想变得幽默却执行不下去,想改变语言表达也执行不下去,感觉自己自律能力太差了。。。。。。。经常性不开心。经常迷茫。这以后还怎么成为虎妈养娃呢
杜永利
先专注于一件小事容易的事情试试,然后把成为虎妈养娃作为大目标激励自己
我今年30。我不敢做胃镜和肠镜。我怕把胃做坏了。我没有做过胃镜和肠镜。现在胃不疼也可以做胃镜和肠镜吗。我怕打完麻醉药,我醒不过来。做一次胃镜会对胃造成很大伤害吧。纠结。钱花完了。还没有去做。我怕喝泻药做肠镜会喝出毛病。特别害怕。纠结。谢谢老师。我有时会打嗝,气往上返。不做钱白花了,做害怕。进退两难。
杜永利
胃肠镜确实不应该轻易做!尤其不必要赶时髦做胃肠镜,如果饮食排泄都好、胃肠比较舒服就没必要做,如果专家诊断确实需要做也没有可怕的,
忘记不了过去,只能自己一天一天熬过来吗??
杜永利
越感到自己受煎熬就越是忘不了过去,是否可以试着觉察自己不受煎熬时的感受,关注自己在没有煎熬时的想法和行为
起床困难户
杜永利
骑马坐轿不如睡觉!睡眠是一个美妙甜美幸福的生命过程!可是,入睡时间和起床时间没有规律将成为睡眠节律紊乱
我想去算命
杜永利
可能有一些注册的比较正规,算的比较准一点,类似于咨询公司业务流程
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
杜永利
你在叙说自己的故事和感受中,我已经感觉到你开始有了新的改变和成长,因为你的思绪感受和话语都是清晰条理的,目的也很明确!你说说看你还有什么需要做呢
喜欢晚睡,早睡睡不着怎么回事
杜永利
熬夜习惯改变了,就会体验到深度睡眠甜美滋味,身心愉悦有活力
爱他,这时他竟然说有人是真的喜欢他,气死我了。这种男人是不是不能要了。
我做了一个梦,梦到我们单位组织了即兴演讲,讲述人物身上优秀的品质,我想了好久,想不到我看了那些书,对组织者说我能说认真努力吗?组织者摇摇头,那我说我过会参加吧。
在梦里我对自己这段时间没有好好学习,好好看书,贪图玩耍感到自责和恐慌,我在梦里决定一定要好好看书,增加知识储备,醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉,决定看看书。
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
杜永利
感受不到愛和被愛!專注和沈靜或許會讓自己的感受敏銳起來
每天早上都觉得很难过,天一亮就害怕,又是重复的一天。没有活力与激情,真希望自己可以永远睡过去不醒来,好累啊……想哭还哭不出来
杜永利
你有苦悶情緒表達不出來,或者找不到出口宣洩,好想幫助你,但是不知道該怎麼與你連結呢!
感冒了,睡眠质量不好,怎么办
杜永利
是因為感冒了睡眠品質不佳,沒有感冒的時候睡眠怎麼樣?
成年人最体面的拒绝就是不回复信息。我想起来还是很难受。我被别人拉黑了。无论我发多少次信息都是不回复。我应该怎么忘掉。
杜永利
你是忘不掉的,尤其是你有意識想忘掉就更加清晰呈現在自己的意識裡
我有喜欢的工作,家人都不支持,怎么办呢?
杜永利
或許家人有一定的道理,先溝通接納,再做分析決定
我不敢接视频通话。语音通话。我有心理障碍。我应该怎么改变自己。我不敢说话。我不知道应该说什么。
杜永利
如果被問到自己的感受和感興趣的事情,你可以說說吧
还有一个多月又要考试了,之前考了几次都没上岸。现在完全没法安静下来看书,因为我太讨厌独处了,感觉关在室内看书刷题有种闭关自守的感觉,总觉得被外界抛弃了。最近几个月几乎天天都约朋友出去吃饭逛街,只有第一次和第二次考的时候还能安静下来,这期间发生了一些事,让我的重心已经拉不回学习上了。但是这次考试我不想放弃,因为我快35岁了,满了35就没资格报事业编考试了。
杜永利
你不想放棄這最後的機會!或許你這樣想就已經進入學習狀態了,接下來安心看書學習就成為自覺自然的事了
平时特别容易情绪化,害怕成为别人关注的焦点
杜永利
真的需要內心強大嗎?容易情緒化其實也是個優點
杜永利
一是接納自己這種習慣狀態,看看自己是偏內向還是偏外向性格,二是歸類遠離,過一段時間看看相處的人中,把讓自己不舒服的人挑選出來再遠離他們,三是自己也做些適當改變調整,與人相處學會應變
如果嫁给海员,生活会怎样,
杜永利
海員、飛行員、潛艇員、航天員等職業,有特殊、新奇、勇敢、浪漫、富裕、堅強、豪情、責任、擔當、慈善、關愛等等優點;也有風險、分居、思念等等不足之處。問自己內心深處喜歡的是什麼?其實嫁給什麼樣的職業人員幸福與否,嫁之前沒有標準答案,這是一道需要一生來解答的應用題
研究生不想上学怎么办?觉得没有那么大价值,没有勇气和韧劲
杜永利
考研了又覺得沒有那麼大價值,所以自己也缺乏勇氣韌勁!想放棄又覺得不捨,內心非常衝突糾結,兩難選擇
感觉从小到大都为了得到别人的赞美,好评价而做,在乎他人的评价,恐惧负面评价,所以一做错事,或者有哪些行为需要不对,就会深深自责。
到现在变成了 空心病,真的其实我对什么都不感兴趣,很多都是为了体验下,从小到大没有任何兴趣,尝试过很多,也不过如此,现在的我内心已经没有任何动力。
很多人说什么当你月入过万超过很多什么人,我底薪一万多,有时二万三万,运营总监,依然过得很不开心,我比很多收入低过我的过得不开心,迷茫,恐惧,空虚
杜永利
一是發現新奇,二是創造新奇,三是行動起來!自己感興趣的事情就會出現
不要去打扰一个不愿意理你的人,因为在他心里你不是那个最重要的人,对于一个不爱你的人,你的每一个电话,每一条信息,对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。
杜永利
對你看重或者喜歡的人,說話辦事情讓他感到你的趣味和有用,尊重關心對方,他就不會覺得你是打擾他的人
有教怎么和异性交往的书籍或者资源推荐吗? 自学一下 这世界除了女人就是男人 虽然成长过程缺少异性的交往经验 现在学也来得及吧? 那么这就是人际交往的能力
老师,我接受不了,我不被需要。不被需要是常态。我接受不了被疏远。为什么以前无话不说,现在变成无话可说了。为什么变得这么陌生。可能这辈子都不会再说话了。我又想不通了。我是女生
找不到破局,怎么办?
关于这件事,我也跟身边的人说过,但是她们也给不出来什么建议。不知道这里能有人说出不一样看法吗,我和领导负责一个项目,领导经常偷懒,导致很多他的工作也落到了我这里,但是上面领导不知道啊,平时对接我只对接我领导,不对接他的上级,这样我改怎么办呢,我地位很被动,而且领导摸鱼项目会越来越好吗,肯定不会,项目在他手里越来越差了,这样我哪里还有机会升值升职加薪,但是哪些活全部是我自己干了,我肯定也不乐意,而且现在外面大环境不好,跳槽也不能解决问题,现在就很被动,上面的位置有限,也没有机会往上走,关键领导虽然摸鱼,肯定也防着你,核心部分还是不给我触碰,我真的也找不到可行的方法了,该如何去破局呢?
杜永利
這個問題語音文字不能回答,需要親身體驗長時間
人生苦短,转眼成空,除了你自己,没有人能陪你一直走到最后。把讨好别人的精力,拿来善待自己;把迎合别人的心力,用来自我滋养。修心修行,修好脾性,修得正果。你只有对自己足够好,才能赢得命运的青睐。
老师,我怎么才能走出强迫症病态,我总是控制不住自己去做一些强迫行为。我动不动就生气了。例如别人说话我也不爱回答了。我总是想自己得不到的就会痛苦,我消极。我性格古怪,不合群。我感觉我越来越傻了。是不是越在家呆着越傻。我说急眼就急眼。我说不耐烦就不耐烦。我经受挫折就崩溃。周围人都觉得我古怪,不可理喻。
杜永利
你敘說自己的生命故事,條理分明、思路清晰,最棒的是你能夠明白知道自己需要哪些改變,如果你能夠繼續關注自己的感受和行為,就會開始改變自己
我感觉很愤怒,对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法,想报复他怎么办
杜永利
表達憤怒是非常必要的,實施合理報復也應該!時機場合和方式方法則需要考慮一下
怎么才能有耐心,我好像做什么工作都坚持不下来。坚持不下来就会半途而废。我不想半途而废。
美。可我时而对镜子自证自己美,时而挑个缺点否定自己,认为自己丑,我苦恼,混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆,我把自己变丑变胖。唉,好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯,唉!我该怎么结束这种生活!
杜永利
吃飯、睡覺、保養是女人的三件頭等大事!擺爛不僅讓自己容貌凌亂,也會使自己心理情緒變的糟亂!保養打扮是生活生命的一部分,還是積極保養自己吧
年年都要找工作,,每次都好焦虑迷茫。找个工作性质好点的,工资又不满意,找个工作满意的,工资又低,找个将就的干着就不想干了,想找个满意的感觉好难,好迷茫好焦虑。
杜永利
這年頭工作難找也難幹!但是有些工作幹一段時間或許會覺得還不錯,所以先選擇自己比較看重的選項,忽略其他選項
爱情是精神世界富足的人能给予的
爱情发生在成熟的人身上
所以我既不成熟 精神世界也不富足 这件事就较难在我身上发生了
或者说 即使发生了 我意识不到 或者抗拒它 难以面对自己
我一会儿想做这个工作,一会儿想做那个工作。我应该怎么改变自己。我工作没有毅力,我应该怎么改变
是身体肝出现问题发泄不出来吗?还是怎么回事?感觉有情绪都憋回去了……
杜永利
感覺委屈的情緒找不到發洩的管道會更加苦悶!先靜下來做深呼吸,然後退到旁觀者的位置,想一想自己為何有此感受
女生成家后都需要做些什么。都有什么责任。我想当一个好伴侣。我想做个好媳妇。
各有一个内向老实的朋友叫我帮忙帮他想想,他想要求加工资,按各位的经验,哪些原因和理由 以及 表达方式,可以让各位老板接受,他在这里的地方待了5年了,没有加过工资。有人说要看可代替性,因为他兼多种工作,随着工作时间的增加,这样的工作也不断的在增加,新招聘来的人肯定代替不了,需要一段时间的增加,那么或许可以代替。有人说看他为公司创造的价值,这个也是不好计算的,又不是纯粹的业务员销售员。有人说自身的价值才是最重要,至于怎么说不是很重要,那我们现在焦虑的想要咨询的就是怎么说的问题,而不是自身价值值不值得加工资的问题。就没有人研究这种情况下的老板心理以及如何交流吗?
杜永利
一般情況下老闆會認真看你寫的書面請示報告,一方面你可以充分得體的把自己加薪的理由充分表達,另一方面給老闆考慮評判的時機餘地,第三老闆如果同意多數情況下會批給勞工人事部門研究
最近晋升了,领导在群里说让我请大家吃饭,摆明着想宰我一顿,其实其他人以前晋升都没请客,不了了之了,但是到我这里,领导让我请大家吃饭?不就一顿饭又不是请不起,但是感觉被欺负的感觉,为什么到我这里我要请大家呢?别人晋升就没请,我也想找各种理由塘塞过去,但是领导这里死活让我请!但我又觉得被宰一顿感觉被灞陵了?
各位老板好,有一个内向老实的朋友叫我帮忙帮他想想主意,他想要求加工资,按各位的经验,哪些原因和理由 以及 表达方式,可以让各位老板接受一个员工来要求加工资?
他在公司确定也是干实事的。
怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白
杜永利
你想像的這種理想狀態有時候也是存在的,但所有人大部分時間做不到,偏離中間狀態是常態!
对我来说 我要么把学业当成我的一切 要么会把谈恋爱当成阻碍自己的事情 因为我会无法专心
我内心当然也是渴望得到亲密关系的 可是我很别扭 不敢面对自己真实的需求和渴望 为什么会是这样?
杜永利
趨避衝突,既想又怕!內心的慾望想法如果能充分表達出來會釐清思緒的
中年人了 活的却很单纯 不会勾心斗角 不会利用自己得到资源 不会复杂的人情世故 不会阿谀奉承 不愿意向权色诱惑低头
从前我只有黑白的世界 后来发现还有灰色地带 我一直在找一个让自己感到舒服的位置
如果能力有限缺点过多,咋24岁该如何战胜这些问题,成为一个成功的人
杜永利
你自己覺得能力有限缺點過多,但實際上你的許多能力是潛在的,而缺點被你誇大囉
干什么工作没有坚持的长性。我知道不对,我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。
杜永利
自我選擇嘗試機會多了,對一份工作的興趣動力也就慢慢產生了,因為你已經覺察到自己需要堅持下去
老师叫我小朋友到底为什么,我已经27了,昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友
全部可以说我不对,可以不相信我,可以骂我。谁能听听我心里难受啊
杜永利
你想表達自己的心聲不知道怎麼表達,還是不願意表達呢?
以前伤心难过我会喝酒买醉,这次失恋我不想喝酒,我怕酒醒会很难受,所以是最次更痛呢,还是
想起自己犯过的错,压抑睡不着,每天很自责,焦虑,如果我面对犯过这些错的我也会远离,瞧不起这种人,感觉自己犯了错丧失了指责别人的权利
杜永利
你常常想起自己犯過的錯自責焦慮,而你無法控制自己習慣性的想法,所以被壓抑影響睡眠甚至人際關係!通過深度覺察調整認知思維方式等幾個技術方法,或許會幫助你擺脫困擾!
第二天开车到一个不熟悉的地方果然看见一座一模一样的桥。
杜永利
半夢半醒看見一座橋,而不是夢見一座橋,淺睡!想像中的慾望引領自己找到一座橋,對神經心理有修通意義!記下來吧
亲戚提出一个为难的要求 明知道你做不到 想自己呆呆 还要来烦你 感觉她是有意的 我特别想跟她说我帮不了你 请不要打扰我 但是自己好像说不出口
感觉自己一直害怕写作,写不出东西,感觉自己也没有思想,可是现在的工作性质,注定了要经常写会议信息,科普文章,要写方案,要写论文,我真的很发怵,每天都感觉自己是一坨废物,总是有种无意义感,感觉自己写不完,完不成。
只要有一点事儿就不停的想 不停地担心害怕 坐立不安 自己怎么是这么脆弱的人啊?好累
杜永利
腦子不停的想像沒發生的事,心裡就害怕坐立不安,感覺很辛苦好累!你的這種狀況,哪個時間段比較輕微或者沒有?
睡醒了呀,
今天没忍住看了电影,不是因为她瘦了一百斤,而是因为剧透太现实了,她和爸爸在一起吃饭问,如果你有两个苹果一个大一个小的,你的朋友跟你要你会给哪个?爸爸说那我给大的,爸爸又问,那你给哪个?她说我两个都给,父亲说,那我的女儿朋友多,她摇摇头,我的朋友以为我不喜欢吃苹果,父亲又问,那你现在不给了?她说:“看心情”给坏人大的小的还是不给,还是都给都不对,也都可能对,所以看心情,既然弄不明白干脆看心情,看自己的感受,贾玲用100斤告诉我们,善良不是软弱,善良换不来真心,反而是被人们利用的筹码,只有自己活成一道光,自己爱自己才会有人爱你,我感动不是因为她瘦了一百斤,而是瘦了一百斤的她变强了,没有虚弱,而是变得更有力量,结局也很现实,一个非专业的拳击爱好者就不是职业选手,比赛的结果就是一定会输不会赢,明知道不会赢得比赛却一定要打完,不是为了赢得比赛,是为了赢自己,对,为了赢一次,赢自己一次,面对前男友的邀约,一句缓缓的慢慢的,淡淡的:“看心情吧”,女人就应该活出自己才会赢得人生,真正的输赢从来就不是比赛的结果,而是成为了更好的自己。
杜永利
觀後感表達了自己的人生觀價值觀,寫的精準簡明!而「活出自己才能贏得人生」是點睛之筆!
对方喜欢我,可能是因为外貌、身材、条件,或者别的什么。
而我不喜欢对方,是因为对方提供不了我需要的东西。
没必要因为对方的喜欢,而有拒绝的愧疚感……
杜永利
提供不了自己需要的,所以就不喜歡對方,而你有沒有再認真覺察自己最需要的是什麼
怼人的话多说无用
看开了你的为人和人性
无所谓你怎么说了
我知道了
怕老人死 怕他们留我陪她 怕再也没人懂我的真实寂寞 听我说话 可惜怕也没用
跳伞我也没怕 服务大领导我也不怕
但他们关于人生的悲剧
还没等我理解就消失的恶心的关系
怕
杜永利
跳傘是比較高等級的令人恐懼緊張活動,你都沒怕,而老人離世消失讓你非常害怕厭惡,覺察體驗死亡是人生的重大議題!
过去有个人喜欢我,我很慢的才喜欢他,后来我毕业了去了另一个地方,没有联系过彼此。
最近又突然想起这个人,纠结过后,觉得自己还是喜欢这个人,就联系对方,对方正常回复了,再联系就没回信了,我难过了一阵后,发现自己又不那么喜欢对方了。
我到底是在干啥呢?要继续联系吗?还是算了呢?
见不到面,听不见声音,没有回复,激情也没有了吧,只剩遗憾…
女人挺容易被感动的,只是暧昧过而已啊,没有实质的付出和行动,为什么念念不忘呢?
很多年过去了,对比小时候的我,我越来越活的不快乐,我会经常自我贬低,就好像我会经常去看见和记住别人的不好,我看不见自己的好,我不喜欢我自己,我不喜欢照镜子,也不爱美,平时懒得护理自己,头发可以好几天不洗。当遇见困难或挑战,很容易退缩,自己真的能做到吗?
杜永利
設置一個改變外表形象的小目標,從明天早上開始就行動起來吧
以前总觉得人生啊应该有很多期待,人应该对得起自己对得起他人,做错事生怕觉得会下地狱遭报应,所以不敢去做坏事。最近觉得自己好累,自己做好人就会有好报么?这个社会还是坏人能成功,像我们这种就是好人没好报,做什么好人,做一个坏人吧,坏人能成功,坏人一身轻松。活着没那么累。坏人没有感情,玩弄感情也好。24年争取变成一个坏人。
杜永利
做好人和做壞人其實都很累!你是在不斷思考和選擇吧?抑或有些迷茫
是有些难过 但对比起最灰暗的日子我只能说是一半,甚至三分之一的难过。我到底冷不冷血,也一半一半吧。比我艰难的人很多,或许这也是安慰的一点。每一次困难,都会看见人性,我爱人性颠覆时带来的快感。
杜永利
除夕值班幹活,在這個特殊的日子引發了自己一點感慨,聽上去你比較容易獨立思考和聯想!
因为我性格比较软弱 想跟一个泼辣的女咨询师聊聊怎么回怼别人的阴阳怪气
杜永利
假使有一個潑辣的女咨詢師,在這裡你能夠陰陽怪氣的口氣說話吧?
我的年龄也到结婚年龄,父母也会催,但是没有给我介绍,因为他们也没有资源啊,羡慕有些人,父母亲戚都给他们介绍对象,她们是怎么有那么多资源的,我是没有相过,好奇,也想知道我这种在相亲市场行情如何。像我这种背景的只能什么都靠自己,工作,感情什么都是,自己啥背景也没有,发现很多时候想要东西没发实现
杜永利
你與別人比感覺自己缺少這方面的資源,可是有沒有發現自己的資源優勢別人也沒有呢?
内容里说妻子因为孩子一直忍让
忍让这个词让我想到了自己
我从我也是那样忍让妈妈的
所以人性是不能忍让的
越忍让对方的恶会更加肆无忌惮
什么礼貌懂事孝顺听话不好意思
都TM太笼统了
我就是在被欺负中长大的
可能因为母亲很弱
弱者更习惯于欺负弱者
我恰好是个很好的对象
当我学会反击的时候
我才自由了
杜永利
認知解離,後退一步觀察,看看對方打擊那個我自己的靶向點,便會頓消認同帶來的不良情緒
面对抑郁最好的方法就是承认抑郁,感受抑郁,享受抑郁
杜永利
說的有一定的道理,接納抑鬱可以理解,享受抑鬱是什麼感受呢?
他说是我激怒了他。请问我该怎么做?
杜永利
掐脖子是比較嚴厲的制約對方的措施,無論是外交、經濟方面還是人與人之間,你男友是否控制欲非常強?
这边的向我说那边的坏话,那边的又向我说这边的坏话。我该咋办?
就感觉心口闷的慌,堵的慌……
杜永利
需要宣泄,選擇時機、場合、對象、方式就開始吧
在创业最艰难的时期
我周转不开
没有资金购置必须用品
我不知道妈妈到底有没有钱
可是只对我说没有钱
我让妈妈用花呗帮我买一点东西
后面还给她
她每次都会嘲讽我
说我总是惦记她的花呗
每次都很不情愿
说我能不能不要找她
那种感觉就好像我是一个
做了坏事的孩子
可是我明明身心俱疲
还要被她这样对待
后来我反击了
我说我忍她很对次了
因为是长辈
如果以后还这样对我
我会让她更难受
可能我对母亲还是有期待吧
对方和我是两个完全不同的人
她的确没有义务一定要帮助我
杜永利
我給你點讚
用散文詩的形式敘說自己創業艱難以及和媽媽的相互應對感受,在敘說自己的故事經歷感受過程中,一定會獲得更多人生領悟覺察
分离并不可怕,是我把它想的太可怕了。
不管是主动与他人分离,还是被分离,都是拥抱变化,说明双方不合适,节奏不对,想要的不一样,性格不一样,观点不合,层次不一样,修养不同,不同频,人格底色差异太大,防御机制互相对冲。不必把责任揽在自己身上。人与人要契合,本来就很难,要长久契合,就更难。
分离是人生常态。大多数人,都是阶段性出现在人生中,相伴短暂的一段旅程。随着人生阶段改变,人生方向改变,阶层改变,状态改变,很可能双方就会分道扬镳。如果有人能长时间留在你的生命里,请好好珍惜,如果他们只是与你短暂相伴,那就珍重再见。
关于道别,给值得道别的人,一个美好的道别。于己,于对方,都是有意义的,美好的。但有些人不需要道别,也不会给你体面的道别。对于这种情况,我们可以自己给自己一个仪式感的道别。不需要他/她的参与。因为道别,不是为他人而做,是自己给这件事,画上句号。
分离,一定会难过,会痛。尤其如果曾经有很多美好回忆的。如果有人说他/她没感觉,那他们是没有情感依赖,不值得深交的人。
痛怎么办呢?这是正常的感觉,接纳它,看见它,告诉自己,痛会过去。就像没有麻药的手术,手术过后,痛会过去,我会康复。
分离,也不必那么难过。因为我们挥别了过去,挥别了不合适。即将拥抱新的未来。未来会美好么?以前我害怕未来也是一片漆黑,所以不敢分离。但现在我明白,未来,一定会遇见新的美好和乐趣!抱着错误的过去不放手,只会增加沉没成本,而最大的沉没成本,是时间和新的机遇啊!
关于对于什么人,我们必须离开?那要问我们自己的心,评估这段关系给我带来的感受和利益。权衡利弊。还要看看对方的人品怎样,是对值得我继续。综合下来做判断,但是,买定离手,如果选择留下,就不要事后抱怨,如果决定离开,也不要事后后悔,因为无论留下还是离开,都是你思考过在过去那个当下,做的决定。我们,要对自己做的决定负责。
有时候理智上想离开,感性上想留下。两个声音在打架。原地等待,也许是因为还不想分离,也许是还有未完成的情结在其中。这需要我们和内心对话,探索到底是什么。
总之
爱自己 拥抱爱我们的人!
离别,拥抱更好的明天。
杜永利
說的真對!認知行為之間有一個需要不斷強化接納調適改變過程
昨天晚上做梦梦到大舅带我和姐姐们去太空看月球!
从船舱里出来先看到了地球,超级大超级亮,有很多光路,我拿出来手机录了视频,特别开心。然后告诉大舅我想拍地球和月球的合影,船就换了个位置,拍到了地球和月球交叠的照片。特别特别神奇!特别特别壮观!根本不敢仔细看视频,会停止呼吸。
后半程回家在海洋,我们的船跟着突然遇到了很多鲨鱼,开船的师傅在鲨鱼中求生,真的是很惊险,幸好到了很多的地方,最终平安到家!
杜永利
驚奇中有驚險!你的夢境是清晰的,故事是完整的,情緒體驗偏緊張壓力!對鞏固記憶、清新腦神經有正向積極意義
每缝佳节倍思亲,父母不在了,无处安放的思念
杜永利
生命中最重要、最親的人不在了,過年了倍感傷心思念!有其他親人吧?或許可以相互關心安慰一起過個年哦
怎么看待领导上班一直摸鱼的情况
我内心是无比的愤怒,自己的活全部给我做,然后上班时间自己就端着手机在玩手机,一点不夸张,整个下午一点半上班摸鱼摸到了现在,而我工作没有停过,这一排的人都知道他在玩手机,他也不在乎别人怎么看待他的?这种人肯定也是停留这等级,不可能往上升,只顾自己快活,把痛苦建立下下属上,对于这种领导我能做些什么维护我的权益呢?
杜永利
表達方式:1個別談話,在沒有第三者在場時和他提出來;2開會發表意見,表達自己工作量;3先易後難先己後他,就是先把自己的事做好,他的事能做多少算多少;4能者多勞任勞任怨,幹一段時間再看看情勢反應
我是一个很自信的人
但也很自卑
应该和我的父母性格有关
几乎每一件我下定决心要做的事
都做到了
我的内在有一个非常强大的内核
就是相信自己
但是对于一些更大的目标
还是会有怀疑
这和我父亲在我四岁前对我好
四岁后没再出现过有关吗
还是人对更大的,不曾做过的事
本来就会心存一些疑虑
杜永利
你把自己描述的有一定的道理,自信心可能會與自己不斷給予自己正向強化有關係
为什么我几个前任男友都是这样的?
杜永利
或許下個男友就不是這樣的囉!但是差別也不會太大,你怎樣看他怎麼對待他也挺重要!
这个世界,只有回不去的,没有什么是过不去的。好好对待陪在你身边的那些人,因为爱情、友情都是一辈子的事情。相信自己的直觉,不要随随便便招惹别人,也不要让别人随随便便走进你的世界招惹你。
杜永利
只有回不去的,沒有過不去的,說的真對!慈愛自己並且以慈愛心對待他人,自己會自由自在
努力练字
杜永利
練字第一天寫的不錯,以前沒有練過?是什麼讓自己要練字?
和老婆冷战分居20多天了,不沟通,不交流,今天她在朋友圈里发了一个说说让我缓缓,她到底是什么意思?
如果总感到焦躁不安 心烦意乱 静不下心来 不能消停下来 一会干点这个 一会干点那个 宛如一个多动症患者 怎么办
杜永利
先坐下來放鬆身體,閉上眼睛,開始舒緩的呼吸,關注自己的呼吸,默念:不要去哪裡,也沒有什麼事情要做,只是在這裡專注的呼吸。如果思緒跑掉了,不要緊,再慢慢的溫柔的將思緒回到呼吸上來。持續五分鐘效果不錯
今天中午下班开车去地公园散心,突然感悟,老师们平时教我的归类划分,障碍、缺陷、特质、影响社会功能、高功能等等,我看了那么多书,当我在遇到周边的人和事的时候也开始不自觉划分,这么敏感清晰还怎么“活”呀…何苦学那么多?难得糊涂。又惭愧自己又不是林黛玉,在这跟自己多愁善感矫情什么?最后顿悟,唯有想开——咋对我都行呀,无论遇见什么,我都感恩我现在永远的健康的丰衣足食的美好生活,唯有感恩,方为良方!长舒一口气,元气又回来了。感到高兴!这是进一步成长。
杜永利
說的真對!老師的理論歸理論,自我的感受才是真切的,情感情緒流動變化着就不會有障礙、缺陷、影響,人就是健康的
吃完东西后 脑子告诉我想看会书 身体告诉我困了想睡觉 理智告诉我自己新陈代谢低最好运动一会 怎么选?
昨天甲流或者乙流了吧,头疼,发烧流鼻涕,父母说我自己大了,自己承受,也是,都21岁了,然后一宿没睡觉,半夜实在受不了了,想去找妈妈抱抱,结果被我父母从不锻炼身体一直数落到干点家务活就好了,然后一直数落到我性格不好,太胆小,可是我就是想让妈妈抱着我说句:诶呦,受苦喽[捂脸R]
杜永利
感冒發燒頭痛一夜沒睡,很痛苦難受!如果能被媽媽抱抱關心一下該多好哦,可是偏偏媽媽給予我很多教育數落啊,讓我自己忍受!等感冒好了這一陣子痛苦熬過去後我會不會有很多感悟和覺察呢?
总会想他,梦见他。想和好。但是我不能,因为和他在一起的时候总是生气、胡思乱想、不被尊重、不被爱护。好不容易下了决心要分开。不能回头了。但是好想他。想念他温柔抱我、抚摸我的头发的时候,好想念他亲着我额头 安慰我的时候。我好难过,也好矛盾。
杜永利
你想他夢見他,想和好但是你不能,心里好難受矛盾,這是你的感受和心境,他現在的感受和心境狀況是怎樣的呢?
小年到,人欢喜,满面红光笑开颜;屋洁净,无尘灰,清清爽爽乐逍遥;燃鞭炮,吃饺子,福运无边笑开怀;祭灶神,送祝福,情意绵绵润你心:愿所有好人在小年之际,好运连连,前程似锦!
怎么办
杜永利
27歲,疑惑困擾多起來了,自己以及與自己有關的人和事發生一些什麼變化?
跟男朋友同居后,其他问题目前都还能忍受,唯一忍不了的是他晚上掀被子。我睡觉很轻,有一点声音都容易醒,他一晚上都喜欢翻来翻去,一会又动一下,还喜欢把手拿外面喜欢掀被子。每天晚上都把被子掀开,把我冷醒,真的很烦,一晚上冷醒几次,根本睡不好,严重影响生活,有时候真的很冲动想打他。睡一起他控制不了自己睡着以后乱动乱掀被子,但是分床睡觉得又影响感情,真的不知道怎么办了,感觉都因为这个事情觉得磨合不了,想跟他分手了。你们结婚多年的夫妻这些事是怎么磨合的呢?
杜永利
兩難選擇!分床、分被、分房、分開等等,自己的身體感受和對婚姻生活的認知,改變對方、改變自己、改變狀態、改變能夠改變的!
不知道如何面对 如何排解
杜永利
你的感受讓你產生了許多新的想法,似乎把以前的負面認知和感受都遮住了,理智暫時也降低了許多
今天家里出了些事,特别焦虑,生理期不停的吃冰棍,就想吃冰棍,和我焦虑有关吗
不善人际(正式沟通没问题、甚至很不错)的30+女青年,工作前路在哪里?
不善人际,且受挫颇多,但内心又对人际存有理想化。从小到大,事实上,从没有真正融入过任何集体。又渴望可以有一个和谐友善的集体,共同奋斗。
30了,对于现状的很多很多方面都不太满意。例如,我想换工作。可我胆怯了,不自信了,我不敢考编制,编制内任何编制内,都是需要处理人际关系的。我认输了,我不再对任何人继续期待。我不明白很多人的事,例如,我不明白我很尊重很礼貌对待的年长的同事,为什么对我吹毛求疵、当着我带的新人们挑我的毛病、语气还很重,但她挑毛病的工作是甚至我自认为做的还不错的工作。我不明白我用心带的新人们、我也从没像那个年长同事对我一样对她们他们不假辞色,反而我一直很温和引导,给予其成长的空间,为什么反而对我隐晦的刻薄。 我自己多希望有我这样的长辈和晚辈,上级和下级啊。为什么我自己觉得这么尊重和善容让到甚至迂腐的自己,要承受被别人们这样莫名其妙的对待。?!所以我独来独往了,非工作需要几乎不交流。果然清净很多,果然心情舒畅很多。我似乎就适合这样的极简独善其身的方式。可留在这样的环境,我无疑是异类,异类嘛,又总得承受异类的待遇。异类的我,也深刻明白不参加局的我,哪怕再怎么优秀(有限优秀)也没有升职加薪的可能了。
所以我想,我大概不适合在群体里待着,30了,可我不继续考编制,我可以做什么呢? 我进入公司,可公司里也有人啊。
我能做什么呢?个体创业?这样的大环境,也不太敢。30了。我的前路在哪里?
杜永利
敘說自己的人際生命故事,作為諮詢師的我聽到了,對我傾訴的你也聽到了!感覺你對自己有積極正向的期待!
生命的意义在于圆满觉悟,即如理了知自己的本来面目,境来不拒,境去不留,一切随缘,能获自在,放下即得解脱。忧则天下皆窄,怨则到处为仇,哀则自己束缚,怒则大敌当头。以虚养心,以德养身,以仁养天下万物,以道养天下万世。善言不离口,善事不离手,善眼不离面,善念不离心。
就感觉身体不舒服,卡点堵在哪个口了,感觉一个人呆着就烦躁
杜永利
情緒宣泄找不到突破口感覺苦悶憋屈!自我催眠和正念覺察可能會是一個不錯的方法
我有点儿喜欢的男生一直说我跟我一个走的很近的异性朋友合适,可以和他谈恋爱,请问这是什么意思
杜永利
他這樣說或許是他在想像跟你走的很近的朋友和你的關係,如果你喜歡他就試著變換一下自己的態度口氣
最近覺察到自己有一個模式:很容易將事情聚焦在不好的一面
例如我這個禮拜其實已經有成交,但是我卻對昨晚沒有成交的客戶耿耿於懷
這個時候可以怎樣做比較好呢?
感覺自己好像不太能原諒沒有做好的自己
杜永利
你表達的非常清楚,例子也貼切,你的思路情緒清晰聚焦,擺脫困擾已經走出一大步了
原来,我不会爱别人,是因为我对自己也没有足够的爱
可是,怎么对自己有足够的爱呢?
杜永利
聽上去你非常困惑不能夠愛自己,所以也不會愛別人!但是靜下來覺察自己的身體,痛惜關注自己的身體和苦累,為自己做點什麼或許會活化僵硬的情緒,愛意開始在身心滋潤流動
老公说“委屈你了”
请问这句是好话还是在推卸责任?总感觉有对方的心理活动在。
杜永利
應該都不完全是,說說看你的感受以及是什麼讓老公說出「委屈你了」
现在找工作太难了,哪哪地方要求都贼高。年龄太大,学历不是博士,啥都卡的紧,连给你面试的机会都没有
之前联系的一家公司,他说只要有人离职,就把我招进去,但是到现在都没有人离职
今天一个猎头问我是不是党员,我说不是,他说那这个职位推荐不了你了。现在连是不是党员都要管吗?
杜永利
有人說他是黨員,其實他不是,但是在面試的時候說自己早就具備黨員條件了,只是沒有機會也沒有人推薦,自己非常想入黨,所以將來工作會處處嚴格要求自己的,結果被錄用
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
杜永利
你的這個問題引出這麼多回答!說說看你的感受?其實如果你的諮詢目標是明確的現實問題,咨詢師準確傾聽明白後,咨詢師會和你一起探索走出困擾解決問題的方法和途徑
感觉自己特别容易内耗
杜永利
容易內耗讓自己變得非常累苦,愈來愈覺得能量不足!每天抽出一點時間正念覺察自己的身體,會減少和停止內耗,還可以創造自己的「復原空間」把耗費的能量補充回來!
今晚搞晚了,现在才睡
杜永利
是不是經常搞晚了熬夜?12點以後睡覺可不是一個好的習慣!
男人欲擒故纵和不喜欢不感兴趣不想理你的区别是什么?
杜永利
天氣陰冷、有太陽的冷讓我們感受起來滋味不一樣呢
好累 又睡不着
杜永利
睡不著的滋味不好受哦!應該調節自己的生活習慣,改善睡眠品質
一个人在一线大城市,没有亲朋好友,平时社交活动比较少,也很少出门参加社交活动。好不容易有很好的一个大学同学来到我所在的城市工作,我特别开心,后来发现她来了快小半年了,从不主动联系我,也唯独一次也是我要求见面的。感觉她的生活很丰富,有男友,有亲人,我只是可有可无的存在,我好失望,我原本以来她来了我们会经常聚会,我还是孤单的一个人
杜永利
是啊,一個人在大城市工作體驗到孤獨總是難免的,尤其是注重發展上進的人!但是你的感受這種孤獨實際上是一種孤單的感覺,也就是人際孤獨,這是一種自我選擇;真正的孤獨是心理上的孤獨,空虛感、無助感,內心不豐富不充實。需要不斷學習、發現新奇、工作目標實現、不斷超越自己,這樣就會充實豐富自己,即使一個人呆著也感覺很開心穩定充實,狀態也會發生正向積極改變,朋友、人際關係自然而然就會來到身邊!
亲爱的老师们,我总是习惯性晚睡,这样的方式不太健康,也影响了我的白天精神状态,有什么好点子让我能早睡早起嘛?怎么才能自律一点呢?每次都要到12点才不甘不愿的放下手机。我成为了手机的奴隶啦
杜永利
晚睡特別是子夜後入睡對身心、膽、肝的危害!
躺在床上玩手機對眼睛、面部皮膚、視神經、頸椎的損傷!
以上兩點你學習了解認知可能會有幫助!
生活中总是难以拒绝别人的要求,自己答应以后会让自己很累,或者心理难受。但如果拒绝的话,自己开不了口,拒绝了以后心里也会有负罪感,觉得伤害了别人,怎么摆脱自己心里的内疚,勇敢滴但又不伤害的方式拒绝别人呢?
杜永利
再優雅也是拒絕!關鍵在於分辨和把握什麼事、什麼人、什麼時機,做出拒絕與否的決定
看了一些行业顶尖人士的经历,谷爱凌的妈妈谷燕毕业于北京大学,斯坦福MBA,曾是一名滑雪教练,姥姥冯国珍毕业于交通大学,国内交通运输部体改司高级工程师。王嘉尔的父母都是国家运动员,爷爷是中国超声波医学奠基人,这里我不是说他们靠家里,我也不认为出身一般甚至不好的人就不能靠自己的努力去获得成功,我相信他们一定是付出了比常人更多的努力,我想表达的是最重要的不是家里有钱没钱,最重要的是对孩子的教育,看了谷爱凌的采访,她的姥姥和母亲都是非常有思想的人,没有对孩子无缘无故的打击,控制,而是鼓励,引导,让自己自己发光发热,看了王嘉尔的采访,他的爷爷十分热爱自己的工作,90多岁还在岗位上工作,这种精神一定会对后代有潜移默化的影响,看了王嘉尔采访,感觉他童年应该是很快乐的,父母给了他全然的爱。
我小时候在上小学前和他的性格很像,母亲给了我全然的爱,我小时候非常的外向,一点没有怕生,觉察他人的情感的能力很强,敏感,幽默,很会调动气氛,甚至在父母吵架时说一些幽默的话化解,周围的大人包括老师小朋友都特别喜欢我,对人都是全然敞开的,没有任何戒备,喜欢画画音乐跳舞,不认识的陌生的大人来家里做客,我拉着人家看我跳舞,但是自从上了小学,父亲会莫名用恶毒的话诅咒骂我,总是在我获讲获得成绩的时候打击我,说一些让我难受的话,时间长了,我慢慢变得很自卑,后来变得内向,甚至有了心理问题,整个人和小时候完全两个人,其实我知道小时候那个才是真实的我,但是被什么东西遮盖了。
我一直觉得每个孩子都有无限的潜能,但是因为家庭或者外界被禁锢起来了,我在这里不是抱怨父母,而是知道是自己的问题,我能感觉到我活在他们的影子里,我想要改变,却每次都挣脱不掉,每一个想做自己的人,都明白我在说什么,有很多阻力,对人的挑战是巨大的,首先你要冲破父母的问题超越那个问题,才能真正的做自己,不然就是被他们的问题影响自己。我很羡慕那些孝顺父母的人,我真的希望我能做到他们那样孝顺我的父母,但是我现在对父母还有厌恶,我知道这是我的问题。但是同时我也理解那些讨厌父母的人。
有的人一辈子都被幸福的童年治愈,有的人光是治愈自己的童年就用了一辈子,我只是想要先做我自己,然后去爱我的父母。可是这个自己有太多不是自己的东西,我想要挣脱这个桎梏,看到原本的自己,我不想再活在父母的阴影下。我想从我这一代改变,让自己变得有力量,让我的后代也能
杜永利
有些人無法解開自己的枷鎖,卻可以救贖他們的朋友!
自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责, 也有一些怨恨自己的出身。
杜永利
你因自己出身家境不如意,產生一些自責內耗甚至怨恨情緒。你可能過份在意別人是否低看自己,或者總是與那些家境好的人比較,而你是否也低看那些家境比你家更差的人呢?
感觉自己很心烦,怎么办
杜永利
好吧,先不管哪些事情,你先看看自己是心在煩還是腦在煩?如果是腦在煩,那麼問問它煩什麼?如果是心在煩就摸摸胸口感覺一下心的跳動
朋友说一定要孝顺父母,孝顺公公婆婆,他们家氛围是真好。可我做不到,我对婆婆只有恨和厌恶,朋友劝我说要以德报怨。她婆婆对她好,两人像母女一样。可我婆婆对我很差,又恶毒。根本不是一个概念。我看到她都恶心。
杜永利
以德報怨可能是一句口號!怨在自己內心,或許先把怨化解了,然後就能夠施以德行
我自认为很善良,自己努力上进,不坑害别人,愿意帮助别人,是个好人。但是我之前上班的公司,因为我和领导对经营方面的观点不一致,他就开始给我穿小鞋,事事打压我,针对我,最后把我挤出了公司。我又换了家公司,我干的好好的,却被一个有背景,有后台的人,顶了自己的位置。我又换了一家公司,被公司里的一个绿茶,背地里在领导那里搬弄是非,诬陷。后来,我自己想创业,被人坑,被人骗,赔了一些钱,不是一次两次。我现在也不知道自己应该干些什么。好像一走出家门就会到处碰壁,撞的遍体鳞伤。但是在家什么也不干,也很难受。人活着怎么这么难?到底是社会的问题还是我的问题?
杜永利
在工作事業情境中,似乎你是個不太順利的人!唉!這年頭又有多少人順心順意呢?或許是機會靜下心來好好覺察一下自我,能否做些適當調整
孔子的话,真的很有道理,
我也曾在邦无道的环境下生存,我也想装孙子,可是一次一次的欺负我,我没装好
杜永利
裝孫子畢竟不是真孫子,或許裝老子,有道無道,非知非愚
睡醒了,
杜永利
睡眠品質不錯吧,有沒有清晰美妙的夢境可以分享
有些时候,还真希望自己得的是绝症,而不是精神疾病,绝症反而还有理由做自己。
杜永利
你希望自己得絕症!這樣你就可以完全放下顧及而輕鬆自在一些,如果是精神疾病可能會被過度分析解讀關注,失去自我和自由
真正强大不是忘记过去,活在当下;而是,接纳过去,不逃避,不后悔,再全然活在当下
杜永利
其實有些時候也需要允許自己的不夠強大,接納自己的軟弱
领导给的工作特别特别特别多,在规定时间内没能完成,领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办
杜永利
領導說我工作效率低,內心雖無法接受,但是在表面上還是做接受的姿態,選擇合適時機再單獨和領導溝通自己工作效率低的主觀客觀原因,重點說明自己提高工作效率的優勢和長處
人格障碍能够治愈吗 人格障碍通常是什么时候形成的 什么因素能够导致人格障碍
杜永利
有一些辦法和技術可以矯正偏執人格傾向,端看偏執程度和具體狀況,年齡因素也不可忽視
母亲觉得我是个小人,还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。
我考上一个非常好的学校,母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐,而我是个丫头。
基本上我从小被她打击到大,各种贬低羞辱。当我在家时,她会骂我是个硕鼠。
我想说你们的母亲也会这样吗?你们会怎样面对处理?
杜永利
你的母親這樣對待你,讓你感覺很困惑,而你也無法應對她的這種狀況,或許她接受心理諮詢會有一些改變
每天都害怕无比
杜永利
你感覺每天都害怕無比!那種害怕是想像有鬼出現,還是莫名的恐懼,還是別的什麼讓你害怕無比
怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀?
杜永利
你的細節觀察體驗很重要,他如果是迴避型依戀會有期待情緒表達和行為舉動
心理咨询师我只相信科班出身的
杜永利
說的有一定的道理!行為跟隨信念,相信就會引發心理動力。心理學是對人生全面的提煉和總結,人生閱歷體驗自然就會貫穿其中
蔬菜水果供养你,你从无回报
阳光空气供养你,你从无回报
山河川流,宇宙星晨供养你,你从无回报
万物都和父母一样,不求回报地生你养你,都在无条件爱你
每个人都是万物的孩子,是爱的孩子,世界与我们共生,我们与万物为一体,我们本身就是爱
转 共免
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
杜永利
說的有一定的道理,你看了爸爸媽媽的身分證產生一種想法,按照自己的人生經驗和推測,感覺有些疑慮,思想意識範圍內認知判斷是自由自在的
总是情绪不稳定,怎么办?
杜永利
哦,你感覺自己總是情緒不穩定,所以你很在意並且很著急,可以安靜一會覺察一下自己什麼情況下情緒不穩定,是什麼讓自己情緒不穩定
人最好的状态是,知世故而不世故,看透人事而不执念。清醒做人,低调做事。寻找眼底的光芒,找到生活的美好。坚守内心,不卑不亢, 清澈善良,走起路来,身边的风带着温柔,温暖自己,也温暖他人。
杜永利
理想的生活狀態!按照這樣的標準不斷調適自己,還要關注自己的真實感受
不着急的事情却脑子里一直想 给自己带来焦虑怎么办
杜永利
本來不重要的事情你反覆想它,而你越想擺脫反而越想它,讓你感到焦慮,所以你非常渴望找到擺脫想法的方法
糟了,咳嗽厉害了,
杜永利
你咳嗽的厲害了!不著急,安靜覺察一下自己的身體,是什麼引起了咳嗽
完了,又醒了,
杜永利
完了,又醒了!這種狀況持續多久了?評估一下自己的睡眠品質,改善睡眠讓自己安然睡好覺吧
杜永利
失眠了睡不著!入睡難?半夜醒?凌晨早醒?還是淺睡多夢?我有幾個小妙招幫助你改善睡眠,讓自己安然睡好覺
生活还是需要一点小惊喜
杜永利
生活還是需要一點小驚喜
聽上去你有一點小驚喜,又或許你渴望發生一點小驚喜,說說看,你現在的感受
也许只有1-5%是真的爱我的,真的合适我的。
你们觉得呢
天天找工作,然后天天找不到工作,搞得好焦虑……
杜永利
你非常渴望能找到一份合適的工作,所以你非常著急天天找工作,找不到合適的工作你又感覺好焦慮!是否可以讓自己先平靜一下,或許會理一理思緒,看看哪裡出了問題
你有过这样的时刻吗?无论做什么都无法做好: 生活一团糟,身体很糟糕,进而影响工作学习,没有存款,没有爱人孩子,没有兴趣爱好,无论做什么都无法坚持…… 感觉前途一片茫然啊…… 目前在断断续续的坚持看书,喝药,一日三餐,书法,睡觉……生命当中的寒冬…… 其实我明白自己是个普通人…… 只是也会不甘于平庸
杜永利
聽上去你感覺自己現在的狀況有那麼一點混亂,無法沈靜專注地做事情,生活工作的目標思路不夠清晰
人生没有绝望,只有想不通人生没有尽头,只有看不透新念何必理旧梦一朝一夕皆来生转个念就是希望
回个头就是来生
杜永利
你的感悟讓自己更清明,更加專注當下,特別是轉個念就是希望!
天气越来越冷了,成都也这么冷,都不想出门了
杜永利
噢,聽上去你在成都哦,說說看,你感覺現在冷到什麼程度了
24年前的今天,澳门回归祖国怀抱。24年来,濠江流彩,莲花盛开。一起传递,祝福澳门祝福祖国!
杜永利
澳門讓人心醉!說說看,你給澳門送上祝福的同時,給自己一個什麼樣的許諾呢
我还是习惯用煤气,真的,电磁炉和微波炉,我都不太会用…
内心不健康,贫瘠,心穷的人忙着拯救他们脆弱的内在,脆弱的自尊。
爱是责任、是为他人。
而他们先想到的不是爱不爱,而是自己那贫瘠嗷嗷待哺的不完善的内在,岌岌可危等待救援。
所以、自私贫瘠心穷的人,没有爱
只有内在完善丰富的人,才有多余的能量爱他人。
杜永利
說的真對!再說說看,是什麼讓你產生這些感悟
我认为对自己对很多事情,诚实是我觉得非常重要的原则,对人对己尽量诚实对待;撒谎是我觉得在一些特殊情况或场合才会使用的手段。
我的母亲完全相反。 她随随便便张嘴就能撒无数个谎,当她说自己诚实的时候,仍然在撒谎。 除此之外,她还喜欢逃避,在我的成长过程中,逃避是她经常做的事情,因为可以避免麻烦,还可以避免暴露她的无知。
现在的我觉得,她抚养我长大,为我上学付钱,任何其他的要求都是对她过高的期望。
杜永利
聽上去你似乎對你媽很無奈,但是你內心非常希望她能有所改變
我感觉我绝大部分的时间都被胡思乱想折磨,精力交瘁,感受不到内心的力量
杜永利
超覺靜坐,深度休眠!
聽上去你很難平靜下來,總被胡思亂想折磨得精力交瘁、內心無力,而你非常渴望自己能保持心腦平靜清明
在心理学领域,可由一个重要概念来解释,叫课题分离。“课题分离”理论由奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出,原意指要解决人际关系的烦恼,就要区分什么是你的课题,什么是我的课题。发生了一件事,想好自己的课题,而不是想他人的课题,我们改变不了任何人。我们我无需干涉别人的选择,做好自己,管好自己,思考好属于自己的课题,尊重属于别人的课题!
杜永利
做好課題分離—非常好的自己的課題!聽上去你能夠區分自己和他人的課題,通過訓練正念覺察,專注自己的課題
身体里没有任何能力,不想做厉害的人
杜永利
你感覺自己身體裡沒有任何能力,所以對自己似乎有點信心不足,而你也曾向往做厲害的人
天气太冷,得吃点暖和的东西
成绩的问题
成绩时而上升,时而下降。想像学霸一样能保持稳定。可就是做不到啊。刷题也没有用。希望各位老师能给我出点主意,谢谢。
杜永利
你的成績波動不穩,又期望自己能找到像學霸一樣的方法途徑
总之心理压力也大
一直在熬夜加班
吃吃吃 胖胖胖
两个月 10斤
自己的时间一点没有
领导的压力还得担着
真他妈的无语
杜永利
工作壓力很大讓你心情煩悶又沒有辦法釋放,所以你就通過吃啊吃來減輕壓力
明明心里有想学习的念头,但总被我一次次的偷懒和摆烂给消磨掉。我想学,课程不少,也付出了一点行动,但每每想起亲友的打击和我本身特别的情况,即使是有那些成功的例子,我也感觉我做不了我想象中那个完美的我。总是想做却又有别的事占用了我宝贵的时间。我不知道这是不是不自信。我总是胡思乱想,对生活中的我也有些不耐烦,我不知道这是不是因为我长期待在父母身边的原因。我想学习赚钱,却因为懒和笨,就止步了。
杜永利
聽上去你非常想學習提升自己,只是由於偷懶和別的事情,再加上你認為自己笨,所以總是不能持續行動,而你對自己消磨時光學無成效焦慮不安
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗???
就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走,心情都没了
杜永利
再說說看,除了被打擾的心情都沒了之外,被關注的感覺還有哪些
每个人的思维认知不同,
解读这个世界也不同,
内在的差别决定外在的差别。
所以,在有生之年,
一定要让自己去了解佛法,
去了解觉悟者,
对这个世界的解读,
从而提升自己的智慧,
找到本自具足的自己,
今生醒来,即是重生!
好像现在已经习惯性的醒得早了呢
杜永利
你感覺自己好像習慣性醒的早了!而你希望多睡一會兒,告訴我,你每天早上幾點醒來?晚上幾點入睡?
是不是越想走反而就越走不出呢
杜永利
你感覺總是被過去的陰影困擾著,非常渴望找到走出陰影的辦法和途徑!
人一定要有信仰,
信仰是灵魂栖息的地方;
是一方净土;
是觉知的开始;
是支撑你前进的动力!
一个正知正念的信仰,
它会成为你人生黑暗时的明灯,
带你穿过人生旅途中的沼泽地,
给你力量和不服输的勇气。
一个正知正念的信仰,
是让我们明白,
我们和佛陀一样,
有本自具足的智慧德能,
「真我,无所不能!」
就睡不着,就心慌,折腾的不成样子
杜永利
心慌睡不著,折騰的不成樣子!這個狀況讓你很痛苦!你非常渴望能睡個好覺
今天是睡得晚,醒得很早哦
杜永利
睡的晚醒的早!你感覺自己睡眠不足,非常想改變習慣,改善睡眠
每天都是自己一个人,我到底得罪谁了?老天这样惩罚我
杜永利
大聲呼喊問蒼天!在發洩過程中或許會覺察自己、驚醒夢中人!
我也想非暴力沟通,但是就是莫名其妙火气很大。真的讨厌那种明明没有放在心上,却要表现得很在意的样子。我以为我现在已经成熟了,不需要这种所谓的仪式感,但还是生气。像极了王睡睡对张硕……
有没有办法让我变成“想谈恋爱”,本人女,29,单身3年。家人越来越着急,但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生,不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。
有人说我要求高,但问题是我不想谈,心里不空虚。实在没有喜欢的,让人眼前一亮的,我是连一句话都懒得说的,更别说花时间培养和经营感情。
但说实在,年龄也上来了,家人也催,我一直这么排斥别人是不是也是不对的?有什么方法让我能转转性子?让我变得想谈恋爱,至少变得对恋爱感兴趣?有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下?因为好像真的只有心里想谈这场恋爱,才有可能成功吧?
杜永利
《戀愛達人術》——表面印象有那麼一點感覺是第一步,試著溝通是第二步,第三第四還是溝通⋯分享你們所知的事;分享你們所想的事;分享你們的感受!享受交往,不要負擔
杜永利
呀呀呀,我也好想你呀!此時此刻,你想念那個他會不會也這樣想念你呢?
在医院上夜班的时候睡得着,怎么下了班晚上就睡不着了
杜永利
條件反射!長期上夜班睡眠環境自然發生,而下班晚上變成新的覺醒環境!
基本都是这个时间点就醒了,又睡不着了,这个时间应该不算失眠
原本不喜欢这个人,分离了异地了,爱上了
原本也不喜欢这个地方,要离开了、爱上了。
似乎也知道这不是爱
但怎么就一分离就会赋予对方不一样的意义呢?
我怎么了?
是不是分离焦虑
是的话、怎么克服?
杜永利
暗示是對想像發出的邀請,這是自我催眠的一個重要環節!與一個人分離了或者離開一個地方,都會對這個人和這個地方不由自主地想像,而過篩子似的想像專注,感覺好像是依戀、戀情,甚至自我感覺是愛情!這是一種有益於身心健康的體驗,不必過多往焦慮情緒上去引導自己。
我们一起来到新单位,成为同事,她没结婚,我为了孩子来这里工作的,她主动和我搭讪每天约我一起上下班,每天无话不说,她惦记我,我也喜欢和她一起,那个时候她没结婚,我在看我儿子的阿姨家吃午饭,中午我们一起走着上班下班,后来我不爱走就每天开车载着她下班上班,再后来我回家吃饭了,她结婚了,我上班路过她家,我就载着她上班,下班,她请我吃过三次饭,也对我表示感谢,后来她怀孕了,我更是每天从她家接她,把她送到家,她结婚我随了500生孩子我随了500,我就变成了她的专职司机,她反而觉得我就是她的司机,总是让我等她,或者一起去逛街,我也不想逛街,每次都挑的没完还什么都不买,去她家我也不完全顺路,她给我带来很多麻烦,我不想再带她,我就和她表示她上班太晚了,我不想迟到,她说我胆子小,怕领导,我说你关系硬你当然不怕,她说就是我胆子小,我感觉很麻烦,再不接送她了,我们都很尴尬,遇到她一起下班,我还会载着她不送到家门口,把她放在回她家的路口上,后来我换楼工作了不再接送她了,我们也几乎不联系,我回到南楼又一个办公室,她又坐上了我的车,开始的时候怕耽误我时间不好意思,后来就又变成了理所当然,动不动还给我两句难听的,今年更是一毛没拔,姿态还高,她家有车,她不敢开,她也不缺钱,点她没有用,昨天我告诉她我载她很麻烦,希望她自己解决上班问题,结果她好像挺生气,感觉自己被狗咬了一口,载了她两年,连个好名声都没有,以后我不拉任何人。
杜永利
事過境遷、年齡增長;沒有對錯、只是過程。若干年之後,再回顧這段經歷可能有別樣的感觸!
我从小是一个很理性的人,也是一个各方面水平一般的人。我现在发现有些人能做到即便客观没那么优秀,还可以做到又内而发的自信,而我的自信来源全部是源于外物。我想通过提升自己内在的自信从而让自己变得更加优秀,怎么办?
杜永利
可以通過經常練習自我正念覺察、積極自我暗示、成功情境想像,可以發現挖掘自己被壓抑掩蓋的資源優勢,提升自信心和成功機會!
下雨天真心不想起床,好冷
杜永利
多躺一會吧,但是一旦萌發奇思妙想就立刻起床寫下來!
生活不止是,生下来,活下去
杜永利
是啊,是應該靜下心來深度覺察一下,好好想一想生活除了生下來活下去還有些什麼?
很在乎别人的看法,老是在意别人会不会在背后说我的不好,介意到老是内耗的程度,真的要疯了
杜永利
叔本華說:「人們所有的憂慮、擔心、煩憂、苦悶,乃至竭盡心力,在絕大多數場合都是由於過多考慮別人會說什麼而導致」
自己能平靜放鬆下來,把眼光向內關注自己,覺察自己的優點長處,很快就會發現自己有許多比別人強的地方,就像自己羨慕別人一樣,別人也會羨慕誇讚自己!這樣我就會不斷增加自信,感覺幸福滿滿!