为什么我很排斥别人对我批评
比如 我很认真去做的事情,还是出错了,我检查出来了我会去修改,但是我不喜欢听到别人在指出来,错了改就好了,而且我也知道了,我会很抗拒,我会不耐烦,会暴躁,我也不知道是为什么 ,错了是没有办法了,错了修改了,还要在领出来说,我知道我这样处理也确实不对,该怎么调整自己呢
刘瑶
被人批评让人很不好受,我想世上没有多少人是可以心平气和接受批评的。看看能不能放下对自己抗拒批评的苛责。
另外,我看到你说,你其实觉得错了修改了,就好了嘛,干嘛一定要说出来,反复揪着不放。
是呀,错了,改过来就好了嘛,这一点很认同!
那把错误拿出来说,这一点好像特别会激起我们的负面情绪。这是否让你联想到了小时候最早出现这种记忆的画面呢?
朋友说我没有松弛感,一直紧绷焦虑急躁的感觉,未来心脏会不好。我其实就是没有安全感,从小就是。
刘瑶
有的人的安全感是自己的工作和收入给的,有的人的安全感是最亲近的人(父母或朋友,或另一半)给的,
有的人的安全感是自己踏实生活,一步一个脚印达到自己的目标给的,
每个人都不一样,可以想一想自己在什么时候是觉得有安全感的是,放松一点的时候呢。多停留在这样的时刻里,或许你会有自己的发现哦
我就在想,我和我的同事躺平哥,都是受挫,为啥他成长的比较快,快治愈了,而我读了那么多书,做了那么多咨询,最后沉沦进抑郁了,我不是给自己找借口,我是在找原因。
我在思考,是不是因为伤害他的都是“外人”,而插我刀子的都是“身边人”?
你看,说躺平哥不好的,无非是同事外人,说白了张三说你不好,你就抑郁了?你跟张三是个同事而已。
但捅我刀子的,一个所谓血缘关系的父亲,别人保护孩子的时候,他从来撒腿就跑,而且还把孩子当出气筒,他人格障碍!
一个是“老大姐”,我曾经的信仰,她因为步骤问题,导致我成了炮灰。她的处理方案就是躲、骂我,再就是最刺激的是,她步骤不对,得罪的人,她恨,我对她一片赤诚,我被动成了她失败的污点。反而是中间那些搅屎棍子,两头骗的,成了她的好宝宝,她可以死,但绝不相信这些宝宝会骗她、耍她、架空她,她还是人吗?
所以,我身边带刀的,都是“自己人”
有没有可能因为这个原因,我和躺平哥成长速度不一样?我更痛?
刘瑶
分享一下我的经历,某鱼上一个陌生人因为我没有同意他的提议把货发给他,他就对我破口大骂,我只觉得这个人素质低,骂的那些话,我根本不记得了,他根本影响不到我。
但是,小时候因为我吃饭慢了点,被我爸骂一通,我现在想起来都觉得伤心,觉得我爸爸不喜欢我。
所以你越在意的人、越亲近的人对你产生的影响越深。这是肯定的。
要减轻这种负面影响,怎么办呢?做区分,做解离,把距离拉开一点,你会更客观更全面看待这件事情
我也不知道要修正到什么程度才能停止。曾经有老师问我,0分是摆烂,100分是拼命,我觉得应该努力到什么程度?我的第一反应一直是100分,我好像无法告诉自己做到七十分就可以了。在这样的高标准下,我却向后退,经常躲在舒适圈里摆烂逃避,靠着那点子小聪明突击。可能现在比以前好很多了,我的自我接纳做得越来越好,有个比较极端的情况就是我有时会把自己的摆烂合理化,不断地原谅自己。前段时间,我特别苦恼自己没有动力,发现自己松弛得可怕,开始努力平衡。
感情上,我是放过自己了,但关于奋斗成长,我也不知道什么时候才算自洽。小时候家人灌输的观念是永远不够,永远不满足。我很清楚我的问题,但确实还挺无力的。这些问题似乎很苍白,多次尝试之后,只让我觉得只能自己救自己,旁人的观点很空洞,讲难听点是站着说话不腰疼。明明没有能力帮我看见问题,却在不断扯东扯西。也许我没有问题,却总让我觉得我有问题,各种所谓的“症”还挺刺眼。现在精力也不够了,确实是想要戒断对这种外力的依赖。
很在乎别人的看法,老是在意别人会不会在背后说我的不好,介意到老是内耗的程度,真的要疯了
感觉是口欲期的课题,对于喜欢的人,总是恨不得把心都掏给他,把自己的真实想法都告诉他。适度的表达当然很好,但现在已经到了那种,头脑很清楚某些事情不必说,但隐隐约约有种冲动在那里。但是那种大篇幅且真诚的表达是会给人很大的压力的,所以不知道该怎么调整。明明是一个很好的转折点,但总是由于过去的一些固有习惯搞得一团糟。
我平时很少笑,很少主动跟人聊天,不主动,不热情
按照我爸爸的说法,我的性格至少得是一个厅级干部
哎,可惜我不是,我的社会身份支撑不了我的性格
刘瑶
听起来,你对自己的性格有些不满意,有点不喜欢自己
其实每个人都有自己独特的一面,肯定也有自己的长处,只是我们有没有看到并发挥呢?如果还没有,我们可以聊一聊哦