蹲蹲,反刍思维很严重
蔡迎春
您已经觉察到自己拥有这种思维现象,就已经掌握了战胜它的第一步哟
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
蔡迎春
正式因为您缺了一样东西,才会如此,一直停留在最开始的阶段,看不到后面的风景~~~~恒心
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
蔡迎春
放下需要时间才能做到,现在您做到了,非常关键
清醒就是清醒它不会让你迷失在热烈中你就是你如果你因为世界而迷失了那就彻底的消失世间就这样,你觉得很重它就可能把你淹没你觉得很轻,自在会在于心间
海硕刚毕业,在异国他乡投了四个月几百个简历只有2个面试还不通过,每天在无尽的焦虑睡不着。
蔡迎春
能感受到您此时此刻的挫败感和自我怀疑
我们曾经都有过,等您跨过去时,回首,这都是宝贵的经历
十年了,从相恋到结婚,我亮出底牌,在一再二不再三,所有我认为重要的事情都会跟他强调并确认。可是每次答应了都做不到。理由是:忘了!没想到这个事情这么严重!
想离婚了,这样过着真没意思!
心,虽然不对,可是这是内心真实想法。我该如何比较好
转眼已经30多年过去了 当被问道“你想过怎样的人生” 时,我愣住了,我的人生目前来说太简单了:和妈妈的不断吵架无法沟通我花费大量时间调整自己的情绪,读书,工作,现在因为身体原因暂停一切,这个问题又再度浮现,我却陷入了迷茫。 你们找到自己想要的人生了吗?可以分享给我是怎么找到的吗?
今天看见一篇文章说自我感动的人 让人讨厌 我感觉说的就是我
感觉现在对类似pua的语言特别敏感,但又不知道是不是自己过激了
蔡迎春
是自我维权意识,还是被害妄想,关键看对您是否造成了实际困扰哟
家长带去医院精神科 遇到医生流程是什么呢?有些无助 不知道到时候该怎么做 是医生询问我一些问题吗?很怕相对无言 我现实中是个特别不敢说话的人 另外 家长会陪同吗?那我可能就不太好意思说出口 说完后 医生会把我的事情告诉家长吗?很担心
蔡迎春
医生问的第一个问题是:怎么了?
等您分享后,他会根据对您的情况如睡眠,幻听,幻视,以及思维情况和学习工作情况进行初评判断,然后大些医院都会让您做一套心理测评,等结果出来后,再复诊,根据情况是否开药
领导看到信息故意不回复
真的是讨厌这样的人,你们能理解吗,因为我是下属我们决策权,你做一件事情肯定需要你的领导同意之后才能去执行,领导没有通过就执行,出现问题肯定是你承担,还落得自己擅自主张的虚名,问题又不是什么大事情,也没有在忙其他事情,故意不回复你,我不知道领导上级安排工作给她做,是否也是这样的态度,这样的领导配当吗,真的不理解也不懂,回复信息会犯法了,拖着对他有什么好处,而且经常是这样的,有时候都不想问他东西,拖着能把人拖死的,对于这样的领导我该怎么办,有些发文字问不回复当面问了,他就会回复了,有些当面问也不会回复,我也理解取决于他想不想回复,但是你是领导这些事情你必须决策不是吗,拖着干嘛呢,真让人感到无奈呢
蔡迎春
通过您的分享老师能感受到,您属于行动派,而您的领导刚好是拖延派。这两种工作行为策略,又由于是上下级关系,肯定给您内心造成了很多困扰。
老师也相信,您的感受是宣泄情绪之后,也会冷静下来,并且逐渐适应他的一种行为模式。
你说有事我是你坚强的后盾,对方说我比你强…
你说我在外面维护你形象,对方说我不需要你维护,你可以顺着他们说…
你说你因为哪件事对我造成了阴影还没有道歉,对方说,我还生气呢,我为什么要道歉?
你说我看你又想起以前的受伤害的事情,我也很难过,对方说,我想起是因为你…
你说那还扯个毛?不爱就是不爱,对方说,这跟爱不爱有什么关系…
绝不绝?绝绝子…
感觉自己好懦弱,遇到一点很小的事或者矛盾就哭,完全不能自主解决问题,在现实中也不愿意和别人说这种事,感觉好丢脸,喜欢把自己封闭起来
改变人生,只需要改变一个人—— 自己 人生中不论发生什么状况,学会自我检讨 。责人之非,不如行己之是;扬己之是,不如克己之非。
感觉自己已经比较努力了 ,但母亲眼里完全没有得到认可,甚至否定别人对我的认可,我对此很难受
管里的东西都出不来。我觉得我不应该忍,我要报复他,我去给他床上泼一瓢水吧。
本人女,特别宅,工作以来一直都是闷头干自己的事情,最多和同事吃吃饭。领导的饭局一直没参加过。最近有一个男性领导提出要带我参与一些饭局,我推了两次。害怕在饭局中出错,也不会说话、也不会敬酒,就是文静的闷头吃饭的类型。怕给领导挣不回面子,又怕缺点暴露了领导再也不会带我玩了。但是拒绝了两次之后,领导好像也挺生气,好像也不愿意带我玩了。
如何不以“试错”的成本,提升在饭局中的人际关系能力呢?
人生苦短,也许我们总是为了生活违背自己的心,也许我们总是在不同的面具里上蹿下跳,然而我们必须坚守最真实的自己,不为诱惑,方不枉此生。有一句话说的好:你的生命就像你的家,因为你的不坚持,却让别人进来布置。但是不要忘了在里面住一辈子的人是谁——是你自己。
无法接受现实,总是幻想自己能回到过去,想让这一切都没有发生,好痛苦
这个破手还不好,多耽误事,一天天烦死,烦死了,,干啥也不方便,烦死了,烦死了
如果家人都是一堆不断索要却不给予的人,是不是比没有家人好?
蔡迎春
当痛苦远远大于幸福的时候,一段关系就是让人想逃离的
不愿意当感情的低位
也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人
断的时间够久就好了
但是真的很磨人
天天心里都像刀绞
蔡迎春
一段恋爱关系的确定,需要两个人同意,
但结束这段恋爱关系,却只需要一个人决定,
就可以了。
分手的决定者,并不一定是指提出分手的恋人,而是对这段关系真正从内心回避的恋人。
在咨询经历中,老师遇到很多的来访者承受着分手后的痛苦。
绝大部分都是在这段关系中的被决定者,也就是被分手的恋人。
他们对决定者充满了不甘心,核心观念是她们怀疑对方是否爱过或真心过。
她们对决定者充满了仇视,核心观念是她们认为自己是受害者。
她们对决定者充满了幻想,核心观念是他/她会后悔自己的决定。
这都是源于面对分手痛苦的自我保护。
认识才3个月 我这断了半年还走不出来
蔡迎春
也许不是走不出来,只是感情的需要时常会唤醒关于他的记忆而已
我和母亲形影不离得呆在一起一个月左右的时间,我觉察到了她的语言系统,讲的内容通常是我打算去做什么的计划,或者对于已经发生的事情的评价或感受,或者是做了一些事情来寻求他人的认可从而得到内心的满足。这些语言,通常都不能达成有效沟通,同时有时候会让人感觉这关我什么事的反感。当我开始慢慢的觉察,其实我也是这样的语言系统,这可能也是我从前在人际关系中不那么受欢迎的一个原因,我已经掌握了什么是有效沟通,我也相信在未来会有更好的人际关系
蔡迎春
您通过观察妈妈的语言表达总结出自己的状态,非常具有探索和反思能力,老师相信您也会有自我改变的行动能力,加油!
是这样的,我因为心理疾病吃药和性格的原因吧,不爱说话喜欢躺在床上,长久如此,我感觉可能老公在爱里找不到回应,所以好像特别需要爱和互动,可我觉得我无能为力,这种一个人需要而另一个无法给予的相处模式一直在持续,问题来了,在老公休假的时候,我们会一起带孩子出去游玩,但可能我无法坚持比如一个星期都在游玩(顶多三天)否则就会出现身体障碍不适,就会得病,比如最近的中秋国庆假期,因为超出身体负荷,现在提抗力下降鼻炎又犯了导致难受,可我也不想扫了老公的兴,他也不一定想去哪里玩,只不过他觉得这样夫妻之间可以互动就会很开心,总之他需要我,我无能为力否则出现肢体病症,我该怎么办呢?
蔡迎春
您丈夫需要您,孩子也需要您,
您身体生病了看医生吃药,也有他们的关心和理解
这些在很多家庭都出现,是很正常的现象
您为什么觉得自己不该这样呢?
看到如此坚毅、努力的宝贝,我感觉我也有动力了。
我找到前进的方法了:以后我颓废时,生活没有目标时,就多看我宝贝努力的样子
忽略她磨蹭的样子
为啥我就是情绪起伏这么大啊
烦死了
真的很烦
工作前还得先平复心情
蔡迎春
您能平复情绪,这就是一种自我调节的力量,您拥有了调整自己的力量
一生要铭记四个字:莫怕,勿悔。取舍间别犹豫,想好了就去做,退却中易错过;得失前别忐忑,是你的跑不掉,不是的少强求;成败中别浮躁,追来逐去,皆要消散,除了心之淡定,其它都是浮云。若怕,唯有让;若让,多是败;若败,只剩悔。前半生莫怕,后半世勿悔。别承载过甚,智者不惜死,懦夫苟且生。
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
蔡迎春
您提前进入退休的状态,会让您失去价值感和空虚的体验。这是正常的现象。只是说你不适应或者不习惯这种状态,想要改变,让自己的价值感一直存在,需要您去尝试和探索
被一个同事冷脸相对,很看不惯自己的样子,我就会不自信,忐忑,自己觉得没有得罪过她。跟别的同事聊天挺欢,她一来就对我拉着个脸,我心里就会有点不自信。
蔡迎春
您分享的场景,她冷脸的表情像不像儿时的家长或者老师,这种心里投射现象唤起了您内心的不自信和忐忑。
可现实中她不能把您怎么样。既然是投射产生的心里活动,就并不是真实的她带来的,而是自己唤起的,我们是否可以尝试忽略呢?
10点过睡着,凌晨12点过被工作和一篇文章带来的焦虑和压力刺激醒来,到现在凌晨2点,还焦虑,没睡着。
不是第一回了。
要怎么找到一份适合自己的好工作呢?
我初中就确诊患精分,三次住院,药物吃了很多种,终于有所控制,得十年病,懊悔失去很多,这样的我可以考大学吗?
一次花几十万,感觉一直在破财
蔡迎春
您有了破财的联想,是否是近期经济收益受影响导致的呢
经常梦到以前的两个男朋友,一个已经分手十五六年了,另一也分开四五年了,梦里的感觉还是很真实…现在遇到的人都让我不满意,不知道是现实原因还是心理原因
高开低走
上台就紧张到丢失自我
说话与状态完全不能自已
与想象的完全不一样。
好丢脸啊
一个月一次的机会
东西完全没有提前准备
上去在这么多人面前丢脸
主要是太紧张
到后来啥也讲不出来
当没有期待后某个人的一切行为都无法激起你的任何波澜。
蔡迎春
此境界,所有人都向往。彻底放下的境界,才能有浪似无波,有波易无感
好像有时候也没有什么不愉快,但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话
取悦别人,包容别人,却不敢取悦自己!为什么?为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。
我并不想因为过去的事痛苦,可是对我好像很难
蔡迎春
选择放下,依然是您的选择
现在还放不下,在您心里自然也有它存在的意义
睡眠质量不好,睡醒觉得像没睡醒,下午还要睡很久,晚上照样睡得着,但还是疲惫
朋友家的小朋友,上幼儿园特别乖,不容易发脾气,吃饭也很好,但是一回家就各种发脾气。
我们家的小朋友,每天不肯去幼儿园,超能哭,哄不好的那种,只有在做游戏的时候才停一停。然后午觉睡到一半,又哇哇大哭,把其他小朋友都吵醒了。但是回家后就特别乖,各种自己玩。
很疑惑,到底为啥?
缘分,不是偶然,要心向心;
朋友,不是随兴,要诚对诚;
相识,不是新鲜,要真对真;
懂得,不是随便,要忠对忠。
真情本无语,尽在珍惜,尽在真心。
要是一个男的总是向你哭穷,还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼,一句话没说好,他就会一直跟你冷战,逼你低头。他还经常pua你,试图精神控制你。如果是你,会怎么应对?以后会做出怎样的选择?
我们对待与我们交往的人,不要总是斤斤计较,要温和以待。有的时候温和待人,反而是一种很强大的力量,让身边的人能够感受到我们的温暖。从而让其他的人更加的愿意与我们交往。那么我们做事情就能够顺风顺水。
跟同事在一起有一股压抑感
是这样的,我有个同事是今年毕业生,刚从学校出来,我和她差不多是一个时间入职公司,我和她同龄,我出来工作2年了,她刚出来工作,因为专插本这些,所以导致她工作比我晚,你会发现刚入职她什么都不懂,自己部门她不去问,老是请教我,我会的都有教她,发现她确实学东西很快,但是感觉她没有感恩之心,从来没有感谢过我,渐渐我也不愿教她,因为经过几个月了,她也可以慢慢上手,工作上处处和我比较,一定要强于我,我很烦,你一个刚出来工作的人,为什么处处跟我比呢,而且感觉把我当竞争对手的感觉,处处想要超越我,我很烦,同时我也害怕,她会不会超越我,学习能力确实是有的,而且刚出来工作,干劲还是比较足,又能熬夜,周末也不休息,一直在学习,对于这样的同事我该怎么办?我害怕被她超越,但是我不想把自己生活过的那么快节奏,想要慢慢学习成长...
今天一场意外,我右手受伤了一个人去处理了伤口,回来继续工作。曾经自己看到有的人受伤了,恨不得全世界的人都围过来,包围起来呵护,我很不以为然。认为一点伤没什么,轮到自己受伤了,男子汉没啥继续干呗!但是又感觉到好失落了,疼和苦得自己受着,周边的人就说一句完了。那怕父母也只是说怎么不小心呢!唉!男人真挺难的,伤了不能喊疼,遇到了得自己挺,那像要是女孩受伤了恨不得全天下的人都能围上来,男人就得自己处理了,一会儿还得去上课吧!这点疼又算什么呀!还能走路、人还是清醒的就继续吧。我也长大了,爸妈也不可能放下一切手中的工作来陪我,自己陪着自己吧!
今天我六点多才醒,正常苏醒时间,或许再晚半小时就完美了。我精心的收拾自己,也在等七点半左右的外卖(我昨天预定的),一直没等到,原来我只是选了没付钱,因为我特别想吃,所以重新下单,这样我的计划就改变了,本来是吃完化完妆可以睡一会儿在去上班,变成了化妆先弄好,然后吃饭,一个改变事情差不多,但是时间线延长的感觉。早上我骑电动车去上班,到地下车库钥匙没带,我又上楼去拿,再导航去公司。早上唯一开心的事,就是今天的天气,电动车骑起来,凉风吹得我很舒服,一直处理一堆混乱事情在完成的我,变得愉悦舒坦起来
做人的心量有多大,人生的成就就有多大。
不为一己之利去争、去斗、去夺,扫除报复之心和嫉妒之念,自然“心底无私天地宽”。
心若计较,处处都有怨言;心若放宽,时时都是春天。
若要计较,没有一个人、一件事能让你满意。
涵养,使人严肃而不孤僻,使人活泼而不放浪,使人稳重而不呆板,使人热情而不轻狂,使人沉着而不寡言,使人和气而不盲从。
每个人都是塑造自己的工程师。
有同情心,才能利人;有体谅心,才能容人;有忍耐心,才能做人;有慈悲心,才能度人。
有艰难心,才能助人;有明智心,才能观人;有包容心,才能处人;有厚道心,才能谋人;
有细节心,才能察人;有信任心,才能用人;有责任心,才能育人;有美丽心,才能示人!
不虚伪、不做作、直率、干脆,这是真。
以同情之心待人,以恻隐之心爱人,这是善。
沟通心灵和仪表,融合人类与自然,这是美。
以真善美的品味做人,其乐无穷。
有些事不管我们愿意不愿意,都要发生;有些人不论喜欢不喜欢,都要面对。
人生中遇到的所有事和人,都不是以我们的意志为转移。
愿意也好,不喜欢也罢,该来的会来,该到的会到,没有选择,无法逃避。
我们能做的就是面对、接受,处理、放下。
调整好自己内心,用善良、爱心感染生活,感染人生!
我工作不到10年,刚升主管不到一年,本身更擅长做事而不擅长管理和人际,且最近体检发现长期的逆境、心情压抑让我身体出了好些问题。
为了自己的好心情和身体,我想请辞管理职位,我想知道,我若真的请辞了,接下来的处境状态会如我所愿,还是会更艰难呢?
他知道我不属于他,他知道也许我有个稳定的男朋友。
但他,依然愿意爱我,对我好,主动热情,愿意付出。
他珍惜和我在一起的每一分每一秒,我想去哪里,他会立刻带我去。他把我宠成小公主。
他很投入地,去爱我。
也很投入地,和我做爱。
不问天长地久,只求曾经拥有。
他知道,我会离开,海鸟和鱼相爱,只是一场意外。但他依然愿意,专一地投入这场意外。
他的境界比我高。
这是他的爱人爱己。
分手前夕 我做了一个梦,梦见我错过了飞机。据说,这代表我错过一个很重要的人。
我们在一起的这一年,他给我的回忆全是快乐的,这似乎是他送给我人生的礼物,他知道我们会离别,只留下了快乐的回忆。
很多年后,我依然时常想起他。很多年后的今天,我才知道,他的爱多么可贵,我才明白他对我的人生有很重要的意义。
蔡迎春
这段美好的回忆,曾经相遇过的美好的他。我们把它珍藏,是快乐的
我们把谈期待,是痛苦的
那么您现在是什么状态呢?
什么是好的生活?
什么是好的自我状态?
我是一个什么样的人?
怎样活出自己?
每个醒来的清晨,让我痛苦、迷茫,像炼狱一般。被整个世界遗忘,生活空洞,毫无意义。
要知道,作为一个人,丧失了意义感的时候,得是多么大的酷刑。
我已经在这酷刑里变得麻木、习惯,就像在迷宫里的老鼠,用尽全力,永远走不出迷宫。
我试图做很多努力,比如先起来,站起来,看看清晨就好一点,或者写点东西。
孩子醒来时,我耐心的陪在她左右,我怕她和我一样,感到生活的荒寂,我总是想用尽全力把她逗笑……其实,这个时候,我是多么的丧失自我啊!放下了很多自我的想法之后,发现她是一个独立的小人,那么鲜活灵动,或许她有她自己的感受、想法,没错,她的确是这样,放松下来,和孩子互动,是最美的状态。
我要在上班上学之前,陪她一会儿,与她共同开启一个美好的早晨——哪怕上班的时间催促在即。
我躺下来睡在她身边,玩她的脸,和她的眼睛对视,看她可爱洁白的牙齿,和她共沐在童真里——我也变成了孩子,对她好奇,与她玩。
这是我们最美的、最宝贵的、最棒的时光。
在这个时光里,她愉悦、自在、确信被爱、与我联接。
然后我带她起床、上学,一切那么顺利。
我惊讶的看到她主动的对保安爷爷打招呼,融入一群孩子的洪流当中。
只有这样,把她安置妥当,我才安心离开。
从22岁开始创业,德不配位,很年轻的时候做了一个大项目,没有承载力,后面就踏实去打工了,主要的员工风格是听话照做。突然悟到除了做好一个员工外,还可以像创业一样的工作,多结交企业家,多交流。工作给了我保障,让我财务上没有风险,同时可以多向上社交提升自己。这种转念让我喜悦
同事是个渣男被我传的满世界都是,然后现在我被他整的满世界是我的黄谣。我抑郁了,那天还煞笔的给他发消息,说我不恨他。现在又满世界,包括家里人看我笑话。我妈总是强势的,我爸也不管我。亲戚朋友都在看笑话。我去医院确证重度抑郁。我该怎么办,周二马上要去新公司了,我没心劲了。
同样的一件事情,换一个时空,做出来的效果完全不一样,所以不走见路,努力让自己更好得适应新的环境才是硬道理
不管别人爱不爱你
你要心中有爱
不管世界爱不爱你
你要爱这世界
这样你才成为了有品质的人类
才从泥沼中把自己救出
在编程中,无限循环是一个致命的错误,导致程序陷入永无止境的重复中,毫无出路。同样地,在人生中我们我们可能会被困在黑暗的漩涡中,前进的道路被永久地封锁,无法找到任何出路
最近容易陷入内耗,我看到一个说法是当你对自己不满意时情绪就容易不好。我在想我为什么会对自己不满意呢,虽然自己不是很完美但也不至于很差,而与我一样许许多多普通的人他们为什么会快乐呢?知足常乐,可是知足本身就很难啊
公园里竟然遇见孩子的同学和他爸妈,曾经认识和熟悉的人,但是感觉很尴尬,不想见他们,很想回避。
这人本来热情的,主动帮我带孩子,但是我给予了很多感谢的热情,最终关系却很生疏。
我多次热心感谢,每次送东西,请吃饭,给朋友圈点赞,但是最后发现人家对我很冷淡,很不想理我。
相处中,我太急于表达自己,太过自我,也太自恋,边界缺失,对方恰巧也是热情过头边界缺失加自恋的人。大概我自恋太多,人家讨厌了。
我看到了她,她没看到我,我赶紧尴尬的躲开。不知用什么表情应对。
如果我习惯性热情打招呼,想想她那不想理我的样子,就很难受。
退出来之后,感觉有了点自我空间,关注一下自我,写写东西,感觉如果碰到她,可以有礼貌又有边界的反应了。
关注自我,边界清晰,才是正确的,对吗?
同事跟领导发生矛盾,本来要跟我吐槽领导,结果误把给我吐槽的话发给了领导,领导以为我跟她一起在背后说了她的坏话,直接把我微信拉黑了,理都不愿意理我,我该怎么办????
总是怀疑他跟别的女人怎么样?想到他抱着另一个女人睡自己就要疯了一样,但是你没有证据,他还专门用他和别人的图片来刺激你,事后他又说就是为了治你这样疑神疑鬼的人,我陷在这里,走不出去被痛苦吞噬,做事业也没了信心怎么办?因为我身负重任,我不能就这样放弃自己。
他说跟我在一起以后会经常感觉到痛苦,原因是哟谈过恋爱,而他没有谈过恋爱,他觉得他的感情更稀缺,然后说会经常感觉到这个感情不完美而觉得很烦没有意义,说他其实想要一个完美的对象,而不是像我这样接近完美的对象,但是他又控制不住地想去喜欢我想要跟我在一起。
现在只有我提到了一点前男友的信息他就会陷入这个难过中,以前不会跟我说,压抑到了一定程度后断崖分手,现在他会主动跟我说了,但是我不知道该如何回应这件事
妈妈和外婆对于未知的东西,总是会负面得胡思乱想,毫无依据,我不要这样,我要活在当下,实事求是,不要毫无意义的恐惧和担心,我能量满满
从小就喜欢和弟弟争宠。为了讨好妈妈,努力学习,压抑自己的天性,表现的比身边人更成熟一些。随着年龄的增长,慢慢看清一些现实。因为父母的索取无度,因为妈妈总想把我拥有的东西都给弟弟,决裂过很多次。每一次和好过后,她会跟我聊很多,表达她对我多好,为我操多少心。但是每当我放下戒备相信她的真心的时候,接下来她就会向我提出一个要求,关于钱的。刚开始我很听她的,反复这样多次以后才知道怎么回事。过去我很爱我的妈妈。我也很希望能像别人一样,拥有正常的亲情。可是现在我害怕她对我的任何一分好,我不敢接受。因为我需要用双倍的代价去回报。原本过得好好的日子。只要和他有了联系,我的生活就会过得一塌糊涂。每当看到家里的电话,我心里就开始恐惧。即使有事情需要和他们沟通的时候,也会纠结很久才能鼓起勇气打一个电话。
我将不再精打细算,我没有负债,理性消费,努力赚钱,钱是工具,不是拖累
蔡迎春
是的,我们在不同阶段,对金钱的认识以及使用规则是会有变化的。但是正如您分析的这样,任何时候钱都只是工具,而不是我们本身。本心快乐!
妈妈去世三年了。还是会经常梦到她。今天梦到她回家了,说她没有死,说骗了我们,她出去旅游了一趟,然后现在回家了。除了可能想念她,还有什么心理或潜意识?
蔡迎春
是的,正如您分享的这样,我们想念她了。日有所思夜有所梦!同时,妈妈对我们来说也是一个非常温暖、依靠的代名词,那是否您最近遇到了什么事情,让您急切的渴望这种温暖和依靠呢?
我花钱请的男摄影师,在咖啡馆拍些日常照片,因为我和这个男摄影师第一次见面,所以我一开始很客气,男朋友就觉得很不开心,觉得是我们花了钱的,没必要这么客气。
后面那个男摄影师,情商太低了,到了拍摄的时候有点心高气傲,好像是屈尊降贵给我拍摄一样,有点不情不愿的。
刚开始拍摄几分钟,我就立马主动叫停了拍摄,结账让男摄影师走人了,等男摄影走了以后,我男朋友就不停拿自己和那个男摄影师做比较,给我感觉很奇怪。
好像争宠一样,我解释了我是表面客气,但是男朋友就想我能骂摄影师,他就不生气了。
真是很难懂男生的想法,男朋友一直在喋喋不休的讲这件事,第二天还在讲,导致我不得不说,以后不会对他们太客气了,男朋友态度才好点,才说不是我的错,是那个男摄影师不行。
这件事是结束了,但是我心里五味杂陈,理解了之前看到的一句话,女性不是一个性别,而是一种处境,把男生放在女生的位置上,男生也会有和女生一样的表现。
不知道其他心理咨询师是怎么看待这件事的,怎么理解的,想听听你们的想法,什么想法都可以。
蔡迎春
恋人在相处的过程中,会想要把自己待人接物的观点传递给对方,甚至想要对方也是认同这个观点。通过您的分享,老是感受到您的男友想要把自己的人际观点传递给您。