我想和她分开住。我不想和她住在一起。和她们住在一起。我总是会去依赖，会去靠别人。我不想依赖和靠别人。我想自己到饭点自己做饭。我想自己有一个房子。她们的家是她们的家，不是我的家。我虽然是结不了婚。但是我想分开住，当我自己结婚了，出嫁了。我性格偏激，古怪。我不想总是依靠别人。我想有独立的思想。我母亲29结婚和她妈妈分开住，我今年30多了，我想和她分开住。大了不能一直在父母身边。那样永远也长不大。我想有独立的思想，独立的人格。

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

我分不清他对我到底是真心还是假意。他讲的话都很动听，做的事情却都很让人寒心。总因为一些鸡毛蒜皮的小事情和我冷战，给我甩脸。以前追我的时候，恨不得 把心也掏给我。现在同居以后 可倒好了，两个人居然 活成了仇人模样了，像是熟悉的陌生人。终究还是我错付了吗？我意外怀孕.我去做了药流，我疼得一宿睡不着时（又是吐又是拉）他自己却在床上呼呼大睡…… 昨天我下班了已经凌晨一点。我穿太少了，整个人冻僵了，他说过来接我下班，要我等他十几分钟。我说不用了，我打车回家就好了，让他不用赶了。因为这个事情，他和我冷战，不搭理我，打电话也不接。凌晨四点才回家。他找我要钱，我没钱了，还欠着花呗，欠了朋友钱。我给他转了一百。我顺手发他了个我的欠款账单。结果因为这件事，他又和我冷战了两天，说我没脑子，还说我是不是觉得他赚的钱不给我。我无语死了，他理直气壮到我自我怀疑了，谁能帮我分析分析，究竟是我的问题 还是他有问题呢？

为什么在人多的场合放不开，好像失去了自己，感觉飘飘呼呼的？

非常不理解，为什么有人觉得能用很少的东西，或者虚假的情绪，就能从我这儿换走实际利益呢？比如跟我多打几次招呼，或者说帮我做一次车保养，就想换走我整套课件；觉得认识一段时间，吃过几次饭，就能确定恋爱关系……难道我看起来这么好骗吗，感觉被冒犯到

不知道如何与人相处 而且对方的音乐审美和我的不一样我不太想唱内个歌 只想自己一个人去完成 完全不想搞那么多

我38岁那年，琢磨着要不要去读两年的放射线照相术大专学位。然后我跟我朋友说了这事，‘我觉得自己太老了，等拿到学位时，我都40了。' 朋友说，如果你不读，你还是会40岁，一个没有学位的40岁。' 我现在已经60岁了、那个学位证书改变了我整个生

最近心情烦的只想哭。我抑郁了。我应该怎么做不抑郁。别人一看见我就知道我不高兴。我想带给别人好心情。我不想带给别人负能量。我说话别人听着像没睡醒一样。我想说话热情的对待每一个人。认真回复解答她们的问题。我应该怎么才能做到。我觉得我做不到。

全是烦恼，天天都没有开心的事。我在为自己以后的事情担心。以后没有一个人帮我。我自己都帮不了我自己。我什么都不行。很多不愉快的事情压在我心理，我全是负能量，我应该怎么缓解负能量。当负能量压在我心理很久很久，我应该怎么做对自己对他人都好。我不想把负能量发给别人。我应该怎么宣泄自己的负能量。我感觉自己要爆炸了。

烦死了，凭什么狗只理她，不理我。气死我了。狗都看人下菜碟。我越想越来气。有一只狗我怎么对它都换不来她的心。那只狗的眼睛里 ，只有她，我像空气一样。凭什么。还好还有一个狗理我。我就非常计较那个狗不理我。甚至看都不看我一眼。我的心理不健康。我应该怎么改变自己的观点。我应该理只理我那条狗。我应该怎么改变自己。我应该转移注意力吧。我去刷视频吧。我去追电视剧吧。我就老纠结这个点。狗都看人下菜碟。我越想越来气。天天溜它，它的心理只有她。人就是犯贱。不理我的狗我也不理它。我理我的狗。是我的问题。全是我不对。我没有跟狗置气。我只是钻牛角尖。我改变不了我的心态。就像人一样，别人不理我，是她的自由和权利。别人凭什么理我。同样狗不理我，也是她的权利和选择。爱理不理，较真没有必要。生活中有很多快乐的事情。快乐不是因为拥有的多，而是因为计较的少。

我想问一下老师们，跟前男友分手需要去怀念吗？即使有美好的事情，但是像我这么果断的人是不喜欢的，就是我跟一个男生谈恋爱分手之后是把所有的联系方式都删除的，然后不会有来往，不是说我跟他在一起没有好的回忆，只是我是这样解决的，因为不同的人不同的经历，我这种是什么心态呢？

很忙、很完美、很强迫、很焦虑、很紧张、很大包大揽，天天让老公看到我的付出 跟老公不好的时候，有理由不做完美的人了！但愤怒老公对我的态度，否认我好的时候做了这么多付出！ 很害怕和好后我又想机械一样，又做了那么多付出，他一吵架又否认我的付出！唉

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

楼房外面门，我在门里就拧了一下小按钮。在把钥匙插在转了几下。门开不开了。怎么开都开不开。我整整在屋里呆了30分钟。家人在门外大声骂我。我在屋里生气。家人在说找保安。一找保安都知道了。应该去哪里找开锁的。上火。最后家人问亲戚。说柠那个小纽。我进去的时候我是柠那个小纽了。如果在开不开，家人说要找公安局开锁。警车来更沸沸扬扬了。我的名声越来越臭了。下回我在里面关门我应该怎么做。我没怎么住过楼房。所以我不怎么会使用。我下回关门时不要碰里面小纽和那个钥匙眼。家人笑话我。完了这件事又在亲戚圈传开了。

1.凭什么我跟他一起白手起家创业，我的能力比他还强，付出的比他还多，他还在金钱上给我计较，控制金钱，我在想，如果我要是做家庭主妇的话，每天只配大米饭和咸菜吧 2.凭什么什么都要跟我相提并论？我说他没彩礼，他就说我没嫁妆，我说他爸妈没钱，他也说我爸妈没钱。他以为这里是印度吗？他以为他是高种姓吗？他既然想找别人有嫁妆的，那他怎么不去吃绝户啊！就算是吃绝户，他也不配，因为他矮穷丑 3.凭什么不珍惜我还嫌弃我？我真想把他某某了，创业的时候我出力又出钱，能力也比他强，做事也比他多，生了两个孩子也没带，一直专心做事业，一人身担好几职，让我感觉真是吃人不吐骨头啊！ 4.他知道我最在意的是我没学历，他不就是大学毕业吗？家里穷的叮当响，大学毕业也是体育大学头脑简单，四肢发达，我想花几十万上mBA，他也不支持，凭什么嫌弃我学历低又不支持我花钱增加学历，他这不就是来拿捏我吗？ 5.真羡慕别的女孩子虽然娘家也没钱，但是找了一个富二代，天天在家做家庭主妇，富二代还这么宠爱他，又有爱又有钱又有尊重，还经常说他老婆不容易，还经常送钱给他娘家爸妈花一送就是送几十万 6.真想抛弃我老公给他证明我理了他还能找一个比他更好的，我们身边一个跟我老公性格相似的男的，天天就知道赚钱抠门规划蓝图，把他老婆控制的死死的天天贬低打压他老婆，结果他老婆转身找了一个比她老公更优秀的，他老婆给别人孩子都生了，人家还举办了重大婚礼，还天天在店里做老板娘，天天打扮的花枝招展的，跟他第1个老公的时候，她老公不让她打扮。天天说年纪大了，没必要打扮。他老婆打一个麻将，他也管他说等孩子长大了我们退休了他想怎么打麻将我都不管他现在我们年轻正奋斗拼搏的时候。她那个老公就是什么都管虽然本人对自己要求也很高 感觉我老公在我这里，他什么都不配，感觉我老公嘴巴里说的我好像在他那里什么好的也不配一样，唉，真烦！

我没有做过这个工作，我有点不敢去做。我想做。我怕我在规定时间内没有完成工作。我有点不敢去做。我怎么才能克服恐惧。我把他想象成天大的难题。我也想去跑腿赚钱。我怕我把事情搞砸了。我是个累赘。我在哪里都是多余的。

我现在的状态是近三个月才升职，但是我是没有系统性培训的，升职以后一切都是摸着石头过河，两个月一共休息了两天，每天工作时长稳定在十个小时之上，杂七杂八的事都得我去进行管理，近一周和老板沟通，我也觉得自己有做的不足的地方，公司那边给了很大的压力，每天要完成集团的工作项目，还得盯着门店的收益，操持着店内的所有事情，最近心理状态不是很好，且吃的越来越少，胃难受的时间越来越长，我觉得我好像出现了问题，我该怎么去进行调整呢？

潜意识里我双手攥着拳头把整个世界都牢牢抓住，就像刚出生的婴儿那样，一直没有安全感，然后一直有孤独感和空虚感，还有强迫症控制欲强大，小臂也一直酸痛 当我把世界从两个拳头里面放出来，我的小臂不是那么的酸痛了，我试着跟这个世界慢慢小心翼翼相处看

年纪这么大了慢半拍你们觉得还能改善吗想提高情商表达力也坚持不了阅读

经常埋怨妈妈一直在吐槽他的原生家庭，但我猛然回头，我也是跟妈妈一样一直在吐槽我的原生家庭一直在关注我的内在怎么了，忽视了我的孩子。一下子惊醒我这个梦中人，从昨天起每天给儿子打扫房间，每天关注儿子的心情。每天分给儿子一个小时的时间。感觉儿子突然就灵动了，不麻木了，不空虚了，不跟我对抗了。我要注意不让自己的代际创无意识的伤影响到儿子。

刚毕业，不想工作，感觉大学四年什么都没学，想考研，但是每天都在拖延，不自主地就拿起手机刷了一天，好想振作起来，可以就是打不起精神，怕失败之后，前面的努力也白费了

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

我有心里障碍，我怎么才能突破心里障碍。我克服不了自己的想象的恐惧。为什么别人都非常尖，非常聪明，我怎么这么笨。这么傻。我怎么才能学尖点。

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

我有坏习惯。9点来调了闹钟提醒睡觉的。然后吧通常还是会关掉继续玩手机，等到11点后才洗澡12点多了才知道睡觉，我很想改掉改成11点前睡

00后做销售非常棒，而90后的我却做的不如他们。虽然他们好了几年我才几个月，感觉他们的理解比我强的多。

不加他好友我又觉得心里过意不去。我到底应该怎么做。我不想处对象。我自责。叫上好友我们聊什么呀。

对同事有成见怎么办？一直不讲话也挺难受的，讲话吧又讲不到一块怎么办？

没谈过恋爱。谈恋爱一定要看互相的手机吗。支付密码什么的被发现了怎么办。要留有各自的空间。侵犯空间让人不爽

表达有问题。有些问题不知道要不要说。说话很直不知道应不应该说判断不了。而且习惯性问题不表达。嘴巴闭的很紧。表达了也是比较糟糕的表达。沟通有障碍。家族没有这个基因。还有网络聊天比较单蠢。怕别人感觉到。性格不融合

婆婆来我家待几天，不喜欢吃她做的饭，婆婆收拾卫生不干净，怎么办

我用自己的钱买些东西就是浪费，我弟用她的钱买些东西就什么都不说，我妈是不是有问题

和他谈了一段时间之后但是不清楚他家的状况，我妈有点在意让我去问一下，结果他瞬间破防，上来就说你妈就是嫌弃我们家呗（可是我妈都不知道他家的状况怎么嫌弃啊）然后冷着脸说我不想说，然后我妈知道了之后就说你还是分手吧，我也觉得也是，唉，谈恋爱还是不能找自卑男

今天听到职场上的一句话，觉得非常的对 如果你觉得你的领导是傻逼，那么大概率你的领导的领导是个傻逼。 你要包容你的领导，因为他比你还难。你骂他没有用，决策不是他做的，要求不是他提的。你好好做牛马就可以了，别抱怨。认清自己的定位。你要骂就骂你的领导的领导吧，反正跟他接触不上，可以背地里骂他，没有后果。

现代社会本质上是对男性的剥削与压迫 男性要给女性彩礼 男性要给女性买车买房 男性要上交婚后工资 男性要给女性买礼物 男性要做家务带孩子 男性要给女性提供情绪价值 甚至部分男性会给女性下跪 这些现象是普遍的，中央台春节晚会也是这么宣传的。有的是传统，有的并不是。男性在钱上一无所有，在权力上也没有，但是在义务上，在责任上非常重。 男人啊，你生在这个时代，你活该倒霉！这是你的命！

男.40.离异两个孩子，无车无房，无稳定工作，曾经开始网络赌博进去过2年，这样条件去相亲，有人喜欢？会有人嫁他？

浑身不舒服 微笑着打招呼 他们就好像很嫌弃的表情 咱也不知道为什么 可能不是很熟

被一个渣男，脚踩两只船，两边都骗。从一开始的小骗，我察觉想过逃离，但是他总是能靠卖惨、靠自己所谓的“爱”软磨硬泡的变着法哄我让我心软，到后来的大骗，我还是被他说服，再到现在，跟另外一个女孩子两人沟通才发现，他坏的这样离谱。我不明白为什么之前我总是会心软离不开他，不明白为什么我从小接受的做人要善良的教育使我明明对他抱有着同情和善意，却遭到的是他变本加厉的欺骗和辜负，人皆有良心，我总以为善意会吸引善意，会唤醒良心，不料在这种贪心虚假的人面前，却只能是被欺骗和利用。 价值观受到了打击，从小教育教人善良是一种错误吗，我想相信世上好人多一些，可是却总有坏人无孔不入去将之侵蚀，我一遍两遍的被骗，也仍旧没学会防备，反而被其pua得只会不安和怀疑甚至在他变本加厉中的欺骗中也自我说服的去找一丝安慰。已经被骗得这么惨了，就算掌握他身败名裂的证据还是没有生出反击的恶意，只是想远离，但是他给我的感觉就是嗅到鲜血的蚊子，还想找机会利用我的善意和同情心去为自己开解。 此刻他让我自我怀疑和妄自菲薄，为什么我那么多次都没做到果断离开而给他伤我更深的机会，人不够凶残就会被坏人伤害吗？到底我这样容易心软的性格，要怎样才能避免他还来专挑我来伤害，怎样才能在未来避免遇到这种人，即使遇到，又该如何辨别和处理，觉得自己像一只羔羊，今日吸引虎，明日就能吸引狼

青春期孩子熬夜该怎么教育，请教各位老师

有没有喜欢写日记的咨询师

听着我的小室友，跟她的准对象打电话。我也不是故意听，问题那正常音量，我又不聋… 我看那男的每天都跟她打电话，黏黏糊糊的，今天聊起来，小室友说了几次饿了，哈哈，对面的准对象，说自己多会来事，多有眼力见，多能挣，开好车，连给孩子将来取名都聊到了，也没说解决饿的问题。她说饿，他给她聊省钱的话题… 作为过来人，我心想，哈哈哈，年轻人，慢慢经历吧！哈哈哈哈哈

我现在对读书真是极其的厌恶，读书是全人类的骗局，害了无数人

我人生的最大心理学课题应该就是自卑了，因为我觉得我总是觉得自己是瘪三养的杂种，因为我没爹可拼！ 你可能会简单的觉得，我爹只是没本事，我想啃老没啃上，而现实，恰恰相反！！之前有共情能力较差或者技术并不精湛的老师，也只能共情到这个地步了。 其实我这个拼爹不是人脉问题，是我的爹和普遍的爹不一样。他长期窝里横，遇见事撒腿就跑，在家暴躁矫情。可以说，后爹都比他人道主义。如果我爹只是没本事，但很爱我，我也可以的，毕竟我很爱我姥姥姥爷，一辈子想报答他们，你说老头老太太能有什么本事？ 所以，这不是钱的问题，是又歹毒又自私自利没责任没担当的问题！ 作为体制内工作的我，自己买了车，房，开了店。可我还是十分自卑。 因为在体制内，没有人性可言。这个是谁女婿，那个是谁姑娘儿子，而你是瘪三养的杂种，别说苦，让你死你也得受着！时间长了，痛苦的容易扭曲！ 我很自立，也很自律，自己买了车，房，开了店，但我深度自卑，那种没有人撑腰的长期做狗的自卑，我想，体质内的你，可能懂吧？

为什么有的人就能中大奖，还是百万大奖，我就不行

1.是参加某个演讲组织认识的，因为我自己一直想进入音乐圈，所以就主动请缨说会一点架子鼓，想加入他们一起玩 2.去了一次他们彩排以后发现歌手啥的各方面都挺专业的，而我只是个新人，压力比较大 3.在接下来的几天里，我一直在想办法各种去试老师，并且找出一些方法，有可能一周之内能应付演出 4.但是发现他们通知的彩排名单里却没有了架子鼓设备，沟通之后我才知道她取消了。。觉得对我来说压力太大。能理解，但是也有点不甘心 5.然后她想让我做伴舞，我只能说为了履行承诺，或者说为了得到她的认可，慢慢进入这个圈子答应去了 6.去了一次，发现其他人几乎都有理由不来。甚至有的不问不说。也就我和领队两个人在排练。 7.今天依旧是这样，我就感觉好不值当，每天为了这个事情通勤排练时间我平均要花5个小时一毛钱不得。好像人际交往方面也收效甚微 8.而且周六演出还是在一个比较偏远的地方，有100多个人报名七八个歌手，而且是免费的，我不知道他们到底从中能获得什么利益的，那么多专业的设备，场地啥的都要钱

家人什么都包办，我什么都不是。我没有能耐。我没有办事能力。我天天在家呆着。我不敢出去。我什么也不敢去做。我怎么才能独立自立自强，自己能养活自己，独当一面。我孤僻不合群。

一段内耗的感情，在争吵、冷战、冷静各种情况下都谈过分手，但是最终不是我情绪反扑就是他，然后又纠缠起来…但是在一起又有芥蒂，想有一个声音一直陪伴支持我去慢慢抽离出这段感情

第一次见面男生请吃饭，没有不喜欢也没有喜欢，请问需要回请别人吗？不然别人会怎么想你呢

三等父母为孩子提供良好的物质基础，二等父母为孩子提供良好的人生导航，即便没有物质，也能教育给孩子为人处世，对很多事情的处理和逻辑思维，授之以渔，一等父母既能为孩子提供良好的物质基础，又能搭建孩子的精神建筑，如果一个父母，养不了，教育不了，但能提供爱，我觉得这也能够与一等父母并列，因为，慢慢人生路，爱可抵万难！如果一种父母，养不了，教育不了，只能提供个生殖器，也提供不了爱！那不叫父母，叫杂种，狗杂种！所以，拼爹可不是拼钱拼资源，拼爹是一辈子的事！方方面面太多了！

我朋友的孩子五六年级没学任何学校书本知识在家待了两年，初中进入偏远县城最差的学校，只是上课和做作业，其他时间都在耍，考上了省重点高中，这学期末考了六百三十多分。我就疑惑了，我身边很多娃娃在成都上学，成都这边的教学质量高出很多，娃娃辅导班也上起，以童年为代价也最多就是我朋友的孩子那个水平呢？也就是那些家长付出的所谓的学区房、辅导班感情都是智商税吧？

我感觉是容易被嫉妒，被欺负。好烦好烦。

早上八点到晚上十一点才下班，刚躺倒床上，想，给躺平哥妈妈住院挑的礼品搞定，租客又通知我改天然气，明天挑天然气灶，明天又该做题了，背题库，书再看几个章节，学了心理学和看书好久没学习英语了，元月要还完车贷，家里的疯爸爸，单位的不公平，哪个都够我喝一壶，好累，好麻烦，还舍不得年休，为了继续挣加班费…

领导安排工作，给一个活，过十几分钟反馈补充这活需要补充点什么，大约过了半个小时又说这个活还要补充点什么，再过了一个小时这个需要补充点什么….. 我会很暴躁，不知道为什么？很讨厌这种人，话不能一次说完吗？给人感觉是逻辑以及思维非常不严谨，讲好听是思维活跃，这个事我和他反馈过，就说下次注意！但每次还是这样安排工作，我真的不能理解怎么会有这样的人，反馈之后也不去改，感觉完全沟通不进去，生活中其他事项也是这样，沟通后也不去改变，每次都说注意，这增加我的工作量了啊！怎么会有人无法沟通的，我很绝望啊！一两次无所谓，每次安排工作都如此……

十年前出门坐高铁二等座，飞机✈️经济舱，十年后还是没有改变，后悔自己没有从体制内出来，烦躁自己嫁了这么一个人。这样的生活，不想继续下去，想改变确无能为力。

一想到失败的经历以后会成为搞笑的段子讲出来我就不紧张了。

她的签名，我看到了，不知道怎么说。 遗憾也好，看开也罢， 也许你我不，过是皆为过雨云烟， 希望她能好好的生活。

妈妈最和蔼了，最聪明了，预判了好多事情，都是对的，之前没有听妈妈话，吃了好多亏。现在妈妈还是那么爱我。 当时要跳槽的时候，我妈妈说你去新公司感受下，再去跳槽，我非常自信的表示不用，结果去了之后才发现公司不好，也来不及了 后来加入央企，我恃才傲物，或者说被他们激怒了，吵了一架，然后离开了。这事没敢跟妈妈说，怕妈妈伤心。过年的时候，妈妈跟我说，你学历高，能力强，但是也不要看不起同事领导，要和他们搞好关系。她总是能想到我的前面。可惜的是那个时候已经离开了。 最近，妈妈觉得我房贷压力大，厚着脸皮跟亲戚借了15万，还把家里的钱都给我了，让我提前把房贷还了。我连一句谢谢都说不出口。 妈妈，真是伟大的妈妈！儿子一定好好努力，报答你！

每一件事情的发生都是为了带给我更高的益处，尊重发生的每一件事情、享受发生的每一件事、面对发生的每一件事，锻炼处理每一件事情的思维与能力，成为更好的自己…

导致内耗的六种思维 1．灾难性思维：发生很平常的事，却想成灾难性的后果 2．比较性思维：把自己的价值建立在与他人的比较之上 3．凹凸镜思维：用放大的镜头看自己的缺点，用缩小的镜头看自己的优点 4．靶子性思维：盲目的把一切错误归结到自己身上5．反刍性思维：反复咀嚼自己心里的烦恼 6．设限性思维：做事反复思考，不敢行动

如何云做。

为善的受贫穷命更短，造恶的享福贵又寿延 从小到大，学到的都是要善良，要正直，要诚信，可是越是善良，正直，诚信，越难在这个世界混出头。这个世界总是在奖励那些不讲规矩，不讲诚信，心狠手辣，两面三刀的人。 别做个好人了，除非你愿意被别人骗，被别人践踏，被别人侮辱，被别人使唤。 做个坏人，享受这个世界的福利！

一位亲戚长辈，男性 总是喜欢说教别人 他自己并没多大成就 读了书很多 但是也没有学透彻 前几天我出于尊重 会耐心听他说话 然后慢慢他开始轻视我 他并不了解我 我说我不觉得一直上学读到博士是件厉害的事 我崇拜乔布斯那样的人 他就开始激动的攻击我 说不上学厉害的人是有 像周恩来那样的人 但是几千万人中都不一定有一个 说我几辈子也达不到 我就觉得他挺讨厌的 我说做人要谦虚 不随意干涉别人的梦想 那些厉害的人是当局者 和你外人的感受是不同的 他还是一直想反驳我 说些有的没的

今天孩子在学校犯了很多错误，上课不听讲，被老师罚站后又和同学打闹，体育课上由于不守纪律被体育委员喊出来出列，然后同学对他做电摇和竖中指，他也回击，被同学告状到老师那里。下午课上又不守纪律，写检讨，给同学起绰号或者叫绰号，罚抄50遍。整整两个小时和他讲道理，再罚抄了400字，一个半小时过去。现在还在奋笔疾书做作业……此刻真后悔生孩子出来，他遭罪，我也遭罪。他受罚，我也跟着受罚。心智极其不成熟，爱跟风，不知道哪些事该做哪些不该做，分不清场合。觉得我也特别失败，没有能力教育孩子，忙着自己的事业，错过了小学时期做规矩的关键期。有些无奈吧，也有些失落……

所有的事情我都总是会盯着他消极的一面。我觉得很累，我想改变

她会需要骂我，贬低我。然后她就似乎安心了。我如果和她保持距离，不理睬她，她就不能那么心安理得的自信。咋回事？

形造成的？ 也许。那种感觉也许就成了最最坚强的底色。不惧岁月。