准。你可以试试用向下追问法,比如:我说错了——他们笑话我——他们觉得我傻——他们不愿意和我交朋友——……直到你写不出答案,或者答案不会发生,答案没有事实依据为止。
取悦别人,包容别人,却不敢取悦自己!为什么?为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。
李艳红
一部分女性会这样,同时也有很多女性也能取悦自己,你可以去观察能取悦自己的女性,看看她们是如何做的。
为什么女性对家总有一种执念,如果男生没有房子,女生就可以用这个理由,拒绝和对方在一起交往,更不幸的情况是,夫妻买到烂尾楼,那么即使已经结婚了,妻子也会选择离婚。
小时候,我理解的,在家庭中承担大部分责任是男性,社会要求的也是男性养家糊口。
现在我长大后,这个想法完全变了,因为男的是被允许随时可以离开家,只要在最后再回归家庭,可是女性是自愿被束缚在家庭里,甚至她们会主动争夺家庭中的资源或者地位,即使现实中,房子的继承权是默认给男性的。
为什么女性离不开家,即使家那么伤人,我不明白,
李艳红
这个问题困扰到你,似乎不甘心如此受困但又无力去冲破约定俗成的事物。心理学上有一个现象叫自证预言,简单解释就是:人会不自觉的按自己内心的期望来行事,最终令自己当初的预言发生。然后我们会认为这个世界就是这样的。但其实,事情原本可以有更多的可能性和其他的结果。
如果你多去关注不被家庭限制的女性,你也会发现有很多。世界什么样,不取决于世界,而是“你看到”的世界。
要是一个男的总是向你哭穷,还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼,一句话没说好,他就会一直跟你冷战,逼你低头。他还经常pua你,试图精神控制你。如果是你,会怎么应对?以后会做出怎样的选择?
今天我六点多才醒,正常苏醒时间,或许再晚半小时就完美了。我精心的收拾自己,也在等七点半左右的外卖(我昨天预定的),一直没等到,原来我只是选了没付钱,因为我特别想吃,所以重新下单,这样我的计划就改变了,本来是吃完化完妆可以睡一会儿在去上班,变成了化妆先弄好,然后吃饭,一个改变事情差不多,但是时间线延长的感觉。早上我骑电动车去上班,到地下车库钥匙没带,我又上楼去拿,再导航去公司。早上唯一开心的事,就是今天的天气,电动车骑起来,凉风吹得我很舒服,一直处理一堆混乱事情在完成的我,变得愉悦舒坦起来
李艳红
一种活在当下,接纳的感觉
我工作不到10年,刚升主管不到一年,本身更擅长做事而不擅长管理和人际,且最近体检发现长期的逆境、心情压抑让我身体出了好些问题。
为了自己的好心情和身体,我想请辞管理职位,我想知道,我若真的请辞了,接下来的处境状态会如我所愿,还是会更艰难呢?
李艳红
你以前没当主管是如何工作的呢?你就知道请辞主管的感受了。
特别需要一面人格的镜子。
李艳红
人格是自己看待自己、他人和世界的模式,你要照见哪部分呢?或者说哪部分让你迷惑看不清呢?
几乎每天都会梦到老公出轨,精神陷入恐慌焦虑压力中无法自拔,这样的婚姻还能坚持多久?
李艳红
老公出轨破坏了你们夫妻之间的信任,影响了你做妻子,同时还影响做母亲,虽然出轨这事结束了,但似乎看到“对出轨这件事情的感受”像只怪兽一样在一点一点的影响你的生活和身体,不如和这个“怪兽”来一场对话吧?比如“怪兽”你要破坏我到什么时候呢?你要让我怎么做呢?通过这些事情你要告诉我什么呢?…………
观察到有些NpD行为没有羞耻感,不尊重他人边界,也不遵守社会准则
同时,他们又被深深的羞耻感淹没,用攻击,藐视嘲笑,回避等方式减轻羞耻。
为什么他们同时羞耻又缺乏羞耻?
李艳红
这是位自恋来访者的感受:
“有时候我会感觉到很羞愧,因为我会不遗余力地去展示自己,哪怕是在火车上或者飞机上刚刚认识的人面前,我也会去展示自己许多的才能和技巧,唯恐那个人不知道我是优秀的,就会在内心贬低我一样。
但其实每当我这样做的时候,我感觉到别人看我的眼神更是怪怪的了,我从那里看不到羡慕,看到的似乎是在审视一个怪物一样,这让我更加的羞愧。”
在自恋者看来,自我与外界事物之间是没有边界的,一切外在的事物都是与自我联系在一起,ta们对外部世界充满敌意,但又希望外表世界能给予自己认可和肯定。
今天一天大部分时候都比较沉重,在思考一些沉重的话题。
一些行为是否得罪了领导,得罪了领导下场很惨。
人际交往的各种情况,在任何团体里都存在;但这个团体是否是志同道合,是否能包容,却是天差地别的。要换个志同道合的团队吧。
我自己的人际关系,我的一些受人际关系影响的选择,真是需要理一理啊。
我的人际关系,和别人的人际关系对比,真是让人心生各种负面不佳的情绪啊。焦虑,自卑,压力、不知所措……
今天经历这些心路历程时,觉得难过极了,呼吸都阻滞了。
可这会儿这么一条一条概括出来后,觉得好像没有当时体验到的那么糟糕。
会好的吗?
会好的吧。
我想要的平和安稳幸福的日子。
李艳红
书写就是一种疗愈
一个懂得让自己舒服的人,是不会爱吗
当我因为她对我不负责去怨恨时
她更加不爱我了
那这不是没有爱的能力呀
应该是利己主义者吧
李艳红
具体不负责是指什么呢?有怨恨又可以懂得让自己舒服,你是如何做到平衡的,这个模式习得也许让你经历了很多。
怎么放下?
李艳红
你哪方面让别人妒忌呢?曾经有过被害的经历吗?因为害怕做过些什么呢?
同事是个渣男被我传的满世界都是,然后现在我被他整的满世界是我的黄谣。我抑郁了,那天还煞笔的给他发消息,说我不恨他。现在又满世界,包括家里人看我笑话。我妈总是强势的,我爸也不管我。亲戚朋友都在看笑话。我去医院确证重度抑郁。我该怎么办,周二马上要去新公司了,我没心劲了。
李艳红
你似乎感觉自己处于舞台中央,所有人都在看着你。实际上每个人都在忙于自己的事情。
为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人,5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习,一次学习上认识了心理学的一名老师,由此我爱上了这位老师,他当时得知我是做生意的,可能很多方面都比较出色,起初是不是他也爱我,我不知道,但是我的善良,赤诚,炙热把他点燃的,他会心理操控术,会给人洗脑,会为自己辩解,会很多的东西,他把心理学的技能掌握的非常透彻,可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进,都迷恋他的温存,总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的,最后每个女人都痛苦不堪,每个家庭破裂,人格上出现问题,每个女人都带着数不尽的伤痛,痛苦在生命的边缘自生自灭,有的走出来了,有的至今那种伤痛都没有办法消散,但是碍于工作,和家庭,她们只能把藏着,心理学本来是让人找到解决问题的出口,可为何不渡人,不救人,却成了恶魔的工具,利用那一套技术,让女人对他蒙上一层神秘的面纱,可以不计较他的年龄,不去计较得失,不顾一切的去爱他,让他睡。
李艳红
咨询伦理守则有一条:咨询师不可以给有过性或亲密关系的人做咨询和治疗,也不可以在咨询关系结束的3年内与来访者发生性或亲密关系。国外一度规定这种禁止是终生的,否则将吊销咨询师的资格,但后来因为一些抗议而修改了。目前有的国家规定是2年,有的规定是5年。我们国家的伦理折中取了3年。
90年代大学同学,恋爱,远嫁异乡。
无房无钱,清贫困窘。
异乡十三年,大多是一个人上班带孩子学习。不言苦不言累,不知道跟谁倾诉。跟老公倾诉就是矫情。
我拿他当亲人,他拿我当别人。
总是说别人能做到你为什么做不到?
觉得他优秀我配不上他。
后来我一个人带着孩子去了北京。
我私企外企一路打怪升级,平安退休,孩子博士。
后来他变了,觉得我比大多数女人优秀。他总想对我好,我常说的话就是“不需要”。
前半生没指望过他,也指望不上。想来后半生也不会指望他。当然,也不希望他指望我,没有付出,也就没有收获。
他说了那么多让我心生绝望的话,他都忘了。我记得。
苦难不值得感谢。但我谢他成就了我。
他的种种不好我总是记得。准备写回忆录。
李艳红
歪打正着,老公激活了你的能量,也许当初老公对你百般宠爱,把你培养成一个依赖型的小女人,你可能错失了北漂奋斗的历程,也可能培养不出女博士,也许你现在会遗憾自己一事无成。生活就是选择的结果,无所谓对错。你会在回忆录里做这样的假设吗?
今天早上又和爸爸发生了口角,父亲非常情绪化的愤怒,还试图用暴力沟通压抑我的表达,我身体和心有点颤抖,可是还是不卑不亢得表达了自己的想法,事后我很舒服。这就是成长吧,慢慢得学会用语言去表达,而不是暴力,而之前只会像爸爸那样宣泄情绪而不是用语言。我想我也会越来越会满足自己的需求,因为我不再讨好来作为我的防御机制,我会捍卫自己的立场,维护自己的利益
最近越来越后悔要二胎了,本人89年的独生女,我觉得当独生女挺好的,从小没受过什么苦、被父母和家里的老人独宠。目前大女儿五岁多,小儿子五个多月,感觉生了二胎有点愧对女儿,她在家就不能继续享受独生女的优等待遇。当初也是我老公一直想要二胎,我潜意识里为了稳住这个家庭才选择了生二胎、因为在我家人看来我是配不上我老公的,我多次被辞退后就没去上班了,老公的工作稳定、在单位也有一定的地位,经济来源得靠老公。还有一个原因就是大女儿各方面都落后于同龄人,我潜意识里觉得多生一个多一线希望,不过经过多次干预训练大女儿明显有所好转,我越来越觉得就带她一个挺好的。大家都轻松
李艳红
从你的叙述来看,我看到的是:一个没有吃过苦的独生女,嫁了优质男,女儿被自己歪打正着走上正规,想要个儿子来稳固家庭,上天也赐予了。虽然工作被辞退了,但老公有足够的经济实力让自己衣食无忧,怎么感觉好运都被你遇到了呢?生活有A面和B面,就看你执着于哪一面。比如独生女可以独霸家里的物质,但也要独自承担将来照顾父母的责任。与其浪费时间去“刻舟求剑”,不如去学习如何让自己成长做妈妈,做妻子。
从小就喜欢和弟弟争宠。为了讨好妈妈,努力学习,压抑自己的天性,表现的比身边人更成熟一些。随着年龄的增长,慢慢看清一些现实。因为父母的索取无度,因为妈妈总想把我拥有的东西都给弟弟,决裂过很多次。每一次和好过后,她会跟我聊很多,表达她对我多好,为我操多少心。但是每当我放下戒备相信她的真心的时候,接下来她就会向我提出一个要求,关于钱的。刚开始我很听她的,反复这样多次以后才知道怎么回事。过去我很爱我的妈妈。我也很希望能像别人一样,拥有正常的亲情。可是现在我害怕她对我的任何一分好,我不敢接受。因为我需要用双倍的代价去回报。原本过得好好的日子。只要和他有了联系,我的生活就会过得一塌糊涂。每当看到家里的电话,我心里就开始恐惧。即使有事情需要和他们沟通的时候,也会纠结很久才能鼓起勇气打一个电话。
李艳红
也许这样的故事可以这样看:讨好妈妈,你很努力使自己发挥了潜力,事实上超越了弟弟。因为比弟弟能干,所以妈妈可以向你索求,能否给量力而行,取决于你自己,而不是为了童年期那更得不到的“棒棒糖”而无度的付出。你已长大,你的好和坏,爱与不爱父母决定不了。农耕社会遗留的意识,男人是劳动力,造成一直以来重男轻女,我们没必要为了这个根深蒂固的社会世俗去内耗。
不知简单幸福能长久不?希望能吧
李艳红
只要你能清晰简单幸福是什么,就像大海航行,需要知道方向在哪就好了。
我将不再精打细算,我没有负债,理性消费,努力赚钱,钱是工具,不是拖累
李艳红
相信你会把这个工具使用好。
如题
李艳红
吃饭的时候吃饭,睡觉的时候睡觉,走路的时候走路,聚焦于当下的事情,生活无处不正念。
如何在听课和听书过程中注意力集中,能更好的听懂并记牢。
还有与别人对话中听明白,把话说清楚。
李艳红
这些带给你什么样的困扰呢?对你的生活带来什么影响了?
怎么办
李艳红
你为什么会关注这样的事情呢?毕竟这是妹妹的选择,你在担心什么呢?
我想分享一下我这两天的感受
我之前是一个很爱幻想的人,每天脑子里一直在想一些场景,过去我怎么样,未来我怎么样,或者幻想跟某个人的相处对话
我昨天开始突然就不想了,感觉自己从虚空中回到了现实,周边的事物看的也清晰了,就像冥想完以后的感觉
我感觉我并没有想清楚我未来要做什么。也没有想清楚过去我怎么样。好像过去那些自卑,难过,后悔的我不是我,未来那些荣誉,坚强,骄傲的我也不是我,我好像就存在在当下,在工作的我,在骑车的我,在走路的我。
毕业的那天,我的辅导员说我这五年一直迷迷糊糊的过去,到毕业了才清醒。想想我之前的26年,好像都是迷迷糊糊的过去,很浮躁,眼光片面,整个人都很飘。
我认为现在我的感受是好事情,但也同时疑惑,自己为什么突然会变,就好像前一秒眼前的画面还是模糊的,这一秒突然就变高清了。就好像自己没有过多的情绪了。
李艳红
似乎看到过去你的感受是不真实的,现在的自己是真实的,舒服的,那就让自己享受当下呗,想了解为啥,那就找个人陪你去看到是什么让你改变的。
他离婚,带娃。大我三岁。
刚开始追求我的时候 隐瞒自己离婚带娃的事情。
我后来知道了。他才跟我坦白。
他趁我有点喝醉 想强奸我。未果。
后来。偶然机会,欲望上头。我和他做爱了。这是我的第一次。
我知道他人品不好。也有人让我离他远点。
但是不知道为什么 相处时间越久,我越离不开他了。
现在相处两三个月了,我觉得他很可爱、他也很幽默 活泼、很聪明 有事业心。每天都会和他腻在一起。但是我的朋友们 渐渐的和我远了。和她们相处时间变少了
我想寻求帮助,一方面是恋爱的问题,另一方面是和朋友的关系
李艳红
貌似看到社会小白爱上一个老司机的故事,通过朋友的反应似乎还是个危险的老司机。你确实需要帮助。
讨厌吧唧嘴!每天听到这样的声音都是折磨!吧唧嘴的都是低智人类!大脑空洞的人类!低等人类!
李艳红
世界这么多声音,为何唯独对这种声音在意,肯定有自己不能察觉的故事?这样被折磨,心烦意乱,可能需要脱敏练习了,直到你可以无视这种声音。
讨好型人格,都抑郁了。知道是因为自己太在意别人的看法。但是每次和他人相处,都会不自觉的把自己放在低位。刚开始喜欢帮助他人,慢慢的别人一有事情就会找到我,偶尔自己拒绝之后又会内耗,自己是不是太小气了,不大度。
李艳红
讨好的模式你前期肯定是获取了你所需,比如大人的称赞、朋友的友谊等等,否则不会采用,只是说现在情景变了,我们需要获取适应的新模式。因为你不拒绝,他人以为你很乐意去做。比如可以说出我很想帮你,同时我有其他事情做,腾不出时间。坚定而温柔的拒绝。
李艳红
似乎有些无奈,至少老公没说过分的话,只是表达了他的情绪。情绪的出现和结束只有90秒,如果你抗拒,会增加痛苦时间,最好的办法如其所是,随它去吧,当下去做点具体的事情吧。你需要找个专业人士来陪伴你成长起来。试想10年后成长的自己如何看待现在的自己,会对现在的自己说什么呢?
之前和我妈说请亲戚需要她帮忙请,费用她可以算一下,我都给她。但是后来的一天早上她突然发短信给我说她娘家的亲戚都不请,因为她没钱,请不起。今天我取了钱和我爸妈聚在一起,以为有什么事情要商量。其实什么都没有,就是包红包的事儿,我把事先准备好的钱拿出来,一点一点塞进红包里,我爸说他也取了钱,用他的钱。我说不用了,就用我的钱就行。旁边我妈不高兴了,我就让我爸把钱拿出来,我爸说晚点给我,我说你不是说你取了钱吗?现在拿出来!他不说话了。也许曾经我们是一家人。但是从婚礼开始,我们以后就不再是一家人了。
李艳红
在自己的父母眼里,总觉得自己的女儿高贵得要用重金来聘,无论怎样都觉得对方给的都不配,但是又不知道如何表达这样放手的难受,搞得最后像是“薅”钱一样。
我一个月家里给的生活费比舍友们一个学期的生活费还多,每次我买什么东西到宿舍,就感觉她们脸上有一种不爽的眼神,我看见了感觉很难受。
于是我在校园里总是一个人独来独往。
李艳红
你感觉她们不爽?毕竟感觉不代表事实。如果在校园里总是独立独往,似乎会失去一些快乐时光,可以试着加入社团,交往一些朋友。
特意在意别人对我的看法,讨好型性格,特别累,任何事情都憋屈自己,给自己压力很大很大,不愿意见人……
李艳红
也许你小时候有挑剔的抚养者,孩子年幼时,大部分自我的发展都依赖成人给予的评价,如果这个评价是混乱、不稳定的主观感受,孩子就会学到“要去讨好或顺从大人",总是借着他人的态度,去判断自己是否完美,有价值。可是我们长大了,需要习得新的人际模式,你需要和心理咨询师一起来构建这个新模式。
想问问为什么有的男的会反反复复出轨同一个人???有个男生,他跟女生A在一起的时候出轨了这个女生P,在一起几个月后就分手了,好像是因为总是吵架,这个男生提的。然后这个男生又跟女生B在一起,跟女生B在一起了四五年,然后又出轨了这个女生P。然后又在一起了一年多时间,期间因为女生B吵了很多架,女生B完全退出后,他们还是总是吵架,最后又分手了。然后分手没多久,男生又跟女生C在一起了,过了一年,然后又联系上了女生P,感觉好像又想跟女生P有点什么。。。感觉男生出轨都不奇怪了,但是这种反反复复出轨同一个人的是怎么回事???
李艳红
说明这个男生维持亲密关系有问题,总感觉要被人抛弃,只有P给他感觉永远不被抛弃,不一定就是爱。也许你是那个在关系里感觉最受伤的那个。
对未知的事情充满了恐惧焦虑,
李艳红
对未来的担心好比你今天吃完饭,要把明天的碗、后天的碗,乃至后后天的碗都想洗了,增加了今天的负担。这些假设的碗天天捧在手心,不如放在旁边,共存,腾出手去做具体的事情。适当的焦虑和恐惧可以保护自己,有利于做出计划,如果干扰到自己生活,你可能要找专业人员进行干预了。
今晚我老公说:
1."现在你爸,还有我现在所有亲人都觉得你有精神问题,我真的怕你了,真的很害怕,不如你去精神病院吧?"
,2."我这辈子最后悔就是娶了你,我的人生让你毁一半了,你有什么可烦的?天天想着我在哪有用吗?房子要装修了,你去搞30万过来,你能吗?"
3.我真的无法和你沟通,你到底想怎么样?是不是要判我死型,生活是不是只有情爱?我跳楼,我死了算了行吗?你可别恐吓我你要去死!
我听了真的好难过,好痛苦,是不是被背判连呼吸都是错的?我做错什么了?
李艳红
关注了你整个的动态:故事复盘一下,出轨的丈夫回归家庭了,你对其失去信任,总是怀疑,并且还用上了跟踪器,可能平常也经常盘查他的行动,丈夫受不了,你也很痛苦,你们日益争执,彼此恶语相向,导致你深陷情绪之中,感觉万念俱灰。这个故事在哪里可以改写一下呢。
因为原生家庭的生长环境影响再加上自身的懒惰,我从小就没责任心害怕吃苦,在家从不做事。以至于后面在学校和职场上都不是特别受待见。我现在觉得我应该改变自己,毕竟我也有两个孩子了。目前我没上班,自己的父母在帮衬,另外请了一个阿姨白天帮忙,老公在外地挣钱。所以我也没付出太多,但是我家人和老公都觉得跟我一起太累,我觉得只有自己变得能干和有担当或许我家人会轻松一点,但是我从小就没怎么吃过生活的苦,依赖别人早就习惯了。
李艳红
查觉便是改变的开始
先从小事做起,做力所能及的事情,调整“无能感”,形成胜任感和效能感。在“依赖别人”和“独立自主的社会期望”之间取得平衡。
上个月朋友去世了,非常年轻,我们很难过。他是一个摄影师,家在北方,以前在南方工作了几年,这次来南方出差去世的,是安详的走的。他和我男朋友关系比较好。我男朋友更难过。这两天他北方一起工作的朋友过来南方我们这里,说要把他的遗物,相机给我男朋友,几万块钱。不知道可以收下吗。这次才知道他家里条件挺好的,他的家人把他所有的遗物,包括电脑,灯光,等等设备都给了他这位一起工作的朋友,让他来处理。他和我男朋友在一起最爱探讨的是摄影,男朋友也一直想升级相机。那我男朋友应不应该收下这个相机呢
李艳红
如果看到此物让你们更加爱护生命,珍惜彼此,留着挺好;如果看到此物感伤,那就不要留,主要看男友情绪感受。
两个孩子都要上幼儿园了,自己开个店铺做点生意,可是开起来店铺,孩子放学和星期天,寒暑假就只能给吃饱穿暖,不能陪孩子出去或一起玩了。我不知道是不是我能力有问题,该怎么安排。
因为有些人事业做得很好,他还说陪老婆也很好(意思也有时间陪),陪孩子,教育孩子都很好,这是真的吗?
李艳红
这么难的课题为啥是妈妈一个人承担呢?可以拉着孩子的父亲一起来解决。
亲戚孩子26岁的女孩,处对象9个月了,但心里恐惧肢体接触,是心理原因吗?这个问题能解决吗?
她上学的时候被同学影响,说是接吻后有口水味儿,很排斥,虽然对男孩有好感,不放松,觉得是家里安排的任务,也想维系好这个关系,该怎么解决呢
李艳红
害怕肢体接触是怕被污染还是别的,需要鉴别一下,有针对性干预
我想问一下,我一直都是这样,不相信或者不完全自己最亲近的人,甚至妈妈也不全信,但外人的话,我百分之百相信,这是什么心理,我应该怎么办
李艳红
从啥时候开始,是否发生了什么事情让你对家人不信任呢?别人的话对你有帮助吗?这种状态对你的生活产生过影响吗?
他很强势 他做的项目不让人碰。但是我们组大家都一起干活,我觉得是团队的,有需要提升的我就提出我来参与或者提升一部分。他认为我侵犯他,但是项目是谁的本来又没写他名字,都是临时分的,我也想做 有什么的?我还可以继续向老板提出吗?每次我这样提出他就威胁我
李艳红
大家无非是想共赢,对吗?你想让项目更完美,而他认为你要抢他的项目,造成的误会点是在哪里呢?找个人陪你一起复盘一下,找到触发误会的“扳机点”。
我应该再也不会为情所困了。
李艳红
依然可以去爱,但不会被困,恭喜恭喜
可以说说你是如何做到的。
女孩子应该做一个各方面都很优秀的人为目标,还是不要那么累选择去依附讨好他人男性呢。
李艳红
是否可以在自强和依附之间找到平衡点呢?需要自强的时候有能力,有人依赖的时候也可以坐享其成,而不是在两个极端。
同事一个组,平级,他对我有意见的事情 都是说我抢他的工作了 第一件事是他不做 老板让他改一个数据,他不愿意,我提出可以改,老板就把项目给我了,他就记恨我
第二件事老板让我们俩分别去找组聊我们的项目 ,我一开始不认识A,就随便和A聊聊,聊到发现A是属于那个男孩负责催的那个组的,我也不好停止聊,就顺便和A聊了我们的项目 ,后来和他解释,他又记恨我
他现在给我脸色看,你咋说他就认为自己脑中的是事实,永远不忘记这些小事的仇恨,(我们每天很多工作,他天天揪着这些事情不放),不和你说话,我根本一开始不去想这些事,只想做好自己,我也不觉得我和他直接竞争,我只关心我自己的工作。但是我现在能感受到他的敌意,影响到了我,我觉得很烦,快强迫症了,怎么办?
李艳红
感觉敌意伤害不到你,除非有敌意的行为。如果真这样,再去考虑对策。
又不是很喜欢孤独,又不是很喜欢社交…
李艳红
其实社交也未必能驱散孤独,有人爱、有事做、有热爱,最重要的是喜欢自己。
老公因为工作性质原因一直异地,每次回来也待不了几天。平时都是我带着孩子和自己父母一起生活,尽管我很排斥这种丧偶式婚姻的生活但是慢慢也习惯了。可自从四月份生完二胎后我变得异常脆弱,老公休完陪产假后我就一直舍不得他走,他回去上班后我压抑了好几天才慢慢恢复过来。上周三回来待了几天昨天又走了,我到现在还是缓和不过来,感觉生活暗无天日,对一切都提不起兴趣,总想哭。包括孩子我都不想搭理了。老公没回来前我还愿意经常抱抱孩子或者跟邻居有说有笑的。似乎每次都是一种恶性循环,老公每次回来后我慢慢适应了两个人在一起后他就又要离开了。有时老公都说宁愿我变得独立不再需要他,但是近期我做不到。我跟我老公最大的不和谐就是我过于依赖而他太独立,老公有责任心又懂得照顾人,我没法做到不依赖他。我目前也找不到可以转移注意力的方法,我现在的想法就是只有老公跟我和孩子在一起那才叫生活,我现在“丧偶式育儿”的状态只能算活着。这两天我不敢一个人独处,不敢一个人吃饭。一个人走在街上都会觉得失落,像是被世界抛弃了。
李艳红
所谓丧偶式育儿是一种形容婚姻生活不美满的描述,一般指夫妻一方冷漠对待家庭、无视家庭义务。通过你描述你丈夫对家庭不是无视的,而是你太依赖,好比三个月的孩子,妈妈不在,妈妈的爱也不在。可事实是老公只是在外地工作,他的爱,责任一直在。生活中总有两难选择,生存和陪伴这两个议题不能两全的时候,当下哪个议题是重要的,是必须的。
他说我的爱让他很压抑,是不是我完完全全不爱了就是他想要的?还是说他根本不爱我了?只是出于习惯我这个人的存在以及这个家庭的维系才不离婚?他是什么心理?好痛苦
李艳红
爱不会让人压抑,以爱之名进行控制会让人压抑。察觉一下:你在意的是爱,还是他对你自己的在乎?得梳理你们的相处模式,找到你们彼此的需求。婚姻中有冲突和矛盾是正常的,并不表示不能回到关系中来。
自己一些小事要拧巴,反复思考,判断得失对错,之后其实对事情没有实质性的帮助,就会形成内耗。实际上来自于父亲的影响,在成长环境中,父亲常常因为一些鸡毛蒜皮的事而发生争吵,非常较真,不仅让家庭成员的关系紧张,也因为争吵浪费很多时间。我便耳濡目染,现在悟到之后,我只会在乎真正重要的事,一些小事就可有可无,无法再来消耗我的精力了
李艳红
能有这样的察觉,非常好。
离异单身的我昨晚做了个梦,尝试自我分析:
与大学最丑的同班男一起吃早餐,但现实中认为只有优秀的男人才配得上自己(分析:需要异性的陪伴)
发现旧房子的微波炉因为太旧使用时起火了(分析:对物质生活有焦虑)
偶然参加了异地不太亲的亲戚的生活,对人家的生活充满好奇和羡慕(分析:对自己目前的生活不满意,向往年轻单身亲戚实现更高理想的机会,向往伴侣亲戚那种亲密关系)
李艳红
自己的梦自己懂
往哪走都是险滩,我在梦中绝望哭泣,却无法逃离...
觉得自己和男朋友差距过大。他是本硕清华博士还在藤校,我也在国外读博士但是没有他的学校好全世界估计排500名左右,他来我们学校是因为他的联合培养导师在我们学校,然后我们就认识并且在一起了。我们在一起5年,见过双方家长,我才知道他们家条件有多好,他来我家觉得我们家在小县城虽小但很温馨,我们全家都对他特别特别满意,他就很奇怪问我为什么全家人喜欢他,我说因为你能力强优秀,因为你情绪稳定情商高,因为你家庭条件好,他说好奇怪他以为全家人喜欢他是因为他足够爱我,不过没关系喜欢他就是好的事情,他对我说他不明白为什么会看他的家庭,他爸爸妈妈教育他是如果一个人家庭条件不好这个人还特别优秀才是应该更被尊敬,所以他爸妈完全不看家庭条件。说了那么多就是我们在一起,我总是很自卑,他总是一遍一遍安慰我顺我很优秀非常非常优秀,但是我就是不相信,他觉得他一定是脑子被门挤了才看上我。今晚吵架就是他准备博士毕业答辩,他说他们全家都会出席他答辩现场,我说你是不是全家人的骄傲,这样的世界顶级学府的博士,他说那当然,他外婆都去他的答辩现场了,我瞬间就不开心了,我说那你应该找一个同样哈佛的女生,我不明白你父母为什么喜欢我这样的人,我不认为你父母这样培养你是为了你未来找到我这样的人。他说他很生气真的很生气每次我这样说,因为每次他都觉得我不是在开玩笑而是告诉他不想和他在一起了……我也很痛苦,我们差异特别特别大,我不知道我们为什么会在一起,他说我看到的世界太小,不知道这个世界普通人很多,不知道这个世界不是永远门当户对。我也不知道我就是平时相处很好,一看到他优秀我就很失落,我应该怎么办呢?此外,请不要!千万不要说我也很优秀所以他喜欢我什么的!!!!我如果真优秀不会自卑,在他面前我的优秀就是垃圾,我要怎么克服这种自卑感呢?
李艳红
似乎看到,你觉得自己不配得到这些好,害怕自己不够优秀最后他不要你,然后你不断的去试探他是否足够爱你。首先,他也是个人,有普通人的七情六欲;二、貌似你看到的都是他外在条件,可是他在乎的是彼此内在的吸引。再者说,和不同的人相处,特别是这样优秀的人,对自己也是一种提升,一种体验,别去管最后结果。从现在开始练习自信、不卑不亢、从容淡定才不会错过最美好的风景。
她今年49岁,有过两段婚姻,第一段从25岁到33岁维系8年,第二段从37岁到44岁维系7年,7年之痒在她身上很好的体现了。
如今5年过去了,依然单身,交往过的关系都是短暂不持久的,不是她条件不好,她经济独立,因为爱健身注重穿搭据说看起来只有30多。
只是她发现自己变得害怕失去自由,前两段婚姻都是她主动要求结束的。
同时,她也害怕分离,如果和一个人关系亲密后会紧张焦虑一段时间。每次短期关系的分手也都要伤心好长时间。所以选择一个人带娃平静生活。
李艳红
小时候规则的随意性,因为规则的背后隐藏着一种吞噬自己的力量,这种规则只是在“滥用权威”,所以害怕失去自由。如果对抗规则,可能连爱的希冀都没有了,所以总是陷入两难选择。
打开水龙头,把头深深埋进水池,任水流淋湿我的头发、衣服,我的眼泪却一直掉下来,看我脸上的苍白,感到记忆慢下来,过去的期待,已经碎成太多块…
李艳红
你察觉到了自己的悲伤,通过这样的方式去把悲伤释放出来
,如果再用语言的方式去处理会更好,比如去倾诉、用文字去描述等等。
撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体
让我的梦 散成片片 在风里飞
而我 终于明白 没有爱
而我 面对背叛 的伤害
所以痛彻心扉 也不奇怪
风中声声呼喊 都是遗憾
李艳红
TA不在,你还在,你还可以有爱,我们要的是爱的滋养,而不是这个人。
你若爱,生活哪里都可爱。
你若恨,生活哪里都可恨。
你若感恩,处处可感恩。
你若成长,事事可成长。
李艳红
环境如何取决于我们对环境的感受
总是有恐惧感空虚感 总会想着吃东西才能缓解 或者买东西 即使再忙也是有这种感觉 忙完闲下来就空虚 很忙的时候又受不了很烦 减肥晚上我又忍不住去吃了炒刀削面
李艳红
想象一下这样的情景:一个小孩,孤零零地在闹市中迷了路,妈妈前一秒还牵着她的手,突然间人群将她冲散,不见踪影。她四处寻找,惶恐万分。然后内心总想抓住点什么,不知道自己是谁,内心孤独,总觉得要抓住点什么去填补内心的“黑洞”。
虽然我知道这样不好,可是……可是……可是我真的想他了
李艳红
这个人是不应该想的吗?貌似是分手了,是吧?如果这样,找个人重温一下你们过去做过的事情,重塑记忆。
房间都很暗通常 梦里没感觉 醒来细思极恐 今天醒来又只记得房间和里面的人了 不记得发生了什么
李艳红
梦里的房子可能表示你的内心世界,也可代指一个家庭,一个集体,也可指具体的房子,需要看什么样的房子,具体情况,具体情节决定。
其实有时候分不清楚是性关系让我失眠还是无性生活让我失眠。
曾经有过6年的无性婚姻(原因一言难尽),长期失眠。当时并不知道失眠原因。(确认自己是有正常生理需求的普通人)
离婚后好像正常了一段时间,后来发现每和朋友发生一次性关系就失眠一段时间。严重的时候会像生病身体很虚弱无助影响工作生活,导致我不敢接受职务高强度大的工作。
所以身体和潜意识到底想要什么,精神真的不知道,好像有些无解了。。。。
李艳红
按理性生活之后会睡得更好,得到释放了。是因为分开之后的分离焦虑让自己不安吗?
不知不觉这个夏天已经过了,回想七月和八月是我过得很憋屈很无趣的两个月。看到周围大多数宝妈家长基本都在晒孩子的快乐暑假或者带孩子去旅游心里各种羡慕嫉妒,我夏天的主题几乎都是在带四个月大的二宝、尽管请了保姆搭手也谈不上太辛苦,老大也只能让她继续读幼儿园、感觉她也没像其他小朋友那样过成一个像样的暑假,不过大宝天生反应慢、她也没有抱怨过。这次真正开始有点后悔要二胎了,要是没有二胎我肯定会带上大宝去老公工作的城市一家人团聚,或者跟其他朋友一起带孩子去旅游。没有二胎的时候看到周围某些朋友或者邻居生了二胎内心就开始羡慕和焦虑,觉得自己也得生两个才算完成任务,然而现在真正如愿以偿儿女双全过后却并没有想象中高兴,反而徒增烦恼,总觉得委屈了自己。
李艳红
生二胎是因为羡慕别人有,暑假也是羡慕别人的生活,你自己到底要什么呢?
老公出轨回归,我情绪反复不稳定,不信任他,怎么不在乎老公?不过问他行踪,现在他一句话都可以影响我也情绪,严重到可吃不喝,和他相处很不自然,前段时间两人升温了,这两天因为他点赞一个文案的内容我又发疯了,老公说怕了我了,还说受不了我了,我该怎么才能摆好心态,不去在意他?现在我也无心工作,影响工生活,我好痛苦
李艳红
由于不信任,所以在乎他的行为,担心他再次出轨,是吗?一、老公愿意回归,说明在乎你,在乎家,愿意和你过下去;二、我们得总结老公出轨的原因。是压力释放?是外界诱惑?还是其他?三、如果愿意继续下去,别去假设伴侣绝对忠诚,要去建设婚姻;四、如果老公又出轨,最坏的结局会是什么,我们如何去应对,比如对方有外遇了,我可以变得更智慧,把损失降到最小。PS:出轨是他的事情,自己值得被爱,找回你自己。
跟女朋友发生关系了,因为太上头没有戴套,事后做了补救措施,但她很担心会怀孕,然后现在不理我了。我感到很自责,能为她做些什么?
李艳红
多去呵护她,去表达你的爱。女孩表现出一付“你走开的样子”,实际上是说我需要你。
生活不是战场,无需一较高下!
人与人之间,多一份理解就会少一些误会;心与心之间,多一份包容就会少一些纷争。
不要以自己的眼光和认知去评论一个人,判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同,不要期望别人能完全理解你,每个人都有自己的性格和观点。
人往往把自己看得过重才会患得患失,觉得别人必须理解自己。其实,人要看轻自己,少一些自我,多一些换位,才能心生快乐。
所谓心有多大,快乐就有多少;包容越多,得到越多。
不要背后说人,不要在意被说。一无是处的人没得可说,越是出色的人越会被人说。
世间没有不被评论的事,也没有不被评说的人。别人的嘴我们无法去控制,但我们可以抱一颗淡然的心去看一切纷扰。
心静才能听到万物的声音,心清才能看到万物的本质。
沉淀自己的心,静观事态变迁。与人相处,需要讲究方式方法。有些事,需忍,勿怒;有些人,需让,勿究。
嘴上吃些亏又何妨,让他三分又如何。人人都需要被尊重,人人都渴望被理解。
水深不语,人稳不言。学会淡下性子,学会忍住怒气面对不满。
事事不能太精,太精无路;待人不能太苛,太苛无友。懂得退让,方显大气;知道包容,方显大度。
己之短,不可藏,越藏越短;己之长,不可扬,越扬越少。
得意时不骄傲,失意时不气馁。花无百日红,人无百日衰,人生三分靠运气,七分靠打拼,凡事尽人事,听天命,适合自己的就是幸福。
愿余生,心静如水,自在随缘!
李艳红
基于事实,可生活有时候就是战场,比如职场、商场、社交场等等,自然法则,优胜劣汰,适着生存,我们需要不断的去适应。战略是方向,战术是方法,主要的是不让战火影响我们的大后方,能否可以做到战场回来还可以心静如水,就是战胜自己的过程,这需要不断的总结,改变我们的特质。比如有些军人战场回来会得PTSD,有些不会,这和战争无关,和他个人特质有关。
若有清晰的自我认知,很多事其实都可以笑笑了之~
李艳红
被强制、被绑架还能笑笑了之,这么稳定的自我,做到不容易。
这个男生是朋友的朋友认识 ,认识几个月,一起出去旅游过两次。但是我们俩很像,都喜欢四海云游的生活。很多价值观也类似,我目前也没有特别多时间经营关系,所以我们俩就是每几天或者一周联系一次的频率,我有可能要搬城市他也是,一年后在哪不确定因素很多。
所以我有点想结束这段关系,虽然可以暂时缓解一下情感,但是未来太不确定、我们俩对关系目前都没有说特别认真,我觉得跟他搞暧昧,最后也会情感受伤害。我该怎么做?
李艳红
看到你陷入两难选择:遇到合适的人,两人都要去发展事业;担心未来不确定会让情难以维系,情深分开会受伤;生活中的选择不一定是非此即彼,不能并存,是否可以在情感和发展事业之间找到平衡点呢?双方可以一起努力为双向奔赴做点什么呢?评估之后再决定是否分开。毕竟未来的人生里,两难的时候居多,可以把整个过程先当做练习,没准还能有意外的收获。
我是不是精神有问题?我总和别人吵架,在单位跟同事吵架,为了论证我的观点为了证明我说的对我跟同事挣得面红耳赤,有时候遇到冷嘲热讽,打压的同事我就毫不客气的怼上去,但是发挥不好,在家里我就会社区工作人员吵架,拿鸡毛当令箭的社区工作人员在群里吵,工作不到位的物业吵。侮辱我民族(我是少数民族)的商店老板我也跟她吵架,当着亲戚面前侮辱我的人跟他吵架,吵架还吵不过,发挥不好,但是我说的话能让对方面红耳赤差点打我,就今天我住院,我跟病友吵起来了,病友姐妹加上孩子四个人照顾一个病人,照顾她妈,老大妈喜欢开窗户,一天24小时都开着,现在都秋天了晚上也开,我的床对着窗户,好几天我都忍了,因为我也有母亲,我也理解膝盖置换手术多痛苦,但是这个阿姨住在这个病房我们所有病人都得迁就她,让着她,我就想的我是因为在热疗不能着凉再加上现在入秋了不想别再感冒了,现在窗户敞开着,冷风嗖嗖的,这个阿姨的俩女儿居然说,病房又不是你们家的,你不该住进有大人的病房,真的没听说过病房还分老年人青年人病房?还说我嫉妒他们有陪护,我直接笑了,真的无语,难道我把我弟弟妈妈闺蜜接过来让他们过来陪护?真的笑死,于是我就没有继续吵下去,他们还骂我胖子,猪,老姑娘没人要!我没发挥好,吵架没发挥现在是我最痛苦的,我为什么总是发挥不好?就算我吵赢了我背的脾气不好的名还少吗?为什么我的生活充满吵架?
李艳红
让整个世界接纳自己的观点,肯定会引起冲突,我们没那么强,不可能每个人都要用自己的标准,宪法都有人违犯呢。你需要方法,如何合理提出自己的诉求又不会起冲突。
是不是卑微的挽留复合 复合成功以后是不是就是男方趾高气扬
李艳红
似乎挽留之后又觉得自己输了,怕被对方拿捏着。
好像二阳了,一生病,即使是普通感冒都会与死亡联系一起,担心自己是最严重的那个,很焦虑,怎么办?
曾经的我,可能认为一件事解决不了,那天就塌下来一样。可是现在的我,却明白办法永远比问题多无论什么问题最后都是能够去解决的。就像感情一样,曾经我可能会把一段感情看成自己的全部,用尽全力去爱,但现在我只会把它当成我生活的一个部分。我刚刚过完25岁的生日,我想以后我可以在工作的时候,拼尽全力去工作,把每件事都做好,把好的学生亲手送进自己理想的高中,在生活中我会好好享受生活,我喜欢旅游,去新疆、西藏去徒步,看美丽的风景,去法国巴黎欣赏美丽的塞纳河、漫步在战神广场遥望埃菲尔铁塔和凯旋门,去波儿图在薰衣草的世界漫步,去英国剑桥的康桥在哪里跟徐志摩来一场隔空对话,去阿尔卑斯山滑雪,在塞纳河对面的咖啡馆边读书边喝咖啡;我现在还是一个人,我可以去接受爱和争取爱,但在我一个人的时候,我会让自己过得更好!真的希望人生中会有一个懂我的人,就像苏轼和他红颜知己王婧云一样
李艳红
尽力去做好,至于结果交给上天。也许这就是前行不止的成熟人生
李艳红
老觉得社死是处在舞台中央,聚光灯下的明星和公众人物,看来你也是来头不小呀。
当我开始学会区分,什么是我想要做的,什么是别人期待我做的;什么是自己适当的压力,什么是别人带给我的压力的时候,我找到了真正的自己,再也不会被别人牵着鼻子走了,做自己想做的,不受外界干扰
听过最温柔的一句话:“其实你没有对不起我,是我对不起你,我太喜欢你了,所以受不了你的一丝冷淡,一丝敷衍”
李艳红
忽视和忽略在亲密关系中是我们的“扳机点”
在这样的爱里,我的自尊心水平非常低,觉得自己没有价值,自己不可爱,自己不值得拥有对方真正的爱。所以,在关系里会去要不断地去验证,直到把对方真正逼跑,那个自我验证的预言就实现了;果然,你们都是不喜欢我的,我是没有人爱的……
男友对她有100个爱的信息,她收到了,但是,这并不能保证男友有一次忽视她的信息的时候,她可以调动那 100个爱她的信息来做一次综合的信息评估,她的全部感受就是,“天啊,他不爱我了,他怎么可以这样对我!”这个时候,先前那100个被爱的信息就从她的大脑里莫名其妙地凭空消失,剩下的只有一个信息:我在他那里不重要,这个该死的家伙!
假如有平行时空,时间回到一年前,我没有说出那句话,我也不会被解聘。凭着我的能力,早就做了部门经理的位置,享受着央企中层领导的荣光。
一手好牌打得稀烂
后悔是心灵的毒药,但是却忍不住不想。一年了,这一年,内心充满后悔,无助,痛苦,以及愤怒。
想想未来,未来在哪里平凡啊,谁给我答案?
李艳红
说明你是有实力的,能做到这样的级别。
,发生过的事情即成事实,无法改变,现只有把心理能量从不可改变的事实真相中释放出来,从愤怒、愧疚等负面情绪中抽离出来,回归到自己当下拥有的、或当下可以掌控的事物上面。如果把情绪看成是一本书,天天捧在手心,手就没法腾出来做事情,不如把书放下来,与其同在,然后去做其他的事情。
是不是疯了?
李艳红
购物对你自己和家人造成困扰了吗?一般是在冲动之下购买的还是一直惦记着非买不可,不买不舒服,这两者的活动机制不一样,应对策略也不一样。
前几天和男朋友去了livehouse,然后喝了点酒聊天。后来某一个瞬间我看到他,发现他深情地看着我,然后我立刻逃开了,不知道为什么,自己会害怕这样的目光
半年前得了创伤后应激障碍,先后找过七位咨询师老师,但是老师要么让我没有表达的欲望,要么解决不了我的问题,可能是我没有找到与我匹配的咨询老师,但是应该怎么找到和自己匹配的咨询师啊?感觉找咨询师的试错成本太高了,一个咨询师四五百做了几次发现不合适,再换另一个咨询老师不太匹配,来来回回花了将近1万元,也没有解决我这个问题,求助我该怎么办?
李艳红
创伤性应激障碍一般要先进行脱敏,脱敏的等级需要你和咨询师去商定目标。能面对创伤你已经很勇敢了。如果精神分析不喜欢,可以用整合式短程咨询,这也是目前先进国家采用比较多的。供参考。
从我们从小到大的教育都说嫉妒是不可取的,但真正长大了以后才发现每个人都免不了俗,都会嫉妒别人。也许看似我已经拥有很多了,可是不满足呀!就像我的父母一样,他们经过多年的拼搏已经积累了不小的财富,但他们年纪快50了依然在拼搏、工作在一线。而我呢,学历有了、家有了,现在也工作了,工作也很努力认真,但心里总有种不服气、有那么一点自负吧!看到别人比我好,心里不舒服,就像前两天领导要搞教师表彰,设置几个名额,说大家都很优秀,但名额就几个,荣誉不是非得不可,来日方长、以后再来。自己也去申报,虽然对别人说重在参与,不过还是想要获取一些的,真正落选的时候,心里其实也会很失落,认为自己能力不在别人之下。可能还是太年轻吧,没有做到云淡风轻
李艳红
妒忌是指他人威胁要夺走我们非常重视的人际关系或事物时,嫉妒会激起我们的反应,让我们专注于保护我们所有的。所以妒忌这是人必须具备的情绪,只是说要让这种情绪达到本来的功能。
我是来自浙江的职高美术生,有什么办法可以成为心理咨询师嘛?
李艳红
先读心理学专业,学历越高越好,至少本科,然后要进行规范化培训四年以上,还要考取相关职业资格证。
我算是一个内心很强大,比较有自我意识,并且能量比较足的人。理性起来我认识的这个npd非常对的方面不如我。但是跟npd谈了三年内心被腐蚀了,我现在一点都不想看到对方好,(在小红书有几次会推送他的工作账号,他从事自媒体),我知道他的弱点审美差可能难以成功,但是是会因为他伪装出来的良好状态感到愤怒,有什么好办法能控制、改善
李艳红
是因为小红书推送他的信息,你感觉他是在伪装,所以你感觉愤怒,似乎刺激源来自于此。那为啥不关闭他的推送呢?
试着开启愤怒背后的对话空间:
愤怒内在的渴望是什么?
什么可以支持到愤怒?
什么会刺激愤怒?
愤怒如果可以发声,它想表达的是什么?
愤怒希望如何被聆听、被理解?
愤怒希望主人可以如何和它在一起,对愤怒比较有帮助?
因为自己家庭的原因,家里面积两千平方米,有十多个房间,装修豪华,家具价格都是几十万的
李艳红
膨胀就膨胀吧,那么好的物质条件当然要膨胀,只要不伤害自己、伤害他人、伤害社会就好。如何的去膨胀,膨胀的行动,膨胀之后有何后果,在膨胀中要获取什么。
跟她已经认识3个月了,从互有好感到现在的暧昧期,基本上除了发生性关系,其它正常情侣会做的事我们都做了(牵手,接吻,约会等),但我们都好像对对方都缺乏点安全感的原因?,迟迟没有正式确定男女关系,我们相差9岁,我26,她35,可能这是她的顾虑吧,我也表白过,但她没有正面答应我,她可能会对正式确定下来的男女关系有些担忧和焦虑,我自己也有压力和担心,因为面对她会有些不自信。我接下来该怎么处理这段关系呢?有些苦恼,我们是互相喜欢的。
李艳红
如何才算确立男女关系呢?你们这样不算男女关系的交往吗?
偷吃允许吗
李艳红
常在河边走,哪有不湿鞋,不管偷啥,能承担得起后果就好。
说实话,把注意力放在自己的优势上,人确实会感觉好一些,但是很多人不想关注自己的优势,甚至常常看到自己的缺点,这是为什么,关注优点有什么坏处
李艳红
1、关注优点和缺点没有对错之分,重要的是客观中立并接纳,需要在特定的情景之下使用得当,比如在规避风险的时候需要关注缺点,需要给自己增加动力的时候关注优点。
2、优点和缺点都是自己的资源,需要整合,帮助我们如何扬长避短,避开锋芒。比如有人做事刻板,灵活性差,这人去做人际工作会做不好,如果他做机械类、精细化的事情可能就会出色。
3、“自己的毒药有可能是他人的解药,优缺点还需要辩证看待。
有机会一起来探讨。
是有
李艳红
感谢自己能关注自己的健康状态。貌似是SCL-90测试吧,有抑郁情绪,可以进行处理,关注抑郁情绪的诉求和需要。
一年来,经常感到巨大的失落感,无论是工作还是生活,我确实也没有付出多大的努力,对应的我也经常感受的很多沉重的伤害。我讨厌负责了,却也没有地方逃走,好像很简单的事,又好像丢了很大的脸面。退无可退,也不知道自己在干嘛。
李艳红
好难受的一年,你真不容易。这一年多时间你靠什么力量支撑下来的呢?如果这些责任消失了,你会如何生活呢。
工作时总是犯严重的低级错误,做的时候反复检查看不出来,提交成果后又发现出错。心里压力很大,害怕做项目了。
李艳红
看来这份工作让自己有压力了。肯定有没犯错的时候,那一次你是如何做的呢?低级错误要么不熟练,要么从小注意力不集中,如果是前者,可能要多训练了。如果是后者那就调个岗位吧。也可以找个热心的同事交流一下。
自我强大了以后 被理解和被爱 都不再是重要的事情
李艳红
哇,强大的感觉真好,
那你肯定找到重要的事情了,希望听到你的分享。
一直没朋友,好想解决这个问题呀,这个人际困扰得咨询多少次呀?
李艳红
真不错,只是高中开始,说明你以前有好的人际关系。也有好朋友的,你应该不缺乏社交能力的,可以去发现是什么原因限制了你能力的发挥。
最近在准备和一个人进入恋爱关系
但是发现他的一些行为让我不安
我决定放弃和他的关系
没有吵闹 很理智
但是我却做了一个很奇怪的梦
我回到家拿着刀把我的两只小猫不同程度的砍伤
在砍它们的时候我心里好像觉得我的猫伤害了我
后来我在梦里睡醒后 看到它们的伤口后悔了
急着给猫找医生,但当时好像还是晚上
给我的妈妈打电话没人接
在梦里觉得自己有神经病,为什么会这样
李艳红
在梦中,猫是你的爱物,伤了爱物也伤了自己。伤了爱物很后悔,想采取补救措施,但是猫医生没找到,可以依赖的妈妈也联系不上。后悔又无助。可以察觉一下:中止让自己不安的恋情和这个梦有关联的地方。
随着年龄的增长,跟父亲的矛盾似乎在不断深化。他偏心妹妹,已经变得明眼人都看得出来。我无法埋怨不公,除了接受这种从原生家庭里带来的悲哀,真的已经无能为力了。就拿他们的话来说,我现在翅膀硬了,他更加拿我没办法。懂一些心理学小技巧,所以晚上用最平淡的方式,搞得他们在家鸡飞狗跳。我不想憋屈着听他吓唬我,碍于身那就让他妈教育他。后来妈妈跟我说,他被骂了一晚,大家轮流骂。其实一些都在我的掌控之中,但我还睡不着觉。过去的事情跟电影一样在脑子里放映着,原来小时候我跟他的关系还是很亲的。想起那些被迫承担他们作为父母的责任,想起妹妹的不作为,我就气不打一出。我累了真的累了,但又不能停。默默拿了台灯和书,努力让自己冷静。可是书背着背着,眼泪就开始往下掉了。
李艳红
幸好你妈妈还支持你,你在家里有同盟的。强迫你去承担妹妹成长的责任确实有点难。
如果你可以哄我入睡,我想那将是世界上最好的催眠剂
李艳红
有点单相思的感觉,似乎爱而不得。那就等自己长大,成为最好的自己,然后梦想成真。
我怕做的过激 撕破脸,但是不过激他又强势 。我要是一直照顾和他的关系 他就骑上头。我要是强势,我担心和他关系破裂
李艳红
看来你遇到了两难选择,过激和强势都会影响关系,那还有第三种方法吗?比如约个饭局,友好而轻松的交流,确立自己的边界。
在我的书上写了个“死”字,平时也总跟我说你就算死了什么什么的
李艳红
如果你也是女孩的话,估计是你哪方面是她无法超越的,所以臆想中要“灭”了你而取而代之。保护好自己,虽然不能真“灭”,还是减少口舌,不去激怒她。
感觉自卑是人最心底的东西,日常生活中也难和人聊这些,这些东西要怎么处理一下,这问题好像有些抽象,感觉自卑对人影响挺大的
李艳红
自卑就是觉得自己可以更好。每个人都会自卑,只是多少的问题,如果影响了生活就要处理,如果没有,就共存,自卑也是让自己更努力的动力。
变的一些地方很像npd,戾气重、敏感不安、焦虑。
经常会想到一些伤害我的事情,变的好像怨妇啊
李艳红
自己是啥样的?找个温和的、脾气好的男孩恋爱一次就好了。
今天七夕节,我除了在家守孩子好像没别的事情可做。老公长期在外地、而且我也不敢出门 我怕看到满大街的情侣然后造成心理落差
李艳红
节日是提供表达爱和情感的机会,有各种各样的形式。似乎看到你的落差来自于别人的生活,你真正要什么呢?清晰列出表格:我的需要,我的需求。
我从来没有被当初一个孩子过
我的长辈们都像吸血鬼一样
在我身上不得到什么才不甘心
她们是没长大的孩子
我是被她们裹挟的行尸走肉
李艳红
如何让他们“吸不到你的血”和“如何做到不让他们吸血”,前者为他人设定边界,后者为自己设置边界,这是可能是需要探讨的议题。
每天听到这位所谓的别人口中的"长辈"的声音和动静,就开始胸闷气短,烦恼不安,甚至不想和他在一个环境下呆,不想和他碰面,在一个屋檐下,自己吃饭都不敢下楼,可以饿着,都不想碰面,该怎么办,我也搞不懂为什么那么那么的讨厌一个人……
李艳红
那是不是这个长辈某些特质是不是和你某个讨厌的人有些相似之处?
比如自己去到一个地方,如果这个地方的人都很友善,高素质,我自己也会这样。如果这个地方的人都很现实冷漠暴躁,我也会变得这样。人会受环境影响,可是我感觉自己不想这样,因为好像没有了自我。我怎么会受环境影响到这种程度?我该怎么办?
李艳红
改变我们的是对环境的感受和对环境的卷入程度,你希望不要受环境影响。提供这样的步骤,你可以试试:发生了什么事情、自己的感受、身体反应、你做了什么、你认为如何做才是个更有效的方法。经常这样训练自己,在环境中保持和自己链接。
今天招了一个人下班一秒也没呆就走了,感觉不靠谱。我招个人过来总感觉不信任??看不顺眼咋办??工作内容,是整理我和客户的聊天内容,提取里面的客户需求。可能也比较秘密。得可靠的人。难。
李艳红
你希望TA才来第一天,应该好好表现,表明重视这份工作,所以让你觉得不靠谱。然后把这么私密的资料让ta整理,感觉有些欠妥,毕竟是新来的,彼此都不熟悉。
从读书时就特别鄙视那种过早结婚生子的女性,还有就是不工作在家带孩子的女人。然而现在的自己就跟我曾经看不起的这一类女性差不多了。大专毕业后一直职场不顺、工作也被辞退了多次。稀里糊涂的谈了几次恋爱,最后遇到了还算有担当的老公。从前年的再次被辞退回家后就没上过班了,现在二胎四个多月,也没个正式工作、前途很渺茫。社交圈子也非常受限,留在家乡这个四五线城市也没结交到太优秀的人,最多就跟小区的那些宝妈聊聊天。
李艳红
在带娃的过程中充电自己。比如学点啥,考个职业资格证之类的,然后总结一下被辞退的原因,为进入职场做好准备。
想了一下,闺蜜的小号里同时聊十几个小鲜肉,其实她是想利用他们,让他们各司其职,和其中一个小孩称呼宝,说爱,但其实她心里并不爱,所以这个做法本身是虚伪的。
利用和虚伪,都不是我喜欢的。我也不应该被这样的价值观影响,所以还是保持距离吧。
两个人在一起,不是A的价值观影响B,就是B的价值观影响A。并且在一起的两个人的能量是会综合的。
李艳红
接纳但不赞同。接纳她有这样的行为,但不赞同这样的行为,更不去参与, 毕竟每个人的需求不一样,获取的方式也不一样。你可以接受你能接受的部分,能成为闺蜜你们肯定存在彼此滋养的部分。
三年的时间过于快节奏高要求的工作生活副业学习,身心俱疲,但是已经形成了惯性,不这样也会非常焦虑,做的越多越想做更多更高要求,越焦虑
李艳红
把标准降低到80%,学会表达感受、学会倾听,学会“犯规和偷懒”,发现“犯规和偷懒”后果完全没想像中那么可怕。
昨晚我当面对那个条件不错聊的也不错的网友小医生表达很清楚了:不接受一夜,寻找的是相对稳定长期一些的关系,是有基础之后,经历表白,对关系有未来规划的类型,而不是乱睡。
我就是保守怎么了?你们说的丰富多彩的生活我不向往有错吗?
终于可以在陌生人面前轻松正确的表达自己,我觉得自己成长一些了。
闺蜜有家有老公,她不需要精神链接,她只追求肉体刺激。她也没有错,但我为什么要学她?
如果像她说的只要不讨厌就接触那我忙的过来吗?我虽然大把年纪,但看起来比她年轻漂亮女人味许多,面基就从来没有遇到过不想和我进一步的人。
我似乎能感觉到闺蜜对我的失望情绪,因为我生日没有一个男人问候,而她微信小号里十几个小鲜肉每天互动风生水起,因为我明明具有吸引男人的条件却完全不用。
我也有些晕了,要不要远离她,我只想回到自己原来自得其乐的生活。
李艳红
坚持做你自己就好,不被他人卷入。好比有人感冒了,味淡需要点重口味来刺激味蕾。闺蜜和小医生只是代表一部分人,你可以去试着交往不同类型的人。
啊 烦死了 为了生计而去工作
生活中没有任何值得高兴的事
完全没有乐趣和向往 已经被失望折磨的麻木了
妆也不想化 肥也不想减 谁也不想见
工作也不想干 好吧 回单位去佛系躺尸了
看来我的26岁也要在躺尸中度过了
李艳红
这单位不错,还能佛系躺尸,还有钱拿,你得经历多少努力才可以进入哦,说明你曾经是个努力、上进,充满激情的人。是什么卡住了你的乐趣和向往呢,可以说出你的故事,没准在说故事的时候你便找到方向和乐趣了。
天天带情绪上班,如何调节,
李艳红
先给情绪取个名字,察觉情绪中的期待,不评判的接纳情绪的存在,好比看着远远走来的一个人,再去用语言描述出TA的高矮胖瘦。
经常陷入自我否定的纠结里,觉得自己对于一些事情,没有做好,感觉自己不够好,就会没有勇气去做事,有些得过且过,人也不太喜欢人多的地方,喜欢一个人静静的的呆着。不喜欢被打扰,有时候又觉得自己挺孤独。
李艳红
好坏标准是什么呢?有参考吗?毕竟山外有山,人外有人,比较要有边界。把昨天的自己作比较就好了,记录正向事情日记,发现自己做得好的部分,要想结果不同,那就做得不同,你会发现原来真实的自己远比想象中的好。
我们完全没有得到这个人的爱?还是我们内心对他没有愧疚或者是遗憾?
李艳红
没有得到的、永远意难平的是自己理想化的自己,和那个人无关。
听说男人和你聊七八个月都不会产生感情,只有当你好看,后面发生关系后又发现你这个人身上有值得欣赏的品质后,才会慢慢慢慢对你产生一丢丢感情(相比女人聊一两个月就动情),不想说那极少数相爱的案例,我想知道大多数男人是不是这样
李艳红
那你认为这个男人为啥要聊这么长?他的动机是什么?要达到啥目的?
生活有意义吗?生活到底有什么意义?
李艳红
生活本来无意义,如果你赋予生活意义,就会有意义。
虽然我们一家三口终于在北京团聚了,但并不是外人想象中的各种美满。他还是利己主义至上,凡事只遵从自己的内心感受,需要我满足他的一切要求。
家庭中,他是负责提出问题的人,我是负责解决问题的人;他负责给我差评,我负责查漏补缺作出改进;他遇事会自动回避等我来解决,我会挺身而出擅长处理危机;他负责抱怨埋怨责备我,我负责归纳梳理总结开导他。
所以他原地踏步我一直在进步,我的逻辑性满分,执行力满分,复盘能力满分,不会在同一地方摔倒两次。
现在,我们的相处模式已定。他的精致利己主义思维不会改变,我也从不期待他改变,他能自洽就好;我大事上理智冷静,小事上难得糊涂,他变得越来越依赖我。而我随时可以拔腿就走,不会拖泥带水,感情用事。
那么我们之间还有爱情吗?相信读者朋友们已经有了答案,那就是早没有了!至少我认为我早就不爱他了。我从没问过他这个幼稚的问题。我们是孩子的父母,我们是队友,我们有的是共同利益的维系,是伙伴关系,是在困境中唯一想到可以托付孩子的人,是孩子的两根拐杖,缺一不可。
有人说我需要找回爱情,有人说我需要放下过往种种重新开始,有人说世上所有的爱情最终都演化成了亲情,有人说孩子是纽带,要给孩子一个完整的家庭……在此,我也来反思一下这样的婚姻还要不要走下去。
如果不走下去,相信大家都理解。我虽自尊要强,但属于柔中带刚的那种性格,能准确地预测事情发展的方向,在不利于我的苗头出现的时候,会闪转腾挪,让事情可控,走向皆大欢喜的结局。因而所有人给我的评价都是做人做事靠谱放心。也就是说,我经济独立,思想成熟,社会支持系统健全,自己能解决大多数事情,可以不依赖丈夫而维持生活水平不下降,也能处理独身所带来的负面烦恼。同时,也相信丈夫可以遇到更适合他的人。我们曾经谈过分手,他的表述是“不可能,即使下地狱也要拉上你!”,我微笑着反问他“如果上天堂你会拉上我吗?”他一愣,不作表态,而我哈哈大笑。离婚有难度,但不代表离不成。
如果继续走下去,那也代表是我的主动选择,而不是因为处理不了他的不放手而所做的被动选择。有比爱情更高尚的感情,那需要抛开小我,抛开过往,站在高处思考未来家庭的走势。他没有吃喝嫖赌,品行高洁,没有辱骂家暴,没有虐待。
人一生做对一件事就值得被牢牢记住:他为了进京办户口,放弃了家乡熟悉的一切,有勇气跟着我异乡扎根,从头开始!
与精致的利己主义丈夫共处,如入无楫之舟,需自备。
李艳红
我很想知道老公的差评、问题还能让你坚持下去的力量是啥?好像淘宝客服,客户怎么差评、刁难都不关闭店铺一样。
我很迷茫、孤独、无力、疲惫、习得性无助、有个畜生父亲、疲于奔命、较爱学习、忍受、痛苦,这就是我的现状吧…
李艳红
这个“畜生”父亲除了不能给你背景,还做了什么“畜生”一样的事情然你感觉人生万劫不复。至少他给了你背影 ,否则你就是孙猴子。
经常被绝望席卷,觉得自己实在没有办法,现实的社会,烂货父亲,怎么努力也找不到出口的自己…我很迷茫,不知道到底该做什么,我知道天塌了,我爸也只负责看电视,你可以杀了他,但是他眼珠子也要镶在电视上…完全不做任何事…
李艳红
当现实的社会和“烂货父亲”不成为你的问题了,你该如何去生活呢?
我一跟爸反应什么想法他都不想听一样,耍小聪明,装傻,耍脾气,要吗心情反反复复,心情好就对我好,心情不好就很不耐烦,就算心情好稍微不知道怎么了就又会把他惹烦
不知道怎么描述,反正和父母相处都很烦
李艳红
试着去交往几个朋友,一起做你这个年龄该做的事情。
接上
自从我懂了丈夫在特殊情况下,为了满足家族的利益,会毫不犹豫地牺牲我和女儿的利益甚至生命的时候,我就清醒了。
我被现实打掉了所有的浪漫、幻想、希望等等,加速了我的成熟。我收起了傻白甜的样子,变得话少。我白天上班,晚上读书,希望考研成功,体面地离开这个地方。
这段经历让我思考了许多,随时种种原因(公婆陆续因病早逝)我没能参加考研,不过横亘在我俩中间的障碍没有了。
但我们中间有裂痕,他认为他对家族付出的还不够多,而我已经对他不再抱有任何的期待。
自此家族的事情没有了他父母的指令,他可以不必管那么多了,他甚至一度觉得父母的早逝跟我有关,是我没让他父母满意。他心中对我有恨意和想折磨我的意思,我能感受得到。他开始关注自己的内心需求,往精致利己主义方向发展。他家庭氛围和他个人舒适度的要求,来自他对我付出的评价。换句话说,他所有的不舒适,都是我该做而没有做好的。这是典型的外归因,他赋予了妻子所有的责任和义务,唯独不提权利。
之后的十多年,我们分分合合,他对我的种种要求,都让我变得更加理性成熟,而他也习惯于凡事向我开口下达任务就行,无论我做得多么完美,他都会鸡蛋里挑骨头,予以差评,习惯性否定我的一切,鄙视我,瞧不起我;但是,当外人夸奖我时,尤其是许多外人夸奖我时,他又承认我比许多同龄人优秀,没有给他丢脸,而这是我应该做的。
我后来特别感慨他和他的家族成员们的刻薄和薄待,他们象陪跑员一样,以严苛的方式对待我,也促进了我的成长。
在我孩子小学五年级的时候,我决定离开工作了十多年的国企,独自一人到了北京发展,入职大型私企。他有将近一年的时光是独自带孩子,体验了我的经历,不同的是,孩子大了,不像小时候那么难带了,他也有了不一样的思考。虽然他还是外归因,认为他的苦难都是我造成的,也并没有像别人一样有同理心,觉得妻子不容易。
接着我给孩子办好了入学,他像甩包袱一样迫不及待把孩子给我送了过来。我那时刚刚租好房子,跟学校一条马路之隔,我不必接送孩子,因为没有时间。
从初中开始,也就是我来北京的第二年,我和孩子开始了北京生活。他一个人还留在原单位,成了中层领导业务骨干,享受没有老婆孩子牵绊的生活,一心搞事业。
而我来北京后,经历了私企,外企,事业单位,一路走来,顺风顺水,直到退休。
女儿初中高中大学,出国留学,研究所,博士,一路绿灯。
丈夫后来因表现突出,也调到了北京,解决了我和孩子的户口。
李艳红
哇,你们经历过这么多,也没有分开,那是什么力量让你们坚持下去的。
结婚三十多年,离婚的念头时不时会冒出来。
异地恋,校园恋。修成正果,我从二线省会城市,去了丈夫家所在的三线工业城市。我们家庭背景相似,父母都是国企职工。我们一起进入了对口专业的国企研究所,按理说这段婚姻是平等自愿的,不存在谁高攀谁。没有彩礼,没有嫁妆,至于婚房,提都没提。
结婚后各种不适应。
那个年代的大学生,很了不起的感觉。公婆很傲娇,觉得我倒追,他儿子优秀,所以我才义无反顾地跟着来了。而我家情况呢,觉得大学生很普通,我哥也是大学生,我父母觉得两个孩子都上大学,省心省事,但对于我去异地,虽有些意外,但他们对女婿挺满意的,没有阻拦。
公婆觉得儿子带着媳妇回来了,虽然挺骄傲的,但也觉得失去了攀龙附凤的机会,当时的大学生还是很抢手的,他们觉得当地有各方面比我条件好的女孩子,而我却白得了大便宜。他父母对他寄予了太多的希望,甚至是整个家族振兴的希望。
公婆看不惯我婚前也是娇生惯养的女儿,我除了读书,啥都不会,而且在当地没什么能帮到他们的资源。我从小家庭环境不错,不需要看人眼色,不会曲意逢迎。我也曾经拿他们当成亲父母,付出了真心,但当我发现大家真的不是一路人的时候,我变得话少,保持距离,不再刻意地付出,尤其是经历了种种不爽的小事后,就当我的善良喂了狗。他们给我的感觉是我嫁给了他们家族这么优秀的儿子就欠了他们所有人太多太多,我即使粉身碎骨万死不辞都不足以报答他们的恩情。
他们要杀一杀我的傲气,让我孤立无援,让我低头,卑微地开口向他们求助。
那怎么可能!这激起了我强烈的自尊!
我们自己租房,怀孕和生女自己承担,自己养育女儿,日子紧巴巴,但绝不开口求助。
几年过去了,公婆意识到我的意志不可能被摧毁,我确实与众不同。
但我们这个小家几乎是我一个人在坚持。
丈夫不懂得回旋,没主见,没界限,不能帮我们母女抵挡伤害,尤其生了女儿,他们骨子里的重男轻女无法掩饰。所以几乎是我一个人承担了所有:上班,带孩子,家务等等。但他的家族已经没有了他的立锥之地,他只能跟着我混日子。他认为是我和孩子拖累了他,我曾经问她:如果你的家庭需要你付出,而你做不到,你会不会第一时间想到的是卖了我?如果卖了我还不能令他们满意,那你会不会再卖了女儿?然后你以为家族做出了这么大的牺牲为骄傲,满足你对他们生你养你的亏欠感。而牺牲我们母女你却毫不手软?
他赌气说是的,你祈祷咱们别遇到那样的事吧。
我笑着说懂了。
李艳红
他做了啥事没有立锥之地?是因为跟着你混吗?还有老公的亏欠感从哪里来。期待你分享下一部。
乌云密布,大雨滂沱,一间简陋的破茅屋下面,有一个浑身湿漉漉的小女孩。她低着头,看不到脸,整个人很沮丧。
第一次看到这个意像的时候,我排斥靠近她,不想去安慰她。现在,我很想抱抱她,肯定她。珍视她。
纵然她有很多缺点,但也是上帝爱护的孩子。要有底气啊。被爱的底气。晚安,我的珍珠。
李艳红
看到你拥抱了那个弱小的孩子,也接纳了自己弱小无助的部分,不抗拒人生的不完美,过不内耗的人生,你感受到了成长的收获。
我经常感觉很痛苦(回想过去的时候)
但是昨天坐在城堡楼上吹吹晚风,又感觉这个世界其实宁静又很美好。一时间感觉很舒畅 好像忘了过去的不好只剩下了单纯的美好的感觉。
但是回到原来的环境又会变回去。我要怎样才能一直留住那些美好的感觉呢?
李艳红
写心情日记,每天记录让你快乐的事情,环境不能决定你,而是你对环境的感受。
无论干什么,面对亲密关系的时候,我心里总是有一股怒气闷在心里。这些怒气一些是因为总是见不到面,一些是我的自我受害想象带来的。怒、气、骂。
我以为我的不开心会随着见面而结束。但是我悲哀的发现,只要在亲密关系之中,这种不开心就会一直持续。那种不安,那种慌乱,那种想要发泄的冲动……
李艳红
总是见不到面,没有被关注到,没被看到,感受到被忽略。是委屈还是愤怒,还是别的,察觉一下,接纳,看到自己的情绪,然后用语言去表达出来,比如我看到A事件或者行为",我感受到B情绪。
心里憋着很多仇恨释放不出来,甚至想做出杀人的冲动,不想活了
李艳红
先察觉一下自己的感受,身体的反应,再用语言表达出来。情绪是能量,需要去处理找到出口,而不是过激的行为。
头疼,真的很头疼,下午睡了一觉还是头疼,醒来后情绪不是太好,又感到心烦意乱。同事最近总问我报不报另一个岗位,我说我不报,问我原因,我说我有罪!别人只能叹息说我能力…其实他们问完我会烦,其实我知道的,我有罪,我爸没什么本事,所以我全家都有罪,罪该万死,理所应当让人收拾我,理所应当让人打压到绝望!理所应当深度自卑,我爸没本事,是我有罪,我的错…我爸自私自利没责任心没有担当,是我有罪,很多东西尽管有能力,但我不配!因为和你们父亲比起来,我爸是畜生…
李艳红
穷人攀岩,富人坐电梯,这就是人间的不公平,但是从另一个角度看又是公平的,因为他的父母可能努力了。你凭自己的能力考上事业单位,可见智商不错,智商是先天父母遗传的,情商是靠后天培养的,这就存在结果的不平衡,如果你生在一个好的家庭,出生立刻不一样,但是反过来想,智力不是也这样么?两个聪明的父母小孩自然智力好,这公平么?有些人既没智商又出生不好,他连追求公平的机会都没有。所以我们不能去追求结果的平衡。
开到一个我很恐惧陌生的地方 越来越远 我很害怕 我就下车了 下车后的地方那边是有海 非常深蓝色 让我非常窒息害怕 我想找回家的路 强撑着对无垠深蓝色大海的恐惧游到对岸 后面最后问了一个小姐姐她给我指明道路我最后坐上回去的公交 快上公交前还有碰到一个眼神带着凶光的男人 我匆匆离去 假装没看见 坐上了公交 避开了他们 这个梦我做了不止一次 也不知道代表着什么 感觉对我来说很典型
李艳红
车在梦里一般表示你的心理动力,生活中是否有情感让你窒息甚至挫败,后来经过调整避开了那些让你不舒服的人和事。
成熟的男生会有一些他们的想法,遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容
李艳红
你说的成熟是指生理和心理呢?心理成熟的人包容度高,他可以做到求同存异,不把不同当做对立。这和年龄有关,但没必然的联系。
昨晚有钱姐妹主动请饭买蛋糕给我过生日。
和年薪百万的富姐在一起才知道什么叫阶层,她背的包穿的鞋都是万元起步,品牌名字我闻所未闻,但我并没有不开心感觉,更多的是长见识开阔眼界的味道。
走进奢侈品店,店员从你的包包衣着就可以判断你是否属于这个阶层。
每次我们俩去吃饭,她团的都是三到四人餐,另外再加点喜欢的菜,然后俩人就是一边使劲吃一边大喊明天开始减肥。
她最喜欢的事情就是找到一个可以开心吃开心玩的理由,对减肥没有愧疚感,然后安心享受。
有见识和无见识有很多差异,我们一起出游,她网上购买机票后没有及时选座最后才去柜台办理,拿的是内部人员准备升舱的头等舱,坐轮船观景的时候我在二楼玩,她直接去三楼。吃饭买单的时候我问店员能不能优惠回复不能,她直接提出开发票店员就主动优惠了。
她就像太阳,我挺喜欢。
李艳红
显然你也有吸引到她的地方,你有你的闪光点。人类的精神需求大体相同。爱、归属感、被关注等等。
如何尽快找到人生伴侣?
李艳红
了解其需求,投其所好,拉拢感情。前提你很爱ta,值得你去追求。
跟老婆的关系问题。两个孩子,结婚8年。 最近媳妇经常翻旧账,说以前不管孩子,她自己以前看孩子多么辛苦,说自己陪伴少,自私等等,说生孩子养孩子积累了很多怨气。现在也已经在改变了,做的好的事情她好些,但是一旦我有一点点做不到位的,就又开始抱怨,说最后还得离婚,说自己现在给不了精神上支持,赚钱吧新项目也没着落,在一起图什么。她说自己也熬过来了,孩子也大了,自己可以独自过。 我也知道自己之前有不对的地方,但是在改变了,我是独生子,但是一点没做好就又生气不知道怎么办,时间长了自己也很累。希望老师给些建议。
李艳红
如果良性沟通做不到,那就每天拥抱她,离开家时、回家时、吵架时,拥抱可以让人身体释放催产素,释放压力,提升关系。
为什么和男朋友交往中,我经常有种缺乏感。他有事不能和我见面或者不能经常发消息的时候,我就心乱如麻。感觉他被抢走了。身体上很想蜷缩起来,大脑里有一个意像:很想很想抱住他。但他不在我抓不住他,我就只能蜷缩起来。我的心被什么东西抓住一样。紧紧的抓住。
李艳红
是不是感觉,如果他的人不在身边,他的爱也消失了?相信自己值得被爱。男友不在身边就找点事做,心理咨询解决这种慢性的缺乏感。
实在无法忍受巨大的孤独感怎么办?每天看似很充实,不停加班工作,看书,周末休息一天还要上游泳课和拳击课,你真的看似我很上进吗?其实我十分孤独!单位里的官僚主义解决不了,自己的事也处理不了,回家一成不变看着电视的丧尸父亲!每天日复一日,我实在忍受不了这种孤独了!我该怎么办???
李艳红
找到自我,找到内在的家。——我是谁?我要做什么?我要到“哪里去”,找到自己的定位和导航,好比你知道你要开车去哪,你还在意一路的风雨兼程吗?
我一问起我爸,他那面家装修的咋样?他就眼睛滴流乱转撒谎,说什么现在木工打呢,那天我去了,根本没人,他连那个家钥匙也没给过我,我也进不去,就好像他是有意骗我还没装修完那种感觉,他好像特别防备我问这个问题,不知道是不是就像和我住一块,然后每天像个丧尸一样,不收拾家不创造价值,就看电视…
和男友谈了半年,想咨询一下情感困惑。
我对这个人的人品是比较满意的,他对我也挺好的,但是我常常会因为一些小事心情生气,告诉他前几次还好,但是多了几次他也会挺崩溃的,他不能理解我为什么会有这样的情绪,甚至会因为我的情绪感到失望和生气,他觉得自己很委屈。现在我有情绪我也会斟酌要不要说,我感觉有些压抑,不知道该怎么办,不生气的时候觉得他很好,生气的时候就很烦躁想分手,但我不会和他提,我不知道是不是我自己的情绪问题,还是我们关系本身不合适。我很想知道我该怎么办。晚上睡觉都会觉得不安稳,刚刚醒了就为这件事苦恼睡不着
李艳红
哪一次遇到同样的小事没生气呢?你是如何做的,找到例外。可以练习一下,情绪要起来的时候,手上拿个冰块快速物理调节,或者嘴巴含块薄荷糖,把注意力聚集于嘴巴里的糖。通过心理咨询获取情绪调节技巧和痛苦耐受性技巧。
如题
李艳红
正常人和神经病吵架,谁的错
既然都脑残了
我妈总在家重复不停的念对象丶念结婚
我真的很讨厌这个话题
怎么办啊
我和她聊什么,好像都聊不到一起
李艳红
念叨是她的事,结不结婚是你的事,做好课题分离。
理查德教授常对贝德玛教授说:“贝德玛,你做基础研究就好,重要数据分析我来做”,贝德玛教授是同意的,因为他知道理查德教授有很强的控制欲人格,他希望所有重要的数据掌握在自己手里,从而避免纷争。理查德教授很满意,但他通常对外宣称,实验室里的事贝德玛教授操心的少一些,他是富含包容性的,甚至他也会跟专家组提起胸有成竹的申请以及洋洋得意的“抱怨”说:“谁能让贝德玛像我一样操心?”理查德教授在游走于人性操控感之间沾沾自喜,亨利教授问贝德玛教授为什么不澄清事实,贝德玛说,我常常告诉妻子爱丽丝能不能不要早餐总做同一款披萨,但爱丽丝总觉得这是她最拿手的早餐,她把最好的给我了,我常告诉我父亲不要经常去穿越沙漠,那很危险,我父亲告诉我,我不理解他的信仰。我常跟儿子乔治说,和我一样做个科学家吧,但乔治可并不这样认为…既然如此,我为什么要打扰别人做自己?我又能打扰到别人吗?我能带给理查德教授沾沾自喜的价值,也不是什么坏事,理查德教授的话,别人愿意信,我又为什么非要去纠正别人?结果不会因为我做了百分之五十还是百分之八十而改变,但时间会,证明一切,我以前总想证明自己,改变别人的想法,但一切都是徒劳,而现在的我,只想改变自己…
李艳红
我就俗气的来一句:进一步鱼死网破,退一步海阔天空
总感觉想要一个爱的人一直陪着,心里不然就会空落落的,这是什么原因
李艳红
爱和归属感是人的本能,无可厚非。同时要一个人一直陪着很难,他也有自己的事情,虽然人不在身边,你可以感受到他的爱还在。
就像神探夏洛克的妹妹欧洛丝,这个对生命完全漠视且智商极高、手段残忍的女恶魔,她的心灵本体却是身处即将坠毀飞机上孤立无援、充满恐惧的小女孩一样,对外表现出独立且冷漠的我,也在不断压抑着灵魂深处的恐慌感,因为我知道,在丛林中,暴露脆弱的孤狼会招来无数秃鹫的撕咬,而我的心灵本体,其实近几年来一直在一条愈发飘摇破碎的独木桥上挣扎行走着。
在剧情最后,夏洛克找到了欧洛丝内心的小女孩,他登上飞机,将她从那永远下坠的囚笼中解救了出来,终于,她漫长的孤独与恐惧得到了慰藉与陪伴。
最近,我零散飘荡的独木桥周边笼罩上了一团迷雾,视线模糊的我踩到了桥上一根不起眼翘起的木刺,我害怕拔除它带来的疼痛和鲜血,于是任由木刺愈陷愈深,渐渐地就开始站不稳向着桥下跌落,这次我也习惯性的用双臂抱住钢索,坚持着不想掉到海里却也没有爬上桥的力气,飞鸟走兽不断在我身边路过,它们一个紧锁眉头行色匆匆,全然不在乎我本就孱弱的呼救。直到我唤来了她,她竟然听懂了我的痛苦,然后在深海中捡起一块块碎木,我震惊于这些腐坏的碎木竟是我一次次不愿承认的羞耻、一次次想要忘记的委屈和我这一路磕磕绊绊走来积累的失望,我看着那段碎桥慢慢变得完整,终于我的独木桥不再剧烈摆动了,我颤抖爬了上来。她牵起我层层拨开了周边的迷雾,前路逐渐变得清晰,那是一条通往山外有坡度的土道和一个路牌模糊的分岔路口,风静了下来,她留下一只飞鸽便挥手道别,我凝视了那段补上的桥面很久,低头决定狠心拨出脚下这根已经混淆血肉的木刺。
李艳红
感谢自己的勇敢,拔下了刺,拔出来是个很痛的过程,但总比一直在伤自己要好。
这次出游我发现,当海王当渣女不一定需要单身,也不一定需要长得漂亮。
和我一起出游的姐妹,婚内,无孩,长相普通(据说年轻时是大美女),但她微信小号里十几个小鲜肉同时和她玩得风生水起。而我妥妥一枚大美女,单身,却冷冷清清,孤寡索然,形成鲜明的对比。出门同住的整个晚上都在听她和各种男人语音聊天。
偶尔有陌生网友想邀请我吃饭喝酒,如果有她陪我一起我就同意去一下。她是能掌控各种场面能给我安全感的定海神针。
怎样描述此姐妹呢?她精力充沛,热情温暖,豪爽又细心,兼容度很高,善于提供情绪价值,经常对新交的朋友往死里夸,机智大气又会撒娇甜腻。和她在一起,带给我很多正面感受,被夸漂亮有吸引力,被照顾,出门报团旅游等一切事宜都是她搞定,她见识广经验丰富。
她追求新鲜的体验,不论圈子还是美食,全然活在当下。
她偶尔会和我说:“即便我有那么多的小鲜肉,我还是感到空虚。”我就说:“因为那些都是浅层次关系,你可以要一个孩子,另外多培养一些其他比如读书运动听音乐等兴趣。”其实我并不知道我与她谁更适合指导谁,不知道谁的生活方式更有价值。
李艳红
关系就是这样彼此滋养的过程,无所谓谁的更好,谁更适合指导。
感觉特别容易掏心掏肺的然后就变成别人特别容易侵犯我的边界!
李艳红
怎么样的掏心掏肺呢?是为了啥?你自愿的还是他人要求的?你希望别人如何对待你?
各位老师认为干啥能挣钱?
李艳红
如果老师知道,呆这干嘛,直接抢钱去了,但明白喜欢这份工作。
人们常常把概率较大的事情绝对化,从而进行洗脑,说的自己都相信了,从而忽略人性。一旦欲求不满,又会产生极大的失落。就好比父母是爱我们的,绝对爱我们,然后…发现…学懂人性是个好事情!
我总是觉得自己没有反抗能力,遇到事情就会陷入无助。自己也不想反抗…
李艳红
你真不容易,即使这样,你还能坚持到现在,那你是靠什么力量支撑你的呢?
心理治疗真的能让抑郁好起来吗?抑郁是因为懒吗,是因为缺爱吗?什么原因导致的抑郁呢?看到有些人一辈子都没能好起来,一辈子都工作不了,可能那才是归宿。感觉就像魔鬼吞噬着心理,只留着苟延残喘
李艳红
抑郁症和抑郁情绪是有区别的,前者是原发的,后者是继发的。用药、运动、心理咨询是可以让人康复的。
保护机制“变被动为主动”。
因为担心自己成为受害者,所以自己促成自己受害,以掌控受害发生的时间,缓解等待和不确定带来的痛苦,受虐也是一样的,早着晚着,还不如自己先着,自己控制一部分。那些遭受虐待的孩子经常会试图让他们的寄养父母也近乎虐待方式对待自己。
智慧的人不会想控制一切,因为,你若盛开,清风自来…贪婪的人才妄想控制一切,因为欲望永无止境…不能说贪婪的人不聪明,但贪婪的人一定不够智慧!
李艳红
焦虑的人才想要控制一切,害怕失序。遇到控制欲强的人先缓解其焦虑。
我和男朋友是异地恋,但是也不远,高铁一小时的那种。男朋友是离异,有一个刚上小学的孩子,但我是和他谈了两年到了要公开恋情的时候他才告诉我的。当天特别难过,但还是因为爱他而接受了(而且我本就觉得有孩子这个无所谓)。
他说他孩子不知道他和前妻离婚,所以也没有告诉过孩子我的存在。最近孩子放暑假了,到他那儿找爸爸玩,我秉承着孩子是无辜的原则,告诉他我就不给他发消息了,免得孩子不小心看到了会伤心,不过我还是告诉他时不时跟我联系一下。然而结果就是过去了三四天,屁都没有一个,没有任何的联系。
以前我们每天睡前有一个半小时的视频(也就只有这么多,白天他也几乎不给我发消息,以前我每天都会给他发消息,分享好玩的事或者说说想他了,但是不知道什么时候开始,我也不怎么给他发消息了,就是突然意识到我给他发消息,他回我的很少,逐渐的我就没有想要跟他发消息的欲望了,不想分享了),但是自从孩子过来之后,我就跟被从他的世界抹除了一样,就像是一个不存在的人,连抽空给我打个5分钟的电话都没有(但是有时间打游戏、拍视频、发朋友圈)。我心里非常不好受,所以在有一天晚上我跟他发消息后,他说他在带孩子洗澡,我的火一下就上来了,说他多大的孩子了还要人带着洗澡,之后就把他的微信拉黑了,之后这又过去三四天了,他还是没有联系过我,尽管我的微信、QQ、电话他都有。
我真的感觉挺下头的。我觉得恋爱关系和亲子关系并不冲突,他明明可以抽空背着孩子偷偷给我打个电话呀,哪怕晚睡5分钟给我打个视频都行啊。为什么他要牺牲掉本就不多的陪伴我的时间?为什么我就是该被牺牲的那一个?需要他承担的责任怎么就变成我在承担了?我就是再爱他,也架不住这样被忽视感受啊。
他这会儿正带着孩子,跟朋友一家人在其他城市玩,我就每天自己上下班、过自己的生活,我因为太下头,这几天已经在考虑分手了,但是我还是想等他玩完回来找我的时候再跟他谈谈,也可以不分手,但是事不过三,如果再有下一次忽略我的感受,必然分手。关于这些,我想听听大家不同角度的观点。
李艳红
他为啥要隐瞒,是在等待你投入更多感情吗?建议你检查一下是否真的离婚了,出示证件。恋爱是两个人事情,婚姻是两个个家庭的对接,你这还多了一个接口。
我一同事,1972年的,平时吊儿郎当的,人心很好,就是干起来工作不咋“配合”,我是他的d组长,我一个90后,以前在干工作很烦他,觉得他净给我拖后腿了,我还得给他收拾烂摊子,我也从来没有谈心谈话好好关心过他这种“后进分子”,直到今天我活通透,我自己都随便吧…才发现,他哪是吊儿郎当,是通透,有些事,是没法改变的,谁制定规则谁说了算,他哪是吊儿郎当,活好自己这方面,他堪比老师…
李艳红
世事洞明皆学问,人情练达即文章。
长期被压制和打击,患有深深的习得性无助,我该怎么办?每当习得性无助的时候,我就开始焦虑、急躁,甚至疯狂,后期就是,疯狂过后的平静,算了,我有罪,我应该死,抑郁…
李艳红
你的习得性无助是指啥?比如有些人希望他人随叫随到,如果这个人不在眼前,他的爱也不在了,有人会把这也叫习得性无助。
减肥和学习都需要人监督,可是没人监督自己。该怎么办呢。
李艳红
把减肥和学习转化成具体的事情,可量化,可操作、可完成的目标,比如每天跑几千米,只吃以前80%的食物,每天读书几张。你会发现更好的自己。
不知道什么时候开始就有恋母情结,喜欢自己母亲现在越来越控制不住自己了?用了很多办法!苦恼,是应该勇敢追求还是转移呢?
李艳红
喜欢母亲很正常呀,你所谓的恋母情节具体指什么呢?
这是自己的问题还是对方的问题
李艳红
你希望他只对你专情,而他似乎喜欢很多,如果你喜欢他就告诉他,如果他也喜欢你,他也许会对你专情,否则,你就换一个人喜欢吧。
是这样,家里人又给介绍了一个女孩,我答应看看。这个女孩比我小3岁,刚刚大学毕业,长得也挺漂亮的。双方本来说咱们慢慢去感受,但今天突然跟我说,咱们不合适。我说你打个电话说,她打电话来了,跟我说这一堆,核心思想就是昨天我说一句话,她认为我是认为她奔我们家钱来的,其实我根本就没那个意思。她说我不可能伪装成你喜欢的样子,不可能去成为你想的那样,就这些,我当时说我没有那个意思,我家庭条件好不是我能决定的,但我现在有的是凭我的本事换来的,也是我家花钱买的。刚开始可能觉得挺愤怒的,但后来想一想,这样的女孩咱们也整不了,就算没有今天的事,也会有别的,结束也挺好。都不用去自己说服自己,最后我跟她说天下不是只有你一个女孩,也不是只有我一个男人,咱们相忘于江湖很好。
李艳红
至少这女孩有个好品质:不贪财。假如她说,我是奔你这个人,而不是你家的钱,你会不会舒服一点呢?你们表达都有误了。
有一个之前习惯依赖女人的男人,我们有彼此喜欢,他爱的能量可能没有那么多,从小也缺爱吧
我总是有时不计较,还是喜欢他
有时又觉得有点累
李艳红
是什么让你感觉累呢?付出太多还是爱而不得?
这个世界是天使多一些,还是魔鬼多一些呢。天使的眼里,对方做了什么事情可能你是受伤害了,但要微笑着说过去了,自己让伤口慢慢去愈合、结痂,时间慢慢去淡忘。可要是魔鬼,就是我不好过要让你付出代价,亲手杀死你的亲人,让你下辈子后悔。世人都想做天使,但却不知道一个天使变成了魔鬼会是什么样,就像我自己,很多人说我脾气很好,女生怎么做我都不会生气、发火,但是当我爆发的那一刻,谁都不会认识我,我可能会让对方一辈子都后悔。身边的人,可能都无法相信这样脾气好的人,会怎么做吧
领导能当上领导 自然是有不一样的地方 ,可是他隐藏太深了,我看不出他技能有特别好的地方,就是我来了之后怎么活丢给我,一个忙死一个闲死,同事都看出来了,问我是不是所有活都给我干了,看他好闲,事实是,但是我不敢回答,职场尔虞我诈,这种话不能说。我经常会因为领导懒惰而生气,他没有一些改变,我虽是下属,但我们部门其他领导从不会给那么多活给下属,他给我的活都是杂活没有技术含量,导致我很忙碌又学不到东西,我深知自己还有不如他的,我该怎么做才能取代他呢?以前是看到别人很厉害想要追随对方步伐才努力奋斗,现在是看到领导吊儿郎当 懒懒散散 我接受不了 我心里会看不起这种人 认为他没有资格 不知道他上级怎么能看顺眼 毕竟他偷懒摸鱼 是个人都知道 经常摸鱼上厕所很久不回来工作 故意加班时间去玩 等到加班点到了才回来打个卡 混加班费 这样领导怎么快速取代他 他这个人擅长隐藏 心机颇重 技能方面也不会带你的 但我可以自己学 请问可以如何取代他的位置呢?
李艳红
取代他是结果,如何提升你自己是过程,学不到东西就自己去充电,靠近一个你喜欢的、上进的领导,没准就能找到机会。
人的心,
就像是一个牢笼。
每一种思绪,
每一种情感,
每一种本能的冲动,
每一种社会的理念,
都像是一头怪兽,
互相纠缠,互相冲撞,
互相折磨。
每次犯浑后的愧疚和自责总是很难消散,当这个时候有人能够看见且包容原谅,或者批评惩罚,才会比较心安。甚至有点依赖这样一个人的存在,无法和犯浑的自己共处。
李艳红
找到“犯浑”的事件,查找链接的行为,找到扳机点,这样做即表达了需求和情绪,又没有破坏性的行动,经常这样训练自己就好了。每一次行动都是强化的结果,减少强化,消除强化,正向强化。
除了对自己不满意产生的动力
有没有对当下的自己满意 同时也拥有很大的动力呢
李艳红
把大目标分割成小目标,在达到小目标的过程中获取成就感,也会让你拥有动力。
每当想要删除或者拉黑一个人的时候总会犹豫一下:万一哪天用的上呢 之后就改变了主意还是继续留在v信里。总觉得自己不够洒脱,随时都处于一种纠结状态
家长的亲昵行为
李艳红
如果让自己身或心都不舒服就远离,避免单独相处,并告诉你信任的家人。
大热天的总是坐立不安,天天都想出去玩。二宝才四个多月但我也没法安静下来带,上午带了一会下午总想出去玩,但是耍也耍不出个名堂,有时约人也约不到。看书上说的内心太空虚的人就喜欢通过扎堆来缓解空虚,我觉得我越来越像这种人了。
李艳红
四个月的孩子按理是舍不得离开的呀,心不安,在哪都不安。找到心安的办法:有人爱、有事做、有热爱。
你给别人的爱仅仅是为了利益?而别人却会感激涕零,感动的那个人一定很傻很笨
李艳红
也许感动的那个人只是比对方更爱。爱里有滋养就好,目的不重要了。
最近内心的os 就是
无所谓了 你随便吧 爱怎样怎样吧
没关系啦 还活着呢 那就这样呗
李艳红
是要体验放下的感觉吗?察觉一下,这样做有何不同?
。。。
李艳红
人在现实中得不到的就会通过电影、艺术去满足,能分清现实和艺术就好。
烦恼都是自己给自己制造的,降低欲望方能行远,人光着来,光着去,人生不过一场体验罢了…
李艳红
今天平静了,这情绪像过山车一样,高低起伏。
定价格的时候定的永远比别人低,以前觉得很正常,现在感觉有点不太对,为什么会这样,和自我价值有关系吗,虽然以后不会这样了
李艳红
薄利多销呀,为啥把这件事情想得那么复杂呢。
不能平常心,无法淡定,明明之前已经做过了心理辅导了,现在还是这样,我希望自己平静下来去抓紧复习。
李艳红
去运动,学习正念减压方法。如果还是难受,找医生开点心得安之类的药。
原来的我不会做多付出的那个,特别是金钱,现在好像没有那么在意了,这是好的还是坏的呢
这种行为做起来痛感不大,就是对自己来说有点新鲜,还有点别扭。
李艳红
无所谓好坏,只要你自己舒服,前提是要维护好边界,最好能双向奔赴。察觉一下是什么让你别扭,发生了什么让你发生了改变。
最近呼吸困难,上不来气,一检查还没事,失眠睡不着觉,颈椎像压个东西一样……
李艳红
心理问题躯体化了,我猜你可能焦虑了,最近有遇到压力性事件吗?
几个月都觉得头脑混乱,浑浑噩噩,上班下班,睡觉,都不知道自己在干嘛,想干嘛,想要干嘛,能干嘛
李艳红
以前喜欢的事情现在也不喜欢吗?这种滋味真不好受,要么去运动,要么找朋友聊天,要么来找我。千万不要让这种状态维持六个月。
第一次失去控制的,看到自己去伤害自己四五次。看到别人的脖子上有我的指甲印。真的不可相信是我自己做的。重点是害怕自己受伤,伤害自己重要要人。
李艳红
是在情绪失控的状态下做的,还是脑袋里有声音让你去做,还是发生了别的事情。感受到了你很愧疚。
我总是情绪不稳定 一遇到不好的事情就会自己偷偷哭泣 觉得世界上没有人理解我 没人爱我 没人能心疼我一下 也觉得没人在乎我 我总是在低谷期 哭 也经常自己安慰自己 可是有时候还是不管用的 而心情好 没遇到烦心事的时候觉得整个世界都是乐观的 我怎样才能在自己难过的时候走出来
李艳红
估计你从小的情绪没有得到合理处理,所以情绪高低起伏不定,总是感觉孤独,渴望被关注。情绪好比波浪,要去冲浪,而不是被浪淹没。你需要学习处理情绪的技巧,比如难受的时候去运动,看电影,做些让自己开心的事情,如果总是陷在悲伤的情绪里,你大脑感受情绪的杏仁核越来越敏感,情绪会越来越不稳定。
结婚了两年才就要面对这个问题
李艳红
那是有什么力量让你在不和谐的生活中支持了两年,为什么现在来面对,你需要去说出来进行处理,否则问题像滚雪球一样越滚越大。
这句话太有感触了…决定你的不是你经历了什么事,而是你记住了什么事
李艳红
你说得太对了,如果更大一点,改变你的不是环境,而是你对环境的感受。
天天呆在家里不工作
李艳红
好羡慕哦。按照马斯洛需要层次理论,如果满足了物质需要,那就再继续满足爱和归属的需要,还有自我实现的需要,至少不会无聊。
天天干仗,怎么办
李艳红
你觉得能解决问题就继续干仗,如果不能,那就先来解决关系。打久了总有“失手、失心”的时候。
吵了起来,说了彼此伤害和决绝的话还能挽回吗?低下头怕对方拿捏,冷战久了怕失去。搞不懂男籽
李艳红
经常性吵吗?以前是如何处理吵架的?找到你认为你处理得最好的一次,再试一下。
有些事情尽管已经过去了,现在想起来也觉得是小事。但是当时那件事对我造成的精神上的折磨我始终无法忘记。
李艳红
像个脓包一样,不触碰倒也罢了,触碰到就会很疼。
有没有什么办法,彻底对渣爹下头?为何都协议分手了,对他做的事痛恨不已,害怕他恐惧他,为何还犯贱又想他又不甘心又自责。我搞不懂我自己。
李艳红
你得学会如何结束一段有害的关系。找专业人员帮你。
刚刚坐地铁出来的时候,不小心碰到女生胸部,因为我在里面,想要出来,就伸手起跟人说麻烦让让,手一直伸着,就到门口时候,前面的女生突然一转身,就碰到了,我懵逼了一会,旁边的人都看着我,那女生也不说什么匆匆走出去,我也走出去了,内心很自责,觉得别人都把我当色狼了,是猥亵犯,害怕误会,网暴我,难受死了,又怕又自责,很丢脸啊
李艳红
对方也觉得你不是故意的,否则当场就骂你了。下次你可以说一句“对不起,我不是故意的”。
我今天干了一件我觉得有点窝囊的事儿,你们也知道我今天看了蓝牙耳机和手机壳,我想省钱没有舍得买,下午,看见网上卖万能假牙的,我爸牙掉了几颗,一直没有补,我挑了一副最好的买给他。其实我和我爸关系很不好,平时我工作也非常忙,我最艰难的时候,我爸不是跑了,就是外面我不开心,回家他再收拾我一顿,就好比我新冠的时候没吃没喝没有药,我爸跑了管都没管我,他从来没有给我过支援,但是我今天,还是选择买副假牙他能吃好饭,既孝顺,孝顺是我的本性向善,但又感到为自己的善良而窝囊…觉得别人怎么对我不好,我还是选择对别人好…哎
李艳红
善良和爱让自己内心强大,不违背自己的价值观。
她选择了她想上的大学,但专业是被调剂的,她还想通过自己的努力转专业,假期她先是打工,又出去旅游了几天,结果回来病倒了几天……我知道她在用自己的方式调整,但离开学越近,我觉得越来越担心,我很希望她能得到心理咨询师的支持帮助,我都问题1,如何沟通效果好,2,我觉察到我做事的时候,会考虑时间节点,并且特别在意,要在某个时段处理好某个问题,否则失败的概率就大,因此我会有时间紧迫感,现在,对于期望她趁假期找到咨询师,就有这种心态,因此会感到焦虑,我如何处理我的焦虑情绪
李艳红
其实女儿找到了很好的应对模式了,最主要是你,倒“要在合适的时间节点,否则失败的概率大” ,这是你的设想还是来自于你的生活经验呢,如果来自于生活经验,那发生过几次呢,有没有例外呢?
连崩溃都要考虑别人感受的人,自己活的太苦,太难,
李艳红
崩溃还能考虑到别人的感受,那得多大的克制力,你真不容易。都崩溃了为啥还要考虑别人的感受呢,如果不考虑会发生什么呢?
老公没有边界感,爱助人为乐,特别遇上爱占便宜的女同事更是喜欢对其付出,他觉得自我存在感低,怎么办?
李艳红
那你就给她足够的价值感,他就不用去女同事那找了。
焦虑会影响呼吸上不来气吗?就像颈椎趴个东西一样难受☹️到底是实病还是虚病?
昨天夜里睡着了,我听到幻叫我去伤害别人,去抽手掐人家脖子。我控制不住自己自己双手,我真的害怕有一天做违法的事情。尽力去配合医生和老师治疗。
可是李医生叫我尽快住院,听到2万不是一个小数字,不是平贫穷人家拿出的,真的。主要是我社保停几个月,法去报销事情。
可以向对待关系态度不是很明朗的男人借点钱试探真心吗?不借就删除。
李艳红
你认为借钱了,你们的暧昧就明朗了?依据呢?
如果有一个人,是能够真正的在乎我喜欢吃什么喝什么穿什么玩什么需要什么,我也是好多年没有体会到了。如果爱是假的,我也不想要…
李艳红
你关注的是对方的在乎,如果感觉对方不在乎你,心脆成渣。
总得有一个出现代替另一个,心理总得有个寄托才觉得才是活着…这可如何是好?我无法独自度过任何情感的“空窗期”,也可以说害怕孤独,总得有人陪着,天天陪着,这些年一直如此,这是不是病?
李艳红
在你的感觉里,人不在身边,TA的爱也不在了。
常年操劳过度,久思太重,阴虚火旺;一到晚上就燥热的睡不好,想喝冰水,才觉得解渴,明天记得买枳柏地黄丸,我不能再吃雪糕和冰镇西瓜了…
我从小到大被父母恶毒辱骂,锥心刺骨的刻薄语言,从早晨睁开眼到睡觉,他们各种骂我发泄情绪。特别是他们要求我做家务和田里农活时,边做活边挨骂,嫌弃我做得慢做得不好,非常压抑,我几乎不回去,恨他们,今年只前天回去过一次两小时,看了一眼还是极其讨厌他们!!!因为他们根本不在意我是否回去,还张嘴向我索取!厌恶至极!!!
比如今天,我做家务时,儿子在旁边嘀咕说我在他旁边做家务影响他,我就情绪失控,暴怒,无法控制。好恨我自己!!!有好几次了,每次都是因为家务,一个人很辛苦地做好家务,只要家里有人说一句评价的话,我就暴怒!我知道发火不进伤害到孩子,老公,也伤害到自己的健康。可无法控制。
还有在路上遇到别人吵架发火的时候,我一瞬间就会觉得那是针对我的,就是潜意识里面觉得那肯定是针对我的,一瞬间就会很紧张,然后就会有怒火,像神经病一样。还有看到路人在我旁边吐痰,我也是认为那是存在侮辱轻蔑我的意味,会很烦,暴躁。
李艳红
你们家族中三代以内的那些人都容易暴怒、冲动或者说脾气急躁。
干了一个星期被家长投诉开除了,因为学生家长发现我根本不会跆拳道,只是单纯喜欢踹小孩玩
以前谈恋爱瞒着父母,现在谈恋爱瞒着对象,人的一生,难道一直要在躲藏之中?
李艳红
“躲藏”是你选择的人生。人生没有对错,是选择的结果,能承担后果就好。似乎别人越反对你越要去做,给“叛逆期”一个期限吧,否则耗不起。
今天生意不好,可能是因为雨太大了,店里闯进来一个避雨的高中生,他不好意思待太久,问我一百块可以做什么,我说:“一百块跟我来吧。”进了房问他什么也不做,我没收他钱,谈话里我知道他18岁读高三成绩还不错,前途一片光明。雨停了,他走了,我才想起来,其实我也18岁
李艳红
这是在讲一个什么故事呢?要告诉读者什么呢?
上午看完书,趁午休来山里做个冥想,雨后清新,下午继续看书。
特别羡慕某些女的,经常看到她们发的朋友圈都是一群闺蜜聚餐喝酒或者看电影或者旅游,而我却根本就没什么关系特别好的闺蜜,就算曾经有一两个女性朋友在我婚后也渐行渐远。在我看来女人之间除了猜疑嫉妒就是互相算计和攀比。毕竟女人心海底针,我就纳闷为什么有些女的就能有很多闺蜜。我前边很多女性都说她们的孩子有个干妈、也就是她们的某个闺蜜 我也渴望我的孩子能够认个干妈啥的挺好,可惜我没有特别要好的朋友。当然也有几个条件特别差的女的还是愿意主动联系我、可我打心底里看不起她们、除非是特别无聊实在没有选择了才会去搭理。另外还有个女的长期从事直销、经常主动联系我目的就是想让我做代理。有时都在想难道只有靠利益才能结交到朋友吗
李艳红
如果你不带评判之心去交朋友,你也会有很多朋友,朋友之间不是物质上的比较,而是心灵上彼此滋养的过程。
比如会在我有困难时,不说自己有钱,眼睁睁看着我受苦
逼我自己去解决
该怎样去理解呢,还是说这是正常的呢
这是在锻炼我还是她要爱自己
李艳红
前提是你多大了?如果已经到了独立年龄,妈妈是在锻炼你,毕竟没有谁能陪你一辈子,习得解决问题的能力也许是妈妈希望看到的。
我发现我有一个很奇怪的现象 和男生相处时我会更自信 更自在 也更喜欢自己。和女生相处我会更容易下意识讨好 觉得自己很不好 很无措
同理在面对女老师的时候 我会有一种非常恐惧的感觉 面对同等条件下的男老师则没啥感觉 (说明一下 我自己感觉自己有点女权 也看了一些女性主义的书 自我感觉这不是厌女 也可能是厌而不自知吧 在我的成长过程 我妈妈对我有长期的pua和打压 即使是现在我已经成年 她还是有说过类似于你就是比别人都不好的话 而我爸爸对我也很粗糙 不关心 但他对我很慷慨 不在意我的成绩 只要我开心就好 )
不知道我这种情况是不是和父母有关
女儿已经上大学了,是我一个人从一岁左右带大的,孩子爸爸一直几乎失联状态,2年前孩子诊断出焦虑抑郁,她爸爸开始和孩子有了联系,孩子后来的一些行为,让我觉得很别扭,反感,比如,趁我出差的时间,把她房间单人床也换成了双人床,换了新的衣柜,本来之前她和我提过,我不答应,她爸爸也和我说,我觉得更不舒服,我当时说,那让她去她爸爸那里住,她爸爸不答应,以前还有别的类似事儿,比如孩子说要买狗,我不同意,她爸又来跟我说,我跟他说,我给孩子买了猫了,让他买狗,他才作罢,后来孩子再没提买狗的事儿,我很反感她爸爸这类做法……
现在的问题是,她爸爸每月直接把生活费给她,现在我经常看不惯她,比如一早上就拿个卷发器卷头发之类的,她买的东西,看到就烦
李艳红
你如何看待孩子焦虑、抑郁这件事情?如果孩子愿意这样折腾表明她热爱生活,总比焦虑、抑郁要好。至于爸爸才出现,那就多让她给女儿掏钱呗,让女儿多去“作”她爸爸不是更好嘛。
目前留下来的朋友对于我来说好像都是条件不太好的,只有无聊的时候才会去主动约他们。自己内心真正渴望见的人没有勇气去约,因为我知道自己混的太差,早就跟那些我曾经欣赏的同学朋友不在一个档次了
李艳红
至少还有条件不好的人,看来五行不缺人,缺的是认为配得上自己的人。
人前一副很好的嘴角,人后对我就是寄人篱下,太痛苦了,简直就是精神分裂,心理疾病的温床,生活上处处所迫有求于他,被他们控制,想到他们我就被气的复习不进去了,就在那边生气,一个老公不能只会觉得我妈放个屁呼吸一口气都是错,他们看到的都是表面,我连一个出口都没有,跟他说,他就是这样,还说他不能理解,不想处理,不要跟他说,我就更加痛苦,更加愤怒。我就想亲手杀了我父母。我希望他们不得好死。
李艳红
对父母最大的报复就是离开他们活得更好,养出一个比自己优秀的孩子。
当我不再争辩和索求的时候,我感觉灵魂都是自由的。就好比我以前太喜欢要个公平,我想跟领导表明我也很辛苦,我也很努力,我的索求是你看看我吧,直到经历人性之恶,就豁达了,不再索求争辩,真就是,对对对,你有爹你说啥都对,我有罪,我全家万劫不复,你开心就好,领导你对我太好了,你光说我有罪,包庇我家人呢,我祖宗十八代罪无可恕。包括跟家人也不想争辩了,对对对,你是爹你说什么都对,我能没错?我不是人。当我在这样贬损自己的时候,面对不公平,我心里才能好受一点,我劝我自己,我确实不是人,确实应该死,所以经历的都是合理的,所以我平衡了。因为平衡所以轻松,后来我把时间用来读书,运动,自我成长,我想我没有躺平,只是换了一种生活方式,适合我这种家庭背景的人的生活方式,适者生存。我现在甚至愿意好言好语哄往日的敌人,因为我觉得人家是人,我是牲口,我不应该与人为敌,牲口就是用来伺候人的,当我这样想的时候,我哄的都坦然…
李艳红
你需要释放,到时不攻击别人的时候就是攻击自己了,情绪是信号,也是能量,能量需要释放口,免得挤压久了像火山爆发一样不可控。
其实对我自己来讲,车的实用性就是个0,买车开车是个亏本且费精力的事,当然了,也不是说自己有很多钱可以随便花。但是呢,不买车呢,跟妹子约会感觉费事,感觉好像没法开始,这是我的错觉吗,
李艳红
你把有车和无车的利弊分析对照一下就知道了。至于你感觉没车就无法和妹子开始,按照这样的逻辑,无车的男人就不能恋爱撩妹了?那肯定不是车的问题,那是你要调整开始的方式。
昨天成都大运会开幕,竟然因为没有去现场看成开幕式而内心有个疙瘩。我的家乡本来离成都就不远,而且成都也算是我的第二家乡。刚毕业工作的地方,那里也有一处房产,只是因为有了孩子才回家乡去生活。我内心感觉好遗憾,离得这么近都没去。尽管我也知道大运会跟我没太大关系,但我始终心里有个遗憾,要是昨晚能够亲自去现场,7.28日对于我来说肯定是人生中有意义的一天。在这之前我也没提前计划好,二胎目前三个多月,我只能以孩子还小作为借口。但是如果真的可以重开的话,我肯定会选择放下孩子去凑热闹。
李艳红
对现实生活不接纳,不是看一场大运会就能解决的。你要解决对当下的生活不抗拒,否则你永远觉得别处的生活是好的,然后错过当下。
我有妈妈啦,她从来不对我发脾气,还很耐心,有时候很累了也会陪我玩,因为她觉得我在偷偷的难过着,我希望和她面对面躺在床上,然后玩她的手指,可能我记忆中,我可能小时候和妈妈这样互动过,所以感到温馨…昨天晚上就是,我们在互动,我就感,觉,她躺在我的身边,我还会咯吱她,她讲了很多事,我也讲很多,后来我们相拥入眠了,妈妈说她会抱着我,就算睡着了也不放开我。我感受到了爱…我妈妈是个很有气场的职业女性,我不知道她对别人严厉过吗?但是她没有对我严厉过,我犯错了她也不骂我,我希望妈妈减肥,但是妈妈不,这也不影响我是那样的爱着她。我妈妈文采斐然,有机会你们读一下她写的书就知道了,我妈妈还是学霸,是个不折不扣的考证达人,这点我不像她,其实我有点反感她这一点,因为我感受到无形中的压力,尽管妈妈没有要求我也像她一样,甚至告诉我人各自有自己的人生,但想到妈妈那么优秀,我是学渣,我就皱眉头,压力大,…我妈妈特别聪明,一点通,妈妈我爱你,今夜我又在值班,但我并不孤单,因为心中有爱,所以温热,我也困了,要搂着妈妈睡觉了…
就算亲生父母也不会对你百分百真心
是源于她们各自都有自己爱的能力的不同
可是我该如何做呢
我因为他们差点失去生命
我把自己捞出来
可是对我伤害最深的人从没有一丝愧疚与心疼
却还会因为我的态度责怪我 逃离我
我要怎么能去对他们如初,笑脸相迎呢
虽然我疗愈了过去,可是他们还是会用原来的方式再来伤害我
除了远离还有什么办法呢
我尝试过无数次无数种角度原谅
可是最后都没有真的原谅
他们眼里只有自己和自己的利益
从来看不见我的任何
我也期望可以和他们和平相处
可是他们碰到一点问题就会离开我了
我也就收起了心
我一个人受的苦从来不过问,不关心
我创业时不闻不问
我做出一点成绩时来找我
也是为了游玩,并且还说要入股分红
我在未成年时遭受的非人待遇,他们就说是我自找的
我在家时继父的冷眼和欺负,妈妈看在眼里从来不说一句
我内心的标准很高,我希望自己成为一个可以包容万物的人
可是我真的无法和这样的人相处,对我来说真的太难了
是不是有些时候最高的心态也并不是包容呢
对待做错事的人就是不要包容是不是才是真正的仁慈呢
李艳红
你开头就说了,爱的能力不同,一个人给不出他没有的东西。既然这么痛苦,就及时止损呗,明确你的边界,毕竟你不是当年的那个孩子了。
拖都拖不动。驿站的人用大麻袋帮我装了整整一大袋。我真的想治一下,家里清空了好些东西,现在又开始买。我自己都不知道买的些啥。估计是一些用一两次就不会用的东西。
我们办公室情况很复杂,勾心斗角情况很严重,稍不注意就会被坑,而且内斗很严重,大领导也很情绪化,曾经把一个同事逼到抑郁症,在这种情况下,我经常感觉自己情商不够用,经常提心吊胆,害怕自己犯错,结果越来越错,我该怎么办
李艳红
错就错吧,保住饭碗就好了,万一还可以落个“蟹蚌相争,渔翁得利”呢
男朋友刚找到新的工作,手上没有钱,上周还因为我闺蜜生日我们一起出去玩,他抢着买单,导致手上只剩下几百块,到今天只有一百多了。我中午得知他要把刚买的手表卖掉,换成生活费,可是这是他刚还完京东白条买的手表,他很喜欢,现在卖出去算打的对折,我觉得很亏,也很心疼他,所以劝他不要卖,还给他转了五百块钱,他退回给我,说他想凭借自己的能力解决问题,也想维护一下他那可怜的尊严。我劝了他很久,我说你可以把手表和我的钱都看成是我们的共同财产,与其现在亏损那么多不如先找我借点,而且以前每次我有困难你都会毫不犹豫的帮助我,我应该帮助你,也不忍心看你吃苦,要他不要什么事都自己扛着。他还是说:“我是男人,我爸从小就告诉我,我要扛起一个家,靠女人……”我回他,我可没说要养你,没要你靠我。他回了一个大概是代表摸不着头脑的表情,我们俩就都没再说话。我觉得只是小小的一个帮助,他也大可以以后有钱了再以别的形式给我,说到后面也没有非得要他接受。我是不是多管闲事了,感觉好生气,不晓得是因为吃力不讨好生气,还是因为事情没有朝我想的发展生气,突然觉得谈恋爱好烦啊,又累还一肚子气。
李艳红
恭喜你找到能担当的男友,好好抓紧。
我特别讨厌我爸,天前几天就意见下面条吃虾,我因为不想吃面条所以一直在避免,但是他就像精神病一样,满脑子下面条,今天不吃明天问,明天不吃后天问,要么别吃饭,想吃饭就问下面条行不行,他这些年就是这个模式,他是不精神有问题…???他觉察不到人家自己找饭吃所是在避免下面条,只要这个面条在他念头里产生,没完成,他会问一辈子,直到这件事完结,包括平时他也这样,如果他问的问题没有得到想要的答案,他会反复问,直到你不耐烦答应他为止,否则他就会像精神失常一样,隔一会问一遍,无论你说什么,他都无视,就是反复问,他是变态了吗?
李艳红
找个强迫的量表测试一下。爸爸焦虑,希望建立一种可控感。
我每段恋爱都是很紧密,但并不亲密的,找的对象都是往下找的,那样对方就不会抛弃我。
而且我对于用美好正面的形象来光明正大获得外界的喜欢,有很强的羞耻感。
现在的男友是姐宝+妈宝的结合体,他确实不会抛弃我,但是他姐和他妈对我有很大的恶意的前提下,他也会向着他姐和他妈,我心中有感觉,如果我独自处理掉他姐,他妈,那么他就会和我对着干。
后面我和他分手了,火速进入了下一段关系。
纵观我每次失恋都没有太多痛苦,新的恋爱对象很快就会出现。
但是下一段关系的男生,他是单亲家庭,所以他在社会上朋友很多,感觉他重视朋友多过于重视我,每次约会他都要带上他朋友,各种朋友很多。
也和妈宝男一样非常能容忍女生,但是他每次容忍都带着笑,感觉笑就像社交面具一样摘不下来,不笑就没有其他表情,让我感觉很害怕。交往两三个月后就分手了。
我感觉自己看不到未来,因为我很清楚,如果找一个正常男性,他肯定会排斥我的某些行为,比如冷暴力和粘人的行为,我也会觉得他没法给我快乐,最后我们也会分道扬镳。
有点不知道该怎么办了,我今年10月份就26了,没有一个拿的出手的对象。
别人对我的评价都是圣母,因为我找的都是不好的,没人要的对象,他们都不会找这样的男生。
说不来什么感觉,感觉自己就像惊慌失措,痛苦等待死亡的人。
李艳红
粘人和冷暴力?我是不是可以这样理解,对方远离的时候,你感觉到被冷落,你要粘着;走近了又害怕有一种吞噬感,所以又把人推开。
其实你想错了,优秀的男人更有包容度。你要解决的不是担心被抛弃,而是被抛弃之后我也可以活得很好,没这个村我还有下一个店。没有哪个人可以保证爱你一辈子,陪你一辈子。
怎样才能高质量更好的休息?冥想吗?由于工作繁忙,希望在有限的休息时间里,提高效率,大家共同讨论…
李艳红
去户外数草或者云朵,高效省时。如果在家立个生鸡蛋啥的。我教你呀。(来源于DBT,我多次实践于自己和他人)
刚看到她发朋友圈昭告天下的感觉,还有抖音也发了。想起前两天她还很严肃地跟我说,不要告诉任何人我只跟你说了,我是什么事情都跟你说的。其实昨天我就知道她跟另一个同事也是真的说的。怎么说呢,就是觉得有种被欺骗的感觉
李艳红
这样你就免去了保守秘密之苦。其实保守秘密和保胎一样辛苦。
为什么一个人总有很多负能量
我跟我朋友认识了好多年,可是她身上一直有很多负能量,虽然也有分享开心的事情,但是还是负面会多一些,我要怎么开导她呢,以及要怎么样才能改善她呢
李艳红
知道你很想帮助TA,在帮助的同时保持好你的边界,不要被TA的情绪卷入,情怀不要大于能力。可以建议TA找专业的心理机构处理负能量。
刚看到一个故事,老师在学生犯错后勇敢承认错误后没有责怪,反而是表扬他勇敢,促使他最后想要越变越好。
可是我无法这样对待对我放任不管的母亲,也许是在于她从来没有认为自己错过,我想如果她也愿意承认自己错了,我也会像那位老师一样,性质是不一样的吧。
李艳红
改变自己是神,改变别人是神经病。别人是否表扬我都做最好的自己,你想要的自己。
我也希望有人爱我,但我自卑,觉得不配被爱。因为我是罪人,我推导出了我认知里的“罪人理论”…
李艳红
引用张雪峰的话:“多数认为自己不成功的孩子都觉得父母欠他一个富二代,所以他们必须无条件满足。………其实一代人就是一个阶梯,下一个阶梯需要自己去攀爬,而不是回头向父母要说法。”
每一代都在超越上一代,或者说起点高的家庭能保持,家族代际相传便走入良性。改变能改变的,接纳不能改变的。
假如你有一个孩子,他如何看待现在的你,五年后的你,十年后的你如何看待现在的你?
不排除职场看家庭背景,同时也关注没背景的人是怎么努力的。
今天产生情绪的时候,我没有深陷情绪而是为自己做了推理,所以我很平静,这真是我的进步,我为自己找到了原因!
李艳红
也许可以换一种思维:原生家庭没本事,我凭努力有一份工作;家里人不爱我,但是我可以去恋爱;自卑是认为自己没发挥自己的正常水平,我还有发展空间;焦虑是提高保护自己的能力……,世界是多元的,思维也是。
频繁梦见故人是因为心里还没放下吗?
李艳红
也有可能故人存在的特质和现实生活中的某个人相似,梦不会直接说,用一些隐晦的符号来告诉你。
我跟初恋在两个相邻的城市,一直联系交往着,保持了多年两厢情愿的状态,她也有家庭。我们这种情况多久聊一次,多久见一次比较合适呢?太少了怕维持不住,太多了又没那么多精力了。不讨论应不应该出轨的话题哈,谢谢!
李艳红
以你的精力为准,以你能承担的沉没成本为限呗。毕竟“常在河边走,哪有不湿鞋”。
我今天特别想把我家租出去,然后我自己在外面合租个卧室。我家租出去应该能2500一个月,我租个卧室300一个月。然后我还有一个房子收租,加上工资,我觉得我的生活水平能提高,但是我家我爸肯定不让租。舍不得装修…要是没有父母参与该多好,我想我能更挣钱…我也在拼命加班,也在看有什么生意,还想把车卖了,内卷当下,人生需要努力,哎!
李艳红
住自己的房子和租房子的利弊写出来,各打分,比较一下,基于现实的分析。
大方承认做小三 只是为了给死水般的生活带来点波澜 只有被原配和他的朋友们按在地上打的那一瞬间 我才清晰的感受到自己活着
李艳红
痛才能感受到活着,那要经历了多少痛呢?把痛释放出来,重新激活对生命和生活的感受。
太关注自己的缺点,以至于陷入焦虑
李艳红
你的缺点的参照系来自于哪里呢?如果你要和范冰冰比美貌,那肯定自取其辱了。认识自己的优点,接纳自己的极限。
每天早上5-6个闹钟都叫不醒我,闹钟响了继续睡,快的话赖床10分钟次数很少,基本上都要赖30分钟起步,我怎么懒成这样子了
李艳红
如果每天起床的时候,想到你的心上人等着你,估计会早起。为早上找点快乐。
有时候,本来和对方是误会,觉得也没必要,不应该继续生气了,但就是停不下来,不知道如何停下来,和对方和好
李艳红
生气往往是因为对方的行为强烈地偏离了自己的预期,既然知道是误会了,那就是对”生气”的生气了,那是什么感受呢?
赫尔巴特认为,在意识阈下的观念中,只有那些与意识的统一相调和的观念才可能不遇阻力而升入阈限之上。进入意识的观念便可引起统觉。一个观念的统觉不仅使这个观念成为意识的,且使之被意识观念的整体所同化。该整体被称为统觉团。赫
李艳红
我的理解,换成人话:就是新观念和旧观念如何融合的过程。
我和一个男的做了男女朋友该做的各种事但是没有明确关系,我本来在备考他学校的研究生,前些天我放弃了并且没有告诉他,我觉得这个事可能会让他生气想就想让他电话联系一下,但是他电话开头就是跟我说他以前有多喜欢甲乙丙才和她们在一起的,因为她们的谈吐长相什么的。我直接疯了。首先我没有说要确认关系,在这之前他千里迢迢来我这边找过我,我也没有确认关系,他突然说这个很奇怪,同时他知道提他更喜欢前任什么的会让我极度痛苦,他是在故意惩罚我吗?因为我不考他学校他确实非常生气了。因为这件事我抑郁症复发了,我很难接受自己真的看错了人,我虽然没怎么联系他但是我在努力结束异地的时候他突然要给我这样的致命一击,我有种被背叛的感觉,我不想用简单的渣男来概括,这个没法让我好起来。我应该去找他说清楚吗?应该让他知道他造成的后果吗?我没有明白他那几句话为什么对我伤害这么大,他告诉我他多喜欢前女友的并且不想和我谈恋爱的时候,我感觉整个人被否定了,我没有很明白在我身上到底发生了什么,有人能帮我一起分析分析吗?谢谢
李艳红
做了各种事但不明确关系,你对这段关系的需求和期待是什么?他能给你什么?他愿意给你什么?
傻❌,一碰到食物就控制不住自己,减肥太难了,太折腾了,总是控制不住自己,此刻满满的罪恶感和后悔,自责,可是又不想补救,想放弃了又怕一下子反弹回来,好不容易减的那点肉一不小心立马就反弹上去了。哎,做人真累呀,有条件吃了却不能吃了,可以吃的时候吧没钱吃。
李艳红
好多时候是心里空,以为是肚子空。得把心填满。
夏天到了身边很多朋友都出去旅游了,看到他们朋友圈晒的旅游照片内心也很羡慕,此刻的感受是人家灵魂和身体始终是在路上而我却是在虚度光阴。目前二宝才三个多月,如果扔下二宝去玩肯定会被家里人道德绑架,我跟我老公也提过我们一起单独带老大出去玩几天,但是却被老公说成是自私缺心眼心里没孩子。其实我也了解我自己是一个不太洒脱的人,并且特别容易纠结。老公长期在异地工作基本没时间陪我出去旅游。回想以前没有二宝的日子,其实完全有条件一个人带着大宝出去玩,但是我一个人带着大宝去了陌生的地方就会心里不安然后马上回家。网上看到某些单亲宝妈也能洒脱的一个人带孩子来一场说走就走的旅行,想不明白为什么她们就内心强大而我却如此脆弱和事儿多
李艳红
做当下可以做的事情,基于现实的。旅游是一种生活方式,在家陪孩子也是一种生活方式。孩子三岁之前是建立安全亲密关系的关键时间,特别需要妈妈。一个人安全感足够,就不会受到他人生活影响,让自己内耗,纠结,总是看不到自己生活中的珍珠。
还是出门松心,身边亲家有结婚的家里叨叨我,烦死了,从我闹 烦死了,烦了从起闹,烦死了
我爸轻松一射,我妈辛苦十个月,我痛苦一生
李艳红
日子好难呀,正因为太难,更要对自己好一点。
我一个腼腆上进的好孩子可以说已经让这个现实的社会把我干到无言以对、无地自容、无求所谓了…这就是无依无靠的难…
李艳红
但你依然在坚持,拥抱一下你。
一个男的老在我面前显摆比我厉害啥心态?既表示过喜欢我,又经常说我不如他高高在上的傲慢的样子。
别人说我什么,我就会想半天,就会一直想,特别怕,最后变成这样,父母老说我,假期好好学,就因为一天补课作业没写,就吼我,说我开学啥也不是,我就在一直写,到开学了,万一真变这样怎么办
李艳红
“啥也不是”具体指什么呢?对照每一条打分,帮助你缓解这种恐惧。
最近好喜晚上吃零食。。
。。零食象征啥?
李艳红
想吃就吃呗,如果担心长胖就去运动,运动带给身体的快乐和吃东西一样,但是结果更健康。
感觉恋爱好恶心 看到恋爱片段会觉得恶心
想到男的会觉得麻烦 和他们聊天不想超过一句
跟老公从恋爱到结婚四年多了,最近突然就很烦躁,觉得面对老公有种无名火,一点小事就不想理他。不知道是不是不爱了
从早八点干到凌晨一点,17个小时,又是长条椅熬一夜,我都习惯了,早上不到六点起来打完卡回家,躺在床上看很多同事发朋友圈表功,要是以前我也会发,但现在不会了,因为觉得没有用,都是熬一夜,领导说谁辛苦谁就辛苦吧,领导说谁有罪谁就有罪吧。我已经对这个单位绝望了。我回家时候就想,我爸跟个大姑娘似的,每天窝在家里除了看电视就是待着,这不能干那不能干的,我一个大姑娘倒是跟个老爷们儿似的,天天冲锋陷阵,真羡慕别人的父母…也许世界本就是这样,每个人心中都缺少光…我心里早已一点一点黯淡无光了…
回娘家半个月了,吵架走的,自己走的。上周六他说,下周日接我来。结果今天到了,下午五点了,仍然没来,挺失望的,要让以前我早哭了找他了,现在,只是有点失望,但是也罢,没有那么生气了,这就是所谓的淡了吧
李艳红
回娘家是你常用的撒娇方式吗?也许老公故意晚到是希望你换一种撒娇的方式。
24岁,读研马上面临秋招,学不进去习,有时候坐在电脑前刷一天知乎都没有学一分钟。我知道不应该这样。。。
李艳红
把“我要学习”和“我不想学习”两个念头拿出来进行对话,写下来。
经常会感觉心脏不舒服心悸,但是做了检查并没有什么明显的疾病,大概半年左右入睡困难,都要在凌晨一两点钟才会觉得困,每天早上醒来都觉得很累,心情低落情绪也容易波动,不想出门,没有交流欲,每天在家和家人也说不了几句话,这是抑郁了吗?
是不是每个人都害怕跟人接近呢?其实我也很害怕跟人接近,害怕自己受伤,害怕靠近后有很多麻烦事,不知道我这这样子是否对自己好
李艳红
某个时刻,就是不喜欢去接触人,不想让自己被打扰到。麻烦事可以不去处理,那害怕受到哪种伤害呢?自己舒服的状态就是好的,前提是不让自己的生活受影响,如果受到影响就要进行调整。
我老公极其自私,为了自己事业发展,把家里所有的事都撂挑子了,孩子家务都不管,而我也要上班,我又很软弱,不敢离婚。父母也不待见我,如果离婚了,连一个落脚点都没有,情绪低落,郁闷。
李艳红
那就多争取一点他的物质帮助,比如请保姆帮你分担家务和带孩子,让自己有喘息的机会。
晚上十一点多他给我发了个想你的表情,然后和他聊了一下我刚买的新衣服,他最近忙的工作,他发了今天单位开会的相片,让我猜猜哪个是他,说了些互相关心的话,很轻松,是互相信任的情侣该有的样子。
他也有和我分享他工作和生活的欲望,没有防御没有隐藏,这大概就是打算长择的真诚吧。其实他最大的真诚还是养我。
我今天一整天都没有主动给他发消息,同时也相信他不会轻易改变对我的喜欢,没有敏感多疑,没有患得患失,突然变得很独立,没有恋爱脑,没有缺爱,没有低自尊,是我对他不上头,还是遇到对的人,还是说我的独立性成熟度有进步了?不太懂。
(最近交了个男朋友,我们都是中年人了,他三十多未婚单身,因为不育原因与前任分手近两年。土木工程师建造师有副业收入不错,业余喜欢读书写作艺术兴趣爱好广泛。我四十多离异近五年带娃体制内普通家庭普通收入,身材外貌出众。
他选择我的理由好简单,喜欢我的身材,性感的身材知性的气质让他产生满满的欲望。
我想给自己一次建立亲密关系的机会。)
李艳红
似乎看出来他说养你让你感动到了,是吧?他有具体的计划吗?比如一个月提供具体的物质支持,你需要做什么?假设有一天他不养你,会影响你正常生活吗?人总是要朝最好的努力,做最坏的打算。
一到周末或者节日就莫名的情绪化和惆怅,即便明白再多的道理也缓解不了。而且心理也开始扭曲 见不得别人过得比自己好
李艳红
那就试着交一些朋友,比如加入某些读书会、职业培训之类的。
我总感觉我得抑郁症,家长每天都要吵架,我有时候控制不住情绪,我会躲在角落里哭,还曾想过自杀
李艳红
吵架是家长解决问题的方式,同时这不是好的方式,因为让你难受了,他们吵架你在担心什么呢?
为什么我总在意老公有没有关注别的女生?他对女生没有边界感,从女发小到同事,总能发展成有点暧昧不清的关系。后来,女发小我沟通过界限感的事,他们减少接触了。可我老公看到她发朋友圈的照片,还是忍不住要看,我小姑子也知道我老公跟那女发小的事,她也知道我不喜欢她,可是她依然会跟女发小互动很多。我知道自己太把自己当回事了,可是我忍不住去在意这些。要如何才能做到,不管他们。
李艳红
很奇怪,他怎么会有那么多时间去互动和发展暧昧关系呢?
一天画一个咨询师,猜猜她爱哪个风格呢?
李艳红
哈哈,等着轮到我
老公很扛精 每天大部分时间都在网络上跟人抬扛 三观还是正的 大多扛足球方便的 非常的专注痴迷 导致每天说话的时间都少 说他这状态不好 无济于事 怎么解?
兵哥休班一个月在家,我们认识了。认识到现在一个周,我们睡过了,他出去和朋友玩干嘛都叫我,可是还有10天他要去部队了,半年后我们才能见到,我觉得我是想跟他认真的在一起,兵哥应该拿出他的态度来,至少是可以带我见他父母,可是他说我们认识的时间短,我生气了 我说冷静冷静。 他说好。
请问我们是刚谈了七八天,但是要异地半年,如果兵哥真的想跟我在一起的话,是不是应该在他走之前带我见一下他的父母呢?可是他不愿意。 我还要继续吗?
妈妈总是侵犯我的边界怎么办?碗里的一块鸡头她让我吃了并且让我只吃鸡皮然后扔了,事无巨细的安排我的生活,我喝什么水,我穿不穿拖鞋,我平时穿什么衣服,我怎么躺,我用什么枕头,我的床怎么铺,我的一切都要在她的掌控之中,但是我不开心她看不见。面对这种边界被侵犯我感觉脑子会产生脑雾,会什么都不想做,会愤怒,会有破坏欲,并且常常想轻生。我感觉自己就像一个提线木偶完全没有自主的空间。因为某些客观原因我暂时得在家,我该怎么办?她以前只会打压我每天挑我的刺,在我一次自杀行为后她开始减少挑刺,但是控制欲她好像完全改不了,我总觉得她好像npd,我把自己好不容易安抚好,和她说几句话我就会想死,是我太应激了吗?还是她的问题确实挺大?
李艳红
一种被吞噬感带给自己慢性的空虚感和压抑感,感觉很孤独,情绪不被人看到,不能得到合理化。高控制后面是高焦虑,估计妈妈是个高焦虑的人。和妈妈交流的时候,你可以试试这样的句型“我看到X(妈妈的控制行为),我感受到Y(你的感受)”,先学会识别自己的情绪。然后找专业人士帮助你自己成长,维护自己的边界。
我需要调整调整,哪位师比较擅长这方面,说一下
李艳红
你认为她给你找各种不开心是为了达到何种目的呢?
感到工作很没劲,想通过咨询获得一些动力,哪位师擅长说一下
李艳红
没动力是长期还是短期呢,如果长期的那就做个职业规划吧。如果是短期,那就休息一下呗,放过自己。给自己充电的时间。
我总觉得自己如果待在一个木箱子或者是帐篷、衣柜之类的小空间里,才会非常有安全感,心里才会最平静,思考问题才会最高效。
如何和男生相处
李艳红
看来是和男生交往的时候遇到难题了,最好把问题具体化,比如是开始关系难呢还是维持关系难,还是说交往过程中自己很紧张、难受,有不好的体验等等。
道德过于高尚是不是也是一种人格障碍,拼命学习工作是不是也是一种人格障碍
李艳红
如果没给你造成困扰那就是一种优良品质,如果对自己及他人造成了困扰,那就需要调整了。有一种人格特质叫强迫型人格特质,高道德、高自律,追求完美。品质升华了就成功,如果超出自己能力20%就会让自己很累。
如何能成为一个内在强大,自信满满的正能量的人呢?充满爱
以前我也坚守自己的初心,现在这个社会就是这样,没有价值就不配有朋友,不配谈恋爱,所有人都是势利眼,不接受反驳,
李艳红
优秀的标准是啥呢?来自于哪里?参照系?给自己的优秀打个分呗,肯定不是最差的那个。恋爱和交友受挫,那肯定要提升人际关系和亲密关系的能力,课题要清晰哦。
我一天画一个咨询师吧,画到谁爱谁
李艳红
期待有一天被选到
怎么说呢,就是受不了别人对我不满意,尤其是工作中总想着维护一团和气,员工需求尽量满足,如果因为没满足他们的要求而觉得他门对我态度不好了,我就会很焦虑。
李艳红
看来你是个自我要求比较高的人,同时还把评价建立在他人,觉得别人的情绪你有责任,我们不是人民币,不必让所有人都喜欢。
最近做什么事情都特别烦恼,做不好,没有心情去做完,怎么办呀?感觉人要废
李艳红
运动起来释放焦虑,焦虑是对未来的担心。心理咨询让你识别焦虑,察觉是否是自己的感受焦虑好是基于现实。比如做不好的标准是什么呢?是自己要求高还是达不到别人的要求?需要去澄清。
我发现我真的很难做拓展和招商类的工作,会在发送前各种犹豫纠结,怕被忽视,也怕被拒绝。这几天发了几条,基本都石沉大海,没有回复,或者是不需要。这让我想到了上一个工作的体验,每天都在被拒绝,真的好难受。现在就是每天被忽略,得不到回应,也好难受。
从小被当男孩养,我爸爸有一点重男轻女。我感觉虽然我是女儿,但总被灌输一种男孩思维,小的时候不自知,就觉得和妈妈亲,我爸好像一点也不喜欢我(至少没表现出来)。小的时候也觉得同性的友谊是不可或缺的。现在已经结婚生孩子,总觉得自己活的思维不像一个真正的女孩子,家务生活让我很烦。我很痛苦,我一点也不喜欢女孩子,碰一下都恶心。但我和老公也没有什么激情,性生活几乎没有,是我的问题吗?
李艳红
你这些感受大多数女人都会有,女人偶尔烦家务,夫妻太久有懈怠,对异性友谊会怀疑。让你感到痛苦,似乎你不太接纳这些问题存在,不太接纳自己“男性思维”,其实按科学解释,女人有男人思维,男人有女人思维,人格才更完美。
一到公司,或一想到工作就特别烦,总想着裸辞。
可又担心找不到工作,或者下一份工作也不知道会怎么样。
现在工作确实可难受了,担心心理出问题。
李艳红
为你的坚持点赞,换工作未知,那就来解决已知的事情。
情绪崩溃了,晚上领导和同事又整幺蛾子还态度恶劣,好多工作没做,但是明天必须交,都是自己之前太拖延,但是实在控制不住内心的抵抗,一边责怪自己一边又不想面对。想到深夜一个人加班,内心就无比恐慌孤单,很希望有人在身边,让我感受到不是自己一个人来面对这一切,但是没有,也知道不该有这种期待。刚刚受不了给家人打了电话,但是没说两句就忍不住大发脾气,崩溃大哭后还是要继续工作,无论如何今晚要做完……真难。
李艳红
你自己也察觉到了,加班并不是额外增加的工作,而是自己以前太拖延,肯定拖延给自己带来了好处的,否则不会去拖延,对吧。有空的时候去总结一下:拖延的好处是什么?
相当于我平常都是放松着工作,领导督促着我才紧张的工作,加班不轻松,但至少你是在高效、轻松的工作。我们可以讨论一下,为啥要拖延?
父亲去世了,也生完孩子后编个母亲生活在一起,表面上她帮我带孩子,实际上是她年事已高不敢让她独居。可是她性格强势,很多事情很过分,嫌弃我老公家务干的不好,导致我老公现在成了甩手掌柜,我带孩子她各种骂,说我做的不好,非要她亲自来,又不接受现在的育儿理念,坚持给孩子用玻璃器皿喂水喂饭,自信说自己心里有数,结果前不久孩子拿着玻璃杯摔倒,脸部被缝了五针。总是做针线活,针线和剪子总放在小孩能够着的地方,一直都是我跟在屁股后面捡。但是现在单位要求我们必须打卡考勤,我得去单位了,所以放心不下家里,这两天就一直在嘱咐她,结果她就各种嚎啕大哭,磕头下跪说她错了,说我不感恩,她带孩子有功我都不记着,说实话,但凡我爸活着,我都不想让她带孩子,现在选择一起住只是为了她能开心,因为知道她确实喜欢小孩。她要是真能独当一面帮我带孩子我至于这么久都不去上班吗?本质上还不是我和孩子一起陪她!我怀孕期间考虑到她的强势会影响我的情绪,一直没见她,结果她就各种闹我,像个小孩无理取闹,一方面,怀孕期间我坚持着没去见她,另一方面,我知道生完孩子我得照顾她,所以从月子中心回来就和她一起生活了,这两年磕磕绊绊吵了好多次,各种问题都没有本质性解决,但确实有所缓解。她现在心脏不好,有支架,我很想搬走,但是又担心她受不了这种分离。
李艳红
看到你足够的善良,处理家庭问题时,要区分是“谁的课题”,这个问题让谁感到困扰,就是谁的课题。你的问题你来解决,妈妈的问题妈妈来解决。你要解决你的担心,比如请个保姆去照顾妈妈,你可以定期去看她。
那个说要养我的40左右的男人很冲动,很感性,台风天从30多公里外深夜驱车来找我,只为亲亲抱抱。我都不知道该不该高兴。
今天白天见了一面吃了个饭,然后他匆匆去开会了。
他问我开不开心,我内心复杂。
李艳红
他的冲动行为让你不安,同时又很享受这样的被爱。那你可以告诉他,他是否可以做出一些事情,即可以让你感受到爱,又不用你担心他的安危,毕竟我们需要爱得长久、安全。
我经常和异性朋友好到没有边界。比如他们可以随意对我开玩笑我也不生气,反而和他们一起笑。他们也可以随意向我吐槽生活中遇到的所有事情,不管是大事还是小事。我好像可以无底线的包容他们的所有错误。
李艳红
说明你性格大气,这样下去是不是异性都成了哥们,成不了男友?如果你有男友或者丈夫的话,小心男友或者丈夫会吃醋哦。
我平时很少笑,很少主动跟人聊天,不主动,不热情
按照我爸爸的说法,我的性格至少得是一个厅级干部
哎,可惜我不是,我的社会身份支撑不了我的性格
李艳红
很想知道你为啥在乎这样的性格,酷酷的感觉也很好呀。
我从小就被教育要真实,长大了,才发现,真实是最不好的东西
别人不需要真实,需要的是骗,需要的是哄,需要的是好听的话,需要的是你的服从。你不能真实,不应该真实,说真话,办真事,太得罪人。情商高,大家都喜欢,其实什么叫情商高,就是虚假的意思。心里想着骂你,嘴上却说好好好,这就是情商高。
上层社会真实吗?一点也不。说一套做一套,自己说的话都不当真,说着玩的,你怎么会当真呢?他要是都真实,怎么会爬到上层社会?最真实的是底层社会。大家有不满就发泄出来,也没多少城府,也没多少心机,只能在底层社会混。
相反,虚假才是好东西。
既当婊子,又立牌坊,才是最好的策略。当婊子,可以赚钱,立牌坊,可以有好的名声,合起来就是名利双收。不真实,可以名利双收。
李艳红
你阅尽了世事,还对生活有期待,有热爱,珍惜自己的英雄主义。
最近有几个网友找我的时候主动提物质,所以再有自称有实力的网友找我,我就和他谈钱,还谈的兴趣盎然。这是我平生第一次主动和男人谈钱,感觉很刺激,我和他说我需要安全感,保障和被重视的感觉。
做了自己从来没有做过的事情,觉得自己的性格好像有些进步了。其实我知道自己就是瞎谈,他们的要求我不可能做到。
李艳红
内心强大的人敢于表达自己真实的需求,至于对方的需求能否达到,只要不超出自己的能力就好