梦见自己和老公走在路上,遇到了没有拴绳的狗,上来准备咬我,我俩和它斗争了一番,狗还是扑上来,准备咬我屁股,这个时候闹铃响了,我也醒了(生活中自己确实被狗咬过,也很害怕狗)平时不怎么做梦,好奇怪呀
学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好),那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”,始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友,现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端,自从有了二宝后,我会抓住每一个娱乐的机会,我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多,但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长,目前大宝性格上已经出现了一些问题,我也不希望二宝重蹈覆辙,但是力不从心,我没法安静下来陪孩子,我满脑子全是娱乐和消遣。
作为一个妈妈,我经常心里犯嘀咕,虽然我打心底里
爱我的女儿,但在生活中有些情況下,我做的事情好
像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的
时候,我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝,粘着
我,感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢,
就是不太适应,总想找借口给自己留点私人空间。我
知道这样做会让她小小的心里难过,特别是当她问起
为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲
吻来表达爱意时,看到她天真无邪的眼神,我心里真
的很不是滋味。
再说平时,她放学回来,我吧,就不大想跟她待在-
个屋里,就想着能安安静静做点自己的事,她要是这
时候来找我说话,我还真是有点嫌烦。哎,每次这
样,我心里都觉得特对不起她,感觉自己像是在躲避
做妈妈的责任。
我明白,我追求的那点儿个人空间,或是因为忙于各
种杂事而没法专心听她说话,这些都会影响到我们母
女俩的感情。就像晚上的时候,她巴不得靠着我安心
睡着,而我却因为-
- 些说不清道不明的原因拒绝了她
的亲近;又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校
的故事,我却因为时间安排不当或者注意力分散,错
过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经
常脾气暴躁,对她非常的凶,我更觉得我是控制欲过强!
我既心疼她,也为自己的行为感到抱歉,更感到迷惑
和无奈
一明明她是我最珍贵的宝贝,可在实际行动
上,我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地
宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨
的画面,再对比自己和女儿的日常相处,我都觉得自
己做得不够好,有很多地方需要改进。
可问题是,我自己也搞不明白,为啥明知道她是我的
心头肉,可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼
她她、宠她,这种感觉真的让我挺无助的
巨大的心灵创伤,难以弥补,也许一辈子的遗憾
跟家人不敢说,只敢跟心理咨询师说
可是找了这么多次心理咨询师,心理的创伤依然在。
张森
越想“弥补”就会越“遗憾”,“创伤”越难以弥合。
我的忍耐力快压不住情绪了,马上就大爆发脾气
我感觉我真的很容易不安
一点风水草动都会怕的要死,好崩溃
前两年我结婚前,三个嫂子带我买新衣服,买的都很贵。但是我很不高兴,买的都没有几件我喜欢的,还特别贵。然后呢侄女还有针对性的阻止我买喜欢的,说好听的话,还冲我发脾气。结婚需要买的三金,不想买,好多亲人劝我买,本身就不喜欢。然后我是精神病,结果她们的做法一下激发我的神经,然后就病得好重。
张森
因为过去的事情把现在的自己气的睡不着觉么~
她碰到生活的问题,心理咨询能讲到点上,说我就不能,然后不和我沟通了
为什么女性对家总有一种执念,如果男生没有房子,女生就可以用这个理由,拒绝和对方在一起交往,更不幸的情况是,夫妻买到烂尾楼,那么即使已经结婚了,妻子也会选择离婚。
小时候,我理解的,在家庭中承担大部分责任是男性,社会要求的也是男性养家糊口。
现在我长大后,这个想法完全变了,因为男的是被允许随时可以离开家,只要在最后再回归家庭,可是女性是自愿被束缚在家庭里,甚至她们会主动争夺家庭中的资源或者地位,即使现实中,房子的继承权是默认给男性的。
为什么女性离不开家,即使家那么伤人,我不明白,
张森
为什么 说 女性离不开家?
特别心累,感觉自己没有希望,没有动力去面对生活,对自己感到失望
在编程中,无限循环是一个致命的错误,导致程序陷入永无止境的重复中,毫无出路。同样地,在人生中我们我们可能会被困在黑暗的漩涡中,前进的道路被永久地封锁,无法找到任何出路
两三年持续性的情绪低落,感觉都麻木了,偶尔一段时间会很积极地去生活工作,偶尔也会非常难受想要结束一切,但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里,每天只想躺着什么都不做,做什么都没有趣味,找不到人生意义,看不到未来,不高兴也不难过,感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲,哪怕是积极的时候也觉得是在强撑,感觉看不到什么未来。
内心和灵魂时刻的备受着痛苦的煎熬,已经被自己的执念侵蚀的生不如死了
我吃了单位心机女很多亏,然后变得超级关注她。真的在心机女哪里吃了很多血亏,然后变得超级关注她,一边关注一边恶心,越恶心越关注,还会比较,比不过还难受,就和心理有病一样,咋整啊要,我压根不想关注她,也不想和她比。
老公出轨回归,放跟踪器被发现了,现在他说要离婚,他说我好可怕,我该怎么办?我好痛苦,还能怎么办挽回
我无论怎么跟妈妈沟通他都不能听见看见我一直在打断我我觉得自己完全不被看见感受完全没有被理解而绝望,同时身边也没有人能理解我,都在提醒我的失败,同时我也理解他们都没有错,我考研压力也好大好大,情绪快崩溃了怎么办?而且和一个一起学习的朋友这两天她没回信息我就极度不安恐慌因为以前的感情经历,debuff叠满了,我是不是不应该再和她一起远程一起学习?真的快要崩溃了
当我开始学会区分,什么是我想要做的,什么是别人期待我做的;什么是自己适当的压力,什么是别人带给我的压力的时候,我找到了真正的自己,再也不会被别人牵着鼻子走了,做自己想做的,不受外界干扰
张森
一个里程碑式的觉醒~
为什么有人只喜欢挣钱。
张森
挣钱,既可以是物质资料的来源,又可以是精神的寄托哟~
如同书中所说,我就是这样的人,来源于孩童时爆燥严厉的父亲!尽管他已经去世多年,我也早已长大,但相同的感受和恐惧还会发生在我对其他人身上。我对我的领导就会刻意去回避他,所以很难处好关系,还有其他一些我感觉有“权威”的人,我该如何走出这种恐惧呢
前几天和男朋友去了livehouse,然后喝了点酒聊天。后来某一个瞬间我看到他,发现他深情地看着我,然后我立刻逃开了,不知道为什么,自己会害怕这样的目光
半年前得了创伤后应激障碍,先后找过七位咨询师老师,但是老师要么让我没有表达的欲望,要么解决不了我的问题,可能是我没有找到与我匹配的咨询老师,但是应该怎么找到和自己匹配的咨询师啊?感觉找咨询师的试错成本太高了,一个咨询师四五百做了几次发现不合适,再换另一个咨询老师不太匹配,来来回回花了将近1万元,也没有解决我这个问题,求助我该怎么办?
因为做的鸡翅加了麻辣味的腌制料,老公很生气,说我不忌口,还说自己吃这样的就算了,他也要跟着吃这个,说同样是得抑郁症,表嫂就会忌口,但表嫂是一点辣都不能吃,吃了就犯病,我是医生说了除了不能喝酒没什么不能吃的,我听了觉得很生气就回了他一句,只可惜表嫂嫁的不是你哦,他一听生气了就踹了我一脚,之后我说反正我们两个过得这么痛苦,不如我们离婚吧,他一听直接起来扇了我一巴掌,说我净说些畜牲都不如的话,还说家里有刀,你拿刀劈死我算了,我也只能这样了。再之后我去撞墙,他说我不要没事找事,又扇了我两巴掌,差点扇得我摔地上,之后他说他要走,这个家他待不下去了,我却哭着叫他别走,死死地拽着他,因为我不想被丟下,我跟他低头了,我还是期望他能像以前一样关心我,在乎我,爱我,还有可能吗
我挺大了,我爸总喜欢进我屋,不知道为什么?每次找点冠冕堂皇的理由,还几乎不是早上就是大半夜,非常不方便。我今天没办法,把门锁了…
张森
年龄多大了?爸爸还没意识到孩子已经长大了 需要有自己的空间了。
学车挂了,其实没有什么实际的后果,接着考就是了,但为什么会觉得这么丢脸
我在特别难过的时候做事更专注,更倾向于一个人待在角落里,甚至是不想见人,我现在属于这个阶段,比起越打压越想上的阶段,是否进入了下一个阶段呢?因为我也曾那样过…还是?
张森
并不是按部就班发展的哟~
遇到了什么事情,正在专注于什么事情?
决定当下的正是此时此刻的我自己,我并没有被过去困住,我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面,而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果
我可以决定自己的未来!
头脑非常混乱,根本不知道自己想干嘛,想要什么,想做什么。很多事情都不知道是不是自己想做的,是不是自己喜欢做,总觉得这两个月乱七八糟,什么思想情绪,内心好想已经崩溃,头脑胀痛,失眠,睡不着,不知道自己在烦什么,想做什么,该做什么,好像所有事情都不是我想要的,也不知道自己想要什么,浑浑噩噩,上班下班,睡觉,啥都提不兴趣,就是浑浑噩噩的,又感觉很多事情压抑着,又想突破这种状态,但是又不知道该怎么突破,又好像不知道自己想突破,到底想干嘛!!!!
人生路上有三看:一看远、二看宽、三看淡。
看 远
看远是寻找目标,渴望飞翔,寻思境界。获得让自己深信不疑的理由。远望在视野上闪亮,目标在牵引中成长,飞翔充盈人生,境界提升人的形象。
走上山冈,站得高看得远,心地淡然,胸怀坦然,才能体会到一览众山小,才可由近及远、由此及彼、由表及里地探索出惊人的发现。
看 宽
即宽敞的思路、宽宏大量的胸怀。看宽,是平视。平视看人,对高贵者来说是一种品格,对卑微者来说是一种骨气;平视做事,是切入现实,是与时代并肩,是倾听岁月的乐章。
这里,需要想得开一些,思维空间大一些,心胸宽阔一些,处事宽容一些,眼睛就会明亮一些。
看 淡
淡泊,不是没有欲望。属于我的,当仁不让,不属于我的,千金难动其心。它是人生的一种心情,一种固守生命本分的态度,一种人生轻松处世之执著不执迷,热望不奢望真谛。
因而,胸怀淡泊人长寿,心平气和体健康。淡定,是固守自己的所得,珍惜自己的幸福,与世无争,简单而又快乐。
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力,
以及我生活中所能有的男子气概和幽默,
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心,
——不营字造句,不和梦交易,
不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的
一朵黄玫瑰的记忆,
我给你关于你生命的诠释,
关于你自己的理论,
你的真实而惊人的存在。
你明明没有那么喜欢一个人,还是会在意他和其他人有没有什么
这岂不是太亏了吗
又没体验到喜欢 还要无谓的担心
可能我很要强吧
即便不喜欢也想要赢
张森
好像是有点亏哟~
排除万难,把孩子接到身边,同事问,你一个人要工作还带娃,我非常肯定的答复,是的。孩子是童年和年少的我,我的心理偏差,就在于我如何和那个我相处。希望能借此,让孩子健康成长,让我接受那个小时的我,能圆满这世间这一遭。
对和蔼一点的人很少有恐惧心理,对一般人都比较害怕,都不愿意去幼儿园。
张森
孩子的表现会受到养育者的情绪状态、行为状态的影响~
我真的好累我心好累身体上也好累我不是有病我感觉身边的人没有人理解我,说我是疯子不其实是懂我呵呵说我是小孩我就是个小孩看孩子好累啊每天都好累好烦躁好困好累有时候没有饭吃点外卖之前确实喜欢点外卖吃可是当你一直这样的时候你就喜欢吃家里饭了好想家好想回家可是我没有家了哪里是家很多对于别人来说无所谓的事情在我心里确实一座一座大山压着我让我爬不起来生活好累有时候好想嘎可我有爱的人我有很多事情没有去做没有去感受好烦现在就烦我有一个事情每天都困住我我很烦别人觉得无所谓可我好烦有时候我很讨厌我自己我不喜欢我软糯的性格我想变得强大不喜欢就说想走就走想骂人骂人好烦好烦真的好烦现在就烦我很讨厌我现在的自己
我们的生命里,不仅有使人觉醒的力量,而且有使人沉睡的可能。一个善于生活的人,不一定是一直清醒的人,有时也可能是那种能够立即酣然入梦的人。
生命来来往往,来日并不方长;时间转瞬即逝,我们老得太快,但却明白得太晚……
人这一生,总是在不停地等。
等将来,等不忙,等下次,等有时间,带着家人一起出去旅行,国内也好,国外也罢,总之出去就好。
等有钱,等有闲,等有条件,等经济状况允许,买套房子,接父母过来一起住,让他们享受天伦之乐。
可是等来等去,等到最后,我们突然间发现,似乎一切都变了,我们错过了机会,结果只等来了遗憾,等来了后悔。
我们错失了机会,已经无法做出选择和决定。我们忘记了那句话:树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。
此时我们才明白,许多时候,扼杀我们心中愿望的,不是惊涛骇浪的变故,而是静水流深的岁月。
许多事,已成为旧事;许多人,已成为旧人。所有的一切,都在不知不觉中发生着变化。
人生是一条单行线,没有时间和可能让你去买来回票,失去的便永远不会再得到。千万别再等来日方长,因为时间不会等你。
人生太短,岁月太长。我们无须去看别人的眼神,也不必一味地去讨好别人。
当有人对你施不敬的言语,请不要在意,更是不要因此而心生烦恼。因为这些言语并不能改变事实,却可能搅乱你的内心。一个人心如果乱了,一切就都乱了。
在一地鸡毛的日常里,练就一身好功夫,在慌乱的境遇中,学会淡然处之。
学会做一个刚刚好的人,平凡却不平庸,热情却不浮躁,不争抢、不迷茫,心态刚好,生活刚好。即使世界显得薄凉,内心也要繁花似锦。
不负自己,不负生活,不负时光。
因为自己家庭的原因,家里面积两千平方米,有十多个房间,装修豪华,家具价格都是几十万的
张森
这样的“极度膨胀”对自己和他人带来了哪些影响呢~
每天浑浑噩噩,上班下班,睡觉,总觉得内心焦虑,恐惧,没安全感,迷茫,各种情绪冲击,头脑好像要爆炸似的,但是上班还是继续工作,下班还是正常做饭,和女朋友聊天,睡觉,每天一早醒来,拖着疲惫的身体,上班,开会,处理工作,但是觉得不知道自己在干嘛,没有动力,不知道该做什么,追求什么,好像什么都没意义了。
张森
可以跟老师说说近期发生了什么事情引起你这样的状态,曾经也有过这样的状态么?当时又是发生了什么情况呢?
有没有去医院检查过身体情况?
特意开车上地里“偷”了顿初秋的午餐…
张森
浇灌土地的流水、阳光下的一片向日葵、远处的成片玉米地,还有夹在其中的一片郁郁葱葱~可以闻到扑面而来的秋的气息。
天天失眠,可能快有20天时间了,困也睡不着,是焦虑了嘛?
我喜欢你陪我
我喜欢你挺我
我喜欢你喜欢我
可我害怕约定长久
害怕承诺
我多想使命必达
但没做到的誓言一次次让我让你失望
我害怕 所以我推开你
我自私的想以此证明我没有你也可以
我知道一次次伤了你的心的是我
可就算跪下虔诚祷告
我还是会被下一次的欲望蒙蔽双眼
两全法 或许只是我不成熟?
其实我就是烦了
烦男女之间那种买定离手的感觉
烦钱和身体的交易
我太烦了 那种所谓女人的第二次生命 烦透了
我讨厌表演爱 表演在乎
所以人都在耳边重复这些话
越这样我tmd越不想碰触
我讨厌自己动摇 讨厌不坚定 讨厌脆弱
跟她已经认识3个月了,从互有好感到现在的暧昧期,基本上除了发生性关系,其它正常情侣会做的事我们都做了(牵手,接吻,约会等),但我们都好像对对方都缺乏点安全感的原因?,迟迟没有正式确定男女关系,我们相差9岁,我26,她35,可能这是她的顾虑吧,我也表白过,但她没有正面答应我,她可能会对正式确定下来的男女关系有些担忧和焦虑,我自己也有压力和担心,因为面对她会有些不自信。我接下来该怎么处理这段关系呢?有些苦恼,我们是互相喜欢的。
好像不是源于外在的任何条件,是被爱的程度
一种相信自己值得拥有最好的心态
该怎样从这个方面提升呢
给自己最好的
但有时自己其实会意识不到什么是最好的
或者找不到最好的