3月份在网上遇到一个男生,我们是同行,被他的才华吸引。经他朋友介绍,他来找我聊天,在网上聊的还不错,还送了我一些礼物,价值2k左右。开始我承认是心动的。
五一他来找我玩,见了一面发现男生什么都好,就是身高比我还要矮,我也只有160,同时也坦言买不起车房,请我吃了两顿饭看了场电影。
回去后感觉男生还是对我感兴趣,我就没那么积极了。他开始质问我为什么回复他消息很慢,是不是有对象了?我想了半天就回复了是,我怕说不是,他会追求我,我压力更大。他开始质疑我之前说有别的事没回复或者没见他是故意欺骗他,觉得我跟别的男人在约会,(其实没骗他,确实有自己的事,拒绝了他几个临时的邀约,我需要上班,他自由职业,我确实做不到秒回消息)他开始复盘一堆,说我不真诚,道德不好
是不是我处理的方式不对
云红斌
拒绝要果断而明确,犹豫不决就会带来类似麻烦
目前相当于有三个没给钱的老板都不能得罪,每个人都在从他们的角度催我给他们落实好处。怎么把握好其中的分寸和尺度呢,道理都懂,细节很难。
1.新公司行业领先,是属于破格社招我进去。2.本来是想尽早入职他们的外包公司,避免夜长梦多。
3.但是机关领导和总部领导都劝我眼光长远些,让我冲刺总部名额,就算几个月没工资。领导都发话,我骑虎难下,只能等。
4.现在属于没人发工资要照样上班,并且原来外包公司老板可能知道我不去他那,就来使劲催我给他落实机关单位的权力为他们公司某福利
5.总部岗位大概率有戏却也可能有变数,外包单位又不能得罪。万一去不成总部可能还得去那,机关单位对我好也不能落下
所有人都在从他们的利益角度催我
最近想跨行业,心中有想法,但是又缺乏最后一丝勇气,想和擅长这块的老师交流。
云红斌
应该不是职业规划问题,你已经有想法只是没有勇气,应该以心理问题的解决为核心。
我是单亲母亲,今年50,大女儿去年大学毕业后在家里线上工作半年了。
因为在她5岁的时候我和她爸离异,当时大概因为心情焦虑有些忽视到她,所以她性格敏感脆弱,和我关系也不是非常亲密。
这半年来都是我很早就去上班,直到很晚才回到家里做家务,做饭,洗碗,洗衣服,扔垃圾,忙到很晚。她完全不插手(她白天自己在家叫外卖),偶尔帮忙辅导妹妹的作业。
最近我感觉身体免疫力下降很多,右手臂手指频繁出毛病,和女儿商量让她在洗碗、扔垃圾等家务中帮我分担一个,她同意了,却要求在第二天下午2点左右才干,因为她都是习惯熬夜工作,第二天下午1点左右才起床,我说脏碗和垃圾留到第二天那个时候老鼠和蟑螂都爬满家了,但她坚持,并说沟通不下她就不吃家里的饭。
我说爱吃不吃,算是谈崩了。感觉真的很累。
很久以前和我赌气也是说不吃家里的饭,但后来我还是心软叫她吃饭。这次我决定狠下心来不做她的饭,让她吃外卖吃个够!这样的孩子真的太没有良心了。
云红斌
垃圾留到第二天就爬满老鼠?是不是有些夸张了。似乎内心深处是有些怨恨的。
择偶时,我发现我好像喜欢好多人
云红斌
似乎更准确的说,是欣赏很多品质,这些品质分散在很多人身上。
一个人一边干家务,一边想事情,大部分是与父母相处的过往或者人际关系中发觉自己是吃亏卑微的一方。
不受控制的大声重复词组现在是“宝宝…”之前是“老公…”或者是相关联的词组。
不知道是怎么了?
还有我不想给父母养老,我现在天天买菜做饭给父母吃,因为妈妈腿不舒服吵着要我替她伺候她老公,我看见他们就恶心,就像我爸之前看着我对说我的一样“看着恶心”。他们才57、62,我希望他们以后死的时候是突然就死了,不要拖累我。
现在我天天给他们做饭倒垃圾,我已经很不高兴了,因为他们养我就像养条狗,我妈不能再生,我是独生女但是也是贱命,父母都不想养我,为了一口饭吃天天被父母当出气筒。吃受气饭长大,他们都惯自己比高下谁伺候谁,我妈只爱自己和男人。
他们见不得我好,我爸好吃懒惰,吃喝嫖赌样样精通,老了才收心养家,初中才养我,赚钱觉得辛苦就天天看我不顺眼各种骂,逼得我高中毕业就出去了。我妈只顾着自己和男人,比我爸好点养我但像养狗,我未成年前,她不止一次说她杀我都不犯法,因为我是她生的,女的命贱。他们根本不管我死活,不高兴我就没好日子过,更不关心我学习甚至是不让我学习,只是因为夫妻天天吵架。
而且我妈在家里有钱了也不舍得给我花钱,买好牛奶都像做贼一样跑到房间藏起来自己喝,日子越来越好从只一个人喝到给爸爸买,就是把色素奶给我。
我两个孩子加起来不到五岁,公婆死了,丈夫窝囊,想着二宝上幼儿园分开住。
我妈不高兴在我大宝面前说我坏话,她这辈子唯一教会我的就是我要为她活。
因为我的学业,婚姻被我妈害了,我才慢慢清醒她不爱我甚至恨我让她生孩子大出血的事实。
我父母到处说我不好,表现自己不容易,对我付出绝口不提。
我现在能一声不吭给他们做饭洗碗干家务,我心里就憋屈。
我妈照顾我月子都是要还情的几万块钱的金饰,拿了绝口不提,还会提别人子女给什么了。我长大以后才明白我父母从来没有把我当成孩子,一切都必须要现结。
他们现在不顺心就道德绑架,我不明白他们能恨我,能讨厌我,为什么就一定逼得我把他们当儿子惯。天天挑三拣四,菜钱都不出还以为在饭店花钱点菜一样理直气壮。
云红斌
你并没有选择这样的父母,但她们却给你造成了如此大的影响,还一直试图站在道德的高位上,永远利用你。
我妈是不是更年期了?总是没事找事,甚至要和我爸离婚……别人劝说她完全不听别人在说什么
到现在都还没从前天考完试受到的打击中缓解过来,这已经是我考事业编的第四个年头了,从2021年被最后一家公司辞退后就再也没有去找工作,后来就以考试为借口一直耗着。目前考了也有六次了。从一开始的热情满满,到后面为了逃避现实渐渐的把备考过程当成了一种享受,尽管每次考试前一个月也付出了努力但是并没有全力以赴。可能也是潜意识里面想偷懒并不是特别想去上班。但是这次的考试却让我开始紧张了,因为过了今年我的年龄也就过了报考的年龄。这次算是倒数第二次考,可我依然失败的走出了考场。特别后悔,要是早一点全力以赴的去考试说不定早一年都上岸了。现在还被两个孩子分散了精力。
聊聊
云红斌
这样的话,显得轻佻又轻浮。你希望给人这样的印象?
男友学历高工作好性格温柔,新房装修风格办婚礼的酒店选哪里啥的也都听我的,日常相处蛮好的。但我老是纠结一些很小的事情。比如我生气不哄我就是不爱我了,跟我聊天少一点就是平淡了这些问题。导致他也有点不开心。我这种是什么问题,是不是控制欲太强,还是太焦虑了。有木有推荐的书可以自我提升呢。
云红斌
属于成长的问题。你和他在一起时,把自己变成小孩子了。
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
云红斌
的确得小心了,不认真对待,恐怕越怕啥就越来啥
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
婆婆自己找到了她身份证,在酒水柜上(平时家里放银行卡和证件的地方),她死活都不承认她搞错了,仍然在他儿子面前说是我拿了,跟我说是我藏在卡中间让她找不到的。我小姑在外地跟我婆婆一条心,发信息给她哥哥,咬定是我藏了身份证。我老公气得训了婆婆几句。真的感觉无德老人害的家里鸡犬不宁。我也感觉受到重创,心情不好,烦躁。
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
同事打电话,没来得及接听,同事就怪我手机开的声音小,各种指责。对这件事情你会怎么处理?
云红斌
从自己身上入手。为什么同事敢这样指责自己?是因为自己在他面前表现出柔弱的姿态了吗?
高一生,由于交友问题一直困扰,影响学习。想找个一对一的好朋友,可交的朋友都不是自己初中那个那种无话不说两个人一直形影不离,把自己放在第一位的朋友。因此患得患失,总怕现在的朋友会跟别人好,抛弃自己。
跟我老公各自在玩手机,我给他看wx余额8.96元,他第一反应是嗤的笑了,说“我才不相信你没钱”。我对他的反应有点自闭。
请问老师,一般好的另一半不该会表示没钱花了,那我给你转.
这样子吗
我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验
我的情绪更丰富 起伏也更大
变得不像自己 有点害怕这种感觉
我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波,蝇营狗苟,带着面具和枷锁,行尸走肉,人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义,不知道我是不是虚构的,这世界是不是虚构的。这扯淡的人生,这颠倒的梦想,这虚妄的世间
做事情总是不由自主的脑补一些坏事情,一些不切实际的想法映入脑海,怕麻烦别人帮忙,感觉是大脑支配自己不是自己控制大脑,控制不住的脑补,我应该怎么办呢?应该怎么纠正
婆婆单亲带大老公,明天就围炉了,婆婆也没有打电话叫我们回去过年,婆婆是很强势的人,上次老公因为替我说话,我觉得是因为这个导致到现在快一个月了,婆婆也都没有联系老公,联系我,平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到,也很容易生我老公的气
云红斌
婆婆有自己的难题,让她陷入困境,同时影响到了你们。
朋友内推进来的,朋友职级也不错的。最近发了年终奖没人讨论,上班大家也都安安静静不爱讲话,聊天也特别对自己的信息有所保留。好奇怪,氛围怎么会这么压抑?吐槽领导、聊年终奖,不是职场人最佳解压方式吗?最换了5家公司第一次碰到这种的?怎么回事,什么情况
一会儿高兴,一会儿又觉得难过。中午领导认可我的工作,我当时很高兴。但是下午听说年终奖可能没有自己,我又有点难过。
我最近工作岗位稍有变动,我有一些书籍放在科室里的角落很久了,今天去发现我的书籍全都不见了。后来找了一会发现被一个同事拿来使用了,还写了自己的名字,还有两本书给我放在科室里的书柜了,还有一本也不见了。我去问那个同事,书都去哪里了,这个同事还说书都被大家拿来用了,我觉得很生气,被冒犯了。这些书原本用公费买来送给客户的,但是我即使岗位变动,也还可以送书给客户。这个同事的事情我该怎么处理呢?她是我们科室领导的红人,后面我跟这个领导关系也不大了,我该说她吗?还是直接送给她?
起床了,起床了,今天天气不错
孩子肺炎住院,我真的好累好累啊,妈妈就是这么断崖式变老的吧。
老师 我想问问一般的父母都有养老防老的观念吗? 普通人的父母是在孩子读完大学后立马断生活费逼孩子回家为自己孝老,还是希望孩子远走高飞去追寻自己的理想?
我感觉前者用道德绑架的父母非常自私诶,认为子女必须敬孝,百善孝为先这没错,而且子女有赡养义务这也不假,但是大学刚读完就立马断生活费逼着子女回家考本地小县城公务员稳定下来,这样他们就能控制子女在他们身边为他们敬孝。 老师 不知道我想的对不对?我认为有养老防老的父母通常都很自私,而且家庭条件和学历都比较差劲,毕竟经济基础决定上层建筑。
为啥男人会希望老婆像儿子那样哄他,比如拖延症不去洗澡,好声好语的说了不去,就比较希望这样:宝贝,我摸的宝贝,快去洗澡了哦,洗了澡就就可以早点睡觉觉。啊,好怪,像极了一个妈妈哄儿子啊。这种感觉就像当老公的妈妈了,瞬间对这个男人依赖和欣赏都消失了。
婆婆从小强势,对老公没有这种温柔和耐心,打骂为主。难道以后就要经常这样给男人当妈吗?这个需求正常吗?感觉自己适应不来,会导致自己无法把这个男人当成男子汉去尊重,会不自觉得当成孩子了。
“通过他们,我更能了解到自己需要时间和面对面的陪伴,需要被倾听,我讨厌陪伴剥夺实验。我决定找一个适合自己的伴侣,他们的到来只是来指引怎么样的伴侣更适合我。每一次的心痛都在教会我要尽快放手。尽管我还做不到,我需要时间慢慢的放下自己的执念。” 2024.1.7 冥想词)
家里跟我说,在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱,应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确?我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。
孩子小学五年级,以前在幼儿园早上送他时一紧张就有点恶心,后来疫情期间上学就不紧张了,之前感冒有一天早上我快要晚了,催他了,还给他吃了一片药,后来早上就吐了,之后这一个星期就像条件反射似的,一到门口就想吐,今早又有点想吐了
云红斌
看起来是建立起了条件反射,需要帮助孩子消退处理。
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
云红斌
对于那个年代的人来说,这样的晚育不是很常见。
新房子装修好了要入住了,我真是服了,邻居赶紧门口放了一个鞋柜和脚垫,先把位置占了,不懂法真可怕,门口 是不可以放东西的,我报警吧,邻居以后就彻底断了来往,我去找物业吧,物业说一下,他拿进去第二天又放出来了,难道就没有办法了,我要天天一出门就看见他们的臭鞋,阿姨都没办法打扫卫生。我们的门都是挨着的,上海这种地方,我又不能随时卖了房子走人,难道一点办法都没有了么,报警万一他还是把鞋柜拿出来,有什么用啊,到底怎么办啊,难道只能自己认倒霉嘛!?
没关系,你很好,放松,别对自己太苛刻
一切都会好起来的,明天,将又是美好的一天
以前觉得当心理咨询师(学校那种)真的好棒,每天坐在精心打扮过的办公室(给人那种放松惬意的感觉),然后每天倾听几个小时学生的烦恼
剩下大把大把时间都是自己的,可以学一些别的或者追追剧
而且学过心理学的人内心一般都会更加稳定而强大,怎么想都是人生赢家…所以我是不是想的太美了,哈哈
我认为对自己对很多事情,诚实是我觉得非常重要的原则,对人对己尽量诚实对待;撒谎是我觉得在一些特殊情况或场合才会使用的手段。
我的母亲完全相反。 她随随便便张嘴就能撒无数个谎,当她说自己诚实的时候,仍然在撒谎。 除此之外,她还喜欢逃避,在我的成长过程中,逃避是她经常做的事情,因为可以避免麻烦,还可以避免暴露她的无知。
现在的我觉得,她抚养我长大,为我上学付钱,任何其他的要求都是对她过高的期望。
老板出差回来,这几天气体都是下雨,我把资料递给老板,说纸的质量差,我说都一样的,他把他办公室的拿出来,他里面有空调,叫我自己看,自己对比,是不是在他眼里,经过我手的都是我的问题,无论我怎么做都是错,现在我把纸烘一下,就硬了很多。不想我做,明说有什么关系,在这个社会不会老板辞职员工,就是员工自己辞职,没必要那么麻烦吧
比如,我最近有一科考试,并不是我的原因,因为一些外在不可抗力的原因,不过谁的原因也不重要,最后结果就是没有通过,我向学校申请补考没有通过。我如果按正常的重修会非常麻烦,又要重新花时间,又要多花几万块钱,又影响了我后面一个衔接课程的延期,导致延毕,而且未通过课目的成绩同样算在毕业总成绩里,会拉低我的平均分。
但是如果我现在开一个假证明,向学校提交,就会解决这些问题。我不喜欢骗人,作假。类似的情况在社会上,生活中还有很多。如果遇到类似的情况,各位咨询师会怎么选择。如果选择违背自己的原则,那要怎么让自己心安理得。
我爸为什么像癞皮狗一样,死皮赖脸不搬走,不搬走还爱打扰我,跟他说过无数次,就是打扰,发疯尖叫,他是不是精神有问题!就好像,你说的我都知道!但我绝不听!我想干啥就干啥!!!
下午一休息我就整个人都好了
早上上班还很压抑的
碎银几两苦中求,颠沛流离几时休?
茫茫红尘坎坷路,风风雨雨度春秋。
早上八点到晚上十一点才下班,刚躺倒床上,想,给躺平哥妈妈住院挑的礼品搞定,租客又通知我改天然气,明天挑天然气灶,明天又该做题了,背题库,书再看几个章节,学了心理学和看书好久没学习英语了,元月要还完车贷,家里的疯爸爸,单位的不公平,哪个都够我喝一壶,好累,好麻烦,还舍不得年休,为了继续挣加班费…
从小生下来被父母送到外婆家,一住就是七年,这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么,母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置,努力学习,结果初中就学不动,开始考试作弊,作假,为了让父母看得起自己,有自己的一席之地,就这样自欺欺人,连一个好的高中都没考上,后来读完大学,嫁人了,我老公是一个特别好的人,也特别爱我,我们生了一儿一女,很幸福,就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公,让我老公压的踹不过气,经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架,内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公,对我老公很不公平,我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中,我怎么才能过得让自己真正幸福,我怎么才能让我老公感觉到我爱他
怀了男朋友的孩子,但因精子质量问题,三个多月停育了,我去住院打胎,包括出院,他说工作忙都没来过,我很心痛,后来就自责,不愿见人,恨他,对啥都没兴趣,我想问一下,小产后,遇到不好的事情,是不是比较容易得抑郁症?
云红斌
比起抑郁症,可能更加值得您关注的是你和男朋友的关系问题。
最近感觉很烦,孩子病了,老公一个月感觉都在感冒,什么也管不了。
发文这么久了,我的长程咨询师也没有面对我,这让我有些痛恨,但我清楚这和痛恨我原生家庭里的父亲如出一辙,是双重恨,我觉得这和我爸一样,遇见问题撒腿就跑,快跑快躲起来,车到山前必有路!而不是很好的解决问题!我知道,我在用我的取悦和讨好、好言相劝、下跪恳求、甚至于闯祸去引起她去看见我的诉求,可以说是软硬兼施,可即便如此,她绝不看见,只要她不想看的就绝不看!没有达到我内心的平等以及尊重,这才是压死骆驼的最后一根稻草!可我很好奇的是,按理说,从阅历、年龄来讲,我在她面前,不就是个小B崽子吗,怎么这些事,在她的掌舵和引导下,还能走到今天?我很不解!但今天我开始研究她的履历,我一直很想成为一个像她一样的人,我认为的学霸,我看好那些光环!可惜她履历里的光环证书都不是我喜欢的专业——经济类&法律类,以前我就这样想,但今天我突然想到,我以为的不喜欢就是真的不喜欢吗?要不要尝试读一读类似的书?于是我选了一本《企业法律知识学习问答》,准备学习,今天的课外读物是《侦察兵思维》,我想,她可能现在也在学习吧?我不知道,我多希望她能带着我,去学习她所学会的东西,用金庸武侠小说里的桥段来讲,就是给我传授点武功,我等着她!
因为抑郁症复发,也听从建议,需要和家人物理隔离。为了少受父母的困扰,一直没有接他们电话。
可是今天早上听到敲门声,打开门竟然是我爸!
前面一篇讲了和父母之间的诸多纠葛以及我的无可奈何,直到今天才下定决心拉黑。
我可以确定的是,我妈只是以爱我的名义,想要捞到更多钱。但是令我纠结的是,我爸是真心爱我的。更加无奈的是,我爸是一个没有主见容易被人操控的人。而我妈是一个控制欲很强的人。她不费吹灰之力,只动动嘴皮子,打几个电话,就可以让我爸劳心劳力,东奔西跑。尽管他是独居,我弟从不关心他,我妈也把他拉黑,他依然能守着手机等我妈的电话!尽管,我妈绞尽脑汁想榨干他,而我这些年一直在养他,我说的话却依然抵不过我妈分毫!他对我妈的信任远远超过我!
因为我爸,我始终难以和我妈控制好距离。我不接我妈电话,她就让我爸打,我不接我爸电话,她就让我爸到武汉找我!他今天早上坐了四个多小时车,又要坐四个多少小时车回去!我妈什么都不干,就可以达到她的目的!原本我和我爸都过得好好的,但是只要她联系我们,哪怕只是说几句话,就能让我们每天晚上睡不好觉!
今天,终于,我彻底把我妈拉黑了!
有一个心理咨询师,聊了将近一年了,可是改变不了现状,我还是很痛苦。
可能他觉得给我的收费太低了,毕竟他后来涨价了,没有给我涨价。最近他也不怎么回复了,之前还问我要不要聊聊,现在也不问了。心理咨询师都要放弃了,可能是觉得我一点事情来来回回,反反复复没完没了
我也想看得开啊,我做不到
5点半下班,回家了之后就吃饭,吃完饭之后,躺在床上看手机,很少能够起来工作的。刷手机都到很晚,比如晚上12点。
这得浪费多少时间啊?
我要改变自己,每天晚上自己加班,就在办公室加班,加班到晚上9点回家,然后可以在家躺着玩手机。
想不到我这么爱热闹的人,会有一天这么想要一个人待着。可能是咨询师给到的支持和身边朋友给到的支持是不一样的,所以在情绪波动的时候只接受她们对我的关心和爱,但会下意识地保持距离。
似乎需要戒断对支持的渴望,我好像在借着分析自己包容自己去逃避当前的主要任务。突然想起高中,那时候没有手机,难过了就写写情绪日记,跟自己待一会,自己或者跟同学去操场散步,然后就被迫投入学习状态了。比起现在天天想着摆烂,追求虚无的自在好得太多太多了。没有课业压力的时候,我很自然地享受对内心平和的追求,听歌看书运动,好不自在。当有了课业压力,本能地逃避和摆烂。发觉自己似乎有点动力不足,但不想给自己贴标签。不知所云,情绪随着文字滑过,想起最近正念练习里“我可以选择……”,选择活在当下吧。
做了告别仪式,有人爱有人陪,至少这就是幸福。稳定的情绪开始波动,随着泪水打湿屏幕,获得无比的平和与宁静。
几年前不好的事我还是记得 时不时就会拿出来再内耗自己,觉得自己不好。懊恼,无法接纳,很难受
结婚6年了,感情蛮好的,但我老公从结婚三年后对夫妻生活就没什么兴趣了,我也尝试着主动,但都以太累了拒绝。
“在怀孕期间,一些婴儿细胞迁移到母亲的血液中,然后返回到孩子体内。这被称为“母胎微嵌合现象”。
在41周的时间里,细胞混合并来回循环,婴儿出生后,许多这些细胞仍留在母亲体内,在婴儿的组织、骨骼、大脑和皮肤中留下了永久的印记,并且它们经常 在那里呆了几十年。
母亲生下的每一个孩子都会在她的身体上留下类似的印记。
即使妊娠没有结束,或者堕胎,这些细胞仍然会迁移到血液中。
研究表明,如果母亲的心脏受伤,胎儿细胞会赶到受伤部位,转化为专门修复心脏的不同类型的细胞。
孩子帮助母亲修复,而母亲则建造孩子。
这通常是一些疾病在怀孕期间消失的原因。母亲的身体不惜一切代价保护婴儿,而婴儿也反过来保护和重建母亲。”~纳尔吉斯·基扎尔巴什 (Nargis Kizalbash)
别的父母教会孩子如何幸福,我的父母教会我在原本的幸福里学会如何痛苦,并不小心把这种痛苦思维传递给了我孩子,然后我自己又要学着打破这种思维,我自己好不容易打破旧的并构建了全新思维时,我孩子还在重复我曾经的错误,天啦!这个过程太难了!要命!
云红斌
是挺难的!很多人经受不住这个过程,直接躺平了。
每天都在学习心理学,可能要成为你们的同行了,久仰久仰,承让承让!但愿我可以…
淘宝退换货,给朋友家人寄东西,需要修理的东西需要寄,只要和寄快递有关的,我都很抗拒,给快递公司下单的时候我能拖很久不去做,短的拖延三两天,长的一年多。
让男友社交主页写明有对象,但是他后来删掉,我发现说介意才又写上,问理由他美其名曰不想被朋友嘲笑写这个。
云红斌
一定是有一些问题的,但要看你自己有多在意。是否是想去挖掘。
心,虽然不对,可是这是内心真实想法。我该如何比较好
我认为相信孩子能成长为她自己最好的样子,那肯定就会好好学习,因为爱学习是天性。 别人不信:“如果靠相信娃娃,就能考大学,就太简单了。”可是我就是相信我只要做到我该做的,孩子就能成长成家长想要的模样
只是时间问题
我倒霉这辈子,遇上不说理的对象,,还有遇上不说理的老板,说什么不给工资,中介打电话还不说正事,烦死了,无法采取证据,去劳动局,他那里工厂没有牌子没治他,是私人开的工厂,倒霉,
其实接触的咨询师多了,反倒觉得就那样……
熟悉的咨询师其实很清楚他的局限性在哪里
不熟悉的咨询师,很容易话不投机,get不到双方的点
以前很想去尝试长程的疗愈
试过了非精分,感觉不好再前进了
开始说法自己尝试精分,但咨询师本人都能让我应激
内心按耐不住,也许不是什么大问题吧,就像书中所分析的,找到意义感和价值感……
们住的4500一个月的一室一厅,想着明年备孕二胎婆婆方便照顾打算去租5700一个月的两室,电梯房的均价哈。然后他想办法去找那3000多的爬楼梯的一室一厅备孕二胎三个大人两个孩子住。。通过这几天的接触,婆婆真的啥也给不了,还要我委曲求全,还要我去奉献牺牲自己,你说这是怎么可能的事情嘛,什么年代了。昨晚我回来连饭都吃不上,因为我老公还没下班,顿顿吃剩菜,老子真是服了,穷人生什么孩子哦。我一条裙子1000多,就陪你吃5元一根的打折菜。我真的不知道要怎么办了,福建人是一定需要生二胎的,儿子的,不然就是家族的大事,综合考量是需要自己也愿意生二胎的,我现在想这样的话以后孕期还能躲,生下来那么多细细麻麻的细节要怎么处哦,好怕憋一身病。各路神仙支支招
半年了 也够了。对得起自己的上头
永远不要在想这人了
失去就失去吧
永远不要再想念这个人
因为这个感情不是好的感情
人也不是好的人
再这样下去
我会失去我生命中所有的一切
工作 信誉 所有的一切都没有了
不愿意当感情的低位
也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人
断的时间够久就好了
但是真的很磨人
天天心里都像刀绞
云红斌
感觉到磨人,说明内心有未解决的情结被激发了,它的影响让人放不下。
我和母亲形影不离得呆在一起一个月左右的时间,我觉察到了她的语言系统,讲的内容通常是我打算去做什么的计划,或者对于已经发生的事情的评价或感受,或者是做了一些事情来寻求他人的认可从而得到内心的满足。这些语言,通常都不能达成有效沟通,同时有时候会让人感觉这关我什么事的反感。当我开始慢慢的觉察,其实我也是这样的语言系统,这可能也是我从前在人际关系中不那么受欢迎的一个原因,我已经掌握了什么是有效沟通,我也相信在未来会有更好的人际关系
遇到问题解决问题,五年级小女儿脑子不笨,但是在作业方面的不自觉和磨蹭习惯怎么破?
让她自己写作业她就在学习房间一直玩,任务完全不动。陪她她就使劲磨蹭,几个小时才搞出一点点效果。她不是不会,就是非常非常慢,还有些追求完美高质量所以总是延迟的感觉,和她交流写作业速度问题一言不合她就跳脚离开作业房间。
这个假期的作业并不算多,爸爸妈妈已经轮流陪写好几天了,今天她跳脚要离开学习房间我忍不住炸了,大声严厉呵斥她,把手抄报也收起来不让她继续搞了。
我可以解决自己的很多问题,可是面对这个真是头大。
云红斌
孩子这样的行为,父母得承担更多的压力和责任。
这一刻心里不怕高,而是矛盾万一我掉下去,我妈和我孩子会怎么样。
我想坐在高楼的边缘,不是想跳楼,而是站在那儿我觉得可以释放。
云红斌
释放情绪的话可以选择更安全的方法。高楼的边缘有时候会产生某种诱惑。
本人硕士毕业,大环境不好现在做hr 副业从业感情职业指导咨询方面的工作,我感觉做这一行的人都特别难,我们也算同行吧,遇到一些人,过来咨询,白嫖一下知识,就走了,也提前明确告知,免费咨询的需要有反馈,不是你想丢就丢,想扔就扔的东西,最开始做这行真的挺难,需要不同人打交道积累案例,最开始一般都免费,很多人来咨询,感情合不合,离婚了怎么办,我推荐给他们一些书,以及有用的心理建设和注意事项,这些人,白嫖就走了,连句谢谢都没有,真的很寒心,不知道你们是怎么坚持做下去的……所以也请那些喜欢占便宜的人看到,你今天占的便宜,是你之后日子在其他地方要还的,你今日的不尊重,不真诚,也会在之后的日子别人也这样对待你
可能从小到大被家里人送去寄宿学校。从小学开始,为的是接受更优质的教育资源。但是我感受到和父母的关系很疏远,再长大一点我也如愿地成为了父母的骄傲。后来高中之后我就去国外读了本科。
最近快毕业的一个阶段,需要实习,我心里真的感受到很痛苦。这不是我的国家,不是我的语言,也不是我的文化,我好像又顺着心里的执念想拿个永居再回国发展。
周末的好几次和伴侣吃饭,我都非常不想和他分开。有很多次他有很重要的作业要赶,我就拼命地用流眼泪去留住他。要么坐他的副驾驶,眼泪一直狂流,感觉自己很失败-我感觉和外界的一切都是不联结的。
一方面我能感受到对伴侣充分的信任,能充分地袒露自我。但是,假若没有亲密关系,我可能也就自己扛着,或许做事情会更独立。如果他突然手机关机,我会崩溃的给他发 : 我恨他等攻击性非常强的话语。我应该怎么办?
我心里真的是爱他的。但是面对我精神状态极度差的状态,如果有亲密关系出现,我只想过度依赖什么都不想做。想他帮我承担责任。哎,真的好累。我坦诚地表达只为了更好的解决问题。
-祝好
云红斌
你的人生需要补课。儿时的匮乏会令你一生去找补。首先就会在亲密关系中去无意识要求对方,会做出特别依恋依赖的行为。一旦对方无法承接,回避甚至逃避,这会激发你无限的恐惧…
我讨厌我的家庭圈,关系最亲近的人缺点最多,最是那半痴呆状,无思想,无觉察,无行动力,逻辑混乱,声音即是噪音,行为即是低等动物,为什么?为什么?为什么?同是一个家庭环境,感觉是俩平行宇宙?可是,可是,还得继续亲近……
云红斌
讨厌,可又不得不在一起。令人煎熬。时间长了,我们会积累很多的负面情绪,或许有一天会突然爆发出来,要么别人受伤,要么自己受伤。
这次国庆回家的感觉很糟糕,曾经我以为就算无法有效沟通也能维持表面的和谐。但我不明白说话有必要这么冲,这么难听吗?
我觉得虽然时间一直在往前走,我变了,我终于意识到我不能把糟糕的情绪留给最熟悉的人,但父母一直没有变,这么多年一直都是这样。
我是独生女,别人以为像我这种家庭的女生肯定很幸福,但我的童年是需要我一生去治愈,我的原生家庭一点都让我感受不到爱,父母确实没少我吃穿,物质方面一点都不缺,我的任务就是读好书,但我需要的陪伴、鼓励、支持是一点都没有,从小到大我接受的就是打击教育,我没听过一次夸奖。二十多岁的时候我问妈妈,为什么从没夸过我,她说是怕我骄傲,是啊,我再也不会骄傲了,我只剩下自卑了。
在我29的时候,我的心理健康出现了很严重的问题,当时才接受了心理医疗,我才发现我的内心住着一个小女孩,晚上她一个人蹲在院子里,脸埋在膝盖里,心理医生催眠我,让我回到过去,去拥抱我自己,去爱自己,所以我才能活到现在吧,我不会去爱任何一个人,我连怎么爱自己都不会,所以,我已经33,已经做好了孤独终老的准备。
心理医生是建议我理解父母,去爱他们,放下仇恨,对不起,我做不到,我理解他们因为学历低,他们的原生家庭子女多,所以可能也不知道怎么去教育我,但我,真的不想出生在这个世界上。他们永远不会去尝试理解我,了解我,我的母亲是个完全依赖我父亲的女人,我的父亲是个控制欲极强的人,这个家庭给我的感觉就是要我服从。
我说我要减肥,他只会打击我,不会想知道、不会想听我身上发生了什么才导致我这半个月没有减一点下来。我的母亲只会关心我吃了什么,而我对吃什么不在意,除此之外我们没有别的话题。
现在我一个人在外地工作,父母出了首付,要是他们退休了过来一起生活,我要怎么办?我下班回家,还不能随心所欲,还要服从他们的管理?
我想,这种亲子关系这辈子是修复不了的,我的母亲起码是改了一些,小时候我觉得我就是捡来的,是她的情绪垃圾桶,打牌输了就对我发脾气,我的父亲就想一直控制我,25岁的时候一定要送我去外地上班还要请我单位领导同事吃饭,我直接拒绝了一百次,我讨厌这样,后来两个人直接杀过来,我同意组局,但我半年不跟家里联系,这种原生家庭还要怎么改,他根本意识不到自己的问题,我说话不听,我的意愿被直接忽略。除了过年,我平时再也不想回去了,半个月联系一次也不用了。我真的受够了。
云红斌
所以无言以对!
根本的解决方案是经济独立,生活独立,人格独立。继续做心理咨询才是获得修通摆脱困境的最有效的方法。你的麻烦存在了二十多年,更需要长期的帮助。
每天中妈妈的毒,用写作来解读。
1、
根本没有爱的能力
跟孩子在一起
眼里看的不是孩子
而是自己
让孩子围着她的需求转
看她自恋
满足她的私欲
比如只要和孩子在一起,就开始唱歌,吸食孩子的注意力、自我感、存在感、自信心。在孩子面前肆意的释放自己的得意和骄傲,盲目到自恋,一个劲的要从孩子身上获得赞美与掌声,还带着一种对孩子的碾压,像是在彰显:“我会你不会吧!看我多厉害!”
这种精神吸食对幼弱的孩子是可怕的毒害,会在孩子内心植入先天性自卑感,毫无理由的自卑感,会削弱孩子的自我感、存在感,为孩子终生的懦弱、失败打下良好基础。
精神侵犯与性侵犯有何二致。
别跟我杠,这和平常的唱歌展示自我有根本区别。自恋吸食孩子的,眼里只有自己,目的是碾压孩子,从孩子身上吸取关注、赞扬和“我不如你”的自卑感。正常的唱歌表达是眼里有自己有别人的,可以与孩子互动的,也不执着于要捏着孩子获取满足的。
前者得不到满足会愤怒,后者则不会。前者只会在私密情况下发生,后者可以公开发生。
简单来说,前者是把孩子踩在脚底还要孩子给她鼓掌,后者是平等健康的分享。
2、
自我至上
就像心里养了一条毒蛇
永远需要吸食营养
这营养便是众人的关注
无论外界是谁
是幼小的需要爱的孩子
还是可怜可悲之人
她的焦点永远只围绕自己
跟麻痹了似的
跟永久的障碍一般
这魔咒般顽固的需求是改变不了
除非死了娘
死了娘也只能痛苦里清醒三天
又继续麻木去了
3、
善于以悄无声息的方式控制别人
打压人的个性
消磨人的意志
比如永远说“努力学习,好好工作,慢点开车”
而且是在任何情境下这样说
孩子失败了、失意了、或者是成功了
都永远这样说太正能量、太正确的话
看不见孩子当下的处境
是个毫无情感的墙壁、施压机
永远保持绝对正确高高在上的样子
让孩子无法在情感里磨砺意志
无法在沉浮里长出个性
4、
精神共生、寄生
无论什么场合
都需要拉着孩子在场
却又把孩子不当人看
不听他说话
不给他关注
完全忽视他
需要孩子一直在她的场域里
随时可用
不给孩子个人存在感和个人空间
无论什么年纪
哪怕五六十岁
把和孩子共睡一间房当作理所当然
把孩子想要独立的愿望当作最大的不忠
等同于大义灭亲的罪行
5
在外面怂
在家里一手遮天
面对外界抛开的橄榄枝
全然躲避
从不参与他人
大气的真诚或是爽快的仇恨
却又抓着别人一点信息议论
活得像个影子
云红斌
每天中妈妈的毒,用写作来解毒
写作可以抒发情感,发表在平台上能得到关注和理解,有帮助。
亲爱的先生,我接纳你带着伤痛成为我一生一世的伴侣,你不需要改变,就算你生命中有那么多的伤痛,你也可以成为我同舟共济的伴侣,你就这样我就可以爱你
他跟我在一起的时候习惯性说谎、三角测量、煤气灯效应、pua我打压我指责我,哭穷卖惨。请问npd会改吗?会对他真的喜欢的人变得很好吗?还是说这种人格会不断重复一样的循环?
世间万物都有其自身规律,如同春华秋实一样不容违背。明智的人对富有顺其自然,能让欲望的潮水有涨有落,从不越位;愚昧的人对富有带有很强的野性,总想让欲望的潮水只涨不落,从不清醒。这两种心态的人都要在生活之树上采摘果实,有度者可能尝到多一些成功的甘甜,越位者则会尝到某些难咽的苦涩。
云红斌
发现你很少阅读私信,是什么原因呢?
没有注意到这个事?还是其他什么?
你经常性在平台上表达自己的一些认知,但也被注意到你似乎仅仅停留于此。面对你自己的困扰,你的行动,你的改变意愿,被一个看不见的墙给挡住了。
昨天和闺蜜去唱歌,后面叫我对象来,顺便叫他来的时候带包零食,结果他买了97块。后面他有事先回家,临走前说晚上过去他家吃饭,我就说了一句其实我更想吃沙茶面,我闺蜜说那就不要了,后面我闺蜜也有不好意思去跟他不熟,结果昨天我和我对象因为这件事吵起来,他觉得我不该当面说出来后面我们互相阴阳怪气说对方没错,当天晚上没有发消息。今天我本来想好好解释一下,结果我总是感觉他没有真正认识到问题所在,就继续吵起来,他还说我闺蜜和他,我会选谁。还说让我去找我闺蜜要这个97,他不想当冤大头但明明是面子作怪,昨天我们说了如果楼下买不到或者楼上ktv太贵了就别买了。 而且他过来不想唱歌就在那边看小说,我唱歌的时候也不看看我也不夸奖我,而且莫名其妙又把我闺蜜删了,完了刚才还说让我去他家帮忙干点活,我上午解释的时候说到今天感冒了脚踝扭伤也没感觉到他多担心多着急,后面干活还说都是轻活我过来哪怕不做他看着也高兴,那不是矛盾吗?对比前几天说的我永远爱你,以后我会打造你想要的环境简直两个样。他这种人到底什么心理?怎么会这样?我到底应该怎么和他相处?我如果是旁观者或者朋友都替他感到丢脸幼稚没面子。
我说我想吃奶油蛋糕,女儿立即动手给我做了一个
自己用的纯动物奶油,还没做完就开始进入融化过程
公公八十六了,住院不到两个月,花了不少钱了,他们兄妹两个人不想出钱了,现在昏迷四天了,靠药物维持呼吸,该不该停药,结束生命呢?
虽然我认为自己不算物质也不拜金并且经济独立,
但对于说要养我的人相对还是充满好感。
一方面说明对方至少某些方面优秀有实力,
另方面说明对方对自己比较重视愿意付出。
不知道我的理解有没有问题。
工作中遇到一个资历老的同事因工作原因我出现一点小失误对我态度特别差,平时他特别势力,部门领导和同事也因为跟他关系好不怎么维护我,该怎么处理?
我爸投诉学校不给我上学,然后学校来电话说实习给毕业要求撤诉,当时只有三个月时间要求实习六个月,然后撤诉,但实习任何有关资料没提,打电话过去才给到一份资料,我是准备伪证,之后打电话问又多了两份资料,我认为学校是在引导我3个月实习6个月,然后起诉我!要的不是实习是报复!
你们对老公以撩骚的直播形式直播有什么看法,你们能接受吗?
我体内有戾气,轻重不好说。总听一些说把中药带回实验室化验出了什么什么成分,最后张冠李戴说这是中成药。我真的很气愤!这纯粹就是混淆视听!
中药讲性、味、归经,化学成分有这几项吗?有没有一种化验重力、摩擦力、速度的成分的感觉?
梦里有个声音对我说
你只是看见了自己,从没有照顾过自己
因为毕业之后失业很久,我妈在一事业单位工作,给我找了一个下属打杂的工作,虽然自己的长衫早已脱去,但是这份工作至少能让我在现在虚假横行的时代有个地吃饭,工作包吃包住,每个月给6k工资,但是事业单位,打杂工作加班严重,基本上明面写的双休,基本上现实是周一至周六工作 周日休一天 明面上写的9点半到5点半现实基本上加班到8 9点肯定是常态的,还有就是,我和我妈同住一个宿舍,会避免不了羞辱和痛苦,也会让我难堪,之前去打杂,工作了两个星期,基本上周六周日不给休息,一玩手机,我妈就会吼我,还当众给我难堪,不知道要不要再去工作
学校原本不让我上学,后来教育局投诉,学校在3月的时候说要实习六个月,6月多就毕业了,如果实习证明下来摆明了是伪造,当然我想的也是伪造,然后任何资料没发给我,后打电话才说要一件实习资料,之后打电话过去说毕业要我家补齐学费,这个时候没提实习的事情,然后问学校实习的事情,说要实习证明,然后打电话问又说要另外的资料!毕业证发放没有第一时间告诉我,事情永远是说不完整的!
我自己是宁愿少吃懒得做的类型,能不搞卫生就不搞,因为我人真的很懒,但是到家里就被迫干活我又不想干,在家里呆的也不开心还要干活…心里很不爽,家里人总用一副理所当然的神情说你就是要搞卫生,听到这个语气我就觉得很烦
就觉得如果自己赚很多钱 不可思议 觉得自己不应该这么好的待遇 不太习惯 而且会感到害怕 不觉得心安理得 怕这只是暂时的 (最近忽然接单多了生意好起来了 帖子浏览多了
昨天晚上我遇到一个有点让我迷惑的女生,没见面之前接听电话,电话里的声音是一个,很娇气的女生,听了就让人觉得有压力,感觉她可能会斤斤计较。
见面后她一直在说她工作的事,她和领导相处的不好,觉得领导在pua她,所以她决定离职,后面可能会从深圳去无锡,因为无锡那里有她的朋友。
我听了她的描述觉得她领导没有pua她,只是很正常的领导相处。
她还说了很多否定自己的话,但在我看来她并没有真心否定自己,只是期望用自己的这种方式降低别人对她的期望值。
最让我看不懂的事,她租住的出租屋居然不锁门,一层楼有好几十个租户,她住在7层,我想替她把门关上,她拒绝了,离谱的是,她开空调也不关窗户。
出租屋里就她一个人和两只猫,她把开门的选择权完全交给了别人,只要别人想打开她的房门,就可以自如的打开。
这次中秋国庆8天假期,她要回老家,我建议假期她不在家,可以把门锁上,她依然决定不锁门,这种去哪里都不锁门,我问她如果出现意外,怎么解决,她立马转移话题谈到了无锡。
不明白为什么她能做到去哪里,都不会锁门,想不通。
很在乎身边人说的话,如果有点什么问题都会往自己身上揽,怎么调节
一在家呆着就困,老想睡觉,只要不在家就不困,出门特别精神,是心理因素吗?
很挂念前男友,可是之前找过他没有回覆,难道真的没希望了吗
我可以怎样做?
恋爱十年上个月订婚,感觉我俩属于虐恋。他自己创业,我朝九晚五双休。他每天在我们的工作室接待各种客户,男女都有,一天大概工作十小时,忙的时候可能更多。男我总觉得他陪所谓的客户没有意义,他总是对他们笑脸相迎,温柔阳光。我嫉妒男男女女的别人和我分享他。一天中可能连睡前的20分钟都不愿意陪我,他总说他要赚钱,赚钱给我,但并没有。他也总是因为客户的突然到来失信于我。我理想的生活下班能和另一半一起娱乐,追求平稳,不期望大富大贵。我们是老乡,但是同在离家千里之外的异地,我在情感上需要他陪伴,但是没有。
女孩a经常找女孩b聊天。女孩b爱理不理,甚至不拿正眼瞧a,a提出想去b家里玩也被b拒绝,抓住b的手也被b掰开。但a依然总是主动去找b说话,这是一种什么样的心理呢?
女朋友大我5岁,她31,我26,她家庭条件远远比我好,自己收入也非常高,我们在一起虽然都很开心和轻松,但是每次聊到共同的未来都会很焦虑,我焦虑于我跟她不是一个阶级的人,内心会自卑,她焦虑于我的收入我的家庭担心我俩很难走到婚姻这步,没有安全感。请问各位老师,我是选择放手呢,还是坚定一些,我真的很爱她,很想跟她在一起,但是现实的差距又会让我自卑,觉得自己给不到她好的未来,配不上她。如何合适,可以接受长期做心理咨询
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
被一个同事冷脸相对,很看不惯自己的样子,我就会不自信,忐忑,自己觉得没有得罪过她。跟别的同事聊天挺欢,她一来就对我拉着个脸,我心里就会有点不自信。
70后离异带娃,
常常感觉这是我人生最美好的阶段。
再也不用去整天烦找谁结婚生娃的事情,
再也不用去处理什么婆家的复杂的人际关系,
再也不用去为汽车房子奋斗,
(就是容易知足看不惯也没办法)
可以一边培养娃与娃做伴,
一边尽情去做自己喜欢的事情。
因为自身有力量,
所以不需要来自陌生人廉价的情绪价值(不依赖和陌生人聊天)
每个人都想向上社交,
包括我,
所以只对学习对新鲜事物对破圈有兴趣。
10点过睡着,凌晨12点过被工作和一篇文章带来的焦虑和压力刺激醒来,到现在凌晨2点,还焦虑,没睡着。
不是第一回了。
要怎么找到一份适合自己的好工作呢?
知人不必言尽,言尽则无友。
责人不必苛尽,苛尽则众远。
敬人不必卑尽,卑尽则少骨。
让人不必退尽,退尽则路艰。
小孩子在学校被老师打 有很多位学生被打 扇巴掌 掐脖子 掐耳朵(耳朵掐红肿了) 小孩子还说 另一个小朋友被甩在地上
小孩子陈述不清楚 但是回家耳朵是肿的 另一位受伤小孩的家长和我们说开学打到现在 那位男老师今天也承认打了三个小朋友 请问这种情况 该怎么处理?
总担心总害怕,总感觉要留口水,心慌得很,是焦虑犯了嘛?
在外面学习,遇到两个老师,他们是同一个大团队下面的两个小团队的,一个男老师,一个女老师。男老师讲课思路清晰,道理很多,而且说的很有道理,有时候也能帮我解决我的困惑,自己的团队做的也很大,但是这个老师自己的生活一般般。女老师没太多文化,但是自己讲的很多东西都是自己实践过来的,而且心比较清静,团队做的不大。
我想跟他们学点东西,也希望将来可以组建自己的团队。这两个老师身上都有我想要的,所以很难选择,纠结了好久,都快抑郁了,我该怎么选择呢。
前半生没有过好自己的生活,后半生竭尽全力,一点点攀登,只是我都已经年过半百的父母苦了她们,能等到我光彩的那天,尽孝吗?
我要读大学,首先我得自己赚足够的钱,再者很重要的一点,现在的我基础特别差,我要一点点把数理化,英文等进行学习。钱总不可能同家人要吧,我需要写一些微头条一点点攒钱,一点点成长,大概需要十年左右。
云红斌
你自己不是已经很清楚了嘛?一点点把基础文化补上
我初中就确诊患精分,三次住院,药物吃了很多种,终于有所控制,得十年病,懊悔失去很多,这样的我可以考大学吗?
经常梦到以前的两个男朋友,一个已经分手十五六年了,另一也分开四五年了,梦里的感觉还是很真实…现在遇到的人都让我不满意,不知道是现实原因还是心理原因
高开低走
上台就紧张到丢失自我
说话与状态完全不能自已
与想象的完全不一样。
好丢脸啊
一个月一次的机会
东西完全没有提前准备
上去在这么多人面前丢脸
主要是太紧张
到后来啥也讲不出来
言宜慢,心宜善”,“让子弹飞一会儿
希望自己慢一点,不要急,淡定从容应对万事万物
刚洗完澡,头发吹的半干,穿着干净的衣服,坐在干净的床单上,就这个点,凌晨2点竟然觉得这种氛围特别养人,特别灵魂的享受,大家觉得这种正常不?或者你们会不会这样?
一年前了,而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化,从最开始的会去多想,后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑,好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事,他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处,吃饭也等他先吃好,也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样,后面和他爸说了,我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他,他就问我是不是真的怕他,他说他只是比较老顽童那种,又不会吃了我,为啥要这样让我给个解释,连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说,然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙,我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外,其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情?为什么那段时间莫名其妙会这样?我总会期待被他爸关注赞美,希望他真的把我当亲女儿看,希望他最宠我,希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意,比如说过一次希望我怀孕我也会一直想,本来不着急甚至不想的,变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬,我很开心,他批评我,我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气,却又很喜欢他的能力和人情世故,他这个人。
要去走很久的路
才能追求别人的一个零点
比如日子该怎么过
一日三餐怎么安排
身体需要哪些营养
冰箱里该放些什么菜
肉该怎么切
菜要怎么烧
换季了
衣柜里的衣服要怎么整理
鞋子要不要刷
桌子该怎么布置
这么多的事情啊
他们从来没有教过我
是我饿了无数次肚子
混乱了无数日子
摸索出来的
三十多岁
才过上别人零起点的生活
吃上了一日三餐
冷暖有衣换
有正常的生活
这个零点
让我以为
自己是个正常人了
有资格和别人一样走在大地上
可是平等的与人交流
再和他们一样
为了琐事烦恼抱怨
很像那么个样子
无数次的
被置于死地
或者
完全的丧失自我
说话没人听
导致我口齿不清
唯唯诺诺
还要再次反过来被歧视
看我缺点
你们的速度总是惊人
就像逮捕猎物一样
无数次的
鬼使神差的
还要靠近你们
巨大的自恋幻想
包裹着我
让我总觉得
自己有爸妈
有亲人
有家
有爱
受伤的痛
也总是让我无法承受
总是如此循环
太虚弱的人
总是需要幻想支撑
不然
活不下去
时光啊
它真的不怕慢
一年、三年、十年
就这样在这些问题中蹉跎
有好几次想出去旅游都没去成,攻略也做了,但每次都拿不定主意去哪里。其实对于我来说哪里的风景都差不多、只是我总找不到合适的人跟我一同出去。每次看到几家人自驾游出去玩内心只有羡慕的份儿,但是我却始终遇不到合适的朋友或者志同道合的人陪我出去旅游。快国庆了一直都在纠结去哪里,然而每次都要到处去问别人去哪里,随后自己才好跟他们一起走同一个景点。感觉自己的命运似乎也是受旁人左右,太痛苦了。为什么有些人就能完全靠自己来一场说走就走的旅行,而我却做不到。
其实一直都不喜欢这个工作,只是当初想着不管怎样都没工作了,就先做着看坚持下去会怎么样,过了3年,现在真的很想辞职,可是确实也没有想好下份职业,很迷茫,可是又很想辞职,工作好累,辞职了又很迷茫,啥都学不会又不想学,这么废物,又不能有个静静不痛的死法,感觉活在这世上只有无奈,没有快乐,真的很没意思.
无法忘记
他们是如何对我的
在现今生活里的羞耻感、不配得感
让我一再一再与自己本该有的美好生活失之交臂
我更加清晰的看到
他们的操盘手是怎样操控了这一切
我确切的知道
他们没有一个人爱我
没有一个人在意我
小时候那么多年如此过来
还要用谎言欺骗
还要考虑什么他们的感受和面子
有人承认吗?
还要印证吗?
你看
过年时坐在一起
有人对我说话吗?
你看
我跟他们说我嫁的男人顾家的时候
有人有反应吗?
与己无关的、冷漠的、甚至暗自不爽的
真的没有一个人爱我
真的没有一个人温柔的注视过我
没有爱
让一个孩子怎么活?
是怎么长大的呢?
焦虑的
不能安于自身的
将自我建立在别人那里的
受外界掌控的
懦弱无能的
……
你看
现今的那种走出家门的紧张感
好像被世界剥夺了的存在感
好像每个人都要看我笑话的恐惧不安感
死死的套着我
我是太阳底下那么羞愧的孩子
像黑暗过道里的老鼠
从来不敢见光
我死死的被羞愧拽住
就像我欠所有人
我不能原谅我自己
这些痛苦
我越加看清是怎么造成的
就像前不久
想自己买个车
都会被爸爸骂一顿
而且是见缝插针的骂
被他逼到想死
好好的
什么都没做
被他说的十恶不赦
只有埋进土里才能泄愤
压根不配活在世上
他是有多么的失败
多么的自卑
多么的变态
多么的扭曲
三十多岁的我
竟然在生命被他挫伤得体无完肤后
还是忘记所有
把他当成正常爸爸来看
一辈子啊
一辈子全毁了
这样的父亲
还有谁有吗
朋友谈恋爱我是非常支持和替她开心的,但自从谈恋爱开始,那个男生对她消息爱回不回的,她一直在焦虑、患得患失,总问我怎么搞掂这个男人。但从她的一些讲解,我发现这个男人就不是认真、负责的人,一直吊着她,不确定关系,也不积极主动。
朋友这几个月,只要是约我去玩都在和我说和这个男的感情,纠缠,我劝也劝了,分析也分析了,好听难听的话都说了,她自己也清楚这个男人让她很内耗,但就是喜欢、就是上头,在一直在反思自己在哪里有问题。我对这样的她又心疼又无奈。
今晚出去吃饭,我可能说到让她心烦了,还没送我到家她就让我下车了。唉,我不想再和她出去了。但她又是我朋友,她想让我听她讲烦恼,想让我帮她,也是正常的嘛!但我觉得她每次这样也好烦~怎么样才能让她不内耗啊!
一有空闲时间,就睡觉,这跟我的预想,有空就读书写作的想法完全不符,要如何控制呢?
影响到自己现在的社交
云红斌
需要在情说上面找到匹配的咨询师才能最终真正解决
有个男同事,表面说话什么的都正常,看起来也不猥琐挺直男的,但是三十多岁不结婚而且单身好多年了。平时工作也就打过三四次交道,最近下班后他突然没头没脑的给我发一些消息,还要请我喝咖啡。但是我听说他总是喜欢私下揣摩女性心理,我应该更近一步吗
不知道他为什么这样,有点怕怕的。
为什么女性对家总有一种执念,如果男生没有房子,女生就可以用这个理由,拒绝和对方在一起交往,更不幸的情况是,夫妻买到烂尾楼,那么即使已经结婚了,妻子也会选择离婚。
小时候,我理解的,在家庭中承担大部分责任是男性,社会要求的也是男性养家糊口。
现在我长大后,这个想法完全变了,因为男的是被允许随时可以离开家,只要在最后再回归家庭,可是女性是自愿被束缚在家庭里,甚至她们会主动争夺家庭中的资源或者地位,即使现实中,房子的继承权是默认给男性的。
为什么女性离不开家,即使家那么伤人,我不明白,
缘分,不是偶然,要心向心;
朋友,不是随兴,要诚对诚;
相识,不是新鲜,要真对真;
懂得,不是随便,要忠对忠。
真情本无语,尽在珍惜,尽在真心。