人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友，因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱，我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。

同事夸我长得帅，其实我长得一般，这个时候该怎么回他?

明知道不合适，分手了也痛苦。

真的很难过 我是个大直女 过了好久以后才能反应过来自己 错过了多少 所以现在还孑然一身 很茫然 我最大的问题是不敢尝试 对我不感兴趣的人就态度不太好或者直接回避 对喜欢有好感的人又不敢接触 说话紧张 头脑空白 一本正经的 然后就一直拖着直到后悔了 我发现自己越来越呆板了 要完蛋

有人可以帮忙占卜吗 有人可以帮忙看看婚姻或者事业的情况吗 感觉现在挺迷茫的 不知道从哪方面去破局

老师叫我小朋友到底为什么，我已经27了，昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友

突然有一种感觉，像是被世界抛弃了一样，我只是成绩差了点，并不是人品不好，我也不是不学，大家好像都喜欢学习好的，即使是他们说假话，都认为他们是对的，语文英语课上老师从来没有叫过我，我被安排在教室的最后一排，一个角落，被所有人孤立，自己写题，老师都说我装，我是初二被分班到这个班级……老师经常内涵，阴阳我“你能会吗”“啥也不是”“你是什么东西”“我这什么手气，能抽到你，真晦气”“错一堆的选手”“学习不好，长的还不好看”“写了也不能会，写什么啊”“你能考上？”以上这些是班主任对我说过的话，我不明白，我不是班级后十名，我为什么要被老师针对

家里跟我说，在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱，应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确？我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。

我从6个月就被外公外婆抱来扶养，十几年了，因为母亲精神残疾，外公因为有个店面，我今年负债很多，给外公总共前前后后拿了快两万，他真的很疼我，而且跟我说的话都是鼓励的，他真的是我人生中的底气，他今年80多了，我觉得很对不起外公，这辈子最亏欠的就是我外公外婆，我每次拿钱的时候都会咬自己，我每次都会哭，控制不了的一直哭，我现在经常哭，想到外公外婆想到钱我就会哭，我真的很想s，我真的很想，我觉得很容易依赖最亲的人，我接受不了最亲近的人离开我，我真的一想到我外公我现在就能马上掉眼泪一直哭，我现在真的很想去s来赔罪来解脱

我的自我审判、责怪特别多…

我妈那个废物每天像个幽灵一样在我眼前晃，做一些令我超级厌恶的事！我买个26元钱的面包让我孩子给我妈，我妈咬了一小口就不吃了放桌子上包装好也不告诉我们，现在我发现时已经过去几天了，这都什么人嘛！不仅自己是个废品，还自私得不行，真的很令人讨厌！

5点半下班，回家了之后就吃饭，吃完饭之后，躺在床上看手机，很少能够起来工作的。刷手机都到很晚，比如晚上12点。 这得浪费多少时间啊？ 我要改变自己，每天晚上自己加班，就在办公室加班，加班到晚上9点回家，然后可以在家躺着玩手机。

跟对象吵架，总想着希望对方也知道自己的问题，咨询师说要我先做出改变，自己就老觉得凭什么对方不改…很反复

每天都是上班下班，7点起床挤地铁，下午6点下班挤地铁，来回通勤时间3点，晚上一出地铁已经天黑了，回去做饭，吃完饭9点多，刷刷手机睡觉，日复一日，业绩没增长，杂事干干干，面试面面面，辞人辞辞辞，底薪一万，存款不多，累没动力，想躺平想摆烂，但是摆烂又没收入，想换工作，又没有比这份好的待遇，难

巨大的心灵创伤，难以弥补，也许一辈子的遗憾 跟家人不敢说，只敢跟心理咨询师说 可是找了这么多次心理咨询师，心理的创伤依然在。

这张图是什么心理暗示

容易夜里醒后 一个小时才能睡着

有些女人一点不值得同情，你听她说婆婆怎么怎么对她不好，她老公不做家务，都被她婆婆惯的，等她有了儿子之后，和她婆婆一个样，儿子小小年纪尿尿不抬马桶盖，全都尿在了马桶圈上，把别人家弄的特别脏，一点不讲卫生，一点家务不做，她就说几句不管了，别人说他家儿子，她就来句等你有孩子就知道了，自己不会教孩子就会来这一句，这种女人生孩子就像是只知道拉屎但不会擦，他儿子就是屎，到处膈应人，本质上她和她婆婆一个货色。

为什么我身边发生各种事我都往自己身上想，为什么我不能尽量保持客观的如实的看待发生的事，我总是往自己身上套？为什么过多的关注自己？这是自恋吗？怎么能尽量从这种过多的自我关注中跳出来客观看待周围发生的点点滴滴的全貌呢？

如何下班后不想工作的事情？想着没做完的事情？

年龄30多了，从没谈过恋爱，觉得好难，完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋，但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系，我被外公外婆从婴儿时期养大，从小没有父亲，母亲常年在外打工，后来又组建了家庭有了个小妹妹，更偏爱她，后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩，没有人关心，母亲看见我就拿我撒气，我也没办法和同龄人建立友谊，更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣，你们有什么建议吗？

三天了，下去了，没有很深的淤青，今天又吵架了，他晚上喝酒，如果我不在了，我希望有人看到我这个动态

快40了，之前玩的好的闺蜜都很势利的样子，一起玩都叫不出来。单位同事的话，又有一种互相防着的感觉。一起吃饭也别捏。 而且叫朋友出来吃饭，总想着这顿该谁请客了，他该请还是我该请，吃饭也吃不到心里去。在一起的欢乐时光也被打扰。（我知道这样感觉很小气，但控制不住自己不去想） 是不是成年人的世界社交都是利益为主，怎么能交到真心的好朋友呢？

刚开始恋爱的时候隐瞒了过去，后来坦白了，对方却接受不了，分手了。挽回一个月无果，现在很后悔，觉得都怪自己嘴巴贱，乱坦白，感觉到很自责该怎么办。

走不出来的阴影，只需要一直往前走就会变淡吗

。。

在房间内休息，外公因为小事又在大声说话和骂人。是否没有接受过好的教育的人都会这样？不讲道理，只会埋冤，只会指责。 回忆起童年的事，小时候大概三四年级看见别的小朋友有零食吃很羡慕，外公外婆把钱管的很紧从不给我零钱。我有一天在家里玩突然发现在一个柜子里有很多的硬币，我拿了个袋子装了些，想要去买零食吃。有一天大半夜，外公外婆拿绳子把我绑了起来，还说了些难听的话，原因是从我的书包里搜到了我藏起来买零食的硬币。没有询问，只有责骂。后来，我又拿了外公的钱去买零食，用掉了，外公要把我从三楼上丢下去，外婆把扳手在火上烧红烫我的脸和胳膊，以致现在脸上还有疤痕。你们怎么看待这种方式方法？

感觉是口欲期的课题，对于喜欢的人，总是恨不得把心都掏给他，把自己的真实想法都告诉他。适度的表达当然很好，但现在已经到了那种，头脑很清楚某些事情不必说，但隐隐约约有种冲动在那里。但是那种大篇幅且真诚的表达是会给人很大的压力的，所以不知道该怎么调整。明明是一个很好的转折点，但总是由于过去的一些固有习惯搞得一团糟。

我想问，为什么刚相识的人会来打击你，攻击你，超越人和人的界限，什么几次不理他以后，他就淹吧不那么跳了，侵虐别人了。这是为什么？这种人咋想呢？ 弱弱的问一句，她会攻击你，是因为你好欺负，我怀疑我穿的衣服档次低了？还是我看起来特别好欺负？

并且总是被强大的女人吸引？ 这是怎样的内在心理？

用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前，好难受

用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前，好难受

无论在与亲人还是朋友之间 表现出太多的需求感 原来会让人排斥吗 是有人对我这样我才感觉到的 然后反思我对妈妈也是一直表现的有需求感 以后不想这样了

平静的失眠，平静的想离开这个世界

他跟女的聊天，女的疯狂找她，问他为什么不回消息，他还放出来外放，我听到了就气不打一处来，怎么这个女的就天天找他，而且他俩聊天记录一大堆，经常聊天，我说我回复那个女的一句，他不让，后来我气死了就开始骂，然后他就把这个女的拉黑了，然后就开始打我，说我没事找事，这女的是一个小区的，原来业主维权加上的，然后他俩就经常聊天，最近他没有回那个女的，那个女的就疯狂找他，我踏马崩溃了，是我错了还是他错了？他又开始动手打我，我已经记不清这是多少次了，这个婚姻真是越来越够了

请问这张图说明当事人是什么心理状态

不管什么事总觉得自己一定不会做好

十天以前，有人要在孩子面前跳楼未遂，孩子12岁，孩子晚上总是做噩梦，经常惊醒，刚才问了孩子梦的内容，说了三个梦，1.一个人在山上滚雪球，越滚越大，孩子现在雪球下面2.梦到涮拖把的声音3.自己坐在开的很快的车上 有没有比较懂梦的表达的老师，能针对孩子的情况给指点一下， 请老师自我介绍一下在这种事情的经验或者成功的方法，我们约时间咨询一下

我一定会选择女性的咨询师 我是男性，但是我不会选择男性咨询师。一个男性，不管年龄多大，对我着讲道理，你这里不对，你那里不对，你应该这么做，应该那么做，想想就很烦。女性温柔一些，更容易接受

就比如说我对一个人有好感，这个人也对我有好感，但是当他做出了靠近我的事情，就是比如说，想跟我谈恋爱，我就会很排斥，我觉得很恶心，而且我不能完全相信这个人，我不能把自己放心的交给他，这样会影响我以后谈恋爱和成家的，想问问老师，到底怎么办？

遇到不公平的事情和非常让人气愤的人。心里有非常大的愤怒，生气。这种情绪怎么去消除掉和化解掉

前段时间因为工作上一些压力失眠了好几天（单身老女人），一直有偶尔失眠的问题，后来发现在小书房比较容易入睡，然后后来就一直抛弃大卧室，专门睡小书房了。这是什么原因呢？

我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油

前几天谈了一个男朋友，三个月了。他的世界里，动辄上百万的项目。我总觉得我们经济相差悬殊。但是他很温柔、也很体贴，弄的我好像都快相信他真的喜欢我了。有时候他让我参与他的饭局我就很自卑，都不敢去，怕露怯，一直没去过。 最近他去外地谈项目，我们的联系淡了。原来的早晚说晚安逐渐也没了。我不是一个死缠烂打的人。我知道该退场了。 但是就是很难受，该怎么走出来？ 还有就是如何参与这样的饭局不自卑？如何快速赚钱能达到和他一样的高度？

越长大就越羡慕情绪不会停留的人不像我，每天都在被情绪困扰

我们要怎样更好地探索自己 了解自己呢？ 然后怎样去探索别人 了解别人呢？ 要怎样去建立和别人的联系 挑选人生伴侣呢？

时常喉咙和胸口有压抑感怎么缓解这种感觉

我准备带孩子看马拉松，就想到叫上孩子最好的妹妹一起去，我说不是去跑步是去当拉拉队、长见识，但是对方的妈妈问我：“就看跑步涨啥见识呢？” 这个问题把我问住了，想听听大家的看法。

跟对象在一起两个人，见面频率比较高，从一开始的相敬如宾到现在的想东想西，最近不开心的点好像变多了。比如他培训时间点是九点，他跟我说八点半上课了，然后再看他微信步数是0，就是觉得他在骗我；微信看到不回复我会生气；说了晚安他刷小红书被我看到在线也不高兴；我去他家如果感觉他不想送我，想我打车回家也会觉得他变了而不开心。有时候觉得这些就算了，但就是做不到不难过。。是不是都是小事，是不是我太敏感了如何变得不敏感，想变得大大咧咧一点。

早知道我小时候就去学一点心理学了，说不定心态会好一些

今天跟我最好的同事差点吵起来，因为他的观点让我匪夷所思…单位放风要降工资了，大家都很气愤，包括以前的规定值班人员八点半放饭，现在也不声不响的取消了，一顿饭15，等于变相克扣我们15，我们加班一小时才10块钱，而且，以前整体涨工资，我们单位不涨，现在整体降工资，我们跟着降，大家都受到了影响，气愤填膺…，而我最好的同事劝我，说因为大家干的不努力，领导才降工资，可不是管理能力不行，我说我们还咋努力？那会一夜一夜驻扎单位，这么辛苦，快过年了，他给我们个年终惊喜——降工资？而且，降工资我这同事也是受害者，他咋能还维护他们，我很匪夷所思，觉得他脑子有问题，便开始骂娘！还我们给他气的才降工资，我当时想但没说的是，我们咋不砸死他一了百了…

当时觉得那次做的很好所以就同意了，结果每次去都强势推销美体塑身衣，一套大概6000，然后接下来还有4次，他们都要谈话，要么就是房间满了只能等，然后就各种推销太痛苦了吧。今天越好3点去了然后说要4点要我坐下来喝茶聊天，吃他们的香蕉，我不要，然后就说4点来，出了门我说我回家了下次约好时间马上叫我回去说现在有房间了，并且拍了视频，然后我回来了之后发现被骗两间还是满的，然后还是要我坐下来聊聊天说一会就有了，然后我扭头就走。我觉得约定时间没有房间，走了拍视频说空房间了来了根本就是假视频估计是套路吧，美体衣的套路，然后我现在还有4次根本做不成，做的话非常痛苦，那一个个比妈妈大一点的年纪，是在是斗不过，可是还有四次，不去了吗？？支支招。

我早已想写一点文字，来纪念几个青年的作家。这并非为了别的，只因为两年以来，悲愤总时时袭击我的心，至今没有停止，我很想借此算是竦身一摇，将悲哀摆脱，给自己轻松一下，照直说，就是我倒要将他们忘却了。

有人说：江湖不是打打杀杀，江湖是人情世故 事实上，江湖不是人情世故，至少不全是人情世故。你对别人人情世故，别人对你打打杀杀。 要我说，江湖是两面三刀，江湖是尔虞我诈，江湖是当面说好话，背后下毒手

婆家借我姐的钱利息按年结的，2022年的利息，因为婆家经济困难暂时说迟点再给我姐，一直到4月份家婆主动要还10万本金，但是利息也是说迟点再给，也没有确定利息什么时候才能给到，只是等别人6月份别人还钱给他们了之后再一次结清，我姐就不乐意了，那不就是拿利息当本金还给她吗？所以她没同意，当时为了这事我和家婆吵起来了，当时我也感觉有不厚道，但是我也没说出来，我就和她说我姐不同意，只还本金不利息，后面家婆说轮到她想怎么样就怎么样的吗？这句话已经激怒我了，然后我就说你自己和我姐沟通吧，（借钱这事情是一直都我和我姐沟通然后我在中间传话的），然后我走开了（当时是强压着内心的火气）后面我老公和他爸爸回来了，然后和家公说我骂她，我在洗脸听到她小声在厨房说我，我这脾气马上炸起来就骂了她，吵完之后马上还了2022年利息。 到前天又说要还钱给我姐了，还了11万，然后又扯到4月份这事上，然后说我姐计较，没有人情味，利息迟点都不行，说我不帮他们，我当时听到都无语了，又干了起来，我说从头到尾没催过你们还钱还利息的（我姐有问但是我没和他们说，和我姐说他们现在有点困难，后面我姐也说什么了），都是你们自己说要还，有多少就还，怎么就计较了，然后他们说我们都说还本金就是困难才这样做，别人都愿意这样，为什么我姐不行，就是斤斤计较斤斤计较什么的在吵，吵到大家都感觉心寒了。 那笔钱是我姐所有存款，就一套房在县城，我姐夫工资7000-8000，我姐是全职妈妈，打算等我们还给她就还房贷的， 我们家条件还行比我姐好点，有房有车，生活在新一线城市，家婆每个月有租收，如果不投资失败也不借钱别人钱。 插不插这个事我也是中间的夹气板，双方难听的话都是说给我听，我心里很不爽，在其中我也不是受益人，不愿意受这个气

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我这么做的好处是什么？你看啊，他是小人，是不择手段的人，然后别人背后说她，我心里感到满足。我的内心需求是这样的吗？

特别需要经验。感觉自己就像一个小白，被困在玻璃瓶里，没办法啊。

作为中年女人，多年来都没有谈过恋爱也没有过性生活，我知道自己的问题是根本就不会, 周围的长辈劝我要“放得开”—这是什么意思？

她觉得女人最好像邓文迪。当我的男房东大概有五六十岁据说有老婆有孩子 屡次邀请我出去吃饭 我都拒绝 这个人还暗示我跟他去他的房车要我进去关上门 我也拒绝了 我妈对我很鄙视 我事后和她说 她说就你那两把刷子 只能平平淡淡的过 她说如果是她 会自己带瓶酒去跟他喝 你们怎么看？

工作事情多的做不完，周日休息一天，想到没完成的事情就心绪不宁，怎么办？

事情是这样的，我在十八线城市，单位上级部门成立了xunshijianchazu，来单位快半个月了，今天领导通知我周一去跟人家领导组的人去谈话，我们部门领导苦口婆心的跟我说：“你看你来了这么多年没给你转正，好好说说你转正的事情，还有公积金的事情也没给你办，这次把握机会好好说说…..”问题来了，我到底要怎么说呢？这个尺度怎么把握？这个会不会是一个坑呢？我来了17年没给我转正，还有一系列薪酬，晋升等问题我该不该说呢？后果会怎么样？

17岁正是青春年华吗年龄丶正是青春期丶有时我也不喜欢我弟老管我丶爸妈说我！

我就不想我弟老管我丶说我丶我就想得到家人的认可丶有时我也会叛逆丶有时家人的话也不会听、！

有时我爷爷对我不好丶在家里我弟有肘又管我丶我与爸妈又唱反调就有点烦丶女17高中生青春期反抗行为丶有时成熟丶有时不成熟！

是青春期分泌导致的吗？情绪一上一下`丶我有也跟我弟和家人唱反调丶弟弟说一句我反抗一句！

一独处就内耗严重、解决的方法就是赶快出门到人群中去。也许惧怕孤独只是一方面，还有个原因就是过去的一些事和委屈始终没得到有效解决。回顾自己的过去，没有一次体面的旅行或者值得骄傲的事情，然而现在还得带两个孩子，尽管在外界看来儿女双全并且有父母帮衬是好事。然而心里的苦只有自己知道，我太害怕承担责任了、我知道我这辈子或许都要被套牢了