工作时也是想着这个活差不多完成得了，不想动脑，不想思考太多的事情，只想着平安无事的混过去。但听见同事劈里啪啦的打字声就很烦，有点焦虑，但自己又不想努力，真的累了

内心愤怒无从释放的时候 心里会决定做一些看起来没那么好的事 决定的那一刻愤怒就被释放掉了 最后我其实没有那么做 因为愤怒让人失去理智 并不是最明智的选择 我依然相信因果不虚 自然界自有平衡 我无需做什么去错过这次积累福报的机会

是要达到什么样的认知，一个人才会真正的爱自己。分得清很多事情。

不该隐忍的时候隐忍是在纵容他人的恶 只不过需要具体情况具体分析 似乎人如果能对自己的父母做到清醒 对待他人都会慢慢做到 维护自己 是第一责任

为什么越是爱到尽头的父母就会越容易引起子女的逆反和不服呢？

我最大的欲望 我能交到朋友吗

我不想和父母住在一起。我想自己有套楼房。亲戚远来香。父母也一样。我30多了，我想有个属于自己的楼房。只要分开住就会减少也气和矛盾。我不想也气。和父母住在一起，我只会靠他们。丧失了自己的独立能力。我不想和父母住一起。溺爱是害。我想就当自己嫁出去了。我不想周围人说那个丫头30多了还和父母住在一起。她指定有毛病。要不怎么那么大还和父母住一起，还没有结婚。我不想卖掉那个楼房。我想自己有个楼房。和父母住在一起，我只会靠他们，吃她们做的饭菜。我想靠自己。我不想做啃老族。我应该怎么做。我想自己有个楼房，我想自己有个避风港。我不想周围的人说三道四。我就当我自己出嫁了。我要有个自己的房子。我要做我自己想做的事。

男37➕没工作没老婆，是去大城市还是回农村

我想自己走出去，我恐惧出门。我不敢见人。我天天躲在家里。我说话声音特别小。我一人多我就往后退。我的梦想是我想走出去。我想自己一个人走出去。别人爱怎么看怎么看。我非常害怕。我有些残疾。我不敢看别人的眼睛。我特别胆小。我想走出家门。我不敢。我的认知是不对的。我克服不了恐惧。我应该怎么给自己心里暗示。我不想躲在家里当缩头乌龟。我想出去面对。我天天都是在等，等将来，等不忙。等来等去我老了。头发白了。我还是在我的家里坐井观天。走出去长见识。道理我懂。可是我就是特别害怕。我怕她们的眼光。我怕我走过去她们小声议论我。我有点差。世界这么大我想出去看看。别人说你出去你怕啥呀。可是我就是害怕。就是特别恐惧。我见到别人像老鼠见到猫一样。人多时我不敢出去。别人看我我就想半天。我心事重。

我不想唠东家长西家短。因为隔墙有耳。我不想评价别人好与坏。我不想研究别人，我就研究好我自己就行了。我自己都管不好。但是别人唠东家长西家短。我也管不了。我就听听，我不接话 。我不去评论别人是好是坏。我不想研究别人。我也不想评价别人。我不想说别人。我应该怎么改变自己。

明明是我叫别人发语音的。可是我又不敢听别人声音怎么办。真烦，我好矫情。说了些心理话又没说完全，感觉别人触碰到我内心感觉矫情，羞涩羞耻

我气的冒烟了 不是 为啥啊 我不能原谅内个脑子有病的男的和内个脑子不太清醒的姨怎么了？哦 他俩就对了？在撮合别人之前先评判我一顿然后说不好就对了是吧 他们信多少年 哪个不比我信的年长 靠 我是真的生气

我越来越觉得单身真好，不结婚真好！ 是我命好呀！ 不要做龟男，不要做舔狗，付出所有，人家反手一个不同意，就把你送进去了

很多东西不是优点也不是缺点，只是你的特质

卸载了微信后迟迟不敢登。很多麻烦事。都怪我妈非让我相亲还有那些亲戚，我都没有处理好。社交回避

现在和人聊天很拧巴。我本来挺喜欢文字聊的。之前被一个朋友搞得现在文字觉得麻烦打字语音也不想连麦。因为我和人对话有困难声音不好听普通话不标准不敢和陌生人对话比较压抑，也没朋友可以说话了

建立内心的稳定最重要，但我目前没办法建立一个好的心理环境，比如上网都能看到不舒服的，看小说都能看到不舒服的

朋友是等出来的

建立不了长期关系，内心也容易不接受一些东西。

被看见本来是父母的职责。只负责养活岂不是也不是生下来受苦

我又笨，又傻 ，我什么都不会做。我什么都比别人慢。我干啥啥不行。我气人行。我人气不行。别人什么事都能做，我什么事都不能做。我一点优点都没有。我明知道在家呆着不好，我还是在家呆着。在家呆着会变傻，我上火。我不会做家务，我什么都不会。我声音也不好听。我自己不能独当一面。我办事不行。如果有一天父母不在了，我应该怎么活。我应该怎么才能靠自己。我自己太无能了。我自己救不了自己。我应该怎么改变自己

大家10来人围着一块自我介绍时，说看到我像看到以前自己现在变自信多了快乐了的话了，我听了很不舒服，如果你是单独跟我说像你以前我没什么，但是那么多人面前。我有个很严重问题是老喜欢想着这是谁对谁错。怕是自己问题不敢怼

已知信息:我已经把所有人都得罪完了 得罪人的原因是我很想吸引人关注+骄傲+没本事+胆怯 但是现在大家还因为我家长辈的原因需要忍耐我 应该是没有一个人跟我关系看上去还不错所以导致没有人跟我沟通这个问题 未知信息:我现在的状态如何解决

生完二胎 脸上长了扁平尤 不敢去治疗 怕被人议论 但是据说不治疗的话会越长越多 目前还是一只有一点点 刚开始长

搬家又得扔很多东西。我不想搬家。从平房搬到楼房。我不想搬走。如果到楼房，我根本不敢下楼。我住平房，我都不怎么出去。那些厉害的人都在外面站着。我太软弱无能了。我想出去。例如别人出去推东西，我想帮忙。我都不敢出去。我应该怎么做。我遇见困难都退缩了。我自己放弃了。其实我出去根本没有人理我。舍不得扔掉那些东西，都是花钱买的。

就两姊妹

我感觉我被算计了，

遇到想不通，以及特别气愤，感觉没有路可走的时候就想死，为啥这么极端，这是什么样的的脑回路，自己很不理解这样的自己，有时候真想跳下去。

微信里有很多人带给我很多负面情绪，我想要把这个号微信直接删了，我需要时间修复，但是微信无法屏蔽，如果我把微信这个号全删了，应该找什么理由呢

有时候看到强势的人或者特别高大上的人我会特别恐惧，看咨询师也是这样

但凡有一个导火线，后面的事就像多米诺一样，连续让你情绪崩了

在哪里都受气

从未见，永不见。 自己的问题赖着别人好让自己舒服是吧。 如果再触碰我的生活，那就鱼死网破。

不知道哪里可以说话。有些互联网环境都不太正常，我想说话都没地方说。有些地方一发都有垃圾沾上。沾屎。

我讨厌制造问题又控制你的人，要不然制造问题就干脆不管冷漠，要不然反着来，最讨厌本身害你又控制你的人了

电话里我们从来没有吵架或者冷战，就是聊几句近况，讲讲最近各自发生的事情，我妈有时候会有些叮嘱或者关怀，但是每次通完话我都心情复杂，有烦躁有内耗有不安还有一些说不清道不明的情绪，我只知道我和我妈的相处中我一直都存在讨好和顺从，其他的原因我觉察不出来 ps:我妈倒是没有过一味的贬低我或者指责我，我不知道我为啥要讨好，为啥相处的有点累。就比如我都步入社会这么多年了，当在我妈家时，睡觉时还不能躺着玩手机，诸如此类吧 烦躁，想要处理情绪，但是没有头绪

太残忍了。马上要宕机了的感觉。原来难过的感觉真不好受。

别人说的话，我喜欢傻犟，我总是反复傻犟。我反复傻犟证明我是对的。我应该怎么改掉这个坏毛病。我这样都叫人讨厌。

有工作机会，我做不了。我还贪心。有工作时我不珍惜，没有工作时我上火后悔。我要怎么做。我应该专心做好一个工作。有工作时我就不能再去找别的工作。我不能太贪心。可以去培训。但是我可能没有时间去做。我怎么才能改变这个心里。

老公去年铺垫了一年的工作。今年赶鸭子上架当了公司经理，他什么都不跟我沟通。或许看不起我，因为我一直在家带孩子，然后今年他当上经理后，天天异常忙碌，不管我不理我，全部都在工作上，也不哄我，各个方面都变了。我的心理非常难过，我感觉他出轨了，也可能他工作忙，我觉得我非常无助，不知道该怎么办

人是不是不能老天天在家呆着，长时间呆在家里人会呆废的。这句话对吗。人是活在人群中的。人是群居动物。

我最恨我妈插手我的事。帮人的事是一点不做的

我不自恋表情是不喜欢笑的，那样看起来很抑郁。

我是一颗粗糙的石头，找不到定位。我做个女人要柔美还是刚硬？都发展不出来啊。内在外在都是

从小没有映照关系对象，母亲，和留守儿童差不多。我现在看别人感觉很陌生不像真实存在

我妈有时候帮带孩子睡觉，很认真和她说夜里孩子吃奶抱来找我亲喂，因为我母乳本来就很少，夜里是泌乳高峰，夜里不喂就越来越少了。 睡前再三和她强调，但晚上她还是自作主张给孩子泡奶粉。 白天有时候也是这样，动不动就说“我去给孩子泡奶粉”，就是不想让我亲喂。 跟她说，他就说想让我好好睡觉，不想我那么辛苦，但我说了无数遍我起来喂一两次还好，而母乳减少我才会更焦虑。而且，之后母乳不足每顿需要加奶粉，或者吸出来混合喂养，带孩子我才真的会更麻烦更辛苦好几倍，远胜过我现在起夜。 但跟她说多少遍，她晚上还是自作主张，不听我的。每次这样鬼打墙似的沟通，真的让我好抓狂。 我想知道，我妈这到底是什么心理？？？ 补充，大部分时候是我自己带孩子睡，因为我妈总是想带睡，所以才一星期给她带两三晚。

坐在窗户旁，忽然显化了特别害怕的感觉，焦虑像烟一样从心中的谷堆里升起来，而画面确是我哥哥去国外的画面，在家里的时候这个焦虑恐慌并没有出来。奇怪，真的好难受。 养育者的离开都会激发我心里莫名的恐慌，尤其是当我来到陌生的地方，我很害怕别人离开我。 哪个咨询师知道这是为什么？也许是特别害怕新的地方，陌生的地方。

好难过，复试几乎没准备，但是不去的话会更难过。一想到要在自己最喜欢的老师面前丢人，就感觉很绝望

不知道是不是失业后在家待的久了，越来越不愿意出门，即使阳光很好也迈不出步子，也不愿意接触人，感觉一想到和人打交道就累 可是另一方面，虽然失业，我并不是山穷水尽没钱花了（所以并不是焦虑自己会饿死），也知道如果工作没合适的可以学习先考研。而且我其实很羡慕那种有密友有一起分享日常畅所欲言朋友的人，这种孤独往往让我很失落 我目前有一种对什么都没有兴趣，提不起精神，对生活没有热情，虽然不想自sha不想si，但觉得活着也没啥意义，保持活着并且看似状态不错也是也只是为了不让亲人担心，但自己其实是很emo很消沉的状态 我不知道自己为何这么严重，回想之前的很多年，感觉自己越来越不能发自内心的开心了，每天都是颓废摆烂的状态，不知道该怎么办 ps:希望老师们不要说那些无意义的鸡汤和网络上那些励志名言，什么发掘自己的价值探索更多的兴趣多出去社交接触大自然之类的，要是能做我也不会来求助了谢谢

平时大多数时候都是随自己父母带着孩子在老家生活，但凡有机会都会去下外地换个心情。这次已经连续在同一个地方待了三周了也没出去，今天开始心理和身体都出现了异常，在家躁动不安的，也不想再约人出去玩了，看到周围一切熟悉的环境都很厌倦、感觉周围相同的人和环境就是一个桎梏。父母和家人还说我有精神病，动不动就想换地方，但我是真没办法改变这种心境。

我妈不想我工作，想我直接嫁人，我没有任何生存技能也没有学历或其他优势，将来怎么活。这种妈怎么样

本来人是半瘫，和我妈说完话彻底瘫了。然后遇到两个垃圾男的，彻底down。有没有人教教父母的控制欲怎么去除。这真的是一门很需要的工作。因为你从没被尊重过，所以你也不懂得尊重别人

您好，很庆幸您能点开这封匿名提问～ 下面是我在家庭关系中面临的一个困扰。 我的父亲经常醉酒，有时会发脾气、砸东西、说一些很难听的话。有时他会表达出来伤心和难过。但他又像只“刺猬”，想要温暖又浑身是刺。和他说话要顾及他的父权形象，要有“儿子的样子”他才听得进去，否则好像是在挑战他所谓的“权威”。同时他又有很强的控制欲和自卑感。 尽管这样，他对我而言又是伟大的、坚强的、有责任心、有爱心的一个人。我也知道他也不想这样，只是一些事、一些不好的经历让他变成了这样。 面对他，我内心很煎熬。我知道我改变不了别人。我也不想在去装作一个“听话的、懂事的好孩子”了。我想做自己。我想说我想说的、做我想做的。 现在我这段时间是失业状态，在家里学习。但他真的在某种程度上“干扰”了我。尤其是在我尊重他的情况下，用些“巧妙的语言”讽刺我。我从小，他就觉得“压力会给人动力”，他会自信满满的打压我来让我去逼着自己进步。但长大后，我知道应该多去爱自己，以积极的方式去前进。我知道他对自己也会采取这样的方式，只是我不喜欢这样了。 我想请问，我该怎么样让自己放下他去专心的做事？我该怎么去面对他在饭桌上犀利的、不舒服眼神？我又该如何放下他对我的那些“打压式教育”？ 我真的有些困扰，我看到了这些，也承受着这些。我在想内心强大的人会不会就能游刃有余了呢。 感谢您的阅览！期待您的回复！

我要怎么做才能彻底忘记发生的所有关于我婆婆的事情，让自己的内心恢复平静

我老爸和我老公都是传统的男人。比较勤俭持家。节省。我儿子现在20多岁。这一代的人比较注重自我的感受，享受生活。所以家里经常会有两代人因为观念的问题发生了一些矛盾和冲突。比如我爸和我老公可能会在吃饭呀，生活啊方面都会过于持俭。那我儿子就觉得家里的饭做的不好吃。然后也吃不下去。就会出去吃等等。但是如果他们各自管好自己的生活也无所谓。但是他们很多时候这些矛盾，因为我是家里边的。核心的女性。他们就会传递给我，或者向我告状，让我去解决另一方的问题。但这观念的问题。根本就不可能说一下子改变谁的观念，所以很多矛盾就集中在我这里。就会搞得我每天都很烦。这是一个问题。 另一个问题是对于很多观念，其实我现在也变成了我自己的一个困扰。一方面我也继承了家族的勤俭持家的一些习惯和观念。另一方面，我现在也学习了很多新的知识。我也吸收了很多爱自己享受生活的理念。我自己也会在这两种观念中去自我矛盾，我也不知道自己到底应该怎样的生活？而且不管我怎样的生活，多多少少就会引起一方的一些些觉得我做的不够好。比如我想嗯，让生活更更舒适，买一些东西，老公可能就会觉得没必要，朴实一样好。那如果我过的节俭一些，可能孩子又会觉得我们太low.而且我又作为一个家里核心的女性，好像很多决策又需要我来做，但是我又周旋和裹挟于三个男人之间。如此种种，也是很心累，怎么办

我不想结婚，自己一个人很好。自由自在。我遇不到好男人。如果结婚是吵架痛苦，我还不如不结婚。人生只有三万天，自己开心最重要。别人爱什么眼光什么眼光，别人爱怎么说怎么说吧。

我对他掏心掏肺实心实意，我处处为他着想。他把我当外人，让我寒心。让我心碎。男人靠不住。怎么才能不相信男人的花言巧语 。男人靠不住。遇到这种情况我应该怎么做。我想问别人，我想问男人把女人当外人为什么还要找女人。为什么找老婆之后结婚后还防着自己老婆，男人有什么事都不和女人说。现在没有真正的爱，打着爱的旗号坐着伤害别人的事。男人只会向着自己的家人。只会向着自己的妈妈，舅舅，侄女。只会向着自己的家人。拿老婆当外人，为什么还要找老婆。

和老公常常会因为小孩的教育问题讨论。我关注小孩的各种习惯养成，希望和孩子各种努力之后静待花开。老公觉得提供给孩子我们能给的最好的，不要对孩子有太多我们的期待，让花成花，树成树，草成草。不知道怎么能达成共识。

我还是有点无法逃脱比较的课题 大家都这么好 怎么找到关于自我独一无二的价值呢 如果天生比别人差一截， 那只能从自己差的那边学习反馈 给别人提供价值吗 还是其他

太在乎自尊咋办

我的人生从创伤很深的童年到读书到社会，都在被摧残。我不明白为什么上帝对我那么残忍。现在连样子都很忧郁。

太在乎每个人的言语怎么办

由于我从小到大都是打压环境长大的，后面工作是非常拼命在老板和老板娘做很多活想换得别人认可，因此老板是很满意我的。但是我没想到之前收到老板娘很喜欢撒谎乱说话她好吃懒做好花钱的虚荣心重，说很多在老板面前诋毁我人格的话，让老板防备我，我后面几年后做了咨询才知道她是嫉妒小心眼，不想让我在公司优秀，我只有我老板微信没有她微信，她不肯加我背后和员工说我不肯加她，导致我现在公司走了好久都时常很内耗想在朋友圈展现自己，发很多话展现自己的观点，不是老板以为的样子，但是自己很自卑自己的样貌啥的就以前都不发圈，导致我老板他们多少还是对我没有信任度有很多防备那种。不过我老板也是没啥信用的人喜欢拖延，对物质野心极大，她们都有些毁三观，只不过人比老板娘好些我感觉他也是个善良人，我像是在找出口，但是我可能改变不了他的，而且我都走了改变他对我来说没有什么好处，只是这些年的付出的还有老板娘胡说八道那种被误解很难受，我一方面有些同情老板，他虽然情商很低大大咧咧也是虚荣心重，但是感觉底子是善良的。一方面我也害怕他变好了就觉得我之前做不好了，感觉他也有点欺善怕恶，就很内耗。我该怎么做到把自己还给自己，把他人还给他人

在做一些看重的事之前

空洞的灵魂 贫瘠的心灵

在国外留学，一学期挂了两门课，有补考机会但是仍然很怕，不知道怎么办了，有点想退学，但是已经花了父母几十万了，有点后悔，很害怕，很害怕。

今天儿子过生日，我不在家，奶奶跟爸爸在家，我从网上给儿子定了个蛋糕，中午我还操心这奶奶给做啥饭，结果现在终于一点半了还没做饭，人家奶奶准备炒大米，大米是前天剩的，我真是无语

女45岁个体，从18岁开始母亲对我不停的伤害，我现在恐惧见面，听到她说话声音都有生理上不适，甚至说自己都有冲向她有暴力倾向，但是我相信我精神肯定没有问题，但是我无法突破自己。哪位老师知道这要如何改变！

真是奇怪，以前觉得这份工作还可以的，现在看到的都是缺点了，一上班就觉得堵压抑，想想辞职吧也还是舍不得，这样子内耗真不舒服。