例如别人在群里发功课,日期发错了。我发送朋友验证,我说师兄您好,您今天发群里的功课,日期发错了,今天是5月17日,您可以改一下,可以不加好友。没有人回复。我没有在群里提醒,我想给别人留面子。我怕伤人自尊心。我是背后提醒的。之后群里都发棒棒哒,我也犹豫了一下,我也发棒棒哒鼓励别人的表情包了。我是好心。我属于爱操心,多管闲事。可能我得不到好下场。我怕别人以为我话里有话。我没有话里有话。刚提醒日期发错了,之后又发棒棒哒什么意思。我是不是做错了。其实我可以不提醒的。我总是得罪人。爱操心没有好下场。
和老公异地2年多,其实就80公里的距离,因为工作地点不在一起,他住他的,我住我的,平时1-2天视频电话几次。
发现他出轨撩骚有5,6年了,10多年前在刚开始恋爱时他也没闲着,约过几个也和我坦白过,都选择原谅因为我需要感情和他的陪伴,那时对我还好,相处7年左右时诱导我换妻,我很生气没同意,相处10年时发现微信和网友发生关系,然后和对方说有孩子了就生下来,很心寒。哭过闹过撕扯过,感觉并非良人,理智上要断,后来因为工作关系我调到分公司离家80公里,他和我一起把东西搬到新公寓,自此2年多没有身体接触和夫妻之实,但每1-2天都视频通话,不谈感情,多是工作事情和他创业的事情和父母身体琐事。有1-2次早上打电话发微信视频都不接,怀疑有人在身边,30多分钟以后回,他都说睡着了或者其他理由。我有时想,让他找到合适的就正好断了,有时又很难受,觉得自己付出那么多,放弃太委屈了。我一直工作,他没有养我一天,还是我一直填补他和他家里,2年多也没有陪伴,苦行僧一样的生活,我不知道自己该怎么做了。
晚上施工值班,同事说他那天在休息室睡觉的时候,周围的声音特别吵,让我感快买一个耳塞,可是我不喜欢戴耳塞,眼罩,睡袋。今天同事又问我有没有买耳塞,眼罩,睡袋,我该怎么回他?
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
周艳丽
好像想对家庭有更多的了解呢
有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师?我想找这样的老师做咨询。
如何削弱对母亲的怨恨?
周艳丽
可以转化
跨年夜特别渴望三五好友聚在一起喝酒的场面,然而交际面太狭窄了,为了凑热闹但又约不到什么人,竟然把暧昧对象喊来酒吧陪着一起喝酒跨年。老公长期在外地、元旦也没能回来。只有趁两个孩子都熟睡了然后交给自己的爸妈才敢出去嗨。怀疑自己得了强迫症,一到过节总想庆祝一下玩出点花样,平凡的度过总觉得愧对节日
准备二战的时候,就跟家人说,对外就说我工作了。事未成,莫声张。嘴上说着好,结果回家后才知道满城皆知。问就是,我没说。对对对,都是我说的。
火气越来越大,一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼,所有的支持都是有条件的,总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。
周艳丽
秘密是形成自我的边界
一个有趣的小场景:妈妈在餐桌给牙口不好的外婆夹菜。香肠蒸蛋,爸爸认为香肠过硬所以说妈妈你怎么夹香肠下去啊,妈妈转眼就反问一样,你怎么不帮我夹出来?在我的视野里,应该是妈妈提出诉求让爸爸把香肠夹出去,现在她的行为是甩锅或者坏人先告状。可是在面对和我认知的冲突的时候,我这次表现很好,我保持平静而不是马上发表我的观点。我把夹菜的事客观陈述得和爸爸说,我问他的感受。在他的视野里,居然是妈妈对他的依赖。哈哈哈哈,避免了一场冲突,这就是人际关系的有意思之处
才感受到了她的付出
虽然没有给我最想要的
但是也给了我很多
我也明白
原来曾经以为我本来就拥有的东西
不是免费的
周艳丽
很通透的觉悟
也许在潜意识幻想中,我们所有的不幸都一定有个切实的源头对象,如果消除他,幸福快乐必然来临,这是对生命无常真相的一个防御。
感觉自己的圈子太小了,以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班,接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子,现在圣诞元旦春节接踵而来,每天都渴望热闹。但是社交能力太差,再加上被二宝束缚着,没法建立多余的圈子
周艳丽
再给自己加加油,你已经心动了,到行动起来,也许就差那么一点点了,唾手可得
每次心情不好的时候,都会从心底说一句:妈,我想你
可是,我不敢给我妈妈聊我的事情,怕我妈妈着急上火
我也挺努力了,人生做成这样,无家无业,无名无利,无权无势,无声无息
人生,太难了
周艳丽
你可以试着在心里说一说,或者在这里说一说,不着急,一步步来
未来有通过AI 智能识别监控各种软件输送数据,真不可想象,其实咱们很多数据已经存在云端了,盯得死死的,比如消费爱好,水平、学习能力范围,所接触人群水平,工作内容和范围…这些数据足以推算出你人生轨迹,罩在一个看似方便却透明的罩子里蹦哒
以前在丢衣服或其它杂物的时候,总觉得可惜或者有用,或可以整理一下去卖掉,但总是拖延,而后来,觉得实在是受不了了,也觉得去卖掉叫废品回收也挺麻烦,直接把所有杂物衣物迅速整理丢去垃圾桶和旧衣回收箱,丢!好像没有哪么难,今天在厨房把柜子的不用的几个锅等杂物收起,迅速到楼下丢进垃圾桶,
,丢的真的好爽,哈哈,这个过程,让我发现自己是一直在丢与不丢中纠结,并造成了让自己内耗拖延,并且一想到这个事还有愧疚感,后想怎么这么简单事,行动这么难,最近在家里和孩子一起丢了很多东西,一下子觉得心里好轻松轻爽,做什么还是及时行动比较好,内耗远远比行动造成的后果更可怕...
周艳丽
让我也觉得好爽快
心里很复杂,觉得自己很笨,觉得怪自己,
又好恨骗子,觉得他会有报应,
又想去报复,
有时候又觉得算了,放过自己,也许每个人都有自己的原因,
每天都很痛苦,想不通为什么自己对他真心真意,他要这样伤害我
不知道怎么消解,怎么去有正确的心态
周艳丽
你是怎么受骗的?你是怎么被伤害的?具体谈一谈,我们才能接近你的痛苦
谁来替我吵?我并不是喜欢争执的人,相反我害怕争执,这点我爸很清楚,这段时间生活不如意遇到很多怪物,想想他这句话简直就是毒药!
周艳丽
我觉得你内在也很吵,好多声音
我越来越希望回到以前,无忧无虑的日子里,而不是被各种事折磨到后悔,懊恼,无法自拔,但是人无法回到过去…
也许是小时候小时候长期受到权威的压迫,即使我鼓励自己说开就开了,还是很怕老板!
周艳丽
道理你明白,但你需要体验,没有体验,道理也仅止于道理
其实我要是一对一的讲根本没问题,面对人多的时候感觉要崩溃了,甚至想找理由不参加,每次轮流发言完后,就觉得自己是最差,表达最不切中要害,那种慌张表情也会流露出来,特别烦
周艳丽
多说说你想说的话,多说几次,在你感到安全的场合,包括这里
别人都说小时候老是盼望长大,我从小就不盼望长大,因为我母亲在我很小的那会训斥我时,总是喜欢说你这个德行以后长大结婚我看你怎么带孩子,还有喜欢说你这点苦都受不了,以后进社会有的是你苦受。我从小就觉得长大一点都不好,怀孕那么可怕,肚子那么大,看着都吓人,还什么都不能干,小孩子又那么烦人(我从小就不喜欢比我小很多的孩子),还得天天带着她。我小时候真诚的希望自己在二十岁就可以结束生命了,因为在那之后的人生一定不值得期待。现在我真的过了二十了,觉得现在的人生确实很让人失望,但是吧,也不是完全没有盼头,挣扎着过吧
万一有好起来的那天呢
周艳丽
你说了那么多妈妈说过的话以及她的话带给你的影响,直到最后我才看到了你的想法和你的笑脸,那是非常珍贵的
以前总是希望自己在某些方面是最好的
才会有安全感
最近这种感觉好像变淡了很多
我不再介意自己的小瑕疵
好像反而面相变回单纯的时候了
我也开始了进入自己的生活
不再允许房间过于乱
开始享受打扫舒适的空间
我接受自己外人面前有邋遢的时候
也会在想要打扮和重要的场合打扮自己
是因为我接纳了自己的不完美吗
因为我把自己的感受放在了他人的眼光之前吗
这些天
我离开了有条件的爱
感受到了无条件的爱
周艳丽
接纳自己,也贴近真实
每次遇到别人不会信息,再次联系后还是没有任何回应,心里就会特别难受,坐卧不宁,好像通道被堵了,直到联系上对方才会静下来,为什么?
我和别人相处总是处理不好关系,我很苦恼,说话总是得罪人,现在就想封闭自己不和人交往了
周艳丽
人际关系的困扰能具体谈谈吗?
认识一年多了,在男方的要求下已经见过女方父母,装修的事情一起前前后后看了半年左右,本来男方早就承诺好装修的费用他能全部搞定,临了突然又要贷款装修!
在查征信记录后,发现了他在和女方相识的一周前,办理了一笔将近5万元的贷款,用于不良交易!!都快谈婚论嫁了,为何男人PC这件事那么难发现?想不通!#发现一个人的真面目
周艳丽
你感觉受到了欺骗,你很愤怒。这个事让你对今后的感情也产生了怀疑。
你不想再踩坑了,你想找到一个万无一失的方法,保证你在以后的感情中不再受到伤害。
从现实层面,我觉得我给不到更好的方法。在心理层面,你可以去看一看,在交往的过程中有没有过于信任、依赖对方,或者高期望或理想化的。
以上是我基于你所说,一些感受和想法,希望对你能有一点帮助。
幼年全然的自恋保护你待在自己的世界里不被外界所伤害,虽然我知道你受尽了委屈和伤害,而今天你已长大,你也不必被困在自己幻想的世界里, 让恐惧占据了你的心灵, 它不仅关闭了你的心门还蒙蔽了你的双眼,打开心门走向真实,把花还给花,把草还给草,把世界还给世界,把自我还给你,那是从我到你的脱变,其实你还你,我也是你,只要你勇敢,便能开出生命之花。
周艳丽
让每一朵鲜花都在春天开放,让每一只雄鹰都在蓝天飞翔,让每一个人都走近自己的梦想
你的感悟,我很喜欢。
周艳丽
只要你找到自己,没有人会忘记你
怎么脱离父母控制。目前没钱搬出去住。我妈说话做事很蠢,口无遮拦,又过度干预
周艳丽
脱离父母的控制,一方面是现实层面的,搬出去住之类,另一方面是心理层面的,和父母划清心理上的界限,不让他们的想情绪思维影响到你。你可以先尝试有条件做的那一部分
我觉得我的意志价值大于我的存在价值 但是感觉身边人的想法都是存在价值大于意志价值 我有点迷惑
周艳丽
好像你是一个注重意志理想胜于生存现实的人,这和周围的人不太一样,你想听听更多人的看法
人生最难的可能是活在真实的世界里,活在当下,和真实对话,和当下对话,拥抱当下,拥抱变化,很多时候也许两个相爱的人因差异化相互促进学习达到生命统一才是灵魂伴侶,要求向你看齐或向我看齐,那就是 控制 自恋,完美主义.该死的胜负欲
人生不过一场旅行,一场体验!
周艳丽
真实、当下,何其珍贵!又何其难得!心悦,你在那里
自己做任何预设都不如和当事人当堂对簿。终于结束了,这两年多的拉扯终于画上句号。纵使万般不舍割断心理连接,还是一闭眼刀起绳断。成年人确实该是理智一点,明知没有未来的人就不必抱有那样美好的幻想。
只愿你我此生不复相见!
好想我的被窝,今天是不是穿薄了点呢,有点冷哦!
周艳丽
你要照顾好自己哦
天气真的是越来越冷了,到点就醒
周艳丽
天气冷了,让我给你一根小火柴,愿星星点点的光,能温暖到你。
现在都开始周末焦虑症”了,前几次周五和周六都焦虑的睡不着,这周提前开始了。周末没有任何意外的惊喜,老公在外地,婆家也是外省人,周末一点都不热闹。尽管我已经很久没上班了但是依然有周末概念,在我看来周末就应该起出去狂欢。然而无法实现
周艳丽
这不是你想过的生活,你觉得乏味,甚至觉得在虚度人生。你渴望的未必是上班,但是你希望再次进入社会,获得社会的身份与认可,这会让自我感觉好一些,我的理解,不知道有没有贴近你
心里有个结就好像打不开一样……
周艳丽
感觉到了,就尝试着说一说,即使一开始是模糊的零散的,但是随着一遍遍的言说,它会慢慢聚拢成形的
如何报复经常找小姐的男人
周艳丽
具体情况是什么呢?
生活真的是太累了,并不是只有柴米油盐
周艳丽
为心中梦想而努力,苦亦甘甜
人活着是为了什么?活着又是为了什么?
周艳丽
让我想到了世间三问,
我是谁?
我从哪里来?
我要到哪里去?
道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办
以前我尽量不在妈妈面前提她对我做错的事
我怕伤害到她
忽然觉得很搞笑
像是有人拿刀捅你
你你不敢喊痛
然后遮住了对方的眼睛
怕对方吓到
怕对方内疚
我有大病
周艳丽
你很慈悲
经历失望,从新希望,一边崩溃,一边疗愈,真正看透人生的人是看透了人生本质依然热爱生活。
跟男友在一起3个多月,同居了一个月,有时候我家,有时候他家,吵架很频繁,两个人跟辩手一样辩论,感觉他很喜欢跟我论证,辩论……一次比一次过分,昨天的吵架直接奔溃,他跟疯子一样疯狂输出,我觉得如果我们结婚,他婚后也会这样,以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了,该怎么办呢?他这么愤怒的背后是什么呢
周艳丽
听上去,男友对现在的沟通方式不满意,他希望你有什么要求直接说,不要总是让他猜,这让他不舒服会爆炸。另外他希望他的请求你能理解支持到
没来没来,又醒了,睡眠不好哦
周艳丽
月经延后是很多因素引起的,单从身心一体的角度上看,焦虑抑郁或生活创伤事件带来的打击会影响身体内分泌水平,出现延后的情况。
可以做一下情绪清理、正念冥想,保持一个愉悦的心情。希望对你有一点帮助
为什么和我聊天的很多人,不论是他们主动找我,还是我找他们,都是说着说着就不回复了,明明话题还没结束啊。
好难受,一直在想是不是我说的不合适,或者他们不重视我,一直内耗,还做不到不想
周艳丽
你在意他们的回复,但是没有等到。这让你失落,还有一些迷惑。这些都可以展开说一说
已经到了一眼不能看到婆婆,看到她,甚至听到她一点点声音,就头痛,胸痛,胃痛到呕吐的感觉,很恶心的感觉我希望她离我远一点,要了我命了,希望她永远闭嘴,永远永远
周艳丽
问问你的身体,都想说些什么?
心里很慌,不知道如何与同事相处,当有人靠近我的时候,想极力排斥
周艳丽
那个同事,是一个什么样的人呢?
从小生下来被父母送到外婆家,一住就是七年,这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么,母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置,努力学习,结果初中就学不动,开始考试作弊,作假,为了让父母看得起自己,有自己的一席之地,就这样自欺欺人,连一个好的高中都没考上,后来读完大学,嫁人了,我老公是一个特别好的人,也特别爱我,我们生了一儿一女,很幸福,就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公,让我老公压的踹不过气,经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架,内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公,对我老公很不公平,我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中,我怎么才能过得让自己真正幸福,我怎么才能让我老公感觉到我爱他
老父亲向家人说着自己吃的少,但也有些许好心人给他一些简单的吃食。突然间觉得自己病了这么多年了,干活体力不行,比脑力还差得多。但是,我可以跟时间赛跑,做些自己爱做的,不满足于当下。
我看了个说天下节目中的一对年轻夫妻,因生命中的重大事件分别失去下肢的用途,只能坐轮椅,两人都受到社会的帮助走出阴影,通过相识走到一起,并且可能得去学习舞蹈,出去旅游。活出了自我,并且更加的自信。
我觉得我也可以,并且觉得生活在随着自己想法来发展,且会越来越好。
已经渡过了分手最难熬的日子,和前任分手双方内心都有些遗憾吧,心里还留有前任的位置去相亲,总觉得对相亲对象喜欢不起来,虽然对方也有比前任好的地方。可就是少了喜欢的感觉,该怎么办?该把心里位置全部腾空了再相亲吗?
领导安排工作,给一个活,过十几分钟反馈补充这活需要补充点什么,大约过了半个小时又说这个活还要补充点什么,再过了一个小时这个需要补充点什么…..
我会很暴躁,不知道为什么?很讨厌这种人,话不能一次说完吗?给人感觉是逻辑以及思维非常不严谨,讲好听是思维活跃,这个事我和他反馈过,就说下次注意!但每次还是这样安排工作,我真的不能理解怎么会有这样的人,反馈之后也不去改,感觉完全沟通不进去,生活中其他事项也是这样,沟通后也不去改变,每次都说注意,这增加我的工作量了啊!怎么会有人无法沟通的,我很绝望啊!一两次无所谓,每次安排工作都如此……
似乎停下来就不知道怎么开始,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死的典型代表人吧。每次课上总觉得有许多东西要重新学,踌躇满志地想课后去补。但到了第二天没课的时候,连起床都是困难的。
起因是这样的,我孩子(5个月),今天做的表情怪异,我妈知道了,怕脑瘫,晚上十点就打的从县里回市里,只告诉了阿姨,她就是有点小事就放大,一是这么晚她回来不安全,二是她来了也没用,况且不是什么事。还有上回,孩子晚上睡不踏实就要去医院,天天焦虑的不行,不止孩子的事,别的事也这样,比如我上班迟到,领导都没事,她就点疯了,从小到大,天天神经兮兮的,什么都要提前赶,并且什么事情都往最坏的一面想,哪怕是我上班成年了,她也管我,比如中午吃饭,我现在都30了,也管
周艳丽
让自己稳定下来,可以找一个好朋友,也可以找一位咨询师
丈夫长期在外地工作,我总是经常喜欢打视频或者电话抱怨带孩子的生活太枯燥,久了他也有点不耐烦。老公相对比较独立、喜欢清静,有时还问我能不能消停一下。而我刚好相反、我特别喜欢热闹。目前被两个孩子拖着也失去了很多自由,尽管有父母帮衬、但是我感觉我对父母也没什么感情了、不知道是不是生活在同一个屋檐下的原因。跟父亲几乎不说话,跟母亲一言不合就吵起来、经常都是横挑鼻子竖挑眼。曾经本来有几个关系暧昧的“情人”,无聊或者寂寞的时候会跟他们约定见面。后来觉得没意思又慢慢断了,但是我的生活又回归到了平淡无奇的状态。又开始把所有的情感都寄托在了老公身上,但是最近老公工作也忙,而且他也不希望我经常打电话去烦他。可我改变不了情感上依赖人的习惯。
周艳丽
太依赖对方是因为你很少看到自己
可能每个人心理都或多或少有问题,这是太普通的问题了,只是承认的人在少数,多数人不敢于面对或者自以为是,还反以为耻,但其实早面对早好!
昨天去食堂吃饭时遇到我二姐,她遇见我每次都贬我欺负我,让人自卑,比如说:你最难看,你最差,你最讨厌。我的任何一样拿得出手的,他看得上的,都要从我手里抢过去。
因为我爸爸妈妈非常喜欢老二,我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女,生了六个孩子,我是排行老三,生我之前生了两个男孩都死了,生我仍然是女儿的时候,我爸妈非常嫌弃我恨我,我爸爸起初想直接把我抛弃送人,后来下药毒我,我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的,长大回来后。爸妈仍然那么恨我,不是打就是骂,很嫌弃,一直被姐姐们欺负,被父母嫌弃,姐姐妹妹们知道父母不喜欢我,非常欺负人。她们买房问我借钱,家里打扫喊我去等等,我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事,欺负我,请我们一起吃饭,收了我的钱,然后又赶我走。我很委屈很委屈,一直到早上醒来胸口都闷,压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我,总是不自信,有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负,总是委屈的感觉,能够多一点自信?
自己的老家是个四线小城市,自从有了孩子后就回老家随父母一起生活、也是依赖父母帮衬带孩子。本来以前是在成都,因为一些压力和自己的无能所以才回了家乡。表面上看是现世安稳、其实内心非常抵触。今晚和邻居出去散了会步,看到周围的一切都觉得没意思,家乡简直就是个养老城市,毫无生机和活力,满大街的大多数都是中老年人。尽管有几个曾经的中学同学也留在了家乡,并且发展的不错。然而我跟他们根本就没任何交集,也不会联系,确切的说是他们压根就不愿意跟我联系,因为毫无交换价值可言,但是他们经常聚餐喝酒、只有我是个局外人。越来越觉得自己有点失败、从读书时代到踏入社会。总是成为被孤立的那一个
周艳丽
你有改变的动力,但缺少改变的能力,也许这是你要寻找的
和一个朋友聊天
每次她都会说自己生病了
有什么痛苦了
然后我就会给她买东西
其实我难过生病从来不跟她说
今天忽然发觉我应该这样对自己才对呀
我今天也不舒服
我应该给自己买好的东西才对
别人有她们自己
我只有我啊!
我的bug什么时候才能修复完
出来工作三年多,换过很多工作,外企,上市公司,民营公司,私人公司,我认为没有学到啥,还是保留最最基础工作,取代性很强,今晚y特别焦虑,醒了也睡不着。是不是我人的问题,每份工作都学不到无可取代的技能,我也很勤奋啊,得到这样结果,还是我一叶障目了,老觉得别人不够厉害,可别人永远比你更胜一筹……
爱情不是强强联合,而是一块碎玉去找另一块碎玉,并对另一块碎玉说:因为你,我觉得我完整了。
觉得失去了原本的自我,爱得很卑微,明知道对方没那么爱你,总是给人家找各种理由,给自己搞得身心疲惫,特别耗自己能量,这是图什么?怕离开他自己内心承受不住,还是舍不得放下,还是觉得碰不到比他好的,毕竟遇到一个自己爱的特别难,改怎么办呢?求解?
不在用潜意识的行为对待自己
看见重重印记
人其实本来就是会爱己爱人的
还不明白的是
是什么原因铸造了那些错误的潜意识
我当然知道是环境
问题是
人是如何开始自讨苦吃
绕这么大一个圈子的
朋友说我没有松弛感,一直紧绷焦虑急躁的感觉,未来心脏会不好。我其实就是没有安全感,从小就是。
连续四晚睡觉做梦,前男友都梦到了2晚,分手两年多了还梦到,真的很影响心情。不带这样售后的哇!我都怀疑是不是两年多了还没放下,还是因为近期有人追得厉害让我又开始焦虑、胡思乱想有压力了。
有没有让人不做梦的睡觉方法?
我就在想,我和我的同事躺平哥,都是受挫,为啥他成长的比较快,快治愈了,而我读了那么多书,做了那么多咨询,最后沉沦进抑郁了,我不是给自己找借口,我是在找原因。
我在思考,是不是因为伤害他的都是“外人”,而插我刀子的都是“身边人”?
你看,说躺平哥不好的,无非是同事外人,说白了张三说你不好,你就抑郁了?你跟张三是个同事而已。
但捅我刀子的,一个所谓血缘关系的父亲,别人保护孩子的时候,他从来撒腿就跑,而且还把孩子当出气筒,他人格障碍!
一个是“老大姐”,我曾经的信仰,她因为步骤问题,导致我成了炮灰。她的处理方案就是躲、骂我,再就是最刺激的是,她步骤不对,得罪的人,她恨,我对她一片赤诚,我被动成了她失败的污点。反而是中间那些搅屎棍子,两头骗的,成了她的好宝宝,她可以死,但绝不相信这些宝宝会骗她、耍她、架空她,她还是人吗?
所以,我身边带刀的,都是“自己人”
有没有可能因为这个原因,我和躺平哥成长速度不一样?我更痛?
我现在,失眠,健忘全占了,不知道算不算符合了之前贝克量表的重度抑郁,我确实抑郁,但现在遇见事情越来越稳,比如你跟我说,你爸遇见事又尖叫着撒腿就跑了,我以前是恨,现在是哦,比如我前面碾死个人,我以前是惊讶,现在还是哦,处理完都散了吧,比如遇见什么事,我现在的焦虑是短暂的,我就觉得该做啥做啥,最次能咋?你能砸死我咋的?
哪有什么靠山,风来我慢慢走,雨来我靠边停,打雷我捂着耳朵走,难走的路我一个人走了很久。
我觉得我是个很奇怪的人,我很恐惧一切。在爸妈家我每到晚上就待不下去觉得很孤独,但如果有人在旁边我又很烦。我想去男朋友家睡,因为我在那住了两年,我爸妈家我从小到大半年都没住过一直住在外婆那边。最近男朋友和我都负债很多,我很害怕被家里知道也害怕男朋友自暴自弃,害怕我的感情没有结果,害怕他离开我,害怕他出事。我总觉得有一天我会因为承受不住生活的压力和情感的空缺而想不开,经常在想要不要慢慢去拿点安眠y凑够数,以后有一天会用上。我感觉自己的生命力一直在被压制,一直不知道怎么活,一直对自己不满意,我应该可以像小女孩那样明媚的,应该可以每天开开心心的,应该可以大大方方活泼开朗的,应该可以勇敢的应付各种人情世故,可是为什么我的大脑和心都像被绑住了一样,我没办法做自己,我也不知道究竟什么样的自己才是真正的我
成名每在穷苦日败事多因得志时当面临幸运、春风得意之时切记一个字:静
纠结过去,讨厌现在,焦虑未来,各种事情,每天都头晕脑胀,失眠,日夜颠倒,生活状态非常差
满脑子都是自己男朋友,该怎么抑制下自己的恋爱脑呀。
我是一个偶尔会悲伤的人,我也是一个勇敢而坚强的人,我是两者,我比两者更多更多更多,悲伤,脆弱,无助,害怕,恐惧,羞愧,他们都是有人性的,接纳自己生命中的不完美就是完美,这是人性中的一部分,这是一段朝向完整的道路
我就很纳闷,相亲到底是什么玩意?一公一母硬撮和?不结婚能死啊?婚姻明明就是一件很快乐的事情,现在给搞成市场,真他妈逼晦气,中国人不会别的,这种事情挺拿手
孩子高热降了,我感冒了,这几天连轴 上班、家务、照顾娃, 医院挂水,蛮累了
周艳丽
我好像看到一个超级女战士,刚刚从战场归来,你需要好好休息一下
今天有点感冒了不舒服,感觉有点烦躁,然后我看着看着书,安静下来,跟自己的内心对话,我说,为了防止你感冒,这两天我一直在看天气预报,一直提前预备着今天的降温,昨晚把刚穿的卫衣卫裤都洗了,特意换成薄棉裤和毛衣,一路上开车都给你打开了最大的暖风,早上来了单位,空调加小太阳都打开了,其实我已经做的很好了,我没有必要焦虑,如果这样做了,你还是会打喷嚏不舒服的话,我就让你躺一会,我能做的我都在做了,请你也配合我一下,坚强点,好吧?
彼此很熟悉,但是性爱中沟通很少,基本不会提要求,有需求了也不好意思说,很苦恼…羡慕那些无话不谈的情侣
周艳丽
这是在亲密关系中发生的一个问题哦,为什么不好意思说呢?如果说了,在你想象中,对方会有怎样的反应?你感觉到什么呢?羞耻吗?还是担心被拒绝?你有这样的需求,但是什么东西堵住了它呢?
没有永远的晴天 也没有永远的雨季 晴天晒晒太阳 雨天听听雨声 这就是生活的智慧
一到晚上怕黑怕鬼,经常恐惧睡不着,害怕到早晨怎么办
不自律这件事从生活中的方方面面可以体现出来。晚上要玩手机直至电池耗尽了电源,食物要吃到肚子撑到爆炸,拿到钱要各种买买买要用光才行,话要说到极端知道别人赶我走……
所有这些加起来,让我无法自控,让我的生活失去控制感。我知道自律的好处但是却做不到。觉得自己挺失败的,输在起跑线上。
对于视觉发达的人,他能敏锐的觉察到对方的细微面目表情,看见各种情绪变化,对于听觉发达的人,他可以听到对方的声音包裹下的语气,味道,对于体觉发达的人,他能瞬间接收到对方的情绪感受变成自己的,分不清楚是自己的还是他人的,分清楚需要花大量时间体验澄清,对于大脑发达的人,会想办法屏蔽感受,让自己出于理性判断中,避免遭受难以处理的复杂感受中,到因此丧失掉部分感受功能,导致人与人无法在感受层链接,没有情感关系。嗅觉发达的人,能味道情绪的味道,存储在身体中,久久不散。而这一切的根本就是建立处理各种复杂感受的功能,看见防御组织与真实感受之间的关系,从分析到感受到体验到感受,到面对感受,理解到感受所代表的生命讯息,这个讯息从情绪体验中来,又落回到出现情绪体验的那个整个生命历程中出现的关系人中。在体验中,激活功能,建构应对系统,体验碎片的感受,将感受联合成一个叙事性整体,在这个整体中看见自己的特质,信念,价值观,需求,情感,深切意图,目前生命所处阶段,各个阶段缺陷或者情结。等等的过程。我们称作整合。
她/他周围是有人的。为什么要明知别人会听到还这样做?是因为想讨好他旁边的那个人吗?
周艳丽
你期望她/他会怎样做呢?
感受被感受到,如果有个指标,或者意图,或者隐性的想要服务于理想化自己,会让人想逃离感受,感受是人的内在最深切的情感表达,在理解和允许中被体验和整合。似乎只是需要被理解到,这个理解的人一开始是父母,因为没有得到而创伤在那,后来可能是别人或者治疗师,不过也会受挫,因为这个被理解需要漫长的过程一样,背后是融合,两个世界在某个时刻融合成一个。最后落在自己能够理解自己的感受。经历过无数失望,撤回,受挫,抑制,评判,逃离,甚至经历过绝望,孤独,冰冷带来的分裂,隔离,面具,在拆解,重塑,千山万水的兜兜转转中,与自己合一。
《大学》里有这么一段话:“所谓诚其意者,毋自欺也。 如恶恶臭,如好好色,此之谓自谦。”意思是使自己意念诚实的人,不欺骗自己。他们的翩翩风度展现出来,如同厌恶恶臭,喜欢美丽的颜色一般自然而然。好与恶是所有生物最基础的行为动因。
周艳丽
真是引发了我的好奇,原来是《送你一颗子弹》
事件当时的手足无措,慌乱,害怕,现在也依旧残留,深夜回想起来就会崩溃
周艳丽
我想,那是对你来说非常强烈的情绪,所以你依然被困在那里。那么现在的你,是否也被困在一个选择中呢?
我是男的,看见好看的女人和不好看的,自己的感觉就是不一样,即便同样的年轻,为什么会这样,为什么好看这么重要
周艳丽
好看是很重要。有一句话说,美并不能创造什么,但是它能带来很多。这属于社会认同的部分。
但是好看也没有那么重要。你的感觉最重要。
感觉自己很内耗怎么办 情绪反复 ,会把对方伤害你的话拿出来回想,突然没了信任感,很怕做错事说错话心里觉得憋屈
周艳丽
内耗是指心理的消耗吗?也就是说,你的心理能量被不同的力量消耗、抵损了,让你感到非常的疲惫。如果是这样,就可以看一看你内心都有什么力量,什么想法,什么声音。
嗯
周艳丽
很好的一句话呀,让我想到了无为而为,如果有时候我们的所作所为和自然规律是相悖的,可以允许暂时不作为。有点静待花开的意思
和光同尘,出自老子的《道德经》,意思是指不露锋芒,与世无争的处世态度,是道家无为而治思想的具体体现。
和光是指混合、调和各种光泽,使得不光耀突出;同尘则是指与尘世相同。
和光同尘在《道德经》中出现过两次。
《道德经》第四章中有“和其光,同其尘。”意思是:涵蓄着光耀,混同着尘垢,与好坏都能相合,不自立异。
《道德经》第五十六章中说:“知者弗言,言者弗知。塞其兑,闭其门;挫其锐,解其纷;和其光,同其尘;是谓玄同。故不可得而亲,亦不可得而疏;不可得而利,亦不可得而害;不可得而贵,亦不可得而贱,故为天下贵。”
意思是说,有智慧的人不会夸夸其谈,夸夸其谈的人没有智慧;堵塞嗜欲的穴窍,关闭欲念的心门;挫掉自己的锋芒,解脱自己的纷扰;蕴藏自己的光彩,混同自己于尘世之中;这就叫做高深微妙的玄同。所以,一个人既不可能跟他亲近,也不可能跟他疏远;既不可能使他获利,也不可能使他受害;既不可能使他尊贵,也不可能使他卑贱,因此,就为天下人所重视。
由此可知,圣人对和光同尘非常看重,它是圣人的处事标准,不能解释为同流合污。
一个人只有和光同尘,才能对周围的人产生影响,才能让别人接受你、容纳你、信任你、赞同你、信赖你。
如果你始终摆出高人一等的姿态,不能与人平等相处,就会与别人产生距离,最终渐行渐远。
一个人只有融入到人群当中,才能了解到别人的所思所想,知道别人的需求,与别人和平相处。
如果不能融入到人群当中,不管是求学、经商,还是在体制内,注定会步入失败的下场
一年前了,而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化,从最开始的会去多想,后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑,好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事,他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处,吃饭也等他先吃好,也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样,后面和他爸说了,我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他,他就问我是不是真的怕他,他说他只是比较老顽童那种,又不会吃了我,为啥要这样让我给个解释,连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说,然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙,我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外,其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情?为什么那段时间莫名其妙会这样?我总会期待被他爸关注赞美,希望他真的把我当亲女儿看,希望他最宠我,希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意,比如说过一次希望我怀孕我也会一直想,本来不着急甚至不想的,变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬,我很开心,他批评我,我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气,却又很喜欢他的能力和人情世故,他这个人。
原来我的妈妈总是耍小心机
她介意对我付出的一分一毫
却不在意我受过的任何痛苦
最近我很需要帮助,但她不理会,她想要去海边玩,就对我说她老公在这待不了,身体不舒服,结果我问她老公,她老公完全没有不舒服,她只是知道我善良,说一个我无法说不的理由。
我早就没有了难过,只是有点懵,原来亲情可以如此,我一直都是被各种绑架着,欺骗着长大的,母亲竟然可以如此残忍。
无数次的
被置于死地
或者
完全的丧失自我
说话没人听
导致我口齿不清
唯唯诺诺
还要再次反过来被歧视
看我缺点
你们的速度总是惊人
就像逮捕猎物一样
无数次的
鬼使神差的
还要靠近你们
巨大的自恋幻想
包裹着我
让我总觉得
自己有爸妈
有亲人
有家
有爱
受伤的痛
也总是让我无法承受
总是如此循环
太虚弱的人
总是需要幻想支撑
不然
活不下去
时光啊
它真的不怕慢
一年、三年、十年
就这样在这些问题中蹉跎
一有空闲时间,就睡觉,这跟我的预想,有空就读书写作的想法完全不符,要如何控制呢?
有个男同事,表面说话什么的都正常,看起来也不猥琐挺直男的,但是三十多岁不结婚而且单身好多年了。平时工作也就打过三四次交道,最近下班后他突然没头没脑的给我发一些消息,还要请我喝咖啡。但是我听说他总是喜欢私下揣摩女性心理,我应该更近一步吗
不知道他为什么这样,有点怕怕的。