看了武志红老师的一个动画片视频。一个小鸟说我不想在和你在一起了。另一个小鸟说好，可以，没关系。前面那个小鸟说，你不怨恨我吗？另一个小鸟说，不会。别人讨厌我不是对我的评价，而是它的某种需求，我的任务不是努力迎合这种需求，我的任务是观察人们如何选择去爱，以及爱的方式是否适合我。而不是让他们喜欢上我。我觉得小鸟说的对，别人讨厌你很可能是别人的需求，比如有些人有很多负面情绪，需要一个情绪垃圾桶。所以通过讨厌你宣泄负面情绪。那个有名的故事大家都听过，爸爸打了孩子，孩子踢了狗，拿狗出气，狗又去欺负猫，拿猫出气。有些人通过打压别人吸食别人的能量，显得自己厉害。等等等等。

同父异母的为什么智商相差那么大为什么她智商情商都那么低？！！！受不了！

23岁那年因为自己的不成熟，好高骛远眼高手低胡思乱想没有主见，跟风摇摆，专业冷门，没有考上研究生，但是却从未意识到自己的规划应该是什么样的，直到现在，突然意识到自己当年必须要考上那个研究生，并不是自己想什么时候考就什么时候考，没有好好的学，因为女性的年龄很关键，明年考意味着27虚岁才读研一，读出来30岁，读博34岁，，我现在意识到一切已经很晚了我比考上研的同学们晚了整整三年，现在考吧，父母都愁的不行甚至对我绝望了，我的情绪也不会多好，因为自己根本找不到那个动力了，而且毕业快两年了我也没有信心了，不考吧，好像人生就不会再有翻盘了，好痛苦，为什么在我二十几岁不能多给我些试错的时间，我一直都是这种思维，如果当年我意识到，我肯定会重视到底啊 我从来没有遇到过如此两难的重地，我知道这是我自己一手造成的，可是我的人生真的就这样了吗，真的没有那种两边都能做好的办法了吗，我内耗了半个月了，无论如何都走不出来，是不是再也找不出第二个像我这样的了。

感谢各位老师

昨天婆婆去接二宝放学，二宝的老师说二宝加减号都不会……后来回到家婆婆说我再按着手机玩不教孩子练习加减号就把我手机摔掉。我回一句说:你摔掉呗，然后婆婆回答说:你以为我不敢摔手机吗。还说摔了之后把我爸老公都叫来……我又回一句说:你敢你就摔呗。反正手机是你儿子买的。还说晚上我不要玩手机要以孩子为主，说白天没事的时候我玩玩…………

我不知道怎么办了，脑子里好吵，晚上总是睡不好，脑子里都是耳鸣，电视机雪花声，还有蝉鸣吵架声音，一直有声音骂我…我该怎么办…我想哭但是我怕被说矫情，我跟妈妈说了，我妈说我没病就是想多了，我对别人的情绪特别敏感，别人一个小动作我都会想半天是不是我哪里做错了，还是那句话说错了…我好累…我该怎么办，我想去医院检查，但是我怕…

说实话，我真的很反感成家，一想到和一个没有血缘关系的男的天天呆在一起想想都够了，让我成家，我宁可去死，我真不是说着玩的，我是打死都不想和任何一个男的生活，厌恶透了，本来我就整天活在负面情绪里，想发火都没地方发，天天后悔活在这世上，让我跟一个男的天天生活在一起，我感觉就是被捆绑，最讨厌别人束缚捆绑我，还得什么事都顾及他，还莫名其妙多出来一些乱七八糟的人和事，真他妈的狗了，谁爱结谁结去吧，你们不嫌麻烦就去结，反正我他妈是打死都不会和任何一个人结婚被捆绑，够了，够了，整天男男女女的事和动物有什么区别，家人同事爱怎么说，我下定决心的事，自己就是死，我也会做下去，我有时候就很纳闷，是不是非要把一个单身的人逼近婚进婚姻里才高兴，看着人家单身羡慕嫉妒恨？

也许我不对，但是我小姨实在过分。我小姨也就我妈的妹妹。因为毕业于上海复旦的研究生，极其自负，觉得天底下她最聪明，别人都是傻子。我和她聊着聊着经常吵起来，今天我本身心情不好，她还落进下石，说我像个小孩一样，什么都要教。我骂她傻逼，滚吧。给她拉黑了。

感觉我妈要不就委屈求全，要不就大发脾气，看不懂他，从小没什么交流

一个人在单位莫名哭泣。我为单位付出了那么多，凭什么明年计划发展的党员不给我，偏偏给了那个援疆的，就仅仅只是援疆的吗。

蜡笔小新在熊孩子里算是可爱的，可圈可点的，在可爱的孩子里算是熊孩子，调皮捣蛋，没有规矩。超我还没发育好。他很灵活，很自由，也很皮。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

看到别人比我厉害的时候，我就会越觉得自己无能，

最讨阴晴不定的人，特别是阴晴不定的父母

人类是一个动物，如何活在这动物世界上总感觉自己还没做好准备

分手三年了，上个月睡了一次，以后他不主动找我，我有主动找过他一次。他后来又约了我三次去酒店，我没有去。这几天大家会说多话一点了。为什么我问他的问题，他很难回答呢？啥意思？

妹妹周末结婚请答谢宴（只晚宴不是全流程婚礼），虽然妹妹自己学过专业化妆，原本她说她给妈妈化妆造型，但我说怕当天她忙我带妈出去化妆做造型，她立马说，我妈化妆造型那她准婆婆也该有，让我也带她准婆婆一起。 我感觉不舒服，她太捧着男朋友一家了，什么都会为他们想，但在家却是理所当然接受父母无微不至的照顾却不会像对准公公婆婆那么对自己爸妈体贴周到，这不是化妆这件事是平时的无数次。 另外，我觉得我带我妈理所当然，但没必要带她准婆婆，我目前经济状况不好，已经咨询过常去的工作室一个妈妈化妆造型要几百块，我不想给她准婆婆花钱。 如果对方家境很好也就算了，他男朋友家还不如我家，他们结婚房子都是我爸妈给的。

给女儿做的红薯泥，女儿说好吃 第一次做还不完美，总结经验下次空了更进一步

我们平时都喜欢买买买，喜欢占有美好的东西，拥有美好的东西。但买到了就放在一边，甚至失去兴趣。仿佛只有占有的目的达到了，事情就完成了。从来没有好好欣赏过自己买的物品。我今天把自己买的抽纸好好欣赏了很久。看他的颜色，压花，花纹。现在的抽纸都能做得如此精美。

我手机都看不住，我手机丢了，我一直以为手机放包里了。我昨天上午一直没有出门。我现在要烦死了。我下午出去了。我当时带着两个手机，我晚上回家时我以为手机在包里，直到晚上我才发现手机没有在包里。而我一直以为手机在包里。手机对我们很重要。手机里有我的个人信息。怎么才能看住手机。如果岁数大了怎么才能看着手机。我有时发现我的包都是开着的。真的谁也不知道明天会发生。我昨天下午出去了。我去遛狗当时我的包也背着。晚上我出去遛狗，我的包也背着。有时家人带手机去早市手机被小偷偷了。手机如果被别人捡到，别人是不会给我的。我真的不知道明天会发生什么事情。我以为手机在平房家里里。其实手机没有在平房家里。我是不是应该经常看看包手机才不会丢。我岁数大了记性不好。我有时经常丢钥匙。我手机都看不住。手机都看不住。我想死。找东西都要花很长时间。我应该怎么做。我恨我自己我没有找到手机。我应该怎么做才能不丢手机。手机被对方关机了。对方不会给我了。我都不敢打电话了。因为一打电话就是关机。上火也没有用。我都没怎么出门。

我都来了一个月还没有样品单，那个印度客户也不知道今天会不会回复！着急啊！没有一点盼头！！！

我一早起来我就看电视，导致我一早什么都没有做。我没事在家就是一直看手机。我控制不住自己。我应该怎么做。我看电视我在看电视剧。我想改掉这个坏习惯。走出家门外面都是人都是车。就没有时间看手机。我怎么改掉坏习惯。自己自律。

tmd,一直遇到办公室暴力怎么办

一群里一老师卖自家农产品，我便买了她家鸡蛋。 一天，她发信息告之我送了一些蔬菜已放我小区门卫，我感谢一通，后来我去门卫没有找到蔬菜还以为已经被偷也就忙其他事去了，晚上她告诉我她发错信息了。 后来我买她20鸡蛋，收货时为30鸡蛋，我感谢她的赠送，她让我看看有没有坏的，我回家查看只坏了一个后又一次感谢，她说她忘了告诉我给我寄了30个，俩小时后我看到信息说没关系且感谢，又过了几小时她说她忘了告诉我寄了30个鸡蛋，我还是感谢，再过几小时她说让我补没坏的9个鸡蛋的钱。我立即补完钱，她说下周给我赠送泡菜，我当即感谢。 两周后她发信息说泡菜已寄出，收到信息第三天我收到一个小萝卜的泡菜和两个生萝卜，我感谢。当天晚上她说尝尝好吃的话以后可以买，请补8元邮费。

现在有在线的咨询师吗？只是想简单聊聊天

年龄上来了，女，30+，家里催到不行。但我对两性关系很悲观，觉得“结果都一样”，还没结就想象以后离婚的生活了。我一直在逃避找对象这件事，觉得婚姻很复杂，自己也没钱，更怕两个人都没钱，两个人的臭脾气要磨合，怕出轨、怕别人看不上我的人，我的家庭，我也怕自己会大难临头我先飞……我知道年龄越大该勇于承担更多的责任，但我能在工作上不允许自己说不，在朋友间飒气直爽，就是在感情上胆小懦弱做逃兵。我是不是该做好以后一个人的规划了？

我一个女人在广州工作，一个人租房，很喜欢现在的工作，年薪不高只有10万，但能自给自足。家是周边城市，每隔两周会回家一躺，高铁半小时到，来回费用100元。 现在准备相亲，在思考找广州的对象还是找家那边的对象。我想找体制内的，近期也有与家那边体制内的有房车的人接触。但在以后两个人相处和生活的上异地状态蛮难的。如果找广州的，房子的压力很大，加上马上有小孩，就很困难。 没有完美的对象，完美的对象也看不上我，所以一定是有取舍。但我在这路口上没有想好，做不了决定。 想听听如果是你，怎么取舍？

潜意识有很多不被接纳不允许，还有很多痛苦未被看到。诚挚寻找一名擅长自体心理学的老师，带我体验被爱被陪伴看见认可珍视尊重的感觉。

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

我发现三天打渔两天晒网竟然也有好处哈哈哈哈好开心被我发现了这么大的好处

我在乎的不是钱，我气愤的是自己不给自己尊重自己不爱惜自己。自己不理智，靠本能去推动。自己不把自己放在心目中的第1位。自己的价值要靠别人来看见认可。 我收到了内在小孩写给我的信，如果你再靠委屈自己去爱别人而感到失望。那你就活该。如果你继续把自己排在自己心目中的最后一位。那你痛苦也是活该。 记得我打工的那几年，每年就春节回家13天。我以为我是可以傲娇的，可以自信的。可以配得感高的，因为我爸我妈我姐三个人都不打工待在家里吃闲饭。记得有一次中午我妈做了红烧蒸鸡腿。我快速的吃完了自己的那根鸡腿，又想吃姐姐的。我妈妈不懂得尊重宠溺的说看你姐姐多好啊，你姐这个鸡腿给你了。我姐姐不耐烦的说给你给你了，我爸看不起我的眼神，瞪了我一眼。不知道是不是因为我好久没吃肉的原因。还是我太饿的原因。还是我狼吞虎咽的原因。还是我感受到他们三个人对我尊重的原因。当天我上吐下泻。 现在回想吃鸡腿的这件事，我下定决心。再也不吃他们做的饭了。自己做饭即使被油溅破了胳膊上的皮。也自己做。为自己做饭也值得。自己赚的钱放在自己手里牢牢的抓住。不会再放他们手里看他们脸色了。不会再付出利益从他那里找被看见被尊重的期望了。 谢谢内在小孩一直为我送这封信。在我没收的情况下，他一直用痛苦的方式让我发现他。我自己赚的钱是可以自己存放的。山珍海味我是可以自己做给自己吃的。最爱我的那个人可以是我自己的。我不再让爸爸放在我生命中的第1位。因为我现在有了属于自己的家庭。我不再像小时候那样害怕爸爸酗酒打我们娘仨了。所以我要时时看他权威的脸色。只有不断看他的脸色，才能找到安全感。 我不在把妈妈放到生命中的第1位了，小时候只有跟妈妈亲密一点。但那要付出很多很多。比如一直要听妈妈抱怨诉苦水。安慰她。还要像他一样节约吃苦。还要去完成他的梦想。还要去成为她认为有能力孩子的模样。为他争气，让爸爸认可我。让左邻右舍亲朋邻里认可我。我妈经常说你一定要争气啊，让我抬起头啊。我不再需要这段亲密关系了 我不再把姐姐放在生命中的第1位了，如果跟姐姐吵架，斤斤计较，爸爸妈妈就会觉得我没有亲情冷血。我再会赚钱，再有价值，他们也不爱我。还会讽赐我挖苦我对我没有希望给我划清界限。孤立我给我冷战。 即使他们再怎么制裁我，我还是要把我自己放在我生命中的第1位，此时我仿佛看到了爸爸瞧不起我的眼神。妈妈背对着我，麻木冷冰的眼神。姐姐嘴撇着不屑的眼神。

是否上公立幼儿园小孩后期潜力大，因为前期输入少，上私立幼儿园 前期输入多，后续潜力小呢

感觉语音厅好乱，像娱乐圈一样。我怕我在那里迷失自己。我不想和大哥暧昧。有的大哥喜欢哪个妹妹要和厅里的人处对象。谈恋爱。大哥送礼物都是有目的的。我遭人烦，我没有大哥。没有大哥也挺好。我只是想赚点窝囊费。我是真窝囊废。我人丑嘴不甜，不会来事。没有人缘。她们背后说不定怎么嘲笑我呢。我其实不适合这个工作 。我是稀里糊涂的做这个工作的。我没有想赚大钱。赚点生活费就行了。有时我收不到礼物。大哥如果想整你。你是躲不掉的 。大哥可以宠你，也可以宠别人。我不想迷失自己。哪个行业都有套路吧。如果觉得我的观点不对可以反驳。如果我不做这个工作，我又不知道我能做些什么工作。没有工作时我愁死了。我不想加很多男生。我和同事也相处的不好。我是可有可无的。她们都交有用的。有钱的人有人理。没钱的人没有人理。我没有一技之长，我可以学些什么技术。学完后我好去工作赚钱 。

我想问别人什么样的女孩会让你想护她一生。你不离我不弃。我可以问下男生吗。我没有喜欢这个男生，我只是想看看他的不同的观点。我可以问他这个问题吗。

我们办公室一个同事说，她不允许自己的孩子学习不好，感觉压力好大。我觉得大差不差就行

在上形体班的时候，一个学员跟我开玩笑。说你穿着旗袍像姨太太，第1感觉让我想到是肥大腰粗矮冬瓜的老男人的姨太太，我就开玩笑回去说你才像姨太太，我像千金大小姐。感觉怼完别人好像关系你不太好了，但我又在反思，我可以一个人的啊，为什么非要关系？只是上个形体课又不需要彼此依赖。再说我是一个老板，剩下三四个都是低级打工的，说实在我都不想在这里上形体班了，但除了会员的档次很差以外，我其他都挺喜欢的。这里到处都是照镜子的地方。还有把我身体练挺拔了，也更有自信了。 回到家，我在反思为什么不能当他开一个玩笑，就算了呢？为什么还要有点小气愤呢？她说我像姨太太或者说明我雍容华贵呢，突然我脑海里想到了我小时候进步了自己在开心的时候。妈妈就会讽赐我。哎哟喂，这次怎么及格啊？太阳打西边出来了。又说咱们家是不配贴奖状的哦，你可别啥时间带个奖状回来哦。久而久之，我连进步的动力都没有了。 长大后只有我把赚来的钱交给妈妈时，我才感受到她是真诚的在夸我。 但是对别人的夸奖我很敏感，如果一个人没有得到我给他的利益，他还夸奖我的话，我就在考虑他的动机，他为什么要夸奖我，这是夸奖还是在讽刺？只有我给身边人利益时，我才敢心安理得的得到他人的夸奖。但如果我给身边人利益时，对方不夸奖我时，我就会很恨。很愤怒。就像我爸爸得到了我的利益，还不承认我这个人的价值一样。我非常气愤。不惯性的思维。 10凭什么不认可我的价值？你都得到了我的利益。

昨天中午我在形体班练形体的时候，教练说你比以前走的好多了，你以前上身一直晃动，腿踢的也没力，他还模仿起了我以前的走姿，我当时感觉有点不舒服。感觉他有点冒犯。可是我当时的行为是哈哈在笑。因为我感受到他夸我现在走的很好。我也感觉现在走的很好，我现在走的很好而感到开心。 昨天下午的时候，我在1对1练歌曲的时候，我的教练跟我说我飙高音飙不上去是气息不足，还给我开玩笑说像你这样子吵架肯定吵不过别人吧。我说那也吵得过的。当时也感觉有点冒犯不舒服。 回到家的时候，我在想这两件事情有相同点，我为什么会感到不开心呢？是这个事件让我感到不开心，还是他们这个人让我感到不开心。如果是别人来说我会感到不开心吗？我的回答是no，那我为什么对这两个教练看法这么在意呢？我觉得我付了钱给他们，我付出了应该得到尊重和在意。如果我不付钱给他们，他们就没事做。就赚不到钱。同时我也信奉这个模式。我又问自己以前有碰到过类似的感觉吗？ 那很多感觉都是在我爸爸那里，我爸妈不打工天天待在家里，我天天打工出去挣钱。把钱给他们之后，他们还理所当然。一年在家仅有半个月的时间。还跟我立规矩，还让我关注他们，告诉我这一年他们在家都付出了哪些，还总拿好的孩子跟我比较 我希望付出的人能得到相应的回报，相应的尊重，所以以后我不在爸妈那里找关注了，他们让我学会了自己赚的钱要大部分花在自己身上。我并没有做错什么事。 在外办卡，不管再怎么优惠，再怎么搞促销，老板和员工人再怎么好，都只办小卡，不办大卡。让主动权一直待在自己手里。而不是让别人拿捏你。

最近一段时间工作琐事非常之多，压力非常之大。可是回家也高兴不起来，回家跟我妻子就说两三句话，也就睡觉了。我们两个结婚也就刚刚半年，就这个样子了。我想今天晚上就不回家了。一个人待一待

合伙人是远房亲戚叔叔，他带我进的这个行业，跟着他摸爬滚打第三年了。8月的一场意外，叔叔离开我们。临终叔叔的亲戚交代我一定要把这个生意做好，最近这个月天气变冷，生意淡了好多啊。加上我自己两个孩子年幼，都是上幼儿园的年纪，孩子偶尔不太舒服，很多心思都花在生活上了。 店里很多东西没有管理到位，我感觉自己要奔溃啦，担心店里事管理不好…又担心孩子管不好，吃不好，我自己情绪极度紧张！有时候无法控制自己情绪，孩子不听话就会对孩子大吼大叫！看到孩子惊恐的眼神，我知道自己错了！ 但是我也感觉自己快疯了…

屋子里的东西明显被别人动过，她们不承认。给我整的心烦意乱的。我连自己屋子的东西我都看不住。这是我的屋子。我想自己收拾。我真讨厌这样的家庭。理论她们不承认。烦死了。真受不了。我感觉东西被她们动了。因为这事我现在心情很烦躁。如果我去和她们争论，可能又要大吵一架。如果不去争论，我的心理又很烦躁。我实在是忍不下去了。我想安监控，就知道她们谁来过。做到看破不说破。自己心理有数。不声张。

借调在外的我，原科室领导问我，想不想回科里干活，科里忙不过来了，我说我现在在我这干的挺好的，不回去了，科里需要，我可以随时过去帮忙。第二个事，跟我说，有外人要我单位的档案数据，因为这个外人跟他关系好，他不好意思拒绝，让我用 u 盘拷给他，还要保护好自己，如果有人查，要给自己摘出去，这份数据他从别的地方也能调取到，但是让他能给我拿点东西，我回应说，纪委这就要来了，咱俩不要跟他趟这个浑水了。不知道这两件事，他会不会跟我记仇，科里每个月有几百奖金，我也做好不要的准备了，自己过的好就行，我这份工作也要对自己负责，对得起院领导的信任，再说了，数据源头是我，数据传输对接是给上级单位，至于从哪泄露咱不管，只要不是我这，就行

我是借调的，有两个领导，原科室新上任一个领导，无论啥事，都给我发语音，知道我休假了，还给我打电话，问我怎么能给录上，那边有人生效，我说我不可能回来给录来，我休假了，没在家，又问我的工作谁来接手，我说咱们科室谁谁和我现领导接手，他直接说，咱们科室都忙的没时间，我说，那你就找我现在的领导，我现在的领导，一个电话没给我打，我就觉得，他很有边界感，知道休假期间被打扰让人烦，本来对原领导印象挺好的，现在也讨厌他

收拾屋子老烦了，一堆东西，有的有用，有的没有用。地上全是东西。乱糟糟的。我看着头疼。收拾屋子是给自己收拾的。东西老多了。我半天也收拾不完。我应该怎么做。有很多塑料袋。有书。

吃饭老爱噎，这是哪里出了问题。上火。喝水嗓子咽水时有些费劲。应该怎么调理。

在家里每天都睡眠不好，然后白天就呼吸紧张

《物往已》 往下看，十几米，矗立着一个比较长的钢管，一束像手臂粗大的藤蔓长满鲜花，围绕着钢管疾速的向上攀爬，整条藤蔓都在涌动着，钢管也在向上的过程中变成了木质的，并从顶端像张开了嘴巴，伸出数个细小的像干的枝条来。 又一瞬出现一个鳄鱼，但它像是木质的，昂起头左右抖动着，像是露出一些微笑用余光看着我，那个微笑像是从全身和心里发出来的，又似有一些俏皮。 慢慢的眼前，出现很多杂乱的枝条，整个枝条把我和另一个空隔开，像是在沙漠的地方，很是空旷，透过枝条看到一只巨大像人那么高的老鹰，它的头看向左肩的方向，半张开两个翅膀，它又现在的正前向方远的地方，同样姿势走过来，虽然高大，但我好像没有一丝的害怕看着它走过来，慢慢的若若隐若现，在它面出现一个女生一同走过来，她只是比老鹰矮很多，她又像是老鹰的一部分，不停的和老鹰的身体交替变换出现向我走来，但老鹰的头和翅膀一直都没有变，很是神奇。

后来我有了谋生能力，14周岁半出去赚钱，在我的行动里你是可以比我自己更有资格先拥有黄金首饰的，你们是比我更有资格先拥有波司登的，我的80%收入是自愿亲自交到你手里的，我第一次买名牌是给你们先买的。（我赶集是要问你要零用钱的） 我说的都是事实，我从来没有放弃过你，以后更不会放弃你！没有做过对不起你的任何事，我就是太对不起我自己了。自始至今你还总说嫁给我爸后悔800回了，我觉得你说这话的时候对我们孩子付出了那么多的感受是一种冷漠，对孩子的存在是一种否定，让孩子很心寒。因为你在爸那里受到的委屈，我们看在眼里，体会到身上，作为孩子都在尽自己所能弥补爸爸对你造成的伤害，替补爸爸的位置。如果你的婚姻幸福，我们作为孩根本不会这么孝顺你，你也根本没机会体验孩子孝顺的福气！ 我是想跟你畅所欲言的，但我不想听你在背后蛐蛐别人，也不想听你只可怜兮兮讲感受不让我帮你解决掉问题，还喜欢随意指责批评别人。

截止36岁的时间内，你在我心中都是排第一的，连我自己也是排在你后面的。 小时候经常在想，如果我有选择的话，我想变成个男人，如果是女的就不来你们这个家打扰了，或者出生就直接夭折。为了爱你们，我愿意牺牲自己的这条贱命！这样你们就可以有再生一胎男孩的名额了，这样爸爸就会对你尊重了，你就会幸福了。没出去赚钱之前，我在家做力所能及的家务扫地、洗衣，烧锅择菜（长大后我发现会炒菜之前一定会炒几次糊菜的，如果你当时给我几次炒糊菜的机会，我也一定能学会炒菜）。爸爸发酒疯的时候，我每次都用矮瘦的身体挡在你前面，当时真不懂为什么你不跟我齐头并肩的战斗，还变得跟爸一帮批评我这样不对！爸经常说要离婚只留姐在家，让你带我离开家。我经常时刻准备着小学不念了，也要跟爸较劲让他看看我捡破烂也能养活我俩！在大路陈靠在姥姥一间瓦房旁边搭个简易房咱俩就住进去。 你是我生命中的大功臣！感谢你生了我，感谢你在我出生几天时，板桥水库的人都到咱家院里来了想抱走我，是你拒绝了，爸爸经常为此事跟你发酒疯闹事。感谢你在我出生几个月还包着小被子下鹅毛大雪的时候，爸爸发酒疯要扔了我，是你护住了我。感谢你在我念小学时候经常采访我，如果把我送人，我是什么感受我会不会认你，我回答认你说不呛吧？回答不认你说真里呀？采访一遍又一遍。让我体验被丢掉孩子的恐惧一遍一遍又一遍，让我感觉差一点被送人的感觉一遍一遍又一遍，让我被推出去像坐过山车的惊险体验一遍一遍又一遍。也让我感觉你是多么的爱我，你这个做妈妈的是多么伟大！你对我是多么的重要，是你再次给了我第2次生命！你是我生命中当之无愧的大功臣！同时在我面对自己的时候，我觉得我的到来对这个家是一种打扰，更是对你来说我的到来剥夺了我爸对你的尊重、更是剥夺了你的幸福（你经常说你爸之前也是好好的能干的，自从生不出儿子之后，他就变态发酒疯了）。我感觉是没有资格生存的，生存价值感很低（这就是我姑和我大舅问我为什么从小不爱说话的原因，因为我觉得我不配没资格话多，我没影影学习好没楠楠家务好，没新新口才好、没冰冰力气大）看到你幸福一点，我的生存价值才会高那么一点。所以我付出真实的行动，为你马首是瞻把你捧在我手心里小心翼翼的对待你。其实我也并不想接受你对我的付出，我内心很折磨，很愧疚，很抱歉是我的出现，爸才变成了变态欺负你！我宁愿被送出去，让你们欠我的人情债，也不想现在让我感觉怎么还都还不完你的人情债！

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

有没有咨询师风格是温柔又有力量的

我一天烦死了。我自己在气自己。我自己不成器，我什么都不会做。我不喜欢家人。家人说我是没有用的人。我像个窝囊废一样。我一天烦死了。没有一件顺心的事 。我不想以后被别人玩。我不想以后被别人欺负。我自己安稳的过一生我都过不了。我连一个收拾屋子，我都做不到。我应该怎么改变自己。我现在只想自己趁着自己能动都多出去走走看看。让我难受的是我见人连话我都不敢说。我一句话都说不出来。我傻不傻，尖不尖的。我为什么托生成人，成了一个这样的人。我一点办事能力都没有。我应该怎么做才能有办事能力。

我有一条恒源祥的羊毛保暖裤，很好穿，我看过两天降温，那天就拿出来了，我看起球起的，我以为是因为旧了，于是打算买条新的，一百来块钱也不贵，但是我看底下评论，新的也起球，羊毛裤本身就容易起球。我一想那还那还买啥，算了，于是我拿剪刀把它修剪了一下，又能穿一季，然后我想我要是去游泳，换衣服会不会尴尬，后来我又想，谁看我了，管天管地还管我的羊毛裤起不起球，管我的了，然后我就很高兴…哈哈哈。买上点小龙虾牛肉一炖，一吃一个不知声…瞬间我觉得我很持家有道，自恋了

为了让人家入伙，设计灭人家满门。这是反社会人格。是疯子。被灭满门的，抱怨几句，尝点甜头，高高兴兴入伙。这也不是正常人的心里

对象在国企 工作勤勤恳恳 领导读博士 要求他帮忙写论文 也写得不错。现在公司部门摇摇欲坠 对象有个不错的面试机会 到了第三轮 对方公司打电话给对象领导 领导找对象谈话 。这个时间节点 对方公司原本约的第三轮面试忽然取消了，说领导有事，也没再约时间。这种时候建议怎么处理？

我今年31岁，未婚，他27岁，离婚，有一个两岁女儿归前妻。我们交往3个月了，他目前经济条件不太好，刚失业。前几天我们吵架了，我夜里喝多了，跑到他家里跟他又吵了一架，他妈妈也来了，次日我因为吵架心情不好，又喝多了，正好他朋友也来了，他说我当着他朋友的面耍酒疯，让他很丢人，他不会跟我在一起也不会跟我结婚，其实这段感情我知道大概率是没结果的，我爸妈不同意，他妈妈也觉得我能找个更好的，我现在也知道该离开他，开始我的新生活，但是我又不想离开他，他现在对我感情也比较冷漠，我觉得都是我一个人在支撑着，我现在不知道怎么办才能减轻痛苦，做出正确选择

人在地上画了条线 铁壳车车 甲虫宝宝 乖巧懂事的爬在上面 人按照教科书生病 让病例上长出相同的菌 你病的，可真无趣 就连你的恶 也像土豆一样，没有魅力 我要患上 一种浑身长满眼瞳的恶疾 让目光像箭一样刺穿 你的心 让每一只眼睛 对你倾注 令人陶醉的黑暗

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被人侮辱了怎么调整心态

想内核强大些，定力稳一些，不受别人影响，暗示。 有边界，道德感低一些，有别别人讨厌的勇气 平静多一些，不再孤独

我的手机里没有秘密，我就是不想让别人看我的手机。我在人多的时候我不敢拿出来手机看。她们都敢拿出来手机看。我在人多的时候和外面道路上我不敢拿出来手机看。我想拿出来手机看。可是我不敢拿出来。我羡慕她们都能勇敢的拿出来手机看。如果别人要用我的手机教我些什么。我就得把手机递给别人。我手机里没有秘密。每个人的手机里都有自己的隐私。

我以后没有人帮我，我自己还不争气。我一想到以后父母走了，我都没有办事能力。我都没法替她们办理后事。我是独生子女。我一个人也交不下。没有人帮我。没有人和我聊天，没有人帮我出主意。我实在是受不了外面。外面道路上全是人。我一步错步步错。我实在是挺不住了。左一个人右一个人。有的人钉钉看我。会让我受不了。我不习惯外面的一切。我感觉我自己就是个怪物。我想靠自己走出去，我都做不到。这对我来说太难了。我做不到。出去走一圈我受不了。我压力好大。我其实想出去，谢谢你们的耐心解答。我现在只想自己走出去。不依靠别人陪着。

家人们 给你们看看我早上拍的蓝天白云嘿嘿(*＾ー＾)

我也想多去寺庙。我也想去寺庙做义工。我应该联系居士吗。我想活着做好事。我都不知道去哪里联系。我应该联系住持吗。我也想去寺庙看看。去那里呆呆，一天会过得很充实。我也想做义工，志愿者。

看一个老师的书，里面提到一个女孩，她只有门门功课考第一名才觉得自己是完美的。哪怕总成绩第一名，只要不是门门功课第一名，她也觉得自己该死。不完美不优秀。这女孩有着不优秀不配活的思想。我和她相反。就考试成绩而言，好成绩对我来说是红花，差成绩是绿叶。我要是当不了红花，那就当绿叶，陪衬一下好成绩的学生。不管当红花还是当绿叶，都不影响我的完美。或者说完美不完美对我来说不是个事 ，都可以。完不完美都不影响我得到爱。我在完美这件事上没有执着和傲慢。不完美也配被我看得起。

我感觉到很恐惧，脑袋有东西在跳

我有疑问就此图。如果得出来的错误反馈是你不能接受的呢。比如自尊受损。当然不一定

我在三个月大的时候 疯了 满脑子都是 把人民币 洗干净 用来擦屁股 剥下老师的头皮 做双靴子 真是，不可爱的小朋友 等我三十岁的时候 我 疯的 更厉害了 我蹦跳在漫画里 膨胀的厉害 月亮融化了 变成豆奶 太阳绕着我旋转 星星是我 斗地主赢来的欢乐豆 猫咪偷窥我 他是外星人派来的小间谍 在云朵的照料下 每天 吹泡泡和牛

经历网暴，怎么把网络和现实分开？我是不会删的，说实话也没骂人，只是正常回复，就是被一群仗势欺人的网暴，某群的粉丝一直欺负别人，说句实话也被骂，本来不想回，看到奇葩言论那里忍不住回了

今天看到日签上面写的很对， 很多人从小就被教育要分享，要助人。， 但我希望你记住， 分享是把自己多余的分给别人， 而不是把自己本就不够的拱手送人

领导天天给你穿小鞋，什么难做的给你做

md真痛苦

为什么说一直无法接触这个真实的世界，是因为有情绪，听过一句话，现在觉得说的特别好，当情绪没有被接纳的时候，内心的理性区域无法使用

我也在乎别人的眼光。出去那些人都看我。我不自在。她们突然吐痰，咳嗽，我以为她们在吐我。我的思想变了。我知道我那么觉得不对。我也在乎别人的眼光。我怎么才能把外面的人想象成大白菜。我就不害怕了。

有一种很奇妙的感觉，好像突然发现这是一个世界

我刚才不小心摁错了，我拨打了高风险电话。我怎么办。我是误点上的。

没事的，我做为一个实心的存在就是美好的，我值得世界上所有的爱，哈哈哈，我作为一个实心存在的公主，我值得世界上所有的爱，我是高贵的，我是优雅的，尊贵优雅，不是说我比别人高人一等，或者说别人不行，可是我觉得我是足够好的，是高贵的，我是优雅的，我是足够好的，我是值得被爱的，嘿嘿(๑•ω•๑)，对，我是公主

没人能拒绝好的东西，但是在好的东西里掺杂一些别的，打压另一些东西，最终会反噬吗，我指的是全部

最近怀孕了，直属男领导明明知道情况还天天叫我加班，还说要给我加大工作量，还在开会当众批评我。昨晚因为这个一晚上没睡着 孕妇就活该被欺负吗

四姨妈和四姨夫应该已经是金婚了。我爸爸妈妈再过七八年也金婚了。现在金婚的人越来越少了。能过到金婚，要么彼此都是好人。彼此都好相处。要么有一方宽容，容得下人。

她们在背后蛐蛐我真烦死她们了。我不想和她们住一起。住一起见面都是矛盾。我讨厌这样的原生家庭。她们总把事实夸大了说，我讨厌她们。例如我没有怎么的，她和我急眼说我天天这样。我就是想争辩，我没有天天这样。既然你们把我想得如此不堪。我绝对不和你们住一起。我想有个自己的楼房 。不管我结婚不结婚。我都不想和你们住在一起。天天见面。亲爹亲妈说翻脸就翻脸。今天她们背后蛐蛐我。她们一翻脸就开始揭我的短，她们说上楼我呆不了。我下不去楼。楼房天天进人。我越听越气，我想说我也不上楼。我打电话我叫把刚才背后蛐蛐我的话让她再说一遍。越吵越凶。我真的要崩溃了。我不想住一起我有什么错。我像个电灯泡。我大了我不想和他们住一起。和她们住一起我没有办法独立。我不想争辩。我说你们凭什么背后蛐蛐我。有本事你当面说。我想既然看不上我，我们就分开住。我想留着另一个楼房。难道我3.40岁我还是要和她们住一起吗。她们说我撑不起另一个楼房。我不打电话问，我憋的上。只要一打电话去问就是吵架。我真的不想和她们住在一起。我不想当电灯泡。亲戚远来香，子女也是远来香。我以后结不结婚，我都想自己一个人住。离他们远点。我真的没有无理取闹。什么事情都是有原因的。明明是她们背后蛐蛐我。叫我听见了。她们还有理，她们在前面屋里因为这事大声吵吵。我想自己有个楼房，我没有错。为什么女生大了要出嫁，要离开父母自己独自去生活。我羡慕那些自立的人。自立自强。我不想争吵，我不想争辩。只要我忍不住去质问。就会吵起来。她们根本就看不上我。出生我没有办法选择。我在想我不想来到这个世界。我承认我也有错。什么事情发生都是有原因的吧。不可能都是一个人的错吧。我怎么做才能不去争吵，不去争辩。不去质问，我应该怎么化解我心中的负面情绪。不说不去追问鳖的上，说完了问完又是吵架的结果。我不想吵架，道路上全是人。

老公说如果怀上孩子并且生下来后就奖励我和我一起出国旅游，这代表他什么意思呢，我们之前度蜜月已经去过泰国曼谷和芭提雅了，我自己也和家里人去过日本大阪和京东了，那生下来后是去泰国苏梅岛好还是去日本北海道好还是去别的地方好，我们大概出去玩5天左右

一直是个没有目标和理想的人，自从上了大学就一直很迷茫，不知道向左还是向右，纠结内耗无法行动！现在的问题要不是生二胎已经纠结一年了，本身带孩子身体很累很疲惫，老大三岁了但是晚上也是很粘人需要一直照顾，害怕再有个自己会奔溃，睡不好觉，身体累，身材走样等，和家婆的关系也是很糟糕处不好，她很焦虑控制欲很强，不喜欢让她带孩子，但是没办法必须依赖人家，现在老大上学了终于可以不忍气吞声了，真的不知道怎么办？在生二胎会面临什么？想要的原因是觉得孩子也会长大的熬一熬也过去了，但是也觉得生完一辈子就要操心，给他花钱，有那个钱为什么不花在自己身上！享受自己的人生呢！

小的时候我爸爸爱她，她能自由自在的做自己。现在我妈偏瘫了，要靠她出力也爱她，她得到了我爸的爱，也得到了我妈的爱。我小时候得到了我妈的爱，没得到我妈的爱，现在又失去了我妈的爱。 虽然我姐好吃懒做，但是我爸我妈都有在扶持她，老天也有在扶持她，本来三年前她都说不想到外地打工了，想在老家随便找个1000多的工资照顾她孩子。结果我妈偏瘫了，我每个月给她发3000多。肯定比她在镇上找的工作要强太多了！我姐一生当中都在受我爸我妈和我的扶持！我嫁外地了，以后我家的房子，我家20亩的土地（一年租金有6000多，国家补助有2000多，一年能拿8000多元），这些肯定都是我属于我姐的，我家里玲珑满目都是我添置的，电视机电冰箱按摩仪大空调，实木家具，高档沙发。房子造的也很漂亮也是我打工时候赚的让他们造起来的 我想了想，我一直在付出怎么结果却孑然一身？没有得到爸妈的爱，没有得到爸妈的扶持，没有得到爸妈的操心，爸妈一直放心不下操心，扶持的都是我姐。精神上没有得到爸妈的爱，物质上也没有得到他们的爱。可我姐物质上的爱和精神上的爱都得到。 感觉可能也是上天在帮助我姐。也在感叹，不管什么样性格的人，老天都会给他一条路给他一口饭吃。我以为如果我像我姐这样性格的人这样好吃懒做的人肯定就没饭吃的，我很焦虑很紧张。没想到她还是会收获很多。感叹我爸妈对她的爱也感叹上天对她的眷顾。 感叹爸妈对我的态度（可能爸妈对下容易爱一点，他们想做一个高尚的人。对上爱不起来，因为我一直是一个独立自强的人，可能爸妈感觉在我这里是一个没价值的人吧，就这么安慰自己吧）也感叹老天对我的态度（怎么付出了那么多，也没有得到爸妈的爱呢？怎么我对爸妈付出了那么多爱他们都流给姐姐了呢？怎么我给爸妈了那么多物质，这些物质也都留给姐姐了呢？）

楼房怎么才能卖出去。求帮助。我其实想留着楼房，可是我留着楼房只会往里搭钱。每年都要交物业费等等费用。我更需要的是钱。我需要钱。去交社保。一年一年交社保，需要交很多钱。如果楼房卖15万，我就可以用钱交社保，到老了会有点收益。会体会开资的感觉。那些社保钱可以去买菜。衣食住行。但是钱会有花完的一天。我应该怎么做。求帮助。应该去哪里网上现实生活中哪里，才能把楼房卖出去。我这个楼房是毛坯房。是7楼。我的观点对吗。

拼多多助力是真的吗，会得钱吗。会得100元吗，如果别人问你玩儿拼多多不？你复制这个到拼多多帮阿姨助个力。我应该怎么回答，首先我不想点莫名其妙的链接。其次我不想助力。我进退两难。我如果拒绝，我就得罪人了。如果我不拒绝。我真的不想做这个事情。可能拒绝他之后，她会说我不是物。这点忙都不帮。我和她回答的是，我不玩拼多多。之后她又说孩儿，你会下载拼多多吗？你下载一个完，帮阿姨助完力，然后你再卸了都行。会下载吗。我应该怎么回答。我想拒绝她。我应该回答会还是不会呀。她们说帮忙拼多多助力会泄露个人隐私 。再说天上不会掉馅饼。没有那种好事。我是和正常人不一样，我很差劲。我应该说我会下载拼多多还是不会下载拼多多。我应该说手机内存满了，我不会下载拼多多。如果我说我不会下载拼多多，我觉得是在贬低我自己。我应该怎么做。求帮助。我现在很心烦。她是我干活的老板。我应该怎么回答她。如果不帮忙，以后不会给我好活了 怎么办。

妈妈去世这件事让我好像从根本失去想跟这个世界沟通，我没有了以前的好奇心和热情，跟别人好像再敷衍，我最深的链接在哪

今日小事，昨晚睡得好，今天醒得早… 早上起来天气很好，外面湖景很漂亮，蓝天白云也很漂亮…心情也跟着很漂亮…

特别是在我这里，感觉都快被她榨干抹精静了！最小就说我姐不听话，我最听话，懂事，最看好我，结果呢，我姐炒菜，我烧火，摘菜，我妈夸我姐，私下还对我说:我这不是还想让她下次做吗？你姐这么懒！ 虽然我在外地，几乎不忙的时候都在挂念我妈，心疼我妈？几乎还是天天受我妈的影响，都快心疼她，心疼到抑郁了！好痛苦 有个声音也在告诉我，她经常给你一帮，也是为了她自己，但这些声音一出来，就被道德绑架走了，我真的做不到光明正大的不被我妈影响？课题分离、边界、………我都学过，可还是好难，这是为什么？

你打电话问她:最近身体怎么样？她说:唉！不还是看样子吗？最近我咋后脖子也疼！牙也疼、胃也不舒服，我就是该死的咋还不死？！（此时感觉她是愤怒的、可怜的、委屈的、悲伤的、眉毛是往下垂的、眼角是往下垂的、嘴巴是大大的厚厚的，满脸的皱纹，个子是矮矮的） 我说:带你去医院看看吧 她说:看啥看？看了不还是老样子？不看！别瞎浪费钱！ 我说:想带你去医院看看，不是心疼你吗？ 她说:唉！我这一辈子没福啊！没享过你爸一天福啊！ 又开始陈芝麻烂谷子讲我爸怎么对她，又讲她小时候穷、苦，10个月没爸，又讲到我姥姥是天底下最苦的人3岁没娘，10岁没爹，跟着哥嫂长大，嫁给你姥爷，在我10个月的时候，你姥爷又去世了，没办法又嫁给你后姥爷，他天天吵你姥啊！没给过好脸色！给你后姥爷生过一个女儿后来也去世了，又说其实我妈她上面还有个姐姐呢，3岁的时候就死了，你看爹娘老公孩子都走在她前面，问我是不是天底下最苦的人！说我姥姥这段我都能倒背如流了，从我记事就开始讲！ 我说:你真是啰哩巴嗦 她说:开始愤怒了，我谁也不靠你们，我要是好好的谁也别想跟我大声说话！你们谁也别管我，让我臭掉，烂掉，狗给吃了（实际我妈偏瘫3年，医院的钱全部我一个人出，带她去上海教授给治疗，每个月给我姐出3000工资，我姐晚上回她自己家，白天照应我妈） 我说:你不靠我们试试看 她说:她就搞冷战不给我说话！惯用伎俩（她天天心里不平衡，照顾我爸8年偏瘫，结果在我爸前两个月她又偏瘫了） 我说:给她买好吃的，给她说好话，给她和好 她说:她就哭哭啼啼，我不想连累你们，我想不通我不是坏人，怎么老天让我得这病啊，你爸他是天天对我不好作恶得偏瘫，我是怎么回事啊，我要是好好的我一天都不想拖累你们啊 我说:照顾你是我们做子女应该的，你养我们小，我们养你老 她说:人家谁谁给她爸妈买了一整只羊啊，那个谁谁给她爸妈买的好衣服，又谁谁带她爸妈去旅游（实际上我给我爸买的中华烟，茅台酒，给我妈买金项链，金手镯，都是我刚打工不吃早餐省钱给他们买的） 感觉我妈我永远在我面前做高尚的人！以前说什么我攒的私房钱以后都给你，你为这个家做了太多贡献，我知道啊，你姐不赚钱回家，天天自己独自享乐，现在我妈偏瘫了，把攒的私房钱放我这了，都给我姐出工资了，已经不够了，还说给你姐多出点工资也行，是你自己亲姐呢！怕啥啊，以前的时候天天说对我最好了，对我姐是最差了，现在看我姐给她出力就去舔我姐

前几天去看了731。看完后，好几个人问我好看不好看，看电影时候，我没有哭，但是一个晚上我心情好沉重……我都很好奇，为什么那么多人问好看不好看，这段历史，每个中国人都应该知道，当时我就很想骂人……

最近也是比较合格的负担起了姥姥的身体 早晨要起好早帮她熬药泡药弄早饭 还要烧水啥的 最揪心的就是我这边在做工作她给我来个命令 我非常烦躁 她偶尔还会听不见我说话 感觉像装听不见一样 就是我正常说话 但是她就是说听不清 要我去找她 但是我在忙呀 我在收拾打扰家 我在做饭 我在烧水煮药 我在热早饭 她怎么那么多需求呢 我熬药没熬好 我灌水灌到外面了 她要泡脚 她要各种各样的东西 我好像一个被透支了情绪的人 我没办法了 我好难过呀

无语的早上啊，出不去了，雨下大了

直播都是一场表演吗，就看看热闹就好了。我的观点是不是不对。她们说网络上大部分都是假的。她们说得对吗。

2q是2千，5k是多少。我不会算。

要的就是这个状态，虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信… 睡前笑一笑，放轻松入眠…

孩子高三 省重点高中，这次考得不理想，老师跟我沟通，说他态度不好，我感觉自己很焦虑。连续几天我都往坏处想，害怕得他会去很差的学校。控制不住对孩子数落打击了。我感觉自己有强迫焦虑症，感觉自己快抑郁了。孩子说自己在反思，会好好学，可一路走来，我陪伴他，知道他就三分钟热度的坚持。有点不信任他。一路走来都是一个人带他，真的太累了。孩子看我颓废的样子主动说，明天不会来吃午饭，让我别忙了。我感觉自己得抑郁症了

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

我怕我生孩子难产死掉，我可能这一辈子都没有孩子。因为我不想找对象，我也找不到。我怕我被对象打死。我都32了。我这个年龄是大龄产妇了。我的对象都无影踪，看着同龄人都结婚生子了，同龄人的孩子都打酱油，上幼儿园小学了。我还是孤家寡人。人生只有三万天。好的对象早都被别人选走了。我不知道我以后该怎么办。我可能以后我如果突然死了，都没有人给我埋上。我都没有葬礼。我也想有个孩子。我和正常人不一样，我可能这辈子都不会有对象和孩子。我也想看着孩子长大，结婚，娶妻生子。我也不会教育孩子。我现在都不知道我应该去哪里找对象。我也看不透人心。人心难测。求帮助。我也想体会孕育生命的感觉。我没有体会过。以后我没有孩子，我看着别人过年过节，儿女回来看看。而我没有孩子。我只能自己一个人呆着。我羡慕老一辈人的感情。她们互相帮助，互相照顾。互相扶持，互相帮助。我看不透人，我不知道我遇见的会是什么样的人。男生心理想什么我也不知道。每个细节里都能看出不爱。真正爱你的人，走路会和你一起走。而走路不和你一起走的人就是不爱。婚姻就像赌博，如果选错人会毁了自己的一生。如果选对人就幸福。人生只有三万天。人是会变的。我不知道我以后应该怎么办。其实一个人挺好。不会吵架，不会讨好别人。不会一直委屈自己。像我妈同龄人都在带着她们孩子的孩子。而我一点希望都没有。网上说人不是到老了才会死掉，人是随时都会死掉。我们谁也不知道明天会发生什么，谁也不知道明天和意外哪一天会到来。我不知道我明天会不会还活着。

没有自己的房间。门开着透气，总会有人在我门前走来走去，很烦，不知道什么时候又来了很恶心。特别是有人老是来这边洗手漱口，明明洗手间可以洗的。我不搬出去我就是屎，再苦再烦也要搬出去

我担心我出门会被车撞，我担心我生孩子会死，是出于什么心理

在成长的过程中不断找爱，有过几段不健康的两性关系，每段感情都是遇到渣男，每次抓爱都是遍体鳞伤。在性爱关系中，也没有感觉到快乐，有时候像是表演出来的，并没有享受其中。

做梦我梦到小孩，她们说梦到小孩是犯小人吗。这个观点是不是迷信。

压抑

怎么观察判断男友适合结婚不？

父母以前工作很忙，陪伴时间很短。成年以后，一直有抛弃感。

我要自杀 但我绝不在极度沮丧的时候自杀 我只能在恩宠的状态下自杀 在极度快乐的状态下自杀 但绝不会在不快乐的状态下自杀。

男生对于喜欢的女生都会在见少数面时候对她进行身体接触吗？

对自卑方面比较擅长的老师。

父母不是真想你好，只是想控制你，手臂都鲜血淋漓了都不让你去医院

听到身边的人牺牲了，心里有些不好受。希望她好好活着。我不知道牺牲了是什么感受。我知道牺牲了就永远都叫不醒了。我有点怕死。说实话我不想死。我想着我死了都没有人会埋我。我死了我也看不到我的葬礼。大家都只是象征性难过一下。大家都很忙。很快就会忘记我。感觉她就这一辈子，她活到100岁多好。前两天还和她说话，说没就没了。觉得好可惜，今天牺牲了。我应该怎么调整自己的心态。我不想老听见坏消息，我想听见好消息。

命比一般人差是上辈子做错事了吗

请问他和我分手后，想处理自己接近临床界限的特质问题，怎么办？

活着没什么意思。亲情友情爱情没一个好的，出去玩都没人一起

一个人在家很恐惧，担心晕倒怎么办，死了怎么办，该怎么开导自己

被躯体反应困住了，常常担心什么时候又会发生，每天活得焦虑恐慌，我该怎么破解

我很难说清父母的行为，就是一种借你钱但是又从精神上侮辱你的感觉，但是又带着一种假惺惺和虚伪的感觉

活得好痛苦啊老师！我不知道还有什么用！人生的目的和终点是什么

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

今年33岁的女性，孤独时就想找另一半，不孤独时就觉得一个人也很好呀！属于什么心理问题吗？

鸭同鸡讲是一种高级的智慧，当有人有大困扰的时候，他的作用和能量就释放出来了。

一个办公室的，一女同事，最近不爱和我说话，有东西给另一个女同事尝，不给我，感觉像自己哪里得罪她似的，但又不知道哪里得罪她了，感觉在一个办公室很尴尬咋办

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

孩子说身边有人就烦

我是说错话真的会内耗很久的人≥﹏≤感觉能量又要低迷了…每次到这个时候，我就会开始后悔，要是我没有跟别人说话就好了

今天又领悟到了自己为啥愤怒了，原来是在用愤怒掩饰自己的无能，因为当我觉得无能的时候就像失魂落魄一样，我很想逃避这种失魂落魄的感受，所以觉得愤怒了就不体会不到失魂落魄的感受

为什么无论是外卖袋，还是饮料瓶，或者餐具（勺筷），还是一些礼品袋，只要它们特别、好看、质量好，就不想丢掉，就会攒起来，攒起来却又几乎不用，这能反映我内心什么问题么

对一个人有太多没有说完的话，就会永远念念不忘。一定要把话说完，一定要把话说清楚。

就像买衣服一样 其实我已经拥有一些很适合自己的了 还是会去看衣服 其实那些并没有比我的更好 是内在的匮乏感吗

平房院子里有两条蛇怎么办。不能打蛇，也不能打死蛇吧。是不是应该通知左邻右舍。到底应该怎么办，蛇吃鸡吗。我怕蛇咬人，蛇哪都爬。蛇会咬死狗吗。怎么办。蛇到处爬，会进屋里吧。我怕是毒蛇，如果被蛇咬怎么办。需要我通知家人吗。

今天起床晚了，两个小孩上学就迟到了，我上班也迟到 了。好累，孩子爸总说他一直为家里付出，可我感觉不到 他参与，比如早上时间赶，他会坐在那里玩手机，也不操 心一下那些东西没收拾完，就等你们搞，搞好了再开车一 起送小孩上学；晚上也是，吃完饭他就躲房间玩，也不让 小孩先洗澡，作业是否做好，就等我下班回来，啥操心的 事也是我，我又不能放弃上班，我工资差不多比他多一半。我要是会开车多好呀，可是我不会，连自行车也不会骑，小时候没学的事情，长大也还是学不会

和老师聊天也没用啊，我妈天天凭着自己的脾气辱骂我，觉得我待在家里就要承受什么代价，朋友也天天试探我对我没什么好的情绪天天承压被侵犯伤害，找工作太困难了我社恐太严重了

我今天骑车时我和我妈唠瑶瑶的事情。觉得她25岁太可惜了。为什么变心的男人对她下死手。你为什么要让自己的亲生孩子没有妈妈，以后谁照顾也赶不上妈妈的照顾。他还那么小就没有了妈妈。他在找妈妈。他不知道妈妈去了哪里。他永远都等不到她的妈妈。变心的男人好狠心。你不爱她了，你好好和她说，她会离婚的。你们好聚好散。没有必要你死我活。没有权利剥夺一个人的性命。你杀人了你的人生也毁了。如果我以后面对想和我离婚的男人，我是离婚还是不离婚。如果他提离婚，我还是马上离婚。如果有孩子是继续过还是马上离婚。如果他家暴我一次，我是不是不应该相信他的道歉。家暴有一次就会有第二次。

被领导背刺，打击，做的工作内容也没意思，每天做着做着快要睡着，工资也被削减，是一点都不想做，怎么办？

《再见鳄鱼》 最近一直睡眠难，难入睡，女朋友陪睡的时候还好，两个人都睡的好，我一个经常睡姿转侧，深夜腹部也有些难受，我把被子揉作一团侧睡抱着它，闭着眼睛，黑暗中，昏暗中出现一条长长的动物，我静静的看着它，它慢慢清晰起来，慢慢的变化了，整个身体上面变成黄褐色，白云的肚子，弯曲着躺着像是要睡了，它懒洋洋的，温柔的眼睛像是在微笑，整个头贴在地上，啊，原来是那条鳄鱼，那条曾经在脑海里出现的淡蓝色的鳄鱼，这次它没有冷笑，只有陪伴微笑和温暖，我的眼睛里的慢慢含满了泪水，心里一激的酸楚，眼泪从脸颊滑落下来，它要陪我一起睡了，心里一股股的暖洋涌上心头。

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

待在家的时刻就是有无数自尊毁灭，但我为什么动不起来呢，害怕什么呢，父母无能无力那我只能自我拯救

活着太困难了，为了生存什么的，并且现在还在同时考虑生存和生活意义之类的。

父母无爱只是忍耐，这个情况会传给孩子

《绿世界》 夜间，2点多翻来覆去睡不着，慢慢眼前的黑暗中，像是干裂开的土地，一些小麦苗，将要面世，其中一支特别突出，那像是拥有冲破黑暗的力量破土慢慢伸出，像是生命对于生命力对于世界生长的渴望，然后和它一排的小苗一样的也见了天日破土而出，转眼，看去是一片绿油油的麦田，远处还弥漫着晨露般烟雾缭绕的在麦田上，宁静而生机盎然，慢慢出现一些矗立着的铁水管在喷水，水管也像是有了生命的舞者，从顶端不停向周围一个接一个开了孔在喷水，它也像是为富有生命力绿油油的麦田歌唱挥洒。 慢慢空中出现一个巨大的圆盆地样物体飘浮，像是一个穿着旗袍的女人在边缘向上爬，慢慢周围出现很多类似猿猴的动物也在向上爬，好像那个女人看清不了，圆盆地顶上长满了绿植，草地不断向边缘蔓延，猿猴在不断攀爬的过程中慢慢的也变成了植物和圆盆顶上的植物融为了一体消失了。 转眼，眼前出现一个铁栅栏，后面有一些瓦房，在铁栅栏外面长有一些茂密的植物攀附铁栅栏上，慢慢的在植物中有一只猿猴神情不安的看着我，像是它想让这个世界看见它，又像是害怕这个世界看见它。

有什么办法不吃药呢？有时家人会监督你吃药。我想买点维生素类的药，把瓶子换了吃药。但我又怕家人发现了，以后没法不能不吃药了。每搁一段时间，就要去医院抽血化验，做心电图什么的，医生会不会发现我没吃药，怎么办？有什么办法不吃药？医生还能不发现我没吃药呢？

又是睡不着的一天

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

为什么我总想压倒别人，靠近就这样，不是被压倒就是压倒别人控制别人，看到弱的就想压倒别人。什么情况天生的吗。以前是礼貌型，现在受损，所以我没办法和人靠近

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观

最近一切在正常的，今天收到一个消息，不知道该怎么办

遇到一段感情明知道是错的，明知道最后没有结果 但是就是不想放手，很多问题内心已经接受不了 但是就是不愿意放手 反反覆覆的折磨自己 狠不下心，怎么办到底该怎么办

我喜欢吃锅巴，麻辣烫，薯片，方便面这些不健康的食品。想吃就吃。我知道吃这些不好，不如吃水果蔬菜，可是我就是控制不住自己想去吃。我刚才晚上吃了一袋锅巴。我应该怎么改掉这个坏习惯。要多吃水果蔬菜，多喝水。不要喝饮料。我应该怎么改掉坏习惯。减少吃零食，特别想吃怎么办。应该转移注意力吗。

河北孟村的女生真的好惨，被丈夫打死了。女生不容易，长大了得嫁人。一个人来到男方家里。男方父母只会对她们亲生的孩子好。当吵架打架时没有人帮着她。不想看到这样的悲剧。女生也是妈妈的心头肉。孩子是妈妈的命。我不想结婚。我怕这样的事情也会发生在我的身上。她还那么年轻，她那么漂亮。找对象应该怎么选择。看不透人心。如果要找对象，应该去网上找对象还是应该去现实生活中哪里去找对象。如果像短剧一样，有重生该有多好。可是人死不能复生。时光不能重来。应该相处多久和男方结婚。结婚后如果男方第一次动手，或者出轨变心，女生应该怎么做。应该马上离开吗。如果舍不得孩子怎么办。还是应该先保命。我不知道遇见这种情况我应该怎么做。

不知道该怎样去碰撞 从而知道自己的样子 别人都有自己的价值观 没有办法从某个人的评价里确定什么 或许这种感觉就是会始终存在的吗

从执行层跳槽管理层 从执行层跳槽管理层有没有刷面经得软件，因为不是平跳，想要好好准备一下

你说，是我同事自私还是我自私？ 我们单位的车位虽然没有按人头划分，但是一般都是各停各的位置，基本也默认了。 我和同事d在一个屋，平时我的车停门口，他的车停旁边，但是一到这种下雨极端天气，他就跟鸡贼一样，把车停我车位上，让我隐约有一种被占了车位的感觉。毕竟，平时的停车也是约定俗成。 今天下雨，下午总是晚五分钟来的他，今天还真是特意从前楼早来了，占我那个车位，我没说什么，结果我一进屋，他又开车回前楼去不知道干啥，我直接把我车停回原车位没给他让，既然他不尊重约定俗成，认为谁占是谁的，那现在你不在，我占了么。到底是谁自私？？

没有人帮助我。我该做什么工作才能养活我自己呢和别人呢

家里人亲人对我弟好，然后我弟付出更多没毛病。对我不好，我也不知道怎么付出，没能力，我付出我心里不平衡，也不需要我付出也没要求我，只是不需要我拖累他们。但是也不清楚以后要怎么走，没有心理依托

其实很多年前咨询过心理老师，自己也跟着上了一些课，听了一些书，总是感觉身陷泥潭总是走不出来。 最近又感觉焦虑抑郁严重了，睡不好，没有精气神，就连生理期也变得更长了，整天没精打采。特别烦躁的是，已经40多岁了，一事无成，无房无车无存款，没一技之长。老家在湘北的大山深处，还是80年代的木屋，家里的公路没通到家门口，下车后需要走很远的泥巴路。 父亲走得早，独生女，母亲一辈子没走出过市。老公年长我好几岁，也没有一技之长，在外地做体力活，长期分居有7-8年了，我一直身体比较差。孩子还在读初中。其实之前工资也不是很少，就是存不住钱，好像也没有乱花。 我只想好好替父亲照顾母亲，在县城有一套自己的房子，可是孩子将来要读高中，大学。没有存款，没有稳定的工作，房子又从哪里来呢？为什么我的人生这么失败啊？真的快承受不住了，我俩也有在好好工作，也没有不良嗜好，我没想过大富大贵，只想要一个三室的房子，可是为什么这么难啊？

这个社会有不害人，不拿别人发泄情绪的心理咨询师吗？

1，忙不过来，知道要雇人，可一下决心雇人，就担心雇的人不给我好好干。思前想后想一大堆，精疲力尽，现实还是没人帮我，进度缓慢，耽误好多事。 2，在北京用人成本高。回老家，又远离孩子老婆，左右为难。每想到此，虽怨老婆没辞职和我创业，但也明白她在为稳定家庭而努力，这就像个无穷无尽的心理战，不停出现，反复内耗，很难受。 3，老婆同意拿出一半积蓄支持我，可我又左右为难。眼下创业九死一生，家里并不富裕。创业5年，没雇人也没赔钱，收入也就是个上班钱（一年十几万而已）。41岁已经找不到工作，必须创业。难。 4，每天在家里“干扰”自己的事也不少。为了弥补创业期没挣到钱自己的“失职”，我做三餐。家里有育儿嫂管孩子，但孩子一哭（19个月的宝宝），就乱我心我就要去看。自己精力又越来越有限。就刚要工作一会，就要做饭了。 现在感觉被来自四面八方的绳子给锁住了，动弹不得。

为什么会不敢让自己过的太舒服

爱情究竟是什么呢？爸爸妈妈因为选错了人而离婚了，然后又发现外公也可能有外遇，爷爷去世的早，原因也是因为奶奶不照顾…………，那究竟何为爱情？

随着回忆想到：不知道是不是因为妈妈很小的时候就对我说，你出生几天你爸都给你找好人家要把你送人，是我不同意的你才留下。你可要给我好好争气！ 还说你几个月的时候一个冬天，你爸喝醉酒了你躺在小被子里。要抱着把你扔掉。不知道为什么你当时这么乖也不哭。 还说我爸因为没有儿子天天怪我妈，我爸还说就是因为我没生出儿子 我觉得跟这些被这些吓到了，有很大的原因。 这也让我感觉到了生存感极低的时候是多难受，当有了生存感高的时候是多幸福。

我感觉我就像个情感动物，情欲动物，和其他人不一样

我似乎从来不会连续做噩梦，但是我最近一星期内连续好几个晚上都在做噩梦，我好害怕，想和老师聊聊

还没租房，家人吓唬我。说租房你得看着，他们知道你是外来的，她们欺负你。我说租房带鸡狗有地方去。她说什么吓唬我。我只是想租个平房，要不要去哪里买个平房。鸡和狗就有地方去了。我应该去哪里买个平房。

楼房里屋我不在时，我可以在外面锁上吗。我不想别人进我的屋。我想有自己的空间。我想自己拥有一个楼房。家是避风的港湾。楼房好像没有锁头。

分手后，又加回联系方式，但是和他说什么都很抵触，也可能是我太着急，那我可以和他聊点什么缓和关系？

还是感觉好孤独

绿意山峦惹人眼，满园春色关不住，心声向往不是梦，暗喜半生无它求。

太过善良就是傻。我什么都不想和别人说。遇见难事自己消化。我和别人说，别人就会去和另一个人说。我不想说。我就把事烂在自己的肚子里，自己知道就行了。我该信任谁。爹妈都靠不住。

怎么才能听出别人说的话是真话还是假话。看不透。表面叫你姐姐长姐姐短 。说话刺激你，感觉话里有话。感觉说话阴阳怪气。我容易相信别人的话。怎么才能不把别人的话放心里。我都不知道她说的是真话还是假话。人心难测，我看不透。我单纯没有社会经验。我应该怎么做才能不被欺负，保护好自己。

我妈老在有人的时候说隐私话。我真的疯了

语音厅里面处对象是真的吗。我不想处对象。我不想做不正经的女人。我应该怎么做。组cp什么的。我应该怎么做。我没有骗别人钱。

我有一双看到美的眼睛。但我认为全世界所有人都比我好。如果别人愿意，就能夺走我想要的。我能开出我自己的花园吗。因为我也是比较现实和客观的。不是盲目的自卑。

除了明星不算，我一生喜欢过三个男人。这三个男人出现在我生命的不同时间段。也就是说我一次只爱一个。但是我拷问自己的灵魂，如果这三个男人同时出现，我会都同时喜欢。那到底可不可以同时都喜欢。这算不算花心。人到底可不可以同时爱上不止一个人。如果专一才是不渣的。那是否意味着只能和初恋从一而终。再说明星，我喜欢五月天阿信和许嵩。要是他们都抢着做我的男朋友，我不知道选谁，因为我都喜欢。都想要。

还怀疑自己一直在幻觉当中。

折磨自己是为了活下去？还是太闲了没事做

有时候相亲也很为难。现在媒人牵个线就不管了还收钱。你想问清楚家庭情况未来打算，人家觉得你在试探他。还不如像以前一样生辰八字对好，合则来不合则散，现在连生辰八字都不对，有啥好聊的，或者之后再说，顺序反了

后来她再也没走出去过

我也不物质，也不花他的钱，但我自己自言自语：“他还特别有银子”。 这里有没有我对金钱的什么看法？

父母辈的怎么不懂这个时代已经变了，非要横插一脚你的人生，根本啥也不会啥也不懂

拖延症患者失业1年里，每天早餐10点吃，午餐2-3点，晚餐7点多。晚睡1-2或者3点。怎么办？万一工作了天天迟到改不了那种。

情深不寿，慧极必伤 痴情的人特别害怕被抛弃

男人找女人的需求是什么。我不知道。应该去问男人吗。

如果一个男人说：我比钱重要，他直接给我钱，他有几分爱我？ 如果一个男人需要我自强。一直鼓励我自己学会挣钱。 他俩谁更爱我？

所有和我交往深一些的人都说我最大的问题就是“想太多”。（说实话，也有点闲吧，做辛苦的事情身体吃不消） 回忆一下，在感情关系中，我一般刚开始交往的时候因为没那么在意关系或者对方，所以就表现得没想法很独立很做自己，所以显得很有吸引力。 随着关系的深入慢慢因为越来越在意对方在意关系，就渐渐丧失自己，变成另外一个敏感多疑患得患失的人，就不可爱了。 然后就越不可爱越焦虑，越纠结就越不可爱，陷入恶性循环。所以，进入感情关系的我最后总是很可怜。 现在想想，为何不把这种“想得多”的特点运用到兴趣爱好中呢，比如读书写作，抛弃两性关系，也许这样就没那么多烦恼和内耗了。 另外，这种“想得多”真的是因为童年创伤吗？还是因为天生遗传？

脑子冲击太大，以至于我想废了自己的脑子，每天头痛，接收情绪太多。什么时候可以回暖，

我是小聪明没有智慧，我父母是根本无知蠢，特别是我妈

害怕电话到了严重的地步

我爸爸是那种默默为我提供钱物我要吃什么，说了他就会记在心里做出来。平时很少说什么闲话，也不太批评表扬我。如果我取得了进步，他就是淡淡的开心在脸上的感觉。 我爷爷是那种会打我，会拿个棍子假装敲我的头，会评价我，我取得进步会很夸张的庆贺我，中午我做的菜好吃，他晚饭时会用行动来说再来一碗我做的汤。也会表扬我。（感觉很生动），我写的字，他非常重视的来看来评判。 就是感觉我爸爸比较内敛，我爷爷特别放得开。 我长大后，有次我爸爸得知我心里喜欢的是我爷爷和奶奶。他还挺失落，黯然神伤。他是那种默默付出型。 我现在遇到两个男人。一个像我爸爸，一个像我爷爷。我该喜欢谁呢？

和朋友不来往后就明显感觉孤独，加上现在家里人和亲戚阻碍加上自己原因没工作，父母想你相亲不要找工作，联合亲戚阻碍你把你困在家里。每天心神不宁睡不着很痛苦，特别是朋友都不联系由于各种原因不来往了感觉很孤独，或吵架或各种其他原因误解或者各种不舒服的爆发。不知道该怎么办

我的父母会帮我照顾我年幼的孩子，会给我金钱的支持，唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好，他们只会说你是不是因为没吃药，所以一直不好，要么就是你生病就是因为你作的，你怎么那么能吃辣，说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗，去医院看病，可身体抵抗力不足，一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激，以前我做女儿的时候就迫于父母的权威，以为父母供我吃穿上学，我就不应该有任何对父母情感上的需求，以为他们总是漠视我，还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲，老发脾气 后来我做了妈妈，才知道，哪里是我脾气差，我面对女儿有无限的耐心，为了分担老公挣钱养家的任务，努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力

事情不是那样的。。烦死了。。总是自以为是。

突然发现异地恋半年的男朋友的道德观和我是完全不一样的，他可以随意承诺很多事情，然后一件都不做到。而我相反，做不到的事情我绝对不会说，答应了就会去做。现在和他把这件事情拿出来说，他的表现是收回承诺，也没有道歉。虽然都是小事，但我心里就是很不舒服。开始质疑我们是怎么相处这半年的。还要不要继续下去？

今天，老公陪我们去爬山了。 爸从家里给我开了一盒黛力新，让我吃吃看，会不会情绪好点。 妈给我们烧了美味的菜，给我洗衣服，家务活全包了，简直不要太幸福。 孩子跟我讲笑话，有点冷。。。 有个病友也一直在开导我，红姐也在群里问我怎么样，有人惦记着我，我不是没有价值的。

我存不下钱。我想攒钱，可是天天都在花钱，我想攒钱买自己喜欢的东西，可是我攒不到。我是月光族。我看到别的东西就想买。我不会过日子。我应该怎么学会过日子 。学会把钱花在刀刃上。买有用的东西。不买重复的东西。我想像老一辈人学习，我想会过日子。可是我不自律。

父母和亲戚联合逼你做不喜欢做的事，我又抑郁了， 因为给些蝇头小利带吃饭买衣服做头发这些，你之前犹豫答应的事没办法拒绝，虽然只答应了一个月，但是这一个月就是很急，我有急着要做的自己规划好的又这样，我又抑郁了。父母不知道是不是无知无觉，就像软刀子磨你骨磨你肉达到消耗你顺他们的意思的目的。反正这个时候的你是被搞得抑郁的

她羞辱我让我跟他儿子分开，又说能离开的不值得她儿子留恋

无

没有什么不开心的事，但就是心情很低落

真是每天都要忍受我妈的情感语言冲击，真是时不时的，真是恶心疯了受不了了啊啊。疯了。生孩子就会这样吗。不要老给孩子困扰行不行。神经病啊

没条件没做事之前想的好，有了条件可以做了，又拖延真苦恼。

哪位女老师对婚恋比较了解，能够指导我相亲的

每次好像在乞讨一份吃的。如果父母教不会小孩谋生，也没有支持，身心枯竭，就不要把小孩生出来，太自私了虽然人本自私，但是还是会埋怨。活着在这里不一定是一个好事。没吃的，不要讲什么大爱和灵性

我发现我说话没有力气

谁能告诉我找不到工作的日子里能做些什么缓解空虚寂寞孤独冷和焦虑，独立完成的工作。谁能给我安排些任务。父母都是什么话都不说的人。安排一个任务都要我自己开口。要不然开口即打压。我真的不想说

我完全没有办法和异性对话啊，讲述事情的时候不自在，不知道什么表情特别是表达自己诉求和问题的时候。同性稍微好点稍微有点安全感

一家的四口人挤在一起， 我妈的生活习惯真令人无语 真想离开视而不见

普通女人的生育年龄焦虑怎么度过，普通女人的更年期怎么度过，我指的是没钱的没稳定工作的。90后很多不生孩子了，但也不一定，我不确定一两年后会不会立马结婚生娃赶着来婚姻不幸福就惨了

没谈过恋爱。谈恋爱一定要看互相的手机吗。支付密码什么的被发现了怎么办。要留有各自的空间。侵犯空间让人不爽

目前不愿意在丈夫面前展现自己好的一面，只愿意对他有情绪，不想对他好好说话，也不那么在意他的看法了。但是两个人相处成这样，我内心对此也感觉不舒服，这种亲密关系不是我想要的感觉，我想要两个人可以相互尊重，有欣赏有感情的，温馨的过一辈子。但是这种感觉，我们从恋爱，订婚，刚结婚的时候都没有，都是很多争吵，权利争夺等，没多少美好的回忆。 我自己察觉原因，第一个记仇，我忘不了他在恋爱订婚结婚生孩子等各种对我不周到的地方，甚至伤害到我的地方，也因为这些我觉得这个男人不过如此。这个占大部分原因。 第二个，是相处时间久了，发现了很多这个男人的各种生活习惯和性格缺点，都是我非常厌恶的。 我现在特别看不上我的丈夫，我觉得他根本拿不出手。这种感觉，就像恋爱的时候，订婚的时候他嫌弃我一样吧。 一段这样的感情，何去何从，感觉挺心累的，一直都只能凑合的感觉。凑合了7年了，一辈子就这样凑合吗，好可悲。

我真的是个职场小白，不懂人性，不知道啥话还说啥话不该说，我还有倾诉欲，不管家里还是单位让自己受委屈了，我见人就说，我也知道这样不好，可是我很容易难过，别人让我不爽了，我就说，唉

怎么克服和父母说完话的暴躁感

我好像无法忍受和别人待在同一空间下，做事的时候要去客厅要等没人。而且就算别人待在房间里面。我也会觉得不舒服。要人走光才想出来一个人做事。为什么总有这种有杂质的感觉

我们又没有见过面，只是在网上认识的。男生说加后台，做我老婆。我不优秀，我声音也不好听。没有人会喜欢我。我说你后台给我。他把后台给我了。我不想加。我不想和别的异性闲聊。我说我不找对象。我现在纠结的是，我不想找对象。我也不想和异性闲聊。我应该怎么做。我又不想得罪人。他又说不加算了，烦。我应该怎么做。我都说我有喜欢的人了，他还要加。我不想加。不加又觉得我做的不对。纠结

感觉对不起很多人，对不起爸爸妈妈，对不起老婆孩子，想想孩子还小，以后他成长过程中，要怎么陪伴他，要怎么给他树立榜样，他叛逆怎么办，学坏了怎么办

老婆办过婚礼没领证，然后退婚了，她和我都是第一次，因为是父母包办婚姻，她不同意就退婚了！我和她领了证才知道。

当别人不回复信息，我应该怎么做。我发一条信息没有回。我其实还想发一条信息。我竟研究没有用的。我还是去赚钱吧。不研究别人不回复我信息了。我想到了别人可以回复我信息，也可以不回复我信息。

我是新手，今年24，对方是30岁的老手，和老手谈恋爱要注意什么?

嫁的妈宝男非常严重，可以过下去吗

我爸曾经赌博把家里钱都输没了，我妈想给家里挣点钱，后来做传销，信佛，让家里雪上加霜，这些发生在六七年前，现在他们离婚之后慢慢把自己扶上正轨，但是两个人的性格的问题一点没少。我一点都感觉不到他俩任何爱，还要听他们总说特别爱我，我特别反感又不能让他们察觉，不然又要哄他们。想切断所有联系，因为我什么都不需要他们，想拉黑，又怕自己做的太过，受到亲戚朋友们道德谴责。

我一起来就不停的看手机和刷短视频，我控制不住自己。我应该怎么做。看手机什么事都不做。这是恶习。我应该怎么改掉这个坏习惯。

我想买手机，大家的手机都用多久。我想买个内存大的手机。手机用坏了，不能用了再换新的手机。我怎么样才能珍惜自己的手机不让它摔着。我怎么才能珍惜物品。

频繁的和异性聊天是好还是不好呢。怎么和异性减少聊天。我不想聊成了依赖。我应该怎么做。我不想痴迷。

她再用对我好的方式对我的时候，我就想发火大骂她，（因为我知道她又要以爱之名控制我了，又要问我要百倍的回报率道德绑架我了）14岁半就让我出去打工，她说不念书的就是要出去打工大家都这样，出去以后我才知道，别的爸妈会让孩子待在家里一段时间，出去之后我才知道，我是打工里面最小的，大家都很惊讶我怎么这么小出来，爸妈怎么会同意的？我跟我妈说这些时，我妈说村里的人都这样，可我说咱村里我是打工最小的，我妈说也没小多少啊，我妈又说谁要你出生在一个没本事的家庭啊，要怪就怪你爸没用不会赚钱，就怪自己不会投胎，我怎么这么恶心我妈的这个模式啊

人因收到伤害而变得成熟，而不是年龄的增加

娘家人对我其实不算差，也不算好，每次回去也都会热情。只是整个环境重男轻女的氛围太严重。她们或许想减少，必须想隐藏，还是不由自主的做了很多重男轻女的事。我清楚的知道不是他们的错，是所处的环境，他们的时代造就了他们的观念和想法。 可是我还是会怪他们，不想接受他们。于是我生了两个女儿来反抗。 或许嫁出去的女儿就是泼出去的水。我妈对我一言难尽。有时候客气得像外人。有时候，或许真把我当外人吧。还大义凌然般的觉得自己一点都不重男轻女。其实大家都看的很清楚。连我弟媳都说她重男轻女。我看到我妈对我弟弟家的女儿和小儿子的态度，仿佛就看到了她对待我和我弟的态度。明面上男女平等，却经常做很多重男轻女的事，说出很多重男轻女的话。例如，我妈带着我弟的女儿出门，一点都不怕孩子走丢，也懒得东追西赶调皮的两岁孩子。被我问急了说，女孩子谁要偷。而我弟的儿子出生，她总是追在屁股后面，怕摔了，怕磕了。 我看在眼里，寒在心里。 书店，我怪她们，不愿意跟她们接触。一两个月都不想打电话发消息，更不想见面。每次接触，都会让我平静的心翻滚。 其实我也不想恨她们，毕竟她们生我养我，供我吃喝到大。只是，我真的默默的在心里跟她们划清了界限。 不知道什么时候才可以释然，放过她们，也放过我自己。

我被抛弃了

准备见家长了去男方家 我大姑腿脚不方便 我们没有车 我幺姑叫我让我男朋友去接 我跟我男朋友说了他没空 我都不知道怎么办了

感觉没有什么能让自己开心的事，一个人的时候就 是看书，看视频，逛公园，但都感觉不到开心的样 子，很麻木，像行尸走肉一样，还有至少三四十几 年的岁月，但就想一步到老，因为有点想象不到后 面几十年要怎么度过自己会开心一些，就一直这样 过下去感觉好无聊，没什么意思的样子

每天都想清理耳朵，情不自禁的。但是有科普说这样可能容易导致耳朵癌之类的，按道理我一个怕死的人，应该会立即停止，但是潜意识并没有

你觉得在网上能交到朋友吗。她们的目的不一样。有的是想找伴侣，有的是寂寞无聊找人陪聊。网络上有真友谊吗。男女之间会有纯洁的友谊吗。只单纯是朋友。这可能吗。我不想和异性瞎聊。没有用。聊的遍体鳞伤，痛不欲生。在说都是陌生人有什么可聊的。不去网上聊在现实生活中根本不接触人。这到底应该怎么做。一直都渴望有朋友。能留住朋友。我发现别人给的随时都会收回。而我把别人当成了依赖。产生了习惯。

我就是睡觉前想七想八睡不着，醒了也是想七想八睡不着，早上五六点醒了，现在9点多又想睡觉。本来我是SOHO自己在家单干，睡眠质量不好，上午补觉，工作也做不好。现在睡觉估计要睡到12点了。

你的痛苦我都心疼想为你解决

的近乎，到最后弄得她还对你多好似的，说什么怕打扰你，说什么跟你带的东西都是手工制作的，其实就是我这里有她想得到的东西罢啦，想利用我而已，真讨厌这种模式，以前我混的不好的时候，天天开我玩笑，混的比她好太多的时候，她就换副嘴角，也是只动嘴，没有实际行动，请我帮忙就请我帮忙，还说一大堆前奏，就是不说出请我帮忙的话，就说:你看我能也没有事做，不做这个工作怎么办呀，你刚好又有这个权利，让我主动来说出帮她的话，道德绑架我 跟我小时候我妈的模式太相似了，就说:虽然你才15岁，我们家欠这么多帐你不出去打工怎么办啊？还说那你说怎么办？就不说我辛苦的事情，我要是不同意我就是恶人，我同意了也是应该的，是为了这个家，又不是为了我妈个人，她总是能把责任推给家庭，家庭没钱又是我爸做生意亏的，不是她亏的，现在我自己的工厂做到了一个3万多平方的面积，可见我是吃了多少苦

我也不知道怎么了 一到晚上就很崩溃 失去了重要的人 也失去了很多东西 可惜我站不起来了。

被喜欢的人拉黑了 知道这个消息我先愣了二十分钟 也没有大哭大叫 就是止不住的流眼泪 后面走在外面走着走着越来越晕 就倒下去了 意识还是清醒的 就觉得好累好累 心好累 没力气 头好痛 天塌了

我不想找离婚带孩子的男生，我是大龄30，我没有结婚。我不想找带8岁孩子的男生。他再好我也不想找。如果结婚注定的痛苦，我还不如不结婚呢。我未婚可以找离婚带孩子的吗。我不想找。我应该怎么做。我不知道应该怎么做。

对象跟前任纠缠不清，期间再五再六被我发现拉黑并答应不再联系，每次都说话不算数，他说因为前任是彼此真爱，感情很好没有任何问题，只是现实原因不能在一起，舍不得，于是我要求跟我断干净，两天之后，他却意料之外的拉黑了他前任的联系方式说他想通了不再纠缠了，求我在一起，他对我很好，无论我因为这件事怎么发脾气，说无论什么惩罚他都接受，就是不放弃。但是在我心里这件事原则性问题，不可以原谅，信任崩塌了，但是无论我怎么折腾，我越折腾他反而对我越包容。我现在都觉得他很不容易了。我一直很恨，因为4个月他从来都很冷酷，当时那么多次逼他，不要脚踩两条船，不要摇摆，现在他却突然回头了。我一钻牛角尖就会很愤怒很上头地对他唠叨这件事，甚至我自己都震惊就这一件事我像祥林嫂一样说那么多话，但是他全部都接受了。一开始他说他犯了什么天大的错，我揪着这件事不放，不肯原谅他，现在被我活活念叨的他改变态度了。但是我想要他放手啊，偏偏这个不行。已经变成很辛苦的事了，我就只会说让他不开心的话。偏偏就是要纠缠。

断联即可分手吗 我和对象并没有正式提分手，只是断联了一段时间，今天去找他，他说我们已经分手了，并且找到了对象，我觉得我应该很生气才对，但是为什么我也没生气呢，只是有些气愤，不喜欢了为什么不提分手一直耗着双方，为什么我会这么麻目，发生这样的事情，还安慰自己过去就好了，而不是想着怎么跟他争论，怎么让自己利益最大化

我是男同性恋，之前网上认识了个网友，双方都挺有眼缘的，想进一步发展。对方在上海，我在南京，当他得知我在南京，是异地的时候，他态度转变说不合适，异地不切实。 想问下，恋爱中异地真的不合适吗?为什么对方不喜欢异地? 如何规避异地劣势? 我真的喜欢他!

我想好了--生娃的目的就是为了宠娃。现在，娃不愿意学习没有关系，我宠她到天涯海角。我要给到孩子自主选择的底气！我认为，如果父母没有给孩子衣食无忧的能力就应该父母努力，而非要求孩子教育孩子强迫孩子责骂孩子为了生存而学习，当初生娃时咋不想好？！凭啥娃娃出生要被要求这些？若娃生下来不是被宠的好意思说爱娃吗？！ 我希望我的孩子为了兴趣而学习，为了快乐而学习，为了目标而学习，反正一定是孩子自主地学习，享受学习的过程。我希望我的孩子的所有回忆都是美好的，哪怕有奋斗的苦也是美好的！

我刚结婚生了孩子在跟婆婆的生活中，不管是该有的礼节，还是带孩子过程中，还是很多，她是按照自己的想法做事，在她眼里我就是外人，很简单你就是想让她做个简单事情她都会拒绝，孩子没办法她得带，但是她带孩子也是很差劲，我在她那里受了很多委屈，现在她有个小手术做了，在医院，我回家也就呆了三天，因为婆婆住院，老公又要带孩子，又照顾婆婆，家里很乱，一个星期的衣服没洗，我回来收拾了家里，才有时间做饭，收拾完中午做了排骨让我老公给他爸爸送，我婆婆还不能吃饭，但是我没去医院看婆婆，所有人都觉得我应该去，可是我觉得我去了也不会说话，平常我也跟婆婆没话说，还有之前婆婆让我怎么难受都得自己受着，因为人家才不会为我为孙子为儿子妥协，所以现在我也按自己的意愿做事，我可以给他们做饭让老公送，老公怎么孝顺我也管不着，但是我不想去看我婆婆

我知道我男朋友喜欢什么样的女人， 他喜欢专一、不物质的女人， 刚好， 我也不喜欢乱七八糟的关系， 自觉主动专一， 不喜欢拿别人的东西， 遵从无功不受禄的理念， 所以， 他喜欢我。 我也知道自己喜欢什么样的男人， 首先， 要优秀， 颜值、品味、价值观要相近， 品行端正， 有一定的物质生存能力更好， 其次才是对我好不好。 如果一个男人品行端正， 你觉得他会对伴侣不好吗？ 至于怎样是对伴侣“好”， 多数人认为对一个人好就是要给她很多钱， 给她很多陪伴。 我也不反对， 但是实际我没有那么多需求。 我不喜欢因为对方要给我很多而造成他的匮乏， 造成我们之间关系的失衡和复杂， 以及影响他的工作。 陪伴是必须的， 但不是像滕缠树一样24小时都黏在一起。 至于物质， 如果两个人在一起生活， 他住别墅我不也跟着住吗， 为啥一定让他把买别墅的钱给我自己去买别墅呢？ 简单、轻松、随意， 是如今我认可的亲密关系。

为什么有些父母要做他的小棉袄他才会爱你，你做自己他就瞬间不爱你了，还能很残忍的对你，感觉自己好像是家里养的狗，唯一的作用就是讨人欢心的

之前只谈过一段4年的恋爱，现在单身3年。因为年龄上来了，觉得必须得和异性接触处处对象恋恋爱什么的。有时候还会想拉别人去相亲。但真的有朋友拉我去相亲，我反而是排斥，拒绝，退缩，不想去。没相中是一回事，主要还是我内心在害怕别人不喜欢我，又害怕别人喜欢我要怎么拒绝他，压力好大。 朋友说让我当普通吃饭交朋友就行，事实也是这样，但我也不知道自己是怎么了，这么退缩。很多人不理解我长得不错为什么没对象，就是因为我好像出现什么障碍了。

分开一阵子了，脑子里还是他对我的不好，尽管他也做过很多有助于我的事，我还是很恨他。

这一生总感觉哪哪都不对，做什么都不对，走什么路都不对，这种感觉非常强烈，请问是怎么回事

从怀孕生子，到月子，到现在宝宝六个月。这期间婆婆对我的恶意和敌意，不管不顾我死活，各种趁机拿捏，摆架子，辱骂我，在我身上出气。 丈夫这个时候被公婆洗脑，他们养老公更加艰难，更加苦。老公只记住了父母的恩情，在这个时候处理婆媳之间是和我吵架打架，他没有在我给他怀孕生子期间保护好我。 后面，让婆婆走了。老公态度对我变了很多，他一次次认错，也承认委屈了我。希望好好过日子，但是我心里过不去，面对这个男人，现在日子就没有办法好好过下去了。我每天情绪和恨意特别大，有将近一个月时间了，最近老公也受不了了，开始对我也充满不满和各种情绪。 我也希望能给孩子一个温馨有爱的家庭，他还这么小，可是我真的做不到，我面对这个男人，在我给他怀孕生子期间他的种种行为和态度我就不想让他好过。

没意思，做梦都梦到出去团建，我一个人吃饭一个人一间很空的房子，吃自助餐看到别人都三三两两坐在一起，我找了一圈，一是尴尬二是没朋友，那么多好吃的，都没敢坐下来吃饭，哎

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

我不自信的地方特别多，小动作特别多，话特别多且不经过思考。想合的合不来还要被瞧不起，这是没有能力的表现，还会有各种各样的内耗，我要怎么提升自己，模仿吗？

走过人生40载，经历了人生的种种，跌宕起伏，看尽人生百态，所有欲望和爱恨情仇， 感概人的伟大及人和人性的对立统一的复杂和缤纷多彩，心存善念和感恩敬畏世界，我们便拥有心的世界，看尽世间繁花，看尽世人及世界在你的世界如此演绎人生和表演人生，至此我成为你世界的一部，你成为了我世界的一部分，我们成为了彼此的风景，然尔我们又成为了世界的一部分，世界它又在我们心中，让你，我，还有我们的世界深情互爱，成为彼此的镜子，成为彼此的光，感恩遇见.

做了规划，不去执行，或者不严格执行是不是就是空想，一分一毫都不能差是不是害怕自己不能去做好的强迫症

抑郁和没钱哪个才是人生难题，先解决哪个比较好，有钱能疏散大部分抑郁吗

我和他结束了婚姻，没有孩子。刚开始他不愿意分开还藕断丝连了几个月，后面他妈妈给他安排了相亲，有了喜欢的相亲对象，把我删除又拉黑。后来他妈妈经常浏览我的抖音作品，我发的一些暗指有对象的作品，他妈妈会浏览好几遍。他呢在他有了女朋友两个多月以后，又把我解除拉黑，虽然我们也不是好友，但想加他的话能发验证信息了。我想知道他和他妈妈这些行为是什么意思呢

想忘记童年伤害，对自己来讲是一种背叛吗？因为自己过得很不好，经常被噩梦困住，所以跟自己说一点都不想要痛苦。苦难了，导致自己现在有点呆傻，什么都不想干了，该怎么办比较好

老公的原生家庭和我们家差距很大，农村贫困有外债那种，我们家则是城市体制内；生孩子之后一直是我辞职后和保姆带娃，我爸妈也经常帮忙，因为我们家人三个身体都不太好，孩子也很闹腾，从月子里到现在孩子快一岁了，请保姆花了不少钱，但是一直都是我对象付一半，我爸妈出一半，他爸妈既不过问也不给钱，我都觉得要想开点不要计较，但是老公的确没有给力的父母，他妈还想让我们给养老钱，才五十多而且还有工作 所以我理解的是，我对象之所以觊觎我的嫁妆，一方面经济压力确实很大，但另一方面那种自私我无法理解，自己爹妈什么都不付出，老婆这边出人出钱，还能不要脸的说这种话，我无法理解，想要听听大家有什么好方法应对这种可笑的事，很伤心 平时感情都还说得过去，他也一直在为家付出，但就是一到钱眼上就犯毛病，跟他妈一样，为了钱根本没用亲情和人性

在公司里，三十多个人，我一个人去食堂吃饭，平时自己干自己的活，连个说话的朋友都没有，觉得孤单落寞怪胎，有些想辞职了，觉得挺没意思的。

怎么高段位的把给前女友的钱要回来

看到一句话“女人不能下嫁，他高攀了你为了自尊心就会打压你！”深有体会啊！

如何让内心的小孩成长起来，我选择的方式是敞开自己，让别人来打击我，伤害我，希望小孩看到世界的善恶之后明白过来，成长起来，希望不要那么天真了，但是内心深处又不想丢掉这份天真，因为这份天真是我唯一能给自己留下的善良的，唯一慰藉的地方了，就是这种互相拉扯，经常让我难受，感觉神经都分裂了，经常在稳定不呼吸和发疯砸东西之间来回拉扯，真的是难受到死了

我来人不会接待客人，我不会接待客户。我不敢说话，我声音不好听。我克服不了恐惧。我关键时刻掉链子。我关键时刻一句话都说不出来。例如上台演讲，下面全是人。我关键时刻一句话都说不出来。我知道我不对。我就是不敢张口。我怕说错话。例如该我说话了，我一想到那么多人我就更不敢说话了。我张不开口。她们说硬说，我做不到。我应该怎么克服恐惧。勇敢开口。我是缺乏锻炼吗。大家都说话了，只有我不敢说话。我不想当观众听众，我想当参与者。我参与不进去，我胆怯。我无能。我怎么才能想象成没有人，我就敢说话了。我一想到有很多人，我就不敢说话。我一句都说不出来。

老是想通过激怒别人来伤害自己，希望他们看到自己 受伤躲避以后能同情我，可怜我，放过我，甚至安慰 我，好让内心知道这个世界还有一点同情心，重新燃 气对这个世界的希望，但是好像都是事与愿违，他们 往往都会变本加厉来欺负你，激怒你，压榨你，甚至 还以此为荣开心得很，这个世界上真的没有一点同情 心吗?不会同情一个饱受痛苦的人吗? 可是我为什么别人一退让我就放过他了，是我太好欺负了吗，我都这么友好的对待这个世界，为什么这个世界不能友好的对待我，那么我的这种坚持还有什么意思，真的好恶心这个世界

男朋友出轨了，我心理难受。我应该怎么做是正确的。男生都喜欢漂亮的美女。我应该死缠烂打，还是头也不回的马上分手，马上把他拉黑，一次不忠，终身不要。我不知道应该怎么做

参加自考本科考试，不想再焦虑抑郁了。

从小和妈妈的关系不好，甚至一度很恨她，觉得她“不爱我”，到初中的时候觉得她也很可怜，没有好的丈夫，也失去了自己的生活。初二的时候她因病去世，当时到现在的想法都是在我彻底原谅她之前，她就离开了。后面大学，大学毕业一年，大学毕业三年后分别谈了四年，一年半，一年的三段恋爱。惊人得发现第一个、第二个男朋友都是有妈妈，妈妈对他们很好，但是没有爸爸的孩子。第三个前男友是有爸妈，但是妈妈对他很一般，爸爸在他小时候就和妈妈两地分居。更恐怖的是，第三段恋爱开始前有个朋友介绍过一个男孩子给我，那个男孩子也是和妈妈关系好，但是和爸爸关系很差很差……之前做了心理咨询，咨询师和我说这几个男朋友都有妈妈，虽然他们的母子关系不一定都是高质量的，有可能我被他们吸引刚好就是他们有妈妈，而我没有。更让我震惊的是那个朋友介绍的未能发展的男孩子，也是只和妈妈关系好。一切像巧合也像注定

我近两年想跟父母和婆婆断亲，父母对我极其冷漠（无法用语言形容的心寒），这30多年，我一个人走过来的（老公在外挣钱也贴补我跟娃了）。夫家婆婆跟小姑对我也是及其刻薄。我搬出来住，一路走到现在，慢慢带大自己娃，一个不靠，有点心疼自己哈。今年春节我想跟去年一样带娃自驾出去（跟老公一起），不想见她们任何一方，我和孩子都开心。我有一个身体反应，只要看见和联系我娘家人就会胃痛，不能看见听见一点点，会有要呕吐的感觉，心里反感厌恶到极致，我跟老公结婚时他家里穷，我娘家人不仅不帮衬，各种欺负，算计，甚至骗钱，辱骂，想到春节看见他们就会恶心。我平时跟她们是不联系的（我姐妹四个，我排行老三，现在就跟断亲无异。）婆婆这边也是刻薄刁诮，小姑长期生活在家里，挑拨离间，我也跟这头断了联系。现在我们生活现在慢慢好起来了，她们两边都有意识接近我们。我却不愿意跟她们两边有任何牵扯了，所以断亲应该决绝点吗？

和“男友”相处了快两三个月了，目前算是“”热恋期”。他单身、并且也知道我的情况。我跟老公长期异地，自己随父母和孩子生活在本地，由于有人帮衬带孩子，所以我的时间比较宽松，可以做点自己喜欢的事，经济上也有老公提供强有力的保障。我心里大概也能预料到这段关系的结局多本也是分道扬镳，因为我和前几任“情人”最终结局几乎都差不多，现在基本都不怎么联系了，并且也不存在留恋。和“现任”的处理方式我想到了两个方案，一种是任其发展、等到某一天新鲜感耗尽了再慢慢断。还有一种相对理性一点的方案就是快刀斩乱麻、“热恋期”还没过就直接断。但是我有时无聊的时候却经不住诱惑，有点依赖于他对我的陪伴和照顾。，所以我特别纠结

女孩子6岁，这个习惯三个多月了，说和打都不听反而会加重好像，转移注意力也不行，成绩从第三变成倒数了，回答问题也挖还很恶心的玩鼻屎

有一种内耗我觉得无药可医，就是来自亲人给你的内耗，朋友或环境给你的内耗，你离开这个人这个环境就可以了，但是亲人给你的内耗却时时刻刻伴随着你，舍弃也舍弃不掉，让人觉得窒息又无奈。很不幸，我就有这样一位内耗我的亲人，她就是我的妈妈。 她从小就很要强，小时候家里穷，外婆也没让她读书，她没啥文化，这是她内心的遗憾。后来她跟我爸离婚后，带着我和弟弟，虽然吃穿没有缺我们的，但是她却总是逼迫我和弟弟一定要考上大学，所以我和弟弟整个童年都是被她强大的压力控制着，我们甚至感受不到她给我们的爱，有的只是分数分数分数，考试只要没考好，就是一顿毒打或者谩骂，骂得很难听，不堪入耳的那种，让我一度怀疑我是不是她亲生的，我感觉她就是为了让我们去帮她完成她的遗憾。青春期，弟弟终于爆发跟她对抗了，而我一直压在心里始终没有爆发。 11岁的时候，她就带着弟弟去外地打工了，剩下我一个小女孩，独自一人在家中，偶尔回来看看我，在这个期间，我经历了很多不好的事，最严重的是被远房一个表舅weixie，虽然我告诉她，她帮我处理了，但是她并没有带着我在她身边，还是独自让我留在家中，我内心对她一直有恨意，所以我努力学习，只是为了能摆脱她的控制，高中我寄宿学校，才让我感觉安全许多，因为成绩好，老师们也很关照我。我也考了一个最远的大学离她很远很远。 我以为可以脱离她的掌控，但是我太天真了，她开始再让我帮她干各种各样的事情，她不喊我弟弟，因为我弟弟根本不理睬她，她爱上了打官司，就天天对我电话轰炸，不管任何时候只要她想，她就要求我给她做这做那，很多次我跟老公都因为这个事情闹矛盾，我也鼓起勇气跟她反抗很多次，不接她电话，拉黑，但是她总是找到各种方法来逼我就范，就跟一张狗皮膏药一样，无论我怎么甩也甩不掉。我真的太累了，她怪我现在一事无成，我心想，这不是拜你所赐吗？有时候我甚至偷偷想过，她如果有一天不在人世，可能对我是一种解脱，做父母做到这个份上，她也真是让人佩服了。自私自利的控制型父母真的对孩子是一种灾难。

但是就是心理不太舒服，他没有逼我拿出来，但是他说我肯定是拿少了，我现在30了，我得很多时候靠自己我总得有点私房钱，保命钱，我从大学毕业开始没有上什么班，加起来就一年，结婚8年了，正准备二胎，他买房跟我爸妈借了50万，我好怕他打我钱的主意，我该怎么说藏好这保命钱。大概30万。

孩子数学比较不会，老师骂他傻子，我真的很火想投诉这个老师

别人给我的爱随时都会收回。有可能上一秒好好的，下一秒就翻脸无情了。怎么经营一段关系。任何关系都需要两个人共同维护。靠一方根本没有办法继续。只要有一个人不回复信息，不主动聊天。这段关系就彻底结束了。羡慕经营好的人。别人翻脸的时候让我怀疑之前的都是假的。

有些别人读的是认为观点很对的文字，虽然我也觉得对，但我读完感觉像是揭开伤疤，心里有一股委屈，心酸哭了。。

24岁就跟孩子爸结婚了 本来有很好的工作条件的 一结婚就有了孩子 他离异有个上高中的女儿 公婆租房子陪读照顾 我的女儿他们没带过一天 出去都是我一个人带 经常被质疑我是单亲妈妈 所以我就辞职做起了全职妈妈 后面他工作生活各种压力 就开始挑我的刺 我每天早上六点起床给孩子坐完车送她上学回来 买菜做卫生 白天空闲就健身出去骑车 书店看书 尽量让自己充实不内耗 就有一次我因为出去骑长途晚了半个小时回家 领居帮我接的孩子 他一个半月没跟我说一句话 我做的饭他也不吃 孩子不闻不问 学费兴趣班都是我在操心 开学季那个月他就给了我两千块 一家子的开销 然后说我自私只顾自己玩 不配当妈 今天还说想跟我分开 跟我三观不合 我也是彻底寒了心 答应了离婚 他说孩子跟他 看不起我没能力带好女儿 我初中毕业 没什么特长 跟他结婚这么多年 存的钱全被他做生意亏了 所以也没什么存款 跟娘家还是异地 我父母也没办法给我带 分开的话 我看孩子也不太方便 从出生到现在都是我自己带 爷爷奶奶偏心跟他前妻的女儿 所以对我孩子感情不是很深 也怕孩子没有我在身边会难过不自信 但是跟着他们生活方便也不会亏待他 所以 我现在很迷茫 跟他在一起确实内耗也过不好 找不到自我 离婚了我也不知道自己33岁还能做什么 还要还老家的一套房贷（目前没车没存款唯一还有一套还没还清的房子）希望老师们能给我指引一下前面的方向 很怕自己做出错误的决定 确实是吵过太多次 各有各的委屈 也过不好的感觉

8岁的孩子，跟一个小朋友玩的时候，那个小朋友比较强势，我是不是应该教给她一些不听她的话还是让她远离那个小朋友。

这还不高呢？真他妈高！ 八十平米的小窝 还有个温柔的好老婆 孩子能顺利上大学 毕业就有好工作 每天上下班很畅通 没有早晚交通高峰 天天去户外做运动 看蔚蓝的天空 我能挣钱 我还有时间 去巴黎 纽约 阿尔卑斯山 我逛商场 我滑雪山 这样的日子好悠闲 人们的关系很友善 陌生人点头都是笑脸 养老生病不差钱 有政府来买单 生意都要讲诚信 作孽都会有报应 食品安全吃得放心 贷款十年就能还清 人民币 很坚挺 老百姓腰板很硬 社会相对很公平 不管是明星还是工农兵

身体明明累了但就是心里不想睡，这是我近几年来的常态。每晚明明有点想睡了但却没勇气就此结束这一天。老公长期在外地，每晚只能陪着孩子睡，感觉这样的生活枯燥无味。夏天的时候每天会在孩子睡了之后和群里的人去ktv唱歌喝酒，以这种方式结束这一天。最近也没有这种聚会了。现在和某个暧昧对象越走越近，他几乎天天晚上都会来找我见面私会，几乎都在固定时间段来到楼顶或者小区某个偏僻角落等我，见面后腻歪一会再各自回去。交往的这两个月他对于我来说新鲜感已经逐渐褪去，我也谈不上有多喜欢他。但是我却习惯了他每天对我的拥抱，不感受下这种亲密关系就会睡不着。没有他的时候我会一直看着手机熬夜。我有时也想结束这段关系，但是如果断了这种关系我还是会继续被动熬夜玩手机，真不知道该怎么办了

儿子初三，英语不及格，有听写、限时测试啥的就不去学校了，晚去或者半天不去

按理说现在我离30岁还有好几年呢。这个时候，应该是年轻活力，喜欢热闹打牌、喝酒，但是我现在一点都不喜欢这些，我现在下了班就想一个安静的待着，放了假就是自己去溜达、吃饭还有去咖啡馆休息，喝咖啡，像那种家庭聚会我一点都没有参加的兴趣，长辈让我陪着喝酒我也不太情愿。不知道是不是跟我的职业有关，我是一名中学老师

秋天到了，我的脾胃吃不了寒凉的水果，我耐心的把他们削皮切块打成果汁，由内而外的去滋润我的身体。 阳光明媚的一天，把我的被子拿去晒一晒螨虫，并且在此之前我有做过功课吸尘器并不能完全达到太阳晒的效果，让它也接受一下自然的滋养，充满了世界的能量，再来温暖我。 今天我还会在思考洗面奶应该正确地停留在脸上多久呢？我想过文爱想过去百度，但最后我觉得。应该直接去问该品牌的客服，因为他们是最了解自己产品差异的。果然我之前的做法有些错误， 又增加了对皮肤的精华，也是再跟客服确认一次，对皮肤也多了一层爱护 而且我是一个充满着智慧的购物者，这些产品都是我看过测评数据买的，虽然中国的市场还是很鱼龙混杂，至少我有尽力做到最大的不乱买，减少试错成本 昨天晚上睡前，我还有把家里都拖了一遍，让我的家不只从灰尘上也从油污上进一步的减少了外来生物的入侵 给自己买了明亮颜色的衣服，就是秋冬也让自己看起来充满活力，但是我没有选择那些网红的款式到处露，因为我想好好爱自己的身体，好好温暖每一寸肌肤。而是想通过色彩的搭配，从而也带不减少时尚的趣味

没有熬夜、嗜睡伴随着阳光自然醒，伴侣记住了自己的需求，让自己可以不被打扰一夜安眠 风和日丽，天空蓝蓝，没有雾霾没有下雨，都是自然的馈赠，秋高气爽不炎热，没有被热醒或者冷醒 晚上没有因为感冒而睡不好，感谢自己的身体在没有药物的情况下，逐渐把病毒打败，没有住院 手的劳损没有复发，半夜肚子没有抽经，没有呼噜和车流声的打扰， 我很喜欢我的四件套，因为它是我精心挑选的，材质很适合我的皮肤，还是史上买得最划算的一套。 为了选到合适房间的配色，花了很多时间在选它。感谢它没有坏没有脏，一直好好的陪着我。 感谢小区没有人疏忽导致起火，不然我在高楼跑不了，周围也是没有消防队等声音半夜吵醒我

分手一年了，每次梦到前任，醒来都很难受，想起他已经很少了，为什么梦到醒来这么难受

我感觉有很多奇怪的时候，比如我之前在学校可以自己坚持减肥做减脂餐运动，可是现在我脑子里想各种减肥计划，可总是要找好开始的日子，还没正式开始前就不会按照计划少吃，只会越吃越多弥补计划开始的少吃，然后我最近也总是会吃很多，没事就想吃，尤其吃东西必须要看电视剧下饭都成习惯了，有时候不能看的时候脑子也会自动脑补一些剧情配饭。我总是上班前一天晚上特别焦虑，有时候甚至焦虑到心慌，舍不得睡即使很困

刚结婚20天。已经分床睡2次了，莫名其妙的就不说话，不吱声，很小的分歧，然后晚上说去书房睡，问他为什么分床，他说没什么。他就想好好自己睡个觉。第二天吃饭，做事也装傻摆烂，我是直脾气的。最讨厌这种了，就挠他痒，逗逗他，就和好了，结果还说我惹她生气。遇到事情不解决，甩锅给我？平时家里家务活都不做，让他做事三请四邀的，能拖延就拖延，能让他爹妈来的就让他爹妈来。我在家也是小公主啊，谁不想被宠爱呢。我该怎么做让他不敢随便冷战？

大家好，我是去年毕业的硕士研究生。现在没工作，等着考公务员。研三冬天的时候，别人在备考我父亲让我去当助教实习，当时的同学都在准备考公，而我一直在上班也没出去玩。然后毕业了父亲又觉得去企业上班不靠谱，让我回老家备考，在老家我没有任何能聊的朋友，同时因为在家里摆烂很久，就得了抑郁症，觉得自己没用。就一次次错过黄金备考期和上岸期。现在相当于毕业的第二年，我已经26周岁，没工作没朋友没伴侣。一方面我一想到如果当时我选择备考，那我现在肯定不一样。另一方面我又想到如果我选择留在读书的城市，我现在也不会这样。我就会怪父亲，我讨厌他。我更讨厌当时听他建议的自己，因为听他的话，我没有读博，没有留在外面，和我喜欢的人再也没有联系。可是一方面又觉得父亲本来就老了认知落后，可是我又忍不住生他气！！！讨厌他！恨他！因为我是真的很讨厌请问我该如何调节自己啊回到老家，因为我的亲叔叔是因为weixie坐牢

被认可了，被肯定了，人会高兴。为什么会这样。有时候跟父母聊天，聊观点，感觉他要的就是一句，你说的对，我错了。什么样的人会更需要被认可。

哥哥赌瘾，已经上瘾到一发工资就赌，然后到处借钱赌，想抓他去看心理医生，我感觉是心理问题很重要，强迫症了，控制不住了，很多人说不要管他，不要理，但是我觉得自己兄弟。自己都不帮谁能帮他。

视频直播，我不敢露镜，其实都是人怕啥呢。我要是敢说话，就好了。因为我不大方自然，我不敢说话，男生决绝的离我而去。我很伤心，我不敢去直播。我我挺喜欢直播这个行业。我羡慕她们。我不敢尝试。我有时我想我要是敢说话，他是不是能留下呢。我不敢尝试。如果视频直播我都不知道说什么。我不敢露脸。叫我去淘宝直播卖货我都不敢去。直播的都是美女，一个比一个漂亮自然大方活泼。我不敢露脸。我很普通。我怎么才能克服恐惧。

开始只放盐了，向自然呈现方向出发，有人说养生这个年纪太年轻，养生只是一种理念，方式，认知，不单指某一天运动，或喝养生茶，而多项全方位发展，如健康饮食，运动，规律生活，心里健康建设，情绪管理，保持目标感防老年痴呆等... 爱，就是以身作则并，尊重并如其所是。

以前我和男朋友还有他爸妈去他们的长辈朋友那边吃饭，我感觉他们夫妻挺老实靠谱的，还有两个女儿，但我只经常看到大女儿，那天晚上我们在那边聚餐，吃到一半后他老婆拿着两份刨冰过来跟我打招呼问我要不要吃，我当时想着我初来乍到比较少去他们都比较熟，可能是想着跟我客气的意思所以多买我的，我当时好像没看到他们女儿，以为是他老婆买来自己吃的和给我的，我就说好，而且我也比较不想拒绝别人的好意，可是后面听说是他们跟我男朋友的爸爸有提起来，后面我男朋友说人家只是跟我客套而已，其实是买来给两个女儿吃的，而且我还没吃完，是什么意思。可是我真的不知道是客套而已，我都是按好意想的，想着别人既然邀请你吃，那就大大方方接受不用扭捏拒绝，而且在场又好几个人感觉拒绝好意不太好，谁知道不是这个意思，而且我本来以为能吃完，可是后面吃一半后肚子确实撑起来了所以才没吃，这件事就变成他们说我人情世故做人方面不会的反例

Do you miss your mother? She is thinking of you, too. How long has it been since you met? You love your mother, and she loves you. The sky is blue and misty, and your mother is waiting for you.

我住对象家里很久，他爸爸说因为担心我安全问题也怕对我爸没法交代，希望我去哪跟他和家里讲一下，但是我没有出门报备的习惯除非一整天在外面，今天早上因为手机丢了加上办事没有联系家里（我以为他爸去上班了，他和他妈妈夜班回来了肯定睡觉我也有跟他说办事和他妈妈说一下）导致两家打电话找都没接让他们着急，晚上他爸就跟我说不用解释那么多让我自己考虑一下，原本要商量订婚的事情，今天发生这事就另当别论后面会去跟我爸说，这话弄的我不知所措不知道怎么回，我不明白就算思虑不周让他们着急上火，就算之前好几次没接到电话没说去哪，毕竟后面都有回复了，至于因为这些问题上升到那么严重吗？好像我犯天大的错

目前跟某个暧昧对象发展快一个月了、期间除了情侣间该有的亲亲抱抱也没有更近一步的行为。他的条件不如我，比起我老公更是差很远，但我却依赖于他的存在。他对我总是百依百顺随叫随到，因为他目前单身所以时间比较多，我也感觉的出来他随时都想见到我。平时老公在外地，我在本地和孩子还有自己家人一起过，一个人带孩子的时候经常感觉到枯燥和无聊，他愿意来帮我一起陪孩子玩耍，让我感觉时间没那么难熬。我现在都不敢想象曾经的独处时光是怎么熬过去的，我发现我真的太不适合一个人待了。多一个人时间都会过得快一点。尽管他在我眼里是三无男性(没钱没权没颜)，但我对他一点都不排斥，感觉气场特别搭，总有聊不完的话题。最重要的是能够缓解无聊

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讲一个故事，有一个霸凌别人的女生，光明正大的欺负人，被欺负的那个女生，一开始很优秀，被她霸凌后，风评就直转急下，然后就惨淡离开了。 霸凌别人的那个女生，年龄很小，却又很爱当大姐大，欺负排挤别人很有一套。 没想到这样的女生，居然有不少男生喜欢，其中还有一个男生，男生先精神出轨，后面抛弃了自己的女朋友，和原来的女朋友分手了，还想当很多人面和她告白，爱她爱得不行了，爱的要命。 那些喜欢她的男生，评价她真性情，内心很爷们。 无独有偶，后面又在其他环境，经历了相似的事，一样的霸凌女，一样的出轨男。 真的搞不懂了，这是什么配置呀。 补充一下，霸凌女，欺负别人的时候还强调说，爱自己才能爱别人，要做自由的自己。 出轨男，出轨的时候还说，不知道为什么目光老被她吸引，好喜欢这种疯劲， 我理解的是，霸凌女身上很有冲突感，很有冲击力，像王者的那种感觉，就比较适合出轨男，不知道其他人有什么想法

分手3个月，中间联系过4次，但是没有人说过和好，现在每天还是不开心，偶尔会哭，只能继续依靠时间走出来吗？

由于之前长达半年时间，经常被关系户同事孤立，心里回一直想自己明明没做错什么，对方为什么这么讨厌我，这种状态一直持续到上个月有一天突然发烧发了三天，吃不了东西，还吐了一次，有和老板沟通过这个问题，目前也有很大改善，那个同事也没有再很明显的欺负我了，可是我现在总是莫名其妙很想哭，没有发生任何事也会想哭，每天会哭3-4次，食欲也明显减少，对任何事提不起兴趣，请问我该怎么办

好想死。

妈妈结婚离婚5次……然后今年开始不停给我介绍相亲，是人就给我介绍，还说不要看条件，就看他人品，三观……上次还介绍一个脚有残疾的给我……又不停给我做思想工作，说我没有条件，长得不漂亮，不要再挑，然后让我随便找一个人结婚，生个孩子，以后离婚也无所谓，现在我很困惑……我真的怕她给我介绍，她不懂看人，我不想像她这样……

每个孩子都要从精神上弑母才能从共生中走出来，今天我看到的一句精神分析的话，母婴本一体，只有精神上弑母，才能真的长大，不然永远活在妈妈宝宝的角色里，身边形形色色的人都可能是妈妈的缩影

看到攻击力朝外的人觉得自己特别菜 别人轻而易举挑刺 自己总是不好意思

有一种人，她们的思维模式很令人惊讶， 好比说。她决定，不让她妹妹再被A欺负，不卑不亢做人，等她带着妹妹跟A理论，A很霸道，又把她妹妹打了，当着她打她妹妹… 她不会想，我怎么战胜A，我如何改进，能帮助妹妹， 她只会想，我不帮我妹妹不就好了，我妹妹和我有什么关系？这些全怪我妹妹！她要不是妖言惑众，我会帮她？以至于我自己这么丢人… 老师们怎么看待这种人？

今天晚上跟家里人聊天，有聊到我周末或者平时为什么自己在宿舍不做饭，可是这个问题我之前已经跟他们沟通过了，第一个是我宿舍太小了，第二个是天气太热了，我不想煮饭，第三个是我觉得做饭的性价比不高，然后他们就一直喋喋不休的说，他说我知道性价比不高，但是自己煮的汤，自己做的菜会比较有营养，比外面的干净，但是你为什么不考虑一下？我平时都已经上下班已经比较晚了，而且周末我就想好好休息一下不行吗？然后家里人就再说还在坚持的想法，让我有点烦躁，我就直接直接说我不想聊了，然后我就直接挂断电话，如果不知道我的脾气为什么那么差，但是我觉得真的很烦呢。现在想想冲动了些，毕竟是家里人，也不该用这种语气去讲话的，可是我控制不住自己呀

平时和丈夫长期分隔两地，我随父母还有两个孩子一起生活。前阵子和某个异性朋友走的比较近，最近见面次数频繁，但我有点经不住诱惑，和他在一起感觉时间过得更快，哪怕各自不说话只是互相玩手机也比独处强多了。 今天我跟他单独出去吃饭唱歌，他对我有一些搂搂抱抱的小动作，从一开始的抗拒到享受这种心跳加速的感觉。我感觉自己有些沉沦了，但是我看得出来他算是相对老实的男人，只要我稍微一抗拒他不会继续有更进一步。我知道目前最理智的选择就是尽快结束这段不清不楚的“暧昧关系”，但是一时半会却做不到。

我想用贾平凹的口吻陈述一段新的领悟… 我奶奶是很重男轻女的人，从小到大至今三十出头，我也都一贯认为，男女之间的区别，在于生殖器， 现在，我突然想到，男女之间的区别，在于，是否有责任，有担当，能当顶梁柱！经得起风浪，扛得起重担！ 如果一个男孩子，自私自利，对谁都没责任心没有担当，我觉得。那顶多是个带蛋的牲口 如果一个女孩子，女人，有责任有担当，巾帼不让须眉，也可称之为“好汉”

礼物、鲜花、转账、陪伴才叫追求者。 吃了吗？饿了吗？在干嘛？叫骚扰者。 我拿不准，这句话对不对啊？

经常因为老公的打击，我在生意上不愿意多付出了，（我们共同在经营工厂），不愿意在生意上多赚钱，多省钱、不愿意多管理了。以前的经验告诉我，即使我在工作里忙的失去自我，忙的变成黄脸婆，他还是要找到他的平衡，把我打击一下，往下拉，慢慢的我从黄脸婆开始收拾自己，打扮自己，对工作也不上心了，人也变得越来越冷血了。经常都是我工作干的起劲的时候，他来打击我，我就撂挑子了

油嘴滑舌的男人靠谱吗 本人是老实女生，过往追求对象里面都是老实的男生多，感觉比较踏实，而且本人是普通 长相的，可能也是圈子比较小，很少碰到这种男生，很会说话，嘴甜，很会提供情绪价值， 对方动机是啥，不是很帅的那种吧，也是普通长相，对方年龄比我小了几岁面对比我优秀 的感觉，真不知道对方是看上我哪里了，经济从他展示出来应该是还好的，这种男生靠谱吗 还可以怎么考核这样的男生呢，我感觉我应该是拿捏不了这样的男生

最近觉心态越来越平和了，做饭的时候把心溶进了厨房，食材，火候里...第一次蒜香口蘑菇滑鸡成功了，儿子说挺喜欢好吃，原来饭菜溶进了爱和暖洋，也溶进了我的心

为什么都是上班族。我的每天是下班。玩玩手机就过去了，也没有做啥。别人的是下班还看了球赛或者下班去健身房运动了，还跟好友聊了八卦，还刷了抖音。感觉别人时间好充实而且很有趣，而我就是生活 工作 两点一线，感觉无趣级了，没有好玩有意思的事情。也没有啥动力，人也很无趣，怎么让自己有趣起来呢

感觉心门封闭 对家人和男朋友都没信任感 虽然正常相处 但并不真诚

和他谈了一段时间之后但是不清楚他家的状况，我妈有点在意让我去问一下，结果他瞬间破防，上来就说你妈就是嫌弃我们家呗（可是我妈都不知道他家的状况怎么嫌弃啊）然后冷着脸说我不想说，然后我妈知道了之后就说你还是分手吧，我也觉得也是，唉，谈恋爱还是不能找自卑男

对生活失去斗志了怎么办，对曾经喜欢的事情失去了兴趣怎么办，对经常做的事情坚持不下去了怎么办啊

原生家庭心理创伤，是不是康复以年算？

从小爸妈不管 奶奶去世 爷爷瘫痪 给姥姥看 姥姥嫌弃是外甥 还是姑娘 一边照顾弟弟 一边让我照顾弟弟 弟弟洗完的脏水让我洗澡 弟弟吐的痰说是我不懂事 是因为弟弟是孙子 长大后爸爸因为我是女孩 随意打骂 妈妈和爸爸吵架就鼓动爸爸打我 我好像不懂得感恩 我记不得他们对我的好 他们对我的好就是给我口饭吃让我活下来

父母已经离婚了还是矛盾重重 已经分开住了法院也判了 昨天我爸过生日，我妈非要跑去骂 说出出气 我不让。她不听。 费解。 70+了。 还天天作？

离婚半年，7.1号突然给我发信息说要给我说说话，我没有回复，离婚后他马上谈了一个了，这两天发现他又谈了一个，真的是神速，谈了一个又一个，那天给我发信息我还自恋的以为，想我了

有没有动力取向的咨询师

现在真的是干啥都得小心翼翼的

第一段婚姻因为前夫赌博离婚后，又谈了一个头婚的，谈了四年，领证一年，然后被离婚了，现在被离婚半年了，五年里面仁至义尽，我觉得自己是个贤妻，因为离过一次婚了，这次我特别的珍惜，前一段婚姻错的，我在这段算是一直改变，他低谷陪他，让他没有后顾之忧，然后还是没有好结果，因为我要求车子，因为小问题，他妈妈拿我离过婚说事，说我不是白纸有问题怎样怎样，然后他也没有说什么，任由他妈妈说我，他妈妈说娶我离过婚的丢人，说他儿子又不是残疾的娶我这种女人，然后他和我离婚，我内心一直都感觉得出来他心里本身自己也介意我离过婚，和他在一起怀过，后面掉了不好怀，原因是他喝醉酒推到我，他家人认为是我有孩子了，不想要孩子打掉的，他也不敢承担是他推倒我的，后面我一直怀不上孩子去检查，不好怀孕了，他当时说这样对他不公平，他不能没有孩子，说了想去跟别人怀一个再来跟我的这种话…….和他在一起五年，都没有好好带我的孩子，以前都为了他而活，现在半年了，以前吃不胖的我，现在吃胖了，以前失去了自我

我感觉自己好难

突然发现一个问题，很多时候夫妻之间的关系状态是我们与父母关系的种投射，从小被父母的爱喂大的孩子，在亲密关系里表现得更加的有担当，更柔和共情对方。 为什么有感而发，很多次我跟老公吵架，我伤心难过哭了，他的反应居然是冷冷的，没有安慰，只是冷冷地看着我哭，我非常惊讶于他的表现，可能有的人会觉得，那他是不爱你啊，可是他日常生活中的点点滴滴又是关心我，对我好的，往往是在冲突中表现这样，我百思不得其解，事后问他，当时看到我哭是什么心情，为什么那么冷漠。他说了一句话解开了我的谜题，他说:“我觉得你们女人哭大多时候不是为了需求安慰而是为了威胁对方妥协。”我终于了然，因为我看到我婆婆--他的妈妈，在跟他的关系冲突里，确实是用哭闹的方式来让他妥协的，所以老公把他跟母亲的这种关系投射到了他跟我的关系上，我突然觉得压力好大，因为我要承担他跟他母亲那么多年以来形成的这种不良关系的结果，要去慢慢的解决，由此觉得，父母跟孩子的关系真的好重要，这真的会影响孩子一生的幸福；也明白了，为什么大家都说结婚一定要看看对方父母的关系以及对方跟他父母的关系怎样，因为会直接影响夫妻婚后的生活，以前不懂各中含义，现在终于懂了。

有高敏感心理咨询师吗？太痛苦了，只要自身有高敏感经历的

和老公有一点点的矛盾他都会对我使用冷暴力，再怎么和他沟通都不会回复，有时候感觉自己没皮没脸可真贱，朋友看到我的消息，也是视而不回，为什么？为什么要这样对待我？一颗炙热的心一次次的被伤透。感觉一会儿在冷的关系里挣扎，人家回应我，我又高兴半天，又在热的关系里偷着乐。

有一胎后，感觉自己已经完全丧失时间和爱好了。我身体也不行了，经常打喷嚏，有时候喷嚏到漏尿。可是不带娃的老公想要二胎。哈哈哈哈，想让我妈妈给他带娃。都怎么想的

在一起五年、领证快一年离婚的；他头婚、我二婚、原因是跟前婆婆有点矛盾，断崖式离婚、前婆婆说他儿子不是缺胳膊少腿娶我这个离过婚的、他也听了没有一句替我说话，所以离婚了，离婚他提的、微信他删的、又来联系我，心里还是有点波澜，半年第二次，又想来戏弄我的感情

我越来越不了解自己了 不知道自己想干什么 在婚姻和恋爱的问题上 我真的想清楚了吗 我真的需要一个恋爱吗 还是因为孤单 因为别的 我真的如我所说那样洒脱吗

今天孩子周岁礼，前两天，我说封酒就封茅台，我爸说和她妹要两瓶就行，我爸的妹夫是国企的大领导，因为之前我爸照顾奶奶十多年，不上班，换来的他的姐姐妹妹们安心工作，之前他妹妹出事，他自己贷款了8万帮她，我爸觉得她妹给两瓶茅台没什么问题，我家家境不行，平时都是省吃俭用的，但从来没让人帮助过啥的，有时候还给他家看孩子，我没想着她妹能给，并且当天查的是真的，第二天他妹来了，说那两瓶不知道真假，这个肯定是真的，给换了两瓶，然后我发现新换的那瓶子标签都没贴好，总之多方鉴定吧，就是假的，其实最开始确实我爸不该和人家要，可是一方面我又觉得挺伤心的，尤其是替孩子委屈，拿两瓶假的给孩子，我爸总是单纯的以为之前他付出那么多，他妹妹也是真心待他，终究是身份地位的不平等，道理都明白，还是很伤心