今天上司又来我们办公室吃饭了。
上司这个人真是很好,难道他不知道W.B是个混蛋吗?但是W.B说什么,上司都是应允着,不反对。
W.B今天很兴奋的样子,他可能一直都是这样甲亢一样。也不知道他的目标是什么,他似乎只关心他自己的小团伙的利息是否得到充分满足了。
交付的质量不是他的利益,交付有问题,他就怪罪于供应商,或者说他手下那个女孩水平不行。他自己的嫡系S的小团伙,20% 的bug是因为他们自己在修复其他bug引起的,他竟然觉得20%不高。
订单没拿下来,他觉得是我们前方的客户经理M的水平不行,没天天去客户现场喝茶。说P家的人天天去客户现场那里喝茶。今天年轻的项目经理淡淡的说了一句,测试的活甲方给了P家公司了。听到这句话,我心里一惊,也不知道他们之前都是怎么沟通的,因为销售总奸为了他自己部门对项目的统治,很早就找个他们自己部门的人把我替换下来了。但是,根据之前的合同,测试工作本来说好就是给我们的。这是大白馒头蒸好了,就等着我们去吃了,我们没拿,非要费老劲跟客户说我们可以做包子,做披萨,
冯力
听上去这样的职场真够险恶,处处有坑,似乎快把你卷入,你又不甘同流合污?
咨询师可以陪你一起厘清职场环境,尽可能应对自如。
我现在处于一段恋爱中,之前一段时间,我不知道我怎么了可能是太害怕失去了,所以我经常患得患失,她回消息回晚了,我可能就要想好多东西,很害怕。但现在想好了,任何东西你可以拥有但是不能想去控制,爱别人的同时先爱自己吧。恋爱是开心的,把自己折磨的够呛又何必呢
冯力
很欣赏你说的爱别人同时也要爱自己
这是走向成熟恋情的开始……
会不会是因为从小爸爸在异地上班,没有得到充足的陪伴是相关的?根本克制不住,每天白天不和老公链接,我会很难受
冯力
有关的,幸运的是你有了觉察,咨询师可以陪你慢慢探索俩者之间的联系和对现在生活的影响……亲密关系的转机来自有觉察的一方,相信自己哦。
做和不做,去和不去,要还不要,反反复复间纠结,选择不出来就让自己陷入焦虑当中……怎么办?
冯力
担心未来 又行动不起来,需要去探索发现这种习惯背后的原因…….
适当的放弃,是为了更好地拥有。我们想抓住的东西太多,放不下就是一种失去。人生的经历,是故事。人生的意义,是感动。人生的伤痕,是放弃。人生的失败,是懦弱。人生的成功,是坚持。人生的快乐,是关怀。人生的幸福,是分享。人生的归宿,是朴素。
冯力
人生就是不断舍弃和拥有的过程
最近内在系统异常的脆弱,完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想,感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累,必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了,根本没法安静下来看书复习,因为看书复习也是需要独自安静下来,而我恰好害怕独处。
因分离、忽视造成缺乏安全感、归属感。
冯力
做好了准备去面对童年创伤就是积极改变的开始,在咨询师的陪伴下,看到过去的创伤,一个个痛苦的经历,此时有咨询师安全的陪伴和托付,逐步修正不良体验,重新建立一种良好的体验,这个过程会比较漫长,如同重新养育,是咨访关系中彼此互信深度合作的历程,也是相互成就的历程,咨询师陪伴来访浴火重生,来访也会让咨询师有成就感。
我和我母亲的关系,会很经常的让我感到难受、奇怪、和冷漠 因为她的语言和行为让我觉得我们处在一种竞争、攀比/比较、仇恨的关系里。
很长时间以来,我感受到母亲对我的态度两极分化,要么是突然对我非常好,要么是冷淡,仇视,虐待我(语言、情感、关系的疏离)——-比如说,如果我做错了什么事,她会讥讽我,说她才不会这样,然后她会到处和亲戚说我的坏话,结果所有人就觉得你母亲多么辛苦而我是多么坏。
很多年我都觉得自己在一个奇怪的圈子里,我跳不出去。 很多人劝我多去体谅她,而我很清楚所谓的体谅是绝对的服从她,她真正想要的是我很难去做到的,比如说很快的弄到钱,勾引男性之类的(三观不同)。我没有父亲,家人很稀少,朋友也并不多。
母亲从小几乎没有被她自己的父母关爱过,是被虐待的,是悲哀的原生家庭的产物。 我的小舅舅也就是母亲的弟弟因为想要考大学但没考上想要复读被外公讥讽并掐灭了他复读的希望后,选择了服农药自杀。母亲发现后告知家长,但是外公狠狠地打了小舅舅并叫他去死。 因此小舅舅从那以后痴痴傻傻的,但是母亲说他以前是家里最聪明最上进的孩子。
目前来说,我或者其他在这个家庭的人只能一天一天的过日子,我暂时无法脱离家庭,脱离我的母亲,因为我在长期服用药物调理身体。发生在我身上和这个家庭里的事情我真的很难开口告知别人。
冯力
从你的文字中能看到家族代际和伤痛,能够感受到你的艰辛和不易,对自己的成长经历也有清晰的认知和思考,的确,母亲没办法给到你她从不曾拥有的“无条件的爱”,尽量避免她带给你伤害也许是当下的权益之计。
另一半的金钱观念,不懂的节制
以及不会存钱,会把钱花光,也会超额消费
虽然因为我们现在真的欠债到快走投无路了
他开始慢慢的改善,但改的速度跟不上赚钱的速度,以前一餐要吃2000元现在一餐300元左右,但生活费薪水,跟不上他的花费!
但他自己也说了,他很怕自己哪天就死,这样的个性从以前就这样!他也说自己他也不想改变这个性格,听到这里我也不知如何面对。
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跟他结婚后,3年的时间花了我们家快250万的存款,家里长辈的遗产,我的基金、保险、定存都解约了,现在我身上还有满满的信贷跟各种的贷款,因为他来台北跟我生活,在这里一直找不到工作,其中100万他说要开店,但他又一直追求完美觉得店面还是无法达到他标准,还没好好经营就顶让给别人了。
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所有的生活花费都是我负责,他一直找不到工作,我每个月要赚5万元才能负担的了我们的欠债,但最近我工作量突然不够了,案子也都不顺利,所有的贷款又都是我的名字压力好大。
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最近他就说,他还是回中国好了,在台北又找不到工作,他回去了就不用花我的钱,自己自生自灭就好了,这样万一我赚了钱,但自己又存不了,只会让我们都更惨,他也是好意。
因为我也看他来台北生活离乡背井,就也没制止的住他的消费。
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身边的朋友都觉得他对于金钱的观念非常离谱,他很喜欢车子3年换了8台汽车,吃东西没有节制,不吃路边或饭馆只吃餐厅,因为之前疫情的关系他重度洁癖,只敢吃高档餐厅,而且来台北后胖了40公斤⋯⋯他最大问题就是饮食跟金钱观念问题大。他喜欢小动物,都会捐钱给相关单位,但我们现在的状况也不合适。
朋友都觉得再这样下去不行,都提说划分界线比较好,加上贷款都我名字,但我现在一个家人都没了,也只剩下他一个人了,我也没勇气一个人生活,但我欠的债务还有100万,还不包含生活费用,他还买了套房,2027交屋还有房贷。
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他除了花钱外,人是挺热心、善良的,身边朋友都觉得他本人挺好的,很乐于助人,对大家都很好,也很细心,只是没有金钱观念。
也很照顾家里,我母亲生病时,他也非常细心照顾,妈妈生病之前他们的感情挺好,还会一起出去玩,但重病后又刚好遇到疫情,他很怕出事,购入大量的消毒防疫设备,他说这些钱不能省,然后慢慢的越花越凶,但这个人就是太会花钱。
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到底怎么办才好⋯⋯然后今天向我要机票钱,身边朋友都说让他自己生活看看吧!但我也怕他走了会想不开之类的,这样分开好吗?
冯力
看你在亲密关系中付出了所有积蓄甚至还背负高额债务,好心疼你啊,是什么让你倾其所有满足他的高消费?值得深入探讨
自己做任何预设都不如和当事人当堂对簿。终于结束了,这两年多的拉扯终于画上句号。纵使万般不舍割断心理连接,还是一闭眼刀起绳断。成年人确实该是理智一点,明知没有未来的人就不必抱有那样美好的幻想。
只愿你我此生不复相见!
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗???
就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走,心情都没了
冯力
看得出你是个善良的女孩,即便拒绝也给人留有余地,做推销的也不容易,即使有1%的希望也会尽100%努力,以后碰到类似情况,拒绝后目光再坚定些,走开就是~
原生家庭带给我的不快乐,不是一句话就能说明的,从一生下来就被抛弃,然后长到七岁被带回自己的家,那个时候觉得整个世界都崩塌了,我的不安全感从那个时候开始越来越严重,现在结婚了离父母很远,平时一年回两次家,回去相聚也就3-5天,我觉得和父母一点不亲密,平时他们也不给我打电话发视频,只有我闲了没有个人跟我聊,我才会给妈妈打电话聊聊日常聊聊孩子,但是通话也不是特别长,也是想让他们知道一下我的日常生活,在没有别的,他们在我的生活中也帮不上什么忙。两个孩子也是婆家看,我觉得怎么说,我好像没有对他们很感恩,我是不是很冷血,我也没有多少爱对他们,除了是我的父母之外,也就是个名词,我到底怎么做才能好一点,还是我该不该让我们关系发生改变,我确实对他们有怨气,他们对我本来该有的爱缺失的部分是完全没有办法弥补的,我们之间永远有一道鸿沟无法跨越,我们的亲子关系很差劲,我的娘家人就是这,帮不了我什么,自己有这样的家庭也挺惨的 你们都没有办法想象我小时候有多么羡慕人家有爸爸妈妈陪的小孩,我超级超级羡慕,我小时候竟然在想自己为什么不是一个孤儿,那样我还能得到世界其他人对我的爱,我虽然有爸有妈,可是我过得日子是什么样子的,只有我自己知道,小时候觉得叫个爸妈都很难叫出口,我现在觉得自己能过成这样子,也很佩服自己,我很棒了,现在我有了自己的孩子,我很爱很爱他们,女儿三岁半了,漂酿还很聪明,我很有资格的说,我知道孩子需要什么,我很爱我的宝贝,我不想让我的宝贝成为像我一样的人,我有有时候很羡慕我的女儿,我爸爸爱,妈妈疼,但是呢我有时候就有点小焦虑,我一下没有陪孩子我就怕她孤单,每次不狠心给自己放假,总害怕爷爷奶奶陪不会带她玩,她会孤单,这一点我有点焦虑,我怕他像我小时候一样孤单,希望咨询师看到我的问答可以给我点指导,指点迷津
冯力
听你这么说,真的感到你成长的不容易,出生就被抛弃,这是一种很深的创伤体验和感受,想得到爸妈的爱又得不到,安全感没有建立起来啊,患得患失,即便你现在有可爱的女儿,小时候的负面经历仍会影响你对现在人和事还有环境的判断和认知。童年的创伤需要看见和疗愈,如果有专业人士的陪伴,你的童年可以伴随孩子的成长经历得到重新养育。
从事这一行也有六年了,这六年中自己之前确实不是很上进。看到和自己一起进来的都升职了,自己还是原地踏步,自己还是有点心里不舒服,然后呢,自己找的原因,这六年自己生了两个孩子,女的一到生孩子就在工作中的利用价值不是很大,所以领导不器重也是正常的,但是自己还是挺想升职的,我也在一步一步的提升自己的技能,接下来我怎么做比较好呢
冯力
如果从人的一生来看,这六年的成绩是无以取代的,生育了俩个孩子,你把最好的青春年华给了孩子,在职场上你可能不是唯一,但在孩子的心目中你就是Ta们的王,何况你还没有放弃自己的事业,往往我们想要的太多就会顾此失彼,亦会对自己过于苛责和不满,不妨排出当下发展的优先顺序,多看看你拥有的和取得的成绩,也许会轻松些
本人女,结婚后回家,总觉得爸爸嫌弃我,对我的孩子都比对我好。再加上路上总有那种没素质的人对我吐口水,难道是我长得好看吗?我就觉得很抑郁。
冯力
可能爸爸也不善于表达呢,如果嫌弃你怎么会对你孩子好?有时侯我们的感觉并不是Ta人真实想法……最简单的办法就是向对方求证
刚刚从学校里走出来,进入工作快两年了。这两年我想明白了一个道理,在刚进入社会的时候,很多人都告诉我应该怎么做、应该那样做,有人说让你去考博士,有人说让你赶紧找对象结婚,有人告诉你去考公,但经过怎么久的时间,我好像明白了,我就是那个独一无二的我谁也改变不了,我的路自己来走。我刚进入社会的时候会羡慕很多人,比如有的同学挣得比我多、有的同学直接结婚了有家了、还有的同学去攻读博士了。我现在一想我也没必要羡慕他们,我本身也不差,工作也算不错,家里面啥也不差,要啥有啥,有什么去羡慕别人的。该有的东西自然而然就会有,工作的时候我拼命去工作,享受生活的时候我尽情享受。正如那句话,你在羡慕他的时候,可能他也在羡慕你。马上2023年就过去了,加油。希望2024年能遇到个靠谱的、合适的吧!解决解决我的老大难
出来工作三年多,换过很多工作,外企,上市公司,民营公司,私人公司,我认为没有学到啥,还是保留最最基础工作,取代性很强,今晚y特别焦虑,醒了也睡不着。是不是我人的问题,每份工作都学不到无可取代的技能,我也很勤奋啊,得到这样结果,还是我一叶障目了,老觉得别人不够厉害,可别人永远比你更胜一筹……
冯力
三年多有这么丰富的工作经历,说明还是有很不错的竞争力。只是任何岗位都会考察新员工的胜任力、成长动机、责任感等方面的素养,恐怕很难有企业会把重要岗位交给不够充分了解的新人,也许准备提携你的贵人还在暗中观察你呢,可你已经耐不住离职了…… 不妨正好借此充分回顾下自己的工作经历,评估跟自己匹配的职业和岗位,再去应聘时做好与企业共同成长和发展的打算,假以时日,你就会把磨练成难以替代的角色。
心若定,何须追逐;
心若安,何须浮躁;
心若净,何须飘摇。
爱情不是强强联合,而是一块碎玉去找另一块碎玉,并对另一块碎玉说:因为你,我觉得我完整了。
冯力
难度有点大哦,最起码先把自己整好到有相对完整功能的玉石,再去发现另一个可以磨合整理镶嵌到一起的玉石,匹配出绚丽独特的精品。
好像并不希望我爱的生命有多么懂事
冯力
清醒的觉察
觉得失去了原本的自我,爱得很卑微,明知道对方没那么爱你,总是给人家找各种理由,给自己搞得身心疲惫,特别耗自己能量,这是图什么?怕离开他自己内心承受不住,还是舍不得放下,还是觉得碰不到比他好的,毕竟遇到一个自己爱的特别难,改怎么办呢?求解?
冯力
亲密关系的本质也是自我关系的再现,当对自己有充分的允许、接纳和认可,深爱着自己时,在亲密关系中就不会卑微。
我婆婆到处说我坏话,我跟我老公说,他不管,最多说个她怎么能这样,我跟婆婆有矛盾,他逃的远远的,都不回来,太差了。我跟他说:一种情况,孩子你和我一起带,不要婆婆来。一种是离婚,我周一二三四带娃,,你五六七带,你的时间,你可以继续让她带,但我和她不相见。我老公屁都不放一个,什么货色!还算个男人吗!所以,我想离婚。
冯力
婆媳冲突,老公回避,问题难解啊……可以感受到这段关系对你和孩子带来的伤害
刚才看到一个视频,一个男人说:“凭什么我娶你,就要给你彩礼,而不是你给我彩礼?大家都是平等的人,就因为我是男的,所以我要给你彩礼吗?”
应该说,他说的挺有道理的。但是没有用。道理是道理,现实是现实。道理在现实面前不堪一击。
类似的还有:法律是法律,现实是现实。劳动法什么时候认真的执行过?道德是道德,现实是现实。有多少人昧着良心做事,最后成功了,而你如同道德标兵,讲诚信,讲良心,一辈子却只能在底层。
在这个社会讲道理,讲法律,讲道德,没有用,要看的只有现实
介绍一对帅哥美女相亲,两人算一见钟情了,男孩家境较好,女孩是个学霸,所以两人满意的同时各有自卑,然而两人又都比较傲娇,谁也不肯多包容,男孩过了三四个月也没表白,女孩有时矫情不愿出来,最终没有正式确立关系,女孩提出放弃。几个月后,女孩升职,社会活动增多,要做市场,因为资源问题很上火,遇见了一个能帮忙的人,很想跟对方建立合作关系,然后女孩发现这个人与男孩很熟,于是她对其谈起了男孩,也介绍了两人相识到分开的过程,这个人说如果是沟通不好造成了遗憾,他愿意再撮合,女孩说不想再回头,后来女孩和男孩都约了介绍人的我吃饭,男孩说起这事有点怨气,感觉女孩跟人家提了他半天也没跟他本人联系,还打错了他的名字。女孩吃饭时也对我把男孩一顿夸,说他各种好,可能就是缺乏恋爱经验,表情遗憾的说,这么长时间,他肯定又找了,我说没有。她说希望我求男孩帮帮她,可是老天,这个人情好大,我没这个面子好吗!我说既然对人家没意思了,就一拍两散,各种场合也别提人家了,女孩开始没说什么,结果吃完饭冒出一句,觉得男孩真挺好,身边有不少好女孩,想介绍给他。我当时觉得很闹心,因为我觉得女孩真这么做了,男孩一定还会跟我抱怨:瞧你给我介绍了一个什么人?女孩说因为工作中这个插曲,她想请男孩吃饭,我转告了男孩。察言观色中,我发现他们彼此还有意,就决定再撮合,男孩这没有明确承认,但是基本默认它对女孩的感情,女孩这边则表示自己要奔事业,不想考虑这个问题了,但是如果男孩再来追求,她不排斥。结果几天后我打电话问她请男孩吃饭了吗,女孩突然生气,表示自己不知怎么面对男孩,不想再见他,他也不准备再求男孩的朋友,因为她已找到更好的资源,语气很轻慢,说男孩的那个朋友其实也没什么资源。其实放下电话我是有点生气的,觉得女孩办事不靠谱,家教有问题。这个事情里我肯定热心过度管多了,但是我今天想谈讨一个学术话题。
冷静下来我又有点理解女孩。我有点好奇,女孩这一波操作,到底是她为了和男孩和好而去跟他朋友提男孩,还是为了工作资源而提男孩?她是希望我们捎个信之后,男孩主动来找她是吗?
冯力
看得出你是个热心肠的人,既然双方暧昧过又不确定关系,那就是缺点火候,时机还不成熟,你做了自己该做的,无需为他们的结果负责
跟对象吵架,总想着希望对方也知道自己的问题,咨询师说要我先做出改变,自己就老觉得凭什么对方不改…很反复
冯力
关系的改善是从有觉察和觉知力的一方先做出调整,改变以往的沟通习惯,就像打牌,你改变套路了,对方也得有相应的调整和改变。所以先做出改变的一方掌握主动权也是有智慧的。
他总拒绝沟通,一沟通他就说累,说脑瓜疼。关于这段感情 我也有点累了。不愿意谈下去了。我知道这段感情不是健康的感情,但是却很难抽离出来。
他之前向我借钱。我没借给他。我数落了他一顿。然后他就转变了态度:又给我买吃的 又给我买衣服 又要给我买羽绒服。我想不明白了 他一边喊着没钱 一边还这样消费。
他对我提供不了情绪价值,天天惹我生气。吵架的时候 还拒绝沟通。他对自己的兄弟却很上心,花大把时间和兄弟聊天 打电话 玩游戏。他兄弟生病。坐几个小时高铁去陪床。兄弟缺钱,几千也直接转过去 白送。兄弟想和他聊天,他也聊的忘记时间,忘记和我的约会…….平时和我聊几句就不愿意聊了。感觉两个人没多少话题。天天因为一点小事吵架。他觉得是我喜欢把小事扩大化……
还挺无语的。这段感情该不该放下。
怎么说呢,我有点离不开,断不掉。总觉得我的第一次给了他,我已经不配拥有完美的爱情了。
而且我发现,我遇到的每个人 (男人)都会有他们自己的缺点和毛病。有的性格孤僻,有的性格特别倔,有的太粘人 没自我,有的太自私太自我
没有见到过很好的男生。也不知道健康的感情应该是什么样的。自己时而自卑 时而自恋。有时候觉得 这些男生配不上自己,有时候又觉得自己只配和这样的男生在一起……..
我的圈子挺小 遇到的也都是不怎么好的男生。自己又是个很被动的人。一般是谁对我好 我对谁好。谁爱我 我爱谁。我也不知道我这样是不是对的
冯力
在关系中特别是亲密关系特别凸显成长的重要性。
孩子一旦年龄大了,教育起来就好难好难。难到我有时候被折磨得想掐死她,尽管我知道她的很多情况是我造成的,可是我在生孩子前无人引领,生产后无人帮助,添乱的人到不少,真的难到我又想自杀来逃避了。
冯力
看完这段描述,就感觉自己如同陷入巨大沼泽,在奋力挣扎,渴望有人能看见拉我一把,我想知道你有这样的感受吗?
事情还是没有跟妈妈说。都一年多了,怕跟妈妈说之后,妈妈承受不了,所以一直没说。
昨天精神压力太大,我发微信问我妈。
我:妈,无论发生什么事情,你都支持我吗?
妈:怎么了?
我:没事
妈:只要你做的对,我肯定支持你。
听到这里,我还是没说,就这样一直不说吧。
冯力
能感受到你渴望妈妈的理解支持,又害怕妈妈为你担心,只能一个人默默承受着、压抑着,一年多了还不能释怀,真的挺心疼你的,已经有科学实证研究证明长久压抑未表达的情绪,最终会以身体的不良反应表现出来,可以试着找我们这样的专业心理咨询师倾诉表达出来。
好奇怪,我居然什么目标都没,什么也不想做,问我有什么梦想的话,根本就没有,什么也不想,是不是和猪没区别了
冯力
能感受到你对自己还是有期待的,不满意自己的现状,你需要有人陪你渡过低谷期。
自理能力极差,
拖延Cx
冯力
内心深处有未被满足未被接纳的部分,与现实对自己的要求产生抗拒和拉扯,也就是内耗,让人很难行动起来…….可以通过心理咨询逐步改善。
是不是我邋遢的样子,让他们觉得可能性大了
冯力
很有可能哦
今天在社群里吃了个瓜,有人反映使用系统太过于繁琐,建议官方简化。而有人却开始表达非批判的观点,其意为大家不该吐槽系统,要非批判,因而展开论战。各方交战,其实我的个人观点是那个提出非批判的人太把自己当回事,在不断对人说教,很没有边界意识。但是刚刚突然有一瞬间想到了全能型自恋的观点,我感觉似乎有点匹配。
我曾经在B站一个视频底下评论我关于焦虑抑郁情绪的看法和经历。有个人不断地表达,抑郁焦虑就是太闲了,想太多。我当时也感受到浓浓地说教意味,只是很直白地表达他侵犯到我的边界,我当下是自洽的,不想听他的建议。他说他没有要教我做事,只是迫不及待想要分享。我是信的,但我依旧不喜欢那个人。
两件事连到一起,我就在思考,是不是有些人就是那样的,是否跟他自己的全能型自恋的课题有关?那什么样的自恋才算健康呢?
冯力
健康的自恋会自然地表现出自信、自我关爱、自我价值感和积极的心态,无需刻意表现,关注外在的认可,但能平衡自我和Ta人的关系。
见面会难以抑制的开心,看到他照片心里会都会颤一颤!
看到他就会情不自禁的笑。
但除此之外、两人想要的不一样,性格不一样,什么都不一样,怎么办!
冯力
好像感性和理性在拉扯……感受当下,静待俩股力量相互靠近。
接触了心理学之后,强调自我接纳。我不再像之前那样追求更高的目标,只想让自己开心幸福就好。他说我的开心幸福都只是表面的,不是我自己想要的。“你还在为了你那点遮羞布扯东扯西。”所有的心理防线崩塌,看见那个狼狈不堪的自己赤裸裸地站在面前,我好想逃。他说“如果你现在足够强大你还会嘲笑你自己!”破罐子破摔,那些被掩藏的野心和冲劲再次回归,我笑看那个不堪的自己,只是向前就好。
也许接纳不意味着放纵,而是坦然接受那个糟糕的自己,不去逃避就直面他。
我一点也不后悔爱上这样一个人,即使他让我受伤。我知道没有我想象中那么好,但我爱他如他所是。曾经跟老师们分析的那些,就似乎在某一瞬间烟消云散。
昨晚就被他骂哭,今早更是撕心裂肺的痛,眼泪抹干,我似乎又找到无穷的力量。
冯力
浴火重生
从小到大,我观察到这个家庭的每个人都那么的焦虑。外公,一有不顺心和不合意,第一反应是黑脸,骂人,和打人。任何人都不能反抗他的意志,不能有其他的想法和做法。外婆,被外公统治了一辈子的家庭妇女,以外公为中心。我妈,焦虑感在她身上特别强,体现在生活中的方方面面:出现问题,第一反应是 “好麻烦”, 希望所有的事都“一步到位”,控制不了自己的情绪,所有事都是赶紧做完,要走捷径,最好一步登天。当我有事和她要说,她就焦虑到各种逃窜,拼命做各种事情来逃避。舅舅阿姨是我妈带在身边的,现在是能从家人那里骗一点钱就骗,没有正经工作。小妹妹大学毕业后不找工作,不去社会实践。而我自己,焦虑不安到出现躯体症状,遇事静不下心,脑子一片空白,只会用简单直接的方法解决问题。当了解到自己的问题后,挺痛苦的,脆弱,逃避,没有人可以商量因为只会被骂。这种情况很多年没有办法改善,怎么办?
冯力
你是这个家族中最早有觉察的人,似乎也在寻求帮助,心理咨询是不错的选择。
最开始的时候,我lg说要办酒席。我说,那就要拍婚纱照,不然别人去你家看什么。他爽快答应了。拍婚纱照交钱的时候,他躲在门外。每次我们出去消费,要付钱的时候,他都会有各种理由跑到外面很远的地方。本来我可以交钱的,又不多。考虑到他吃住都是我家,又总是开我的车子,让他交一次钱也不算过分吧。况且结婚的事情是男的做主,又不是吃饭买家具。
我叫他进去交了钱,他好像有一点点不高兴的样子。后来化妆了,他离我五六米远,一直低头看手机。接着,干脆见不到人了。这个时候,我只是感到有点不开心,还不至于生气。
拍照的时候,他也是离我远远的,表现的很不配合,很不情愿,表情僵硬,好像拒绝拍照。我说这件衣服就拍这么多把,看看照片。看了照片,我不满意。他就跟摄影师说我的不是。
我有一点生气了,想不拍了。但想到大老远跑一趟不容易,花的还是他的钱。我去挑第二套衣服,我看中的衣服,工作人员不让我拍,其他的都是露胸露背的,我不喜欢。后来勉强挑到一件还可以的,但是需要买胸贴。工作人员不肯帮我买,我的手机又在他那里。我去找他,他正在打电话没有理我,也没有示意我等一下。
这是,我实在是按耐不住生气了,跑进试衣间换衣服,说不拍了。他冲进试衣间说,这是一个几千块钱的单子,要是没了,失去的是一群客户。
我们各自带着怨气回到家里时,他跟我妈妈说,昨晚他朋友跟他说,他那里拍只要一千多,便宜了一千多。
这件事吧,我认为双方都有做的欠妥的地方。我大概是任性,对他做不到像大人包容小孩那样大度。因为每一次出现矛盾,都是我退让。他从不认错,从不认为自己有错。每一次出现问题,都要我低头。这一次,我真的做不到了。
或许在百分之九十九的男的眼里,他没有做错一点,甚至认为我脑子有病。
我发这个帖子的目的不是为了人他们认为我对象是错的,大多数的人更愿意站在自己同一性别的人这一边。
我只想问问那些男的,如果异位相处,我不相信你们还能说出这样的话来。这件事确实是一件小事,但是能反应出一些问题。
那天之后的几天里,我给他拍照,表现的配合,眼里也没有不情愿,只是我跟他站在一起就不情愿。我还看过那个婚纱馆别人的婚纱照,对方男的虽然也是被动配合,但眼底的情谊藏不住。
我只是认为他不喜欢我,或许没有真心。无关金钱,跟态度有关。不然,他不会最后没有解释,也坚决不认错。
冯力
结婚是俩个拥有独立价值观、认知体系和喜好的个体相互吸引、认同、接纳甚至相互妥协的过程,操办婚礼的过程往往又是双方价值观和认知充分暴露和产生分歧的时候,处理不好,真的很容易闹掰。看得出你还在情绪中,不妨先调整情绪再做决定。
每一件事情的发生都是为了带给我更高的益处,尊重发生的每一件事情、享受发生的每一件事、面对发生的每一件事,锻炼处理每一件事情的思维与能力,成为更好的自己…
冯力
对,把握当下~
导致内耗的六种思维
1.灾难性思维:发生很平常的事,却想成灾难性的后果
2.比较性思维:把自己的价值建立在与他人的比较之上
3.凹凸镜思维:用放大的镜头看自己的缺点,用缩小的镜头看自己的优点
4.靶子性思维:盲目的把一切错误归结到自己身上5.反刍性思维:反复咀嚼自己心里的烦恼
6.设限性思维:做事反复思考,不敢行动
在房间内休息,外公因为小事又在大声说话和骂人。是否没有接受过好的教育的人都会这样?不讲道理,只会埋冤,只会指责。
回忆起童年的事,小时候大概三四年级看见别的小朋友有零食吃很羡慕,外公外婆把钱管的很紧从不给我零钱。我有一天在家里玩突然发现在一个柜子里有很多的硬币,我拿了个袋子装了些,想要去买零食吃。有一天大半夜,外公外婆拿绳子把我绑了起来,还说了些难听的话,原因是从我的书包里搜到了我藏起来买零食的硬币。没有询问,只有责骂。后来,我又拿了外公的钱去买零食,用掉了,外公要把我从三楼上丢下去,外婆把扳手在火上烧红烫我的脸和胳膊,以致现在脸上还有疤痕。你们怎么看待这种方式方法?
冯力
听上去让人窒息,这些都是你成长经历中的创伤事件,会对你现在的生活会造成影响……很好奇你现在讲述时是怎样的感受?
身体感到不适,去医院看看。医生阿姨很细致,从各方面了解我的身体情况,我在一年内增重20公斤,关于情绪方面也是做得不太好,阿姨说从你的表述看得出来你自控能力差,你为自己的各个方面都在找合理的理由。作为30多岁的人,你不能像个巨婴,你应该要知道好好照顾自己,不该把自己身体搞的这么虚弱。我反思自己,嗯……你们也会这样吗?
冯力
这一年发生了什么吗?体重变化如此之大,似乎身体在负荷着超载的情绪压力。
我已经忍了这个工作三年了。我在银行上班,不喜欢这个工作,一毕业父母就给我买了房子让我还房贷,导致我无法动弹。我在这三年多李发奋考过了法律职业资格证,就是为了能有改变自己的机会。现在证书到手了,但是我知道律师也不是一个轻松的岗位。但是我做这份工作不开心,非常的压抑。因为银行就是要业绩,业绩为王,你没有业绩就啥也不是。我比较书生气,外地人没有什么资源,我的领导为此pua我好多次了,觉得整个人价值都没有了,之前听说我有机会调去后台部门,但是过了两个月,调岗的事情遥遥无期,我觉得在银行一直做下去就是消耗我的青春,我的特长,价值,自我技能没有办法得到一点提升。现在领导当我去做贷后管理,也就是天天打电话给逾期的客户催他们还钱。诶,这种看着自己才华被浪费的心情真的非常痛苦。
现在我收到了几家律所的面试邀请,我该不该跳出去?我已经犹豫半年以上了
冯力
看得出你很有上进心、目标也挺清晰,在不断精进,好像困在做选择和决定上?
人生是一种责任,活着是一种情怀,活的是一种姿态,生存学会忍耐,不是因为执着,而是因为值得。
人生的路,浅一脚,深一脚,悲伤在路上,希望也在路上,疲惫在路上,欢喜也在路上。
没有谁的一生,阳光明月永相随,没有谁的一生,欢声笑语永相伴。
总有一些困难,一些痛苦,需要我们去经历,去承担。
生命太短,岁月太长,活着,并快乐着,才是幸福所向。
红尘俗世,不论悲喜,没有退路,无论爱否,没有回程。
人活着也是一种责任,无需富足,一屋两人,三餐四季,有书有诗就是幸福。
不必太强,只要活的有尊严。若岁月静好,人易微笑,心亦不老。
人生只有一种成功,那就是以自己喜欢的方式度过一生。
做自己生命的主角,而不是别人生命中的看客。
生活是自己的,你选择怎样的生活,就会成就怎样的你!
当我们觉得余味苦涩,请你相信,一切终有回甘。
人生漫漫长路中,万物皆有回转,一路生花。
热爱生活,就不要让自己被无聊的琐事和烦恼所困扰。
学会释然放下,摒弃那些无关紧要的事情,让生命不失去活力。
追梦的路上,让自己不急不慢,不骄不躁,随心而欢。
管理好自己的情绪,努力提升自己的能力,接受各种各样的结局。
看自己喜欢的风景,做自己喜欢的事情。人生云淡风轻,内心安然无恙,也是一种幸福。
人生无需轰轰烈烈,能够保持对生活的热爱,安心自在,拥有自己的幸福和快乐。
我们想做的只是把自己的生活过得有意义,无需多愁善感。
与时光对坐,温柔相待,这也是一种源自内心的美好。
珍惜身边的拥有,知足才是幸福的根源。人生路上,怀揣希望,默默耕耘。
让自己以欢喜心走在时光里,与时光温柔以待,热爱这人间烟火,也热爱生活所有。
冯力
人生就是一趟修炼 每个阶段都有别样的风景 不必后悔过往 也不用抱怨当下 假以时日 所有都成过往 回顾往昔又是一道靓丽风景。
今天跟同事躺平哥聊起我同学,我觉得特…无语?无情?
我一同学,我当年特别羡慕她,我觉得她很巅峰,我们在同一个体制内,她们单位比我们单位效益好太多,体制内龙凤翘楚,我累死累活挣六千的时候,她挣一万大几,而且她非常持家优秀,做出来的小点心跟网上卖的也差别不大了,不仅工资高,还特别会自己挣钱,我觉得我都望尘莫及的人,现在因为配偶问题准备离婚,肉眼可见的抑郁,在吃药,不肯做心理咨询,还带个孩子,现在她们单位效益降低,挣得很多时候不如我们单位,我觉得极其可惜,惋惜,叹息!这么好的人都让辜负了?
我跟我同事躺平哥聊起来的时候,他竟很冷淡,他说他不可怜任何人,我同学有什么可怜的?婚姻是她自己选的,她当初要是不图人油嘴滑舌会哄,信誓旦旦要结婚,会有今天?躺平哥说她要是找个像躺平哥这样的老实人,也不至于这样,所以活该,躺平哥特别把自己代入吧,就好像总觉得,哪个条件好的女人遭难都活该,谁让她们当初不找个他这样的人,他甚至说的牙咬切齿,我听的匪夷所思!我彻底让吓住了,我说我不结婚了,我不配,躺平哥又给我分析我的优势,说脑子是个好东西,她没有,你有,你靠自己咋咋咋,急性,务实,我听的特别现实,毫无情感可言,他给我讲婚姻的本质就是交换…这一切太可怕了!现在的人都疯了吗?
冯力
躺平哥说的都是他的投射,你们的价值观不在一个层次,能感觉到你是善良有同情心的人,世界之大,什么人都有,保护好自己
我感觉压力特别大,单位的腥风血雨改变不了,没拼爹就有罪,我爸也没本事解决…所以他不管
毕业十二年我第一次跟我爸张口说没钱了,我因为打压在做心理咨询,加上我爸对我的态度。用同事的话来说,叫畸形…反正巨差!我管我爸要点钱,他竟给我画大饼,说什么七年后有个收益险他可以取我也可以取,一竿子给我支到七年后,近了还威胁我说,你要不想要的话…他都坏成啥样了!
单位降薪,大家都怨声载道,我最好都同事表面和大家一起骂,背后和我说,什么是大家不好好干,可不是领导能力不行,还说谁让大家有房贷车贷自找的,又不是领导让的,你想想,一个人自己的利益都受影响了,还能两面三刀的袒护领导,他得多舔狗??他不畸形吗?我身边有这样的人简直焦虑不安
我活在这样的环境里感到孤立无援…
冯力
确实在这样的环境好煎熬,既要平衡自己的焦虑还要防着身边的小人,父亲也给不了支持,面临多重挑战…… 好在有咨询师的陪伴,也许还能发掘出其它可用资源,坚持做心理咨询,走出逆境只是时间而已。
不想努力了
冯力
可以给自己一些允许呀,身心得到了休整,又会重整旗鼓的。
在人生的旅途中,有时,我们必须要独自面对、独自承受那些来自生活中的狂风暴雨的侵蚀和寒冷。依靠自己的力量,比什么都重要。常常伸出你的左手握住自己的右手,不断地给自己加油、鼓劲儿,这是一种最简单、最实用的办法。真的,“左手温暖右手”,这是一种最朴实、最实用、最永恒的主题,领会其真谛,你就会永往直前,无往而不胜。
冯力
好有力量的自我支持
前几天谈了一个男朋友,三个月了。他的世界里,动辄上百万的项目。我总觉得我们经济相差悬殊。但是他很温柔、也很体贴,弄的我好像都快相信他真的喜欢我了。有时候他让我参与他的饭局我就很自卑,都不敢去,怕露怯,一直没去过。
最近他去外地谈项目,我们的联系淡了。原来的早晚说晚安逐渐也没了。我不是一个死缠烂打的人。我知道该退场了。
但是就是很难受,该怎么走出来?
还有就是如何参与这样的饭局不自卑?如何快速赚钱能达到和他一样的高度?
有一个男生聊了大概两个月,基本每天都聊天,有点点感觉他喜欢我,我也有点喜欢他,但是最近在跟我分享他喜欢的类型的女生,这个类型跟我不太像,是不是想暗示我不是他喜欢的类型?
冯力
感觉你们还在彼此试探期,了解阶段,彼此都有好感,不妨大方接触,也可以向他去澄清
越长大就越羡慕情绪不会停留的人
不像我,每天都在被情绪困扰
跟对象在一起两个人,见面频率比较高,从一开始的相敬如宾到现在的想东想西,最近不开心的点好像变多了。比如他培训时间点是九点,他跟我说八点半上课了,然后再看他微信步数是0,就是觉得他在骗我;微信看到不回复我会生气;说了晚安他刷小红书被我看到在线也不高兴;我去他家如果感觉他不想送我,想我打车回家也会觉得他变了而不开心。有时候觉得这些就算了,但就是做不到不难过。。是不是都是小事,是不是我太敏感了
如何变得不敏感,想变得大大咧咧一点。
冯力
觉察和期待是改善的动力
感觉你渴望在关系中一直被足够地关注和重视,是什么让你有这样的感觉?愿陪你一起探索、发掘。
我妈受刺激有精神疾病 但她不是傻子 只是说认知和行为不受控 逻辑不清楚 从早到晚一直唠叨没那么正常 我从小是外公外婆扶养长大 我爸又传统 我没有安全感极度缺爱 现在他这么说 我心里觉得很难受
内心充满欢喜,
才能把欢喜给别人;内心蕴藏着无限的慈悲,才能把慈悲传递出去,因为舍什么就会得什么,这是必然的因果。
就算我疗愈成功
远离地狱又怎样
就算我有了爱的能力
身边大多数的人还是没有呀
我无法和他们连接
或许我也必然孤独吧
孤独才会使人与艺术做伴
去完成我的使命
冯力
能与艺术相伴 升华爱的表现形式 挺难得
艺术的表现形式通常也具有个性化的特征
艺术家注定是孤独的群体
先与自己和解吧
用你丰富的内心和爱创造属于你的生命艺术
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
冯力
感觉你的个性是喜欢创新求变,只是坚持不下去挺困扰你的,还能能感觉到你对自己的不接纳和自责,内心有矛盾和冲突的部分,如果你愿意可以陪你一起探索哦。
已经将近十天了,每天梦见同一个人,虽然梦的内容不同,这代表什么潜意识吗?
冯力
这个人在心中有很重要的位置,近十天发生了什么?让他频频出现?
我的老妈情绪反复无常,性格极端,喜欢逃避,喜欢表面上若无其事,但背地里到处说别人坏话,这种人怎么和她相处?
冯力
你无法改变妈妈,又要避免自己受到影响,那就试着建立边界保护自己
我是单亲家庭的孩子,我觉得我的母亲有点怪。我生病时,妈妈从不关心过问,都是从别人的口里的得知我的情况,当我告诉她我不舒服时,她会说我自己也是一身的病,她会做很多很多事来逃避,然后把自己弄病,然后告诉别人,看,我干了这么多事才生病,而我这个孩子什么也没干。以前小时候我问她,你怎么了,她会说都是你气的我病了。我很诚实地说,我感到这个母亲令人痛苦。
冯力
母亲也是有创伤的 她用回避、把自己累病的方式,证明你受的那点苦在她看来算不上什么,母亲有苦无处说,只能把你当替罪羊。挺心疼你
真不容易,成长只能靠自己,最终用爱去理解妈妈。如果你愿意,我可以陪你一起成长。
抑郁症,时常除了吃美食啥都不想做,我感觉自己废了……怎么办?
冯力
身体需要美食去平衡消极情绪,遵医嘱,借助心理咨询会好转的
今天碰见一个人特别好的睿智的阿姨 也 劝我趁年轻好好找对象,因为男人都喜欢年轻的女人。女人错过了花期,难找对象。你们怎么看?
冯力
看得出你也部分认同睿智阿姨的看法,好像还缺乏自己的主见?我愿陪你关注自我,提升自信和自我接纳,长出自己的话语权!
当恋人之间不在分享说明什么?
之前我精神出轨比他发现了,实际上精神出轨的对象只是一名网友也没有见过面,从这件事后,他就对我很冷淡,后面之后开始恢复之前对我的好了,这件事已经过了5个月,现在发现似乎是我每天在跟他分享我的日常,他没有,我问他为什么,他说和我分享我会逼逼,我问他我怎么逼逼了?我不能理解这是从他嘴里说出来的话吗?分享不应该是有回应的?我的回应就是逼逼了,他并没有回答我的问题,但是他也没提分手,在等我吗?会不开心吗?当然会,感情是我一方维护的吗,还有三个月就是在一起5年了,我也不知道是不是该分手?以前会跟我分享日常的,现在不会了,虽然是住在一个屋檐下面,感觉却是越来越陌生,之前前任他谈了4年,之前用小号试探过为什么可以谈这么久,他说有发生关系的原因,发生关系能让原本破裂的感情变得长久?我是不是也应该从同居搬出来在考虑分不分手的问题。。
冯力
好像到了继续还是了断这段情感的抉择阶段?放下快五年的情感确实很难,如今同在一个屋檐下,却得不到滋养还被受煎熬,真的感觉好难啊,愿我能陪你走出纠结。
每个衣柜价格在两千左右,每个衣柜都被衣服填满。
冯力
追求物质上的丰盛是无止境的,买这么多的衣服对你来说意味着什么?是想证明有钱吗?
我小学时在思考人活着的意义,那时看到的人都是上学、考学、工作、结婚、生子、养子的循环,我觉得好无趣。所以,当自己有孩子后我不希望我的孩子也是流水线生长,我让她自由-自由-自由!就要成长为真正的人!所以,不上学,孩子所有的生活都自己做主,自己安排,我只辅助与建议,过一个“非笼人”,不做圈养者。
冯力
非常佩服您的勇气,尝试让孩子做自由的选择,很欣赏并好奇您的与众不同,期待一切如您所愿
海硕刚毕业,在异国他乡投了四个月几百个简历只有2个面试还不通过,每天在无尽的焦虑睡不着。
看得开放得开会来事的的女人 对比 保守的踏实的不善言辞的女人 哪种更受异性青睐 更会有一个丰富多彩的人生?
冯力
保守踏实不善言辞并不一定代表看不开不会处事,每个生命都自有吸引人之处,发现它,你也会有丰富多彩的人生!