连续许多年不停的工作和学习,还有很多年家人不理解只会抱怨逃避辱骂,我很难在这样的家庭感到温暖和关心,每次只是想聊天却让我声嘶力竭情感上痛苦。这样的家庭和家人在不停消耗我。我感到精疲力竭,做任何事都提不起兴趣,有气无力的,躯体化症状严重,事实上身体很虚弱,老是流鼻血,不得不停下所有事情,思考一下,我将来要怎么办呢?
刚开始恋爱的时候隐瞒了过去,后来坦白了,对方却接受不了,分手了。挽回一个月无果,现在很后悔,觉得都怪自己嘴巴贱,乱坦白,感觉到很自责该怎么办。
高瑞月
过去是你的,但你不是过去,如果你能向她证明这一点,你们就还有希望。这个证明就需要你的努力了,
没有孩子的时候看到周围的同学或者朋友都有了孩子然后就心生焦虑、还四处扬言今后自己会有一儿一女。然而现在“如愿”了却根本高兴不起来。小儿子六个多月了、越来越不想带了,感觉自己被束缚了很多,每天的生活一成不变、活动空间基本就是家里或者小区。前三年因为疫情没去旅游,现在疫情放开了却被孩子套住 越想越抑郁。我现在才真正体会到了,自己的孩子是得负责任的,一想起承担责任就头痛
高瑞月
很能理解你的处境,家庭婚姻育儿都是责任,而责任带来压力,你需要释放这种压力,照顾好自己,才能更好得照顾家庭。找心理咨询师聊一聊也是一种自我照顾,希望我可以帮到您
女 43岁 我现在住的地方不是小时候上学和父母的家,是相同的城市另一个城区,在没结婚之前的那个城区(小时候住的地方)曾经有很多不好的回忆,比如有在学校被霸凌,有家里人的父母兄弟姐妹之间的原生家庭问题,其实都是不堪回首和不愿再回去揭开的伤疤,因为一些人而讨厌一个地方,说的就是我这种情况吧,但是不知道为什么不愿触碰有的时候又想触碰,有时会在梦里反复梦到那里的一个街道,一个房子,和曾经遇到过得人(有的人并不是在那个城区,只是再后来在不同年龄阶段遇到过的)今天偶尔在网上触碰到了曾经的城区,不知道为什么会感觉心脏跳的很快,喘不过气来,情绪很激动,为什么会想又不想,反应还那么大呢?
高瑞月
我也有相似的经历,因为有创伤所以排斥某个地方,这都是正常的,你能意识到这一点很好,如果不影响生活可以不用处理,如果确实影响到了生活可以找咨询师聊一聊
昨天发烧到39℃,热慢慢退下,辗转难眠,不知道怎么前尘往事暮然回首,想到最后一次被我妈嫌弃,赶出家门,因为我意外流产了,被我妈嫌弃得,恨不得我立刻从地球消失,问我咋还不死,赖她那里。我就像是她的耻辱和负担一样。还历历在目居然是12年前的事!自己吓了一跳,人生有几个12年。这12年间,我一直记恨他们,跟父母没有互动和往来,逢年过节送个礼,即送即走,没空就请人带过去,其间我生病,手术,生娃,他们都像客人一样,随个份子钱吃个饭就走,我娃走在路上他们未必第一眼能认识。我一直耿耿于怀,一直有很大的内耗,今天不知道怎么回事,觉得这12年真不应该内耗,毫无意义和价值的事,我的12年完全可以开开心心的过的,不值得为不爱自己的人浪费那么多精力去内耗。为过去的12年心结不值,对不起自己。说完了,我可以安心睡觉了,自我救赎吧,自己是自己的避风港。
特别想吃辣条薯片泡面等等,只想一直吃,吃了才舒服,是不是心情不好才这样,没有体会到自己有什么情绪,是压抑住了吗
高瑞月
英文里这个叫“comfort food”就是用食物来愉悦心情,暴饮暴食就是常见的不良饮食习惯,心情不好可以找朋友或心理咨询师倾诉,这是健康的排解不良情绪的方式,而通过狂吃只是饮鸩止渴,后续的肥胖问题会更困扰
我把很多不想的东西暴露在咨询师面前了,我觉得不再纯粹,想寻找新的又很难