完整过程： 1. 面试当天HR提前告知可以早点到场，我提前抵达，现场还有一位候选人，我排在他后面。我们两人都先完成整套岗位测试题，男生面试时长大概一小时，我等待之后进行了半小时的初复试。 2. 面试结束返程还不到一小时，HR就来电告知我已经通过，让我提供前领导背调联系方式、过往薪资流水，用来后续定薪，我全部按要求提交完毕。 3. 本以为走完资料审核就会敲定薪资发offer，今天HR通知我，业务大老板需要额外安排一轮复试。我特意询问了面试官风格，HR介绍这位老板做事非常果断，和他沟通整体会很高效舒服。 我现在比较困惑： 1. 明明面试通过、资料都上交了，再加一轮老板终面，是常规流程吗？主要会考察我哪些方面？会不会影响最终定薪结果？hr反馈是想看看我价值观和公司是否匹配 业务能力 项目思路等 2. 面试官是果断利落的性格，这类领导面试更喜欢什么样的回答方式，有没有需要避雷的点？ 3. 结合我之前求职碰壁、容易内耗逃避的心态，想知道怎么稳住心态，好好准备这场终面，把握住这次机会？ 4.之前沟通过的面试就是两到三轮，之前也跟我说老板需要终面，所以说我当时面试的时候让我回去，我也挺惊讶的，我就觉得为什么我不用老板终面，还特意约了老板在的时间，结果现在回去之后告知改天又要在跑一趟 5.还跟我说，我前面那个候选人（面聊1小时，因为我等了1小时才到我面试，不确定他是不是面1小时），薪资要的比我低多少，但是比较看好我，但是我要的薪资没有超出招聘区间呢 6.我追问薪资结构占比是多少，给出的是会给到我想要的，不肯说具体，说还是需要老板面完反馈

男朋友和我发生关系，他太霸道强势了，我因为最近有点心情不好，不太想继续，他就是想要我这样，我拒绝他了，我们从一开始元旦认识的时候做了几次，之后我回老家工作就没有联系，就是成了异地恋了，现在我又来到他的城市了，他又对我爱搭不理的，我提出分手，我还骂他一顿，他不同意分手，说要我满足他，我是事业心很强的女生，我不想因为这个影响我，所以我想先多多了解他？还是继续分手？

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

就算牺牲自己，也要为她而活。我现在终于知道恨了，就像在她脚底下一直生活的人，现在终于有思想了、有力量了、不再听她号令了、不再一直待在她的生命长河里，感觉自己的渺小和没价值了 想想这么多年受的苦和委屈，都是拜她所赐。都是因为爱她受的伤害！而她只会一直抑郁寡欢，纠结着自己的命运，羡慕这个羡慕那个。永远只会可怜自己。只会看到自己，看不到我。 想想以前我为了她会去死，而她只会面无表情的说，你死了我就有福气了吗？我就是命差啊！然后我才明白他除了会抱怨，依赖，从来不会付出行动。嫌这个苦，怕那个累。从来都是半途而废。消极负面。 想我以前怎么为了她去死，还相信她的鬼话。如果没有她我早就死了，我活着就是多余的，我没价值，是她给了我一条狗命！唯她马首是瞻。 如果我再有多余的潜意识和念头，那个被他踩在鞋底下走那个人告诉我。要死是她死。别拿生了我就来控制我！别拿生了我就用道德这根铁丝绑架我！从此之后我不再负责她的幸福。不再为她的幸福买单。不再向他证明我是好的。不再为他黑暗的人生里用我的肉身点燃一盏灯给他带去希望。 如果在潜意识妈妈再来控制我的思想，那个被他踩在脚底下的小人就会杀了她

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

我想给前任发消息,去痛骂一顿

一个人出发了，这次连小鸟都没有了，只有一条路，和我自己。

我是女的，已婚，我有个弟弟，我爸一个月退休金一万多，我妈说等我弟结婚了就没钱给我了，人家媳妇不愿意。我爸说她能管的着我们钱吗？

男朋友总是不理我，他心里是不是没有我了？我不想在这样下去了，我是特别难受，不爱我不喜欢我可以直接表达的，为什么老是对我冷淡？我们都已经谈了两百多天了，我是怀疑男朋友不爱我了，所以我想分手，可是他不同意了，我不知道他到底是什么意思？

有没有咨询师比较擅长引导付出，男性心理，又或者维持不同关系的边界感，毕竟也要成为一个专业的职场人了，我一直觉得亲疏有度的关系才能更长远，比如男领导，客户，自己接的学生等等。 欢迎留下你们所擅长的和过往案例。

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演

接受不了和婆婆同住，特别是从来没帮过我的，以前孩子小需要帮忙再三请都不过来，现在经济好了，找不到工作，赖着不走，还问我要伙食费，好烦。 直接和她说让她回家又不太好，老公又不开口，天天内耗我自己，怎么办

感觉每天都很痛苦，有时候睡觉会做很多很多的梦 太累了就不会做梦，因为可能都睡死了，也不记得。 不知道是不是我太闲了 我无法在任何东西里面感到快乐 但我也不是很抑郁，我就是觉得很难受很不舒服很痛苦 做什么都不开心，做几分钟就不想做了 干活不舒服、努力读书不舒服、看电视不舒服、吃东西不舒服、玩游戏不舒服，睡觉也是 明明我感觉一天没有什么糟糕的事情，但就是跟痛苦 我也不知道怎么了 去年一年大部分的时间都是这样——我以为我是创伤引起的，有一种机械感。 去去年我感觉我的工作很有压力，我以为是工作引起的呢 但我换了一份毫无压力的工作，还是一样 还是因为我妈妈是NPD人格引起的，但我离开我妈的时候过了不久也会鸭 懵了……

又回想跟他在一起创业吃了那么多苦、他对我是多么的差 感觉我值得更好的，又想在我老公面前争气，跟他证明我值得更好的，配你绰绰有余 回想以前只要感觉男朋友有一点瞧不起我的感受，我就先甩了他，心里想一定要跟他证明我能找到更好的，也真的是一次次一次好，就这样3次以后找到了我老公 有时想就这样稀里糊涂的过就算了，折腾也是麻烦，又感觉有点不甘心

《像风一样》。。。。。

原来我的心中有很多快饿死的恐惧，被抛弃的恐惧，孤苦无依的恐惧，这三个恐惧压得我喘不过气，无法动弹。

不知道为什么，偏偏跟一个特别讨厌的人在一起，之前尝试过去该善，后来还是放弃了，好像离开也很恐惧，似乎是一种轮回，小时候跟很讨厌的人在一起，长大了还是跟很讨厌的人在一起，似乎这种感觉很熟悉很熟悉，好像这样是理所当然的一样，瞬间就觉得很悲哀很悲哀

怎么做才能对自己对能力有一个把控呢？我发现我对自己的能力的认知其实是不清晰的

以前更多的是用时间换钱，虽然说这个工资对我来说不高也不低对比同龄人算是还行的，但是经过几年下来发现其实一直都是用自己的劳动时间换取我的薪资系统的东西没有沉淀下来，像很强的技能，也没有沉淀下来，导致现在其实是属于我觉得能力比较一般般或者是比较水的，但是你要说我能力比较水比较一般的，然后最近去面试也发现一些业务或者是hr也比较水，觉得这个世界就是一个草台班子吧，就包括我之前在公司相处，我就觉得有一些领导他也只会布置作业，然后执行什么都不愿意干，其实能力也很一般，也是一个草台班子，就觉得他为什么能当上管理，然后就会有侥幸的心理就觉得其实我懂得挺多的，只是我没有串联起来，那么我梳理串联起来之后呢，我是不是就能也能当一个领导高管呢？但是我发现出去之后处处碰壁，我也不知道是哪里出了问题

男朋友坐电脑前面一坐坐一天。他以前是游戏主播。我分不清他是在忙工作，还是纯爱玩。因为他在电脑前时间太久了。两个人除了做饭的时候，坐在一起（有时候他做饭，有时候我做，他做的多），其余时间全在电脑前。他说要开游戏直播。但已经拖了一个多月了，一直也没有看他开。

亲戚告诉家人，她的孩子考上重点高中一高中了，她说不办酒席，请问这是什么意思。是让花钱的意思吗。没有明白别人是什么意思。必须花钱吗。可能如果不花钱，别人就不愿意。

这可能是婚姻里最扎心的问题。 他回来了，跪在你面前，说知道错了，说离不开这个家，说以后再也不会了。你看着他，脑子里全是那些画面。你想恨，可又恨不彻底。你想走，可又舍不得孩子。你问自己：为了孩子，是不是该再给他一次机会？ 出轨后，他道歉回头，为了孩子要原谅吗？

是这样子的，我上一家是我姐离职的，是因为我受不了压力，管理层更换的标平方磨合的很心累，然后加班比较多，我选择了离职，然后面试的时候面试官直接问我说你们公司怎么好，为什么你会显示离职，还问我是主动的还是被动的，我说我是主动的，为什么会这么质疑别人，虽然对于裸辞见事情，我本人也是存在一定的后悔，但是面试这样子让人真的很难堪

过去，我知道自己从小到大受了很多伤和苦，也可能是因为父亲的言语不被亲人待见，也可能是因为母亲多年来的精神病，所以我们四姐妹从小到大都有自己的想法并影响自己人生，大姐在我结婚那年选择离婚，现在早已结婚生子，什么也没有，一切靠自己努力，三姐曾经闹过离婚，被自己曾经的养父养母赶出家门，如今两女一儿生活美满，这些中间跟我一直做的努力分不开的，现在我也已离婚，跟北大研究生的姐姐聊天聊成知己。她现在失业，不过在努力找工作中。看起来我们姐妹的生活也算可以，殊不知我们都曾在生活给出的难题也迷茫痛苦过。昨天跟医生聊起自己家庭的状况，并好似抛出爱情橄榄枝，问我这种家庭压力大的会有好男人选我吗，他的回答挺让我开心的，有病的吃药的，也能生出健康的宝宝。我担心姐姐的精力以及婚姻会不会更不顺，但心底也希望她一切安好。今天跟妈妈聊起姐姐，三姐日子越来越美满，母亲的心底大石头落地了吧，二姐的心态也慢慢也在失业中渐渐回到正轨，大姐的小儿子顽皮，但以后也会是她的保护者，以后我的姐姐就有保护她的人了。今天还跟妈妈说，毕竟我们小的时候都没有和更好的被教育被保护，所以她们做错了什么或者是说了什么不好和伤心的话，一定要原谅她们，因为妈妈虽健在但过去没做好一个妈妈。 然后今天还想到过去我做微创手术时，遇到的事，跟我读到的超级人生智慧中的，有关治愈病人的例子，有时候治好病人不一定是药或什么昂贵的机械治疗，有时恰当的善良和病人心底的信念胜过一切。用在当时特别的恰当，而当我一个只能躺病床上的女孩，却用自己独特方式拯救了隔壁患癌老奶奶那时，他老伴略带欣慰的口语跟我说话时，说我一看就是娇生惯养的孩子。当时太疼了，也没顾得上想，后来诈骗，还钱，离婚都找上来了。我也希望自己能好好的，可偏偏被生活如此刁难，但我的努力一直给我惊喜，我的歌词选入军旅感动中国，现在还在邀请我发歌词，但真的写不出了。我最近还在考虑自己，为什么我励志，为什么我经历那么多，被人嘲笑，被人看不起，我还在一直努力向上。我想应该是跟我小学喜欢的话有关吧，比如，人活着不是为了吃饭是为了学习，初中喜欢少说多做等。 最后，我还想说的是，我们姐妹经历坎坷，最后会慢慢的过好生活。而那些从小吃够玩够穿好的，个个打扮的是公主王子的，会有我们的经历吗，会到时拥有自己创造美好生活的感受，并以爱的名义幸福吗？

这两天搬去了租的大房子 面积大了 房间多了 装修好了 生活质量出现了飞跃。但是我一点也开心不起来 因为搬家 让我写小说的思路中断了 现在忽然写不出来。我是我所知道的最不在乎物质生活的人 因为它们对我几乎毫无影响 我在之前那个破房子里写小说 思路没断的时候 更开心。只有在写的时候才能感觉到自己还活着。 再小一点的时候听别人吹牛很无感 因为它们吃喝玩乐奢侈品 对我而言不算享受 现在长大点不喜欢别人吹牛 主要是不喜欢别人从我这里拿走能量。 不过 不喜欢物质享受的人 很容易被社会竞争淘汰。

因为真正爱你的男人，他是需要尊严的 一个男人让你陪着他吃苦，也是不爱你的 看到这些很有感触

苦方面付出的少，享受多。心里不平衡，想在赚钱方面破罐破摔了 也恨以前那么傻，现在又要很痛苦的突破 难道是恨老公配得感感、安全感高、活出自我了、爱自己多爱我少

两个娃放假这么久了，你说说你为什么都没安排这些事情，还需要等我来弄，你觉得是谁的问题？ 我在长期遭受这种痛苦，我有两个问题，第一个是，我为何感觉到这种语言让我如此的愤怒，我甚至恨不得弄死对方，然后这种愤怒让我没法正常思考，正常生活。 第二个问题，我为何一直没有勇气选择离开，我为啥要让自己一直陷在这种关系里痛苦无法自拔，是我享受这种痛苦嘛？我好像与他有彼此相依为命的感觉，为啥，为啥，这算不算语言暴力。我很不理解。

每天早上起床和晚上睡觉,都会称体重，看到心满意足的体重，安全感十足

是不是所有的痛苦就是因为在当下没有及时想到回应策略 所有的在脑中不断的回想起来的事情 就是因为当时对方放了一个臭屁 泼了一口脏水 我们没有及时的怼回去并怼到位 再不会给这种亲戚长辈留任何情面 最极端的话 要是跟我俩玩高血压心脏病这一板块的游戏 那我还有中度抑郁中度焦虑呢 犯了这么多年的病也没见你们当回事儿啊 你高血压心脏病犯了自己挺着自己受着呗 谁让你管不住自己的b嘴对别人的生活指手画脚 评头论足 不管别人做什么 一开口就是指责 抱怨 你活该老了没人管 搞得我跟你很熟一样 你谁啊 衣服多跟你有鸡毛关系？我就是一整屋都挂满了衣服跟你有一分钱关系？过年回不回家 我就是在家呆一年跟你有鸡毛关系 我就是过年从不回家 跟你有鸡毛关系？我就是一天往返一千八百次我家 跟你有鸡毛关系？ 在这里想留下一句话：穷在杠与犟 福在忍与让 富在谋和思 败在怒与狂 为什么说我们都是幸存者 能在杠与犟这样的家庭中成长到今天并“妙手偶得之”这样的佳句 还真是老天有眼 用行为去确定关系 而不是用关系包容行为 看事实 不看头衔 君子论迹不论心 人的心是看不见看不透的 人的心外面都包裹了好几层 如果一个人的行为（言语行为、身体行为）让我感受不到爱 就不要为他心里面的那份爱去做解释 不要去美化他的心 永远只看他当下的行为

给别人打电话的时候要看看身边有没有人，不要被上来就说急眼的话，要问你现在方便吗。我办事差劲。你也不知道对方在外面旁边有谁。所以说说话还是要三思。我就犯了这样的错误。我应该怎么改变自己。怎么才能有个好名声，好名声坏名声都是自己造成的。我不想活成人见人打。人见人骂。

我有很多疑问想寻一位道行深厚之师给予答疑解惑，不知哪位老师有足够深厚的道行来帮帮我。

昨天接了一个因恋爱关系问题的来访者，一个小时的时间，她从头到尾都在倒苦水，由原来的语速极速，到最后语速正常，因为时间只剩下几分钟，最后做了简短的总结，她也说：说出来感受好多了。可事后她确申请退款。我改如何复盘这个个案呢？

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

不必改造痛苦，直接转身去创造幸福。

我想进小区群大群，我家人不让我进，说没有意义。我一直没有进去。她说你让别人都认识你吗 。那里有好多知道我绿泡泡名字的人。一传十，十传百。我想进群看看。传就传吧。在外面道路上走路，熟人看见了背后可能会马上议论我。他们背后私下绿泡泡议论我，我也不知道。其实进去也没什么意思。其实大家都很忙，没有人注意我。我在别人眼里是无关紧要的人。

每天都很累，天天什么都不干，也累，光想躺着。不知道怎么回事？

我在十几年前还是学生的时候，和同学打架时受伤了，这么多年过去了偶尔会想起来但是没有什么太强烈的想法。但是不知道为什么我最近对这件事情的记忆再次浮现，而且一直困扰我，我十分想找到那个同学报仇，我甚至已经开始收集他的信息。我这不是一时兴起，我可以非常肯定，若是我现在知道他在哪，我今晚就会去找他。。。我最近天天甚至时时刻刻都在想这件事，我该怎么办。

善良如果不匹配实力和智慧的话几乎等同于愚蠢 如果只有善心 却没有去秉性善心的真实实力 也没有去规范好善心的基本的智慧的话 大概会进入两个极端 一个是反噬期 另外一个叫圣母婊

做梦梦到大蛇了，做梦大蛇咬别人了，梦是反的，应该是我被大蛇咬了。梦到被咬不好。怎么安慰自己。

他是我的初恋，相恋六年，当初他真心想娶我，多次提结婚。但定居地分歧不断吵架，加上现实压力，他直接冷战逃避，不给我半句交代。冷战一月他火速相亲，相处两月便结婚，直到他孩子出生那天，我才知情。 婚后多年我们线上暧昧拉扯，七成是我主动找他，他老婆删过好友，他还特意来跟我解释。后来我遇到爱人彻底断联，断联三年他抖音关注点赞我，被我拉黑；第四年我直言他样样不如我丈夫，如今我早已离婚，至于他有没有离婚，我并不清楚。 断联第九年我主动问好，他当天反复刷我主页13次，整夜不安。起初我们客套试探八天，我坦言只是怀念青春旧人，他说和我在一起很快乐，时常想起我，还祝我幸福。我问他是否后悔结婚，他说我魅力太大，婚后过得不如我，也清楚我甘愿为丈夫付出从前不肯为他做的事。 他坦言多年每月都会偷偷看我动态，称我是白月光，还说夫妻总因我吵架，暧昧记录、珍藏的我的日记都成争吵导火索。他属于回避型为主、焦虑型为辅的性格，和妻子争执时会编造说辞洗白自己，否认当年对我的执念。 暧昧聊了一整天后他说要回家，我发结婚照指责他当年不告而别就结婚，太过虚伪。他先问我怕不怕老公看见，随后说只默默关注不再打扰。我点明他多年只会逃避，欠我一句交代，我早已放下，只想要一个说法。 他看完骂我神经病并取关。当初聊到暧昧时他秒回，一提交代就隔一天才回复，九年里他多次想打电话却始终不敢。 现在又隔了一个月他主动加他微信，他一直不说话，半个月后我直接说他脑子有坑，他没有回。我想问他还在乎我吗？

和年龄大的男生在一起谈恋爱需要注意什么？他最近感觉是不是累了？他跟我一样事业心很强，不过他比我独立，我比他能力强，他高冷霸道，我活泼可爱，每次我发信息给他向他撒娇他都喜欢，他说他没有钱给不了我想要的，让我找年轻的，我觉得他要跟我分手了，我是喜欢他的，我不知道他为什么要这样？

我是心理老师，暑假也在当地的心理机构做志愿者，发现自己总是想快速的帮助家长，孩子解决问题。特别是听他们讲诉自己的烦恼时，总感觉自己身体紧张起来，随着他们的波动而波动。

明明已经感受到自己在这段感情里陷入了无尽的内耗，该怎么才能快速的结束，减少伤痛。

真不想上班，感觉上班好累好累 一上班就浑身没劲，话都不想说。也不想社交，没啥朋友，没有什么社交活动。就算休息了也只想躺家里，懒得动弹。说话都感觉很累。我也怀疑我是病了，或者贫血，但是我上班没空去查。有没有不上班也能生存下去的方法

宝宝23个月 最近天天都要看一会儿电视 今天不太想让他看 感觉越看越上瘾 中午睡醒了就想看 我要带他出去玩 然后给他讲道理 但他还是想看 姥爷说就让他看会儿吧 我很生气我说我不管了 我就去另一个房间抹眼泪 姥爷看见了 他说你哭啥呀 我是不是反应太大了 然后他哭得厉害 姥爷给他打开了电视 过了一会儿我什么都没说 给宝宝穿上鞋 戴上帽子 把他抱出去了 这是不是在跟姥爷做对

婚姻以外的感情！他被迫去外地的当天没跟我联系！我已经很煎熬了，我只想证明他还在乎我！让他提前回来！可是提前回来他都很难做到！我该不该因为这个分手！之前的时间里别的他做的都很好

儿子一下午下不了几个字，今天忍无可忍，发火了

没有社会经验怎么找对象，怎么选择，不擅长与人聊天，应该怎么找对象，谈恋爱我都不会。怎么谈恋爱，相处几年可以结婚。谈恋爱得双向奔赴。应该过早结婚还是过晚结婚。怎么才能选一个好伴侣。男生婚前可能会对你很好，男生婚后可能又会对你一个态度了。看不透人心，真心瞬息万变。怎么选择对的人。

求助，如何挽回对象 感觉自己状态不够稳定

来到我家整天没事干，还天天煮旧菜，一个人就在房间里一天到晚耍手机，没事就抱怨几句天太热。 事无巨细要和我作对，洗澡水温度，做菜是先放盐后放盐也要说我，孩子衣服紧了吐槽，买了大一号又觉得大也要吐槽，自己却很不会干活，没文化就算了也不去提升育儿理念，自己连孩子的衣服穿不好屁股也不会洗，孩子她一抱就哭，家务活是除了热点旧菜洗个碗其他是什么都不干，晚上也全是我和我老公哄睡，半夜起夜喂奶。这种人真的算我怕了算我倒霉回去自己待着吧。 她没有真心对我和孩子好过也别想我对她真心 真的看到都生理性厌恶，和老公两个人带孩子虽然累一点但是开心自由。

语音主播是一个工作，我其实挺喜欢这个工作的，因为可以锻炼自己的说话。这是一个可以和别人沟通的工作。其实我挺喜欢这个工作的，尽管我的性格是内向的。这个工作也可以认识异性。哪个工作都有套路。都有潜规则。我一直在问语音主播是违法的工作吗，怎么做才能不违法。不为了金钱迷失自己。怎么才能不去骗人。以真诚待人，以真心待人。挣一分是一分。我不要抵触这个行业。这个行业也有好主播，这个世界真真假假，网络也是真真假假。我可以继续做语音主播这个工作吗，这个是青春饭，我还可以做几年。在工作中也给自己长经验。要不我没有机会接触异性。我好不容易跳出去，我又要跳进来了。我怕我学坏。我到底应该怎么做。在我当时没有工作的时候是语音厅，要的我。外面别的工作都不要我，你怎么做都会有人说三道四，你做语音主播，有的说你骗人。如果你做客服的也会有人说你骗人。我会被别人的言语影响，可能在外面做服务员也不好做。有的客人会动手动脚。我应该怎么做正确。但是语音厅主播又不可能不擦边。怎么区分引流主播。我还应该去找语音厅工作吗。我怕走错路。纠结，我不是一个合格的语音主播。

昨天面试最终还是失败了，面试官也客观给了我不少改进建议，理智上我清楚应该静下心好好梳理复盘，把短板逐一补齐。面试官认可我的能力，但是他说我还是需要系统的沉淀，可心里忍不住反复质疑自己：我已经在行业深耕整整六年，明明入行门槛不算高，但想要走向专业、向上专家岗 本身就需要深厚的沉淀。反观自己，六年时光走下来，始终停留在入行阶段，没能完成深度进阶，一直卡在原地，这件事让我格外苦恼。 这次面试我其实把它当成了最后的希望，落败之后心态彻底松懈下来。明明还有其他岗位在对接，加上本身已经存在一段空窗期，迫切需要抓紧时间打磨面试、筹备求职，可我下意识出现了逃避心态，迟迟没办法主动行动。 我明白趋利避害是人的本能，遭遇挫败之后下意识退缩很正常，但我并不想一直陷在这种状态里。我开始反思，此刻的我是不是必须强行建立起内在的自驱力？必须逼着自己向前看，放下过去曾经做出的成绩，正视当下的短板与现状，不再沉溺挫败、逃避现实，重新推进求职与自我提升。 想请教老师，该如何走出面试失利后的逃避心态，建立稳定的自驱力，正视六年未能进阶的问题，踏实完成复盘和接下来的求职规划？

一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

我硬遇得到哦！难怪人们说不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！妈妈今天补牙那里被空调冷到了回来发烧，我忙前忙后让妈妈喝药捂被子出汗然后我睡着了（大约两点半），然后保姆按照日常接近两点五十左右给我妈擦身子，还脱了衣服地擦，之后还给我讲妈妈出了好多汗，我晕了哦！ 出汗时不能脱衣不能擦身子这不是常识吗？还有国人不懂的吗？我真的是……我我我想揍人！

男朋友很帅很有责任感，对我也是非常好，第一次我们在一个厂上班他追我的，我以为他是耍流氓想睡我的，所以我拒绝他，后来他说他喜欢我想和我谈恋爱，因为他是我的领导，我非常欣赏他，我一开始没有直接答应他，他给我时间考虑了，他给我买吃的带我去玩请我吃饭，我就答应他了，然后我们发生关系了，他比我大八岁，我们是谈恋爱，结婚他比较着急，想要孩子，我说我大学毕业没有多久不可能这么快，他也为我考虑，我们现在都谈了快要两百天了，他一直问这些问题，我是不是要考虑分手呢？

特别生气，特别生气，一天到晚有干不完的家务，洗衣服，拖地，买菜，做饭，洗碗，还要管小孩，然后没把小孩教育好，没让他们成为有用的人，还要遭受批评指责，光这个家务就特别让人恼火，做这些事情，理所当然的一样，做饭做得不好吃还要被说，一天到晚挑三拣四，把我当什么使唤一样，两个小孩想玩就玩，几乎一点事情也不做，我一肚子火气，气炸我也，让我非常非常的愤怒，凭什么你们啥也不干，一天到晚吃现成的，让你们吃好饭，让你们在干净的环境里，你们不知感恩，还要埋怨我，让我就更气愤了，更气愤了，气炸我了，我非常非常不爽，气死我了，凭啥都让我干，你们是没手没脚嘛，每次有好吃的还要惦记你们，你们吃完还要嫌弃难吃，周末回家还要遭受批评，上班回家还要对我撒气，我又不是受气包。我感觉自己一直在遭受批评指责，无视。突然瞬间觉得自己非常委屈，伤心，难过

怎么办谁能救救我这还是我心结之一太难了也是我情商不够呗 也不知道是不是因为先后句话导致的无缘加薪 反正没给我，之前有跟HR实习生打听了一下，他说是有争取的，但也有可能是饼，还会有变数让姐出去看看，外面可能加的更多但我觉得确实我问题比较多 为什么催促领导是因为我看流程上面写着是4月1号就已经是窗口期了，但实际上大家的变化是四月底

今天脑海里一直闪现老师说过的话：不要和别人比，只跟过去的自己对比。我认真的回想从前的我和现在我，其实自己已经进步非常大了，和曾经同频的老同学相比，不能说我过得比她们更好，但至少思想与精神层面，我比从前成熟了不少，我也发现这样和自己对比过后，心里确实会踏实舒服了不少，也反思了一下自己，虽然最近我已经减少刷短视频了，但是偶尔刷到优秀出众女星、还有高考高分又谈吐出众的学霸，还是会忍不住心生羡慕，或许我也向往能拥有他们那样的人生，随之而来的便是强烈的落差感，真的不能随便和人对比只会更心塞！

我和家人今天晚上遛狗回来，我坐在楼上看了一个多小时的手机，其中我看短剧上瘾了。一集一集得看。怎么才能戒掉短剧，我感觉我要痴迷，我要走火入魔了。现实生活中没有短剧那么美好。现实生活没有霸总，几百万。豪车。童话都是骗人的。我什么事情都没有去做，我没有去工作，我就去看短视频，短剧了。

做人好难，父母说子女不出息，他们抬不起头。他们说让我要强。我怎么要强，我自己哪里都不敢去。如果我当父母时，我没有能耐，我的孩子都没有人理。我应该怎么办。有心理疾病的人是不是不可以结婚。因为情绪不稳定。我怎么才能有出息。出息是给自己看的。有心理疾病的人是不是这辈子都不能结婚生子，过正常的生活。为什么总是要逼孩子有出息。什么样是有出息。他们是有出息的父母吗，她们不受她们父母受宠，连累到我也不受宠。出息是给自己看的，有独立的人格，有工作，自立自强就是有出息吗。怎么才能自己独当一面。做自己的主人，过自己想要的生活。心理疾病会遗传给孩子，没有人愿意找一个情绪不稳定的人。我注定会一个人过一辈子。

本欲归山去， 偏作世中客。 半卷闲书翻不尽， 一念起风波。 口说浮名浅， 心忧得失多。 劝人莫问红尘事， 转身入网罗。 欲把清茶消块垒， 杯冷意难和。 灯未灭， 月将落， 梦难稳， 酒微酌。 阅遍人间千万事， 心静问谁说。 哈哈哈哈哈哈哈。

没钱和没结婚哪个更丢人。

其实我父母目前手头钱也不多了。真的，我有时候就卡在那天了。我父母2024年，给我买了奔驰车和车位，一共80万。我独立婚房，两年前装修花了30万。独立婚房在上海宝山区比较发达的镇上，最近我妈打算装修我另一套郊区两百平米的房子，也要30万。我父母是离婚的，能帮我帮到这样已经比很多不离婚的好。前女友家住上海市区里面的老城区，7楼无电梯，老破小26年。我前女友没有和我商量，对我爸说能不能换一套房子，离他们家近。我家离她家13站地铁，嫌远。我父亲说，大家都是工薪阶层，换房不是很容易，我儿子现在工作在这个区，将来不确定，是否可以婚后再努力换房。我爸说了这句话，前女友和我分手了。她们家要求男方换房，并且不会出钱！真不知道我爸到底是对还是错，冷静下来，我父亲也许也没说错吧。

我目前处于裸辞求职阶段，之前有同事都提醒过我，行情不好宜静不宜动，不要轻易变动工作，但当时因为长期忍受领导PUA、升职不加薪的压抑环境，情绪上头冲动选择了离职。 离职后接触了不少招聘岗位，对比下来发现新岗位大多底薪缩水、绩效占比高，收入稳定性远不如从前，内心非常后悔，总是忍不住幻想还有机会回到之前的公司继续上班，时常陷入反复内耗。 我想咨询两点： 1. 总是反复幻想重回旧岗位、放不下过去稳定的工作，这种执念算不算心智不成熟的表现？ 2. 明明提前收到劝告，却还是被情绪驱动做出冲动决定，该如何调整心态，避免以后再做出类似让自己后悔的选择？

最近总能想起以前做的不妥的事情 然后对相关的人感到不好意思 平复一件又能想起另一件 就是不允许自己开心 是不是因为我做的错事太多

我跟老公谈话说没有幸福感，只有工作感。他说自从今年你学了会计课以后就神经线紧绷，我说难道我不学就好吗？我们的相处模式就很好吗？有压抑还不是会爆发，再说了我不学能查出代账做了那么多错账吗？他说宁愿有错账也不想看见我神经线紧绷，真是全盘否定我为工作的付出，全盘否定了我在这方面的价值，以后做工作根本提不起兴趣了。不想对他百分百的纯净度和忠诚度了！也不想对工作100%纯净度和忠诚度，也不想要创新了。 记得有时我夸他，我说咱们两个人生气冷战都是你来找我，谢谢你，如果是我的话，我就想直接画句号转头。任何事情都是直接画句号转头。如果不是你，我们分手很多次了。他说是啊，你就是喜欢这样，前两天买了新锅，用了一下不喜欢就直接扔了，明明是粘锅了，他喜欢创新挑战被他拿高科技狠活把锅泡成两层了。然后又在那里磨磨磨，说基本磨平了，让我用。我根本不会用不平的锅。我还没有骂他乱用科技，狠活，挑战呢！就直接扔了，不想让这个锅扰乱我们的幸福感。我还想说他不知道我这习惯是藏了多少次的突破，多少次我想着扔又舍不得扔，最后还是没用占地方，到最后还是扔了。我觉得我突破之后获得了很多幸福感。他却在我夸他的时候把这事揪出来。 感觉他很pua，很无趣，很讨厌，太没边界感了。

我为了忘记前任，我找了后面一个男的，如今也分手了。昨天我梦到前任，睡醒满脑子都想着刚分手那个。

凭什么都和她说话，凭什么，凭什么我就得被忽略。我忍无可忍了。一句话都不和我说。就连家人也一句话都不说。你爱说不说，我也不想和她说。最信任的人伤你最深。没有人靠得住，也没有人值得你相信。总是被忽略。我讨厌人，我讨厌虚伪的人际关系。同样都是人，她就有一堆人和她说话，我没有，轮到我这，看到我像看到空气一样。我真的忍无可忍了。同样都是人，凭什么理她们随便，凭什么我到哪里都是被孤立。我想离开她。家里来人是找她的。我就想她们又不是找我的。她们看见我当我是空气。我又不是领导，，人家凭什么理我呀。我想死，我想自己赶紧死掉，我赶紧死掉我自己解脱，什么也看不见，什么也听不见挺好。网友还会和我说话，现实生活中的人永远都不会和我说话。我应该怎么改变自己的思维。我应该怎么自我安慰自己。自己劝自己。

一个人长期靠情绪活着，生活就会变成天气预报，晴天就干点事，阴天全废，暴雨天直接瘫痪…看似很真实、很鲜活、有生命力，其实很危险。往往考验人的，最该修炼的，能拉开人与人之间距离的，是稳定性。

男人不爱妻子就很难爱孩子 之前我很自责 我不知道为什么网上总有这种言论的视频 现在我不认同 首先这就是给男人不负责任找借口 虎毒不食子 人类进化把他们给落下了吗 其次 这么说让妈妈们多自责 发这种言论有何居心 出于怎样的目的 我呵呵了 无所谓

1.他经常说害怕我儿子找外地的，我女儿找外地的，他说他又是独生子，我又是外地的，我们又常年在外地做生意，他说他要从小给我儿子灌输，不找外地的。让我们老了有孩子在身边。当时我感觉是没什么的。但是发无名火的时候，我突然想到这一点，我就想吐槽你找我的时候你身无分文。我陪你白手起家，有事业，有房有车，有儿有女。现在你又在这里追求完美了？我感觉我是外地的，即使付出再多，也是打大大的折扣。还有一路走来，虽然果实累累，听他这么一讲，我感觉我以前的付出也打了对折。感觉挺没意思的，挺心寒的。 2.前段时间他又说想买一个豪车，是他的梦想。我真的很烦。一有闲钱他就想买车啊，买房啊，搞事业，前段时间买房也亏钱了。虽然以前买房也赚钱。但我就是看不惯，一有闲钱他就要花掉。难道不能让我舒坦几年吗？他不知道头几年买房我是多小心翼翼吗？生怕资金链断缺吗？一直在风险把控着的吗？现在我们要交5年的保险，还剩两年。本来我想再过两年舒坦一下。想着就算舒坦两年之后他又要搞这搞，我瞬间像泄了气的皮球。感觉很没意思。 3.我俩经常讨论工作上面的事情，有时跟他发无名火冷战，我感觉挺舒服的。起码不用讨论工作上面的事情。每天在家里转悠面对他，感觉他就像我的工作伙伴一样，根本就不像我的老公和爱人。 4.我经常在他面前吐槽，他经常为我解决事情，但从来不感受我的情绪，你不分担我的怒火，只会解决事情，完了就不管了 每次发完无名火冷战之后，我都感觉好轻松，身体轻松，精神轻松。第1天我会去按个摩。第2天我会去吃点好吃的。第3天我会去买点好看的衣服。第4天我会做个头疗。第5天我会去上私人瑜伽课。 就是好讨厌他。

所谓的门当户对，不仅仅是两家人的家境条件匹配，更是认知能匹配。

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

麻烦各位老师

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

我办了件傻子事，学校要查今天下午谁在不在，我跟级部主任请假说，我看六年级没几个人了，今天下午我也没课，我请假。级部主任立马打电话来跟我说，请假要找正当理由。说让我重新找理由发一下，我说好，他估计感觉我情商太低了，还好心提醒我一下。我觉得自己太笨了，快40了还这么幼稚

我在前公司深耕 6 年，也跟着品牌做到过国货XX行业第二，完整跑通了全链路。但后期公司管理层频繁轮换，整体业务策略持续调整，其实就是太执行了，可是别人也不想要一个执行的人，我也不能说执行的话术,原本规划好的纵向晋升、细分深耕的路线一直无法落地。我长期想往更专业的运营管理方向沉淀，内部已经没有匹配的成长空间，长期耗下去很难积累新的核心竞争力，（如果不是太执行怎么会长期下去没有核心竞争力）所以才选择出来寻找外部长期发展机会。感觉好难回答

什么男人，新房装修好了，就邀请她妈过来住，我自己都还没有住，过来像客人一样长期住着

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

我天生讨厌琢磨复杂繁琐的事，比如平台比价、研究各种薅羊毛优惠，需要花大量时间拆解规则、反复计算的事，光是想想就觉得烦躁。 身边人会根据这点判定我不爱动脑，我自己也承认，发自内心抵触深度钻研、反复推演的思考过程，想请教老师，我该如何循序渐进锻炼深度思考的能力？ 另外我属于高敏感+低精力体质： 独自生活时心态特别平和，遇到难处、不顺心的事都能淡然消化，几乎不会产生内耗、愤怒这类剧烈情绪； 但只要和他人相处，不管是家人、同事还是朋友，对方的负面情绪、分享的琐事、言行态度，都会轻易牵动我的情绪，消耗我大量精力，很容易陷入精神内耗。 身边朋友直言，像我这种高敏感、低精力、极易被他人影响情绪的性格，很难做出亮眼的成绩。我也忍不住疑惑：我是不是只适合长期独处社交？想知道该怎么平衡社交，不用完全封闭自己，又能减少外界对我的情绪消耗。

之前交往对象曾经指出来，我哪里怎么样，我说不是呀，他说那只是你对自己不够了解，从他口里说出来，确实是很了解我，为什么我做不到这么了解我呢，比如我一直忍受一件东西，他会觉得我那是对自己不够好，也不了解自己，他觉得我应该放弃的，他对他自己的能力也是很了解的，为啥我就不是呢，如何提升自己的认知呢，以及怎么样才能更了解自己的能力呀

做了一场非常丢人的事情

焦虑就是在当下没有解决此件事情的办法和能力然后还特想要一个自己内心设想的完美结果 达不到这个标准并且也接受不了正在发生的 就会特想死 跳楼吧 跳河吧 自杀吧 然后会发现不敢 想死也死不了 只能是从高处默默地往下看着…… 俗话说：“好死不如赖活着。” 想死的人（我）并不这么认为 也不允许自己赖活着 那就死吧 还不敢 我的前方就是一堵巨大的城墙 我的后方也是如此 将我死死困在这里 没有爬上去的能力 也没有去死的能力 好家伙 6真6牛逼

以前每天工作再累，晚上回家都会看书，保持每天学习，甚至双休日去图书馆。我最近一次学习，是去年11月份，当时被领导派去总部轮岗，每天来回50站地铁，累到回去不想看书。感觉重新拾起看书的习惯，不容易。

和男朋友发生关系了，同居了，他对我是真的好，我们相差八岁，他都说他是老男人了，我才大学毕业出来上班的，他一开始追我我没有同意，之后疯狂买我喜欢的东西，我是觉得我应该先看看他，没有想到在大家的起哄后我答应他了，我不知道太早发生关系是不是不好？需要注意什么？

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。

退一步=进两步

经历这些年，我发现自我蜕变真的好难……起初我还真的高估了自己，我想我日后应该也不太会去执着改变别人。

一晃八年原地踏步，不断重蹈覆辙陷入自我否定 从 18 年到 26 年，一晃整整八年，我好像始终困在原地不断重复犯错，越想越自我否定，心里特别迷茫。从刚实习到现在工作多年，为啥我还是没啥变化，这大概就是混得差的原因罢了 早在 2018 年我就因为一时冲动裸辞，离职后极度后悔，甚至想重回原公司。当时找过心理咨询老师，老师点出我身上三个核心问题：一是情商偏低；二冲动离职代表内心早已和公司步调不一致；三想回头并不是多珍惜这份工作，只是暂时没有更好出路，凡事习惯被自身情绪、利己想法驱动，很少站在客观角度考虑问题。当时老师还指出来让丢工作不是能力，而是不懂为人相处，还说我心智不成熟，还推见我多看情商、人际关系、人际交往的书籍、以及推荐我看少有人走的走的路，多次推荐，说实在当时确实看了，这么多年我几乎忘干净了，而且关于人际关系也是很一般，甚至有上级指出来说我说话直接，也是让我多看看职场或者沟通书籍，或者多看职场综艺，当时还觉得没啥，现在想起真的是我不无辜，碰到很多不错领导、老师，点出我的不足，我还不改，我甚至还觉得是不是我性格问题，江山易改本性难移，甚至情感方面，对象也指出，女孩子不是更应该懂人情世故吗，他说很多时候都是我在教你，而且他还说我心智很小孩子，有事情不是处理事情在处理情绪，是处理了情绪在处理事情，唉... 时隔八年，同样的剧情再次上演。这次依旧是被负面情绪、求职焦虑推着脑子一热提了离职，到现在也没找到合适的新工作，整日陷入无尽懊悔。明明当年吃过大亏、痛苦了很久，暗自下定决心以后绝不冲动行事，结果还是好了伤疤忘了疼。 感情方面也是一样，过往亲密关系里暴露的性格、相处问题，这一段依旧没能修正，最后还是潦草收场。 八年时间一晃而过，事业上薄弱的技能始终没有深耕补齐，自身工作能力平平；感情也经营不好，反反复复踩同样的坑。一想到人生没有多少个八年可以肆意消耗，一直被情绪牵着走、原地踏步，忍不住陷入深度自我怀疑，不知道该如何打破这种恶性循环，重新调整自己。

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。 想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？ ②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。

我和前男友分开还不到五个月。分开之后这大半年里，我一直保持单身，没有主动接触新的异性，也没有开启新的聊天关系，一直在慢慢平复情绪，努力把生活重心放在求职和自我提升上。 前段时间我偶然发现，他换了新工作之后，在网上主动结识了一位陌生女生。最让我内心受冲击的是：他结识对方的方式、主动开启话题的聊天套路，和当初追求我的手段几乎一模一样。 他账号资料设置得很容易让人误以为是女生，等到对方主动提出添加联系方式，他才表明自己的性别，顺势加上了。加上之后，他主动源源不断地找话题，聊天十分热情，和当初对待我的状态别无二致。对方发布动态，他也会主动点赞互动，明显对这个人产生了好感。 我们断联整整五个月，我陆续更新过很多条生活朋友圈，包括独自出去旅行的日常，他从头到尾没有给我点过一次赞，也没有发来过一句问候，态度冷淡又决绝。 可短短几个月，他就能迅速用一模一样的方式去结识新人、主动展开暧昧聊天。强烈的落差一下子勾起了我心里的怨气，甚至生出了想要报复对方的念头。 内心的困惑 原本我以为自己已经慢慢放下这段感情，快要彻底走出分手的阴影了。明明已经快要释怀，可亲眼看到这一幕之后，恨意瞬间涌上心头。 我很矛盾： 1. 如果我真的放下了这段感情，为什么还会产生这么强烈的愤怒与不甘？这份恨意，是不是代表我心底还没有真正放下他？ 2. 我守着空窗期慢慢自愈，对方却可以无缝衔接，重复旧套路去认识新人，这种不平衡感久久无法平复，要怎么调节这种委屈和生气？ 3. 内心冒出报复的想法，我有点不安，想知道这种情绪是正常的心理反应吗？要如何平复嫉妒与怨气，不再被对方的一举一动牵动情绪？ 诉求 我不想再被前任的行为影响心态，希望可以彻底稳住自己，而且我还是习惯性视奸前任

前同事跳槽去到新公司B经理岗 主动把我内推给到空缺的运营岗。周三同事收下我的简历，周五HR就打来电话，敲定了下周一线下面试。 第一轮面试：直属领导和跨部门面谈。全程就是常规提问：自我介绍、过往工作、个人优缺点，氛围还算平和。 第二轮业务总监终面，开局就直接跟我说：我们品牌知名度不如你上家公司A，业务会更难做。 中途总监随口提到：听刚刚面你的同事讲，你离职是因为公司领导更换太频繁。 我如实回答：我在上家稳稳做满3年，接连更换好几任领导，每个人做事风格不一样，工作内容频繁变动，长期内耗才选择离开。 我分析一下没过原因是不是有如下 接下来踩了两个致命大坑： 1. 总监深挖岗位能力，问到推广板块。我急于真诚表达职业规划，直白坦言：我擅长品类运营，推广板块不算精通，后续想朝着推广方向学习成长。主动暴露短板，当场给自己减分。 2. 后来我才得知：这位业务总监，和我上家临时上任的直属领导互相认识。我只说了领导更迭频繁，全程没有吐槽、没有抱怨前领导，仅仅客观陈述事实。 面试结束后，HR给到反馈：你的从业资历很深，业务端打算再多对比几位候选人。 之后迟迟没有等到承诺的回复，没有消息基本就是落选了。目前两周还没答复确认是不过了 内心挺无奈的：前领导仅仅只入职两个月，当初就是受不了他形式主义，无休止做表格、反复拉无效数据，才下定决心裸辞。我面试全程守住底线，没有抹黑老东家，仅仅一句“领导变动频繁”，居然间接影响了这次面试结果。 真心感慨职场圈子太小，行业低头不见抬头见。 总结教训： 1. 面试绝对不要主动坦白自己的短板，职业规划可以委婉讲，不要直白说某块业务不熟练； 2. 离职原因尽量弱化人际矛盾，哪怕真实原因是新领导不合拍，也不要提及人事变动问题，很容易牵扯出人脉关系； 3. 同行圈子人脉互通，和前领导的矛盾，很容易在后续求职里埋下隐形阻碍。 求职路太难了，裸辞之后步步碰壁，只能慢慢吸取教训。 这几个是我自我分析，不知道有更好建议吗 因为内推在我看来通过率是很高，我年限和能力也能够匹配上这份工作

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

做事情的时候脑子里想的全是没有用的。强迫性穷思揭虑，我感觉我的强迫思维又加重了。越不想想，越去想，拉制不住自己，明知道没有意义还是控制不住自己去想。

我的母亲是一个很纠结的人，她时而强势时而弱势，她自己本身就是重男轻女的受害者，她出生就因为是女孩而被送养，一直寄人篱下。但同时她也沿用了重男轻女的思维在我身上，觉得我奶奶教唆我父亲对她不好就是因为我是女儿。所以她小时候经常拿我出气。她现在已经60岁了，跟我父亲关系不好，我试图开导她，但是由于观念问题，她经常一边跟我骂我父亲以及她的原生家庭，一边又说“我们这个岁数改不了了”，也就是说如果我听她骂人她说的很起劲，但是我要去指出这些逻辑和原因，她立刻说“你不用跟我讲道理”。但是她身体有情绪病，一旦生气就会很痛苦。我不知道怎么办。

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

我觉得自己是一个小女生，像小猫、兔子、鲶鱼、小鹿，我是非常温顺可爱的女生，这类女生通常代表什么呢？

周末回父母家好窒息啊 妈妈会把不吃的东西，不封口直接放冰箱，我提醒说会有细菌繁殖，她会说你别叨叨了，这么多事 我前一天说周末我和孩子八点才起，买点早饭就行，但是爸爸会六点起来做饭，滴滴当当，六点就给我吵醒了 爸爸妈妈吵架，两个人也不说话，我现在好窒息，想回自己家

离职一个月，空降领导全跑路，我却后悔了 谁懂啊家人们离职这步棋现在复盘看，真的是被当时的焦虑推着走的 离职前两个月新领导空降，刚好赶上晋升窗口 领导一开始拍板说我晋升没问题，让我准备述职 结果后面再问就一直“在跟进中”，画的饼迟迟没落地 同期三个同事因为受不了新领导的形式主义陆续走了 我的工作量直接拉满，每天干得像个陀螺 但我还是抱着一丝幻想，想等等晋升结果 直到领导明确说没办法，他刚来也申请不到额外的升职加薪 又赶上大活动节点，不懂业务的领导把任务细分到每个人头上 我真的怕了，怕背锅，怕付出再多也没结果，当天就提了离职 结果呢？我离职一个月后，那两个空降领导也走了 现在我没找到合适的下家，前公司虽然招了人顶替我，但人手还是紧张 真的会时不时就emo，要是当时再等等就好了？要是没走就好了？ 有没有类似经历的姐妹啊？快来开导开导我

内心僵持拉扯，内心恐惧的小孩拉响警报

长期睡觉忍受不了一点动静，但是睡着以后就不会被吵醒，入睡困难怎么办，好难受

自己部门领导不会推活任由别的部门总给我加活，我多次沟通无果，跟领导反馈也没有结果，非常郁闷，

分手到现在，昨晚睡了八个半小时，已经很久很久没有这么好的睡眠了。

纠结恐惧，拉黑反复

特别想劝店长快点辞职，她过得太痛苦了，一整天反复唉声叹气，循环哎哎哎，发脾气和说烦死了、不想干了。我替她感到煎熬，又不好意思直白劝她离开，怕她之后针对我。每天听她满是负能量的抱怨，我自己心里也特别难受。 我也很疑惑，既然做得这么煎熬为什么迟迟不走？天天嘴上说着要离职，却一直没有行动。

做了九年英语老师，校外的那种 第一次教出一个冤种 经历过人来人往客户流失，我都觉得无所谓 因为有失必有得 很多流失是我主动推进的，有些孩子不适合我这种特别认真的老师 今天第一次被家长和孩子恶心到 他们因为我比较严格就想换老师 但校长站在我这边 不想给他们换 他们就开始挑剔我上课戴口罩哈哈哈哈哈 人要是der吃药都不去根

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

时隔两月，每每想起还是很痛苦愤怒，彻夜难眠，被焦虑，愤怒，思念，不甘，悲伤等各种情绪淹没，似乎只有我不在意，才会变得平静，常听说时间会治愈一切，可时间能过得快些吗

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

别人不满足我的时候，我总是需要探索出原因，才能消化情绪，这样好吗？ 比如我喊老公帮我干个什么，他在玩游戏，听不到我说什么，我需要知道他下班的需求是玩个游戏，只有了解到这个层面，我才能消化我的情绪。 这样好吗？好累

工作很辛苦，累到病倒了还被一直催着工作，不工作的话，现在工作不好找，生活会拮据没钱花，进退两难，心累

出去走路旁边的人嘟嘟囔囔，我受不了。我烦的上，我不喜欢说话。我烦的上。我最近很烦躁。我实在受不了了。我只想安静的走完路，我不想唠东家长西家短。我烦的上，我走在道路上我控制不住自己的情绪，我赚不到钱。我没有稳定的工作。我不知道我能做什么工作。我长时间在家里呆着封闭自己。我出去不适应。人多我就不自在。我想死，我觉得活着没有意思。我应该怎么改变自己的心态。

今天上班心里堵得难受，全程都在自我内耗。 到货时我跟主管报备，他随口问真假，我随口开了句玩笑：我还能骗你不成。就这么一句无心的话，他竟一直记在心上。 平时共事我事事迁就他，从不敢有半句逆着他的话，唯独今天这句玩笑，换来他一整天的冷脸、全程爱答不理不停针对我 想起之前我不小心踩到他鞋子，他当场就厉声凶我，今天是他踩到我，我半句不满都没说，我觉得没什么，反倒被他怪罪是我站位不对。 一味忍让讨好换来这样的对待，真的太累了，只要你不要脸处处谦让他，其实还可以相处的，就是要小心说话，处处小心谨慎点

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

以前有个朋友上班，那时候我不上班，天天把两个孩子放我家里。刚开始我还感觉挺好的，有人可以跟我家孩子一起玩。为什么时间久了我就会感觉很烦呢？现在一到暑假就想起这些，也会感觉烦呢

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

自己的空间越来越小

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天 他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的 我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

三天两头因为鸡毛蒜皮的事情吵架。和男朋友在一起一年多了。同居半年了。经常吵架。出去玩，走哪条路会吵架（他要去人少的，我要去热闹的）。做饭要不要放酱油也吵架。（他放很多酱油，我不喜欢太重）。因为干家务吵架。（他不愿意洗碗 我也不愿意洗碗。）他太宅天天窝家里 我喊他陪我出门散散步他也不愿意（喊五次同意一两次）。家里的桌子怎么摆放也要吵架。他把三个桌子摆成凹型。他觉得他方便。我想摆成“一。这样家里会空间大一点。他想创业。我想攒钱。现在家庭支出的80-90%都是我在承担。（房租 吃饭 出行等）。我和他商量，两个人先去上班，他不愿意。

当了老师后发现分别是人生常态，又一年毕业季。

好拖延

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

现在已经是6月份了，看到自己四个月前的留言和心态，觉得自己近期成长了很多。至少身体上比之前好了很多。吃的药也在逐步减量了，之前出现的背部痛的躯体化症状也好了不少。但是今天我发现自己因为情绪身上还是起了个疙瘩。 我还是很讨厌办公室的一个人，讨厌到我刚才想起来，想让她去死的心态。可以说是听到她说话就恶心的地步。仔细想来，她真的做了伤害我的事情吗，客观上好像并没有。但是主观上，因为她的低情商和口无遮拦，让我对她敢怒不敢言。而且我不想承认的是，确实她身上有值得我学习的地方，但我更讨厌她了。。。。 另外，工作上比之前状态好了不少，但依然做不到全神贯注和投入。今天还是生理期，很容易就感到疲惫。很烦

爱动的喜欢爬山喜欢跑步喜欢旅游，爱静的喜欢宅家喜欢睡觉喜欢追剧，即使出门也不愿意多走几步，你们说说这样的夫妻是怎么过下去的？

好烦啊。我感觉越长大越累，累是说明自己在走上坡路。我因为工作烦。例如我们是安装家具的，老板总是着急活。工作上的活不是我说了算，老板给哪个活我就得做哪个活。我不能说不，我也不会拒绝。我自己在和自己生气。我做的是手工活，赚不了几个钱。我生气老板给的活袋子坏了，露里面的叶子。我生气的是我们两个人一起去送活，去取活。她取那么多。钱少的活。我坐她的电动车，我和她抱怨。其实当时我没有说什么。我依赖别人成习惯了 。骑这一路上我一直和她在抱怨。我本来不想来劲。我觉得我连出去玩的时间都没有。我上火，我们进小区单元楼下，我最近太累了，我控制不住自己去抱怨。我和她没有好语气的说话，我说话有些不耐烦，我真的不是有意的，我不想发火。楼上的人，前面楼后面楼的人都听见了。我在电梯里也和她吵吵了。我真的不想吵吵，我总结出来老板永远都着急活。老板说上什么时候要活，我们就得送去。取的每一个活老板都着急。去哪里上班都有别人讨厌我，她们背后说三道四。我应该怎么控制住自己的脾气。我不想吵吵。我心理烦的很。压力好大，我觉得自己失去了自由。我应该怎么缓解压力，在每天的工作中保持好的心情。谁也不欠我的，我不要和别人发脾气。取活了就取活了，要学会允许一切发生。为了毛爷爷要坚持下去。

小的时候，母亲患有精神病，所以我们四个女儿就不得不在别人的嘲笑冷眼中长大，自己独立到小小年纪学会做饭，洗衣，照顾比自己小的妹妹。而父亲，只能是一边努力赚钱，一边照顾生病的母亲，回来还要照顾即将上学和已经要上学的孩子，虽然我们不完美，但仔细想想，我们也一起渡过了生活中最难的日子。没有钱，努力赚钱，去让姐姐奔赴好的未来，而她们用好成绩回应我们，用尽全力考上最好的大学，努力工作，给家里最好的物质和金钱支持。母亲生病，是个不争的事实，她不善于表达，正是她自己没有让自己康复的原因，所以她特别需要一个人引导她把生活中的好事也罢，伤心事，生气事也罢，要一点点疏通开。就像是经络堵了，身体出现了各种不适，要通过外力让他通，达到对疾病的康复。因为，我们是这样的一个家庭，所以我们从小经受的磨难自然比同龄的孩子要多，更复杂，而长大后的我们，要面临的问题更多，比如相亲，家里红白喜事要随份子，赚的钱要贴补家用，要时常回家看父母等。纵使这样，家里还是不免传出些不中听的闲言碎语，于是就开始经历和家人不和，生气，不回家，不打电话，甚至于打架的事，更有甚者我在婚姻里经受了手术和诈骗。大姐，一直对我的贬低，包括，我在顶受多年精神病的头衔中，受到的看不起更多，她们经受的相亲，对于我更多的闲话，她们一再的干扰我的生活，我就这个年龄接受的不是她们的凑合，而起选择向上走，去买很多有利于我成长的书籍中，现在在读二十四史，过去读了很多遍的超级人生智慧和最美的散文。我为什么会偏爱这些书籍呢，是因为我姐姐在读高中的读物，我在小学就一本本的读过了，因此认识了不少的知名作家。因为经历特殊，很多时候面对于不公之事时，想到的不是倾诉，而是在想我是否能够无原因的信赖对方，把自己的事跟别人说了，会不会再受更严重委屈伤害。所以在很多的年月，我就经受了这些苦，包括身体上过早的疼痛，影响了睡眠，生活，甚至于让我消耗了我对生活的那么一点的期待。可现在多年后，选择在这里打出这么多文字的我，经历了太多依然选择善良和相信，去跟太多的人分享，去跟人们产生链接和共鸣，这不失也是一种成长。我也渐渐明白自己的付出自己的努力，不正是为了更好的生活吗，我还需要在亲情的漩涡里，打着为你好的旗子，去为谁付出多少争论个无休止，去为这些事搞得筋疲力尽，有意义吗？我们都是父母的孩子，付出多少都没错。打到这里，我的心平静了。我想接下来，我不会让自己过分的想了。

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

跟我硬刚到底，毫无顾忌、自由自在、态度极其恶劣，一副不怕开水烫的模样，可我就是威力有所顾忌使不太出来，要么跟我哭哭啼啼求我帮助，我一副很满足的感觉。为她赴汤蹈火。偶尔他又在我面前做自我，我又不忍心把我的威力全部使出来 真看不惯毫无顾忌的自由自在，做自我的人 也看不惯我妈这样，我妈68了，从小跟我的模式也是这样，只要惹她不高兴，她就像一个没成熟的小女孩一样。就是要做自己做到底。硬刚到底幼稚到底。他什么也不怕，也不在乎自己有钱，没钱也不在乎自己要不要依靠着我。 他好像吃透了我的心，我再气也不会放弃身上应尽的义务和责任。 他们就是死守着自己身上的尊严 同时我也看到了我对女儿身上的期待。以后让这些期待都烟消云散。只负责养育，不负责，有期待。 虽然我的妈妈一边养育一边期待我，但我要让这种模式在我身上戛然而止。

孩子小学三年级，很粗心浮躁怎么办

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

有一段广为流传的脱口秀讲述了这样一个故事：一位女生因为自己是国字脸，总觉得脸太大不好看，打算去做整容手术。她先后咨询了两位医生，得到了截然不同的两种答复。第一位是公立医院的医生，看完之后直言劝说她，国字脸只是天生的长相特点，算不上缺陷，没必要整容，不要浪费医疗资源。可第二位医美机构的医生却完全相反，不仅放大她脸宽的问题，还接连指出她五官多处都有瑕疵，罗列了一大堆问题，建议她大面积调整，几乎要“换一个头”才能变好看。脱口秀最后点明主旨：国字脸只是一种外貌特点，并不是缺点，不必刻意改造。 这个小故事看似在调侃容貌焦虑，背后的套路却可以延伸到心理咨询行业，两者的运作逻辑高度相似。公立医院的医生代表着理性客观的判断，能够区分“特质”和“病症”，明白很多外在差异只是个体特色，不需要强行修正。而盈利性医美机构，为了赚取利益，刻意放大当事人的心理介意，把正常的长相特征包装成严重缺陷，制造焦虑，诱导人不断花钱改造自己。 对照心理行业也是如此。正规医院精神科医生诊断十分审慎，能够区分正常情绪波动与心理疾病，知道迷茫、敏感、思虑多、偶尔内耗，都是普通人都会有的情绪，属于正常的心理状态。但很多非公立医院的商业心理工作室、盈利性心理机构，就如同段子里的医美咨询师，擅长过度诊断。它们会把内向、共情力强、思虑较重、人际交往矛盾等性格特质，强行贴上创伤、人格缺陷、原生家庭创伤等标签，不断夸大问题的严重性，让来访者觉得自身问题繁多、难以自愈。 这些机构利用人情绪低落时容易自我怀疑的心理，刻意贩卖情绪焦虑，混淆性格特点与心理疾病，引导来访者长期付费做咨询、参加疗愈课程，陷入无休止的精神消耗。医美贩卖容貌焦虑，改造人的外在；商业心理机构贩卖情绪焦虑，否定人的内在，本质都是通过制造恐慌、否定原本的自我来创造消费需求。 其实无论是外貌还是内心，特质都不等于缺陷。国字脸是辨识度，敏感细腻也可以是性格优势。真正的疏导与疗愈，是接纳自我、适度调节，而非全盘否定、强行修正。学会分辨理性建议和营销诱导，才能减少内耗，建立稳定的自我认知。

崩老头是什么，语音厅不是崩老头吧。我一点赚钱能力都没有。语音厅是一个工作。我不想骗人。我应该怎么做。怎么才能不违法。语音厅里没有真感情。语音厅是赚快钱的工作吗。还是靠自己的劳动赚钱踏实，我没想赚大钱，赚点小钱就好了。我怕我一进去就出不来了。那么轻松聊聊天就能赚到钱我就会不想去靠体力脑力去赚钱了。这属于是个捷径。不是长久之路。我怕一步错步步错。没有轻轻松松，简简单单就能赚到钱的。真正赚到钱需要付出劳动付出很多时间。靠自己双手挣钱靠谱。

难道源头是我妈从小跟我说我爸爸是如何如何说我坏话的原因吗？当时感觉我又气又除不掉我爸的感觉，我爸像大山一样高一样锋利，除了愤怒和仇恨其他没有办法

我真正想要的应该是不内耗的生活，舒服关系，被尊重，好身体，但脑袋老是被一些人事占用着，你们都清楚自己真正想要是什么吗？

我感觉心理咨询师应该改名为陪伴师，因为心理咨询师自己都没有经历过的也没有亲身实地见过心路历程，根本像盲人摸象，能摸到一块，但永远都是片面且茫然的，当不了领路人。我聊过几个有经历的未成年，引领的能力远高于所谓心理咨询师。

老天爷不讲理，凭什么理她们随便，我这辈子就得断子绝孙。我又不欠她们的。我又不该她们的，至于看人下菜碟吗。我讨厌她们。到我这总是被忽略，我不甘心，凭什么我连正常的生活都做不了。凭什么我变成这个样子。我要出去玩。为什么，为什么我到哪里都是空气。我受够了。为什么我觉得老天爷不公平。我有心理疾病，我就不配过正常人的生活吗。我就不配当妈妈吗，没有人愿意和我组队。没有顺的事情。有能耐有钱的人有很多人理，没能耐没钱的没有人理。我觉得我活得非常没有意义。我想死。死亡就是人生的全剧终吗。死亡就是人生的终点站。天天做着工作烦死了。我挣不了几个钱。我不想干了。凭什么我总是被忽略，我怎么才能认命。别人不和我说话我心里不舒服，我不甘心。别人又凭什么和我说话。我不处对象，没有好的。如果我一直给娘家搭钱，男方不愿意。我怎么不替好人死了。我活着干什么。我活不起死不起。我的人生一点希望都没有。都听见我在楼房大声哭了。随便吧。爱怎么说怎么说。讨厌我的人多了。我为什么要取悦别人，我想把自己的感受置顶。

我理智努力的把她想成好妈妈，可过往重重和身体潜意识都在抗拒她 小时候我俩是母慈子孝，可都是建立在我的隐忍没有自我、不说话，一切以妈妈的心情感受为中心为主导，保护她、感恩她，心疼她。 从小就跟我说爸爸想把我送人，是她没同意才没送成，我当时感觉为她死一亿次都还不完的恩情，说爸爸因为没有儿子酒后打她，我就用身体护着她，一个人的时候我也在想如果我没来到这个世界就好了，让我出生这个机会给爸妈带来一个他们喜欢的儿子，妈妈又说家里没钱，初三没毕业我就出去打工，每年省吃俭用为他们造房子，还账！ 回头想想妈妈一直说自己如何可怜，可也没见她有什么努力，出去打工就嫌累嫌脏，待在农村 现在长大了，我一听见她虚伪的关心，匮乏的祝福，细枝末节的打听我就想大发雷霆！我要不起，她的好要我付出千倍百倍回报她！像阴魂不散的伥鬼，像没骨头的软性动物，全世界全地球欠她一个最可怜的奖状！一直在向我索取，问我要能量

小时候我节约、听话、懂事、焦虑、顾家、担忧、有志气、有梦想、顾大局、讨好。可现在我生活物质好了，这些却都成为我的枷锁了，让我无法心安理得的享受和拥有，总是隐隐的担心、顾虑、后怕些什么，认为美好的生活没有安全感吗？空中楼阁吗

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

我想进语音厅群，我到底应该怎么做。进群就得去上班。如果我有点执迷不悟。哪里都有套路，哪里都有潜规则。我想赚钱，锻炼自己说话。如果她们要合伙整我，我也没有办法。人心难测。太老实没有人要。我应该怎么做。我怕我一步错步步错。我平时都不接触人。我怕被人骗。我没有谈过恋爱，别人或许一对我好，我就会掏心掏肺。我应该怎么做。是做这行，有大哥宠，会挣钱多。没有人平白无故的给你刷礼物，她们有的是想处对象。有的是想线下见面。我到底应该怎么做。我应该进吗。别人一说些什么，我就耳根子软。我是很缺钱，我也想去赚钱。我赚不到钱。

没有女朋友的时候愁自己没有女朋友， 找到女朋友愁她家原生家庭不好学历不好以后日子怎么过， 找到原生家庭好的女朋友又愁自己会不会留不住人家， 在国外的时候想国内的好，焦虑以后父母养老怎么办， 真要做决定回国又会回头想国外的好，觉得对职业发展更好， 风平浪静的时候，要么焦虑股票走势，要么焦虑20年以后的事， 身边的人（父母，女朋友）经常是说一句话，提到一件事，就会让我推演以后会不会产生不好又深远的影响，会反复反复去想，会非常烦躁， 和女朋友关系好的时候确实还挺开心的，但是一旦我们之间出现问题，会很大地影响我的情绪， 之前会因为生活里陌生人的恶意，或者不顺心的小事儿焦虑痛苦很久，但是后来真到事情出现了发现其实没什么不好解决的， 有一段时间规律健身会好一些，但是一旦脑子里的想法太过混乱就只想下班回家躺着， 明明工作条件，前景和待遇都还不错，但是一直在公司旁边，偏远的地方，窝在一个小房子里，也不怎么和女朋友之外的人交流， 有驾照也有钱买车，但是一直没有动力去买，总觉得好像就算有车也不知道去哪里好， 我不知道这些想法和情绪为什么这么强烈，为什么这么难抑制，之前短暂地尝试过CBT练习，但是效果不好，反噬更严重

楼上装修特别吵，我作息混乱又不能说什么

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

可以摆摊卖菜赚钱，赚一分是一分，自己做买卖自由。给别人打工得受别人限制，还有时间要求，得准时上班下班。如果我能坚持出去卖菜该有多好。家里没有菜可以去批发市场批发菜去卖。我想趁着年轻都干些活。别人有的问我父母，我怎么不去上班。我也想去上班。我卖菜都需要人陪。别人一看我不行事都不搭理我。我想锻炼接触人。卖菜会和人沟通。我不想我去走入歧途，去出卖自己的身体去赚钱。我想赚干净的钱。现在做小买卖的人可多了。有摆摊卖小吃的，有常年卖菜的。有卖袜子的，面食的，小杂粮的。端午节前几天，我看见马路边有很多人在摆摊卖葫芦，手串。我也想做小买卖。做小买卖自由，自己当小老板，赚点生活费。我想练习自己多去人多的地方。我怕我以后缺钱，或许会走错路。我自己不敢去摆摊，我应该怎么克服恐惧。利用空余时间去摆摊。她们摆摊都卖蔬菜水果。卖家买家各取所需。出去打工一看我傻了吧唧的，没有人要。我有很长一段时间很迷茫。我上火我不知道我能做些什么工作。我想一个月赚500也行，这样我就有零花钱，我就有生活费了。就可以赚到钱买自己喜欢的想买的东西。我没有社会经验，我都不会识人。

凭什么和她们说话随便，轮到我就是没人理。我讨厌出门，出门就会遇到很多不想遇见的人。不理就不理，不说就不说。到我这提都不想提，我没有指望别人唠我，不唠我更好。我就是心里不平衡。凭什么，我应该把他们当成老板，人家都是领导，凭什么理我这个普通人啊。我怎么才能心里平衡，我有时我在安慰我自己，这是我的命。她们见面她们打招呼。她们很快就能找到朋友一起唠嗑。我讨厌虚伪的人际关系。你下楼，楼下又坐着一堆人。我知道她们讨厌我，如果有一天，我突然心脏犯病了，我倒地了，没有人管我。我不想遇到楼下议论别人是非的人。家人说不出门就不会遇见。我想出门，看着别人出门我也想出门。我不想被别人欺负。我应该怎么改变，我到哪里都是不合群。每次都是到我这 ，跳过了。都是同样一起走的人 ，我又不是缺胳膊断腿，到我这里就是跳过。或者他们见到我扭过头去。她们背后说上怎么说我。她们有可能背后说我坏话。

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

最近跟一个男生四月份刚认识，可能在一起不到两个月后我就回国了。但是我回国后，他的脾气变得非常差，甚至有一些攻击性的语言。我跟他在一起的时候，也有可能还在热恋期他总会sweetie sweetie 的叫。想找一个熟知男性心理的咨询师聊聊。

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工作三年，攒了30几万。这个月分手了，打算花钱不过脑子，想怎么花就怎么花。

第一次买新手机，老公让他进家里餐桌上调制，我当时生气了让快递到门口去 今天第二次又新买手机，老公让他又到家里的沙发上调制，关键是我从卧室里出来不知道，穿着睡裙，四眼相望，真是气坏了！没穿鞋套，黑胖黑胖的脏兮兮的 老公他竟然又没听我的！想使劲骂他

感觉我女朋友一方面是一个很好的人，我们之间也有很美好的感情，但是另一方面她的身上有很多我觉得难以接受的东西（主要包括她的原生家庭以及一些问题上的个人观念），导致我一直处于担忧和焦虑的状态下。 我们当下相处的时候有很多很多美好的时光，她也有很多美好的品质…但是我总觉得好像未来如果结婚我们可能不会幸福。 我和她提出分手的话我一个是很担心她，另一个是会一直想会不会是我太不包容了…虽然我经常担心和焦虑，但是我本身就是对焦虑很敏感的人格。而且目前相处了一年半下来其实也并没真正发生什么不好的事，我会怀疑自己是不是太敏感了。而且哪两个人是完全相同的呢？哪段感情是没有问题的呢？ 但是不分手的话我又觉得，如果再过几年还是发现不行，不但浪费了彼此很多时间，而且到时候她会非常恨我

这个盆景是一个男孩子最爱我的时候，他送给我的，他说我就像那种生命力。 中间一直养挺好。直到我发现，他跟我好的时候也同时还有另外一个姑娘。最终发现我好像才是后边来的那个人，他因为我舍弃了上一位。又发现他情感挺漠视的，最上头的那个劲过去了，也就永远过去了，有一段时间我都不愿意给它浇水了。每天的光照灯我也有十几天没开过了。 今天晚上打开看了一下。又长出来好多长得好茂盛。 他这个钱挣的不容易，高海拔特艰苦。 他说他退伍回来要娶我，彩礼10万，他自己挣的。 我觉得心意到了就可以。爱过，体验过就可以了。

害怕兔子被欺负，所以不敢死 可每周都有几天想死 不知道自己活着干嘛 一事无成的垃圾

人生的意义是什么？既然人都要死亡，那么活着的意义是什么？

跟我一起做了五年咨询的咨询师开始故意破坏我们的关系，强行激惹我，（我已经不会反应了）是不是意味着我该换咨询师了

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

感谢各位

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

老师们，昨天晚上我的电瓶车头盔被人拿了，我就顺手拿着了隔壁的。电瓶车头盔，然后那个人就报jing了， 我说赔她钱，她也不肯，一定要我当面去给她道歉，写保证书，然后当面骂我 当时我想想算了，就忍让了，赔了100多（头盔最多值30块。但他说是人家送他的高档头盔）现在想想心里真的很难受，虽然连治安处罚条例什么的都够不上，但就是恶心我，我在pai出所待了整整一下午。还开了两个小时车过去的。

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

我有个毛病是喜欢过度关注别人 把别人一样的行为举止当作对自己的恶意 并且消耗自己的能量 这是什么问题 怎么治？

我现在好愤怒啊 我恨不得杀了过去的一切伤害我的人和事，我愤怒，我觉得他们恶心至极，去她妈的，去死去吧让她们，我恨那些旧模式和内在批判者，我快要恨死他们了，我去他妈的，有毛病吧 怎么不去死啊 一直缠着我，一直干扰我，怎么不赶紧去死啊

想问一个问题： 一个家庭中女人容易把家建立成“我们”而男人永远是“我”，这个问题该从哪个点开始解开： 1.学会自私； 2.活成自己； 3.不再依靠； 真整不会了。

过了很多年才开始学习自我照顾，许多年来一直觉得自己只是一个工具，从来没有把自己当人看过，我为自己感到悲伤

社恐比较严重，到单位食堂吃饭都觉得很担心，从不敢独自去食堂吃饭，除非有结伴的同事。但我和同事关系也不怎么亲密，我喜欢下了班自己就走了，自己待着。 之前有过幻听，现在在吃阿立哌唑药，我这种情况怎么解决呢？

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

不知道为什么，我还是不敢相信。就算事实摆在我面前。我还是愿意相信她就是被宠成小公主的女人一样，他拥有了很多很多。虽然他的钱财拥有的没有我多。但是他自己就说他拥有的跟我的一样多。 不知道为什么，我就是愿意相信她老公把她宠成小公主了，他吃穿不愁。被保护被爱。他没有一点资格发脾气和傲娇。看他发脾气很傲娇，我真想打他。看她老公被她拿捏，我真的想打她老公。感觉我像是他们爸妈那一辈的，因为他爸妈也创业一代，我也是创业一代，看见这样的儿媳妇我真的是烦透了，恶心透了。看到这样的儿子我也真是恶心透了。

老师们，您们好，想和你们说说我的亲子问题，下面是我孩子近期的情况，我需要你们的专业建议。 孩子一年级时曾遭遇过四名同学的围堵推搡事件，这给他留下了很深的心理阴影，后续被诊断出抽动症并开始服药，目前抽动症状已基本控制，但仍有明显的创伤后过度防御反应——只要同学有无意的推搡、触碰，他就会反应过激，甚至出现肢体冲突。 最近一次冲突中，隔壁班同学无意碰了他一下，他便和对方打了起来，同班同学告诉了老师。事后老师在全班同学面前说孩子“听不懂人话”，这句话让我非常难过。我之前曾两次给老师送过笔（金额不算小），老师都没有收，她年轻未婚，没有育儿经验，现在和我沟通也变得言简意赅，不像以前那么客气，我很担心老师会因此厌烦、嫌弃孩子。 孩子现在的状态是，我每天会在学校操场外趴着栏杆看他有没有和同学玩，但孩子自己说“妈妈，我不难过，我自己一个人也挺好”。我既心疼他的遭遇，也不知道该怎么和老师沟通，既能让老师理解孩子的创伤背景，又能显得我讲道理、不添乱，避免老师对孩子有偏见，想请您们帮我梳理一下沟通的思路，也看看怎么帮孩子调整这种过度防御的状态。下面是我咨询师给我的文案，结果客服说她离开了下一步不知道咋办了

从今以后一定要有属于自己的主体性

身体没错，是计划错了

感觉喜欢外耗别人

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

也许就是那么一瞬间，我的心被刺痛了。我前天跟我妻子回家车上闲聊时的一句话我被刺痛了。我跟我妻子的情况完全不同，我妻子他们的家里人多并且我妻子是最小的一个，所以从小到大她一直都是最受宠的一个，众多的姐姐、姐夫、姑姑、爸妈都宠着她，好吃的、好玩的都可着她来，哪怕她毕业了去湖南工作，身边也有姐姐照顾她，生病、租房什么都不怕；所以她理解不了我，她总说你怎么总是跟父母、亲戚的感情怎么淡呀！其实不是的，我从小是我家这边最大的，从小面对的都是妹妹、弟弟，我妈就告诉我一切得让着来，我得要做榜样，我父母从我小学就是忙工作，我其实是跟爷爷奶奶长大的，上学的时候不用我母亲管、工作也一样。我妻子说我脾气倔强，可是她不知道我经历什么，我虽然在本地上学、工作，但遇到事情也没有什么人帮我，我工作的时候，生病了发烧39度我得一边去上课，上完了课我自己晕乎乎的去打吊瓶。其实我何尝不想有人照顾我，只是我当时也跟父母以及家里人开口了，只是说注意一下身体、多喝水，谁也做不到真赶过来；所以我可能心里就关闭，一切都自己解决吧！也没人愿意来帮我，我以后也就不张口了。所以她可能理解不了，我跟父母吵架时，我可以说，我一切都不要，哪怕我死了，也不用你们去收尸。我羡慕我妻子，她不会明白我的苦，这也就是我不太跟周围的亲戚走动的原因，哪怕是我亲生父母，我也都没有那种特别亲的感觉

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

从事编外协管员5年了，这么多年遇到事情的时候我时常吃药，做心理咨询度过难关，但是一遇到事情我还是崩溃，又得看医生吃药，心理咨询，我年纪也越来越大很怕自己以后如果40岁的时候，遇到崩溃得过不去得砍的时候，更不知道该怎么办，想着要不辞职了趁着自己32岁，还能试着找是否有合适的工作，但是又感觉自己害怕面对，跟领导辞职或者辞职后自己会面临着找不到工作了或者找的工作还是都是自己胜任不了的局面，自己害怕面对这些认为只能自杀使自己摆脱这些烦恼和困难，我该怎么办呢

一时半会很难展开新的恋情。我们彼此初恋，将近550多天的感情，就这样戛然而止了，感情那么好。就因为前女友听了她妈的话，我有独立婚房，车，且无贷款。婚前不换房，就不和你们谈下去了。真的，前段时间我都有生理性呕吐。最近别人给我介绍国企董事长女儿，我都没那么多心思追人家。我还是想再去尝试和前任复合。

由于一些事件影响，导致我很怕人，尤其怕别人审视的目光。今年刚辞职，要开始找新的工作。由于怕人不敢面试，一投简历就焦虑，不敢看hr发来的消息，面试也因为紧张每次都失败，手抖，说不出话，有的时候会呕吐。上一份工作也是侥幸才得到的机会，自己无法接受现在的状态。一边告诉自己必须动起来，一边因为害怕迟迟不敢迈出第一步……

这是我今天和别人沟通的时候，说出来连我自己都惊讶的一句话。 ……

他们说每个人都会熄灭 何必要揪着痛问个真切 看 它们还在 你敢不敢爱 释怀重来 昨天的眼泪 早已风干 早有答案

不，亲爱的 我不喜欢你不管是模仿别人骂我羞辱我 攻击我或者是预演别人攻击我以此来让我减轻痛苦 提前预防 获得掌控感，我都不喜欢那些话 那些行为 表情声音，那些伤害了我，他们的伤害已经过去，我不愿意继续拿那些声音伤害自己，我不认同，那不是真实的我，我不要攻击看不起自己，我不要用别人对待我的方式对待我自己，

你们知道李二毛和被嫌弃的松子的一生吗？我知道 也许很多人不能理解他们为什么为了得到爱 为了被爱 安全感，而不断的牺牲自己讨好他人，我理解，我理解他们的执念，我理解他们的痛苦 无助 孤独，松子说 生而为人我很抱歉，松子为了得到爸爸的爱，用搞怪来讨好他们，为他人负责，我看到他们为了得到原始的爱与期待，而付出了巨大的代价，我很心痛 我很理解，我怨原生家庭给那么多人带来的束缚 枷锁，我怨老天爷 命运要让一个人如此痛苦的活着，我觉得世界不公平，世态炎凉，造化弄人。我心痛 我累。

《方寸之间，小即大》 有时候也觉得奇怪。直到现在，觉得儿女属于他们自己——好像是和我有关系，好像是我的责任，把他们养大；好像是我们相互之间陪伴，共同成长；也好像我们共同一起生活，一起在生命中相遇，一起生存，一起生活吧。就好像是一种缘分，好像仅此而已。只是有一点点的奇怪。 因为这个同时，在不断地和儿女相处的过程中，不断地去尊重他们的想法。做了很久以后，你会思考自己的那些对他们的期待、愿望。然后在真正的互动过程中，还是尊重了他们的意见，他们的想法，他们的意志。在这个过程中，越来越多的时候，你慢慢地体会到自己内心的这种对他人的期待，然后去体会这个东西，还是去尊重了儿女。最终使自己好像变得对他们没有那么多的控制、期待和渴望。越来越觉得，他们是他们自己，而不是属于我的、个人的、属于自己的，像物品，或获得另外一个自己。他们终究属于他们自己的。对于自己，可能这不是单方面的，这是综合性的——这种体会贯穿在和女友的互动过程中，和兄弟姐妹的，和动植物自己养护的，还有这些吧。 我指的虽然说在家里去修行，虽然是很小很小的范围，但好像走得很深很深。但我也觉得，方寸之间也是世界。不仅仅方寸是组成世界的一部分，而是方寸之间的世界组成部分基本相同——同一时空，更可能的是同一节奏。所以，小即大。 因为在这几年的过程中，刚开始进入到恋爱中，发现很多时候可能外在亲密也是自己和自己的关系，去修复自己，然后在关系里面发现自己的不足，多做一些练习和成长。然后自我满足比较多，然后多去爱自己，爱对方多一些。特别是爱对方，使得这段关系处于比较滋养两个人的关系。可能更倾向于成长为一个完整的人。并不是不需要关系，而是发现去依赖另外一个人，去满足、填满、拯救自己，几乎是不可能的。因为觉得人这一生，都是在通过和世界对话，来成长、互动、满足自己。亲密关系是一个基础，但主动去构建这个关系，不仅仅是恋人、亲子、父母。所以现在突然觉得，好像一切，他们都是外人。尊重而有边界，似乎有一种一个人走世界的感觉。尽管现在大部分时间是在家里去修行，在方寸之间去领会神意，但这也能从这生命的点点滴滴中感受世界之意，因为他们共息互通，小即大。

人一生的阶段太多，却在重复，最终圆满。混动中呱呱坠地，幼童儿童少年青年成年……转折到陪同孩子进入幼童儿童少年青年成年然后自己回归到被陪伴的阶段，再到终点。这一生晃晃悠悠跌跌撞撞就走完了……

上海市区的丈母娘很现实。我前女友一家就是上海市区,家住老房子，父母不给她买车买房了。父亲退休工人，母亲工资也不多的,她妈吃喝玩乐享受型，家里她说了算。她怕她妈妈的。我这个小伙子，长得帅，人品好，有体制内工作，有独立婚房，一辆奔驰车，名下三套郊区房子。全是我父母给我的。人家妈妈不满足，要求你婚前再买一套里他们家近一点的房子。不买，就和你结束。我前女友听了她妈的话。真的，她对我生理性喜欢，在商场地铁站，主动亲我，亲到我不好意思，又把第一次给我。就因为房子，果断听她妈的。我又不是穷小子。这就是上海市区丈母娘，把房子看得比人还重,希望女儿嫁给金龟婿。呵呵了

一直听人说婚礼神圣，人生必经，我就很纳闷。 婚礼耗钱不说还耗时间耗精力，我没觉得神圣也不向往。很多女人对婚纱向往又憧憬，会拍婚纱照留恋，我依旧觉得无趣。我觉得这些照片好占房子空间，不如摆几盆花更美，甚至觉得这玩意儿好浪费一点不实用。 当然如果有人伺候我，我啥不用干不用掏钱还有美食的话，我也愿意参加自己的婚礼。

一个男人的初恋，未必她就多么漂亮，但是一定在他心里留下深深的印记。小陈，你知道吗？最近每天都在想你，回忆着我们这将近550天的点点滴滴。我承认，你喜欢我的成分 比我喜欢你的更多。但是真正分手后我才知道，我一样很喜欢你。咱们俩从来没有吵架过，彼此见过对方父母数次，你妈妈也把我当准女婿。五一咱们还出去旅游那么开心，你也把你的第一次给我。你说对我一见钟情，生理性喜欢，小伙子相貌堂堂，身材又好，人又正直，工作又上进。你父母也对我非常满意。为什么，我正要构思我们美好的未来，我们的故事戛然而止了。就是因为婚前不会再换房子，但是我本来就有85平米独立婚房，价值400万，和一辆42万的车，且都是父母全款买的。真的，达不到你母亲心理一千万房子的标准，你就听你妈妈的话，和我分手。我实在不甘心。

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

这段话是最近我发在线上的，没有人观看，也没有谁点赞。我想知道我的想法是否给别人带来一样的共鸣。我一直在家里听书看书，每天打开手机就是要听书，自己家里（和父母同住），有很多我自己的书。但是只要我和家里人提起我在读书之类的，她们的反应都是，学这个有嘛用啊？但我没有丢掉自己的爱好，因为感觉放弃了，很对不起自己。朋友呢，就是那么几个，但聊了之后，就会发现，人家总觉得他比我聪明，我知道的不能比人家多。信任呢，我离婚前曾放下骄傲，毫无保留的信任，什么都跟婆家说，结婚被伤的很深，就是离婚了。现在都是一个村的，出去很难不看见他家的人。再接着就是，我的想法又很多，因此就会有人跟我聊天说话的时候，就会要求我要跟他们的想法相同。感觉，我活的很孤独，曾经还说，一定会有人看见我的好，可现在，我在不断的被否定，不断的被拿来比较。我想知道我的想法真的适用于别人吗，至少会有一点点支持吗？ 家人不一定理解，朋友不一定真心，在这个充满着金钱与地位高低的时代里，可能最廉价的就是信任吧。但在一些人眼里， 你就是不重要，再怎么努力拼搏，在他们乌鸦不懂天鹅的世界里，你，不是不优秀，而是你一旦超越，便是危及到他们自身。

能回归社会吗？

我好累啊 我有时候不敢停下来，但我太累了，我要停下来休息了。我要承认我的脆弱了。

那种不为大众理解的，类似之前的庐江六组事件，能在这里咨询讨论吗？

长大了就是把自己当成小学生一样去教 好像还不如小学生 幼儿园小朋友吧 一步一步地教自己 难啊

最讨厌老太婆叫我“小姑娘”，语气里仿佛一种因为她更老所以就了不起似的…明明是她在向我请教专业问题好吗…我直接白眼翻上去用最冷漠的态度回答。 真是不理解为啥女人老了生过了孩子就觉得自己变了不起了？这世界千千万万的技能和体验，生过孩子有什么可了不起的…

我一天烦死了，挣那么些钱有什么用，没有用。出去都不敢出去。我想死，生命是有限的，我还有很多事情没有去做，我感觉我就是个异类，我有敌对心理。我说人家介绍对象，打车我们家去三个人，介绍人花的车费，打车费10元，介绍人开烧烤，我说去买点烧烤还人家，她们说还也不用你还呀。我连做我自己想做的事情，我都做不到。好长时间了，我要是能自己去我绝对不求别人。求别人太难了，没有一个人愿意去。也气，我是不是做错了。虽然相亲失败，我又没想和讨好人家和人家相处，我想买烧烤，我不是去想讨好人家，让人家帮忙说好话，和别人相处。我没有这个意思 。我感觉所有人都孤立我，她们谁都理，就我没有人理。我不想活了，我要是有勇气我从楼房上我跳下去。我死了一了百了，心理不健康的人怎么才能慢慢改变不再敌对，我想变成心理健康的人。

现在交了一个很好的男朋友，是我从小的同学，但是上了大学后我们有十年没联系，如今才重逢决定在一起三个月。 他对我特别的好，我们双方家里人也互相认识，每个人都希望我们结婚，努力摆平我们未来可能在一起的障碍。房子，工作，性格等等。 但是我仍旧有特别不强烈的安全感，这不能乖我的男朋友，是因为我过去有太多段痛彻心扉的感情经历。就比如我的上一段感情，我陪一个家境比我差的男生一起经历了很多困难，在一起一年多，他非常爱我，认定了非我不娶，但是我比他大五岁，他父母不肯同意，他转身就找了一个到处勾搭男人的绿茶妹，还当着我们共同的朋友们的面护着那个女生诋毁我。我真的不明白男人为什么可以翻脸那么快，明明一个月前还满心满眼都是我带我去见家长，父母反对之后也要在街上坚持半跪下来给我揉腿，为什么可以为了一个那样的女人跟我翻脸还要诋毁。这个事让我根本没办法相信男人有真感情，以至于我现在的男友对我再好，我心里也有个黑洞在拼命的吞噬我所有的自信，告诉我我喜欢的人成不了。 以及其它的不好的感情经历，都有很深的影响。我实在是内耗得太严重，男朋友对我再好我都没有安全感，让男朋友也很难受。我真的很想跟他在一起结婚，可是我内心里一直痛苦煎熬，不停的告诉我我是不可能结婚的，因为我过往的经历就是那样。 我不知道该怎么办，求助。

脑子里基本上每天都有老公婚前和他七年已婚固的那个画面，细节状态表情声音甚至都非常形象地在脑海里，因为老是只重复这么一个东西，但是我没有办法和我的老公敞开心扉的好好的过日子总是周而复始的不开心一阵子开心一阵子又不开心一阵子又开心一阵子，而问题的根源都只是重复的在脑子里面有他们两个在床上的画面，还有他是如何运动的这些细节全都有，被强迫症弄的快疯了

我感觉他们孤立我，我做错了什么。我想搬离这个楼，搬离这个院，我不合群，我不像她们在一起唠嗑。没有人理我是因为我傻吗，我是属于见人不打招呼，不爱说话的人，我这样的人没有好结果，嘴甜的人才让人喜欢。你看人家一辈子，好名声，我像臭狗屎一样没有人理。其实去哪个院都一样，家人说我得主动说话，你又不是领导，人家凭什么和你说话。对呀，别人不愿意和我说话就不愿意吧。我有时因为这件事情，我心态崩溃了。我自己在气自己。人们都势利眼，谁有用有钱就有人理，没钱没势的就没有人理。不说话就不说话那是人家的权利，我知道这个世界上远离我的人有很多，有很多人讨厌我。讨厌我的人多了。我应该怎么改变自己的心态。我需要一直在心理暗示说我要主动说话。我要主动说话。我是属于见人不敢说话。我想和别人交流，我人缘不好，没有人愿意和我交流，我可以没事去找豆包语音交流。有时被很多人孤立，就像他们互相都说话，偏偏跳过我，没有人理我。陌生人凭什么理我，没有血缘关系人家凭什么管我理我。我走路缩头缩脑的，别人都卖呆看笑话。别人都知道我差劲。越缩头缩脑，别人越钉钉看。她们都是一伙的，报团，就我一个人孤单。我不合群，我到哪里都不受人待见。我想交流，我是属于张不开嘴，张不开口。人家是说话闭不上，我是想说说不出来，我也不知道说什么。说话聊天也是一门学问，别人拿我当空气，孤立我，我受不了。我很失落沮丧。可是失落沮丧又有什么用。没用。活出个样来给自己看，别人看我都反感。别人讨厌我。

最近很愤怒，看到孩子玩手机，骂我傻瓜，我打扫好的卫生弄脏，我就非常非常容易愤怒，不知道我为啥那么愤怒，觉察力一向灵敏的我，完全觉察不到这个愤怒的背后到底是什么？我在到底在愤怒什么呢？这让我百思不得其解？我为何对这些事情那么愤怒，我甚至想灭掉他，我知道不行，所以我逃避了，知道自己异常愤怒，就完全离开孩子，让他一个人呆着，当他不存在，完全忽视掉他，随便他干嘛，因为我真的真的很愤怒，好想弄明白愤怒的背后到底是什么？我是因为什么愤怒。

我从小痴迷小说，十四岁的时候开始写小说，那感觉堪比吸毒，写的时候很兴奋，写完内心很富足。后来奔波学业工作，没办法写了，有一搭没一搭，总觉得赚了大钱再隐居，把我的小说写完。而今一晃三十岁，没赚到大钱，但是不想干了，辞职了拿着存款在家里写小说，还是十四岁的那个时候写的那本。我很爱这本小说，里面的人物，他们比我的生命还要重要。小时候从没想过要靠小说牟利，长大了忽然觉得，如果小说赚钱，就可以一直写一辈子写了，这好日子不敢想啊…不过我还没有在任何地方投稿，新手很害怕失败。

注意力就是这么溜走了，社会化进程比较好的一个因为自己天生的性格缺陷而天天骂自己恨不得杀了自己才对得起别人的一个怪诞

我有一个朋友和他认识到现在有18年左右的时间，08年通过QQ认识的，也是曾经的追求者之一了，时间缓缓向前走的时候，在2018左右他进入了一家大公司，和我份属同行，偶尔会有联系。前几天我在出差，昨天半夜回到武汉了，他约我今天下午六点谈合作的事情，我答应了，其实我知道他的目的，谈合作只是幌子，真正的目的就是为了和聊聊天了解一下我这几年都在做什么，了解我近期的状况，我并没有选择拆穿。这让我想到和他认识的时候，在2017年送过一束很俗气的花给我，那个时候他已经结婚了，为了这事我差点和他闹翻了，在现实的社会中这个很露骨很没边界感。今天下午四点钟我去公司了，他约了我要看设备，其实我很反感应酬他，以前他给我是这种感觉，现在这种感觉并没有变化甚至有点加重了。但是碍于生存压力只得去这样做。我让公司同事和我一起去吃饭，看设备还不到20分钟，就拉着他去吃饭了。吃饭间并没有说蛮多的东西，只是简单的谈了一下工作，还在我同事也是我老大面前说我们认识很久了，其实我有些尴尬，我只有保持沉默，吃完饭我就开车带着他去公司，本来是想去公司再看看设备，奈何都下班了，去办公室吧我知道他也不是蛮乐意，最想的就是我单独相处聊聊天，我是个不喜欢逛街的人就在路边找了个地方停下车，开着空调在车里面坐着聊天有一个小时左右，聊天的过程中我把他这次来的目的就说出来了，因为他想知道我这么多年一直都是这样的单身状态，问候我的家人，其实我不太愿意说家常理短的事情，我很不喜欢也感觉很难适应，当我揭穿他的目的时他承认了，当我问他如果结婚后你老婆不能怀孕你觉得你还能相伴到老吗他给我的答案是不可以，我说你看这就是人性的利益驱使，他在不停的找补，一面又不停的想和我聊天，一个已婚男性对一个单身女性总是想保持一种聊天的联系方式，有贼心没贼胆，在枯燥乏味的婚姻生活中也是一丝甘甜，和我聊天能学到东西听到不一样的声音，还能满足男性心理生理的雄性激素，我很不喜欢别人用这样的方式来打扰我，我对人性了解了，我很多时候不喜欢和人打交道，我只喜欢一个人待着就很舒服了。当他问我平时都干什么除了工作，我的回答是爬山，听音乐，看看书，或者学习一下新东西，他说很好，这个很好只是他从表面看起来觉得好，真正能够给我带来的是什么他不知道，我相信大部分人都是这样的，他还问到我和客户对接是怎么样的，我也知道他心里想什么也挑明说了，不过他怎么看并不重要，重要的是我知道我在做什么

因为父母想要安稳的生活，我不可以创造麻烦；因为跟咨询老师的约定，跟急救人员的约定，不是很好意思去做。 我把一切事情变糟糕之后，再去找到所有人去触发对话，试图感受到他们的原谅的时候，感觉之前的一切也并不是那么不好过下去了。 虽然还是很想死，只要待着就好了，和住精神病院没区别，还多了自由的权利

我总是担心自己被蛇咬，就觉得蛇就很容易出现在我身边怎么回事啊

具体说明怎么判断自己在对方那边是挚友，还是普通朋友，还是就是普通的同事、同学。 给出具体试探话术（我和她只有线上联系）

小的时候我看到爸爸欺负妈妈，内心愤怒委屈仇恨，看到别人的爸爸对妈妈那么好，内心也有嫉妒和不甘心。看到姐姐花钱大手大脚，惹妈妈生气，妈妈会说你姐姐怎么这么大手大脚，跟你爸爸一模一样。姐姐惹妈妈生气，内心也会有愤怒、仇恨、委屈和报复，还有想管教。控制姐姐。 当爸爸批评打骂我时，妈妈N次都会说别哭了，长大不要孝顺她，长大你要记住她今天的所有打骂，你长大都给还回来就行了。还有等他老了，你把他推去喂狼喂狗。把他推到大水坑里去。一定记得别管它。等你长大了哈，你给还回来报仇，报回来就行了。别哭了。你个坏爸爸就会欺负我们娘仨。别人的爸爸对孩子如何如何好，别人的爸爸对自己老婆如何如何好。我800回后悔嫁给你爸，唉，我就是命差。我妈N次这么说。 我现在长大有出息了，当我管教我爸时。我妈当我爸面却说哪有女儿这样子对爸说话的。唉，我妈真是当面一套，背后一套。我妈想在所有人面前当好人。背后我说我妈时，我妈就说我们这些话在背后说说就行了，你当他面说这么多干什么他是个暴脾气你还不知道，我说他现在都偏瘫了，你照顾他好多年，你有什么好怕他的。我妈又说我不跟他一般计较。再说了，他偏瘫，我照顾了他那么多年。你一说小时候的事情，我不就又变成恶人了吗？你说小时候的事干什么？ 后来我爸去世了，我妈又偏瘫了，我出钱，我姐出力，我姐在照顾我妈。当我管教指责我姐时，我妈又说我姐，其实也挺好的，她做家务比你行。我妈又拿着放大镜来夸我姐的优点。 感觉对我妈有种错付的感觉，我为他攻击我爸，他怪我打破平衡。还怪我让我爸知道他背后的做的恶事。我来控制我姐，我妈又拿着放大镜说我姐是如何的有价值。 甚至有时候连我我妈都不care了，我妈感觉控制不了我了，我不再像小时候那样了。 这些事对我来说有很多仇恨（妈妈也会恨自己对我爸有多好多好自己是多错，付给我爸很多很多），我也会嫉妒比我过得好的人（也会像妈妈一样，经常盯着别人美好的生活，不满意自己的生活和命运）也会很委屈，觉得别人辜负了自己（妈妈也会这样） 可是有一点我跟我妈不一样，我勇敢了，我勇敢去撕开别人的真面目。我勇敢去面对所有的不堪，勇敢重新开始，向美好出发。我勇敢试错，我勇敢面对人性，我勇敢去看看我用力爱的那些人爱不爱我。我勇敢的拐弯。我勇敢地走向爱自己的这条道路

能背诵《醉翁亭记》就可以免费进入了

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

到滁州出差已经九天了，碰到的人和事让我又学习到了。现在在回家的高铁上，买了今天最晚的一班票，回家到半夜了。今天最后一天培训设备，客户下面的打工人（孙主管还有帅哥）又开始生出幺蛾子，我就是一个拆弹专家，一个问题接一个问题的去排雷。我这几天培训最深刻的感受就是孙主管是一言堂，只要是自己认定的东西，别人没有提意见和改变的余地，从闲聊过程中他也对自己非常的自信，觉得自己的见识谈吐认知都是很顶尖的，常人难以企及，其实在我看来是非常自负的，听不了半句不同声音。正因为这样的一个人，这几天任何事情都按照他的想法来，很多事情都没有按照我的要求来做，我也选择了沉默，关键时刻我还是会提建议，不听我也不可能去吵或者怎么样，最后的结果就是出了问题就是你的设备有问题，他没有问题，正所谓专业人士做专业事，听不进去也不需要强求，毕竟不需要我去为此承担后果，我只解决眼前的事情就可以了，今天犹豫切割的问题他觉得是设备有问题，立马打电话给老板说明情况，然后我的老板就知道了，那就成了我办事不利让公司蒙受损失，我从来没有见过一个男人跳起脚来骂人，这个已经超过我为人处事的底线，就争辩了两句，他直接说你现在可以走了，不要妨碍我工作，等到我把这些都弄完，你爱怎么调试就怎么调试，你现在不要碰设备了，我此刻就有点情绪上头，就到外面去冷静了10来分钟，也是跟老板汇报工作的时间，过后我就和那帅哥说了，指出出现问题的可能性，我也改变了设备的参数，孙主管就不让我碰设备，我知道那帅哥好沟通，就按照我说的做了，然后问题就解决了，后来又进行了测试一波，设备很好没有什么问题，那帅哥就去和那孙主管说了，最后就不说话了。通过这件事情，我看到了自己最开始情绪稍微上头，公司电话是一个接一个的，但是我做事情喜欢解决彻底不留问题，经过自己一番迂回摆平了，摆平之后我就向公司汇报，本来公司就直接让我提前走，没有必要继续，但是我自己不甘心，不能为这点事情怀疑自己办事的能力，我成长了是因为懂得迂回的方式去解决，不去直接面对孙主管这种人，通过下面的帅哥解决问题，处理得不好的地方就是让这点小事情捅到了老板那边，老板会认为我的能力问题，好在自己解决了，没有给公司留下尾巴，为后面的收款带来麻烦！我想下次别人再这样对着自己破口大骂时我应该会很冷静的看着他，这就是我需要进步的地方

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真的很累，关心冰箱里那个菜快坏了没有，不管想不想吃，也要尽快把它烧掉，诸如此类把我逼的无路可逃，像是安装了发条的玩偶 跟我妈妈的模式一模一样，同样也是我很讨厌我妈身上的模式，我妈是几角几角的怕浪费，我是几元几元的怕浪费 同时我要问自己你是讨厌你像妈妈，还是真的讨厌这个模式？

和多年不见白妈妈好好好好相处，可是她老是在我面前在提自己小女儿多优秀，她觉得我要破坏她的家庭

夜场的女孩 真的会越来越难吗

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

我再看到妈妈和姐姐这照片时，感觉他们很假，很虚伪。 以前为他们付出的时候，一看到他们的照片和想到他们就觉得他们很需要我，他们很可怜，他们没我富有，我应该无条件的帮助他们。当我问他们要高尚时。他们却一副趾高气昂的样子，让我看到了人性的丑陋。 可能以后我在面对他们时就无法真诚了无法再真实了。想到我要用假假的和虚伪的去面对他们。这对我来说是一种挑战。也是一种成长和进步。也是一种全新的方式。是一种摸着石头过河的方式。 并且我要学着来爱自己。猛的一下子来爱自己，却不知道怎么爱自己。想重重的爱自己。事无巨细的爱自己。一下子又感觉好累，好麻烦啊。习惯性的爱别人，觉得爱别人很轻松，爱自己很难。 就让我使劲挑战一下，轻松的好好爱自己吧。

可以对草木树花云雨风有期待 但就是不能对人有期待 幻想 假设 普通人只能给我们普通的感觉 就像普通的Disco我们也只能普通的摇～ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你们信命吗？我信，我已经放弃了。

每一次我妈打来电话，我都接了，可我每次都会因为这通电话难受好几天。每次她都是在向我诉苦，然后抱怨我弟，或者谈论我弟，小的时侯抱怨我爸。对我的生活的提及是极其少的。 在我想要离家特别特别远的那一刻，想起她的时候，还是会想会不会因为离家远她就会关心我担心我了。也并不全然是因为不喜欢她。 事实证明并不会。我想我应该放弃幻想了。

该怎么做到自己发自内心确定肯定自己

有些人一转身 真的可能就是一辈子

别和往事战斗 我们不是对手

图片上是一些自述，我也不知道是为什么我同时看动漫，听歌，玩手机，但是我依旧会发呆，脑子里也没有画面，没有这些外界声音我更是静不下来

有没办法让自己不去在意不去思考过去了的那些人！甚至一辈子都不可能再见得了。

30岁，短婚未育，重返职场，异地就业，电商运营，年入20，恋爱无果，想回家乡，工作难找，要求太高，能力不自信。已提离职，状态不佳，6月中离职。对象难受，要求太多，高敏感人，外在佳，身高佳，容遇短择，也追求完美，家庭无助力。该怎么解，从何开始解。年龄焦虑，收入焦虑，择偶焦虑

这个世界没有所谓的感同身受，也不要去祈求别人能共情你。自己爱自己才是王道。

笑容有时是铠甲，不是真相。 真正的关怀，是看见平静水面下的暗流涌动。 如何破

工作之余，来到琅琊山琅琊寺，爬了108节台阶，坐在进入寺庙的门口休息，乘凉，突然明白了：坐着佛门口，并没有进入拜佛，一切都在心中，佛只提供歇脚的港湾，一切都在于自己选择！

工作每天8小时，工作坚持8小时我有些做不到。我闲散惯了，我应该怎么坚持下去。提前15分钟上班，不迟到，不早退，对自己有严格的要求，我不自律。我应该怎么做正确，我上火，我做什么事情都是3分钟热度。做什么事情都需要坚持。我怎么才能坚持下去。熬到时间就好了。

最近一直忙于学习，同时作为未来想考心理学专业的人，分析一个女孩的案例。这个女孩学习不错，考到了很好的工作，个子高，会察言观色，只不过职场适应性较差，总爱装不在乎，更疯狂的是，她有豪车别墅的“妄想”，我觉得这可能是现实检验能力坍塌，她是小县城普通家庭出身，例如10年以后才从村子里搬到县城住上40平的小房子，20年以后上大学了，全家人才住上100平的房子，虽然进度有点慢，但是这个女孩很争气，毕业就考上了非常不错的工作，后来家里也给买了一辆品牌不错的汽车。但奇怪于，她竟然撒谎塑造人设，例如偶尔沟通的时候跟你说她爷爷奶奶住在省里的首府城市（实则她爷爷奶奶住在小县城村子里，她亲戚在首府安家打工，她窜连了…），例如她父母的职业和家庭的不动产，都会编…我在想，正常人可能被问到，或者遇见极其现实的人会装一下。她是怎么做到，全方位无死角，自然而然的跟你分享出来的？如果你不是后来知道事情，她那些主动的日常分享，还真就像真的一样？

要怎么样重新燃起心底的希望？

如果对一个人出现生理性厌恶，有反呕的情况该如何调整。

我是一个宝奶奶。儿子有了孩子我的苦难就开始了，不说一年半的时间花掉了我十几万的积蓄，还要被指责被骂，甚至还和我动了一次手，我一直想远离他这个小家，可心里有不忍心！这次是我带孩子伤了腰，只能在家卧床休息，可是老公，儿子，媳妇没一个过来问候我一下。我很寒心，也生自己不够决绝的气！

我妈偶遇小学同学妈 对方孩子从小极其优秀 长大却混得一般 我妈说：我家XX小时候比你家的差的远了… 亲戚聚餐，表姐夫做小银行支行行长，提起给钱员工发奖金，我妈接话：我家某某年前红包里才60块…表姐夫马上接，我给员工发了37万… 请问各位 我该怎么高明的回复？

我是高中年级主任兼班主任，我去年7月离婚了，两个女儿（一个8岁，一个10岁），我现在不想干年级主任和班主任了，觉得心力不足的感觉，总感觉做不完的工作，但是有时候又觉得放弃了有点可惜，我该如何确定自己干不干？

教居家客服的人说要说自己是有经验的，老板不会要一个小白，我今天说我不敢面试害怕面试，她说她明天下午1点帮我面试，可是我不懂得拒绝。我在心里告诉自己，下一次自己去面试，我什么都不懂。我不想撒谎。可是如果不说有经验，老板不会选择继续和我沟通。我到底应该怎么做。我想自己面试，我不想伸手往别人要钱花，我想自己去上班。我在外面上不了班，我想自己在家里上班。我到底应该怎么做。我说我有经验是违背自己的良心，可是如果不那么说，可能工作机会都没有。我到底应该怎么做，如果面试成功了，培训需要一直开麦，上岗试岗，老板一听声音就不是一个人，这个应该怎么办。我想赚钱的初衷是好的。我撒谎是不是我的不对。如果实际操作，实操，我什么都不会，我应该怎么做，我是不是做错了，我怎么做正确。而且居家客服没有想象的那么容易。没有一份工作是轻松的。应该去哪里学习客服实操。让自己变成一个有经验的客服。

我害怕面试，我要面试居家客服，我不知道主管会问什么，她们说面试需要10几分钟，语音面试我应该怎么做，我不敢去尝试。我怕失败，我一点经验都没有，我还得说我有经验，我这么说是不是再骗人

喜欢喝酒的正在喝酒 喜欢打游戏的正在打游戏 喜欢到处玩的正在海上飘着 我这喜欢音乐的也没在作词也没在作曲儿更没在唱歌也没在弹琴 书也不看了 日记也不写了 当所有的东西都变成刻意 根本融入不进去 一个字儿都看不进去 与其说想变好 不如直接说就是想在这儿耗着 不要再假装想变好了 想变好的人都在路上 而我却在这耗着 哎呦喂 此处又双押了

伤害我的人会一直伤害我 今天洗衣机坏了 我是女孩自己住 找人上门维修 本来有点害怕 刚好妈妈来附近 我就和她说可以陪我修完吗 修理工是男的 她连忙说不行 她刚取的快递忘在快递站了 要赶紧回去拿 我当时心里真的很凉 我很难过 她在所有的选择中都会帮我放在最后 快递可以打电话给驿站 我还没有快递重要 我从小就是被这样对待的 她从不在意我的安全 小时候就随便让我和陌生男人待着 半夜自己在家等等 现在依然这样 我还是放弃和她建立情感了 以后只有责任和日常帮助 不再期望有感情 有时会觉得她可怜 如果我也不理她怎么办 可是我才是那个可怜的人 我因为没有被好好保护 不知道受了多少不为人知的苦 我要把自己放在第一位呀 还好工人不错 也是通过第三方找的 最后我依然自己保护自己 其实如果是一个朋友也会留下来的 我妈却做不到 其实我心里真的很痛 每次我靠近她都是一身伤 我不会再让自己受伤了

大家都可以随心做事儿 跟着感觉走 我特么的要去一个地方先设想在这个地方会发生什么 卧槽了 我太特么累了 幻想的都是不好的 没有好的 太可怕了 我迈不出这步了 真的 什么都没干 就已经身心俱疲……

对象拿到了两个高薪offer 妈妈去与其男友商量 其男友表示 我对象的学历 该拿个年薪百万的。妈妈回头来和我讲了。 那时候我给重病的外公买了吃，让妈妈喂给外公 说是我送的，也好叫老人有些安慰，妈妈回来和我说，姨妈也拿着东西喂外公，说是我表姐送的。 去探亲，妈妈拿出我对象照片给亲戚看，亲戚开始吹嘘自家女婿，而我妈妈附和几句不讲话了。 家人们 你们有这样的妈妈吗？

做了一个梦，骑电动车等红绿灯的时候，一辆大货车突然向我压过来，那一瞬间自己很坦然，自己终于终于要si了吗。

我相信，我可以不卑不亢，我可以把路越走越宽，我可以把头抬起来，然后一路向前，那时的我一定会感谢现在的自己，加油啊！

大晚上，翻着相册以前几百张合照，我又哭了

之前我几乎不会在乎，不知道今天咋了，不断在意同事的目光

有没有懂高敏感人格和焦虑症的 能否和我聊一下？

这次他也没给我抱抱，直接把我拉黑了！

明明知道生活不止一种选择，但是工作遇到瓶颈的时候还是会很焦虑， 不知道该怎么办，什么都不想做，怎么办？

我发现我自从那时候开始（之前上班时候中午只有半个小时吃饭时间包括休息上厕所）我的吃饭速度就没降下来过 刚才发现我五分钟就吃完饭了 这是珍惜生命的行为吗？我潜意识是不是已经放弃自己了 不然我怎么能允许我自己五分钟就把饭吃完了 根本抓不住那个裤裤炫饭的自己：哎！慢点啊慢点啊……

无法坦言的不可说，需要怎样的去消化。

火车是朝前开的，去哪并不重要，关键在于窗外的风景

剖宫产后坚决不喂奶，打算吃回奶药，很担心护士护工在我不清醒的时候顺手给我开奶了，不询问尊重我的个人意愿。或者到时候护工抱孩子过来吸奶。

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

是啊妈妈首先是一个人，是人就逃不过人性，人性有善良有恶念，妈妈的确对我有很多恶念，但同时他对我也有很多善良，小时候我是把妈妈看成白的，全是善良的。我学了心理学之后，把妈妈看成是黑的问题也很多。现在我想通了。我接受妈妈有黑有白。 哀祷一下会舒服一点。

好的咨询师就是站在来访者的立场

好像也不是别人说我不行 之前我好像都是为了让别人说我行 或者为了让别人夸我工作能力强 所以特别能要求自己 是吗 但事实上我不要求自己的话 我放松 我随意一点的话我工作能力就没有那么强了是吗 那也就是说 我本来能力不是很强 然后想让别人夸我厉害啥的才用尽全力去做是吗 然后等到有一天 我发现怎么做都不会让领导满意 就直接离职了 还不如那些不怎么好好干的人 是吗 艾玛 我到底行不行啊 反正确定的是我总给自己判“死刑” 唉

我有时在想我是不是做错了什么，我走时我说谢谢，没有人回答，可能她们没有听到。我有时想我是不是表现不好了。我不会与人沟通。我不会与人交流，我连自己一个人去买菜我都不敢去，自己一个人去取快递我都不敢去 。谁有不如自己有，为什么别人自己什么事情都能去办，而我什么事情自己都不能独立完成。我应该怎么锻炼自己独立起来。

不行啊 还是不想跟任何人接触 就是知道自己该怎么做 但潜意识好像就不想这么做是吗 我别不过潜意识啊 这个中间是有什么创伤需要处理吗 我又想死了 我为什么总想不能行的事儿？就看着自己在这儿打转 画圈 转吧 圈吧 此刻 脑中还是心中就是一个棒子打自己的画面

刚才又吵吵起来了，我说上海的手机号，我看她购买的快递，我好心我说上海的手机号有可能是快递的手机号。她大声说上海的手机号不是快递的手机号。她越说越大声说快递的手机号不给她打电话，就一直因为这个事在犟，越说声音越大。她还说不跟我犟，我不想和她说话，吵那架没有用。整的像我无理取闹。不操那心，怎么才能不去争辩，争辩还不如出去走一圈和看短剧。周围的人都听见了。怎么才能不吵架。忍住不去争辩。周围的人听见了，又说我不懂事。

做什么事情都没力气

结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

老在家里的人就没有老在外面的人会说，老在外面的人天天都在接触人。她非常会说。天天呆在家里的人一天面对的就是墙，我不想出去上班，出去上班在女人堆里都是勾心斗角，你争我夺。现在年轻人没事都去肯德基店吃饭，或者外面饭店吃饭。我想练习自己的办事能力，我想练习自己独自去一个地方，或者去饭馆吃饭。我应该怎么改变。我想练习自己一个人去电影院看电影。

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

哎，早上上班，想到突然分手的事，在路上边开车边哭。下班回家后，又突然哭了。我想等这周双休日去体验一下蹦极，以前其实一直挺害怕的，也许蹦极也是一种方式...

我准备了那么久的考试，考那个消防设施操作员的中级，但是我实操考试没有通过。一直很沮丧，我接受不了这次考试失败，而且这个考试我觉得都很容易，然后我犯了一个低级错误，直接挂科了，想死的心都有。而且这个证排队要那么长的时间

两个人吃了顿饭，没有挽回的余地，我一个人在外面哭

我看 有些父母就差点直接对孩子说 你别呼吸了 我看这也不允许 那也不允许 呼吸允不允许

我现在孩子婆婆带着，但是他们让生三胎，我很恐惧被逼迫的那种就是我感受到的近似虐待，想起来就心神不宁的，太伤害身体，心里也是极其不愿意的。

我妈的哥哥（也就是我舅舅）家孩子昨天结婚。 但是我没凑够婚礼的热闹。我想再去凑凑热闹 本来～我想借口去我舅舅家，顺路看一下我表姐。 但是，人家我表姐说，现在结婚了，不和我舅舅住在一起了。我去我舅舅家，应该也见不到她。 但是～人家刚结婚，才第二天。我就要去人家新房，好像也不太好，显得我冒冒失失，挺唐突，和欠巴登他二姨一样。

除了工作生活必要有关联的人，此外不想去花时间与人交流沟通，单身一人的自在，可自在的背后也需要承担的是一片荒芜，独处很自在，很舒适，同样的是在承担背后的一片荒芜，是没有心力再去与人结交，沟通，建立情感，不知道在心理学上是怎么定义的呢？

在这个多元化的社会，互联网的世界，高科技前沿的时代，我每天为了生计忙着工作，生病了自己看医生，家里有问题了用钱去解决问题，很多人都催着我结婚，我就在探究，这个时代，结婚的意义会赋予给我什么？其实我更喜欢清静，一个人待着，看透了身边的人，工作中人际的尔虞我诈，生活中学会自己爱自己就好，亲人朋友都有自己的因果，我不想过多的介入，特别是父母兄弟姐妹，只提供建议，父母之间我也是提供物质生活，精神层面我改变不了什么，很多次的做法，最后都是伤了自己，他们都好好的，需要学习一下悉达多，很多次都告诉我，我不能多他们太多的建议，只提供帮助，有的时候也需要他们自己去承担后果，需要把握好这个分寸感。我大部分时间都不喜欢太琐碎的家庭生活，觉得很繁琐很墨迹很吵，甚至待着那个环境里面待不住，只能短时间次数多点也行，也许这就是我的命运，注定是一个人，我觉得很自在！

感谢你我的痛苦 是痛苦让我们成为我们自己的镜子 痛苦使这个镜子愈发愈清晰 不指责 不带任何目的和负面情绪的 就这样照着自己 这个镜子不仅照外表看到的 还在照着内心 痛苦让你我有机会接触到心理学 是痛苦是问题也是礼物 心理学还真不是谁都能读懂并领悟的是吧 我一跟我身边朋友说 她们就说太深奥了啥啊看不懂 非要让我下载个红果免费短剧 我一看那短剧我就感觉看着看着脑子都看废了….. 要像重视光明一样重视自己的黑暗 这些全部都是我的组成部分 而不是与自己的黑暗部分为敌 或者想要砍掉自己的阴暗部分 总想砍掉 就以为全是光明了 殊不知kuchazi一下给自己砍残了 人 这个字 一撇一捺 无论少了一撇还是一捺 那还是人吗 那就是丿和＼了 跟自然界的现象规律一样 人也是自然界现象中其中的一环 说白了 顺应天道做事 我们所有活着的人都是被允许存在的 这个力量已经超脱世俗了 任何人在这个力量面前还真是微乎其微…… 艾玛不到咋结尾了

感觉气死了。。。。

你分析分析我。我对大部分人追求的房子，车子，黄金，股票不感兴趣，尤其奢侈品不感兴趣。我觉得是智商税，并不真的值钱或者有价值。我最快乐的事就是两件，一件就是拿到旗舰店的大额优惠券。低成本买到高质量的东西。我是不是爱占便宜的人。另一件事是做慈善，觉得钱帮到真正需要的人比买奢侈品有价值多了。但别人买奢侈品我又能理解，他们是真心喜欢奢侈品，就应该被满足。我只是个人觉得奢侈品没有任何价值，纯智商税。不愿意为奢侈品买单。就喜欢低成本持有高质量的东西。喜欢精打细算利益最大化。

我有时想死的为什么不是我。我活着的时候都没有人在乎，我死了更没有人在乎了。如果亲人离世，我自己没有办事能力，我怎么处理她们的后事。到时候没有一个人帮我，我又该怎么办，我都不知道找谁商量。我自己连门都不敢出，我应该怎么做。独生子女连个商量的人都没有。两个孩子的有商量的人，我连个商量的人都没有。我得靠我自己。我自己不行事。

当听说亲大舅没了，心理很难过。我哭了。我想想到有一天，我也会突然死去。大舅70多了。世间再也没有大舅了 。如果这不是真的该有多好，如果他还好好的活着该有多好。当亲人离世，我应该怎么做。人的生命都是注定的吗。什么时候走也是注定的吗。生命很脆弱。我有时想我替他们死了吧。让她们好好活着。有生就有死，人说没就没了。死后什么都不知道了。不希望这是真的。每天都有人死亡，每天都有人出生。面对亲人的突然离去，我们应该怎么走出来。

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

对象问我如果没有彩礼还会嫁给他吗？他这是出于什么心理问出来的呢？我有点想不明白

我有三个姐姐，我是小妹，今天还刚老妈提起姐妹几个的坎坷经历，都是不同的程度受过家里的错误指导，因为自己的妈妈有精神病，从妈妈那里就在亲戚那就受到歧视和多年的错怪，以致于我们姐妹几个都不同程度在家人那里受伤，便都想过逃离，为了逃出这个家，都不同程度受到比当年妈妈受到的还要多，承受的心理压力更大。具体什么事我也不太想过多的描述了，感觉就像是在自己的伤口上一再的撒盐。可是生活即便是这样残酷又能怎样呢，我们依旧可以选择自己玩的生活，她们的话再多，再多么的让人难以理解，但又何尝像我们小时候天真时，受到迫害时只能默默接着，不能去告诉别人，即便那个人是医生。也许我们的力量都是无穷无尽的。 昨晚看了一个毕啸南和青音的访谈会，从晚上7点看到了9点半，手机都要没电了，还没有结束。主题是，每个人生，都可以迎来，一万次花开。他们深入讲了两人的认识，毕啸南的作品，直播间要卖的书《风中有只渡渡鸟》，和它的起源以及写这本书的最初想法。我听他讲了他与父母的关系，我很触动，他说他很优秀最年轻的时候，特别害怕父母离他远去的时候，觉得自己还没理解父母的过去生活，和他们当下的想法，以及他们想做的事和最期待的事。在这我突然想起来，我也很年轻，只不过他35，我31，他曾是最高学历的主持人，开始接的访谈都是像姚明啊，韩红之类的人最顶层的人，现在是转型为新锐作家，选择在父母身边去创作。而我只是一个资质平平，学历低到你无法想象，空有一副热血不肯像困难低头，像命运屈服的女孩而已。我看到他的讲述时，我发现多年在父母身边，我享受着家人给我的爱，一直吃药生病的我从头到尾都在尽心尽力照顾她们，哪怕是耗尽自己的精力。我也会在朋友圈中说父母也曾有过自己的路过人间，他们的爱很多，给自己留下的爱却很少，只盼望自己孩子都能一世安好。可这些从未是他们用语言真切表达过的。还有毕啸南曾从他的老师那里学过的一句话，就是昨天无论发生了什么事，第二天仍要过好自己的一天。这跟我读初二的时候，在文章里写的话很相似，昨天发生什么，第二天仍要过的好好的，这样的你何乐而不为呢？我猛然间发现，我一直都是超棒的，只不过我的起点我的起跑线因为现实的局限和生病吃药，还有当中的外在形象牵绊住了。而我的闪亮始终很少人发现。我腰突微创，曾说两年间恢复运动，结果一年半我就已经运动。我在诈骗时，医生说两年触底反弹，我半年就用AI Mate发线上，突然觉得自己真的好强。

人生若有标准答案 那么心就是标准 感受就是答案

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

老公一开始跟我说，做兼职一周上三四天就够了，不用太拼，多陪陪家人。后来我体谅家里，默默把上班天数加多，店长都说我兼职上的班比全职还多。我身体本就不好，久站上班很辛苦，偶尔想停下来休息几天。可老公听完反倒说，人家全职放假有钱，你兼职放假没钱。当初劝我少上班的是他，如今我拼尽全力在付出，稍微想休息一下，就被他用这种话堵得心里寒心，我現在放假都是偷偷放，因为他早出晚归不清楚我有没有去上，搞得连休息下都变成错的，不理了，我怎么舒服怎么来了，天天上班站得静脉曲张越来越严重，而且最近超级忙，我和老公说很多人都辞职不干了，他吓死了，怕我也不做，一直说在哪里工作都一样，越来越讨厌

我倒也不是说多不受大家待见，只是说在集体中往往都是大家交谈甚欢。而我难以融入其中。 又或者是，比如我发一个社交动态，结果基本上就是零互动。 类似这种～有办法改善吗？

我想摆托我的家人，因为我想自己的事情自己做。我不喜欢公共浴池。我不喜欢人多的场合。我这么大了，我想自己出去走。我怎么变成了这样。我就像个妈宝女一样。家人说你有能耐，自己去澡堂子洗澡啊。求帮助。我想自己出去。我想和正常人一样。我觉得我和这个世界格格不入，我不适应这个世界。她们在那里唠嗑，我总是被孤立的。我应该怎么做，我适应不了这个世界。我很少去澡堂子洗澡。我和正常人不一样，所以我所谓的家人领着我去不在附近洗澡。她说家附近的澡堂子都是熟人。问这问那。你就算不去那澡堂子洗澡，她们也背后议论我。在哪里洗澡都一样。去别的地方洗澡，也有认识我的人。看着她们聊的可开心了，我自己心里不得劲。我融入不进去，我总是被孤立。我讨厌人多的地方，我是不是应该多去人多的地方。别人问这是你女儿，我是和正常人不一样。我见到人基本不说话。她们也不会理我。我不想在那里洗澡了。我怎么才能当自己结婚了，自己出去住。不什么事都要别人来包办。我怎么变成了这样。我不想变成这样。谢谢你们的倾听。我什么时候能自己的事情自己做。不让别人包办。我应该怎么心里暗示，有没有好办法。我总是传臭名。

哪位老师帮帮我

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。

我是名医生跟自己的实习生关系很好，营商环境建设检查的时候任务下达给了新人们，几乎所有的师傅都在看热闹躲得远远的。我带的徒弟其实很聪明能力也强跟我处的跟闺蜜一样，就是一紧张容易说错话我不放心一直陪同结果被领导点名批评的时候把我当成了和她一起共同负责人。在单位开会点名批评我俩。全程我都心态没崩还在结束会议后安慰我的徒弟：批评我俩的领导全程带队检查帮我徒弟查缺补漏很多问题，如果出事她订的压力更大，而且她的收入还没有我们高，虽然这工作内容是她强加给我们的但她挣得少责任还大，这几天操心劳力发那么大火也可以理解。她一直大喊大叫但我也强撑着从容淡定私下说我心里没怪她感谢她，结果我回家以后感觉很平静了但睡不着了（偶尔会回想起老同事都看热闹，还埋怨我带做了风向显得她们很高冷，看我被批评了偷瞄我的眼神，还有明天开始我要陪着我的徒弟一起干活再次迎接检查影响我的个人时间）谁给我个走出来的思路点拨我一下吧，告诉我别人会怎么看我或者我该什么状态说什么话才在单位不尴尬？有擅长的老师后半夜还可以接电话的吗

老妈的急性子、焦虑、今天还没过完，开始安排明天的事情了 老妈的强迫症、穷讲究，老公主 老妈的抑郁症，天天挂在嘴边的她命苦，她没福，她早该死了 我肝火旺盛，急燥，受影响，失眠 我恨妈妈不考虑我所处的环境，我一个生意人天天听她的安排，听她的唠叨！听她的吹毛求疵！ 就像打工的时候，春节回家我睡懒觉，她说你这样睡懒觉能打的好工吗？我可是连续打了三四年啊，钱都上交给了你们啊！还有你们打工顶多两三个月，不是嫌米饭硬了、就是硬太累了！老板太凶了

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

最近总爱看男团团播 控制不住想刷礼物 但是明知道不对 纠结 有老师帮忙戒断么

怎么才能保持心理健康，我是一个负能量的人。我每天半夜12点30分睡觉，我想改掉熬夜。我想在夜晚多做些事。我白天起不来。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。我发现我现在心理越来越不健康了。我想晚上早点睡觉。我知道早睡早起身体好。可是我已经养成坏习惯了。我改不掉了。我应该怎么改掉坏习惯。

结婚女人可以私下见初恋男友吗

可能是早年母婴共生期没有得到足够的满足，所以现在如果进入了类似的亲密关系之后，就希望和对方共生，不希望对方去工作，虽然理上知道这一个需求不太能够被满足，但是我还是非常渴望和对方共生

如题，全职妈妈的价值就好像都体现在了孩子身上时很痛苦怎么办？孩子又不是泥人，随便想怎么捏就能捏出整个家庭所希望的样子。虽然有些全职妈妈也能够在生活中体现自己的价值，但是每个人的能力有限啊。

好羡慕好羡慕什么时候我也可以呢…..

重点不是道理上该怎样怎样 而是心理上想怎样怎样 突然get到这句话

我今天回楼里，我特意超过我的家人，我不想搁得太远，她们还有保安又背后说这娘俩又生气了，又走散了。我应该怎么改变错误的想法。我只想自己过得开心。我讨厌被别人孤立的感觉。我非常无能。我又在想我明天怎么走，他们怎么看我。她们又生气了。我发现我越在家里呆着越心理偏激。人是不是得出去多见人，多出去走走看看才会对自己的心理健康有好处。我就是过分在意别人的看法，我被自己错误的想法毁了自己的一生。我怎么才能改变我这些错误的想法。其实我没有那么重要。也没有人一直关注我。我讨厌人多的地方，人多的地方让我压抑。我应该怎么改变自己，多从自己身上找原因。我应该怎么自省。我这样的性格会毁了我自己的一生。

已经30多岁了，真的很想重新高考，虽然现在是本科学历，但是是非全日制的。有的时候还想幻想重新高考，一次性考到本科学历，我知道当年高考失败的原因，方法没有用对，而且思维也开窍了。但现在已经回不去了，都已经回不去了，就算是能一次考到本科，已经没有了观众，没有观众的考试没有意义了。

如果什么问题都能困住你，那你是不是太高看这些问题了

不用摆脱痛苦才能去追求幸福，而是带着痛苦出发，去更远的地方。

慢慢来吧

个个长生百岁无，芸芸谁不在客途。若道江山人是主，沧桑可否问凡夫。

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

快奔四了，老是像老人一样的回忆过去，回忆以前的同学和朋友，可好像并不是每个人都和我一样吧，有时候尝试联系人家早就快把你忘了，我是一个特别念旧的人，很珍惜每段感情友情，可是并不是所有人都这样，可能人生就像一辆列车吧，总有些人会在半路下车离开

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

就是很喜欢一个人，然后追到了就不喜欢了但是分手了又很喜欢