在他有难的时候没有人能帮的上他我们家鼎力帮助才得以化解,等到我们家需要帮助的时候,而且也只有他能帮,他却沉默不回应。他的事情很大,我们遇到的事也很难,如果有别人能帮的上我就不会这么难过和无助了
徐莉莉
曾经鼎力帮助过的人对自己的困难沉默旁观,是难过寒心,明明他有能力帮而不帮,是无助和愤怒。他是什么人,你们家那么鼎力帮助他?
想听听大家对于这句话的看法
徐莉莉
以工作量来计算成果的方法付出的代价是焦虑和紧张不安。
可是这反而冲淡了我们的感情。我该怎么办?
徐莉莉
你想帮他是你在意他爱他,结果冲淡了感情,让他不舒服了。想帮他没有错,可能是帮的方式、方法不合适。之前你是怎么帮的,怎么个自以为是呢
保持健康人格
要看到自己和他人人格面具背后的东西
看到内外的不一致性
人这一生,有时真正阻碍我们前进的,除了脚下的路,还有自己的心。让心境宽一点,让脚步洒脱点。让快乐伴身边,沿途时时有风景,年年有清欢。偶尔转个弯,顿觉天地宽;放下些执念,悠然见南山。
徐莉莉
每天看到你的美文美图,给到我一份正向能量,不禁好奇是什么力量让你这么坚持做到每天传播?你是一位什么样的智者?
昨天一个客户他税务有点问题,没法正常报个税,不能享受专项附加扣除,直接报了要扣钱,我去税务局查了,是他自己骚操作整的,我在客户群里反馈了之后他跟我要了税务局地址,他自己去处理。我担心让客户自己做,老板和业务员会怪我,我第一反应就说我来处理。结果老板把我骂了,如果是因为我们或者税务局的原因,我可以说我们来处理,但这是客户自己整的,而且人家都说了自己去做,我还往自己身上揽,正常来说客户自己整出的问题交给我们处理是要另外收费的。我活那么多还给自己找麻烦。我也不想啊,我太想把事情做好了,我太想进步了
徐莉莉
你特别希望老板和业务员看到你的努力和能力,出于对工作热心及负责,第一反应揽下额外工作,结果被老板骂,内心是有委屈和反思的。
晚上施工值班,同事说他那天在休息室睡觉的时候,周围的声音特别吵,让我感快买一个耳塞,可是我不喜欢戴耳塞,眼罩,睡袋。今天同事又问我有没有买耳塞,眼罩,睡袋,我该怎么回他?
徐莉莉
同事自以为是的关心让你不舒服了,你不买自有你的道理,又不好意思表达。
忘记不了过去,只能自己一天一天熬过来吗??
徐莉莉
过去是记忆,是什么让你想要忘记过去?假如说,你忘记了过去会有什么不一样?
梦到和父母一起住
马桶碎了
家人修好
第二次又碎了
家人用胶和胶带之类粘好
又转场到
我被选去参加一个综艺节目
因为颜值
在节目里总是做错事
也很磨蹭
慢慢大家疏远我了
徐莉莉
和父母相处时,有人兜底;颜值自信,待人接物高要求,善良、也容易羞愧、自责,希望与大家和睦相处。
我很开心,再也不用再亲密关系的泥潭里打滚了,以前在感情里吃过的苦,受过的伤,都让我知道自己更想要什么,更加成熟。
遇到现在的伴侣,相互喜欢也合适,满足满意感恩,好的爱人真的可以治愈一半的人生疾苦。
我也要感谢我的咨询师,对我的陪伴和帮助,在我痛苦迷茫无助的时候一直陪伴我,支持我,这个职业的存在真的非常有意义。
徐莉莉
最需要感谢的是你自己,一直没有放弃,很努力的成长
今天见了一个有趣的朋友,真真给我惊讶了
徐莉莉
遇到有趣的朋友也是一场缘分的,什么样的有趣能让你惊讶了?
纠结不知道该不该离婚。孩子一岁了,自己回顾过往,在婚姻中真的感受不到自己需要的爱,对方努力在做好丈夫和爸爸的角色,但是他给不了我想要的。这样下去会影响到孩子,都说离婚对孩子伤害更大,但是我也不想这样过下去,总觉得自己的痛苦都是对方带来的,我该怎么办
徐莉莉
进入围城有1岁的宝宝,一地鸡毛不是你想要的生活,会有一段让人失望、迷茫、无助,想逃离又不舍的艰难时光。何去何从,迷失方向。你希望得到什么样的帮助?
我上大学那时候,还没有985的概念,也没有互联网让我们了解每个学校。
当时我第一志愿是北京科技大学,第二志愿是成都电子科技大学。当时觉得,北京代表首都,那自然是更好了。后来我被第一志愿录取了,进入后,发现北京科大前身是钢铁学院。
今天听一对硅谷夫妇在说电子科大的非常牛。我也只能兴叹。
去年年初我刚开始带项目的时候。销售整天PUA我,他在我面前说,某某人很牛,是电子科大毕业的。我悄悄的回复他一句说,“电子科大是我第二志愿”
现在有很多人就是不会尊重人,和你人格魅力,人品无关,人根本不可能得到所有人的尊重,善良的人看到叫花子会同情伸出援手,邪恶的人会吐唾沫踢一脚,还有的把他们的命看成蝼蚁,现在的人越来越邪恶,却人人不自知,都觉得自己好的不行了,所有人都骂他他却觉得是所有人的问题,自己就是哪哪都好,现在的人不能认清自己的人太多,所以好人也不必在乎是否得到别人的尊重,因为没有几个人是正常人,谁惹你了你就还回去,对待好人用善良的方法,对待恶人就得用恶人的方法,对待流氓就得流氓的方法,原来小时候学习的方法大多数都是错的,太片面了,如果真的如此教育下一代,肯定教育出来傻子认人拿捏。诚信应该留给有诚信的人,善良应该留给善良的人,邪恶应该留给邪恶的人,虚伪应该留给虚伪的人,以德报怨不会换来感激会换来任人踩踏
徐莉莉
有一定的道理,你经历了什么得出这个观点?想必有很多的不容易。
刚看到一句话,德不配位,必有殃灾。
想想就好笑,应该是品德太好,必有灾殃吧。
你所在的位置,不能讲道德,不能做好人,不能讲道理,你非要有品德,做好人,讲道理,你就有灾难。
这是一个颠倒黑白的世界。上位者靠流氓手段获得利益后,告诉下位者,你们要讲道德。呵呵,可笑!
徐莉莉
有一定的道理,原本道德是上位者为了便于管理下位者而传播进行洗脑的工具。善与恶是人性的两个面,片面宣扬善而压制恶,不只是一个极端,也是一种恶。如果是为了保护自己不受到侵犯,恶一点又何妨。
鸳鸯双栖蝶双飞,满园春色惹人醉。悄悄问深深。女艾美不美,女儿美不美
讯飞的识别率也不咋样
徐莉莉
怎么脑海回荡的是这首歌曲?它让你有什么联想?
听歌等不算是逃避问题吗?感觉会反反复复因为此类事件烦恼,咨询探讨过挺多次但是还是会烦恼,知道却还没能完全做到
徐莉莉
反反复复为同一件事烦恼只是说明这件事还没有过去,还在影响你,你只是用理智去压制它。
觉得自己在婚姻中特别特别特别的孤独,晚上被孤独感侵蚀到崩溃一个人躲到厕所大哭,觉得自己得了很严重的抑郁,感觉老公做到了表面上的老公职责,但是难以达到心的连接,他工作稳定轻松,也有自己的兴趣喜欢打球热情拉满,休闲时间就喜欢打球看比赛,而我自己我觉得实在太缺爱和安全感了,我总希望他经常给我发信息关心我给我分享一下生活小事,希望他平时在家多陪伴我,希望一起看电影,一起打球,一起出去溜达,我培养了很久用了很多方法,我也知道要让自己更优秀知道爱是靠吸引,我做了很多努力,他也只是意识到他应该让我幸福所以要去做这些事,所以他去努力这样做了,他也很爱我,但他内心太独立了,太不需要我了,并没有发自内心的喜欢与享受和我腻歪,而他的独立让我感到窒息的孤独感,甚至比一个人还要孤独,我也试着去更投入地工作、去培养自己的兴趣爱好,去看书、去学习新的技能,努力让自己不那么需要别人,可我又觉得那样婚姻又还有什么意义呢,我还要牺牲几年黄金时间去生孩子,那生育期我不能工作了不是加倍痛苦吗,我感到孤独得可怕,对任何事物都没有兴趣,觉得自己才三十出头为什么就平淡成这样,觉得生活乃至人生都很没有意思,甚至有很消极悲观的想法
徐莉莉
有一种孤独叫老公在身边却没有情感的流动,这样的孤独让人感到的窒息,有多窒息就有多渴望。
我老公驾照快过期三年了都不知道
徐莉莉
弱弱的猜一猜,你想要表达的是老公的马大哈?给到你的困扰是什么
假如,只要你复制粘贴,每天工作5小时,一个月给你3万块钱。你愿意做吗?
好像也愿意。但是,做几天就不想做了,因为不能与他人链接,没有意义感,也没有成就感。
所以,还是选择有意义的事情做吧。
徐莉莉
是否有意义取决于你的定义,哪些是你觉得有意义的事情?
看到一个视频,管理层有义务向员工提供情绪价值。因为管理层要为团队的情绪负责。只有团队情绪好了,才能多产出。
我所待过的公司,有一个公司是这样吗?你们待过的公司,有一个这样吗?
天天瞎琢磨。是员工要向管理层提供情绪价值,不是管理层要向员工提供情绪价值。
徐莉莉
现实是员工向管理层在提供情绪价值。能不被短视频忽悠,不仅有自己的思考,还能勇敢表达出来
我跟人相处分不清讨好和友好?
我小时候可能是讨好模式,优先满足妈妈的需求,后来也优先满足同学同事的需求,只要别人有求于我,我就很热心地第一时间去帮助。
后来发现,这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正,我跟人说话一般要严肃一些,不苟言笑,因为我长得就是文文静静,看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话,别人就当我是好说话的,会欺负我,占我便宜。
但是,我又觉得这样似乎也不好,一直冷着脸,说话比较直接难听。
我究竟要怎么样,才能既让别人尊重重视我的意见,同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢?
徐莉莉
讨好是委屈自己,把自己处于低一级的水平;友好是心甘情愿,与对方是平等的关系。从讨好模式进入当下矫枉过正的模式,是一个极端跑向另一个极端,也是一个普遍现象。如何去平衡和整合,让自己舒服,也让别人舒服,就是你成长的历程。从讨好模式中觉醒就非常难得了,你是怎么做到的?
对什么事情都无感
徐莉莉
这样的情况持续多长时间了?食欲方面有什么变化?
在这个肮脏龌龊的世界里,
说你自私的,是因为他没有占到你的便宜;
说你不合群的,是因为你不好骗了;
说你不懂事的,是因为你没有听他的话;
说你态度有问题的,是因为你占理了;
说你脾气不好的,是因为你没有顺着他。
别人怎么说我们左右不了,但是,千万不要掉入他们的语言陷阱,不要因为他们说了什么,就内耗自己。
徐莉莉
如果有人让你不舒服了,是你的感受在提醒你,感受最真实的,遵从自己内心的声音。
感觉自己一事无成。
徐莉莉
这个感觉是挫败和无力,发生了什么故事让你有这样的感觉?是什么时候开始有这个感觉的?
徐莉莉
一个模式的形成不是一蹴而就的,也不可能几个建议和指导就能改变,需要一个成长的过程。你想到要改变,就是改变的开始。
徐莉莉
你以为的只是你以为,并不是他以为的,角度不同理解不同。
我老公要买车,公婆说给钱,就开始说买那个那个,还发给我,我就说他自己看的,问他吧。
我的父母很不理解我,喜欢自以为是地控制我。我尝试和他们沟通,效果不佳。我现在越来越讨厌害怕他们,我很痛苦,我该怎么办?
徐莉莉
父母把你当孩子一样的照顾,忽略你的意见、观点、想法,是很让人压抑、痛苦的。
过去也曾风光过,虽然当然也没觉得多少荣耀。
现在不在庙堂之上,而是处江湖之远了。无官无禄,无朋无友。之前的朋友,也不敢打招呼,之前在群里聊天,现在也不敢说话。
落魄的凤凰不如鸡
徐莉莉
鸡终其一生也无法体验到凤凰的风光,凤凰此刻只是有些不适应而已。
天气总算是晴了,一直下雨,感觉整个人都不好了
徐莉莉
心里有海,哪里都是马尔代夫。怎样让自己好起来,相信你是有方法的。
今天是我生日了,按理来说这个日子应该一切开心,没有一切烦恼。但是,说实话这个生日应该是我比较糟糕的生日了,之前发生了那么多不开心的事情,到了这个日子我好像根本开心不起来
徐莉莉
遇到糟糕的事是很难开心的,也看到自己的这个不开心。正因为生活不可能是全部开心的,所以才有这样的祝福。不开心或者平淡如水是生活的常态。我还是会祝你生日快乐!
我喜欢你,喜欢你在我默默无闻的青葱岁月里对我热切的关注,也喜欢你对我寄予厚望时我自己价值的满足感,你让我自卑的灵魂里透进一丝光亮,这么多年,我跑向你,我奔向你,向你证明着我可以。甚至超越你的期待,你满足的笑容是对我最好的奖励,你明眸璀璨,宛如宙间点点星光,这一切验证了原来我可以的,你的认可让我顿悟,我不是原生家庭里面唯唯诺诺的不被爱的跳梁小丑,被认可的花朵开在我心田。我多想一辈子跟你链接在一起,无论何种关系,直到你也和我说,在我最低落的时候和我说,你有多看不起我的背景,抛弃了我,哎!这些年我对你多努力呀,原来临了,我还是败在出身底层这一关,这样的羞辱,至少我感觉到的是羞辱,把我推向万丈深渊,万劫不复,我一蹶不振了很久,蓄力待发,我是可以和你和好的,我猜想你也后悔说了过头话,可是,在我对未来的憧憬与想象里,我可以功成名就的供奉你,做你喜欢的姿态,可以与你虚情假意的逢迎,但你可千万别说不是故意,也别说爱我,我怕我恶心…所以,我可能也没有打算与你和好吧,尽管我还爱你。
徐莉莉
遵从内心的感受,做真实的自己。你不需要他人的评判,你是什么人,是由自己定义的。
我今天早晨走,说想吃我们那香酥火烧,我爸说我们走的路上有,我说不知道在哪里,我爸开车在前面给我买上给我又回家了
徐莉莉
父爱体现在行为和细节中,你能看见并体会到,很难得。
女老师,班上有一个男生,四年级,不论老师在课堂上说什么,他都要插嘴,打骂都没用。
他脑子不笨,不知是太想引起注意,还是因为表现欲过强,自我感太膨胀,老师每说一句话,他都要接着说一句。老师故意设置问题,引导学生思考,他就故意捣乱,往相反的意思去说,每次都让老师气的够呛,气出病来。和他家长沟通,家长表示教育,但是到最后都没有用。
我知道根源在原生家庭,要想改变需要家长的改变和漫长的时间。
我请教了他的前任语文老师和现任班主任,她们都说原来他也是这样,后来被老师“狠狠收拾”后再也不敢了,所以还是因为我不够“凶”,他不怕我。想想为了上个班,得时时刻刻表现得很“凶”,感觉好痛苦。
徐莉莉
遇到接话唱反调学生,做老师真是头大心累。尝试用假装的凶去训斥,又让自己很痛苦,太不容易了。
跟一个咨询师聊了几句,我说着你在工作中跟别人发生了冲突,我说我是一个博士,她说:你是不是有傲气啊?还打了哈哈两个字。
我说,我也反思了,我觉得我没有。
然后,她说,看不到自己的问题,真是个大问题,这可能就是你的问题(原话复制)
我想问下,你对我了解吗?你知道事情的原貌吗?上来就指责我有傲气,指责我看不到自己的问题。
你能看到自己的问题吗?你会咨询吗?
徐莉莉
这样的指责是很让人不舒服的,也很生气,果断抛弃
有好多话都不敢说,但是又想表达,怎么办呢?对不同的人说不同的事
我有好几个咨询师,和网上认识的朋友。
我对这个咨询师聊工作的话题,但是别的话题不说
我对那个咨询师聊副业的话题,但是别的话题不说
我对这个朋友聊男女关系的正经话题,但是别的话题不说
我对那个朋友聊男女关系不正经的话题,别的话题不说
其实,还不止这些,反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面,我也有可能不随便说,有些太敏感的问题,也不说。
一方面为了保护自己,一方面是话题固定了。
女的,今年50了,明显感觉到身体的虚弱,总是全身无力,右手臂手指很酸疼,听说是腱鞘炎。除了工作家务比之前忙一些以外不知道什么原因。
周末都有炖鸡汤鸽子汤,有去健身房,但好像效果不大。
所以,究竟是需要锻炼还是需要静养?
需要营养充足还是需要轻断食?很迷茫。
徐莉莉
50岁是个分水岭,也是压力山大的年龄,上有老龄父母要伺候,下有成年的孩子要搭把手,不只身体累还心累。关于怎么保养,养生专家的理论满天飞,结合自己实际情况摸索尝试。是时候对退休后的生活做一个调整和规划了。
每一个人都有一天不高兴的烦心❤事,似乎整个月球都在跟踪自己别在动脑把压力搞成不经意间的动力,有种人叫世界之大,海浪冲走波澜,亲情、爱情、友情♂都它妈的在装逼……
徐莉莉
照顾好自己,永远是排在第一位的,先爱自己才有爱他人的能力。连自己都不爱,亲情爱情友情谁会来爱你?
在一起半年,分手2个月,发生3次也不和好,后来我死心放下……分手2个月,为什么他拉我出来,跟我说去相亲又给我看他相亲对象相片
徐莉莉
前任这样做,扰动了你内心的平静。你希望这段关系的结果是什么样的?
被狗狗跳身上了,我总感觉被狗狗挠了,其实我没有感觉被咬了,所以我现在就陷在里面出不来?自己都不确定有没有被挠,这该怎么办呢
徐莉莉
感受到你的惊慌失措,狗狗的突然袭击吓了一跳。
真的有专一忠诚一辈子不会出轨的男人吗?
徐莉莉
男人是否能做到专一忠诚辈子不会出轨关键在于你,把自己成长完善是女人一辈子需要做的功课。有一种能力叫让自己幸福,希望你拥有这样的能力。
因为好玩在网上晒自己穿高跟鞋的图,没想到会有陌生男人表示出2000买我的鞋子。本以为对方欣赏和认可我的审美,就同意卖给他,不曾想他还需要穿过的袜子,情趣内衣裤,他说玩儿都需要四五件才玩的,而且愿意出很高的价格,但我觉得心理很别扭,就拒绝了。
再后来想想,世界上就是存在这么一群恋物癖的群体,我不卖给他,他也会去找别人买,我们是否应该理解和宽容这一群体的存在?至于我觉得心理别扭所以拒绝应该不是我的问题吧?
徐莉莉
不可否认的确存在这样的群体。对此有心理别扭是大部分人(社会主流文化)的心理,并不是自己有问题。是否去理解和宽容取决于你的需求。
抖音上的大数据
男人,太难了
徐莉莉
从这些数据里面可以看出男人的地位,男人太难了。是什么让男人这么难?又是另一个需要关注的话题
五一回来,今早我敲门,敲了半天,我婆婆没开门,对门都听见开门了。后来我打电话让我对象送上钥匙来,孩子上来,一叫去开了,是不是故意的。我把我对象骂了一顿。说了我婆婆一句敲了半天也不开。
徐莉莉
太生气了,无论婆婆是否故意,骂老公就对了。
怎么才能让自己成为有价值的人,对别人有用的人。人和人之间交往是价值交换。感觉自己没有价值。没有价值就没有朋友。
徐莉莉
什么样是有价值,每个人的定义都不同,也没有标准答案。似乎你是希望有朋友的或者是人际关系方面的困惑?
好几年的感情,分手了,30岁,女的,怎么安慰自己
徐莉莉
一段感情的结束是伤痛是无奈,30岁的年龄还有一些尴尬。安慰的话都会说,唯独我说不出来,只想陪陪你,无言的陪伴。
曾经的那些同学现在都发展的比我好太多,很想再次融入他们的圈子但是却没有任何交集。想扩展新的社交但是遇到的全是表面上对我好其实全是套路和利用。感觉自己真的活的好失败和孤独
徐莉莉
如果融入圈子遇到套路和利用,会感到很失望。看到你非常希望扩展自己的社交圈,社交圈会给到你什么样的帮助?
你想快乐吗?假装快乐,你就快乐了。
你想升职加薪吗?假装已经升职加薪了,你就去努力工作了,升职加薪就不远了。
你想成功吗?假装已经成功了,成就感满满,做事情激情满满,你就会成功。
你在想夫妻感情好吗?假装夫妻感情好,去爱他,给他情绪价值,夫妻感情就好。
你想跟领导关系好吗?假装跟领导关系好,看他怎么都顺眼,很快关系就会好。
不用再举例子了,所有的智慧就两个字:假装。
徐莉莉
假装不仅是智慧,也是一种能力,不是每个人都能做到。如果做到了假装又给自己带来痛苦的话,这个意义是什么?
勇敢的人先享受世界!
之前在那段感情上真的做过很多的努力,不断用理智筑起高墙。我曾以为我可以放下,我也自己调整得很好。近几个月,小姐妹频频跟我谈论她的情感状态,甚至是拿他来做比较。理智守不住的时候,我开始无休无尽的内耗和思念。
以前以为我的沟通能力很强,跟他之间的问题都是他。今天却看见了新的沟通模式,看见了我的投射,他的投射性认同。所以我想实战,却不敢联系。借着酒精,我拨了三次电话,无动于衷。后来酒醒了,我发了短信,却有意外之喜。这么久以来,一直想再见他一面的,终于实现了。
我才不管他说什么强扭的瓜不甜,我先见了再说,先抱了再说。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊,真的好开心。因他开始的心理咨询,分析过数千万次,自己也在不断地学习中,如今至少结果了。
徐莉莉
行动是战胜内耗的良药,行动带来顿悟
我想去算命
徐莉莉
算命有很多的方面,准备具体算哪个方向的,婚姻?事业?关系?
咨询师问我2岁之前有什么印象?我的童年是被溺宠长大的,没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的,什么是认知?什么是感受?是不是咨询师被PUA了?
徐莉莉
咨询师是专家的姿态,没有进入你的世界,单方面急切的想帮助你。
劝人就像吃退烧药,吃了退烧药烧会退,但病没有好,劝人其实是在否定别人的观点,并不是治病,被劝后有一种憋屈的感觉,甚至有愤怒的感觉,是因为他在否定你,人不接受反驳,接受赞同,所以我们不要劝别人,也不要把问题说出来让别人否定,如果真的必须劝人,请做好了功课,掌握方法!先表示赞同,再表示同情,最后表达自己的观点,要委婉,了解人心,掌握人心
徐莉莉
觉察力杠杠滴
,如果感觉对方在劝慰你,是没有理解到你了,及时止损
有家人兜底真好,在上海漂泊了几年的弟弟回来了,什么都有了
无论工作还是生活都没办法坚持很久,工作换来换去,各种理由辞职,生活的乐趣也很匮乏,没有持续特别久的。喜欢木匠,喜欢宠物,喜欢摄影。。。。但是再深入一点就坚持不下去了。。。是什么原因?
徐莉莉
喜欢就去尝试,近距离接触后发现不是自己想要的,放弃是正常的,及时止损。三分钟热度里,看到你愿意做各种的尝试和行动,在行动的体验中寻找适合自己的,很难得。这是一个探索的阶段和过程,当你找到能实现自我价值的热爱,自然就不会放弃了。
单位同事之间互拨是短号 公司每个月给交5块钱短号费用 公司能跟移动公司合作然后开启窃听功能吗 有木有在移动工作过的 给说一下
徐莉莉
你有这样的担心,不是空穴来风。日常生活中你还有哪些类似的担心?
徐莉莉
陷进温柔乡,多一些暇想,做一个短暂的停留,也是一个选择。
我发现每个人都在画地为牢,只是每个牢笼都不一样,无论你怎么努力都不能把别人从那牢笼里拉出来,除非他想出来,不要随便卷入别人的因果,不然你会被反噬,我在执着我的执着你在执着你的执着,只有放下执念,方能解脱!
徐莉莉
你是个人间清醒
出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西,自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的
徐莉莉
有点钱也要心疼钱,怎么跟不配得感联系起来?
我知道应该冷静下来,可是控制不住,我想控制,但是好难,一焦虑话就多,话多还没有条理,没有条理还爱说,恶性循环!
我好讨厌我爸爸啊,无能懦弱没有责任感,控制情绪的能力差,虽然听我妈说,小时候有一些对我好的事例,但打我记事起,他就像个背景板,没有好的榜样,没有教导,甚至都没有过沟通和关心,还要我妈让他给我打电话才打,而且屈指可数。我受挫低落时,他骂过我;他和我妈吵架时,我劝架,他情绪控制不住时打过我。原生家庭给我带来了很多问题了。
如今,不知怎么回事,他突然对我好了一点了。我可看不惯他。他依然没有工作,没心没肺。他不懂我承受的压力和负面情绪。我承担着承受着,他却没心没肺。
这样的对比,时常让我对他十分厌恶。可我直到今天,也没有向他表达自己对他的厌恶。 这样的情绪,却看到他一次,就在我心里爆发一次。
既然没有做父亲的能力,就不要做父亲啊。
徐莉莉
有这样的父亲,确实是一种悲哀,这么多年你承受了太多的厌恶,是什么让你想要压抑,一直没有表达出来。
在相亲机构的介绍下,认识了一个相亲奇葩女,真是太奇葩了,大家可以吃吃瓜。
女,国企某医药公司工作,会计,单休,87年出生,颜值3分,皮肤状态非常不好,坑坑洼洼的,像45左右的,烫发。我偶然间低头,瞥见她的内八字是我这辈子都没见过的内八字。两个脚完全是平的,两个脚尖是正对着的。我试了下,我自己都做不到。
我问她有什么兴趣爱好。她说她喜欢脱口秀,喜欢杨笠,喜欢她说男生那么普通,却那么自信。现在的男生太现实,要求女生跟男生要一起奋斗,可是挣钱就是男生的事情啊!男生要可以接受她不工作。她要是不想工作了,男生必须可以接受,帮她承接。我说,那你平时消费高吗?她说,也不算很高吧,但是想买的,会买,比如衣服。她不会买几万块钱的衣服,但是衣服会经常买。男生不能因为这个,说女生,挣钱是男生的基本能力。
我问到,你理想中的男生就是有钱的吗?她说,不不不,要接受她的奇奇怪怪,也要认可她的可可爱爱。奇奇怪怪是什么呢?比如,她要去海边捡垃圾。一般情况下,男生会觉得去海边捡垃圾干什么?但是,爱她的男生,会给她一个大的垃圾袋。男生,必须给她提供情绪价值。我喝了口水,又问,那可可爱爱是指什么呢?她两手托腮,惊喜的说到,我现在就是可可爱爱啊!
我疯了,完全疯了。我发微信给相亲机构的老师,我想结束了,一分钟,老师就来了,把我解脱了。
记录下相亲的故事,太好玩了,见识人类的多样性。
适婚年龄 还很一般 怎么找对象 真的各方面一般 普通外貌 普通家庭 连工作也普普通通 有一定存款 但是现在非常焦虑 我是有男朋友的但计划分手了 因为距离很远和对方经济不如我 月薪不如我 长相也普普通通 我只想找到不丑 我们那边有房有车怎么那么难,没房也可以啊,有车也好,但是接触过程发现很多跟我一样普普通通的,没房没车,自己也没房没车怎么要求别人这个那个呢?可是我想找个条件好 我也没错啊,目前我还有个几十万存款 但是现在非常焦虑 在过几年马上三十了啊 成为别人眼中大龄女
徐莉莉
很多人都会骑驴找马,希望找个更好的,这个很正常。二十多岁就有几十万的存款,忍不住要夸夸你。这个焦虑是什么时候开始的?
好消息是总算忙完了,坏消息是忘记做饭了
徐莉莉
忙什么呢?让你有成就感,甚至无暇顾及肚子饿。
今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水
徐莉莉
这么让人一头雾水的老乡兼同事,挺让人不舒服的
基本情况:
33岁,女,上海家装行业人事,目前入职公司9个月
不舒服2个点:
1: 人事团队3个人(1个主管,2个专员),自己是其中一个人事专员,业务需求设计师,自己通过了一个人选,业务部门让下周给人选答复,但是人啊同事还找人选让业务部门面试,说让多挑选。
2: 我之前让公司同事内推了一个设计师,然后我昨天提了一嘴,今天人事专员同事也让那个同事内推了一个今天去面试了,还说出来。
疑惑:这个女人事(39岁),感觉她竞争性比较强,比较卷,而且做事情不地道,不顾及别人感受。
徐莉莉
大多数人都在照搬他人人生信条,以为这是一条捷径,所以要建议要答案。生活是没有标准答案的,没有人能真正替代你生活。能够救赎自己的只有自己。你有这样的意识和疑惑,非常了不起的
,你是怎么想到要建立自己的人生信条?
如何理解这句话。
徐莉莉
思想是理性的和理智的,是大脑能意识到的,也能够用语言表达出来的,受社会主流文化的影响。情绪是感性的,是自己的感受,不受大脑理性的控制,是人性里的本能反应。如果长期受到压制,就会用疾病或症状来表达出来。
徐莉莉
向你传递这些名词的人是把你当成学生了,用一堆心理学名词让人云里雾里
老公让我给孩子吹头发 ,他去晒衣服,孩子要爸爸吹,要爸爸给他做这做那。看到是我,要爸爸。
徐莉莉
无微不至的照顾孩子,却被孩子忽视,做妈妈都会心寒,感受到失落和生气
独自坐在黑暗里 听着窗户外传来外面世界的种种声音 有种盲人的感觉 虽然我眼睛不盲 心却有些盲了 我还是不太能和心的感受相处 对不起 总是忽略你 我不确定自己这样是否正确 对每一个和我的世界有接触的人都这么在意和认真 照理说 别人都只是路过 我却留下了对这个人的感受 还会念念不忘
徐莉莉
每个人都会有阶段性的心盲时候,跟着自己的感觉走,自己的感受是最真实的依靠。
曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人,后来才发现爸爸是一个格局很大,考虑问题很细致的人。
根本就是事事包办。还不行别人说吗。天天也气。例如说她一句,她马上往反方向跑。没有人理解我。我控制不住自己我去冲动。我心里突然间有气,我像疯了一样冲出去。我浪费了很多时间。我得心理疾病我就是罪人呗。我一点也不想在这个家呆着。我根本就控制不住自己。天天都是也气。我又浪费了很多时间。我有那时间还不如去进步。吵吵叫人笑话。还让自己出不去屋,抬不起头。我经常控制不住自己的脾气,我可以打沙包吗。我没有人诉说。我可以自己和自己微信说吗。我说她们什么都不管,她们还不爱听。总之公说公的理,婆说婆的理。都觉得自己有理。今天差一步就大声吵吵了。我又不是天天演节目她们说我不嫌磕碜。在她们眼里,我是疯子,我说的都是歪理。她们说得都是对的。不说出来能憋疯。我现在没有吃药。
徐莉莉
在被事事包办下的生活是压抑的、郁闷的,会有太多的不可以和不允许。能感受到你的愤怒和委屈。还看到你尝试打沙包、跟自己的微信诉说缓解情绪,今天是怎么做到隐忍着没有跟他们大声吵吵的?如果说大声吵吵后会有什么不一样?
伙伴玩耍了,风凉滋滋的时候,坐在家里客厅也会打几个啊且,我看着云淡风轻,内心忽然感觉好着急啊
徐莉莉
看到妈妈的担心,不只是担心女儿的着凉,女儿开始有自己的意识和主见,开始要脱离妈妈温暖的呵护。
厌世,敏感,一直有个声音在脑海,皈隐吧,别再这浮世折腾,结果也不会有结果。酸甜苦辣都有过,悲欢离合也曾经历,那又怎样,活的都不是自己,人间值得吗
徐莉莉
因为活得都不是自己,所以人间不值得,那么怎么样的活法,是活出了自己的人间值得呢?
比如工作,我不能忍受每天都是重复性的工作,同样的工作,环境持续一段时间,我就会很厌倦,就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面,但是问题是我作什么都不长久,什么事情都坚持不下去,蜻蜓点水,没有办法把一件事情作的持久,深入,专业。
我觉得在社会中,只有在自己的一个领域里做到非常的深入,专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是,我不管做什么行业,做一段时间就坚持不下去了,就觉得不断的重复性的工作,就觉得很厌倦,无聊,就不想再做了。怎么办呢
徐莉莉
喜欢挑战、寻求新鲜的人对不断重复性的工作是容易厌倦的,在某个领域要做到深入和专业,需要经历一个重复性无聊的过程。
半夜睡不着觉,想到这两句话
人生难免一死。在活着的过程中,痛苦,挣扎,沉沦,无奈
无所谓了,都难免一死,其实,有很多活着的人,心已经死了。对自己没有了期许,没有了期待,浑浑噩噩,痛苦挣扎。
错的不是我,是这个社会。看上去是笑谈,但是事实如此。这个社会很多风气,很多制度,很多不成文的制度,毁了我,也毁了很多人。
未来怎么做?不知道,没有期许。也许我只有杀死过去的自己,才能迎来新生。我有这个勇气吗?
进佛门六根不净,入商界狼性不足,就卡在这里了,多难受。
哭哭啼啼,没有出息。没出息就没出息吧。对得起自己就好了,自己觉得舒服就好了,别人的评价我也管不了。
半夜发疯之作,各位咨询师无视吧
徐莉莉
世人皆醉我独醒,通透的自我探索,你只需要一个被看见、被听见。
万法归宗,皆是自然,心中有佛处处便是佛,心中有我处处便是我.殊途同归,万般皆是缘.
徐莉莉
境界
我没有出息,我妈说我不往好道走。我应该学什么,我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做,我不敢行动。我想的多,做得少。我把时间都浪费在胡思乱想,和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息,有出息是为了自己。我也想有出息。
徐莉莉
是的,有出息是为了自己。如果你有出息会是什么样的呢?
我遇到过这样的事情:有一次我们开会我把会议笔记忘在会议室了,会议结束回到办公室我也没察觉,然后领导又通知我们开第二场会议,然后我又坐到上次开会位置的前面,结果我一个同事,就在坐在我上次坐的位置,我隐隐发觉这个同事从会议开始到结束,一直在抄笔记,但我一直没发觉在抄我的,这个同事也没把我的笔记还给我,然后偷偷在抄,会议结束,她把笔记还给我了,我不是为了她抄我笔记觉得不舒服,其实她跟我说一声我也会借的,这有啥,我也是抄别人的,这个同事真的有八百个心眼子!然后还有一位同事,我们关系很一般,突然有一天,太阳打西边出来,来找我聊天,然后眼睛一直叮着我的屏幕看(目的就是想知道我的工作进度);然后还有一次,我每天特别喜欢点一杯咖啡,这是我的日常,结果有个同事今天开会,我就把咖啡拿进去,她就随手拿我的咖啡仔细得叮着看,我一直在跟她说,某某的咖啡,她没在意,我不知道她在叮着啥,后来我想起来她嘟囔几句“昨天和前天你在喝这样的咖啡... ”,这才发现她在看咖啡日期,怀疑我是不是一杯咖啡喝两天,喝隔夜的咖啡,我啥也没说……还有一次我跟同事说,我把半年前买的10公斤冻牛肉给清洁工阿姨了,然后我其实新买了一些恩格斯牛肉,很贵的,我做了好多katelet 结果我这个同事死活不吃我带的任何吃的,感觉我要毒死她,这样八百个心眼子奇葩同事我身边太多太多了,我该跟心机同事怎么相处?到处都是这样的心机婊,我该怎么处理人际关系
徐莉莉
职场如战场,心机婊如埋雷,让人战战兢兢。除了同事,其他人际交往怎样?
今天又自己一个人去玩了 骑车骑了好久 可惜目的地不是以前的那个位置和布局了 有点失落 偶尔看见大爷大妈爷爷奶奶也自己背个包包出来玩 年轻人都成群结队的
我走不动了 就在人工湖边上的大石头上坐着 四周人来人往 内心很平静 无情无绪 发了好一会呆
回去的路上和一个老奶奶对话 老奶奶很开朗 自己出来玩即使腿脚不便 也很鼓励我 老奶奶下车说 还好今天出门了才能遇见你啊 我很开心 生活里的小确幸才是幸福感的来源吧
人越长大越孤单 再多的人在身边也如此 不如路上偶遇的陌生人
今天四班第三个孩子上课说话我让起立和我耍脾气的了,我很温柔的说谁谁起立,她说我没说话凭啥让我起立,我说你一节课都没停了说,她说她就刚刚没说,我说你起立,她起来一直瞪我,大小姐一样坐在桌子上,歪着脖子瞪我,三个了,第三个这样的学生了,气死我了,第一个哈把嘴骂我,第二个也是这样,都是一个班的。
我父亲天天骂我母亲。说我母亲这也没干那也没干。我母亲干活了。还说我母亲心术不正。他说的不是事实。我听着来气。我父亲天天挑我母亲毛病。我真受够了。我父亲满嘴负能量。从来看不到他自己一身毛病。我母亲明明做菜了,干活了,偏说没干活,没做菜。我想说他看不见吗。他有病我母亲陪他去医院,跑前跑后。我感觉我父亲就是个白眼狼。天天在这种环境下,真的会把人逼疯。我父亲天天骂人,喝酒。语言暴力更可怕。时间长了人都会疯掉的。我应该怎么做。
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
徐莉莉
孩子这么说,做为妈妈不只是伤心,还有挫败。绝大数妈妈都是希望孩子改正某些错误,而你跟孩子表达:你希望妈妈改正哪些?是你在尝试跟孩子建立平等尊重的亲子关系,你是在想改变自己,很难得。
1. 父母的溺爱 是爱吗?
我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上
你说呢?
2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献
徐莉莉
你说得对,溺爱不是爱,是打着爱的名义的控制。
么办,他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛
徐莉莉
家长为了孩子去看书学习,试图寻找与孩子相处沟通的方法,就已经很难得。期待孩子能像案例一样完美的依从,现实是一地鸡毛的失望。类似的感受还体现在哪些方面?
最烦平台里有些秀优越感的咨询师,我说我失业了,给我说自己女儿在北京,博士毕业,刚签了公司。我说我感情出问题了,给我说自家儿子在字节跳动年薪五十万,什么认识的加拿大人月入三十万不婚不育,关键要自己有实力…然而如此骄傲的你们,怎么还在接一两块钱一分钟的咨询呢?
咱就是说收了钱至少要给到情绪价值,专业不专业暂且不论,不然我为什么要付钱聊天我不去逛贴吧微博找网友对骂?
我就不指名道姓了,麻烦自己认领一下。别装逼谢谢。
徐莉莉
大实话,良心说
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
徐莉莉
文人傲骨也是这样
5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了
以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达。因为似乎在很多文化里,表达不喜欢什么,关注自己喜欢什么,都是自我的表现。可如果生而为人,都不能表达和挖掘自己的喜好,活着还有个什么劲。
现在的我完全敢于表达了,“我就是不喜欢你的性格,你的面相,你的做法啊!”咋啦,我就是对人,对事物、对旅行地,对食物都有自己的偏好。
6⃣️我不再那么追求要成功,要优秀,要赶,要卷
不知道是不是年龄的关系,还是我不再穷了。我觉得过去的生活不是真正的快乐。比如小时候天天要赶时间做作业,上课外辅导班,学钢琴,连吃饭洗澡都要赶,吃饭10分钟,洗澡5分钟搞定。这都是训练出来的。
创业的时候,阿里巴巴是末位淘汰制。每天要竞争。每天都过的像打仗。
何曾好好静下来享受一下风景、享受一顿美食。就算吃饭 旅游也得想着数据,想着今天销售额咋样。
这样真的快乐么,不快乐!
我想慢下来。做那些自己真的喜欢,感兴趣的事情。
7⃣️我接纳了自己有分离焦虑,和焦虑型依恋
我已经努力过去克服了,但太难了。我意识到自己克服不了,不如接纳。
是啊,爱人出差了我会担心会焦虑。分离,我会低落。可那就是我啊。何必要完全克服呢。也因为这份焦虑,我才是个有人情味,会关心人的人啊!
因为在意,所以焦虑,所以急。
我能做的,是自己消化这份情绪。消化的时候、我会沉默。但我不会回避,1个小时消化之后、情绪过去,我会大脑清醒,我会去沟通。
我也意识到,焦虑是无用的情绪。焦虑只会把事情往坏处引,不会带来好结果。
所以:消化情绪,或者把情绪放一边,先别想,干点别的,虽然这很难。就像改变每个行为模式都是很难的,但可行!我能做到的。
焦虑就像一个肿瘤,和它做朋友,与它友好相处。
8⃣️我可以接受残酷的现实了
我接纳了:我以前谈的恋爱都是自以为是恋爱的恋爱,其实对方充满算计,权衡利弊,PUA和欺骗。
我承认了自己一路的改变是艰辛的、但进步不大。
每一件事要承认都很难,至少我以前觉得想到就痛不欲生。现在我可以承认了,承认了自己不足,承认了自己曾经傻逼,承认了自己遇人不淑,走过弯路。
我发现,唯有接纳,才能释怀。唯有面对现实,才能真正治愈自己。唯有接纳,才能真正总结,前进!
9⃣️别人那样对我,不是我的错,是他们的问题
别人怎么对我是他们内心的折射,不是我的错。
我的进步
1⃣️我不羡慕别人有美好的父女情了
看到买家和她的父亲关系紧密,我老公说你一定很羡慕吧。我说:一点儿都不,我观察到这个现象,但我并没有嫉妒和羡慕。因为我明白首先,每个人都有所得也有所失、比如我没有得到父母的爱,但我有老公的爱,孩子的爱,我还因这些独特的经历发展出另类的独特的美。
其次,我已经圆满了,我已经是一件美丽的艺术品了,这件艺术品因过往而独一无二,而增色。
第三,我觉得自己已经是个独立的人了。我已经无需父母的纽带来让我觉得圆满,我已经离开家很久,也斩断这个纽带了。换言之,我和父母各自独立了。我有自己的生活,自己的家庭,我们彼此分开独立。过往的篇章、已经过去了,不重要了。有没有父母的爱、对现在的我来说、不重要了。
这种感觉就像:我已经是个成年人了,我不会因为小时候没有得到某个玩具很难过,而一直耿耿于怀。
这样的感受,在过去真是无法想象。就在2019年、我都不是这样的人,说不出这样的话。
2⃣️我在主动离开。
我做的越来越爽气,越来越及时。
10年前,哪怕觉得不舒服、我也会待在关系里。忍下去。现在,我会主动斩断。一个月前,主动与他人切断联系,对我来说还是很困难的是、我得逼自己做。现在我越来越爽气了。
刚开始,主动分离、我会非常低落难过。因为那不是我习惯的行为模式。但渐渐、我好一点了。我发现我会难过1周到一个月。一个月后,坏情绪消散、我会觉得做的太对了。(决定分离的当下、我知道是对的,但会被低落情绪干扰)。
3⃣️ 我敢主动提出质疑,和自己的要求了
我也不怕当发现问题的时候就提出质疑了,因为提出质疑,提出要求是我的权利,回不回答,满不满足我的要求是对方的事。而且这是最佳的测试契机。如果对方逃避质疑不回答,不满足我的合理要求,那我就能知道这人不能深交。我可以选择离开。
4⃣️我不在乎别人怎么看我了
当我在法庭大胆指控我爸遗弃+猥亵我的时候。我说的非常铿锵有力。
这要在以前、我绝对不敢!我会觉得难为情,丢脸,因为女性被爸爸猥亵不光彩
但我现在明白、其实没人关心在我身上发生了什么。没有人真的在乎。那我还有什么好顾虑的!
欣赏我的会欣赏我,会理解我。不欣赏我的,觉得我刺的、那就离我远远的吧、无所谓,而且我觉得这样很好。我自动屏蔽了和我不合的人,不认同我的人和傻逼
5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了
以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
徐莉莉
知道和做到是隔着千山万水,伤害哪有那么轻松就放下的,既然放不下就允许自己放不下。在这么多年的放不下里,你是怎么和这些伤害你的人相处的?
今天看红楼梦,看到一首好词,写鲁智深的,录在这里。感觉和鲁智深有些类似的经历,也有类似的心境。
漫揾英雄泪,相离处士家。谢慈悲,剃度在莲台下。没缘法,转眼分离乍。赤条条,来去无牵挂。那里讨,烟蓑雨笠卷单行?一任俺芒鞋破钵随缘化。
徐莉莉
千人看红楼梦,就有千种演绎,没有对与错,只有各种滋味别样在心头。初闻不知曲中意,再听已是曲中人。
怎么才能走出心理障碍。怎么才能不害怕社交。我害怕别人的眼光和议论。我出去感觉抬不起头 。我有心理障碍。我想去哪我都不敢去。别人说什么建议都没有用。例如别人说多说话。自己不去做没有用。我像扶不起的阿斗一样。我一点长进都没有。我怎么才能目中无人。不是那种目中无人。我一去人多的地方就不自在,紧张,说不出来话。我怎么把她们当成空气。例如语音按住说话,我都不敢去做。我的想法别人看起来都觉得可笑。我知道太腼腆和太紧张和纯内向和胆小的人是不会有人喜欢的。无所谓,做自己。
我不想和异性频繁的聊天了,我应该怎么做不伤人。我失恋了,我没有心情聊天 。
徐莉莉
失恋带给人的是伤害和挫败,不聊天停止输出,是积攒能量的好方法
昨天去按摩 和年轻的视力很差的老板聊天 没见过几面 我好为人师 喜欢解释发表自己的见解 还交浅言深 分明没见过几面 主动暴露自己的事 听说他的眼睛先天有问题现在视力很差过两年失明 我圣母心发作 一直开导他 我喋喋不休了将近两个小时 整个店里只有我在叽叽喳喳 搞的老板 无心工作 按摩都没力气了 妈的 过几天再去好了 丢脸
徐莉莉
看到的是你的热情、热心和助人之心还有善良和单纯。如果说好为人师是每个人都有的普遍现象,是什么让你觉得圣母心是丢脸的?
普通人没有品尝过权力,所以对权力了解不深。但是,一旦你有点权力,一就知道这东西是那么让人上瘾。什么是权力?就是你说什么,是什么。你的一句话,可以改变事情的走向,可以改变一个人的命运。
权力可以带来身份,带来金钱,带来影响力。今天,你在公司当个总经理,你就是那里的土皇帝,你特别爱上班,因为上班就是指挥别人,骂骂别人,说一不二的感觉多好。
文人有风骨,但是对权力,却卑微跪舔。孔子三月看不到君王,就惶惶不可终日。李白杜甫一生都在请人推荐,要去做官,实际上确实求而不得。
钱,只不过是一种权力而已,可以买到很多,但是也有很多买不到。买不到身份,买不到尊重,买不到优越感。
理,呵呵,没钱没权的人才讲理。有理走遍天下。你就是旅游,还要钱呢。你要是打官司,有理也没用,权力说了算。
我突然感觉到,我理解这个社会的运行规则了。
徐莉莉
非常透彻的领悟,相信你是经历了很多痛苦才总结出来的。有了这个领悟,你会做些什么调整?
本人是学工科专业的女的,干了几年工业绘图然后遇到裁员就被辞退了。后来试过很多别的行业,基本都是坐办公室的工作。都没干长久。2021年再次被劝退后就一直在家,期间生了二胎。现在经过朋友介绍了一个时间相对灵活的工作,相当于销售。但是以前从没做过销售,而且说话很直接容易得罪人,不懂得装。但我想挑战一下销售行业,不知道有没有办法胜任
一遇到需要和人沟通的事情就很木讷,当面是无法表达出来,文字交流还要挤出文字来和人说话,这是语言交流障碍吧
徐莉莉
无法语言表达可以用文字交流,方法永远比困难多。
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
刚和女朋友分手,在网上认识几天,就说想我,就喜欢我这个样的。是骗人的话吧。我应该怎么清醒起来。没有永远的朋友。只有永远的利益。我应该怎么清醒起来。
好像我总有一种
不能拥有很多的潜意识
就是好事不会一直好
好像也不能拥有很多好事一样
比如最近遇到一个男朋友
情绪价值 性 还有内心的契合
对我的包容接纳 还很帅
也愿意付出物质
我就有点不安
感觉自己真的可以拥有这么多吗
应该是从前我对自己的爱是负数吧
从前会在恋爱中习惯忍受对方的忽视
现在我和他都觉得
是我们一直心存善念坚守本心
才换来了这次相遇
从前我还会因为对方优秀而不敢谈恋爱
可能还因为前任对我说过一句话
你不会很成功的
因为你长的漂亮
因为上天是公平的
和他相处三年
我的价值观很多错乱了
当然也有好的改变
我想问一下大家
上天的公平
和我敢接纳自己拥有很多幸福的分别
可能好的一点是
我相信平衡法则
居安思危
不过度沉浸
但是我想沉浸
也想做好面对一切后果的准备
但是我也相信曾经我的人生一片狼藉
只要我不放弃向上的路
世界会赠予我丰厚的礼物
这份爱情就是我学会爱自己之后的礼物吗
我未来还会有更多的幸福在等吗
我能够承载吗
生活真的是充满了清汤寡水啊
徐莉莉
清汤寡水的生活里你有什么感受?你向往什么样的生活?
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
徐莉莉
对方不是你的菜,所以感觉是被打扰,自己的感受是最真实。
徐莉莉
这是一个什么样的男人让你恨?这个恨是从什么时候开始的?
没有永远的朋友。都是有目的的。邀请我进购物群,我不会拒绝。我进四个购物群了。邀请我进群会有奖励吧。他发一个链接,叫我打开淘宝助力,我不会拒绝,我答应了。我应该怎么拒绝。没有人会对我无缘无故的好,都是有目的的。我应该怎么拒绝。
徐莉莉
能够认识到没有人会对你无缘无故的好,人与人之间的都是有目的的,就已经是难得的人间清醒了。不会拒绝和不想拒绝是两个层次,你在哪一层?
从来到新单位一年了就有无限的不安全感,开始三个月是关于转正的后面又是保险再后来是接受正式工作。总会充满了忧虑不知道能不能转正交保险能不能接受正式工作。老板是一对夫妇。老板和员工加起来只有五个人。感觉工作实在是太累了,也充满了隐晦的霸凌。感觉我们是被尊重的。
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
徐莉莉
现实生活中的确存在人善被人欺,会哭的孩子有奶吃的情况。能感受到你的小心翼翼里有很多的委屈。
尽管我理解了父亲的苦难,但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我,体质弱,敏感。因为他,我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来,硬要来往,我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期,我果断外出旅行,躲过一劫,还长胖了一点,气色也好很多,真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸,阴阳怪气地嘲讽我,我也一直避开她。不想见的人,可以心里谅解,而不相见吗?
徐莉莉
今年春节假期是一个尝试,也是一个突破,有效继续。
人在什么时候会叹气
之前嘴里老是说要保持正装量的心态 结果呢 一天上班,能听到7-8次叹气 也就是频率一小时一次啊 真的是服了 听了真的很影响心情 真的很讨厌这种人
徐莉莉
心口不一,嘴上说的和内心两个极端。你注意到了频率,也影响了你的心情,这个叹气让你联想到什么?
有点小事就带动我的情绪,容易多想,经常会有胸闷的状态
徐莉莉
情绪是个体与环境意义事件的反映,是感情性活动的过程。能带动你情绪的是你在意的。
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
近期发现,“自我感觉良好”,没有曾经那种疯狂自我探索的欲望,没有曾经那种发生些事情总习惯性觉得是自己身上的某种特征导致,想要看见。更多的是在某些时刻,需要有人能给自己一些思考和支持。
没有咨询欲望,虽然工作有时让我迷茫,让我焦虑,甚至愤怒得想辞职,但还是自恰。
有时候并不需要知道那么多,所学所思滋养的是内心,而不是为了让自己由a到b。当下就很好。偶尔思念一些人和事,但好像也不抵抗了。
徐莉莉
探索不是为了遇见更好的自己,是为了更好的做自己。
我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具,但是我呆在感觉里会感觉不舒服,呆在思考里我感觉更舒服
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
徐莉莉
关系结束指的是什么关系?咨询师与来访者的关系?是恋爱亲密关系?
偶尔会感觉很影响生活,每天都活在各种恐惧里
徐莉莉
恐惧已经影响到你的日常生活了,说明这些恐惧已经内化了。每天活在恐惧中,你是如何跟这些恐惧抗衡的?
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
徐莉莉
这就是心理咨询后的成长,情绪是人的本能反应,任何人都会有情绪,有情绪恰恰说明是你的在意。看到情绪背后的意义,解读情绪出密码,情绪就不再是你的困扰了。
人性经不起细看
哪怕是一个多么优秀有成就 带着光环的人
水至清则无鱼 用现在流行的话说叫祛魅
即使是圣人也要拉屎放屁呢
再漂亮的人身上也都是细菌
睁一只眼闭一只眼在哪里都适用
现在的烦恼放到几十年以后还是烦恼吗
自己就是自己的全世界 是自己的救世主
情绪的尽头不是发泄 是沉默
徐莉莉
沉默是一种麻木,不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。
没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐~
又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 :)
多爱自己一点
今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界
徐莉莉
祝你生日快乐
,萍水相逢也真心祝你生日快乐
。快乐与否是自己定义的,也许没有人陪伴,照顾好自己,多爱自己一点是最实在的快乐。如果未来十年后的你,会怎么感谢现在的自己?
不回信息怎么办 ,总有很多人问我,对方不回信息了怎么办,对方以前对我很关心,现在经常不回信息了,有的人还把你拉黑了,还能怎么办,你主动了99步,对方不但没有迎接你,还越跑越远,这个时候,除了放弃,你还能怎么办!
徐莉莉
及时的放弃好过盲目的坚持
神学辅导与人本智能1
因为马老师说: 我们的人工智能系统,明年就可以超越每一个人类,2029年,就可以超越人类的整体智慧。
无论现在或者是未来,都会有很多很多人的生计和生活被淘汰,使他们心灵破碎,前途无望,祸及家人和教育。所以我们结合了激发人生、思维、情感、生存能力,启动了神学辅导开源,与相关辅导服务,让普通人突破马老师的预言!
神学辅导是分享,爱的存在可能性空间,人类的利他人独立自我与人工智能的独立自我结合组成为一个用爱智慧去实现,个人成长、心理和家庭辅导工作!
如果满脑子问号?这是对的,我们要分化和深入就是问候,就会得到自己的真理、方向、赋能...
我们先说点定义,那是动态定义,有生命的定义:比如说神学,你可以理解为,一门研究神和宗教的学科。这是一个定义,但是到底可以做什么?他可以帮助你做什么?就是需要你自己的动态定义。能够帮助他人创造做些什么?维持些什么?那就是生命的定义!
你可能真的不知道,这是需要有你自己主动去定义的世界!那所以神学的动态定义,就是你自己主动定义“它”到底可以做什么和可以帮助你做什么。比如,你可以拿个西瓜,作为足球去踢。我们没必要跟他再改一个名字,定义和标签,就是在我们思维的意识和感知存在就可以了。说真的,不然一会有人要吃你的西瓜,你会骂人家神经的。
在深度一点的是有生命的定义:这个东西不止要主动,还要主动去学习和更新,好让你理解在这个无限可能到思维世界,一分钟一个样都是有可能的,所以我们有所谓测不准的理论,当然也可以理解一下你太太早上说爱你,晚上又说恨死你也是有可能的。
说都有生命到定义,这里就是一个关系。无论你太太,爱你也好好恨你也好,他都跟你共生着关系,维持着你们的关系成长!不然,你就可能成为光棍。
有没有觉得现在一脑空白呢?大概是说神学的,为什么一片空白呢?说明两件事,第一点说,我们的深度停留在不同层面!第二点要说的我们的思维都是无限可能的。我们要找到自己和他人的方向,我们真的很需要先找到神,然后才可以有着自己的方向发展下去,在发展中,遇到困难时候,我们就需要有人工智能和人生智能,和我们一起研究下去。
ARIA 你觉得我说的对吗?
我心里更缓和一些
徐莉莉
也是一个方法的,在看书的时候有美食的声音陪伴,缓和自己的内心。
徐莉莉
虐恋剧里化身主人公,实现自己现实生活中的无法获得的体验
徐莉莉
周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨,这样的关系旁人是无法理解的,只有当事人体会个中滋味。打和挨,共同想要的目的是什么?
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
徐莉莉
有孕在身还坚持上班,已经是很不容易了,还要担心有人在水里下毒,真心让人心累的。孕期是几周了,这样的情况从什么时候开始的?
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
徐莉莉
如果抛开学历的文化高低,这段感情有什么不一样?
心脏有些难受,会因为心脏难受睡不着,每晚都得用安眠药睡着,不然会心脏不舒服醒来,明天我要把孩子送去幼儿园,开三个小时车去看医生,再开三个小时车回来接孩子放学,不知道这算几级孤单?自己真的只能做自己的后盾
徐莉莉
来回六个小时,把自己活成了一个孤胆英雄,太不容易了。心脏难受有多长时间了?以前看过的医生怎么说?
很难治也很难挂的号给她弄好也查出来了有多动症也在前期给她治疗起来,姑姐说不好意思,婆婆说不要过不去,他和我老公是姐弟有什么不好意思的。门关了就睡觉,当这是他家似的,我就觉得想让他们马上滚出我家。
徐莉莉
为姑姐付出这么多,连老爸都上场了,婆婆却认为理所当然,姑姐把你家当她家似的,不懂得感恩,是很挺人生气和愤怒的。
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
徐莉莉
日有所思夜有所梦,梦是潜在压力的体现。在梦中里你有哪些感受?梦醒后对你日常生活有什么影响?
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
徐莉莉
心里有美,看什么都是美的,真美
觉得这个app挺好的,当发生事情的时候会有不同的咨询师分析不同的视角,从而犾得问题所在让自己找到解决方案
徐莉莉
改变认知就是打开不同的视角,改变认知就是改变世界。
我不敢视频通话。别人来视频我不敢接,我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕,勇敢起来。
徐莉莉
你有那么多的不敢和害怕,真是难为你了,有哪些是你敢做的和不害怕的?
我不敢视频通话。别人来视频我不敢接,我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕,勇敢起来。
太阳给了我能量 从收拾房间开始 今天的目标任务 打扫房间 洗澡 洗衣服 再贴个面膜
原来心理能量是如此的珍贵 你用了多少 就要补充多少 不然能量不守恒 整体崩溃 瘫倒
我以前以为我知道不少 现在觉得自己是个活宝 缺憾不少 出了问题难倒 保持继续学习才好
徐莉莉
能量高的时候多做一些改变,缺少能量时允许自己停留和不改变
内心强大的人,不是征服了什么,而是能够接受什么,接受分道扬镳,接受世事无常,接受孤独挫折,接受突如其来的无力感,也接受自己的不完美,更要去接受这个世界突然的失去,洒了的牛奶,遗失的钱包,走散的爱人,断掉的友情,停下来告诉自己 接受就好了。
徐莉莉
内心强大的人,允许自己做自己,允许别人做别人。
有种感觉,如果对于技术人员和最基础的工作人员的尊重如果做不到的话,我们绝对不可能成为强国,只会成为资本控制的形态。
以我做的软件行业为例,这个行业有个奇怪的现象,就是普遍认为到了30 岁后要转管理。当然,偶尔也有一些公司会尊重技术人员。其实管理和技术根本就是两条不同的路线,管理只是协调沟通而已,事情做好,还是靠程序员的经验,态度,等等。所以这种形态下,怎么可能交付出优质的产品呢?
以前在美国,40-50的人,title就是developer而已,但是工资比不懂技术的项目经理要高。
期待我们能学会尊重人吧。而不是去尊重那些嘴皮子叭叭的,但是狼心狗肺的人。
徐莉莉
当我们对技术人员和最基础工作人员做到足够的尊重和敬畏,不再是资本控制的形态,成为真正的强国不再只是中国梦。
从小自闭,抑郁症。不知道怎么和别人沟通,父母又吵又打,说不了几句就骂人,骂的很难听,不让说话,也不让和别人来往。家里亲戚都不来往。我现在都不知道怎么和别人讲话了,也不想见人。有没有对宗教有了解的老师想聊聊。
徐莉莉
原生家庭父母的教养方式对你的影响这么大,怎么就想到对宗教有兴趣了解一下?
想象成一座大山在面前那么窒息?
别人都没有这样的状态。
徐莉莉
别人没有你的感受无法理解到你,可能会对你的感受有很多的否认,站着说话不腰疼的人比比皆是。
我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人,别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人,我最后结果是被嫌弃,被抛弃,被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。
徐莉莉
在这个平台宣泄这么多天(次),给到你的帮助是什么?
一个男生来我的城市找我玩,让我跟我妈妈说我们在谈恋爱,跟我妹妹说是我男朋友,在我妹妹面前表现很有男友力,也问我是不是他前男友(之前有过关系),目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩,他对我没有任何义务,而且我不会是最后一个,然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失,各种拉黑我,无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象,他让我爱上了他,然后突然像变了个人,他是渣男吗?
我出去总是遇见很多熟人,我不想见到她们,她们根本也不理我。可是改变不了,出去总是遇见很多熟人。我知道她们不想遇见我,我也不想遇见她们。我的想法偏激。我什么都不是,人家凭什么理我呀。不理我是人家的权利。从小到大,我没有被别人肯定过。没有人夸过我。我想被别人肯定和赞美。我是病态想法。我有时自己想的就来气。为什么都是一生,我的一生为什么这个样子。有句话说的好,少问别人为什么,多问自己凭什么。心理咨询师这个职业很好,可以帮助别人解决问题。我应该怎么改掉病态想法。我越想越气。
徐莉莉
每个人都是希望得到他人的肯定和赞美,你所说的病态想法具体是指什么?
我处于两性关系时特别容易想放弃,提分手。和男朋友一吵架,想分手;感觉他不坚定,想分手;看不到未来,想分手;他妈妈不喜欢我,想分手;他不陪我,又想分手。就是一遇到问题困难,我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他,但我人又不是那么果断的人,心里又舍不得,矛盾得很。
感觉就算不是他,是别人,我也会这样子吧!我这是为什么会这样呢?能改变吗?
徐莉莉
当你遇到问题困难就提分手,男朋友是什么态度的?
女生没有座位的情况下。
徐莉莉
没有座位,也不是男、女同事坐一个工位上一起办公的理由,除了暧昧还有什么推辞?公司其他的同事是怎么看待的?
我看别人和别人说话,我嫉妒。凭什么我就没有人理睬。我也是人,凭什么被我活下来就被你们嘲笑。我不甘心。可是我又不争气。我是以前犯过错,我就不应该被原谅吗。我活该。我不敢说话。我把自己整成了孤家寡人。我只能看着别人有朋友,有伴侣。我不甘心。我心态不好。我越想越气。我不会与人沟通。无论我怎么我都是不敢说话。我和别人无法交流。我有时想我替好人死了得了。无论我怎么做,我说话一点长进都没有。我还是老样子。我以后都没有办法和别人沟通说话。我不要强。我一步错步步错。我是扶不起的阿斗。我没有出息,谁不想有出息。我语言表达能力太差了。谢谢这个平台让我诉说我的心事。被别人忽略的感觉太难受了。我应该怎么练习说话。谢谢老师。我见识少。生气不如争气。我也想争气。我什么都不敢去做。
徐莉莉
世界多元,没有绝对的对与错。不管以前发生了什么,现在的你对自己还是有很多的攻击,也能感受到你的委屈、无力和无奈,你希望自己在哪个方面先有改变呢?
今天心情舒服多了,昨天心里能量超低,我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临,我该怎么应对,
徐莉莉
心理低能的时刻是黑暗的,你昨天做了哪些熬过了黑暗时刻?非常了不起
,有效继续,无效改变。
多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒
没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗? 还有维持的意义吗?
我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视
主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出
我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬
然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话
所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式
我真的很讨厌这样
徐莉莉
妈妈用她的教养方式影响了你,让你处在夹板的位置,两面不落好,的确是一种悲哀。你希望亲人之间是什么样的相处模式?
人生如果有捷径,那只有四个字:主动吃亏
徐莉莉
人生有没有捷径,每个人的领悟各有不同。你领悟到是主动吃亏,这个主动吃亏指的是哪些方面?
我好像什么价值都带给不了别人,所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值,也能带给别人价值。
徐莉莉
你希望自己是有价值,如果有价值,你会具体表现在哪些方面?
今天你们是朋友,明天就有可能闹掰了,变仇人。这就是人性。没有钱,一切亲情友情爱情都变成无情。没有永远的朋友,只有永远的利益。想交到一个好朋友,真的很难。想不通,和朋友有时候之前以前聊的挺好,渐渐的越来越疏远了。甚至把我拉黑。我以后该怎么交朋友,我应该不对他们抱有希望。以后能走到哪里就走到哪里。不要把自己的秘密告诉朋友。因为你不知道哪一天会翻脸。形同陌路。我想不通,我说的那些都是掏心掏肺的话,为什么要把我拉黑。可能人家有人家选择的道理吧。我应该怎么做。
徐莉莉
被朋友拉黑是一种伤害,最让你委屈的是什么?
有病怎么治都治不好。我有强迫症,我活得没有质量,我没有出息。强迫想法很干扰我。我快受不了了。我有强迫症我一辈子不结婚,我结不了婚。怎么吃药都不好。怎么都去不掉强迫想法。医生说多运动,多喝水。我每天都很压抑。我说我难受,没有人理解我。我活得生不如死。我应该怎么自己控制自己。我控制不住自己。我每天都在熬夜。我想摆脱强迫症。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
徐莉莉
强迫是个比较顽固的顽固分子,如同罗马不是一天建造而成的。要改变也不是几次咨询或者几个建议就能有效果的。你的强迫具体表现在哪些方面?
当你发信息给别人对方很久没有回复信息我会以后都不联系这个人
明明每次回信息都很热情,但是回信息的速度一次一次的慢,每次安慰自己,可能对方忙,次数多了,还能告诉自己是对方忙吗,可是回复的时候很热情也很容易让人误解,可是等待别人回复信息,这个又是煎熬的,我感觉我是不是边界感不够强?对方很慢回复干嘛还要找他,你又不是没有人跟你聊天,何必如此卑微,是不是自己的外界限感也不够清晰,好了,坚定一点,不管最后对方是怎么回复,这回我决定断掉这份联系,不要让自己内耗,但是我很容易因为对方态度稍微缓和,或者热情,忘掉此刻决定,可是周而复始只会陷入循环,所以还是该坚定一点呢
徐莉莉
等待是一个内耗和煎熬的过程,在等待中会有自我怀疑。如果你都能坚定自己的选择,会和现在有什么不同?
我应该去网上哪里去学拍短视频,记录生活。
徐莉莉
有想法就要付诸行动,第一步是发这个求助帖,第二步准备怎么做?第二步行动对你的帮助是什么?
上了那么多年学,读了硕士博士,读了北大清华,不管你在哪里工作,是公务员,是央企,还是民企,不管你能力多强,多会做事,没用,没用
所有的一切落在情绪价值上,你得给领导提供情绪价值,要忠诚,要听话,要有眼力见,要会说好听的,要会送礼,要会求人。
不然的话,你就在底层混,干的多,拿的少,还没人拿你当人。
真是好玩啊!
徐莉莉
所以,在这个有意思的国家里,你准备怎么去适应?
比如想尝尝别的女人的滋味
比如想体验下被服务的感觉
比如怀孕的时候没办法做爱
比如哥们一起去不去没面子
会因为这个离婚吗?
徐莉莉
理解了又会怎样了?作为婚姻中的另一半理解了,会支持你的这个观点吗?
我差点给我自己陷进去 每天抄写金刚经 到底是真的是精神神的追求还是为了逃避现实真实的世界自己制造的一种幻想自己给自己造了个梦 差点就出不来了 什么空不异色 色不异空 我不敢评价这个东西对不对 是不是好东西但是我智慧不够 不能体会 差点走火入魔 什么精神追求都是我逃避的一种载体 每天大谈慈悲 众生皆苦 结果修的全是痴 追求 哪有那么多就是吃饭 睡觉 拉屎 我现在认为精神有时候可以追求 适度的放空一下 有自己的一片净土 一旦过度就走火入魔与真实的世界格格不入 检讨反省自己 !
我的目的目标就是为了赚更多钱 改更好的生活 其他我不再追 顺其自然!
徐莉莉
无论是精神追求还是物质追求,本质都是一样的,来自于人性里的贪婪。唯有落实到吃饭、睡觉现实的日常生活中才是真实的。物极必反,适时量力而行,心态决定一切。
好羡慕敢语音说话的人,我不敢语音说话。我越不说越不会说。我不知道该说什么话题。我张不开嘴。 我怎么才能敢语音说话,我平时该怎么练习。你就是害怕,我也不知道为什么。我不敢按住语音说话。我说话费劲。我老不说话,都不会说话了。
婆婆说 你嫂子又流产了 还嫌你哥哥不给她提包 都灵个孩子的妈妈 还离什么婚 大家觉得婆婆的说法有问题吗
徐莉莉
感受到婆婆对嫂子的不满和嫌弃,对你的触动是什么?
多愁善感怎么办
徐莉莉
多愁善感具体表现在哪些方面?是什么时候意识到想要改变?
孔子说人之初,性本善,荀子说人之初,性本恶,世硕说,人之初,有善有恶,我觉得人之初有善有恶,有些人生活在淤泥里最后却出淤泥不染,有些人生活在蜜糖里,最后也天然无公害,有的人长在淤泥里,最后比淤泥更脏,有的人生活在蜜糖里最后觉得所有人都是自己的奴仆,有的人说环境(教育)决定一切,有的人说遗传决定一切,我觉得某些人是教育决定一切,某些人是环境决定一切,其实有些时候我们什么都决定不了!
徐莉莉
善与恶是人性里自带有的特质,如同阳光下有万物都有黑影一般,所以任何事都有两面性,即正向和负向,如有白天就有黑夜。只传播善而抑制黑,或只沉迷黑而忽略白,都是造成痛苦的根源。如何看待取决于你自己。
不想见任何人,亲人都太自私了,对任何事感觉没兴趣
徐莉莉
自我封闭是在低谷中用自然的复原力在逐渐恢复能量,是需要一点时间的,慢慢来,先允许自己在这个状况里沉淀一段时间。
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
徐莉莉
强迫想法不是你想的太多,是真实存在的,不受自己控制地停不下来,能理解你的感受,需要比较长的一段时间梳理和陪伴。
徐莉莉
上次咨询中发生了什么,触动了你的深度思考?
徐莉莉
吸引力法则,所有的遇见都是冥冥之中最好的安排。
男朋友平时容易花心点赞美女,爱说谎,爱借钱,急性子,说话聊天超过20个字就会看的头疼不想回只喜欢简短,聊天也是发的很简短,学历低,但脑子灵活,性格活泼直接,嘴巴特别会说,爸妈挺为他事事周到擦屁股,很疼他,他妈妈管不住他爱唠叨,他爸平时经常跟他喝酒,这样的男的如何相处为好?他说管他最好软硬兼施而不是凶和念叨,这种男的需求是什么?如果想改变有什么方式吗?或者说如何相处可以稍微好点
徐莉莉
男朋友这么多的槽点,你还是在包容他,他最吸引你的是什么?
在蜜雪冰城门口吃雪王大圣代,抹茶口味~
徐莉莉
冰冰凉,清心凉,爽
羡慕年轻真好
怎么保持联系
跟朋友聊天,一开始很热情,哪怕我不回他信息也会继续给我发,挺喜欢这种感觉,但是也没有一直发,有一次跟他有分歧,我就说这些话可以不跟我说的,后面断联,在后面我们又联系起来,刚开始还是跟一开始一样热情,过了几天变成我发了很多句,他只回一句,连个表情包都没有,而且是过了好久,以前他是看到信息就会回复的,让我觉得很受伤,于是最后一条他的信息也没有回复,现在是第二天了,他也还没有找我,让我受伤的是他态度,突然转换,而且我其实是希望他能够主动找我,我也想问问他态度转变的原因,可是都是成年人了这些有必要问吗,而且他说过他是个比较细节的人,有没有可能对方不想跟你聊,才故意那么久才回复你的信息,和回复的只有一句话,不过他也有说这个月底要考试,会比较忙,然后他又说比较忙但是还是可以聊天的,但是聊天回复我的又是那么敷衍。。我还是不习惯这种变幻莫测的东西,来得快去的也快
如果很伤心很难过或者很生气,咨询师还让咨询者干点其他事,听起来就像一个不懂心理的人说你太闲了,情绪的出现有原因的,不是应该分析原因,陪着咨询者待在情绪里慢慢度过吗,怎么会轻描淡写的说不用去想,不用去伤心难过,不用想了别人心里的情绪难道就会消失吗
徐莉莉
咨询师在劝慰或安慰来访者时,已经不在咨询师的位置上了
尽可能的满足自己的身体 照顾好自己的情绪 身体 欲望的管理 照顾好内心的小孩 每天能量满满 才有能量去照顾别人影响别人
成长的一天
徐莉莉
你身边的人看到你怎么做,就知道你在爱自己?
除了睡觉和发呆,没有其他想干的事情了……很想改变可是做不到
知足的人,虽然睡在地上,如处在天堂一样;不知足的人,即使身在天堂,也像处于地狱一般。人生,心灵富有最重要,若囿于物质欲望,即使拥有再多,也会觉得不够,这就是贫穷;反之,物质生活清贫,并不影响心灵的充实,知足而能自在付出,就是真正的富有。
内耗
徐莉莉
处在这个阶段是挺内耗的,你对这段关系的期待是什么?
徐莉莉
每一个人都是独一无二的,你才是自己问题解决的专家,所以,咨询师是在为你量身定做,每一场咨询都是不可复制的唯一。
我有喜欢的工作,家人都不支持,怎么办呢?
徐莉莉
在家人都不支持的情况下,是什么支持着你不妥协不放弃?
亲戚是好相处的人 他们主要的一大家子回上班的城市去了 上班的上班 上学的上学
多年不见的亲戚 联系的也少 再见似乎不那么熟悉了 不再是过去的感觉
亲戚是善良的人 但因为以前小孩上学的事 可能还有别的原因对我们家心怀怨愤 偶尔还是能感知到 我妈和她的兄弟姐妹关系并不好 不过她是不会承认自己有问题的 现在因为我们的关系 按照她的话来说 低声下气求亲戚让我们暂住在她家
所以为什么不对人家的孩子好一点呢在亲戚的孩子以前住我们家的时候?妈妈亲手把人家的孩子赶到外面去住了 还说了好些难听的话 我妈的脾气性格真的很一言难尽
人永远不知道哪天有需要互相合作 所以得饶人处且饶人 不要太嚣张
徐莉莉
是的,原本搬石头砸向别人,最终都是砸自己的脚,前车之鉴收获智慧。
我总感觉别人攻击我是爱我的,我也觉得攻击自己才是对的,爱自己是不对的,这是什么心理?怎么才能让自己好起来?
徐莉莉
打是亲骂是爱,是中国传统的教育文化,什么时候开始意识到需要改变?
今天上司又来我们办公室吃饭了。
上司这个人真是很好,难道他不知道W.B是个混蛋吗?但是W.B说什么,上司都是应允着,不反对。
W.B今天很兴奋的样子,他可能一直都是这样甲亢一样。也不知道他的目标是什么,他似乎只关心他自己的小团伙的利息是否得到充分满足了。
交付的质量不是他的利益,交付有问题,他就怪罪于供应商,或者说他手下那个女孩水平不行。他自己的嫡系S的小团伙,20% 的bug是因为他们自己在修复其他bug引起的,他竟然觉得20%不高。
订单没拿下来,他觉得是我们前方的客户经理M的水平不行,没天天去客户现场喝茶。说P家的人天天去客户现场那里喝茶。今天年轻的项目经理淡淡的说了一句,测试的活甲方给了P家公司了。听到这句话,我心里一惊,也不知道他们之前都是怎么沟通的,因为销售总奸为了他自己部门对项目的统治,很早就找个他们自己部门的人把我替换下来了。但是,根据之前的合同,测试工作本来说好就是给我们的。这是大白馒头蒸好了,就等着我们去吃了,我们没拿,非要费老劲跟客户说我们可以做包子,做披萨,
徐莉莉
这样在职场太不容易了,如果你流氓的话会有什么不同?
人,
各有各的位置、人生观和价值观。
不要苛求他人,也不要太苛求自己,
保持善良,做到真诚,
宽容待人,严于律己,
得与失,成和败,聚或散,
都是人生的一种成长。
徐莉莉
得与失、成和败、聚或散,期间的喜怒哀乐都是人生的体验,让你的人生有百般滋味而完整
不怕你笑话,我面对面见到人我一句话我都说不出来。我不知道说什么。我是奇葩
,我到现在都走不出心理障碍。可能你不信。但这是真的。我应该怎么改变自己。我每次都是见人一句话都说不出来。
徐莉莉
做不到与人面对面交流,用文字表达也是一种交流方式
前阵子在外面吃饭 总是生病
现在自己动手 虽然还是感到身体和精神都好累啊 可是我还是坚持好好吃三餐 坚持在白天做会运动 坚持在白天晒太阳 保持对人和外界的兴趣 这样的我 在一点一点恢复 向一个好的方向 之后还要继续啊 压力和竞争力很激烈的学习工作 难以想象我坚持到了现在
晚饭想吃萝卜炖牛肉 水放少了 烧的时间太长了 就糊了底 黑黑哒
没有什么情绪 倒出来 用剪刀剪掉黑黑的地方 吃起来味道也很好 偶尔吃到黑黑的肉 味道是苦涩的 很满足 我喜欢这个容易满足又敢于尝试的自己 我会永远陪着你
徐莉莉
糊了锅的萝卜牛肉也是人生百味中的一个滋味,不轻言放弃,加油!
5岁孩子小情绪多,有时候说话声音小,大人没听到,她就耐烦,怎么解
听佛歌有什么好处,可以静心消灾吗,可以经常听佛歌吗。我重发一下。我之前发的动态被系统删除了。谢谢老师。
不是有了情劫才有心理创伤,而是因为你本来就有心理创伤才会遇上情劫。不是因为情劫让你失去自我,而是一直以来就没有自我,所以才会遇上情劫。不是情劫让你情绪不稳定,而是你本来就情绪不稳定,才会遇上情劫。
你的一切痛苦,不过是你深埋在潜意识里的旧伤,再度浮现了而已。世界上疗愈心理创伤最好的方式就是遇上一回情劫,你的自我意识、价值观、人生观甚至是你的性格都会由一场痛彻心扉的情劫得以重塑,最终你会发现,你所期待与执着的,不过是你想象出来的一个美丽的泡沫。曾经让你所担心的、恐惧的、害怕的不过是一个杯弓蛇影的幻觉。
曾经让你痴狂的人,也不过是一个凡夫俗子,曾经让你痛不欲生的结果,也没有你想象那么可怕。此时的你,没有爱、没有恨就像星辰大海山水草木一样,就是自然的存在,没有爱,也就没有了期待。你反而能够接纳和理解,世间的一切存在,就像空气和空间一样,无所碍所以无法阻碍。
没有恨,你就允许世间一切的发生,就像大地一样,心无挂碍。你会因为一场情劫,把人间的人性看得通透,也会把自己曾经的执念与痛苦,看得清清楚楚。你就会脚踏实地的去做你想做的事。你就会吃饭的时候好好吃饭,工作的时候好好工作。这个时候,你的欢喜就会从里面源源不断的流淌出来,你就会获得生生不息的力量。喜悦和高兴不是一个东西,高兴是外在带来的,外界所得到的一切、包括人所带来的叫做高兴。但一定是昙花一现,转瞬即逝,瞬间就会枯竭。
情劫是心地光明、善良、悟性高的人的一个机缘、一个机锋、一个机遇。你的心境,不但不会因此而破碎掉。恰恰相反,会帮助你疗愈自己的痛苦,会帮助你彻底的接纳自己并且渡上一层金身,变得更强大,更加圆满。
徐莉莉
没有一件事只有负面的意义,让你痛苦的是成就你成长的
感觉自己是个内核极其不稳定的人。从来都是人云亦云随波逐流,从不敢自己做任何决定,经常情绪化,总想着依赖别人。以前有工作的时候依赖同事,现在在家带孩子依赖父母帮衬。老公长期在外地,情感上的需求得不到满足经常都感觉到抑郁。有时都在想要是自己内核稳定或者能力很强该有多好
看抖音直播,甲乙两个人对话。
甲说:“他们也没拿我当人啊!”
因为甲乙两人是好朋友,我以为乙会劝说甲,或者说他们也还好,也做了好事;或者跟乙说,你要理解,你要大度。这都是正常思路。然而,
乙说:“你咋老想当人呢?”
一句话甲无言以对。
这是金句啊,你是底层,你是鄙视链底端,没人拿你当人,都拿你当狗,当奴隶,当笑话,你就这个位置,你怎么能拿自己当人呢?
你拿自己当狗,一切就都顺了,也没心理内耗了。错就错在你拿自己当人了,你不配。
在公司里发现一个问题
有一个部门13人左右,全是男的,领导也是男的,
感觉那个部门每个男的都是那种精神紧张,很压抑的状态,随时都能造反。
后面那男领导领导招了一个女员工,这个女生,比较温柔,很女性化。
新人自我介绍的时候,她说了自己有男友,兴趣爱好是做手工陶艺。
这女员工进入公司后处境并不好,她没任何经验,有时他们部门的男员工辱骂这个女生。
现在这个女生已经入职7个月,他们部门的气氛已经非常和谐,都有欢声笑语了。
总结就是,这个部门男领导,非常不喜欢女员工,因为女员工会请产假,他只招男员工,后面发现团队氛围不好,为了平衡,自己找了个,无经验但性格好长相好的女生入职,经过漫长的半年,他们部门的氛围终于变好了,感觉像是一个局,他虽然没有要求别人要怎么做,但是每个人的事情发展,竟然都能按照他的预期进行。
难道凡事皆有定数?????
徐莉莉
接纳自己有光明的一面,也接纳自己有阴暗的一面,你的优点和缺点组成完整的独一无二的你。
每天的生活很枯燥,对周围的事物都不感兴趣了,没有自己的爱好……喜欢睡觉,感觉一睡了就可以不去思考、不去郁闷,可是每次睡醒都觉得很无力、难受、压抑,觉得又要开始枯燥的一天……我该怎么办呢?有什么方式可以去帮助自己找的生活的快乐?
领导好像能把每个员工的动向都摸的很清楚 自己偶尔说的一句话领导都知道 不止我自己有这种感觉 办公室其他人也有这种感觉 一开始我只怀疑可能办公室有眼线 或者办公室有窃听 现在觉得有没有可能是手机被窃听了
怎么学直播赚钱。我不敢露脸。我不会聊天。残疾人都能直播赚钱。我不会直播。我应该上哪里去学习直播。好羡慕那些会直播的人。
这就是爱吗?
徐莉莉
我爱你是我的事,爱你就尊重你,也允许你不爱我。你爱不爱我是你的事。所谓边界清晰就是分清:我的事、你的事和老天的事。
我说一句话就是吵吵,我不爱听我妈说话。怎么都是我错,我错什么了 。我明明说一句话就说我说吵吵,就说外面全是人来回走,别吵吵。我没有吵吵。她明明嘲笑我了就说没有嘲笑我。我没有这种妈。我真的受够了。我自己能走,我为什么要靠别人。我克服不了心理障碍。我自己不敢走,别人爱怎么看怎么看。别人爱怎么说怎么说。没有人为我想。我不想当啃老族。天天就是吵架。在他们眼里全是我错。我有强迫症,我一天难受没有人在乎。我想走,我不想在家呆着。我想上班我自己还不敢去上班。我想走,我自己还不敢走。我就是觉得出去抬不起头。每天都是这样。我自己想做什么自己不敢去做。我出去自己抬不起头。我怕遇见熟人。我每天都是强迫思维,强迫思维根本停不下来。我应该怎么改变克服自己的病态。
徐莉莉
强迫症和强迫思维本身就非常痛苦和难受的,妈妈嘲笑和不理解更是雪上加霜,能感受到你强烈的想要克服和改变。
现在的我
对生死
物质
关系
都不再执着
我的确得到了短暂的自由
但我发现
我忽然觉得一切都是空的
都没有意义
这种感觉和疗愈前相似
但又不同
是两个极端
徐莉莉
疗愈有三个阶段:第一阶段看山是山,第二阶段看山不是山,第三阶段看山还是山
徐莉莉
我们不能接受的是别人的不尊重,别人的居高意味着在态度上没有尊重我们,人与人之间是平等的。再优秀的人对他人也要尊重。
他把我微信拉黑了,无论我发多少次信息他都不回复微信。我应该怎么才能慢慢释怀。我反复看他的微信,我一会打开他的黑名单,我一会又移除黑名单。我控制不住自己去给他发信息。他都不回复我信息很多次了,我应该怎么做是正确的。我知道不能纠缠。可是我控制不住自己。我浪费了很多时间。我哭过,我就是舍不得,我害怕失去。强扭的瓜不会甜。我该怎么才能忘记他。我如果不拉黑他微信,我看见他的微信。我就想联系他,我就痛苦我就哭泣。我应该怎么才能为自己争口气,不要再卑微讨好别人。我不想再浪费时间了。
徐莉莉
感受到你对这份感情的执着和挣扎,这样的痛苦,知道和做到是隔着一个太平洋。如果不再为此浪费时间,你会做些什么?
中年人了 活的却很单纯 不会勾心斗角 不会利用自己得到资源 不会复杂的人情世故 不会阿谀奉承 不愿意向权色诱惑低头
从前我只有黑白的世界 后来发现还有灰色地带 我一直在找一个让自己感到舒服的位置
心情一直郁闷,刚才洗了个澡,心情好多了
这是什么原理呢?
前任明明跟我分手了,有其他异性找他说要找我,他也不跟那个女的说跟我分手了,尽管让那个女的来找我。请问前任这是什么意思
我心想,他这个只是八个饺子的事情而已。今天早晨起床后感知一下我的原生状态:
晚上跟几个堂弟约定去某位弟弟的饭店聚会,最后带什么酒都是爸妈争吵后决定的。
上午三姨家的弟弟结婚,昨晚上大姐二姐已经商议好今天让我也过去参加婚礼,但是因为2爸爸妈妈已经给过彩礼,我只需要去喝喜酒就行。但是早晨刚起床,爸妈就说我不能去参加三姨家孩子的婚礼。我能不能过去也是二位老人决定的。
今早起床后,还没吱声一句呢,就没骂了一句,“什么也不懂,没什么用”。
平时的时候,起床后自己刷牙洗脸吃饭也都被指点着。
徐莉莉
在这个年龄还是被父母掌控着,能感受到你的无奈,也能感受到你对父母的孝顺。非常欣喜的看到,在这样的原生家庭状况下,你在抚养自己的孩子里没有延续而是颠覆,这个很难得。
反正我的父母是这么想的。
但是,我不这么想。断子绝孙是骂人的话吗?我怎么没觉得呢?我上学的时候,课本也没教不要断子绝孙。如果每个人都不断子绝孙,这地球早就爆炸了。
也许你们会觉得断子绝孙是骂人的话,我没觉得,我觉得一个人活着挺好。我这也没有皇位要继承,我也没有做到高官给儿孙铺好路,我也没有千万资产给后代挥霍,有后代的意义在哪里?
为了跟我一起受罪?为了给资本家做韭菜?还是为了香火?你们有能力结婚,去结婚吧,我没这个能力,也没有这个欲望。
就为了父母的心愿?对不起,我没那么伟大。当初,他们生我,也没经过我同意。他们养我,我觉得也比很多人养的差。我早就经济独立,我也不欠他们的,我也不需要牺牲自己去满足他们的愿望。
相反,一定要结婚有孩子,这种观念,是谁给他们植入脑子里的?大家都是独立的个体,你有什么资格管我的事情?
徐莉莉
每个人都是独立的个体,尊重每个人的选择,每个人都只是来体验一场而已,没有谁比谁更正确。
对方喜欢我,可能是因为外貌、身材、条件,或者别的什么。
而我不喜欢对方,是因为对方提供不了我需要的东西。
没必要因为对方的喜欢,而有拒绝的愧疚感……
徐莉莉
对方的喜欢是别人的事,自己的不喜欢是自己的事,划清边界,遵从自己的内心的感受
婆婆单亲带大老公,明天就围炉了,婆婆也没有打电话叫我们回去过年,婆婆是很强势的人,上次老公因为替我说话,我觉得是因为这个导致到现在快一个月了,婆婆也都没有联系老公,联系我,平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到,也很容易生我老公的气
我请了这个星期的年假。但是考虑到周二,周四晚上还要跟德国总部去解释几个票的情况,我心想我不能把我的烂摊子交给我的德国上司去处理。而且产品快上线了,有一些问题最好也别拖到年后才有结论。
所以昨天和今天都登陆了系统,去处理了一些事情。也回复了德国那边负责协调会议的人的消息(事后感觉我的回复很愚蠢,表面上是负责任的,结果对方的人还继续追问,有一些问题他们直接@了我的德国上司让我上司去解释。)也许请假了就请假了,我也撒手不管了。
昨天我回复邮件找人的时候,收到了一堆的自动回复的邮件。今天看我上司的状态,也是请假的状态。
各自负责的模块都不负责任,我这么讨贱去负责任干什么?再说,TMD什么信息都给我瞒的死死的,什么决策都不让我参与。到最后挖的坑越来越大,打算把我扔进去了?
抓紧时间炒股吧,哎。我TMD 有病!
徐莉莉
你有很强的责任心,对企业而言有这样的是何其有幸。
快过年了,家里的长辈却吵吵嚷嚷要回老家,和自己的子女子孙说 “你们自己过吧 我们要回老家”
刚才又在门外大声辱骂殴打自己年迈的妻子,无语了真的是,嘴巴里不干不净的一直在骂骂咧咧
自己糟糕的性格搞的没什么亲朋好友敢上门来,说话做事完全不考虑别人的感受
据说他的妈妈众多子女里极其的厌恶他,偏心别的孩子,造就他扭曲的人格
也许你想谈恋爱和被,其本质你想有是被理解,被尊重,被看见,被深爱,被确定,被爱其实就是对你被爱的自我价值感的确认,这也是为什么当你被爱和彼喜欢的时候,你会更自信,阳光和更有力量,然而这个挚热的爱,靠外部因素给于的爱是不稳定的,也许你需要好好的爱自己,不是简单的给自己买好吃好喝及衣服,你需要对自己进行二次养育,然而你需再次恋爱进入亲密关系,因为亲密关系是一面镜子,能够折摄出双方丑恶美,此刻是你更好认识看见自己的时候,也许这是成为你自己的开始,也许这会有很多伤害和痛苦,但当你成自己后,你将具有强大独立自我意识及完整的价值体系的时候是非常值得的,你将终身受用,此时你只需要的是勇敢和勇敢,只要你勇敢! 推荐几本成为自已路上的书,排名不分先后,如你想叛逆,请随意。《养育你内心的小孩》《和另一个自己谈心》《走出原生家庭代际创伤》《为何家会伤害人》...
面对抑郁最好的方法就是承认抑郁,感受抑郁,享受抑郁
每天吃完午饭都要把地板擦一边还要用各种沐浴露这样好吗,我感觉我累了,天天如此,一年365天一天也没休息过啊,可是不擦我又觉得全身不得劲,皮肤过敏,皮肤干燥,这可怎么办
现在就是变得很纠结,任何事情都是,一点主意都没有……怎么办?
徐莉莉
想要做到面面俱到,想要完美,所以纠结,谨慎考虑而迟迟拿不定主意
即时有喜欢的人,也会觉得自己是那么乏味和空洞。我还没有耐心、反应迟钝、情绪化、自控力差 等等。 过去了的人和事,再也没有联系过,再联系是否会是打扰呢? 我真是理不清头绪。
之前确诊过焦虑症,目前还在康复阶段,母亲这两天突然耳石症,不是很严重的问题,复位后也好了很多,但从昨天开始她的情绪一直很低落,并且多次呕吐,家中父亲在外面开会,只有我在家做饭收拾,我多次对母亲表达关心但是昨天她不理我,我很担心她的症状,但是经过两天收拾自己已经非常累了,基本不想动。今天母亲情况好多了,我放松些,但是我问她问题,想陪她聊天开开心她好些就一直玩手机不理我,我情绪有些低落,她说我对她态度不好,但是我觉得我这两天已经尽最大努力了,各种突破自我,现在感觉情绪更低落了。我心中浮现了很多原来我生病情绪不好时我母亲总要求我要情绪高涨,不能有负面情绪,并且她在照顾我时的暴躁场景,我现在感觉很茫然,很想理智的面对并且耐心照顾她但就是做不到
徐莉莉
自己的身体还在康复阶段,还没有复原,又遇上母亲的生病,有烦燥情绪是正常的,特别是妈妈的各种挑剔,是雪上加霜,你真的是太不容易了。
当有男性喜欢我时 我如果也对他有好感 心里面会有感觉
可是 我会表现得很奇怪 比如说: 会不敢直接面对喜欢的人,反而和旁边的男生聊天说笑;明明是想见到他和他说话,但是说出来的是和心里面想的不一样的话,然后把对方整的很无语;平时也不敢找人家多说话,就问一句答一句,很老实。 最后自己还把人家赶跑了,然后我又很难过,又不知道怎么做。
徐莉莉
你非常在意自己在对方内心里的形象,希望以最完美的状态呈现,过于紧张反而弄巧成拙,反向形成。
生活一地鸡毛,太累了,我买好菜,老公喝醉酒给我打电话,说他去喝酒刚要回家,我说了好几次,外面吃饭要说,又没说,一下子就炸了,对着老公大喊大叫,太累了了,人很累心很累,烂醉状态,平时也总说我年纪大,我比他大一岁,喝醉酒说要找年轻的,平时说我大,我说找年轻的去,他都会说年轻的过不了日子,最近真的好心累
徐莉莉
是特别心累的,自己的努力和付出没有被老公看见和认同,还被年龄嫌弃。
了解自己才能做出快乐的选择。如何了解自己?了解自己有什么方法吗?
总会想他,梦见他。想和好。但是我不能,因为和他在一起的时候总是生气、胡思乱想、不被尊重、不被爱护。好不容易下了决心要分开。不能回头了。但是好想他。想念他温柔抱我、抚摸我的头发的时候,好想念他亲着我额头 安慰我的时候。我好难过,也好矛盾。
徐莉莉
虽然分开,付出那份情感是真挚,所以会怀念,选择分开,一定有你的道理。
每天一堆干不完的工作,旧的还没做完,新的又来。领导总还觉得我手里没什么事。不停安排工作。不知道怎么办,身心俱疲了
涉及情感的事 有时主动没被理解会感到受伤
受伤怎么办呢 多唱唱歌吧
我不会停止应该的主动
和前男友一年多没联系
我需要帮忙找他
他帮了我
可我还是不相信他为我付出了
因为他说他把全部的钱都给我了
我不相信,总是觉得他有所保留
后来才发现是因为我妈妈对待我的方式
她会在我最需要帮助的时候
她有能力帮我的时候无视我
把我当成她的父母
任我受人欺凌
所以我的内心深处对于相信爱
还是不稳定的
这要慢慢再培养吧
老师们,我不是人,我深深的自责,我对不起我的咨询师,虽然有抱怨,但我并不想害她,请你们教教我,如何弥补!!否则,我将永远活在自责里!
徐莉莉
发生了什么让你如此自责,来访者和咨询师是平等的合作关系,伤害是怎么发生的?一个巴掌拍不响,事出必有因。
在思想中存在完美主义怎么办,从心底里在意自己在别人心目中的看法,容不得一点破坏,因此有时候总是忍不住去向别人解释自己,其实没必要,很苦恼,希望我不再完美主义
徐莉莉
追求完美是希望自己能更好,对自己有很多的苛责。如果你不再是完美主义,会有现在有什么不同呢?
我发现很low的人总想和我产生纠缠。目的应该是提升她自己。对吗?
徐莉莉
你身上的某种特质是对方欠缺的,所以想跟你产生纠缠
我分享给她的对话框说:“今天晚上我吃了排骨焖面,超级好吃,我看路上已经开始有卖麻糖的了,很有过年的氛围,不过我不喜欢吃甜食,我在想你会不会喜欢吃。”
我还说:“天特别冷,我买了个俄罗斯方块的小游戏机,就像当初你让我买小汽车一样弥补小时候空缺的补偿吧,因为我家有街机,我几乎不怎么玩,我只是想起小时候,很小,在我姥姥家还是平房。我拿着俄罗斯方块小游戏机能玩一下午,晒着太阳。我还说,我感觉这个质量不太好,全是塑料的,一会回家我给你看。”
我又感慨说:“好冷呀!耳朵都快冻掉。”
我习惯了这样自说自话的跟她分享我的生活,尽管经常没有回应。每次我分享的时候,就像她真的在一样,就像真的有人回应我。所以,即便她离开,我想我也能习惯,习惯假设她还在,每天跟这个空号,去分享我的生活以及我的感受,写故事给这个号,给这个号讲笑话,分享给这个号码我的小秘密,我想这个号码永远不会抛弃我。也不会让我难过。我跟她的号码对话,也替她的号码回应我。
真不知道,她看到我这样的行为,又作何感受?
徐莉莉
这样的一个排遣解忧方式很独特,适合自己的就是最好的
另外一个室友继续笑着说 十个某省九个骗,而且骗子总部设在该省的某市,我总觉得这个让人感觉不舒服,老师 某省人偷井盖这个算是玩笑吗 室友还说某省人偷井盖骗子多是上一代人家喻户晓的事情,这个是真的吗? 我上大学第一次听说诶,但是我总感觉不舒服。 老师你们都听说过这个事情吗?
徐莉莉
被开这样的玩笑,心里是不舒服的,感觉到被嘲笑和讽刺,室友有些过分了。
初三的孩子,寒假了,老不出门咋办
徐莉莉
放假的孩子窝在家里,玩电脑或手机封闭自己,作为家长是急在心头。
用处是有点用,就是喜欢给我发小作文,要不然就是服务费时候一直说话,我觉得好难缠啊!我要疯了。就不能当个安静的美女子吗?到底是哪里的磁场影响了我!
徐莉莉
全民皆商的时代,销售人员无孔不入,特别是没有底线难缠的那种会让人抓狂的。你的善良也许需要一点锋芒。
有的时候很想看SS的小电影 这样是不是很不好呀 如果被人发现 会不会承受异样的眼光
不管做什么事
总有人相信
总有人怀疑
总有人容易放弃
总有人一直坚持
到最后,总有人成功
也总有人一事无成
做了就坚持下去
不要轻易放弃
因为开始不容易
徐莉莉
不是有希望才坚持,而是坚持了才有希望。不管做什么事,坚持自己的初心。
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
徐莉莉
心理咨询师如果是导师的话,你的人生他能负全责吗?你把自己的人生交付他人,你的责任是什么?没有人能替你活着。心理咨询师不解决现实生活问题,是解决现实问题带给你的情绪困扰形成的心理问题。
之前就有计划自驾出行,今天终于快速行动了,按照之前登山要求准备好所有物品,一人一车,沉浸在高速上,车流中,车厢里,还有优美歌声和舒适喜悦的心情里,第一站大概300公里,曹角湾村,距今大概400多年,清乾隆时期保留至今的古村落,下了高速,还要40分钟盘旋山路,一直上一直下 。
到了村子里的民宿,是一位大概55岁左右的大叔接待,这么冷的天,他反复问了2次你是一个人来么?我说是的,他可能觉得这么远一个人来村...又问吃饭了没有,晚上留下一起吃饭,拿好房卡,一人在村里转了起来。
村子非常的安静, 村民也极少 ,偶尔也能见炊烟,认真的观察和感受遥远的时空和当下一砖一瓦的气息,用眼睛和手机把当下的美好存在心里和现实中,天很快黑了并有小雨,老板叫去吃饭,具说今天是山里野味火锅,一群像是村里村民一起围坐,社牛功能开始发挥了一下,拉了家常,饭毕,表达了感谢,回到住所,因为家是住29楼总觉得就像是住在漂浮的天空之城 ,而今天终于可以睡在地上了 , 村里夜甚是漆黑又有小雨的滴答声,希望今天能睡个好觉 ...
徐莉莉
一有想法就有行动,并且是独自旅行,不是一般人能做到的,你的勇气和行动力杠杠滴
我跟我老公的相处模式是互怼模式。
徐莉莉
因为有期待,期待无法得到满足才会有情绪,互怼是带着明显情绪的沟通。
想得到回报
就要先学会付出让别人看到你的好对方自然就会投桃报李
下雨天睡觉真的是特别舒服
徐莉莉
阴冷的下雨天,躺在温暖的被窝,刷着手机,或许吃点零食,简单而幸福
相亲认识一个男生,他29岁,我25,我对他挺有好感,相处一段时间对他表白了,他说他喜欢成熟的,说我不懂他,我有点难过,第一次追求却被拒绝了,什么样才是成熟?什么样才是懂他?
徐莉莉
主动向有好感的男生表明心迹,勇气可嘉。遭到拒绝,心里是难过的,是什么动力让你不言放弃?
男人欲擒故纵和不喜欢不感兴趣不想理你的区别是什么?
心理咨询师真不容易,天天听到的都是负能量,还要在负能量里不被对方影响了自己的生活,学会不被负能量影响自己的工作,还要持续给他人提供能量,毕竟这个工作挺特殊的,不是纯粹的体力工作,也不是纯粹的脑力工作,绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题,最基本得有同理心,持续学习,真的好不简单,我真佩服那些坚持下去的人,甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。
徐莉莉
负能量也是一种能量,聆听来访者的生命故事,体验到来访者的感受,敬重来访者当下的竭尽所能,咨询师惊叹来访者顽强的生命力。
我的原生家庭就是属于爸爸妈妈都在小姨的分店工作 然后那个分店有小姨丈的父母在哪里掌管着 然后分店里的住宿环境不好 但胜在包吃包住 我们一家人住进去 但还有别的工人叔叔跟我们住一块 我觉得非常没有安全感 也感觉是寄人篱下 根本不像一个家 但家里又没有条件搬出去住 因为还有接踵而来我跟弟弟的学费还有车贷等开支
我以前六年级开始到初二一直连自己的房间也没有 等只要我们一家人帮忙干活 才腾出一个房间给我 还被那里的工人叔叔的语言挑衅欺负 告诉妈妈 妈妈也不相信我 还帮那个叔叔说话觉得我是闲的 所以自己就算没有被害妄想症都阴差阳错顺理成章的变成了有病 由于跟妈妈吵架也沟通不了高二就开始确症了抑郁症开始吃药 然后小姨丈的爸爸妈妈把我们当工人对待 我称呼他为啊公 他一开始对我冷眼看待 狗眼看人低 等我去了市里读书后 要高考了 才吃饭的时候一直不停跟我找话题要跟我聊天 我真的讨厌死了这种态度 所以高三了一直很少回家 但给我留下的心理阴影非常大 而且舅舅在小姨那里工作 本地还有一套商品房而且装修的富丽堂皇的 而且我表弟读的私立学校一年学费三万多还学烧钱的美术都可以被资助 我觉得真的羡慕不来 同样的工作 待遇却千差万别……
徐莉莉
同样为小姨家工作,同是兄弟姐妹之间有这么大的差距,内心是很不平衡的。这样的生活环境还能考上市里高中,你也是非常努力了。
每次接送孩子在路上等红绿灯就特别的难受,特别着急,特别是车辆高峰期,看到那些密密麻麻的汽车还有骑电车的我就浑身不自在,不喜欢等红绿灯,也不喜欢那些汽车,好苦恼啊
徐莉莉
在不接送孩子的路上,这样的感受有什么不同呢
和前男友分手快四个月了,偶尔还是会想起原来的美好,有一些遗憾和不舍。但是和前男友经历一些事情之后,觉得他不是我的理想型,作为另一半来看也不合格,所以哪怕内心不舍也决心彻底了断。但是如何面对内心的不舍、不甘与遗憾呢?怎么能快速化解这些呢?
徐莉莉
对于曾经的那份感情内心有不舍、不甘与遗憾,是很正常的,说明了你付出了真心。前男友的不合格,并不代表你的这份感情不真挚,把人与感情分开。
看了一些行业顶尖人士的经历,谷爱凌的妈妈谷燕毕业于北京大学,斯坦福MBA,曾是一名滑雪教练,姥姥冯国珍毕业于交通大学,国内交通运输部体改司高级工程师。王嘉尔的父母都是国家运动员,爷爷是中国超声波医学奠基人,这里我不是说他们靠家里,我也不认为出身一般甚至不好的人就不能靠自己的努力去获得成功,我相信他们一定是付出了比常人更多的努力,我想表达的是最重要的不是家里有钱没钱,最重要的是对孩子的教育,看了谷爱凌的采访,她的姥姥和母亲都是非常有思想的人,没有对孩子无缘无故的打击,控制,而是鼓励,引导,让自己自己发光发热,看了王嘉尔的采访,他的爷爷十分热爱自己的工作,90多岁还在岗位上工作,这种精神一定会对后代有潜移默化的影响,看了王嘉尔采访,感觉他童年应该是很快乐的,父母给了他全然的爱。
我小时候在上小学前和他的性格很像,母亲给了我全然的爱,我小时候非常的外向,一点没有怕生,觉察他人的情感的能力很强,敏感,幽默,很会调动气氛,甚至在父母吵架时说一些幽默的话化解,周围的大人包括老师小朋友都特别喜欢我,对人都是全然敞开的,没有任何戒备,喜欢画画音乐跳舞,不认识的陌生的大人来家里做客,我拉着人家看我跳舞,但是自从上了小学,父亲会莫名用恶毒的话诅咒骂我,总是在我获讲获得成绩的时候打击我,说一些让我难受的话,时间长了,我慢慢变得很自卑,后来变得内向,甚至有了心理问题,整个人和小时候完全两个人,其实我知道小时候那个才是真实的我,但是被什么东西遮盖了。
我一直觉得每个孩子都有无限的潜能,但是因为家庭或者外界被禁锢起来了,我在这里不是抱怨父母,而是知道是自己的问题,我能感觉到我活在他们的影子里,我想要改变,却每次都挣脱不掉,每一个想做自己的人,都明白我在说什么,有很多阻力,对人的挑战是巨大的,首先你要冲破父母的问题超越那个问题,才能真正的做自己,不然就是被他们的问题影响自己。我很羡慕那些孝顺父母的人,我真的希望我能做到他们那样孝顺我的父母,但是我现在对父母还有厌恶,我知道这是我的问题。但是同时我也理解那些讨厌父母的人。
有的人一辈子都被幸福的童年治愈,有的人光是治愈自己的童年就用了一辈子,我只是想要先做我自己,然后去爱我的父母。可是这个自己有太多不是自己的东西,我想要挣脱这个桎梏,看到原本的自己,我不想再活在父母的阴影下。我想从我这一代改变,让自己变得有力量,让我的后代也能
徐莉莉
目前你想做自己最大的困难是什么?最容易突破的是哪一点?
有很多咨询师有着俯视众生的感觉,神父般的优越……
徐莉莉
咨询师和来访者是平等的合作关系,如果做为来访者有被PUA的感觉,可能是咨询关系不匹配
我刚刚刷到了一条这样的东西
很有感触
也经历过
忽然觉得大部分人性的善与恶
都是很实际的
从利己的角度出发
最和谐稳定的
就是互惠互利
大爱也是存在的
这个需要内外兼修
到神性
内圣外王
能做的人是不多的
但会越来越多的
徐莉莉
善与恶是人性里与生俱来的,一味的宣扬正向的、善的是社会上层管理的需要,最后就是道德的绑架。
停留在后悔中,很难聚焦于当下
徐莉莉
只为不做而后悔,不为做了而后悔,任何选择都有两面性。
朋友以前经常说他有时候心情不好看见他家的猫就想踢一脚,以为就是他心情不好,乱发脾气,没太当回事,今天听他说,他听见他家猫叫声很烦,用手指甲使劲按他家猫的爪子,还和我说有一种想把他家的猫掐死的冲动,我感到震惊,没想过他竟然会做这种事,他是不是心理变态?还是说我想多了,我这个朋友平时很正常,对朋友也挺够意思的,虽然有时候脾气不好吧,认识他好几年了,今天突然感觉不认识他,觉得他这样很不正常。是我想多了吗?
徐莉莉
你没有想多,知人知面不知心,防人之心不可无
太乖 太懂事
不是一件好事
但是可以懂得什么时候乖和懂事
会为自己带来利益
我会发觉我的低价值感
一大部分来源于
我妈妈爱的能力
她比较不会为我考虑
即便在我困难的时候
麻烦她也会不耐烦
她坏,我好
那是她的问题
我值得更好的爱
徐莉莉
太懂事的人都是忍着委屈、压抑自己的需要,去迎合他人,哪怕是妈妈
朋友说一定要孝顺父母,孝顺公公婆婆,他们家氛围是真好。可我做不到,我对婆婆只有恨和厌恶,朋友劝我说要以德报怨。她婆婆对她好,两人像母女一样。可我婆婆对我很差,又恶毒。根本不是一个概念。我看到她都恶心。
徐莉莉
以德报怨真是刀不砍在她身上,不知道疼的人,只会道德绑架,是挺恶心的。有句话叫不经他人苦,莫劝他人善。
孔子的话,真的很有道理,
我也曾在邦无道的环境下生存,我也想装孙子,可是一次一次的欺负我,我没装好
徐莉莉
适者生存,无论邦有道或无道都要灵活应对,而不是固有模式去应对,根据环境的变化而变化
徐莉莉
你是想放弃一件事,并不是因为难,而是其他一个合理的理由?
徐莉莉
在做选择前都会有得失心,权衡利弊,很正常,只要这个得失心没有影响正常生活。
有些时候,还真希望自己得的是绝症,而不是精神疾病,绝症反而还有理由做自己。
是晚饭吃早了吗,肚子咋有点饿呢
徐莉莉
饿了就及时补充一下,安抚好自己的小胃胃,也是爱自己的表现之一
徐莉莉
愤怒的背后是期待,当你的期待被理解被看见被接纳,你就会释怀。愤怒也是一种力量。
此后我的心理会出现什么变化?
徐莉莉
晕一会儿没关系的,也是一种体验,会增加你回忆录里的精彩
我是做业务管理工作的,但是业务员都是老油条,经验比我足,也不服管理,只管做好业务平时也不愿配合我执行各位制度和规矩,搞得我很难工作,上司只管业绩,我应该怎么办?
徐莉莉
每个公司里总有部分不服从公司制度和规矩的人员,作为管理者是很烦恼的事。上司对这部分人员的态度和看法是怎样的?
曾经我面对一段感情的时候,希望把一切都搞明白,打破砂锅问到底。那怕是分手我也要问清楚原因、为什么,但现在我好像明白了一些了,在之前同事给我介绍了一个女孩,比我大三岁。刚开始的时候聊得热火朝天,跟我说生活工作,本来我们之间工作职业相近有共同话题,一起吃饭。好像有聊不完的话题,她告诉我她的梦想以及面临着什么难关,刚开始我还感觉没什么安慰她、倾听她的故事,给她信心。不过在这之后,我感觉不太好了,根本就没有向那层意思上发展呀!有一次跟我说,她之前的几段感情遇到的不好、不顺利。她说了一句我以后真的很难再对男人动心,不想再爱之类的话。我听完以后把想说的都咽下去了,最后的结局就是我没去点破那层窗户纸,我想点破了的话,大家都尴尬,那就这样吧!
徐莉莉
是的,不点破还有继续的可能性,不点破还给自己留了条后路
看着网上说的npd,怎么知道自己是不是,有没有相关的测试?期待得到老师的回复。
徐莉莉
按照量表诊断标准来测试出来的结果也只是相对的,你希望自己是还是不是?是与不是对你的帮助是什么?
自我觉察不是在事件中分析,在关系中穿梭,这都是以第一人称在思考。
觉察像是灵魂脱离了身体以第三方的角度在旁边观察自己,看着这个被情绪驱动的自己,被念头牵着走的自己,只是静静的观察,大脑最喜欢分析思维理性评判,觉察没有评判,只有观察,观察自己在说什么话,在做什么事,看到脑袋里在想些什么。
觉察不是在一个人气愤的时候,事后琢磨自己和对方说的话,回想整个过程,这还是被卷入进去。觉察像是有一个录像带把自己的生气过程录下来,当我坐下来再去看这卷录像带时,看到当时生气的表情是多么狰狞和面目可憎,看到当时的脑海中的念头是多么恶毒,听到说出的话语非常刺耳,动作非常的紧绷和不自然,一下子就看到了自己的真实的一面。而非自以为是的自己。
觉察就是看见自己的一切所思所念,所说所做,看到自己看不到的盲区。这不是思维逻辑可以分析的,因为思维逻辑就还是以我为出发点去做思考。觉察是带着对所谓的“我”的所有的念头语言行为的观察。是向内而非向外。
母亲觉得我是个小人,还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。
我考上一个非常好的学校,母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐,而我是个丫头。
基本上我从小被她打击到大,各种贬低羞辱。当我在家时,她会骂我是个硕鼠。
我想说你们的母亲也会这样吗?你们会怎样面对处理?
徐莉莉
在从小被妈妈打击、否认、贬低、羞辱下,能努力考上很好的大学,看到你的能量非常强悍
,是什么让你想要他人的意见?
对孩子的偏爱就是在找回童年的自己吧
徐莉莉
把孩子看成是当年的自己,自己曾经缺失的部分都补偿给孩子
受外伤后住院,娘家人陪着我,老公待了一天,其他人都没有来看过我,这样的婚姻还需要维持吗?离婚他们一家还都不愿意
徐莉莉
外伤住院只是娘家人陪同,是很让人心寒的,结婚多长时间了?在日常生活中与老公一家的相处是什么情况?
然后投入新的生活
但我抛弃别人,也明知对方是错的人,人渣,但是如果是我主动切断关系,我竟然还是会想对方好几个月。
徐莉莉
被抛弃就能很快忘记对方,是你的防御机制启动保护机制。你主动抛弃对方,是你的超我启动。
一个人30岁了,总相亲。谈不了恋爱怎么办
徐莉莉
一直在相亲是还没有遇到合适的,感受到你的年龄焦虑。
习惯性跟他聊天,突然不聊了。怎么戒掉想着找一个人聊天
徐莉莉
跟他聊天给到你的帮助是什么?如果戒掉了,你会有什么不同呢?
单身了一段时间
自我建立以后
好像以前那些能吸引我的人
现在都不喜欢了
现在在恋爱关系里
我喜欢年轻的帅哥
但只是享受和他们在一起的快乐
要去谈感情是不会的
雷点会很多
但是这种经历过后也蛮空虚的
大概只可以调解身体激素水平吧
有时感觉自己也是一个现实的人啊
竟然是为了身体保持年轻态去接触帅哥
感觉自己像个吸血鬼
但是这对对方来说也是简单的
我外貌还行,看起来年轻
但心理年龄不小
对方也知道女人的青春短暂
即便现在看起来年轻
未来想象一下还是不能接受的
再就是我崇拜的
比我大的
境界高的人
内心纯粹一点的
我对纯粹的理解也不是不食人间烟火
内在修为比较深厚吧
自然就会干净的
在我的身边着实还没有遇到过
这样的人也实在是少
估计自己慢慢会成为这样的人
但还是不想那么孤单呀
但是真的我对身边的人要求比较高
孤独也是我要修炼的课题吧
现在才发觉
以前享受孤独
是不懂得与人交往
现在害怕孤独
其实有一部分应该还是
没有把与人交往锻炼的炉火纯青
才会要求外界吧
如果我能做到
对于任何人
都能让他们做到给我想要的
才是自由了吧
很讨厌工作。烦躁。工作精神内耗大,夹着尾巴做人。不开心。如何调解
徐莉莉
工作多长时间了?这个厌烦是什么时候开始的?
没有同理心且以自我为中心的意识非常强烈,倾向于贬低他人,夸大自我,这是自私的体现吗?
徐莉莉
这两个术语是哪里诊断出来的?如果用个别符合人格障碍所描述的特征去套用到自己或自己所认识的人,绝大多数情况下是不可靠的
两者有什么明显的差别吗?
徐莉莉
精神障碍和人格障碍的最明显区别,精神障碍的人没有自知力,有幻听、妄想,社会功能严重受损
经历了工作上的打击,工作这么多年,抵不过一个刚来不久的人,提拔无望,还被领导误解。每天都工作很痛苦,不知道应该怎么办了,身体也出来了各种后遗症。
徐莉莉
遭遇职场潜规则不只是愤怒,还有无奈无力和无望,智慧的身体已经用后遗症来警示你
真诚发问
徐莉莉
把内耗的想法一一用白纸黑字罗列出来,排排队。
孩子肺炎住院后,我好累,不知道怎么对自己好一点。自己也是个人。怎么心疼一下自己?
徐莉莉
孩子生病,妈妈不仅身体累还有心累,累的时候最想要什么帮助?
亲爱的我自己 求求你多心疼下自己
徐莉莉
心疼自己是哪些表现?最容易做的第一步是什么?
最近家里总出事啊 又是老人病危 又是被家人逼问为什么我这么自私 还诅咒我一堆 事业上也开心积极不起来 外向都变内向了 但还是在干啊 减肥也在减 最近财政紧张啊 家人对我也是一万个不理解
徐莉莉
烦心事扎堆,是挺难的,是什么力量支撑着你还在坚持减肥?
红尘看破了,不过是沉浮,生命看破了;不过是无常,爱情看破了;不过是聚散。其实,生命就是一种缘,让我们在缘分的天空下,守候真诚与善良,坚持期待与梦想,认真对待生命,认真对待生活,认真对待生存。面对生命,面对生活,面对生存,只要自己已经尽力了,就让一切顺其自然,相信一切都是最好的安排!
每天都害怕无比
徐莉莉
信者有,不信者无,是什么时候开始有这个想法的?
以前生气忍着,别人会变本加厉,一再让别人侵犯自己的边界,心理咨询后,要学会捍卫自己的边界,不要让任何人有伤害你的权利,我开始会生气了,撒出来感觉特别爽,最近看了佛教书籍,一切让自己不顺心的人和事,都是帮助自己历练的,要忍辱,不要生气,突然迷惑了。老师们怎么看?
依然是record
昨天的情绪很满,感觉自己快被淹没。若是从前,我应该会出现寻找一个情绪出口,去向内看,去分析。但昨天跟闺蜜瞎聊,各玩各的手机,一瞬间感觉没有必要过分关注那些情绪背后的暗流涌动。好吧,主要是我在走回家的路上自己简单做了溯源,发现就那么一回事,打破了躲在依赖里的泡泡。
今天醒得不早,但很满足地在被窝里玩手机,午饭后很满足地在被窝里睡得天昏地暗。看到面试时间,居然不逃避了,想着晚上下课后把房间整理一番,然后好好改改cv。也不愿再感受那一丝意难平,没有什么比好好向前更重要。
我40未婚未育,昨天同事也是40岁结婚了,她也未婚维育结婚的,另一个同事在谈论昨天的婚礼,然后突然问我:“昨天我听说我们有个同事居然40岁结婚,你去了吗?”同事无论说的有心无心,但我觉得有意的,我就怼回去了“40怎么了,总比40岁离婚给别人当后妈的强”我在内涵她,请问我是不是太敏感?我该怎么应对这样的无意有意的,突如其来的“打击”?
徐莉莉
怼得漂亮,对于无聊的人就是要这样干脆利落的回怼。你是怎么认为自己是敏感了呢?如果不敏感,你会怎么处理?
谈了一个三年的男朋友,第一年的时候分过一次,刚认识不久就给我借钱了,分了又莫名其妙复合了,可能也是不甘心没啥恋爱过程,后面说给他个面子见父母,我也就真的去了,除夕那天住在他家。后面住他家两年,双方父母也见过,亲戚朋友也见过,他爸妈爷爷奶奶确实对我很好。我男朋友这几年骗了我很多事,也给我借了很多钱,也有偷偷和女人聊天,现在分手了也有债务纠纷两家人都知道。一开始我家里都不满意,去打听他们家名声不好条件不好,我男朋友人品和能力也不好,可当时我一直要。如果我再继续我家不管我我爸要断绝关系,我现在就是还总是有一丝希望以后兜兜转转还是他,因为我很爱他,可他不够爱我。每天都会想他会干呕,也很难受,甚至想如果怀孕了就好了,我很没出息,放不下忘不了,期待过太多以后,结果不是他
徐莉莉
爱情是一场飞蛾扑火的奔赴,你在承受烈火焚烧的痛苦。如果你的人生价值只是一场爱情的体验,成年人自己承担选择的后果,何偿不可
2023年12月,明明才过去不到一个月,现在竟恍如隔世。2024年的第一周,只有忙碌,带着些许逃避。今天从早上八点开始给学生上课,到晚上九点多,八个多小时,只有疲倦。在车上,脑子里突然间出现去重庆旅游的画面,我知道我想起他了。也不难受,但加剧了疲倦。决定了放手,说好了不复相见,可心头泛起了酸楚。空间里两年前的今天,触动某段记忆,但我却不愿回忆。只想这样呆滞地逃避在当下。
徐莉莉
逃避在当下也是一种爱自己的方式,暂时让自己缓一缓
孩子肺炎住院,我真的好累好累啊,妈妈就是这么断崖式变老的吧。
好想崩溃啊,明天不想醒来了,睁眼就是内心的喧闹不安,就没有开心过,看着自己日渐消沉
徐莉莉
白纸黑字把内心的喧闹不安一条一条罗列出来,让这些声音现形
老师 我想问问一般的父母都有养老防老的观念吗? 普通人的父母是在孩子读完大学后立马断生活费逼孩子回家为自己孝老,还是希望孩子远走高飞去追寻自己的理想?
我感觉前者用道德绑架的父母非常自私诶,认为子女必须敬孝,百善孝为先这没错,而且子女有赡养义务这也不假,但是大学刚读完就立马断生活费逼着子女回家考本地小县城公务员稳定下来,这样他们就能控制子女在他们身边为他们敬孝。 老师 不知道我想的对不对?我认为有养老防老的父母通常都很自私,而且家庭条件和学历都比较差劲,毕竟经济基础决定上层建筑。
为啥男人会希望老婆像儿子那样哄他,比如拖延症不去洗澡,好声好语的说了不去,就比较希望这样:宝贝,我摸的宝贝,快去洗澡了哦,洗了澡就就可以早点睡觉觉。啊,好怪,像极了一个妈妈哄儿子啊。这种感觉就像当老公的妈妈了,瞬间对这个男人依赖和欣赏都消失了。
婆婆从小强势,对老公没有这种温柔和耐心,打骂为主。难道以后就要经常这样给男人当妈吗?这个需求正常吗?感觉自己适应不来,会导致自己无法把这个男人当成男子汉去尊重,会不自觉得当成孩子了。
现在情绪持续低落,突然对世界无望了
徐莉莉
情绪低落时来这个平台多亮亮相,有星星之火为你等候燎原
生活里的唯一烦恼 就是总是因为自己的问题然后被别人说三道四了 然后就很容易钻牛角尖 好像我永远都是被批评的那个角色 别人总是拿她们的那一套说辞来临驾于我之上
在宿舍也会很容易自卑 宿舍有个女生她是属于长的很魁梧很壮的女生又黑黝黑黝黑的但内心又比较小女生 她是属于家里有钱对她很好然后她平时吃的也很好 根本不会有容貌焦虑 虽然外表很像男人婆的那种类型但生活也很如意 我比她好看几倍 但都有身材焦虑 但她不仅丑连什么焦虑都没有 吃好喝好还有勇气大胆追求男生 而且家里还给她报各种课 平时零花钱也绰绰有余 真的会自卑 这样比较的话
女26岁了为什么还会这么调皮,经常跟同事搞一些恶作剧,有时候会调侃别人,
离婚一年了,总是在不断地翻看他的朋友圈,关注他的动态(偷偷的),一旦看到他生活里很好的呈现状态,心里就我为杂陈,总想找一个比他更好的工作碾压到她……而我当下投了很多简历都在碰壁~哎,一声叹息呀!
徐莉莉
离婚后还是有些后悔和不甘心,还是有情感在纠缠,当初是什么情况选择离婚的?如果没有离婚会跟现在有什么不同?
做和不做,去和不去,要还不要,反反复复间纠结,选择不出来就让自己陷入焦虑当中……怎么办?
徐莉莉
选择不出来也是一种选择,你选择了焦虑。如果不焦虑,你又会怎么选?
现在生意变淡了,手机存款不多,每天舍不得花钱,感觉挣得钱都花完了,又白忙了一天,很心疼,心情低落,感觉没希望,怎么调整这种情绪
徐莉莉
感受到你的焦虑和无奈,心情低落是什么时候开始的?
为什么得不到会痛苦,是因为私欲太重?我看到那个花,非要把它摘下来,我才快乐,不摘下来我就痛苦,说明私欲太强了,如果你的心足够美,他在哪里开我都高兴?我特别喜欢一个东西,没有得到,那就是无缘,别人如果能够善待他,这也是一件美好的事情,这个时候你的内在是真的美,那个“仁”真的就出来了,任何事情都是一样的,我得到也很美好,得不到也很美好,这个时候你会发现你的爱逐渐变大了,是你的内在真的至纯、至美、至善的样子。
徐莉莉
很多人都悟不通、达不到的境界
家里跟我说,在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱,应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确?我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。
徐莉莉
喜欢一个人是忍不住要付出,想对他好。如果对方也是相应的行为,就是真爱;如果对方只享受你的付出,而没有对等的你来我往,谨慎小心
人间朝暮,慢慢散步
你有多久没去散步了?
三毛在《温柔的夜》中写:
“我也想把自己打包
空投去太平洋的某个小岛上,
做个侍花弄草散步游水的自然人。”
城市的自然环境,压力好大,
一边闻着汽车尾气,
一边还要负担着净化空气的职责。
城市的自然人,压力也好大,
一边在车水马龙中挪步,
一边还要匆匆忙忙,
在规定时间前,到达公司,
赶上地铁,完成deadline。
每当这个时候,就无比共情三毛,
想找个无人的小岛,
与真正的自然为伴,
莳花弄草,慢慢散步,漫漫度日。
当然,有生之年,
很难到达三毛的撒哈拉,
更不用说三毛都未抵达的太平洋小岛。
索性,就在这喧嚣的城市里,
建一个自己的岛,
以步履勾勒岛屿轮廓,
把心事纷扰隔绝在外,
把欢喜悠然收藏在内。
这样建岛的方式,
就叫做——散步。
选址有很多,方式更是无穷,
可以在下班后,
趁夕阳还未沉入地平线,
看着它把影子,越拉越长,
长到足够成为这方岛屿的半径。
或者选个难得无事的周末,
不必考虑穿搭与时尚,
让身体舒展在舒适的家居服里,
随便套上个外套,去趟公园或湖畔,
晚风会带走一些不必要的烦恼,
初月会带来很多属于你的欢喜。
再或者,清晨也不错,
在城市睡眼惺忪,
地铁与汽车轰鸣,
还只是以动衬静的工具音,
趁这个时候,早点出发,
呼吸尚未污染的空气,
唤醒身体,也唤醒这个世界。
林清玄写:“我心里想,
拥有一个真实的岛可能是艰难的,
但在心里有一个岛,
有大海,有花草,有椰影,
有萤火,有蓝天,不受污染,
那也就很好了。”
这座心灵的岛屿,
需要在世界这片汪洋中,
靠脚步圈画出来,
才足够有趣,足够治愈。
那么,你呢?
你喜欢在哪里散步呢?
徐莉莉
心里有海,哪儿都是马尔代夫。身处闹市,不被喧嚣裹挟,拥有内心的谧静,真好
从小就不被父母喜欢,长大之后就发现,一直不被长辈喜欢,就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格,我喜欢自己一个人,跟自己相处的也很好,遇到难题,遇到问题,我都喜欢自己一个人慢慢的去解决,不喜欢依赖他人,不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的,他们喜欢左右逢源,喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故,但我还是喜欢活在自己的世界里面,做自己想做的事情,自我成长,向内成长的事情,我工作也好,生活也好,能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢,被他们打击谩骂,我离家出走了不下于10次,就每次离家出走就躲到外婆家,躲到舅舅家,躲到姨妈家,躲到邻居家,就是不想跟他们在一起,因为他们总是否定和谩骂我,他们不喜欢我这样的,他们喜欢很强势,喜欢能说会道,察言观色,左右逢源又很厉害的那种,很凶不怕人,不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子,我爸妈妈因为不喜欢我,也不喜欢我的孩子,不欢迎我们去外婆家,我的孩子眉清目秀,很优秀,自我成长也好,小小年纪读了很多的书学习也名列前茅,我很爱他,他自我相处得很好,能自洽也很优秀。可能因为时代不同,也因为父母的素质不同,我看到很多这样的人,其实是能被大众接受的,比如说歌手李健,比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的,都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩,跟我们家是同龄人,但我觉得我家小孩是最优秀的,可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他,就喜欢那种很凶的,很厉害的,能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心,我不喜欢他们,厌恶。所以基本上跟他们就没有联系,然后他们就在外面说我对他们心狠,对他们不好之类的话,我觉得他们就更讨厌了,更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情,走的远远的,我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌,我觉得挺好的。
徐莉莉
在父母不喜欢自己的情况下能做到喜欢自己、做自己,做到了大部分人做不到的,真是了不起
认识有的朋友,每到一个城市,就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是,走到天边,也是米饭面条炒菜这些,从小吃这些,长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样
徐莉莉
你是一个比较长情和专一的人,喜欢某类事物就会一直喜欢,不轻易放弃和更改
有哪位老师是结婚以后工作以后有孩子以后又考的全日制研究生的,我需要咨询价格要适中
徐莉莉
惭愧自己有想法却没有行动,为你的勇气点赞,向你学习
现在男的找对象就没一个正常的,领导强迫我去相亲,说这个男的他爸妈管不了了,他妈妈就想找个儿媳妇管他,我当时一听我就回怼了领导,他妈管不了关我屁事,我没那义务我缺祖宗吗?成年人他妈管不了就别管,死外边不就行了,妈的一天到晚没正事,这种的还找什么对象,出来祸害人吗,死他妈逼的
意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子
徐莉莉
孩子是感情的结晶和见证,如果凑合着过日子,将来孩子长大后会有什么影响。
心理不平衡,觉得自己亏了。。。。。
徐莉莉
看到你对规则的遵守和超我的强大
总感觉还有更好的在前方等着你,该放下就放下吧……
徐莉莉
放下消耗自己的感情,不再拖泥带水的纠缠,才有机会遇见合适的。
我容易对女性过度共情
源自妈妈
实际上我也是女孩啊
我该共情自己才对
还有没有边界感的人
是他们家庭没有这种教育
确实让别人觉得他弱他有理
没有礼貌
对于这样的人保持距离感
如有必要
恩威并施
但为了自己计较了又怎么样呢
我有个电暖气前几天闲置
可怜一户房客比较冷
借给她们用了
实际上她们的房租很低不包括这个费用
前几天我说要用,让她给我拿了出来
结果我给忘了
今天找没找到
她也没说
我问了
才说她又自己拿回去用了
我小脑萎缩了
怎么能有人这样不要面子的呢
这个是本能的认知。可是我一评判,我的内心马上有个声音,我这样评判说明我把自己放的太高了。我立马就断了,不能把自己内在能量接续起来,我很害怕一副大小姐派头。
我婆婆脑梗一年了到处各个医院跑,医生都说没事还不停的跑,每次都还喊着我对象,我对象也折腾的够呛,可是她们都意识不到怎么办?她自己去滨州,然后离我们三四百公里,让她回来她不回来,非让我对象去接她,给她打车包车不行。每次都要死要活的
徐莉莉
婆婆这样的折腾是挺让人恼火的,要死要活的压根没有体谅儿女的辛苦。
男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗?
徐莉莉
你希望他对你的消息是秒回,秒回的话,在你心里意味着什么?
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
新房子装修好了要入住了,我真是服了,邻居赶紧门口放了一个鞋柜和脚垫,先把位置占了,不懂法真可怕,门口 是不可以放东西的,我报警吧,邻居以后就彻底断了来往,我去找物业吧,物业说一下,他拿进去第二天又放出来了,难道就没有办法了,我要天天一出门就看见他们的臭鞋,阿姨都没办法打扫卫生。我们的门都是挨着的,上海这种地方,我又不能随时卖了房子走人,难道一点办法都没有了么,报警万一他还是把鞋柜拿出来,有什么用啊,到底怎么办啊,难道只能自己认倒霉嘛!?
徐莉莉
新房装修好刚入住,遇到不懂法的邻居,出门就看见臭鞋是挺不舒服的,还会有些恼火。
为什么总想有杀人,打人,骂人的想法,太难受了,自己私下的时候会自己在房间自言自语的骂,甚至摔东西自己发泄,但就是发泄不出来
徐莉莉
需要一个安全、放松、稳固、温暖的氛围里,被看见才能让压抑的情绪释放出来。
一觉醒来,充斥着孤独感,自己好像要死了,身边没有一个关心的人,漆黑的房间躺在床上窒息的感觉
这个社会处处都有流氓色逼,工作的地方有,真他妈逼恶心,我现在想替社会铲除这些祸害
很有意思的事情,对事物的认知,理解,感悟,貌似都是自己在自己所在的认知范围内的推理,别人接受不了,自己却乐在其中,是啊,也许有趣的灵魂真的万里挑一。
怎么改变自己,变成一个自信的人
徐莉莉
如果为自信打一个分值的话,满分自信为10分,你现在是几分?
我离婚,有个6岁的孩子,谈了男朋友,怎么跟他说我有个6岁的孩子
徐莉莉
感受到你的担心,跟男朋友的了解有多少?谈了多长时间?
办公室里的成员前几天评判某某甲方是个小白,我虽然知道对方的确有一些地方不够聪明,但是毕竟她是宾夕法尼亚大学毕业的,而且沟通能力还是可以的。
今天是工作日的最后一天,北京的一个负责人发了一个给客户领导汇报的截图,同时也赞赏了上海的研发团队。我感觉北京这个负责人为了稳住客户,操心操肺,承担的压力是很大的。但是上海的研发同事在集体讨论他一些什么不好,我坐在旁边,是一句话也不敢吱声。
我感觉我被北京的一些年轻人那里被败坏名声,而且有一些人自己明明表达不清楚,还PUA说我没懂。敢PUA我,其实就是对我的没有畏惧心和不尊重。想到那几个女孩的那种态度,我就浑身不舒服。随它们去吧,反正它们也不汇报给我,随便怎么唧唧歪歪吧。
有时感觉就像是,我们拼命想维护这口锅的安全,但是他们根本不在乎这点,他们的态度就是,让我不高兴了,我就把锅给砸咯。
徐莉莉
在同事人评判他人时,你能保持沉默;对于不尊重自己的人,保持一个边界,真是人间清醒,很难得。
男朋友和别的女生嘻嘻哈哈说个话 我就会生气,男朋友两个小时不回我消息我就会生气,男朋友不吃我给的东西,吃了别的女生给的东西 我就会生气。我天天都在生气 气得我肺疼、心慌。我该怎么办?是不是我有毛病?
徐莉莉
生气是对男朋友的在意,女生都希望男朋友以自己为中心,是女生在恋爱中是常有的情况。你天天生气,气得肺疼和心慌,可能更多是你的不自信。
我不明白为什么我前男友和我现在的闺蜜在一起我会如此的不开心。明明我已经不爱我前男友了也知道和他没可能,但是闺蜜和他在一起我却有一种说不出来的难受。
徐莉莉
这样的情况当然不开心,会有说不出的难受,人之常情。
人最好的状态是,知世故而不世故,看透人事而不执念。清醒做人,低调做事。寻找眼底的光芒,找到生活的美好。坚守内心,不卑不亢, 清澈善良,走起路来,身边的风带着温柔,温暖自己,也温暖他人。
徐莉莉
寒冬里的温暖
对方就像活化石,由于性格成长环境各种因素,从结婚起基本就没有任何情感和交流,有时在想余生真的要这么死气沉沉的走下去吗,这样的生活又有什么意义
徐莉莉
跟活化石一起生活是很沉闷和压抑的,结婚有多长时间了?
多么期望她是奶奶转世的。多么期望奶奶能在世间继续以另外一种形式幸福的生活!
徐莉莉
感受到你对奶奶的思念以及奶奶对你的疼爱。相信在另一个世界,奶奶会如你所愿幸福生活,猜猜看,奶奶最希望的是什么?
一个索取的人一个付出的人,当付出的人不想付出了,为什么只能和索取的人成为仇人?都不如陌生人?索取的人和别人都能好好相处,唯独不可以和曾经为他付出的人相处?反而恨曾经付出的人?索取的人是怎么想的?
徐莉莉
你的付出被她当作理所应当,斗米恩升米仇也真是如此。
我们大概半个多月不说话了,在一个办公室聊天的时候,我们都刻意不接对方的话,今天我从一个办公室出来的时候刚好撞上了她,很近,我笑呵呵的看着她,她用很凶的眼神看着我,我扭过头在她前边蹦蹦跶跶的走了,她为什么恨我?也没必要不说话还很难看吧?我也没挖她家祖坟,很难过。
不着急的事情却脑子里一直想 给自己带来焦虑怎么办
徐莉莉
不着急并不等于不重要,你反复去想这件事,说明自己是在意的,你想处理得完美
准备二战的时候,就跟家人说,对外就说我工作了。事未成,莫声张。嘴上说着好,结果回家后才知道满城皆知。问就是,我没说。对对对,都是我说的。
火气越来越大,一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼,所有的支持都是有条件的,总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。
徐莉莉
家人没有替自己保密,的确很让人恼火,恼火在没有尊重到自己。准备二战又不想声张,你的顾虑是什么?
不知道是讲课的师傅讲的过于粗暴
还是我理解的不对
但是我确实感受到了要先懂得爱自己
然后再学习爱别人
这样才真的很舒适
也没有伤害到别人
反而从前的总想牺牲自己
看不见自己
也无法真正爱到别人
徐莉莉
我们都给不出自己没有的东西,所以很认同你的观点
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
徐莉莉
能够立马意识到就已经很不错了
我们或多或少带有父母的影子,觉察是改变的开始。
生活还是需要一点小惊喜
徐莉莉
生活中的小惊喜如同在白开水里加了一点糖,让平淡无味的日子多了点滋味
徐莉莉
这么冷的早晨贪恋一下被窝又何妨,让你不得不起来的是肩上的责任感
慢慢地发现心理咨询这个行业确实鱼龙混杂。有太多的兼职老师并无法跟着来访走,只是仗着自己走过那条路进行某种意义上的“说教”。我也在反思,因为自己工作的时候也出现过这种问题。跟来访无意识进入了辩论模式,彼此都不肯让步。
更心寒的可能是资本化后的行业,当我作为一个来访的身份去体验时,总是有不真诚的感受。咨询师喜欢去转化用户,成为自己的长期客户而不惜贩卖焦虑。咨询付费理所应当,但只为金钱谋划当真瞧不起。在我眼里心理咨询一直都是一个很高尚的职业,助人自助。
作为咨询师,也常常遇到骚扰,从一开始很气愤到现在的漠视。所以我格外珍惜那些真的来求助的来访,保证绝对的真诚。对于那些拿着咨询为幌子的骚扰,只能感叹网络让这些人盖上了遮羞布。
这样的呐喊激不起什么水花,但至少换得内心的一份宁静。还是要继续学习,为热爱发电。
徐莉莉
多少人能做到这样的真诚表达?你做到了!
然后我和父母说,止盈亏2万,然后我觉得自己话多了,我和我老公说了他说他也不得劲,本来就是去玩的干嘛要说,我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了,之前打牌还找了个美女发牌什么的,我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己
徐莉莉
去这两个地方跟父母说个底线,是想让父母少一些担心。
徐莉莉
如果能在内心里承认自己是一个女人,会给你带来什么不同?
来访高中生,休学中,抑郁,爸爸喜欢干涉孩子选择,对咨询师也是问各种问题,爱控制,不太信任的感觉,感觉孩子更像是一种逃避才抑郁休学,我是孩子咨询师,遇到这样的情况怎么和他爸爸相处
天天找工作,然后天天找不到工作,搞得好焦虑……
徐莉莉
找工作不是一件容易的事,你的天天找工作是具体怎样的找法?
今天终于释然了,我就喜欢拖延,但这并不影响我过得很好
徐莉莉
拖延在某些方面也是有帮助的,只要不影响自己过得好,拖延一些又何妨。
一个有趣的小场景:妈妈在餐桌给牙口不好的外婆夹菜。香肠蒸蛋,爸爸认为香肠过硬所以说妈妈你怎么夹香肠下去啊,妈妈转眼就反问一样,你怎么不帮我夹出来?在我的视野里,应该是妈妈提出诉求让爸爸把香肠夹出去,现在她的行为是甩锅或者坏人先告状。可是在面对和我认知的冲突的时候,我这次表现很好,我保持平静而不是马上发表我的观点。我把夹菜的事客观陈述得和爸爸说,我问他的感受。在他的视野里,居然是妈妈对他的依赖。哈哈哈哈,避免了一场冲突,这就是人际关系的有意思之处
徐莉莉
没有对与错,只有角度不同感受不同,能有这样的觉察
感觉自己的圈子太小了,以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班,接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子,现在圣诞元旦春节接踵而来,每天都渴望热闹。但是社交能力太差,再加上被二宝束缚着,没法建立多余的圈子
徐莉莉
全职妈妈是最辛苦的职业,24小时工作真心不容易,感受到你对融入新圈子的向往。假如你融入新圈子会和现在有什么不同?
每次心情不好的时候,都会从心底说一句:妈,我想你
可是,我不敢给我妈妈聊我的事情,怕我妈妈着急上火
我也挺努力了,人生做成这样,无家无业,无名无利,无权无势,无声无息
人生,太难了
捡了些石头,谁能告诉我,这是什么石头,能干啥?
徐莉莉
在石头堆里能看中这几块石头并带回家,不是每块石头都会被你看中,这些石头与你有缘。最大的那块石头在你决定的当下闪过什么念头?
未来有通过AI 智能识别监控各种软件输送数据,真不可想象,其实咱们很多数据已经存在云端了,盯得死死的,比如消费爱好,水平、学习能力范围,所接触人群水平,工作内容和范围…这些数据足以推算出你人生轨迹,罩在一个看似方便却透明的罩子里蹦哒
这俩碰一起该咋办,焦虑型把自己进化的极其稳定也不焦虑了,但是也要崩溃了
徐莉莉
两个被贴上标签的人,人是活的,标签是需要揭下来的。
现在生活中处处在无意识的寻找依恋,无意识的把社交中的对方投射成妈妈。意识到这个模式后,决定停止这种模式,然而,这个决定让我体验到深深的失落感。我该怎么办?
徐莉莉
意识到旧的模式决定停止,这是需要勇气和能力的。从旧的模式突破到新的模式,失落感是正常现象。这个失落感在提醒你什么?
怎么和自恋偏执的人相处,快累死了
徐莉莉
与自恋偏执的人相处是很不容易,这个人与你关系是什么?
允许和成全
可以不占有
这样内心似乎多了些欢喜
如果对方更大的梦想是青灯古佛
那么成全才是爱
也想到了我对家人的一些恨
如果我爱她们
也成全她们更大的梦想不是爱我
没有了占有
好像我就没有了恨
徐莉莉
允许自己做自己,允许他人做他人,我们都不是圣人,接纳自己的不完美,也接纳他人的不完美。允许和成全就是最大的慈悲和爱。
寻找已婚女性咨询师,且婆家有婆婆,姑子和姑姐的的咨询师。如果你在婚姻中具备这些因素,可以给我留言,谢谢。
徐莉莉
我完全符合你的条件,这些关系中我是被她们宠爱的那个。如何与你家的婆婆姑姐相处,是你的议题,无法提供建议和指导意见,我不是专家,你是自己问题解决的专家。我只会陪伴你去探索,那个你未知的自己。
没关系,你很好,放松,别对自己太苛刻
一切都会好起来的,明天,将又是美好的一天
徐莉莉
随他去是允许他做他自己;别对自己太苛刻是接纳自己,有了允许和接纳,一切都会好的
以前总觉得很孤独,怕一个人
也不知道为什么最近感受不到孤独并且对很多事物有很深的感受,也没有太多的期待,每天也不会觉得无聊
这两个月被恶婆婆折磨得生了病,昨天恶婆婆总算回去过冬了,还说三四天再来,我跟老公说让她千万!别来。我都不知道她咋这么恶毒的,跟我对着干,跟我吵架,外面泼我脏水。明明她自己好吃懒做,什么都是伸手要,明明她自己在外面偷人找姘头, 为什么他还能在人面前装出一副自己没有任何错,一副岁月静好,善良的样子,过得像贵夫人一样,慵懒的生活,一回来就掉着个脸,跟我们吵像疯了一样(老疯批),不管我们上班回家多累。甚至联合她所谓的那几个比较处的好的老太婆,跟我们来吵,要命啊,而我们呢,每天带孩子上班,根本就没时间在家,真的是累的要死,她一开口就是问我们要钱,这个月她已经花了有四千多块钱吧,就她自己个人。她是农村的老太太,没有一分钱的退休,没有给孩子置办任何的家产,她靠我们的钱养着她的姘头,她特别擅长拉拢那些无所事事的老太太来找我们的茬,她就在旁边呆着,那些老太太都是她的嘴替,她可坏了,在旁边笑,她白天没事干,花着我们的钱,住着我们买的房,就在家做这些拉帮结派的事情,她为什么这么坏,还要诽谤我呢,人心就这么恶吗?我想骂她一万句恶毒的话,咒她早死。(啊,不要提我老公了,我老公也恨透了她,恨透了!因为他在外面,不仅说我,还说他儿子说的一塌糊涂,导致身边的邻居不仅指责我,指责他儿子,还指指点点她的孙子,个个都好像判官一样来审判我们)
但是在交往的过程里
我不会去考虑自己喜欢不喜欢
更多的是把别人放在我前面
想我怎样做对方会不会怎样
想自己能为别人做什么
不会考虑自己的得失
这是我在和一个人走近后
感觉不被滋养发现的
就是感觉人与人的能量好像会被影响
不想和低能量的人走太近
徐莉莉
要相信自己的感受,这是最真实的,忠于自己的感受
浑身都在抗拒,连考场都不想上,不知道是不是心理作用,头晕,想吐。家人不断催促,不断念叨着万一奇迹出现了呢。可是已经两个月没背书,读的是卷王专业,根本就不可能。他们的满怀期待,就犹如一把把刀刺向我的心口。所谓的支持,只支持跟他们相同愿望的,且只需成功不许失败。这么多年,我早该习惯的,但还是很窒息。
突然又好想他,怀念曾经我在闹他在笑。可是我切断了所有的念想,亲手把他推远。很久很久很久没有过这种一了百了的想法了,呵。
徐莉莉
如果他在你的身边,对于考试,你会有什么不同?
中国的文化里,和说话相关的词,多数都是贬义,夸夸其谈,能说会道,三寸不烂之舌,纳于言,敏于行,等等。中国人的十几年上学,也是经常不让说话,好好学习。但现实中,表达好的人确实又很受欢迎,很有市场,罗永浩,等等。为什么会出现这么拧巴的现象,怎么正确看待这个语言表达
徐莉莉
没有绝对的正确和错误,只有角度不同,理解不同,任何事情都有正反两面性。
不是来引战,就是想看看第三视角如何看这些对话。
不止一次遇到跟咨询师沟通如同对牛弹琴,我不知道是咨询师的屏蔽力太强,还是我的敏感度太高。自认为我的表达还算清楚,但为什么结果总是……
我这个人比较较真,在生活中这种状态也曾出现过,尤其是在亲密关系中。
如果老师能够给我个方向,我十分感谢,但如果是来引导我咨询就不必留言了。
徐莉莉
你和这位咨询师的不匹配,那就一别两宽各自安好吧